Moonrise Kingdom

Promettimi

2019-05-21T22:15:00.000+02:00

Promettimi che prima di dormire qualche volta, non tutte le sere,

ti innamorerai più poco o tanto, non ti accontenterai...

Com'è facile innamorarsi a 18 o 19 anni. Per noi è stato così. Lanciarsi sguardi tra i corridoi della scuola, andare in un certo locale in una certa ora, con la certezza di incontrarsi. Ascoltare canzoni, dedicarsi poesie. Confidarsi con un'amica, tacere i dettagli preziosi, custodirli con cura. E ancora i pomeriggi oziosi a scriversi lettere; fare progetti ma avere paura. Non durerà, mi lascerà, si stuferà. La affrontiamo insieme la distanza, ci saremo sempre l'uno per l'altra.

Tutte quelle prime volte: il primo bacio, la prima volta per mano in mezzo a una strada, la prima vacanza, il primo furibondo litigio, la prima notte nello stesso letto, la prima mattina aprire gli occhi insieme. Il primo bagno in mare, il campeggio, il primo esame fallito, i primi successi da festeggiare, il primo concerto, il primo decollo in aereo.

Ti faccio ascoltare questo disco, tu invece leggi questo libro. Davvero non sai nuotare? A me non piacciono i funghi. Avremo una bambina e si chiamerà Martina. Guardiamo un film insieme, ma dopo un quarto d'ora io sto già dormendo. Raccogliamo i biglietti del treno, quelli dei concerti e quelli dei musei, ci piacerà riguardarli un giorno. O forse farà male, perché non staremo più insieme. E invece.

E dopo quasi vent'anni, com'è? Emozionante. Guardarsi indietro e sorridere di quei capelli lunghi, i suoi, di quei vestiti troppo grandi, le magliette con le scritte, di quei capelli troppo corti, i miei, le insicurezze e stupide manie. Fare un bilancio e rendersi conto di quanto è lunga la strada percorsa insieme. Quei disegni appena abbozzati sono ora un quadro finito, da appendere al muro. Aver saputo fronteggiare i cambiamenti di rotta, insieme. Aver costruito una casa, una famiglia. Una bambina che non si chiama Martina, un lavoro diverso da quello sempre immaginato, o forse no.

Conoscersi da sempre, crescere insieme ma restare noi stessi. Non è facile. Non è facile guardarsi con il timore di non riconoscersi. Con il timore di non piacersi più, ora che non abbiamo più vent'anni e forse non abbiamo mantenuto tutte le promesse. E forse abbiamo disatteso alcune aspettative. Neanche io avrei pensato che sarei stata una moglie così, una mamma così, una donna così. Venirsi incontro, scendere a compromessi quando non si è d'accordo. Perché a vent'anni ci pensi che si può anche non essere d'accordo, a volte? Che un giorno ti troverai a discutere su come disporre i piatti in lavastoviglie o su come educare un figlio? Non è facile. Si continua a scegliersi, a conoscersi, a mettersi alla prova in situazioni nuove, a volte difficili, a volte stimolanti. Ci sono progetti conclusi, altri che stentano a decollare, altri ancora che stanno nascendo, preziosi tra le mani, ma necessitano di un passo indietro, di sacrifici. Non ci sono più domeniche oziose, ma bambini agitati che ci danno il buongiorno intrufolandosi nel letto, infilandoci un piede in bocca e uno tra le costole, pacchi di compiti da correggere, la spesa da fare, il bucato da stirare. Non è facile, ma io sono curiosa di scoprire dove possiamo arrivare, se ce la possiamo fare. Non è facile, certi giorni poi non ne parliamo, trattenere il fiato per non respirare profumi sconosciuti, lasciarsi trascinare lungo la strada del "Ma se...". Non è facile, ma ci stiamo riuscendo, scegliere di non accontentarsi ma, consapevolmente, innamorarsi ancora, "più poco o tanto". Sempre di te.

Fine delle intermittenze

2019-02-11T15:53:00.000+01:00

Era il 2006.

Sfogliando non ricordo quale giornale inciampai in queste poche righe che sentii subito mie.

Allora ho detto basta: il problema del padre me lo risolvo da sola. Accetto quest'assenza, smetto di subirla. Ma, se a lui non ho più chiesto niente, è ancora difficile non domandare a tutti gli altri uomini di risarcirmi, di essere loro amanti, mariti, fratelli, padri, a non affidare a loro la mia vita, e a prendermi la mia parte, a non avvertire, in ogni intermittenza d'amore, il presagio di un imminente abbandono.

Sono passati 13 anni.

Poco è cambiato. Le intermittenze d'amore mi mettono sempre una grande (comunque, lo so, immotivata) paura.

Forse di nuovo c'è che ho davvero deciso di risolverla da sola. Forse di nuovo c'è che allora non sapevo cosa volesse dire essere un genitore e ora invece si. Non che io sappia fare il genitore, ma so, da figlia, che cosa vorrei e non vorrei per loro. E più di tutto vorrei che non rimanessero senza risposte, che non si sentissero in colpa, che non avessero dei dubbi sulle ragioni che stanno dietro alle mie scelte e alle mie decisioni. Vorrei che si sentissero amati sopra tutto, senza sentire la dolorosa necessità di dovermi dimostrare qualcosa. La loro stessa presenza è per me la dimostrazione più grande.

Quello che per loro però non posso fare è assumermi le responsabilità di altri, non posso dar loro risposte che neanche io ho avuto. Spero che possano non farsi scalfire da questo, spero che abbiano preso dal loro papà l'impermeabilità a ciò che non porta nulla di buono, la sua concretezza; la sua capacità di non soffermarsi a contemplare le macerie e di rimboccarsi le maniche per costruire qualcosa di nuovo. Io probabilmente non imparerò mai davvero a farlo, porterò sempre dentro di me un piccolo focolaio di rassegnata malinconia, ma loro no. Questo ho imparato e questo voglio: loro no. Da me loro avranno sempre la loro parte, senza bisogno di chiederla, senza bisogno di risarcimenti.

La mediocrità

2016-03-09T18:32:00.001+01:00

Avevo un compagno al liceo che faceva una meravigliosa imitazione di Alberto Angela. Durante una delle ultime feste dell'ultimo anno avevamo anche girato alcuni video, ma purtroppo ci sono passata sopra per registrare delle puntate di O.C. Maledette VHS.

Il mio amico era (è) bello, di quel bello che piace anche alle mamme, di quel bello che ha fatto arrossire la mia vicina di casa, quando è venuto a prendermi col suo maggiolone per andare ad un raduno e mi aspettava in macchina a petto nudo coi capelli al vento. Era (è) bello, dicevo. E anche simpatico, intelligente, autoironico, al tempo stesso sagace e ingenuo in modo disarmante.

Disarmante come quella volta che durante una lezione di filosofia ci ha confidato "Sono un po' preoccupato, temo di essere un mediocre". Era il periodo delle scelte: università o lavoro? Medico o giornalista? Astronauta o ballerina? " Mia sorella è una grande sportiva, io non ho mai raggiunto il suo livello. X ottiene ottimi risultati a scuola senza fare troppa fatica. Y ha imparato a suonare la chitarra da solo ed è bravissimo. Io non so fare niente di davvero sopra la media, per cui sono un mediocre ".

Credo, onestamente, che fossimo tutti troppo distratti per capire fino in fondo quel discorso e lo ricoprimmo di "Ma no, che dici? ", senza dargli troppa importanza. O forse, come nel mio caso, per esorcizzare un po' la paura di essere tutti in fondo dei mediocri.

A distanza di 14 anni, senza poter parlare per gli altri presenti a quella conversazione, posso senza ombra di dubbio affermare di essere una mediocre, io. Non ho mai praticato sport a livello decente, mai suonato uno strumento in maniera impeccabile, mai studiato qualcosa di utile per l'umanità (oddio, forse nemmeno per me stessa), mai scritto un libro sebbene fosse il mio sogno di bambina, dovrò lasciare il mio lavoro che amo perché non sono stata sufficientemente brava da superare l'esame per l'abilitazione, non sono una di quelle mamme creative dalle mille idee fichissime e alternative per far divertire i propri figli.

Sono sempre state banalmente nella media in tutto, mai un eccesso che facesse dire "Va' che brava!", mai un "Meravigliosa!", mai grandi traguardi importanti,eccitanti, mai il primo posto, il podio, la medaglia d'oro. Per certi aspetti me ne dispiace. Mi piacerebbe poter essere orgogliosa di me stessa per qualcosa che non sia "E anche oggi ho preparato una cena commestibile" o "Ho fatto un parcheggio a S che levatevi tutti". Mi piacerebbe che anche gli altri fossero un po' orgogliosi di me. Ma sono anche consapevole del fatto che per non essere dei mediocri ci vogliano impegno, dedizione, sacrificio e niente, io non sono capace neanche di finire la scheda della palestra, lascio sempre un fondo di marmellata e ne apro una nuova, faccio il bucato con tante belle intenzioni e lo stiro dopo due settimane...

Però c'è anche un però: senza noi mediocri non ci sarebbero neanche le eccellenze, saremmo tutti molto bravi, molto meritevoli e allora dove sarebbero la soddisfazione, l'orgoglio, la ricompensa per le proprie fatiche?

Ok, non ci credo neanche io, ma in qualche modo devo trovarmi delle giustificazioni per potermi guardare allo specchio senza pensare che faccio un po' schifo, per sperare che, come adesso, io rimanga agli occhi di Sveva, anche quando davvero capirà, una persona speciale.

Il mio amico comunque ora vive a Parigi e ha una sua compagnia teatrale con cui gira il mondo. Ci siamo incrociati poco negli ultimi anni, ma posso dire con certezza che è ancora bello, intelligente, sagace e di sicuro neanche lontanamente associabile al concetto di mediocrità.

10 novembre

2015-11-10T16:55:00.000+01:00

Oggi Sveva compie 16 mesi. Non una ricorrenza particolarmente significativa, ma da quel 10 luglio 2014 ogni 10 del mese mi strappa un sorriso e una piccola fitta al cuore.

Da tempo vorrei scrivere di lei, di me dopo di lei.

Ogni volta che ci provo però mi sembra di aggiungere solo ovvietà a quell'oceano di luoghi comuni che si dicono parlando dei propri figli, della maternità. E allora desisto.

Da quel 10 luglio sono stata travolta da emozioni che non trovo parole per descrivere neanche a Luca che è il suo papà e che dovrebbe provare, immagino, qualcosa di molto simile. Ogni giorno è un sali e scendi di sensazioni contrastanti: dalle notti insonni in cui mi trasformo in una pazza schizzata che le sussura all'orecchio "Vedrai come sarà brutto non avere un fratellino... perché te lo dico tesoro, per quel che mi riguarda rimani figlia unica", alle sue carezze durante la cena, quando tra un boccone e l'altro posa la forchetta e allunga la mano verso la mia guancia.

Sono passati solo 16 mesi eppure mi guardo indietro e mi sembra di aver commesso già così tanti errori che non basterebbe una vita per rimediare; sono passati 16 mesi e poche rarissime volte ho sentito una vocina dentro di me dirmi "Brava! Il tuo istinto ti ha guidata bene!". Vorrei avere la capacità di non sbagliare mai, di fare sempre la scelta giusta per lei che ora da sola ancora non può scegliere. Ogni mattina mi sveglio sperando di riuscire ad essere una mamma migliore, una persona di cui lei un giorno possa essere orgogliosa.a

Sono passati già 16 mesi e io la guardo e ancora non mi capacito del fatto che lei prima non c'era e adesso c'è, che è stata nella mia pancia per 9 mesi, dentro di me. E ci sono giornate come quella di oggi, per vari motivi emotivamente molto cariche, che l'unica cosa che mi rende davvero felice è abbracciarla, vedere che sta bene e darle un bacio sul naso, come piace a lei.

Prime volte.

2015-04-02T17:33:00.000+02:00

Ieri per la prima volta sono andata in palestra. Si, di quelle vere, con lo spogliatoio, gli attrezzi e la tua scheda personale con gli esercizi da fare.

Ovviamente non ci sono andata da sola perché, va bene tutto, ma io ho bisogno di qualcuno che mi sproni, che mi dica "Muovi il culo, oggi si va a faticare!" e che condivida con me eventuali figure di merda e la mia schiapperia. Anche trovare la compagnia ideale non è facile: se hai l'amica Sporty Spice finisci col non starle dietro e magari demotivarti pure; se vai con quella con cui hai poca confidenza passi un'ora e mezza di merda a far finta di non essere stanca, a non lamentarti, a non fare battute su quella che "Come mai sulla scheda di quella ci sono molti meno esercizi, non è giusto!" e poi la guardi ed è tipo Platinette e allora capisci. Insomma, la mia amica Ele è la compagnia perfetta: stessi trascorsi atletici (leggi: nulli) e stessi obiettivi. Abbiamo cercato una palestra che fosse abbastanza nuova e non fatiscente, che non puzzasse e che non fosse popolata da super palestrati o modelle di Victoria's Secret. Direi che ce l'abbiamo fatta.

Come prima volta è stato un successone. Abbiamo svolto tutti gli esercizi, in alcuni casi con serie anche più lunghe di quelle previste e un paio di volte abbiamo chiesto al nostro... personal trainer? di aumentarci i pesi. Una volta invece abbiamo chiesto se non fosse impazzito perché "No scusa, guarda non hai visto ma ci hai lasciato su i 30 kg... ahahah! 30 kg". Invece dovevano essere proprio 30 kg, ecco.

Insomma, dopo 32 anni sono riuscita a sconfiggere questo grande demone che per me era la palestra. Non tanto in quanto luogo di fatica in sé, ma più per l'idea che spesso si ha di questo posto. O almeno, che io avevo. Sono fondamentalmente una persona timida e insicura e passare un'ora e mezza sotto lo sguardo di gente che magari va in palestra un giorno si e l'altro pure e ti sbatte in faccia la sua forma fisica, e di qualcuno che ti dice "Devi fare così, no così", magari proprio mentre stai facendo una fatica boia, magari proprio durante quell'esercizio che mette in risalto le tue criticità fisiche (ed estetiche) non era proprio nel mio elenco delle dieci cose da fare prima di morire. Però devo ricredermi. Il mio egocentrismo ferito può affermare con sicurezza che al resto dei presenti è fregato poco niente di quello che facevamo io e Ele, se non quando occupavamo un macchinario che serviva a loro per lo meno e la persona che ci ha seguite è stata disponibile e paziente, assecondando anche qualche nostro capricetto.

Ma cosa più importante di tutte: prevedevo l'utilizzo di una gru per alzarmi dal letto e invece guarda mamma, tutto da sola!

Post di servizio

2015-03-18T23:28:00.000+01:00

Ho cambiato il nome del blog. Si, ci faccio un post apposta perché non mi si caga nessuno e se non ve lo dico io neanche ve ne accorgete, stronzi. (Si, ok, anche meno). (Scusate, davvero).

L'ho cambiato perche somewhere over the rainbow ho trovato il mio moonrise kingdom, sempre che io abbia capito esattamente cosa voglia dire. E poi è il titolo di un film stupendo, che mi fa sorridere e mi mette in pace col mondo per cui ho bisogno di sentirmi così in questo momento della mia vita.

Ho aggiunto anche quei tastini carini colorati. Cliccateli, ci ho messo un pomeriggio a sistemarli. Il mio Pinterest non l'ho messo perché è spoglio e triste e miserello, quindi niente.

E per concludere vi consiglio di leggere il blog di mio cugino (http://bosoblog.com/) che un giorno ha deciso di lasciare il suo posto a tempo indeterminato, il suo appartamento, ha venduto e regalato le sue cose ed è partito per l'Australia. Se avete una mezza idea di fare qualcosa di simile troverete informazioni pratiche, se invece non ce l'avete leggetelo lo stesso, magari vi viene!

Le leggerezza.

2015-03-13T18:18:00.000+01:00

Era già nell'aria da un bel po' di tempo, ma pare che dopo la riforma della scuola di Renzi le mie possibilità di continuare ad insegnare siano più o meno le stesse che ha DiCaprio di vincere un Oscar.

Colpa mia, colpa del governo, del periodo storico, di Gargamella e della ruggine. Tant'è.

Fino a qualche mese fa questa notizia mi avrebbe fatta sprofondare nella disperazione più assoluta, con tutto il repertorio di pianti inconsolabili, scenate isteriche e "Ma tu non capisci!" urlati al telefono a mia madre.

Premessa. Adoro il mio lavoro. Ho fatto grandi sacrifici per poter intraprendere questa strada e ogni santo giorno io vado a lavorare con il sorriso stampato sulla faccia (qui potrei aprire una parentesi di millemila pagine per descrivere quanto mi piace).

Eppure, sebbene l'idea di lasciare per sempre tutto questo mi provochi una fitta alla bocca dello stomaco e un forte senso di nausea, mi sembra di poter sopravvivere anche senza. Addirittura Vivere senza.

Eppure, si tratta di una bruttissima frase fatta, da quando è nata Sveva è davvero cambiato tutto. Penso, con inaspettata tranquillità, "Se dovrò cercarmi un altro lavoro lo farò". Il mondo è pieno di persone che fanno qualcosa che non sia insegnare e (alcuni) mi sembrano comunque molto felici. Ho realizzato il mio sogno più grande quando è nata S. e questo mi ha riempito di così tanta energia e amore e forza che tutto il resto mi sembra passato in uno sfocato secondo piano. Forse ha ragione chi mi dice "Una mamma non realizzata a pieno, che fa un lavoro che non le piace, non è una mamma felice". "Quando i figli saranno grandi e se ne andranno tu resterai sola con un lavoro che non ti piace". Credo ci sia della verità anche in questo, eppure non riesco ad essere totalmente d'accordo. La mia sicurezza e la mia stabilità per me sono queste quattro mura e le persone che ci sono dentro, la mia famiglia. Quella che ho scelto e creato io. Questa è la base da cui posso partire per fare tutto il resto.

Non lo so come andrà finire, Luca mi dice stare tranquilla, di aspettare e vedere che cosa realmente succederà. Sono d'accordo. Ma aver maturato questa consapevolezza dentro di me forse mi farà dormire di notte, mi farà affrontare le novità che arriveranno con un po' più di leggerezza.

Perché forse è proprio questo il regalo più grande che mi ha fatto fino ad ora S., la leggerezza.

Ah!

2015-01-30T16:50:00.000+01:00

Il giudizio velato è quello che si nasconde dietro un "Ah!".

Esisteva già prima che diventassi mamma, solo era meno frequente.

Era tipo:

- "Guarda, mi sono tagliata i capelli!".

- "Ah!" (= stai malissimo).

- "Mi sa che tra voi sono la più vecchia".

- "Ma no, figurati, non è mica vero!".

- "Ho 42 anni".

- "Ah!" (= in effetti si, sei la più vecchia e si vedeva pure).

Ecco, eleviamo questo "Ah!" alla decima, moltiplichiamolo per ogni giorno di questi quasi sette mesi, immaginatelo nelle occasioni più disparate. Ad esempio:

- "Guarda che bel bambino!".

- "Grazie, è una femmina comunque."

- "Ah!" (= voi madri di oggi che vestite le vostre bambine con colori maschili, vergogna della nostra società!).

- "Ma come è grande per i suoi mesi! Il latte della mamma è buono eh!".

- "Io non allatto al seno".

- "Ah!" (=zmcmshvsoi!!!foifjspofjèwpei°##dhqiuhd!!).

- "La mamma ti porta in giro con questo freddo?".

- "Si, ma è coperta bene.".

- "Ah!" (= che madre degere, domani avrà la bronchite sicuro sicuro).

E tu intanto fai tutti gli scongiuri del caso.

- "E quindi hai partorito naturalmente, brava!".

- "Si, parto naturale con epidurale"

- "Ah!" (= eh ma con l'epidurale allora non vale. Non hai sofferto abbastanza, non sei poi così brava come credevo).

Uno dei miei preferiti in assoluto:

- "E come si chiama questa bimba?".

- "Sveva".

- "Ah!" (= mah...non ho capito / mi fa schifo).

Poi c'è stato un "Ah!" simpaticissimo, quello che mi ha fatto più sorridere, perché in genere sono io a fare queste figure e che non era un giudizio velato. Una collega che ho incontrato il 15 luglio, cinque giorni dopo il parto, mi dice entusiasta:

- "Che bella panciotta, vedo che ci sono novità!".

- "Ehm...si, in realtà ho partorito qualche giorno fa".

- "Ah!".

Back for good.

2015-01-20T17:01:00.000+01:00

Non scrivo da due mesi anche se in pochi se ne saranno accorti.

Quella della mancanza di tempo è una scusa del cacchio, lo sappiamo tutti.

Anche con una bambina di sei mesi in casa il tempo per scrivere un post alla settimana potrei anche trovarlo, così come riesco a mettermi, a volte, lo smalto, a leggere, a cazzeggiare delle ore su internet o a dedicarmi a chat di gruppo con amiche mamme e amiche di twitter.

E allora non lo so. Ammiro Laura, Michela, la Iaia e tutti quelli che riescono a trovare la voglia, l'idea, l'ispirazione, il coraggio di andare oltre il "Ma cosa gliene frega alla gente di leggere le mie due cagate messe in croce?" e scrivere.

Al momento mi manca. Mi mancano forse gli argomenti. Per quanto io provi a rimanere collegata col mondo, negli ultimi sei mesi la mia vita prevalentemente gira intorno a quella bambinella di là, ai suoi progressi, ai nostri progetti, alle mie paure.

Ma cosa gliene frega alla gente di vedere come ho sistemato camera sua?

Ma cosa gliene frega alla gente di sapere che da quando sono mamma mi autodiagnostico malattie mortali ogni due giorni ed ho il terrore di lasciarla sola?

Ma cosa gliene frega alla gente di sapere che serie tv guardo, che libri leggo, se vado in piscina o faccio qualcosa per perdere questi 3 kg, souvenir della gravidanza?

Non lo so.

Però scrivere mi manca, perché è una cosa che ho sempre fatto e ricominciare a farlo vorrebbe dire non perdere definitivamente il legame che c'era con quella che ero sei mesi fa. Perché sono sempre io, mannaggia. A volte me lo dimentico, inghiottita dagli eventi, ma sono sempre io.

Friends will be friends. Forse.

2014-11-10T18:50:00.001+01:00

Avere un figlio è un po' come quando ti lascia il fidanzato: una cartina al tornasole delle tue amicizie.

Chi ci è passato prima di me mi aveva avvertita: "Guarda che molti spariranno, non sarai più vista come Arianna, ma solo come una mamma".

"Ma noooooooo", pensavo io.

E invece si.

I vecchi amici si dividono in 3 categorie.

Quelli per cui tu sei sempre tu, con in più una splendida bimba. Parlano con te delle cose di cui parlavate prima, ti raccontano i loro casini, ascoltano i tuoi, ti chiedono come sta Sveva, vogliono vederla "ma già che siamo in giro andiamo anche in quel negozio che ho visto una giacca...". Accettano con un sorriso le tue scuse se sei in ritardo, se sposti un appuntamento all'ultimo, se quando sei in giro bisogna andare al bar per scaldarle il biberon. Non ho bisogno di fare nomi perché loro sanno di chi sto parlando. Da quando lei è nata non mi hanno mai lasciata sola, esattamente come hanno fatto prima che lei nascesse. E si contano sulle dita di una mano.

Quelli che pensano che tu sia diventata completamente schiava della tua nuova vita, totalmente immersa nel tuo nuovo ruolo di mamma e che tu non sia in grado di fare altro che non sia cambiare un pannolino, preparare un biberon, parlare di cacca. Per cui, nel dubbio, non ti chiamano più. Aperitivo, chiacchiere, aggiornamenti sulla loro vita sentimentale, lavorativa, gossip, sfoghi. Il nulla.
E non ti scrivono per sapere come sta Sveva. O per sapere come stai tu.

Quelli che pensano che avere un figlio non ti abbia cambiato per nulla la vita, anzi. Per loro sei solo "sparita" senza apparente motivo. Non sanno cosa vuol dire organizzare -anzi, RIorganizzare- tutto. Intendo a livello pratico proprio. Prima di pianificare qualsiasi cosa e uscire ora devo pensare a loro. Ci sono orari e tempistiche per mangiare, c'è da cambiarli se cagano, c'è da vestirli, c'è da pensare a cosa portarsi dietro tra cambio pannolini, cambio vestiti se si sporcano, copertina se avranno freddo, biberon di scorta, ciuccio, giochino preferito, la nanna per addormentarsi. Per cui organizzano aperitivi in posti in cui un passeggino non ci entra neanche smaterializzandolo, decidono di andare a mangiare fuori all'ultimo secondo quando tu ormai sei uscita senza portarti dietro il 90% delle cose utili alla sopravvivenza di un neonato e rimangono stupiti se, un po' abbacchiato, te ne vai a casa.

E non ti scrivono per sapere come sta Sveva. O per sapere come stai tu.

Ci ho pensato molto in questi quattro mesi, cercando anche di farmi un esame di coscienza.

E si, inevitabilmente sono cambiata. Cambiano le priorità, cambiano le paure, le prospettive. Si aggiungono argomenti più o meno interessanti (delle cacche di Sveva parlo eccome, ma solo con alcuni amici fidati del club dei neonati -per fortuna ci siete voi!-), ma alla base io sono sempre io.

Dopo le prime settimane di paura e delirio, in cui abbiamo umanamente dovuto prendere le misure, siamo usciti praticamente ogni sabato sera. A casa di amici, in pizzeria. Sveva sta lì: a volte dorme, a volte piange, a volte va cullata, a volte si scappa di corsa per non disturbare tutto il locale. Ma non è un'arma di distruzione di massa, è una bambina. Non siamo infette, contagiose, puzzolenti. Non ho perso la facoltà di parlare quando ho partorito. Non devo essere trattata come un'appestata. E, attenzione: lei può stare a casa col suo papà e io uscire da sola a cena. L'ho fatto, ho dei testimoni.

Lo so, è uno sfogo lungo e noioso. Ma non ho potuto fare a meno di notare che da quando Sveva è entrata nella mia vita alcune persone ne sono invece uscite.

E di questo sono un po' delusa e amareggiata.

Minchia, ripigliatevi.

2014-10-21T11:48:00.002+02:00

Si, minchia ripigliatevi.

Perché sono mesi che la gente intorno a me si lamenta e si piange addosso. Io li chiamo i "lamentini".

Lamentini per strada.

Lamentini su ogni santo stato di Facebook.

Lamentini sulle chat di whatsapp.

Si, ognuno ha i propri problemi, i propri casini, il proprio modo di affrontare le difficoltà. Ma se avete bisogno di sfogarvi con qualcuno per avere un buon consiglio o giusto per il bisogno di farlo, per quello esistono gli amici veri davanti a un caffè, oppure degli specialisti pagati per questo.

Perché è davvero fondamentale aggiornare il mondo ogni giorno sulle presunte sfighe che attanagliano la vostra vita? A volte anche più volte al giorno? E poi solo per sentirvi dire "No dai, non te lo meriti" o "Dai che tu sei forte!" dai vostri amici di fb che magari sono per il 90% compagni delle elementari che non vedete dal 92 o mezzi sconosciuti. I migliori sono quelli che scrivono "Che notizia, tutte a me capitano" (con tanto di faccine tristi e disperate) e poi a chi chiede "Cosa è successo?" rispondono "Ti scrivo in privato". No ma veramente?

Perché è davvero fondamentale, ogni volta che ci si vede, monopolizzare la conversazione su voi stessi e le vostre disgrazie senza neanche fingersi minimamente interessati all'opinione e alle vite degli altri? Secondo me alcune cose ve le inventate pure.

E siete sempre pronti a parlar male e a fare confronti con gli altri, sia mai che ci sia qualcuno più sfigato di voi in giro, degno di maggiore compassione. E quando scoprite che si, effettivamente Pinco ha una sfiga che neanche ve la potete immaginare e che Pallo è messo pure peggio, fingete compassione, elargite "Mi dispiace", ma mettervi nei panni degli altri e chiudere quella cazzo di bocca mai.

Scusate lo sfogo, vado a ripigliarmi anche io.

Non ci discutere mai, tu di' sempre: «Ah sì? È un'idea davvero brillante» e poi fai come ti pare.

2014-10-03T15:23:00.001+02:00

Questa settimana si festeggia la SAM.

No, non è il compleanno della mia amica Samantha, anche perché io non ho un'amica Samantha.

Si tratta della settimana mondiale dell'allattamento materno e fino a tre mesi fa la cosa non mi ha mai minimamente interessata. Quando al corso preparto mi hanno chiesto, con tono retorico a dire il vero, "Allatterai al seno?" ho risposto "Si, perché no?".

Il "perché no" si è palesato il giorno dopo la nascita di Sveva. Ciucciava ciucciava, ma niente latte. Ciucciava ciucciava, ma in un giorno aveva già perso 300 gr. Solo qualche misera goccia di colostro che non avrebbe sfamato neanche una formica. E così anche il terzo e il quarto giorno.

"È perché non la stai attaccando abbastanza!", dicevano.

"È perché si attacca male", dicevano.

"È perché non vieni al nido ad usare il tiralatte!", dicevano.

È perché è così, ed era stato così anche per mia madre 35 e 31 anni fa.

Ho preso quindi la decisione di passare esclusivamente al latte artificiale. Una decisione sofferta. Sofferta perché in quel momento attraversi una tempesta ormonale pari al ciclo più terribile che hai mai avuto, elevato alla decima; sofferta perché sai che il tuo latte (ad averlo) farebbe un gran bene alla tua piccina; sofferta perché attorno a te in ospedale tutte allattano e tu sei la solita pecora nera; sofferta perché in nessuna - e dico NESSUNA- delle ostetriche ho trovato un'illuminata che mi abbia detto "Questo non fa di te una cattiva madre". Sia chiaro, non mi è stato neanche detto il contrario, ma i silenzi, gli sguardi di disapprovazione, alcuni commenti fatti a Luca, la ritrosia nel dare a Sveva - affamata e nervosa- un goccio di latte artificiale, parlavano da soli. L'ultima notte in maternità, quando Sveva finalmente dormiva dopo un bel biberon, ho preso la mia decisione. Con l'appoggio e il sostegno di Luca, di mia mamma e mio papà, della mia migliore amica, della mia ginecologa. Nessuno di loro mi ha detto "Scegli il latte artificiale", ma mi hanno regalato un semplice e sincero "Fai quello che ti senti".

A volte mi capita di leggere in giro su forum o gruppi dedicati alle mamme cose del tipo " È la scelta più semplice", "È puro egoismo, non ti interessa il bene di tuo figlio". Non sono così sicura che Sveva sarebbe felice di essere allattata da una madre nervosa e agitata, non sono così sicura che a livello emotivo sia una cosa facile da affrontare. EMPATIA, questa sconosciuta.

Credo che mia figlia sia serena se io per prima sono serena.

Credo che una scelta del genere spetti solo ed esclusivamente alla mamma.

Credo che questo non faccia di me una madre snaturata.

Credo che questo non pregiudicherà in nessuno modo il mio rapporto con mia figlia.

Credo che tra donne, tra mamme, dovrebbe esserci maggiore solidarietà.

Credo che una scelta del genere non debba essere giudicata da NESSUNO, che si tratti di una cosa decisa a priori o che sia dettata da particolari condizioni. Purtroppo però continua a non essere così. Purtroppo però i silenzi, gli sguardi di disapprovazione, i commenti sono sempre dietro l'angolo. Bisogna semplicemente imparare a farseli scivolare addosso. Ci si mette un attimo, ma anche questo vuol dire essere mamma: fare delle scelte e assurmesene le responsabilità.

'Cause you’re a sky full of stars

2014-09-24T15:14:00.000+02:00

Dopo tanti mesi non so bene da dove riprendere, non so bene come riprendere.

Proverò a fare una breve lista dei momenti salienti di queste ultime 11 settimane (adooro fare liste).

- Sveva ha deciso di nascere con due giorni di ritardo, il 10 di luglio. Le contrazioni erano già iniziate il tardo pomeriggio del 9. Nonostante questo siamo andati a festeggiare il nostro anniversario con un'ottima cena svedese, che ho avuto il piacere di ritrovare qualche ora dopo nel gabinetto dell'ospedale. Diciamo che le aringhe marinate e le cipolle caramellate hanno fatto la loro parte.

- Siamo arrivati in maternità alle 3 di notte. Sveva è nata alle 10 del mattino. Epidurale (conditio sine qua non), spuntino, musica, ossitocina, parto. Ad un certo punto pensi che esploderai e impari presto che urlare non serve a niente, ma avere chi ti guida, chi ti incita e ti spiega cosa fare è fondamentale e io sono stata decisamente fortunata con ostetrica e ginecologo di turno. È stata un'esperienza stupenda, Luca era con me e posso dire con certezza che è stato il momento più bello della nostra vita.

- I giorni in maternità sono stati un incubo: attacchi di emicrania con aura come se piovesse, niente latte, ostetriche pressanti, Sveva affamata e isterica, carte false per avere un biberon che neanche un bicchierino di whiskey durante il proibizionismo americano. Poi si torna a casa e si ritorna a sorridere, grazie al cielo.

- Quella menata per cui i primi giorni una neomamma spesso non riesce neanche a farsi la doccia è vera. O almeno nel mio caso lo è stato. A volte non riesci neanche ad andare in bagno, ti dimentichi di mangiare, latte sulla maglietta, latte sui capelli, rigurgiti everywhere. Il segreto è lavarsi la faccia, mettersi almeno la crema idratante e togliersi il pigiama. Poi quando le cose cominciano a girare, uscire di casa e vedere gente. Che è un secondo uscire di testa. Le notti in bianco mettono a dura prova la tua salute mentale e quella della coppia. Io, grazie alle vacanze estive della scuola, ho avuto la fortuna di non essere mai sola durante quei deliri notturni. E ho ricevuto le dichiarazioni d'amore più grandi e più sincere.

Tutto il resto è amore puro: un sogno che dopo tanti anni si avvera ma che ancora faccio fatica a realizzare, gli sguardi, i primi sorrisi, i piedini morbidi, i giochini sparsi per casa, il pensiero costante "Ti rendi conto che l'abbiamo fatta noi? Che prima non c'era e adesso è qui?"

E mi sembra di non aver fatto nulla di veramente importante prima di lei.

La ricorderemo così...

2014-05-22T18:31:00.000+02:00

Due modi diversi di "vedere" una gravidanza.

Iphone di Arianna --> Immagini -->
- Tante, tante, tante (troppe?) foto della mia pancia che da appena impercettibile diventa megagiga;
- Tante, tante, tante foto di body, tutine, pagliaccetti, idee per la cameretta...

Iphone di Luca --> Immagini -->

Giuro che non ho sempre dormito e che il divano non ha (ancora) preso la mia forma :)

We are in this together.

2014-04-09T22:36:00.001+02:00

C'è una bambina nella mia pancia.

E poi uscirà e sarà una bambina vera. Cioè, vera. Reale.

Non è più quell'idea di figlia che ho avuto per trent'anni nella mia testa (più che altro nel mio cuore).

Ora c'è. C'è una bambina nella mia pancia. L'ho vista: il naso, le labbra. L'ultima volta si teneva i piedi con le manine, davanti al faccino.

Sta lì, nella mia pancia. Ancora per un po'. Si muove, scalcia, singhiozza, si gira.

Prima non c'era e adesso c'è. L'abbiamo fatta noi. Prima non c'era.

C'è una bambina nella mia pancia.

Credo mi toccherà ripetermelo ancora tante tante volte perché continuo a non crederci, continua a non sembrarmi possibile. Che questa cosa possa succedere in generale, che possa succedere a me poi, figuriamoci.

C'è una bambina nella mia pancia.

1+1=3

2014-03-10T19:40:00.001+01:00

Io sono quella dei post tristi, arrabbiati e malinconici. Trovo mille modi diversi per farmi del male con le parole, ma non sono capace di raccontare la Felicità, sicuramente non la mia. Prima per prudenza, poi per scaramanzia, ma fondamentalmente per inadeguatezza. Ma, se devo essere sincera, c'è davvero qualcosa di magico nel vivere una cosa così unica e non condividerla quasi con nessuno. Un segreto fatto di sguardi d'intesa, carezze fugaci, attenzioni inosservate che anche adesso, che non posso più usare la scusa "Ho solo esagerato col panettone", rimangono comunque solo nostri. E preziosi.

Se per caso avevo ancora quella foto in cui tu sorridevi e non guardavi.

2013-10-08T19:32:00.000+02:00

Mi fa male scoprire col tempo le cose che abbiamo in comune.

Me ne accorgo quando ci incontriamo casualmente per strada e come in uno specchio riconosco i miei occhi, la forma della bocca, l'aria seria e incazzata. Me ne accorgo quando mi arrabbio per nulla, quando rispondo male, quando perdo la pazienza, quando voglio avere sempre e comunque ragione.

Mi fa male capire che cerco e trovo sempre un po' di te nelle persone che amo in modo sincero: in Luca, nelle mie amiche più care, negli amori passati. E allora cerco di prendere tutto, di non lasciare briciole, di "bere sempre un sorso in più" per paura di restare senza. Così do tutta me stessa, così ogni piccola delusione diventa un affronto ingestibile, serbo nei confronti di alcuni decennali rancori destinati a te.

Mi fa male pensare che andrà a finire come già sospetto da tempo: sola, senza aver mai chiarito quello che non hai mai neanche messo in discussione, senza aver mai rivisto la tua lista delle priorità, senza averti mai spiegato come in tutti questi anni io mi sia sentita messa da parte, non considerata, invisibile. Senza che tu ti sia mai sforzato di scoprirmi, di capirmi o anche solo di ascoltarmi.

Mi fa male immaginare come le cose sarebbero potute essere diverse e per fortuna riesco a non fantasticare più. E chi mi dice "Non è troppo tardi" lo fa perché non ti conosce.

Mi fa male riconoscere che nonostante tutto questo non posso fare a meno di aprirti la porta ogni volta, di lasciare che ti approfitti della mia pazienza, dei miei infondati sensi di colpa, di farmi ingannare dalle tue storie come fossi ancora quella bambina di tanti anni fa. Ci sono e ci sarò, lascio e lascerò da parte la delusione, l'amarezza. E lo faccio convincendomi di saper gestire la situazione senza farmi ferire di nuovo, sempre; di essere ormai adulta, grande e forte. Lo faccio e lo farò, pronta a vedermi segnata dall'ennesima cicatrice, colpita dal solito pugno proprio lì, in mezzo allo stomaco. Perché non sono né grande né forte, non per te, non quando si tratta di te.

C'eravamo tanto amati.

2013-09-25T19:26:00.001+02:00

Settembre,

non ho mai nascosto il mio amore per te. Diciamocelo, quasi un'ossessione. Ho scritto più post su di te che su qualunque altro argomento.

Ho scritto di momenti particolarmente felici con me stessa (qui), piccoli dolori che rimangono dentro (qui), i colori (qui), i ricordi (qui), le delusioni (qui), l'ansia nell'aspettarti (qui), i soliti bilanci (qui).

Ma soprattutto più di tutto, come dico qui, "un amore folle, incodizionato, immotivato", paragonabile solo al piacere che mi dà il crogiolarmi nelle mie malinconie.

Evidentemente questo sentimento non è ricambiato.

Era giunto il momento di viverti, di uscire con la bici, di godermi la temperatura ideale e non lamentarmi del caldo. Era il momento della tanto discussa mezza stagione, del checazzomimetto che non fa né caldo né freddo, degli ultimi aperitivi all'aperto, di quei cieli meravigliosi.

Me la sono goduta, quanto? Una settimana? Prima l'ansia per le chiamate della scuola, poi qualche giorno di pioggia (che a Courmayeur lunedì scorso sembrava quasi nevischio eh)... Finalmente pronti, attenti, via! E invece no.

Nell'ordine: febbre alta, mal di gola, zero voce, raffreddore, tosse e, perché no?, beccati anche una congiuntivite!

Da venerdì sono barricata in casa immersa nelle mie pozioni magiche: suffumigi al bicarbonato, aerosol, caramelle alla menta, quintalate di cucchiaini di miele e limone, collirio, bisbigli per recuperare la voce.

Ha citofonato il medico fiscale e io le dicevo, a 0,5 decibel, "Si, pronto?". Lei ricitofonava. "SIIII". Niente. Per un attimo ho temuto se ne andasse e dichiarasse che io non ero in casa.

Amici a cui ho whatsappato la mia voce mi hanno detto che spaventerei i bambini come Saw l'enigmista, o che sembro il bambino del Sesto senso quando dice "Vedo la gente morta".

La febbre mi ha portato ad avere incubi assillanti, di quelli in cui ti fissi su alcuni particolari, li leghi a qualcos'altro e non ne esci più (in uno di questi il mio mal di gola dipendeva da una tappa sbagliata del Tor des géants. Qualcuno aveva calcolato male i km e i tempi, per questo io stavo così male. Ore e ore di calcolo, di percorsi, di passi... estenuante).

E quindi niente, io sarò probabilmente reclusa in casa fino alla prossima settimana, visto che la voce continua a farsi desiderare. Ho perso giornate di sole stupende, ho perso praticamente dieci giorni di lavoro e quando inizi in un posto nuovo non è proprio un bel biglietto da visita, ho perso ore e ore a soffiarmi il naso, tossire, misurarmi la febbre e farmi l'aerosol.

Non lo so, ma che ti ho fatto?

"È per te che il sole brucia a luglio".

2013-07-08T16:40:00.000+02:00

Da bambine noi donne fantastichiamo su noi stesse.

Vogliamo essere già grandi.

Progettiamo di diventare un giorno cantanti, ginnaste, gelataie, Lady Oscar, viaggiatrici nel tempo.

Ci immaginiamo sposate, mamme, alcune (una mia amica, mica io) anche nonne.

Mai ho chiuso gli occhi e mi sono chiesta "Sarò zia? E come sarà?"

Ho realizzato quasi subito di essere troppo stonata per poter fare la cantante, troppo poco motivata per diventare una brava ginnasta, troppo golosa per produrre del gelato e venderlo senza prima mangiarmelo tutto, troppo in ritardo per poter essere Lady Oscar. (Per quanto riguarda i viaggi nel tempo, invece, continuo a tenere ben custodito quel sogno nel cassetto).

Mi sono sposata, continuo a immaginarmi mamma e un giorno vorrei essere una nonna speciale come lo è stata la mia.

E poi venerdì sono diventata zia.

Sebbene io abbia avuto nove mesi di tempo per abituarmi all'idea, non l'ho fatto. Immagino sia un po' come avere tra le mani il biglietto della lotteria vincente: fino al momento in cui non lo scopri è solo potenzialmente qualcosa di meraviglioso.

Sebbene io abbia avuto nove mesi di tempo per abituarmi all'idea, venerdì un'emozione fortissima mi ha investita con una potenza incredibile. Tante vite, in pochi minuti, sono cambiate. E la piccola grande forza che ci ha arricchiti tutti è nei pugnetti stretti di Emanuele quando si stira, nel suo piedone da promessa del basket, nel suo nasino di famiglia, negli occhi - forse- azzurri di mio fratello.

Mi trovo all'improvviso, a trent'anni, a dover fronteggiare un sentimento sconosciuto. Sono abituata all'affetto che mi lega ai miei amici, all'amore per la mia famiglia e a quello per mio marito. Ma venerdì Emanuele mi ha fatto questo immenso regalo di farmi conoscere un amore nuovo, diverso e io spero davvero di poter essere negli anni a venire la zia che merita di avere. Quella simpatica, che non ti regala roba noiosa per il compleanno ma ti fa divertire, quella con cui si può scherzare e dire le parolacce (poche), quella a cui si può raccontare il sogno di diventare astronauta, archeologo, chitarrista e Batman.

Dove sei quando non ci sei?

2013-04-16T19:55:00.000+02:00

Sono nata in primavera, ad aprile inoltrato, con i fiori già sbocciati e le giornate tiepide e lunghe, quelle da occhiali da sole, passeggiata in centro e camicetta leggera.

Sono nata in primavera ma, o forse proprio per questo, la primavera mi mette ansia.

Non lo so spiegare. Ogni anno Lei arriva con il suo sorriso ammaliante, lo sguardo sicuro, il vestito migliore, il profumo buono. Eppure non riesco a fidarmi di lei, ad affezionarmi, a volerle davvero bene.

Primavera è una promessa che già, in partenza, lo sai, non verrà mantenuta;

è un appuntamento, di quelli che, ne hai la certezza, si trasformerà in una clamorosa buca;

è una grande aspettativa che, sul più bello, verrà dolorosamente disattesa;

una fregatura nascosta sotto un leggero ma attraente strato di facile successo.

Primavera è la telefonata che credevi di aspettare, ma che rivela una cattiva notizia; è il gelato che ti fa venire l'acquolina in bocca e poi ti cola sul cono e sulle mani.

Primavera, per me, è un gigantesco "E quindi?".

Ventisette.

2013-04-07T22:07:00.001+02:00

Sabato, ieri, sono partita e sono andata ad un addio al nubilato a Torino.

Sono stata via, all'incirca, 27 ore.

Per la prima volta da quando io e Luca viviamo insieme ho dormito fuori casa. Era già successo il contrario, ma restare è diverso. Partire, andarsene è un'altra cosa.

Per quanto io sia stata bene, felice di rivedere le mie amiche e di conoscere persone nuove, di trascorrere una serata tra sole donne - cosa che mi capita molto molto raramente - per tutto il tempo mi sono sentita strana.

Come quando esci e non ti ricordi se hai chiuso la finestra del bagno.

Come quando vai a fare la spesa e cerchi di ricordarti cosa fosse quella cosa che ti era venuta in mente, ma hai dimenticato di scrivere sulla lista.

Come quando al quinto minuto di un film compare un attore che hai già visto da qualche parte e trascorri le due ore successive cercando di ricordarti chi, come, dove e quando, e perdi inesorabilmente il filo di quello che stai guardando.

Come quando da bambina giocavi a trattenere il respiro sott'acqua e dentro di te ripetevi "Sono brava, posso resistere ancora. Sì, resisto ancora un po'. Ma quanto? Esco adesso?"

Ecco, io in queste 27 ore mi sono sentita così.

Poi metto piede in casa e sì, la finestra del bagno l'avevo chiusa, alla lista mancava la ricotta, quell'attore era in Twin Peaks, esco dall'acqua e finalmente respiro.

Impermeabilità.

2013-04-02T16:48:00.000+02:00

Si fa presto a dire "Quello che pensano gli altri non mi interessa, non mi condiziona, non mi riguarda!". Ci convinciamo che sia così, perché "Mica sono deficiente, io!", "Ho la mia testa per pensare, io!".

Mai come in questi giorni invece mi sono resa conto di essere ancora molto lontana dall'obiettivo che inseguo da anni: l'impermeabilità. Non sono una che si lascia condizionare sul piano pratico: se prendo una decisione difficilmente la cambio perché qualcuno mi dice che è sbagliata (e mia mamma, purtroppo per lei, lo sa bene); se scelgo un vestito o un paio di scarpe, per quanto le amiche mi dicano che sono orrendi, compro senza esitazione. Ho sempre fatto di testa mia: ho ottenuto risultati ottimi e facciate dolorosissime. Ho ascoltato i consigli e le critiche, sempre, ho fatto le mie valutazioni e poi ho preso decisioni che ritenevo, in quel momento, più giuste.

L'impermeabilità di cui parlo invece la vorrei sul mio umore, più che sulle mie azioni.

Sto diventando seriamente intollerante alle persone invidiose, false, meschine, bugiarde, opportuniste, buoniste;

quelle che si lamentano senza mai muovere un dito e aspettano che le cose cadano dal cielo;

quelle a cui tutto è dovuto e non hanno capito che la vita non ha debiti con nessuno, che può prenderti ogni cosa e decidere di non darti indietro niente;

quelle che "mal comune mezzo gaudio" e se sono tristi loro devi esserlo anche tu;

quelle che a tutti i costi, anche se le tue cose non li sfiorano minimamente, sperano sotto sotto che a te vada nel verso sbagliato;

quelle che non sanno cosa vuol dire mettersi nei panni degli altri;

quelle che pensano che trascorri la tua vita a fare confronti con la loro e non hanno capito che neanche per tutto l'oro del mondo faresti a cambio.

Ok, non ho scoperto niente di nuovo. Il mondo è pieno di gente così e non piace a nessuno.

Il fatto è che di fronte a tutto questo io mi lascio trascinare da un vortice di negatività che lévati. I miei problemi, piccoli e grandi che siano, si trasformano in giganti inaffrontabili; la luce, seppur fioca e in fondo al tunnel, si spegne irreversibilmente. Insomma, divento una stronza isterica e intrattabile: scenate di nervosismo, scenate di panico, scenate di pianto, tragedie. Mi ci vogliono ore per rimettere a posto i pezzi, ci vuole altro che l'Attack. Ogni volta, ogni santa volta, devo ricostruire da capo quella barriera di sano pessimismo che mi protegge da sempre e che, nonostante tutto, mi fa vivere serena. Parliamoci chiaro, non sarò mai un'inguaribile ottimista, di quelle "Domani è un altro giorno", "Domani si vedrà". Non esiste. Però non posso neanche lasciarmi trascinare nell'oblio del disfattismo da qualche battuta cretina, da qualche commento acido di gente frustrata e repressa.

Ci sto lavorando, ma mi rendo conto di quanto sia difficile. E non so perché.

In questi giorni di vacanza io e Luca abbiamo vissuto quasi in totale isolamento: casa, a pranzo dai suoceri, un salto dal nonno. E per quanto i nostri problemi siano sempre lì, riesco a conviverci con più serenità e meno angoscia. Gran parte del lavoro lo fa lui, Luca, che con la sua calma e pazienza dovrebbe fare non il diplomatico ma il negoziatore; gran parte però la fa anche il fatto di non avere intorno nessuno.

Lo so, non si può vivere isolati dal resto del mondo, il confronto spesso può far nascere riflessioni positive. Io vorrei solo capire come attivare un filtro per selezionare all'entrata le cose che mi fanno bene e quelle che mi fanno male. Vorrei che la negatività che gli altri mi riversano addosso tanto per passare il tempo, gli rimbalzasse di riflesso contro.

Esiste qualche trucco che non conosco?

Quelle come me

2013-04-02T10:40:00.002+02:00

Quelle come me regalano sogni,
anche a costo di rimanerne prive…
Quelle come me donano l’Anima,
perché un’anima da sola è come
una goccia d’acqua nel deserto…
Quelle come me tendono la mano
ed aiutano a rialzarsi, pur correndo il rischi

di cadere a loro volta…
Quelle come me guardano avanti,
anche se il cuore rimane sempre qualche passo indietro…
Quelle come me cercano un senso all’esistere e,
quando lo trovano, tentano d’insegnarlo
a chi sta solo sopravvivendo…
Quelle come me quando amano, amano per sempre…
e quando smettono d’amare è solo perché

piccoli frammenti di essere giacciono
inermi nelle mani della vita…
Quelle come me inseguono un sogno…
quello di essere amate per ciò che sono
e non per ciò che si vorrebbe fossero…
Quelle come me girano il mondo
alla ricerca di quei valori che, ormai,
sono caduti nel dimenticatoio dell’anima…
Quelle come me vorrebbero cambiare,
ma il farlo comporterebbe nascere di nuovo…
Quelle come me urlano in silenzio,
perché la loro voce non si confonda con le lacrime…
Quelle come me sono quelle cui tu riesci
sempre a spezzare il cuore,
perché sai che ti lasceranno andare,
senza chiederti nulla…
Quelle come me amano troppo, pur sapendo che, in cambio,
non riceveranno altro che briciole…

Quelle come me si cibano di quel poco e su di esso,
purtroppo, fondano la loro esistenza…

Quelle come me passano innosservate,
ma sono le uniche che ti ameranno davvero…
Quelle come me sono quelle che,
nell’autunno della tua vita,
rimpiangerai per tutto ciò che avrebbero potuto darti
e che tu non hai voluto…

A. Merini

Dissipatio H.G.

2013-03-23T16:54:00.001+01:00

Avrei così tanti, ma così tanti, sassolini nella scarpa da togliermi che alla fine potrei costruirmici un enorme castello e organizzare feste spettacolari

Alle quali non verrebbe nessuno perché a quel punto mi sarei [finalmente] creata il vuoto intorno.

Siccome però sto imparando ad essere un po' più diplomatica, sto zitta. Che mi sono convinta che arrabbiarsi e prendersela faccia solo male alla salute e poi ti ritorna pure indietro, per cui me ne sto buona buonina a giocare nel mio cortile.

Ciao.

Life is only as good as the memories we make.

2013-02-24T22:48:00.000+01:00

Anni fa annotai su un'agenda queste righe, lette non ricordo dove, credo una rivista.

Mi spiace rubarle a qualcuno senza neanche citarlo, ma spesso mi tornano in mente e non avrei saputo spiegare meglio di così.

"Allora ho detto basta, il problema del padre me lo risolvo da sola.

Accetto quest'assenza, smetto di subirla.

Ma, se a lui non ho più chiesto niente,

è ancora difficile non domandare a tutti gli altri uomini di risarcirmi,

di essere loro amanti, mariti, fratelli, padri,

a non affidare loro la mia vita, e a prendermi la mia parte,

a non avvertire, in ogni piccola intermittenza d'amore,

il presagio di un imminente abbandono".

Io lo so che starmi vicino non è semplice, non lo è stato mai.