Recent polls have shown that a fifth of Americans can’t locate the US on a world map.

Well,…actually there are a lot of stunningly beautiful and attractive smart people out there (even in the USA).

Food for thought:
Frequency of going to dopey TV shows against Cleverness AND Attractiveness
Maybe something for indexed or GraphJam.

1. Die Werbung. Zu viele zu schlechte zu lange Unterbrechungen. Das ist nicht cool, ProSieben.

2. Die Musikacts, die eigentlich immer erbärmlich schlecht klingen. Ob Duffy, Max Mutzke oder Mando Diao. Der Gesang klingt grundsätzlich zu “fade”, geht völlig unter im Geschräbbel des Playb… der Hintergrundmusik wie ein löchriges Flüchtlingsfloß deutscher Automobilhersteller mit “O”. Ob das nun am Potenzial der Bands liegt, oder ob das Studio/die Technik unvorteilhaft sind, darüber kann jeder selbst spekulieren (zumindest von Mando Diao bin ich, was Studioaufnahmen anbelangt, sehr viel bessere Qualität gewöhnt).

3. Kandidaten, die sich in den Vorstellungsspots als Multitalente (Überflieger) darstellen, Olympiasieger, Ironman-Champions, Weltmeister, Simultanschachspieler, neben dem 1.0-Studium in Physik oder Neurobiologie eine wunderschöne Frau und zwei Kinder im nahezu abgezahlten Eigenheim (mit Mitte 20, versteht sich). Solche, die auch mit Abzug von Nervosität aufgrund dem Fehlen gänzlicher Kameraerfahrung (und abzüglich meiner leichten Übertreibungen ihre Personalie betreffend hier und da) dem Herrn Raab (Lebenslauf hier nachzulesen) eigentlich in den meisten Disziplinen weit überlegen sein sollten.

Solche, die im Vorfeld George Clooney-haft die Bühne betreten, die glänzenden Beißerchen Dr.BEST-verdächtig gen Kamera recken. Liebling der Anrufer, ungewohnt klare Sache. Gut, der gutgelaunte Micky Maus-Chefredakteur, sympathische Familienmensch und offensichtlicher rundum glückliche 2m-Hühne wäre auch keine schlechte Wahl gewesen… der hatte aber keine schönen Zähne.

Es folgt also viereinhalb Stunden Stefan vs. Marcus. Viereinhalb Stunden Indizien dafür, dass am Montag Einer im Klassenzimmer nicht mehr ganz so ernst genommen wird, war leider er beim Blätterraten nicht ganz so überzeugend. Und beim Eishockey… und beim Eisfußball. Und beim Basketball. Na ja, eigentlich auch nicht beim Feuer löschen (okay, die Leiter war wirklich hoch und Stefan wurde bestimmt irgendwie raufgezogen).

Verlieren ist keine Schande, es aber gar nicht erst zu versuchen, sehr wohl. Ich würde so weit gehen zu sagen, dass Marcus, seines gleichen Grundschullehrer, eigentlich in keiner (in der Sendung ausgeführten) Sportart talentiert ist, nicht einmal (oder auch besonders nicht) in denen, die er für sein Video verwendete. Erwähnte er nicht, er würde gerne Fußball spielen? Eishockey? Basketball? Irgendetwas?

“Ja was ist denn das”, hallt “Buschi” Buschmann nach. “Ranhalten” muss er sich nun aber mal, der Marcus. Vielmehr sollte er eventuell den Stock aus dem Allerwertesten ziehen. Junge, gib Gas!

Der Grundschulclooney, der nebenberuflich Schülermütter auf Elternabenden bezirzt und aussieht wie Diego von Werder Bremen, schien zwischenzeitlich nicht nur Probleme mit Puddingbeinen und Wackelknien zu haben, vielmehr tangierte ihn die eigene Motorik und Koordination, ja Schwerkraft, so sehr, dass seine Versuche, Stefan auf dem Eis zu überwinden aussahen wie ein Mittachziger, der einem Lümmel hinterherstakst. Eventuell noch in Slow-Motion. Und auf keinen Fall mit Körperkontakt mit dem Gegner.

Immer schön dran denken, es geht um 2 Millionen Euro. Warum Stefan gewinnt (und weiter gewinnen wird)? Weil er nicht dran denkt, abschaltet, spielt wie ein Kind. Penetrant kleinlich, verbissen, unverklemmt und ohne jede Scheu auf die Nase zu fallen.

Zum Abschluss dieser äußerst (aus der auktorialen Marcus-fokussierten Sichtweise betrachtet)  “ärgerlichen” Sendung stellen wir uns Marcus vor, wie er vor seiner Klasse steht. Gar nicht unbedingt nach dieser Sendung, vielmehr generell. Marcus als Grundschullehrer. Wie will der denn die Kinder erreichen? Während er an der Oberstufe sehr wohl Eindruck machen würde, als (gutaussehendes) Idol die Schüler noch “fesseln” könnte (ich weiß das, ich hatte bereits das pädagogische Vergnügen mit Ex-Kandidat Jens Ohlemeyer), hat er in der gezeigten Art bei unter-10-jährigen nichts zu melden (ich weiß das, ich habe drei jüngere Schwestern).

Zerreißen müsste er sich. Mensch Marcus. Schade, Marcus. Und irgendwie auch ziemlich arm, Marcus.

Dabei hätte ich ihm das Geld so gegönnt.

Als der i-Männchen-Strahlemann bei Showbeginn die Kandidatentreppe hinaufstieg, verkündete ich, er würde mit rekordverdächtigem Abstand (vor Mr. Micky Maus mit den Goofy-Zähnchen) die Treppe hinuntersteigen dürfen. Es ist eben nicht immer das drin, was draufsteht.

Man stelle sich einmal ganz unvoreingenommen Stefan Konrad (!) Raab als Kandidat vor, Rechtswissenschaftsstudium (abgebrochen?), Metzgerlehre im elterlichen Betrieb, den Show-Erfolg mal weggedacht (also deutlich weniger Prominenz als der Olympiasieger). Stefan Raab, nicht sehr jung, nicht (sehr) hübsch, ohne seine Prominenz eventuell auch mit “Raabschem Charisma”, steigt die Treppe hoch. Links neben ihm steht ein frisch gebackener Ironman, springt in seiner Freizeit HALO(High Altitude – Low Opening)-jumps, Haus, Frau, Kinder. An seiner Rechten der Überfliegerstudent mit halber Studentenschaft hinter sich, dazu noch der obligatorische Lieblings-Lehrer und die Quoten-Frau (sorry, aber guckt euch doch mal die Kandidatenverhältnisse an…).

Und jetzt kommt die Frage:

a) Wer zieht in die Sendung ein?

b) Wie feierst du Weihnachten?

Nachtrag: Einige kleine Details dieses Beitrags mögen nicht ganz den Fakten entsprechen, was lediglich der Unterhaltung dient.

http://vimeo.com/2696386?pg=embed&sec=2696386&hd=1

Every day before going to bed I connect my iPod to my sound system, put it into sleep-mode and - if necessary - configure the iPod-alarm clock.
Several hours later (hopefully enough to start a powerful day) the iPod Alarm goes on and wakes up the sound system, humming me off sleep.

I tried several combinations so I couldn’t say if my selection might change during the next week but here is my current playlist:

1. Sonny & Cher - I Got You Babe
Don’t remember?

Well, it’s Groundhog Day… again… and that must mean we’re up here at Gobbler’s Knob waiting for the forecast from the world’s most-famous groundhog weatherman, Punxsutawney Phil, who’s just about to tell us how much more winter we can expect.

*Chhrrzz* This classic did not get me up? *_*
All right, we need more:

2. Trinity - Titoli
and
3. Con La Stella Di Vicesceriffo
both by Franco Micalizzi from the soundtrack of the famous (*epic*) movie “Lo chiamavano Trinità” (German: “Die rechte und die linke Hand des Teufels”, 1970 with Terence Hill and Bud Spencer) succeed.

Quite similar to this…

4. The Good, The Bad and The Ugly by Ennio Morricone, most of you know it, also a very nice track to get up with.
Finally… lately…ultimately:

5. The Imperial March by John Williams
Darth Vader is coming, it’s obviously pretty urgent to get up now ;)

The trick is not to oversize the playlist so you start slumbering again…
Having said this…

It’s Groundhog Day!

’cause I’m groundhoggin’ again…

First D.J.: Okay, campers, rise and shine, and don’t forget your booties ’cause it’s cooooold out there today.
Second D.J.: It’s coooold out there every day. What is this, Miami Beach?
First D.J.: Not hardly. And you know, you can expect hazardous travel later today with that, you know, that, uh, that blizzard thing.
Second D.J.: [mockingly] That blizzard - thing. That blizzard - thing. Oh, well, here’s the report! The National Weather Service is calling for a “big blizzard thing!”
First D.J.: Yessss, they are. But you know, there’s another reason why today is especially exciting.
Second D.J.: Especially cold!
First D.J.: Especially cold, okay, but the big question on everybody’s lips…
Second D.J.: - On their chapped lips…
First D.J.: - On their chapped lips, right: Do ya think Phil is gonna come out and see his shadow?
Second D.J.: Punxsutawney Phil!
First D.J.: Thats right, woodchuck-chuckers - it’s
[in unison]
First D.J.: GROUNDHOG DAY!
Second D.J.: GROUNDHOG DAY!

Ok, just another

Phil: Commander, what’s going on?
State Trooper: There’s nothing going on. We’re closing the road. Big blizzard moving in.
Phil: What blizzard? It’s a couple flakes.
State Trooper: Don’t you listen to the weather? We got a major storm here.
Phil: I make the weather! All this moisture coming up out of the Gulf will push off to the east and hit Altoona.
State Trooper: Pal, you got that moisture on your head. You can go back to Punxsutawney or you can freeze to death. It’s your choice. What’s it gonna be?
Phil: [pauses] I’m thinking…

(via)

If the Israeli armed forces throw off flyers directly before bombings to inform Palestinian citizens in order to narrow down civil casualties, … aren’t the leaders and members of the radical groups able to read?

(See nichtlustig-Comic)

And for the sake of completeness… I really love MONK, too ;)

(via)
(Siehe auch http://www.urbandictionary.com/define.php?term=internizzle)

(via)

(via)

Zwei Auszüge:

Slang

The ever-evolving bastardization of the written and spoken language as a result of social and cultural idolization of uneducated, unitelligable celebrities.
“Aw shnap, son. Check out the fine ass sho-tee rockin’ all dat ice.”

Translation: “Hello, my good sir. Take a gander at the beautiful woman wearing the expensive jewels.”

blog

a place where people bitch about their daily activities which nobody is interested in. topics like why they argue with boyfriend and how they end up together at last, daily aneroxic activities like drinking blended organic fruits and vegetable for breakfast, lunch and dinner, talking about cutting themselves with a razor blade and how good they felt, bitch about their shopping activities and what they got.

just another way to seek attention and sympathy from other people.
Sample of a blog entry:
“Today i argued with my babypooh, he got mad a me just because justin asked me out for lunch, he ended up ignoring me and not calling me. i don’t know what i’ve done wrong and why am i crying over it right now. it’s just stupid, he’s not the man that he used to be, i still remember how he treats me when we first started, it was all so nice and perfect. but now, we’re like arguing over small matters almost every week. i don’t think i can take this anymore, i’m just tired of this relationship.

owh look, someone actually commented on my previous entry.”

Die außergewöhnliche Vielfalt der Begriffe variiert in ihrem Niveau wie eine Sinuskurve.
Um das Motto der Seite zu unterstützen, finden sich unter vielen Begriffen Zitate, die den Slang über das Suchwort suggerieren.
Ebenfalls hervorzuheben ist, dass es zu vielen Begriffen und Phrasen (!) mehrere Erläuterungen gibt:

Mc Donalds

1) Contrary to popular belief, McDonalds in NOT a restaurant. Restaurants usually COOK food. McDonalds just heats it back up in a damn microwave. Nearly a synonym with hellhole. Known to hire hobos. Average IQ of people inside is 7. This is due to the brain shutting down from the sheer nastiness of their food. Prolonged exposure almost always results in permanent, extensive brain damage.
McDonalds is where yo go to get retarded.

2) A fastfood “so-called” resturant which you can count on disgusting food that isn’t cooked anywhere near a appealing level.

The Counter staff also has a nasty attitude as well worldwide.
“Uhoh, since my friend is going to Mc Donalds, it’s time to give him a barf bag for his own sake!”

Während die Kommentare unter den Artikeln häufig den wenig gehaltvollen YouTube-Diskussionen ähneln (…), machen unzählige witzige, einfallsreiche Artikel das Urban Dictionary zu einem unterhaltsamen Lesezeichen, das - einmal angesurft - bestimmt nicht nach dem ersten Begriff verlassen wird ;)

Urban Dictionary besuchen