Нашёл в кошельке редкую монету и вспомнил, как ещё на Брикстоне, то есть, лет двадцать назад, отболтался от приценивающихся ко мне гопников, представившись специалистом по отмыванию денег из русской мафии. Откуда, интересно, такая ассоциация?

class Palestine:
    def free(self, river, sea):
        self.dispose();

Ещё этот self может называться как угодно, не обязательно «self», лишь бы был первым аргументом в функции. Это полезнейшее свойство напоминает про систему Кросс Эксчендж Пакетс из моей программистской юности. В английском варианте она сокращалась до аббревиатуры Экс-И-Пи, что на русский переводится как «Икс-Е-Пэ». Теперь и мои параметры в питоне тоже будут как-то так называться.

И напоследок мудрость про ИИ: дети, не покупайте наркотики подписку, сообщение про использование 90% бесплатного лимита — верный признак того, что пора отдохнуть, а то голова уже пухнет.

— Что ты будешь на гарнир?
— А то такое ганиы?
— Ну мясо это основное блюдо, а то, что к нему сбоку кладётся, называется гарнир, овощи, например.
— А то у нас есть?
— Рис, картошка, гречка, э-э-э… брюква.
— Тада сосиски!

Зачем понадобилась тёте эта информация, не уточнялось, но допустим, что для алиментов, а не просто ради праздного любопытства, и полтора десятка евров сэкономили месяц тётиной зарплаты. А мне как раз подвернулся способ проверить на себе — купить некую биодобавку. Я как обычно делаю: завожу табличку, там ссылки на продукт, количество таблеток в упаковке, миллиграммы. В итоге всё нормируется на цену за грамм и выбирается самый дешёвый. Я сформулировал это задание чатужпте:

I wish to buy a food supplement containing lutein and zeaxanthin. Research prices online aiming for the best value per milligram based on the following restrictions:

1. The form must be easily consumable without further preparation. Discount powders that will have to be measured prior to consumption by 20%;
2. The maximum amount per single dose (tablet, pill, etc) shall be 12mg lutein and 12mg zeaxanthin. If the dose is higher, calculate the value as if it’s 12mg.
3. Include UK domestic mainland shipping in the value calculations.

Produce a table with the following columns:

1. Brief description;
2. Link to the product;
3. Number of doses;
4. Amount of supplement per dose;
5. Price of the product;
6. Number of products to buy (if purchasing multiple products grants a discount);
7. Price of shipping;
8. Total price;
9. Total price divided by total amount of supplement (price per mg).

Use google to search the internet and additionally search ebay. Include 20 best results in the table requested above ranked by price per mg.

Результаты, безусловно, впечатляют скоростью и красивым оформлением, с иконками канцелярских скрепок, флажками и прочими пиктограммами, по которым можно отличить неленивого блоггера от ии-слопа за две секунды. Только главную задачу «сэкономить» он провалил.

Я, конечно, чемпион Великобритании по поиску лучших цен, но с возрастом подустал и на этот раз ограничился простым ебеем и табличкой в десять строк. Буквально уже на второй результат был +15% к лучшему от новомодного помощника. Я не перепроверял, но похоже на правду (когда я попросил его прокомментировать): « That’s only ~15% better». Особенно меня умилил эпитет «всего», в лучших традициях создателей «всего одной чашки кофе в день» и «всего десяти центов в час».

Дальше он меня грузил какой-то чудесатой арифметикой, пытаясь доказать, что его результат не так уж плох, но и я молодец, «всё ещё» правильно посчитал. Теперь задумываюсь над созданием бенчмарка «какой ИИ сэкономит вам больше денег», хотя если у вас бюджет сравним с NHS, то я готов сэкономить вам пятнадцать процентов ручной работы (здесь как в выражении «статуэтка ручной работы», поэтому прописью) «всего» за 10% от сэкономленных миллиардов, пишите в личку.

Знаменитый метод покупки самых дешёвых вещей безошибочен только, если не лениться. Не лениться включать сутяжника и качать свои права. Чудесная мультиварка из нержавеющей стали сначала проржавела, а вскоре и совсем сломалась, не прошло и четырёх месяцев. Но в течение 120 дней работает страховка покупок от моей кредитки, поэтому поломка случилась как раз вовремя.

Так-то должна работать гарантия, но продавец и производитель перекидывают ответственность друг на друга, как будто это воланчик какой. За гарантию можно пойти судиться и спустя пару лет получить всё сполна через британскую правосудлю, но это на крайний случай, в первую очередь нужно попросить возврата (чаржбек) у кредитки. Но пока я переписывался с бадминтонистами, часики тикают, поэтому параллельно обратился за страховкой. Пока страховка раздумывала, а биатлонисты молчали, я потребовал чаржбек.

Страховка надумала расплатиться со мной сегодня и я не удивлюсь, если кредитка через месяц удовлетворит ещё и чарджбек вдобавок. А ржавую мультиварку я попробую починить, уж очень прекрасный йогурт из неё получается.

— Я хотела написать люблю… люблюд, но мне кажется, его сложно писать.

Границу пересекаешь и сразу там какое-то электричество неправильное, от него все приборы ломаются.

Ответы к истории изобилуют словами поддержки и выдают полное непонимание комментаторами тонкостей британского законодательства. Не зря, ох, не зря моя постоянная рубрика называется «Британская правосудля», здравого смысла у этой правосудли не занимать. Например, есть закон, который запрещает давать юридические советы, не имея соответствующей квалификации, поэтому я порассуждаю от имени вымышленного персонажа по кличке «Бывалый», авось, кому поможет:

Повторяющимся мотивом ответов к истории является такой: «дом ваш в час дня, всё, что в нём осталось тоже ваше, а Люсинду можно вывести с полицией». По словам Бывалого, так думать не стоит. В большинстве случаев на момент завершения сделки (так называемый «completion», он же «комплишн») нормальная ситуация выглядит так:

1. Деньги покупателя (в том числе гарантии ипотеки) у юристов покупателя;
2. Документы на дом с подписанным актом передачи («Transfer») у юристов продавца;
3. Ключ от дома у агентов недвижимости, продававших дом;
4. Дом полностью готов к тому, чтобы покупатель в него въехал.

В назначенный договором час юристы обеих сторон связываются со своими клиентами и подтверждают, что те готовы к комплишену. Во избежание недоразумений и участия в детективе, если дом не готов принять покупателя, тот не соглашается на комплишн. В идеале покупатель уже съездил на свой новый адрес и убедился, что дом не сгорел и более-менее в ожидаемом состоянии, а теперь сидит у агентов, готовый забрать ключи. Если получается как с Люсиндой — ключей нет, в доме барахло и среди барахла сама Люсинда, то срыв передачи дома по вине продавца включает ежедневную неустойку из расчёта примерно 8% годовых (зависит от конкретных цифр в контракте). Это не очень много, но на гостиницу или оплату неустоек дальше по цепочке должно хватить.

Здесь Бывалый отмечает некоторый перекос в ответственности: если сделка срывается окончательно и бесповоротно, то договор обычно подразумевает 10% штрафа. Эти 10% у юристов покупателя лежат живыми деньгами, стандартный договор предусматривает именно такой депозит. Однако, у юристов продавца никакого депозита нет, поэтому взыскать штраф, если сделка развалилась по его вине, будет не очень тривиально, сопряжено с дополнительными издержками и существенной отсрочкой.

Да, все мы сильны задним умом и кулаками после драки, но даже после согласия на завершение сделки, при обнаружении в доме дефектов (той же Люсинды), нужно срочно связаться со своими юристами и описать ситуацию. Нет гарантий, есть только шанс, что деньги ещё не отправлены самой Люсинде и их можно тормознуть на счетах её представителей.

Но предположим, что комплишн состоялся, а в доме полно чужих вещей. Бывалый в любой нестандартной ситуации заводит в гугль-доках таблицу с названием «log». Там первой колонкой дата, а дальше пишется что происходит, что сделано и что получилось в результате. Каждый шаг документируется и фотографируется. Также удобно скинуть всё в NotebookLM и вести лог там, впрочем, не очень доверяя советам ИИ.

Так вот, очень маловероятно, что чужие вещи можно легально присвоить просто на том основании, что они остались в недвижимости, которая теперь принадлежит вам. Бывалый не юрист, но он смутно вспоминает, что по британским законам тут же возникает обязанность нового владельца бережно хранить чужое барахло. По этому поводу в его контрактах на аренду гаражей отдельно прописано, что все вещи, оставленные внутри, могут быть проданы, выброшены и любым другим образом распоряжены на усмотрение арендодателя, но для жилой недвижимости такой вариант может не подойти, поскольку жилые контракты регулируются ебучими заботливыми британскими законотворцами настолько, что риски сдачи жилья в аренду превышают гипотетические прибыли.

Следующим шагом Бывалый советует фотографировать всё барахло как можно подробнее и складывать в отдельный шкаф, угол, комнату, куда поместится. Закончив фотосессию, он пишет продавцу письмо с сегодняшней датой, что несмотря на завершение сделки и вопреки условиям контракта нашёл у себя дома вот такую кучу вещей (ссылка на фотографии). Вещи будут храниться две недели (обычное «разумное» время), хозяин может их забрать по предварительной договорённости, после какового срока исчезнут без следа и возможности восстановления. Если места для хранения совсем нет, то это отражается в письме отдельным пунктом с вариацией «вещи выставлены на двор, забирайте в любой момент, возможность гарантировать сохранность отсутствует».

Это письмо отправляется к… Тут нужно внимательно читать, на каких условиях наняты юристы. По логике процедур, покупатель всегда общается со своими юристами, однако те могут за каждый чих (переслать, например, емейл) брать 50 фунтов, поэтому, если не хочется вникать в детали соглашений, можно отправить письмо сразу к юристам продавца, пусть с него берут 50 фунтов. По истечению разумных сроков (тех самых двух недель) всё можно смело выбрасывать. Расходы на уборку и вывоз мусора, конечно, можно предъявить продавцу (лично или опять через юристов), а при ожидаемом отказе обратиться в суд, но нужно быть готовым к тому, что (а) суд будет через пару лет и (б) даже в случае выигрыша, взыскать деньги будет проблематично.