Endirina Dor Highborne !

Last attempt to Forget You

2013-12-22T20:34:00.002+07:00

Spoiler Alert :

Kalo gak mau muntah lebih baik jangan dibaca. Lebih baik tidur, dari pada kena muntaber tengah malem gara-gara baca ini.
Buat yang udah siapin plastik kresek buat nampung muntahan, silahkan dinikmati tulisan ini…

"If i could turn back the time, i would undo what i shouldn’t do, and do what i should do."

Sesuatu banget kalo kita bisa muter balik waktu dan merubah apa yang udah terjadi, seperti di film Prince Of Persia - The Sands Of Time. Kita bisa nyoba nembak semua cewe yang kita suka, dan kalo hasilnya ditolak kita tinggal puter waktu sebelum semuanya bermula, dan nembak cewe lain yang kita suka, dan terus berulang sampe kita ketemu sebuah fakta, mendapatkan seorang pasangan yang tepat atau menyadari bahwa diri kita adalah forever alone guy.

Tepatnya hari minggu kemaren, di siang bolong, tepat waktu gw lagi asik main DotA bareng temen2 lama, ada sms masuk dari orang yang pernah menjarah hati gw.

Ya. Itu dia. Orang yang pernah bikin gw gak tidur sampe larut malem cuma buat nungguin sms dari dia. Orang yang bikin gw ngecheck HP tiap 5 menit karena was-was ada sms/telepon dari dia. Orang yang bikin gw senyum-senyum sendiri waktu ngebuka sms-sms lama dari dia. Orang yang bikin gw jadi pawang Time Line di tengah malam. Orang yang bikin gw lari tengah malem ke counter pulsa buat bales sms dia. Orang yang bikin gw sibuk cari kata-kata romantis buat dikirimin ke dia. Orang yang bikin separuh isi doa gw adalah untuk kebahagiaan dia. Itu adalah dia. Mamat, Tukang Ojek kampung sebelah. #antiklimaks

Oke, terlepas dari Mamat si tukang ojek kampung sebelah, minggu kemaren dia (mantan cewe gw) ngirim pesan singkat yang berisi sebuah mandat supaya gw bisa move-on.

Wadefak ?

Ini sama aja nyuruh gw keluar dari ruangan terkunci, sementara kuncinya ada sama dia.

Seketika gw mengacuhkan mouse yang gw pegang, dan terdiam untuk beberapa saat. Saat itu juga, suara kebisingan di game center pun hilang, seolah-olah ikut terhening dan berganti menjadi lagu Gugur Bunga.

Gw bingung mau bales apa.

*hening*

Akhirnya, gara-gara Profile Picture twitter gw adalah gambar Afika (Bintang iklan Oreo), lalu gw bales, "Hah… Jarrruuukkk?!"

Dan selanjutnya dia ngebales dengan nada sms yang serupa dengan sebelumnya. Cuma untuk nyemangatin supaya gw bisa move-on.

———————-

Semua berawal dari kecerobohan dan kebodohan gw di awal 2011 kemarin.

Waktu itu semester 3, masa terberat gw kuliah di sini yang diakibatkan kelas gw mendapat salah seorang dosen yang dirumorkan sebagai dosen killer oleh sesepuh disini.

Awalnya gw gak begitu percaya, tapi setelah dosen itu sendiri yang bercerita tentang track recordnya selama mengajar dan menjabarkan bukti-bukti penilaiannya di layar LCD. Gw tertegun. Bukan cuma gw, tapi sekelas tertegun!

Faktanya, hampir di tiap semester beliau mengajar, ada murid yang ter-DO akibat kontribusi dari beliau. Suasana kelas semakin horor.

Dan kemaren, gw baru denger kabar dari spes lain, katanya beliau semester ini men-DO-kan 2 orang mahasiswa.

"Shit just got serious !"

Dan setelah beliau menceritakan track recordnya selama mengajar, beliau dengan indahnya berkata, "Kalau belajar sama saya, santai saja. Tidak usah terlalu tegang".

Suasana di kelas makin horor.

Kalimat penutup pada perkenalan awal tersebut seolah membuat imaji di otak gw melakukan pencitraan seperti di adegan film-film triller, dimana seorang psikopat yang menahan 35 orang tersesat disebuah tempat antah berantah dan berkata pada calon korbannya,

"Kalian tidak usah takut hidup disini bersama saya, tenang saja. Kalian aman dan tidak usah tegang". Sementara sesaat sebelumnya psikopat tersebut menceritakan bagaimana ia mengeksekusi korban-korban yang pernah ia tawan di tempat ini.

Apesnya, mata kuliah beliau adalah Senin pagi (biasanya minta jadwalnya di majuin jadi jam 7 pagi). Dan itu artinya Jumat, Sabtu, dan Minggu malem gw harus berkutat extra dengan mata kuliah tersebut, yang selanjutnya bakal berdampak (sangat) sistemik terhadap LDR yang lagi gw jalanin waktu itu.

Menurut gw, mata kuliah ini adalah mata kuliah terberat (selain karena dosennya mantan seorang assassin) selama gw belajar di kampus yang penuh kambing warga sekitar ini.

Lebih apesnya lagi, di tiap pertemuan itu ada semacem pretest / Quiz yang kontribusi nilainya cukup berpengaruh ke nilai akhir nanti. Dan masalah terbesarnya adalah Pretest ini dilakukan di awal tiap pertemuan, sebelum materi yang akan di-pretest-kan diterangkan oleh dosen tersebut. Ajaib bukan ?

Dan itu yang ngebuat kebanyakan anak-anak sekelas berangkat ke kampus dengan mata merah, dan berjalan terkeoh-keoh seperti zombie. Bahkan ada yang gak sempet mandi (termasuk gw).

Jumat, Sabtu, Minggu malem gw udah direnggut Intermediate Accounting. Sekarang tinggal tersisa; Senin, Selasa, Rabu, dan Kamis yang mana secara acak hari-hari itu direnggut juga oleh mata kuliah lain. Sampai pada akhirnya terdapat kabar buruk yang gw denger langsung dari Ibu.

Kabar ini yang bikin gw bingung, walaupun dengan nada perlahan sebelumnya Mamah bilang ke gw, "Aa, Ibu punya kabar buruk, tapi Aa jangan kepikiran ya…" Dan kalimat pembuka itu gak berpengaruh ketika inti pembicaraan di telpon waktu itu tersampaikan.

Kabar ini yang belakangan menyita banyak pikiran gw dihari-hari selanjutnya, dan untuk alasan tertentu gw belum bisa ceritain hal ini ke dia.

Akhirnya hubungan jarak jauh kami makin absurd, Jumat, Sabtu, Minggu direnggut Intermediate Accounting, Senin, Selasa, Rabu, Kamis, secara acak direnggut mata kuliah lain, dan kabar buruk yang harus diberesin itu.

Intensitas kami dalam berhubungan makin berkurang, nelpon kalo gw sempet aja, YM gw juga jarang aktif, sms juga udah semakin jarang dan biasanya cuma sekedar ngucapin ‘selamat malam’ atau bangunin gw sholat subuh.

Gw sempet berpikir, dengan rendahnya intensitas komunikasi diantara kami, apa mungkin dia berpikiran kalo gw itu ngegantungin dia ?

Pernah waktu itu gw bilang ke dia kalo gw kangen berat lewat telpon, dan dia bilang ,"kalo kangen ya berdoa". Jawaban paling simple dan manis yang pernah dia ucapin ke gw.

“Rasa rindu terbesar diantara dua insan yang terpisahkan antara jarak adalah ketika mereka tidak saling berbicara, namun saling mendoakan.”

Itu kata-kata yang pernah dia tulis di twitternya buat gw…

Yang bikin gw suka sama dia itu karena 3 hal :

1. Simple

2. Jujur

3. Anti PMS (Gak pernah marah gak jelas karena siklus pendarahan tiap 2 minggu sekali ini).

Pernah waktu itu ada adik angkatannya di kampus yang ngejer-ngejer dia sewaktu masih jadian sama gw, dan gw sempet tanya apa kamu juga ada perasaan sama cowo itu ? dan dia jawab, "Engga ada, apa-apa"

Jujur, disini gw merasa tersaingi karena tampang gw yang pas-pasan karena masalah genetis (keturunan Sendal jepit dan Mesin jait), sedangkan adik angkatan yang ngejer-ngejer dia ~~sedikit~~ lebih tampan dari gw.

—————

Entah pemikiran bodoh dan ceroboh macam apa yang memasuki gw waktu itu, gw sempet mikir buat break dulu sementara. Dan hal itu gw ceritain ke Ibu.

Gw : “Kalo aa gak pacaran dulu gimana, bu?”

Ibu : “Loh emang kenapa ?”

Gw : “Gapapa, pengen fokus dulu aja ke kuliah, terus dilanjut lagi.”

Ibu : “Ya udah, kamu mending fokus dulu aja di kuliah kamu, katanya semester sekarang berat. Jangan kebanyakan main, lho”

Gw : “Tapi kalo nanti ada apa-apa sama dia gimana ?”

Ibu : “Ya, kuliah disini juga kan buat dia nantinya. Inget lho, kata papah kurangi begadangnya juga, jaga kesehatan kamu.”

Gw : “Eh? i-i-iyaa…”

————-

Akhirnya gw beranikan diri buat ngomong ke dia soal hal ini, dan dia sepertinya oke-oke aja (Yang ini gw gak yakin, apa bener dia emang oke-oke aja, atau gw yg kelewat bego menafsirkan perasaan cewe?)

Yang ada di otak gw waktu itu, gw break dulu sementara dan fokus sama kuliah untuk semester ini dan lanjut lagi setelah masa krisis teratasi. Dan di pikiran gw, dia itu bakal aman dan gak bakal ada yg nempatin hatinya karena dia sendiri yg bilang kalo dia gak suka dengan adik angkatan yang ngejer-ngejernya itu.

————-

Selama kita break, komunikasi hampir terputus satu sama lain. Nyaris gak ada komunikasi sama sekali.

Setelah semester 4, dan masa krisis dalam dunia akademis gw mulai membaik, serta masalah2 buruk yang belakangan menimpa keluarga gw sudah mulai berkurang. Dalam pikiran gw, 'sekarang saatnya kembali merajut hubungan yang telah pudar'

Tapi nyatanya, waktu gw mau mulai berkomunikasi balik dengannya, tiba-tiba di akun fesbuknya …

Ternyata dia jadian sama adik angkatannya itu. Ampas. Tai anoa.

Harapan gw pupus seperti debu tersapu kemoceng yang tiap pagi dipake Babeh buat ngelap jok mobil.

Kita tahu kita sedang mengalami patah hati atau sedang merasakan Cinta, ketika semua lirik lagu yang bertema cinta (melankolis) mulai terasa masuk akal. Dan waktu lagu itu diputer di tempat umum, biasanya orang yang ngerasain perasaan tersebut bakal bilang, ‘Ihh, gw banget deh ini lagunya!”.

Sementara dipikiran gw waktu itu …

"Apa ini yang dirasain sama alay-alay yang suka ngutip lirik lagu melankolis distatus facebooknya ?"

"Apa kini sudah saatnya gw ngikutin ajaran Plato untuk ber-platonic love, bahwa cinta tak harus memiliki?"

"Apakah ini bisa menjadi sebuah alasan yang tepat untuk nonton Sinetron Naga Terbang 3 Dimensi di Indosiar ?"

Entahlah…

Dan setelah malem itu, gw gak pernah ada kontak sama dia.

Sejenak gw berpikir, apakah ini adalah akibat dari kesalahan gw karena gak ngasih tau kenapa gw minta temenan dulu untuk sementara waktu? Karena gw lebih milih fokus ke kuliah, walaupun pada akhirnya ini perjuangan ini untuk dia ? apa karena gw terlalu naif dan bodoh dalam menjalin hubungan yang lebih cenderung kekanak-kanakan ?

Entahlah, i have no idea what i’m doing…

Yang pasti, sekarang gak ada lagi acara jemput orang jam 2 malem di Stasiun Kereta Api, gak ada lagi berenti mampir makan bubur kacang di Moh. Toha, gak ada lagi obrolan di lampu merah yang berakhir jadi nasi goreng. Dan gak ada lagi tempat buat gw disana, di hati dan pikirannya.

Semuanya udah jadi ampas yang hanyut tersiram di saluran air depan rumah.

Dan gw harap dengan selesainya postingan ini, i can completely forget her.

"Sometimes it’s better to love someone you don’t have, than have someone you don’t love"

PS : Udah muntahnya ? yuk, sekarang kita tarik selimut dan bobo cantik.

[Psytrap] Jangan dibaca ! - IV

2013-12-22T20:33:00.001+07:00

VI. HOW TO DO

1. You should know 4 Elements of Psytrap :

a. Time

Well, waktu adalah poin yang paling krusial dalam penyebaran psytrap, karena semuanya berawal dari sini - penempatan waktu yang tepat. Bayangkan kalo kamu nyebarin kisi-kisi palsu setelah ujian atau bahkan setelah pengumuman IP ?

Semua orang pasti mengira kalo kamu baru bangun dari koma selama satu semester.

Untuk mencari waktu yang tepat, sebaiknya kamu ketahui dulu psytrap macem apa yang bakal kamu sebar. Kalo kamu mau nyebarin psytrap tentang deadline tugas, lakukanlah pada saat2 kritis, yaitu dari 6 jam sebelum deadline sampe detik-detik akhir deadline penerimaan tugas. Karena biasanya pada jam-jam kritis seperti ini, mahasiswa (terutama deadliners dan procastinators) berada pada titik-puncak-kegalauan dan sangat rentan dari serangan psikis.

Seandainya kamu salah perhitungan untuk poin yang ini, saran gw, lebih baik kamu mundur. Terlebih kalo kamu berencana ikut dalam psywar.

Daftar titik kritis :

Tugas => 6 jam sebelum deadline - detik-detik akhir penerimaan tugas

Ujian => pada H-1 : Jam 2 sore sampe jam 5 (buat yang gak suka begadang), jam 7 malem sampe jam 2 pagi.

Isu lain => bilamana jumlah korban yang hadir pada suatu “media” mulai mencapai nilai maksimum.

b. Media

Seperti halnya virus, psytrap membutuhkan media yang tepat agar menyebar dengan cepat dan menghasilkan impact yang maksimal.

Media adalah elemen kedua yang harus kamu pahami ~~untuk menjadi Avatar~~, karena semakin baik medianya maka semakin banyak pula korban yang berjatuhan. Ibarat menempuh perjalanan ke Barat, meskipun kamu mengambil waktu yang tepat, tetapi jika kamu menaiki kendaraan yang salah (misalnya naik Andong), maka perjalanan ke barat bisa jadi sia-sia karena Kudanya keburu mati dipatok naga 3 Dimensi sebelum bisa nyampe ke tempat Budha Culai, dan perjalanan pun jadi sia-sia.

Sementara ini pada kategori media terampuh, nominasi dimenangkan oleh social networking seperti FB dan twitter karena mudah dikomentari dan bisa di Retweet seenak jidat follower kalian. Apalagi kalo yang ngeluarin kisi-kisi / soal palsu adalah temen kalian yang paling pinter di kelas. Guess, who is f~~uck~~ed ?

Contoh : Nyebarin berita palsu bubarnya Boyband SM*SH dan menyatakan kebangkitan Band Hijau Daun lewat BBM atau Twitter pada malam sebelum ujian jauh lebih ampuh ketimbang kamu ngirimin surat satu-satu lewat pos.

c. Target

Jangan dikira milih target itu segampang nyabutin bulu ketiak dengan pinset (meskipun ini gak gampang), salah-salah yang ada malah kamu yang jadi korban psytrap.

Kecuali kalo kamu emang punya dendam sama seseorang, dan atas dasar hukum Lex Talionis, sebaiknya lampiaskanlah…

Seandainya kamu telah memilih korban yang mana adalah seorang trapsetter juga, maka bersiaplah untuk psywar. Juga, persiapkanlah mental anda untuk bertanggung jawab atas jatuhnya korban-korban kolateral yang tidak bersalah berjatuhan.

"Busungkanlah dada, dan rapatkan celana dalam…"

Untuk melakukan seleksi target, usahakan korban anda adalah seorang yang rentan dan mudah diserang. Biasanya cewe-cewe atau cowo yang kerjaannya bengong di kelas dan panikan termasuk dalam kategori easy target untuk psytrap, apalagi buat tujuan trolling. Coba bayangin kalo lagi weekend kamu maen ke kosan temen-yang-suka-bengong-di-kelas-kaya-monyet-ambeyen dengan terburu-buru sambil berkata, "Paper kita gimana ?!", "Tugas Mikroekonomi lu bareng kelompok siapa?!", "Aku hamil beb, aku hamilll…!!!"

d. Preparation

Persiapan adalah elemen ke empat sekaligus penyempurna yang harus kamu kuasai setelah elemen air, api, dan udara.

Persiapan yang dibutuhkan :

1. Bahan materi/kisi-kisi/soal ujian palsu (Lebih bagus kalo kamu punya jawabannya untuk dampak yang maksimal)

2. Uang yang cukup (untuk fotokopi soal atau ngajakin karaoke)

3. Memiliki kemampuan untuk merubah mimik wajah menjadi innocent ketika dibutuhkan dan sikap dingin ketika melihat banyak korban kolateral yang tidak diinginkan.

4. Sebuah alibi yang brilian dan cemerlang, serta persiapan fisik untuk jaga-jaga siapa tau psytrap kamu terbongkar.

5. Berdoa. Serius. Berdoalah sebelum menyebar psytrap agar diridhoi Tuhan YME.

2. PRESS THE ATTACK

Setelah dirasa matang, kini saatnya kamu menyerang. Sebarkan semua kisi-kisi palsu ke lapangan, post dokumen yang berhubungan dengan materi ujian di grup kelas (makin banyak, makin chaos), dan jangan lupa selalu update status bertema ,”Aduhh, mampus gw baru bangun jam segini. Materi ujian belum satupun kepegang. Mendingan nonton El Classico dulu. Hahaha…”

Gunakan all-out-attack (serangan habis-habisan), dan jangan lupa terapkan semua yang udah dipelajari di bab sebelumnya, seperti ; memasang tampang innocent ketika berhadapan dengan korban, terutama trapsetter lain untuk menjaga karakter dari pandangan orang lain terhadap anda.

Pesan terakhir, selalu bersiaplah untuk psywar.

VII. HOW TO SURVIVE AGAINST PSYTRAP

1. Kenali tanda-tanda psytrap.

Kamu sebaiknya melatih diri untuk mengenali tanda-tanda orang berbohong, terutama orang yang memiliki tampang innocent seperti artis boyband Korea. Karena pada dasarnya, orang-orang yang gemar melakukan psytrap ini senang sekali berbohong.

2. Jangan percaya pada orang lain, tetapi percayalah pada Tuhan.

Milikilah prinsip “Semua orang itu pembohong,dan jangan pernah percaya pada pembohong”, niscaya anda tidak akan memiliki teman.

Meskipun gak terjadi setiap saat, setiap orang pasti pernah berbohong. Hanya saja, kamu harus tau kapan mereka berbohong atau tidak.

Caranya ?

Perhatikan arah mata lawan bicara kamu, karena :

- Saat seseorang berbohong dalam hal yang berhubungan dengan penglihatan (pencitraan) , mata orang itu tidak akan mengarah ke kiri atas, justru ke kanan atas.

- Saat seseorang berbohong dalam hal yang berhubungan dengan pendengaran (hearing) , maka matanya akan mengarah ke kanan tengah.

- Saat seseorang berbohong dalam hal yang berhubungan dengan indra peraba / perasa, maka matanya akan mengarah ke kiri bawah.

Intinya, jangan terlalu percaya pada siapapun, termasuk saya yang bikin postingan ini.

3. Stop procastinating and start doing !

Meskipun cara ketiga ini terlihat sangat sulit dan nyaris tidak mungkin, tapi varietas mahasiswa seperti ini adalah yang paling susah disusupi psytrap. Orang-orang yang selalu ngerjain tugas jauh sebelum deadline, dan selalu belajar di tiap saat dalam nadir-nadir hidupnya. Para trapsetter akan berpikir 95.997 kali jika ingin menyebar psytrap kepada varietas ini.

Berdasarkan pengalaman saya ~~yang cukup lama berkecimpung di Dunia psytrap ini~~, trapsetter akan sangat frustasi mengahadapi varietas ini. Dan sekalipun mereka terjebak, dengan mudahnya mereka keluar sambil menari balet dari lingkaran psikis yang telah dibuat trapsetter.

VII. CLOSING

Sebenernya masih banyak alternatif lain yang bisa digunakan, namun berdasarkan pengalaman, 3 cara diatas adalah cara yang paling ampuh untuk menyelamatkan diri dari psytrap. Akhir kata, gw berterimakasih buat semua yang udah bela-belain ngebuang waktunya dengan sia-sia untuk baca tulisan ini, karena tanpa suport dari kalian tulisan ini hanya akan berakhir dibalik kertas pembungkus gorengan.

Good Luck and Have Fun !

Salam Tampan,

[Psytrap] Jangan dibaca ! - III

2013-12-22T20:32:00.001+07:00

Level 3 - Trap Freak

1. Aksi terlihat lebih nyata dan sudah direncanakan.

2. Kegiatan yang direncanakan biasanya hal-hal mengasyikkan yang bikin si korban ketagihan dan gak bisa menghindar dari ajak tersebut.

3. Motifnya murni untuk mendistraksi korban agar tidak melakukan hal yang seharusnya dikerjakan. Hasil dari Level ini cukup biadab, dan korban biasanya gak menyadarinya karena udah terbuai godaan karaoke gratis, shopping di Indomaret, atau dibeliin anak ayam warna-warni.

4. Pelaku seorang yang cerdas dengan IPK diatas 3, dan tingkat kelicikannya setara dengan politisi tanah air.

5. Prinsip : "I will make an offer that you can’t refuse"

Contoh : Pada H-2 si pelaku belajar abis-abisan, H-1 si pelaku ngajakin temennya seharian buat seneng-seneng. Misalnya karokean, nonton film terbaru, ke ragunan, ngajakin paket gaming seharian di warnet terdekat.Dan semua kegiatan itu ~~kalo bisa~~ dibayarin si pelaku .

Level 4 - Trap Master

1. Trap Master merupakan hasil evolusi yang terjadi jika 2 atau lebih Trapsetter dari berbagai level (Troll, trap maniac, trap freak) berperang dalam psywar (perang psytrap). Sang pemenang akan di juluki Trap Master.

2. Hal yang dilakukan sudah mulai rumit dan mengandalkan segala cara untuk menang, seperti membuat catatan / notes di grup kelas yang isinya kisi-kisi palsu. Bayangkan, jika setiap trapsetter membuat kisi-kisi palsu yang mengatasnamakan dosen mata kuliah tersebut ?

We’re all fucked.

3. Motif utamanya sudah tidak berpedoman pada motif yang telah dipaparkan di bab III, melainkan sebuah prestis atau kebanggan tersendiri.

4. Pelaku adalah seorang yang brengsek, kalo gak brengsek ya homo.

5. Prinsip : "Everything is fair in love and war"

Contoh :

Trapsetter A : Bikin soal bahas dari materi kuliah secara random dan mengupload di grup Angkatan dan mencantumkan kalimat. “Ada sedikit soal bahas, yang mau tinggal download, yang engga ya nonton bola aja”

Trapsetter B : Bikin kisi-kisi ga jelas dengan mengatasnamakan dosen anonimus dan menguploadnya. Biasanya ditambahkan kalimat pemanis, “Kata kelas lain materi yang keluar bakal dari sini loh, kisi-kisi dari dosen X, kebetulan dia dosen yang bikin soal ujian kemaren.”

Trapsetter C : Ngepost Video-video SNSD, SITAR 19, SM*SH,dan KPOP Lainnya di facebook.

Mahasiswa lain : Mulut berbusa, pendarahan otak bagian kanan, dan radang ketiak karena Overdosis materi ujian.

Level 5 - Made in Hell

1. Well aimed, well prepared, well executed. Rapih, konspiratif, dan tidak meninggalkan jejak. Aksinya tidak terlihat karena beraksi melalui perantara (trapsetter lain).

2. Tugas utama : Memicu terjadinya psywar, kepanikan massal, total chaos sejak malam sebelum ujian sampai detik-detik terakhir sebelum ujian.

3. Program kerja utama : Membuat orang lain melakukan pekerjaan untuknya, menghasut trapsetter lain secara diam-diam dan juga mahasiswa yang vulnerable serta fragile agar semuanya berjalan sesuai rencana.

4. Trapsetter level akhir ini biasanya seorang pemikir tingkat tinggi, seorang mastermind yang cerdas dan pandai bermain dibelakang layar. Seorang yang suka merendah dan tidak mencolok karena pandai menjaga pandangan orang atas dirinya dari sorotan publik. Umumnya memiliki IQ 140++ dan dia seorang pecatur dengan tingkat kemahiran setara Utut Adianto.

5. Prinsip : "All shall perish"

Contoh :

[Days left to the final = 2]

Bugs adalah seorang mastermind yang ingin mencoba membuat kepanikan massal. Bugs berjalan menuju seorang temannya, Bird yang diketahui sebagai Trapsetter dan berkata bahwa besok Bugs ulang tahun dan berencana mentraktir semua teman-temannya. Tapi Bugs berpura-pura meminta Bird untuk mewakilkannya karena tidak bisa hadir berkenaan dengan adanya perayaan khusus bersama orang tuanya. Bird yang melihat kesempatan itu langsung meng-iya-kannya dan bersiap untuk melakukan psytrapnya. Hasilnya, sebagian kelas asyik dugem di kemang.

[Days left to the final = 1]

Ketika Bird melakukan psytrapnya, Bugs menuju Fox yang mana seorang trapsetter juga. Dia membawa catatan dan laptop pribadinya ke kamar Fox dan memberitahu bahwa dia punya banyak catatan dan referensi materi untuk ujian besok. Melihat hal itu, dan tanpa menyadari bahwa Bugs adalah seorang mastermind, maka Fox mengkopi semua materi itu dan menyebarkannya lewat beberapa akun jejaring sosial miliknya dan beberapa fake account dengan foto Elly Tranha yang dibuatnya. Hasilnya, kebingungan masal dimana-mana.

[Hours left to the final = 7 hours]

Bugs yang dikenal sebagai mahasiswa normal pada umumnya, mungkin tidak banyak menjadi perhatian teman-teman mahasiswanya. Bersiap dengan langkah cerdas berikutnya. Yaitu membuat cerita super duper galau yang dia karang (entah copas darimana) dan diupload lewat notes facebook/blog pribadinya kemudian memasang link cerita tersebut pada timeline facebooknya.

Hasilnya, sebagian mahasiswa/i yang penasaran dibuat nangis bombay oleh cerita itu. Dan Bugs hanya dicap sebagai another-galau-person-before-exam.

[Minutes left to the final = 30 minutes]

Sampai pada akhirnya, Bugs telah siap dengan sentuhan akhir untuk menyempurnakan Masterpiece of destruction (mahakarya-kehancuranya). Bugs mendekati mahasiswi paling cerewet dan sok asik di kelasnya,Chicks. Kenapa mahasiswi jenis ini ? Karena mahasiswi tipe ini paling vulnerable dan fragile diantara lainnya. Selain itu, mahasiswi yang bermulut besar seperti ini sangat cocok sebagai mediasi penyebar kekacauan informasi.

Bugs Duduk disebelahnya dan berkata perlahan, “Aku gak punya pulsaaa…” Bukan, itu bukan jalan cerita sebenernya.

Bugs : "Eh tau rumus ini ga ? Kira-kira ngerjain soal ini gimana ya ?"

Chicks : "Hah apaan tuh ? gw baru liat deh kayanya ? emang buat apaan?"

Bugs : "Tapi lu jangan kasih tau siapa-siapa ya ? Dosen kita biasanya suka nanyain soal kaya gini, emang lu ga dengerin ya ?"

Chicks : "Waduh mampus gw, bentar gw tanya temen-temen gw dulu"

Alhasil, mahasiswi cerewet dan sok asik itu berlarian kesemua temennya. Sambil memperagakan mimik ‘Jangan-bilang-siapa-siapa-ya’, mahasiswi itu memberitahukan soal itu hampir ke seluruh kelas. Dari mulut ke mulut. Dari bangku ke bangku. Dari meja ke meja. Dari kelas ke kelas. Sambil berkata, "Jangan bilang siapa-siapa ya ? kayanya soal ini bakal keluar"

Tau apa yang terjadi 10 menit sebelum ujian dimulai ?

Semua orang berlari ke meja masing-masing, membuka buku yang berisi materi dari soal tersebut, dan memaksakan diri untuk menghapal rumus-rumus dari bab tersebut yang akhirnya mengacaukan semua materi yang telah dipelajari malam-malam sebelumnya. It’s chaos.

Tebak siapa yang tertawa setelah ujian selesai ? It’s Bugs.

Tebak siapa yang disalahkan ketika soal ujian tidak sesuai dengan gosip yang beredar ? It’s Chicks.

To be continued to the final chapter

[Psytrap] Jangan dibaca ! - II

2013-12-22T20:30:00.001+07:00

IV. APPLICATIONS

Di kampus gw yang banyak kambingnya ini, fenomona liar semacam ini udah sering terjadi dan biasa melanda disaat-saat ujian menjelang. Anehnya, walaupun sering terjadi, tetep aja banyak mahasiswa rapuh yang kena jebakan level mentimun ini.

Misalnya : [Malem sebelum ujian]

A : Anjrit udah jam 2 aja, gw belum ngerti apa-apa nih. Mampus lah kita besok…

B : Lu kira cuma lu yang kaga bisa ? gw juga nyet.

A: Tapi enaknya kita refreshing dulu kali ya. Maen PES dulu 1 match kayanya boleh juga…

B : Oke, cuma 1 game ini…

A : Lu pemanasan dulu aja lawan computer sampe gw kelar nginstall software. Paling 5 menit.

B : Oke, gw duluan nih…

A : Sante sob, gw pasti nyusul. Lu bakal gw buli-buli di menit pertama.

*Gw boong… abis ini gw lanjut belajar sampe pagi. Dan lu bakalan kecapean gara-gara maen game bejat itu dan akhirnya ketiduran sampe pagi*

Dari cerita diatas, Trapsetter (si A) ngasih sebuah sugesti bejat yang sengaja ditanamkan ke otak korban (si B) bahwa dirinya gak ngerti sama sekali dengan materi ujian buat besok. Dari sini, neuron di otak si B akan mengantarkan impuls-impuls yang berisi sugesti bejat (bahwa dirinya belum menguasai materi ujian) itu secara cepat menuju saraf pusat. Sampai akhirnya, secara ajaib alam bawah sadar si B meng-iya-kan hal tersebut dan terlahirlah rasa nyaman karena merasa punya temen senasib yang sama-sama belum siap buat ujian besok. Setelah didapat rasa nyaman, si A dengan piciknya melancarkan serangan kedua. Sebuah serangan yang sengaja didesain lebih attractive dan tak terlihat seperti sebuah tipuan. “Kayanya buat refreshing sebentar, kita maen PES 1 match boleh kali ya ?”

Dan akhirnya, nasib si B 24 jam kedepan sudah bisa ditebak dengan tangan kosong.

*SIPPIRILLIIII…*

V. LEVEL OF PSYTRAP

Level 1 - Troll

1. Biasanya dilancarkan lewat Social Media (Facebook, Twitter, BBM, Tumblr, dll)

2. Jenis-jenis yang diupdate berupa status, gambar, notes, video SNSD /sejenis, jadwal pertandingan bola, berita dan info terbaru, juga BB 17++.

3. Masih bermotif untuk mencari ketenangan batin atau perasaan yang sama karena belum siap buat ujian, dan sedikit rasa ingin mendistraksi kawan lawan atau malah tidak memiliki motif apapun (absurd).

4. Agak pemalas, lebih memilih menjatuhkan kawan lawan daripada belajar buat ningkatin kemampuan diri sendiri. (walaupun ada juga yang udah pinter tapi iseng)

5. Prinsip : "if you can’t make yourself better, then make the others worst."

Contoh :

Level 2 - Trap Maniac

1. Melakukan aksi secara nyata tidak hanya dalam jejaring sosial.

2. Melakukan kegiatan kecil namun dampaknya mematikan.

3. Motifnya bisa berupa perasaan dendam dan ingin mendistraksi kawan lawan agar terpecah konsentrasinya

4. Pelaku Lebih rajin belajar, namun memiliki sifat culas seperti serigala berbulu ayam.

5. Prinsip : "Being success is not enough, the others should fail"

Contoh : Nyelipin Majalah BB 17 ++ seperti FHM, Playboy di sela-sela pintu kamar kosan mahasiswa lain (Seperti yang dipraktekin Silencer di film 3 idiots), nyodorin cemilan kesukaan temen waktu mereka lagi enak-enaknya belajar, ngasih Installer Skyrim, PES 2012, FM, atau ngajakin Clan War di DotA.

To be continued to part 3

[Psytrap] Jangan dibaca ! - I

2013-12-22T20:27:00.003+07:00

I. INTRODUCTION

Layaknya wabah pandemik umumnya, psytrap menyebar dengan sangat cepat di kalangan pelajar di seluruh negeri. Dari SMP sampe SMA, dari perguruan tinggi sampai perguruan pencak silat.

Gw yakin dikampus-kampus lain ~~yang jumlah kambingnya lebih sedikit~~ juga ada fenomena biadab seperti ini, walaupun entah mereka menamainya apa. Tapi sekali lagi gw yakin, kalo fenomena semacem psytrap ini emang ada !

Jebakan psikologis seperti ini emang cara paling ampuh buat mendistraksi pikiran ~~kawan~~ lawan. Dan bukan merupakan hal yang aneh bagi setiap mahasiswa kalo mereka pada dasarnya seneng ngerjain mahasiswa lain.

Timbulnya psytrap sebenernya berhubungan dengan fakta bahwa setiap mahasiswa pasti mengalami tekanan (bukan tekanan fisik seperti di tindih Bison Afrika) baik sebelum ataupun pada saat ujian karena takut gak bisa ngejawab soal, dan terkadang tekanan itu muncul lagi pada saat sebelum pengumuman nilai / ~~IPK~~. Dan gak heran peperangan sebelum ujian (pre-war / preparation war) muncul dengan berbagai cara, dan salah satunya yang paling populer diantaranya dan mudah dikembangkan secara modern adalah psytrap.

II. DEFINITION

Psychological Trap atau lebih dikenal dengan "psytrap" adalah adalah sebuah jebakan psikologis (disinyalir sebagai propaganda tersembunyi kaum fanatik) yang dilancarkan oleh segerombolan mahasiswa yang tidak bertanggung jawab demi mengalihkan perhatian mahasiswa lain agar melakukan tindakan bodoh sebelum ujian / mengerjakan tugas kampus lainnya, yang ditujukan agar sisi psikologis korban merasa nyaman dan meyakini sugesti palsu yang dibuat "trapsetter".

Istilah "psytrap" pertama kali diperkenalkan oleh seseorang yang entah namanya siapa dan berasal dari tempat antah berantah.

Contoh simplenya : ngajakin maen DotA sebelum ujian Akuntansi dan ngeping-in semua akun temen di BBM. (Ini contoh psytrap level kacang)

III. PURPOSES

1.Nothing

Just nothing.

Psytrap dilakukan karena sekedar iseng, tanpa motif apapun kepada sang target.

2. Trolling

#NP Adele - Trolling in The Deep (backsound)

Memang pada awalnya psytrap ini berasal dari trolling. Namun setelah dioksidasi dengan sedikit niat-menjatuhkan melalui bantuan katalis perasaan-ingin-menang-sendiri, akhirnya muncul lah senyawa baru, yang diberi nama psytrap.

Motif trolling ini sebernya hanya ingin membuat korban annoyed (jengkel) dan si pelaku tidak mengambil keuntungan lain, selain kepuasan batin karena udah ngerjain si korban.

3. Inner Peace

Inget Master Shifu di Kung Fu Panda 2 yang lagi berlatih nyari ketenangan batin ?

Kurang lebihnya kayak gitu, disini si pelaku hanya mengeluarkan sebuah pernyataan umum yang menjadi pemicu orang lain meng-iya-kan pernyataan tersebut. Biasanya, hal tersebut menghasilkan efek domino ke seluruh penjuru kelas. Dan hasilnya, satu kelas mengalami penyantaian massal.

Contoh :

X= Pelaku , Y= Korban , Z= Subjek Percontohan (Orang paling rajin sekelas)

X : Tugas lu udah belum ? Gw belum nih.

Y : Gw juga belum. Tuh liat si Z yang rajin aja belum. Ngapain buru-buru ?

Dan akhirnya berita bahwa si Z belum ngerjain tugas pun tersebar ke penjuru Milky Way. Satu kelas nyantai.

4. Distraction

Sebenernya distraksi (pengalihan) adalah tujuan utama psytrap, yaitu untuk membuat korban mengalihkan perhatian dari yang seharusnya dia lakukan menjadi melakukan hal-hal absurd yang seharusnya gak dia lakukan saat itu.

A : Deadline jam 12 malem ini kan ? lu udah bro ?

B : Belum, tinggal penutup aja. emang lu udah ?

A : Belum sih, masih 80%. Kita maen DotA bentar yu.

B : Tanggung, dikit lagi tugas gw kelar nih.

A : Halahhh, masih jam 11 ini. Masih lama kok. Cuma 1 game ini.

B : Oke deh.

*1 game kelar*

Karena kalah di game pertama dan belum puas, lanjut ke game kedua.

*2 game kelar*

B : Eh, jam berapa nih ?

A : Jam setengah 1.

B : …

B : Anjritt„, telat ! Tugas lu gimana ?

A : Tadi pas kelar game pertama gw alt+tab trus gw kirimin ke email dosen.

B :… … .

Oke, ini emang pure evil.

5. Chaos

Tujuan ini emang paling biadab diantara tujuan lainnya. Kalo di Dragon Ball, tujuan ini dianut oleh Iblis Boo yang ingin memperbudak manusia yang telah berceceran diantara kepingan kekacauan dan menghancurkan bumi pada akhirnya.

Lebay ? Emang.

Tapi pada kenyataannya emang ada. Misalnya, waktu wisuda angkatan 2011 kemaren di kampus gw. Untuk beberapa spes tertentu jatah pendamping ada yang diberi quota hanya 1 orang pendamping untuk tiap 1 wisudawan. Hasilnya ?

Ribuan calon wisudawan ngantri buat dapetin jatah 2 pendamping dari jam 10 malem.

To be continued to part 2

Hanya Sebuah Memori Seorang Smandacivil

2013-12-22T20:10:00.000+07:00

Sekitar Awal 2008…

Jam 6 lebih gue nyampe di gerbang Smanda. Gue dateng pagi-pagi bukan karena gue murid teladan, bukan juga karena mau nyalin tugas murid lain, tapi karena guemau sarapan di kantin, tepatnya di warung Bu Timin. Di depan gerbang udah berdiri seorang ~~kapiten~~ guru, seorang satpam, dan satu batalyon anggota DK (Dewan Keamanan). Mereka semua rela ~~gak nonton acara Mama Dedeh dan~~dateng pagi-pagi untuk mengawasi siswa yang masuk ke sekolah. Mereka ini perhatian banget, dari ujung rambut sampe ujung sepatu siswa yang masuk diliatin secara detil. Kalo ada yang rambutnya gondrong atau model rambutnya kaya buntut ikan Cupang, siswa langsung dikasih pilihan, pulang ke rumah atau dapet door prize gunting gratis di tempat. Kalo ada yang baju dan celana seragamnya gak sesuai standar atau ketat kaya bungkus lontong, mereka langsung disuruh pulang. Kalo ada atribut yang gak lengkap atau memakai perhiasan berlebihan (misalnya make anting segede jangkar kapal atau pake sabuk tinju), mereka langsung dideportasi ke rumahnya masing-masing. Beruntunglah, Smanda gak pernah bikin standar wajah untuk siswa/siswi-nya, kalo seandainya dibuat kayanya cuma 25% (termasuk gue) yang masuk lewat gerbang depan, sisanya bakal manjat dari tembok bekas pangkalan DAMRI supaya bisa masuk.
Guru yang berdiri paling depan tadi adalah Pak Feri. Seorang legenda, pengajar, sekaligus salah satu Kepala Sekolah terbaik yang pernah dimiliki Smanda. Beliau berangkat dengan Vespa antiknya yang diparkir di dekat Perpustakaan dan segera berdiri di barisan terdepan untuk menyambut murid-muridnya yang ingin menyicipi tiap tetes pendidikan di Smanda. Bagi gue, Pak Feri adalah Yoda yang berupaya mendidik semua murid-muridnya menjadi Jedi Knight.
Smanda punya ciri khas tersendiri, warna ungu, 06.45, dan standar penampilan yang lebih ketat dari dinas militer di negara manapun. Smanda itu identik dengan warna ungu, gue gak tau kenapa harus warna ungu, padahal ungu itu identik dengan Janda. Kalo 06.45 adalah awal kegiatan belajar mengajar di mulai, 15 menit lebih pagi dari SMA manapun di Cirebon saat itu. Sedangkan tentang standar penampilan di Smanda emang gak bisa dipungkiri ketatnya bukan main. Rambut cowo gak boleh nempel telinga atau kerah baju, dan model rambutnya gak boleh dibikin aneh-aneh. Kalo ente pengen tampil modis dengan gaya rambut yang dipilox warna warni kaya personil Suju, punya poni hordeng ala Emo, atau berniat gondrong kaya akar beringin, lebih baik ga usah. Kecuali ente pengen karir rambut ente tamat secara bengis di depan parkiran Smanda.
Waktu kelas 2, gue pernah kena razia rambut bareng temen-temen gue, bukan karena model rambut gue yang mirip personil Suju tapi karena gue males cukur (cuma cukur kalo mau ujian/3 bulan sekali). Setelah diberi Door Prize potong rambut dari Wakasek secara brutal, rambut gue berubah seperti hasil cetakan kue putu dengan jambang sebelah kanan yang gak sinkron dengan sebelah kiri. Besoknya gue harus tabah menahan aib diledekin anak-anak karena gue terpaksa meratakan jambang rambut gue, dan tiap kali liat kaca gue terbata-bata karena kepala gue sekarang lebih keliatan kaya jamur kuping.
Untuk masalah seragam beda lagi. Baju dan celana gak boleh aneh-aneh dan harus sesuai standar sekolah lengkap dengan atribut seperti badge/nama/logo OSIS polos tanpa modifikasi. Misalnya lu sengaja ngeganti logo Osis dengan lambang Hogwarts karena ente fans berat Harry Potter, atau masang 8 Badge pokemon di baju pramuka karena ngerasa udah pernah 8 kali ikut TTCT Pramuka, atau nyoba nempelin nama akun Friendsternya di seragam Putih Abu-abunya. Hal-hal demikian dilarang oleh pihak Sekolah.
Selain itu, celana atau rok juga punya kode etik sendiri, dari mulai warna kain sampe model dan bentuknya. Jadi kita gak boleh make variasi yang berlebihan. Misalnya hari jumat ente make seragam pramuka dikombinasi dengan celana Polisi, atau make celana ketat (skinny) dan gombrang juga dilarang. Sedangkan untuk siswi juga dilarang make rok di atas lutut serta bermotif aneh. Misalnya siswi A make rok dengan motif renda-renda bunga Kamboja.
Aksesoris seperti sabuk, sepatu, topi, dan kaos kaki juga ternyata punya standar tersendiri. Untuk sabuk kita wajib make sabuk hitam bertotok dan polos, jadi gak ada lagi model sabuk yang aneh dengan totok segede sabuk tinju atau bermotif Kamen Rider seperti di sekolah lain. Sepatu juga gak boleh macem-macem, harus sepatu warior. Kalo ada yang ketauan pake model lain (kecuali pantofel untuk anak Paskib), semisal sepatu slop, crocs, atau bahkan sepatu kuda, kita bisa dideportasi ke rumah masing-masing.

Kaos kaki juga punya standar tersendiri, yaitu berwarna putih dan diatas mata kaki. Jadi kita gak boleh make kaos kaki warna warni dan/atau bermotif, misalnya make stocking sampe ke paha. Kalo ketauan sama anak-anak, kita bakal diiket di jaring gawang dan digebretin bola sama anak Smandaraya.
Walaupun cuma dipake seminggu sekali saat upacara, topi adalah salah satu benda krusial yang wajib dimiliki setiap siswa/i Smanda. Kalo ada siswa/i yang gak pake topi saat upacara, mereka langsung diisolasi ke barisan ‘para pelanggar’. Dibarisan itu bersatu para pelanggar dari seluruh penjuru Smanda dengan kesalahan yang bervariasi, dari yang gak make topi, yang suka ngobrol sewaktu pidato, sampe yang keciduk guru gara-gara hormat metal tiga jari.
Tiap Senin, siswa/i yang gak bawa topi bakal panik membabi buta dan mereka cenderung melakukan inspeksi dadakan ke tiap kolong meja demi mendapatkan sebuah topi. Ketika gue lupa bawa topi, gue bakal lari ke kantin buat nemuin Ato Sang penjual minuman dingin. Ato ini punya banyak koleksi topi di bawah meja dagangannya yang dia kumpulin dari topi-topi yang ketinggalan di Kantin sekolah. Jadi kalo kalian gak bawa topi, langsung aja dateng ke kantin dan temuin Ato sebelum upacara. Mintalah topinya secara gentle, niscaya lu bakal dikasih topi. Kalo gak dikasih, beli aja es teh manisnya satu gelas dan minta lagi secara baik-baik. Kalo masih gak dikasih, lu tinggal injek-injek bumi 3 kali sambil teriak, "Ini gayamu kan ?!"

Sampe sekarang gue masih gak paham dengan tradisi ‘ngegesek’siswa di tiang. Kenapa siswa (korban) harus digesek di tiang basket, serta kapan dan siapa pencetus ritual sinting ini pertama kalinya. Digesek adalah sebuah prosesi ritual yang jauh dari kata manusiawi, brutal, dan barbar yang menyebabkan seorang siswa atau lebih (yang sedang ulang tahun, menang pemilihan ketua organisasi, atau sekedar dikerjain temen-temennya) ditackle kakinya, dipegang tangannya, serta dilumpuhkan secara paksa dan digiring ke tiang terdekat (tiang basket/tiang gawang/ tiang voli/tiang beton dan kalo kepepet bisa juga Pohon Mengkudu), setelah itu paha korban dibuka selebar-lebarnya dan digesekkan secara brutal ke atas dan ke bawah oleh dua orang siswa atau lebih. Meskipun sebagian besar tampang #smandacivil ~~keliatan~~ alim, tapi ketika mereka ngelakuin ritual ini jiwa mereka bisa 3 kali lebih barbar dari bangsa Viking Skandinavia. Dan yang bikin gue heran, kenapa sebagian besar korban ritual sinting ini malah keliatan lebih bahagia sambil cengar-cengir megangin pantatnya kaya Tapir kena ambeyen.

Di Smanda, ada beberapa guru yang memiliki kharisma (bukan motor) tersendiri ketika mengajar, seolah-olah memiliki kekuatan khusus untuk menghipnotis muri-murid. Kelas yang tadinya chaos ketika jam istirahat, bisa berubah sunyi senyap seperti di Kuburan Cina seketika guru-guru tertentu ngelangkahin kakinya ke dalem kelas. Semua murid tunduk dibawah pengaruhnya. Jantung berdebar, tangan bergetar, ~~bibir pecah-pecah~~ dan keringet dingin, itu yang gue rasain ketika ada guru sedang mencari seorang korban untuk ngerjain soal di papan tulis. Setiap kali guru itu baca daftar absen, gue berdoa supaya kolom nama gue invisible, kelewat, atau bahkan salah baca.
Keringet dingin yang keluar bisa lebih banyak daripada orang yang nahan mules dan tampang kita bisa lebih pucat dari korban Cikungunyasewaktu guru mulai ngeliatin satu-persatu muridnya dari seluruh penjuru kelas untuk mencari sukarelawan. Hal terbaik yang bisa gue lakuin adalah dengan tetap diam dan berusaha menjadi tidak terlihat. Kalo ternyata semesta telah berkonspirasi untuk ngejadiin gue sebagai tumbalnya di hari itu, ini yang gue lakuin :
"Ya, kamu ! Maju kerjakan soal nomer 1 dan bawa bukunya ke depan!", ucap guru tadi sambil menunjuk ke arah gue.
Gue menoleh ke arah temen gue yang duduk tepat di belakang gue. Seketika anak-anak sekelas berubah jadi ikut-ikutan ngeliatin dia,"Loh, kok saya ?",ucapnya bingung."Ayo maju. Kerjakan, dan bawa bukunya !", tegas Guru itu.
Dengan tampang pasrah anak itu maju sambil ngebawa bukunya. Gue ngelus dada, kali ini gue lepas dari jeratan maut
Tiap kali nama gue dipanggil, seakan-akan Sangkakala telah ditiup dan bersiap merenggut dunia gue. Gak cuma gue yang bereaksi lebay ketika namanya disebut, reaksi murid lain ketika dapet jackpot untuk ngerjain soal di papan tulis juga aneh-aneh. Ada yang sok cool pura-pura mikir di depan papan tulis sambil masukin salah satu tangannya ke kantong celana padahal di depan cuma nulis ulang rumusnya, ada yang diam-diam berbisik kepada temannya bagaimana cara ngerjain soal di papan tulis, ada juga yang udah berdiri sambil cengar-cengir seperti penderita gangguan jiwa selama 1 jam pelajaran karena gak tau apa-apa. Padahal kalo gue yang disuruh maju mungkin gue langsung mimisan di 3 menit pertama dan terbaring di UKS dengan mulut berbusa di 5 menit berikutnya.
Waktu kelas 3, kelas gue dapet Guru Kimia yang badai abis. Tiap beliau ngajar, pasti ada yang maju ke depan untuk ngerjain beberapa soal dari buku cetak berwarna coklat usang. Sebelumnya gue berpikir kalo seandainya gue bisa invisible dan bisa melesat secepat Gundala, gue punya kesempatan untuk menghindari kejaran soal-soal maut dari buku primbon milik beliau.Ternyata dugaan gue salah, kemanapun gue dan temen-temen milih tempat duduk, jeratan soal-soal kimia taun 90an akan tetep ngejer kita. Satu-satunya cara supaya nama kita gak maju ngerjain soal adalah dengan nenggak Etanol cair dari lab kimia dan pura-pura pingsan dengan mulut berbusa. Pelajaran kimia yang cuma 2 jam pelajaran bisa terasa seperti hidup 1 dekade di jalur Gaza yang dikelilingi pasukan Hamas. Apalagi kalo kita yang jadi tumbal untuk ngerjain soal di papan tulis. Dan entah dimanapun gue berada, bom-bom pertanyaan akan selalu menghampiri gue.
Pernah waktu itu gue lagi main bola bareng temen sekelas pas jam olah raga. Dari kelas yang terletak disebelah kiri ruang penyimpanan alat olah-raga di bawah tangga, gue ngeliat ada anak cewe yang pingsan dan di giring ke keluar dari kelas itu menuju UKS. Sewaktu gue dan beberapa temen nanya ke temen sekelasnya, katanya anak yang pingsan itu tumbang ketika disuruh maju sama guru Kimia yang ngajar gue di kelas 3. :))
Gue bukan murid yang paling baik, juga bukan yang paling bobrok di angkatan gue. Kalo laper, gue izin ke toilet dan menikung ke Koperasi Siswa sekedar beli kerupuk ‘setan’ atau minuman dingin. Kalo lapernya makin membuas, gue ngajakin temen makan bareng di Warung Bu Timin. Ngajakin temen makan bareng bukan berarti gue takut makan sendiri atau rasa persahabatan gue yang terlalu tinggi, tapi terlebih karena jika seandainya gue ketangkep Guru lagi makan di kantin saat KBM berlangsung, seenggaknya gue punya temen ngobrol ketika dijemur di lapangan Upacara.
Di kantin Smanda ada banyak sekali makanan, dari nasi campur, bakso, tumis baut dan mur, sampe empal gentong. Bisnis makanan dan minuman di sini dikuasi oleh beberapa kartel makanan. Diantaranya adalah :
1. Bu Timin.
Bu Timin adalah istrinya Pak Timin, sementara Pak Timin adalah istrinya Bu Timin. Pak Timin ini salah satu pawang sekolah yang terkenal tangguh dalam membasmi ~~hama~~ kejahatan disekitar kampus, sedangkan Bu Timin adalah penjual nasi campur paling besar di Kantin Smanda. Bu Timin ini bisa dibilang penguasa bisnis nasi campur, dan seperempat konsumen kantin berada digenggaman tangannya. Produk andalannya adalah Nasi campur, nasi goreng, dan nasi kuning yang murah dengan porsi tukang becak. Motonya adalah, "Sama syop atau syayur lodyeh ?".
2. Ato
Seperti yang udah dibilang di paragraf sebelumnya, Ato adalah seorang penjual minuman paling menjanjikan di Kantin Smanda. Gak seperti produk-produk minuman dipinggir jalan yang isi airnya hanya 1/3, sedangkan 2/3nya adalah es batu, produk Ato ini selain karena harganya yang murah, juga lebih banyaknya jumlah air dibandingkan es batu dalam satu gelas membuat para penikmat minuman dingin tertarik pada produk yang dijualnya. Hal itu membuat Ato menjadi bandar minuman terbesar di kantin dengan pangsa pasar utamanya adalah murid-murid yang kehausan setelah maen bola. Motonya adalah, "Gelas atau plastik, boy ?"
3. Atun feat. Maknya’
Mereka adalah pasangan yang paling romantis di kantin Smanda dibandingkan pasangan-pasangan ABG yang pernah makan di kantin Smanda.Tiap berangkat dan pulang Atun (suami) menggenjot becak yang dinaiki Maknya’ (istri) beserta Empal gentongnya untuk berjualan di Kantin Smanda. Kurang romantis apa coba ?
Walaupun agak mahal, tapi kualitas rasa nasi lengko dan empal gentong hasil olah dua sejoli kawakan ini gak kalah eksklusif dengan makanan cepat saji di Mall-mall. Motonya, “Ada harga ada rasa"
4. Pedagang lain.
Masih banyak pedagang lain yang berjualan di kantin Smanda, seperti Ibu-ibu penjual nasi campur di sebelah kanan lapak Ato yang secara gak langsung jadi produk pesaing Bu Timin, dan Aa si penjual Tjampolay, susu, dan produk minuman dingin lainnya yang juga secara gak langsung jadi pesaing Ato. Selain itu, ada juga tukang bakso, mie ayam, dan somay rasa ikan ~~sapu-sapu~~.
Dari semua makanan dan minuman yang ada di kantin, kombinasi favorit gue adalah Nasi Lengko (Atun ft. Maknya) dan sirup melon (Ato). Pedagang disini juga cenderung ramah-ramah dan gak anarkis sewaktu berjualan. Gak kebayang juga kalo mereka perang, ada yang ngelempar syop, ada yang nyiram pake es jeruk, ada yang lempar gentong keramik, dan ada yang lempar-lemparan ikan sapu-sapu.
PS : Tulisan ini jangan dianggap terlalu serius (just for fun) karena banyak sekali pe-lebay-an kata serta dramatisasi keadaan yang cenderung mengkahayal. Tulisan ini sengaja gue tulis untuk mengenang memori #smandacivil yang udah melangkah jauh dari almamaternya dan juga untuk mengilhami #smandacivil yang masih aktif di sekolah . Gue juga berharap dengan adanya tulisan-tulisan semacem ini, gak akan ada #smandacivil yang (bisa) lupa dengan almamaternya. Entah karena amnesia akibat ditubruk gerobak Tukang Bubur yang kebelet naik haji, atau shock karena disuruh maju guru Bahasa Jepang. :)

Farewell My Deep-Loved-Partition

2013-12-22T19:58:00.003+07:00

"The enemy of my enemy is my friend"

Pernah denger kalo yang abadi di dunia ini bukanlah pertemanan, musuh sekalipun, bahkan rubah berekor sembilan dan Uchiha Madara, melainkan adalah kepentingan pribadi?

Pernah disekitar kamu melihat seseorang ‘menunggangi’ (bukan menunggingi )orang untuk kepentingan pribadinya dan mengendalikan orang-orang tertentu serta membuat mereka bergerak sesuai keinginannya ?

Yap, inilah yang gw liat beberapa bulan terakhir di sekitar kehidupan gw y~~ang nista dan nestapa~~. Dan orang-orang yang seperti ini masuk dalam daftar orang-orang yang patut dihindari.

Beruntungnya, gak cuma gw yang ~~benci~~ kurang suka dengan orang-orang yang suka menunggingi kepentingan orang lain. Dan orang-orang itu secara gak langsung adalah sekutu gw dalam memerangi para parasit bedebah di suatu sistem. Gak ngerti ya ? sama gw juga.

*******

Setelah HDD Portable kena lost partition dan HDD laptop terjangkit virus bangsat yang menyeret kehidupan komputer gw kembali ke jaman purba (tepatnya kembali ke 2 tahun yang lalu), semua aktivitas berat yang bersifat rutin dan berjadwal padat seperti ;

1. Ngerjain paper.

~~2. Facebookan~~

3. Compile tugas

~~4. Twitteran~~

5. Bikin persentasi lewat Powerpoint.

~~6. Tumblr~~

7. Ngeresume buku ~~yang tebelnya bisa dipake buat nabok orang sampe berbusa~~

~~8. Ngaskus~~

9. Modding desktop (sampe ngecrash) dan Android (sampe bootloop + softbricked)

10. Nyari eBook.

Semuanya hilang dari jadwal tetap untuk beberapa waktu.

Makanya dari hari Kamis kemaren gw jarang nongol di dunia maya karena paling mentok gw cuma bisa posting lewat HP. Padahal gw bisa mantengin komputer berjam-jam ~~sampe mata minus gw nambah~~ pada hari-hari biasanya.

Hilangnya semua koleksi film di HDD portable, bikin napsu makan gw berkurang, males belajar, dan buang air besar tidak lancar.

Sebenernya bukan masalah isi dari HDD itu yang bikin gw patah arah, tapi rasanya usaha gw download ratusan giga sampe ngorbanin laptop uptime lebih dari 3 hari lah yang bikin terasa sia-sia. Itu yang pertama…

Yang kedua, ditambah lagi dengan ter-format ulangnya semua partisi di HDD laptop akibat virus bedebah dari aplikasi yang gw donlot dari sebuah blog sialan.

Bayangin aja, semua data-data kuliah selama 5 semester lenyap begitu aja dalam itungan detik. Belum lagi ditambah koleksi aplikasi, OS, lagu-lagu ~~ayu ting-ting~~ dan film HD yang gw download sendiri dan file-file lain yang jumlahnya ribuan. Dan gw ngumpulin itu udah lebih dari 2 taun, sejak pertama kali gw nginjekin kaki dibangku kuliah.

Dan bedebahnya, draft tulisan buat gw post di blog termasuk draft cerita fiksi buat anak-anak tingkat II ilang gitu aja. Tai emang.

Dengan kejadian ter-format ulangnya semua partisi di laptop gw, hidup gw serasa dibawa balik ke jaman prasejarah yang belum mengenal tulisan. Gak ada bahan kuliah, gak ada film, gak ada lagu, ~~dan gak ada koleksi MV sistar 19~~. Pokoknya tinja banget lah.

Waktu HDD laptop ke format ulang, perasaan gw jadi semacam hampa tapi bukan kosong. Kira-kira apa namanya ?

Waktu itu jam setengah 3 siang, nafsu buat bobok siang jadi ilang begitu aja dan rasanya lebih dari separuh jiwa gw lenyap seketika HDD laptop ke format.

Hampa. Pokoknya hampa. Hampa banget.

Pokoknya gitu lah. TAI.

Entah kenapa, perasaan kehilangan atas semua isi HDD terasa lebih mendalam ketimbang waktu kehilangan sang kekasih setaun yang lalu. Kalo waktu kehilangan cewe, nafsu makan masih ada (malah nambah) dan pelariannya maen DotA seharian. Kalo sekarang, mau maen DotA gak bisa karena installernya lenyap dibawa virus bangsat, mau dengerin lagu galau juga gak bisa karena semua lagu juga ilang, mau bangun tengah malem buat solat tahajud untuk ngilangin kesedihan dan kegalauan atas kehilangan HDD juga gak bisa karena aplikasi Alarmnya juga lenyap (Soalnya alarm HP kagak mempan buat bangunin gw).

Pokoknya tiap kali gw liat ke arah laptop kesayangan, bawaannya pengen nangis sambil guling-guling di aspal panas. Seolah-olah gw bisa ngeliat dan ngerasain keadaan laptop kaya dulu waktu sebelum ke format, dan tersadar bahwa sekarang di dalemnya hanya ada partisi kosong. Apalagi waktu ngeklik ke folder yang isinya film HD dan ternyata gak ada apa-apa. Rasanya perih, hati serasa di iris pake Guillotine raksasa yang ditaburin jeruk nipis. Pedih. Dalem.

Hahahahancukkk…

Jujur, jam terbang gw di depan komputer jauh lebih banyak ketimbang keluar kamer untuk sekedar nonton tipi bareng temen satu kos. Sekalinya keluar kamer untuk nonton tipi itu karena ada siaran pertandingan bola, acara komedi, berita heboh, dan acara KKN di trans tipi tiap 11.30 malem. Selebihnya, gw lebih milih tidur atau mantengin layar komputer berjam-jam.

Sebenernya gw kurang ngerti bola dan paling gak nyambung kalo orang ngomongin bola di depan gw. Ibaratnya kaya tukang Es Serut ngobrol sama tukang Tambal Ban. Gak bakal nyambung.

Karena temen-temen di kos gw semuanya penggila bola (kecuali gw). Dan biar keliatan sedikit gaul masalah bola, gw jadi sering nonton bola, termasuk update-update status tentang bola. Misalnya waktu Indonesia lawan Thailand barusan, “Nomer 10 ganteng banget” :maho

Gw emang jarang keluar kosan kecuali untuk hal-hal penting, misalnya :

1. Tugas Kelompok

2. Maen DotA

3. Maen DotA

4. Kuliah

5. Ngopi di warkop

6. Ngerusak kosan orang

7. Maen DotA

8. Makan

9. Sholat Jum’at.

10. Fotocopy tugas / catetan temen.

Gw lebih milih jarang keluar kosan dan hanya keluar kosan kalo ada hal yang bersifat urgent aja, ketimbang keluar kosan tiap hari dan sok jadi mahasiswa ‘socialita’ tapi gak dapet hasil apa-apa. Mahasiswa jenis gini biasanya paling sok sibuk diantara yang lain.

Jujur, sekarang gw lebih sering ngobrol bareng temen-temen yang ~~cenderung~~ bermanfaat dan mengurangi bergaul dengan temen yang kerjaannya hambur-hamburin duit babehnya secara gak jelas hanya untuk sekedar keliatan gaul. Karena gw sendiri sadar gak lama lagi gw bakal lulus, dan cepet atau lambat ilmu yang gw pelajari selama ini pasti dan harus diaplikasikan ke lingkungan kerja. Di lingkungan kerja pastinya gw dibayar untuk kerja, bukan untuk goyang gayung kayak sapi teler.

Dan entah kenapa sekarang gw malah deket sama anak-anak yang aktif di organisasi-organisasi. Dan dari mereka gw jadi banyak tau tentang ini-itu dalam organisasi yang bersangkutan. Misalnya ;

1. Organisasi Catur : Bagaimana cara men-skakmat lawan dalam 3 detik.

2. Organisasi Volly : Bagaimana melakukan Smash secara bertubi-tubi ke arah selangkangan lawan.

3. BEM : Bagaimana cara merubah uang 90 juta menjadi lele jamban. (:Peace)

Gak cuma itu, kedekatan gw sama orang-orang tertentu membuat gw banyak tau tentang bagaimana kinerja suatu sistem di beberapa organisasi. Misalnya; adanya oknum-oknum biadab yang make uang organisasi untuk kepentingannya sendiri, metode perekrutan kepanitiaan suatu acara / organisasi yang cenderung tertutup, tebang pilih dan bersifat nepotisme, atau motivasi-motivasi busuk dibalik pemilihan ketua organisasi. Bahkan termasuk informasi yang gw yakin hanya 2% mahasiswa di kampus gw yang tau, dan kalo gw beberkan, bakal banyak orang yang rela buka baju di depan air mancur kampus buat mendengarnya dan seenggaknya dalam waktu 2 x 24 jam setelah info tersebut dibeberkan gw ilang dari peredaran karena ditangkep Tim Densus. :ngakak

Dan herannya, gw dapet info itu dari beberapa orang yang sama. Yang bikin gw heran, orang-orang macem ini bisa dapet info dari mana ? Padahal mereka bukan peramal, cucunya mbah Google, mata-mata CIA, atau bahkan muridnya Ki Joko Bodo yang cocok hidup di air.

Entahlah…

*******

Kayaknya udah dulu deh ngetiknya, tangan gw udah mulai cape dan gak berbentuk, sama mata juga mulai segaris.

Pesen gw sebelum tidur cuma satu : "Jangan cuma jadi mahasiswa Kupu-Kupu (Kuliah Pulang - Kuliah Pulang). Tapi jadilah mahasiswa yang banyak tau, karena pasti ada harga dari sebuah informasi, dan sebaliknya jika tdak tahu apa-apa, pasti ada harga yang harus dibayar atas ketidaktahuan kita."

S4l4m g4uL

AAAANDDD IT’S GONE… !

2013-12-22T19:51:00.002+07:00

"The people who laugh and smile the most are the ones in the most pain"

Pernah gak lu ngerasa pengen menghilang dari tempat di mana lu berpijak dan berpindah ke belahan bumi lain, dimana lu bisa ngerasain ketenangan atau sekedar pengen mengasingkan diri ? Well, kayanya gw lagi kena syndrom yang satu ini :|

Ilustrasi I :

Ceritanya lu lagi berangkat ke kampus buat UAS. Karena biasanya soal yang diujikan adalah teori, oleh karena itu lu mutusin untuk ga bawa kalkulator (meskipun sempet kepikir untuk bawa). Ternyata sewaktu pengawas ngebagiin Lembar Soal, semuanya adalah soal hitungan. Dan lu cuma bisa duduk ceming dibangku ujian sambil keringet dingin, menatap nanar semua soal ~~yang mungkin sebenernya bisa lu kerjain~~, dan nyesel sampe ke ubun-ubun "KENAPA GW GAK BAWA KALKULATOR ?!".

……………………………………..________
………………………………,.-‘”……………….“~.,
………………………..,.-”……………………………..“-.,
…………………….,/………………………………………..”:,
…………………,?………………………………………………,
………………./…………………………………………………..,}
……………../………………………………………………,:`^`..}
……………/……………………………………………,:”………/
…………..?…..__…………………………………..:`………../
…………./__.(…..“~-,_…………………………,:`………./
………../(_….”~,_……..“~,_………………..,:`…….._/
……….{.._$;_……”=,_…….“-,_…….,.-~-,},.~”;/….}
………..((…..*~_…….”=-._……“;„./`…./”…………../
…„,___.`~,……“~.,………………..`…..}…………../
…………(….`=-„…….`……………………(……;_„-”
…………/.`~,……`-…………………………..…../\
………….`~.*-,……………………………….|,./…..,__
„_……….}.>-._.…………………………….|…………..`=~-,
…..`=~-,_\_……`,……………………………\
……………….`=~-„.,………………………….\
…………………………..`:„………………………`.………….__
……………………………….`=-,……………….,%`>—==“
…………………………………._.………._,-%…….`\
……………………………..,<`.._|_,-&“…………….`\

ILUSTRASI II :

Lu berangkat ke kantor naik motor. Meskipun mendung, lu tetep mutusin buat gak bawa jas hujan karena lu tau cuaca di kota emang lagi sering mendung tanpa pernah hujan (Hujan PHP). Di tengah perjalanan tetiba ujan lebat turun. Baju yang lu pake jadi basah kuyup. Tas dan dokumen-dokumen kantor di dalamnya semuanya kebasahan. Akhirnya lu cuma bisa berteduh di pinggir ruko kaya ayam menggigil kebasahan, dan tanpa sadar lu udah telat masuk kantor.

ILUSTRASI III :

Lu ikut Makrab (jalan-jalan) bareng temen sekampus ke Pulau Komodo. Temen-temen lu nyuruh bawa pakaian cadangan siapa tau ada acara renang/basah-basahan. Tapi karena lu berpikir, “Ah ngapain sih renang ? lagian mana ada tempat yang bagus buat renang di sana, paling mentok kubangan bekas Komodo berak.” akhirnya lu gak bawa pakaian cadangan. Dan ternyata disana ada sebuah tempat pemandian dengan air terjun yang bener-bener jernih. Semua temen lu nyemplung ke tempat pemandian itu. Mereka semua asik maen basah-basahan, siram-siraman air, mandi di bawah air terjun. Sementara lu ? lu cuma bisa duduk di pinggir balong sambil ngelus-ngelus komodo dan berpikir “Ah.. coba gw bawa baju cadangan, pasti gw bisa ikut maen aer bareng temen-temen”. Ciyan deh.

Kita tau kalo sebenernya kita bisa ngelakuin sesuatu untuk mencegah hal tersebut, tapi karena kebodohan kita yang kelewat kronis, hal itu kita diemin dan berakhir terjadi hal-hal yang gak diinginkan.

Gw sadar, penyesalan lebih sering terjadi bukan karena hal yang pernah kita lakuin, melainkan karena kita gak ngelakuin hal yang seharusnya bisa kita lakuin. Dan yang kaya begini biasanya meninggalkan penyesalan menahun dan kegundahan tiada tara. Akibatnya, lu terus mengutuk diri lu atas semua kesalahan yang pernah lu buat, membayangkan bahwa sebenernya lu bisa berbuat sesuatu untuk menghentikan/mencegah hal itu, ternyata sebaliknya. Lu berusaha mencoba merubah kenyataan pahit yang udah terjadi karena kecerobohan lu, dan ternyata gak bisa, yang ada lu malah makin galau dan terus mengutuk diri lu sendiri atas kesalahan yang sama.

Beberapa ada yang mencoba untuk gak menghiraukannya, dan beberapa lainnya lebih memilih untuk mengasingkan diri, jauh dari titik kehidupan. Merenung. Mencoba mencari dimana titik kesalahan dan cara memperbaikinya.

Setelah semuanya siap, trus lu nyoba untuk move-on, ngelupain kesalahan lu di masa lampau, dan menguburnya di suatu tempat yang menurut lu aman. Mungkin sementara berhasil, tapi sewaktu ada orang yang bercerita tentang hal yang serupa atau hal yang terkait dengan kejadian itu, semua penyesalan bangkit dari tempat dimana lu coba untuk menguburnya dan kembali menghantui perasaan bersalah lu ~~lagi~~. Lu kembali hidup dibayangi rasa bersalah yang terus menghantui. Fvck.

Temen-temen gw sempet kaget sewaktu mereka baca postingan-postingan gw di tumblr. Mereka kira gw itu gak bisa galau kaya kebanyakan orang. Sebagian mengira gw dingin, malah ada yang pernah bilang kalo gw itu mati rasa.

A : “Yaelah, si Adi mana bisa galau !”

B : “Yaelah, si Adi mana mungkin bisa sedih, orang ketawa mulu kerjaannya!”

C : “Yaelah si Adi mana punya cewe. Noh pacarnya komputer !”

Di kampus, di kantor, di tempat maen, gw hampir gak pernah masang muka murung. Gw lebih sering ketawa dan bikin candaan, meskipun 70% lebih jokes yang gw buat lebih sering garing dan gak masuk akal. Kalo gw lagi kena apes atau ada masalah, tingkat kekonyolan gw malah lebih meningkat. Gw gak tau kenapa kalo gw lebih suka ketawa ketimbang pundung macem Ayam Cemani kena wabah H5N1. Dan mungkin, hal ini yang bikin orang ngira kalo gw ini masih SMA (baca : awet muda).

Kemaren malem sepulang latihan, gw ngobrol-ngobrol dengan pelatih di warung kopi yang di depannya berjejer motor anggota geng motor. Gw ngobrol meracau kesana-sini, dari ngomongin lomba, status gw yang masih nganggur, sampe masalah negara yang gak ada abis-abisnya. Gw nanya :

Gw : “Mas, biar gak stress gimana caranya ?”

P : “Ya jangan dipikirin”

Gw : “Gak bisa, masalahnya kepikiran terus”

P : “Kalo punya masalah yang bikin kepikiran jangan dipendem. Percuma, gak bakal ilang. Terima aja sebagai bagian dari diri kamu di masa lampau, tapi inget kamu hidup di masa sekarang. Dan kamu lepaskan semua masalah kamu ke semesta, biar semesta yang mendaurnya.”

Gw : “Trus ilang masalahnya ?”

P : “Ilang. Kalo perlu meditasi. Kamu coba akui kesalahannya, jadiin hal itu bagian dari diri kamu di masa lampau. Jangan diulangi lagi. Semua beban yang kamu pegang, lepaskan ke semesta.”

Gw : “…..”

Di rumah, gw coba saran dari Pelatih sampe akhirnya gw ketiduran.

Paginya, AAAAND IT’S GONE … !

Perasaan gw lebih plong. Tumpukan beban yang selama ini nyantol di bahu gw, perlahan hilang dengan sendirinya.

Ada sebuah cerita dimana seorang pria bijak berjalan ke sebuah Warteg. Di sana terdapat 2 orang wanita yang sedang menangis karena ditinggal oleh kekasihnya setelah 2 tahun berpisah. Kemudian pria tersebut menceritakan sebuah lelucon, dan semua orang di Warteg tertawa terbahak-bahak. 5 menit selanjutnya pria tersebut menceritakan kembali kisah yang sama, dan kali ini hanya beberapa saja yang tertawa. 10 menit berikutnya pria tersebut kembali menceritakan lelucon tadi, ternyata tidak ada yang tertawa dan pria tersebut dilempari ikan asin. Kemudian pria itu mendekati 2 wanita yang sebelumnya menangis dan berkata, "Kalo kamu gak bisa ketawa berulang-ulang terhadap lelucon yang sama, kenapa kamu harus menangis berulang-ulang untuk masalah yang sama ?"

Pada akhirnya gw sadar, "Kenapa masa lalu seringkali menghantui kita ?"

"Itu karena kita mencoba untuk menguburnya.”

Dan di saat kebanyakan orang mengasingkan diri, mereka bukanlah mencari ketenangan. Mereka hanya ingin ditemukan oleh orang-orang yang mereka sayangi.

Cirebon, 1 November 2012

Adios …

Save your lungs, save your pocket

2013-12-22T19:49:00.000+07:00

"Perokok adalah salah satu tipe manusia yang unik, ajaib malah. Mereka adalah terpidana mati tanpa vonis yang menikmati tiap nafas menuju ajal dengan perasaan riang gembira.” - Koin Bersisi Tiga

"Merokok dapat menyebabkan kanker, serang jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin". Kalian pasti udah gak asing dengan tulisan di ini, apalagi buat para cowo. Tulisan ini ada di setiap bungkus rokok apapun yang dijual bebas di Indonesia. Gw pernah denger ada wacana Indonesia menuju bebas buta huruf pada tahun 2020. Gw sendiri gak begitu yakin dengan wacana ini, karena untuk baca label tulisan bahaya merokok aja masyarakat kita belum bisa. Pffftttt…

Buat kalian yang mau tobat atau ngerasa diledekin akibat gak ngerokok, kalem bro kalian gak sendiri.

Ada yang pernah di ledekin sebagai banci karena gak ngerokok ?

Gak usah khawatir, karena setau gw para bencong lah yang ngerokok. Coba lu liat bencong-bencong yang suka ngamen dipinggir jalan, tangan kanan megang alat musik, tangan kiri megang rokok, kepalanya geleng-geleng, badannya goyang-goyang macem kipas rusak.

Perokok itu buta ?

Tulisan ini udah jelas dipampang disetiap bungkus rokok apapun, tapi mereka lebih memilih untuk tidak menghiraukannya dan menganggap kalo tulisan ini gak pernah ada. Atau jangan-jangan mereka benar-benar buta ?

Kanker ? Sok tau lu ah. Yang gak ngerokok juga banyak yang kena kanker. Lagian efeknya jangka panjang, masih lama. Ngapain takut ?

Kalo yang gak ngerokok aja bisa kena kanker gimana dengan orang yang ngerokoknya tiap hari kaya kereta uap ? ngerasa bisa ngatur kapan sakit kapan sehat ?

Impotensi ? Halahh, “Otong” gw masih kuat One Night Stand nih.

Itu kan sekarang, gimana taun depan ? gimana pas ntar lu kawin ternyata “otong” lu kaya ayam kena tipes ? Malu gak tuh ?

Mati ? Takdir siapa yang tau bro ? yang gak ngerokok aja bisa mati lebih cepet kok daripada yang ngerokok. Kecuali kalo gw gak ngerokok, hidup gw bakal abadi.

Denger bro, kalo yang gak ngerokok aja bisa mati lebih cepet, gimana elu yang sekali isep bisa abis 8 batang. Mau mati umur berapa ? Ngerasa punya nyawa cadangan ?

Rokok itu sama aja kaya bom waktu. Setiap batang yang lu isep ngurangin jatah hidup lu. Coba lu itung udah berapa batang yang lu abisin sampe sekarang ?

Duit lu itu cuma jadi racun dan asep yang ngancurin idup lu sendiri. Kayaknya duit yang lu pake buat beli rokok kalo lu itung sampe sekarang, mungkin udah bisa beli Ninja 250 R.

Mungkin kalo lu bisa liat organ tubuh lu sendiri, paru-paru lu itu udah kaya jamban isinya kotoran semua. Badan lu itu udah kaya asbak organik. Mungkin sekarang umur lu masih muda, tapi bisa jadi tampang lu kaya manula. Daya tahan tubuh lu lembek kaya tape. Bibirnya lu menghitam, mata lu sayu macem kurang gizi, kuku lu menguning macem mayit. Ngadu lari ? gw kasih sprint 15 meter sama Tamiya, gw yakin lebih cepet Tamiya. Napas lu udah ngos-ngosan macem knalpot Kopaja.

Buat apa lu beli barang yang jelas-jelas isinya racun dan asep. Cuma bikin penyakit doank. Asep yang lu isep, ternyata lu keluarin lagi. Dari pada lu isep rokok, mending lu isep obat nyamuk bakar aja. Lebih berguna, nyamuk-nyamuk pada pergi.

Denger, bro. Nyawa-nyawa gw, duit-duit gw, kok lu sok ngatur urusan orang ? Urus aja diri lu sendiri.

Gw cuma ngasih nasehat, bro. Kalo lu mau mati muda juga bukan urusan gw bro, soalnya kalo ntar lu mati akibat bengek, gw cuma bisa dateng ke acara 7 harian lo buat ngambil berkatnya doank.

Lu hidup gak cuma buat diri lu sendiri, men. Lu hidup untuk orang lain juga. Lu harus peduli orang sekitar juga. Sekarang coba lo bayangin, lu secara gak sadar ngerokok di depan balita yang gak tau apa-apa, seandainya balita itu batuk-batuk karena alergi asep rokok, lu secara gak langsung jadi penyebabnya.

Salah tu bocah, ngapain deket-deket orang yang lagi ngerokok ?

Kalo sekarang lu punya adik yang masih balita, dan temen lu nyemburin asep ke mukanya. Apa lu gak marah ? Coba pikirin kalo lu itu jadi orang lain. Jangan cuma mikirin isi kantong kemenyan lu doank.

FYI, setiap tahunnya 2000 warga Indonesia meninggal karena rokok termasuk mereka yang jadi perokok pasif, dan secara gak langsung lu berpartisipasi di dalamnya. Lu mau jadi pembunuh massal ?

Tapi kalo gak ada perokok kaya kita, para pekerja di pabrik rokok mau ngapain ? Secara gak langsung, gw ngasih mereka pekerjaan. Bantu penerimaan negara dengan pajak/cukai/devisa dari rokok yang gw bayar. Kalo gak ada perokok, Negara jadi apa ?

Bro, pajak yang dibayar perokok itu gak seberapa dengan subsidi kesehatan dari pemerintah buat bantu mereka yang jadi korban batang beracun itu. Rokok yang lu bayar itu cuma 25%nya masuk kas negara, sisanya masuk kantong pengusaha rokok yang dipake buat jalan-jalan ke luar negeri. Belum lagi kalo rokok yang lu beli itu merk luar, lu cuma ngasih duit ke pihak asing yang ngambil untung pekerja kita dari sini.

Kalo pabrik rokok tutup, gw yakin mereka bakal dapet pekerjaan lain. 1 pintu rezeki ketutup, 6 pintu lain kebuka. Rezeki orang udah yang ngatur, bro, daan gak bakalan pernah ketuker. Cacing aja bisa idup, kenapa manusia yang diberi akal engga ?

Lah trus gw harus gimana ?

Pilihannya ada 2 : Lu berhenti ngerokok, atau lu bisa ngerokok tapi asepnya lu telen lagi. Kalo lu gak kuat nelen asepnya, seenggaknya lu pake helm Astronout tiap kali lu ngerokok, biar gak ada orang yang dirugiin.

Tapi mulut gw asem kalo gak ngerokok.

Tahan bro, emang perlu pengorbanan buat berhenti ngerokok. Alternatif lain lu bisa cari cemilan buat nahan rasa asem dimulut lo, ngunyah sirih misalnya. Kalo lu ngerasa gengsi buat ngunyah sereh, lu bisa ngunyah kerikil atau paving block.

Udah deh mendingan lu berhenti ngerokok aja. Dari pada lu ngisepin gituan, mending lu isep kamper WC aja. Napas lu jadi lebih wangi.

Cirebon, 18 November 2012.

Mahasiswa - II

2013-12-22T19:37:00.000+07:00

Well, my life has changed since i passed the test. I have to finish what i’ve decided to start and leave my stupid life behind. And so, my watch begins…

Gue belum pernah bener-bener serius dalam ngejalanin beberapa hal. Untuk yang ini gue harus serius, karena keluar (lulus) dari sini jauh lebih sulit daripada masuk ke sini. When you start all this, either you win or you lose…

Untuk ngedapetin IPK 2.4 di tiap semester ganjil, dan IPK 2.75 di tiap semester genap perlu lebih dari sekedar keberuntungan dan tampang yang rupawan. Terlebih dengan banyaknya aturan main di kampus ini.

Selain IPK standar tiap semester, sebuah nilai E atau 2 buah nilai D untuk mata kuliah yang berbeda (meski IP diatas 3.7 sekalipun) gak lebih mencekam dari ngedenger ‘The Rain of Castamere’ di sebuah acara pernikahan. And “Cheating" is a quick death. IPK dibawah standar, sebuah nilai E, dan 2 nilai D adalah penyebab utama DDO (Direct Drop Out). Tapi nyontek adalah hal yang beda, ketika seseorang ketauan nyontek saat ujian, ia bakal langsung diDO ditempat. Kegiatan (nyontek) ini telah dikutuk dari generasi ke generasi, dan ini bukanlah mitos belaka.

Gue kira cuma itu yg harus gue dan temen-temen hindari, ternyata masih ada lagi. Penyebab DO selain nilai akademis adalah tindakan indisipliner. Mungkin keliatannya sepele, tapi ternyata dampaknya bisa ngerubah kehidupan 180 derajat. Tindakan indisipliner bisa macem-macem bentuknya, misalnya bolos yang menyebabkan kehadiran kurang dari 80%, nyemplung ke air mancur di siang bolong, telanjang sambil kayang diparkiran motor karena kebanyakan ngisep lem aibon, atau ketangkep satpol PP di Taman Lawang ketika nyari tambahan.

Ada temen dari temen gue yang keDO gara-gara bolos. Anak ini lupa ngitung jatah bolosnya yang ternyata lebih dari 3 hari. Lebih dari 3 hari gak masuk berarti kehadiran <80 ahli="" artinya="" boleh="" br="" di="" e.="" e="Balik" gak="" halaman.="" ikut="" jadi="" kampung="" lu="" nilai="" nujum="" ujian.="" ujian="nilai" yang="">
Secara implisit, kita punya jatah untuk gak masuk selama 3 hari dari tiap mata kuliah, entah jatah itu dipake karena sakit, izin pulang kampung karena kampung halaman diserang UFO, ataupun alfa karena planet kamu ngebutuhin kamu lebih daripada keinginan orang tua kamu foto bareng anaknya sambil make toga.

Biaya hidup disini gak terlalu mahal, dengan duit 500k (gak termasuk sewa kos) kita udah bisa hidup selama sebulan. Karena disini mahasiswa/i gak dibebanin biaya kuliah sama sekali dari awal sampe akhir, dan buku/literatur yang berkaitan dengan mata kuliah bakal dipinjemin dari perpus kampus. So, kita cuma butuh biaya untuk makan dan sewa kosan setiap bulannya.

Awalnya gue kira makanan disini bakal mahal karena ~~nyaris~~ termasuk wilayah DKI Jakarta. Ternyata di beberapa warung makan di sekitar kampus , dengan duit goceng lu udah bisa bawa pulang nasi plus ayam dan sedikit sayur-sayuran (meskipun ayamnya cuma segede 2x lipat jempol kaki gue). Kalo lu berani naik banding, katakanlah nambah seceng lagi, lu udah bisa ngantongin es teh manis. Murah kan ?

Di beberapa warung lain, mungkin harga nasi plus ayam bisa sampe 8 ribu. Ada harga, ada rasa. Dan itu trade-off yang wajar mengingat jenis nasi dan daging ayam yang ditawarin ukurannya lebih manusiawi dan lebih punya taste. Tapi seiring waktu, harga-harga makanan disini mengalami inflasi 500-1000 rupiah pertahunnya. Gue sendiri gak tau inflasi negara mana yang dibawa ke warung makan ini sehingga bisa netapin kenaikan harga 10-20%.

Usaha warung makan disini didominasi oleh The Big Five, 5 Warung Makan raksasa yang siap mengexpansi perut mahasiswa/i yang kelaperan setelah dihantam 6-9 sks tiap harinya. Mereka adalah Trio, Warung Sunda, Warung Ceu Ikin, Warung Bu Ning. dan Warung Sederhana. Sebagian besar mahasiswa/i pasti pernah denger nama-nama warung itu, karena mereka adalah legenda, pionir, dan sekaligus panji dari usaha warung makan disini. Dan Warung Makan Trio adalah yang paling besar diantara kelimanya.

Selain makanan, tarif sewa kos-kosan disini relatif masuk akal. Harganya sekitar 250k-1jt per kamarnya, dan itu tergantung kebutuhan mahasiswa/i masing-masing. Untuk yang pengen kamer mandinya di dalem, tarifnya rata-rata diatas 350k. Kalo mau pake AC + kamar lega bisa diatas 700k. Kalo mau kamar mandinya di dalem + AC tapi harganya dibawah 350k, ada juga, tapi tidurnya diluar kamer.

Kalo butuh uang saku tambahan, kita masih bisa mengeksploitasi diri dengan cari part time disini. MIsalnya, jadi pengajar privat SD/SMP/SMA/bimbel, jualan di LJB kampus, ~~buka praktek magis, ataupun jadi simpenan janda~~. Apapun, yang penting halal dan gak ngebebanin pikiran untuk multitasking dengan kegiatan kuliah.

Mahasiswa - III

2013-12-22T19:36:00.000+07:00

Bagi seorang pengembara ilmu seperti gue, temen adalah hal yang pertama gue cari. Seandainya gue ketangkep satpol PP dijalan karena dikira Joki 3 in 1, mereka adalah orang-orang pertama yang bisa diandalkan untuk ngejamin aparat kalo gue bukanlah Joki 3 in 1, tapi makelar Pedagang Cangcimen.

Dari pertama nginjek kota ini, gue udah jadi parasit berjalan buat temen gue, Ogho. Dari awal pendaftaran ulang, sampe nyari kos-kosan yang berujung gue jadi temen sekamer dia dibilik berukuran 4 x 3.5 meter karena kosan yang gue temui kebanyakan udah penuh.

Well, di tahun pertama gue di kampus yang 10% ekosistemnya dihuni oleh populasi kambing warga sekitar ini, gue hidup satu atap dengan makhluk-makhluk ~~alien dari film MIB~~ yang siap bantu gue, terutama sewaktu jatah ransum gue terlalu banyak untuk diumpetin. Modus yang biasa dipake adalah ngopy film dari HDD external gue, atau sekedar basa-basi, “Eh kardus ini isinya apaan ya ?”, ucap mereka dengan nada polos. Sebenernya mereka udah tau kalo di kardus itu berisi ribuan harta karun peninggalan kerajaan Kutai yang cukup untuk menghemat uang makan selama 1 minggu ke depan. Salah satu keuntungan satu atap dengan makhluk kera langit nocturnal seperti mereka adalah selalu siap sedia ngebukain pintu kosan sewaktu kunci gue ketinggalan, meskipun tengah malem. Bisa dibilang orang-orang kayak mereka ini adalah ‘Teman Tapi Monyet’. Bersahabat dan berguna, meskipun kadang-kadang tingkah mereka seperti manusia kera berjalan tegak dari jaman Megalithikum.

Mahasiswa di kosan gw jumlahnya terbatas, itu dikarenakan jumlah kamer yang disewain sama Tuan Tanah disini emang dibatasi, hanya 3 kamer di lantai atas. Mereka adalah :

1. Gue sendiri.

Ehm… *clear throat*

*BGM dangdut pantura*
Adalah seorang kandidat terkuat untuk meneruskan visi dan misi Batman sekaligus mantan personil Suju yang didepak karena ketampanannya yang tidak bisa diterima oleh logika setengah warga Korea ~~Utara~~. Setelah diancam akan dijadikan percobaan senjata biologis, gue dideportasi ke Endonesa, lalu berguru kepada Ksatria Naga untuk memberantas kebathilan berasama Saras 008.

Wajah : Rupawan (11-12 lah ya dengan Brad Pitt)
Tinggi : Rata-rata air
Berat : Setara dengan 2 zak semen.
Kelebihan : Makan indomie dikremes tanpada dimasak, Aktif dimalam hari, Ngetik sms tanpa liat layar HP.
Kelemahan : buanyak
Hobi : Gowes mesin jait.
Olah Raga Favorit : Angkat galon, Ular Tangga.
Status : Single sampe halal.
Keterangan lain : Masih menunggu penempatan.

2. Ogho

Kesan pertama gue ketemu dia lagi semenjak SMP : "Ternyata ada yang lebih item dari gue di kampus! HAHAHA !!"

Oke, secara singkat Ogho adalah seorang keturunan Melayu Astronesia, hasil perkawinan silang antara Mesin Ketik dengan Charger BB KW China. Dengan badan slimfit (baca : ceking) dan tonjolan lemak berlebih dibagian abdomen, pria malang ini lebih keliatan seperti Cacing Alien di film MIB.

Wajah : Kerucut
Tinggi : 171 cm
Berat : Fluktuatif tergantung asupan gizi awal/akhir bulan (50-55kg)
Keahlian : Sabar saat download via torrent meskipun speed 5-7 kbps, Makan Indomie tiap malem tanpa kena tipes, Atlit PES 2010 (karena Laptopnya gak kuat install PES 2011++)
Kelemahan : Gak berani nembak cewe yang dia suka sejak SMP.
Hobi : Makan Indomie, Maen PES, download via torrent.
Olah Raga favorit : Futsal.
Status : Jomblo.
Keterangan lain : Masih menunggu penempatan.

Ogho ini temen gue semenjak SMP, orangnya sangat-sangat perhitungan. Hal ini terbukti sewaktu dia pulang dari makrab kelas selama seminggu, dan secara ajaib dia bisa tau detil indomie apa yang ilang dari kotak pandora di kamernya. Bahkan, dia tau kalo ada orang yang minta gula gak bilang-bilang meskipun cuma 1 sendok.

Anak ini sering ngigau sewaktu tidur, terkadang dia mengerang, "Arghh..urghh..erghh..BROOOTTT..". Kalo udah gejala-gejala kaya gini, gue berasumsi Ogho sedang mimpi diperkosa tapir.

Tanpa clausa prima yang jelas anak ini suka tiba-tiba bangun dari tidurnya, dan dengan mata yang masih merah dia ngeraba-raba mouse buat ngecheck hasil downloadnya di laptop, kalo belum kelar dia tidur lagi tanpa rasa berasalah.

Ogho seringkali tertangkap tangan melakukan serangkaian tindakan impulsif. Misalnya ngetok-ngetokin mouse ketembok kalo mousenya lagi ngadat (bukannya malah tambah rusak?), atau mentung-mentungin modem ADSL dengan gaya Arya Wiguna kalo internet lagi down. Pernah suatu kala kaki gw sukses jadi collateral damage akibat nginjek pecahan Gamepad hasil aksi brutalnya sewaktu kalah maen PES.

Belakangan Ogho suka diem-diem latihan barbel/sit-up/push-up demi mendapat bentuk perut yang lebih manusiawi. Selebihnya, Ogho adalah manusia normal seperti yang lainnya.

3. Master Sigit

Seorang Murid ke tujuh Eyang Bubur yang tidak cocok kerja di air, pernah mencoba melakukan pelarian dengan 9 orang teman dari angkatannya untuk membelot dan memproklamirkan diri sebagai Boyband baru di Tanah air, namun gagal. Setelah Boybandnya kalah pamor dengan Koboi Jr., beliau hengkang dari dunia persilatan dan mencoba bisnis ikan sapu-sapu. Karena kenaikan harga BBM dan banyaknya ikan sapu-sapu yang mati dimakan ikan gabus di empang utama, akhirnya beliau memutuskan untuk menutup usahanya secara permanen dan memulai karir di salah satu instansi pemerintah, lalu memantapkan hati untuk memberikan kedaulatan hatinya kepada seorang wanita.

Wajah : Bulat
Tinggi : Masih diatas 150 cm.
Berat : Setara dengan 5 tabung gas LPG ukuran besar.
Keahlian : Kemampuan verbal di atas rata-rata, bisa naik motor tanpa kacamata meskipun kondisi mata -2 Dioptri, Memiliki peralatan rumah tangga melebihi ibu rumah tangga pada umumnya.
Kelemahan : ?
Hobi : Ice Skating, mengkoleksi peralatan rumah tangga.
Olah Raga favorit : Senam jari (browsing)
Status : Merger (menikah)
Keterangan lain : Mobilitas sehari-hari menggunakan motor matic warna pink.

Mas Sigit punya banyak peran, selain jadi figuran di sinetron Tukang Bubur Naik Elang, dia adalah seorang mentor. Bagi gue, dia udah kaya Yoda, - keriput + lemak. Dia ngajarin gue berbagai hal, mulai dari materi kuliah di kampus ~~yang gak pernah keluar di ujian~~, masalah cewe, sampe tutorial ‘bagaimana cara ngisi air ke dalam cetakan es batu secara efisien tanpa tumpeh-tumpeh. Fantastis.

Menurut hasil investigasi Ogho dan hasil deduksi penalaran gue yang cetek, Master Seagate diduga kuat memiliki pekerjaan sampingan sebagai moderator suatu forum yang disinyalir forum BB++. Sebuah bukti permulaan yang gue dapet adalah ketika dia minjem laptop buat browsing dan terjejer belasan tab di history browser yang mengarah ke forum BB++ yang baru saja dijelajahi secara brutal. Selain itu, indikasi ini diperkuat dengan pengentahuan sang Master mengenai Forum tersebut yang melebihi batas wajar pengguna internet pada umumnya.

Kelebihan lain yang dimiliki Master Seagate ~~selain berat badannya yang seperti Po (Kungfu Panda)~~ adalah kemampuan verbalnya yang luar binasa ketika dia berpendapat / berdebat. Dengan gaya bahasa ala Sales Kipas Angin seringkali alasan-alasan rasional yang sebelumnya gak pernah terpikirkan di kepala gue, terpaparkan secara detil dan setajammm… SILET.

Hal unik yang dimiliki Master Seagate adalah kamarrnya. Bagi gue kamer Mas Sigit lebih terlihat seperti AceHardware ketimbang kamar seorang mahasiswa. Bayangin, didalemnya ada belasan rak, termasuk rak buku, rak piring, rak gelas, rak pensil, rak sendok garpu, bahkan rak pisau. Belum lagi ada lemari ajaib yang sepertiga isinya adalah benda-benda Mitologi, seperti besi blender (padahal gak punya blender), penggaris besi 50cm (padahal bukan mahasiswa teknik), Pisau lipat serbaguna yang bisa ditransformasi jadi palu, tang, pembuka kaleng/tutup botol, dan korek kuping. Yang yang paling bikin gue kaget setengah mampus adalah waktu gue ngeliat benda ini di kamarnya.

BUAT APE COBA ???
Seorang mahasiswa Akuntansi semester 8 punya pisau daging yang mungkin bisa dipake untuk membunuh seekor naga dengan sekali tebasan. I really don’t get it.

Selain benda-benda mitologi seperti dragonglass, pada dinding kamar banyak tertempel sterofoam yang berisi foto-foto dan to-do-list untuk beberapa hari ke depan. Sedangkan sisanya adalah kabel-kabel komputer yang menjuntai seperti akar pohon Beringin dan siap menyandung siapapun yang lewat.

5. Mas Bagus

Diduga kuat sebagai kembaran dari Markus Horison yang hilang dan terpisah sejak lahir karena beda ibu dan bapak.

Berbeda dengan kembarannya, talenta dan bakat membuat Mas Bagus lebih memilih menjadi seorang atlit tangkap capung kelas dunia. Di tahun 2007, setelah musim kemarau panjang yang membuat suaka Capung miliknya habis diserang wabah Tomcat, Mas Bagus pensiun dini sebagai atlit tangkap capung dan memilih berguru kepada Tong Sam Chong sebagai pengelana berkuda dari kota Tegal.

Wajah : limas tegak segitiga
Tinggi : +- 180 cm.
Berat : +- 60kg.
Keahlian : Marathon FTV dari jam 11 sampe jam 3 siang, mampu beradaptasi dengan segala cuaca, nyetrika baju tanpa softener.
Kelemahan : Sinetron FTV
Hobi : Futsal.
Olah Raga favorit : Futsal.
Status : Available
Keterangan lain : Masih aktif terdaftar sebagai abdi negara.

"Kayanya jadi Mahasiswa tingkat akhir itu enak ya ? kuliah jarang, kerjaannya nonton Sinetron Teenlit tiap jam 11 sampe jam 3. Apa itu yang namanya kehidupan di tingkat atas?”, itu ada yang di pikiran gue sewaktu liat pola hidup Mas Bagus.

Dari ke 5 penghuni yang ada di kosan ini, Mas Bagus adalah penghuni yang disinyalir paling anteng dan memiliki kehidupan paling normal diantara kita.

4. Uki

Adalah hasil perkawinan silang antara Dugong air dengan perubahan terakhir dari pokemon King Kong berelemen tanah, makanan favoritnya adalah pasir Gambut. Uki yang biasa dipanggil Buluk merupakan mahasiswa di salah satu universitas swasta di Jakarta. Meskipun berbadan gempal, tapi aktifitas Uki sangat padat, dan hal itu yang terkadang memicu reaksi kimiawi di tubuhnya yang menghasilkan bau karbit yang mampu melumpuhkan Gajah Lampung dengan sekali kepakan ketiaknya. Uki adalah penghuni baru ketika gue tingkat 2.

Wajah : Bundar seperti tabung LPG 3kg.
Tinggi : +-166 cm.
Berat : +- 75 kg.
Keahlian : Mampu Hibernasi berhari-hari, bisa masak sayur pake magic jar, mampu beradaptasi dengan ekologi kamarnya yang lebih mirip planet kripton yang sedang sekarat.
Kelemahan : Jogging dan aktivitas berat lainnya.
Hobi : Nonton
Olah Raga favorit : Poker.
Status : in relatinship with his bed (a lot)
Keterangan lain : Seringkali kalah di hukum angkat barbel dan push up sewaktu maen poker.

Jauh berbeda dengan kehidupan gue yang pemalas dan tidak produktif, Uki seringkali bepergian untuk mengerjakan tugas atau sekedar nongkrong bareng temen kampusnya. Bagi Uki kos-kosan adalah Terminal Kopaja yang hanya disinggahi satu kali dalam sehari untuk tidur, makan, dan boker, selebihnya dia keliling Jakarta untuk ngerjain tugas kampus atau sekedar narikin penumpang di Taman Lawang.

Sebagai mahasiswa Jurusan Komunikasi, Uki sering keluar bahkan nginep berhari-hari buat bikin tugas film-film Dokumenternya. Malah belakangan ini dia dapet tugas buat ngeliput berita-berita di luar kota dan juga freelancer di salah satu stasiun TV swasta.

Dan untuk beberapa tahun berikutnya gue hidup berdampingan bersama 4 pria ini di atas lantai yang sama. I wish that everything works just fine with these mamals.

Regards, 093020006975

Mahasiswa - IV

2013-12-22T19:32:00.003+07:00

"Saranghaeyooo…", ucap seorang mahasiswi ~~sambil salto ke belakang~~ menghampiri temannya di sebrang jalan. "Saranghaeyo…", balas temannya yang kemudian berpelukan sambil cipika-cipiki.

Masih jam 7 pagi, dan mereka sedang asik maen sarang-sarangan terhadap sesamanya. Gue gak tau maksud dan arti kata Saranghaeyo, sarangburung, atau sarang-sarang lain yang mereka pake untuk berkomunikasi terhadap sesamanya. Gue juga bukan hater budaya asing, tapi selama Indonesia bukan bagian dari Korea ~~Utara~~, gue rasa ngucapin “MeuDh pGy n’ CyAnk kLiaNdTh CmUa” masih lebih bisa dimengerti daripada sarangburung dan sarangtawon.

Oke, kita biarin 2 manusia sarangtawon tadi saling sengat satu sama lain di tengah jalan, sekarang gue punya kelas yang harus dikejer. Walaupun kelas baru dimulai jam 8, gue lebih milih dateng lebih awal supaya bisa duduk dideretan strategis pada barisan ke 3 atau 4. Bagi gue, duduk di deretan paling depan adalah upaya bunuh diri karena daerah itu masih dalam jangkauan radiasi telunjuk dosen, sedangkan deretan belakang adalah tempat tidur paling nyaman. Di pertemuan pertama ini gue berusaha untuk gak keliatan tolol karena kesan pertama adalah segalanya, dan selanjutnya ? terserah anda.

Gue akhirnya dapet tempat duduk, dan secara otomatis pupil gue melebar, melakukan pemindaian sepanjang kelas. Entah seorang calon temen (gila) yang potensial, ataukah paras bidadari yang baru jatuh dari Khayangan. Setelah mengamati kelas selama beberapa menit, gue sadar beberapa hal. Yang pertama, manusia sarang-sarangan yang gue temui di pinggir jalan tadi adalah temen sekelas gue. Yang kedua, ternyata gue terlalu banyak menghayal. Jangankan nyari mahasiswi yang cakep, jumlah cewe di kelas gue aja lebih sedikit dari jumlah pisang dalam satu sisir pisang ambon. Dengan jumlah cewe yang hanya kurang lebih 15% dari total populasi kelas, nyari cewe di kampus ini bisa lebih parah dari nyari jarum dalam pantat gajah. Kondisi mahasiswi di kampus gue itu kalo dibayangin kayak gini, "Lu berada di tengah-tengah gurun, gersang, panas, jarang ada pohon, sekalinya ada cuma kaktus, mau dipegang gak bisa". Mungkin di kelas lain ~~masih~~ ada sosok mahasiswi yang seperti bidadari, tapi di kelas gue ini, bidadari yang turun bisa jadi berasal dari planet Namec terus angus akibat gesekan dengan lapisan atmosfir Bumi. Tapi mendingan lah ya, di kampus gue ini masih ada cewe gak kaya kampus di Purnawarman. Dan seenggaknya mereka lebih cantik dari gue :ngakak

Di pertemuan pertama yang sedikit overexpected, ternyata dipake buat milih ketua kelas beserta jajarannya karena dosen gue belum bisa hadir. Gue harap siapapun ketua kelasnya, nasibnya gak akan sama dengan General Zod. Setelah pemilihan ketua kelas yang berlangsung selama 3 sks, gue balik.

Semakin sore, debu, pasir, dan krikil sekitaran kampus semakin membrutal. Baju gue mulai jadi coklat padahal baunya masih wangi. Berangkat dengan kemeja putih, pulang dengan kemeja krem atau kalo lagi apes bisa jadi coklat muda. Debu-debu sialan itu terus menghampiri baju tiap mahasiswa yang lewat area kampus seolah-olah menghalangi niat mereka ~~buat numpang tidur di kelas~~. Akibatnya, tiap malem kita kerja rodi buat nyuci baju, kecuali kalo kita kepingin punya baju warna krem alami.

Debu, pasir, dan kerikil merah bertaburan ketika kendaraan besar yang mengangkut alat konstruksi melewati jalan utama. Saat itu, kampus gue sedang direnovasi habis-habisan. Kondisinya mirip dengan Planet Kripton yang sedang sekarat. Hampir semua gedung direnovasi secara bersamaan ditambah beberapa pembangunan gedung baru. Gedung yang aktif hanya 1, Gedung I. Satu-satunya gedung yang menjadi pusat pemerintahan darurat, sumber kehidupan, sekaligus pusat kegiatan belajar mengajar mahasiswa satu kampus, mulai dari tingkat I sampai tingkat III. Bahkan Sekretariat pun sempet dipindah ke lobby gedung ini.

Pemerintahan darurat di kampus gue berlangsung sekitar 2 bulan. Setelah beberapa gedung pulih, KBM kembali normal dan mahasiswa tiap spesialisasi kembali ke gedung asalnya masing-masing.

Mahasiswa - V

2013-12-22T19:30:00.002+07:00

Bulan puasa gini jadi inget setaun yang lalu waktu masih jadi Mahasiswa. Bagi Mahasiswa (kaya gue misalnya), bulan puasa adalah ajang penghematan dengan skala besar, juga ajang melepas rindu dengan keluarga saat lebaran. Cuma gak enaknya itu, kalo PNS dan pekerja kantoran lain dapet potongan jam kerja, ternyata hal ini gak berlaku buat Mahasiswa kaya kita. 1 SKS tetep diitung 50 menit, jadi kalo dapet kuliah paket kombo 9 SKS biasanya Poliklinik Kampus penuh akibat banyaknya Mahasiswa yang collapse di SKS ke-8.

Kadang-kadang semesta juga ikut berkonspirasi menguji iman kita. Bulan-bulan (Juli-Agustus) kaya gini biasanya cuaca negeri ini lagi sakaw-sakawnya. Kalo siang hawa panasnya cukup untuk ngebuat telor yang dilempar ke tengah jalan raya jadi telor ceplok dalam 3 menit. Kalo udah kaya gini, ibadah tidur siang pun jadi terganggu. Baru 10 menit tidur, baju udah basah semua karena keringetan. Apalagi kalo kuliah di kampus, AC yang rusak plus hawa panas bikin Mahasiswa jadi delusional. Baru 15 menit ngedengerin dosen mata udah kunang-kunang, bibir pecah-pecah, 5 menit kemudian hidung mimisan. Kalo malem juga sama, hawa panas campur kipas angin bikin badan kita serasa ditiup hairdryer. Dan dilema terbesar terjadi ketika mau tidur, kalo pintunya ditutup, hawa kamer jadi panas ~~seperti di ruangan kremasi~~. Tapi kalo pintunya dibuka, nyamuk, laron, kadal, ~~jerapah~~ masuk semua. Kalo udah begini, belajar malem pun gak akan efektif dan berakhir UUD (Ujung-Ujungnya Dota).

Tiap mahasiswa punya cara masing-masing buat ngabisin waktu sorenya (ngabuburit). Mahasiswa alim ngabisin waktu sorenya dengan mengkhatamkan Al-qur’an. Kalo Mahasiswa rajin tiap sore mereka mengkhatamkan kitab Undang-Undang KUP, Warren Reeve, atau Kieso. Dan Mahasiswa lainnya ngabuburit sambil makan kolak pisang. Sementara gue ngabuburit di kosan sambil nonton Metro Xin Wen. Tapi mending ya, ketimbang ABG jaman sekarang kalo ngabuburit itu bukannya nyari pahala malah nambah dosa. Motor-motoran keliling kota kaga pake helm sambil bawa anak orang, buang-buang bensin. Padahal kemaren ribut-ribut BBM naik, mana beli bensin masih pake duit orang tua. Gaya lu bersubsidi…

Abis ngabuburit biasanya gue ke kosan si Brian Item di samping Mesjid As-Syuhada. Anak-anak di kampus gue banyak yang beralih profesi menjadi Para Pencari Takjil setiap sorenya. Semenjak 30 menit sebelum bedug Maghrib, mesjid-mesjid di sekitar kampus mendadak di penuhi anak-anak kampus. Apalagi di Mesjid An-Nasr yang terletak di depan kampus, ramenya kaga ketulungan lantaran yang dibagiin bukan cuma takjil namun juga Nasi Padang. Gak heran Mahasiswa sekitar kampus jadi buas dan beringas untuk berebut kesana. Tiap mesjid ~~yang bertakjil~~ pasti penuh, bayangin aja paling anggota DKMnya cuma 3 orang, warga yang dateng sekitar 10 orang, sedangkan anak STAN yang ngantri takjil bisa sampe 1 batalyon. Kadang kelakuannya juga jadi barbar kalo ada takjil berlebih, ada yang ngantri 2x bahkan sampe 3x.. Kalo gue sendiri biasanya nyari takjil di Mesjid As Syuhada lantaran deket dengan kosan.

Bulan puasa ternyata pengeluaran malah nambah. Perilaku makan yang lebih buas dari biasanya bikin kantong makin seret. Apalagi banyak makanan-makanan yang sebenernya gak perlu dibeli tapi malah dibeli karena terlampau ngiler dari jam 4 sore, dan berakhir menyesal ketika tumbang di rakaat ke 8 sewaktu Tarawih karena kekenyangan.

Sekitar jam 3 gue bangun buat saur dengan keadaan setengah sadar. Gue jalan dari lantai 2 sampe warung makan dengan mata memerah, ngantuk, dan jalan sempoyongan kaya zombie kena diabetes. Makan pun lambat, biasanya 1 menit 3 suap sekarang 3 menit 1 suap. Kalo saur rasa makanan bukan yang utama, makanan seenak apapun tetep aja rasanya gak beda jauh dengan nasi campur telor asin dengan kuah teh manis. Karena ketika ngantuk, otak kita udah gak bisa memproses rasa makanan dan rasa lapar. Yang menjadi prioritas utama otak kita adalah bagaimana caranya biar bisa cepet balik ke kasur dengan mengsampingkan proses aktivitas lain.

Di minggu ke 2 biasanya gue udah jarang saur, karena bagi gue tidur adalah ibadah. Kalo tidur bisa jadi ibadah, kenapa engga ?

Regards,

Random Shit

2013-12-22T19:28:00.001+07:00

Orang bilang cinta itu ada di setiap sudut kehidupan, tapi gimana kalo kehidupan kita seperti lingkaran ?

Tenang, postingan kali ini gak ada hubungannya dengan yang namanya tinja (Ehm, maksud gue cinta), apalagi dengan hal yang berkaitan dengan hati, ya meskipun hati itu kayak sepotong coklat, untuk membaginya kita harus mematahkannya terlebih dahulu.

Beberapa hari yang lalu gue baru bisa tidur jam setengah 10 pagi setelah semaleman guling-gulingan di depan tipi. Meskipun dipaksain merem, bukannya tidur otak gue malah mikirin sesuatu yang seharusnya gak dipikirin, mendramatisir keadaan yang sebenernya baik-baik aja, dan membuat beberapa skenario tolol yang gak bakal pernah terjadi meskipun lebaran monyet tiba. Misalnya, jika tiba-tiba gue direkrut menjadi agen mata-mata intelijen yang dikirim ke teritori musuh, nungguin berhari-hari di atas tower sampe target muncul, dan menghapusnya dari jarak ratusan meter dengan senapan berkaliber 0.50. Atau bagaimana jika ternyata alien itu ada, dan bakalan menginvasi planet kita. Apa yang harus gue (kita) perbuat ? kita bakal ngelawan mereka pake apa ? Gundam ? Ksatria Elang ? Atau mikirin apa yang bakal terjadi kalo ada benda yang gak terhentikan bertabrakan dengan objek yang gak bisa digerakkan. Dan yang paling absurd adalah gimana kalo ternyata ramalan suku Maya itu bener ? 21 Desember tinggal 3 hari lagi dan gue belum penempatan.

Tapi kalau dipikir-pikir, bagaimana jika seandainya ramalan suku Maya itu bener ?

Dosa gue masih banyak, ibadah gue juga jauh dari sempurna, kebaikan yang gue lakuin kadang masih pamrih. Mungkin kalo semuanya dijurnal, posisi akun dosa gue berada diposisi kredit, yang nilainya lebih tinggi dari akun pahala pada posisi debit. Oh, shit. Bagi mereka yang pesimis, “Yeah, man. Seenggaknya penderitaan di dunia ini selesai.” Emang sih ada benernya juga, banyak hal-hal yang gak kita inginkan akhirnya selesai, begitu pula dengan hal-hal baik lainnya. Sebenernya hal yang paling gue takutin bukanlah benar atau tidaknya ramalan suku Maya. Gue gak begitu takut kalo seandainya dunia bener-bener berakhir, karena hal itu udah pasti. Gue lebih takut kalau semuanya masih tetep sama.

Things tend to get worse. Dunia ini makin konyol.

Total utang dunia sekarang nyampe USD 49,5 triliun. Emangnya dunia ngutang ame sape ? Alien ? Bangsa Saiya ?. Tingkah laku ironis juga makin marak.Orang-orang yang ngaku pecinta alam malah nulisin “Save our earth” di jutaan lembar kertas yang dibuat dari pohon. Dan kemaren gue nemuin orang yang naik motor ke alun-alun kota buat lari pagi, atau orang-orang di kota besar yang kejebak macet sewaktu pengen lari diatas Thread Mill di gym terdekat. Pikiran gue waktu itu, “Kenapa gak jogging aja dari rumah ?”

Di belahan dunia lain, perang terjadi dimana-mana, sementara ada pihak yang memanfaatkan situasinya. Korupsi ada dimana-mana, sementara orang lain kesulitan dengan kejujurannya. Kelaparan dimana-mana, sementara milyaran ton makanan terbuang percuma setiap tahunnya. Kemiskinan dimana-mana, sementara ribuan orang kaya berplesiran keluar negeri ngehamburin uang-uangnya. Ribuan orang berdemo menuntut keadilan, tapi ketika salah satu dari mereka ingin diadili, mereka berdalih dan tidak segan menyuap petugas. Sogok-menyogok perihal melancarkan usaha juga banyak terjadi, tetapi orang-orang yang melihatnya cenderung menutup mata dan membiarkannya. Sehingga orang-orang awam melihatnya hanya seperti mitos yang beredar di masyarakat, tidak lebih. Orang-orang kaya dan berkuasa membuat pencitraan palsu dengan quote-quotenya seolah-olah dunia akan membaik, padahal enggak. Dunia semakin kacau. Media masa membuat sendiri ilusi sosial, politik, agama dengan hiburan-hiburan palsu untuk membuat orang-orang kabur dari kenyataan yang ada, tanpa menyadari bahwa mayoritas sebenarnya sedang menderita, dan gambaran keseluruhan gak akan bisa merefleksikan kebahagiaan yang ada. Mungkin ini alasan Pein sewaktu pengen ngehancurin Konoha. Mungkin. Orang-orang juga semakin absurd. Banyak yang Islam, tapi cuma sekedar islam (di KTP doank), sholat cuma sekedar sholat (yang penting solat padahal waktu udah mepet), puasa juga cuma sekedar puasa (yang penting nahan laper, itu juga kalo gak ketauan).

Termasuk Ibu Pertiwi kita. Dari jaman Bung Karno sampe sekarang, keadaan tanah air makin menurun. Utang luar negeri kita saat ini $225,467,213,115 dengan jumlah penduduk 248,100,546 jiwa, yang artinya tiap orang menanggung utang sekitar Rp 8 juta ($909.14, $1=Rp 9k) Ironis, negeri dengan kekayaan alam yang luar biasa kini memiliki banyak hutang ke negara lain. SDAnya banyak yang dikuasai asing, sementara kaum pribumi banyak yang dijadikan buruh dan dikirim keluar negeri sebagai bantuan tenaga kerja. Orang-orang yang pinter banyak memilih kerja diluar ketimbang membangkitkan iklim usaha di Indonesia dengan alasan karena tidak dihargai di negeri sendiri. Belum lagi sekarang industri pertelepisian kita dihantam dengan demam boyben maho. Dafuq memang.

Keadaan jadi makin buruk bukan hanya karena banyaknya orang jahat yang melakukan hal buruk, tapi juga karena banyak orang baik yang hanya diam dan gak ngelakuin apapun untuk ngerubahnya. Dan ini yang gue khawatirin dengan keadaan sekarang.

Mungkin ini saatnya buat ng-upgrade diri kita jadi lebih manusia. Jangan mau kalah sama komputer, kemaren aja Microsoft udah ngeluarin Windows 8. Masa kita sebagai warga negara Indonesia yang udah merdeka kelakuannya masih kaya komputer kasir.

In the middle of nowhere, 18-12-2012

Salam Ganteng,

Unamortized Assets

2013-12-22T19:27:00.002+07:00

"Money can buy a house, but not a home.

A clock, but not time.

A bed, but not sleep.

A computer, but not brain.

A book, but not knowledge.

Medicine, but not health.

Blood, but not life.

Sex, but not love.

Friends, but not friendship.

Anything, but not integrity.”

Udah beberapa hari ini gue berhenti nganggur guling-gulingan di depan tipi semaleman, rutinitas gue berubah sejak ikut magang di KAP. Sekarang tiap balik ke rumah, gue langsung tidur sampe subuh. Kadang, gue kangen masa-masa dimana gue bisa bangun seenak jidat, makan indomie tengah malem sampe mules-mules, dan ngegame sampe minus mata gue nambah.

Awalnya gue magang karena diajakin temen dan nyari pengalaman. Senen kemaren, gue sama Indra (temen seangkatan) diminta untuk dateng ke kantor buat wawancara. Gue kira kita berdua bakal ditanyain macem-macem tentang ini-itu, ternyata gak banyak. Kita berdua langsung disuruh baca-baca tentang beberapa pedoman akuntansi perbankan.

Lusanya gue ditugasin bareng Sandi, anak garut yang kebetulan seangkatan dan ikut magang disini. Sandi ini orangnya lebih banyak senyum dan keliatan sok asik sama klien, meskipun begitu anak yang tampangnya kaya sarang walet ini lebih gigih dalam hal berargumen dengan klien. Gw cukup salut sama anak ~~sarang walet yang satu~~ ini.

Siang hari pada hari pertama audit…

Ada seorang pria paruh baya make kemeja pink lengan panjang dengan kerah putih dateng ke lantai 2. Tampangnya cukup nyeremin untuk ukuran manusia, kumisnya lebat macem ulet bulu pohon mangga, kepalanya botak berkilau seperti arena beyblade. Gue gak tau apakah pria berkumis ulet bulu pohon mangga itu pegawai sini atau bukan. Tapi gue rasa bukan.

Orang itu duduk dan ikut bergabung serta menceritakan asal-usulnya sebagai orang keuangan. Akhirnya kita ngobrol, dan ketika Sandi bilang kita berdua baru lulus dari STAN, orang-orang langsung nyeletuk, "Jangan jadi Gayus ya !". "HAHAHAHAHA….", mereka ketawa jayus. Gue sama Sandi cuma bisa cengar cengir kaya kuda kena diare.

Pria itu nyeritain kalo dia pernah dateng langsung ke kampus dan nyoba “nitipin” anaknya untuk kuliah disana, dan ternyata ditolak secara tegas oleh pihak kampus. “Anak saya itu pengen banget kuliah disitu. Masa nitip satu orang aja gak bisa ? Padahal kan sama-sama orang keuangan.”, ucap pria yang kumisnya seperti ulet mangga itu dengan nada kekecewaan.

Suasana mendadak hening diantara Gue, Sandi, dan ketua tim yang lagi ngobrol di ruang direktur utama. Perasaan gue dalem hati, “Lu pikir kampus gue tempat penitipan anak ?”

Efek yang dihasilkan media saat ini gue rasa udah cukup untuk mendoktrin pikiran seseorang. Mungkin pria botak malang ini berpikiran bahwa kampus gue itu sama dengan yang diberitakan media. Ternyata enggak.

Gak cuma kemaren, sebelum-sebelumnya, bahkan semenjak gue tingkat 1 orang-orang yang gue kenal sering bilang begitu. Meskipun gue tau mereka cuma nyindir kadang ada rasa males buat ngelanjutin obrolan sama mereka. Yang ada gue cuma senyum-senyum ga jelas.

Tipikal obrolan mereka biasanya seperti ini;

Orang : Kuliah dimana, Dek ?

Gue : Di tangerang, Pak.

Orang : Tangerangnya dimana ?

Gue : Di STAN, Pak.

Orang : Ohh, adik kelasnya Gayus ya ?

*Awkward silence*

Gue dalem hati : Gayus itu lulusan tahun 2000, Pak. Apa muka gue keliatan kaya Mahasiswa Abadi ? Gue kenal dia aja kaga.

Gue : HA..HA..HA.. *senyum maksa*

Orang : Jurusan apa, Dek ?

Gue : Pajak.

Orang : Waduhhh, apalagi pajak nih. Kalo ada yang bayar pajak, tinggal tilep aja ke kantong. Cepet kaya deh.

Gue rasa orang ini udah mulai sakaw.

Masih banyak orang yang mengira kalo bayar pajak itu di kantor pajak, padahal orang-orang yang pernah bayar pajak pasti setor ke bank, sedangkan di kantor pajak cuma ngelaporin aja lewat SPT. Bahkan gue rasa kalo ada perampok bersenjata yang mau ngebobol kantor pajak, kayanya gak bakal dapet apa-apa kecuali ratusan ribu lembar SPT yang numpuk di gudang dan kotak amal di Musholla kantor.

Gue bangga pernah mengenyam pendidikan disini, meskipun dari tingkat 1 ada aja orang yang nyinyirin kita karena ulah 1 orang. Gue juga ngerasa beruntung bisa dididik sama orang-orang zuper yang ngajarin kita integritas sejak tingkat 1 dan ternyata mereka sendiri nerapin di kehidupan sehari-hari. Waktu kuliah umum dosen gue pernah bilang, "Gayus itu emang lulusan STAN, tapi STAN bukan Gayus".

PS : Emang uang bisa beli banyak hal, tapi enggak untuk integritas seseorang. Karena ketika kejujuran seseorang bisa dibeli, itu bukan integritas lagi namanya.

Cirebon, 2 hari sebelum pergantian tahun 2013.

Salam Comate,

Sebuah Deduksi Masa Lampau

2013-12-22T19:26:00.001+07:00

Sebuah Deduksi Masa Lampau

Beberapa orang mampu menghadirkan kebahagiaan ketika mereka datang, namun ada juga yang menghadirkan keceriaan begitu mereka pergi.

Tulisan ini gue persembahkan untuk orang-orang yang perasaanya masih tertinggal di 2012.

Pernah gak lu berharap kalo asumsi-asumsi lu terhadap suatu hal itu salah karena lu takut kebenaran yang terjadi akan lebih pait dari keliatannya. Ribet ya ? Sama, gue juga kadang gak ngerti isi tulisan sendiri.

2012 bisa dibilang tahun yang cukup istimewa, ~~not to mention that we (human race) survived the apocalypse or knowing the fact that i’ve moved on, but~~ karena banyak hal yang gak bisa dilupain disana. Misalnya masa-masa terakhir gue kuliah, completely move-on dari orang yang pernah gue kenal, bolak-balik revisi TA, atau kekunci di toilet tempat gue PKL dan berakhir melalui pendobrakan oleh satpam kantor dengan bantuan ~~alat berat~~ linggis, sampe ke prosesi Wisuda ~~yang penuh kontroversi pembagian atribut~~ pada Oktober kemaren dan masih banyak lagi hal lain yang kalo gue tulis dibutuhkan media seukuran baligho pilkada.

Mulai paragraf ini dan beberapa paragraf selanjutnya, gue mau cerita tentang pengalaman cinca gue yang cukup untuk menitiskan air mata ~~buaya~~.

Oke, sekarang kita flashback ke pertengahan 2009, tepatnya beberapa bulan sebelum gue kuliah.

Jadi waktu itu gue lagi suka sama cewe, sebut aja si A. Gue dengan si A kebetulan satu sekolah. Sebenernya gue kenal dia sejak pertama kali masuk SMA, yaitu waktu tes kelas Internasional yang kebetulan kita berdua sama-sama dari X.8. Bedanya; dia pinter gak ketolongan, sedangkan gue tololnya yang gak ketolongan, dia masuk kelas internasional, sementara gue mengendap seperti tape singkong di kelas reguler, dia cakepnya gak wajar, sementara gue digolongkan ke dalam spesies manusia aja masih diragukan. Setelah itu kita berdua berpisah. Gue gak sempet kenal dia, apalagi berharap dia ~~mau~~ kenal manusia brokoli kaya gue.

Singkat cerita 3 tahun terlewati, sekarang gue berada di masa transisi SMA-Kuliah.

Gue berterima kasih kepada Mark Zuckerberg yang telat menciptakan facebook sebagai alat untuk mendekatkan yang jauh ~~dan menjauhkan yang dekat~~. Waktu itu awal-awal gue kenal facebook, dan lewat facebook lah gue bisa kenal dengan si A lebih deket.

Jadi ceritanya si A ini lagi sedih karena putus sama cowonya yang katanya lagi deket dengan cewe lain. Disini gue datang di kehidupannya sebagai pria pelipur lara. Kaku banget ya ?

Dengan bermodal HP dan Pulsa, gue buka album kenangan dan cari tau nomer HPnya, setelah itu gempuran pertama pun dilancarkan. Beruntung, dia ngerespon percakapan gue terlepas dari faktor kasian atau gue cuma dijadiin pelampiasan semata. Intinya, percakapan via SMS semakin intense. Pagi, siang, sore, malem, SMS / telpon jalan terus seolah-olah orang tua gue bandar pulsa. Gak ada hari tanpa ada pesan masuk dari si A, dan inbox gue akhirnya dipenuhi sama pesan-pesan dari dia. Kayaknya doi udah mulai move-on, doi udah bisa senyum selebar Omas, dan ketawa lepas seperti Sule. Disini gue ngeliat sebuah kesempatan buat masuk lebih dalam di kehidupannya, sebagai seorang pria yang bakal ngejaga hatinya. Cailah lebay bener, tong. Lu pipis aja belum lurus.

Beberapa waktu kemudian si A kuliah, begitu juga dengan gue. Sekarang jarak sejauh 530 Km memisahkan gue dengan si A dimana tatap muka langsung udah gak mungkin dilakuin lagi. Yang bisa gue usahain cuma komunikasi dari FB, SMS, telpon dan telepati. Pernah waktu itu gue nelpon dia berjam-jam dan gak sadar pulsa gue kesedot 80k, besoknya gue langsung jadi sindikat mama minta pulsa.

Jarak emang semakin jauh, tapi waktu itu gue yakin perasaan gue sama dia semakin nyata, senyata benda-benda mikroskopik yang terlihat jelas melalui lensa pembesar. Gue pernah mimpiin dia, dan begitu juga dengan dia. Hebatnya, mimpi kita ternyata identik. Waktu telpon-telponan gue sendiri ngakak kalo denger ceritanya. Kalo isi ceritanya gue tulis disini, kayanya kalian langsung muntaber. Mungkin, ini cinta monyet yang paling kerasa sewaktu SMA dulu. Tapi…

Disini ada tapinya, hubungan gue sama dia jadi aneh, doi tiba-tiba jadi jarang SMS gue duluan, balesnya juga singkat-singkat kaya dosen pembimbing yang lagi dikejer Mahasiswanya. Disini, belasan asumsi muncul di kepala gue dan mendeduksikan bahwa ada sesuatu yang salah tengah terjadi dan hal ini biasanya berakhir tragis buat gue. Lebay lo, tong.

Pikir gue ; mungkin dia mau sendiri dulu atau mantannya ngajak balikan lagi. Tapi premis-premis yang mendukung kedua deduksi tersebut belumlah cukup untuk dijadikan petunjuk. Setelah menjalani tirakat 7 hari 7 malem, gue dapet petunjuk untuk nembak doi secepatnya.

Tapi semuanya berubah ketika Negara Api menyerang dan memaksa gue untuk melihat akun facebooknya. Kalian tau apa yang gue liat di timelinenya ?

Wadefak ?!

Dasar monyet bau, kadal bintit, muka gepeng, kecoa bunting, babi ngepet, dinosaurus, brontosaurus !!!

Tiba-tiba si doi jadian sama orang yang dulu pernah deketin dia sewaktu Ospek jurusan di FK. Padahal dulu banget gue pernah nanya sama dia apa dia juga nyimpen rasa sama orang itu, dan dia jawab engga. Akhirnya gue tanya langsung ke si A, dan si A cerita semuanya. Menurut cerita yang gue denger dari si A, dia pertama kali kenal dengan orang itu (sebut aja si B ~~for Babi~~) sewaktu ospek, yang kebetulan si B juga anak FK di kampusnya. Waktu itu bulan puasa, si A yang awalnya nolak ajakan B untuk buka bareng akhirnya mau juga. Setelah hari ke 4 ospek, si B nembak si A, meskipun malu-malu kucing akhirnya si A nerima. Katanya, "Coba dijalani dulu". Menurut gue gak ada yang lebih absurd dari cara jadiannya si A dengan si B kecuali ngedapetin friend request di FB dan di bawah namanya tertulis: "2 mantan yang sama".

Gue yang berbulan-bulan nyembuhin dia, nemenin dia waktu jatuh, ngebantuin dia buat bangkit, ternyata dimata dia selama ini gue cuma sebuah perban yang cuma dibutuhin ketika dia terluka. Giliran udah bangkit, gue ditinggal kaya sempak bekas yang udah sobek dan gak kepake lagi. (alay banget ya ?)

Mungkin ini salah gue karena mau di PHP-in dia, atau karena gue sendiri gak sadar bahwa gue juga seorang PHP (Penampung Harapan Palsu). PHP itu mirip kembang api, kamu dibuat gemerlap sekejap, kemudian dia hilang lenyap dan kamu terkatung di dalam senyap.

Tapi emang aneh ya, gue udah 2 kali nemuin cewe yang bilangnya gak suka dengan seseorang tapi nyatanya malah nyimpen perasaan dengan orang itu. Deduksi gue, cewe itu emang absurd, buat memahami isi hatinya itu sama aja kaya nyari pemecahan akar kuadrat dari bilangan negatif. Imajiner. Yang bisa lu lakuin cuma ngebayangin perasaan mereka itu kaya apa, mencoba menebak dengan asumsi-asumsi yang ada berdasarkan tingkah laku yang gak berpola, dan menghasilkan deduksi-deduksi bias yang gak terungkapkan.

Sekarang si A keliatan lebih cakep setelah jadian sama si B. Kalo kata temen gue, “Jamunya cocok dengan si B ~~yang tampangnya mirip vokalis hijao daon~~ “. Bagi gue, ada orang-orang yang keliatan lebih cakep karena posisi terbaiknya emang sebagai mantan ~~gebetan~~. Mungkin dia salah satunya.

*************************************** ### ***************************************

Banyak banget asumsi-asumsi yang gue buat di tahun 2012 dan berakhir menjadi sebuah deduksi tolol. Di 2013 ini, gue harap ketololan itu gak terjadi lagi dan gak akan membuat ketololan baru.

Awal taun baruan kemaren, gue cukup seneng karena bisa kumpul dengan temen-temen lama, liat kembang api dari jarak beberapa kilometer bareng-bareng, dan adu panco.

Emang banyak sih orang yang ngerayain taun baruan bareng pasangannya, katanya biar romantis. Menurut gue apanya yang romantis kalo yang mereka lakuin cuma duduk diatas motor/mobil dimana setiap pihak sibuk dengan BBnya masing-masing, terdiam ditengah jalan gak bisa kemana-mana karena kejebak macet. Mending juga kaya gue, biarpun single tapi tetep romantis. Contohnya niup satu terompet berduaan bareng…… Tukang terompet.

Di 2012, gue kadang bingung antara harus mengikuti kritik orang lain atau jadi diri sendiri. Mungkin di 2013 gue harus lebih selektif dan rasional dalam bertindak. Ya kalo bisa sih gue seneng, dan orang lain juga gak ngerasa terganggu dengan tingkah laku gue. Seenggaknya setiap kali gue bertindak, gak ada lagi orang yang mau nyemprotin baygon ke muka gue.

Gue juga harus lebih selektif dengan siapa gue sharing masalah yang gue hadapi, karena sebenernya hanya sedikit orang yang bener-bener peduli sama kita, sedangkan yang lainnya cuma penasaran sama masalah yang ada.

Cirebon, 6 Januari 2013.

Salam Move-On

Sophomore

2013-12-22T19:24:00.002+07:00

Setiap sekolah pasti punya guru BKnya (Bimbingan dan Konseling) masing-masing, yang bakal ngebantu siswa untuk lebih mengenal jurusan dan kampus yang (akan) menjadi pilihannya kelak. Menurut gue, itu aja belum cukup untuk memenuhi birahi siswa kelas 3 SMA yang haus secara membabi-buta akan informasi pendidikan tinggi. Berdasarkan pengalaman sewaktu SMA dulu, gue sendiri ngerasa kurang informasi mengenai kampus-kampus yang ada. Minimnya info tentang jurusan dan kampus bisa berujung fatal, misalnya terjadi salah jurusan yang dapat menyebabkan pindah jurusan atau jadi jomblo menahun akibat salah masuk fakultas yang isinya batangan semua.

Dari situ, gue mau berbagi tips seputar cara memilih dan bertahan di kampus.

Milih jurusan itu kaya milih cewe, kita harus bener-bener kenal seluk beluknya sebelum memantapkan hati kita untuk memilihnya. Jangan sampe kita tergesa-gesa, apalagi kalo cuma ngikutin hasutan temen-temen atau hanya ingin jaga gengsi sendiri. Akhirnya lu cuma nyiksa diri sendiri dan ujung-ujungnya pindah ke lain hati (pindah jurusan). Dan ketika lu bimbang di antara 2 pilihan jurusan. Pilih jurusan yang kedua, karena kalo lu bener-bener jatuh cinta sama jurusan yang pertama, lu gak bakal jatuh cinta dengan jurusan yang kedua. (Poin ini belum teruji secara empirik)

Semua mahasiswa punya cita-cita.Misalnya, jadi Konsultan pertambangan dan gas, jadi birokrat (PNS), simpatisan Parpol, maupun Distributor MLM. Cita-cita/impian/harapan/pekerjaan kita di masa depan itu ibarat sebuah destinasi dari perjalan panjang. Untuk mencapai tujuan tersebut diperlukan sebuah rute(jalan) dan kendaraan yang tepat. Jurusan diibaratkan sebagai jalan yang bakal kita pake untuk ngejer impian kita, sedangkan kampus adalah kendaraan yang bakal kita pake untuk sampe ke tujuan tersebut. Misalnya, domisili lu di Bandung dan tujuan lu ke Jakarta, lu gak mungkin ambil rute via Suramadu untuk ke Jakarta, tapi lu bisa lewat jalan Tol Cipularang supaya cepet. Ketika rute yang pengen lu tempuh udah ditetapkan, sekarang tinggal milih kendaraan (kampus) mana yang bakal dipake untuk melewati rute tersebut. Kalo lu mau ke Jakarta via Cipularang, lu harus naik kendaraan bermotor roda empat, entah itu mobil pribadi, bus umum, maupun andong yang dipasang dinamo tamiya, yang pasti kendaraan lu bukan motor beroda tiga yang biasa dipake ngangkut sayuran. Kalo lu tetep ngotot naik motor, itu sama aja kaya lu pengen jadi dokter tapi kuliahnya di ITB.

Ketika vonis akan pilihan jurusan sudah ditetapkan, dan dalam perjalanan menuju impian mengalami masa-masa kritis perkuliahan (tugas/ujian/presentasi/dikejer-kejer calo MLM), biasanya kita (mahasiswa) seringkali ngerasa penat/jenuh terhadap semua hal yang berbau kuliah. Jika kepenatan mencapai level tertentu, hal ini bisa berujung menjadi rasa bimbang yang mengantarkan kita untuk bermalas-malasan, pindah jurusan, atau yang terburuk adalah berhenti kuliah ~~dan menjadi Agen MLM~~.

Gue ingetin broh, yang tersulit bukanlah menentukan pilihan jurusan/kampus, tetapi bertahan pada pilihan itu sendiri. Masuk kampus lewat serangkaian ujian masuk emang susah, tapi proses menuju kelulusan jauh lebih susah dan lebih banyak pertumpahan darah. Ikut USM/SNMPTN dan ujian masuk lainnya itu belum apa-apa dibandingkan dengan gundukan tugas yang deadlinenya saling berjejer macem jemuran sempak, UTS dan UAS yang seringkali menyebabkan mahasiswa dilarikan ke Instalasi Gawat Darurat akibat terserang pedarahan otak, atau Tugas Akhir/Skripsi yang bikin kantong mata membengkak macem kelenjar ketiak, dan sidang akhir yang bikin jiwa kita terguncyang disertai keringet dingin yang berakhir menjadi gagap dadakan di depan pangkuan dosen penguji/pembimbing. Pastinya akan ada rasa bosan/penat/jenuh yang jauh lebih biadab dari sebelumnya dan jauh diatas ambang prikemanusiaan.Tingkat kepenatan ini bisa meningkat secara signifikan jika terjadi pada Mahasiswa yang masuk kampus/jurusan akibat paksaan/tekanan pihak lain.

Dalam fase ini pilihannya ada 2 :

1. Berhenti; atau

2. Berjuang lebih keras.

Ketika kita memutuskan untuk berhenti, coba kita berpikir dan renungkan sebentar. “To quit, or not to quit ? That is the question.”

Sebelum kita milih untuk berhenti karena stress/depresi, coba liat ke sekeliling kita, dan pastikan bahwa kita sebenernya tidak dikelilingi oleh orang-orang idiot. Dan jangan liat seberapa jauh perjalanan (Semester) yang masih harus ditempuh, tapi liat udah berapa jauh langkah (Semester) yang udah ditempuh dari titik awal.

Kalo lu ngerasa stress karena selama tingkat akhir ditanyain “Kapan Wisuda?” sama orang-orang terdekat lu. Lebih baik "Brace your self", dan yakinkan dirimu juga mereka, "Kalo gue pasti lulus (walaupun entah kapan)".

Kalo lu ngerasa malu karena gak bisa lulus bareng temen-temen seangkatan dan ~~terpaksa~~ jadi mahasiswa veteran karena suatu hal, lu gak perlu malu. Meskipun ada yang ngatain, “kalo lu bisa lulus SD 6 tahun, tapi kuliah lebih dari 7 tahun, berarti lu lebih bego dari anak SD” , gak usah diambil pusing. Karena lulus itu gak perlu tepat waktu, tapi luluslah di waktu yang tepat.

Kalo lu ngerasa terbebani tanggung jawab dari orang tua sebagai mahasiswa aktif karena biaya kuliah masih ditanggu mereka. Lu gak perlu khawatir, karena mahasiswa itu terlatih sebagai makhluk yang kreatif. Kalian bisa nyari objekan di luar kuliah, seperti ; magang, ngajar/les private, atau jadi simpenan janda.

Inti dari semua tulisan gue diatas adalah, gak peduli seberapa besar effort lu untuk survive di kampus, ketika lu emang gak niat untuk kuliah di sana, lu hanya akan nemu alasan untuk berhenti, tapi ketika lu emang niat untuk kuliah di sana, gak peduli seberapa sulit tantangannya, lu akan nemuin jalan untuk lulus dari kampus itu.

Dari sebuah Kamar sempit yang kalo ditutup hasilnya kepanasan dan kalo dibuka jadi banyak nyamuknya, 12 Februari 2013.

Salam Ganteng.

Internshit

2013-12-22T19:22:00.000+07:00

Setelah beberapa hari yang lalu masa magang sebagai auditor berakhir, akhirnya gue bisa ngerasain jadi seorang hamba yang bebas lagi, dan yang terpenting… gue bisa tidur malem dan bangung siang tanpa ada ancaman disiram air keras kalo kesiangan.

Tapi tampilan tumblr yang baru agak aneh ya ? Ok, whatever…

Setelah ngerasain yang namanya kerja ~~secara membabi buta~~, ternyata nyari duit itu gak gampang. (Kecuali kalo lu titisan murni keluarga Rothschild atau Rockefeller) Dan gue rasa, sepedih - pedihnya jaman kuliah sebagai mahasiswa dulu, dunia kerja ternyata jauh lebih pedih. Apalagi kalo kerjaan lu jadi tester raket nyamuk elektrik.

Berangkat di saat matahari terbit, dan pulang saat matahari terbenam, makan malem depan laptop sambil ngelanjutin laporan yang belum kelar, tidur lewat jam 12 dan bangun Shubuh adalah rutinitas yang gue jalanin selama magang. Awalnya gue kira magang itu bakal nyantai. Duduk di kursi puter, kerja di depan komputer sambil sesekali buka Pesbuk, paling mentok disuruh bikin kopi/teh atau sekedar disuruh fotokopi dokumen. Ternyata ekspektasi gue terlampau mengkhayal dan cenderung berhalusinasi.

"Bro, kita ini bukan magang, kita ini kerja. Kita ini dianggap sebagai pegawai, jadi jangan harap bisa nyantai-nyantai", ucap seorang temen yang wajahnya lesu kaya tapir kena tipes sehabis pulang meriksa.

"Iy juga, ya". Ucap gue sambil ngangguk-ngangguk seolah-olah ngerti dengan ucapan dia.

Kalo dipikir-pikir, bener juga kata temen gue. Kerjaan kita udah kaya romusha pada jaman penjajahan Jepang, dan Kerja Rodi di jaman Belanda, kerjaan kita itu sama dengan pegawai disini. Sama-sama meriksa, sama-sama bikin laporan, dan sama-sama cape. Bedanya, kalo kita bisa kena marah, sedangkan mereka berhak marahin kita. :| Seperti si ATB (inisial) misalnya, seorang temen seperguruan yang sekarang satu kantor dan resign bareng-bareng karena gak kuat dimarahin senior nya :ngakak

Di antara anak-anak magang, ATB ini termasuk yang paling apes di kantor ini. Pertama kali meriksa, ATB dipasangkan dengan senior yang berjiwa diktator. ATB stress karena dia baru pertama kali meriksa dan udah kena banyak semburan seolah-olah semua yang dia lakuin itu salah.

ATB : “Maaf, pak. Saya baru pertama kali…..” (belum selesai ngomong)
Senior : “KAMU GINI AJA GAK BISA. SALAH SEMUA ! GIMANA SIH ?!”
ATB : “Tapi pak, untuk yang ini kan sebenernya bisa…” (belum kelar ngomong)
Senior : “GAK BISA GITU AJA DONK, KAMU NGERTI GAK SIHI ?!! KAMU ITU BLA BLA BLA… “
ATB : *narik napas panjang*
Senior : “KAMU BISANYA APA ? APA-APA GAK BISA. GIMANA NANTI KALO BLA BLA BLA… ?!”
ATB : *Tiba-tiba mulut keluar busa sambil kejang-kejang*

(Ilustrasi di atas hanyalah rekayasa belaka)

Seperti di Kampus, keapesan bisa terjadi lewat banyak hal, salah satunya ketika kita dipasangkan dengan partner yang kelewat idiot yang kerjanya cuma nanya, “Eh, gimana tugas kita ? udah kelar belum ? lo kelarin ya ?” dan berharap secara ajaib tugas yang ada bakal kelar dengan sendirinya. Partner yang kaya gini sebaiknya kita suruh istirahat… rebahan… di rel kereta. Atau partner yang suka ngelemparin kesalahan ke orang lain dan ngaku-ngaku kerjaan orang lain.

Bos : “Ini kerjaan siapa ? masih banyak salahnya.”
A : “Bukan saya, Pak. Itu kerjaan si B”
B : …??! *langsung shock*
Bos : “Kalo tugas yang ini progressnya gimana ?” (nanya ke si B)
B : “Kalo yang itu udah…” (Belum kelar ngomong udah dipotong)
A : “Udah saya kerjain pa, nanti berkasnya saya kirim ke meja bapak” *lari ke meja si B* *ngambil hasil kerjaan si B* *trus ngasihin ke Bos*

Ciyus, orang yang kaya si A bener-bener butuh pelukan hangat… di lehernya… pake tali… di atas tiang pancung. Karena pekerjaan apapun akan terasa berat jika dipasangkan dengan partner yang scumbag, dan pekerjaan seberat apapun bisa kelar jika dipasangkan dengan partner yang kooperatif. (Syukur-syukur mau dia kerjain semua :P)

Buat yang mau magang, dan yang pengen magangnya selamat sentosa adil dan makmur. Saran gue :

1. Keep calm and act like you know what you are doing.
Selalu tenang, kalem, mengalir seperti air, dan tiba-tiba keluar bau hanyir. Usahakan bersikap tenang dan santai dihadapan siapapun (baik bos, OB, CS, pegawai cantik, maupun satpam yang macho). Kalo dikasih kerjaan, pikirkan dengan rasional apakah kita mampu atau engga ? Jangan pernah bertindak bodoh dan gegabah akibat kemakan gengsi dan menerima pekerjaan diatas level kecerdasan kita. Kalo emang udah kelewat gaya, kerjain tugasnya secara meyakinkan seolah-olah kita tau dengan apa yang kita kerjain (meskipun ngeblank). Jangan pernah masang muka bloon, gigit jari, apalagi garuk-garuk kepala ~~seperti kera~~ ketika ditanya. Kalo mau ngeles, ngeleslah secara elegan.

Bos : “Kamu bisa bikin kopi ??”
A : “Ohh, manasin dihidrogen oksida didalam wadah aluminium dengan bantuan panas yang dikondisikan 100 derajat celcius, lalu dituangkan ke wadah yang terbuat dari silikon dioksida dan dicampur kafein serta senyawa sukrosa, pak ? ” (Padahal terakhir kali masak aer, heaternya sampe meleleh karena telat nyabut)
Bos : “Intinya kamu bisa apa engga ?”
A : “Bisa, tapi saya butuh 30 menit pak”
Bos : “Kenapa lama sekali ?”
A : “Kalo pegawai lain hanya butuh 7 menit untuk buat kopi, sementara saya perlu 15 menit. Itu karena saya ingin memastiin bahwa saya adalah orang yang pertama kali melakukannya dengan benar.”
Bos : *Speechless…*

2. Jangan pake kemeja putih dengan bawahan item.Kesalahan umum yang dilakukan pegawai internshit adalah mengenakan pakaian item putih. Kamu itu bukan dokter praktek, kamu juga bukan tai cicak yang harus selalu berwarna item putih, kamu juga bukan pegawai minimart yang lagi training. Jadi, pakailah kemeja dengan warna lain, kemeja yang bikin kamu lebih keliatan seperti pegawai beneran. Karena kalo diliat orang, kamu lebih keliatan percaya diri. Tapi inget, warna dan motifnya jangan sampe lebih ngejreng dari senior kamu di kantor, karena bagaimanapun akan ada senior yang gak suka dan gak bisa nerima penampilan kroco-kroco magang yang lebih kece dari mereka.

3. Jangan selalu ngerasa bisa, tapi bisalah merasa.Ketololan terbesar dari pegawai internshit adalah mereka seringkali merasa bisa (sok bisa) terhadap pekerjaan yang diberikan meskipun minim pengalaman. Bisa lebih parah jika ketololan itu dipadukan dengan rasa sok tau tanpa ada pengetahuan yang mumpuni, karena jika dipadukan hasilnya adalah sebuah kemahatololan yang tidak dapat dianulir oleh rasa toleransi ras manusia. Pegawai yang punya sifat kaya gini seharusnya dibina… sahkan.

Jadilah pegawai yang bisa merasa, pegawai yang ngerti maunya si A gimana, si B gimana, maunya si Bos gimana. Kalo kita pandai merasa, niscaya kita akan disenangi oleh pegawai lain.

Kayanya cukup buat malem ini, besok siang gue harus menunaikan UKT dan semoga selesai ujian besok gue gak dilarikan ke RSUD terdekat karena cidera akibat dibanting anak kelas 5 SD. Mudah-mudahan tips yang gue kasih bisa ngebantu temen-temen untuk Kerja Praktek, PKL, KKN, Magang, dll.

Cirebon,1313

There is nothing right in my left brain when there is nothing left in my right brain

2013-12-22T19:19:00.002+07:00

Di tengah perjalanan menuju tempat antah berantah, gue berhenti di SPBU buat numpang ke toilet (gak elit banget ya ?). Karena haus gue mampir ke warung beli sebotol air mineral 500ml.
Gue : Berapa mas ?
Penjual : 3000.
Gue : 3000 ?
Penjual : iya, 3000.
Dalam hati gue : Kalo gini berarti harga 1 liternya = Rp 6.000, padahal beberapa meter dari gue ada SPBU yang ngejual bensin seharga Rp 4.500/liter. Air putih itu renewable dan tersedia dimanapun, sedangkan bensin butuh jutaan taun untuk bisa terbentuk. Tau gitu mending gue minum bensin.

Sebenernya bukan pelit juga (~~meskipun 50% iya~~), tapi gue selalu berpikir dari berbagai aspek setiap beli sesuatu. Gue beli ini buat apa ? apakah perlu? perlu aja apa perlu banget atau perlu banget banget ? apakah pantas dibeli dengan harga segitu ? apa ada alternatif lain ? kira-kira bisa gratis gak ? dan masih banyak lagi pertimbangan lain.
Gue termasuk orang yang lebih ngegunain otak kanan ketimbang otak kiri gue. Itu terbukti dari cara gue makan yang selalu pake tangan kanan, nulis pake tangan kanan, nyisir pake tangan, dan megang mouse pake tangan kanan.

Meskipun begitchu, gue selalu mengusahakan untuk berpikir logis dari setiap tindakan yang gue lakuin untuk mereduksi jumlah ketololan dan mencegahnya berevolusi menjadi sebuah kemahatololan. Sifat ini ngebuat gue berpikir sampe ke arah kemungkinan terburuk. Sampe-sampe ada temen gue yang bilang kalo gue itu pesimis karena terlalu banyak mikir hal terburuk yang bisa terjadi atas suatu kejadian. Bagi gue hal itu gak bisa dipungkiri, kemungkinan terburuk itu pasti ada.

Emang wajar kalo kebanyakan orang gak pengen denger kemungkinan terburuk dari suatu hal, apalagi bagi mereka yang terlalu peduli dengan perkataan orang lain. Pas ngedenger hal-hal buruk, mereka cenderung overthinking dan overthinking yang berujung jadi stress. Untuk membunuh perasaan overthinking, mereka mencoba menipu diri sendiri dengan terus mengatakan pada diri sendiri bahwa hal yang ditakuti itu gak pernah ada.
Kenapa harus overthinking , apalagi sampe stress ? Padahal 95% hal yang sering bikin khawatir ga akan terjadi. Dan alesan gue untuk berpikir sampe kemungkinan terburuk adalah supaya gue lebih siap atas segala kemungkinan yang terjadi, termasuk yang terburuk sekalipun, dan kenyataan apapun yang terjadi melebihi ekspektasi itu ,gue bakal bersyukur.

Berpikir logis harus diaplikasiin dalam hal apapun, termasuk pacaran. Kalo dikasih pilihan, jadi jomblo yang hidupnya tenang secara substansial atau pacaran tapi serasa jadi kendaraan politik yang ditunggangi kepentingannya ?
Sebagai contoh, temen gue si A(sshole) yang baru jadian sama cewe (iyalah masa pacaran sama pohon Mengkudu).

Dahulu kala sebelum si A jadian, dia terlihat lebih bahagia dari saat ini meskipun hidupnya masih nomaden dari gua ke gua. Saat menjadi jomblo lapuk karena usia, si A lebih sering bergaul dengan temen-temennya dan sesekali ngajar les private karena nganggur nungguin kabar penempatan yang masih PHP. Singkatnya, si A ini bahagia menjadi dirinya sendiri.
Sampe suatu ketika seorang makhluk datang di kehidupannya, makhluk yang lebih pendek dan bisa berdarah selama 5 hari berturut-turut tanpa pernah kekurangan darah dan sekarat. Sakti, bukan ?
Makhluk ini akhirnya bisa mencuri hati si A, membuatnya bertekuk lutut seperti Superman yang digelitikin batu Kryptonite, dan menuruti apapun yang ia minta seolah-olah memiliki kekuatan magis kaum pagan untuk menghipnotis ayam kate. Simpelnya, si A seperti kera hasil lobotomi yang dicuci otaknya.

Dulu, kalo diajakin maen sama anak-anak, si A ini gampang banget diajaknya. Cukup dengan iming-iming 1 bungkus mie anakmas atau sepasang roller tamiya. si A udah siap cabut sampe sore. Tapi semenjak kena hipnotis medusa, dia susah untuk diajakin keluar sama anak-anak. Kalo chatting sekarang harus hijrah ke YM, soalnya kalo lewat FB bisa kena sidak Medusa. Kalo si medusa ada di kota, si A udah kaya tukang ojek yang wajib nganter kemana-mana, kalo telat (katanya) bisa kena marah. Kalo Medusa lagi ngambek, si A bisa ditahan dirumahnya berjam-jam dan diasingkan dari eksistensi dunia luar. Kalo anak-anak sms gak dibales, dan gue yakin ini karena si A gak berani bales sms selama dipantau Medusa yang overly attached. Belum lagi, ada syarat, pantangan atau lelakon yang wajib ditunaikan selama pacaran. Itu pacaran atau berguru ilmu pelet ?

Buat apa kita pacaran kalo ada syaratnya ? Kita percaya sama dia, sementara dia belum bisa percaya sepenuhnya sama kita. Kita mencintai dia untuk dia yang sekarang, sementara dia masih ngejudge kita dari kesalahan masa lalu kita. Hal-hal sepele bisa dibesar-besarkan dan diperlebay secara ekspansif. Misalnya :

1.
Telat nganter atau jemput si dia, kita langsung dibilang “Kok telat ? abis kemana ? cari selingkuhan ya ? apa aku udah gak cantik lagi di mata kamu ? Kamu minta putus ?”.

2.
Makan masakan buatan si dia, dan gak sengaja bilang. “Kok agak asin ya ?”. Si dia bilang, “Kenapa ? gak enak ya ? kamu gak suka masakan aku ? pasti kamu barusan makan sama selingkuhan kamu itu ! iya kan ?! ngaku ! ngaku ! Mulai sekarang kita putusss !!!”

3.
Si A : *ngehirup napas*
Medusa : “APA ?! Kamu kenapa ?! kamu udah gak suka ya sama aku ?! pasti karena cewe selingkuhan kamu itu ! emang dia lebih apa dari aku ?! lebih cantik ?! lebih seksi ?! lebih galak dari aku ?! HAAA ?! JAWABBB ! JANGAN DIEM AJA !!!”
Si A : “Yank, kayanya catatan kesalahan aku di kamu, dengan catatan kesalahan aku di malaikat atid, kok banyakan di kamu yah ?”
Medusa : “APA?! APA?! Kamu berani bilang gitu ke aku ?! Pokoknya aku minta putusss !!”
Si A : *Harlem Shake sampe berbusa*
dan yang ter-apes kalo ngungkit-ngungkit masa lalu. Misalnya :

(M=Medusa, A=Temen)
M : "Yank, ambilin HP aku donk."
A : "Ambil sendiri donk cintah, kan cuma di meja."
M : "Loh, kok gitu ? "
A : "….?"
M : "Kamu udah berani nyuruh-nyuruh aku ?"
A : "….?"
M : "Kamu udah berani nentang aku ?!"
A : "Tapi beibh, itu kan deket banget. Gak nyampe semeter kok dari kamu.”
M : "Kamu lupa yah kamu dulu itu siapa ? kamu itu kaya apa ?"
A : "….?"
M : "Kamu itu jelek, dekil. Waktu SD kamu suka ingusan ! Kalo eek dicelana masih disuapin ! Makan juga masih dicebokin !"
A : "Tapppi ?"
M : "APPA ?! APAA?!! Kamu itu gak lahir. Kamu itu netes dari batu kali yang suka dipake buat nyuci !"

Belum lagi si A harus ngapus Tumblrnya, karena setiap kali si Medusa baca pasti dia ngambek saat baca tulisan tentang orang-orang yang pernah jadi crush si A selama hampir 3 tahun menjadi Jomblo Lapuk. Padahal, gue tau ngapus tumblr itu bagian terberat buat si A, karena 3 tahun kisah hidupnya ia tulis disitu tertanam dengan rasa cinta terhadap jiwa lain yang telah padam. Postingan-postingan yang inspiratif, kocak, edukatif, dan hal absurd lainnya ilang bersama dirinya yang lama.

Pikir gue, "Kalo gak mau ngambek, ya gak usah dibaca."
Dari perspektif gue, itu sama sekali gak adil dan merugikan. Cinta bersyarat itu secara gak langsung berartikan si cewe gak bisa mencintai kita apa adanya dengan berbagai syarat-syaratnya, sementara kita harus sepenuhnya mentinjai dia. Cinta itu ibarat 2 orang yang saling narik karet gelang dengan jarinya masing masing, kalo yang usaha cuma 1 orang, hubungan karet diantara kedua orang itu gak bakal kenceng. Dan jika 1 orang ini terus berusaha (menarik karetnya) untuk membuat orang kedua melakukan hal yang sama namun gagal, maka orang yang paling ngerasain sakit ketika (ikatan) karet ini lepas adalah orang yang menarik (berusaha) paling kuat.

Kalo sekarang gue ngasih tau perspektif ini secara halus dengan pendekatan persuasif. Kayanya si A bakal menyangkal, dan bilang kalo gue mengada-ada (emang iya :p) karena dibutakan cinta. Apalagi kalo si Medusa baca postingan ini, bisa abis gue dijutekin tiap kali ketemu :ngakak

Tapi emang susah sih ya, kalo kita coba ngasih tau kebenaran sementara yang mereka ingin denger adalah kebohongan. :p

Kalo logika orang udah dibutain cinta, tai kucing aja bisa kerasa coklat. Lucu ya, otak itu bekerja 24 jam selama 365 hari dari mulai lahir sampe menutup mata. Tapi ketika ketemu sama yang namanya cinta, otak kita mendadak ngehang dan berubah jadi otak kera.

Inti dari tulisan gue ini, serumit apapun kondisinya berpikir logis itu harus. Meskipun dengan kedok cinta, dan hal-hal nonsense lainnya, kita harus bisa berpikir logis. Soalnya kalo engga, bisa-bisa kita yang dimanfaatin orang, apalagi untuk kaum Adam yang mudah tergiur dengan 4 hal :
1. Harta.
2. Tahta.
3. Wanita.
4. DotA.

See ya, gays…

Cirebon, 11-03-2013

ERROR : 404 ANSWERS NOT FOUND

2013-12-22T19:17:00.002+07:00

Kemaren gue nonton berita di salah satu stasiun TV swasta. Ceritanya lagi ada wawancara di sebuah pemakaman seorang Ustad.

Reporter : “Haloo, ibu..”
Ibu-ibu : “Ya, mba..”
Reporter : “Ibu dari mana ?”
Ibu-Ibu : “Dari Depok”
Reporter : “Apa yang membuat ibu jauh-jauh datang kesini?”
Ibu-ibu : “Berburu White Walkers !!”

Nenek-nenek lagi Harlem Shake aja tau kalo tujuan si ibu itu mau ngapain. Udah jelas donk tujuannya, karena diliat dari segi manapun (tempat,waktu,siapa yang dimakamkan) akan mengarah ke satu hal. Flash mob.

Selain dijadikan lahan untuk berburu White Walkers, pemakaman bisa dijadiin sarana untuk ngebales orang yang suka nanyain "Kapan wisuda? Kapan penempatan ? Kapan nikah ?". Dengan wajah sinis nan songong ala pemeran antagonis sinetron, elu bilang aja "Situ kapan nyusul ?"

Dijamin ribut.

Belakangan ini gue jadi rajin olah raga di pagi buta selepas sholat subuh. Entah lari pagi, sepedaan, atau sekedar iseng belajar jalan di atas air. Seharusnya rutinitas ini bikin badan gue sehat, tapi kalo belum tidur seharian gimana kira-kira ?

Jadwal tidur nambah ga jelas semenjak musim UN kemaren. Malem melek sampe mata merah macem kesemprot kispray, siang terkapar dikasur guling-guling seharian. Gue sadar, hubungan gue dengan kasur udah gak seharmonis dulu lagi.

Frankly, gue lebih suka hubungan ini tetep seperti dulu, simpel dan saling pengertian. Dimana gue bisa tidur bareng dia sepanjang malem tanpa ada komitmen, tanpa ada komplain dari pihak lain.

Sekarang… dia (kasur) udah beda.

Apa munkin gue kepikiran nasib jutaan siswa/siswi yang bakal ngadepin 20 paket soal ?

Gue gak begitu khawatir dengan mereka, meskipun soal UN terbit dengan puluhan bahkan ratusan paket soal. Seperti kata om Keynes, “Supply creates its own demand”. Di saat-saat seperti ini, sejumlah penawaran (kunci jawaban) akan muncul ke permukaan, dan akan diiringi dengan terciptanya permintaan yang membabi buta. Lagipula, dalam setiap ujian pasti prosesnya sama :

1. Datang.
2. Kerjakan.
3. Lupakan.

Dan setelah UN kelar, ilmu-ilmu yang ditambang selama 3 tahun menguap seperti bau ketek sehabis lari pagi. Ahhh… smells like teen spirit

Tiap musim UN, emak gue bangun lebih pagi dari biasanya karena harus ngejagain pelaksanaan UN. Tiap pulang ke rumah, emak gue biasanya pulang bawa cerita. Misalnya, ada anak yang pingsan saat injury time sewaktu ngerjain soal UN, atau ada siswi SMA yang nangis histeris ketika buka soal ujian, karena dia gak ngerti sama sekali dengan rentetan abjad dan angka yang tersusun secara rupawan dalam lembar soal ujian. Well…

Dulu, pada masa kelam ditengah-tengah jaman kejahiliyahan dalam hidup gue. Bengong sewaktu ngerjain soal ujian adalah hal yang gak aneh. Sewaktu buka lembar pertama, gue cuma bisa duduk diem. Sesekali cengar-cengir macem korban guna-guna Pak Tarno, karena gue tau gue gak bisa ngerjain jenis soal kaya gini.

15 menit kemudian gue bengong dengan mulut berbusa setelah nulis ulang soal yang gue gak tau jawabannya.

30 menit kemudian tercium bau gosong, dari sela-sela uban rambut gue keluar asap, dan secara tiba-tiba otak gue ngehang karena terlalu lama dipaksa overclocking …

Ada yang bilang kalo isi dari papan pengumuman lebih banyak mengubah kehidupan daripada isi dari papan tulis. Well, I couldn’t agree more

Jaman sekarang, mungkin isi .pdf yang ngegantiin papan pengumuman. ~~Misalnya, sebuah peraturan yang ngebikin 4500 anak nunggu berbulan-bulan untuk ngedapetin sebuah kejelasan.~~

Bertahun-tahun belajar lewat papan tulis, ternyata hanya beberapa persen yang berpengaruh buat hidup kita. Meskipun papan tulis itu diisi oleh ratusan bahkan ribuan kata, rumus, meme, dan ular tangga. Tapi efeknya gak sesignifikan papan pengumuman. Dan ketika papan pengumuman berkata lain. Apa yang bisa kita lakuin?

Nangis bombay sampe mata merah dan idung ngeluarin yoghurt ?
Ngamuk marah sampe akhirnya bisa ngeluarin kentut berapi ?
Atau masang muka cemberut macem pantat wajan penggorengan sepanjang hari ke semua orang yang gak berdosa?

Percuma broh, mending makan sampe buncit. Kenyang.

Apa ada yang pernah bertanya-tanya kepada diri sendiri, kapan kita make aljabar, diferensial, integral, dan algoritma lainnya dalam kehidupan sehari-hari ?

Siswa harus bisa belajar ini-itu, menguasai lebih dari 10 mata pelajaran sekaligus tiap semesternya, padahal seorang guru belum tentu bisa ngajarin semua mata pelajaran sekaligus (kecuali guru SD). How can you expect that ?

Terus kenapa bisa metode pendidikan seperti ini berjalan selama bertahun-tahun di muka bumi ? Apa ini ada kaitannya dengan konspirasi Wahyudi? Remason? Laminating? dan sejenisnya. Gue rasa bukan.

Mungkin ini salah satu alesan kenapa banyak siswa males belajar. Mereka belum bisa ngeliat seberapa penting, seberapa besar pengaruh pelajaran yang diajarin di sekolah buat kehidupan sehari-hari dan seberapa “nyambung”kah pelajaran yang didapet dengan (pekerjaan) impiannya.

Buat apa belajar integral, asam - basa, momen inersia kalo kita mau jadi atlit sabung ayam ?
Buat apa saya tau berapa derajat selsius suhu matahari, jarak bumi dari bintang terdekat, dan berdebat apakah kita satu nenek moyang dengan kera kalo ternyata kita ingin menjadi seorang ksatria naga penakluk 7 kerajaan?
Buat apa belajar Kalkulus A,B,C, sampe Z kalo setelah di Wisuda ternyata jadi Bankir ?
Dari rasa males yang semakin menumpuk di jiwa seorang pelajar, secara gak sadar ketika waktu mulai mendesaknya, pelajar ini gak segan untuk melakukan berbagai cara supaya lulus. Cara yang dianggap “wajar” bagi bagi mereka yang menginginkan jalan pintas. Salah satunya dengan adu panco. Ehm.. Maksud gue, nyontek.

Buat apa belajar siang-malem sampe pikun, idung keluar es mambo, dengkul kopong, toh orang gak ada yang peduli dengan seberapa banyak keringet yang keluar saat proses belajar. Mereka hanya liat hasilnya, nilai akhir. Sebuat Rapot/IPK.

Well, gue juga gak bisa nyalahin sepenuhnya ke (maha)siswa yang masih nyontek, karena pelajar mulai menyontek ketika masyarakat kita sendiri lebih menghargai nilai rapot/IPK yang tinggi ketimbang kejujuran. Dan gak peduli seberapa banyak jumlah paket soal UN yang dirilis untuk mengkonstipasi nyontek masal, selama masyarakat belum (lebih) bisa menghargai kejujuran daripada nilai tinggi, kebocoran pasti selalu ada.

Terus buat apa gue sekolah belajar ini-itu dan hal-hal lain yang gak gue suka ?

Tercatat dalam sebuah kitab sejarah pendidikan yang dikarang oleh seorang Maester of Winterfell, Dari TK sampe SMA gue belum pernah bolos. Meskipun sakit, gue tetep berangkat sekolah (kecuali keadaan memaksa untuk ngebawa gue ke seorang tabib). Gue tiap hari berangkat sekolah bukan berarti gue cinta matematika dan berniat jadi profesor di usia muda. Gue sekolah untuk maen bareng temen.

Ketika musim UN tiba, gue harus lulus ujian dengan nilai baik. Bukan karena gue dipaksa masuk SMP/SMA terbaik di kota, atau karena rasa malu kalo gue gak bisa masuk sekolah bonafide. I passed the exam with better score so i can go into that school and meet my half-retarded friends again.

Emangnya di sekolah lain gak ada temen ?
Mungkin ada, tapi gue gak yakin bisa klop dengan mereka.

Di saat gue beranjak ke bangku kuliah, gue sadar hal ini gak bisa (lagi) dijadiin motivasi untuk masuk sebuah Kampus. Semuanya gak sesimple dulu, ketika kita kelar boker dengan lantangnya berteriak dari dalem jamban, “MAAAHHH!! UDAAAAHHH!!”, sekejap pantat kita langsung bersih. Sekarang kita udah dewasa, sebuah fase dimana syarat menjadi bahagia jadi lebih ribet. Gue gak bisa maksain untuk sejurusan atau sekampus dengan temen-temen gue karena tiap orang punya karakter masing-masing, hobi yang berbeda, dan kemampuan individu yang gak sama. Kampus dan jurusan kita gak perlu sama, yang penting ketika gue sama temen-temen dapet jatah libur yang bersamaan, seenggaknya kita bisa ngumpul bareng-bareng kaya dulu lagi untuk sekedar ngadu Cupang, atau balapan Keong.

It doesnt get easier, you know,. You just get better.

PS : Buat yang masih belum nemuin motivasi kenapa harus sekolah atau belajar kalkulus sampe keluar busa dari pantat, cukup inget kata-kata Phytagoras. “Wahai anak muda, jika engkau tidak sanggup menahan lelahnya belajar, engkau harus menanggung pahitnya kebodohan”.

6°41′LU 108°33′BT / 6,683°LS 108,55°BT, 28042013.
Salam Ganteng,

Hongpimpa Alaium Gambreng

2013-12-22T19:16:00.000+07:00

Segerombolan anak berkumpul melingkar, menjulurkan lengannya sambil membolak-balikkan telapak tangannya. "Hongpimpa Alaium Gambreng", ucap seorang bocah sambil menarik ingusnya dalam-dalam secara khidmat. Ini adalah cara yang lazim digunakan anak-anak untuk menentukan pemenang dalam sebuah permainan. Dan seandainya pemilu ditentukan dengan cara ini, bayangin berapa triliun yang bisa Indonesia hemat setiap tahunnya ?

Belakangan ini gue baru tau kalo ternyata kalimat ini merupakan bahasa Sansakerta, yang artinya "Dari Tuhan kembali ke Tuhan. Mari kita bermain". Keren gak tuh ?

Main adalah salah satu hal yang paling esensial dari masa kecil kita. Layaknya rambut, frekuensi bermain akan berbanding terbalik dengan umur. Setiap permainan punya cerita, dan sebagian cerita akan berkenang seperti bercak kuning di dalem celana.

Gue rasa semua manusia punya ~~dorongan jahat~~ untuk berbuat iseng. Tapi setiap orang punya kadar keisengan yang berbeda dan sejatinya mereka terlalu jaim untuk mengakuinya.

Dulu, di salah satu jaman paling jahiliyah di hidup gue (SMP), gue bersama koloni (temen sekelas) melancarkan aksi ~~kriminal~~ paling ekstrim di jamannya. Sewaktu jam istirahat dan kelas lagi kosong-kosongnya, gue bersama komplotan nyebar dibeberapa bangku paling potensial di kelas, ngeluarin hampir setengah isi tipe-x ke bangku-bangku itu. Setelah istirahat kelar, anak-anak masuk. Gak nyampe 5 menit, beberapa murid berdiri sambil megangin pantatnya yang basah dan memutih serta berseru, “Buu… Ada yang maenan tip-ek di kursi saya, Buuuu…!”.

Gak lama kemudian, anak-anak yang ketauan maenan tipe-ex dipanggil ke depan untuk dieksekusi nulis tegak bersambung “Saya berjanji tidak akan bla bla bla…” ratusan ribu kali dibuku tulis bersampul warna coklat.

Jelang beberapa hari setelah MOS SMP, nama gue sedikit familiar dikalangan senior. Kenapa ? karena sebuah insiden paling awkward di kamar mandi.

Waktu itu gue berdua sama Henry ke WC sekolah. Di depan deretan kamar mandi yang ternyata penuh gue ketemu 2 orang senior, sebut aja si A dan B. Si A ini kebetulan kakak kelas gue sewaktu SD, sedangkan si B diduga kuat berasal dari Planet Namex. Si A dan B sepertinya sedang merundingkan sesuatu di depan kamar mandi nomer 2, sementara gue stay cool di kamar mandi 3 bareng Henry. Orang dari kamar mandi 2 keluar, si B masuk dan si A ngedeketin kita berdua, trus tiba-tiba pergi. Dafuq ?

Kamer mandi 3 dan 4 akhirnya kosong, gue sama Henry masuk sambil ngobrol lewat sela-sela ventilasi antar kamar mandi

Gue keluar sambil benerin resleting, lalu diikuti Henry. Henry ngeliat pintu kamer mandi 2 yang kebuka nanggung. “Ada orangnya gak ?”, bisik Henry ke gue. Gue menganalisa keadaan, dan membuat simulasi di otak gue. “Kalo dibilang gak ada orangnya, tapi pintunya agak ketutup. Kalo dibilang ada orangnya, tapi pintunya masih agak kebuka. Kira-kira ada orangnya gak ya ? “, pikir gue dalem hati.

"Coba dibuka", ucap Henry sotoy.
"Jangan lah, ntar ada orangnya", jawab gue.
"Ya udah dobrak aja kalo gitu, kalo ada orangnya langsung lari", ucap Henry makin sotoy.

Salah satu kaki Henry naik, masang kuda-kuda untuk nendang pintu. Entah kenapa gue ngikut ngangkat satu kaki gue macem kuda kena ambeyen.

Layaknya anggota SWAT yang lagi nyerbu markas pengedar ikan sapu-sapu, Henry ngasih aba-aba dengan jari, "Satuu…Duaa…TIGAAA…!!".
"BRRAAAKKKK…. !!", terdengar suara dobrakan keras.
Pintu kebuka lebar, kaki Henry masih diatas. Ternyata Henry nipu gue, dia gak jadi nendang. Secepat kilat terlihat seorang anak laki-laki melesat dari jamban menuju balik pintu yang gue dobrak (mungkin maksudnya mau menghindar dari sorotan mata). Naasnya, karena laju pintu yang kelewat cepet, anak laki-laki itu nubruk tembok memantul dan nyebur ke bak mandi setinggi lutut. Gue sama Henry ngakak tanpa henti di depan pintu.

Gak lama si A dateng dan ngelaporin kita berdua ke BP. Kita berdua dipanggil ke ruangan Wakasek buat diinterogasi. Sewaktu gue disuruh cerita tentang kronologis kejadian, gue ngakak lagi.

Kejadian tolol seperti ini banyak terjadi semasa SMP, misalnya si Rangga. Anak ini naruh gayung di atas pintu tiap kamar mandi yang dibuka 1/4, dan ketika orang masuk gayung yang berisi aer itu langsung bersarang di kepala orang tadi. Kejadian ini sempet ngebuat beberapa anak diinterogasi di ruang BP dan mereka saling tuduh terkait siapa pelakunya.

Semenjak lulus SMA, tingkat keisengan berevolusi ke tahap yang lebih modern. Ngehack Fb orang misalnya.

Sebenernya gak bisa dibilang 'ngehack' sih, soalnya gue gak meretas langsung ato make aplikasi pihak ke 3 semacem keylogger atau ngebikin 'fake login'. Orang pada umumnya ketika ngeliat akun FB yang gak dilog-out bakalan jail dalam level yang masih sederhana, misalnya bikin status pake tulisan alay, atau sekedar nulis status “Aku maho lohhh…”, atau “Aduh pantatku gatel nih, ada yang mau garukin gak ?”. Beda dengan gue dkk.

Kalo gue dkk yang nemuin akun FB yang belum dilog-out, siap-siap aja kebanjiran notif. Dan sebenernya yang bahaya itu ketika gak ada notif, karena orang udah illfeel duluan sewaktu liat profil FB kita.

Masa sih ? nih lu liat aje step-by-stepnya.

Pertama : Jangan pernah update status.
Update status dengan sesuatu yang gak lazim (status alay misalnya) sangat jelas menandakan bahwa akun FB ini dibajak. Jadi jangan pernah, buat image seolah-olah si mpunya FB melakukannya sendiri dengan kesadaran penuh dan senang hati. Poin Ini sangat simpel, yet the most important thing to do.

Kedua : Ganti Profile picturenya dengan sesuatu yang greget.Misalnya, ganti dengan foto profile yang kira-kira kalo orang liat gak bisa tidur atau minimal muntaber berhari-hari.

Kalo belum cukup, hantam FB covernya dengan sesuatu yang lebih greget.

Ketiga : Upload foto-foto serupa ke album tersendiri dan bagikan.
Kalo bisa foto dengan resolusi gambar yang tinggi dan serupa. Cari foto-foto yang gak mainstream di google agar pemirsa lebih yakin bahwa yang punya FB udah gak waras.

Keempat : Share beberapa link berita /video di timeline terkait foto-foto di yang udah diupload tanpa sepatah katapun.
Misalnya share www.bencongulala.com, atau video bencong lagi nari balet di youtube, atau apapun yang membuat kerjaan kita jadi satu tema ~~yang dapat mematikan karakter.~~

Kelima : Like fanpage hal-hal yang terkait foto
Untuk home FB yg sekarang, ngelike fanpage atau comment foto bakalan mejeng di timeline pemirsa. Pilih fanpage yang kira-kira Profpictnya bener-bener ngegambarin isinya. Jangan lupa, sesekali comment juga disalah satu foto di Fanpage itu, "Suka banget, kapan ya bisa jadi kaya mereka :(" atau sesuatu yang lebih greget.

Keenam (Opsional) : Ganti nama akun FB.
Kalo ente tau passwordnya, ganti aja namanya dengan yang lebih absurd. Misalnya nama korban adalah Evan Ekawan, coba ganti dengan Evi Ekawati. Pasti lebih greget. Kalo cuma sekedar iseng, boleh diganti dengan nama alay, misalnya : Evandh ClaloeDicaQiti TaghBcadimengerti InginCendili. Yak, seenggaknya untuk recovery nama butuh waktu 1 hari :ngakak

Ketujuh (Opsional) : Ganti bionya dengan hal-hal terkait.
Untuk melengkapi semuanya, beri polesan artistik pada bio si korban. Misalnya ganti tempat kerja, yang tadinya di PT. Pertamini, tbk menjadi Taman Lawang. Dan info-info lainnya.

Kalo ketujuh cara-cara ~~laknat~~ itu udah dilakuin, sekarang saatnya bilang…

Terakhir kali gue ngelakuin ini beberapa bulan lalu ke sohib gue sendiri sewaktu ke dapur (Jahat ya ? wkwk). Gue ganti Profpict sm covernya dengan foto Jastin Bibir. Sewaktu gue mau ganti detil lainnya, orangnya keburu dateng. Dan baru sadar setelah gue balik ke rumah. :ngakak

PS : Buat yang mau nyoba …

Ride to Glory

2013-12-22T19:14:00.002+07:00

Belasan taun tinggal di Cirebon, baru minggu kemaren (kemarennya lagi) gue nemuin track gowes paling badai ulala. Sebuah jalan aspal yang naik-turun didampingi pemandangan di sebelah kanan-kiri jalan berupa pegunungan dan sawah. 2 jam lu ngegowes pagi-pagi disitu, dijamin lu langsung mules-mules karena masuk angin.

Jarak dari rumah gue ke tempat itu sekitar 12 km ke arah Gunung Ciremai, sedangkan “track”nya sendiri mungkin sekitar 5 km. Awalnya gue cuma mau muter-muter di taman sekitar lapangan golf (12km track nanjak dari rumah), ternyata taman yang gue tuju sama dengan taman-taman lainnya yang udah alif fungsi jadi lahan para alay untuk (nyari) pacaran. Gowesan pedal pun berhenti ditanjakan dimana alay-alay itu berserakan ~~macem tomcat yang lagi nyari pasangan di musim kawin~~ ngalangin orang lewat di jalan.

Gue mikir, seandainya sekarang gue pulang dan nonton tipi, yang gue liat di ~~hampir setiap~~ channel TV adalah alay-alay lagi nari kucek-jemur-kucek-jemur di acara musik. Alay disini udah kaya hama wereng, semua tempat dijajah untuk kesenangan koloninya masing-masing. Akhirnya gue milih cabut dari tempat ~~laknat~~ itu dan lanjut nanjak.

Sekitar 50m dari area golf ada sebuah jalan ke arah kanan, dipinggirnya bertaburan pesepeda yang lagi nongkrong di warung-warung macem desertir perang. Gue ngikutin jalan tadi, ternyata lebih banyak pesepeda daripada yang gue bayangin dan semakin jauh gue ngegowes pemandangan juga makin cetar membahana. Intinya, minggu depan gue bakal kesini lagi,

Minggu berikutnya gue ke tempat itu lagi. Selepas subuh (sekitar jam 5) gue cabut dari rumah. Di tengah jalan dari track yang gue ceritain di atas, gue ngikut rombongan pesepeda yang keluar dari jalan aspal menuju jalan kecil yang membelah sawah jadi 2, berharap gerombolan ini bisa bawa gue ke tempat yang lebih “wah”. Gue gowes 10 meter di belakang mereka macem ikan remora yang ngikutin segerombolan hiu. Awalnya gue seneng aja ngikutin mereka, karena track yang mereka ambil ngebawa gue ke pemandangan yang semakin hijau dan makin deket dengan gunung. Setelah beberapa menit gue jadi curiga, jangan - jangan mereka mau ngegiring gue ke tempat persemedian Eyang Bubur. Gue makin curiga ketika pemandangan di kanan-kiri gue isinya pohon semua, selepas dari pohon terbentang sawah yang gak keliatan ujungnya. Jalan makin nanjak dan sedikit bechek bekas ujyan semalem. Suasana makin horor.

Sampe akhirnya gue nemuin lagi jalan beraspal yang gak begitu gede, tapi sekumpulan pesepeda itu gak belok ke arah jalan beraspal melainkan nyebrang dan nanjak ke sebuah jalan kecil yang dikelilingi dengan beberapa species dari kingdom plantae yang gak gue kenal. Gue nengok ke belakang, ternyata gue udah cukup tinggi dan jauh dari perumahan warga. Gue ragu, apa gue ikut rombongan pesepeda liar itu menuju jalan yang gak tau arahnya kemana atau balik lewat jalan beraspal ?

Sebuah dilema besar yang harus diputuskan secepetnya sebelum rombongan itu hilang dibalik pepohonan.
Bisikan 1 : “Kalo gue ikut mereka, gue pasti dibawa ke tempat yang lebih tinggi, tempat yang mungkin nyeremin”
Bisikan 2 : “Kalo gue gak ikut, ntar gue bisa kelewatan kesempatan ngeliat pemandangan yang lebih ‘wah’ dari ini.”
Bisikan 1 : “Itu juga kalo mereka lewat ke tempat yang pemandangannya mantep, kalo ternyata mereka cuma iseng nanjak ditengah-tengah rimba ciremai dan langsung balik ke rumahnya tanpa lewat jalan umum gimana ?”
Bisikan 2 : “Jangan cemen bro, cape dikit kaga apa-apa. Emang butuh perjuangan, soalnya pemandangan itu cuma bisa diliat dari atas. Kalo balik lagi, percuma nanjak sampe sini. Itupun kalo tau jalan pulang.”
Bisikan 1 : “Kalo gue ketinggalan rombongan trus nyasar di tengah-tengah gunung gimana ? Gue kan belum penempatan.”
Bisikan 2 : “Ya gampang, lu balik lagi aja.”
Bisikan 1 : “Yakali, kalo bisa balik. Kalo ditengah-tengah jalan gue diserang segerombolan Dothraki ?”
Bisikan 2 : “Gampang bro, lu injek-injek tanah 3 x sambil teriak 'Bubuurrrr… ini gayamu kan ??!' trus tiba-tiba nongol si Sulam dengan gerobak buburnya”

Bisikan di kepala gue makin ngawur. Gue ngeliat jam di tangan yang udah nunjukin jam 8 lebih. Akhirnya gue mutusin untuk balik lewat jalan beraspal yang menurun.

Udah 10 menit gue ngikutin jalan ini, tapi gak ada tanda-tanda kehidupan di sekitarnya. Sampe akhirnya nemu pengendara motor yang juga ke arah bawah, dan gue ikutin dengan harapan orang ini bisa bawa gue ke jalan yang benar.

Di persimpangan gue berenti karena kecapean, dengkul gue udah gak kuat untuk dipaksa ngejer motor matic yang ngegiring gue ke jalan ini. Meski udah mulai ada tanda-tanda kehidupan, gue masih asing dengan tempat ini. Ternyata gue nyasar.

Gue ngeliat bapak-bapak yang baru turun dari motornya di pinggir sebuah toko. Gue segera merapat.

Gue : “Pak, kalo ke Cirebon arah mana, ya ?”
Bapak-bapak : “Lha, ini Cirebon, dek.”
Gue : ” Ha ?”
Gue bingung, ini Cirebon sebelah mana ?? jangan-jangan barusan gue lewat portal antar dimensi, dan sekarang gue terjebak diantara dimensi laper dan haus.
Bapak-bapak : “Mau kemana ?”
Gue : ” Ke arah kota, pak.”
Dengan bijaknya, bapak-bapak itu menujukkan jarinya sambil berkata, “Kesana, dek.”

Gue lanjut ngegowes menuju arah yang ditunjuk bapak-bapak tadi dan berharap beliau gak ngegiring gue ke narnia.

Mungkin lain kali kalo mau gowes ke tempat-tempat aneh gue harus bawa temen. Seandainya nyasar, gue masih ada temen untuk berbagi ke-apes-an. Kalo temen gue banyak dan tiba-tiba gue diserang suku liar dari pegunungan, gue masih bisa kasih perlawanan sengit untuk ngusir mereka. Kalo cuma berdua, seenggaknya gue bisa ngasihin sepeda temen gue sebagai ransum supaya gue dan temen gue bebas.

CBN, 20130520.

Possibilities

2013-12-22T19:13:00.000+07:00

"Death is so terribly final, while life is full of possibilities" - Tyrion Lannister

Kampus gue hari ini ngeluarin kabar baik, USM yang taun kemaren sempet jadi mitos, sekarang dibuka lagi. Buat kalian yang punya sanak saudara, temen, pacar, istri yang baru lulus SMA dan masih berumur 17-20 taun silahkan daftar. Insha Allah, fair penyaringannya.

3 taun yang lalu, gue mempertaruhkan semua keberuntungan yang gue punya di USM itu. Gak heran kalo akhir-akhir ini idup gue apes mulu, keberuntungan gue seakan udah abis setelah lulus ujian itu. And now, i really need another luck, more than i needed before.

Kalo kata temen gue, “Andai waktu itu nggak ada USM, kami sudah jadi insinyur, karyawan swasta, tukang bubur, boyband, guru, ahli nujum, pengusaha, tukang sol sepatu, dll.”

Temen-temen seangkatan gue waktu SMA yang ngambil S1 sekarang udah pada mau lulus, ada yang lagi sibuk-sibuknya bikin skripsi/TA/sidang, ada yang lagi seneng-senengnya ngupload foto pake toga di Instagram/path, ada yang langsung lanjut S2, dan ada juga yang masih bertanya-tanya kepada kerang ajaib kenapa dirinya belum juga diberi hidayah untuk segera menunaikan skripsi/TA. Temen-temen gue yang ngambil D3 udah pada gawe, ada yang di otomotif (pabrik Tamiya. mungkin?), ada juga yang sibuk ngerukin tambang di perusahaan asing. Ada juga yang ngambil sekolah kebidanan, dan sekarang mereka jadi dukun beranak, dan beberapa yang menggeluti bidang psikologi malah jadi cenayang.

Salah satu temen gue misalnya, sebut aja Icha (bukan Icha yang ini). Icha adalah temen gue semenjak SD, anaknya pinter dan rajin. Sewaktu SMP, gue ngambil 1 dari 3 mata pelajaran keterampilan, yaitu Elektro. Jumlah cewe disini sangat langka, dan buat Icha dan beberapa cewe lainnya, mereka lebih milih megang soldier panas ketimbang spatula (tata boga) atau pulpen (administrasi). Lebih greget mungkin ?

Kalo ngambil keterampilan tata boga, produknya adalah makanan dan biasanya anak-anak elektro suka ngejarah makanan mereka. Kalo keterampilan Administrasi biasanya belajar ngitung-ngitung duit, semacem Akuntansi. Tiap semester umumnya kita diberi tugas, entah bikin lampu flipflop, nyambungin rangkaian seri/paralel di PCB, atau sekedar ngerakit Bom Bazooka.

Waktu itu kelas 2 SMP, gue dan anak-anak dapet tugas untuk bikin trafo. Sewaktu uji coba, trafo milik Anshor berjalan normal. Sekelas tepuk tangan. Begitu juga orang selanjutnya.

Akhirnya tiba giliran Icha. Dari awal gue ngeliat bentuk trafonya gue sedikit gak yakin, "Bisa nyala gak tuh ?". Kalo gue jadi Pak Abu (Guru Elektro), gue bakal nyuruh murid laen yang nyolokin kabelnya :p . Tanpa sepatah kata dan aba-aba, Pak Abu langsung nyolokin ujung kabel trafo itu ke sumber arus listrik, dan seketika muncul percikan disertai dentuman keras dan asap yang mengepul dari trafo itu.

"BOOOOMMMM…!!"

Listrik satu sekolah seketika mati total. Pak Abu loncat mundur, tutup trafonya lepas, dan gue sama anak-anak ngakak seharian setelah kejadian itu. (Bahkan sampe sekarang, sewaktu gue nulis ini gue masih ngakak kalo inget kejadian itu)

Dan kalian tau apa yang terjadi 8 taun kemudian ?

Masih orang yang sama, hanya saja berbeda penampilannya. Yang dulu masih suka pake rok selutut, sekarang penampilannya kayak Mamah Dedeh. Baru-baru ini dia selesai sidang sebagai mahasiswi Teknik Elektro di salah satu Kampus Teknik terbaik berlambang gajah, sambil ngelanjutin kuliah S2nya. Yang dulu sukses ngeledakin trafo, sekarang sukses bikin robot ikan. Hidup itu aneh, ya ?

6°43′S 108°34′E 5613

1434

2013-12-22T18:52:00.000+07:00

Di malem - malem sebelum lebaran, gue sering banget ngumpul sama temen-temen SMA untuk sekedar ngobrol-ngobrol gak jelas di warung kopi. Rasanya kayak balik lagi ke Jaman Jahiliyah 4 taun silam. Bedanya, ~~kera-kera yang dulu berjalan tegak~~ temen gue sekarang lagi pada sibuk ngerjain Skripshit. Meskipun demikian, gelar sebagai mahasiswa tingkat akhir ternyata gak merubah fakta bahwa puasa mereka masih suka bolong-bolong kaya sempak bekas. Kalo ngumpulnya di siang hari, biasanya kita nongkrong di ‘Warung Setan’. Anak-Anak ngasih nama sedemikian sehingga (Warung Setan), karena warung ini cuma beroperasi di bulan puasa dan pelanggannya adalah setan-setan berwujud manusia yang lupa diborgol selama Ramadhan. Di antara temen-temen gue yang nongkrong di warung ~~laknat~~ itu, biasanya cuma gue dan Kemem (jangan dibaca kebalik) yang masih kuat imannya untuk tetep puasa. Meskipun sesekali gue harus menahan perihnya rasa haus sewaktu ngeliat bulir-bulir embun yang perlahan keluar dari dinding gelas es jeruk, yang seolah-olah melambai-lambaikan syahwatnya ngajakin gue batal. "Jangkrik.", ucap gue dalem hati sambil nelen ludah. Pernah sesekali gue nyoba ke warung itu karena gue penasaran dengan rasa Nasi Lengko yang dijual disana pada lain hari setelah bulan puasa, tapi ternyata warungnya tutup. Laknat sekali, bukan ?

Kelakuan temen gue itu aneh-aneh, misalnya sewaktu mau nongkrong di warung kopi. Gue jemput temen gue di rumahnya.

Gue : “Gak pake helm lu ?”, tanya gue.
Oknum K : “Ga usah lah, Pak Polisinya juga maklum. Ini kan malem lebaran.”, jawab temen gue santai sambil naik ke belakang jok motor gue.
Gue : “Lah, lu kira kalo malem Lebaran aspal bakal jadi lembek ?”, ucap gue sarkastik.

Dilain waktu, temen gue si Dede tiba-tiba BBM Tommy, “Tom, mau sepatu castem gak ?”. Tomi berpikir keras apa itu sepatu castem dan menyerahkan BBnya ke anak-anak. Sewaktu ngeliat layar BBnya, anak-anak langsung ngakak selebar pantat buaya.

Dulu, sewaktu masih awal-awal kuliah Dede juga pernah menyatakan niatnya untuk memotong ramburnya, "Rambutnya mau di SCAN ah”.
*suasana mendadak hening*

Beberapa detik kemudian…

"BRUAKAKAKAKAKAKAKAKAK…", anak-anak ngakak sampe bego. Mungkin maksud dia di-skin kayak ini.

Belum lagi ada yang bilang gini sewaktu ngobrol di warung. “Hape kita mati, ada yang bawa Power Blank gak ?”. Spontan anak-anak langsung ngakak sebrutal-brutalnya sampe idungnya keluar mayonaise.

Dari malem dimana temen gue yang milih gak make helm karena berasumsi bahwa aspal bakal jadi lembek kalo malem lebaran , gue mikir kayanya ada yang salah dengan pola pikir sebagian orang. Bagi mereka helm hanyalah sebagai pelengkap/aksesoris berkendara atau sekedar syarat supaya gak ditilang Polisi ketimbang menyadari bahwa helm adalah alat pelindung. Jalanan berubah jadi kaya medan perang, dimana orang saling selip tanpa aturan. Lampu merah diterobos, pinggir jalan jadi tempat parkir yang dibekingi preman, anak-anak yang ngaku paling gaul naik motor sambil bonceng tiga tanpa helm kayak sirkus monyet naik sepeda, dan anak-anak kecil yang pipisnya masih belum lurus pada maenan petasan sebesar botol aqua 500ml yang suaranya gak beda jauh dengan C4. Ditambah lagi banyaknya ABG-ABG sinting yang kalo belok seenak jidat tanpa ngasih tanda/lampu sen. Kalo disentak, “Mbak, kalo belok pake lampu sen dong !”. “Rumah saya deket kali. Tuh di depan.”, jawabnya sotoy. Lah, hubungannya apa ? emangnya gue tau rumah lu dimana ?

Rasanya kalo ketemu yang beginian gue pengen banget meng-ketapel wajah orang itu dengan biji gorila.

Oh ya, sebenernya hari ini ada acara reuni akbar dari angkatan veteran sampe angkatan paling unyu dan chibi-chibi. Tadinya gue mau ikut karena ketua pelaksana panitianya temen gue sendiri, tapi setelah ngobrol sama temen-temen gue berpikir lagi. Gue watir nih acara bisa menyimpang jadi ajang pamer, bukannya temu kangen, terlebih angkatan gue (2009) pasti lagi sibuk-sibuknya skripshit. Yang udah mapan malah nyombongin berapa banyak jumlah batu akik di jari-jari tangannya, banyak mobil dan rumah ~~serta banyak istri~~ yang bisa disimpennya, yang fresh graduate mamerin kerjaan barunya ~~sebagai jongos~~ di perusahaan asing, yang masih kuliah mamerin almamater kampusnya. "Nih gue kuliah disini.", “Nih gue kerja disini”. "Nih liat batu akik gue segede biji king kong". Mudah-mudahan gak jadi kaya gini ya…

Waktu lebaran kemaren, selepas salam-salaman ke rumah tetangga, gue menetap di rumah Bude untuk beberapa menit ke depan karena gue males berpura-pura sok asik dengan orang-orang yang cuma sok asik ketika lebaran. Belum lagi gue harus merelakan kue-kue kering yang udah gue incer semenjak H-7 dimakan sama mereka, rasanya itu kaya disilet-silet pake gear sepeda yang diolesin minyak tawon. Kalo ada yang dateng ke rumah, gue lebih milih untuk stay invisible di kamer, gak bikin suara-suara aneh, dan berpura-pura gak ada di rumah, sampe akhirnya gue secara gak sengaja keliatan mereka sewaktu keluar kamer. Udah dateng dari jauh-jauh, ternyata ketemu gue cuma buat nanyain tipikal pertanyaannya yang kayak gini ;

X : "Sekarang udah dimana ?"
Gue : *Senyum-senyum* "Ya di rumah lah. Lu dateng ke rumah gue.", jawab gue sarkastik dari dalem hati.

Y : "Sekarang udah gede ya, dulu waktu kecil masih segini" *sambil nurunin tangannya setinggi perut*
Gue : *Senyum-senyum* “Lu kira gue bonsai ? Ya iyalah tambah tinggi, tiap hari emak gue ngasih makan.” jawab gue sarkastik dari dalem hati.

Z : "Udah gede ya, mana calonnya ?"
Gue :

Gak cuma itu, ibu gue juga pernah sempet nyindir. “Iya, A. Mana pacarnya ?”. Gue cuma bisa mesam-mesem kaya tapir nahan ambeyen. Padahal dulu sewaktu gue masih kuliah, ibu gue sendiri yang bilang jangan pacaran dulu.

Sampe sekarang, gue sendiri masih males pacaran karena beberapa hal. Pertama, karena belum nemu wanita yang pantas diperjuangkan. Kedua, belum ada cewe cakep yang mau sama gue karena cewe-cewe cakep di Cirebon itu ada 2 tipe, yang pertama udah ada yang punya, yang kedua kaga bakal mau sama gue. Ketiga, siklus pacaran ala ABG jaman sekarang yang seperti lingkaran setan tak berujung. (Jadian-marahan-baikan-marahan-baikan-marahan-diputusin-galau-dramatisasi keadaan-kabur dari rurmah-nginep di kolong jembatan-move on-cari gebetan baru-friendzone-galau lagi). Dan bagi gue, minta duit ke orang tua untuk pacaran masih terlihat konyol.

Ilustrasi ;

X : "Mah, minta duit dong."
Ibu : "Buat apa ?"
X : "Buat pacaran sama si ijah".

Sewaktu di rumah Bude, gue ngeliat di jalan depan rumah Bude banyak orang berlalu-lalang bawa bunga ke arah utara. Fenomena ini terjadi tiap lebaran, dimana orang-orang yang merasa dekat dengan almarhum berdatangan untuk ziarah.

Entah kepala gue kemasukan penghuni empang mana, tiba-tiba gue keluar rumah dan membeli 4 iket bunga di deket rumah Bude. Gue jalan ke utara, ke arah pemakaman dimana orang-orang berziarah. Di sana ada 2 komplek pemakaman, di sebalah kanan dan kiri jalan utama. Gue belok ke pemakaman di kiri jalan, dan nyari 4 makam yang paling usang di tiap ujung komplek pemakaman dan yang gak ada bunga di atasnya. Gue duduk di depan pemakaman tanpa nisan/tanpa nama yang sepertinya udah gak keurus. Gue gak tau itu pemakaman siapa-siapa aja yang gue singgahin. Pikir gue waktu itu, “Kasian juga kan gak ada keluarga yang datengin”. Akhirnya gue baca surat-surat pendek yang gue hapal sekaligus ngedoain keluarga-keluarga gue yang udah ‘pergi’ duluan supaya bisa diterima di sisi-Nya.

Kira-kira ke-absurd-an gue kemaren termasuk sesat gak ya ?

Crb, 10-08-2013

TKD 48

2013-12-22T18:51:00.002+07:00

Sejak pengumuman sakral yang secara resmi nongol di website kementerian, beberapa makhluk pengangguran-tanpa-status dari kampus gue ngeganti Profile Picture FBnya dengan gambar diatas. Ini bukan tentang bentuk penyembahan (worshipping) cabang idol/girlband dari jepang, bukan juga tentang trayek metro mini terbaru. Ini tentang *ehmm..* *clear throat* test yang menentukan nasib 3300 mahasiswa sebuah kampus plat merah dan ribuan lainnya yang akan menyusul. Eng..ing…enggg…. *angin bertiup kencang diiringi efek dangdut pantura*

Sebelum harga bensin jadi Rp 6.500/liter, mahasiswa yang lulus dari kampus plat merah bisa dibilang masih ‘enak’, begitu lulus langsung (C)PNS. Tapi setelah ~~Negara Api menyerang,~~ moratorium tahun 2012, dan perubahan peraturan mengenai pengangkatan CPNS dari lulusan Kampus Plat Merah, ~~shit happens~~ semuanya berubah.

Oke, semuanya dimulai semenjak gue lulus Oktober 2012. Setelah wisuda, nasib angkatan gue (2012) makin gak jelas. Isu-isu aneh mulai bertebaran di timeline FB dan Twitter, dari isu penempatan bareng angkatan 2013 sampe isu akan adanya keharusan untuk tes CPNS bareng penerimaan jalur umum. Di otak gue, isu-isu ini dianalasis secara berlebihan karena rasa takut gue akan sesuatu yang bakal terjadi kalo gak gue persiapin sematang mungkin. Kemungkinan-kemungkinan tentang penempatan malah didramatisasi seiring berjalannya waktu dan berubah menjadi sesuatu yang lebih menyeramkan dari film Malam Satu Syuro. Misalnya, seandainya gak ada pengangkatan sama sekali untuk angkatan 2012 dan gue kembali jadi Ahli Nujum di kampung halaman, atau isu harus mengikuti tes CPNS dan kalo gak lulus kita (angkatan 2012) dijadikan buruh Tanam Paksa. Makanya, tiap malem gue sering banget gak bisa tidur karena mikirin nasib ~~negara~~ gue dan temen-temen seangkatan dan baru bisa tidur selepas subuh

Seandainya masa-masa ke-tidak-jelas-an ini terjadi untuk periode yang abstrak, gue harus mengatur strategi untuk menghabiskan waktu selama liburan jadi lebih bermanfaat ketimbang melaknat diri dengan leyeh-leyeh seharian di depan laptop.

Akhirnya gue membuat sebuah keputusan yang merupakan hasil kristalisasi renungan-renungan di alam bawah sadar. Hasil dari renungan-renungan itu adalah sebuah dekret yang menyatakan bahwa :
1. Gue bakalan latihan Merpati Putih lagi.
2. Gue harus Magang di KAP/KKP.
3. Gue harus buat rencana jangka panjang jika kemungkinan terburuk terjadi. Misalnya, jadi Kartel ikan Sapu-Sapu termasyhur se-Asia Tenggara.

Sekitar september 2012, gue udah mulai latihan MP lagi. Gue latihan bukan karena gue berharap dari latihan ini gue bisa matahin besi dengan satu jari, bisa ngeluarin kame-hame-ha hanya dengan sekali sentil, ataupun dapat berkelahi layaknya Bima Ksatria Garuda. Bukan itu semua. Gue latihan demi mempersiapkan fisik dan mental seandainya gue dapet penempatan di daerah yang belum terjamah Google Maps.

Selepas Wisuda di bulan Oktober 2012, temen-temen diangkatan gue mulai berinisiatif untuk magang di KAP/KKP, umumnya di sekitaran Jakarta. Gue sendiri tadinya gak ada niatan untuk magang, karena gue masih berpikir jika nasib angkatan 2012 itu sama dengan 2011, maka dibulan November 2012 bakalan ada semacem Psikotes. Tapi setelah November terlewati dan ternyata gue masih stuck-in-this-shithole, maka gue putusin untuk magang di akhir Desember di sebuah KAP sekitaran Bandung.

Awal maret gue berhenti magang di KAP, selain karena audit season yang (katanya) mau kelar, juga lagi-lagi karena asumsi gue jika nasib angkatan 2012 itu sama dengan 2011, maka pada bulan maret ini kita bakal magang resmi di instansi kementerian. Tapi nyatanya ? Z-O-N-K. Gak ada kabar resmi sama sekali, hanya isu-isu belaka yang beredar di timeline. Bahkan timses pun gak bisa berbuat banyak dengan Press Release yang dipublish setiap bulannya. Satu hal yang pasti terkait penempatan adalah semuanya masih bersifat tentatif.

Nasib angkatan gue udah kaya bocah yang seperahu dengan harimau di film Life of Pie, terdampar di tengah-tengah lautan ketidakpastian tanpa arah. Sekalinya ketemu pulau, ternyata pulau mematikan. Sekitar akhir Meii keluar sebuah Press Release yang menyatakan bahwa lulusan kampus gue harus menempuh TKD (Tes Kompetensi Dasar) melalui CAT (Computer Assisted Test) sama seperti Penerimaan CPNS jalur umum. Disini gue masih kalem.

Gak lama, ada isu pemberitahuan bahwa seandainya kita (angkatan 2012) gak lulus TKD, maka kita dinyatakan mengundurkan diri dari (Ikatan Dinas) Kementerian. Dan ini artinya kita gak akan dapet ijazah, karena ijazah baru bisa diambil setelah pengabdian dalam periode tertentu (4 tahun untuk D1, dan 10 tahun untuk D3). Terus kalo kita mau dapetin ijazah, kita harus nebus sekitar 30 juta (untuk D3) untuk biaya pendidikan selama kuliah. Oke, sampe disini gue mulai panik.

"Kalo gagal TKD, terus kita 3 tahun kuliah buat apa ? mana udah nunggu 1 tahun tapi jadinya malah begini."
"Kalo gak punya duit buat nebus ijazah gimana ?"
"Tau gitu mending gue lanjutin kuliah di ***** (Kampus Lama sebelum pindah di mari).
"Mending di DO dari tingkat I, gue masih bisa ikut SPMB. Kalo gini kan gue udah gak bisa ikut SPMB lagi."
"Tau gitu … blah…blah…blah…", ucap temen gue yang mulai meracau stress karena panik dengan isu yang beredar.

Oke, meskipun gue masih sok cool dan sok asik menenangkan beberapa temen gue yang kalap dengan isu yang beredar, sebenernya jauh di dalem isi kepala gue, GUE PANIK.

Ini sama aja kayak lu ikut balapan, kemudian lu nyampe garis finish dan menang, tapi ketika mau ngambil Tropi/pialanya lu harus balapan lagi, dan kalo gagal berarti lu gak jadi dinyatakan pemenang. Kalah disini berarti 3 tahun + 1 tahun penantian lu bakal sia-sia. Terdengar konyol memang, lu udah menunaikan kewajiban 3 tahun kuliah dan melewati setiap semesternya dari jeratan DO, wisuda bareng 1518 temen temen seangkatan, tapi ketika mau ngambil haknya lu wajib ikut Tes yang sejak awal pendaftaran gak dikasih tau. Kejadiannya bakalan beda kalo TKD ini dikasih tau dari awal semenjak kita daftar ulang di tahun 2009. Mungkin ada yang berpikir 2 kali, apakah mengambil kesempatan kuliah di kampus plat merah, melanjutkan studi di kampus sebelumnya, atau bahkan mencoba menjadi peternak Ikan Gabus. Di saat temen-temen seangkatan gue sewaku SMA mulai berbondong-bondong wisuda, sibuk membuat SKCK dan Kartu Kuning untuk melamar bekerja, atau bahkan ikut program Fast Track untuk langsung lanjut S2, gue malah nyangkut di sini, di sebuah zona perbatasan antara ambiguitas dan tentatif. Tapi gue yakin, rezeki orang gak pernah tertukar sedikit pun. Ya, seenggaknya quote barusan sedikit melegakan pikiran gue ketika galau akademis mulai menerpa.

Kadang gue suka annoyed kalo ada yang bilang kuliah di kampus plat merah itu enak dan gampang, tinggal masuk lewat nitip-nitip, kuliah nyantai-nyantai, trus lulusnya jadi Gayus. Dalam hati gue, "Ni anak abis ngisep lem aibon dimana ?". Jelas sekali ucapan anak ini terdengar absurd dan cenderung mengkhayal. Masuknya aja susah, lulusnya apalagi. Dari 88.000 (tahun 2009) orang yang daftar, hanya 1800an yang diterima saat daftar ulang. Peraturan dan standardisasi nilai yang ketat ngebuat tiap semesternya lu ngerasain kehilangan temen deket lu akibat DO. Sampe akhirnya pada saat Wisuda, jumlah yang lulus dari angkatan gue jadi 1500an orang. Dan sekarang, setelah setaun di wisuda, kita harus ikut Tes yang jika gagal semua yang diperjuangkan selama 3 tahun kuliah + 1 tahun penantian berubah jadi gak lebih dari seonggok masa lalu. Kalo ada yang menggeneralisasi kampus plat merah itu enak dan gampang lulusnya, rasanya tu anak pengen gue suapin pake Hidrogen Peroksida.

Juni-Agustus, adalah masa dimana pikiran gue lagi ngawur-ngawurnya. Kalo belum belajar untuk persiapan TKD, tidur jadi makin gak nyenyak karena otak terus mendramatisasi keadaan. Tiap kali gue ngeklik icon DotA di Laptop, gue ngerasa sangat berdosa karena seharusnya gue belajar TKD. Saking ngerasa berdosanya, gue sering bawa susunan satu naskah UUD 1945 yang udah diamandemen sewaktu nongkrong bareng temen-temen. Gue gak tau apa yang ngedorong gue jadi kaya gini, entah sifat paranoid akan kegagalan, atau keinginan untuk menang.

******

26 Agustus kemaren gue Tes di BKN Bandung, dan menjadi parasit semalem di Bumi Ganesha ITB. Selama gue hidup, tes kemaren itu adalah tes yang paling menyita pikiran dan paling menegangkan. Temen gue pernah mengaku bahwa tangan terus gemeteran semenjak berada di lokasi ujian.

A : "Tangan gue gemeteran terus nih, mana keringetan mulu" (padahal suhu ruangan dibawah 20 derajat)
Gue : “Itu berarti lu gak bego. Nasib dan perjuangan lu selama 3+1 tahun dipertaruhkan dalam ujian selama 90 menit. Wajar aja tangan lu gemeteran. Sama kaya gue.”, jawab gue dengan nada sarkastik.

10 menit awal pada saat ujian, gue belum bisa fokus maksimal. Tangan gue masih gemeteran dan berkeringat. Beruntung setelah 15 menit gue gak kejang-kejang di tempat apalagi ngeluarin asep dari rambut di tengah-tengah ujian. Tapi hal yang paling gak bisa gue lupain selama ujian adalah ketika gue klik tombol “selesai ujian” dan “ya”, browser yang gue pake malah menunjukkan halaman error. Gue panik setengah mampus.

Seharusnya setelah gue klik “selesai ujian” dan “ya” maka skor ujian akan langsung ditampilkan di layar. Akibatnya, nilai gue harus diliat langsung dari server di ruang monitoring.

Pengumuman kelulusan TKD bakalan diumumin 5 September nanti, dan gue berharap kita (angkatan 2012) bisa lulus 100% dan mengklaim apa yang seharusnya jadi hak kita sejak awal.

PS : Karena yang bikin bank soal sebanyak 20.000 soal adalah Kemenpan Feat. Konsorsium PTN, maka untuk rekan-rekan dari kampus plat merah lain yang bakal ikut TKD, gue saranin perdalamin materi TWK karena soalnya aneh-aneh dan pelajarin lagi matematika SMA karena soal TIU kemaren lebih cenderung kayak soal matdas SPMB ketimbang soal CPNS. Pokoknya Goodluck for us ! Bravo plat merah ! *kecup basah*

CRB, 31082013

Salam Kimochi :3 ,
093020006975