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não compre um renault, muito menos na brune de salvador (capítulo II)

Fri, 04 May 2012 17:29:00 -0300

Eu já tinha relatado no post Não compre um Renault, os motivos para vocês não comprarem um carro da marca, especialmente na concessionária Eurovia de Salvador.

Gostaria de acrescentar aqui: não compre um Renault também na concessionária Brune de Salvador. Aliás, não compre um Renault nunca na sua vida. Pra resumir a novela: após todos os acontecimentos maravilhosamente irritantes do post anterior, o meu Clio apresentou defeito no ar-condicionado por TRÊS VEZES SEGUIDAS EM MENOS DE DOIS MESES.

Na terceira vez, liguei diretamente para o 0800 da Renault para fazer uma queixa sobre as concessionárias da cidade e relatar que pela terceira vez houve um problema no ar-condicionado. O carro é utilizado pela minha esposa, que é representante comercial e utiliza o carro diariamente para fazer visitas a clientes em nossa cidade, Salvador, que tem uma média de temperatura anual em torno de 500 ºC (sic). Imagine visitar clientes diariamente tendo saído do forno que é um carro sem ar-condicionado nessa cidade. Muito apresentável.

Tudo isso relatado ao 0800 da Renault, muito educadamente me responderam que seria concedido um carro reserva até que o RECORRENTE problema do ar-condicionado fosse resolvido. Será que eles cumpriram com o combinado? Claro que não!

Primeiro problema
As concessionárias de Salvador só poderiam receber o veículo, instrumento de trabalho da minha esposa, QUINZE DIAS depois da quebra do ar-condicionado. As oficinas da Renault estão abarrotadas de carro e prestando um atendimento PORCO. Como já havia sofrido muito na concessionária Eurovia, resolvi tentar um atendimento diferente na concessonária Brune.

Segundo problema
Passados os sofridos QUINZE DIAS sem ar-condicionado, o carro foi entregue na concessionária e a conversa da Renault mudou totalmente de história. Ao invés de haver um carro reserva disponível para minha esposa, a Renault iria procurar saber se o problema no carro justificava a disponibilização de um carro reserva. OI? SEUS IDIOTAS, ESSE CARRO É O VEÍCULO DE TRABALHO DA MINHA ESPOSA. Um dia que ele fique parado por causa de um problema três vezes recorrente em menos de dois meses já é motivo o bastante para vocês providenciarem um carro reserva.

Aguardamos pacientemente a tal análise necessária para liberação do carro. ENTRETANTO, no meio do processo a concessionária Brune nos informa que a peça necessária para o conserto do ar-condicionado estava em falta e demoraria pelo menos 15 dias para chegar. Assim, eles estariam devolvendo o carro para mim até a chegada da peça. OU SEJA, a soma seria de, no mínimo, 30 dias com o carro sem ar-condicionado, sendo que essa é a terceira vez que ocorre o problema, e sendo que essa era a milésima frustração causada pela Renault (vide post anterior).

Simplesmente a Brune não consertou o carro, a Renault que prometeu um carro reserva não cumpriu. PARABÉNS a todos os envolvidos.

Sério, se você caiu nessa página porque procurou no google por coisas como Devo comprar um Renault?, Opinião sobre a Renault, Opinião sobre o Clio, Atendimento Renault ou Problemas Renault - fica a dica de um amigo: não compre um carro da Renault. Nunca.

coloca essa carência em quarentena!

Tue, 17 Apr 2012 12:51:00 -0300

Então, meu povo. Estava eu jovem e faceiro conversando com minha amigueenha Luíza sobre pessoas que vão visitar as outras em hospital…

E já vou avisando: eu não visito sub-parente em hospital. Se você for pai, mãe, irmão ou irmã, tô lá colado com você te dando apoio, e dormindo com você e segurando seu piruzinho encruado pra você mijar no urinol às 3h da manhã (hein?).

Agora, se for parente de segundo grau incompleto, não vou, véi. Não rola. Eu posso amar a pessoa, mas se ela não for morrer, eu não vou. A pessoa tá lá toda peladinha, toda doentinha, toda peidadinha, c’os braço furado, cara de remela… que diabos eu vou fazer lá, garotada?

Sério, não existe isso. Isso é carência, galero. ‘Ai, tô doenti, quanto mais pessoas vierem me visitar, mais legal eu sou, vem meus lindo, me abraça, aperta minha mão de cocô que eu fiz no penico, sente meu bafinho de quem passou o dia dormitando, olha minhas cabelas despenteada que tesão. Isso, me passa bactéria da rua, vem, espalha virose pelo hospital todo, que delícia de amor, como eu sou linda, me ama, genti, vem genti’.

Isso porque a ser humana vai passar dois dias no hospital.

Já aviso também: se eu ficar doente e tiver que ir pro hospital, não vem me visitar. Não quero ver vocês, não tô carente, não vou sofrer se você não for. Engole essa culpa e me manda um SMS com bla bla bla universal de recuperação. Já tô doente e ainda tenho que ficar a tarde inteira prendendo peido? Tá vendo que isso não ajuda na minha recuperação?

Outro papo correlato: não visito bebê recém-nascido em hospital. Se a criança nasceu e tá com cara de joelha, e a mãe tá lá toda estrupiada, não tem clima. A mãe quer dormir, o bebê ainda tá na cor molho-bolonhesa-estragado. Uns 70 meses depois, quando a criança estiver em casa, quando a mãe estiver com a vagina costurada, sadia e corada, faço uma visita e finjo que o bebê tá bonito (‘ôoooo, que coisa vesga-seca-magricela-gofada mais linda, gente!’).

E quando isso acontecer, não fica me mostrando o pintinho roxo do seu neném, não quero ver isso. Todo pedófilo sabe que a internet tá aí pra isso, tá bom? E façam o favor de não colocar aquelas mamila preta na boca da criança, beleza? Pede licença, me expulsa, fala que me odeia, mas não faz isso.

E antes de ficar de mimimi se sentindo mal-amada porque fulano não foi visitar a obra prima do seu útero, lembre-se do seguinte: tudo bem que você queira ter filhos e ache lindo e os ame pra sempre; mas, na prática, a única coisa que você fez foi praticar sexo sem usar metódo contraceptivo. E se não te contaram, todo mundo faz isso desde sempre. Nem precisa ser muito inteligente, juro. Não fica se sentindo a única mãe do universo. Aliás, fica, mas guarda pra você.

E se vocês continuarem enchendo o saco com isso, quando eu fizer minha vasectomia vou obrigar todo mundo a ir lá em casa visitar e vou mostrar meu saco. Olha, gente, como é lindinho!, pode pegar, não, ele não morde, pode fazer um carinho, dá um beijinho. Sente só o cheirinho, hummmmm. É, lavei com Jonhson’s Baby, não arde os olhos! Me passa aquele talco ali no balcão. Hummmmmm, que gotoso mamãe.

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Nota da diretoria: seu chilique é o meu sorriso. Sinta-se à vontade :)

lollapalooza brasil 2012

Tue, 03 Apr 2012 13:55:00 -0300

Análise superficial e preconceituosa de algumas bandas que tocarão no festival:

Tv on the radio
- alternativa pretensiosa chata bagarai.

Skrillex
- dubstep famoso e insuportável com corte de cabelo ruim.

Thievery corporation
- eletrônica lixo.

Bassnectar
- eletrônica caganeira.

Mgmt
- eletrônica mainstream (peido).

Perryetty v/s chris cox
- eletrônica-nem-ouvi.

Tinie tempah
- rap maloqueiro com mulézinha cantando nos refrões.

The crystal method
- eletrônica tipo fatboy slim, dá pra suportar, mas nem quero.

Rhythm monks
- eletrônica tribal, wtf?

Peaches
- revoltadinha e chata.

Jane’s addiction
- nah, rock jeito bon jovi.

Gogol bordello
- música de retardado.

Joan jett & the blackhearts
- não gosto desse som old school, mas, bem, é joan jett (tentarei assistir).

Cage the elephant
- ótima! em alguns momentos lembra arctic monkeys; em outros, rage against, mas tem estilo próprio.

Friendly fires
- muito boa, os vocais lembram bloc party.

Foster the people
- terceiro show mais importante do festival!

Killer on the dance floor
- eletrônica-o-que-a-foda-está-acontecendo? (eca pra sempre).

Calvin harris
- eletrônica-pop de ótimo gosto, viciei no segundo disco (o primeiro é mazomeno).

Kings of swingers
- eletrônica do brasil, oh dear.

Black drawing chalks
- boa banda nacional, mas não gosto de hard rock.

Balls
- pressiono play e escuto: ‘a noite inteira é rock, de qualquer jeito é rock, permita que eu te toque’. -> stop -> delete all.

Garage fuzz
- nope, dead fish meloso e em inglês.

Tipo uísque
- apaixonei-me (mas o show é em horário ruim).

Manchester orquestra
- é bem o tipo de som que eu tenho curtido ultimamente. vale a pena.

Band of horses
- indie-emo, belle & sebastian way of life (gofo).

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Por motivos óbvios, Arctic Monkeys e Foo Fighters não precisam estar na lista.

O restante das bandas não mencionadas: ou são nacionais e não gosto; ou entraram na grade depois e me deu preguiça.

não compre um renault, especialmente na eurovia de salvador

Sun, 11 Dec 2011 18:28:00 -0400

** Se você é um leitor habitual do blog, pule esse post. Ele é direcionado para todas as pessoas que pesquisam opiniões no google antes de comprar um carro novo.

__________

Ano passado decidi trocar de carro. Eu possuía um Celta que tinha somente ar-condicionado e troquei-o por um Clio completo. À época, eu havia estabelecido os seguintes critérios para a compra do novo carro:

TERIA DE SER COMPLETO

Direção hidráulica, vidros elétricos, alarme e abertura na chave são tecnologias criadas pelos anjos para presentar Maria, que repassou aos homens e ficou de castigo durante 10 anos por essa transgressão. Eu que não sou besta nem nada, não iria blasfemar contra tal sacrifício e deixar de usufruir desses benefícios divinos.

Sendo assim, esse critério poderia ser atendido por qualquer montadora que eu escolhesse.

O CARRO TERIA DE TER BOM ACABAMENTO E SER SILENCIOSO

Por bom acabamento, quero dizer: que o interior do carro não fosse feito de materiais que vão se desgastar com facilidade (por exemplo, aquelas partes ‘metálicas’ que começam a descascar um dia após a sua garantia terminar ou aquelas borrachas que ficam foscas e começam a soltar pedaços).

Por silencioso, quero dizer: andando em pista adequada, que o carro não fique fazendo sons irritantes e constantes. NADA ME IRRITA MAIS NUM CARRO do que barulhos internos. Lógico que eu estava comprando um carro popular e não esperava que o tratamento acústico dele fosse o mesmo de um carro de luxo. Mas, mesmo entre carros populares, há aqueles que costumam ser mais ou menos barulhentos que os outros (painel rangendo, grilos nas portas, parafusos soltos e etc). Basta pesquisar.

Por esses dois critérios, o Clio sai (ao menos saía) na frente. Por dentro ele utiliza somente plásticos - nada de borracha, couro ou metal nos acabamentos - mas tudo parece sólido e firme. Eu disse ‘parece’.

EU QUERIA UM MODELO COM GARANTIA MAIOR QUE 1 ANO

Na época em que comprei o meu carro, esse lance de garantia maior que 1 ano para carros populares ainda estava engatinhando. Mas se era um benefício que já existia, eu gostaria de usufruir dele. Garantia de 3 ou 5 anos seria (ao menos deveria ser) um bálsamo para me dar paz nesse processo insano que é comprar e manter um bem.

À época, os únicos carros que ofereciam garantia maior que 1 ano eram o Clio da Renault (3 anos) e o Picanto da Kia (5 anos). Como a Kia ainda estava vendendo o modelo antigo do Picanto, que é bem feio, optei pelo Clio (que também não é um primor de beleza, mas, pra mim, tem o seu charme).

REVISÕES NA PRÓPRIA CONCESSIONÁRIA

Na terceira revisão do meu Celta, a Chevrolet quis me cobrar mais de 800 reais para trocar umas poucas peças. Lógico que não fiz o serviço lá e, já que a garantia de 1 ano havia acabado, passei a fazer todas as manutenções em oficinas comuns.

Não sei se você já teve esse tipo de experiência, mas encontrar uma ‘oficina de confiança’ é quase tão difícil quanto achar alguém para casar.

A oficina ideal deve:

- Ser honesta (não lhe cobrar por coisas que não precisam ser trocadas e não lhe cobrar preços exorbitantes no que precisa ser trocado).

- Estar situada relativamente perto do seu trabalho (afinal, você vai precisar andar de táxi enquanto eles fazem o serviço ou achar uma alma caridosa que te leve até lá).

- Se possível, o atendimento deve ser de qualidade (se os mecânicos e o dono da oficina não forem grosseiros, já tá de bom tamanho, ainda mais em Salvador onde ‘atendimento’ é sinal de ‘má vontade’).

- Os prazos dados devem ser cumpridos (afinal, ficar sem carro é um transtorno burguês que só a classe média entende).

O fato é: em 4 anos fazendo revisões no falecido Celta eu nunca consegui encontrar a oficina ideal. Quando os preços eram justos, o atendimento era porco. Quando a oficina era num bairro próximo, os preços eram altíssimos.

Passei esses 4 anos procurando o lugar ideal e não encontrei.

Aliás, passei tantas dores de cabeça lidando com todo tipo de gente, que não vou nem comentar. Eu já tive vontade de vender o carro e passar a andar de táxi. Cheguei a fazer os cálculos e seria mais barato pegar 2 táxis diariamente do que possuir um veículo próprio. Mas aí eu casei e a pequena precisa de um carro para trabalhar.

REVISÕES COM PREÇO FECHADO: ITEM OBRIGATÓRIO

Por conta de todas as experiências terríveis nas oficinas de Salvador, eu gostaria de passar a fazer as revisões na própria concessionária. O que eu queria? Comodidade. O céu dos donos de carro. Atendimento VIP (na medida do que é permitido para donos de carros populares). Pessoas bem-educadas, ambiente agradável, uma central de atendimento telefônico, peças novas e duráveis. O único fator impeditivo para isso: o preço.

Concessionárias estabelecem o preço de seus produtos e serviços jogando um dado D20 (para os não-nerds, um dado de 20 faces) para cima e, se o valor somado de duas jogadas consecutivas for maior que 50 reais, multiplica-se o resultado obtido por 3 e, pronto, tá lá o preço de seja lá o que você for comprar.

No entanto, as revisões de preço fechado tendem a amenizar um pouco desse impacto, os preços tendem a ser um pouco (eu disse um pouco) mais baixos. Pelos meus cálculos, as revisões na concessionária ainda tendem a ser cerca de 30% mais caras (no mínimo) do que aquelas feitas em oficinas não-oficiais.

Mas esses 30%, pra mim, representavam a comodidade de ser bem atendido, de não passar por raivas desnecessárias com mecânicos grosseiros, de não ser maltratado por donos de oficina mal-educados e de não ter que levar o carro em um lugar ermo para ser revisado.

Ao fim e ao cabo (até hoje não entendo o nexo dessa expressão): comodidade nas revisões e um carro silencioso eram os critérios mais importantes. Eu abriria mão de qualquer outro item, até mesmo da garantia de 3 anos, mas não destes dois.

LUA-DE-MEL

Após meses de análises, pesquisas, idas a concessionárias e negociações, optei pelo Clio. Dentre os populares, tinha garantia de 3 anos, revisões a preço fechado, era um carro com acabamento simples, mas de qualidade, os outros donos com quem conversei me pareciam satisfeitos; e tudo isso pelo mesmo preço dos populares de outros fabricantes. Fui muito bem atendido pela consultora de vendas da concessionária Eurovia aqui em Salvador e, ainda mais pela supervisora de vendas, que é uma pessoa rara de se achar (em outro momento talvez eu conte como minha esposa a conheceu). Em poucos dias recebi o carro e em todos os contatos antes disso fui extremamente bem atendido.

CONHECENDO O PROBLEMA

Recebido o carro, notei alguns problemas básicos, mas nada grave: um defeitinho na pintura, o para-sol do carona frouxo, o bico da válvula de um dos pneus faltando.

Todos problemas pequenos e até fiquei surpreso de não terem ocorrido outros.

O INÍCIO DO PESADELO

Com poucos dias de uso o carro começou a fazer um barulho na região central do painel. Não estou falando de um barulho passageiro que ocorre quando você anda numa pista irregular. Não. Era um som muito perceptível, constante, irritante e que ocorria a qualquer momento, estivesse você caminhando na pista que liga Roma ao Céu ou na estrada que leva para o reino de Hades.

Se fosse só isso, tudo bem. Mas juntou-se com os problemas por vir.

REVISÃO DOS 10.000 KM

Primeiro Problema

Tente falar com o setor de serviços da concessionária através do telefone 3432-8000. É uma aventura. Após ligar muitas vezes (muitas mesmo) alguém finalmente atende o telefone. Depois de muito sofrer, aprendi que é mais fácil ligar para o setor de vendas (aí sim, esse ramal atende na hora), reclamar que o setor de pós-vendas não atende e pedir para transferir a ligação.

Segundo Problema

A primeira experiência não foi boa. Ao chegar com o carro na concessionária Eurovia, notei que não havia uma indicação clara de por onde eu deveria seguir com o meu carro para entregá-lo para a revisão. Acabei estacionando equivocadamente no pátio comum (para a realização de serviços eu deveria ter seguido por uma rampa lateral).

Estacionado o carro no local errado, caminhei até a sala de serviços e, lá, o segundo problema. A sala de serviços da Eurovia é um quadrado de porta única. Lá dentro, três sofás e uma bancada onde ficam três consultores técnicos ocupadíssimos. Ao entrar na sala, você não sabe o que fazer. Não há indicação para onde você deve ser dirigir, não há um guichê com senhas, não há uma seta na parede e você não é abordado por ninguém.

Daí você fica na dúvida:

- Sento aleatoriamente em um desses sofás e suponho que um dos consultores notou a minha entrada e irá me chamar?
- Fico em pé com cara de idiota esperando que um dos consultores levante a cabeça e me dirija a palavra?
- Vou diretamente até um dos consultores, meio que passando na frente das outras pessoas que estão sentadas nos sofás?

Nesse meio tempo, outras pessoas entram na sala e se mostram igualmente perdidas. Tomo a iniciativa de pedir licença a um dos consultores que parecia menos ocupado e pergunto sobre o processo de atendimento. Rudemente ele pergunta o horário agendado, anota o meu nome numa lista, e pede que eu aguarde.

Ou seja, se eu tivesse sentado e aguardado desde o início, quanto tempo se passaria até que alguém notasse que eu estava ali para ser atendido?, quantas pessoas passariam na minha frente?, só o Mestre dos Magos sabe.

Terceiro Problema

Entreguei as chaves do carro ao consultor técnico Gilberto e fui claro quanto ao incômodo causado pelo barulho no painel (que eu e a pequena já vínhamos suportando há pelo menos 6 meses). Por conta dessa verificação, o carro só poderia ser entregue no dia seguinte. Ou seja, um dia inteiro a mais de serviço porque, supostamente, essa verificação seria minuciosa.

Passados os dois dias, busco o carro e aparentemente estava tudo bem. Mas no dia seguinte noto que:

1. O barulho no centro do painel foi corrigido, mas um barulho ainda pior surgiu no lado direito, com as mesmas características do anterior. Parece que o ‘parafuso solto’ do centro do painel simplesmente migrou de lugar, e encontrou uma posição, digamos, mais acústica.

2. Como precisaram desmontar o painel, o som do carro teve de ser removido. Nisso, algum ignorante simplesmente destruiu as duas travas que seguram a frente do som. O problema: como provar que a concessionária causou isso? Eu não tinha fotos de antes, eu não mostrei para o consultor: ‘olha, essa porra tá inteirinha, estou te mostrando porque eu imagino que, talvez, algum mecânico ignorante vá forçar e quebrar isso aqui na hora de remover ou de remontar, então anota aí que tá tudo inteirinho’. Eu simplesmente deixei em casa a frente do som e não imaginei que nada de mal pudesse acontecer ao resto do conjunto.

Pela minha experiência, se eu tentasse brigar por isso, alguém simplesmente me responderia que não poderia fazer nada, que isso nunca ocorreu antes e que o problema provavelmente já existia. Não sei nem como não tive um lapso mental, tamanha a raiva que senti quando notei o estrago (sim, até hoje a frente do som fica malmente pendurada e se solta ao passar com um pouco mais de velocidade em qualquer quebra-molas).

REVISÃO DOS 20.000 KM

Na segunda revisão eu desci ao inferno e abracei o capeta:

Falta de procedimentos

Seis meses após a primeira revisão, eu já não lembrava onde deveria estacionar o carro e nem como proceder na sala de atendimento, então repetiu-se os mesmos desconfortos causados pela falta de procedimentos da concessionária.

Primeiro teste da garantia de 3 anos

Após 1 ano de compra, um dos difusores de ar apresentou um defeito. O botão central que controla a direção do ar ficou extremamente frouxo, chegando a entrar por completo no difusor (por vezes, forçando os dedos em forma de pinça dentro do difusor, tive que puxar o botão para conseguir usá-lo). Relatei o problema novamente ao consultor Gilberto, com a vã esperança de que a maravilhosa garantia de 3 anos fosse cobrir o problema. Ledo engano. Ao buscar o carro, já dirigindo, percebo que o difusor não foi trocado, nem sequer consertado ou mexido.

Atendimento bizarro

Cabe aqui uma observação especial sobre o consultor técnico Gilberto: fujam dele como Penelope Pussycat foge de Pepé Le Pew. Gilberto é aquele tipo de pessoa que não possui expressão facial. Ele pode estar morrendo de alegria ou planejando a sua morte, mas a expressão dele é sempre a mesma. Particularmente, não acho que seja esse o tipo de pessoa talhada para lidar com atendimento ao público.

O consultor técnico é a pessoa que deveria fazer a ponte entre você e os mecânicos de maneira agradável e tranquila. Não é isso que você vai encontrar em Gilberto, ele veste uma máscara de passividade que deixa você desconfortável, sentindo-se quase culpado por relatar os problemas do seu carro.

Atendimento ineficiente

Além da máscara de passividade, há o seguinte problema: Gilberto afirma que vai te ligar para informar em que horário terminará o serviço do seu carro e não liga (nunca). Se há serviços que não poderão ser executados no seu carro (seja lá por qual motivo) ele não te avisa por telefone, ele espera você buscar o carro e te informa que os serviços simplesmente não foram executados (e o problema é seu). Isso quando você é informado.

O difusor do ar é um exemplo. Em nenhum momento fui avisado por telefone de que o item não seria trocado (me dando a oportunidade de conversar com um gerente, um supervisor, o papa) e, ao me entregar o carro, o consultor tampouco me disse nada à respeito. Após entrar no carro e ir embora é que percebi que não foi feito nada à respeito do item.

Garantia de 3 anos? Fail

Após ter saído do pátio, retornar com o carro e reclamar que o difusor não foi nem mexido, fui informado que a garantia não cobriria o item, pois ele estava ‘funcionando como esperado’. Sim, às vezes eu tenho que enfiar o dedo no difusor, mas está ‘funcionando como esperado’. Sim, é visível que a qualquer momento o botão do difusor vai entrar no painel do carro e deixará de funcionar, mas para a concessionária está ‘funcionando como esperado’. E se eu quiser falar com o gerente? Ah, o gerente não pode fazer nada. Eu tenho que ligar para um 0800 qualquer e deixar a minha reclamação cair numa pilha aleatória de coisas que nunca serão respondidas.

Ou seja, se a tal garantia de 3 anos não cobriu um item simples que obviamente veio com um vício de fábrica, imagina quando eu realmente precisar que seja trocado alguma peça mais importante?

O ideal nesse caso é que a garantia diga, com letras garrafais: itens que funcionam ‘mais ou menos’ não são considerados itens defeituosos, só trocamos ou consertamos itens que estejam inteiramente quebrados.

Atendimento fora do prazo

Deixei o carro para a revisão na quinta-feira. Como havia a tal análise à respeito do barulho para ser feita, o carro não poderia ser devolvido no mesmo dia. Após reclamar que um dia inteiro era um prazo muito longo, o consultor ficou de me devolver o carro às 12h da sexta-feira.

Sabe quando você fala com alguém sobre um assunto e tem a clara sensação de que ela não faz a mínima ideia sobre o que você está falando? Foi essa sensação que tive ao ligar às 10h50 da sexta-feira para confirmar a retirada do carro às 12h. O consultor me passou a nítida sensação de que até então o problema do meu carro não havia sido sequer analisado.

Pediu um tempo e me ligou na sequência afirmando que só poderia devolver o carro no fim do dia (me causando mais um grande transtorno, pois como fui obrigado a mudar o meu cronograma, só pude buscar o carro no dia seguinte).

Dessa vez o idiota fui eu, em pensar que ligar faltando quase 1 hora para o prazo concluir faria com que o serviço fosse concluído no prazo. Eu deveria ter ligado às 08h, quando a loja abre, para ver se alguém se lembraria de mim.

Peças em estoque

Uma das lâmpadas do farol esquerdo do meu carro havia queimado. Solicitei a troca por módicos 26 reais. Eu já havia trocado essa lâmpada em outro lugar e ela me custou 6 reais, 20 a menos do que na concessionária, mas esse é o custo da comodidade, correto? Estou pagando 20 reais a mais numa lâmpada para aproveitar que a revisão já está sendo feita ali e efetuar todos os meus serviços num só lugar, não é?

Não. Não havia a lâmpada em estoque. Gilberto me avisou isso por telefone para, que, de repente eu pudesse comprar a lâmpada em outro lugar e levar para que ele trocasse ali na concessionária? Não. Ao chegar lá ele me informa que não havia a lâmpada em estoque e que o ‘pedido foi feito’. Ou seja, terei (teria né, porque agora fujo de lá com todo o fôlego que há em mim) de efetuar outra ida na concessionária para trocar uma lâmpada que custa 20 reais a mais que em outro lugar. Excelente.

Uma bela observação: passados 30 dias, ainda não recebi uma ligação da concessionária à respeito da peça.

Controle de qualidade nota 10

Depois de ouvir que o meu difusor estava ‘funcionando como esperado’, saí da concessionária com uma já enorme frustração e, após 1 minuto rodando, percebo que o barulho no canto direito do painel NÃO FOI REMOVIDO. E pra ficar ainda melhor, O MESMO BARULHO DA PRIMEIRA REVISÃO VOLTOU A OCORRER. Ou seja, meu carro ficou parado durante um dia a mais para essa suposta verificação minuciosa e as pessoas sequer testaram o veículo para saber se o problema havia sido resolvido. Em vez disso, simplesmente me arranjaram mais um problema por cima daquele que já existia.

E olha que esse não é um problema que ocorre sob condições especiais, basta ligar o carro e andar para ouvir os dois barulhos. E também não me parece nada complicado de resolver. Se você apoiar a mão com ligeira força (eu disse ligeira, não precisa usar toda a força do mundo) nos dois locais, o barulho some.

Comodidade classe A

Tenho o hábito de, a cada revisão, mesmo que o volante não esteja ‘puxando’, alinhar e balancear o carro. Há pessoas que questionem essa frequência, mas me sinto mais tranquilo fazendo isso sempre e tenho a impressão de que os pneus duram bem mais dessa forma (em 5 anos de uso do meu Celta, só precisei fazer uma troca de pneus).

Mais uma vez, buscando a tal comodidade, solicitei que a concessionária fizesse o alinhamento e balanceamento (como fora feito na primeira revisão). Ao buscar o carro, sou informado por Gilberto que este serviço especificamente não pôde ser feito, pois, veja bem: as rodas estavam empenadas e lá eles não desempenam.

Prestem atenção: eu moro em Salvador, lugar que concorre ao prêmio de cidade com maior número de buracos por km² e o cara vem me dizer que as minhas rodas estão empenadas? É ÓBVIO AMIGO. E aí você vem me dizer que o seu serviço de alinhamento e balanceamento não efetua desempeno de rodas? Isso faz tanto sentido quanto um dentista que não faz obturações ou um cirurgião geral que não trata de apendicites.

Ou seja, eles só devem efetuar alinhamento e balanceamento de carros na primeira revisão, porque depois disso, achar um carro em Salvador que não esteja com uma roda empenada só se guiado por Papai Noel, amarrado às suas renas voadoras.

O fato é: além dos dois dias com o carro parado e sem resolver os problemas, terei que procurar outro lugar e gastar ainda mais tempo para efetuar os tais alinhamento e balanceamento; e ainda terei de arranjar outro local que troque a lâmpada queimada que eles não possuem em estoque; e ficarei com dois barulhos diferentes no meu carro sabe-se lá até quando.

CONCLUSÃO?

Se comodidade é o que você espera de um carro com garantia de 3 anos e revisões a preço fechado, não compre um Renault, muito menos na Eurovia. O prazer e satisfação iniciais da compra são totalmente dissipados no péssimo atendimento das revisões.

Outra concessionária da cidade vai me atender melhor? Não sei. Mas vou arriscar, ainda há um tolo esperançoso dentro de mim que vai procurar um bom nível de atendimento em outra empresa.

Infelizmente os estabelecimentos de Salvador, de forma geral, têm um nível de atendimento baixíssimo, e as empresas simplesmente aceitam ser todas iguais. O padrão é: gasta-se milhões com propaganda e marketing, investe-se na área de vendas, os vendedores aparentam ser bem treinados, o espaço físico das concessionárias é impecável. Mas o pós-venda, aquele setor que só tem o papel de definir se você, cliente, vai continuar fiel à marca, é sucateado e tratado sem prioridade alguma.

Uma coisa que me chama muito a atenção é o horário de funcionamento dos setores de uma concessionária. Se você quiser comprar um carro, as concessionárias funcionam até às 19h, 20h. Já vi algumas que funcionam até às 21h. Para te vender um carro, o céu.

Agora, nessas mesmas concessionárias (como é o caso da Eurovia) o setor de serviços só funciona até às 18h (você que, como a maioria da pessoas trabalha até às 18h, que se *@!# para dar um jeito de ir buscar o carro antes da loja fechar). Após vendido, o inferno.

O sábado em que fui buscar meu carro na concessionária após a revisão dos 20.000 Km foi o dia mais frustrante e estressante de todo o ano de 2011.

Obrigado, Renault.
Valeu, Eurovia.

jazz hands

Thu, 29 Sep 2011 09:36:27 -0300

Domingo a pequena tem apresentação do jazz. Vou entregá-la envergonhada nas mãos da professora, e vou falar coisas embaraçosas como ‘vai doçura, boa sorte!’.

E quando ela ficar com vergonha de subir no palco eu vou dizer: ‘olha lá, suas amiguinhas todas estão vestidas de rinoceronte também, princesa; xeu dar um beijo nessa bochecha, vem cá’.

E irei para a platéia tirar fotos, com a câmera acima da cabeça, quase ajoelhado na minha cadeira, incomodando quem estiver atrás de mim.

E daí vou ficar acotovelando quem sentar do meu lado e direi: ‘a minha é aquela ali, ó. do lado esquerdo. não!, aquela ó, a que tá fazendo um negócio assim. não, a gordinha não, é a que tá do lado da gorda, tá vendo?. hein?, a gorda é sua filha?, ô, que gracinha, linda ela’.

heartbroken spaceship

Thu, 14 Jul 2011 23:53:53 -0300

Uma produção original.

harry potter e as mamilas da morte

Thu, 07 Jul 2011 16:00:00 -0300

Gosto muito da atriz Helena Boham Carter, mas, vendo as notícias sobre a premiére do último filme da saga Harry Potter, acho que ela saiu de casa meio confusa.

Encontrem os 7 erros da imagem:

RESPOSTAS:

1. Tríceps do Arnold Schwaznefkrjg.
2. Sobaquinho nervoso.
3. Mamila direita tá toda equivocada.
4. Tetinha esquerda tá complicada também.
5. Chapeleta escrota do capeta.
6. O sexto erro é a cara de bunda.
7. Achei tudo escroto. É esse o erro número sete.

P.S - quando falarem que a Helena Boham Carter levou os gêmeos para passear, estão falando das mamilas mesmo, e não desses:

Nota 10 para o sempre natural bronzeado de Matthew Perry. (Via...

Thu, 30 Jun 2011 10:16:00 -0300

Nota 10 para o sempre natural bronzeado de Matthew Perry.

(Via algum tumblr que não me recordo).

coerência?

Tue, 28 Jun 2011 11:15:00 -0300

Acho que uma das melhores coisas que aprendi nesses (poucos?) 26 anos é que é mais importante ser honesto sobre o que eu sinto do que ser coerente.

Por muitas vezes na vida maquiei sentimentos e escondi sensações e opiniões por vergonha de soar incoerente ou de afastar pessoas ou de seja lá qual maluquice se passa na cabeça da gente. Acho que todo mundo tem um pouco disso, de querer a todo custo parecer normal (o que é ser normal afinal?), de querer parecer sempre racional e centrado.

Mas, na boa?, eu mudo de opinião todo dia. Hoje eu gosto de algo, amanhã não gosto. Às vezes eu estou freneticamente empolgado com alguma coisa, no instante seguinte eu estou raivosamente entediado. Tem dias que eu passo a gostar de coisas que odiei a vida inteira. Hoje eu sou de direita, amanhã posso ser esquerda. E me dou o direito à isso, tanto quanto me permito respirar.

Pode parecer pequeno, mas pra mim, aceitar essa parcialidade inerente é algo muito grande. Soa como libertação. E penso que deve haver muita gente presa, e isso é triste. Sem falar, cansativo.

Hoje eu entendo isso. Mas muitas vezes estive preso à alguma imagem que eu gostaria de passar, alguma imagem que alguém, em algum momento, disse que era importante manter: evite assumir seus erros, nunca mude de opinião, defenda o que pensa como se sua honra (honra, tá aí outro conceito visto de maneira estúpida, mas fica para a próxima) dependesse disso.

Então hoje eu sei que é definitivamente mais importante viver os sentimentos e ser honesto sobre eles - seja lá a hora ou ordem louca que eles surjam - do que ser coerente.

Incoerência. Isso, sim, me define.

_________

Ilustrando o post, minha gata, Pandora. Porque ela pouco se importa com o que você pensa sobre ela.

Obs: incoerência não é aqui utilizada como sinônimo de retardamento ou falta de bom-senso. Não usem incoerência como desculpa para tal.

(via)

Mon, 27 Jun 2011 09:38:29 -0300

(via)

atendimento iso 9000 murros na sua cara

Thu, 09 Jun 2011 09:22:00 -0300

O que eu mais queria na vida inteira (além de ser rico e conhecer a galáxia) era poder ser super-sincero com clientes. Dar respostas magníficas para as perguntas idiotas que eles fazem lavaria a minha alma numa mistura de água, sabonete líquido, perfume, hidratante Monange e duas gotas de vinagre. Exemplo (~~totalmente~~ ~~talvez~~ ~~um pouco~~ suficientemente hipotético, claro):

PERGUNTA DO CLIENTE

Mas não existe uma outra maneira de eliminar este problema???!!!?!?!?11

Obs: notem a quantidade de exclamações e interrogações, demonstrando o elevado nível de demência do ser.

RESPOSTA QUE EU GOSTARIA DE FORNECER

Prezada, claro que existe outra forma de eliminar este problema. Só escondi de você porque achei que você tem cara de puta. Sendo assim, preferi guardar a solução pra mim, num misto de ódio e também de auto-flagelo, já que, ao esconder a solução, me vejo obrigado a passar mais tempo trocando mensagens estúpidas com uma pessoa burra e desagradável como você.

Atenciosamente,

Foda-se.

__________

Para ilustrar o post, o personagem Michael Scott, da série The Office. Simplesmente porque eu detesto ele. E porque eu tenho certeza que essa expressão na cara dele é a mesma que os clientes fazem logo depois de enviar essas perguntas escrotas.

manual prático para fugir de serviços imbecis

Mon, 30 May 2011 11:06:00 -0300

A melhor forma de livrar-se da oferta de um serviço não desejado é simplesmente dizer que já o possui. Muito melhor que ficar argumentando com vendedor.

Se você entra na loja e a vendedora oferece o cartão fidelidade-plus-piroca-serve-pá-porra-nenhuma, agradeça e diga que já tem.

Se você ousar dizer que não tem interesse, já era; você será sugado para o buraco negro dos argumentos sem nexo, um lugar de onde luz, matéria e argumentos lógicos não conseguem escapar.

Uma vez um cara da VIVO (sim, da VIVO) ligou me oferecendo seguro contra acidentes pessoais. O cara tinha a língua presa e era visivelmente despreparado, passou 2 minutos lendo um texto pronto com aquele ar de ator de Malhação.

Caí na besteira de dizer que não queria (ao invés de dizer que já tinha). O cara ficou argumentando comigo que eu poderia me acidentar amanhã. Olha que bela forma de vender um produto:

- Senhor, compre nosso maravilhoso produto, pois amanhã você vai se lascar!

Eu, senhor da minha própria vida, claro, disse a ele que amanhã eu não me acidentaria. Ele prontamente respondeu:

- Senhor, você não sabe o que pode acontecer amanhã!
- Nem você sabe, obrigado, não me ligue mais.

Então a regra é: te ofereceram, você já tem.

Se a moça do cartão de crédito oferecer seguro residencial? Seu seguro do carro já possui esse item. Se a moça do seguro do carro oferecer seguro contra acidentes pessoais? Sua operadora de celular já lhe protege disso. A pizzaria da esquina tá me oferecendo seguro contra azulamento de pênis? Já tenho!

O bom mesmo dessa história é que há tanto de tipo seguro, mas a gente só toma no cu.

Seguro contra tomar no cu, tem?

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Alô?, tomei no cu e queria acionar o seguro, como faço?

futebol, uma análise?

Mon, 16 May 2011 09:11:00 -0300

Uma coisa que nunca entendi é futebol. Não enquanto esporte, pois acho muito divertido. Já joguei inúmeras vezes – muito mal, diga-se – mas já joguei.

Mas o que eu não entendo é toda essa adoração que se cria em torno dos times. Basta chegar o domingo e no twitter, tv e facebook só se vê isso: futebol. Se você é baiano como eu, o que se vê é um ‘bora bahêaa pra cá’, ’Vicetória’ pra lá, ‘chupa’ não sei quem, ‘meu time é melhor que o seu’, ‘chora tricolor’ e etc etc.

As pessoas defendem seus times do coração como quem defende a própria mãe. Não entendo mesmo que um ser humano tente justificar a derrota do seu time como quem explica uma brochada épica para a patroa. Cada vez que vejo um torcedor chorando na TV, sinto vergonha alheia.

E QUAL É O PROBLEMA, AFINAL?

São dois. O primeiro é que acompanhar um time por todos os campeonatos do qual ele participa é muito tedioso. Partidas de futebol não são como filmes ou séries, diferentes, com um enredo que possa mudar. São basicamente iguais. Ponto. Futebol é legal. Mas em doses cavalares, como essas consumidas pelos brasileiros, é chato.

O segundo problema é: eu entendo pessoas que admiram um cantor, um escritor, um político, um líder religioso, um parente, um amigo. Ou, para ficar em exemplos no próprio esporte, é perfeitamente possível torcer para um nadador ou boxeador da sua cidade. São todas figuras palpáveis (hein?), passíveis de acompanhamento real de seus feitos e evoluções. E com um motivo real para simpatizar ou identificar-se.

Mas o que é um time de futebol?

Pelo que eu entendo, um time de futebol é formado, basicamente, por jogadores e um treinador. Isso significa que, numa situação hipotética, se um torcedor do Bahia conjura todas as maldições aprendidas em Hogwarts contra os 11 jogadores e o treinador de hoje do Vitória, no ano que vem estes mesmos 11 jogadores e treinador podem estar todos com contrato assinado para atuarem no Bahêa, seu time do coração. E você torcerá por todos eles como se fossem seus irmãos de sangue. Não importa que ano passado essa mesma equipe tenha feito com que seu time queridão perdesse o campeonato.

Pra mim isso já é argumento o suficiente pra achar toda essa coisa uma bobagem muito grande.

Aí alguém vai dizer: mas eu torço é para o time, para as cores, para o escudo, é por aquela bandeira que eu sofro.

Olha, que bonito, viu?

Ou seja, em determinado momento da história um conjunto de jogadores decidiu organizar um time para poder participar de campeonatos e de alguma forma você, décadas depois, se identifica com aquilo? Mesmo que a sua existência sequer fosse cogitada à época? Mesmo que seja uma associação de jogadores originária de uma cidade ou estado que não tem absolutamente nada a ver com a sua terra natal?

Ah, mas foi o meu pai que me ensinou a torcer, é paixão de família!

Isso quer dizer que se hoje eu:

Juntar um punhado de jogadores
Auto proclamar-me treinador destes
Unifica-los sob uma bandeira azul com o desenho de uma piroca
Criar um hino
Chamar a este conjunto todo de Piroca Futebol Clube
E convencer um boa quantidade de pessoas que torcer pelo PFC é uma coisa muito legal
E torcer pelo Pirocão tornar-se uma tradição da sua família
E o time permanecer com uma torcida ativa e participando de campeonatos durante muitos e muitos anos

Daqui há 3 ou 4 décadas um neto seu vai sair por aí afirmando que é piroqueiro desde criancinha?, e no aniversário dele você vai comprar uma bela camisa azul com uma piroca no escudo e presenteá-lo?, e ele vai vestí-la e sair gritando pela casa boraaa pirocaaaaaa?, e… é essa a lógica?

Tá bom.

__________

OBS1: Eu não quero ver ninguém putinho comigo. Só quero que sejam homenzinhos e admitam: morro do coração por esse time, continuarei assim, mas não faço ideia do porquê torço pra ele.

OBS2: Sim, torço pela Seleção Brasileira, sofro, choro, acho todo o espetáculo muito bonito. Mas, neste caso, além da beleza do jogo, me identifico com o fato de o meu país estar representado naquelas cores, naqueles jogadores e naquele treinador. Aí sim, dá orgulho de dizer que é o meu time.

judas, uma análise

Mon, 09 May 2011 16:23:00 -0300

Notas:
- As imagens desse post demoram 20 anos para carregar por completo.
- Eu gastei OITO REAIS num site para fazer esses gifs em alta definição. Portanto é melhor vocês gostarem.

Enfim, recebam dez motivos para assistirem ao clipe da música Judas de Lady Gaga:

1. GRUDE
A música é grudenta.

2. CARNAVAL 2012
Gaga vem conseguindo praticar bem as aulas que tomou com Bel do Chiclete com Banana, e em todas as suas músicas consegue dar um jeito de pronunciar seu próprio nome.

Judas é a prova mais recente desse feito. Quando você menos espera, ela lança um GAGA do além.

Claro que ela ainda está bem distante do mestre Bel, único ser que consegue fazer músicas que contêm frases como:

- Quero chiclete, chiclete!
- Chiclete pra grudar no seu ouvido, chiclete para ficar amarradão.
- Chiiii-cleeeee-teeeeeee! Oba! Oba! Oba!
- Chicleteiro, eu? Chicleteira ela!
- Tu tu tá rá rá?! No balanço do chiclete? Chicleteiro vai dançar!

3. CHAMATIVO
Ela precisa desesperadamente chamar a atenção e, para tanto, passa metade de sua carreira causando (?) com coisas religiosas; o que torna todo o esforço dela simplesmente cômico e previsível.

Por isso, o refrão deve ser cantado assim:

Uuu-ôoo-ôoo-ôoo-ôoo
~~I’m in love with judaa-aas, judaa-aas~~
Mexo-com-coisas-religosas-para-chamar-a-atenção judaa-aas, judaa-aas

4. ERRR
~~A anatomia abdominal da Lady Gaga.~~

5. SENSUALIDADE
Galera, olha a cara de sensual do Jesus da Lady Gaga?

6. NORMALIDADE?
Considerando o histórico Lady Gaguense de terror, desde Poker Face esse é o único clipe em que ela está com uma aparência minimamente ~normal.

7. DANÇALIDADE
OLHA ESSE TRECHO DA COREOGRAFIA?, É A MELHOR COISA DO MUNDO TODO!

Sério, já aprendi pra fazer em casa com a pequena.
Roda bracinhos pra esquerda, roca bracinhos pra direita, girou, mexe o quadril, já é.

É um passinho extremamente:
Sandy-e-Junior-quando-eram-crianças-e-iam-no-Faustão.

E, convenhamos, tudo que vem dessa época é gold e sedutor (oi?).

Ou seja, chances de obter favorecimento sexual com essa dancinha: de 95 a 100%.

8. GEME-GEME
E esse gemidinho de coelho botando ovo de páscoa tamanho 46?

Dá o play, maluco! Já começa no trecho citado.

Tô pensando em colocar esse chamado para acasalamento das cacatuas míticas da indonésia como toque do meu celular.

Sem falar que, se você juntar esse gemido com a dancinha lá de cima, já era. Você entra em god-sex-mode na hora: são +5000 pontos de xp para cada piscadela que você direcionar ao alvo do seu desejo.

9. LUTA RELIGIOSA
Ainda não consegui decidir se essa OMBRADA é um golpe de Street Fighter ou fruto de possessão demoníaca repentina.

10. MARRA
A marra de mano do rap toda vez que ela fala i’ll bring it down, bring it down down.

__________

Três motivos para você não assistir a esse vídeo: você é religioso, se ofende facilmente e leva à serio pessoas que mexem com coisa sacras para chamar atenção.

quando usar a internet é pior que tomar no cu

Sat, 30 Apr 2011 14:18:00 -0300

Eu amo a internet. Ela é linda. Permite-me um milhão de coisas que eu não podia há alguns anos atrás. Such as: fazer amigos, publicar idéias, baixar músicas, filmes e seriados num piscar de olhos. Aprender. Compartilhar. Manter contato com pessoas queridas. E muito mais.

Entretanto, quase na mesma proporção em que a internet me dá prazer, ela me irrita. Muito. De maneira profunda. Por quê? Motivos a seguir:

NÚMERO 1: MIMIMI.

Internet é um lugar onde as pessoas ficam mimizando sobre TUDO o tempo TODO (via Twitter, Facebook e Youtube).

Claro, há de se separar pessoas que fazem mimimi com uma pitada inteligente, irônica e engraçada de humor daquelas que estão sempre mimizando gratuitamente.

Porém, no geral o que existe são inúmeras pessoas mimizentas para as quais eu não tenho paciência alguma, como por exemplo: os adoradores do sábado. Essas pessoas que semanas após semana já começam a segunda-feira batendo punheta para o sábado deveriam sair da internet, formar uma seita na puta que pariu e declarar que qualquer tipo de conexão com a internet é pecado. Bicho, se você não nasceu em berço de ouro, se você PRECISA de trabalho, cala a porra desta boca e vai trabalhar sem ser um manezão.

Eu vejo muitas coisas absurdas, você conhece inúmeras também. Não vou citar todos os exemplos, mas uma arte recente digna de nota é: criticar o ‘politicamente correto’. Maluco vem abrir a boca e reclamar que ser politicamente correto é chato e que é modinha. Só que na cabeça dessas pessoas, o politicamente correto é defender minorias, é ser contra o racismo, contra a homofobia, contra a morte indiscriminada de animais.

Porém, amiguinho, PROTEGER MINORIAS E INDEFESOS NÃO É SER POLITICAMENTE CORRETO, é simplesmente ser humano e empatizar-se com o sofrimento dos outros.

Já a correção política (que você cita erroneamente), é simplesmente buscar se expressar de maneira neutra, sem que nenhum grupo social se ofenda com sua fala. Eu, ao falar um monte de palavrões, estou sendo politicamente incorreto, porque algum grupo de pessoa está se ofendendo.

Já você que acha ultrapassado e entediante protestar contra crimes, não está sendo politicamente incorreto, só está sendo babaca mesmo.

Pausa - antes de vir nos comentários falar que eu também reclamo no Twitter e mimimi, uma informação: 98% das minhas reclamações são para fazer troça e os outros 2% provavelmente são reclamações com algum sentido.

Tá, MESTRE. Mas o que diferencia uma reclamação verdadeira de um mimimi chiliquento? Várias coisas:

A FUTILIDADE DA RECLAMAÇÃO
Exemplos:

- Ai, São Pedro, dá um tempo.
(Caralha, o clima na sua cidade é o mesmo desde que você nasceu: ora faz chuva, ora faz sol. Tantos anos e você ainda não se acostumou, capeta?)
- Ai, tenho prova hoje, não aguento.

(Ô merda, para você ter um curso superior é preciso fazer provas. Não tá gostando, larga a faculdade e vai se prostituir, porra.)
O CONTRADITÓRIO NA SEQUÊNCIA DE RECLAMAÇÕES
Exemplos:

- Ai, que calor.

(Mas não tava reclamando agora há pouco da chuva, cara de pica?)

- Ai, que tédio, nada pra fazer, não vejo a hora de as aulas começarem.

(Pooorraaaaaaaaaaaaaaaaaa, demôoooooooooonia.)

Esse item demonstra que a reclamação não tem embasamento, e nem tenta ser engraçada. É só a cuzice de ficar reclamando mesmo, seja lá por qual motivo for.
A REPETIÇÃO DAS RECLAMAÇÕES
Que tal: a cada 2 dias reclamar que seu vizinho é um idiota, que seu trabalho é uma bosta, que sua empregada é uma anta ou ficar dando as mesmas indiretas de sempre para aquela pessoa que todo mundo sabe de quem você está falando?
A OBVIEDADE DAS RECLAMAÇÕES
Não, sério?, você odeia tomar fechada no trânsito? Você não gosta nem um pouco de fila de banco? Você acha ruim quando a imprensa cobre alguma coisa extremamente fútil? Você não aguenta assistir horário político? O quêeeeeeeeeeeeee????? VOCÊ ACHA O FAUSTÃO UM CHAAATOOO? NÃO ACREDITOOOOO! JURA PRA MIM BEM JURADINHO QUE VOCÊ ODEIA TOPAR O DEDÃO DO PÉ? JURA? JURA? QUE ME DÁ O SEU AMOR? QUE ME DÁ, QUE ME DÁ?
OLHA, POXA, QUE NOVIDADE, AMIGO, VOCÊ É TÃO DIFERENTÃO. VOU TE SEGUIR AGORA, SÓ PARA FICAR OUVINDO VOCÊ RECLAMAR BEM GOSTOSINHO DE TODAS ESSAS COISAS MEGA INUSITADAS.

Ficou claro?

NÚMERO 2: TODO MUNDO É IGUAL E IGUALMENTE PREVISÍVEL NESTA MERDA

Você já notou como todo mundo fala das mesmas coisas e do mesmo jeito?

As pessoas são todas umas robôzinhas de segunda categoria com o pensamento unificado por um mesmo mantra. Só sabem falar das mesmas coisinhas, reclamar dos mesmos troços, fazer as mesmas piadinhas. Dá pra sentir BEM essa questão quando acontece algum grande evento no mundo: você já sabe que 97% das pessoas vão ficar na internet ENCUZANDO sobre aquele assunto até gastá-lo DE TODAS AS FORMAS POSSÍVEIS.

Exemplos:

O palhaço Tiririca foi eleito. TODO MUNDO vai ficar fazendo as mesmas gracinhas, criticando os políticos através de clichês, fazendo comparações medíocres, de alguma forma vão colocar o Sarney no meio da conversa e fim.

Casamento real na inglaterra: 90% das pessoas acham idiota e fútil. 90% das pessoas vão fazer O MESMO tipo de comentário e vão achar um absurdo, e vão chamar a imprensa de sensacionalista e vão passar dias falando sobre isso sem parar e no fim das contas vão acabar dando ainda mais atenção à coisa toda ao invés de simplesmente ignorá-la.

E aí vão surgir infográficos sobre o assunto, paródias, musiquinhas, cartazes, ~~boquetes~~ enquetes – e em parte até acho tudo isso legal porque algumas criações são realmente engraçadas (algumas), mas a ENORME MAIORIA 22CM MOLE será absolutamente sem graça.

Aí você vai me dizer: ah, seu babaca revoltadinho, o unfollow tá aí pra isso. E eu te respondo: bem sei. Vai olhar quantas pessoas eu sigo no Twitter? Cada dia menos. Olha quantos amigos eu tenho no Facebook? Pouquíssimos. Exatamente porque eu tô extremamente cansado dessas coisinhas, de gente pequenina, com a mentezinha apertadinha, dessa massificação generalizada que a internet produz. E cada dia fecho mais meus olhos para isso.

NÚMERO 3: O FALSO SENTIMENTO DE ~ESPECIALIDADE~ PROVOCADO PELA INTERNET

Então você é a única pessoa que sabe tirar uma foto de ângulo inusitado com efeito escroto no Instagram e publicar na internet? Tá se achando o pirocão por isso, né?

Seu blog é o único que tem um layout bonitão e uma frase engraçadinha no cabeçalho?

Não, sério, você se sente especial por causa dessas coisas?

A maior prova de que uma pessoa na internet se acha, mesmo sem perceber, é quando ela pensa que suas opiniões são tão importantes que ela passa o dia inteiro floodando a timeline dos outros no Twitter, falando a cada 10 minutos sobre coisas provavelmente irrelevantes.

Mano, reflete: as pessoas que te seguem só seguem a você e têm tempo de acompanhar 30, 40, 50 tweets diários vindos da sua pessoa? E as outras pessoas que ela segue? E o resto do tempo em que ela precisa errrr, viver?

Eu fico impressionado como há não uma ou duas, mas CENTENAS de pessoas sem noção que acham que ter uma conta no Twitter é o mesmo que ser um grande gênio no palco de um gigantesco auditório abarrotado de pessoas sedentas por ouvir o profundo conhecimento que escorre da sua boca.

NÚMERO 4: SOU CARENTE, ME DÁ ATENÇÃO

A internet é um meio orgasmático para pessoas carentes que precisam de atenção. Qualquer tipo de atenção.

Sabe aquele tipo de pessoa que pega um probleminha bobinho e transforma num problemão e vai ficar choramingando no status do Facebook, ou contando a história pela metade no Twitter, só para deixar as outras pessoas alarmadas?, só para ganhar uma atençãozinha?

Tem gente que publica fotos para compartilhar com os amigos, o que é muito legal. Tem gente que publica algumas fotos tão sem cabimento que meu braço não atravessa o monitor em forma de soco por conta de muito auto-controle.

Tem gente que fica o tempo inteiro deixando comentários agressivos em status e fotos de conhecidos só para pagar de foda-pirocudo-destemido. E quando as pessoas se ofendem, a culpa é dos outros que ‘são muito sensíveis’. AHN?

NÚMERO 5: VOCÊ TEM QUE ACEITAR TUDO

Pegando carona no parágrafo anterior, concluo citando o último grande problema que vejo na internet: isso aqui é terra de ninguém.

Portanto, ou você entra no jogo, ou você é fraco. Se não aguenta brincar, não desce pro play. O que significa que você precisa aceitar toda e qualquer ‘brincadeira’ que façam com você.

Na vida real e na internet eu sigo a seguinte máxima: brinco com todos e sobre tudo, mas se o alvo da brincadeira fica triste, eu paro. Pode ser a maior besteira do mundo que levou a pessoa a se chatear, pode ser que eu no lugar dela aguentasse uma brincadeira um milhão de vezes pior, pode ser que eu nunca venha a entender o motivo dela não ter gostado, mas não importa: se a pessoa não gostou, eu paro, eu quero que ela fique bem, é mais importante o bem-estar dela do que a minha diversão ou a minha fama de sou foda.

Ou seja, se eu começo a chamar um amigo por um apelido aparentemente inocente, ou cito um defeito bobo dele por troça, ou faço uma montagem com uma foto que ele não gostou, basta me falar com todas as letras ‘não gostei’ que aquilo cessa. Não precisa nem gritar. Agora vai ver como pessoas que se dizem amigas se tratam na internet? O negócio é zuá e respeito é para os fracos.

PORTANTO

Cabô. Como eu estou verdadeiramente de saco cheio de pessoas da internet, não vou perder tempo algum respondendo comentários infundados, superficiais ou produzidos por pessoas em visível estado de desconexão com este planeta. Ou seja, já deixo aqui o seu: foda-se.

Por fim, sigam as únicas pessoas do mundo que conseguem ser uma combinação de mini-mimizentas e engraçadas ao mesmo tempo:

@renatab
@tainahcomini
@nandasa

__________

NOTA DESTE QUE VOS FALA: esse texto não é uma indireta para absolutamente ninguém. Se você se identificou com qualquer um dos exemplos citados, acredite, eu vi muitas outras pessoas cometerem a mesma estupidez de seja lá qual exemplo você se identificou. Então, realmente, nada aqui foi dirigido direta ou indiretamente para nenhuma pessoa em especial. Se mesmo assim você se sentiu pura, única, exclusiva e subjetivamente citado, repito: você não é tão especial assim, vá dormir.

Photo

Fri, 18 Mar 2011 09:24:42 -0300

fisioterapia 2.0

Tue, 01 Mar 2011 10:07:00 -0400

Esta imagem não é de uma sessão de fisioterapia, mas achei que massagem erótica no suvaco é uma coisa bem instrutiva.

Eu odeio fisioterapia e fisioterapeutas. De 2008 pra cá, já devo ter feito umas 70 sessões. Já falei de médicos ortopedistas muitas vezes, e até citei algumas coisas rápidas acontecidas em sessões de fisioterapia. Mas nunca listei o que me faz detestar a fisioterapia.

Para quem não sabe, eu tenho uma lesão por esforço repetitivo na mão direita (hoje controlada); uma bursite misturada com tendinose no ombro há 2 anos, dores aleatórios no punho direito, uma lesão ainda em investigação no quadril esquerdo e uma dor não diagnosticada no cotovelo direito (mas essa provavelmente tem algo a ver com dor no punho).

Ou seja, eu sou um projeto, uma tentativa de ser-humano que não deu certo. E por isso sempre estou fazendo fisioterapia. E aí vêm os problemas com essa bela prática da medicina:

Primeiro problema - clínicas de fisioterapia são sujas. São lugares feios, amarelados, com equipamentos velhos. Muito raramente você encontra alguma clínica legal. Mas quando elas são legais, é porque alguma fisioterapeuta juntou uma grana com uma colega e resolveu alugar e decorar uma sala minúscula num prédio comercial qualquer. Daí elas investiram no ambiente, porém, a sala é ridiculamente pequena e, para economizar no aluguel do espaço, o prédio não tem um estacionamento decente. E só quem dirige sabe a dor de cabeça que é estacionar em determinados locais.

Segundo problema - um fisioterapeuta só é bem pago se as consultas forem particulares. Eu não tenho 60, 70, 80 reais para pagar por cada sessão particular, ainda mais que eu faço duas a três sessões por semana. Então me resta recorrer aos locais atendidos pelo plano de saúde, e basicamente o que esses lugares fazem é o seguinte: contratam um único fisioterapeuta experiente que sabe das coisas (mas só está lá tipo uma vez na semana e tá pouco se fodendo para o seu problema) e contratam milhares de estagiárias de fisioterapia que estão loucas para chegar o horário de irem embora e ficam o tempo todo no celular, falando baixinho com o namorado no meio das sessões. Além disso, elas atendem, cada uma, uns 3 ou 4 pacientes ao mesmo tempo (imagine, amigo, só imagine isso).

E aí vem o problema: essas fisioterapeutas estagiárias são pessoas que ainda não encontraram seu juízo perfeito. Dois exemplos práticos:

A) Uma vez o fisioterapeuta-mestre deixou as instruções dos novos exercícios que eu deveria fazer. A fisio-estagiária veio mostra-los para mim. Num deles havia a seguinte instrução: exercício tal, 15x6’’. A jovem disse que eu deveria fazer 15 séries de 6 repetições. Veja bem, qualquer ser-humano que frequentou academia uma única vez na vida sabe que há algo de muito errado com um exercício onde se fazem QUINZE séries. Eu questionei, ela afirmou que era isso mesmo. Fiz a primeira série e a percepção de que havia algo errado só aumentava. Até que outra fisioterapeuta mais bem preparada notou o equívoco e minha desconfiança e corrigiu o mal-entendido, me explicando que eram 15 repetições com isometria (segurando o movimento antes de soltar) de 6 segundos. Preciso comentar mais alguma coisa sobre uma fisio-estagiária que trabalha num lugar e não sabe ler a ficha de um paciente?

B) Sabe o Tens?, aquele aparelhinho que emite choques através da sua pele, contrai os músculos e alivia a dor? Aquela porcaria de aparelho possui um outro modo de funcionamento chamado Fes, que eu não faço idéia de como funciona ou para que serve. O fato é que, se você estiver ligado naquele aparelho no modo Tens e de repente alguém muda para o modo Fes, seus músculos contraem de uma forma tão abrupta que parece que você se cagou nas calças, levou um soco no estômago e desceu três níveis de sonhos em Inception ao mesmo tempo. Sim, uma estagiária já fez isso comigo e eu quase morri do coração.

Terceiro problema - ao usar o Tens ou o ultrassom nos pacientes, os fisioterapeutas não fazem limpeza dos eletrodos. O mesmo eletrodo que a fisioterapeuta passou naquela tia com brotoeja, ela vem passar em você. Se for o ultrassom, a fisioterapeuta fica pelo mentos 4 minutos esfregando a micose da tia no seu ombro. Se for o Tens, os eletrodos infectados com fungos ficam 15 minutos colados no seu trapézio. Em TODAS as minhas sessões de fisioterapia eu nunca vi um único fisioterapeuta fazer a assepsia daquelas coisas.

Quarto problema - TODAS as clínicias de fisioterapia de Salvador ficam no Itaigara. Fora a estressante rotina semanal que é ter que sair mais cedo do trabalho para ir até a fisioterapia, experimente fazer isso tendo que dirigir no engarrafamento do Itaigara/Iguatemi entre 18h e 19h30 ou às 08h da manhã.

Quinto problema - fisio-estagiárias são lerdinhas, mas quando não estão ao celular com o namorado, são simpáticas, se esforçam, querem aprender, querem mostrar serviço. O GRANDE e muito comum problema é quando as fisio-estagiárias se formam, se empregam e? O que acontece? Quem me diz? Ahn? Ahn?

ELAS CONTINUAM GANHANDO UMA MERRECA dos planos de saúde. Consequentemente, a maioria das fisioterapeutas precisam trabalhar loucamente para conseguir sobreviver, o que implica em mau-humor crônico e destrates inúmeros aos seus pacientes. Não tem coisa pior que você sair do trabalho apressado, cansado ou então acordar mega-cedo, ir para a fisioterapia, chegar lá e dar de cara com uma fisioterapeuta SUPER-EMBURRADA, com a escova mal-feita e comendo biscoito cream-cracker. Sério, ME MATEM. Se você pretende fazer fisioterapia e não está preparada para ser simpática com seus pacientes independentemente da situação de trabalho, escolha outra profissão urgentemente.

__________

Resumo: fisioterapia é meu inferno na terra.

pai e mai, ôro de mina

Mon, 28 Feb 2011 08:11:55 -0400

(via)

você pinta como eu pinto?

Wed, 09 Feb 2011 12:42:00 -0400

Num dia de dezembro, lá em Belo Horizonte com a pequena e os amigos mineiros, fomos na feira do Mineirinho. No andar de cima tinha um rapaz que vendia uns quadros.

Num canto, encostada na parede havia uma pilha de quadros retangulares, compridos, com umas coisas de metal no meio da tela. Eram bonitos, mas eram todos muito parecidos, com alguma variação somente na distribuição dos tons pastéis.

Percebendo que olhávamos para essa pilha em especial, o todo bonito vendedor fez um ar de super-entendido-de-todos-os-assuntos-do-universo (sério, queria muito que vocês vissem o ar daquela pessoa) e começou uma bateria de perguntas:

- O quadro é para qual cômodo da casa?
- Qual é a cor do seu chão?
- Qual é a cor da sua parede?
- Qual é a cor da sua mesa?
- Qual é a cor do lado de dentro do seu estômago?

Minha amiga, sem escolha, respondeu as perguntas. O cara virou-se para a pilha de quadros e começou um pequeno ritual:

*Foi passando os quadros como quem folheia uma lista telefônica.

*Parou num quadro igual a todos os outros.

*Segurando o quadro e como se as palavras saíssem da boca de Gandalf, O Branco, proferiu: ‘Esse aqui’.

*Continuou segurando o quadro, com cara de comedor que tá impressionando as gatinhas na balada.

[ ! ]

O detalhe, já não bastasse o constrangimento daquele momento, é que minha amiga já tinha ido lá antes e o cara fez as mesmas perguntas e a mesma pseudo-seleção com ar de contemplem-pois-sou-arquiteto-pirocudo-formado-em-harvard.

Eu fico imaginando quantas coisas aconteceram na vida desse rapaz para ele acreditar que essa é uma técnica super avançada de venda e convencimento. Se a gente respondesse que o quadro era para o banheiro de chão rosa com paredes verdes ele teria apontado para o mesmo quadro.

Eu prefiro acreditar que ele estava trollando conosco e saiu de lá para beber com os amigos e caçoar da gente numa mesa de bar.

oi?

Tue, 08 Feb 2011 13:39:21 -0400