iuresh.ro

Furtul inseamna marketing

kodeina — Sat, 04 Sep 2010 09:32:49 +0000

Ne miram de fiecare data cand vedem la TV hoti prinsi, traficanti de droguri, de persoane, etc. Fara ei lumea s-ar prabusi.

Am 2 exemple pentru cititori:

1. Iti cumperi un iPhone, ti-l fura la discoteca, anunti furtul. Apple poate sa vada cine il foloseste pentru ca un iPhone nu se poate utiliza decat prin iTunes. Culmea, nu fac nimic. De ce? Pentru ca doar asa te pot face sa-ti cumperi altul. Daca ar recupera toate iPhone-urile furate, ghici cine pierde? Sa nu uitam de stat care castiga la fiecare iPhone vandut.

2. Acum 3 ani am vazut o stire culeanu la TV in UK. Doua miliarde de lire intrau saptamanal in tara prin Western Union, numai si numai din frauda pe internet. Ce stat ar fi atat de tembel sa opreasca aceasta frauda? 16% TVA din cei 2 miliarde de lire inseamna 380 milioane lire. Saptamanal. Hai sa fim fraieri si sa prindem toti infractorii de pe internet, cand ei ne pompeaza la buget circa 20 miliarde pe an. De lire.

Si astea sunt doar 2 exemple pe care le stiu si sunt sigur de ele. Mai punem si banii facuti din droguri sau alte magarii, pompati mai apoi in frabrici si uzine ? Daca o gandim logic, treaba se intampla asa: un traficant de droguri care face undeva la 50 milioane euro pe tranzactie va investii banii intr-o fabrica. 2-5 milioane fabrica, 45 milioane marfa. Apare profitul din care statul castiga din impozit sau din TVA. Apar locurile de munca. Fiecare angajat cotizeaza la stat. Hai sa oprim furtul, nu-i asa?

Fara furt, interlopii n-ar mai cumpara masinile de lux, vilele scumpe, yacht-urile, etc, toate aceste produse din care statul castiga la fiecare vanzare a lor.

N-am putut, nu putem si nu vom putea niciodata sa supravietuim fara furt.

Furtul va ramane cea mai smechera strategie de dezvoltare a lumii.

shemit

kodeina — Thu, 02 Sep 2010 13:15:04 +0000

mai scrie si tu ceva, bre..

pai peste o luna emigrez, am 5 chestii de actualizat la blog, tigarile ma termina la buzunar, am ramas impotmolit in nisip cu masina si mi-am rupt aripa incercand s-o scot, imi vine miros de cartofi prajiti, imi iubesc femeia patimas, vara asta am avut cea mai culeanu vacanta iar eu tot un grascior dragalas am ramas, cu parul un pic mare. si pula mea.. totu-i roz.

alex.

Kaufland Hunedoara fura!

kodeina — Wed, 14 Jul 2010 14:03:35 +0000

Este a patra oara de cand kaufland imi baga produse pe care nu le-am cumparat, pe bon, de plata.

Si tot a patra oara de cand verific bonul doar acasa. Si la fel a patit si matusa mea de 3 ori si numai acasa a observat asta.

Azi mi-au bagat 2 pungi de cartofi prajiti care cred ca se refera la ceva snacks, pentru ca era 1,3 lei punga, deci 2,6 lei. E cacat in ploaie suma asta, dar DE CE? Poate la mine nu se simte, dar la omul necajit ?

Verificati bonul dupa ce ati achitat. Bine, asta nu inseamna ca nu pleci de la casa si blochezi toata lumea. Ideea e sa nu te indepartezi de casa, ca sa nu-ti zica apoi ca “eu de unde sa stiu ca tu nu ai cumparat produsele astea pe bune? de unde sa stiu ca nu le-ai plasat cuiva sa iasa cu ele din magazin si acum vi sa-mi spui ca nu le-ai cumparat?”

De azi inainte chiar daca o sa cumpar o singura PAINE, nu voi pleca de langa casa pana nu verific bonul.

De la romanul tau furi, kauflande ? Asa faci ? Nu avem destule taxe si pule-n cur? Ne furi pana si la casa?

Ce este o masina coupe ?

kodeina — Wed, 07 Jul 2010 08:10:17 +0000

S-a umplut Romania de oameni care spun furgonetelor aduse de afara, coupe. Sunt foarte putine persoane care inteleg si cunosc definitia de coupe la o masina.

Numele de coupe se da unei masini sport, varianta sedan stock imbunatatita pentru performante sportive si la care i se “taie” 2 usi. Un coupe in adevaratul sens al cuvantului este o masina in 3 volume si 2 usi. Sunt si cazuri in care plafonul este tesit spre portbagaj (ex. porsche, audi tt, passat cc) dar sunt foarte rare.

Coupe, pronuntat si koop, vine de la a “taia”, de unde dispar cele 2 usi in plus iar locurile din fata devin mai confortabile, fiind putin impinse in spate prin constructie.

O masina HATCHBACK in 2 usi NU este o masina coupe! Hatchback-urile de obicei sunt facute pentru a fi folosite ca furgonete sau pentru pretul redus de achizitie. Oamenii (de obicei samsarii) au inceput sa foloseasca termenul de coupe la hatchback-urile in 2 usi pentru a atrage clienti. Masinile in 2 usi de genul golf 3/4/5, fiat punto, ibiza, pejo 206/307, opel astra, etc au fost create cu scopul de a fi folosite ca furgonete, iar majoritatea care sunt aduse de afara au fost aduse fara banchete, ele fiind folosite ca furgonete de firmele de afara.

NU mai asociati termenul de coupe unui amarat de hatchback in 2 usi, por favor!

Pretul de achizie al unei masini in functie de caroserie, se situeaza asa: coupe, sedan, break(SW), hatckback. De ce ai pune la vanzare o masina care are cel mai mic cost de achizitie si ai spune ca este un coupe, care este cel mai de top model al unei clase de masini?

Da, chiar daca este o masina in 4 usi, noul passat cc este o masina coupe, acest termen fiind definit de forma caroseriei. Mereu mi s-a parut un pleonasm o masina coupe in 4 usi, dar bine ca sunt rare aceste modele.

L-am priiins, pam pam

kodeina — Fri, 02 Jul 2010 15:25:41 +0000

si unul mai slab:

Yap.

kodeina — Thu, 01 Jul 2010 21:20:27 +0000

12:15 AM. Numarai 6 stele cazatoare. La prima stea imi pusai o dorinta. La urmatoarele 5 mi-am pus aceeasi dorinta: sa se implineasca prima dorinta pusa la prima stea vazuta cum cade.

Nimic, frate..

Cateva motive pentru care e minunat sa fi barbat

kodeina — Thu, 01 Jul 2010 09:55:19 +0000

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem p|$a oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce pula mea ” in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.

de aici

Canon A590IS – pareri

kodeina — Wed, 30 Jun 2010 23:16:16 +0000

In primul rand ieftin. Nou la 700 lei, second la 300-500 lei. Excelent pentru un incepator.

Nu l-am testat decat in modul manual, ca sa-mi pot regla eu treburile exact cum vreau. In modul manual are functiile urmatoare:

timp expunere – intre 15″ si 1/1250
diafragma – intre F2.6 si F8.0
iso – intre 80 si 800
AWB (auto white balance) si modul manual.
flash – cu optiune de schimbare a puterii de minim, mediu si high

Si e cam tot ce ai nevoie pentru niste poze de incepator. Mai are o functie culeanu care atunci cand o setezi nu mai functioneaza nici un buton in afara de flash on/off. Foarte buna atunci cand ii dai aparatul bunicii sa-ti traga o poza.

Pozele facute noaptea se vad foarte bine, zgomotul e aproape insesizabil.

Filmeaza foarte bine si cand zic foarte bine fac comparatie cu alte aparate din aceeasi categorie. Chiar exceleaza. 640×480 la 30fps e numai bun pentru ocazii.

Zoom 4x. IS-ul (image stabilizer) nu stiu la ce mai foloseste atunci cand il folosesti in modul manual.

Microsoft .NET vs Java – trailer

kodeina — Mon, 28 Jun 2010 15:10:48 +0000

]]>

Amintiri

kodeina — Sun, 27 Jun 2010 23:09:56 +0000

15.03.2007 inchidea ochii. Date fiind circumstantele in care a murit, data e aproximata de medicii legisti dupa stadiul de stafidire in care a fost gasit. Si uite asa au trecut 3 ani si, de cand a disparut din viata noastra.

A fost un om cu bune si cu rele, de cele mai multe ori doar rele. Totusi si asa, nu pot constientiza faptul ca nu-l voi mai vedea niciodata. Niciodata! Numai cine a pierdut un parinte poate intelege. Au trecut 3 ani si eu inca nu ma pot obisnui cu faptul ca nu-l voi mai vedea niciodata. Oare cat timp va mai trece pana voi accepta moartea lui si ma voi obisnui cu asta?

Pana nu demult am avut un socru. As fi dat orice sa-i pot spune lui tata si sa-l tratez ca pe fostul meu tata. Sa-i ofer iubire, dragoste si devotament. Din pacate, si el este un alcoolist notoriu la fel cum era tatal meu si cu atat mai mult, abia eram bagat in seama de el. Poate nu eram ce astepta el sa fiu pentru fata lui sau poate era prea beat tot timpul ca sa-mi dea importanta care o cautam si atasamentul care mi-l doream. Poate voi avea mai mult noroc la urmatorul socru.

De 3 ani ma chinui sa prind curaj sa merg la cimitir, sa-i spun o vorba, singur. Am mai fost cu mama dar vorba aia, n-am putut vorbi ca intre barbati. Mi-e frica, dar nu stiu motivul fricii.

Doare ori de cate ori vad sau aud prieteni ajutati de tatii lor: “mi-a luat tata masina – m-a scos din belea cu politia – m-a aparatat – am jucat remi si carti cu el – mi-a fumat tigarile.”

Am citit astazi articolul tomatei si mi-am adus din nou aminte de el si, poate la fel voi face si eu de ziua lui, pe 28 iulie. Am scris articolul asta in urma unei glumite de seara trecuta (ca e trecut deja de 12) facuta de un prieten, care nu stia ca tatal meu a inchis ochii. Nu-l condamn, dar a durut. A durut pentru ca toata lumea de la masa stia ca era mort si s-a facut liniste dupa glumita lui. Altfel, poate trecea neobservata.

Melodia asta o ascultam cand traia si-mi plangeam de mila si-mi spuneam: de ce nu pot avea si eu un tata normal? de ce trebuie sa plece mereu? de ce nu ma iubeste? Probabil de aia o ador asa mult pe Pink.

Acum ma fut in tot, mi-e dor de tine tata..

Te-am iubit, te iubesc si te voi iubi etern.

Semnat,
kodeina, fiul tau