Jardim de Urtigas

CD-5 Canções Eternas

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Tue, 10 Nov 2009 15:02:00 +0000

Quinto CD-Canções Eternas

CD_5-1-Cartas de Amor - Trio Odemira
CD_5-2-Francisco José - Canta Guitarra Toca Baixinhos
CD_5-3-Olhos Castanhos - Francisco José
CD_5-4-Luís Piçarra /**Caminho Errado**/
CD_5-5-Vitor Espadinha - Recordar é Viver
CD_5-6-José Cid - Na cabana junto à praia
CD_5-7-Rui Veloso - Primeiro beijo
CD_5-8-Jorge Palma - Encosta-te a Mim
CD_5-9-André Sardet - Foi feitiço
CD_5-10-Tony de Matos Sou Romantico
CD_5-11-Cancao do Mar
CD_5-12-Paulo Gonzo- jardins proibido
CD_5-13-Lena d'Água - Sempre que o amor me quiser
CD_5-14-dava tudo adelaide ferreira
CD_5-15-OCULOS DE SOL!!!
CD_5-16-Carlos Guilherme - "Quando o coração chora de amor"

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SOBREVIVÊNCIA....

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Mon, 09 Nov 2009 01:15:00 +0000

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Lição número um

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:

– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?

O urubu respondeu:

– Claro, por que não?

Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição número dois

O peru estava batendo papo com o touro.

– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."

– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:

– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.

Os pés disseram:

– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.

As mãos disseram:

– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.

Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para ser chefe; Qualquer cuzão pode ser!!!

Lição número quatro:

Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Enviado por email por Tossan

Advogados não são fáceis, mas médicos, as vezes, são piores...

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Sat, 07 Nov 2009 13:42:00 +0000

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.

Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !

E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível !

Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!

Uma do cão do José de Castro Alvo...

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Thu, 05 Nov 2009 18:20:00 +0000

José de Castro Alvo, é uma figura do figurino folclórico Português... bem conhecido das redacções dos jornais, telejornais e similares bem como de shows e coisas parecidas... já pertence ao anedotário Nacional. Figura totalmente extrovertida.

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castro Alvo com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
Porquê? - perguntou logo o pastor alemão ao mesmo tempo que eriçava todo o pelo da espinha..
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, porque estás aqui?
Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu ao ver aquele cuzinho...perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara toda...O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!!!...
...Daaa...sse!?! - Espantou-se o gato - E ele também te vai castrar por isso?
-Não... - vim só cortar as unhas!...

Pense numa cachaça...

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Mon, 02 Nov 2009 12:19:00 +0000

PENSE NUMA CACHAÇA DA PORRA...

Fui a uma festa de despedida de solteiro de um amigo meu em uma chácara.

A galera tava toda lá. Muita cerveja e uísque. Contrataram umas strippers e chamaram umas amigas mais saidinhas também. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Trêbado! Indo pela rodovia, avistei algo que é o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Eu não sei rezar, mas comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim demais.

O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô ferrado! Pensei.

Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.

Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga pela estrada... O guarda imediatamente me disse:

- Vá embora logo, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.Tava feliz.

No outro dia, minha empregada me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Sr Pedro, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da garagem?

Puta de vida........

O FEIJÃO

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Sun, 01 Nov 2009 14:39:00 +0000

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:
- Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou vir.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '

*'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

Enviada por email por Joaquim Cruz

Me fica a pergunta, sobreviveram os convidados!.....

Depilação...

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Sat, 31 Oct 2009 13:42:00 +0000

Um dia coloquei neste blog um tópico sobre "depilação cavada" que pode ser visto em http://jardimdeurtigas.blogspot.com/2008/06/depilao-cavada.html#links hoje volto ao tópico, pois recebi um e-mail, não sobre o tópico em si... mas da necessidade existente devido à pelagem farta... assim para não ferir a vista de alguém menos prevenido, não serão as imagens colocadas neste post... para verem as imagens terão de clicar na imagem abaixo... que estão postadas neste mesmo blog.

Bom fim de semana e não pensem nisso... se por algum motivo, ficarem escandalizados, então recomendo mesmo ler o post sobre "depilação cavada" ou que em New York se chama "Depilação Brasileira".

Não deixem de comentar...

Não se pode fazer bem... sem olhar a quem!...

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Fri, 30 Oct 2009 20:48:00 +0000

As palavras existem para serem ditas... em qualquer contexto.
Culpa é de quem as interpreta fora do contexto...

O Meu amigo de longa data, Raul Nepomoceno de Seixas Martins, moço bem educado, nada irreverente, filho de boas famílias e assíduo da Igreja, ia descendo a calçada dos escombros... ali logo, junto á taberna do Zé de olhão, quando sofreu grave acidente... eu passo a contar.

O Raul está preso na esquadra, todo escavacado...
O advogado pago pela família compareceu para libertá-lo, e perguntou o que havia acontecido.

O Raul começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.

Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas na farmácia em frente para presentear a prostituta.

Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi: - Vai pra puta... que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

CD_4-Fado no Coração

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Thu, 29 Oct 2009 20:02:00 +0000

Quarto CD-Fado no Coração

1-Amália Rodrigues - Fado Malhoa
2-Só nós os dois é que sabemos
3-Mariza - Rosa Branca
4-Fernanda Maria - Não passes com ela à minha rua
5-22-Amália Rodrigues,"Nem as paredes confesso".
6-Amália Rodrigues - Lágrima
7-AMALIA RODRIGUES "MEU AMOR, NEU AMOR"
8-Tony Gouveia O Fado Nossa Senhora
9-"ROSA ENJEITADA" - Maria Teresa de Noronha
10-NATÉRCIA DA CONCEIÇÃO - "Agora choro à vontade"
11-Tristao da Silva - Daquela Janela virada p'ro mar
12-JOÃO CASANOVA - "Quero que sintas que te quero"

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CD_3-Brejeirice Portuguesa

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Wed, 28 Oct 2009 20:14:00 +0000

O 3º CD da Série

1-Emanuel - Piri-Piri
2-Emanuel - pimba pimba
3-José Malhoa - Baile de Verão
4-Mundo Novo - Mexe, mexe Mexilhão
5-Jorge Ferreira - Os Velhotes e a Lua de Mel
6-EU LEVO NO PACOTE - ROSINHA
7-Rosinha - Ele Enterra Bem
8-Rosinha Ai que olhões
9-Zé do Pipo - Chamam me Vaca Galo (2009)
10-Quero Cheirar Teu Bacalhau ~ Andreia haha
11-Quim Barreiros - tira a roupa
12-A Garagem da Vizinha - Quim Barreiros

Todas as canções estão no YouTube

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CD_2-Fado Vadio

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Tue, 27 Oct 2009 16:13:00 +0000

Neste Segundo CD

Cd_2-1-Lucília do Carmo - Gosto do Fado Vadio 0001
Cd_2-2-MARIA TERESA DE NORONHA - FADO CORRIDO
Cd_2-3-Hermínia Silva - A tendinha
Cd_2-4-Fado do Estudante
Cd_2-5-Deolinda- Fado Toninho-
Cd_2-6-Fernando Mauricio - Desgarradas
Cd_2-7-Fado, Fernando Maurício Boa noite solidão
Cd_2-8-Herminia Silva Fado da Sina
Cd_2-9-Vicente da Câmara - Moda das tranças pretas
Cd_2-10-Nuno da Câmara Pereira - Cavalo ruço
Cd_2-11-CARLOS RAMOS - NÃO VENHAS TARDE
Cd_2-12-JOAQUIM CORDEIRO - "Zé caloteiro"

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CD_1-Cantares do Alentejo

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Mon, 26 Oct 2009 22:05:00 +0000

O primeiro de 12 Cds com canções Portuguesas, cada Cd terá 12 canções .

Neste primeiro CD

CD_1 - Cantares do Alentejo

1-Cantares de Montoito (Alentejo) - Velhas do Alentejo

2-Grupo Coral Cant. Reg. de Portel - Eu ouvi um passarinho

3-Jorge Ferreira...Alentejo dos meus encantos...

4-Trago Alentejo na Voz (António Zambujo)

5-Grupo Coral Regional de Cantares de Portel...Senhora cegonha

6-Vitorino-Vou-me embora, vou partir

7-Meu alentejo Dulce Pontes

8-Grupo Coral de Ganhoes y Dulce Pontes

9-Mulher Alentejana

10-Vila de Frades

11-Adiafa - Canta a Rola Pia o Cuco

12-Gota d'Água - Ronda dos quatro caminhos

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Menino e Moço

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Sun, 25 Oct 2009 14:24:00 +0000

Tombou da haste a flor da minha infancia alada,
Murchou na jarra de oiro o pudico jasmim:
Voou aos altos céus Sta Aguia, linda fada,
Que d'antes estendia as azas sobre mim.

Julguei que fosse eterna a luz d'essa alvorada,
E que era sempre dia, e nunca tinha fim
Essa vizão de luar que vivia encantada,
N'um castello de prata embutido a marfim!

Mas, hoje, as aguias de oiro, aguias da minha infancia,
Que me enchiam de lua o coração, outrora,
Partiram e no céu evolam-se, a distancia!

Debalde clamo e choro, erguendo aos céus meus ais:
Voltam na aza do vento os ais que a alma chora;
Ellas, porém, Senhor! ellas não voltam mais...

António Nobre, in 'Só'

Vagueando...por aqui.

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Sat, 24 Oct 2009 19:59:00 +0000

Piadinha Infame...

Depois de algum tempo viajando, o caminhoneiro entrou numa zona, deu R$ 2.000,00 para a cafetina e pediu:

- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!

A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!

- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa…

Coisa de Engenheiro...

Só pode ser culpa do engenheiro!! Será que não previram que a conjugação dos desenhos do muro com o ângulo do sol em uma determinada hora do dia ia dar esta sombra?

Também sei rir...

O portuga chega ao trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:

-Ô Manuel, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar nesse estado!

-O senhor… hic… está a me mandar embora? Está a me despedir?

-Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!

E o portuga:

-Ah! foi o oculista que mandou!

-O Oculista mandou?? O senhor está maluco!

E o bêbado, tirando uma receita amarrotada do bolso:

-É sim… Olha aí… O que está escrito debaixo dos garranchos: “pinga três vezes ao dia”!

Bom fim de semana....

Oceanos são feitos de gotas d'água

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Tue, 20 Oct 2009 09:56:00 +0000

Para ser ouvido, fale. Para ser compreendido, exponha claramente as suas idéias, sem jamais abrir mão daquelas que você julga fundamentais apenas para que os outros o aceitem.

Acima de tudo, busque o prazer antes do sucesso, a auto-realização antes do dinheiro, fazer bem feito antes de pensar em obter qualquer recompensa.

Nenhum reconhecimento externo vai substituir a alegria de poder ser você mesmo: status é comprar coisas que você não quer com o dinheiro que você não tem a fim de mostrar para gente que você não gosta uma pessoa que você não é.

Nada tem graça se não for bom para o seu corpo, leve para o seu espírito e agradável para o seu coração.

Para conseguir, tente, sem pensar que o êxito virá logo da primeira vez. Cuide de ter saúde, energia, paciência e determinação para continuar tentando quantas vezes forem necessárias.

Mas ao perceber que já fez tudo o que pôde - ou até mesmo um pouco além - mude de alvo para não se tornar, em vez de um vitorioso, apenas mais um teimoso.

Para poder recomeçar sempre, perdoe-se pelos fracassos e erros que cometer, aprenda com eles e, a partir deles, programe suas próximas ações.

Nunca se deixe iludir que será possível fazer tudo num dia só ou quando tiver todos os recursos: tal dia nunca virá. Para manter-se motivado, sonhe.

Para realizar, planeje, pensando grande e fazendo pequeno, um pouco a cada dia e todos os dias um pouco, porque são pequenas gotas d água que fazem o todo grande oceano

A ARTE DE ENVELHECER

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Mon, 19 Oct 2009 14:20:00 +0000

Velhice existe?

Alguns de nós envelhecemos, de vez, porque não amadurecemos.

Envelhecemos quando nos fechamos a novas idéias e nos tornamos radicais.

Envelhecemos quando o novo nos assusta.

Envelhecemos também quando pensamos, demasiado em nós mesmos e nos esquecemos dos demais.

Envelhecemos se deixamos de lutar.

Todos nós estamos matriculados na escola da vida, onde o mestre é o tempo.

A vida só pode ser compreendida se olharmos para trás. Mas só pode ser vivida se olharmos para frente.

Na juventude aprendemos, com a idade compreendemos.

Os homens são como vinhos; a idade estraga os ruins, mas aprimora os bons.

Envelhecer não é preocupante. Ser visto como um velho sim que é.

Envelhecer com sabedoria não é envelhecer.

Nos olhos dos jovens arde a chama, nos do velho brilha a luz.

Sendo assim não existe idade, somos nós que a criamos. Se não crês na idade, não envelhecerás até o dia de sua morte.

Pessoalmente eu não tenho idade tenho vida.

Não deixe que a tristeza do passado e o medo do futuro te estrague a alegria do presente.

A vida não é curta são as pessoas que permanecem mortas tempo demasiado.

Faça da passagem do tempo uma conquista e não uma perda.

Se a pessoa que amas treme quando a abraças,

se sentes os seus lábios ardentes como brasas,

se a sua respiração se agita,

se vês nos seus olhos um brilho febril...

MANDA-O (A) DE VOLTA ,

TEM GRIPE A (H1N1) !!!!!!

Navegue...

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Sun, 18 Oct 2009 20:32:00 +0000

Navegue,
descubra tesouros,
mas não os tire do fundo do mar,
o lugar deles é lá.

Admire a lua,
sonhe com ela,
mas não queira trazê-la para a terra.

Curta o sol,
se deixe acariciar por ele,
mas lembre-se que o seu calor é para todos.

Sonhe com as estrelas,
apenas sonhe,
elas só podem brilhar no céu.

Não tente deter o vento,
ele precisa correr por toda parte,
ele tem pressa de chegar sabe-se lá onde.

Não apare a chuva,
ela quer cair e molhar muitos rostos,
não pode molhar só o seu.

As lágrimas?
Não as seque,
elas precisam correr na minha, na sua, em todas as faces.

O sorriso!
Esse você deve segurar, não deixe-o ir embora, agarre-o!

Quem você ama?
Guarde dentro de um porta jóias, tranque, perca a chave!
Quem você ama é a maior jóia que você possui,
a mais valiosa.

Não importa se a estação do ano muda,
se o século vira e se o milênio é outro,
se a idade aumenta;
conserve a vontade de viver,
não se chega à parte alguma sem ela.

Abra todas as janelas que encontrar
e as portas também.

Persiga um sonho,
mas não deixe ele viver sozinho.

Alimente sua alma com amor,
cure suas feridas com carinho.

Descubra-se todos os dias,
deixe-se levar pelas vontades,
mas não enlouqueça por elas.

Procure,
sempre procure o fim de uma história,
seja ela qual for.

Dê um sorriso
para quem esqueceu como se faz isso.

Acelere seus pensamentos,
mas não permita que eles te consumam.

Olhe para o lado,
alguém precisa de você.

Abasteça seu coração de fé,
não a perca nunca.

Mergulhe de cabeça nos seus desejos
e satisfaça-os.

Agonize de dor por um amigo,
só saia dessa agonia se conseguir tirá-lo também.

Procure os seus caminhos,
mas não magoe ninguém nessa procura.

Arrependa-se,
volte atrás,
peça perdão!

Não se acostume com o que não o faz feliz,
revolte-se quando julgar necessário.

Alague seu coração de esperanças,
mas não deixe que ele se afogue nelas.

Se achar que precisa voltar, volte!
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudades, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!
Se achá-lo, segure-o!

(Fernando Pessoa)

Confusão...

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Fri, 09 Oct 2009 18:01:00 +0000

Vai uma confusão… estou numa confusão… não tarda nada me estou marimbando nisto, dou de frosques e coloco os ditos cujos de molho em água tépida, num litoral praiano, em águas bem tropicais.

É… fazer vinte e seis entrevistas a mulheres num só dia é obra, que nem lembra ao magano do mais velho, isto só a mim, elas são gordinhas, magrinhas, bonitas, feitas, de bons dentes ou com eles já serrados, aperaltadas, desmazeladas, disformes, jeitosas, velhas, maduras, novas, analfabetas, letradas, brancas, mulatas, negras, ruivas, louras, casadas, separadas, solteiras, viúvas, portuguesas, brasileiras, ucranianas, russas e cabo verdianas… Há mas todas muito bem falantes, delicadas, sorridentes , vêm umas buscando trabalho, outras procurando emprego… o difícil é saber aquelas que querem mesmo trabalhar.

E este corrupio todo por um posto de trabalho de 475 euros mensais acrescentados de horas suplementares a 5 euros mais férias, subsidio de férias e 13º mês com direito a segurança social.

A causadora de tudo isto, a mocinha que retorna a Porto Alegre e que terá de ser substituída, de entre elas todas eu voltava a escolher a Lê, mocinha bem formada, agradável, trabalhadora, trato delicado, honesta e espontânea… que pena a Lê querer voltar para a terrinha dela… vai deixar saudades, uma mocinha assim.

A Lê apareceu um dia por cá meio desesperada, procurando trabalho, se não o encontrar terá que voltar na semana seguinte para o Brasil. Veio correndo atrás do namorico, ficou connosco perto de 6 meses, o namorico resultou mal e ela retorna à casa protectora. A Lê fez os 21 anos na nossa festa de Agosto… Ela já aí chorou de saudade dos irmãos, do pai, da mãe e dos amigos que deixou no Rio Grande do Sul.

Só falta dizer que a Lê, é bonita pelo embrulho, mas muito mais bonita no conteúdo, desejamos-lhe as maiores felicidades, e que estamos sempre prontos para a receber de braços abertos.

Esta foi a “magana”, que provocou tudo… agora é o processo de selecção… uma maçada, pois esta coisa de bisbilhotar a vida de cada um, nunca foi coisa do meu agrado, mas em dois três dias devo estar livre do fardo.

Mas a confusão é grande e a escolha nada fácil, daí o estar confuso… e eu confuso não me sinto bem… daí o vir desopilar para aqui..aqui ninguém me chateia, nem chateio ninguém, apesar de me enviarem emails a informarem do estado de espírito do momento, "Estou chateada por pensar que estou chateada com você. Agora estou chateada”,o que eu sorri com a frase de uma boa amiga blogueira.

Já chega de desopilação por hoje.

SAIBA O SIGNIFICADO DO ÓBVIO!!!

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Thu, 08 Oct 2009 08:00:00 +0000

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, aprofessora pergunta:

- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café.Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.

Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai.

Pensei com meus botões:

É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.

Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama.

Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café...

Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem..

Imaginei:

É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela.

Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo...

quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!

A Educadora....

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Tue, 06 Oct 2009 11:58:00 +0000

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.

Ela faz força, faz força e parece impossível, as botas entram muito apertadas.

Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.

Nisto diz o miúdo:

- As botas estão trocadas!

A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.

Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.

Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:

- Bolas, estava a ver que não. Custou!

Mas o puto avança:

- Sabe é que estas botas não são minhas!

A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.

Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:

- OK! De quem é que são estas botas, então?

- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente calçar o rapaz.

Mais uma série de tempo e finalmente consegue.

No fim diz-lhe:

- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?

- Pus dentro das botas...

Ainda chamam burro ao Jumento....

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Mon, 05 Oct 2009 14:16:00 +0000

Vejam o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. A pessoa que trabalhava no suporte foi demitida por justa causa, mas ela está movendo um processo contra a organização.

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram..
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta... Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !

Estas são gravações de atendimentos em outras empresas:

USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la

SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'

USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'

SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco..'
USUÁRIO: 'É bege!'

SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'.. . O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!! !'

SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'

SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma planta!'
SUPORTE: silêncio...

SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: Bom dia, estou tendo problemas com o porta-copos que veio no computador. Sempre que eu ligo ou desligo o computador meu copo de Whiskey cai, pois ele é recolhido...
SUPORTE: “Porta-copos? Senhor, nenhum de nossos computadores é vendido com esse acessório. É da marca **** mesmo?
USUÁRIO: Sim, a marca da empresa está escrita na caixa do computador e também no vídeo.
SUPORTE: Tem alguma referência ou modelo nesse acessório para que a gente possa identificar no nosso sistema?
USUÁRIO: Tem sim, tá escrito na frente 50x42x56.

Preste atenção... se o seu computador, se foi e não quer dar mais noticias, então não o atire ao lixo, tire partido da situação...

Computador Grelhador:

Computador tirador de cerveja:

Computador tirador de café:

Não dê cabo de si, endoidando por causa do seu computador "pileca"... tire partido da situação escolhendo uma opção acima.

Parabéns Rio de Janeiro

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Sun, 04 Oct 2009 09:49:00 +0000

Parabéns Brasil...

Ainda agorinha ganharam e já começam as chacotas e o mascote criado é justamente o que tem de mais no RIO:

Uma bala perdida!

As pérolas do ENEM 2009

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Mon, 28 Sep 2009 17:16:00 +0000

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e plantar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (jesus me chicoteia)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (hã?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (sem palauuvras)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (deve ser filho de advogado)

22) "A camada de ozonel." (kkkk parente do Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (isso!!)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (nããããããão!)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

recebido por email de Livramento Feitosa

Um dia você aprende que...

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Sun, 27 Sep 2009 20:13:00 +0000

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma.
E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas.
E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos.
Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.

Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.

Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.
E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!

Diz que não sabe... mas....

JardimDeUrtigas@gmail.com (Jardineiro de Plantão) — Wed, 23 Sep 2009 12:31:00 +0000

O marido perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:

- Mulher, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!

- Mas, querido, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!

- Não, se preocupe, meu bem! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!

O primeiro cliente chega num tremendo carrão. A mulher se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o marido, do outro lado da rua:

- Benheeee, ele tá perguntando quanto é que custa!

- Diz que custa R$ 100,00.

- Ele diz que não tem R$ 100,00.

- Querida, pergunta para ele quanto é que ele tem!

- Ele diz que só tem R$ 25,00.

- Por esse preço, só dá prá você fazer um boquete!

O cliente concorda e a mulher inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um membro enorme, ela põe a cabeça para fora do carro e grita pra o marido:

- Benheeee, tu tens R$ 75,00 para emprestar para ele?..

Enviada por email por tossan