Mon père a un cousin.

Son cousin a une fille, qui a eu la brillante idée de tomber enceinte à dix-sept ans. Youhou. Quoi, quelles études ? Quels revenus fixes ? On s’en fout, on fait des mômes. Et voilà la famille qui s’agrandit, avec un beau bébé, et des parents à peine majeurs mais largement dépassés.

Le cousin de mon père a aussi une femme, désormais grand-mère (voir plus haut) dont il est séparé. Il l’a quittée pour une jeunette qui, bizarrement, est moyennement bien vue dans la famille (c’est toujours la faute des filles, tiens, c’est pas sa faute à lui si une gourgandine de bas étage est allé le détourner du droit chemin, bien sûr).

Enfin séparé de sa femme, bon, de temps en temps ils se font un peu de revival.

Enfin c’est ce qu’on en a déduit quand elle (l’ex-femme, la grand-mère) a annoncé qu’elle était enceinte. Elle vient d’accoucher, là.

Le bébé va bien.

Qu’ils en profitent, parce que vu la famille, ça va pas durer.

J’arrive à dix heures moins le quart pour cause de gros problème technique des mes fesses dans le métro.

Ma cheffe qui ne montre jamais le bout de son nez avant 10h30 au plus tôt est miraculeusement déjà là. Du coup, c’est cool, elle peut en profiter pour me dire “ah ben tiens, te voilà… on se demandait si tu n’avais pas pris un jour de congé.”

Connarde.

Hier soir ma cheffe est allée à une soirée corporate. Fêter la fin d’un gros projet sur lequel elle a consciencieusement rien branlé pendant des mois.

Et aujourd’hui, elle est “malade”.

Maaaais bien sûr.

“Malade”.

Beurrée des deux côtés ouais, avec un putain de mal de crâne ! mais malade, ça, ça m’étonnerait.

Pour les gens qui envisagent d’aller se péter la gueule et de jouer les “malades” après, juste un conseil : évitez de rappeler à vos collègues (ceux qui bossent) que vous avez la soirée B dans deux jours, et que “vous savez pas dans quel état vous allez être le lendemain”.

En ces temps olympiques, j’ai envie de faire le palmarès des connardes : 1. les filles qui piquent les mecs des autres 2. les filles qui pensent que c’est trop chic les boucles d’oreille en forme de signe chinois (aaaaaaaaaaaaaaargh, c’est ringard depuis 1995 !)

3. les filles qui pensent que c’est mal de dire du mal… nan mais, de quoi j’me mèle ! exemple lénifiant vécu pas plus tard que la semaine dernière à mon travail : C’est la pause déjeuner, on est dans la petite cuisine attenante au bureau. Il faut préciser que les locaux où je travaille sont au rez-de-chaussée d’une rue assez passante et personne n’a assez de force pour lutter contre son narcissisme latent, personne n’est assez fort pour ne pas se regarder dans les vitres sans teint ! je vous passe les vieilles qui recoiffent leurs perruques devant mon bureau ou les adolescents qui se pètent leurs boutons (c’est véridique !)… Bref, la semaine dernière, alors qu’on était derrière la vitre sans teint avec mes collègues, une femmes s’approche, ni jeune ni vieille, 35-40 ans et s’admire… Je ne peux pas m’empêcher : “T’as vu comment elle a les cheveux gras ! Je vois presque le sébum couler sur ses cheveux !” Aucune réaction de mes collègues… Elles m’ignorent les connardes ! Style j’ai dit un truc politiquement incorrect ! Grand moment de solitude… J’ai hâte que ce soit la fin de ce putain de CDD…

Mon voisin du dessus est une espèce de buse qui fait vibrer son téléphone mobile UNE HEURE AVANT que mon réveil ne sonne.

Comme il est très doué et qu’il doit pas avoir de table de chevet (j’imagine mal ça dans une chambre de bonne), il le fout à même le sol comme ça j’en profite à fond.

Cerise sur le gâteau : même avec les boules quiès, on sent le plafond vibrer, pas moyen d’y échapper.

Du coup, tous les matins, je suis réveillée une première fois. Et comme si ça ne suffisait pas, il lui faut un peu de temps pour se lever, et j’ai droit à une deuxième salve, dix minutes plus tard.

Si ça c’est pas être un gros connard…

Est-ce que porter un chapeau vert moche de pétasse trop fachionne est une excuse pour raconter sa vie de pétasse dans le métro le matin ?

Non, définitivement : NON.

Je m’en fous que ta mère aille bien, et que ton chien ait vomi ; par contre je serais très intéressée s’il t’arrivait un accident, là tout de suite. Genre tu glisserais malencontreusement, et par le plus grand des hasards, on retrouverait ton portable DANS TON CUL.

Ouais, je fais ma tête de cochon et je grogne sur la connasse qui fredonnait à côté de moi dans le train.
Oui, ça aurait pu être pire et être un sale type entrain d’écouter son baladeur à fond les bananes.
J’aurais craché dessus aussi, remarque.

Mais là, voilà quoi, merde. Je ne suis pas hostile à ce que les gens partagent leur bonne humeur et ne puissent s’empêcher d’envoyer des fleurs et des bisounours à la face de tous ces parisiens aigris qui prennent les transports. Oui mais je suis une vieille chieuse râleuse qui se fout éperdument des autres et de leur bonheur.

Quand je suis dans le train, j’ai envie de bouquiner tranquille et pas d’avoir le dernier tube de l’été en tête parce que coconne le fredonne à côté de moi.

Et si on se mettait tous à fredonner, hein ? Voici venu le temps des rires et des chants…

Ca c’est une idée ! hey, et si on lançait un karaoké géant dans le wagon ? Mais bien sûr !

Bref, vous avez saisi le concept. Moi, les fredonneurs et sifflotteurs de tous bords, ça me goooonfle. Et si vous, vous les aimez, zavez qu’à leur demander de venir vous fredonner dans les oreilles et qu’ils laissent les miennes en paix !

Aujourd’hui, j’étais au travail à 8h50.

Aujourd’hui ma boss est arrivée à 10h25. Elle est partie fumer une cigarette et boire un café. Après elle a téléphoné à son fils. A 11h15, elle a enfin allumé son ordinateur. A 11h30, elle est retournée prendre un café. Elle est redescendue à 12h. Quand je suis partie déjeuner à 12h30 (heure “officielle” du déjeuner), elle a levé un sourcil et m’a dit : “Essaye de ne pas trop traîner”.

Pourquoi?

Pour être sûre de bien être là quand tu vas te barrer à 17h30 sous prétexte que tu es super claquée ?

Grosse connarde.

Parce qu’on n’est jamais mieux servi que par soi-même, j’aurais dû tout faire à la mimine.

Du coup, je me retrouve avec un blog :
- qui permet pas d’éditer son style
- qui permet pas de changer l’ordre des catégories
- qui est limité à quelques thèmes graphiques possibles
- qui permet pas de mettre sur la page d’accueil un message qui reste + les derniers billets
- qui permet pas de modifier le favicon
- qui permet pas de changer l’adresse du flux rss dans le navigateur
A suivre…

Conclusion : ce blog est une vraie merde, et je suis une merde de l’avoir choisi… Mais j’assume. Si peu.

Les gens dans le métro, c’est grave. Des fois tu as l’impression qu’ils se livrent à une sorte de concours secret pour être le plus gros relou crado.

y’a ceux qui se curent les oreilles.

Ceux qui se mangent les crottes de nez.

Ceux qui se grattent les couilles et se sentent discrètement les doigts.

Ceux qui font le combo de la mort genre tektonik des orifices.

Pouvez pas faire comme tout le monde et attendre d’être planqués chez vous pour faire ça ? !