tag:blogger.com,1999:blog-35350807293665620642024-10-24T18:06:45.291+03:00יוצא למילואים? לפני פגישת עסקים חשובה? כותב דרשה לבר מצווה? הכנס לכאן - הבדיחה על חשבוננוהבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comBlogger414125tag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-24912629239964993512012-02-08T08:54:00.000+02:002012-02-08T08:56:13.142+02:00<span style="font-size:130%;">אישה זקנה אחת עמדה על סיפונה של ספינת טיולים ואחזה בחוזקה בכובעה על מנת שלא יעוף ברוח שנשבה.<br /><br />ג'נטלמן אחד התקרב לעברה ואמר:</span><br /><span style="font-size:130%;">"סלחי לי, גברתי. איני מתכוון להיות חצוף, אבל האם את יודעת ששמלתך מתרוממת ברוח העזה ?"<br /><br />"כן, אני יודעת" אמרה הגברת, "אבל אני זקוקה לשתי ידיי כדי לאחוז בכובע".<br /><br />"אבל גברתי, עליך לדעת שאינך לובשת תחתונים ורואים את כל מה שיש לך מתחת !" אמר הגבר בפנים רציניות.<br /><br />הגברת העיפה מבט למטה, ומשם חזרה אל הגבר והשיבה:<br /><br />"אדוני, כל מה שאתה רואה שם למטה הוא בן 85 שנה. את הכובע הזה קניתי רק אתמול..."</span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-78056692333395536662012-01-16T23:08:00.001+02:002012-01-16T23:09:58.777+02:00<span style="font-size:130%;">משה עומד על הר סיני ומקבל את הדיברות מאלוהים. </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">"ואל תשכח", אומר אלוהים, "לא תבשל גדי בחלב אימו. זה אכזרי."</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />משה חושב שנייה ואומר, "לעולם לא לאכול בשר וחבל ביחד?"</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />"לא" משיב אלוהים, "אמרתי- לא תבשל גדי בחלב אימו".</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />"אהה הבנתי", אומר משה, "זאת אומרת שחייבים לחכות שש שעות בין אכילת בשר לחלב כדי שהם לא יהיו יחד בבטן?"</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />"איך הגעת לזה?", כועס אלוהים, "רק אמרתי- לא תבשל גדי בחלב אימו!"</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />"הו, אלוהים, סלח לי", אומר משה, "אני מבטיח לאכול עם שני סטים נפרדים של כלי אוכל, בשרי וחלבי, ואם אתבלבל בינהם אקבור את הכלים באדמה."</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />"עזוב" נאנח אלוהים, "תעשה מה שאתה רוצה". </span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-88252133638931415722011-12-31T22:33:00.000+02:002011-12-31T22:34:43.069+02:00<span style="font-size:130%;">בחור צעיר הולך ברחוב ורואה איש זקן יושב על ספספל ברחוב ובוכה. </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">הוא ניגש אליו ושואל: מה קרה סבאל'ה. למה אתה בוכה?</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />הזקן אומר לו: אני בן 80. לפני חודשיים התחתנתי עם יפהפיה בת 25. </span><br /><span style="font-size:130%;">כל יום אני חוזר הביתה והאוכל מוכן. הבית נקי ומסודר. </span><br /><span style="font-size:130%;">אשתי עושה לי מסז' ואחרי זה אנחנו עושים סקס מטורף.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">הצעיר שואל: אז זו סיבה לבכות? נשמע לי שאתה עושה חיים משוגעים.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">הזקן עונה: הבעיה היא שהייתי בדרך הביתה. עצרתי לנוח 5 דקות על הספסל ובנתיים שכחתי איפה אני גר.</span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-83482773065348281392011-12-17T22:27:00.000+02:002011-12-17T22:28:52.744+02:00<span style="font-size:130%;">איש אחד פונה לעו"ד ומבקש: "אני רוצה להגיש בג"צ נגד אשתי". </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">אומר לו העו"ד: "אדוני, בג"צ אפשר להגיש רק נגד גוף ציבורי."<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">עונה לו האיש "זו בדיוק הנקודה..."</span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-67291196446423177202011-12-02T00:12:00.001+02:002011-12-02T00:12:59.581+02:00<span style="font-size:130%;">ילד: אמא, למה לבת דודה שלי קוראים ורד ? </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">אמא: כי אמא שלה מאוד אוהבת פרחים.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />ילד: ומה את הכי אוהבת ? </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">אמא: אוי פיני, אל תדבר שטויות...</span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-15702473581526340572011-11-28T20:35:00.001+02:002011-11-28T20:36:49.214+02:00<span style="font-size:130%;">דן היקר, </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">אני מקווה שתוכל לעזור לי. </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">לפני מספר ימים, יצאתי לעבודה והשארתי את בעלי לבד בבית, כשהוא יושב מול הטלוויזיה.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />כקילומטר אחרי שהתחלתי את הנסיעה, המכונית החלה לעשות רעשים מוזרים ואז שבקה חיים.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">נאלצתי לחזור ברגל הביתה כדי לבקש עזרה מבעלי.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />כשהגעתי הביתה, לא יכולתי להאמין! מצאתי אותו בחדר השינה עם הבת של השכנה! </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">אני בת 32 והוא בן 34 והבת של השכנה רק בת 19! </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">אנחנו נשואים כבר 10 שנים ומעולם לא היו ביננו בעיות או מריבות.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />כשהתעמתי מולו, הוא נשבר והודה שהם מנהלים רומן כבר חצי שנה ושהוא לא מעוניין בייעוץ זוגי.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />הלב שלי נשבר לרסיסים ואני לא יודעת מה לעשות.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />זקוקה לעצה דחופה. האם תוכל לעזור לי? </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">תודה מראש, </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">יעל<br /><br /><br />יעל היקרה, </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">מצב שבו המכונית, זמן קצר לאחר ההתנעה, מגמגמת ואז בבת-אחת נתקעת, יכול לנבוע ממספר אפשרויות, הקשורות לליקויים במנוע.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">התחילי בבדיקת פסולת בצינורית הדלק, לאחר מכן עשי בדיקה בצינורות היניקה, כמו כן חשוב שתשללי את האפשרות כי מדובר בקצר חשמלי.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">אם הבדיקות הללו לא מועילות, ייתכן מאוד וצינורית הדלק עצמה לא תקינה, מה שמונע זרימה תקינה של דלק אל המנוע.<br />אני מקווה שזה עוזר.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">שלך, דן.</span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-83020540799216501882011-11-25T01:12:00.001+02:002011-11-25T01:13:57.905+02:00<span style="font-size:130%;">גבר משתזף בעירום על חוף הים.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />מטעמי צניעות ומפחד לשיזוף יתר, הוא מכסה את החלק האינטימי שלו בכובע.<br /><br />גברת עוברת לידו ואומרת: " אם היית אדון מנומס, היית מרים כובע לפני גברת"<br /><br />הגבר: "אם היית נראית יותר טוב, הכובע היה מתרומם לבד..."</span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-46495947813865269232011-11-17T22:26:00.000+02:002011-11-17T22:27:05.702+02:00<span style="font-size:130%;">לפי כמות הפגישות החשאיות בין ביבי וברק, </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">או שהם מתכננים תקיפה באיראן, </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">או שהם יוצאים מהארון ....</span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-35935752149700131462011-11-08T21:11:00.000+02:002011-11-08T21:13:38.348+02:00<span style="font-size:130%;">שלושה עורכי דין ושלושה בוגרי מנהל עסקים נוסעים ברכבת לכנס. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">בתחנה, שלושת בוגרי המנהל עסקים קונים כל אחד כרטיס ורואים ששלושת עורכי הדין קונים שלושתם כרטיס אחד בלבד.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />"כיצד תיסעו שלושה עם כרטיס אחד?", שואל אחד מבוגרי המנהל עסקים. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">"חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין. </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">הם כולם עולים לרכבת, בוגרי המנהל עסקים תופסים כל אחד את מקומו בקרון בעוד שלושת עורכי הדין נדחסים לתוך תא השירותים וסוגרים את הדלת.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />לאחר זמן קצר מופיע כרטיסן הרכבת ואוסף את הכרטיסים.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />הוא דופק על דלת השירותים ואומר, "כרטיס בבקשה." </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">הדלת נפתחת כדי חריץ ויד אחת מבצבצת מהתא, כשהיא אוחזת בכרטיס.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">הכרטיסן לוקח את הכרטיס וממשיך הלאה. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">בוגרי המנהל עסקים שראו זאת מחליטים שזה אכן רעיון מחוכם ומחליטים כי בדרך חזרה יעשו אותו דבר ויחסכו כסף.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">בתום הכנס, הם מגיעים לתחנה וקונים כרטיס רכבת אחד בלבד.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">לתדהמתם, עורכי הדין לא קונים אף כרטיס.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">"כיצד תיסעו ללא אף כרטיס?", שואל אחד מבוגרי המנהל עסקים בתימהון. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">"חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">הם עולים כולם לרכבת ומיד נכנסים שלושת בוגרי המנהל עסקים לתא שירותים אחד ולאחריהם נכנסים שלושת עורכי הדין לתא השירותים הסמוך.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">זמן קצר לאחר שהרכבת יוצאת לדרך, יוצא אחד מעורכי הדין מהתא, ניגש לתא שבו נמצאים בוגרי המנהל עסקים ואומר, "כרטיס בבקשה..." </span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-76904236201749523502011-11-06T21:17:00.000+02:002011-11-06T21:18:28.635+02:00<span style="font-size:130%;">אישה נסעה לחופשה בקריביים, כשהגיעה פגשה בגבר שחור, ולאחר לילה סוער שאלה אותו לשמו.<br /><br />הוא ענה לה שאינו יכול להגיד לה את שמו כי היא תצחק עליו .<br /><br />כל ערב הם נפגשו ולקראת בוקר היא חזרה ושאלה אותו לשמו, והוא המשיך לא לגלות .<br /><br />בלילה האחרון לחופשתה, לפני הטיסה לביתה היא הפצירה שיגלה לה את שמו, הגבר המשיך וטען שהיא תצחק כשהוא יאמר לה, היא הפצירה שוב ושוב ולבסוף הוא התרצה ואמר לה ששמו - "שלג" .<br /><br />האישה פרצה בצחוק רם והגבר אמר לה, ידעתי שתצחקי ממני .<br /><br />לא לא , ענתה האשה, אני חושבת על מה שבעלי יגיד בבית כשאספר לו שכל יום בקריביים היה לי 25 ס"מ של שלג ... </span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-10451013289520727072011-11-03T23:44:00.001+02:002011-11-03T23:45:46.954+02:00<span style="font-size:130%;">גבר אחד תקוע על אי בודד כבר יותר מעשר שנים ובכל זאת, לא דעכה תקוותו. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">בכל יום, הוא נוהג לשבת על החוף ולצפות לאופק, גם כדי להירגע וגם בתקווה שתעבור שם ספינה. </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">יום אחד בעודו יושב על החוף, הוא מבחין באופק הרחוק במחזה לא שגרתי. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">"זו בטח לא ספינה..." הוא חושב לעצמו אחרי כמה רגעים של התבוננות.<br />בעוד המחזה מתקרב ומתבהר, הוא הופך סקרן וחסר סבלנות - את האפשרות של סירה קטנה ואפילו רפסודה, הוא כבר פסל ולאחר המתנה מורטת עצבים, מגיחה פתאום מתוך האוקיאנוס, יפהפייה מדהימה שלא נראתה כמותה, כשלגופה החטוב חליפת צלילה צמודה ושחורה.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">בלי להמתין, היפיפייה ניגשת אל הגבר ההמום ושואלת, "כמה זמן עבר מאז שעישנת סיגריה?"<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">"10 שנים", מגמגם הגבר.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">היא מושיטה את ידה קדימה ופותחת כיס חסין מים מהשרוול הימני שלה. היא שולפת חפיסת סיגריות ומושיטה לו אחת. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">הגבר מצית סיגריה, לוקח שאיפה ואומר, "חי אלוהים! זה מרגיש טוב!"<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">"ותגיד, כמה זמן עבר מאז ששתית וויסקי טוב?", שואלת הבחורה היפה.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">שפתיו רועדות בעודו עונה "זמן רב מדי..."<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">הבחורה מושיטה את ידה השמאלית קדימה, פותחת רוכסן ושולפת בקבוקון של וויסקי משובח. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">היא פותחת את הוויסקי והבחור לוקח לגימה "...בחיי שזה הדבר הטוב ביותר ששתיתי מעודי" אומר הגבר הבודד בתגובה.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">בשלב זה מתחילה הבחורה לפתוח לאט לאט את הרוכסן המרכזי של החליפה תוך שהיא נועצת בו מבט ולוחשת "ודבר אחרון, תאמר לי כמה זמן עבר מאז ששיחקת עם אישה?"<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">כשדמעות בעיניו הוא נופל על ברכיו ומייבב "שכה יהיה לי טוב, אל תאמרי לי שהבאת מטקות!"</span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-55252341524835458592011-10-29T22:17:00.000+02:002011-10-29T22:19:22.618+02:00<span style="font-size:130%;">אישה זקנה מגיעה לשערי בית הסוהר, ביום המיועד לביקור התייחדות בנות זוג עם האסירים, ואומרת לשומר:<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">סלח לי… אני באה לביקור התייחדות…<br /><br />השומר מתבונן בה בפליאה ושואל:<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">אבל גברתי… עם מי מהאסירים?<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">עונה הזקנה:</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">זה ממש לא משנה, אני לא בררנית…<br /><br /></span><span style="font-size:130%;"></span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-12646677636320818422011-10-17T10:44:00.002+02:002011-10-17T10:47:26.881+02:00<span style="font-size:130%;">זוג נשוי הולך ברחוב שנה אחרי החתונה ורואה את הרב שקידש אותם בחתונה ומתחילים לדבר.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />ואז הרב שואל:"תגידו יש לכם כבר ילדים?"<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">הזוג:"לא.."<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">הרב:"טוב, בדיוק אני הולך לבבא סאלי אני אדליק לכם נר כסגולה לילדים"</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">אחרי ארבע שנים הרב פוגש את האישה.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br />הוא שואל אותה:"נו, יש לכם ילדים?"<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">האישה:"כן, תאומים ושלישיה.."<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">הרב:"ואיפה הבעל?"<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">האישה:"הלך לכבות את הנר.." </span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-36508129154434356352011-10-10T23:37:00.000+02:002011-10-10T23:38:16.820+02:00<span style="font-size:130%;">ג'ים ומרי היו מאושפזים בבית חולים לחולי נפש.<br />יום אחד, כשטיילו ליד הבריכה של בית החולים, קפץ ג'ים למים העמוקים, שקע למטה ונשאר שם.<br />מרי קפצה מיד למים להציל אותו. היא שחתה לתחתית הבריכה ומשכה אותו החוצה.<br /><br />כאשר שמע מנהל בית החולים על פעולת הגבורה של מרי, הוא הורה לשחררה מבית<br />החולים, מאחר ולא נחשבה יותר כחולת נפש.<br /><br />הוא בא למרי ואמר לה: "מרי, יש לי חדשות טובות וחדשות רעות בשבילך.<br />החדשות הטובות הן שאנחנו משחררים אותך כי היית מסוגלת לקפוץ ולהציל חיים של חולה אחר<br />ואני חושב שזה בהחלט מצביע על החלמה.<br /><br />החדשות הרעות הן שג'ים, החולה שהצלת, תלה את עצמו הבוקר, עם החגורה של חלוק<br />הרחצה שלו, בחדר האמבטיה. אני נורא מצטער, אבל הוא מת".<br /><br />ענתה מרי: "הוא לא תלה את עצמו. אני תליתי אותו שם לייבוש".</span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-13645554068798224092011-09-25T21:59:00.001+03:002011-09-25T22:01:17.928+03:00<span style="font-size:130%;"> ביוון העתיקה היה סוקרטס ידוע ומוערך כאדם בעל ידע וערכים. </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">יום אחד פוגש אותו אחד הסטודנטים שלו ואומר לו: "אתה יודע מה שמעתי עכשיו על החבר שלך אפלטון?"<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">-"חכה רגע!", - ענה סוקרטס, "לפני שתאמר לי משהו, אני רוצה שתעבור מבחן קצר שנקרא מבחן הפילטר המשולש".<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">-"פילטר משולש?" שאל הסטודנט.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">-"כן" -ענה סוקרטס, "לפני שתספר לי על אפלטון, בוא ניקח רגע ונסנן את מה שאתה הולך לספר לי. הפילטר הראשון הוא האמת. האם וידאת בביטחון שמה שאתה הולך לספר לי הוא אמת?"<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">-"לא", - ענה הסטודנט, "בעצם רק עכשיו שמעתי על כך".<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">"טוב" – אמר סוקרטס, "אז אתה לא יודע אם זו אמת או לא. בוא נעבור לפילטר השני. הפילטר השני נקרא טוב. האם מה שאתה הולך לספר לי על חברי אפלטון הוא משהו טוב?"<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">- "לא, להיפך..." - ענה הסטודנט.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">-"אם כך", ענה סוקרטס, "אתה רוצה לספר לי דבר על אפלטון, אבל אתה לא בטוח שזו האמת ושאין בדבר הזה משהו טוב. אבל אתה עדיין יכול לעבור את המבחן השלישי. המבחן השלישי הוא התועלתיות. האם מה שאתה הולך לספר לי אפלטון אמור להיות לי לתועלת?"<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">-"לא ממש ... " – היסס הסטודנט.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">"אם כך", -סיכם סוקרטס בביטחון, "על חברי אפלטון אתה רוצה לספר לי משהו שהוא לא בהכרח אמיתי, אין בו דבר טוב ואין לי כל תועלת בו. בשביל מה לספר לי בכלל?"<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">הבין הסטודנט את טעותו ומעולם לא סיפר את סיפורו לסוקרטס. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">וכך סוקרטס מעולם לא שמע על כך שאשתו שוכבת עם אפלטון.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">(ותודה לאלדד)</span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-44945690305839547522011-09-14T23:54:00.001+03:002011-09-14T23:56:40.117+03:00<span style="font-size:130%;">האריה מלך החיות חוגג את חתונתו.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">בחתונה מסתובב לו איזה עכבר שצועק ומאחל לאריה: </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">"כל טוב אחי... מזל טוב..."<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">האריה שומע שהעכבר מכנה אותו "אחי",<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">תופס אותו ושואל בזעם: </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">"מי אתה חושב שאתה? איך יכול להיות שאני האריה, מלך החיות, אחיך?! אתה כולה עכבר!"<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">משיב העכבר: "תירגע אח שלי, גם אני הייתי אריה לפני שהתחתנתי..." </span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-41455601240761722602011-09-01T23:59:00.001+03:002011-09-02T00:00:40.969+03:00<span style="font-size:130%;">זוג מבוגרים בני 80 הרגישו שהמוח מתחיל לבגוד בהם וקבעו תור אצל הרופא. </span> <br /> <br /><span style="font-size:130%;">הרופא בודק אותם ואומר להם שמבחינה פיזית הכול בסדר, אבל אם הם מרגישים שהזיכרון הולך ואובד, אולי כדאי שיתחילו לרשום לעצמם את הדברים שהם צריכים לעשות כדי שלא ישכחו. </span> <br /> <br /><span style="font-size:130%;">הזוג מודה לרופא וחוזר הביתה. <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">בערב, בזמן שהם צופים בטלוויזיה, הבעל קם מכיסאו. <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">"לאן אתה הולך?" שואלת האישה. <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">"למטבח" הוא עונה לה. <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">"תוכל להביא לי בבקשה צלוחית גלידה כשתחזור?" <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">"בשמחה!" <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">"אתה לא חושב שכדאי שתרשום את זה כדי שלא תשכח?" <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">"לא, זה בסדר" עונה הבעל "אני אזכור" <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">"אבל אני רוצה גם תותים מעל" הוסיפה האישה "עכשיו באמת כדאי שתרשום לעצמך כדי שלא תשכח" <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">"אני לא אשכח" עונה הבעל "צלוחית גלידה עם תותים מעל, אין בעיה" <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">"אתה יכול גם להוסיף לי סירופ שוקולד?" היא שואלת בחביבות. <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">"אין בעיה" הוא עונה. <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">"אתה בטוח שאתה לא רוצה לרשום את זה?" <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">"אני לא צריך לרשום!" הבעל מאבד סבלנות "את רוצה צלוחית גלידה עם תותים מעל וסירופ שוקולד!" <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">הבעל הולך למטבח ואחרי 20 דקות חוזר ומגיש לאשתו חביתה בפיתה. <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">"אתה רואה?" האישה מתפרצת בזעם "אמרתי לך לרשום! שכחת לשים לי בצל!"</span> <br />הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-31632715862585690172011-08-28T14:30:00.000+03:002011-08-28T14:31:46.908+03:00<span style="font-size:130%;">-יקירתי, פתחי לי את הדלת! </span> <br /> <br /><span style="font-size:130%;">-לא יכולה, אני ערומה. <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">-לא משנה, אני לבד! </span> <br /> <br /><span style="font-size:130%;">-אבל אני לא... עונה האישה. </span> <br />הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-84192445397111821032011-08-28T00:12:00.002+03:002011-08-28T00:15:50.502+03:00<span style="font-size:130%;">קבלן כבישים חיפש באופן דחוף פועל חרוץ. </span> <br /><span style="font-size:130%;"></span> <br /><span style="font-size:130%;">הגיע אליו כורדי לעבודה. </span> <br /><span style="font-size:130%;"></span> <br /><span style="font-size:130%;">שמח הקבלן כי הוא ידע, שהכורדים חרוצים מאוד. </span> <br /><span style="font-size:130%;"></span> <br /><span style="font-size:130%;">אמר הקבלן לכורדי: "העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש. הנה מברשת ודלי צבע ויאללה לעבודה. בשעה 4 אני בא לאסוף אותך". <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">בשעה 4 הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 800 מטר. שמח הקבלן. אחלה של פועל מצאתי. <br /></span> <br /><span style="font-size:130%;">למחרת, הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר . חשב הקבלן שהכורדי התעייף , אבל גם <br />400 מטר זה הרבה. </span> <br /><span style="font-size:130%;"></span> <br /><span style="font-size:130%;">ביום השלישי הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע רק 50 מטר. </span> <br /><span style="font-size:130%;"></span> <br /><span style="font-size:130%;">הקבלן שאל את הכורדי: "אני לא מבין אותך, ביום הראשון צבעת 800 מטר, אתמול 400 מטר והיום <br />רק 50. מה קרה לך?" </span> <br /><span style="font-size:130%;"></span> <br /><span style="font-size:130%;">ענה הכורדי: " עכשיו הדלי רחוק".</span> <br />הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-56609108299148217062011-08-26T08:57:00.001+03:002011-08-26T08:59:37.553+03:00<span style="font-size:130%;">בעת שלום בין הישראלים לפלסטינים באו לחיות ושאלו אותם <br />איפה הם רוצים לחיות, בצד של הישראלים או של הפלסטינים.... <br /> <br />בראשית הלכו לתרנגולת, שאלו אותה איפה היא היתה רוצה לחיות... <br />חד משמעי! היא אמרה, אצל הפלסטינים!!</span> <br /><span style="font-size:130%;">למה?, שאלו אותה <br />כי אצל הישראלים אני חיה בתת רמה כל היום בלול, אוכלת אוכל מיוחד, ודוגרת על הביצים, </span> <br /><span style="font-size:130%;">לעומת זאת אצל הפלסטינים אני כל היום מסתובבת בחצר, חופשיה, מאושרת, אוכלת מה שבא לי, <br />ויש אפילו תרנגולים שרודפים אחריי. <br /> <br />הלכו לפרה, שאלו אותה את אותה שאלה. אמרה הפרה: <br />"זו בכלל לא שאלה, אצל הפלסטינים!" </span> <br /><span style="font-size:130%;">שאלו אותה לפשר הדבר והיא ענתה: <br />"אצל הישראלים אני חיה כל החיים ברפת, אוכלת קש, חולבים אותי יומם וליל ומתיחסים אלי כמו למכונה. </span> <br /><span style="font-size:130%;">לעומת זאת אצל הפלסטינים אני חופשיה ומאושרת מסתובבת ברחובות בנחת ואוכלת מה שבא לי" <br /> <br />בסוף הלכו לחמור, שאלו אותו איפה הוא היה רוצה לחיות... <br />חד משמעי!!! אצל הישראלים, אין מקום למחשבה, טען החמור. <br />כולם היו בהלם ושאלו אותו לפשר הדבר. ענה החמור בלי להתבלבל: <br />"תראו, אצל הפלסטינים אני בהמת משא, כל היום בשמש, סוחב מטען ואנשים, <br />בקושי שותה ובקושי אוכל, </span> <br /><span style="font-size:130%;">לעומת זאת...אצל הישראלים.... <br />תראו כמה כמוני נהיו חברי כנסת"!!!!!!</span> <br />הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-23092654311839334252011-07-31T00:37:00.001+03:002011-07-31T00:39:09.340+03:00<span style="font-size:130%;">השבוע נפגשתי עם חבר שלי חיים ודיברנו על חופשת הקיץ. </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">אמרתי: "הגיע הזמן לצאת לחופשה – אבל השנה אעשה אחרת מאשר בשנים קודמות". </span><br /><br /><span style="font-size:130%;">חיים: "למה אתה מתכוון?".<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">אני: "בעבר, תמיד הקשבתי להצעתך. לפני 3 שנים, אמרת לי לצאת לאילת. יצאתי לאילת, ורותי אישתי נכנסה להריון.<br />לפני שנתיים, הצעת לי לצאת לתורכיה. יצאתי לתורכיה, ורותי נכנסה שוב להריון.<br />בשנה שעברה, המלצת לי על רודוס ויצאתי לרודוס. וכמובן, רותי שוב נכנסה להריון".</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">חיים: "מה אתה מתכונן לעשות השנה?".<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">אני: "השנה לחופשה אני לוקח את רותי איתי !!!"</span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-76439004697811802022011-07-03T20:42:00.001+03:002011-07-03T20:45:23.412+03:00<span style="font-size:130%;"><span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">המאדם</span> פתחה את דלת <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error">הבורדל</span> וראתה גבר נאה, בשנות הארבעים שלו, 'במה אוכל לעזור לך?'<br /><br />'אני רוצה לראות את <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">ג'וסטין'</span> ענה<br /><br />אדוני, <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">ג'וסטין</span> היא אחת מהבחורות היקרות ביותר אצלנו, אולי תרצה לראות מישהו אחרת?<br /><br />'לא, אני חייב לראות את <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-error">ג'וסטין'</span>.<br /><br />באותו הרגע הופיעה <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-error">ג'וסטין</span> והודיעה לגבר שהיא גובה -.5,000 $ לביקור.<br /><br />ללא היסוס הוציא הגבר את הכסף ונתן <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-error">לג'וסטין</span>. הם עלו למעלה ולאחר שעה הגבר עזב.<br /><br />בערב שלמחרת, שוב הופיע אותו הגבר ושוב ביקש רק את <span id="SPELLING_ERROR_7" class="blsp-spelling-error">ג'וסטין</span>.<br /><br /><span id="SPELLING_ERROR_8" class="blsp-spelling-error">ג'וסטין</span> הסבירה שאף פעם אף אחד לא ביקר אצלה יומיים ברציפות, זה יקר מידי ואין הנחות והמחיר הוא עדיין -.5,000 $.<br /><br />שוב הגבר שלף מיד את הכסף, נתן <span id="SPELLING_ERROR_9" class="blsp-spelling-error">לג'וסטין</span> והם עלו למעלה ולאחר שעה עזב.<br /><br />בלילה השלישי, שוב הופיע הגבר ושוב אותו הסיפור.<br /><br />לאחר שסיימו, שואלת <span id="SPELLING_ERROR_10" class="blsp-spelling-error">ג'וסטין</span> 'אף אחד עוד לא היה איתי שלוש פעמים ברציפות, מאין אתה?'<br /><br />'אני מדרום <span id="SPELLING_ERROR_11" class="blsp-spelling-error">קרולינה'</span><br /><br />'באמת? יש לי משפחה בדרום <span id="SPELLING_ERROR_12" class="blsp-spelling-error">קרולינה'</span><br /><br />'אני יודע' עונה הגבר, אביך נפטר ואני <span id="SPELLING_ERROR_13" class="blsp-spelling-corrected">העו"ד</span> של אחותך.<br /><br />היא ביקשה ממני להעביר לך -.15,000 $ חלקך בירושה'<br /><br />מוסר ההשכל של הסיפור הזה הוא ששלושה דברים <span id="SPELLING_ERROR_14" class="blsp-spelling-error">הינם</span> בטוחים בחיים:-<br /><br />1. מוות.<br />2. <span id="SPELLING_ERROR_15" class="blsp-spelling-error">מיסים</span>.<br />3. להידפק <span id="SPELLING_ERROR_16" class="blsp-spelling-corrected">ע"י</span> עורך-דין.<br /><br /><br /></span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-22844046556126916852011-06-14T20:04:00.001+03:002011-06-14T20:05:39.351+03:00<span style="font-size:130%;">איש מכירות נכנס לבית כלבו גדול מאד (שיש בו כמעט הכל) להציע את עצמו כאיש מכירות.<br /><br />כשנשאל ענה שאין לו כל נסיון מכירות קודם, אבל הוא מצליח לעשות רושם טוב. הבוס של הכל בו קורא לאיש ומחליט לתת לו צ'אנס. "תעבוד יום אחד במכירות, ונחליט מה הלאה בסוף היום" - החליט הבוס.<br /><br />בסוף היום - "נו, כמה מכירות עשית היום" שואל הבוס ? אחת - עונה האיש. האנשים שלי עושים 30-40 מכירות ביום, צועק הבוס ושואל: בכמה מכרת היום ? 300 אלף דולר - עונה האיש. הבוס לא מאמין ושואל - מה מכרת לאיש?<br /><br />בא איש אחד ומכרתי לו חכה קטנה. אחר כך מכרתי לו גם חכה גדולה. כששאלתי אותו היכן הוא הולך לדוג הבנתי שאין לו סירה, הלכנו למח' סירות ומכרתי לו את היאכטה עם 2 המנועים. אחר כך התברר שהאוטו שלו לא יכול לגרור סירה, ומכרתי לו את המסחרית החדשה ממחלקת הרכב.<br /><br />הבוס ההמום שאל: ובסך הכל הוא בא לקנות חכה ?<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">מה פתאום, עונה איש המכירות. הוא בא לקנות טמפונים לאשתו, אז אמרתי לו שאם נשרף לו סוף השבוע, עדיף שילך לדוג...<br /><br /><br /></span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-33916607298239534382011-06-09T22:58:00.000+03:002011-06-09T22:59:27.171+03:00<span style="font-size:130%;">אתה אוסף טרמפיסטית צעירה ויפה.<br />פתאום היא מתעלפת לך באוטו ואתה מבהיל אותה לבית החולים.<br />מלחיץ, תודו.<br /><br />אבל בבית החולים אומרים לך שהיא בהריון ומברכים אותך על שאתה תהפוך להיות אבא בקרוב.<br />אתה מסביר להם שאתה לא האבא, אבל הבחורה אומרת שאתה כן.<br />זה כבר ממש ממש מלחיץ, תודו.<br /><br />אז אתה מבקש בדיקת DNA להוכחת אבהות.<br />אחרי הבדיקה, הרופא אומר לך שאתה בכלל עקר וככל הנראה זה היה כך מהיום שנולדת.<br />אתה כבר בלחץ שיא, אבל הוקל לך.<br /><br />בדרך הביתה אתה חושב על שלושת הילדים שלך.<br />עכשיו - זה מלחיץ באמת .</span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3535080729366562064.post-24406270957651390562011-06-08T21:30:00.002+03:002011-06-08T21:33:17.177+03:00<span style="font-size:130%;">ערבי שואל יהודי בערב יום הזיכרון : למה אתם עומדים בצפירה?<br /><br />היהודי עונה : אנחנו עומדים דום לזכר החיילים היהודים שנהרגו במלחמות ישראל.<br /><br />הערבי שואל : ומה עם החללים שלנו ?<br /><br />היהודי עונה:את זה אנחנו חוגגים מחר...</span>הבדיחה על חשבוננוhttp://www.blogger.com/profile/04313562274444374572noreply@blogger.com