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Guia Definitivo Contra Piadas Babacas da Escola

2010-06-28T22:22:00.000-03:00

Esta cansado de ser o banana da turma? Não agüenta mais seus "amigos" zombando de você? Te enchem o saco porque você inocentemente responde tudo de forma ingênua? Seus problemas acabaram!

O que a baleia faz no teu cu?

Essa é uma das mais velhas brincadeiras e já está caindo em desuso. Mas tem sempre alguém disposto a usá-la. O primeiro impulso é responder "Nada!". É isso que seu colega quer que você diga. Com essa resposta você estará dizendo que é homossexual, pois tem um grande ânus onde até uma baleia pode nadar. O melhor a ser dito é "Fica de fora". Aproveite que seu colega ficou surpreso com sua malandragem e pergunte a ele "Aliás, você tem pentelho no cu?". Se ele disser que tem, diga a ele "Fui eu que plantei". Se ele disser que não, diga "Fui eu que tirei". Você já não será mais visto como o mais idiota da turma.

Que time é teu?

O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?

Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

Qual é o aumentativo de dacueba?

A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"‘. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?

Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?

Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?". É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.

Qual o nome do carro do Speedy Racer?

Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5?". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" ·e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletom), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!". Nesse momento diga" O quê? Meter cinco? É pra já!"e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu" homem de confiança ", o" seu braço direito". Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.

Neste calor, como sua a bunda, né?

Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima…" Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.

Você sabe fazer vitamina?

Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.

Você tem dado em casa?

Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu orifício
anal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.

A que horas que o sol caminha melhor?

Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.

Bonita sua camisa! Linho fio grosso?

Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membrosexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, ein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

Fala com meu pau na goela!

Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?". A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.

Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?

É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.

Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?

Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.

Você pinta como eu pinto?

Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: "Não. Não pinto com broxa". Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.

Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?

Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.

Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?

Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.

Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?

Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu ******* melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu ******* não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.

Você gosta de verdura?

Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?

Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?",espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.

É verdade que você não gosta de tomar café expresso?

Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: – "Por quê?" – "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor) Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil!

Joguinho do labirinto

2010-06-10T19:55:00.002-03:00

BBB Online Ao vivo

2010-03-12T16:02:00.005-03:00

Watch live video from thudiiinha__douradets on Justin.tv

BBB

2010-03-12T15:17:00.003-03:00

O BBB ja esta postado na pagina de Tv Ao vivo

AS 10 MULHERES MAIS RICAS DO MUNDO 2009

2010-03-11T19:01:00.000-03:00

As 10 Mulheres mais ricas do mundo 2009

1º. Christy Walton - Wal-Mart - US$ 20 bilhões
2º. Alice Walton - Wal-Mart - US$ 19,5 bilhões
3º. Liliane Bettencourt - L’Oreal - US$ 15 bilhões
4º. Susanne Klatten - Acionista da BMW - US$ 12 bilhões
5º. Birgit Rausing - Tetra Laval - US$ 11 bilhões
6º. Jacqueline Mars - Indústria alimentícia - US$ 9,5 bilhões
7º. Anne Cox Chambers - Cox Enterprises - US$ 9 bilhões
8º. Abigail Johnson - Fidelity Investments - US$ 8,5 bilhões
9º. Savitri Jindal - Indústria do aço - US$ 6 bilhões
10º. Charlene de Carvalho - Heineken - US$ 5,5 bilhões

Fonte: Forbes

MAIS RICOS DO MUNDO 2009

2010-03-11T18:55:00.000-03:00

MAIS RICOS DO MUNDO 2009

A revista Forbes divulgou ontem (11) sua famosa lista com os homens mais ricos do mundo. A primeira novidade foi a retomada do primeiro lugar por Bill Gates. Mesmo perdendo 18 bilhões de dólares (isso mesmo, você não leu errado), ele reassumiu o primeiro posto com uma fortuna de US$ 40 bi, deixando Warren Buffett (US$ 37 bi) e Carlos Slim (US$ 35 bi) para trás. A recuperação só foi possível porque Buffett e Slim perderam 25 bilhões de dólares no ano passado.

As consequências da crise financeira podem ser percebidas na lista desse ano. Enquanto havia 1125 bilionários no ano passado, esse ano temos “apenas” 793, segundo o levantamento da mesma revista. Até os mais ricos do mundo também ficaram mais “pobres”.

A maior perda desse ano ficou por conta do empresário de telecomunicações indiano Anil Ambani, 49 anos, que viu 31,9 bilhões de dólares evaporarem da sua fortuna, ficando com “apenas” US$ 10,1 bi. Curiosamente ele havia sido quem mais lucrou no ano passado. Com essa perda, ele caiu da 6a. posição em 2008 para a 34a. colocação em 2009.

Já o maior ganho em 2009 foi do atual prefeito da cidade de Nova Iorque, Michael Bloomberg, 67 anos, com um lucro de 4,5 bilhões de dólares. Ele alcançou o montante de US$ 16 bi, assumindo a 17a. posição na lista dos mais ricos deste ano. Vale ressaltar que, além de prefeito, ele é empresário, fundador da empresa de comunicações Bloomberg.

Confiram abaixo a lista das 20 pessoas mais ricas do mundo, seguidas por sua fortuna atual. Para saber mais sobre cada uma delas, basta clicar no nome de cada uma (informações em inglês):

1. William (Bill) Gates III - 40 bi
2. Warren Buffett - 37 bi
3. Carlos Slim Helú - 35 bi
4. Lawrence Ellison - 22,5 bi
5. Ingvar Kamprad - 22 bi
6. Karl Albrecht - 21,5 bi
7. Mukesh Ambani - 19,5 bi
8. Lakshmi Mittal - 19,3 bi
9. Theo Albrecht - 18,8 bi
10. Amancio Ortega - 18,3 bi
11. Jim Walton - 17,8 bi
12. Alice Walton - 17,6 bi
13. Christy Walton - 17,6 bi
14. S Robson Walton - 17,6 bi
15. Bernard Arnault - 16,5 bi
16. Li Ka-shing - 16,2 bi
17. Michael Bloomberg - 16 bi
18. Stefan Persson - 14,5 bi
19. Charles Koch - 14 bi
20. David Koch - 14 bi

O empresário Eike Batista, 52, é o brasileiro mais bem colocado da lista, na 61ª posição, com uma fortuna de US$ 7,5 bilhões. Ele é dono do grupo EBX, controlador das empresas OGX, LLX e MMX, entre outras.

No total, a lista tem 13 brasileiros. O banqueiro Joseph Safra, 70, vem a seguir, no 62º posto, com US$ 7 bilhões no bolso.

Jorge Paulo Lemann, 69, acionista da Anheuser-Busch Inbev, é o terceiro brasileiro mais bem colocado na lista, em 92º lugar, com US$ 5,3 bilhões.

Os outros brasileiros são:

* Aloysio de Andrade Faria (196º, US$ 3,1 bilhões)
* Dorothea Steinbruck (205º, US$ 3 bilhões)
* Antonio Ermírio de Moraes (224ª, US$ 2,8 bilhões)
* Marcel Herrmann Telles (285º, US$ 2,4 bilhões)
* Moise Safra (318º, US$ 2,1 bilhões)
* Carlos Alberto Sicupira (318º, US$ 2,1 bilhões)
* Abílio dos Santos Diniz (468º, com US$ 1,5 bilhão)
* Guilherme Peirão Leal (601º, com US$ 1,2 bilhão)
* Antonio Luiz Seabra, que infelizmente não é parente meu até onde eu sei (601º, com US$ 1,2 bilhão)
* Julio Bozano (647º, US$ 1,1 bilhão)

Agradeço ao Blog Queroficarricopela otima matéria!

2010-03-04T22:44:00.000-03:00

Querem ganhar dinheiro add gapop0@hotmail.com la eu ensino como criar conta no lockerz e aki tem um topico falando sobre o lockerz

O queé um PTC???

2010-03-03T15:58:00.000-03:00

Sites Paid to Click ou Sites Pago por Cliques são sistemas que pagam usuários para que cliquem em seus anúncios.

Como Funciona?
Vou postar um diagrama e depois dou uma explicação.

Vou explicar...
O Sistema PTC entra em contato com o Anunciante, dizendo que o mesmo terá X acessos ao site dele por um valor Y.
O Anunciante vai e contrata o serviço do Sistema PTC, logo o mesmo entra em contato com o Usuário e diz que vai pagar um valor Z a ele para que o mesmo clique uma vez por dia naquele anúncio, por sua vez o Usuário aceita e quando chega a um valor W estipulado pelo Sistema PTC, o Usuário recebe seu pagamento.

Como Posso Participar?

Simples, você se cadastra em um site desse tipo, entra uma vez ao dia e clica nos anúncios.

Como Recebo Meu Pagamento?

Depende do PTC, alguns pagam via Paypal, outros via Alertpay e até mesmo em Cheques.

Vantagens?
Você não precisa investir dinheiro algum, se não quiser e ganha uma renda extra.
Existem também os Referênciados, esses são indacados por você e você ganha pelos cliques deles também.

Desvantagens?

Existem sites denominados de SCAM; são falsos sites que dizem ser PTC, falam que te pagaram uma fortuna, e de uma hora para outra, o mesmo sai do ar.
Fiquem de olho! Um site PTC novo, com muitos anúncios por dia para clicar, é um grande candidato a SCAM!

Diagrama de um SCAM:

Quer saber mais acesse: PtcsDicas

O que é o lockerz?Como funciona?

2010-03-03T15:49:00.000-03:00

Veja como funciona o Lockerz nesse guia completo. Saiba como ganhar PTZ, o que é um membro Z-List e etc.
Índice

1. Como ganhar PTZ
2. Membro Z-List
3. The Hallway (My Locker)
4. PTZ Place
5. Connect
6. Play

1. Como ganhar PTZ

Os membros do Lockerz podem ganhar PTZ das seguintes formas:

* Convidando amigos;
* Fazendo o login diariamente;
* Respondendo ás perguntas diárias (DAILIES);
* Assistindo vídeos, ouvindo músicas e jogando;

Quando Lockerz for totalmente lançado exisitirão cerca de 15 maneiras de ganhar PTZ.

Você recebe a seguinte quantidade de PTZ:

* 2 PTZ para cada amigo que você convidar;
* 2 PTZ para assistir a um vídeo, ouvir música e jogar um jogo;
* 2 PTZ para cada pergunta diária respondida (DAILIES);
* 2 PTZ ao fazer o login diariamente/

ATENÇÃO: Se você é um membro Z-List, você receberá o dobro da PTZ. Isso significa que 4 PTZ para cada atividade.
2. Membro Z-List

Após convidar 20 pessoas que se cadastrarem no Lockerz, você se torna um membro Z-List. Isso lhe dá o direito de receber o dobro de PTZ para cada atividade no site e ainda ganha uma camiseta do Lockerz que é entregue na sua casa.
Camiseta Z-List

Camiseta Z-List
3. The Hallway (My Locker)

Esta é a sua página inicial no Lockerz. Nela você encontrará todas as atualizações que Lockerz postou e também alertas. Esses alertas servem para coisas, entre elas para dizer dizer que um amigo convidado por você efetuou o cadastro, quantas convidados faltam para tornar-se um Z-List e muito mais.

Você vai encontrar uma barra de navegação no topo e uma barra de navegação na parte inferior. No topo você navega através das diferentes seções do Lockerz. Tais como sua página Connect (convidar amigos), Play (assistir vídeos, ouvir músicas e jogar), Redeem (resgate de prêmios) e outras que não foram liberadas ainda. Na barra de navegação inferior encontram-se or termos de Uso do Site, Faq, Contato e etc. Ela também mostra sua quantidade de PTZ e o link DAILIES, onde você pode responder a pergunta diária.
4. PTZ Place

Esta é a seção de Lockerz onde você pode trocar os PTZ que ganhou por prêmios. À medida que você acumula pontos, você será capaz de ir ao PTZ Place e resgatar seus pontos por prêmios. As datas em que os prêmio ficam disponíveis são divulgadas pelo Lockerz.
5. Connect

Esta página é dedicada exclusivamente para os membros convidarem amigos. Basta digitar o endereço de e-mail de seu amigo, escrever uma mensagem pessoal (opcional), e clicar em INVITE. Nessa seção você ainda encontra o status de todos os convites feitos por você, informando a data em que ele foi enviado, se ele foi aberto e se ele foi aceito. Ela também lhe dá a possibilidade de reenviar um convite. Quando o convidaddo se cadastrar no Lockerz o status muda de “Not accepted” (não aceito) para “Accepted” (aceito). Cada amigo convidado por você que se cadastre no Lockerz, lhe dá 2 PTZ. Ou 4 PTZ, caso seja Z-List.
6. Play

Play é a seção do site onde os usuários ganham PTZ assistindo aos vídeos disponíveis. No futuro ainda será disponibilizado músicas e jogos que também darão PTZ.
Cadatrem-se mandando um email para: gapop0@hotmail.com

Como funciona o Google Adsense?

2010-03-02T22:01:00.000-03:00

O Adsense vale a pena? Como funciona tipo como que é o pagamento? É por visitas? Tem algum serviço melhor que o adsense na internet?

O adsense vale a pena?
Eu venho utilizando o Adsense por um bom tempo, no inicio devo admitir que o Adsense parecia não funcionar, eu ganhava apenas alguns miseros centavos por dia, cheguei a mudar de sistema passando para o Buscapé, eu adicionei em todas as páginas, depois de alguns dias com este novo sistema cheguei a conclusão de que mesmo ganhando pouco em meus sites o Adsense é melhor que outros que existem por ai.
Então para minha felicidade resolvi que ficaria só com o Adsense, investi tempo analizando as melhores posições, cores e formatos, hoje em dia posso dizer que não tenho do que reclamar.

Como funciona tipo como que é o pagamento?
Como vocês já devem saber eu moro no Brasi, aqui o pagamento via endereço sempre foi uma opção para mim, mas devido ao fato de não saber configurar a conta meu primeiro pagamento foi em cheque, hoje em dia recebo via endereço.
No Brasil uma grande mudança nos pagamentos foi feita, de acordo com as leis aduaneiras o pagamento via cheque internacional feito pelo google não estão de acordo com as leis, resultado disso o Google bloqueou todos os pagamentos aos webmasters referentes ao mês de Dezembro.
Para contornar este problema o Google adotou a forma de pagamento por transferência eletrônica em dólares como acontece em outros países.

É por visitas?
Existem duas formas, o por clique que paga mais e por visualizações, infelizmente não podemos controlar quais tipos aparecem em nossos sites.
O valor por clique varia por diversos motivos, mas eu creio que o que mais influência são: Quantidade de anunciantes utilizando o mesmo conjunto de palavras e tema da página.
Estarei explicando isso mais adiante.

Existe algum sistema melhor que o adsense na internet?
O sucesso do Adsense em um site não depende exatamente do sistema, se prestar atenção no paragrafo anterior verá que o tema pode influenciar muito no valor por clique, o Adsense pode funcionar na maioria, mas podem existir casos em que uma grande quantidade de cliques resultem em apenas alguns centavos, já que podem não existir uma concorrência pelas palavras existentes na página, neste caso os anunciantes pagam o mínimo possível.

Como reconhecer um fake?

2010-03-02T21:52:00.000-03:00

Perfil fake, não só no Orkut, mas em qualquer site de
comunidade, uma pessoa, não autorizada cria um perfil falso,
em nome de outra e fazendo-se passar por ela.
Enganando outras pessoas, isso não só acontece com
personalidades famosas, mas muitas vezes, o intuito é
difamar ou passar informações incorretas.
Mas uma pessoa pode também criar um perfil qualquer, com um
nome qualquer, com dados totalmente ou parcialmente
fictícios apenas para semear a discórdia (eu, que frequentei
bastante o orkut, vi que até já inventaram um apelido...FDS
- Fake Semeador da Discórdia)...rsrrsrsrs
Como já leio o fórum há um tempo considerável, já vi
aparecer um FDS em pelo menos quatro ocasiões...e do mesmo
jeito que havia aparecido (subitamente, e elogiando e
insultando pessoas quem nem conhecia) havia sumido...não me
admiraria, inclusive, se se tratasse sempre da MESMA
pessoa...
O fake pode ser uma pessoa conhecida ou não...ele pode
passar um bom tempo analisando as pessoas de um determinado
grupo...e conhecendo-lhes os pontos fracos, carências (sim,
somos seres humanos, imperfeitos, temos pontos fracos, temos
carências!) começa a "jogar" com elas...
Elogios são distribuídos para uns...insultos são
distribuídos para outros...e o FDS consegue, da segurança do
seu anonimato, ver o "circo pegar fogo".
Motivos...? Ah...o ser humano...tantos motivos!!! Para
aquilo que não edifica, a imaginação do ser humano não tem
limite...rs...infelizmente...
Pode ser alguém realmente recém-chegado, simplesmente
querendo "brincar", desestruturando um determinado
grupo...
Pode ser alguém que já integra um determinado grupo e que
tem um ou mais desafetos, ou mesmo alguém que não goste do
grupo como um todo e cuja personalidade não lhe permita
simplesmente sair em busca de um lugar que seja mais do seu
gosto, e então sinta a necessidade de publicar suas
insatisfações...
Pode ser alguém que tenha algum interesse pessoal ou até
mesmo financeiro em causar mal-estar em algum determinado
grupo (fóruns, orkut, grupos de discussão)...
E um monte de outros motivos que nem sei..rs
Uma coisa, de minhas observações, eu consegui
colher...sejamos moderados, criteriosos...observemos mais e
falemos de menos, nem sempre nós os reconhecemos de cara.
Geralmente, a pessoa entra criticando...e, quando se faz
necessário não dá nenhuma
CONTRIBUIÇÃO/AJUDA/AUXÍLIO...nada...mas distribui críticas.
Críticas são bem vindas, claro...construtivas ou
não...rsrs...mas desconfie quando verificar palavras de
ataque pessoal a quem quer que seja...porque discordar das
pessoas não significa ter falta de urbanidade. Um perfil usa
e abusa da falta de urbanidade, ele está "oculto"...aquilo
que muitas vezes "engolimos" em nome da tolerância e do bom
convívio com pessoas completamente diferentes de nós, é
"vomitado", colocado pra fora de maneira violenta, sob o
manto de um perfil não-real. Comentários sarcásticos
gratuitos, buscando intimidar também devem ser observados.
Claro, existem SIM pessoas temperamentais...mas geralmente
elas REAGEM ao se sentirem
rejeitadas/feridas/ignoradas...Mas os perfis fakes agem com
sarcasmo ou dureza independente de qualquer coisa desse
gênero.
Ainda não conheço algo que possa ter mais efeito contra um
FDS do que ignorá-lo. Mas pra isso, é preciso reconhecê-lo.
Só com o tempo e a observação.

Não quero mais postar o dia a dia!

2010-03-02T21:45:00.000-03:00

Não quero postar mais o dia a dia é muito monotono e gasta muito tempo para ler e para fazer e espaço.

Lance a Lance do BAVI

2010-02-28T18:22:00.000-03:00

Acompanhe todos os detalhes lance a lance, ao vivo, de Bahia x Vitória pela 10º rodada do Campeonato Baiano. Clique aqui.

O que é twitter?

2010-02-28T18:13:00.000-03:00

O que é Twitter? Como funciona e como usar? Serve pra quê?

A internet é um grande facilitador do encontro de pessoas que compartilham as mesmas opiniões, gostos, idiossincrasias, curiosidades, interesses. Graças a blogs, e-mails, programas como o MSN e redes sociais como o Orkut, fiz muitos amigos por todo o canto do Brasil e exterior. E isso se dá porque um dos grandes motivos pelos quais a internet é tão bacana é a maneira como dissipa distâncias geográficas.

Graças à internet, posso conversar com minha irmã que mora na Espanha, trocar idéias sobre seriados de TV com amigos do interior do Ceará, falar abobrinhas com um blogueiro de Lisboa ou retomar contato com uma amiga de infância que mudou-se para Belém do Pará como se todos estivessem em uma mesma mesa de bar. E, se há cinco anos revelar que conheci minha namorada pela internet ainda gerava reações de espanto, hoje isso é encarado de maneira muito mais natural. Pudera: como bem afirmou o engenheiro de software André Moniz, "as redes sociais estarão para a sociedade moderna como o café, o bar e a discoteca estiveram para a nossa geração".

Uma das redes sociais mais movimentadas no Brasil atualmente é o Twitter. Surgido em março de 2006, trata-se de um serviço gratuito que pode ser desfrutado por qualquer internauta, não requer convite e permite que você publique textos de até 140 caracteres. Para criar sua conta no Twitter, basta clicar aqui e seguir as instruções da página.

Uma vez criada a sua conta, você já está pronto para responder às perguntas do site: "What are you doing?" ("o que você está fazendo?"). Digamos que o Twitter seja como uma folha de caderno com limitações de espaço. Como você só pode escrever mensagens de até 140 caracteres, é preciso ser objetivo. Porém, como em qualquer página em branco, você tem liberdade para escrever o que lhe vier à cabeça, desde fazer breves confissões sobre o seu cotidiano ("que alívio, acabei de dar a descarga!") até compartilhar poemas e hai-kais ("escreveu Leminski: 'confira/ tudo que respira/ conspira'") ou relatar, tal qual um repórter com câmera na mão, os fatos que você está testemunhando naquele momento ("evitem a Marginal Tietê, um caminhão acabou de tombar na altura da Ponte Casa Verde").

Além disso, o Twitter é também uma maneira prática e rápida de divulgar links interessantes, manter seus amigos informados sobre o que você anda fazendo ou publicar insights que lhe vêem à cabeça num determinado momento.

Sua página inicial do Twitter apresenta todas as mensagens escritas pelas pessoas que você escolhe seguir. Pode-se afirmar, pois, que aqui vale a máxima "diga com quem tu andas e eu lhe direi que tu és". Acompanhe as atualizações de quem você desejar entrando em qualquer perfil do Twitter e clicando em "follow", importe os contatos da sua conta de e-mail clicando em "Find & Follow" ou use aplicativos como o Twubble, que mostra quem são os amigos dos seus amigos, a fim de fazer novos contatos.

Uma das funcionalidades mais bacanas do Twitter é a atualização em qualquer lugar que você esteja por meio de celulares e smartphones. Sua conta pode ser atualizada via Web, através do endereço http://m.twitter.com/home, ou através do envio de um SMS. Neste caso específico, você precisará informar seu nome de usuário e senha no Twitter no site sms2blog e cadastrar o número do seu celular (mas informe também o código de sua cidade). Depois, basta enviar um SMS para o número (31) 9232-2564. Você também pode configurar sua conta para receber atualizações de seus contatos em comunicadores instantâneos como GTalk e MSN, ou no seu celular, por meio do recebimento de SMS. Basta clicar aqui para fazer as devidas modificações ao gosto do freguês.

Algumas dicas importantes para você que está chegando agora no Twitter:

- Quando você quiser responder à "twittada" de alguém que citou o seu nome ou enviar uma mensagem pública destinada a algum amigo específico, inicie sua postagem usando o símbolo de arroba (@) mais o nickname (apelido) do seu contato.

- Use a ferramenta de busca do Twitter para descobrir todas as vezes em que seu nome ou um determinado assunto foi citado em uma postagem no Twitter.

- Volta e meia você encontrará no Twitter mensagens iniciadas com o símbolo #. Esse símbolo do jogo da velha é utilizado para marcar postagens ligadas a um determinado evento ou assunto recorrente nas conversações. Um exemplo: durante o terremoto em São Paulo, espontaneamente convencionou-se que todas as mensagens ligadas à ocorrência fossem "etiquetadas" com a tag #terremotosp. Do mesmo modo, twittadas referentes a eventos como Campus Party e Virada Cultural foram marcadas com as etiquetas #cparty e #viradacultural respectivamente, ajudando os interessados a encontrarem mensagens relacionadas a um determinado acontecimento.

Dúvidas, sugestões, elogios, puxões de orelha? Siga-me no Twitter:jorgegsm

Pulseiras Coloridas

2010-02-28T18:01:00.000-03:00

À primeira vista, uma colorida pulseira de plástico nos pulsos de crianças parece inocente.

Mas na realidade elas são um código para as suas experiências sexuais, onde cada cor significa um grau de intimidade, desde um abraço até ao sexo propriamente dito.

Poderia confundir-se com mais uma daquelas modas que pega, uma vez que é usado por milhares em várias escolas primárias e preparatórias no Reino Unido e custam apenas uns centavos em qualquer banca ao virar da esquina.

Mas as diferentes cores das ditas pulseiras de plástico – preto, azul, vermelho, cor-de-rosa, roxo, laranja, amarelo, verde e dourado – mostra até que ponto os jovens estão dispostos a ir, se proporcionar, desde dar um beijo até fazer sexo.

Andam uns atrás dos outros nos recreios das escolas, na tentativa de rebentar uma das pulseiras. Quem a usava terá de “oferecer” o ato físico a que corresponde à cor. É o “último grito” do comportamento promíscuo que sugere, cada vez mais, que a inocência da infância pertence a um passado distante.

Quase tão chocante como as “festas arco-íris” – encontros com muito álcool e droga à mistura, em que as meninas usam batons de cores diferentes para deixar a “marca” nos rapazes após o sexo oral -, as “pulseiras do sexo”, que custam apenas um euro (um pacote com várias), têm um custo maior que foge ao alcance de muitos pais.

Significado das cores:

» Amarela – é a melhor porque significa das um abraço no rapaz;
» Laranja – significa uma “dentadinha do amor”;
» Roxa – já dá direito a um beijo com língua;
» Cor-de-rosa – a menina tem de lhe mostrar o peito;
» Vermelha – tem de lhe fazer uma lap dance (dança erótica);
» Azul – fazer sexo oral praticado pela menina (”boquete”);
» Verdes – são as dos chupões no pescoço;
» Preta – significa fazer sexo com o rapaz que arrebentar a pulseira;
» Dourada – fazer todos citados acima ou sexo oral simultâneo (“meia-nove”);
» Listrada– sexo na posição “frango assado”;
» Grená – Sexo anal sem lubrificante;
» Transparente – sexo com parentes consanguíneos;
» Marrom – exo escatológico (“brown shower”);

Preste muita atenção, estas pulseiras já chegaram ao Brasil!

Artigo GazetaOnline 10/11/09 – Pulseiras do sexo: uma mania adolescente

Nota site Acores:

Foi o jornal Inglês The Sun que trouxe o assunto para a discussão ao publicar um artigo em que afirmava que nas escolas inglesas os adolescente usam pulseiras coloridas para trocar entre si mensagens de teor sexual.

Essas pulseiras que foram muito usadas nos anos 80, feitas à base de silicone, custam apenas uns cêntimos e existem em variadas cores.

Segundo o jornal inglês, os adolescentes teriam então inventado vários jogos com as respectivas pulseiras, cujo objectivo é sempre o mesmo: ao rebentar uma pulseira duma determinada cor, o rapaz terá direito a reclamar o comportamento sexual da menina, que pode ir desde um abraço ou beijo até a uma relação sexual.

Note-se que não se trata de nenhum tipo de violência, mas de um jogo que é aceito por ambas as partes. Este aspecto é muito importante e confundiu por completo os adultos, pois que para além do jogo em si, muitas adolescentes usam as ditas pulseiras apenas como objectos decorativos.

26/02/2010

2010-02-26T18:58:00.000-03:00

Hooje o dia foi bem tranquilo, acordei ás 5:45 tomei banho e fui tomar o café da manhã, tomei um nescau com um pão com queijo coisa que eu adoro, esperei o transporte chegar para ir para o colegio.... Hoje no colegio so teve aulas chatas e vazias. O bom foi que fomos liberados 2 aulas antes porque não tinha prova. Depois de ser liberado fui para biblioteca, la entrei no meu Twitter e formspring. E sai do computador e aluguei um livro sobre os segredos de Harry Potter, o livro parece ser bom mais ainda não sei informar pois so li 46 paginas. Sai da biblio e fui ligar para meu pai para avisar que fui liberado. Meu pai chegou la e conversou bastante comigo equanto o transporte não chegava, quando o transporte chegou la para as 13:00 meu pai o pagou.

25/02/2010

2010-02-26T18:55:00.000-03:00

Ontem 25 de fevereiro de 2010 o dia foi tranquilo, eu não tive que ir ao colégio porque estava doente. De tarde sai para acompanhar minha mãe, e fomos ao banco pois ela precisava pagar a sulamerica, esperamos 5 minutinhos na fila e logo fomos atendidos. Depois do atendimento saimos de la e fomos ao consutorio do advogado dela para continuar o processo contra a sulamerica, ficamos muito tempo lá e eu estava morto de dor de barriga, depois de umas meia hora fomos atendidos. Saimos de la e fomos ao driver trhu do Mc Donald e eu comprei o maior hamburguer e fomos correndo a minha dentista que ja estava quase na hora.

Blog

2010-02-24T17:28:00.000-03:00

Neste Blog falarei tudo que penso, como foi o meu dia, o que teve no meu dia, escrever poemas, mostrar coisas interessantes