J的个人生活

《今夜流星光临》

2009-08-14T08:19:04Z

漫长旅程
终有结束的一天

“一天”
你在星空中遥遥问我
“什么是一天?”

简单的问题
我却不知道该如何回答

我不知道该如何告诉你
什么是一
什么又是天
什么是旅程
什么又是结束

我张了张嘴
只能重新闭上
好在你并不在意
你无需在意

天空的一道炙热消失后
我在脚边捡起了一块石头
“我们曾经相识么?”我问
“你已经忘了吗?”它说
“我就是你啊”

J in Shanghai
2009.8.13

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《拐杖》

2009-08-14T03:08:51Z

　　自从上次脚受伤之后，我就喜欢上了拄拐出门，这么说也许会让许多身体残障的人们觉得自己受到了伤害，首先向大家表示抱歉，我绝无不敬之意。
　　人们年轻的时候常常对生命，不管是自己还是别人的，缺乏应有的尊敬。归根到底，是因为他们并未察觉到生命的局限性。而一次足够严重的意外，就像是一场提前到来的洗礼，可以让一个人更早地从傲慢的幻觉中清醒，重新审视自己以及周围的其他人，重新审视自己过往的所作所为，乃至走上完全不同的人生。
　　这些大道理是我躺在医院按时熄灯的病床上，拄着双拐上下楼梯、搭乘的士和地铁，拄着双拐站在街道旁看着人们匆匆来去时想到的。我在城市里拄拐穿行，已经熟视无睹的一切因为一付拐杖突然间变得完全陌生起来。哪里的台阶太湿滑，哪个地铁出口没有自动扶梯，哪栋大厦没有残疾人专用的洗手间，这些平时完全不曾注意过的地方，这些平时迈着轻快的步子经过的地方，这些曾经来去匆匆仿佛不存在的地方，一夜之间，都像被施了咒语般变得高不可攀。
　　我一直急急地埋头苦干，不肯为不相干的事情半点分神，当每次去洗手间都变成了战役，以往价值观的崩溃就变得理所当然了。傲慢首先离我而去，体谅随之而来，同情心慢慢被擦去厚积的灰尘，偶尔对生命意义的追问和长吁短叹也渐渐被珍惜每时每刻的心情所替代。
　　慢慢习惯拐上生活的同时，我发现拄着双拐出门也并非全然都是麻烦。不得已的缓慢移动，让我有了更多的观察时间。以往只知道低头急步前行，现在慢下来，才发现很多人、景、物都在过往的匆匆中被忽略了。我看着路边的迎春花一点点从花骨朵绽放出来，又在某个大雨后的清晨飘落一地。我看着办公楼下推销信用卡的年轻人从结结巴巴一点点变得熟练黝黑，还有了两个助手。最让我惊讶的是，我突然发现每天经过的公园里吹萨克斯的老人家，居然就和我住在同一栋楼里。
　　与此同时，突然的行动不便，也让我有更多机会认识周围的人。我开始经常和楼下水果行的老板打招呼，他有个很可爱的儿子，每次都帮我把买好的水果送到楼上。我也和办公楼里的保安相熟起来，他在我拄着双拐来上班的第一天，主动给我开了侧门，而不是让我走沉重的手转门。而最神奇的是，我还因此结识了一位在地铁站工作的女孩儿。

　　那天早上我连续错过了几班地铁，正站在站台上发呆。我出门晚了，正好碰到上班早高峰。受伤后我一般都会提早出门，以免遇到这种情况。也许是发现了我脸上的焦虑及急迫，一个穿着粉红色上衣，灰色裤子的女孩儿走过来，略带羞涩地说：
　　“下辆列车，从车头数第五个门的人会比较少。”
　　我扭头看着她，我当然认得她的制服，这是地铁员工统一的服装。但她突然走上来一句没头没尾的话，还是让我用了几秒钟才反应过来。
　　“啊，谢谢。”我终于挤出了这么一句话的时候，她的脸已经红到耳根了。
　　“我那时候觉得自己傻透了。”她后来对我说。
　　“我可没觉得。我觉得你脸红扑扑挺可爱。”我说。
　　“哎呀，你还敢嘲笑我。”她用力扭着我的胳膊。虽然看不见，但能感觉里面已经瘀青了。
　　“嗯，提神。”我说。
　　“哼! ”她松了手，自己也知道用力有点大，又在扭的地方揉了几下。
　　第二天坐地铁的时候，我又在同一个站台看到了她，她正跟另一个女同事站在一起，我对她笑了笑，但她并没有理睬我。我只好讪讪地走到每天固定的位置，一边等车，一边借着对面广告牌的反光观察她。她的同事正在对她说着什么，或者说，教着什么，我猜她应该是刚刚从学校毕业的新人，才工作没多久。
　　我连续几天都试着跟她打招呼，但她每次都把目光转向别处，装作没看到我。早高峰之前的地铁站台其实相当空旷，工作人员不需要像高峰期一样跑前跑后，提醒人们注意安全，不要拥挤，也不需要把卡在门口的人硬推进车厢，以便关上列车车门–我后来才知道她扭人时的巨大手劲就是每天推人练就的。
　　我站在空荡荡的地铁站台上，站台很大，我跟她距离也很远。但我还是感觉不自在，就好像两个素不相识又有点熟悉的人汗渍渍地挤在闷热且永远不会停止的狭小电梯里，总有一个人要首先打破沉默。于是我转身向她走去。她能看到我走过来，即使没有看到，也应该能听到，拐杖在大理石地面上敲出笃笃的回响声。事后她说地铁站里的每个人都在看我，但我那时候并没有注意，我只是在看着她，因为我怕我的眼神稍一松懈，她就会像兔子一样从我眼前消失。我以前可以轻松就追上兔子，但是拄着拐就说不定了。
　　还好，她被惊吓了，但并未逃跑。
　　“嗨，你好，还记得我吗? ”我走到她的面前，举了举手中的拐杖。
　　她迟疑地点点头。
　　“谢谢你那天的帮忙。”我撑住身体，伸出一只手，“我叫林五，树林的林，一二三四五的五。”
　　她犹豫了一下，不情愿地握住我的手，因为连我都发现自己大概引起了围观。
　　她的手心冰凉。我心里有些抱歉。
　　“我……姓丁……”她说。

　　丁小白后来回忆说，她那天被我吓坏了，一天都心神不宁，为了决定要不要打电话给我取消晚上的约会，把两只手的指甲都咬花了。一直到最后一刻，她才决定还是来吧。我们约在地铁站台见面，她已经换了一身裙装，正和几个同事在聊天，我远远看到她，才发现她穿裙子还挺漂亮。如果早上她穿着这身，即使没有拄着双拐，我估计自己也没胆量上前去跟她搭话。
　　她听到了拐杖的笃笃声，转头看到我，跟同事告了别，向我施施然走过来。我本来就想请她去吃肯德基，忽然又觉得还是下馆子好了。
　　那天晚上我们聊了些什么，我已经记不太全了。她问我的脚是怎么回事，我添油加醋地编了个帮助警察抓小偷的故事给她，直到她听得热血沸腾才承认只是不小心从楼梯上摔下来而已，很快就要痊愈了。就是这时候，我第一次领教了她扭人的好本领。
　　我则问她，她怎么知道列车的哪个车厢的人少。也许是因为刚刚上了当，无论我如何威逼利诱，旁敲侧击，她都不肯说。我只好猜测是她每天工作积累出的经验使然。吃好饭出来，已经下起毛毛细雨。天气预报说这两天有台风要来，估计这个就是前奏了。我说自己就住在旁边，很近的，但她说一定要送见义勇为的残疾人回家。她突然的俏皮话让我一阵大笑，于是又被扭了几下。
　　她撑着伞送我到家，虽然她的笨拙让我们两个人都淋得够呛，我还是从心里很感谢她。如前所述，拄上双拐以后我慢慢学会了体谅。我执意让她擦干了再走，免得感冒。她走了之后，我一个人坐在房间里，抱着拐杖大笑了一阵，我想晚上做梦我都会乐醒的。
　　丁小白后来才告诉我，其实那天晚上她也挺高兴。因为她得知我并不需要一直拄着双拐，“很快就会痊愈”。
　　“第一次看到你的时候，我们几个同事还在感叹说，挺不错的小伙子，可惜瘸了。”她说。
　　“嗯，肯定是站长他们说的。”我跟她的同事后来都混得很熟。
　　“这你别管。”她说。
　　“如果你侦查下来发现我真的是瘸了，是不是就不会跟我在一起了?”我逗她。
　　她咬着手指想了半天，然后说：“还真说不准呢。”
　　“啊，歧视残障人士。”我说。
　　“我又没说不会，我只是说说不准啊。”她争辩。
　　她对每件事都这么坦白而认真。这也是我喜欢她的原因之一。
　　“话说回来，你们凭什么觉得我不错，说不定我是个大骗子，把你们全卖了都不知道。”我说。
　　“切，”她一脸不屑，“看你在那儿折腾了半天都还挤不上车，就知道你坏不到哪儿去了。”
　　得。

　　这就是拐杖带给我的礼物。我的脚已经好了很久，和丁小白的关系也渐入佳境。拐杖没了用处，但我没把它丢掉，而是放在了衣柜边上，跟雨伞在一起。我时常还会把它拿出来，拄着出门溜达。丁小白笑称这是“忆苦思甜”，她说对了一半。拄拐走一阵子，重拾残障人士的艰难，许多现实的纠结的确会豁然开朗。与此同时，拄拐行走还有另一个好处，就是可以让我慢下来，让我面对纷繁变化，慢慢观察，细细体会。
　　“我怎么觉得你不是去慢慢观察，细细体会，而是去勾引像我一样的善良少女去了。”丁小白狐疑地看着我。
　　“回答正确! ”我喝了口水，说，“这是拄拐出行的第三个好处。”
　　“你敢! ”
　　我说过了吗，她的手劲儿还真不小。

J in Shanghai
END
2009.08.11

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《梦的描写练习》

2009-08-12T01:00:42Z

　　在梦中她梦见自己变成了一个捕捉梦的人，每夜捕捉着那些悬浮在星星起伏洋面下的梦境。这些新鲜出炉的梦如云朵一样柔软而洁白，散发出阵阵香气，就好像太阳下晒了一天的被子。在她居住的小区，被子们总早早就被挂在阳台的晾杆上，直到孩子放学回家的嬉闹声响起时才被拍去浮尘，收整取下。她斜靠在满是夕阳余辉的窗台上，看着一床床被子慢慢躲入阴暗的房间，仿佛看到一个个梦境正循着阳光的味道，从深夜孩子细小的耳孔里悄悄钻出来。梦境们挤过窗户的狭小缝隙，在凉凉的空气中汇聚，上升，就像一只只透明的水母，布满深如海底般的城市夜空。
　　在她房间的书架上，放着大大小小的玻璃瓶子。所有这些瓶子上都贴满了红的绿的标签，标签上密密麻麻，仿佛写了一生的话在上面。这些就是她捉回来的梦境了。她有时候不知道这些瓶子是真实的存在还是她的想像。她让手指在瓶子上慢慢滑过，好像一切都是真的，又好像一切都只是稍纵即逝的幻影。她常常会陷入这样模糊的感觉中无可自拔，却又忽而在下一秒钟里如释重负。
　　这很重要么，她有时候想。

　　在梦中，她用一张透明的大网捕捉着孩子们的梦境。只有在黎明时分，忙了一夜的捕梦人即将收工的时候，起早的人们才能在晨曦中见到那张网的轮廓，那是一张轻柔的网，沾满了晶莹的朝露，轻轻一挥就尽然展开，仿佛一条悠游在天地间的锦鲤。
　　在她柔软的羽枕下面，藏着一本大的速写本，上面画着捕梦人的故事，那些小小的窗、飘满梦境的夜空、长而透明的网。如果趁她睡熟的时候悄悄把速写本抽出来，一页页向后翻看，可以看见捕梦人模糊的轮廓正慢慢地变得清晰，她留着银色的短发，有大的眼睛和精致的鼻子，还长了一双蜻蜓的翅膀–这能让她的工作变得轻松。书架上的玻璃瓶越积越多，它们高高地堆上去，一直堆到了天花板上，需要用梯子才能拿到。她花在撰写标签的时间也渐渐多了起来，每天下班回来吃过晚饭到入睡前，她的主要工作或者消遣，就是把早晨醒来匆匆记下的梦境一一仔细誊写在标签纸上。
　　大学毕业，她就留在了这个城市里，每天的工作和生活说不上不开心，却总好像少了些什么。看着渐满的书架，有时候她想是不是因为爱情缺席的结果，或者是自己不想长大，才会对梦里的故事念念不忘。但这些想法只是一闪而过，她依旧还是一个人，每天准时回家、吃饭，准时誊写标签，准时洗漱，准时上好闹钟，准时进入捕梦人的角色。

　　捕梦人坐在玉兰树的枝头，一边嚼着泡泡糖，一边哼着不知名的调调，等着月亮升上西天的时候，一个身影电光火石般滑过她的眼前。等捕梦人转头去看的时候，他早已不见了踪影，只有空气中莫名的味道滑进她的鼻底。捕梦人在微醺的风中轻轻抽了抽小鼻子，记住了这个气息。
　　梦像往常一样，从挂着蓝色、粉色、条纹、卡通窗帘的窗户里渐次钻出，在半空中汇聚、上升。捕梦人站起身，深吸了一口气，活动了下透明的蜻蜓翅膀，开始了新一晚的工作。她在梦境中穿梭，观察着它们的形状与速度。她偶尔用网兜起几个，放在耳边，仔细倾听里面细不可闻的声音。有的梦里传出啮齿动物般的吱吱声，可怜孩子，她又在树林里迷失了方向。有的梦里则传来吹泡泡般的噗噗声，嗯，他准是偷偷跑去参加鲸鱼的环球旅行了。也有的梦悄声息的，仿佛里面空空如也，这时候她总会把它们从网里捡出来，轻轻摇一下，然后叹口气，把它们放走。总有些孩子过早的成熟，他们早早学会了隐藏心事，变得像大人们一样无趣。
　　黎明时分，她决定结束今晚的捕捉，她擦去网上的朝露，准备休息一下，顺便想想那个一闪而过的身影。
　　终于，捕梦人打了个长长的哈欠，睡着了。梦中的捕梦人后来做了个梦，梦里面，一双不甚明朗的眼睛总躲在黑暗中窥视着她，带着些许神秘，些许犹豫。

　　他在黑暗中惊醒，才发现外面下雨了，雨滴落在楼下塑料雨棚上，发出噼噼啪啪的响声。他闭上眼睛，翻了个身，梦中的一切依旧清晰，熟睡的女孩、堆满瓶子的书架，还有梦中的捕梦人，一切都历历在目，触手可及，只不过一切也都停在那里，好像乐曲才放到一半，就被人被按了暂停键。对不起大家，走神了。他好整以暇，重新按下老式录音机的开始键。

　　“咔嗒”一声，梦里的一切又都动了起来。床头的闹钟响了，女孩从睡梦中醒来，伸手关上了闹钟。她像往常一样撑着从床上坐起来，拿起旁边的纸和笔，把刚刚过去的梦境记录下来，深色树林冒险记和骑鲸环游记，她停了下来。她看到了从捕梦人身边经过的那个人影，她抽了抽鼻子，这个气息她从未闻到过。会是谁呢?一个陌生人。她用很小的字备注道。
　　她起了床，洗脸刷牙。镜子里的人还和几年前大学刚毕业时候没什么两样，甚至看上比那时候还要年轻，但她知道自己眼角的皱纹又多了几根，脖子的皮肤也没那么紧致了。她擦干脸，开始涂一些护肤品。而就在两年前，她还对护肤这件事嗤之以鼻呢。想到这一点，她不禁笑了，对着镜子做了个鬼脸。

　　他看着女孩穿戴整齐，经过他的身边，走出门口。他有些迷惑，不知道自己为什么会梦到一个完全不相熟的女孩，更不知道自己为什么会站在这里，在自己的梦里。
　　他依次拿起她的面膜、眼霜、卸妆水，又依次放回，这些他平时完全不懂的东西，居然会在梦中出现的如此清晰真切，令人难以相信。他看着镜子里的自己，镜子里的男子蓬头垢面，一副没睡醒的模样。他忍不住也对着镜子做了个鬼脸。
　　他回到房间里，让手指在书架的玻璃瓶上轻轻滑过，有点冰凉的感觉。铺好的枕头下面，速写本还在哪里，他把它抽出来，慢慢地翻着，本子上，捕梦人正在一页页成长，一切都跟他曾经梦到过的一样。他应该把这个场景记下来，他忽然想到。他曾经尝试要记下什么梦境，但最终却只记下了些零散的片段。梦境就像退潮的海水，它们总是迅速离开，只留下一片平整无人的沙滩。
　　女孩、捕梦人、玻璃瓶子…他嘴里嘟囔着，在确信已经记住所有细节之后，才抽身离开。

　　床头的闹钟已经响了两次，他挣扎着爬起来，窗外的雨已经小了，天色却依旧阴沉沉的。梦里的一切依旧清晰，他跳下床，从纷乱布满电线的书桌上找出了一个旧信封和一只铅笔。他坐下来，把电脑键盘推到一旁，撕开信封，平摊在桌子上。他已经多久没有在纸上写过什么了?他突然想。习惯了用电脑写字，面对纸笔突然有点不太习惯。
　　就好像录音机按了暂停键。
　　从哪里开始呢，他深深吸一口气。
　　“咔嗒”一声。嗯，好的，就从这里开始吧。
　　“在梦中她梦见自己变成了一个捕捉梦的人，每夜捕捉着那些悬浮在星星起伏洋面下的梦境。”
　　这是他在信封上写得第一句话。如果有万能的神存在，可以看到此时在信封的背面，一个曾让他无比留恋名字还在哪里，蓝色的墨水已经渐渐失去了颜色。

J in Shanghai
2009.06.11_07.31

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《三十岁的备忘录》

2009-08-03T11:39:40Z

我今年三十岁了
没什么钱
早失了恋
我有一把吉他
却一直都不太会弹
我周末常去图书馆发呆
偶尔在街上闲逛
拍拍照
看看姑娘

我有一份简单的工作
收入不多
却不必虚伪
我养了一只小猫
它不太理人
脾气也不太好
这有点像我
我们经常打架
关系却还不差

失恋之后我学会了唱歌
唱得不太好听
但朋友都说已好了太多
我时常还会写些故事
有的有头没尾
有的有尾没头
像一个个谜
我常在梦里找到谜底
却又在醒后忘个干净

我的父母都还健在
他们有时还会争吵
互相打小报告
有时候我觉得他们像是小孩子
他们却始终当我是小孩子
我还有个姐姐
我们关系算是最铁
她打电话来说
有空回来看看吧
这么方便
我说好的好的
才发现已经好久不见

J in Shanghai
2009-7-27

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《小心翼翼》

2009-07-27T00:53:09Z

有时候我在想我是多么小心翼翼的一个人，小心翼翼地生活在这个世界上，小心不要影响风的轨迹，小心让开蚂蚁的道路，小心地踩在别人的脚印里屏息潜行。

我小心翼翼地保护着自己脆弱的外表和丑陋的内心，小心维系着自己拖延的恶习和不雅的睡姿，小心避开烟草熬夜朋友和爱情，小心不让生死离别改变每顿饭的味道。

然而就是这么一个小心保护别人和自己的家伙，怎么会变成今天这个样子，还真是有些让人捉摸不透啊。

J in Shanghai
2009-07-24

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《猪头男人》

2009-07-24T06:49:50Z

带底纹的猪头男人。

A man with a pig’s head. By J.

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《抹去脸》

2009-07-13T11:13:52Z

早晨，站在洗手间的镜子前，我决定抹去我的脸。

我抬起右手的食指，放在嘴唇上，就像要让人小点儿声一样，“嘘——”。我能感觉到嘴唇的潮湿。我的嘴唇总是潮乎乎的，每次一紧张，我就会下意识地去舔它。
“不要舔嘴唇。”画外音说。
我笑了笑，最后的笑容，手指横着轻轻一抹，嘴巴就歪向了一旁，嘴唇变成瘦长的一条红色，我接着又抹了两下，红色渐淡，再抹了两下，颜色混进皮肤。不到一分钟，嘴巴的地方已经变得干净平滑，了无一物。很容易嘛。

有了嘴巴的经验，我开始变得大胆，整个手掌覆盖在鼻子上，用力一压，鼻子瞬间就被压扁，留下四条深深的指沟。
“嗯，这可不太好看。”画外音说。
深有同感。我上下左右各涂抹了几下，指沟消失了，原来鼻子的地方只剩一个平缓的突起。小时候总有人夸我手指修长，适合弹钢琴，其实做个雕塑家也可以啊。
“这还不错。”那个声音说。
“这还不错。”我在心里重复着。

接下来的耳朵就简单多了，只需双手举高，仿佛忍受不了什么噪音似的用力按下去，就成了。
越是精心构造的东西毁坏起来越是迅速。
真应该找张纸把这句话记下来。

我看着镜子里的自己，镜子里的脸就像是泥塑的坯件，等着进一步的加工。不不，没有进一步的加工，这就是我想要的样子。
这就是我想要的样子，除了…
我闭上眼睛，慢慢把手放在紧闭的眼帘上，我能感觉到眼球在底下的颤动。我暗暗叹了口气，或者想象着自己暗暗叹了口气，不再犹豫，轻轻按下去。
没有痛感，甚至连感觉都没有。我摸索着把眼部抹平，又沿着脸部的轮廓修整了一下，好让一切看上去尽量自然。
“如何?”我漠然对着前方，在心里问。
没有人回答我，即使有，我也已经听不到。

END
J in Shanghai
2009-07-12

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《在细雨中奔跑》

2009-08-14T03:36:45Z

早晨他一睁眼就已经要迟到，匆匆冲凉出门，才发现外面云层如厚重的蚊帐般铺天盖地，太阳依稀高悬云后，把空气和水分都挤压在这嘈杂的早晨，城市仿佛巨人的高压锅，他则是锅底大汗淋淋的一只蚂蚁。

他依旧还在梦中，未来得及擦拭的镜片让眼前模糊一片，手表却提醒着即将到来的迟到现实，他只能深吸一口气，奔跑起来。开始踉踉跄跄，几步之后才找到了节奏。笨拙的动作搅起沉闷的空气，居然有丝丝的微风。跑起来他才发现雨滴的存在，这不禁让他想起一部叫做在细雨中呼喊的小说，如果把呼喊改成奔跑，就能应景了。这想法让他兴奋起来，身体也仿佛变得轻盈，让这乏善可呈的早晨，突然有了些飞的感觉。

J in Shanghai
2009.07.08

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《重返冬季》

2009-05-26T01:16:46Z

我轉回頭，向冬季裏走去
天空漸漸升高，遙遠
樹林裏的葉子重新變暗
沒入鬆軟的黑色土地
湖水緩緩下降，結冰
露出岸邊的青石
雪沸沸揚揚地下了一夜
終於停了
久未露面的企鵝在湖面上留下串串足跡

環游的馬戲團剛剛出發又回到原地
大象和長頸鹿們躲進山洞深處
只剩下游荡的小丑和空空的篷車
林子裏到處是黑熊沉睡的鼾聲
踩著這些柔然的脊背
可以把整個森林游遍

我打開林中小屋的木門
坐回到厚重的桌後
整個冬季我都在趕制一本書的封面
油墨總在傍晚變得凝固
燃燒的松枝也無法讓它溫暖
我停下來，喝了一口熱湯
或者是喝了一口熱湯，我才停了下來
我在時間里迷失了方向

鎮上的熱氣球悄悄返回
郵差依舊穿著褪色的飛行服和飛行帽
用銅質的單筒望遠鏡窺視地面
他們每星期出現一次
丟下包裹和信件
然後帶走因為寒冷而凝結的靈魂
和林中瘦骨嶙峋的思念

冬季剛剛開始的時候
熱氣球丟下一個巨大的包裹
紅色的彩紙紮著綠色的綢帶
矗立在屋前的草地上
雪還沒有下
我坐在包裹的角落裏
裏面空空的什么也沒有
只有潮潮的熱帶空氣

END
J in Shanghai
2009-04-20

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《为雨的旅行》

2009-05-26T01:10:28Z

　　收音机里的说，今天会有大雨。我继续在阳台上站了一会儿，转身回到屋内。屋里没有开灯，暗暗的，我摸索着从墙角的柜子里找出一个挎包来。这个黑色的尼龙挎包是十多年前，我刚上大学那会儿，从姐姐那里拿来的。它是最简单的样式，压在一起可以放进衣服口袋，展开又有很大的容量，很实用。挎包的一个搭扣已经坏了很久，现在替代它的是一个从智力玩具上拆下来的铁环。我从柜子里拿出挎包，塞了几件衣服进去，又从冰箱里找出袋面包和一瓶矿泉水，也一股脑塞到了包里。如我所说，包很实用。
　　我关掉桌上的收音机，出了门。还是早晨，天空却已是铅灰色。我在路口搭上4路巴士，巴士上没有什么人，只有在靠近门口的位子散坐着三两乘客。在这个古老的北方小城里，本就没什么人搭乘巴士，双脚和脚踏车往往更加便利。何况这个阴霾的早晨，大多数人应该还在春眠的美梦中吧。
　　门“嘭”得一声在身后关闭，车慢慢开始向山上驶去。我走到车厢后面，找了个靠窗的位子坐下。几站之后，车子渐渐空了，只剩我一个人。路两旁的风景从普通的街景慢慢变成黑漆漆的树林，风开始大了，落在街道两旁的叶子被风追着，翻腾飞舞，轻轻敲打在车窗的玻璃上。
　　不多时，车缓缓停下。这里是公路的尽头，剩下的路只有靠走了。我下了车，空荡荡的巴士原地掉头，向山下开去。我的方向却是相反。一阵阵大风沿路吹来，被面前的树林挡住了，呼啸着四处乱撞。我从挎包里找出一件连帽衫穿上，紧紧身子，向山上走去。
　　这座山是连绵山脉的一段，因为不是主峰，没有什么像样的山路，所以也就没有什么人来。开始还有一些石阶可循，走过一个破败的草庵之后，路就渐渐变得模糊，越往上走，越发崎岖难辨。先是一片浓密的杉树林和黑色松软的坡地，走了不知多久，又变成铺满碎石的陡峭下坡。我边跑边跳地从碎石的坡道滑到坡底，手上已经被密密麻麻地树枝割了几道小口。拂去粘在脸上的蛛网，眼前是一片大大的水潭。在林子里，风和光都被层层的密叶挡在了林外，一出来，才发现外面乌云滚滚，早已是一副山雨欲来的景象。
　　水潭很大，靠左边的一侧有个长长的水坝。坝体不知是何年何月就有了，水泥斑驳，石块裸露。水坝旁边的林子里，有一个同样年代久远的石屋。屋子里不知有没有人在，一只拴在门口的黑狗冲我吠叫不止。我远远绕过狗，走上水坝。风贴着水面吹来，一阵紧过一阵，让人无法站立，狗的叫声在山谷间不断回响，我一只手拉着连帽衫的帽子，另一只手抱住挎包，紧缩着身体，逃也似的向前奔去。
　　奔过水坝，狗的吠声终于渐小且停，我气喘吁吁地停下来，面前却是另一个更加陡峭的山坡。眯眼向上望去，和刚才的山不同，这段山坡上没有树，只有大片齐膝的野草和野草间裸露的灰色岩石，山体高高地直插到云层里面，漫山的野草在灰色的云雾和狂风中起起伏伏，仿佛深夜的海潮。
　　沿着山坡向上，风带着泥土的气息和细小的沙粒，从横刺里刮来。阵阵的潮气让脸和手脚都变得冰凉。山体变得越陡峭，我的身子也缩得越低，脚下的草地因为潮湿而变得湿滑起来，每走一步都是艰难。我在风中努力保持着平衡，不知道什么时候，我就会一个趔趄，从这陡峭的山崖上翻滚而下。
　　这样闷头爬了不知多久，终于感到了饿。我找了一块背风的岩石，掏出面包和水吃了。遥遥望去，山下的水潭已经变得渺茫，像被人遗弃山中的镜子。应该已是中午时分，然而抬头看看，天空却全如夜晚般阴暗，雷声隐隐。
　　我继续向上，渐渐地，四周变得白茫茫，除了迅速流动的雾霭，什么也看不见。我知道自己已经走进了云里。一样的狂风，一样陡峭湿滑的山崖，一样倾斜身体的费力攀爬，闪电和雷声就在我的头上爆炸，散开，我的身体却突然变得空旷轻盈起来，就如这片无边际的山和同样无边际的云一样。不知不觉中，我的面前开始变得平坦。我捂住翻飞的衣帽，站直身子，只见周围一片空旷白茫，什么也没有。我已然来到了山顶。
　　雨就是在这时候落下的。开始只是一滴，落在额头，然后是第二滴，第三滴，突然电闪雷鸣，大雨如预报般倾盆而下。天地间一片水色，时间仿佛重新潜回到远古的洋底。我从轻盈变成狂喜。我甩开挎包，挣脱外套，张开双臂，迎接雨水的到来。我在山顶的方寸间奔跑，跳跃。我对着虚空大声呼喊，即使根本听不到自己的声音，我从地上捡起一块块碎石向外用力抛去，即使根本不知道会落向哪里，我大笑，我大叫，直到笑得声嘶力竭，叫得筋疲力尽。我终于累了，仰面躺倒在地上，仿佛全身的筋骨都被抽走一般，任凭大雨如鞭，抽打在身上，脸上，也没有力气闪避。
　　我开始放声痛哭起来，眼泪鼻涕混杂着口水雨水，在脸上横流。但我根本顾不得它们，我连呼吸也顾不得，我咳着，喘着，我的身体因为哭泣而酸痛，抽搐。然而我却只管哭着，撕心裂肺般无缘由地哭着，仿佛我这一生不是为了别的，就是为了这一场哭泣而存在似的。
　　
J
THE END
09.04.19

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2009-04-16T00:51:09Z

谜一样的世界。
自从我读到它，这六个字就始终在我的脑海和舌尖上打着转，我不时会把它摆上舞台，在慵懒吃过饭的午后，在过了下班高峰期的空旷车厢，我把它摆出来，让温和的灯光暖着它，让柔软的天鹅绒衬着它，看它在灯光里轻轻挥舞着似有还无的水袖，低吟慢唱着如梦如幻的曲调，这样的场景是如此令人着迷，我不禁想起自己在十岁的夜晚，看着透明玻璃瓶里，那个飞舞着的萤火虫的感受。

这部电影让我哭得头疼。

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Arcade Daze J

2009-02-01T10:33:31Z

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《关于这世界的孤单和人生其实是这么一些事》

2009-03-23T01:20:56Z

　　标题有点长，因为不是应稿，也没有编辑大姐打扰，所以一切都可以自由发挥。
　　
　　题外话，编辑真的都是些大姐吗?
　　随着新一年的到来，随着本人目光渐钝，随着新生的毕业和老生的退休，眼瞅着越来越多的编辑大姐慢慢都变成了编辑小妹。
　　因此，答案为否。
　　
　　好吧，虽然可以信马由缰，但还是先回到正题。
　　正题一：这世界的孤单。
　　不得不说，这是个矫情的话题。通常此话题只有两类人士比较喜欢。一类是刚刚开化的小毛孩，他们从无忧无虑突然到察觉宇宙飘渺人生无常，从两小无猜突然到遭遇恋爱和恋爱失败，巨大的落差总让他们禁不住变得悲天悯人，随手随口总能把全世界都带上。
　　还有一类，就是脸皮厚的中年大叔。他们早已过了小题大做的年龄，仍要冠冕堂皇地对世界对孤独发表一番议论，只是因为生性胆小，脸皮又薄，说的是世界云云，其实却是躲在后面孤单的自己。
　　我大抵属于后者。
　　口口声声说大叔，转眼间自己也真得到了大叔的年纪。一路从小毛孩走到每天早晨起来都要对着镜子刮掉一夜长出的胡茬，悲过天也悯过人，谈过轰轰烈烈的恋爱，也无疾而终地失过恋，一个人走了这么久，按道理早已对孤单二字免了疫，然而冬季来临，枯藤残叶，雨水冰冷冷地敲打着黑窗，总忍不住要嗯哼几句。
　　说了这么多，好像还是没有到正题，好吧，现在到了。关于这世界的孤单，其实可以用一句歌词来说明，它是这么说的：我一个人不孤单，想一个人才孤单。
　　我觉得它说的很对。
　　
　　正题二：人生
　　人生这个话题，稍微没那么矫情，但也好不到哪去。一般人到了三十岁之后，人生这两个字就会变得透明，看不见摸不着，好像它从来没有在你童年的理想中出现，也没有在青年时代里让你热血沸腾，更没有在成年后折腾着你彻夜不眠辗转反侧。简而言之，三十岁生日最后的钟声余音一过，人生这两个字就自此在世界上消失，好像从来不曾出现过一样。
　　有些夸张，但希望还算清楚。
　　最近经济不景气，大楼里的租户也减少了很多。自从放话说要戒烟之后，我就把原来用来抽烟的时间都花在爬楼上。我从消防楼梯走上走下，然后在每一个经过的楼层里溜达。七八年前，互联网还不发达的时候，我做过一份帮商务楼租赁中介公司查看办公楼租户情况的兼职，主要工作倒和现在有些相似：只身来到目标大楼，乘电梯直达顶楼，然后从消防楼梯一层层向下走，每到一个楼层，就走进去溜达一圈，记下公司的名称和门牌号，顺便再跟前台的漂亮妹妹聊聊天，要个总机号码。
　　记得这份兼差还有个形象的名字，叫做扫楼。
　　话说我在大楼的不同楼层间溜达，不时发现有租户搬走，有些楼层甚至整层都搬空了。看着曾经显赫的企业人去楼空，我觉得挺不错。我把这些空置的楼层都分了类，有的用来发呆，有的用来吊嗓，有的用来松筋骨，剩下的每天轮换着出恭。如前所述，我其实挺喜欢一个人呆着，觉得很爽。
　　人生这件事，就是我在某个楼层的洗手间想到的。我的人生虽然早已应该消失不见，然而不知道自己是早熟还是晚熟，早早就开始想，到现在却还抱着不放。尤其身边圈子里的人都在稳步向前，而自己还在悠哉哉如神仙般不食人间烟火的时候，我就越是为之困扰。我坐在阒静无人的洗手间里，四周空空荡荡，闭上眼睛，听得到自己的呼吸声。人生这件事情突然变得再明白不过。
　　什么是人生，人生不过是选择一幢楼，然后一直向上爬而已。
　　简单分析下。这里面包含了两个要素，一是你有一幢心仪的楼，二是一直向上。如果你选了半天都下不了决心，或者总是爬几步就没了力气，没有关系，反正三十岁一过，你就会把人生云云都忘个精光，看着大家上哪幢楼，你也跟着上，看着大家换了另一幢楼，你也跟着换过去，保证一样有竞争有收获，有快乐有满足，保证一样的合家幸福，子孙满堂。
　　人生百年，怎么不都是过不是。
　　
J in Shanghai
2009-01-10

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2009-01-30T00:00:00-08:00

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《艺术家的追求》

2009-01-29T17:37:20Z

前一阵子，安同学和吴冠中先生有段对话，谈到苦难和艺术追求的问题。

话说艺术家是这么一群人，他们拒不遵循马斯洛的需求理论，不顾及自己衣食有忧，一上来赤身裸体披张麻袋就向终极目标奔去。任何一个先找片树叶来遮羞的人都会觉得他们有些不可理喻。其实他们中的很多人，除了疯子，也经常会对自己的所作所为产生怀疑。有些人因而却步，转回去弄片树叶重新来过；有些人则每隔一段时间就在路边蹲个几天，淋几场雨雪，受几次风寒，不知道该向哪儿去。往往这个时候，外在的因素就成了关键。一个异性的关心或唾弃，一道政府的安置或流放命令，都会决定他们的一生。而且往往，唾弃和流放更能让他们无路可退，抱着赴死的精神(多数时候真的就死了)，挺身向前，而其中的幸存者，则会给这个世界带来一些无与伦比的财富。

你也想做这样的人吗?

安同学和吴冠中先生对话录(节选)

陈：我只想问您一个问题：1950年，您决定从欧洲回来，回国后经历了那么多困难，您可曾后悔过?
吴：我不后悔，回头看看我经历过的那些苦难，我不后悔，因为那是难得的苦难。而艺术是要从苦难中产生，升华。

陈：您说艺术要从苦难中产生，可是像我们这代人并没有吃过苦，是不是就无法创造艺术?
吴：人生不可能一辈子都风平浪静，总有磨难。怎么可能不吃苦，不受难。人这辈子还长着呢。

陈：您在1949年给吴大羽写了封信“艺术不在巴黎，不在欧洲，不在大师的画室里，在祖国，在家乡，在自己的心底”，第二年您就回国了。
吴：对，当时我在欧洲就是一个穷学生，学习他们的技术，我了解他们，但他们却不了解我，不了解我的心情。我想搞自己的艺术，我希望自己的作品得到同胞的共鸣。

J in Shanghai
2008-12-2

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《无题十八》

2008-12-02T12:21:27Z

　　终于把无题写到了成年。无题十八，作品18号。话说画家为什么喜欢用数字给作品命名? 大概是名字实在难达画意所至。画意无法用文字来准确传达，然而有时候一个简单比喻却又能远超画境。

　　《诗经》中描写美人，说“手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴(qiú qí)，齿如瓠犀(hù xī )，螓(qín)首蛾眉。巧笑倩兮，美目盼兮。” (《卫风 · 硕人》) 这个厉害了，说她的手好像春天刚抽出的草芽一样柔嫩，肌肤好像凝结的脂膏一样白润滑泽，颈项好像蝤蛴(天牛的幼虫)一样丰润，牙齿像瓠(葫芦)的子一样整齐洁白，额头像螓(蝉的一种)的头一样广而方，眉毛像蛾的触须一样细而长。轻巧的笑容是如此美好，美丽的双眼是如此灵动。
　　二十八个字，一个美女跃然纸上，要把这二十八个字完整画出来，大概要费不少功夫了。

　　其实《诗经》还算厚道，宋玉在《登徒子好色赋》里更厉害。他说邻居的女子美啊，“东家之子，增之一分则太长，去之一分则太短，着粉则太白，饰朱则太赤……嫣然一笑，惑阳城，迷下蔡。” 我家东边邻居的女孩，论身材增加一分则太高，减掉一分则太短；论肌肤涂脂粉则嫌太白，施朱粉又嫌太红…甜甜一笑，就把阳城和下蔡两城的人都倾倒了。这个美人美，美到沉鱼落雁、闭月羞花。这个美要怎么画才行呢?

　　所以古人还是很厉害，古文也是很美。

　　其实画家也同样厉害。蒙娜丽莎的微笑，画的是什么，一个女孩子的半身像，具体的说，是一个十六世纪欧洲、略显丰盈、有着褐色略带卷曲的过肩长发、黑眼珠、高鼻、薄唇、面容清秀、皮肤白皙、穿深色低胸长袍、端坐、双手交叉平放胸前、微笑、平视前方、二十五岁左右的女孩子的半身画像。
　　假如你从未见过这幅画，你应该可以根据以上描述给她一个样子，但你却永远无法知道她到底是什么样，又有什么动人之处。它有多动人，真的找来看一看，其实也没有太动人，只不过远比以上文字所能描述的更动人罢了。

　　所以艺术这个东西，谁也代替不了谁。不过好的艺术作品的标准却是基本一致。简而言之，就是它们都有一个看不见的气场。它们可以画得一团混沌，可以写得没头没尾，甚至你根本稀里糊涂、无法置评，却还是会不由得感叹说，这个厉害，真的厉害。

J in Shanghai
2008-12-2

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《怪獸》

2009-04-15T08:19:45Z

　　我是在路口遇到他的。他穿著褪色的黑色長袍，低眉順眼，站在路中央。第一眼看到他的時候，我以為他是要乞討什麼，於是跟著人流一起遠遠就繞了開去。後來連續幾天他都站在同一個地方，以同樣可憐的姿態，一聲不吭。他周圍的空氣慢慢開始變色，壞死掉落，發出陣陣臭味，經過的人們都禁不住捂起了鼻子，快走兩步。
　　時間一天天過去，他每天都站在那裏，站在同一個地方。他像所有那些一夜間布滿街頭、閃著光的巨大看板一樣，漸漸變成了街道的一部分。城市的居民們有一種特殊能力，他們可以如怪獸般輕而易舉吞下突然出現的黑衣人，吞下所有煙霧和噪音，吞下鐵絲網和高壓電線，吞下慢慢壞死的空氣。他們吞下一切突如其來與不可理喻。如果每天正午時分都有一隻長著三十六條腿七十二隻手一百零八層樓高尖角長尾口鼻噴煙渾身惡臭的巨型怪獸，手持手槍機槍衝鋒槍霰彈槍狙擊槍火箭筒閃光彈煙霧彈手榴彈，轟隆隆劈啪啪從城市的街道上橫掃而過，相信我，善良居民們不用一個星期就能對它熟視無睹，視而不見。他們會面無表情地拖走屍體，擦幹血跡，改變行走路線，重新習慣。一切依然平和如初，一切依然井井有條。大不了中午不出門嘛，說不定他們還會弄一個什麼參觀噁心怪獸的旅遊項目出來，以此贏利哩。
　　我跟著人們一起在城市的街道裏穿行，繞過一個個伸出來的招牌，在一望無際的車流中間側身而過，爬過一道道鐵柵欄，上下幾次天橋再鑽過幾條地道。夾在人流中，感受著他們的善良體貼與寬容大度，我整個人也變得安心起來。人生不再充滿陷阱和不確定性，而是變得清楚輕鬆又安穩，只要跟大家走在一起，閉著眼睛都可以走到終點，幸福的終點。
　　我對此深信不疑。
　　直到有一天，他把我攔了下來。

　　救救我。他一把抓住我的手臂。
　　他抓疼了我，我想要掙脫，才發現他的力氣大得驚人。
　　救救我。他說。
　　看著越走越遠的人流，我的大腦發脹，肌肉緊張，心跳加速，汗珠從背部和腋下的汗腺裏點點滲出，一種無法跟上正軌的恐懼緊緊抓住了我。我奮力掙扎了幾下，再掙扎了幾下，終於放棄了。我回頭盯著他，他顯然沒有被我的絕望嚇住，依舊緊緊抓著我的手臂。我們這樣對視了半分鐘，他才頹然放開了手。
　　救救我。他囁嚅著。
　　我摸著被抓疼的手臂，看著無人的街道，整個人好像眼前的街道一樣突然變得空蕩蕩的。我按部就班的生活，我有條不紊的節奏，我的善良寬容，我精心準備、圈著黑色紅色重點、寫滿中文英文注釋、貼著黃色綠色便箋紙的人生，它們正在就此離我而去。救救你，誰來救救我啊?
　　沒有人來救我，除了我和他，周圍一個人都沒有。我聽得到風從空曠的腦海上空呼嘯而過的聲音，帶著陣陣曛人的潮氣，一個如怪獸般巨大的陰影驀地壓迫下來，蓋住了一切。

　　我清醒過來的時候，四周已經是一片狼藉。我依然站在原地，黑衣人卻已經不見了。一些穿著制服的人正忙著抬走一具具屍體，把倒塌的房屋扶正重新塗漆，把飛濺的石塊原封不動地填回地洞，為剛剛換上的看板通電測試。
　　巨大的空氣清洗機嗡嗡嗡的聲音裏，我不確定自己剛剛經歷了昏厥，還是一段大腦空白。很多年前，當我還年輕的時候，我曾經因為絕食暈倒在城市的廣場上，也曾經因為精神分裂而被實施過電擊療法，但那些都是遙遠而模糊的記憶了。
　　一個制服人正坐在我的身邊的一塊石頭上面抽著香煙，看到我醒了，就小心翼翼地把煙熄滅在一個白色的小包裏，然後把小包在上衣的口袋裏收好。他站起身，用手電筒照了照我的眼睛，又坐了回去，拿出另一支煙開始抽起來。
　　發生什麼事了? 我問。
　　他沒有回答，只是專心抽他的煙，並用一個一樣的白色小包小心翼翼地接著煙灰。我猜他大概以為它們不是煙灰，而是什麼是生化武器，有一丁點落在地上都會毀掉整個城市。
　　嘿，這是怎麼回事，發生了什麼事? 我又問了一遍。

　　沒有人知道發生了什麼，街道恢復成了原狀。制服人收拾了一切，卻連腳印也沒留下一個。報紙上說因為新的鼓勵政策，很多人搬去了其他城市，但不用擔心，他們的工作已經有新人代替了。醫生說我有腦震盪和輕度失眠症，給了我一粒藥片，吃下去後就可以恢復健康。我在睡前吃了藥片，第二天早晨醒來，一切都跟以前一樣。刷牙洗臉喂貓，穿戴整齊，我在七點鐘準時出門，跟著人流繞過一個個伸出來的招牌，在一望無際的車流中間側身而過，爬過一道道鐵柵欄，上下幾次天橋再鑽過幾條地道。然後又被黑衣人攔了下來。
　　救救我。他一把抓住我的手臂，熟悉的疼痛感一下湧過全身，我楞了一下，被藥物抹去的記憶重新籠罩在腦海上空。
　　昨天是怎麼回事? 我也一把抓住他，想要弄個明白。
　　救救我。他嘟囔著。
　　什麼?
　　救救我! 他說。
　　他的身體開始在我面前變形。我看見他的額頭慢慢突起，變成了犄角，手指慢慢變長成了爪子，一些綠色的鱗片從他的皮膚下面慢慢鑽出來，覆蓋了身體表面。他發出撕心裂肺般的喊聲，這喊聲仿佛開啟了一道門，轉眼之間他已不再是他，而是迅速膨脹變大，變到比摩天大樓還高，變到頂天立地。他變成了一隻巨大的噴火怪獸。
　　救救我!它大聲吼著，這是我聽到他說的最後一句話。我下意識地伸手過去，不知道應該是要扶住他，還是要說些什麼。但是槍炮聲已然響了起來，子彈從四面八方湧過來，被它噴出的火焰融化在地，炮彈一顆顆在它的身上爆炸，留下一個個細小的傷口。
　　隱藏著的制服人丟開了偽裝，他們從城市四處湧出來，各種見過沒見過的飛機大炮機槍坦克正式登場，到處都閃著金屬的光澤。怪獸迅速變得傷痕累累，但它依然奮力掙扎著，一抬腳就踢碎了十輛坦克，一揮手就打倒了一片高樓，巨大的看板像撕碎的紙片，混雜在飛機爆炸後的殘骸和怪獸的血肉中如雨般落下。
　　而此時我依舊呆立在原地，任憑耳畔槍炮轟鳴、身邊血肉橫飛，一動也不動。我嚇呆了。
　　怪獸雖然強悍，還是沒有抵擋住制服人潮水般的進攻，山一樣的身體終於轟然倒了下來。制服人三三兩兩地從藏身之處走出來，開始收拾殘局。空氣清洗機嗡嗡的聲音重新回蕩在街道之上的時候，我還沒有從顫慄中回過神來，所有人也都沒有來過問我的意思。街上很快就又恢復了原來的模樣。一個制服人來到我的面前，用手電筒照了照我的眼睛，我認出他就是昨天的那個傢伙。他照完我的眼睛，就招手叫了兩個人過來，把我抬上一輛車，直接送到了醫院。
　　醫生照例給了我一粒藥，把我打發回家。我躺在房間裏，在睡過去之前，我想到我的幸福人生大概要失控了。

　　我做了很多夢。我已經很久沒有做夢了。曾有醫生對我說，夢是焦慮的反映，我已經不記得自己上一次焦慮是什麼時候了。為了幸福美滿的人生，我早已學會了遺忘。十幾歲的時候，我在廣場上絕食靜坐，卻只收穫了胃病，二十幾歲的時候，我堅持過自己的生活，卻受盡冷落與嘲諷，被送去精神科治療。很少的幾次，我會回想起那些日子，回想起那些不是自殺就是被殺的夥伴，我就會為現在的自己感到又羞愧又不可思議。我想我具有臭蟲般的適應能力。只是即使臭蟲也會遇到煩心事。
　　在夢裏我變成了一頭怪獸，一頭真的有三十六條腿七十二隻手一百零八層樓高的怪獸。我在城市的街道上緩慢移動，噴著火，四處搞破壞。我摧枯拉朽般摧毀一片片街區，把擁堵在路上的汽車像小塑膠泡泡一樣逐個捏破，最後還在廣場中央拉了一泡巨大的大便。無論是鐵絲網還是鐵柵欄都拿我沒有辦法，人們紛紛逃離城市，片刻安靜之後，制服人出現了，他們開著飛機大炮，機槍坦克，想要置我於死地，但他們在我眼裏就像蚊蟲，他們的攻擊也像蚊蟲叮咬。我不喜歡安靜，片刻的安靜讓我感到了空虛寂寞。制服人的到來彌補了我的寂寞，我很高興有人可以來陪我玩樂。我吸取了教訓，儘量不把他們全部消滅，但後來我對他們不停的騷擾煩透了，就又把前面的教訓忘記了。於是在夢的最後，整個城市只剩下怪獸一個人，他孤零零地徘徊在一片斷壁殘垣中，空虛又寂寞。

　　我從睡夢中驚醒，已經是第二天早晨。夢境隨之消散，現實以無比正常的容貌展現在我面前。依舊是刷牙洗臉喂貓，穿戴整齊，我準時出了門，加入到人流的迴圈當中，一樣的風景，一樣的步伐，一樣擁擠的街道，一樣灰濛濛的空氣，然後一樣的，黑衣人攔住了我。不，他攔不住我，即使變成怪獸他也攔不住我。
　　他抓住我的手臂，但還沒等他開口，我已經用出門前從廚房裏拿出的廚師刀乾淨俐落地割斷了他喉嚨。
　　他捂著喉嚨，因為喉管斷裂，只能發出嘎嘎的聲音，我知道他在說救救我，但我救不了他，我只能救我自己。鮮血混雜著胸腔裏的氣體從他的指縫裏如霧噴射而出，用不了一分鐘，他的身子就會慢慢變矮，死去。制服人會出來把他連同周圍壞死的空氣一起清掃乾淨，扔進鐳射分解爐，只需要一秒鐘，他就消失了，仿佛從未存在過。
　　不過這一切我無法看到，因為我還在人流裏，我還保持著我的節奏，我還保持著自己的善良寬容和體貼大度，我呼吸著煙霧，繞過看板，我在車流中間側身而過，我爬過鐵柵欄。我並沒有離開大家，沒有人能讓我離開他們，我怎麼會離開他們，還有圈好重點寫滿注釋的幸福人生在前面等著我呢。　　　

J in Shanghai
2008-10-28-11-04

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《天空》

2009-03-27T07:42:51Z

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《乱谈一》

2008-10-01T04:46:52Z

旅行

我发现自己怠于旅行的原因之一，是因为总觉得三四天的旅程太短，根本看不了什么，于是转场所花费的时间和金钱就变得很不划算。虽然我不用仔细翻查记忆，就知道自己从来都没有什么长的时间可以来旅行。

商场

我忽然觉得商场把自己建得越来越大，布置得越来越繁华，是有阴谋的：女孩子们多少都有些路盲，所以难免会在商场里面迷了路，这样就可以多留她们一些时间。然而经验人士却告诉我说，男男女女在商场里闲逛，从来只有男士会偶尔走神，突然没了方向，而女士们，她们可清楚得很哩。

干净

自从养了猫以后，我每次回家打开房门，都有点心慌，因为我不知道今天会收到什么惊喜：碗碎了，锅翻了，鞋坏了，等等等等。狗小的时候也会做同样的事情，但经过几次教育，就记住了，但是猫不行，猫没心没肺，不管你好的坏的，它什么都记不住。既然改它不了，我只能改自己，该放好的放好，该收藏的收藏，一不留神，家里倒是干净了不少。

存在感

我不太喜欢人多，人多的地方，我就想躲。与此同时，我又喜欢人多，尤其是公共假日，明知道会有很多人在街上挤来挤去，我也从家里出来，来到人群中，跟着人流东走西走，就感觉很充实。看来无论人们多么独立，都还是需要集体活动的，人们需要通过集体的一致性来确认自己的存在感。

变故

最近我偶尔会研究研究自己的心理，看看自己是怎么想的，为什么做一件事，又为什么不做一件事，然后再翻翻那些旧的或新的弱点，给自己扭扭螺丝，上上发条。我把这归功于一段时期以来遭遇的种种变故。人们总是讨厌遇到变故，不过凡事都有好的一面。遇到变故的好处就是，不管你曾经拧得多紧，锈得多深，也要跟它一起变了。

J in Shanghai
2008-09-30

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《梦境之四》

2008-09-29T01:21:25Z

早上，我做了个华丽而漫长的梦，梦是关于两个男人之间的友谊以及像鸟一样自由飞翔的飞机的故事。

1. 我和男孩在校园中偶遇，他说他是个物理天才，而我则说，我发明了一种飞机，它可以像鸟儿一样飞翔。
2. 虽然彼此都不相信对方所说的话，我们依然在校园里穿行，最后消失在礼堂背后的阳光里。
3. 我从医院中醒来，已经失去了所有的记忆。
4. 有一天，男孩出现在我的面前，他说他发明了一种飞机，它可以像鸟儿一样飞翔。
5. 我和他一起驾机在城市拥挤的缝隙里自由穿行，我忽然记起了一切。
6. 在男孩相遇的那一天，我在礼堂背后的阳光里，驾驶着像鸟一样飞翔的飞机，从坏人手中救出了男孩。我因此负伤，失去了记忆。
结束。

以上的回忆，已然与梦的真实有所出入。虽然我吸取了以往的经验，在将醒的时候提醒自己记下梦的重点，然而昏睡时候的记忆是如此脆弱，只有昏睡和自由驰骋的梦境才是理所当然。在决定要醒来的瞬间，梦境就好像快速上升的线状物体，倏地就从我的面前消失了。

我把每次梦境都当作是一次冒险，却有女孩告诉我说，她每天晚上都会做梦，不做梦的日子屈指可数。
“我靠~”我说，“那岂不是累死了? ”

J in Shanghai
2008-09-29

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周耀辉《教我如何不想她》

2009-02-02T12:37:10Z

作者周耀辉

　　我不得不承认，我是知道的。
　　当我按着这个已经不再熟悉的电话号码时，我是明明的知道，纵使我和她之间隔着一年半的空白，只要你一言我一语的说起来，决裂前的那种接近又会一点一滴的流回来，直至我们都荡漾起来。
　　这也是为什么分开这一年半以来我也不会，也不敢再次找她的原因。我是一个害怕重看昔日照片的人。
　　“这一年半以来我没有找你，因为我怕。我恐怕再会时我们会没有话可说。”这是她的原因。
　　不同的原因，却带来同样的结果。情形一如我们的关系。
　　纵然我们有着不同的态度，不同的希冀，我们都不能自已地把彼此的感情推到深渊之中，同时摔的粉身碎骨。
　　“请问凝在吗？”“我是。”我和她今夜的对话是这样开始的。
　　“我是周耀辉。”“我知。”又是轻轻的两个字。
　　她的意思究竟是，我知道是你了，我听得出你的声音，还是像她这样一个绝顶聪慧绝顶敏感的女子，早早已经知道我会在某一个晚上无缘无故的挂电话来再次跟她说起话呢？
　　她是知道的。
　　一年半之前，当我十多天也没有在她面前出现，甚至没有跟她通电话时，她已经知道我一定又是没有告诉她便旅行去了。
　　“只是，只是想不到竟然收到你这样的一封信。”说时还是轻轻的，仿佛还带着笑。
　　但我完全可以想像当她读着我的信时，面上浮动着的惨白。那时我在信中问她，为什么我们还要继续互相伤害下去？
　　“这些日子以来，我是真的没有怎样开心过。”她娓娓的道出她的生活来。
　　还是那把熟悉的声音，如水一般温柔，清丽，这时淌过来却又令我有点凉意了。
　　“也不是不开心的，只是，在我想笑的时候，总会，总会想起了你，我在想，假如你在的话，我也就真的开心，是心真的开了。”
　　她停下来，等待我的答复。
　　我却不知说些什么才是。太复杂了。听了这样的话，大抵我是高兴的，但我的心却隐隐的痛起来。
　　“跟你分开之后，我努力寻找更好的生活，结果都是失败的。我记起你曾经跟我说，我是那种在这不完美的世界之中，妄想抓到完美的人。”她说。
　　更好的生活？我想，我现在寻找的，只是不同的生活。不同的世界，不同的事，不同的人。只要有变，我已经很满足了。
　　“况且，况且我曾经拥有过那么好的，到头来却自甘放弃了，那我又何必再寻找所谓更好的呢？会有更好的吗？”我胡言乱语的说了一堆。
　　“若你早点找我，跟我说这番话，我便不用找心理辅导了。收到你的信之后，我一直在问自己，究竟做错了什么。自从跟你走在一起，我已经不再计较什么，我已经放弃了所有的要求，结果还是这样。”
　　“出问题的，我想不是你，是我。是我不忍见到你放下你曾经抱着的憧憬。当你说已经不再计较的时候，其实你还在计较。你为什么要因着我而强迫自己改变呢？我觉得自己是个障碍。假如没有了我，对你来说，会不会更好呢？”
　　她又问我记否曾经把她形容为余丽珍。
　　是吗？我记不起了。不过，她倒记得清清楚楚。
　　我说过的话，许多她都记下了。我曾经戏笑地着她替我当书记，把我说过的话抄下来，日后好为我出版《周语录》。
　　“那次我跟我的辅导员说起这个比喻，他说我的确像余丽珍，永远都是千辛万苦地争取这争取那。他说我是个achiever，是fighter。而你，却是survivor。”
　　“于是我会生活得开心一点。你也知道，我从来都把底线划得很低很低的。”不过我这个survivor倒也把我近来的一些计划告诉了她，好像开花店，好像出书的事。她听了很高兴。
　　“我常常觉得你应该可以做得更多的。听你说了这些，我觉得很高兴。也很惭愧，好像自己什么也没有做过。”于是我便问她最近又忙些什么呢？
　　“我现在最关心的是两件事。一是民主运动，二是人权。我觉得那是有意义的事。那一次维园民主大集会，邀请了达明一派，便是我一手撮成的。”
　　我也发觉我对这些事是越来越着紧了。我常常以为每个人都该有他的权利，若不是，我会很愤怒的。
　　最近我跟我的同事谈起同性恋的合法化，越南难民营开放的问题，在我，这些都是理所当然的，但我始终没法把他们说服过来。他们那些观念令我十分吃惊，而他们已经是跟我背景极其相近的人了。为什么会这样的？为什么会这样的？我常常问自己。
　　“大抵我们之所以跟他们不同，都是由于我们有些不正常的家庭背景吧。”我说。
　　“是的，我也是那样想。好像我，因着爸爸嗜赌的关系，小时候已经有自卑的感觉。我觉得是minority，是deviant的，因此益发感到我们这些minority的人也该有自己的权利。”她说得有点激愤了。
　　分开之前，我们也有说起社会时事的，但总是嬉笑怒骂的多，不像今次，大家都说得甚是认真。她问我：
　　“你这些对社会的关注，是不是在跟我分开之后才发展开来的呢？也许时间多了，心也可以分开来了。”
　　“也不可以这样说的。那时我的生活才刚刚开始，什么也觉新鲜，当然也就无暇理会其他的。现在人静下来了，也可以说是老了，对许多世事也就有了自己的意见，希望做点事了。”
　　于是我们便兴致勃勃的说着可以一起做的事。
　　“你还未有告诉我你的花店在哪儿呢？”话也说得差不多了她才问我。我也几乎忘了，这是我挂电话给她的其中一个原因呢。
　　我们的谈话往往都是这样的。本来要说的没有说出来，不打算说的却说了一大堆。我有没有跟她说过我爱她呢？
　　放下电话筒时已是凌晨一点钟。
　　刚才明明是两个人的，现在却是一个人了。静静的，仿佛是一个陌生的国度。是那种重堕熟悉的气氛之中的陌生，和恐惧。