Kalita: Conversemos un café?

Un problema de gases

noreply@blogger.com (Kala) — Thu, 30 Apr 2009 17:40:29 PDT

Hace un tiempo atrás estaba viendo un programa en la televisión (Pollo en Conserva) donde aparecía "Chavito" (el Shrek Chilensis) y contaba que su hijo pequeño tenía problemas en la escuela porque se tiraba peos (pedos para los que hablan en "español pero en otro idioma"). Resulta que este niñito se tiraba gases y se quedaba "oliéndolos" con pinta de "orgulloso" por su gracia y - obviamente - su profesora lo retó (regañó) por el tema y mandó a llamar a su papá.
El Chavito contó en el programa, muy suelto de cuerpo, que el niño había aprendido este tipo de conducta de su padre, al que le encanta lanzar gases al mundo estando solo o acompañado y quedarse a olerlos.
A mi me pareció francamente asquerosa la situación sólo de imaginarla y al parecer al resto de los "opinólogos" también les pareció algo cerda... tanto es así que hubo un giro en la conversación y terminaron preguntándose entre ellos si se tiraban peos (pedos o gases) en frente de sus parejas y qué les parecía esa práctica.
En lo personal, considero que todo tema que tenga que ver con eliminar fluidos o gases del cuerpo humano es un tema que debe hacerse en privado y me da asco sólo pensar en la idea de "eliminarlos" frente a otros; aunque más asco me da cuando pienso en la situación inversa: que otros - quienquiera que sea - se "pedorree" en frente mio... que asco!!!
El tema es que tengo una amiga que hace poco me comentó el tema, no recuerdo bien a pito de qué, pero recuerdo que dijo que no le molestaba en lo absoluto que su pareja se tirara gases en frente de ella y hasta le veía el lado amable al cuento, porque a su "pior es na" le "baja mejor la caquita" (jajajaj ojo que la cita es textual!!!).
Francamente yo creo que para eso hay que tener mucho estómago... o tal vez yo soy muy siútica, pero como no tengo ningún punto de comparación, les dejo la inquietud: ¿qué les parece que otros se tiren "gasesitos" en frente de ustedes? y ¿qué tal si es la actual pareja?
Todas las opiniones son bienvenidas!

A propósito de la donación de organos

noreply@blogger.com (Kala) — Sun, 05 Apr 2009 07:56:41 PDT

Para ninguno de los habitantes del territorio chileno continental e insular ha de ser un misterio que el pasado viernes dejó de existir Felipe Cruzat, el niño de 11 años que se encontraba internado en el hospital clínico de la UC en espera de un transplante de corazón.
La historia de Felipe nos conmovió a muchos, sobretodo por el empuje y fuerza de sus padres que no cesaban en la búsqueda de un donante para salvar la vida de su hijo, apelando a la "solidaridad de los chilenos"... esa misma que aparece súbitamente durante el fin de semana que se realiza la Teletón o en uno que otro desastre natural, pero que pareciera desaparecer rápidamente durante el año.

Cuando conocí la historia de Felipe Cruzat pensé automáticamente en Ítalo Carrillo y me sorprendió que ni si quiera los medios de comunicación recordaran o le recordaran a la gente lo que se había vivido el año 93 con él.
Los seres humanos tenemos muy mala memoria y es normal, necesitamos olvidar aquellas cosas que resultan dolorosas para poder seguir viviendo y no hay ningún pecado en ello. Sin embargo, en estos casos resulta bastante terrible esa capacidad que tenemos para olvidar.

Ítalo Carrillo estaba gravemente enfermo y necesitaba con suma urgencia un transplante. Si mal no recuerdo se trataba de un transplante de hígado (como ven, la mala memoria también me afecta en lo personal) y no pudo encontrar en Chile un donante.
Su familia realizó muchísimos esfuerzos por conseguir dinero para el transplante (recuerden que en ese entonces no existía AUGE ni mucho menos) y como en Chile no aparecía nadie, se planteó la posibilidad de llevar al niño a Estados Unidos. La familia se puso en campaña aún más fuerte para reunir fondos. Recuerdo que hicieron muchas actividades a beneficio e incluso como familia nosotros fuimos a depositar en la cuenta que abrieron para poder reunir fondos.
Lograron juntar el dinero, pero Ítalo no sobrevivió al viaje en avión y falleció camino a EE.UU. Ítalo tenía sólo 12 años, la misma edad que tenía yo en ese entonces y que, casualmente, es casi la misma edad de Felipe Cruzat quien falleció el pasado viernes a la espera de un donante.

No sé ustedes, pero al menos yo cuando veo casos de este tipo siempre tiendo a pensar dos cosas:
1.- ¿Qué pasará por la mente de las personas que se niegan a donar los órganos de sus familiares?, ¿Cómo es posible que ni si quiera piensen que ellos o alguno de sus familiares también podrían estar en riesgo vital y necesitar un trasplante?, ¿Cómo es posible que algunas personas sean tan egoístas?
2.- Pobres niños que necesitan un transplante, pero por sobre todo, pobres papás!!!... Imagino que si yo tuviera un hijo y mi hijo necesitara un transplante de lo que sea, mi primera reacción sería "yo se lo dono, no importa si me muero con tal que mi hijo viva" y existen muchos casos en que los padres donan un riñón a sus hijos, pero que tremendo es cuando se trata de transplantes de órganos como el corazón, que tenemos sólo uno y sin él no podemos vivir... que tremendo por los padres que hacen todo lo humanamente posible y en muchas ocasiones sus esfuerzos resultan en vano...

A propósito de la donación de órganos ayer conversaba con alguien y esta persona me comentó que es donante, pero que piensa que la ley de donaciones de órganos debería cambiar, le pregunté en qué sentido y me dijo:

"si, yo soy donante, pero me gustaría que mi carnet de donante dijera que yo dono mis órganos pero no se los dono ni a un delincuente, ni a un narcotraficante ni a un político"

Las palabras de la persona con la que hablaba ayer quedaron resonando largamente en mi cabeza... probablemente sea por eso que la gente no dona los órganos de sus familiares, porque tiene miedo que queden en manos de "la persona incorrecta", pero ¿Se imaginan que terrible sería si todos pesáramos así? Después vendría otra persona y diría que no les dona a los negros o a los peruanos o a los mapuches o a los latinos o a quien sea... Cualquiera de nosotros podría ser esa "persona incorrecta" al juicio del donante ¿y el derecho a la preservación de la vida dónde queda? y nuestro derecho a la no discriminación ¿dónde queda?

Yo soy donante y cuando muera quiero que se done hasta el último centímetro de mi que pueda servir a otros y no me importa quién se beneficie de ello... si es un delincuente, un narco, un político, un rico, un pobre, un indigente, un blanco, un negro, un mapuche, un huinca, un árabe o lo que sea, no me importa porque estoy convencida que donar organos es donar vida...
No dejemos que nuestros egoísmos y prejuicios nos limiten para salvar a otros...
Si aún no estás inscrito como donante, aún estás a tiempo de hacerlo, es un proceso fácil y rápido que puedes hacer incluso por Internet a través de la Corporación del Transplante.
Regala vida, dona tus órganos!!!

Vivir para trabajar y trabajar para vivir

noreply@blogger.com (Kala) — Wed, 01 Apr 2009 14:19:46 PDT

Cada vez se hace más difícil escribir en este blog... ay! y es que si supieran lo ocupada que he estado en estos días se pondrían a reír y llorar junto conmigo...
Me han pasado tantas cosas buenas que hasta pareciera que estoy soñando y tengo miedo de despertar.

Las clases...

Han resultado mejor y peor de lo que pensé. Tengo grupos de alumnos tan diversos que me resulta difícil adaptar mis clases a todos...
Por un lado tengo un grupo de preguntones inquietos que me desafían clase a clase y hasta me desesperan porque como a ratos son tan entusiastas, quisiera darles más y más y más información, pero sé también que debo focalizarme e ir paso a paso para que logremos una buena base y luego puedan entender bien en cursos superiores y aplicar lo aprendido a sus propias investigaciones.
Por otro lado tengo a mi curso de los desconfiados... son buenos cabros, pero tengo la sensación que desconfían de mi y no creen que sea tan necesario aprender lo que les tengo que enseñar... con ellos es un poco más complejo trabajar, porque llegan con mucho desánimo a la clase, pero hasta el momento todo ha resultado dentro de los márgenes aceptables.
Por otro lado tengo a mis alumnos flojitos pero entusiastas, que en clases pareciera que me quieren exprimir haciendo preguntas y tratando de aclarar cosas, pero sólo con la finalidad de evitar al máximo tener que leer los textos que les doy como apoyo y tener que estudiar por su cuenta... son de esos que llegan tarde y se quieren ir temprano, que reclaman si la clase se extiende 2 minutos sobre la hora normal, pero reclaman también si la profe se pone exigente con el horario de llegada... son especiales ellos, pero muy simpáticos, hasta adorables...
Y finalmente, tengo a mi curso de alumnos más tímidos. De todos los cursos que hago, creo que este grupo es definitivamente el más interesado en aprender... no porque les guste la materia, sino porque están más concientes de lo que implica estudiar... son alumnos más grandes, que trabajan y se pagan sólos sus estudios gracias a su trabajo y su propio endeudamiento, eso hace también que estén más cansados en clases, pero al mismo tiempo que se esfuercen más por aprender...

Como verán tengo mundos muy distintos al interior de mis salas de clases y eso mismo hace que mi tarea sea un desafío constante, que implique bastante preparación semanal, pero al mismo tiempo, resulte una tarea placentera como pocas...

Los proyectos...

Además de las clases he estado bastante ocupada en otros proyectos. Hace pocos días terminé de hacer la versión preliminar del instrumento que se utilizará en un estudio longitudinal a nivel nacional sobre Primera Infancia que realizará la JUNJI con el apoyo del INE.
Armar ese instrumento fue todo un desafío. Implicó comenzar a relacionarme con temas que me eran desconocidos para formular indicadores adecuados para caracterizar a los niños del país y sus condiciones de vida.

Pero el proyecto de la JUNJI y las clases no fue todo lo que tuve que hacer durante este mes. Junto a todo eso tomé la decisión de participar en la licitación de un proyecto de investigación para la implementación de un Barómetro Regional para evaluar la percepción de las personas respecto a las políticas públicas de descentralización. Mi trabajo ahí fue hacer un diseño preliminar de lo que, en caso que nos adjudiquemos el proyecto, llegará a el muestreo que se utilizará en cada región para medir aquello que nos interesa.
Sin lugar a dudas todo un desafío. Hasta el momento nunca me había tocado diseñar una muestra tan grande y que implicara tantas etapas en el muestreo... descubrí tantas cosas!!! entre ellas que aquello que aprendemos sobre muestras en la universidad resulta bastante más complejo de lo que podemos imaginar a la hora de aplicarlo en la realidad... tanto es así que en pleno proceso pensé en dar un giro a mi carrera profesional y convertirme en "muestrista" (experta en diseño de muestras), pero al poco andar aborté la misión y decidí que lo mio es otra cosa... obviamente si me toca llevarlo a la práctica, ya sea en el Barómetro que estamos licitando o en otra cosa, lo haré, pero definitivamente no buscaré trabajos en el área!!!

Las proyecciones a futuro...

No se pueden imaginar la cantidad de veces que ha sonado mi teléfono en las últimas semanas con gente ofreciéndome trabajo. Tanto es así que he sentido culpa de tener que decir que no a muchas de esas ofertas por falta de tiempo... a veces quisiera que la semana tuviera más días o poder cansarme menos para tener que dormir menos horas y aprovechar más el tiempo... pero claro, es una utopía, así que hay que asumir la realidad no más.
El mundo es una paradoja con patas... cuando uno no tiene trabajo nadie te llama, nadie te da una oportunidad, pero cuando alguien te da una, cuando las cosas comienzan a salir bien, parece que todo cambia y todo mundo decide de pronto que te has convertido en una persona confiable y te quieren trabajando con ellos... es gracioso, pero parece que así funciona el asunto... parece que así es la vida...
En el horizonte se dibujan algunas oportunidades interesantes... unas más que otras obviamente, pero se vislumbran cosas buenas en lo laboral... ya les contaré de ellas cuando se vayan concretando. Por el momento sólo diré que mi vida se ha convertido en un todo relacionado con trabajo y por primera vez en la vida trabajo como una bestia, más de lo que me piden y pese a ello no me siento explotada ni triste, al contrario, soy profundamente feliz...

Una semana movida

noreply@blogger.com (Kala) — Fri, 13 Mar 2009 21:14:38 PDT

Estoy cansada, agotada a más no poder, destruida, pero feliz.

Como sabíamos que a partir del 9 de marzo muchas cosas se tornarían más ajetreadas, decidimos cambiarnos de casa con el chilango y ahora estamos viviendo en Providencia, más cerca de todo (sobre todo de mis trabajos) de modo de poder dedicarnos de lleno a nuestros asuntos sin tener que pasar 3 horas al día en una micro y poder descansar (cosa que al menos yo no he hecho mucho).

El lunes pasado comenzaron las clases tanto en la Chile como en la Silva Henríquez. El primer día estaba asustada y terminé un poco desilusionada, pues me había hecho alguna idea de lo que quería hacer con los alumnos y finalmente nada de eso ocurrió como pensé... lo bueno es que aprendí y en los días siguientes todo fue distinto.

Con el paso de los días la ansiedad ha ido desapareciendo, me he soltado y gracias a eso he comenzado a maravillarme con los alumnos... he recordado aquellas conversaciones con Papaito Piernas Largas, en las que me decía que enseñar era maravilloso, pero que lo único que lo supera es estudiar... en aquel entonces yo sólo era estudiante de tiempo completo y, pese que había hecho clases antes, la forma en que percibía sus palabras era distinta... ahora he comenzado a entender a qué se refería realmente.
Tengo alumnos muy distintos y varias impresiones iniciales que prefiero mantener en reserva aún, porque todavía es muy reciente para hacer cualquier conclusión, pero hay algo que me llama la atención: sus ganas de aprender!!!
No puedo decir que todos tienen muchas ganas (obvio que también tengo alumnos que preguntan cuántas páginas tiene el texto que tienen que leer para la próxima clase), pero en los pocos días he logrado ver al menos a algunos con sus ojos bien abiertos y todos los sentidos puestos en tratar de absorber la mayor cantidad de información posible y eso es muy gratificante...

Lo único malo es que estoy agotada de tanto andar corre y corre de un lado a otro, preparando clases, tratando de avanzar con mi trabajo para la JUNJI y adaptándome a la nueva casa.
El exceso de pega (del cual obviamente no me estoy quejando, así que no se mal interprete) me ha convertido en una mala blogger: no he respondido sus comentarios y tampoco he pasado por sus blogs para leerlos y/o saludar... espero que me perdonen y comprendan que es complicado esto de querer multiplicarse por 5 de la noche a la mañana, pero supongo que, como la gran mayoría de las cosas, con un poco de esfuerzo y práctica se aprende...

Se nos muere el amor

noreply@blogger.com (Kala) — Thu, 05 Mar 2009 09:09:14 PST

A Miguel lo conozco hace años! muchísimos años!!! y durante muchísimo tiempo fue mi mejor amigo, mi compañero de aventuras, casi mi hermano.
Hace años, Miguel conoció a su actual señora. Él nunca había tenido muy buen ojo con las mujeres y siempre salía más lastimado de la cuenta... pero esta era diferente, se notaba y a todo mundo le agradaba para Miguel.
Ellos eran una pareja feliz, de esas que uno imagina que sólo salen en las películas; y por lo mismo, cuando decidieron casarse a ninguno nos sorprendió.

Lamentablemente, después del matrimonio dejé de ver regularmente a Miguel. Siempre estaba ocupado o no andaba de ánimo... eso me disgustó en algún momento, pero después pensé que a su señora podía no gustarle que él tuviera amigas o que saliera por ahí y él sólo se evitaba problemas, pero cada vez que me llegaba a topar con Viviana (la señora de Miguel), ella era muy amorosa y me invitaba para su casa, como si yo fuese su mejor amiga, lo cual obviamente contradecía mi hipótesis de que yo no era de su agrado.

Pasó mucho tiempo antes que volviera a ver a Miguel. De cuando en cuando hablábamos por teléfono, pero nunca más de 5 minutos como para que me contara de su vida de forma más detallada.
Antes que me fuera a Londres lo vi durante unos minutos. Fue muy lindo verlo después de tanto tiempo. Me abrazó y me dedicó unas bonitas palabras antes de mi partida, pero lo noté triste, muy triste. Ya no era el Miguel amoroso, simpático y bueno para weviar que yo había conocido hace años. Le pregunté qué le pasaba y sólo me dijo con una voz de profunda tristeza:
"tengo problemas con la Viviana... como en la canción de Arjona... se nos muere el amor, se acabo la ternura y a la libertad, la convertimos en dictadura, se contagio de costumbre..."

Lo abracé y le recomendé que hablara con Viviana, pero dijo que no podía y se fue.
Luego de eso no volví a verlo más.
Hace pocos me llamó para saludarme y cuando contesté no lo reconocí. Era una voz llena de amargura y de rencor con todo y con todos. Le pregunté cómo estaba y me dijo que bien, con voz de cero expresión, pero todo cambió cuando le pregunté por Viviana.
Me dijo que seguía fría y que no hacía nada por la relación, así que él había optado por no pescarla más y seguir su vida, mantener su matrimonio para las apariencias, al menos hasta que ella se cansara de eso...

Nunca lo había escuchado hablar con tanto odio y sentí tanta tristeza por él, por ella, por su relación. Quise aconsejarlos, pero no sabía qué decir, así que le recomendé lo de siempre: que hablen! y él simplemente respondió: "yo ya no quiero hablar ni con ella ni con nadie porque nada va a cambiar".

Al escucharlo decir eso, recordé el artículo anterior sobre la felicidad en las parejas y el comentario de Francoise sobre las parejas duraderas pero no felices y obviamente me asaltó la duda... si antes la tolerancia extrema hacía que las parejas duraran "hasta que la muerte los separe" pero los tenía en una situación de insatisfacción... qué hacer hoy en día para lograr que nuestras relaciones de pareja sean satisfactorias y duraderas?
Ustedes tienen la palabra y recuerden, todos los comentarios son bienvenidos!

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La historia es real, pero los nombres fueron cambiados para proteger a mis amigos.

Consejos para lograr la felicidad matrimonial

noreply@blogger.com (Kala) — Sat, 28 Feb 2009 22:31:46 PST

Hace muy poco encontré un viejo almanaque llamado "Almanaque 18". No creo que lo recuerden, pero es un pequeño almanaque de bolsillo que se publicó en el país desde 1920 a 1995 aproximadamente (lo siento, no tengo las fechas exactas) y su edición estaba a cargo de "Farmo-química del Pacífico S.A.".
¿Qué tiene de especial el almanaque? Al principio pensé que nada, pero luego comencé a leer los artículos y me pareció que eran dignos del programa "Ripley: aunque usted no lo crea".
De hecho, en la edición de 1973 del almanaque encontré un artículo sorprendente!!! tanto es así que decidí compartirlo con ustedes. El artículo dice así (reproduzco textual):
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Consejo a las Casadas

Una dama, veinte años casada, recomienda las siguientes normas para procurar la felicidad matrimonial, tan esquiva en estos tiempos. Ellas, pues, tienen la palabra para mantener la tan ansiada felicidad.
- Sea tan atrayente después del matrimonio como lo era antes...
- Aprenda a cocinar. El mejor camino para llegar al corazón de un hombre es el estómago...
- Establezca un presupuesto y no lo sobrepase nunca.
- Olvídese por completo de los hombres con que pudo haberse casado...
- Telefonee a la oficina sólo en caso de verdadera urgencia...
- Guárdese de aceptar ninguna invitación sin consultarlo antes. Él puede no estar dispuesto a acompañarla por razones de trabajo.
- Cuando converse con él, huya de la ironía como del peor enemigo del matrimonio.
- No esté demasiado segura de él; pero dele siempre la sensación de que él puede estar seguro de usted.
- Si él fuma, no le recrimine cuando vea cenizas por todas partes. Preferible es que compre muchos ceniceros.
- Procure estar siempre al tanto de la actualidad y haga que él lo sepa.
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Qué les parecen estos consejos???... me pregunto si realmente funcionarán para lograr "la felicidad matrimonial tal esquiva en estos días"... ustedes qué opinan?

Hay gente tan rara!!!

noreply@blogger.com (Kala) — Thu, 12 Feb 2009 20:14:05 PST

Hoy (ayer) con el Chilango nos pasó algo demasiado gracioso.
Como todos ustedes saben, nosotros tenemos un blog en común, el cual nunca ha sido actualizado de manera muy frecuente (de hecho lo tenemos abandonado hace casi un año). Resulta que hoy nos llegó un comentario muy singlular.
Hay un artículo del blog llamado "La revolución Mapuzteca". Lo escribió el Chilango y en él cuenta de un horrible quiebre que tuvimos en nuestra relación y cómo logramos hacer una revolución y cambiar las cosas.
De hecho el nombre del artículo es súper significativo para ambos:
* Lo de revolución es porque ambos somos izquierdosos y pseudo-revolucionarios (yo menos revolucionaria que el chilango en todo caso).
* Y lo de "Mapuzteca" es porque yo soy descendiente de Mapuches y él de Aztecas.
Así, el concepto surgió como una talla (broma) en medio de nuestra reconciliación; como una forma de referirnos a lo que serán nuestros futuros hijos (nuestros mapuztequitos) y comenzamos a usar la palabra porque nos gustó, al punto que el Chilango incluso bautizó su segundo blog con ese nombre.

Pero bueno, cuento corto, hoy nos llegó un comentario al artículo que les mencionaba, y nos acusaron de plagio por usar la palabra "Mapuzteca". Y para colmo, quien escribió el comentario, además de hacerlo anónimamente, reclama tener "derechos sobre la palabra"... o sea!!!

Desde cuándo las palabras le pertenecen a alguien en especial? Se imaginan si las personas empezaran a reclamar derechos de autor sobre las palabras... en ese caso yo me haría millonaria!!! siendo guagua inventé - de manera súper original - las palabras: "agu", "mama", "papa", "tata"... así que como yo las inventé, todas las guaguas que las pronuncien deberían pagarme derechos de autor, o no?
Se imaginan si eso pasara? Se imaginan si los científicos comenzaran a cobrar derechos de autor sobre sus conceptos. Que Marx reclamara su derecho de autor sobre la palabra "alienación", Maturana sobre "autopoiesis", Bourdieu de la palabra "habitus"???
O peor aún, que nos empiecen a cobrar por decir que somos "chilenos", "mexicanos", "alemanes", "rusos", "argentinos", "brasileños", "bolivianos", total el concepto no lo inventamos y lo usamos como si fueran nuestros... si seremos frescos!!!
O sea, ahora que lo pienso, de verdad que me siento mal, no sé cómo he podido ser tan aprovechadora de incluso usar un idioma que yo no inventé! Chucha! se dan cuenta!!! bajo esa lógica los españoles deberían cobrarnos porque usamos "su idioma". Que tremendo!!!

Ahora, hablando en serio... qué les puedo decir! mi abuela diría que "cada loco con su tema", pero esto es como mucho! no creen?

Tortugas

noreply@blogger.com (Kala) — Tue, 27 Jan 2009 09:04:23 PST

Puede que las tortugas sean muy bonitas, pero tienen principalmente dos problemas: tienen el caparazón duro y no emiten ningún sonido, por lo cual resulta muy difícil saber lo que les pasa, si tienen hambre o sed, si les duele algo o están contentas... Probablemente es la razón por la que nunca pedí una tortuga como mascota cuando era niña. Y, aunque lo he pensado en reiteradas ocasiones, jamás he concretado la compra de un animalillo como esos.

En mi familia sin embargo hay dos tortugas: Tortuguín (la tortuga grande de la foto) y la Tortilla (la tortuga chica).
Tortuguín es mayor que la Tortilla y siempre la persigue para hacer tortuguitos, pero la Tortilla no lo pesca y prefiere seguir comiendo duraznos y lechugas...
A veces he pensado que la Tortilla efectivamente es media Lesbi, porque es raro que pasen y pasen los años y nunca le haya dado la pasa' al Tortuguín... pero si uno lo piensa, en una de esas no es lesbi y sólo está esperando otra oportunidad... y es que debe ser bien difícil tener una relación con un ente que no emite ningún tipo de sonido, aunque sea de la misma especie, o no?

Las vueltas de la vida

noreply@blogger.com (Kala) — Sun, 25 Jan 2009 09:25:32 PST

Es impresionante lo difícil que puede llegar a ser sentarse a escribir en un blog. Llevo más de un mes si pasar por aquí y para ser franca, he extrañado este espacio casi tanto como mis amigos, que en reiteradas ocasiones me han reclamado por la larga y aparentemente injustificada ausencia.
Creanme que tengo razones para haber desaparecido de la blogósfera. Mis últimos artículos habían sido muy tristes y con tintes de derrota, así que, para no agobiarlos con mis reclamos, decidí dejar de preocuparme y comenzar a ocuparme en la resulución de aquellas cosas que me tenían disconforme.
Muchas cosas han pasado desde aquella fecha y hoy me siento más preparada para escribirles y contarles las vueltas que ha tenido mi vida...

La vuelta del Chilango

El 15 de diciembre volvió a Chile mi Chilango amado. Desde esa fecha ya no estoy más sola. Hemos comenzado una nueva etapa, viviendo juntos como una forma de preparación para nuestro matrimonio... Sí, tal como lo leen, nos vamos a casar y es oficial.
Sé que no les había contado antes y la verdad no tengo claro porqué. Supongo que es mi eterno rollo con las malas vibras que intento evitar a toda costa. Pero bueno, ya es oficial y puedo contarles con propiedad.
En agosto pasado, durante mi viaje a México le contamos a la familia del Chilango y lo tomaron súper bien, mis suegros me quieren y por ese lado no hay rollos.
Hace poco le contamos a mi familia. Bueno, la verdad es que aún no hay anuncio oficial de fecha ni nada porque eso dependerá de algunos factores que deberían tender a resolverse antes de febrero, pero quienes saben en mi familia se han puesto súper contentos y lo han tomado con mucha naturalidad, lo cual nos tiene a ambos muy contentos y tranquilos.

Las buenas y malas noticias

De dulce y de agraz ha sido lo que va de 2009.
Antes que terminara el 2008 falleció la abuelita de mi chilango y, recién comenzado este 2009, en mi familia vivimos la pérdida de Gabriel, uno de mis primos mayores.
Nunca antes había experimentado fallecimientos tan cercanos y sin lugar a dudas fue una experiencia fuerte, que me ayudó a darme cuenta que la muerte no es algo fácil ni para los deudos ni para quienes tienen que partir.
Sin embargo la vida continua... siempre continúa! y muestra de ello han sido las cosas que han pasado en paralelo.
La última vez que escribí estaba muy triste porque no tenía trabajo. Me sentía súper fracasada porque parecía que nadie tenía la intensión de arriesgarse y confiar en lo que alguien de poca experiencia como yo. Sin embargo, de la noche a la mañana y con un poco de ayuda (principalmente de Papaito Piernas Largas) todo cambió.
Primero me llamaron de la Universidad Católica Silva Henriquez para dar la cátedra de Metodologías Cuantitativas de su plan común de Ciencias Sociales y a los pocos días me llamaron de la Universidad de Chile para dar la clase de Estadística II para Sociología y Metodologías Cuantitativas I para Antropología... y por si esto fuese poco, hace unos días me llamaron de la Universidad Diego Portales para ofrecerme dar un curso de Métodos Avanzados de Investigación Contemporánea en el Magister en Intervención en Psicojurídica y Forense, cargo que, sin dudar, acepté.

Como han de imaginar, todavía no puedo creer lo que está pasando: a partir de Marzo de este año no sólo comenzaré a hacer realidad mi sueño de ser docente, sino que además será dando clases de pre y postgrado, en muy buenas universidades privadas del país y en "La Universidad", nuestra querida Casa de Bello.
Sé que es una responsabilidad enorme!!! claro que lo es!!! y haré todo para estar a la altura del desafío que se me presenta...
Es básicamente también por eso que he estado lejos de la actividad bloggera. Quiero ser buena profe y para ello hay que estudiar, repasar y prepararse bien, porque sin duda no es lo mismo "hacer" que "enseñar a hacer" y en eso estoy... espero que me comprendan, no es que los abandone, es simplemente que me estoy adaptando a estas nuevas responsabilidades...
En cuanto salga del "shock inicial", seguro me tendrán de vuelta, contándoles sobre mi vida de académica, mis alumnos y muchas otras cosas más...

La otra cara de la visita de Madonna

noreply@blogger.com (Kala) — Thu, 11 Dec 2008 23:13:37 PST

Madonna vino, hizo dos conciertos y, según escuché en las noticias, ya va camino a Brasil para dar su próximo concierto.
No fui a ver a Madonna, así que no esperen que les cuente como estuvo, aunque la escuché en vivo y en directo, porque en medio del concierto me llamó la Any (una prima) y me puso a "la diva" para que la escuchara (linda mi prima, gracias Any!!!).
De lo que sí les quiero hablar es de algo que escuché en las noticias a raíz de la venida de Madonna.

Resulta que en Chilevisión entrevistaron a un señor, que intentaba a toda costa comunicarse con Madonna, pues quiere dar a su hija en adopción.
Cuando escuché eso casi me fui de espaldas y pensé que aquel señor debía estar loco, que era un padre irresponsable, etc., etc., etc.; sin embargo, al poco andar de la noticia la tristeza me embargó.
La familia Maureira quiere dar a su hija en adopción a Madonna para salvarla de la "fibrosis quística" que, para quienes no lo saben aún, es una enfermedad hereditaria mortal, que afecta diversos organos (pulmones, páncreas, higado, intestinos)... sé que los médicos - y profesionales de la salud afines que lean esto - podrán explicar mejor que yo de qué se trata, pero hasta donde yo la entiendo, esta enfermedad hace que se secrete un un moco que, por ejemplo, en los pulmones, dificulta la respiración de quienes padecen la enfermedad y la hace muy propensa a infecciones que pueden resultar letales.

La enfermedad no tiene cura, pero con un buen tratamiento para las enfermedades, producto de las infecciones, se pueden mantener bajo relativo control y las probabilidades de vivir más años es mayor. Según lo que investigué, la Fibrosis Quistica estaría cubierta por el AUGE, sin embargo, quienes tienen FONASA tipo C o D, deben pagar por las algunas de las prestaciones. Asumo que por eso la familia Maureira está tan desesperada, pero pese a ello me parece que la medida es demasiado extrema y no sé ni si quiera qué pensar.

Supongo que si yo tuviera un hijo así de enfermo también sería capaz de hacer lo que sea para salvarle la vida, pero no sé si "lo que sea" se refiera a darlo en adopción... ustedes qué opinan?

Egos profesionales

noreply@blogger.com (Kala) — Tue, 02 Dec 2008 19:45:30 PST

Con el paso del tiempo me he dado cuenta que hay personas de las cuales me quiero alejar y, por más que quiero, siento que no lo logro. Supongo que es el problema de las redes sociales... en ocasiones ocupamos una posición en el campo que está tan cerrada o con redes tan vinculadas entre si, que por más que queramos irnos al otro extremo, pareciera que siempre estamos a dos pasos de donde no queremos estar.

Hace tiempo pertenezco a una red de chilena de Sociólogos que funciona a través de internet y cuya finalidad es debatir sobre diversos temas desde la disciplina. Al principio me encantaba el grupo. Ingresé a él recién egresada porque buscaba una oportunidad laboral (por cierto, ahí también aparecen avisos de trabajo y pese que he postulado a varios, jamás me han llamado ni para entrevista); pero con el correr del tiempo el grupo comenzó a desagradarme, hasta que definitivamente dejé de leer los artículos que mandaban, casi por salud mental. El porqué de esto es muy simple: me cargan los grupos de personas que se dedican única y exclusivamente a sobarse las espaldas mutuamente, como si esa fuese su única forma de reafirmar su autoestima, y cuando alguien llega a estar en desacuerdo con "el ídolo de turno", todos se van contra esa persona, invalidando y descalificando de manera muy baja sus argumentos, tornando la discusión en una vil disputa de egos idiotas, donde "el descalificado" termina retirándose del juego casi por necesidad de mantener su integridad y "el ídolo de turno" y el "moderador" terminan siendo coronados por el público como si se tratara de grandes dioses.

Algo como lo que les describo ocurrió esta semana en esta red. Comenzaron a llegarme demasiados correos al día con el mismo tema y decidí leerlos (cosa que había dejado de hacer hace tiempo) para enterarme qué estaba pasando. Fue ahí cuando redescubrí que me cargan los sociólogos!!! Bueno, no puedo decir que me cargan todos, pero me cargan algunos de ellos, sobretodo aquellos que se creen dioses, que no aceptan críticas, que descalifican a los colegas más jóvenes... esos que te ponen la pata encima cada vez que pueden, esos cuyo único compromiso real es con el mantenimiento de su status quo. De esos conozco varios!!! aunque afortunadamente también conozco de los otros, esos que para mi son buenos sociólogos, no sólo porque hacen bien su trabajo, sino porque además son personas!!!

Sé que el problema del exceso de ego no es sólo de los sociólogos, ni de los cientistas sociales, sino que se da en todas las esferas de conocimiento. Estoy segura que más de alguno de ustedes se ha de haber topado con alguien con un "super-yo" del tamaño del Taj Majal, con el cual les debe haber tocado estudiar, trabajar o compartir en alguna fiesta o lo que sea.
Entonces, si el tema de los egos, no es algo que esté circunscrito a una disciplina específica, en qué va que una persona se vuelva un "semi-dios" o siga siendo persona?

Recuerdo que hace tiempo mi crítica apuntaba a la forma en que se enseña a ser profesional, en la cual se potencia la competitividad en lugar del trabajo en equipo; donde (en casos extremos como el de LSE), el otro termina convirtiéndose en un potencial "profitador de tus conocimientos", un potencial "ladrón de tus ideas" del cual debes protegerte a toda costa... sí, suena horrible, pero es real (o al menos es como yo sentía que era el sistema allá y, en parte acá también, aunque no sea tan paranoide en todo caso) y sin lugar a dudas, eso termina potenciando que la gente se vuelva un profesional egocéntrico, desconfiado... insoportable!!!.
Obvio, no les pasa a todos, pero ni idea porqué a unos les pasa y a otros no. Aunque parece que el ambiente juega un gran rol en todo esto, o ustedes qué opinan?

No puedo dormir

noreply@blogger.com (Kala) — Sun, 23 Nov 2008 23:23:59 PST

Son las 4:11 am, mi despertador sonará dentro de una hora y veinte minutos, es decir: ya no dormí!!!
Sólo espero que ésto no me pase la cuenta entre las 8:30 y las 10:30 am que es cuando tengo que estar más despierta que nunca...

Esto de no poder dormir es algo que me suele pasar en determinadas circunstancias. Cuando el stress no es tanto, me basta con prender la tele, programarla para unos minutos y "santo remedio", pero hay veces - como hoy por ejemplo - en que ni eso funciona. ¿Qué hacen ustedes cuando no pueden dormir? ¿tienes alguna receta que me puedas recomendar?

Soy una loser

noreply@blogger.com (Kala) — Sat, 22 Nov 2008 21:55:13 PST

Me da lata escribir este tipo de posteos y por adelantado, pido disculpas a quienes lo lean, porque la idea no es cagarles la onda, sino tratar de encontrar una forma de catarsis.

Para nadie es un misterio que en estos momentos siento que mi vida está en crisis. Estoy sin trabajo, a la gordis la despidieron del suyo y yo aquí, día tras día intentando conseguir algo y no lo logro. Siento que nada resulta. Ando tensa, se me nota en la cara y en la forma en que me expreso. Ando muy a la defensiva y hasta agresiva. Cualquier cosa me hace enojar, lo he notado, ando súper pesada y he llegado a ser hiriente.
No me siento bien conmigo misma, me siento inútil, una loser con todas sus letras. ¿Qué saco con tener un título y un magíster si ni si quiera consigo trabajo como asistente?

Me siento en crisis. Hasta en crisis vocacional. A ratos me pregunto si vale la pena todo lo que he estudiado si para todo me piden mil años de experiencia que no tengo o un doctorado que tampoco tengo.
No suelo arrepentirme de las cosas que hago, a las buenas y las malas trato siempre de sacarles una moraleja, pero en estas semanas me he sentido arrepentida de haberme ido a estudiar fuera y de haber estudiado Sociología.
La gordis siempre me decía que uno que venía de familia de clase media sin contactos, debía "estudiar una carrera rentable". Recuerdo aquellos años en que ella me lo decía y yo pensaba que lo decía en parte por desconocimiento de la carrera y en parte porque no confiaba en mi. Hoy por hoy, he llegado a pensar que debí haberle hecho caso, haber estudiado una carrera que me diera la oportunidad de no calentarme la cabeza tanto rato y hacerme de unas lucas que me permitieran llegar a fin de mes sin tanto problema. El tema es que ya no lo hice. Ya he invertido un montón de tiempo, dinero y sobre todo esfuerzo, en todo esto y tengo que hacerme cargo y salir adelante... sólo que no sé cómo!!! He mandado casi 100 currículums y nada... nada de nada.

Llevo semanas tratando de mantener la calma, diciéndome a mi misma que no debo desesperar. Tragándome las lágrimas y queriendo salir arrancando de aquí para llorar un rato tranquila y no tener que enfrentar la realidad.
Hoy fue un día de esos en que me tragué las lágrimas todo el día. Por eso no me gustan los fines de semana, me ponen de mal humor, porque son los momentos en que debo ponerme el traje de "aquí no pasa nada, todo está bajo control" para enfrentar las reuniones familiares, para poner la cara ante ellos y que no se den cuenta que por dentro me siento una mierda... una mierda con título.
Soy una loser, me siento una loser sin ganas de nada. No quiero ver a mis amigos porque me siento una loser. ¿Para qué los voy a ver? ¿para que me pregunten qué estoy haciendo? si ya encontré trabajo?. Soy una loser, no tengo nada nuevo que contar, sigo cesante, endeudada hasta la coronilla y sin un peso en los bolsillos... sí, esa soy yo y me avergüenza admitirlo. Por lo mismo me he ido quedando sola y sintiéndome cada vez más sola.

Ya no sé qué hacer. Nada me hace sentir más calmada, ni las palabras bonitas, ni los buenos deseos, nada me hace sentir mejor. A veces hasta creo que debería comenzar a buscar un trabajo de nana en alguna parte, pero con la mala suerte que estoy teniendo en estos momentos, capaz que hasta para eso me pidan los mil años de experiencia que no tengo... soy una loser, sí, esa soy yo...

El valor de una buena dentadura

noreply@blogger.com (Kala) — Tue, 18 Nov 2008 23:07:37 PST

Tengo una tía que es dentista y desde pequeña que en casa me han repetido incontables veces: "cuida tus dientes!!! tus dientes valen oro... cuando crezcas entenderás el valor de tener una buena dentadura".
Sus palabras siempre me sonaron a un gran sermón... eso al menos hasta hoy, que me topé con la noticia que un señor había empeñado su dentadura para financiar los estudios de su hija.
Sí, tal como lo leen!!! Un señor de Chicago, al verse desesperado por no poder pagar los estudios universitarios de su hija, empeñó su particular prótesis dental, que era ni más ni menos que de oro con brillantes y rubíes...

Más allá de lo tremenda que debe haber sido la situación del señor, como para tener que empeñar sus dientes para pagar los estudios de su hija, cuando vi la foto de los dientes no pude dejar de soltar una tremenda carcajada y preguntarme qué tipo de señor usaría ese tipo de prótesis? en qué habrá estado pensando ese caballero cuando le dice a su dentista "quiero una prótesis dental de oro con diamantes en los incisivos centrales pa que brille"? y peor aún, qué clase de dentista hace ese tipo de prótesis, que no es capaz de decirle a su paciente que en lugar de gastar tanta plata en una prótesis de esas, se haga un par de implantes más "naturales"??? ... Porque algunos podrán decir que "sobre gustos no hay nada escrito", pero no pueden negar que unos dientes así no tienen nada de chic, no creen?

Salud, derechos e impuestos

noreply@blogger.com (Kala) — Sun, 16 Nov 2008 10:11:38 PST

Cuando estuve en México me enfermé. Al principio me había negado a ir al doctor. Básicamente porque uno que viene de Chile - donde todo en la vida se paga y enfermarse es tan caro - piensa que en otros lados va a ser igual o más caro y que no sabes quién te va a atender, tienes miedo ser víctima de alguna negligencia, etc., por lo tanto, tiendes a "abstenerte" a menos que sea muy necesario.
Cuento corto, en mi caso, el asunto se tornó muy necesario cuando descubrimos que la fiebre no me bajaba con nada, así que mi suegra me llevó al hospital de Xoco en el DF.

Xoco es un hospital absolutamente gratuito del DF que provee no sólo de atención primaria y de urgencias a todos los habitantes del distrito que lo requieran, sino también realiza medicina preventiva, y además, provee de medicamentos gratuitos a las personas de menores recursos que lo requieran.

Llegamos a Xoco y me atendieron muy bien. Me vió un doctor muy amable que hasta bromeó sobre mis amigdalas mega inflamadas y purulentas y le pidió a una enfermera que me iyectara. No me cobraron ni un centavo por la atención ni por la medicina que me habían puesto y horas más tarde ya me sentía bastante bien.

Luego de que me atendieran me quedé largo rato en el hospital observando a la gente y conversando; y dentro de la conversación no pude dejar de mostrar mi admiración y tirarle muchas flores al sistema que ahí tenían, puesto que me parece maravilloso que, siendo México un país con recursos tan escasos, sus autoridades se preocupen de cubrir esas necesidades de las cuales, ni el gobierno chileno que tiene más recursos, se preocupa.
Fue ahí cuando mi interlocutor me dijo:

"esto es producto de los gobiernos de izquierda en el DF que decidieron gastar los dineros en esto... pero yo no estoy de acuerdo".

Con cara de asombro pregunté por qué y mi contraparte me respondió:

"porque es injusto, esto se paga con mis impuestos y se atiende gente que no trabaja, que no paga impuestos, que es floja, y yo no tengo por qué estar pagando para que ellos tengan esos beneficios".

Casi morí cuando escuché eso. Me parecía inconcebible que alguien pensara así, porque la salud es un derecho de todos y no un privilegio. Fue entonces cuando le respondí:

"ustedes en México no saben lo que tienen, en Chile enfermarse es un lujo, si a usted de la noche a la mañana lo despiden de su trabajo y se enferma, es probable que se muera, porque en lo que se demora en tramitar para que lo pongan de indigente para que lo atiendan en FONASA, ya se murió... y si tiene suerte de sobrevivir hasta esa fecha, seguro no encuentra una hora en el sistema hasta dentro de un año y si la encuentra, la atención será tan mala, porque a nadie le interesa atender a la gente pobre, que es altamente probable que le den un paracetamol y lo manden para su casa aunque sepan que tiene cáncer y necesita otro tratamiento".

Mi interlocutor dijo:

"Sí, pero estoy seguro que por lo mismo la gente en Chile valoraba más la atención de salud, si todos pagan el sistema es más justo, porque imaginate que aquí, con mis impuestos ellos tienen salud y más encima quieren que yo financie las universidades públicas, para que un montón de hijos de vagos vayan a estudiar y estén años y años ahí gratis, ocupando el dinero de mis impuestos".

Me pareció tan injusto todo lo que decía, porque la salud es un derecho, tal como lo es la educación, además no puedo entender como alguien puede reclamar sobre la forma de financiamiento de la UNAM, que es una universidad laica, pública y gratuita, que además tiene el mérito de ser la mejor de América Latina. Ahí no entran vagos, entra quien merece estar ahí, ya sea rico o pobre y eso me parece una garantía de excelencia y pluralismo.

La conversación siguió. Intenté explicarle que México podía tener muchas cosas malas, pero muchas también que son dignas de admirar; que en Chile el desarrollo económico no llegaba a todos, que nuestro sistema de salud y de educación reproducen las desigualdades de base, etc, etc. Pese a mi intervención, mi interlocutor nunca entendió mi punto y creo que yo tampoco entendí el suyo.

Y es que no puedo entender que alguien que con el paso del tiempo ha superado su condición de pobreza gracias a todos esos beneficios sociales, ahora se oponga a que sigan existiendo.
Es casi casi tan "tirado de las mechas" (aberrante) como cuando te encuentras con alguien que de niño era más pobre que las ratas y estudió gracias a una beca y ahora tiene buena situación, y esa persona te dice que está en contra de la educación gratuita porque "es darle educación a los flojos"... o sea! es como para decirle "pero señor, usted está enfermo o qué le pasa? se le olvidó acaso que usted también fue pobre?, entonces usted también era un flojo que jamás debió haber recibido ningún beneficio".

A mi no me importaría que incluso me subieran los impuestos si es que supiera que ese dinero se invertirá en salud, educación o cultura para todos. Si a usted le dicen "desde ahora va a pagar un 5% o un 10% más de impuestos al fisco y con eso sus hijos tendrán educación gratuita de calidad y ni usted ni nadie más tendrá que pagar ni un centavo extra en salud", usted se negaría???.
Para mi gusto hay que ser muy tonto para negarse, porque con un mínimo de conocimiento de matemáticas usted podría darse cuenta que entre lo que le roba la ISAPRE y lo que paga por el colegio de sus hijos hace un total que supera con creces el 30% de su sueldo.
Pero bueno, si a alguien se le ocurriera la idea de subir impuestos para financiar salud y educación, no faltaría el que saldría con la tontera de que "los más perjudicados son los pobres y la clase media", lo cual es una mentira, porque si usted gana $100.000 y de eso paga aprox. el 10% a su isapre y el copago de un colegio particular subvencionado de $15.000, tiene un total de $25.000 en pagos, o sea, el 25% de su sueldo, pero si se enferma tendrá que comprar un bono que cuesta $4000 en FONASA y si tiene que comprar medicamentos o hacerse un examen o lo que sea, seguirá sumando; y si su hij@ fuera a la universidad, a una escuela técnica tendría que pagar la colegiatura que supera con creces el valor de su salario de 100 lucas... pero si ya no tuviera que pagar nada más que sus impuestos, pagar ese 25%, no le sería un alivio?.
El problema es para los que más ganan. Porque el que gana 3 millones al mes, pagará $750.000 y con eso subsidiará al más pobre... pero claro, los que más ganan son los menos solidarios con el tema y son los que inventan que las clases bajas son las más perjudicadas, sólo para enmascarar que son unos egoístas carentes de una visión de progreso de país a largo plazo...

Ya, mejor dejo este post hasta ahí, porque me dio toda la rabia del mundo...

Sí! yo tambien puedo ser flaite

noreply@blogger.com (Kala) — Fri, 14 Nov 2008 19:09:09 PST

Cuando uno está con shock cultural le pasan cosas raras... el otro día tenía pegada en la mente el ritmo de un reggaeton que había escuchado en México y cuando llegué a Chile también lo escuché... como no recordaba la letra, me puse a preguntar a mis amigos si se sabían algún reggaeton que les sonara como "la canción del naco enamorado". Esas eran todas mis indicaciones, pq no sabía ni quien la cantaba ni la letra ni nada... ya casi me resignaba a que no la iba a encontrar cuando le pregunté a Liz, quien no gusta para nada de los reggaetones pero con pocas indicaciones me pasó un link y sas! le atinó medio a medio!!!

Desde ahí que paso las penas del shock cultural reggaetoniando, porque yo también puedo ser flaite, y qué? jajajaj

Música maestro...

Tan cerca, tan lejos

noreply@blogger.com (Kala) — Wed, 12 Nov 2008 22:25:05 PST

Tengo como 20 borradores a medio escribir en mi cuenta de blogger y son sólo de los últimos 5 días. Me está costando sentarme a escribir, de la misma forma que me está costando readaptarme a vivir en mi país.

Durante mi último tiempo en Londres añoraba mi casa, mi cama, mi pieza, mi celular con plan de miles de minutos. Añoraba una buena empanada, un charquicán, un arrayan florido, un asadito y una rica y abundante ensalada. Añoraba ver a mi familia, mis amigos, salir a un happy hour con ellos y beber algo rico a precios accesibles.
Sin embargo, han pasado los días y ya dormí en mi cama, descubrí que mi pieza era más pequeña de lo que recordaba, que ya comí todo aquello que extrañaba, que ya he estado bastante tiempo con mi familia y que he vuelto a ver a casi todos mis amigos, pero ahora extraño otras cosas.

Han cambiado tantas cosas desde que me fui. Mis amigos están cambiados y yo he cambiado. Ha sido genial volver a verlos, pero a veces cuando pienso en juntarme con ellos me da un poco de flojera. Me cuesta encontrar temas en común entre nosotros que no pasen por el recuerdo de lo que algún día fue y ya no será más.
Sus realidades suenan tan ajenas al momento que estoy viviendo. Siento que no tengo tema con ellos!... soy cesante, no tengo hijos, mi novio está lejos, muchas de las grandes relaciones de amistad resultaron no serlo tanto porque luego de un tiempo de lejanía se fueron desgastando y, los más amigos, están casados, tienen hijos, trabajan y por lo tanto tienen cargas de responsabilidad que yo no tengo por el minuto y con ellos me siento tan cerca, pero a la vez tan lejos. En tanto que hay otros con los que eventualmente podría sentirme "más cerca", pero son aquellas personas con las cuales desearía mantener cierta lejanía.

Es raro todo esto. Sé que es parte de mi shock cultural y lo asumo como un proceso normal que durará un tiempo, hasta que logre encontrar mi lugar dentro de éstas u otras redes sociales, pero mientras tanto, comienzo a sentirme un poco sola, incluso presionada, pero por sobre todo, me siento fuera de foco.
No me siento parte de este lugar, pero tampoco soy parte de lo que tenía en Londres (eso que ya no existe más) he perdido mi sentimiento de pertenencia y eso me ha hecho recordar una de las conversaciones que tuve con "Papaito Piernas Largas" antes de irme esta última vez. Recuerdo que aquel día le contaba lo bueno que fue mi experiencia de intercambio estudiantil en Tailandia, lo mucho que crecí, lo mucho que aprendí; y fue él quien me hizo notar que muchas de las cosas que en ese momento me pasaban eran producto de ese primer desarraigo. Recuerdo que me advirtió que el irme a Londres no sería distinto, que sería una experiencia muy enriquecedora, pero que gracias a ella volvería a sentir el desarraigo en toda su expresión y que volver sería un proceso difícil.
Creo que no se equivocó. Irme fue lejos lo mejor que me pudo pasar, pero al mismo tiempo se ha convertido en una condena difícil de sobrellevar.

La hecatombe

noreply@blogger.com (Kala) — Tue, 04 Nov 2008 17:51:44 PST

Hoy ha sido un día agitado, el desenlace de una crónica de muerte anunciada.
Varios días atrás "Mi gordita" llegó a casa contando que corrían rumores de despidos masivos en la empresa. Con el paso de los días los rumores se hacían más fuertes. Los gerentes se reunían con los sindicatos, pero no habían nada oficial, sólo se decía que iban a despedir a bastante gente y comenzarían por aquellos con los sueldos más altos y cuyos cargos fuesen "prescindibles".
La Gordis comenzó a sentirse nerviosa. Ella no decía nada, es una mujer fuerte y resiliente, pero tarde o temprano lo que no manifestamos verbalmente de alguna manera sale. Fue así como este fin de semana pasado se enfermó y partimos casi de urgencia al médico. Tenía una gastroenteritis horrible y le dieron licencia por un par de días.

Hoy en la mañana, como todos los días cuando se queda en casa, se levantó a revisar su correo electrónico, y se encontró con la sorpresa que tenía el acceso denegado al correo. Esa fue la señal que nos indicaba que las sospechas eran fundadas: estaba despedida...
Ahí comenzó la carrera con el teléfono. Llamar y llamar a un montón de personas para saber si era o no cierto lo que temíamos.
Mientras la Gordis llamaba a todo el mundo yo me fui volando hasta su oficina a entregar la licencia que le había dado el médico por lo de su gastroenteritis. Ahí parecía todo normal y nadie me dijo absolutamente nada, pero cuando volví a casa ya teníamos la confirmación. La habían despedido, pero no hay notificación oficial del despido porque está con licencia y mientras eso esté así no la pueden echar.

La Gordis no se ha quejado en todo el día. La veo preocupada, pero no triste. Dice que pese a todo le ve el lado positivo. Han sido 25 años en la empresa y siente que ya cumplió su ciclo ahí, pero que le hubiese gustado que la hubieran despedido después que entregara su tesis en Diciembre... no sé si les había contado, pero la Gordis está estudiando, su sueño siempre fue ser profesora y ahora está a punto de lograrlo, en Diciembre entrega su tesis y esa era una de sus principales preocupaciones... hoy la preocupación principal es saber de dónde sale el dinero para pagar las deudas.

No tengo para qué contarles que estamos tapadas de deudas. Por un lado las de la Gordis y por otro las mías propias producto del Master del año pasado, y yo aún sin poder conseguir un trabajo... Sólo espero que pronto la teoría de los grandes números juegue a nuestro favor y surja algo bueno que llegue a compensar la hecatombe de estos días...

Abuso Sexual Infantil

noreply@blogger.com (Kala) — Fri, 31 Oct 2008 20:19:46 PDT

Por estos días me he dedicado a buscar trabajo y, en ese proceso, me he dado "el lujo" de pensar en qué me gustaría trabajar y dónde me sentiría más útil. Fue así como caí en la página de SENAME y desde ahí salté a una serie de páginas que hablaban sobre abuso sexual infantil (tema del que había hablado antes aquí y aquí), cómo detectarlo, qué hacer en caso de sufrir una agresión sexual, entre otros.

Fue así como comencé a familiarizarme con el tema y descubrí que el abuso sexual en Chile es más frecuente de lo que se cree. Sólo en el 2006 se denunciaron 14.688 delitos sexuales, que equivalen a 40 delitos sexuales diarios, es decir, 1 delito sexual cada 36 minutos (FICED, 2006).
Las cifras parecen tremendas, pero la situación resulta muchísimo más alarmante si nos ponemos a pensar que se trata sólo de abusos denunciados a la policía... ¿cuántos otros ocurrirán sin que se denuncien?

Se estima que un amplio número de personas abusadas no denuncian. Las razones pueden ser muchas, pero en la mayoría de los casos no lo hacen por temor, que, en el caso de la víctima, se traducen en temor a no ser tomad@ en cuenta, a que no les crean, a las represalias del abusador o a las consecuencias de su denuncia.

Muchos abusadores logran mantener el silencio de sus víctimas por la vía del amedrentamiento ("si le cuentas a alguien nadie te va a creer", "si le cuentas a tu mamá se va a morir de pena y tu no quieres que se muera, o si?") o hacen sentir a la víctima que lo que les hacen es un acto de amor ("te hago esto porque te quiero", "esto es porque eres especial para mi") y se las arreglan para hacer que la víctima guarde silencio ("este es un secreto entre nosotros dos, nadie más lo puede saber").

Es por eso que es absolutamente necesario estar alerta, sobre todo cuando se trata de nuestros niños, que son los más propensos a sufrir este tipo de abusos y muchas veces no pueden expresar verbalmente qué les ha ocurrido, simplemente porque no son capaces de comprenderlo. Y, si bien no existen criterios absolutos para detectar abuso sexual, es importante que agudicemos los sentidos si algún hij@, sobrin@, familiar, vecino, etc. a nuestro alrededor:

* Manifiesta algún cambio repentino de su conducta habitual (ej. está más agresiv@ o deja de comer o trata de evitar a determinada persona, etc.)

* Comienza a orinarse o hacerse caca o tiene dificultad para caminar o dolor abdominal, manifiesta dolor al ir al baño o tiene lesiones en el área genital o tiene fluidos anómalos a nivel vaginal, etc.

* Hace comentarios verbales no específicos (ej.: "X me besa muy fuerte", "jugamos a los cariñitos", "me duele cuando X me limpia porque me mete los dedos", etc.)

* Conocimiento sexual no acorde a la edad.

* O simplemente nos confieza que ha sido abusad@...

Si bien en la mayoría de los casos l@s niñ@s no dicen "X me violó", si llegásemos a vernos enfrentados a una confesión de ese tipo, lo más importante es creer en el niño o niña (ellos no mientes respecto a este tipo de cosas), hacerle sentir que estará protegid@, brindarle nuestro apoyo y hacer la denuncia a la brevedad.

Si el abuso ha ocurrido recientemente, es importante no lavar el área genital ni alterar ni lavar la ropa de la víctima y llevarl@ cuanto antes al servicio de urgencias más cercano o al Servicio Médico Legal que atiende las 24 horas (Av. La Paz 1o12, Independencia).
Para hacer la denuncia pertinente hay que dirigirse a cualquier comisaría de Carabineros (Fono: 133), a la Brigada de Delitos Sexuales de Policía de Investigaciones (Fono: 134) o directamente a la Fiscalía.

Una vez realizada la denuncia, de ser necesario la fiscalía dictará la orden de realizar los peritajes pertinentes. En el caso de niños, estos serán derivados al Centro de Atención a Víctimas de Abuso Sexual (CAVAS, fono: 02-2640431), donde psicólogos expertos en el tema realizarán las pruebas psicológicas necesarias y comenzará un proceso de reparación, es decir, terapia psicológica especializada para ayudarle a superar el hecho. Todo esto mientras en el Ministerio Público se desarrolla el juicio pertinente.

Espero, de todo corazón, que ninguno de ustedes tenga que usar toda esta información que les he dejado en este post, sin embargo, considero que debemos estar siempre alerta y, si nos vemos enfrentados a esta situación, no hacernos cómplices por omisión y hacer la denuncia... recuerda que quienes son abusadores sexuales tienden a hacerlo en reiteradas ocasiones y con distintas víctimas... protege a los niños, por favor, denuncia!!!

Mi maleta

noreply@blogger.com (Kala) — Fri, 17 Oct 2008 13:40:36 PDT

12 de Octubre de 2007
Dentro de unas horas más salgo de casa de mi amiga María (donde me he quedado desde que volví a Londres) con destino al aeropuerto para tomar mi vuelo rumbo a Chile.

El miércoles pasado MIDEPLAN me confirmó la fecha de mis pasajes de vuelta. Cuando vi que eran para el domingo siguiente me puse súper feliz, pero cuando vi que en mi maleta sólo podía llevar 20 kilos comenzó mi pesadilla. La primera pregunta claramente fue: Cómo voy a meter 1 año de mi vida en una maleta de sólo 20 kilos? y la segunda fue: Qué me llevo en la maleta?.
Fue ahí cuando comencé a hacer una lista para evaluar qué cosas me llevaba de Londres y qué era lo que dejaba... y con eso, comencé a hacer la evaluación de lo que ha sido este año y todo aquello que ha pasado...

Lo Bueno... de este año es que por primera vez en la vida tuve la posibilidad de vivir en una ciudad absolutamente multicultural y pude enriquecerme, no sólo como profesional sino también como persona, dentro de ese ambiente. Fue maravilloso poder compartir con Pakistanies, Islandeces, Alemanes, Mexicanos, Chinos,Brasileños, Koreanos, Estadounidenses, Franceses, Italianos, Griegos, Bolivianos etc, etc., y haberme dado cuenta en la práctica que, pese a que somos tan distintos culturalmente, podemos vivir juntos y que en nuestras diferencias radica la riqueza de este mundo.
También fue bueno haber mejorado un montón de habilidades técnicas y aprendido otras cuantas más. Haber tenido clases con profes de primer nivel... pero por sobre todo, fue bueno haberme dado cuenta que la educación chilena no es tan mala como pensé (al menos no la que recibimos los "Hijos de Bello") y que, en general y en muchos ámbitos, para la cantidad de recursos disponibles, Chile está a las mil maravillas.

Lo Malo... de este año afortunadamente son pocas cosas. Tal vez el hecho de haber pasado frio, algunas veces hasta hambre, pero por sobre todo lo más malo fue haber experimentado lo que significa estar y sentirse sola y vulnerable, estando lejos de aquellos que amas. Puede que esta vez no haya sido mi primera vez fuera de casa ni la primera vez que estaba sola, porque lo había estado cuando viví en Tailandia hace tiempo, pero fue la primera vez en que me sentí "no en familia" y eso me hizo valorar más mi hogar.

Lo Lindo... fue haber haber recobrado mi confianza en los proyectos colectivos; haber recobrado la esperanza en que otro mundo es posible y mis ganas de participar en su creación...

Lo Feo... fue mi experiencia con MIDEPLAN durante todo el año, pero por sobre todo, la experiencia de que me rechazaran la beca sin razones de peso... moraleja: el neoliberalismo pragmático en Chile no alcanza para aquellos que tenemos verdadera vocación científica.
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17 de Octubre de 2008
Han pasado varios días desde que escribí lo que acabas de leer. Han pasado ya varios días desde que llegué a Chile y me ha costado encontrar un espacio para sentarme a escribir.

Volver ha sido raro. Me siento turista en mi propio país. Camino por las calles, observo a la gente y todo me parece familiar, pero absolutamente todo llama mi atención: la forma de vestir de la gente, el acento, los aromas, los sabores. Me siento rara aquí, como si estuviera de vacaciones, como si una parte de mi se negara a volver y no es que no quiera estar aquí, al contrario, Chile es mi casa y "no hay lugar como el hogar", pero es rara la sensación.

Hay muchas cosas que han cambiado desde que me fui:
El día que llegué fui a dar una vuelta por el centro de San Bernardo. Creo que desde muchísimo antes de irme no lo hacía y me pareció tan, pero tan distinto... "San Francisco: con el cariño de siempre", el supermercado donde mi familia ha comprado toda la vida, fue comprado por Falabella y ahora se llama "Totus" (plop!).
El centro de mi pueblo ha cambiado un motón, pero por sobre todo ha cambiado mucho la gente que por aquí circula... no quiero sonar clasista, pero creo que no recordaba que hubieran tantos flaites en la calle; tampoco recuerdo haber escuchado antes que los ladrones se robaran los cajeros automáticos o que existieran secuestros express... antes no pasaba, ahora si y es muy triste. Supongo en todo caso que es "normal" (ojo que eso no significa que sea bueno) y es sólo una de las consecuencias del incremento de las desigualdades producto del neoliberalismo pragmático chilensis.

Pese a eso, hay cosas que han cambiado para bien. El otro día fui a mi ex facultad y me dió tanto gusto ver que ahí las cosas van viento en popa. Hay más recursos que en mi época, las cosas parecen estar funcionando y la gente parece estar más comprometida y contenta... tanto es así que estar ahí me llenó de energías y me puse tan feliz...

Los días han pasado rápido y he comenzado a buscar trabajo y como era de predecir no he visto un sólo aviso que diga "se requiere sociólogo" o "se busca metodólogo" o "se solicita estadístico". Nada de nada y comienzo a aburrirme, pero sé que algo va a salir por ahí... lo sé

Educando padres

noreply@blogger.com (Kala) — Sun, 05 Oct 2008 15:46:06 PDT

El otro día conversaba con alguien que me contaba que no puede llevar a su novio a dormir a su casa porque sus papás no lo verían bien y, con un poco de sorpresa, le pregunté por qué.
Me respondió que a los padres se les debe respeto y que mientras no logre su independencia económica no puede aspirar a ese tipo de cosas.
Sorprendida de su respuesta le pregunté si sus padres le habían dicho que mientras ella no se mantuviera sola no podría tener sexo con el novio o algo similar y me respondió que no. Ante eso le dije que tenía que educar a sus padres y mostrarles que ya no era ninguna niña; que si ellos no le habían dicho nada, ella no debía presuponer nada.
Ante eso ella respondió que no podía hacerle eso a sus padres por todo lo que ellos le daban. Yo, con más sorpresa aún pregunté: "pero los padres qué piden a cambio de todo lo que nos dan" y ella respondió sin vacilar "obediencia!!!".
Me quedé pasmada. Siempre pensé que a cambio de todo lo que los padres dan, lo único que se pedía a los hijos era cariño y respeto. Jamás había pensando que la medida de cambio era "obediencia", porque claramente dar obediencia significa regalar (al menos parte) de la propia libertad y eso digamos que está bien cuando tienes 12 años, pero no sé si está tan bien cuando pasas los 20.

Fue ahí cuando comprendí que en América Latina la dominación colonialista estaba también al interior de nuestros hogares. Fue ahí cuando comprendí de manera más clara que llega un momento de la vida en que los padres deben dejar de educarnos y debemos ser nosotros los hijos quienes eduquemos a nuestros padres. El tema es ¿cómo es posible ser hijo y adulto a la vez?, ¿cómo es posible mostrarle a nuestros padres que hemos crecido?, ¿valdrá la pena mostrarles que crecimos o será mejor seguir siendo niños pequeños ante sus ojos?.

Obvio que no tengo recetas mágicas a hacerse "adulto" ante los ojos de los padres. Ni si quiera sé si eso es "lo mejor" o "lo recomendable", porque dependerá de lo que cada cual quiera... pero sí sé que, al menos para mi, la libertad vale la pena, independiente de su precio.
Mucha gente les tiene miedo a sus padres. Algunos no han de querer que ellos se enojen, otros que no los echen de sus casas, otros que no les corten la mesada, otros que no los dejen de hablar, otros que no los dejen de querer. Todos han (hemos) de tener razones para no querer enojar a nuestros padres y con ello justificar el no oponernos a sus decisiones que nos parecen arbitrarias, pero ¿qué es lo peor que puede pasar?. Si tu papá y tu mamá te dicen "ay, no puedes dormir con tu novia en esta casa porque esta casa se respeta", por qué no decirle "ok mamá, respetaré esta casa, pero me darás tu el dinero para pagar el motel?" o "ok mamá, lo que me estás diciendo es que prefieres que tenga sexo en un lugar desconocido y sucio?".
A lo que voy es a lo siguiente. No estoy proponiendo la rebelión anti-reglas paternas. Lo que estoy diciendo es que seamos realistas. Muchas veces nuestros padres ponen reglas que terminan siendo muy sínicas porque son como "ojos que no ven, corazón que no siente"... y no me digan que no, a cuántos no les han dicho "esta casa se respeta, aquí no duermes con tu novio". Como si eso evitara que tuvieras sexo. Es una regla sínica, pero es una regla que finalmente los hijos acatan y se van a un motel. Por qué no sincerar las cosas... por qué no educar a los padres?

Al final de este viaje

noreply@blogger.com (Kala) — Fri, 03 Oct 2008 05:36:20 PDT

Días antes de tener la noticia de lo de la beca y como ya preveía que el proceso de enterarme de la resolución tenía para largo, decidí comprar pasajes para ir a Barcelona. Así al menos me alejaría un poco de la actual situación, oxigenar la mente y pensar. Una amiga mexicana (Pili) me había invitado a su nueva casa en Barcelona junto a mi amiga María y, como indirectamente ya comenzaba a sentir que molesto en casa, la idea de ir a Barcelona comenzó a hacerse más interesante a cada momento, sobre todo porque el boleto de avión ida y vuelta a Barcelona desde Londres sale más barato que una noche de alojamiento en esta ciudad y, por lo mismo, se volvió la alternativa más económica de vida para mi en este momento.

Es un poco raro esto de ir a Barcelona. Consciente o inconscientemente me había negado a ir a España. Queda tan cerca de donde estoy ahora y tan lejos de donde provengo y, paradógicamente es el destino más barato al cual puedes ir cuando estás en Europa y uno de los destinos vacacionales más chic de vacaciones que puedes tener cuando provienes del fin del mundo. Probablemente por eso me había negado a ir. Sabía que España podía marcar un final importante dentro de este proceso, de este sueño despierta, que significó ser estudiante de postgrado en Europa, de esta profecía autocumplida.

Es rato todo esto, saber que el final está llegando de manera anticipada, saber que las cosas no salieron como las planeé, pero al mismo tiempo sentirse feliz. Y es que es cierto, pude no lograr todas las metas trazadas, pero al menos no fue porque no luché y sé que ahora volveré a Chile mucho más preparada para la batalla, para esa batalla que no es sólo mia, que es de todos...

Boomp3.com

La esperada respuesta

noreply@blogger.com (Kala) — Wed, 01 Oct 2008 10:48:23 PDT

Hace algunos instantes recibí la respuesta a mi apelación sobre mi beca para continuar estudios de Doctorado acá en Inglaterra.
Llegó con exactamente 26 días de rechazo y decía simplemente así:

"Re considerados los antecedentes de la becaria, el Consejo Especial de Becas resuelve no aprobar la solicitud, por considerar que los nuevos estudios corresponden a otra beca. En subsidio el Consejo Especial de Becas resuelve conceder a la becaria una Glosa Presupuestaria condicionada a la presentación de la carta de aceptación en el doctorado y acreditar nuevo financiamiento económico para proseguir estudios"

Eso en español significa que no me dan la beca, pero si me concederían permiso para quedarme en UK y hacer el doctorado si es que encuentro otro financiamiento económico para éste. Como ven "vuelve la burra al trigo". Si tuviera de dónde sacar otro financiamiento no le hubiese pedido al MIDEPLAN que me extendiera la beca. Lo he dicho tantas veces, pero parece que hablo en otro idioma, porque al menos ellos parecen no entenderme.

En fin, sea como sea, la agonía ha terminado. No llegaré a ser doctora, pero al menos tengo la seguridad que en un par de semanas más podré dormir nuevamente en mi cama y abrazar a mi familia...

No es de mala onda

noreply@blogger.com (Kala) — Sat, 27 Sep 2008 13:28:24 PDT

Desaparecí y ahora estoy dando unas pocas señales de vida, lamentablemente no de la manera que me gustaría, pero les dejo este mensaje para que al menos sepan que no los he olvidado.
El viaje a México terminó. Ocurrieron muchas aventuras que les iré contando cuando las cosas en mi vida estén definidas nuevamente... ay! tengo tanto que contarles...

Apelé para que reconsideraran darme la beca para el doctorado. Mi caso fue analizado el 5 de septiembre y a la fecha no tengo ninguna respuesta. Volví a Londres el 22 de este mes y desde ese día que ando vagando. No tengo casa donde vivir, no sé si me quedaré definitivamente en Reino Unido o tendré que volver a Chile. No sé nada, mi vida es absolutamente incierta.

El día Lunes 22 cuando llegué mi amiga Carolina me fue a buscar al aeropuerto y me ayudó a cargar las maletas y me alojó una noche. Al día siguiente tomé todas mis maletas y me trasladé a casa de María, una amiga Mexicana con la cual me estoy quedando hasta nuevo aviso.
Ella se ha portado como un verdadero ángel conmigo, ofreciéndome su casa, intentando subirme el ánimo e invitándome a lugares y a compartir con sus amigos... pese a ello, sigo achacada. Bueno, la mayor parte del tiempo lo escondo porque nada que ver que la gente a uno la vea toda triste y con mala cara, pero no me siento tan bien... y es que no se imaginan lo que se siente no tener donde vivir...

Shock Cultural

noreply@blogger.com (Kala) — Tue, 02 Sep 2008 11:07:49 PDT

Todo proceso de adaptación cultural es un proceso cíclico asimilable a las relaciones de parejas: te encantas, te desencantas, te vuelves a encantar, te vuelves a desencantar, etc. hasta que finalmente rompes o te enamoras por completo y aceptas al otro tal cual es. Insertarse en una cultura es lo mismo. Cuando recién conoces un lugar todo parece maravilloso, ideal, increíble, pero al tiempo te desencantas y comienzan los problemas; es a eso que llamamos shock cultural.

Yo acabo de vivir mi primer gran shock cultural en México. Desde hace días se venía gestando y ayer la olla a presión lo dejó salir de la manera menos sutil habida y por haber.

Al llegar, claramente todo era una verdadera luna de miel, pero con el paso de los días comencé a sentirme bastante agredida por el enorme nacionalismo mexicano. En este lugar donde quiera que vayas la gente anda con sus banderas o habla sobre lo genial que son los productos mexicanos, que lo mexicano es lo mejor, etc., etc., etc. Al principio eso resulta "llamativo" para nosotros los chilenos que no solemos dar mucho crédito a nuestro nacionalismo y eso de "ser mejores" a menos que los resultados de algún partido de fútbol o tenis lo acrediten.
Sin embargo, el nacionalismo mexicano (no de todos obviamente) para mi pasó de ser "llamativo" a ser apestoso, cuando comencé a notar que aquellas personas que habían estado antes en Chile comenzaban a decirme por ejemplo:

- "mira, prueba esto! este si es torta (sandwish), este si es sabe rico, no como el chacarero que era bien fome (sin gracia, aburrido)".

- "este es el Zocalo (plaza de armas) de México... esta sí es una plaza de armas, no como la de Santiago, esta sí tiene historia".

- "vamos a la fiesta de Juanita... sí, vamos, para que veas lo que es una fiesta de verdad, aquí sí te vas a divertir, no como en las fiestas chilenas que son aburridas".

Al principio esas frases las interpretaba como un "ok, veamos que hay ahí", pero poco a poco comenzó a molestarme cada vez más su sentido de superioridad, sobre todo cuando comencé a notar que no eran frases esporádicas, sino que tenían que ver con todas y cada una de las cosas que me presentaban para ver o para probar. ¿Cómo querían que disfrutara de un lugar si para decirme lo maravilloso que era tenían que mencionar que mi país no vale nada?.

Fue así como México en sí comenzó a perder el encanto ante mis ojos. No podía entender de qué se sentían orgullosos, siendo que México, al igual que mi país y otros tantos, sufre de los mismos problemas, de las mismas desigualdades. Así, comencé a reaccionar irracionalmente y a ver todo con relativo desgano. Cada vez que me decían "este lugar es mejor que .... en Chile" yo terminaba mirándo con rabia y lo encontraba igual y hasta más feo, y lo mismo me comenzó a pasar con la comida. Es obvio lo que me estaba pasando. No era que México dejara de ser encantador, sino que yo me había sesgado en su contra a causa de aquellos comentarios que, en lugar de ensalzar las maravillas del lugar, para mi sólo eran formas de ataque contra el lugar de donde vengo, mi gente y lo que soy también como persona.

Fue así como estallé y ayer terminé enfrascada en una discusión bastante dolorosa donde dije cosas con y sin querer y actué como un perro al que le pisan la cola, lanzando mordidas a donde quiera que ve sin preguntar, sólo porque se siente herido.
A cambio de mis mordidas recibí algunas mordidas de vuelta y un par de disculpas sutiles donde la palabra "disculpa" o "perdón" jamás estuvo presente. Supongo que esa es otra diferencia cultural. Tal vez a los mexicanos no les enseñen a pedir perdón y es algo con lo cual debo aprender a vivir.

Sé que todas esas "agresiones verbales" (nótese que están entre comillas) que viví durante estos días pueden haber sido sin querer. La socialización no es como una mochila que nos podamos sacar de la espalda cuando queramos y, tal vez simplemente, quienes me han hecho esos comentarios lo han hecho pensando que a lo mejor así me puedo enamorar de México más rápido y pensar que realmente es mejor... lástima que lo que lograron en su momento fuera todo lo contrario y hoy me encuentre pensando cómo volver a reencantarme en poco tiempo con la ciudad y su gente, de modo de disfrutar el tiempo que me queda aquí, darles lo mejor de mi y llevarme la mejor de las impresiones del lugar también...