kékètt - histoires courtes

La Narine

2008-06-23T01:25:00.002+03:00

Un nez, se réveillant un matin, comme tous les matins, découvrit tout à sa plus grande horreur, que sa narine avait foutu le camp.

"Pourtant, hier, elle était bien encore là, au beau milieu de ma figure!" se dit le Nez... Qui partit à la recherche de la narine fugueuse.

La Sorcière qui désirait un Ministère

2008-06-05T16:57:00.002+03:00

La Sorcière, comme l'indique le titre ci-dessus, désirait s'approprier un ministère. Peu importait le domaine de celui-ci; mais il lui en fallait un!

"Robert le Monstre-à-quatre-phallus en a un de ministère! Pourquoi n'en aurais-je pas un, moi?", criait-elle, parfois les matins, parfois les après-midi lors d'un goûter, parfois même les nuits, que la lune soit pleine ou pas... On ne décelait pas de structure sous-jacente à ces sautes d'humeur qui permettrait de définir à quel moment la prochaine allait exploser. Étant sans importance aucune, le sujet n'était étudié que par un nombre minime de scientifiques, étirant la recherche en longueur de sorte que personne n'en attendait les résultats.

"Je VEUX mon ministère!!"

Et elle sortait de chez elle, claquant furieusement la porte de sa cabane, faisant rugir le moteur de sa mobylette 50cc.

Le Grand Mage se tapait un brigde avec ses potes.

"Savez vous que la sorcière Suzuki désire fortement un ministère?"

L'assemblée éclate de rire, certains en pleurent. Les serviteurs en faisaient tomber des plateaux entiers de drinks et de faisans fourrés aux haricots.

"Et pourquoi ne pas lui donner le ministère de la crapauterie? Elle en gèrerait bien les affaires, et satisfairait fort la population" suggéra le jeune magicien Abigay.

Une rumeur de désapprobation envahit doucement la salle. Mais personne ne dit rien d'explicite. Tout le monde savait qu'Abigay était la coqueluche de la sorcière Suzuki, et qu'il lui prodiguait beaucoup de plaisir par le biais de sa baguette magique, mais tout le monde savait aussi que ce garçon était le neveu du Vice-Mage, Bertrand. Et personne, personne ne voulait fâcher Bertrand. Bertrand présidait le Ministère des Ministères, et tenait le royaume entier par les organes génitaux.

Jetant un regard distrait à ses cartes, Bertrand rétorqua à son jeune et impétueux neveu:

"Abi, pourquoi t'ingères-tu dans les affaires internes de la Ministèrerie? Tu le sais bien, moi seul, et mon ministère, décidons du devenir des institutions du royaume. Et nous détestons les tentatives de pistonnade."

"Mais mon oncle", lui répondit en rougissant Abigay, "je ne m'ingère nullement! Je supposais juste que la crapauterie était du domaine de cette femme d'expérience, et..."

"Assez!" rugit Bertrand, balançant ses cartes en l'air et les transformant en cassettes VHS vierges, "Tu exaspères ma patience, morveux! Gardes, violez ce pisseux!"

"Oh oui!!" s'exclama Abi en se croisant les mains sur le coeur, emporté par quatre vigoureux gardes de la race des Ronfrgrobtixtres, des êtres massifs et rudes qui protégeaient de leur masse les alentours du château ministériel principal.

"Bon, à cause de cet événement, embêtant au début, mais qui a heureusement pris une sympathique tournure érotique à la fin, nous ne pouvons malheureusement plus jouer aux cartes, dont une bonne partie s'est vue changée en cassettes magnétiques" avança calmement Frigobert, le ministre de la Perception. "C'est fâcheux... Que faire?"

"Assistons à la punition d'Abigay, il me semble que l'expérience en vaut la peine, celà nous donnera l'exemple à tous, et fera de nous des êtres meilleurs!", proposa Crucifixippe, enfouissant son avant-bras droit dans la poche de sa tunique, aggrippant son pénis, s'apprêtant à une discrète masturbation préemptive.

La proposition plût à tout le monde, et ainsi fut fait.

M. Dieu et Fornicator

2008-05-06T09:33:00.003+03:00

Et M. Dieu fit appeler Fornicator.

"Mais qu'est-ce qu'il peut bien encore me vouloir ce vieux con?"

"Tu m'as fait demander?"

M. Dieu lui tournait le dos, faisant mine de plonger son regard dans le nuage qui s'étendait de l'autre côté de la fenêtre de son bureau. Les mains croisées derrière le dos, il avait la pose de celui qui se tape la pose de celui qui a quelque chose d'important à dire à un employé, mais pas trop vite, afin que celui-ci se fasse un peu d'anxiété en attendant.

Tu vois la pose.

"Fornicator..." commença-t-il, lentement.

Il arrête la phrase au premier mot. Ça fait toujours un effet sympa. Il compte jusqu'à 7. Il sait que moins que ça, c'est pas sérieux, et plus, l'interlocuteur commence à penser à autre chose, détruisant tout le buildup tensionnel délicatement introduit. Il a lu ça sur internet. Il est pas né du dernier déluge.

"... c'est pas bien ce que t'as fait..."

Ça, c'est une autre technique, complémentaire à la première: tu dis à l'interlocuteur que ce qu'il a fait n'est pas bien. Mais tu ne précises PAS ce qu'il a fait. C'est une technique très puissante, chopée dans l'arsenal psychologique militaire des armées du royaume des Cieux de l'époque où il servait en tant qu'officier de liaison dans les services spéciaux.

Fornicator ne voyait pas vraiment où son patron voulait en arriver. Mais il se doutait bien que qulque chose n'allait pas. Il avait, depuis sa plus tendre enfance, une espèce de perspicacité perceptive effrayante. Il SENTAIT quand quelque chose n'allait pas.

"Que veux-tu dire patron?"

M. Dieu ne se laisa pas démonter. Il en avait vu d'autres. Et de plus coriaces. De plus, il connaissait comme sa poche cette astuce, notée dans la page 65 du Petit Manuel du Déni, un ouvrage écrit par et pour les cohortes d'insoumis et de païens qui pullulaient sur la planète Terre. Planète que M. Dieu s'était juré de mettre au pas.

"Fornicator, ne t'aventures pas sur ce terrain."

M. Dieu n'avait pas encore changé sa pose de fenêtre. Il le fera à la prochaine réplique. C'est le meilleur timing. C'est au moment de la réplique de 3ème niveau que la pose doit être modifiée, tout en levant le ton d'un demi décibel. Ça permet un effet maximal.

Fornicator, lui, commençait à suer de grosses gouttes de transpiration à l'urine. Ses phéromones d'insécurité n'échappent pas aux facultés olfactives de son patron.

"Ah! Il est presque à bout!" se dit se dernier en lui-même.

Il savait bien qu'il était 10 fois plus efficace de se dire ses réflexions en soi-même, afin de ne pas en faire profiter l'interlocuteur.

"Il va certainement me faire ma fête pour avoir forniqué la jeune vierge sur Terre... Putain! Je savais bien que j'aurais mieux fait de me taper une prostipute, merde!"

Fornicator avait les aisselles et l'entrecouille en nage. Il puait la peur à des kilomètres.

"Fornicator, tu m'a mis dans une fameuse emmerde, le sais-tu?"

"Mais patron, je... je..."

"Tu quoi?" dit M. Dieu en pivotant sur lui-même à180 degrés, levant le ton d'un demi décibel.

Fornicator était presque cuit et il le savait. Il tomba à genoux, et fondit en larmes.

"ÉPARGNE MOI PATRON!!! ÉPARGNE MOI!!! PARDONNE MOI CAR JE NE SAIS PAS CE QUE J'AI FAIT!!!"

M. Dieu était satisfait à cent pour cent. Son serf avait avoué un crime DONT IL N'A PAS encore été accusé, et celà lui foutait une trique de taré. Comme il avait une subite envie de se faire masturber, il expédia l'affaire très vite en condamnant Fornicator à la broderie à vie sur un nuage lointain.

"Qu'on fasse venir Marie dans mes appartements!"

Un lombric se promenant par ci puis par là

2007-01-19T23:05:00.000+02:00

Un lombric se promenant par-ci par-là finit par tomber sur un truc sur lequel on tombe rarement. N'en croyant pas les oreilles qu'il n'avait pas, il y regarda une deuxième fois. Mais ce n'était pas pour rien que le truc sur lequel on tombe rarement était réputé être rare; et c'est ainsi que le lombric ne vit rien la deuxième fois.

L'histoire du petit caca qui s'évadait

2006-12-27T23:54:00.000+02:00

*PLOUF*

"WAIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!"

Mahmoud le Croisé et Aldophile le Pédophile

2006-12-24T08:19:00.000+02:00

"Hue bourrique! Hue!" gueulait Aldophile en écorchant de coups d'un talon volontaire les fesses de sa pauvre ânesse Lililapute, qui se demandait où était passée la carotte qui pendait là, devant ses yeux, il n'y a pas 6 secondes.

"Où diable est passée cette carotte?" se demandait-elle, percevant à peine l'impatience de son maître.

Mahmoud, le preux chevalier de l'Ordre de la Sainte Croix de la Salope Immaenculée qui passait par là, s'arrêta devant le troublant spectacle.

"Hola, croquant, pourquoi donc rossez-vous cette pauvre bête?" demanda Mahmoud, "celà n'est point Chrétien, et le Grand Dieu Multivisage Voit Tout..."

"Honorable, quoique curieux chevalier, ce têtu véhicule organique ne veut point avancer son lourd derrière; il est tout à fait naturel que je lui communique ma volonté d'une manière ou d'une autre" répondit Aldophile, dont les talons labouraient le fessier de Lililapute sans complaisance.

"Ah bon. Et pourquoi avez-vous donc une carotte insérée dans l'orifice anal?"

"Je ne savais quoi en faire. Auriez-vous une meilleure idée à me communiquer?"

Mahmoud réfléchit. En bon chrétien, il ne pouvait conseiller à ce malheureux d'enfoncer cette carotte plus profondément dans l'obscurité de son rectum. Celà allait à l'encontre des règles Divines qui prohibaient les cheminements à contre-sens à l'intérieur des boyaux intestinaux, même dans les zones périphériques.

"Alors?" s'impatienta Aldophile.

"Vous pourriez la donner à manger à cette brave bête qui m'a l'air affamée"

"Vous pensez?"

Aldophile retira la carotte de son cul, dans un *BLOP* coquet. Il ne s'en fallut pas plus pour qu'il se retrouve paumes et genoux au sol, se faisant copieusement ramoner le cul par Lililapute qui avait acquis un super-dildo sur e-bay, Vibrator Plus et éjac' réaliste en options.

Aldophile découvrit une nouvelle passion.

Mahmoud se branla chrétiennement, puis passa son chemin.

Lililapute, après avoir éjaculé réalistement via son Vibrator Plus, mangea la carotte pour se redonner des forces, et s'en alla trouver un autre maître à enculer.

L'Abominable Plouc des Neiges

2006-11-02T00:33:00.000+02:00

23 Févritembre 3421 après G.W.B... Les traces de pas étaient dans la neige fraîche étaient gigantesques. Personne ne pouvait le croire. Il n'y avait d'ailleurs personne. À des téramètres à la ronde. Personne n'avait jamais vu l'Abominable Plouc des Neiges. Mais tout le monde en parlait, tout le temps, dans toutes les contrées alentours [lointaines, il est vrai, mais alentours quand-même, vois-tu, lecteur?].

L'Abominable Plouc des Neiges était la star incontestée de tous les dîners mondains et de tous les brunchs et autres gatherings privés des communautés humaines [celles-là mêmes des mêmes alentours ainsi que de ses environs].

Le savait-il, lui, l'Abominable Plouc des Neiges? Il est permis d'en douter bien fort. Pour commencer, cette abominable créature n'avait jamais vu un seul humain: il était myope comme une taupe aveugle, et marchait à l'aide d'un tronc de baobab, avec lequel il titillait l'univers devant ses pas.

Et puis sinon, il était affreusement sourd. Comment saurait-il que l'on parle de lui? Hein? Tu n'as aucune réponse, lecteur! HAHA! Tu restes coi comme une carpe! C'est normal; cette remarque ne souffre aucune contradiction. Celà crève les yeux.

Revenons à nos moutons: ils étaient en petits morceaux, et un sang rouge maculait la neige immaculée là où il n'y avait pas de sang, ce dernier fait dû à l'impossibilité de recouvrir la totalité de la surface, immense, avec seulement 857 kilolitres de sang. Il fallait beaucoup, beaucoup plus de moutons pour atteindre ce but curieux.

Requittons nos moutons, et revenons à l'Abominable Plouc des Neiges. Alors, l'Abo... Ah mais c'est pas vrai! Bon, nous y reviendrons dans quelques instants, il est, disons occupé, là...

[*soupir*]

... bon ça traîne là. On finira ça un autre jour. Bon, j'y vai.. a, a, ah, il a l'air d'avoir finiiii, voilàaa, il se torche, c'est bien, ah il a effectivement fini...

Oké! Alors: Revenons à notre Abominouble Pychaderme des Cÿfres!

Il était grand, mais grand. D'ailleurs, à voir en face de moi un échantillon de sa chiasse encore fraîche, j'avais l'impression d'être au pied de l'Éverest. La viande de ce type remettrait l'Afrique sur pieds. Eh oui.

"AY!! J'ai une FOURRRRMIDABL IDÉE!!"

C'était Alvaphonse, un bon bougre d'une bougrade [un village rempli de bougres de toutes sortes de qualités] relativement proche. Les bougres stoppèrent net leurs activités, et le zieutèrent qui des yeux, qui des narines, et qui encore de l'anus.

"Si nous chassions cet Astrominable Blystryphe des Anfles? On dit qu'il est tellement volumineux qu'une seule déjection crottifère de son trou-de-fin-de-tube-digestif peut recouvrir une montagne entière!"

Une rumeur agitée parcourut l'assistance qui maintenant utilisait yeux, narines et anus pour diffuser dans l'espace un bruit de désapprobation.

C'est vrai, se demandaient-ils, qu'a-t-on besoin de ces tonnes de merde?

"Mais les amis! Écoutez moi! C'est pas pour sa Merde! Mais pour sa Viande!"

Le krixkrixement nerveux repris dans la foule qui s'était arrêtée encore une fois pour entendre cette phrase sup'.

"Moi, je le chasserai!"

Oh! Qui a parlé? Alvaphonse et ses cobougres se retournèrent vers le nouveau venu, un individu inconnu de la bougrade. Une musique épique-style, sortie de quelque part parceque ça fout l'ambiance qu'il faut, emplit les airs. Les bougres le regardaient, médusés.

"Je sais ce qu'il a fait l'été passé..." dit-il avec suffisance, voire une légère pointe de concupiscence.

"Je suis Abou Gnoule, le célèbre chasseur. Et voici Abou Minable, mon bon et fidèle compagnon"

Abou Minable, une sorte de gnome à une patte qui se meuvait en bougeant des fesses, arrivait juste, essouflé, tirant derrière lui une malle énorme qui paraissait bien lourde.

"Votre arme secrète, patron!" dit-il d'une voix d'aisselle.

L'assemblée ressentit un frisson général qui les mena direct à une sorte de petit orgasme très smooth.

Abou Gnoule eut un léger sourire. Il a-d-o-r-a-i-t faire de l'effet en public! Il était satisfait ici, les ruraux étant décidément bien moins blasés que les citadins qu'il avait bien pu rencontrer dans sa vie.

Il se délecta encore un petit moment de son franc succès, et dit à Abou Minable:

"En route, mon bon Abou Minable. Allons à la chasse!"
"Oui, patron!"

Alvaphonse se jeta devant lui, à ses pieds, en déchirant ses vêtements: "PRENEZ MOI!!! PRENEZ MOI!!! PRENEZ MOI!!!"

Abou Gnoule et Abou Minable se concertèrent du regard, et durent se dire "Pourquoi pas?"

Ils posèrent leurs affaires par terre, prirent Alvaphonse par devant, par derrière, après une courte séance de préliminaires, et finirent par le double jet facial d'une éjac' vigoureuse.

Ils remiercièrent les bougres, et s'en furent à leur destin.

Retournons à nos oignons. L'Aboumitrusqme Plasque des Zfrèsnes en mangeait des quantités énormes. Il les cultivait dans sa merde, et en moissonnait assez pour subsister. Il ne connaissait pas la faim, ni la constipation. Il avait inventé le moyen perpétuel de subsistance. Mais, n'est-ce pas, lecteur, il ne savait PAS qu'il avait 'inventé' quoi que ce soit, vu qu'il n'avait jamais vu ni entendu parler d'inventions à cause de sa myopie et de sa surdité. Mais celà ne changeait RIEN à son heureux train de vie.

"Le voilà!"

Abou Gnoule avait gueulé la phrase à Abou Minable; en bon chasseur, il connaissait parfaitement bien sa proie, et savait qu'elle était aussi sourde qu'un pot sans anses et qu'il n'avait nul besoin de chuchoter.

Abou Minable, d'une rapidité étonnante pour quelqu'un qui se tape cette tronche de nain de jardin écrasé par un Merkava, balance la malle par terre, l'ouvre, et y plonge pour ramener l'Arme secrète anti-Aboumisbah-Flak-des-Flex. Abou Gnoule, sans perdre des yeux la créature, tendait la main vers l'arrière, les doigts prêts à recevoir l'ustensile.

Et...

Voilà. Cette histoire est à suivre!
Oui je sais que je n'ai jamais tenu parole quand, lecteur, je te promet une suite à une histoire... Mais c'est la vie, et il faut s'y faire.

[Fin - de la Ière Partie du 1er Chapitre du Tome I de la première série]

Le singe qui creusait

2006-10-29T06:18:00.000+02:00

C'est l'histoire toute bête d'un singe un peu simple d'esprit, qui creusait, creusait, sans vraiment savoir ce qui l'y poussait.

Il fabriqua un immense trou au bout de 7653 jours, 23 heures et 5 minutes environs dans une fantastique colline d'excréments frais. Il y faisait bon et chaud; de plus, le lieu fraîchement évidé était doux, de quoi rappeler au petit singe les plus tendres moments utérins de son existence.

Le bête petit singe s'y lova et piqua un petit somme. En soi, ça n'était pas étonnant. Faisant partie de la grande famille des êtres vivants, il avait besoin de moments d'arrêt assez réguliers afin de se reposer de la vie, au moins une fois toutes les 24 heures.

Pour la petite histoire, le choix du type d'excréments n'était pas fortuit. Il signifiait tout à fait son signifiant dont la vie antérieure, aux côté de sa vieille mère Lucy, n'était pas que le fruit du hasard. Fait tout à fait curieux, le parallélisme des perpendiculaires de sa structure familiale se mariait bien avec les angles obtus des tangeantes de son organigramme mental. Et le tout contribuait à rendre ce paragraphe là bien obscur, donnant ainsi une certaine densité littéraire inestimable au texte narratif ci-ici, et une aura de mystère au talentueux auteur qui en est à l'origine.

Il serait encore plus bête que le singe dont il est ici question de ne pas profiter de ce crescendo artistique hors du commun pour arrêter cette nouvelle en beauté, dans une petite gloriole toute en paillettes, juste avant de sombrer dans la vase des conclusions tièdes et sans saveur.

La Dynastie des Satan Dupin

2006-10-14T16:06:00.000+03:00

Satan Dupin est le trois cent quarante quatre mille neuf cent soixante deuxième satan exécutif de la lignée des Dupin dirigeant le satanat depuis les temps les plus obscurs, depuis la défaite de leur prédécesseur Satan Belzébuth de la lignée des Belzébuth, qui s'était coincé le doigt dans la porte de l'ascenceur A001 en pleine action commando contre Allah I dit "I AM WHAT I AM"; malencontreuse aventure qui lui coûta cher: Belzé, comme le nommaient ses proches camarades, périt dans les geôles du Paradis Central, SS212, entre les mains expertes des tortionnaires de la Sécurité Absolue.

Les Dupin prirent le pouvoir d'une main de velours dans un gant en fonte. Ils régnèrent sur leurs territoires d'une manière généralement efficace et sévère, mais courtoise; ce qui irritait grandement la lignée des Allah.

En cette ennuyante fin d'un gris après-midi, Dupin, debout dans son salon face à la vitre qui donnait sur le Fourneau Central, digérait sombrement ses idées noires de la journée; Allah CIXX, dit "BE WHAT YOU WANT TO BE", un teigneux Ponte Exécutif de la contrée voisine, célèbre pour son industrie de barbapapa à la vanille et sa prolifique industrie musicale de chambre, lui foutait la moutarde dans le cul...

Il se dirige pensivement vers le minibar et se prépare un petit verre; son péché mignon que les mauvaises langues parmi ses collaborateurs disent une addiction forcenée, une dépendance déplorable qui lui arrache la vie ET la raison: l'Eau.

Buvant son eau à petites, infimes gorgées, le liquide étant trop fort pour ses muqueuses, il réfléchissait.

Allah le faisait chier, à Dupin. Déjà, tout petits, ils allaient à la même EFP [École Fédérative Primaire]; Allah lui piquait ses sandwiches, et pissait dans sa gourde. Et Dupin n'aimait pas ça.

Leurs parents, celà dit, étaient en bons termes. Savants de leur influence et de leur pouvoir, ils firent de leur mieux pour éviter les situations conflictuelles, et s'entre-invitaient souvent à dïner. C'est sous leur mandat que la Fédération avait connu ses plus tranquilles moments.

Mais Dupin, Allah là, il pouvait VRAIMENT pas le saquer. Il en avait encore le goût amer de l'urine de ce sagouin, même l'Eau n'arrivait pas à l'amortir...

À la frontière, les actions provocatrices menées par les gangs BWYWTB se succédaient à un rythme effrayant: plantations sauvages de tilleul, défilés de lévriers afghans en file indienne sur la bordure, chorales de cantiques 24/7 dans les villages frontaliers...

C'était CLAIREMENT une déclaration de guerre!

Dupin convoqua son État-Major, et ses ministres des Affaires Urgentes.

Allah tire fermement sur la poignée de la chasse d'eau dans les toilettes de son somptueux appartement. Il venait de chier une grosse merde, et était impatient d'observer l'effet du flot dessus.

"MERDE!"; la poignée lui était restée dans les mains! Le Cordon de la Chasse s'était rompu!

"UN SABOTAGE!!! QU'ON EXÉCUTE LES GARDES DES DERNIÈRES 24H ET LEURS RESPONSABLES!!!"

Ainsi fut fait.

"QU'ON M'APPORTE UN SEAU D'EAU!!"

Ainsi fut fait.

"QU'ON ME BRANLE LA PINE!!!"

Ainsi fut fait.

"QU'ON M'APPORTE LES COUPABLES!!!"

On appporta deux manants qui avouèrent leur culpabilité dans le sous-sol SS212.

"QU'ON TELEPHONE AU RESTO ANNULER MA RESERVATION DE CE SOIR!!!"

Ainsi fut fait.

Habillé incognito, il prit un tacot, et s'en fut du côté de la frontière.

"Je vous signale, mon bon monsieur, que les frontières ne sont guère sûres ces temps-ci, et que si ça n'est pas urgent, monsieur voudrait peut-être rebrousser chemin" s'enquit poliment le chauffeur de tacot terrien maghrébin.

"TA GUEULE DUCON ET ROULE"

Ainsi fut fait.

"Satan, quelqu'un désire vous voir, il dit que c'est important, mais n'as pas de rendez-vous"

- Faites le entrer, mon bon Adolf.

Le domestique s'efface, et l'aisse passer un bonhomme patibulaire habillé dans un sac. Mais Dupin le reconnnaït à l'odeur:

- Allah, que le Cosmos nique ta mère, comment oses-tu t'approcher par ici?

- FERME TA GUEULE DUPIN, JE NE VIENS PAS TE MALAXER LES COUILLES, MAIS TE FAIRE SAVOIR QU'AU PROCHAIN SABOTAGE DE MES CHIOTTTES JE TE FOUS DEDANS ET T'ENVOIS SUR TERRE AVEC MES GROSSES MERDES ET QUE T'AS INTERET A METTRE UN TERME A TES ACTIVITES DEBILES DE TERRORISTE DE MERDE.

- Et si je te faisais arrêter ici même, et exécuter? Tu en as de grosses pour t'aventurer seul en terrain hostile. Tu n'as pas de guardes, pas de couverture médiatique, tu es trop con; c'est trop bon comme occaze, je ne vais pas la laisser passer comme ça!

- LE CODE DE L'HONNEUR, DUCON! TU N'EN AS JAMAIS ENTENDU PARLER HEIN? HAHA. JE SUIS CONFIANT ET SEREIN. VOILA. C'EST A CELA QU'ON RECONNAIT LES GRANDS INDIVIDUS. JE VIENS CHEZ TOI SANS ARMES, ET JE SAIS BIEN QUE NOTRE DISCUSSION SERA CELLE DE GRANDES PERSONNES RESPONSABLES.

- Ah bon. Gardes.

Les gardes lui tombèrent dessus comme des mouches, l'écartelèrent comme une volaille, le dépecèrent et lui cuisinèrent les cuisses et l'abdomen avec du riz, et le reste fit une excellente soupe à l'exception des doigs et autres protubérances qui furent arrangées façon hors-d'oeuvre. Le sang sur le sol fut neutralisé par une armada de petites ménagères de race étrangère, assez promptement.

Le lendemain, Allah ZobZob dit "Be To Be Ze Place To Be" fut sacré Dieu et envoya des émissaires aux contrées voisines pour inviter tout e monde à dîner chez lui à la maison, sa femme ayant préparé un très bon gigot.

La petite fleur et le roseau

2006-07-09T19:20:00.000+03:00

Une petite fleur un jour poussa par là. Elle grandit calmenment dans un monde sans histoires, et bourgeonna comme ça, un jour, sans crier gare.

Une abeille passant par ci, excitée par les couleurs vivaces et l'odeur vaginale de la petite fleur, se mit en tête de lui sucer son nectar. Là aussi, sans crier gare.

Apparemment, personne en savait crier gare dans ce monde de fous, et c'est ainsi que va l'histoire.

Sur le chemin du suçage, l'abeille rencontra un roseau qui pissait sa mère dans le cours d'un ruisseau.

"Hahahaha" rigola-t-elle à voix haute, espérant troubler la tranquille activité du roseau. Mais ce dernier ne lui accorda aucune importance: il pissait tant et si bien que le ruisseau fit crue.

L'abeille, un peu dépitée par la médiocrité de son gag, haussa les épaules, et se dirigea en zigzaguant vers la petite fleur encore vierge. Elle y trempa une paille en PVC renforcé, et aspira tout ce qu'elle put y trouver.

"Ce truc dégage une forte senteur d'urine de roseau!"
Elle comprit sur le champ ce qui lui arrivait! C'est qu'elle n'était pas bête, la jeune abeille. Elle n'était pas bête...

Haussant les épaules une deuxième fois en moins de 24 heures, elle rentra chez elle uriner un coup. En passant près de la ruche de sa voisine, elle sonna, et offra "du pur nectar de fleur, sucé le matin même".

La voisine se répandit en remerciements, et offra ce nectar douteux à son concierge, une fière mouche à merde, qui avait rarement l'occasion de festoyer. Pour remercier sa patronne de tant de générosité, elle lui sodomisa toutes ses filles.

Les Vilains de la fleur de Roche

2006-04-07T15:17:00.000+03:00

Furieux, Robert le cafard s'attaqua au malheureux mur de sa chambre de bonne. Il y donna moult et moult coups de pied, criant sa hargne et y crachant son venin, qui, mine de rien, réussit au moins à détacher une section de l'abominable papier peint fleuri, résidu glorieux de l'âge d'or.

Robert, il a pas toujours été comme ça, dans la merde. Issu d'une famille très honorable, il avait foulé le Monde de ses pas sûrs et décidés; du bout de ses antennes, il avait sondé tous les recoins connus et moins connus des yeux des néophytes et, au final, pouvait prétendre à une vie politique trépidante, entouré de belles gonzesses, les poches remplies d'argent à en dégouliner partout, ce qui ne manquerait pas de faire aussi le petit bonheur des peuples, qui pourraient lui offrir âme et sang...

Mais Robert n'avait pas prévu la découverte de la Fleur de Roche.
Fleur de Roche...

Elle donnait richesse et puissance à qui la trouverait. C'est ainsi que Robert, le cafard, du jour au lendemain, ne valait plus grand chose dans les cercles privilégiés où les hommes fument le cigare et les femmes ont la ménopause.

Il tomba dans la dépression. Il se faisait écraser stoïquement. Il croyait en Dieu; son bonheur était éternel. Il pensait que Dieu l'enculait, et qu'il avait beaucoup de chance. La vie n'était pas douce, mais là était sa force. Les grandes phrases comme ça, ça en jette toujours un peu. Surtout quand on n'en comprend pas tout à fait le sens.

On le retrouva un beau jour, assis au bord du Fleuve, priant un poisson de l'engloutir. Le poisson lui répondait inlassablement: "Ça va pas non???"

Mais il ne voulait rien entendre. Il pensait que les sucs digestifs de cette étrange créature pourraient le guérir de ses nombreuses maladies de peau et que, de nouveau chié au monde tel Nicodème dans les écrits bibliques, qu'il avait lu avec passion, il serait clair, net, sans pustules, et pourrait prétendre à la Vie Amoureuse.

La chance n'était pas de son côté, et, dans une grande déflagration, il vit le poisson et tous ses copains exploser en petits morceaux, pour ensuite flotter bêtement à la surface argentée de l'eau.

Il rentra chez lui penaud; quelques centimètres de papier-peint attendaient toujours leur sort, et il était décidé à régler cette affaire.

La Sublime envie d'Uriner

2006-03-14T20:36:00.000+02:00

Uriner, immense planète dotée de 4 satellites naturels - Urinus I, Urinus II, Urinus III et Robertus - gravitait tranquille dans son Cosmos particulier du XIVème node spatial, et ce pendant des milliards de millénaires.

Envahie en 19385676987223220034 par une espèce particulièrement teigneuse, les Zabassid Zorvik de Micromus, elle fut soumise à un joug doré jusqu'à la naissance de Parcymorve IX, l'héritier de la Connaissance des Droits Interstellaires.

Recherché dès son plus jeune âge par les milices Zorvikales, il s'enfuit sur un traîneau à azote distillé vers une planète pacifique. Doté de pouvoirs surnaturels, il fut pris, dès la puberté d'irrésistibles envies de sauver les bons et les gentils de sa planète adoptive en cassant des villes, en explosant des mégaponts embouteillés, en buvant du pétrole pour se donner de l'énergie. Il apprit, en bon autodidacte, et vu que son père lui avait téléneurochargé toutes les découvertes de tous les cosmos connus, les secrets du plutonium, de l'uranium et de la théine.

Il en fit tant et si bien qu'il ne restait plus aucun méchant.

Vint le jour du départ. Il pouvait voler très vite, et décia de rentrer mettre de l'ordre sur Uriner par ses propres moyens. Il monta sur le Mont Nébo pour prendre son élan, et, en effectuant un saut vigoureux et propulsionnel sur le sommet de l'Éverest, prendre son envol vers son Ô combien lointaine planète. Gérard, le seul survivant de la Terre, vint lui souhaiter un bon départ. Il était gentil, Gérard.

Zorgafik, Général dans l'armée de l'espace des Zabassid Zorvik, bouffait un donut aux microenzômes. C'était son péché mignon, et, malgré les conseils de son médecin, il ne pouvait s'en passer. Mais, conscient de son éphémérité, il faisait bien attention à prendre la formule allégée aux ions superflus. Et, quoi qu'on en dise, là, il était trop heureux!

Il aperçut de loin un intrus pénétrer les Limites Interdites, frontières du nouvel Empire de Micromus; "Fichtroz!" se dit-il en posant son donut sur le tableau de commandes, doté d'un petit espace restauration. Appuyant sur le bouton du déclencheur des méga-rayons ∂∆µ¬ XIXI, il désintégra le corps étranger, et rota un bon coup pour digérer.

Quand m'a Homeh

2006-02-06T13:34:00.000+02:00

"Dieu est le plus grand!!!" dit-il en brûlant une carotte, après l'avoir soigneusement épluchée, puis polie avec un papier de verre doux.

C'était un sympathique crétin qui y croyait fort. Mal lui en prit, puisqu'un beau jour, une gang affreuse d'anathètes-défoncés, un groupuscule merdeux anti-dieu, vint alors, noyant sa maisonnette sous des tonnes et des tonnes de carottes. Et même pas épluchées, je vous dis pas.

Le crétin fit une prière, pour demander la force. Puis il partit à la recherche de la gang AD, afin de leur infliger une correction dont ils se rappelleraient longtemps, et qu'ils pourraient raconter à leurs petit-enfants autour du feu en hiver, après avoir mangé quatre ou cinq marrons.

Il trouva la gang, et leur cria: "A.." mais il fut coupé par un coup d'aubergine qui lui coupa la poire en deux. Il se fit consommer le soir même, al dente, la viande fraîche se faisant rare ces jours-ci.

La Salope Demoniaque

2006-01-27T07:58:00.000+02:00

Une salope démoniaque passant par là attrapa in extremis un jeune chaton. Celui-ci, se commémorant les histoires de son grand-père avec une jeune humaine dénommée Margot, se dit: "Chouette", en lui-même, dans le langage des chats.

Mais mal lui en prit:: vu la démoniacité de la salope démoniaque, il se fit dépecer sans pouvoir donner son avis. Celà le frustrait au plus haut point, puisque, étant un acteur fondamental de cette coquinerie à deux, il en avait un, d'avis! Cependant, cette salope ne voulait rien entendre...

"Mais, pourquoi découpes-tu ma chair ainsi? Elle m'est pourtant bien utile." proclamait-il. La salope, peu émue par ces arguments pertinents, continuait sa besogne, imperturbée.

"Écoute, je ne pourrai défendre mon organisme interne sans ma peau, quand-même!" s'égosillait-il. Le dernier lambeau tomba dans une bassinette: "Flak!"

Abandonné sur le gravier, ses intestins déroulés jonchant artistiquement le sol, il reconnut Roberta la mouche noire, une vieille conaissance. Roberta travaillait dans la section Éclaireur des Jeunes Mouches pour l'Expansion. Son job consistait à localiser les lieux possibles pour le dépôt de la colonie. Le parfum tendre de la chair interne, l'exquise senteur des boyaux l'avait attirée dans les parages, et quelle ne fut sa surprise lorsqu'elle vit à ses yeux le spectacle affligeant qui s'offrait à ses yeux!! Mais la vache, elle fut vraiment dégoûtée, Roberta: "Putain! Je croyais avoir trouvé l'Eldorado, et ne voilà-t-il pas que je tombe sur Célestin! Quelle déboire, va falloir jouer à l'éthique collaborationnelle par induction d'amitié feinte! Et M-E-R-D-E-U!!" - celà était sa première pensée.

Sa seconde n'en était pas moins inattendue: "Et puis foutre!"

Elle fit semblant de n'avoir pas aperçu le chaton, et fit demi-tour. En rentrant au bercail, elle se demandait si elle allait finalement faire bon usage de la mort prochaine de son petit pote ou pas. La question la turlupinera pongtemps.

Le chaton mourut en l'espace de 13 minutes. Sa dernière pensée était: "Fak!"

Quand bien meme le tort viendra-t-il...

2006-01-27T07:56:00.000+02:00

N'est-il point vrai que les canailles finissent dans la gadoue? Mais stoppons net le train des préférences narquoises, et configurons un peu notre champ d'action: la toile ne la voilà-t-il point, le son ne le voilà-t-il guère?

Ah si seulement, et seulement si, nous pouvions aseptiser nos artères nasales. Que de morts tout en parfums, oh oui, la jouissance divine n'est-elle point?

Dieu vous aime

2005-12-10T21:44:00.000+02:00

Un brave curé entretenait ses paroichiens en ces mots: "Oh mes braves, Ô fidèles fideles, Dieu en personne vous remercie - a travers moi - de votre amour et de votre crainte. Que de spécimens meurent dans le désarroi le plus total, mais, que coûte donc un brin de crainte? Craingnez votre Dieu, ayez-en peur! Car c'est ainsi que vous finirez au plus beau des Paradis, celui des Cons Célestes."

Une rumeur d'approbation parcourut la paroisse, encensée à saturation, et la foule entourée et asiégée par les crucifix de toutes formes se sentait planer sur les sages paroles du bon curé. Ils se sentaient bien, et beaucoup déployaient de sensationnels efforts pour bien développer leur crainte. Dieu, c'était certain, les y aidaient grave. Que ce Dieu était décidément bon!

Histoire de cadavre ou presque

2005-10-29T04:14:00.000+03:00

"Aïe! Fak!! Le vent a emporté ma rate!", s'exclama Gilbert, qui venait de se faire incinérer. "Que quelqu'un vienne fermer ce foutu pot à la con!".

Le Chat

2005-10-29T03:22:00.000+03:00

Un chat ayant attrapé une souris - c'est normal, c'est un chat - se léchait copieusement les griffes de la patte droite... Du sang de bonne qualité, il faut dire; dans cette partie de la ville, les souris bouffaient bio, et leur organisme constituait un mets de premier choix.

Magnanime, il laissa la tête à son maître qui, sagement lové sur son coussin, se nettoyait consciencieusement l'anus et les départements qui l'entouraient. Le chat avait la flemme de nettoyer la litière de son bipède de compagnie... Il était vrai qu'il le négligeait un peu.

Histoire de brutes

2005-10-26T04:21:00.000+03:00

Deux brutes prenaient un pot dans un des bars cosy de la ville. Elles étaient essorées par une journée harassante de taf, et ne pensaient qu'à une seule chose: l'ingurgitation bénéfique de bière pression. Elles discutaient calmement par grognements alternatifs, un genre de langage binaire, vachement pratique, vu l'économie de mots qu'il entraîne.

Après la première pinte, l'une d'elles éclate la tête à Mauricette, la pauvre serveuse, n'ayant pas supporté l'éclat surprenant de son appareil dentaire, qui ne paraît que lorsqu'elle sourit. Pauvre Mauricette, qu'est-ce qui l'obligeait à sourire en plein soleil? Un sale coup de la machine de propagande divine sans doute, dans le but d'insuffler un peu d'action sur cette bien triste planète. Dieu, individu perfectionniste jusqu'à la névrose, trouve que celà ne bouge pas assez sur Terre, une des planètes qu'il affectionne pourtant le plus...

À la deuxième pinte, l'autre brute, jusqu'à présent restée étonnamment inactive, écrase la main de Roger, son cocuficateur, en le saluant d'une ferme poignée. Il en fut très content, et s'en foutut pour un moment que sa femme avalait ce sperme étranger dès qu'il avait le dos tourné. La rage ne le reprit que sept minutes plus tard.

À la troisième, rien n'allait plus: au Bangladesh explose une série de bombes dans des quartiers résidentiels, alors que sur le continent américain, des tornades raflent tout sur leur passage. Saddam Hussein perdait le pouvoir quelques années plus tôt, ce qui n'éveilla que quelques rares remarques d'observateurs étrangers basés à Beyrouth, pour le bien de l'enquête.

À la quatrième, le chant du coq dansa quelques pas de cha cha pour plaire à la galerie. Rien de très sophistiqué, juste de quoi passer du bon temps en compagnie d'un chien de poche et d'une boîte d'allumettes suédoises. Alors que les encombrements fasaient rage, les borborygmes de Melle Raphaelle n'en finissaient plus.

Ce n'est qu'à la cinquième que tout partit en couille. Des glandes mammaires emplissaient les océans alors que des phallus en vadrouille se frayaient un chemin parmi les citrouilles de l'île Ste Madelaine de la Vache Croissante. La contrée était magnifique, un vrai plaisir pour l'oeil, même néophyte et inhabitué à de pareilles merveilles visuelles.

Je me demande s'il y avait une sixième. Les brutes sont vraiment énormes, le pachydermique en eux se sentait de l'autre côté de la planète. Les chinois, assurément, devraient les connaître. Ceux qui nient sont de mauvaise foi.

La Poule

2005-10-24T01:02:00.000+03:00

La poule courait derrière un ver. Becquetant le sol avec virulence, elle ne laissait derrière le passage du lombric que d'énormes cratères béants. "Au secours!!!" penserait la victime si elle pouvait penser, et, en admettant qu'elle pourrait penser, si le concept du "secours" existait entre les représentants de la race des vers. Mais rien n'était moins sûr, et pour pouvoir continuer cette fascinante aventure, nous nous dirons que ce lombric n'appellerait pas au secours, ni en pensée, ni en paroles.

Son bec défaisait la terre, envoyait des particules de sol voltiger nerveusement aux alentours de la zone de frappe. Rien n'était plus violent que cette scène, et toute la basse-cour frémissait lubriquement à l'idée du carnage auquel ils risquent d'assister. La bave d'expectation s'agglomérait sur les comissures des lèves de tout animal doté de lèvres, et pouvant produire naturellement de la bave en quantité suffisante.

Dans une giclée ignoble de matières organiques, la poule, essouflée, les yeux exorbités, rassasia ce sentiment de faim atroce par un morceau d'excrément qui traînait par là. Le ver, lui, rentra à la maison boire un thé au jasmin. Les animaux de la basse-cour, légèrement dépités par la fin un peu standard de cette histoire, s'en allèrent vaquer à leurs occupations.

Le passant qui passait par la

2005-10-23T10:44:00.000+03:00

Il ne savait pas quoi faire: devait-il transporter et cacher le corps quelque part, loin, ou plutôt le faire disparaître, d'une manière ou d'une autre, sans bouger d'ici. La question s'imposait comme une enclume en fonte. Mais, il avait beau réfléchir, il ne savait pas. Vraiment pas. Il demanda l'opinion d'un passant, qui passait par là, vu que c'était un passant. Le passant, bien qu'il passât par là, n'en savait rien non plus. C'est à dire, expliqua-t-il, je ne faisais QUE passer par là, voyez-vous. C'était évident, il ne savait rien. Il se gratte le crâne une fois. Il se gratte le crâne deux fois. Celà lui donna l'idée de plutôt trouver une solution, que de demander à quelqu'un qui passe par là. Plus il approfondissait son idée, plus il se rendait compte que la solution ne se trouvait pas dans ce que les passants ne savaient pas. Celà devenait limpide comme tout. Il voyait le bout du tunnel. Son esprit s'éclaircissait. Des rayons chauds de Vérité Universelle lui caressaient les joues. Il allait réfléchir lui-même à une solution. Et il vit bien que celà était bon.

Est-ce qu'argot

2005-10-17T00:41:00.000+03:00

La fatigue le clouait sur place. Rodonbitte, un escargot pur-sang, après une course qu'il remporta les antennes dans le nez, ne pouvait plus se mouvoir d'un seul millimètre. Il était comme glué sur place, et personne ne pouvait le bouger. Les pompiers l'inondèrent d'une eau claire et puissante, projetée savamment suivant un angle bien déterminé dans l'espoir de voir le liquide solide fondre et se diluer dans le jet magnifique, mais non. Rien n'y faisait. Il était mort, remarquera-t-on quelques mois plus tard, quand on ne retrouva que sa coquille au même endroit. Il n'avait rien pris de ses affaires personnelles, ce qui renforce la piste de la mort plutôt que celle du voyage impromptu. Mais la mort est aussi un voyage impromptu, dirait un philosophe du dimanche après-midi, pour mieux faire valoir la valeur de son esprit vagabond. En effet, répondrait une tante bridgeuse entre deux jets de cartes, pierre qui roule n'amasse pas mousse. Et personne, personne ne pouvait réfuter ce fait.

... Une Minute de Silence ...

2005-10-08T00:08:00.000+03:00

Mes chers amis, pris dans les entrailles d'une profonde tristesse, nous vous demandons de respecter une minute - entière, hein, soyez pas radins! - de silence pour le souvenir de ce, certes turbulent, mais charmantissime homonyme, Le Wass, et de son blog, Le Blog du Wass.

Le Wass, pris par une vague immense et tourbillonnante lors d'une trépidante aventure au large de Hammamet, et après avoir vaillamment combattu les redoutables requins blancs, ainsi que les crocodiles venus du Nil porter secours à leurs amis, finit déchiré et englouti par une meute de crevettes affamées.

Son Blog du Wass, désintégré moralement par la nouvelle, se suicida sur le champ d'un coup de jambon fumé.

Nous demandons la résurrection du Wass. À man.

La promotion

2005-10-07T00:47:00.000+03:00

Une fourmi rêvait d'une promotion. Son patron adorait se faire sucer le pouce du pied droit par sa secrétaire. La secrétaire adorait faire ses courses du soir au Monoprix, accompagnée de sa levrette afghane, Fifi. Fifi adorait bouffer dans les poubelles près du Chef. Le chef géra son resto pendant des décennies, ses fils depuis sa mort. Les fils du chef aimaient beaucoup se faire de la thune, pour sortir des petites souris afin de les rentrer. Les souris attendaient que le chat ne soit pas là. Le chat avait buté un cafard près de la mare aux canard, et était très fier de son exploit, qu'il raconta en détail à une veuve éplorée. La veuve n'entendait rien: ça lui avait coûté assez cher d'enterrer son défunt mari, et elle ne s'en remettait pas. Son banquier lui mettait de plus en plus souvent la main aux fesses. Le défunt mari n'aurait jamais accepté d'être enterré dans un cercueil en bois de cèdre, il aimait les choses simples.

Dialogue celeste

2005-09-15T02:52:00.000+03:00

- Mais pourquoi en bleu? Pourquoi? Je veux dire, de toutes les couleurs que t'avais à portée de main, sans parler de celles qui n'existent pas mais que tu aurais pu très bien inventer, pourquoi diable as-tu choisi le bleu?

- T'aimes pas le bleu?

- Si j'aime pas le bleu? J'ai horreur du bleu, j'EXÈCRE le bleu, tout ce qui est bleu me fait gerber.

- Mais tu sais, c'est ton problème. Moi j'aime bien cette couleur, puis sinon, les autres couleurs, elles sont présentes partout. Si j'avais pas fait le ciel bleu, j'aurais du foutre cette couleur quelque part d'autre. Tu n'aurais rien gagné.

- Quel vieux pénible... Qui parle de gagner ou de perdre? Ce que je dis, c'est que pour un dieu, t'as vraiment un goût minable. Tu sais, mon cul, il a meilleur goût que toi.

- Fais gaffe à comment tu me parles, petite. Tu n'est qu'un vulgaire asticot humain, et je peux t'écrabouiller quand je veux, ou te transformer en statue de sel... Alors écrases et fous moi la paix oké? Je vous ai pas créé pour me faire chier.

- Si c'est comme ça, je vais aller croire en quelqu'un d'autre. Connard.

- C'est ça, zyva, et puis raconte moi comment ça se passe, ça m'intéresse trop, tu croirais pas...

- Taré.

- Pouffe.

C'est ainsi que Céleste se convertit au shintoïsme austral. Ses parents s'appelaient Buctor et Vickette. Ils étaient chouettes. Dieu, lui, s'en allah voir du côté de Véga s'il pouvait trouver un appart sympa avec vue sur le Cosmos XVII-Z. Il trouvera l'objet de ses rêves dans une gazette locale, assis sur un bidet en tôle traitée, s'y attendant le moins du monde, aux alentours de 23:06h.