首先，还是先感谢过去一年所有帮助我、关心我、 骂我、打击我的所有人，有你们，才有我的2009.

2009年，在金融风暴中拉开了灰色的序幕。从08年底找工作开始，迷茫和纠结就没有离开过我。目标渐渐清晰后，我真的向地理和旅游告别了，虽然曾经花了六年时间在里面挣扎。面试还没有进展，1月4号开始了第一份正儿八经的实习。每天早上奔到地铁站，挤地铁三号线到林和西，稀里糊涂地开始上班了。每天中午很心疼地吃12块的快餐，然后到宜家转个圈，再回到电脑前继续跟数据和表格搏斗。每天下班时，挤在三号线里，看着四周穿着光鲜但眼神空洞或疲惫不堪的白领们，自己也昏昏欲睡。回到学校，继续看资料，准备，或对着论文提不起精神。

漫长的等待后，机会还是降临了。在原本打算回家的那天，完成了最后一轮面试。拿着一个很鸡肋的offer，一个进行中的实习，和一个pending的面试结果，回家过年了。第一次过只有7天假期的新年，不过有飘飘童鞋的光临，还是颇有趣的。在1月的最后一天，回到空荡荡的学校。第二天继续上班，继续等待。元宵后接到电话的那一刻，体验到了如释重负引起的呼吸困难。

完成实习的项目后，短暂地恢复了自由身。2月底抓紧时间迎娶了P1i。接着去香港暴走了两天。香港不是一个会让我一见钟情的地方，但是在一天时间内暴走了大浪湾、铜锣湾、湾仔、中环、太平山以后，突然莫名就想一直在那里没有方向地走下去。

3月，开始实习。一个全新的环境，一帮可爱的同事。每天在学校和公司之间来回，开始了505人肉罐头的生涯。三周的新手期很快过去。4月，论文的压力滚滚而来。早晨在公车上，半睡眠状态，想的是工作安排；晚上在公车上，半呆滞状态，想的是论文进度。签名一度是“工作论文，双重人格，精神分们一起收进屋裂”。4月底要送审的消息让我彻底崩溃，签名改成了“日拱一章,以期速成”。看到身边的同学悠闲地写着论文，时不时小后悔自己怎么选了一个纠结的题目。

五一假期交了网费，在宿舍蓬头垢面地逼出了初稿。八万字，被老板p了，用修改模式看上去，漫山遍野一片红。闷头改了几天，没想到被p得更惨，让我彻底怀疑从意义到方法到结构到结论，我写得都是站不住脚的。终于忍不住在某个晚上强烈地爆发，把积聚一个多月的压力释放出来，大家纷纷安慰我其实还是有救的。其间，法学院出了写论文的烈士，让我们心情更加复杂。不记得到底跑了几次打印店，看着论文一页一页地被打出来，似乎也看到了走到终点的希望。31号答辩前乖乖请假做了准备，论文长长的后记也无法宣泄不可遏止的overwhelming感觉。终于活着通过了答辩，我就是跟自己过不去，非要等到那一刻，才能肯定自己。毕竟，没有人跟我一样，用业余的时间熬出了一篇像样的论文。5月，工作也出现了变数，接下来是大半年的不安和迷茫。

6月，滚蛋前夕。工作开始慢慢熟悉，校园的感觉却一点一点地模糊。毕业照，散伙饭，各种手续，搬家，租房…我开始明白只有匆匆和狼狈的状态，才是真正的毕业。在飘飘的鼓动和帮助下，咬咬牙，把几个月的实习血汗钱，都拿去换回了小白和touch，我的第二个笔记本。

7月1号，正式告别待了6年的sysu和待了4年的康乐园，正式告别了与世无争，风平浪静的校园生活，正式告别长达18年的学生时代。同学们各奔东西，再见可能是多年以后了。7.13，正式卖身。

8月，工作应该进入正轨了，但是自己的职位和定位一直在变，找不着北。虽然每天因为信息强迫而去网上看不少东西，但真正自己得到的很少。9月状态依旧，找不到方向。自己的疑惑越来越多，思考也渐渐多起来。在9月写了两篇长文（1，2），似乎是以前在学校根本不会想，也不会去写的东西。毕业后发现，能够触动自己的东西，远比在学校里多，学校确实不是一个鼓励思考的地方。9月部门出游，让我旧地重游了杭州。9月底，突然感觉危机降临。

国庆回家看了老爸老妈。10月进入怀疑期，尤其是自我怀疑。对部门有了较深入的了解，开始形成自己的判断，开始慢慢调整方向。经过大脸同学的努力，优涩控正式开站了。顺手卖个广告，希望大家多多支持优涩控。

11月，进入愤青期，抱怨指数直线上升。工作流程、UCD年会、跟其他朋友的接触，都让我不得不思考到底出了什么问题。好在得到ql和++的指点，让我比较彻底地了解情况是怎么样的，为什么会是这样，我需要怎么做。做了一个决定，准备朝着那个方向努力。

12月，进入反省期。抱怨完以后，反省了一下自己，突然想明白了一个貌似很重要的问题，关于使命，也不知道是不是自己在忽悠自己。花了大半年的时间，才明白了一个道理：不能奢望靠环境成长。不断抱怨，不断反省，关键还是知道自己想要什么，缺什么，怎么积累，怎么提高。

流水账记完，轮到计划和目标了。“每年有且只有一个目标”，这个原则还真的挺好用。08年周游和09年校园职场过渡，都已经完成。2010，目标是什么？想做的事情很多很多，不得不做的事情可能更多。除了做好该做的，今年的目标就是：Be a reader and a doer.

Why a reader? 我的豆瓣签名是“向来欠读”。一个从不积累的人，如果再不开始积累，只能是倒退了。要发展，首先得量变，也就是积累；要积累，首先得有input，最靠谱的方法之一就是阅读。list已经开始列了，这个月就行动。

Why a doer? 九型人格中的5号，最大的毛病就是只想不做。今年必需改变，想好就开始做。犹豫是时间的杀手。尤其是时间有限的时候，doer是最容易生存的。当然，这个目标比较难衡量，怎样知道自己有没有做到？

1.工作在工作时间内完成
2.所定计划是否较好地执行
3.每天回顾是否有想做又没有做的事，纳入计划
4.工作、阅读、旅游、新博客，必需有进展和突破

接下来要好好做一下详细的计划了。

最近经常在对自己说：年轻人，不要太着急，但得抓紧时间。

最后，还是用签名来结束吧：

2010，来得更猛烈些吧！

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今晚突然想回答这个问题：为什么我要进互联网行业？为什么我要从一个跟互联网风马牛不相及的专业一头扎进来？为什么我敢、我能扎进来？为什么我总感觉自己有些什么东西是应该去做的？问了问自己，我并不是离了开心、QQ就活不下去，虽然我承认要是哪天Google不能用，我会惶惶不可终日。但这并不是问题的根本原因。

我真正开始接触网络很晚，2003年，大一，那时连打字都不熟练。两年后，从中大珠海校区搬回广州前的一个晚上，我已经习惯性地在blog上记录一些强说愁的离情别绪。再两年后，在最堕落的那段日子里，我有很多的时间去泡各种乱七八糟的网站，去像刘姥姥进大观园一样沉溺在web2.0带来的无限可能和信息噪声中。四年中我除了每天上QQ、绿盟，还认识了Google、wiki、flickr、delicious、豆瓣、校内…我从一个连电脑有分区都不知道的白痴，变成win7和mac轮流用、第一时间体验office2010的绿色软件控，从一个没想法、从不写日记的小p孩，变成博客四处开（虽然都不怎么写）的ID控，从一个向来欠读的头脑简单的学生，变成时不时到豆瓣装装13的奔三青年。互联网对我的影响，或说对我成长的帮助，只有我自己最清楚。

我开始了解为什么自己有强迫症似的天天扫Google Reader然后share，为什么自己愿意帮别人重装系统、解决小小的上网问题，为什么自己会有冲动进一个陌生的行业。因为互联网极大地改变了我和我的生活，并且我相信这种改变是积极的。不排除互联网对我有一些负面的影响，但是如果没有它，我能开始去玩电脑而不是天天被电脑玩吗？我能高效地接收和传播有用的信息吗？我能通过Pure Pleasure了解Critical Thinking、通过松鼠会八卦小科学、通过玩聚sr看看大家都在推荐什么吗？我能很快完成过去需要分别去书店、报亭、电话亭、电影院、超市、邮局等等地方才能完成的事吗？——我希望、我渴望自己能从其中获得更多的力量，以及帮助其他人寻找到他们想要的东西、有用的东西，跟我一样。当然我明白，并不是所有人都觉得、甚至大部分人不觉得互联网是用来“使用”而非“打发时间”，不觉得互联网上的信息和人远远多于游戏和搞笑视频。但是我还是一头扎了进来，虽然不知道水有多深，也不知道自己会不会游泳。因为我相信互联网的基因是open的，我在这里不会固步自封，互联网的变化实在太快、太多，每个人的参与、协同和分享的力量实在不可估量。

去年的这个时候，正在痛苦挣扎着方向选择的问题。那时的决定，包括到今天之前，我一直有一个模糊而幼稚得不行的想法：我要跟国内互联网的娱乐化抗争，即便作为个人，我也要旗帜鲜明地站到另一个阵营。现在突然明白了，我想做的其实不过是帮助更多人认识到互联网除了休闲娱乐外，还有更多的作用，以及可以怎么去使用。是的，这辈子我应该都不会做纯娱乐性质游戏的相关工作，除非大部分人都已经将互联网作为提升自己的一个途径。

今天又见到乔帮主的经典语录，其中有这么一句话：

“活着就是为了改变世界，难道还有其他原因吗？”

还有这么一段相关的解释：

拥有使命感和目标感才能给生命带来意义、价值和充实。带着责任感生活，尝试为这个世界带来点有意义的事情，为更高尚的事情做点贡献。这样你会发现生活更加有意义，生命不再枯燥。需要我们去做的事情很多。

开复兄也说：

世界因你而不同。

没错，我是一个普通人，脑子时不时会进水和发热。但正如我对环保的态度一样，我不能拯救世界，但我至少可以改变自己，以及影响身边的若干人；我不能改变世界，但是能改变自己，以及帮助我能力所及的一些人。如果说我之前并不觉得自己有什么“使命”、不知道自己的使命是什么，那现在至少有了一个大致的轮廓：

对自己而言，作为一个九型人格中的5号，发现和求知是我的使命，这里的“知”不是“知识”而是“知道”，实现的途径是读万卷书，行万里路；

对工作而言，作为一个从互联网获得了无限可能性的80后，帮助别人从互联网汲取力量是我的使命，实现的途径是带着这样的责任感工作和生活。

假大空的问题虽然有点可笑，预设和自我限定会有一定的问题，中国互联网可能走娱乐路线100年不动摇，中国网民娱乐的需求可能永远大于非娱乐的需求。但是，有了上面的空中楼阁，我确实会更加坚定、坦然和努力，因为我找到了自己的逻辑和解释。人活着，最重要的还是找自己。

2009.12.1 晚

by hecaitou

原文链接：http://www.hecaitou.net/?p=6521  《槽边往事》---比特海日志

回想大学毕业以来的十二年时光，最大的失误是没有进行一次卒业旅行，而是匆匆上了班。就像是没有认认真真从头到尾谈一次恋爱，就急急忙忙签署了婚书。内心为时间所催逼，渴望立即能够得到一份工作自立，这也许是人之常情吧？可是，在不到一个月的时间里完成从学生到社会人的转变，怎么说也算不上是什么常情常理。

连社会是什么都不知道，就被一脚踢了进去，用脑袋四面撞墙作为代价，尽快成长起来，我觉得这事很有些残忍。而且，进入工作单位之后，往往被某一型的人包围，熟悉的是某一类事的做法，长期呆在一个城市，所谓对社会的认知其实偏狭得厉害。除非是非常聪明的家伙，可以很快地触类旁通，否则大概入行就被死死钉住，最后变成自己难于离开，仿佛是要戒除一个生活习惯似的。

如果在毕业前可以花半年甚至一年的时间，在中国各处走走，看看形形色色的人，见见林林总总的事，起码能够知道自己所处的国度是一个怎样的地方。把“社会”、“国家”、“人民”这样的抽象概念变成具体的形象，也就会知道自己的位置在哪里。幸运的话，也许会知道自己终将前往何处。这可以算作是一种游学，在自己国家的广袤领土上游历一番，所能获得的东西很可能超过前十六年读书所获的总和。唯有这样，你才可以被称之为一个中国人，而不是某省某市某公司的职员某甲。

在毕业后的十二年间，关于做人做事方面的教益，几乎没有多少是从工作中得来。而是在生活中遇见一些人，经历一些事，有了一些触动。因为触动而思索，因为思索而有感悟。只是一旦开始工作，生活之流就变得过于湍急，没有多少时间去感受和思考。往往要等到事情过去很久，在某一天突然间心头的线索理清，就此明白一点小小的道理，人也因此前进一点点。那种顿悟的时刻可遇而不可求，需要在生活中的多个层面一再见到，才会偶然彼此联系起来，明白后面是相同的一条道理。

如果有那么一段时间提前去观察生活和世界呢？也许看不明白，但是毕竟先见识过如此丰富的不同侧面，是否能够帮助自己在未来多一些醍醐灌顶的时刻？上过一次当，对人性就会有足够的警觉。受过一次惠，就不会对世界充满灰暗的想法。见过壮丽雄奇的景色，就不会坦然把自己置于世界的中心，认为一切都不过是在围绕着自己旋转。看过市井百态，大概就很难再相信广告所阐述的美好人生，明白自身的边界和底线在哪里，自己需要怎样的生活。通过广播、报纸、电视、杂志和闲谈了解这个社会，和用脚丈量一次，亲眼目睹，亲身经历，得出的结论可能会完全不同。同样是作为新人，彼此之间的心态怕也会大相径庭。

几个月时间在路上，孤独而漫长的旅程，还可以考量生命中一切事物的重量。能伴随行囊走到终点的事物，也许是家里的电话号码，也许是一本原本觉得无聊的书，甚至是在路上偶然捡到的旅伴。以往看得很重的东西也许会变得很轻，明白它们并不可以依仗，并不是人生的必须。在走向社会张开双手无尽索取之前，学着如何先放弃掉不必要的重量。难说人生因此而变得脚步轻快，可以走得更远一些。

我一直期待着有这么个人，在网络的某处给我讲这么一个故事。但是到今天我依然没有见到他/她的到来，所以我只能把这个想法写下来。等待有天会有那么个人一个市镇一个市镇走过去，一封E-mail一封E-mail写过来，让我借用这个人的双眼观照一次这个社会，借用这个人的双脚走一遍这个国家，告诉我这一路上的风景如何。我厌倦了阅读书籍和杂志，甚至厌倦了优美的文笔。我喜欢一个真正的好故事，以及一个人自内而外的变化。我一直期待着。

“出来混,总是要还的” 以前总不能理解这句话. 要还什么? 为什么要还? 不还会怎样? 谁欠谁? 谁还谁?... 现在倒是有了一个解释: 自己欠自己的, 终归是要还的. 因为年少, 因为无知, 突然发现自己欠下自己一笔债, 原以为, 如果自己不在乎这笔债, 可以直接无视它. 现在发现, 不大可能.

以前在学校, 没有什么起伏, 没有外界的刺激, 没有内在的自我要求和动力, 于是浑浑噩噩, 一日三餐, n点一线, 十几年就这么过去了. 回过头一看, 隐约觉得有些毛骨悚然: 那是怎样的一种挥霍, 这辈子很有可能再没有机会这样挥霍了.

那时候, 不知道该学什么, 不相信学的都是有用的, 不了解小小的付出都是积累, 不明白没有不经过量变的质变, 所以总想寻找最省力的办法达到一个很短期的目标. 目标倒是往往可以达到, 但要命的是, 没有在正确的时间做正确的事, 就是没有明白”该干嘛干嘛去”, 后果就是不停地想弥补, 却发现很吃力, 洞越来越大, 越来越深, 借口也就越来越多, 自己就越来越染上procrastination的恶习, 进入无止境的恶性循环.

”该干嘛干嘛”, 确实是最知易行难的一句话. 有多少人知道自己想干嘛, 又有多少人知道自己现在该干嘛不该干嘛, 要命的是, 有多少人知道现在看似跟未来毫无关系的事情, 其实就是do the right thing at the right time. 越来越有深切的感受, 现在能为我所用的, 基本都是以前不知道该干嘛的时候, 坚持一点点积累下来的.  要不是有一些看似没理由的理由, 例如兴趣, 是不可能在常规的思维下坚持下来, 因为在当时看来, 这些都是 “无聊的”/”不靠谱”/”不务正业”的事情.

我知道这不是我一个人的悲剧: 上中学时, 上语文课做数学作业, 上数学课做英语作业; 大学时, 上课时在发呆, 在图书馆会瞌睡, 看了两页书就跑到网上闲逛; 工作后, 看到不懂的英语从不去查, 但总是在抱怨”我的英语是越来越差了”, 看书速度越来越慢, 不愿意承认是因为看书太少, 硬是说”老了,精力大不如前”, 说话说不出个所以然, 没有想过是因为自己只靠以前可怜的一点input, 就想着够一辈子output了...

回到”总是要还的”. 该积累的还是要积累的, 不管你是不是错过了最好的机会, 最好的时光, 最好的环境 ----如果你还是跟以前一样, 想成为你所想的那个自己的话.

想起二十岁的那天, 走在珠海校区长长的校道上, 惶恐地不愿意承认自己的年龄要用”二”字开头了. 那段时间, 做得最多的就是无病呻吟, 感叹自己在迅速地老去, 在自己最好的时光, 仅仅是在感叹这些, 想起来真tmd可笑.

不要再让将来的我嘲笑自己, 该干嘛就去干嘛, 自己欠自己的债, 自己加倍还.

今天写下的东西, 跟去年今天一个月的周游后到家时的如释重负不一样, 是对自己的告诫.

这几句话, 是每天都要对自己说的:

What do u really want? What r u doing now? What can u do to get those what u want?

能够赶上时间步伐的人, 一定不是平庸的人.

Today is the first day of the rest of my life.

你会成为你想成为的人.

所以:

• 不要再为过去的无知浪费时间去悲叹, 去做点什么来弥补;
• 人生的挥霍机会是有限的, 既然提前预支了, 以后越来越辛苦地去偿还也是应该的;
• 不要再用节约时间的借口去浪费时间;
• 坚持自己的想法, 哪怕别人觉得你是傻子, 哪怕别人恭维你是天才, 因为你只是想成为你想要的那个自己;
• 不要再把信息当做了知识, 把收藏当做了学习, 把阅读当做了思考, 把储存当做了掌握, 干了那么多年这种傻事, 再也没有output的资本了;
• 想到什么, 马上去试试, 不要等你的什么狗屁完美计划, 那是从来不会实现的;
• 多关心身边的人, 你能从他们身上得到很多以前从不注意的东西;
• 选择和规划自己未来的道路是很重要的, 重要到大部分人会选择逃避, 而去斤斤计较一些无关痛痒的东西;
• .........

多干一些以前都不愿意干的事情:

• 乐观一些, 自信一些, 不要再自我打击;
• 去豆瓣list一下要看的书, 不要每天都泡豆瓣而不看书, 那不是装13, 而根本就是傻叉;
• 不要再像花栗鼠一样, 收藏了几G几G的资料, 确从来不用, 刻了一桶又一桶的碟, 全部发霉;
• 多用wikipedia和google, 不要光在google reader上几秒一篇地扫文章;
• 看书请用google doc做笔记, 看完请写一个brief, 除非那本书只能打一星(用豆瓣还出现这种情况,自己反省去);
• 写blog, 像今天一样把想到的写下来, 虽然一开始会无比痛苦, 那就加快input的进度;
• 不要忘记自己最想做的事情, 不能实现质变的时候, 不要忽视量变的努力.

2009.9.14   晚

突然觉得有很多话想倾诉.没错,我刚刚看完快女,从没有想过会在这看似平凡的日子突然想明白一些萦绕了很久的问题.

我曾经也想不明白,为什么会有那么多人关注快女,四年前的超女,我没有看过一场比赛,但是我喜欢周笔畅.四年后,我几乎把10强的比赛都看了.第一场看到李霄云,一下子就被她的眼神吸引,觉得这一定是一个有故事的人.一场一场地看下来,渐渐发现自己每一次都在期待郁可唯唱歌,原因很简单,她唱的每一句,都能直接穿过耳膜,进入内心,我无法阻挡,而有些人无论怎么唱,都没法让我有感觉.在郁可唯告别舞台的那一刻,我发现我竟然有多么的不舍.我一直都不大愿意承认我是谁的粉丝,我也不太愿意太过把它当作一场比赛.不得不佩服芒果台和天娱,真的很强,能在一个完全商业化的目的下打造这样一个舞台,吸引那么多人的目光,培养那么多的粉丝.转念一想,也正常,因为真正做好每一件事情,每一个细节的人都非常地努力.

我一个人默默地看完了最后一场比赛,在结束的那一刻,我想到了很多...

被一个人/一件事/一个场景/一个xxx所吸引是很简单的,也许只是注意力的短暂集中,也许只是视线的短暂停留,也许只是在寂寞时内心微微的触动,但是如果在这个导火索被悄悄点燃以后,持续地投入时间/精力/感情,去对这个人/物不断地了解,了解,再了解,感性和理性会同时迅速引导我们去喜欢上这个人/物.当然我还是相信一见钟情的,但那是极端情况,就是一见面已经投入全部感情.(上面我所说的其实已经不是快女)

一,我明白了粉丝是怎么炼成的.为什么我会从半个云团变成四分之三个郁金香.四年前我喜欢周笔畅,因为我在超女所有比赛之后听了她的每一首歌;我喜欢李霄云,因为我在第一场比赛后看了她的很多介绍;我最终因为郁可唯的离去而伤感,觉得整个比赛索然寡味,因为她的每一首歌,每一句歌词我都听进去了,而且是不自觉地.我仅仅是给了一点时间自己,给我关注的选手.可想而知,粉丝们在比赛之初,可能就是因为一个机缘巧合,被某个声音/身影所吸引,然后经过了日日夜夜的了解和情感投入,已经没有退出的余地,只有时间能消退他们的热情,因为比赛总是会结束,舞台总是会落幕,注意力总是会转移.当然,曾经的投入,结果是持久的,所以春哥今晚的出场会是那种景象. 我想说的其实就是,投入了多少,你就有可能会喜欢多少.为什么有人对快女嗤之以鼻?因为他们从来不看,即便看了,也是为了谈资,为了品头论足,为了发泄,因为他们不会去了解每个人背后的故事,没有情感的投入,也就没有共鸣,没有共同话题,这无可厚非,人是认同动物.阳春白雪不愿意/不屑于/没想过了解下里巴人;打工妹为生活奔波,没时间没能力看<道德经>,怎么跟教授有共同语言;我们一天坐在电脑前,用着好电脑,网速飞快,能体会到用ie6/在校园网里/只能用手机上网的用户的需求吗?

所以,不要随便bs/讨厌自己不了解的东西,如果你真的要bs,请花一定的时间去了解它.不了解,其实是没有资格乱加评论的.就像在大学里很多人不喜欢自己的专业,但是又有多少人会真正去用心了解它?很可能四年后就带着遗憾离开了.话说回来,另一方面,选择自己所爱是有非常必要的.人的一生不可能什么都去尝试,因为时间太短,能力太有限.

二,我明白了李笑来老师一直强调的积累.积累是最容易让人忽视的量变过程.所有人都会去更加注意量变的结果,更愿意寻找一些能够直接导致质变的方法,但往往都是徒劳.这是不是也是"山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村""踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫"背后的哲学?柳暗花明是因为踏遍山溯尽水的跋涉,得到也是因为踏破铁鞋的奔波,"山穷水尽"和"踏破铁鞋"都是积累的量变过程,而"柳暗花明"和"得来全不费功夫"只是质变的结果.于是我们都只关注"村"和"得",忘记了这个过程中99%的付出.回想自己的过去,有什么能够真正给自己留下回忆?不都是那些真正踏踏实实花了时间花了功夫去一点一点积累起来的东西?于是我明白了自己一直感到不满但是没有想明白的原因,明白我需要做的到底是什么.自己总是在感叹英语退步地快,但竟然没有明白语言是最需要量变积累的东西,没有持续的投入,只可能越来越差,无论是新东方还是疯狂英语,踏实积累才会有效果.健康/电脑/互联网/羽毛球/朋友,哪一样不是通过简简单单的积累做到的?而且都是没有捷径可走,却让我乐在其中.

三,我明白了为什么这些人能够走到最后(不考虑各种幕后操作可能).她们不一定都是科班出身,但是她们都对音乐痴迷和执着.对一种美好的事物痴迷和执着大概是人生幸福的最大原因之一,也是最原始最持久的动力来源.只有极少数的人可以幸运到有天赐的禀赋,只有很少数的人能够很早就发现自己的潜能而去培养,只有一部分人会去有意识地寻找这个令自己痴迷的东西,更少的人会在没有天赋的情况下不停寻找,找到后又不停地坚持,一辈子为这个追求幸福着.请注意了,这里指的是美好的东西.音乐,绘画,书籍,摄影,科学,这些当然都是可以用来作为工作之外的生活寄托和心理终极依赖的东西,它会指引你寻找价值,发现生活中的美,让每一天都过得开心.但如果是另一个极端的情感寄托和发泄,毒品,飚车,暴力,这些快感更强的东西,也能让人上瘾,无法自拔.但没办法,大多数人都是需要某种形式的精神和物质寄托,来安慰我们或麻木或惶恐不安的灵魂.

生活是一个充满钝感的环境,会钝化人的各种感觉.因为我们要面对太多的变化/细节/差异,我们的能量会慢慢地全部用来处理这些趋于无序的东西,以至于根本没有时间去反思一下自己的做作所为,去倾听自己内心的声音,去寻找能带给自己力量和幸福的东西并且一直坚持.罗唆了那么多,终于说到内心的声音.早上开复兄辞职的消息给了不少人很大的震动.在他的离职信重,除了牛b的自述,让我触动最深的是最末的一句话:

“最重要的，拥有跟随内心与直觉的勇气，你的内心与直觉多少已经知道你真正想要成为什么样的人。任何其它事物都是次要的。"

回想自己近乎苍白的过去,能留下痕迹的事情无非都是因为听从了内心的想法:克服内心恐惧,在两年内弥补过去二十多年没出过门的遗憾;放弃6年的专业和去HK读博的机会,做基础最差的挨踢民工....跟随内心与直觉,有什么比这个更难吗?喜欢音乐,就坚持音乐;喜欢流浪,马上就出发;喜欢一个人,顺其自然... 开复兄从微软到google,是听从了内心的选择,今天,他再次做了同样的决定,我不相信,像他这样的人,听从内心的声音会比一般人容易.

开复兄也好,快女们也好,无非都是倾听了自己的声音,并且选择了一步一个脚印,在痛并快乐地走向自己的幸福彼岸,虽然不一定能够到达,但一定面带笑容,步履坚实.

以下内容请勿对号入座

我是一个普通的员工，每天按部就班地工作，顺便听听“心情休息室”

我们的老板就不一样了，他很喜欢听节奏感很强的Disco

隔壁的小王是个很激进的年轻人，他喜欢听朋克

董事长是个有生活有故事的人，没事总带两张古典唱片

总监活着比较累，听音乐的时候还要看着大家干没干活儿

对面新来的小伙子总是边听着嘻哈音乐边打字

副总长相比较深沉，他比较喜欢听有故事的歌

市场部的小伙子总是出差，听音乐的时候表情像ET，压力比较大吧

技术部的同事压力也是比较大的那种，听音乐的时候动作比较亢奋

底层的销售人员他们通常爱听重金属音乐，时不时放两声开开嗓子

财务部的会计老张记帐的时候总爱听茉莉花

美工MM是个哈日的小女孩，听着视觉系还要仔细盯着电脑做图

负责服务器的技术人员经常熬夜

创意部的小刘是个闷骚的人，他总喜欢听据说很诗意的歌

客服MM不能听音乐，只能听客户的唠叨

这是对桌老张在听《好日子》，可能是找到对象了

这是策划部的MM，经常听着探戈翩翩起舞

这是我们主任，经常听着《男儿当自强》拍桌子

（我们部门的经费差不多都拿去买桌子了）

小伙子们看起来激情四射，其实他们喜欢听老歌

摘要：白天上班，晚上论文；工作日上班，周末论文；不疯也傻....

关键字：论文

周一~周五：

7：10 闹钟响

7：30 出门

7：50 等公车

8：00-8：30 在505路上参与人肉罐头的制作

8：40 在公司吃挤扁的早餐

9：00 开工

18：10 下班

18：30 吃饭

19：30 等公车

20：30 回到地下室

20：30-21：30 昏昏欲睡，努力恢复神志清醒

21：30-22：00 打开word，发呆

22：00-23：00 发呆，间或敲几个字，间或上校内

23：20 回到宿舍24：20 昏睡

周末：

9：00 闹钟响

9：30-10：00 昏昏欲睡，努力恢复神志清醒

10：00-11：30 打开word，发呆

11：30 吃饭

13：00 昏睡

14：00 昏昏欲睡，努力恢复神志清醒

15：00-17：30 发呆，间或敲几个字，间或上网，间或扫雷

17：30 吃饭

18：00 昏昏欲睡，努力恢复神志清醒

19：00-23：00 发呆，间或敲几个字，间或上网，间或扫雷

24：00 昏睡

人文科学很大一部分的魅力其实就在它的争议性和不确定性。我们从小到大的观念其实都是被主流价值观所建构的，我们越大、受了更多的教育、读了更多的书才越会意识到这个问题。

其实我也同意真胶线，悬挂昨相是很难得到的，即便是你亲眼所见，也不能说眼前的就是真胶线，悬挂昨相，更不要说通过其他的媒介：书上只有主观知识架构和价值观支配下的推理论证和表达；影像也都是通过主观的截取所得；报刊杂志更是为了反映其背后利益团体的价值观……

但是因为这样我们就要否认我们所看所听所学吗？没有必要。想想我们小学时，老师说什么我们跟着念什么，高中时老师说什么我们做什么，大学时老师说什么我们信什么，现在呢？我们开始会去怀疑，怀疑很多东西，别人说的我们会心怀戒备：“这是真的吗？”也就是到了这个时候，我们才正在开始有自己的东西，真正看到了在我们四周的是一片无边的汪洋。那是因为以前我们都被淹没在水面之下，什么都看不到；现在可能偶尔能浮出水面了，看到的景象令我们恐慌；而我们希望能够找到一块浮板或是一艘船，能自由地在汪洋中飘荡。

这么多年的学习其实可以看做是一个接近自由的过程。这里的自由指的是思想的自由。只有当你不受任何一个人、一种价值观束缚，而有自己的质疑和思考的时候，才是自由的。人文科学的价值之一可能就是追求这种思想的自由。每个人都有自己的自由，而且可以表达自己的自由。当我们还没有到达自由思考和表达的高度的时候，我们就会非常非常迷茫，觉得所有的观点和理论一片混乱。也许我们会一辈子停留在混乱的阶段，但是如果坚持努力，我们会离那种自由越来越近。

也许可以这么看，人文科学的入门门槛低，但进入容易出来难；而自然科学入门门槛高，但到了高级阶段是需要跟人文科学甚至是艺术结合才能继续往下走的。无论哪种学科，都是可以锻炼逻辑思维的，只不过方式有所不同。其实没有必要刻意追求自己认为或是别人认为是完全正确的东西，如果是你真正喜欢的东西，它不会让你有那么多的疑惑。越是喜欢一个东西/人，行动的理由可能是越简单的。

2. 

不论你需不需要一个位置，上帝都为你安排了一个，所以还是好好珍惜。因为这个世界真的很精彩。精彩不是只有科学中有，平常的生活中也有。每个人都是空手来到这个世界上，但是走的时候带走的或留下的却天差地别，如果我们留不下什么，那就争取多一些dreaming、story和memory吧。

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找到hosts文件，用记事本打开
在最后一行添加一下内容：
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打开的第一次比较慢，但进入主页后再打开其他的子页面就很快了，把页面关了之后再打开还是很慢，但是帐号登录页面打不开。

先是感谢这一年身边和远方的亲友：

• 老爸老妈为我担心了整整一个月，现在又得操心我工作的事，希望来年能让你们安心。
• 谢谢朱老师的无条件支持，给我最大的空间和保障，让我完成了在以前看起来是不可能的任务。
• 谢谢魏老大，有你在我就不会六神无主。谢谢中心的兄弟姐妹，尤其是整天被我唠叨得烦了的晓静和南同学，还有其他右翼的童鞋们，让小小地下室充满我整天赖在这里的理应。
• 谢谢07人文的童鞋们，大家现在见得少了，祝大家都能找到好工作。
• 谢谢猪头，今年经历的那么多惶恐与迷茫，你都陪我度过。谢谢好久没有联系过的朋友们，我正想着你们。特别是离开大陆的亲爱的猴、hj、pp、丸子、皮仔，希望你们都过得好。
• 谢谢今年认识的全国各地的互助游朋友们，是你们帮助我完成了我的梦想。谢谢芝芝，你给我的不但是旅途中最让人温暖的帮助，而且还有你的传奇故事和去远方的勇气。谢谢杭州地主、上海地主、苏州地主特别是仲一和光明顶、青岛地主、北京地主、太原地主、西安地主、成都和重庆地主，一路上被我蹭饭的涛祖、葫芦、兆头他们、龙哥，当然还有可爱的广州地主。
• 感谢今年在求职路上给予我帮助的很多人，谢谢你们，希望不会让你们失望。

例牌流水账：
1月：《cat》(观后感)登陆羊城，2008在艾云灿事件中拉开了不平凡不平安的序幕。

2月：回到家，天冷了，长江流域的低温雨雪冰冻灾害开始了，还好处在灾区的边缘，一边冷得发抖一边看着新闻，回想着去年那个温暖的冬天。鼠年，第二个本命年轰然而至，没有买red under，老妈给了一串玉珠

3月：TOEFL炼狱月。不知道为什么头脑发热报了名，而且还确定了以后不继续研究僧……现在想起对着屏幕倒计时软件练口语的日子，觉得还是有压力的日子才是人过的日子……3.30 在仲恺对着电脑，精神高度紧张过了四小时，完成了iBT的bt经历，有兴趣的考僧可以看看：不是机经。自我折磨的后果还挺丰厚，竟然坚持了一个月7点多起床，并且到现在基本没睡过离谱的懒觉。发誓不写blog的这个月是今年最高产(转载 囧)的一个月，3.14更是看得我头昏眼花，“脑残”和“做人不能太cnn”“五悬挂昨晚刚洗毛党”开始大行其道。

4月：SYSU的春天很美。考完iBT的这个月很堕落。虽然很多事要做，但是还是百无聊赖地弄了个免费域名搭起了我的第n个blog——微辣。对于没有印象的四月，我百分之百肯定我很颓地挥霍掉了。

5月：很痛苦地跟老大一起写一篇老板风格的论文，还没写完就跑回家了，因为暑假都不能回家了，得提前回去安抚一下老爸老妈。在回学校的火车上，我全然不知千里之外的汶川发生了地中一件淡绿细震，没有人知道这场灾难将会怎样改变每个人的生活。5.28，三分钟的防空警报响彻全国。希望这个冬天，不要太冷。

6月：大学里最后一个考试的季节，在ppt猛于虎的催逼下，在越来越模糊的记忆力导致的力不从心的绝望中，发现自己比一年前老了，发现自己已经走到了学生生涯的边缘。毕业生的故事依然在上演着，喊喽的激情更甚往年，兄弟姐妹们又走了一拨。半罐嘉士伯让我过敏了一星期，过了一周猴子+熊猫的生活让我对我的酒量彻底绝望。

7月：最煎熬的一个月。因为8月要论文调研了，我的年度愿望要开工了。找文献，看文献/瞌睡，订路线，选访谈对象，联系，写提纲，买装备，订行程，组织我的后方苦力，做好各种最坏结果的处理方案(真bt –_-)……经常失眠的一个月，焦虑70%，兴奋30%。当然，奥运也就离我一步步远去了。

8月--9月：继续团团转了十多天，8.13出发了，40l的背包差点没扛住，所幸一路都顺利。杭州西湖边发呆，暴走上海，苏州园林里迷路，青岛看海，天津五大道迷路，北京四处蹭饭，太原风尘仆仆，西安华山看日出，成都住美女家，重庆爬坡。见到了各地的互助游地主，得到了大家热情的帮助，谢谢大家啊！希望以后有机会接待你们的回访！游记到现在还没写完，大囧…… 9.13安全回到家,老爸老妈终于松了一口气,一切perfect,在家过了平淡而意义重大的中秋。感谢老天和所有帮助我的人，让我多年的预谋、今年的目标得以实现。    刚回到学校，回到久违的地下室和电脑前，又被拉到三水进行项目调研，好久没做项目了，规划到底是个咩？

10月：时间一下子来到了10月，而我还没意识到这意味着什么，也不知道金融海啸的浪尖离我们越来越近。回到学校安定下来，发现要开始找工作了。10.14做好简历，听了第一场宣讲会，11.25第一次笔试，艰难的求职历程开始了。盲目地看招聘信息，盲目地投简历，盲目地网申，盲目地被bs……时间在盲目的状态下总是过的特别快。

11月：4号毕业论文开题，而三天前我还没弄清楚我的问题到底是什么，惶恐。虽然顺利通过，不过开完题后再没有下文了，自己离学术真是越来越远了。进入海投阶段，感受着就业寒冬的阵阵凉意。11.22处，单件掺着洗女面，现在想来这一天值得纪念，不是面得好，是因为回来以后我开始真正思考我到底是一个什么样的人，我到底想干什么，我到底能干什么。11月剩下的日子很纠结，想到要放弃六年整个大学阶段的积累，想到要在一个完全没有经验没有优势的行业从最低层做起，想到会受到很多质疑，想到完全没谱的未来，有时就离消极就只差半步了。不过我很走运，虽然并没有企业喜欢的outgoing、aggressive等等符合成功人士特征的完美性格，但是终于明白性格是无法改变的，我应该为我的性格寻找合适的工作，而不是强迫自己去做不适合自己的工作。更走运的是，我有明确的兴趣，而且它指向了一个有前途的行业。于是我做出了决定，暂时不知道它正不正确，不知道它是不是跟我以前做出的重要决定一样，现在看来多少有点荒谬。

12月：也许是找到了方向，结束了海投，效率变得高起来，也不再像11月那样焦虑和绝望。12.3号招聘会投了6家面了三家，20号之前的面试高峰虽然都是小公司，但是对自己有了重新的认识，知道了什么是我要的，什么是我不愿意做的——我还是固执和任性。过了相当漫长的一周，之前的面试没有任何音信。在等待中我又恢复了中断一年的rss阅读。果然兴趣才是真正的动力所在。一切的改变都是因为你采取了行动。明年，给我一个惊喜吧。

wish@2008.12.31