(kliknij, aby powiększyć)

(kliknij, aby powiększyć)

(kliknij na zdjęcie, żeby powiększyć)

French Lick Springs, Indiana – wszystkie czarne koty musiały kiedyś nosić dzwoneczki 13-tego w piątek.

Madison, Wisconsin – nie pozwala się na wspólną opiekę nad zwierzęciem domowym rozwodzącej się pary – zwierzę przyznaje się osobie, która posiadała je na początku separacji.

International Falls, Minnesota – kotom nie wolno gonić psów po słupach telefonicznych

Danbury, Connecticut – jeśli twój pies zapłodni sukę sąsiada, jesteś za to odpowiedzialny i musisz zapłacić za aborcję, jeśli sąsiad sobie tego zażyczy.

Birmingham, Alabama – żaden pies nie może być przywiązany do zacienionego drzewa.

Belvedere, California – żaden pies nie może przebywaać w miejscu publicznych bez swojego pana na smyczy.

Barber, North Carolina – walki między psami i kotami są zabronione.

Sterling, Colorado – nielegalne jest pozwalanie kotu biegać samemu bez tylnego światła (??).

Ventura County, California – koty i psy nie mogą uprawiać seksu bez pozwolenia.

Cresskill, New Jersey – koty muszą nosić 3 dzwoneczki, aby ostrzegać ptaki o swojej obecności.

Duluth, Minnesota – psy nie mogą ucinać sobie drzemki u fryzjera albo w salonie piękności. Prawo mówi też, że nielegalne jest pozwalanie psu, koniowi albo innemu zwierzęciu spać w piekarni.

California – zwierzęta nie mogę sie publicznie uprawiać seksu w odleglości 450 m od gospody, szkoły, albo miejsca kultu religijnego.

Hartford, Connecticut – nie wolno tresować psa.

Zion, Illinois – nielegalne jest dawanie zapalonych papierosów psom, kotom i innym zwierzętom domowym.

Columbus, Georgia – koty nie mogą wyć po 21.

Collingswood, New Jersey – psy nie mogą szczekać ani wyć między 20 a 6.

Provo, Utah – psy nie mogą przebywać na ulicach po 19.

Smithtown, New York – psy nie mogą jednorazowo szczekać dlużej niz 15 minut. Karą za trzecie naruszenie tego prawa jest grzywna w wysokości $500 i 15-dniowy areszt.

Pateros, Washington – psy nie mogą zachodzić drogi ludziom spacerującym po ulicach.

Kentucky – psy nie mogą atakowac ani niepokoić kotow, ale legalne jest walczenie ich pomiędzy soba.

Topeka, Kansas – łamiesz prawo, mając więcej niż 5 kotow naraz.

Shorewood, Wisconsin – nie więcej niż 2 psy lub 2 koty mogą być w posiadaniu jednej rodziny

Eastlake, Ohio – zostaniesz ukarany grzywna w wysokości $25 lub 10 dniami aresztu, jeśli „molestujesz” psa.

Reed City, Michigan – nie możesz trzymac kota i ptaka w jednym mieszkaniu.

Denver, Colorado – hycle muszą ustawić znak ostrzegawczy, zanim zaczną polować na bezpańskie psy.

Virginia – prawo zabrania hyclowi niepokojenie kotów, kiedy szuka bezpańskich psów

Paulding, Ohio – policjant może ugryźć psa, żeby go uciszyć.

Oklahoma – ludzie mogą być ukarani grzywną, aresztem lub więzieniem za robienie brzydkich min przed psem .

Tulsa, Oklahoma – psy muszą mieć specjalną zgodę podpisaną przez burmistrza, żeby móc gromadzić się na prywatnej posesji w grupy składające się z trzech lub więcej psów. Nie mogą także wchodzić na prywatne posesje, dopóki właściciel nie wyrazi na to zgody.

Chicago – nie można brać pudla francuskiego do opery.

Westport, Massachusetts – psy nie mogą jeździć w karetkach pogotowia.

Alaska – nielegalne jest przywiązywanie psa do dachu samochodu

Wallace, Idaho – nie wolno nikomu spać w budzie dla psa

Idaho – mieszkańcy nie mogą brać udziału w walkach psów.

Massachusetts – w kwietniu wszystkie psy muszą mieć związane tylne łapy.

Denver, Colorado – psy nie mogą być przewożone w tramwajach. Z drugiej strony, muszą płacić pełną cenę za bilet.

Denver – w 1936 roku hycel musiał powiadamiać psy o tym, że będzie je łapał, umieszczając przez 3 dni na drzewie w parku pisemne zawiadomienie

Joliet, Illinois – jeśli złapie się sukę biegającą bez nadzoru, właściciel będzie ukarany grzywną.

Chicago – nie wolno nikomu częstować psa whiskey.

(kliknij na zdjęcie, żeby powiększyć)

- Ani koty, ani nastolatkowie nie odwracają głowy, kiedy wołasz ich po imieniu.

- Nieważne ile byś dla nich zrobił – to i tak jest za mało. Twoje wysiłki są ledwie adekwatne do ofiarowanego Ci przywileju czekania na nich z niepokojem w środku nocy.

- Rzadko widujesz na zewnątrz kota z kimś dorosłym i można bezpiecznie stwierdzić, że żaden nastolatek przy zdrowych zmysłach nie chce być widziany publicznie z rodzicami.

- Nawet jeśli opowiadasz dowcipy tak dobrze jak Grzegorz Halama, ani kot, ani nastolatek nie wykrzesa z siebie nawet cienia uśmiechu.

- Ani kot, ani nastolatek nie podzielają Twoich gustów muzycznych.

- Koty i nastolatkowie mogą leżec na kanapie godzinami bez ruszania się, ledwie oddychając.

- Koty mają dziewięć żyć. Nastolatkowie zachowują się jakby tyle mieli.

- Koty i nastolatkowie ziewają w dokładnie ten sam sposób, manifestując najwyższą przyjemność – poczucie kompletnej i absolutnej nudy.

- Koty i nastolatkowie nie dbają o niczyje meble.

- Koty, które mogą wychodzić na zewnątrz znane są z wracania w środku nocy i przynoszenia martwego zwierzęcia do sypialni. Nastolatkowie nie są od nich lepsi.

Dlatego, jeśli musisz wychowywać nastolatka, najlepszym źródłem pomocy nie są inni rodzice, lecz weterynarz. Dobrym pomysłem jest także trzymanie cały czas pod ręką poradnika o kotach. I pamiętaj o najważniejszym – podawaj im jedzenie i nie wykonuj żadnych nagłych ruchów w ich kierunku. Kiedy się wreszcie namyślą, sami w końcu przyjdą do Ciebie po troche czułości i tulenia, i będzie to moment triumfu dla wszystkich zainteresowanych.

(kliknij na zdjęcie, żeby powiększyć)

Nie ma problemu, jeśli kot przymila się do Twojej przyjaciółki.

Kota nie obchodzi, czy golisz nogi.

Kot nie musi nosić ubrań najlepszych projektantów.

Kot nie ma problemu z okazywaniem uczuć publicznie.

Kota nie obchodzi czy nosisz ciągle ten sam podkoszulek.

Kot nie pije piwa i nie traci przytomności na podłodze w łazience.

Kot nie czyta gazety przy jedzeniu.

Kota nie obchodzi, czy jesteś hetero czy homo.

Kota nie obchodzi, jakiego wyznania jesteś

Kota nie obchodzi, czy jestes konserwatystą, czy liberałem.

Kot nie chwali się z kim spał.

Delikatne głaskanie zawsze wystarczy, by usatysfakcjonować kota.

Kot nie marudzi, jeśli łóżko nie jest zrobione i kurze niewytarte.

Nie musisz się martwić o nieopuszczoną klapę w toalecie.

Kot nie krytykuje Twoich przyjaciół.

Kot nie czuje się zagrożony Twoją inteligencją.

Nie musisz się zastanawiać, czy kot Cię okłamuje.

Kot nie widzi problemu, jeśli to Ty prowadzisz.

Kot trafia do kuwety.

Kota nie obchodzi, jeśli masz nadwagę.

Kot nie opuści Cię dla innego człowieka.

Nie musisz się martwić, że Twój kot zacznie brać narkotyki albo wstąpi do gangu.

Kot nie zabierze Ci pilota od telewizora

(kliknij na zdjęcie, żeby powiększyć)

- Weź zimnego kurczaka i rozrzuć go po dywanie, ze szczególnym uwzględnieniem trasy łóżko-łazienka, po czym po ciemku przejdź się po nim bosymi stopami.

- Połóż pułapkę na myszy w nogach łóżka tak, by za każdym razem, śpiąc, ruszyć palcem o centymetr i złapać się w nią.

- Okłacz wszystkie swoje najlepsze garnitury kocimi włosami. Ciemne garnitury jasnymi, jasne -ciemnymi. Wrzuć sobie także trochę włosów do porannej kawy.

- Poćwicz krojenie kurczaka na małe, malutkie kawałki, bo kiedy kot ukradnie Ci go z talerza, nie zabierze od razu całej piersi.

- Wywróć kosz z czystym praniem i porozrzucaj je po całej podłodze. Zostaw swoją bieliznę na podłodze w salonie, bo kot i tak ją tak zawlecze (szczególnie, kiedy przyjdą do Ciebie goście).

-Zeskocz z krzesła jak oparzony przed samym końcem ulubionego programu i poleć do telewizora, krzycząc „Nie, nie! Nie gryź kabla elektrycznego!”. Opuść końcówkę programu.

- Wysmaruj rano dywan w salonie budyniem czekoladowym i nie czyść go, dopóki nie wróćisz wieczorem z pracy.

- Porysuj blat stołu w jadalni kilka razy cienkim nożem. I tak będzie cały podrapany.

- Poćwicz przeszukiwanie każdego schowka i sprawdzanie każdego pokoju przed zamknięciem.

- Strąć wszystkie małe przedmioty z blatu kuchennego.

- Przeżuj każdą gumkę w każdym ołówku, który masz w domu.

- Weź widelec i podrzyj nim rolkę papieru toaletowego, kiedy jeszcze wisi. Zerwij kilka kawałków i rozrzuć je po łazience.

- Weź dziurkacz i podziuraw wszystkie papiery, które masz w domu.

- Weź miskę bez pokrywki i zmieszaj w niej cukierki razem z zawartością kociej kuwety. Postaw ją przed swoimi goścmi. Upewnij się, że zorientują sie oni o tym wcześniej niż Ty.

- Kup torbę kocich zabawek i wrzuć je pod lodówkę. Poćwicz wstawanie o 2 w nocy i wyławianie ich przy pomocy linijki albo kija od miotły.

- Weź puchaty kocyk, który suszył się na słońcu i owiń się nim cały. To jest to uczucie, którego doświadczysz, kiedy Twój nowy kot zaśnie Ci na kolanach.

Teraz, kiedy już zrobiłeś to wszystko (i udowodniłeś, że najwyraźniej jesteś niespełna rozumu), jesteś gotowy na przyjęcie słodkiego, futrzastego szkodnika. Gratulacje!

*niepotrzebne skreślić