kutxitxeos.net

Ramoncín, eres el más grande

2009-05-24T17:40:00.008+02:00

Últimamente está la plebe muy ofuscada, otra vez, con Ramoncín. La cosa es que hace unos años firmó un manifiesto poniendo a parir a Operación Triunfo y ahora, así como quien no quiere la cosa, se ha puesto a trabajar de jurado en el programita de marras.

No es la primera vez que aquí se habla de Ramoncín. Yo mismo he sido parte de esa plebe ofuscada que le ponía a caer de una borrica. Sin embargo, he visto la luz. Ramoncín no sólo no es un gilipollas, un falso y un chupóptero de la peor calaña. Qué va. Ramoncín es, quizás, el mejor artista conceptual de todos los tiempos. Es como el pavo ése que enlata su mierda y la vende, pero mucho mejor. Ramoncín ha hecho de su propia vida una obra de arte cuyo objetivo es convertirse en la persona más odiada del planeta Tierra y alrededores. Vamos, digo yo. No puede haber una persona así tan rastrera de natural.

Baso mi teoría en un hecho irrefutable: Ramoncín es un tío con talento. Lo demostró en la época en la que era el Rey del Pollo Frito componiendo obras sublimes como 'Litros de alcohol' y... Bueno, sólo una, pero era muy buena. La prueba es que tocan esa canción en todas las verbenas populares. A la que terminan con los pasodobles y la gente mayor se va a la cama, no hay orquesta que no deleite al personal con la canción de Ramoncín. Y la gente disfruta. Ya lo creo que disfruta. Millones de españoles borrachos no pueden estar equivocados.

Entonces, una vez que ha quedado claro que Ramoncín tiene un talento descomunal, ¿cómo es posible que lleve décadas sin hacer ni una miserable canción? Ahí es donde entra mi teoría: está dedicando todo su potencial artístico al proyecto que antes expuse. Eso explica todos estos años comportándose como un asqueroso y viviendo del cuento. Y si abandonó la SGAE fue, lógicamente, porque no era una organización lo suficientemente abyecta y despreciable para sus planes. Desde aquí le propongo al Artista, con veneración y humildad, este título para cuando decida desvelar su gran obra publicándola por fascículos: 'Ramoncín: das más asco que tirarse de cabeza en un pilón de mierda'. Espero que le guste, maestro.

Atentos a como posa con cara de tonto del nabo encantado de conocerse.
Lo hace tan bien que parecería serlo de verdad.

Personalmente, muero de ganas por conocer el final de esta insigne manifestación artística y ruego a Dios me conceda el don de la vejez para poder asistir a la apoteósica culminación que sin duda Ramoncín tiene planeada. ¿Qué tendrá pensado para seguir, en el futuro próximo, aumentando la tasa de odio que genera? ¿Y cómo pondrá fin a esta obra maestra? ¿Tal vez se autoinmolará arrojándose a los brazos de una multitud embebida por el odio que hará de él zumo de Ramoncín, con pulpa?

Oh, Ramón, alabado seas.

Audio: Andrés Calamaro - Canalla

Eviva Sverige

2009-05-07T17:24:00.002+02:00

¡Eviva!

¿Eviva? Sí, eviva. Todo a su tiempo se entenderá.

¿Sverige?, se preguntarán otros. Pues Sverige es Suecia en sueco.

Que, para el que no lo sepa, es un país del norte de Europa al que yo tengo mucho cariño. Porque me pasé allí un año que se podría resumir con la frase 'en Suecia hace mucho frío, pero yo me río', y porque me mola cómo son y las cosas que hacen, así en resumidas cuentas.

También es verdad que no es oro todo lo que reluce y que tienen su porcentaje de catetez, como todo hijo de vecino, ya lo comenté en una entrada hace un porrón de tiempo.

Y es que no es la primera vez que dedico el blog a Suecia, ni mucho menos. En otra ocasión hasta puse un video de mi, hasta la fecha, última visita al país de las rubias y los bollos de canela. Video del que vuelvo a dejar el enlace por su gran valor documental e histórico, así como por su extraordinaria calidad cinematográfica sin parangón.

Y todo este rollo, ¿a cuento de qué? En primer lugar, por rellenar. En segundo lugar porque de un tiempo a esta parte me ha dado por recuperar mi suecofilia (o como se diga) y me apetece recomendar varias cosillas. Todo empezó porque, así de golpe y porrazo, me dio el punto de buscar música en sueco. Así encontré una maravilla que se llama Annika Norlin que hace preciosidades como 'Är du fortfarande arg?' bajo el seudónimo de Säkert. También hace música en inglés, aunque para eso se cambia el nombre por Hello Saferide y, eso sí, sigue haciendo preciosidades como 'Anna'.

La parte mala, también hay que decirlo, de buscar música sueca es que pasa como con las patatas esas que hacen 'pop', una vez que empiezas es un no parar. Porque una cosa te lleva a otra. Por ejemplo, Annika te lleva a su antigua corista Maia Hirasawa y de repente te da por picar en los enlaces relacionados del TuTubo y te encuentras con Veronica Maggio o Those Dancing Days o el enorme Jens Lekman. Y es que a veces uno (yo) se pregunta si hay algún joío sueco que no sea músico. Porque me dejo a muchos por no ser (más) cansino.

Bueno, sí, está el Stieg Larsson ése que no es músico sino escritor y lo está petando después de muerto, como el Cid, con la trilogía 'Millenium'. Ya me leí 'Los hombres que no amaban a las mujeres' y estoy terminando, con gran emoción y desproporcionado aumento de ojeras, 'La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina'. Que, por cierto, y ésta es mi última recomendación (que de eso va este post, de recomendaciones) si alguien se ha leído las dos primeras novelas y no puede esperar a que pongan a la venta en España la tercera, en esta búsqueda mía de música sueca me di de morros con un blog 'skitkul' dedicado a Suecia cuyo autor se está dedicando a publicar de a poquito su propia traducción de esta tercera novela inédita en España. Así que ya sabéis, podéis ir pasando el mono de 'Millenium' visitando SweetSweden, que pasa a mi blogroll a la voz de ya.

Ah, bueno, se me olvidaba explicar aquello de 'eviva'. Bueno, en fin, para contrarrestar tanta admiración por los suecos pondré un video que da, como decirlo, una vergüenzaca ajena que te duelen hasta las sienes. Una imagen vale más que mil palabras:

¡Eviva! Madre, qué repeluco.

Audio-video: The Hives - Tick Tick Boom (sí, más suecos...)

Vivir en cursiva

2009-05-03T23:49:00.006+02:00

Madrid. Unos cinco millones de habitantes, poco más o menos. Siete de la tarde, aproximadamente. No es un día laborable con recorridos rutinarios en horarios habituales sino domingo. Metro de Madrid, línea 5, desde Canillejas a La Latina. En no sé qué estación, probablemente Nuñez de Balboa, una chica guapa sube a mi vagón y se sienta justo frente a mí. Habla por teléfono con una amiga que, por lo visto, pilló cacho la noche anterior aunque la cosa, para decepción de la chica guapa no llegó a mayores. Y para colmo su amiga no le dio el teléfono al interfecto ante lo cual la chica guapa, decepcionada, comenta: "aunque sólo sea por tener un amigo en cada puerto...". Mola. La pinta y las cosas que dice. Se baja en Gran Vía. Se han cruzado miradas durante el trayecto. Lo normal, por otro lado.

Madrid. Aproximadamente las diez de la noche. Sigue siendo domingo. Es de suponer que algunos habitantes habrán fallecido y otros nuevos habrán nacido en las tres últimas horas, pero es poco probable que esto afecte en gran medida a la historia. Metro de Madrid, línea 5, desde La Latina a Canillejas. En Gran Vía una chica guapa sube a mi vagón y se sienta justo frente a mí. La misma chica guapa. Nos miramos un poco flipados ambos. Clavo la mirada en la novela que acabo de empezar. ¿Qué posibilidades hay, estadísticamente, de que algo así suceda?

"¿Qué posibilidades hay, estadísticamente, de que algo así suceda?", le pregunto. Hablamos sobre el azar y el destino. Le comento que sería un gran error olvidarse de darme el teléfono y le recuerdo que hay que tener un amigo en cada puerto. Se ríe. Para cuando llegamos a Nuñez de Balboa hemos decidido tomar un café, "aunque mejor nos lo tomamos en mi casa". El resto está aún por contar.

Llevo unos veinte minutos aguantando los berridos de un tipo grasiento que cree tener gracia. A pesar de todo, trato de concentrarme en esa novela que acabo de empezar. Las novelas son mejores que la vida. Mejores, al menos, que mi vida. En las novelas a la gente le ocurren cosas en cursiva. Me gustaría aprender a vivir en cursiva. Al menos de cuando en cuando.

Audio-video: Ximena Sariñana - Mediocre

El suicida del garfio (relato detectivesco)

2009-04-20T00:21:00.003+02:00

El cadaver había aparecido tendido en el bordillo, con el garfio que sustituía a su mano derecha hundido en la cabeza. Tras registrar, sin éxito, el piso de la víctima en busca de algo que pudiera dar alguna pista sobre lo sucedido, el inspector Márquez y Carcavilla, su hombre de confianza, tomaban café en la cocina del difunto.

- ¿Realmente crees que es un suicidio?
- ¿Y qué otra cosa quieres que piense? Era un hombre muy fuerte.
- Sí, eso es cierto.
- Es imposible que nadie pudiera clavarle su propio garfio en la frente, con que hubiera opuesto una mínima resistencia habría sido imposible.
- Tienes razón, y mira que hemos visto cosas raras, pero elegir sucidarse... ¿así? ¿Y madrugar para suicidarse de camino al trabajo?
- No sé, chico, la gente es rara de cojones.

Márquez y Carcavilla terminaron los donuts que habían encontrado sobre la encimera, apuraron sus tazas de café y abandonaron la vivienda.

La solución al enigma: AQUI

Audio-video: Säkert - Vi kommer att dö samtidigt (mi último descubrimiento, que no tiene que ver con el post, pero bueno)

Si buscas a ese hombre

2009-04-09T23:46:00.003+02:00

"But it ain't me, babe
No, no, no, it ain't me, babe
It ain't me you're looking for, babe"

Bob Dylan

Si buscas al hombre que siempre gana,
si buscas al hombre que nunca falla,
al que tiene una medalla por batalla.

Si buscas al hombre que nunca llora,
si buscas al hombre que siempre es duro,
ése que siempre se siente seguro.

Si buscas a ese hombre, aléjate de mí.
Aléjate de mí o yo echaré a correr.
Porque yo soy de carne, yo me puedo romper.

Audio-video: Bob Dylan - It Ain't Me

Darth Váter o el Imperio contra Caca

2009-04-01T22:22:00.006+02:00

A tenor de las últimas noticias llegadas del espacio interespacial parece confirmarse la ausencia de vida inteligente fuera de los confines de nuestro planeta. La cosa tendría fácil solución si las agencias espaciales no se empeñaran en enviar al espacio a los más tontos.

Atención a las declaraciones publicadas por elmundo.es del cosmonauta Gennady Padalka:

"Padalka ha criticado duramente a los estadounidenses en declaraciones al periódico 'Novaya Gazeta' por rechazar su petición de utilizar la bicicleta estática a bordo de la Estación Espacial. Además, lo que el cosmonauta considera especialmente ofensivo es que los norteamericanos han decretado una especie de 'apartheid' higiénico, de tal manera que los rusos sólo pueden usar su viejo módelo de retrete, mientras los estadounidenses tienen derecho exclusivo al nuevo váter que han instalado, mucho más cómodo y lujoso".

Entrevistado en exclusiva por un reportero de kutxitxeos.net el astronauta Michael Barrat ha contestado a estas durísimas críticas de manera tajante: "Me le dice usted al ruso de los cojones que se vaya a cagar a la vía láctea. Que la última vez que le dejamos usar nuestro váter no sólo no tiró de la cadena sino que encima no bajó la tapa, ¡imagínese el panorama con gravedad cero!".

Audio: Los Hermanos Calatrava - Space Odity (impagable versión del tema de David Bowie)

Blur is back!

2009-02-26T22:47:00.003+01:00

Momentazo histórico. Por lo menos para mí. Sucedió en la gala de entrega de premios de la revista NME. Vale, faltaban dos, pero estaban los dos que cortan el bacalao. A ver si aguantan sin darse de hostias lo suficiente para sacar un disquito nuevo.

Damon Albarn y Graham Coxon haciendo This is a Low en directo.

Audio-video: Blur - Sunday, Sunday

Otro que piensa como yo

2009-02-21T15:02:00.003+01:00

"La piratería no me preocupa, porque sé que va a ocurrir, porque sé que es inevitable. No me ocupo de ella en el sentido de que tampoco me obsesiono por el hecho de que algún día voy a morir y lo que hago es limitarme a vivir mi vida. Sabemos que la industria musical, tal y como la conocemos, va a morir muy pronto. Sabemos que las discográficas van a dejar de existir al menos de la forma en que lo han hecho en los últimos 50 años. Eso no significa que nosotros vayamos a dejar de componer, de grabar y de interpretar música. Lo que cambiará es el medio, la forma en la que nuestra música será presentada al mundo."

Lo dice Alex Kapranos, vocalista de Franz Ferdinand. Yo añado que, con un poquito de suerte, el día que la industria musical se vaya al pedo lo mismo hasta nos libramos de bisbaladas y similares.

Y así termino esta escueta actualización y sigo aguantando en solitud el resacón que, viendo las horas que son, se me va a juntar con el embriagamiento carnavalesco. En fin.

Audio: Franz Ferdinand - Bite hard

El crack del 2(00)9

2009-01-06T15:28:00.005+01:00

Empieza un año que se presenta terrible. Este 2009 llega precedido por un 2008 de crisis que sin duda se agravará en los doce próximos meses. Sin embargo, en nada nos ayudará a sobrellevar el panorama apocalíptico que se nos viene encima el lamentarnos. Mucho más aconsejable es, sin duda, aprender del pasado y no repetir los errores que nuestros predecesores cometieron. ¿Pero cómo lograrlo? Todas las respuestas están en los libros de Historia.

Fijémonos pues en la anterior crisis de semejantes magnitudes que sufrió el mundo, la Gran Depresión de 1929. En aquellos días muchos exitosos hombres de negocio de la opulenta Nueva York se tiraron al vacío. Veamos, pues, algunos de estos casos que han quedado documentados:

John Sterling se tiró al vacío desde el Empire State Building después de haber perdido millones de dólares. Un mes después, la señora Sterling los encontraría mientras hacía la limpieza general. "Es dejar de buscar las cosas y aparecen en el sitio más insospechado", dicen que comentó.

Abraham W. Finley trató en diecisiete ocasiones de tirarse al vacío pero, para su sorpresa, se lo encontró lleno las dieciséis primeras veces. En su decimoséptima intentona, habiendo recuperado ya su fortuna, decidió tirar únicamente a su cuñado.

Hubert J. Selznick en lugar de tirarse al vacío se tiró a una corista de Broadway aprovechando que su recién adquirida bancarrota le ahorraría el tener que regalarle un visón.

Robert Humperdinck, que sufría un terrible vértigo a las alturas, tomó la decisión de tirarse 84 veces desde la primera planta del edificio Chrysler sufriendo un esguince de tobillo y contusiones leves. Moriría sesenta y dos años más tarde a consecuencia de las heridas que se produjo en aquella ocasión y de un agujero de bala calibre 38 situado en su parietal derecho. Su viuda y única heredera, la bailarina de striptease de diecinueve años Lolita Humperdinck, restó importancia a dicho agujero en sus declaraciones al New York Post: "El único agujero que me importa es el que ha dejado Rupert en mi corazón. ¿Rupert? ¡Robert! ¿Robert? Eh... sí, Robert. ¡Amaba tanto a Robert!"

En fin, amigos y gente que sólo pasaba por aquí buscando porno, como decía al principio hemos de sacar conclusiones y enseñanzas de estos terribles episodios de la Historia. Cada uno ha de interpretar los hechos y extraer sus propias, personales e intransferibles conclusiones en absoluta libertad y sin dejarse influenciar por opiniones exteriores de ningún tipo. Así que, sin más, me despido por hoy resumiendo sucintamente cuáles son las conclusiones que libremente debéis sacar para evitar con éxito ser afectados por la crisis en el 2009, tomad nota:

1. No seais exitosos hombres de negocio.

2. Si ya lo sois evitad en lo posible la opulenta Nueva York.

3. En caso de que seais coristas en Broadway exigid los visones por adelantado.

4. Evitad los paisajes en blanco y negro, especialmente aquellos en los que circulen coches de época.

Esto es todo. Crisis a mí. ¡Ja!

Audio-video: Mártires del Compás - Chu Lailo La Leilo ('Valen más que to los euros los genarios de tu ventana, cuando los rozan tus pechos y mis ojitos se los tragan')

Ooooh, plasta navidaaaad

2008-12-23T20:45:00.004+01:00

¿Os gusta la navidad? ¿Sois así de repelentes?

Para empezar... ¿a quién le puede gustar un periodo que empieza sistemáticamente no tocándote la lotería? Luego está lo de salir de marcha. Todo hasta las orejas de gente que no sale durante el resto del año pero que ese día te llena los bares e impide que pidas en la barra. Aunque esto casi es mejor, porque en la barra te dan garrafón a precio de beluga.

El árbol de navidad del día después

Pero lo que peor llevo son los jodidos villancicos. Este año especialmente. Porque en mi empresa cesta no nos han dado. Ni paga extra. Eso sí, nos han puesto villancicos ininterrumpidamente en el hilo musical del váter. Luego se quejarán de que hay mucho absentismo laboral, pero mira, a mí el tránsito intestinal me lo están jodiendo. Porque hacer pipí si se sistematizan los movimientos y se concentra uno en hacer las cosas velozmente puede ser rápido. Pero hacer popó es algo que requiere su tiempo y tranquilidad, dejando que el devenir de los acontecimientos siga su curso, sin forzar (sólo lo justo y necesario, que las hernias son muy traicioneras); y "pasar de lo abstracto a lo concreto" siendo informado machaconamente de que la virgen se está peinando y de que las campanas, por lo visto, se apilan una sobre otra y así sucesivamente, pues no es plan. Y al final pasa lo que pasa, que se tira uno ocho horas apretando el culete y eso tiene que pasar factura, fijo.

En fin, espero haberme superado siendo, no sólo cascarrabias, sino además bastante escatológico. Le dedico el post a Rudolph, a los pajes de Melchor y a la madre que parió al Gigante Verde. ¿Y al Gigante Verde por qué? Porque me ha dado por ahí, ¿algún problema?

Feliz Navidad y Próspero (ejem, que Dios nos pille confesaos) 2009.

Me despido con un villancico bien bonito interpretado por el grandísimo Eric Idle:

Con condón... ¿yo floto pronto?

2008-12-11T20:04:00.005+01:00

La juventud de hoy en día está perdida, sin rumbo, sin norte. ¡Sin vergüenza! Tanto es así que hay montoneras de adolescentes embarazadas. ¿Y qué se le ocurre al desgobierno marxista de Zapatero? ¡Incitar a nuestros jóvenes al sexo con música del maligno! ¡España se hunde! ¡¡¡Esto ya parece Somorda y Gomera!!!

Que digo yo, además, ¿qué leches significa "con condón yo floto pronto"? ¿Se refieren al pobre espermatocito asesinado por el látex? Y si no la parte en la que la tierna jovenzuela dice eso de "como pozos"... ¡Hala, incitando al sexo oral lesbiano! ¡Qué bonito!

¿No sería mucho mejor, digamos, algo como esto?

Aunque, para mi gusto, ese escote demasiado pronunciado habría que moderarlo.

Y, en todo caso, si no creemos a nuestros jóvenes capaces de controlar sus más bajos instintos, al menos se podía haber hecho un anuncio con gusto, con clase, con música bonita y melodiosa como éste:

Ponételoooo, amooooor... ¡qué bonito! Me se anegan los lacrimales, copón.

En fin, quiero lanzar un mensaje desde kutxitxeos.net a los descarriados jóvenes de España. Queridos pequeñuelos, un poquito de educación. Hay que saber esperar. Hay que saber esperar el turno de cada uno, cojones, que los de mi generación estamos todavía a medio follar, coño. Bueno, a medio, en el mejor de los casos, que otros somos al sexo lo que un concejal de urbanismo a la honradez.

Pero bueno, menos mal que el gobierno, dentro de lo que cabe, ha sabido reaccionar a tiempo y ya está sacando a la calle el armamento pesado. Han mandado a Gabilondo a un instituto de FP a hablar de sexo con los chavales. Esto sí, ¿ves?, esto sí. Esto se cogen el Gabilondo y la Maria Antonia Iglesias y se hacen una gira Destroying Libido 2009 por todos los institutos españoles y a los quinceañeros éstos se les quitan las ganas de follar hasta el 2058 u más. Y hala, a tomar por culo. Que no embaraza.

Audio-video: Yayo y el Cuarteto Obrero (una canción de amor mu gonita con final feliz, que le conoceréis ya todo el mundo pero yo no le conocía y vale, no es fino, pero me parto la caja con él)

Un economista irlandés morirá de inanición

2008-11-30T17:32:00.004+01:00

Bueno, los de 20minutos.es han titulado la noticia de otra forma:

Un economista irlandés intentará sobrevivir durante un año sin gastar ni una libra

Pero vamos, que teniendo en cuenta esta otra información que podemos leer en la noticia...

"Hace unos meses intentó llegar andando hasta la India, pero no pasó de Caláis porque no sabía francés"

... me da a mí que el pavo éste tiene menos futuro que Doraemon en Melmack, por poner un poner. O que el Príncipe Felipe en el mercado laboral, por poner otro poner.

Y es que hay que ser muy poco espabilado para querer ir 'andando por la paz' hasta la India desde Bristol y rendirse nada más llegar a Francia porque allí, ¡oh sorpresa!, la gente habla francés. Es pa mearse, no me jodas.

Aquí el lumbreras volviéndose a Bristol a por el diccionario de francés

Y las intenciones, obviando lo de mostrarle al mundo lo guay que soy y tal, son buenas, sí. Pero vamos, que dudo mucho que cualquiera que las haya pasado putas de verdad en la vida no vea a este tipo como, sencillamente, un gilipollas.

Me recuerda el gachó éste a uno que conocí una vez. Mi padre le alquiló la casa a un italiano y el italiano resultó ser un listo que quería (y de hecho consiguió) vivir gratis unos meses. El caso es que un día fui con mi padre a ver si le convencíamos de desistir en su actitud y nos encontramos que en la casa sólo estaba el hijo del italiano. Pelo largo, barbas, ropa holgada, sandalias de cuero... un perroflauta en estado puro, vamos. Nos empezó a contar, a mi comunistón padre y a mí, los horrores de la perniciosa sociedad capitalista en que vivíamos, la poca importancia que tenía el dinero y la mucha que tenían el amor, las flores y los pajaritos. Vamos, que no es que tuvieran más jeta que espalda su padre y él, sino que luchaban contra el capitalismo y por la erradicación del hambre en el mundo.

Tuvo suerte de que mi padre es mi padre, es paciente y pacifista, y es capaz de aguantar semejante montón de mierda de un crío al que no le había faltado un capricho en su asquerosa vida, sin pestañear. Y eso a pesar de, o probablemente debido a que, a él en su día no le quedaron más pelotas que ir cazando gatos por Madrid para poder comer algo de carne de vez en cuando. Si llega a ser por mí, que no me he visto en esas tesituras y no me han faltado tampoco caprichitos miles y, probablemente por eso, soy menos paciente y pacifista, le había calzao una leche como un castillo en mitá la boca.

En fin, que sí, que la sociedad consumista en la que vivimos es una mierda. Tan mierda que produce imbéciles que aprecian tan poco lo que tienen que ven en la pobreza (siempre acompañada, claro, de no dar un palo al agua) heroicidad y romanticismo. Y además, si se lo curran, como el economista hippiepollas, salen en la prensa. Los pobres de verdad sólo salen en la prensa cuando se caen de la patera y la palman. Sí que es un ascazo el capitalismo, sí.

Hale, os dejo con una canción que viene al pelo.

Audio-video: Andrés Calamaro - Pato trabaja en una carnicería

Y a los ciento y pico días, resucitó

2008-11-23T01:22:00.004+01:00

Y esta vez... ¡venía desatao!:

Bueno, esta muestra vergonzante de alcoholismo es una de las cosas que he estado haciendo en estos meses. Pero no sabiendo cómo volver, pues el video me saca del paso.

En próximas entradas, que las habrá mínimo semanalmente (de verdá, de verdá, que sí, que esta vez va en serio), volveré a epataros con mis enjundiosos 'posts' habituales. En fin, que podéis esperar las mismas kutxinadas de antes, poco más o menos. Y también sacaré un huequito para volver a visitar a los que pone a la derecha que visito.

Adelante, estáis en vuestra casa. Pero no me metáis barro, ¡que está recién fregado!

Audio-video: Extremoduro - Jesucristo García

Como decíamos ayer...

2008-07-28T21:09:00.003+02:00

Algo así se dice que dijo Fray Luis de León para comenzar su primera clase en la Universidad de Salamanca tras varios años de estancia en prisión debido a, digamos, "diferencias de criterio" con la Santa Inquisición.

Yo no tengo ni inquisición ni cárcel a la que echarle las culpas de mis dilatadas ausencias. Y, las cosas como son, empiezo a estar ya cansado de tanto volver, que oye, ni con la frente marchita ni con la sien plateada por las nieves del tiempo, a este ritmo calvo como una bola de billar voy a estar cuando vuelva del todo.

Pero mira, las cosas están como están, que no me sale contar nada. Así que paso de forzar que yo siempre he sido muy flojo. De momento, para conservar un poco el chiringo os dejo un video muy chulo que he encontrado en mis escasos ratos de navegación por las procelosas aguas de los interneles. Por ahí he leído que ya hablan de viral y tal, así que lo mismo ya está más visto que el tebeo, pero bueno.

Se trata, el video, de una grabación realizada recorriendo el Camino del Rey que viene a ser... bueno, mejor lo veis. Y si queréis algo más de información en la wikipedia lo cuentan muy bien.

Besos para todas y abrazos para todos. Hasta pronto... o hasta tarde, según me pida el cuerpo.

Dichosos los ojos

2008-06-25T20:36:00.004+02:00

Dejo aquí testimonio vital para que el mundo entero sepa que no las he espichao. Razones para tan larga ausencia (además de las laborales ya conocidas) hay varias:

- Un virus malo, malísimo que me ha tenido bastante incomunicado internetilmente y del que me he tenido que librar formateando todo.

- Dificultades laborales de las que he salido dejando (huyendo despavorido) del trabajo y empezando hoy mismo en uno nuevo y que pinta mejor. Aunque ya veremos.

- Pequeñas cositas que sumadas a otras pequeñas cositas y al desasosiego laboral y tal y pascual me dejaron un poco sumido en la pena, penita, pena.

Con lo cual, todo eso, quedó en que por un lado no podía actualizar el blog y, cuando podía, lo único que se me ocurrían era lamentaciones y cosas de dar pena, penita, pena one more time. Y como paso total de convertir el blog en "El diario del kutxi: treintañero maniacodepresivo" pues mejor no escribir nada hasta que tenga algo interesante que escribir.

La cosa es que aunque estoy escribiendo esto ahora mismo tampoco es que tenga mucho interesante que contar, pero bueno, por aquello de hacer acto de presencia y agradecer que sigáis pasándoos por aquí y eso, y por aquello de celebrar que, de momento, he remontado un poquitillo anímicamente.

Y bueno, en el nuevo trabajo voy a ganar más o menos lo mismo, pero a cambio tendré más tiempo libre y (con bien poquito) no estaré estresado y amargado todo el santo día. Además, voy a trabajar en algo relacionado con esto de los 'paratos' ordenadores y los 'interneles' y tal, cosa que me resulta millones de veces más atractivas que el alquiler de jodida maquinaria industrial.

Vamos, que estoy esperanzado de nuevo y que además tendré tiempo para escribir con cierta (aún no sé con cuánta) regularidad en este kutxitxeos.net tan lleno ahora de telarañas y bolas de pelusa como mi propio hogar. O, resumiendo: amanece, que no es poco.

Audio-video: Chambao - Pokito a poko (que me ayuda a mí a vivir esta canción, sí señor)

¿Huelga?

2008-06-08T21:59:00.003+02:00

Pues no.

Por si alguno había pensado que con esto de las huelgas que se avecinan en España el kutxi se había unido simbólicamente a los huelguistas negándose a actualizar su blog quiero aclarar que kutxitxeos.net está a favor de cualquier currela que tome la decisión de ponerse en huelga por lo que sea, que eso de no cobrar no lo hace nadie por gusto, pero el motivo de que las actualizaciones brillen por su ausencia se debe más bien a lo contrario: el kutxi está trabajando (lo juro que es verdá).

Bueno, pongamos un 80% de estar trabajando (que no tengo interné en la oficina pero si lo tuviera tampoco me daría tiempo), un 10% de sequía creativa y un 10% de perrez congénita (que no con genital, ojo).

Para que os hagáis una idea de lo insólito (dada mi vagancia vital) de mi situación os diré que el sábado pasado me perdí un bloguellón en Madrid por motivos laborales. ¡Un sábado! ¡Yo! ¿En qué mierda me estoy convirtiendo? En fin, lamento no haber podido comer con esos blogueros de mis entretelas, ya lo sabéis.

Y para terminar quisiera hacer un llamamiento a las más altas instancias gubernamentales: por la madre que os parió, dadles a los camioneros lo que piden, coño, que si no esta semana lo voy a flipar en el currele. ¡Ay, mare, qué bendita!

PD: saludos a todos y gracias por los mensajitos echándome de menos y por seguir pasándoos por aquí de cuando en cuando. Algún día volveré a 'full'... supongo.

Audio-video: Counting Crows - 1492 (la mejor banda de los últimos 20 años cañera en su último trabajo).

Perrea, perrea

2008-05-25T16:46:00.004+02:00

Cuanto menos escribo más me cuesta escribir. De tal forma que eludir el tema de, por usar la frase tópica, más candente actualidad sería poco menos que suicida. Así que vamos al lío: Eurovisión.

Ayer el representante español, Rodolfo Chikilicuatre, quedó en el puesto décimosexto, que es más o menos lo mismo que hacemos desde que tengo memoria. Hay quien dice que hemos hecho el ridículo, que hemos enviado a un payaso, que si tal, que si Pascual. Voces que vienen a ser, por cierto, las mismas que suelen defender las más rancias esencias patrias, la España cañí y la caspa en cantidades industriales.

Con una cosa estoy de acuerdo: hemos enviado un payaso. La parte buena es que este año hemos enviado un payaso consciente de su naturaleza payasil, que es un avance nada despreciable. Lo del ridículo ya es otro percal. A mí un tío, un país entero si quieres, que se va a Belgrado a echarse unas risas importándole un carajo lo que piense el resto del mundo no me parece ridículo. A mí ridículo, ridículo, lo que se dice ridículo, me parece algo así como lo que salío justo antes del Chiki Chiki: esto. Porque vale, la canción de España era una mierda, pero por lo menos era una mierda sin ínfulas. Que eso, mierdas con ínfulas, es lo que vienen a ser el 99 % de las canciones que participan en Eurovisión, españolas de los últimos años incluídas.

No sé cómo sería en los 60 esto de Eurovisión, igual era el recopetín, ni idea, pero a mí, desde que tengo uso de razón, el festival me parece un pilón de mugre que bien podría cambiar su nombre por Eurorrisión. Y puestos a denunciar cosas que nos dejan en ridículo como país, me parece mucho más grave que no nos libremos de una vez por todas del puñetero tópico taurino (ver entradilla con la que se presentó a España).

Ahora, dicho todo esto, sí que tengo una crítica gorda a todo el rollo éste del Chikilicuatre. Puestos a mandar a un friki yo hubiera prefierido mandar a Cañita Brava, Leonardo Dantés o Luixi Toledo, que como frikis llevan currándoselo un montón de años, ahí sí que nos íbamos a partir la caja a base de bien. Ah, y encima son frikis auténticos e independientes. Recalco lo de independientes porque ésa es otra cosa que hay que tener en cuenta: el pelotazo que han dado Buenafuente y El Terrat me parece cojonudo, pero que a la televisión pública (que pagamos todos) se la metan doblada de esta manera y acabe financiando algo que es, en definitiva, un vehículo de promoción de una cadena privada ya me toca un poco las pelotas.

Pero bueno, si la cosa ha servido para tocarles un poco las narices a los talibanes del espíritu nacional ya me doy con un canto en los dientes. Consumado el festival sólo nos queda rezar para que el Chiki Chiki no se convierta, como todo parece apuntar, en la canción del verano. Aunque mucho me temo que si no es el Chiki Chiki será otra pesadez parecida, y lo mismo hasta tiene ínfulas. Y es que esto de la canción del verano es una de esos malos tragos que no hay más remedio que soportar, como las paperas o tener un pariente tonto. Que nos sea leve.

Audio-video: ABBA - Waterloo (versión en sueco, por variar).

Día de...

2008-05-18T01:04:00.004+02:00

Hoy (ya ayer, pero bueno) se celebra el Día de Internet.

Y en Bilbao también han celebrado el Día del Hijoputa.

Tanta enfermedad incurable como hay en el mundo y tan mal repartida. Me cago en San Pito Pato.

Audio-video: Paco Ibañez - España en marcha

Cómo viene la infancia

2008-05-10T00:02:00.005+02:00

Es un escándalo. Transcribiré la conversación que he tenido esta misma tarde con mi sobrina.

- ¿Tío, sabes con quién me voy a casar?
- ¿Ya sabes con quién te vas a casar? Si no tienes ni cuatro años.
- Sí - poniendo cara de "no sé de qué hostias te extrañas".
- ¿Con quién?

Acto seguido, la niña, sin decir esta boca es mía, sale del salón y al momento vuelve a entrar con una muñeca Nancy (creo) Deportista que, dicho sea de paso, va con unas mallas marcando un bullate que ya me gustaría tener a mano en tamaño natural.

La muñeca es más o menos como ésta pero marcando

- ¿Te vas a casar con la muñeca?
- Sí.
- Pero si con la muñeca no te puedes casar.
- ¿Por qué?

Aquí es cuando yo iba a contestar, tirando por tierra mi supuesta tolerancia y tal, que no se podía casar con la muñeca porque era una chica. Sí, ya, qué le vamos a hacer, es lo que me ha venido a la boca de primeras, supongo que es la diferencia entre aceptar la homosexualidad ideológicamente y aceptarla en tu fuero interno. Pero he tenido buenos reflejos, por lo menos.

- Porque es una muñeca y las personas no se pueden casar con muñecos - ¿he estado fino o no he estado fino?

Pero vamos, que la niña ha tenido en cuenta mi opinión más bien poco porque, justo después de terminar mi razonamiento en contra del matrimonio entre personas y seres inanimados antropomorfos, la muy descocada me ha sonreído y acto seguido se ha puesto a comerle la boca a la Nancy. No, no le daba besitos, no penséis que exagero, la joía le estaba comiendo la boca en toda regla.

En fin, dónde iremos a parar, al final tendrán razón los obispos. Como diría El Gran Wyoming: "¡La que está liando Zapatero!"

¿Revolucionario o adivino?

2008-04-28T22:08:00.004+02:00

París, 1968:

"Debajo de los adoquines está la arena de la playa".

Benidorm, 2008:

Audio-video: Mano Negra - Viva Zapata (El pueblo unido jamás será vencido... jo, que no...)

Humedades

2008-04-20T20:24:00.006+02:00

Aclaro primeramente que este post no va de sexo ni de 'guarreridas apañolas'. Y, ya una vez que he metido la palabra 'sexo' a piñón en el post para que todos los salidos que buscan porno en Google encuentren mi blog (ahora he puesto 'porno', esto es un no parar) paso a desarrollar el post en cuestión.

Elsa Pataky. Pamela Anderson. Ejem...

Quizás lo normal, después de trece días de ausencia, es que contara cosillas de mi nuevo trabajo, pero el homicidio por aburrimiento no es lo mío así que dejémoslo en que estoy muy contento y tal.

Ahora la cosa es ver qué narices cuento. Porque llevo media hora dándole vueltas y me estoy dando cuenta de que me encuentro en pleno estreñimiento creativo. El que dijo que la inspiración te tenía que pillar trabajando seguro que iba al baño como el mismísimo José Coronado.

Qué contar. Puedo ponerme a hablar del tiempo, que siempre es socorrido. Lleva dos semanas lloviendo bastante por aquí. Los pantanos no sé si se estarán llenando pero a mí me está saliendo la cara de Nuestro Señor Jesucristo en el techo. Bueno, la verdad es que la mancha de humedad de mi humilde techumbre no se parece a Jesucristo. Ni siquiera parece una cara. Pero como va creciendo a una velocidad bastante preocupante el único consuelo que me queda es hacerme la ilusión de que de aquí a dos tormentas más la puta mancha se parezca a Cristo o a Elvis, y así me ahorraría tener que pintar. Lo mismo hasta me sacaba un dinerito, peores cosas se han visto.

Y si no mirad las hermanas McIntire cómo se lo montaron. Son dos pibas que, por lo visto, se toman con mucha calma lo del desayuno y encontraron entre sus copos de maíz uno que era clavadito al estado de Illinois. Pues oye, 1350 dólares de vellón por un jodido 'confles'.

En fin, esperemos que la cosa evolucione favorablemente. Aunque todo apunta a que va a llegar el buen tiempo y, de momento, la manchita por más que la miro no se parece a nada. Bueno, si acaso se parece a un frigopié. Pero no creo que por una mancha con forma de frigopié saque mucho, la verdad.

Audio-video: Nirvana - Jesus Don't Want Me For a Sunbeam

Cambios

2008-04-07T20:42:00.003+02:00

Como dominador que soy de este dominio os debo una explicación y esa explicación que os debo os la voy a dar.

Las razones del abandono en el que he dejado a kutxitxeos.net son básicamente tres, pero creo que se pueden reducir a una: he cambiado de currele. Esto ha causado que:

- La semana pasada andara perdido en cerrar cosillas en mi antigua oficina, celebraciones de despedida, etc. La celebración, además, consiguió que sólo durmiera dos horas del jueves al viernes y, por si era poco, el viernes tuve bodorrio.
- El fin de semana me pusiera malo de la tripa (y esto es sólo una suposición) por los nervios ante la novedad y tal, y me pasara el sábado y el domingo con su noche enmedio con las manos en el lugar donde deberían ir los abdominales y entre 'ayayáis', 'que pare ya esto', 'por qué a mí, oh my god' y similares.
- Hoy, y sucesivos, estoy ya en mi nuevo trabajo que me deja menos tiempo libre y además tiene toda la pinta de que no voy a tener acceso a internet en horas laborales.

Todo esto quiere decir que, muy probablemente, kutxitxeos.net se vea abocado a tener una periodicidad semanal o así y, muy seguramente, leer y comentar en los blogs que sigo se haga bastante dificilillo.

Compungido lector de kutxitxeos.net

Bueno, pues eso, que intentaré minimizar los daños pero, al menos hasta que me acople a los nuevos horarios y a la nueva situación, por aquí pasaran bastantes plantas rodadoras de ésas de las pelis de pistoleros. Así que perdonen las disculpas, pero las letras del ferrari no se pagan solas.

Audio-video: The Beatles - A Hard Day's Night

Cataclón

2008-04-02T10:39:00.008+02:00

Hoy, en kutxitxeos.net, publicamos un reportaje de investigación de no te menees que hará que se tambaleen los cimientos en el mundo occidental mientras que en el mundo oriental habrá chubascos y fuertes vientos de componente norte. En fin, que va a ser una cosa del recopete.

Todo empezó hace diez días, mientras visitaba Londres. Estaba echándome unas fotos delante del Big Ben cuando, de pronto, escuché que alguien a mis espaldas gritaba mi nombre: "¡kutxiiiii!". Malditos paparazzis, pensé, no me dejan en paz ni en el extranjero. Me giré, furibundo, dispuesto a cagarme en la madre que parió a Paneque pero me tranquilicé al comprobar que aquel que me llamaba a gritos era en realidad un viejo amigo. "¡Coño, Gordon, dichosos los ojos!", dije al reconocer a mi colega que me saludaba desde The Houses of Parliament, desde una window, concretamente.

Vaya pieza el Gordon. Flipé cuando le vi en la tele de Primer Ministro. Y es que yo le conocí en una noche de borrachera en Benidorm: iba cantando aquello de 'I love the Costa Brava' y después de dos horas convenciéndole de que Dalí no había nacido en Benidorm forjamos una hermosa amistad. En fin, pero ésa es otra historia.

Vayamos al grano; Gordon me dijo de tomarnos un té en Downing Street y me pareció un bonito gesto de hospitalidad, pero le comenté que se dejara de hostias y nos fuéramos a tomar unas pintacas de birra a cualquier antro. Sólo ver la sonrisa que se le pintó en el gepeto mereció la pena. El caso es que me estuvo contando algo que sale hoy en la prensa: la creación de embriones híbridos humano-animal. Yo me quedé muerto, a ver, y en seguida me acordé de La Isla del Doctor Moreau, de Wells.

- Pero Gordon, ¿no será eso peligroso? A ver si vais a crear alguna aberración o algo. No hay que jugar a ser Dios.
- Ya, díselo al ornitorrinco, no te fuck you.
- También es verdad.
- De todas formas ya tenemos la cosa controlada. Al principio sí salieron algunas cosillas mal, pero oye, para eso tenemos una Familia Real, para colocar aberraciones.
- ¿Qué me estás contando? ¿Camil...?
- Shhh.. itón.
- Okey, comagüey.

Le di un sorbo a mi cerveza mientras meditaba sobre la revelación que se me había confiado. Sin duda estos experimentos podrían traer grandes avances en medicina que aumentarían en el futuro nuestra longevidad y nuestro nivel de vida. E incluso se podrían mezclar diferentes animales para conseguir mayor productividad ganadera, por ejemplo. O para ver la cara que ponen cuando nazcan, que sería una risera. Imagínate, cabeza de león y culo de gacela... menuda putada.

- Pues esto en España ni de coña lo habías hecho.
- ¿Y eso, kutxi?
- Buf, no te puedes imaginar cómo se ponen allí los curas con estas cosas.
- Bueno, pero eso es porque como ellos la cagaron se piensan que todo el mundo va a pifiarla igual.
- ¿Mande?
- Ah, eso tampoco lo sabes...

Y entonces, mi amigo Gordon, me reveló otro secreto. El secreto de un joven novicio al que la Iglesia decidió clonar debido a sus destacadísimas condiciones para el rezo. El secreto de cómo todo salió mal. Quizás por algún error cometido en el laboratorio, o quizás porque el Madrid de los años 80 no era el mejor lugar para llevar a cabo aquel experimento.

Pero, sin duda, lo más terrible fue lo que me dijo Gordon al despedirse.

- Al principio eran dos criaturas indistinguibles pero, según los informes de nuestros servicios secretos, a día de hoy los científicos vaticanos no tienen la más mínima idea de quién de los dos es el clon.

Audio-video: Smashing Pumpkins - Clones

En Berlín son brutos como ellos solos

2008-03-31T14:07:00.006+02:00

Es uno de los titulares que hubiera utilizado para esta noticia.

Como veis los de 20minutos.es han utilizado otro, haciendo hincapié en el poder de convocatoria de internet. Que no digo que no sea interesante eso del poder de convocatoria, oye, que juntar a 700 personas (y más para tamaña gilipuertez) tiene su cosa y su mérito, sí.

Pero vamos, a mí me han llamado la atención otras cosas. Por ejemplo, las colas que se tuvieron que montar en la hamburguesería en cuestión me inclinarían a usar el titular: Berlineses, más tontos y no nacen. Porque vamos, ir a propósito a hacer cola...

También me han llamado la atención las declaraciones del portavoz de la cadena hostelera en cuestión: "Fue todo muy sorprendente y un verdadero desafío". Me hubiera gustado escuchar las declaraciones del pringaete que estuviera detrás del mostrador en tan infausta ocasión; las puedo imaginar: "Fue todo muy sorprendente, un verdadero desafío, y deseo fervientemente que la grasa obstruya las arterias de todos estos hijos de puta".

Pero lo más chulo de la noticia, y de ahí lo de llamar brutos a los berlineses en el título de la entrada, es lo de que las 700 personas que se juntaron pidieron más de 10.300 hamburguesas. Esto, por si no os habéis parado a pensarlo, es lo mismo que decir que cada garrulo y garrula se comió casi quince hamburguesas. No sé, salvo que hubiera una excursión de bilbaínos en Berlín justo en esas fechas... me parece mucha saque para un alemán, la verdad.

De hecho, ahora que lo pienso, algo no me cuadra, pero como el video no me saca de dudas ya que no entiendo un carajo de alemán, y como ya tengo la entrada escrita, me voy a hacer el sueco y agradecería que los lectores se pusieran también en plan escandinavo. :-D

Audio-video: Phoebe Buffay - La canción de la hamburguesa (y otras canciones infantiles)

Elvis está vivo

2008-03-28T22:08:00.003+01:00

Lo sé porque se escribe cartas con Calamaro.

Yo hasta hoy no me lo creía, porque a mí esos rollos que contaban de que había simulado su muerte para retirarse y todo eso me sonaban a cuento chino. Vamos, me sonaban y me suenan.

Lo que pasa es que hoy me he enterado de que Elvis se reencarna; lo ha contado el Arcángel Mirón en un post recomendabilísimo. Y claro, ya todo cuadra.

Disquisiciones chorras aparte, me ha hecho pensar el relato de Gilda en la canción de Calamaro con que titulo la entrada, Elvis está vivo. Y luego, por asociación, en Calling Elvis de los Dire Straits. Y asociando un poco más también me he acordado de la canción Crash, de Propeller Heads en cuyo video aparece Elvis en su reencarnación hogareña de finales del siglo XX.

Bueno, como veis, no es una entrada muy interesante, pero oye, para un viernes noche no está tan mal. ¿Conocéis vosotros alguna otra canción dedicada a Elvis o en la que aparezca? ¿Y quién creéis que es su actual reencarnación? Supongo que tendrá que ser un cantante, estrella en su juventud, devenido en caricatura de sí mismo. ¿Michael Jackson? ¿Joselito? ¿Ramoncín? ¿Bisbal? Ya, ya lo sé, pero esperad unos añitos, que lo de Bisbal es cuestión de tiempo.

Audio-video: Elvis Presley - Suspicious Minds