||La Clarín||

¡Chin chin, chicas!

2010-09-08T12:28:00.004-03:00

Si al vino espumante de siempre le agregamos puré de duraznos y lo servimos frío, obtendremos un Bellini ideal para tomar y disfrutar, según mi gusto, a eso de las 5 de la tarde. Importante opción para tener en cuenta ahora que viene la primavera y los primeros calores.

Grandes personalidades del chat.

2010-09-05T21:21:00.003-03:00

¡Chicos, preparen sus rifles, porque hoy vamos a hacer

zafari por el chat! Sí, ese espacio virtual tan especial y difícil de aceptar como familiar... ¿Por qué será, no? Hay que aceptar que la historia de la homosexualidad no hubiera sido la misma sin Internet y el cochino uso que le hemos dado. Y ahí está este fenómeno social tan mío y tan tuyo, que podría definirse como aquel espacio en donde confluyen la oferta y la demanda de genitales en tiempo real. Y eso no solo implica que de ahí han salido amantes de una noche, novios, amigos, infidelidades, historias para contar y la siempre creciente industria de los gatos que tanto nos ha dado. Por eso vamos a adentrarnos en algunos personajes, a ver a cuántos pueden encontrar ustedes en sus casas.

El sexópata visceral: Un clásico. Mucha gente entra al chat a buscar sexo, sí... ¿Pero es necesario ser tan explícito? Así parece. Cuando uno llega al punto de acostumbrarse a tanta ilustración, siempre nos encontraremos a otro que se nos haya adelantado un capítulo más a esta versión casual de Las 120 Jornadas de Sodoma del Marqués de Sade.

La bibliotecaria maldita: El chat es, para algunos, un improvisado simposio para exponer su display de conocimientos y lo más importante del asunto: tu ignorancia. Si sabe o no sabe del tema con el que se colgó hablando, francamente a nadie le interesa. Ideal para implementar el sí de los locos, usarlos, y tirarlos como papel tissue.

El riquillo malcriado: Este es como la bibliotecaria maldita, pero acá cambiamos las páginas de los libros por billetes. Algo falló en la educación de sus padres para hacerles creer que comprar amigos es comprar respeto, comprar medicamentos es comprar salud, o comprarse una pareja es comprar afecto. En algunos casos, se enojarán con uno por no captar la idea de que las personas normales trabajamos para subsistir y estamos atados a presupuestos y horarios. Por supuesto que acá entra en juego toda la industria de los gatos de la que hablábamos antes, no he de mentir. ¡Aunque cuidado! No todo lo que brilla es oro, y muchas son solo acero quirúrgico con baño de oro...

Niño perdido: Cada tanto, un niño de 13 o 14 años se aparece por el chat buscando placeres que no corresponden a su edad... Y claro, jamás faltará gente responsable y rica en principios morales que se olviden del Código Penal e intenten complacer a estos pobres niños necesitados. Un sol para los chicos, como bien se dice.

Loca "corazón con agujeritos": Este apuesta al amor, y como en la vida real no pudo encontrar a nadie, ha puesto todas sus esperanzas en el usuario "ACT25x6_sexoya"... Pero claro, las injusticias de la vida hicieron que este idilio no resultara y el chico se quedara decpecionado... Pero siempre buscando incansablemente al amor de su vida, hasta que hable con nosotros y nos dé miedo. Ciertas dudas surgen de alguien así: ¿Quién le va a entregar sus emociones? ¿Quién le va a pedir que nunca lo abandone? ¿Quién lo va a tapar si esta noche hace frío? ¿Quién le va a curar el corazón partío?

El redactor de telegramas: Se trata de un personaje más seco que culo de perro. Responderá con monosílabos a todas tus preguntas, poniendo a prueba toda tu voluntad de mantener una charla normal y haciéndote dudar si no sufre una artrosis deformante en los dedos o si en la charla real no está economizando el aire por alguna misterioza razón.

El analfabeto: La prueba viviente de la crisis del nivel de educación que estamos viviendo. Palabras cotidianas mal escritas, oraciones carentes de sujeto y predicado, verbos mal conjugados... Menos grave peor igual de preocupante, son las personas con transtornos psicomotores que escriben cosas como HOAL COMO ETSAS¿... Miedo.

El vejete espanto: Se supone que con la edad uno debería dejar de lado ciertas estupideces que se le perdonan a los más jóvenes, como mandar fotos falsas, fingir que la cámara ande mal o directamente no ande... Tarde o temprano esas cachas de milanesas serán conocidas y juzgadas, así que ¿Por qué ocultarlas?

Y ustedes, ¿a cuántas de estos chicos han tenido el gusto de tratar?

Magia bizarra: El frasco azul.

2010-09-02T10:49:00.006-03:00

Todos tenemos enemigos, aunque a veces no podamos verlos. Al caso, Pierre Duchesne dijo "Los enemigos declarados no son los más peligrosos". Así que además de los problemas habituales con las mismas bichas de siempre, también tenemos la amenaza latente de aquellas desconocidas que permanecen en las sombras, listas para clavarnos el aguijón venenoso. ¿No sería un milagro si existiera alguna forma de deshacerse de todas mierdas? ¡Ah, pero sí la hay! El frasco azul ofrece la sanísima y espiritualmente elevada protección de enviarle a cada enemigo una desgracia tal que le impida seguir con su accionar.

¿Cómo hacerlo? Tomá un frasco mediano (como el de café) y llenalo hasta un poco más de la mitad con objetos cortantes o punzantes que encuentres: vidrios rotos, clavos, tornillos oxidados, alfileres, hojas de afeitar usadas...

Luego oriná dentro del frasco hasta llenarlo (las mujeres pueden incluir un poco de sangre menstrual); posteriormente, enterralo a 1 metro de profundidad en un terreno que no sea tu casa. Un viaje a otra ciudad es la ocasión perfecta para hacerlo. Se dice que mientras permanezca enterrado sin romperse, el frasco protegerá a su dueño de hasta la más mínima mal intención ajena. La operación puede repetirse en caso de dudas sobre la integridad del frasco.

Rapidito y fácil...

2010-09-01T00:00:00.000-03:00

Tengo la solución perfecta y sana para cuando uno tiene hambre pero no solo no tiene la voluntad para cocinar, sino tampoco para masticar. ¿Te la muestro?

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Cómo embellecer labios resecos.

2010-08-26T09:56:00.004-03:00

¿Sentís que el invierno ha marchitado la belleza de tus labios, dejándolos resecos y sin vida? Recuperar toda su sensualidad ahora es cosa de niñas con este práctico pu-tip:

4Día por medio, durante la mañana y por la noche, masajearás tus labios con un cepillo de dientes (sin pasta dental, solo con agua) en forma circular, de adentro hacia afuera. Ésto elimina las células muertas. Posteriormente, humectá tus labios naturalmente aplicando miel, como si fuera brillo labial.

Llegando a fin de mes con un sueldo ajustado.

2010-08-24T00:00:00.001-03:00

Acá ya tuvimos la nota La dieta de la polenta: ¡Mi dinero no alcanza!, pero igualmente mucha gente sigue quejándose de que aunque gana mucho más que la media, aún así tienen dificultades para llegar a fin de mes con tranquilidad. Ni hablar de ahorrar, ese verbo que ya ha entrado en desuso para varios. ¿Qué anda pasando ahí? He recopilado varios trucos que quizás puedan servirles.

1- Trabajar: Sí, ese sufrimiento tan desagradable... Además de ser una actividad que genere dinero fresco, yo descubrí que gastar 8 horas al día en una oficina limita mucho el consumo. En los tiempos libres, uno tiende a gastar más. Si tu trabajo no es bien pago, al menos tené en cuenta que estás ganando más que si no hicieras nada en tu casa.

2- Vender lo que no se usa: Tenemos muchas cosas, más de las que necesitamos. ¿Por qué no deshacerse de todo ese exceso vendiéndolo? Por Internet puede venderse de todo: cuando mi mamá no me daba dinero a mis 17, una vez vendí por Mercado Libre una televisión blanco y negro, 2 canales y sin sonido... La prueba viviente de que TODO puede venderse.

4- Modificar los hábitos de consumo culturales: Bueno, acá vamos a obviar el derecho ~~del niño a tener un papá y una mamá~~ de autor, la compasión empieza por nosotros mismos. El buen Taringa puede ayudarnos a bajar no solamente álbumes completos, sino también películas que NO estamos dispuestos a pagar. Los libros, particularmente caros, también pueden obtenerse mezclando la piratería con un sano abuso de las impresoras del trabajo.

5- Invertir: Acá la idea es que el dinero obtenido trabaje para uno. Es cuestión de ponerse a investigar dónde invertirlo y no dejar pasar oportunidades.

6- La comida: Una persona que pretenda ahorrar, no puede andar gastando en restaurantes sino es por una ocasión especial. En este blog hay varias recetas muy fáciles de hacer, la mayoría no atentan contra la sana proporción que el cuerpo debe tener.

7- La imagen: Los hombres nacimos con el regalo de no tener que gastar tanto en nuestra imagen, pero hemos desperdiciado ese don con peinados complicados (que a veces no logran el propósito deseado) y ropas caras que en nada ayudan a nuestras pretensiones. El consejo acá es adoptar un estilo básico sin llegar a ser un linyera. Por ejemplo, usar el pelo rapado significa no ir al peluquero, usar cualquier champú y no tener la necesidad de alisados definitivos, planchas ni productos extra. Y ya que hablábamos de la ropa... ¿Es tan pecaminoso pedirle a tus amigos camperas y accesorios prestados para fingir ante el ojo ajeno que se dispone de un amplio guardarropas? Yo lo hago siempre, no voy a comprarme mil cosas para endulzar el ojo materialista de los demás.

8- El novio: Ah no, yo no me guardo nada. Si no estás en la industria gateril, tener pareja cuesta dinero, señores... Así que los solteros, agradezcan no tener que andar gastando en regalitos, cenas pagas, etc. Y para las amas de casa casadas, empiecen a controlar a ese chico ya.

9- El supermercado: Puede fundirte. Pero todo se puede solucionar haciendo una lista inteligente y prestando atención a las ofertas. (Pensar que de esto hablé hace 3 años!!)

Cómo bañar al perro.

2010-08-17T23:07:00.003-03:00

Aunque un perro con mal olor es mil veces preferible a un ser humano con mal olor, nuestro cánido no puede perder todo su encanto por ser un apestosillo. Y para los que dormimos con el perro, es sencillamente inaceptable que esté sucio. Por eso hoy vamos a ver cómo bañar a estos animales, ya que al ser diferentes a nosotros también requieren cuidados específicos.
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Cepillarle el pelo. Si tu perro tiene pelo largo, primero hay que cepillarlo por todos lados. Es algo que a los perros les encanta, pero es importante llevarlo a un lugar donde no se distraigan con nada para que no se te vaya. Prestar especial atención a que se le deshagan los nudos en el pelaje.
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Bañarlo con agua tibia... Muchos perros odian bañarse, sí, pero se me ocurre que bañarlo con agua fría no debe mejorar la situación.
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... Y con productos específicos: No podemos usar nuestros productos en los perros. Nuestra piel tiene, en promedio, un milímetro de espesor; la de los perros, 0,5. Aparte nuestro PH es más ácido que la de ellos. Si no querés comprarle un champú especial, al menos bañalo con jabón de la ropa, que es neutro.
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Cuidado con los oídos: Solo se debe limpiar la parte del oído que está a la vista. No te engañes, los oídos de los perros no son como los nuestros, si sospechás que tu perro tiene problemas en esa zona, mejor dejarle la tarea al veterinario.
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Darles un regalo después: Notar la cara de orto del perro de la foto, por favor. No me van a decir que no se merecen un regalo.

Gimnasia anal para pasivos estrechos.

2010-08-13T23:33:00.006-03:00

Hoy vamos a tratar un tema bien embarrado, así que anhelo poder tratarlo de la forma más adulta y educada posible. Porque

cuando hablamos de activos todo es muy fácil. Pero nadie habla del contraste que los hace existir, esos sacrificados que han hecho de su ano una vagina fecal. Muchos no tienen ningún problema y todos conocemos gente que ha desafiado los límites de la anatomía humana. Sin embargo, existen otros que han sufrido un dolor tan desgarrador al intentarlo, que la sola idea de ser penetrados los hace temblar. Para ellos va esta nota.

Platón describió en La República a las 4 virtudes cardinales: La fortaleza, la justicia, la templanza y la prudencia. Pero nadie dijo jamás que también hay 4 virtudes cardinales en la cama: el beso perfecto, el sexo oral complaciente, y el sexo anal en sus 2 roles. El asunto es más filosófico de lo que uno imagina, no crean que no. Así que vamos a desarrollar el tema desde la intimidad de nuestros hogares primero, para pasar a la acción con alguien más después.

1- Amigarse con su culo. Cuando uno pregunta "¿Cómo te fue en el examen?", uno responde "Como el culo". Culo es sinónimo de mal, y la primera evidencia la notamos en el lenguaje. También es sinónimo de suciedad, de prohibido, etc. Bueno, eso va a cambiar ahora. Primero hay que embellecer la cola lo más que uno pueda. Y me refiero a 2 cosas: ejercicio y depilación. Basta de abandonar el culo a su suerte, o él te abandonará a la tuya.

2- Adquirir un consolador: Ya que estamos en la etapa de amigarnos con la vida, también debemos aceptar la ayuda de este objeto tan odiado por muchos. El consolador es como un novio de cajón, siempre incondicional a entregar su voluptuosidad. No habla y no contagia enfermedades. Dispone de una amplia base que evita ser la leyenda urbana viviente de la guardia del hospital, beneficio que no tienen los improvisados que buscan objetos en sus casas que NO son para eso. Dejá de lado los prejuicios e internate en el mágico mundo de los sex-shops. Si te fijás bien, encontrarás consoladores de todas formas y tamaños. Un consolador no tiene por qué tener proporciones grotescas, puede tener el tamaño de un pene normal, así que a no asustarse. Ya que estás, comprá también lubricante.

3- Absetenerse sexualmente un tiempo. La causa de esto es hacer que las hormonas nos animen a hacer cosas que normalmente uno no haría. 7 días de no hacer nada de nada son suficientes para poner a un hombre al borde de la histeria.

4- Elegí un momento en el que nadie pueda molestarte. La clave del asunto es la paciencia y la tranquilidad, así que un buen baño antes ayuda. Hay que empezar con un dedo, así que primero cortarás tus uña y limarás los bordes. Luego, lubricalo e introducilo en tu ano. Si palpás la pared anterior, notarás algo parecido a una nuez. Se trata de la próstata. Mantené el dedo ahí hasta que te acostumbres a su presencia. La postura más cómoda para esto es estando boca arriba con las rodillas en el pecho.

5- Tomar el consolador: Una vez que te hayas acostumbrado al dedo, pasá al consolador. Conviene empezar con uno de moderado tamaño. Acá la clave es ser igual de paciente. El dolor tiende a irse a los pocos minutos, y cuanto más se hace, menos dolerá. Quizás te tome 5 veces agarrarle la mano, siempre recordá el tema de la abstinencia sexual.

6- Cuando hayas dominado la técnica, ya estarás listo para probar con alguien más. Elegí a alguien que sepas que no sea un animal y tenga paciencia.

7- ¡No tires el consolador! Hay 2 utilidades extra que tiene. La primera es que antes de tener una cita, uno puede "elongar" la zona y acudir listo para todo. La segunda, es que el uso del consolador deja limpia la zona, que combinándose con la técnica del bidetazo, nos exime del papelón del forro manchado. Recuerden señores, pulcritud es salud y la limpieza nos acerca a la belleza. ¡A practicar se ha dicho!

Cómo crear abono a partir de basura.

2010-08-11T00:57:00.000-03:00

Muchas personas tienen plantas en sus casas. No solo es una actividad reconfortante y estimulante propia de locas: Muchos otros disponen de ciertas plantas que harán muy felices a sus dueños algún día. Así que hoy vamos a hacer abono sin costo alguno a partir de los restos orgánicos que podamos encontrar en nuestras casas. Ellos harán crecer a nuestras plantas sanas y frescas.

1) Conseguir restos orgánicos: Es muy fácil, porque todos surgen de la cocina o el jardín: cáscaras de frutas ya secas, las cáscaras del huevo, restos de hortalizas, frutas y verduras. También sirven las cenizas del cigarrillo, flores podridas, el pelo cortado… Todo esto que nosotros llamamos basura es el abono perfecto para las plantas, y es una buena oportunidad de reciclar.

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2) Molerlos: Triturá tu mezcla lo más que puedas.

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3) Colocarlos en la planta: Colocar la mezcla formando un círculo alrededor de la planta y cubrirlo con apenas un poco de tierra.
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Otras cosas que se puede utilizar:
a El agua en donde se hirvieron huevos sirve, una vez enfriada, para regar. Es importante que no tenga sal para que la planta no se dañe. Lo mismo pasa con el agua donde se hirvieron verduras.

a Si tomás te, sabé que se puede usar tanto el agua de la infusión como el contenido de los saquitos.
a Lo mismo pasa con el café y la borra. Se dice que el café les da brillo natural a las hojas y al tallo.
a El vino puede ser utilizado como abono. Cuando te quede un poco en la botella, llenala con agua y usala para regar tus plantas.
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En el jardín: las hojas, las ramas, los frutos, las hojas caídas y hasta el pasto que cortamos también son un aliado de las plantas. Recordá colocarlas rodeando cada especie. Algunas personas compran o se fabrican una compostera, de donde se puede fabricar abono a gran escala.
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Que NO usar: Las frutas y la carne pueden descomponerse y liberar olores desagradables, además de ser un foco de infecciones. Lo mismo pasa con los desechos de los animales, ni lo piensen. Tampoco se deben usar plantas enfermas ni maderas tratadas o pintadas.

Estómago cerrado en la primera cita: Cómo resolverlo.

2010-08-02T15:59:00.004-03:00

Muchas personas sufren la falta de hambre en la primera cita, ese evento traumático que tanto preocupa a muchos y a muchas. Ver que tu potencial pareja se pidió un bife a caballo con papas fritas y vos nos estás preparado/a para comer siquiera un grisín, es un tema que debe tratarse en forma adulta de una buena vez. Por eso aquí están los pu-tips que evitarán crearte la fama de hambre de pájaro:

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1- Pedir ayuda al mozo: Siempre elegí restaurantes donde sepas que las porciones sean abanderadas del hambre. Pero si esto no puede ser posible, dirás "Oh, creo que debo ir al baño al baño a higienizarme las manos"... Y en el camino al tocador, pedile ayuda a un mozo para que te diga cuál es el plato más magro de todos. Los restaurantes modernos ofrecen platos realmente mínimos que nos pueden salvar.

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2- Esperar a que él vaya al baño o reciba una llamada al celular. Si alguno de esos milagros ocurre, hacé cuanto sea posible por deshacerte de la comida. Es buena idea llevar una pequeña bolsa encima para esconder la evidencia y deshacerse de ella en el baño luego de que él vuelva. No dudes ni por un minuto en colocar comida en las sobras de la mesa de al lado (mi especialidad).

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3- Ilusiones ópticas. Ciertas comidas pueden ocultarse en el mismísimo plato donde están servidas. Por ejemplo, la carne puede ser escondida debajo del puré. Los fideos pueden comprimirse a un costado del plato para dar la ilusión de haber comido más.

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4- Pasarle la comida. Otra opción para el caso de que estén comiendo lo mismo. Cualquier distracción es lícita para devolver a la fuente lo que no hay manera de hacernos comer, o directamente meterla en su plato. No abusar de esta técnica, que la gente no es boluda.

Nota: Es más fácil si para la primera cita elegir ir al cine en lugar de ir a comer.

Magia bizarra: Tu milagrito a un cierre de pantalón de distancia.

2010-07-26T10:09:00.006-03:00

Casos bizarros si los hay. Cada vez hay más gente que le dedica pajas a Mirtha Legrand a cambio de que ésta les de buena suerte o les cumpla deseos. La autora de frases como "Jamones 42 Los Calvos, porque uno... ¡Se tienta!" y "Este programa... trae suerte!" ya es furor en la vida espiritual de muchos hombres y mujeres. Según parece, la historia se generó cuando un chico de 23 años publicó en TuSecreto:

El año paso antes de ir a una entrevista de trabajo, le dedique una manuela (palabra del día: manuela) a Mirta Legrand, para que me trajera suerte. Siempre dice que su programa trae suerte. Y al final me contrataron. De ahi en adelante cuando nesecito suerte en algo le dedico una a Mirtha.

Este secreto de apariencia inocente, dio lugar a toda esta ola de masturbación religiosa compulsiva jamás vista hasta ahora, donde la Señora ha respondido a cada frotada, a cada empuñada y a cada chorro de bidet con un milagrito. Los testimonios que junté de la página avalan la seriedad de la aún no canonizada patrona de los fachos y los putos:

(18 años)

El otro dia cuando salio el preimer secreto de q mirtha legrand traia suerte, pense q yo iba hacer algo para desmentirlo, me cole los dedos, el desodorante, hasta mi cel pensando en ella!; razon q al otro dia tenia un parcial, y posta habia leido solamente, cuando lo estaba haciendo estaba re facil , y yo sabia todo, un amigo mio del centro m dijo q aprobe, jajaj y es posta LA VJA TRAE SUERTE :D

(20 años)
ayer tube un parcial en la cu,,y como habia leido que si le dedicabas una a mirtha te daba suerte,,,adivinen quien se saco un 9 jajajjaja,,vieja chota si das suerte

(23 años)
estaba leyendo secretos y lei que dos personas le dedicaban una paja a mirtha legrand, y les traia suerte. implemente lo mismo para una entrevista de trabajo. adivina quien empieza el lunes a las 8 de la mañana? vieja de mierda trae suerte en serio

(28 años)
mañana tengo que renobar el registro de conducir, shitt. le voy a tener que dedicar una a Mirtha Legrand, para que todo salga bien ! jeje

(19 años)
Acabo de dedicarle una a Mirtha, si no me llega a dar bola el chico que me gusta, no veo más el programa!!!Pasenlo, hagan que el tremendo ardor de concha que tengo ahora valga jaja

(19 años)
Salve un examen insalvable de la facu. Mis amigos me preguntaron como hice y les dije que le dedique una a mirtha

(23 años)
Hoy le dedique una a Mirtha para ver que onda, y...funciono me llamaron de un laburo que ni esperanza ...Mirtha te prometo...que no sera la ultima!

(24 años)
Gente: dedicarle una a mirtha funciona!!! hoy me llamaron para un laburo, y hace muchisimo que buscaba... Gracias TS!!!

(17 años)
Dedicarle una a Mirtha, funciona de una forma increible. Tenia un examen desicivo de geografia para la nota final. No habia leido una mierda y sabiendo que iva a desaprobar, empeze a leer secretos. Llege al de Mirtha, y como estaba al pedo lo puse en practica. Adivinen quien levanto las 2 notas desaprobadas con un 9? GRACIAS VIEJA

(15 años)
El otro dia me compraron una tableta grafica, que sirve para dibujar en la compu. La venia esperando desde hace un mes, y ayer me llego. El problema es que no andaba, no se que carajo pasaba. Entonces me entere de que si le dedicabas una a Mirtha, traia buena suerte.Adivinen quien se estuvo viciando desde ayer a las 3 de la mañana? jajaja

Recuerden señores: Como te ven, te tratan... Si te ven mal, te maltratan. Lo que no es, puede llegar a ser. No discutan, no peleen... La vida es una sola, y vale la pena ser vivida.

Chau chau!!

Cómo saber si tiene un amante.

2010-07-20T12:23:00.003-03:00

Chicos, los signos de infidelidad están ahí, aunque a veces nos neguemos a aceptar la triste verdad. Y no es una ciencia oculta, hay que decir que definitivamente los hombres no sabemos mentir y menos ocultar. Así es que cualquiera puede hacerse experto en descubrir infidelidades siguiendo estos pu-tips:

Caso 1: Sus amigos te rechazan. El primer caso es el del puto que tuvo un affaire, y es tan iluminado que se lo contó a sus amigos. Ellos, pensando que estás a punto de ser mandado a lo de tu madre, no gastan en cordialidad y quieren mantenerse lejos del lío. ¿Notás que sus amigos se comportan de manera sospechosa y fría con vos? ¡Alarma! También cabe la posibilidad de que tu pareja haya estado haciendo comentarios bicha sobre vos y los demás piensen que no eres una buena persona.
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Solución: Arrancá el problema de raiz. Buscá al más indiscreto del grupo (vamos, la loca tiene el chisme congénito) e intentá saber qué pasa ni bien descubras algo inusual. De nada sirve elucubrar excusas que ni vos te creés.
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Caso 2: Ocultamientos. En este supuesto, tu pareja jamás ha tenido problemas en que estuvieras presente mientras hablaba por teléfono, pero desde hace 3 días se va a hablar al baño o al pasillo... ¡Bravo! Desapariciones y movimientos inusuales coronan la sospecha.
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Solución: Confrontación con moderado grado de histeria. "¿Se puede saber qué te anda pasando, reina del misterio? Tuve la ligerísima sospecha de que me estás tratando de pelotudo." es mi frase predilecta. ¿Cuál es la tuya? Una vez que la persona en falta es puesta en aviso, deberá tomar conciencia de su error –aunque tal vez no haya hecho nada- y este puede ser el primer paso para reconstruir la confianza en la relación. Aunque no es lo más recomendable ni honesto, chequear el identificador de llamadas de los celulares puede ser una buena alternativa para aportar pruebas a la demanda.
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Caso 3: Prontuario sucio. ¿Por qué será que a la mayoría de las personas les cuesta aceptar que una acción genera consecuencias a corto, mediano y largo plazo? A veces, las personas con pasado de infidelidad, pueden tener una tendencia a repetirlos. Es cierto que existen excepciones y no hay que negar que son muchos los que consiguen cambiar los patrones de conducta de sus vidas; pero si vamos a hablar de señales de alerta, la historia es definitivamente una.
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Solución: Poner límites. Depende mucho de cada persona establecer los límites para situaciones como éstas. Aunque no hay límite que pueda evitar que alguien sea infiel, al establecer cierto patrón conductual normal, cualquier actitud que se salga de lo convenido servirá como alarma.

¿Alguien gusta un juguito conciliatorio?

2010-07-15T22:55:00.005-03:00

Les pido disculpas a todos los que se incomodaron con mis dichos de antes de ayer. Todos saben que mis posts salen de lo más profundo de mis vísceras y eso es el atractivo de este blog. Confieso que respecto al tema sigo con algunas dudas (vamos, soy humano y tengo limitaciones como todos), pero creo que si la energía y dedicación que vengo viendo se aplica para resolver ciertas lagunas del proyecto, entonces no habrá de qué preocuparse. Estoy muy feliz que por fin mucha gente podrá regularizar su situación, principalmente los casos urgentes de la gente que ya tiene hijos.
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Para los que no tienen ni pareja ni hijos, les cuento que ya estoy preparando unos pu-tips nupciales que los van a hacer caer de concha como siempre. De acá me van a salir todos con un anillo de oro en el dedo, no crean que no. ¡Quién iba a decir que este blog iba a tener algún día una sección dedicada a ésto!! De más está decir que quien lea está obligado a decirme cosas lindas para subirme el autoestima y no sentirme la Bergoglia del mundo gay.

Lux.-

(tu bergoglia personal)

Evitando escándalos y novelas de las 2 de la tarde.

2010-07-14T20:03:00.003-03:00

Uno de los valores que pregona este blog es la eterna y constante voluntad de que no nos rompan las pelotas. No es un valor menor ni fácil de sostener y siempre puede ser perjudicado de alguna manera, como los escandaletes de pareja. 8 de cada 10 personas que quisieron estar conmigo, tenían el potencial de armar una polémica con alguien que no tenía ganas de escuchar. A veces, por un ex que no lo era tanto. Otras, porque otro amigo ya lo había marcado primero en su mente y yo era el culpable de no haberme dado cuenta. De hecho, un escándalo como esos me costó una amistad que yo quería mucho, así que desde entonces me volví experto en el arte de evitar el puterío como cazador de tornado a su F5. Y como siempre, comparto dichos pu-tips:

1) Salir con alguien de afuera del círculo. Es más fácil escribirlo que hacerlo, pero la idea es buscar donde nadie reclame nada ni sienta que le estás robando a su amor. Si es así, caso resuelto a medias.

2) Discreción: Si no sabés el posible grado de implicancia con alguien más, no te desesperes. Primero, sé lo más discreto posible y dedicate a hacer una exhaustiva investigación de sus relaciones. El Facebook ofrece un muy preciso mapa social de gente en común. Si sospechás que alguien más de tu entorno puede estar enganchado con él, sacá el tema discretamente con un "¿Qué onda con tal...?". Si te confiesa que hay algo sin resolver, danger! Riesgo de escándalo detectado.

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3) Búsqueda de los ex y los no tanto: Sólo para casos donde la relación haya llegado a ser algo más que una sola noche. Los amigos de facebook en común son fuente de información muy valiosa para saber el pasado de esa persona, pero si eso no se puede, deberás ir a la fuente. Es muy incómodo hablar de los ex, pero vale la pena. Si sospechás que te está mintiendo, fingí una profunda compasión y hacele sentir que estás de su lado para que confiese. No falla.

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4) Ante el menor indicio de posible escándalo... Hay que desaparecer. Y esto se refuerza con las frases "Yo no estuve ahí", "Yo no fui" y "¿Quién ese pibe del que hablás? Ahh no, solo fuimos a tomar un café y murió ahí" te llevarán muy lejos.

A un día del debate sobre el matrimonio gay...

2010-07-13T23:55:00.005-03:00

Estamos a un día de que sancionen o no la ley de matrimonio gay y a mí me ocurrió algo muy curioso que lo tengo que decir: Hasta ahora no conocí a nadie que quiera tener hijos, o aunque sea casarse. La aparición de una de mis notas en el diario Perfil (que entre otras cosas, me enteré 3 días después que salió) estaba orientada más que a nada al respeto de guardar la imagen. Yo veo cámaras en el ambiente y tiemblo, no he de mentir.

Volviendo al tema del ¿tan anhelado? matrimonio, puede ser que alguien me haya dicho al pasar "Algún día a mí me gustaría tener hijos..." pero ciertamente fue con la misma liviandad que decir "Algún día me gustaría tener un cachorro de Schnauzer".

Cuando comento esto a los pocos activistas que conozco, me responden "Lo que pasa es que vos te juntás con esa gente perdida del ambiente que anda en la joda. Esos obviamente jamás van a querer tener una familia.". La técnica del Sí de los locos me impide ponerme a discutir si la gente del ambiente se comporta igual en la vida que en los boliches, pero vamos, por acá pasan 300 personas al día... Y yo hablo con los lectores que quieren hacerlo y nadie me dice que su sueño sea formar una familia.

No sé ustedes, pero este asunto ya llegó al punto de parecer como si la Mafia Celeste quisiera encajarnos a sus críos. Porque esto no es un pedido con consenso de la comunidad GLTTB; muy pocos gays y lesbianas impulsaron ésto. Yo no sé si detrás de esto no estará la idea del oficialismo de atacar a la Iglesia o qué, pero aunque lo logre, tampoco sé cuánta gente va a estar dispuesta a adoptar una institución que parece cada día más pasada de moda.

Yo tengo una opinión muy personal y es que uno está sujeto al destino de sus decisiones. Para mí la sexualidad no se elige, pero sí se elige con quién tener sexo. Y esto es lo que le pone el cartel a uno de cuál es su sexualidad. Aunque le guste o no hacerlo, el homosexual se acuesta con gente de su mismo sexo y el heterosexual con gente del sexo contrario . Para el heterosexual, la fertilidad a veces es una bendición y a veces una maldición. Y la infertilidad del homosexual lo mismo. Cada elección conlleva a una consecuencia y hay que ser coherente con eso.

Si la naturaleza no nos dio la capacidad de tener hijos así, por algo es. No es porque sea mala y te esté diciendo "Hacé esto, no hagas lo otro", solamente es el hecho que no está en la naturaleza del gay tener hijos y punto. Tan natural como que al hacer deporte, se ayuda al corazón. Parte de ser gay es aceptar esta naturaleza y no pretender querer ser otra cosa. Al que no le guste y no pueda vivir con eso, le digo que la solución a sus problemas se encuentra a un sexo opuesto de distancia. Quizás aún estén a tiempo de cambiar a una sexualidad que les guste más en lugar de querer vivir con figuras medias.

Sacar ladillas con pipetas para perros... ¿¡QUÉ!?

2010-07-11T21:01:00.001-03:00

Este blog hace ciencia, y quisiera publicar un descubrimiento que a más de un promiscuo puede servirle.

Para el que no sabe, las ladillas son insectos parásitos del hombre, se alimentan de su sangre. Se los vincula a las relaciones sexuales, pero solo basta tener contacto con alguien infectado o con su ropa para contagiarse. Se pueden encontrar región púbica, también pueden situarse en el cabello, las cejas, las pestañas y el vello axilar y corporal (osos en problemas). Es una ETS poco grave, pero sumamente humillante: a nadie le hace gracia ir a la farmacia a pedir la loción anti-piojos-de-culo. Pero al problema me ha llegado una solución rica en discreción y en ingenio: las pipetas de los perros.

Paso a detallar: Un día mi perro se infectó de pulgas y fui al veterinario a comprar la famosa pipeta. Entonces el veterinario me preguntó si era para un perro. Yo respondí que sí, porque pulgas... perro. Van como muy de la mano, ¿no? Y ahí fue que me contó que algunas de mis vecinas lo compraban para sacarle los piojos a sus hijos. ¿Cómo podía ser posible aquella irresponsabilidad maternal en pleno barrio Recoleta? Y ahí me explicó que esas lociones para perros solo afectan a las pulgas (que son artrópodos, como los piojos) y las garrapatas. El producto se fija al pelo, nunca pasa a sangre, y termina por destruir el sistema nervioso de los parásitos. Puede usarse en cachorros desde que nacen e incluso en perros de raza de piel sensible.

Confieso que no es la primera vez que escucho de que la gente usa productos veterinarios. Por ejemplo, para algunos corredores es normal usar revulsivo para caballos.

Como a mi edad ya no se tienen piojos ni niños a mano para experimentar, la anécdota quedó sin confirmar por mucho tiempo. Pero me parecía tan bizarra que se la comentaba a todo el mundo... Hasta que un día alguien me confirmó que efectivamente el truco servía, aunque esta persona la utilizó un poco más abajo para sacarse aquellos bichitos del amor. Según contó, no se la aplicó directamente sino por zonas, haciendo antes la prueba de la sensibilidad en el antebrazo. Esto último es lo que más recomiendo antes de probar algo así.

Magia bizarra: Ajustes autosugestivos para nuestra personalidad.

2010-07-07T00:00:00.000-03:00

Este pu-tip tiene una innumerable cantidad de aplicaciones prácticas. Cada uno encontrará que diversos sentimientos indeseados invaden su vida y quisiera cortarlos de una vez. ¿Es necesario no poder dormir pacíficamente por estar pensando en alguien? ¿Es menester vivir pendiente de un vicio determinado? ¿Hay lugar para sentir odio, nervios o ansiedad? Yo hace un tiempo descubrí que no, tras mi propia experiencia personal:

A veces, cuando vía o pensaba en alguien que me gustaba, sientía que me asfixiaba y me daban arcadas. Confieso que más de una vez los ataques fueron tan fuertes que tuve que irme corriendo al baño a vomitar. La elegancia ante nada, sí. Tampoco podía comer ni comprar frutas y verduras con formas fálicas porque aquellas manos invisibles de Dios volvían a ahorcarme por mi malpensar. Un psicólogo lector del blog me pinchó la burbuja mística y me puso un cartel de histeria fóbica. Nunca supe muy bien qué era eso, pero sí sabía que tenía que hacer algo sin pagar fortunas en terapia, sufriendo ese lento strip-tease psíquico.

Tras investigar, la solución práctica que siempre, siempre, siempre soñé llegó. Franz Bardon dijo: "El incentivo o el impulso para todo lo que es indeseable, tal como nuestras pasiones, nuestras fallas, nuestra debilidad, se originan justo en el subconsciente. [...] El subconsciente necesita tiempo y espacio en el mundo material para su realización, dos principios básicos validos para todas las cosas que tienen que ser transmutadas adentro de la realidad desde el mundo causal. Sacando tiempo y espacio del subconsciente, la polaridad contraria cesará de traer su influencia sobre nosotros y será capaz de realizar nuestros deseos a través del subconsciente. Esta repentina eliminación del subconsciente ofrece la llave para el uso práctico de la autosugestión."

El más famoso intento por lucrar con esto está en el dudoso y caro libro "El secreto". El principio aparece también en la hipnopedia de Aldous Huxley en su novela Brave New World. La técnica de Bardon a mi me parece más simple:

Elegir una frase de autosugestión: Debe ser expresada siempre en forma presente o imperativa. No deberías decir, "Yo pararé de tomar o fumar". La correcta forma es: "Yo no fumo, Yo no bebo", o mejor, "Yo no gusto de fumar, o tomar".

Buscarse un rosario: ¡Al fin podrás darle uso a ese Rosario que viene juntando polvo junto a la hipócrita foto de la Primera Comunión! El Rosario se usa para evitar contar cuando estés reiterando la formula sugestiva una y otra vez sin desviar la atención, pero si sos de otra religión y su uso te incomoda, podés hacerle 50 nudos a una cuerda y será igual.

Cuándo hacerlo: El momento justo para este ejercicio es cuando el cuerpo esta descansando somnoliento en la cama, o sea, inmediatamente antes de dormirse, tanto como inmediatamente antes de despertarse, cuando aun está a medio despertar.

Cómo hacerlo: ¡Es muy fácil! Cuando tengas listo lo que vos quieras en una frase de forma presente o imperativa, tal como, "Yo estoy saludable, contento, feliz", entonces ya podés proceder con la practica real. Inmediatamente antes de quedarse dormido, toma tu Rosario o cordón de nudos y en tono bajo, o en tu mente, repetí la frase que elegiste y cambiá una cuenta o nudo en cada repetición hasta que llegues al final del cordón. Ahora sabes con seguridad que repetiste la formula 50 veces. El principal punto es que imagines tu deseo, así siendo ya realizado y teniendo existencia actual. Si no te sentís aún dormido después de 40 repeticiones, aumentá por un rato mas largo con la idea que deseás y mantené haciéndolo hasta que al fin te quedes dormido con tu deseo en mente.

¿Qué tipo de deseos pueden ser logrados por la autosugestión? Principalmente, cada deseo puede ser completado tan lejos como la mente, alma y el cuerpo estén considerados, por ejemplo: refinar el carácter, represión de feas cualidades, debilidades, desordenes, recobrar la salud, remoción y promoción de varias actitudes, desarrollo de facultades y así sucesivamente. Ciertamente, los deseos que no tienen nada que hacer con la personalidad como números de la lotería y otros similares nunca pueden ser completados.

Mi novio, yo... Y el ambiente...

2010-06-28T00:39:00.004-03:00

Una pareja es una aventura llena de obstáculos: los amigos de cada uno, las mambos comunes y propios, las familias... Pero ninguna prueba es más difícil de superar que sobrevivir juntos al ambiente que tanto nos ha dado. El Padre Pio, en una carta del 16 de marzo de 1921 dijo: “…el mundo está lleno de maldad, y ninguna prudencia de vigilancia es suficiente para evitar contaminarse. Sólo por huir de él puede ser vencido.” Y ciertamente, veremos en este post en qué medida el ambiente puede arruinar nuestra relación:

Bichas al acecho: Cuando uno está en pareja, lo rodea un aura nupcial que es sumamente atractiva para todas las locas que no están en pareja. A más de uno le habrá pasado tener muchas más ofertas en el momento que ya no puede aceptarlas... O sí, y ahí está justamente el problema.

Los saludos: Un soltero jamás se pone a ver la cantidad/calidad de gente con la que se saluda. Pero ver que tu pareja es un ambient-victim reina de la popularidad o se saluda con la lacra del lugar no es gustoso.

Escándalos potenciales: "Vayamos para allá que ahí está mi ex". Lindo... Jugar a las escondidas en un local bailable y entre personas adultas es lo último que uno podría imaginarse posible en el universo de lo patético. Y si eso termina en tener que irse del lugar, o que simplemente se arme un escándalo tipo novela, listo el pollo. También se puede ver el grado de celos que demuestra si alguien te habla a vos.

Vicios nocturnos: Una noche puede guardar lindas sorpresas, desde un tema nuevo hasta encontrarte con un amigo lejano... Pero también puede anoticiarte de los problemas de alcohol de tu pareja o aquel temita de las drogas... que consume sólo socialmente, nada para asustarse.

La Papa Power.

2010-06-21T20:38:00.005-03:00

¿Nunca les pasó eso llegar a las 6 de la mañana medio en pedo, con mucho hambre y querer comer algo generoso ya? Acá hay una opción robadísima de Kansas y adaptada para que todos podamos hacerla en 5 minutos: La papa power. ¿Cocinamos juntos tu papita? ¡Vamos a la cocina!

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Ingredientes:
- 1 papa mediana.
- Papel de cocina.
- Manteca
- Quesabores (queso parmesano, Mozzarella, Cheddar y Fontina.)
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1) Lavá y envolvé la papa con papel de cocina, sin sacarle la cáscara.
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2) Calentala durante 5 minutos en un horno microondas. Si estás haciendo 2 papas, entonces calentalas durante 10 minutos. Al sacarla, cuidado de no quemarte.
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3) Atentos acá. Cortá la papa longitudinalmente así:

Notarás que el interior de la papa ya es puré. Para darle gusto, agregá manteca y queso y pichalo con un tenedor para que se mezclen bien con la papa. Yo siempre derrito queso extra para ponerle encima...
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¡Listo! Ya podés comer lo de adentro y tirar la cáscara después.

Cómo lookearse para una fiesta de disfraces.

2010-06-13T13:24:00.001-03:00

Las fiestas de disfraces están cada vez más de moda porque son la forma perfecta de descontracturar a la gente: Nadie vestido de momia puede ponerse en una actitud de estrella superada... Aparte, es divertido prepararse y ver lo que los demás llevan puesto. Es sabido que las fiestas de disfraces son las más deshinibidas, alcohólicas y desconchadas de todas, pero esto no quiere decir que no haya ciertos pu-tips a tener en cuenta:

Un gorrito para zafar y listo: ¡Prohibido! Los semidisfrazados directamente se cagan en el código de la fiesta. Son un punto en contra, tan patéticos como irse a un casamiento elegante con jean, saco sport y sin corbata... Las fiestas de disfraces tienden a tener más de un mes de antelación, suficiente tiempo como para preparar algo bueno.

¿De qué me disfrazo? Primero uno tiene ponerse a elegir de qué quiere disfrazarse. Lo mejor es elegir algo que todos saquen a la primera. Así que si tu personaje no tiene algo característico, desechalo. Los hombres tenemos licencia para ponernos cualquier cosa, así que tené en cuenta que tu disfraz podría ser de un actor o cantante, un personaje ficticio, o religioso (Jesús, el diablo, monjas, curas, rabinos), una profesión (obreros, médicos, maestras, policías, mucama, pirata), una situación (viudas, novias, bebés, ancianos) puede ser un personaje mitológico (nada de drácula o momia, quiero ver a alguien vestido de medusa), o ser de distinto sexo (la excusa perfecta para montarse de porrista), histórico (hombre de las cavernas, griego, romano) o directamente pueden ser objetos: he visto gente disfrazada de baño, de mesa de luz o de perfil de Facebook.

Confeccionarlo: Si vas a alquilar, problema resuelto. Pero si tenés pensado confeccionarlo, intentá primero pedir cosas prestadas.

Tener en cuenta la comodidad: Intentá que tu disfraz sea lo más cómodo posible. Si planeaste disfrazarte de tomate, preparate para sentir calor y golpes. Un disfraz aparatoso reduce la movilidad y la paciencia.

Cómo lograr la tan soñada cola de porcelana.

2010-06-09T23:51:00.007-03:00

La depilación anal es un tema tabú incluso en los círculos de amistades más íntimos. El que se la hace, lo oculta... El que no se la hace, teme más al tirón de cola que a lidiar con esas molestas bolitas de caca seca que florecen cual frutos estivales en esa selva negra. Así de complicado es el asunto y así de fácil lo digo. Ya siento que conozco a cada uno de los lectores de este blog.
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Bueno, en todo este asunto no se pueden desconocer las tendencias, ese must que impone unos cachetes con pelos más un mal llamado tobogán lampiño, todo una proeza para la anatomía humana. ¿Cómo lograrlo sin tirones molestos? Mis queridas, la respuesta está en la crema depilatoria. Sé que muchos la odian, pero para esa zona y ese tipo de pelo, va perfecta.
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Muchos se preguntarán cómo lograr mantener las cachas abiertas durante los minutos en que la crema hace efecto, sin cansarse. Y acá está la solución perfecta:

Atención: Depilarse el ano en ocasión laboral lo convierte a uno en merecedor de un justo despido.

Llamado a la decencia para la marcha del 28/6

2010-06-04T19:02:00.005-03:00

El 28/6/2010 es el Día Internacional del Orgullo Gay. Como el proyecto de ley de matrimonio para personas del mismo sexo está siendo tratado en el Senado, todas las organizaciones GLTBI han acordado hacer una marcha masiva en el Congreso, tanto en Capital Federal como en otras provincias..

Acá está el grupo de facebook.

Llamado a la asistencia: A muchas personas no les gusta esta clase de eventos, y tristemente son las personas más rectadas y ubicadas que conozco. Esto tiene el potencial de ayudar a la situación de todos nosotros. Cada uno tiene que pensar "¿Cómo me gustaría vivir y qué puedo sumar para que esto ocurra?". Inviten a su familia, a sus amigos. Este día es cuando no podemos prescindir de nadie.

Llamado al buen comportamiento: Habrán medios de comunicación de sobra, lo que significa que muchos heterosexuales estarán viendo y evaluando nuestro comportamiento en relación a la capacidad de contraer matrimonio y a tener o no niños a cargo. ¡Vayamos a pedir por estos derechos dignamente!

- Caminar por la calle en pelotas o en cuero ajustado no es para nada propio de un padre de familia. Menos teniendo en cuenta que estamos llegando al invierno.

- Chicas trans, ¿Quieren ser tratadas como madres? ¡Actúen como una! Un jean, un par de stilettos y un pullover habla mejor de ustedes que un conchero o una minifalda.

Esto no es una fiesta, es una movilización para que la sociedad vea que no se trata del reclamo de 5 o 6 parejas, sino de miles de personas (algunas ya con hijos) que pretenden que la legislación se adapte a las nuevas necesidades.

¡Difundir!

Cómo deshacerse de los hongos de la piel.

2010-06-03T00:00:00.000-03:00

¿Sentís pánico a todos esos productos destinados a la eliminación de hongos? De alguna forma misteriosa, este blog siempre se las ingenia para que la solución a todos tus problemas se encuentren en la heladera, incluyendo la depresión y la bulimia. Por eso hoy vamos a ver cómo eliminar a estos antiestéticos parásitos de nuestra piel.

Ingredientes: Agua, limón, ajo y romero.

Procedimiento: Trozá el limón incluyendo su cáscara, y mezclalo junto a 5 dientes de ajo en 2 tazas de agua. Agregá una buena cantidad de romero y hervilo por no más de 10 minutos. Colá y guardá el líquido resultante en una botella.

Aplicación: Lavá diariamente con este remedio casero las zonas afectadas por los hongos. Los efectos son casi inmediatos.

Conservación: Chicos, ¡no se olviden de guardar la botella en la heladera! Recuerden que no estamos usando conservantes.

Culeando más con el disfraz de la loca tonta.

2010-05-25T10:00:00.001-03:00

Aristóteles se preguntaba cómo podía el hombre llegar a la felicidad. En la antigua Grecia, el común de la gente suponía se accedía a través del sexo, las riquezas y el honor. Las primera la descartó porque siendo que los animales comían y mantenían relaciones sexuales, no se los podía catalogar de felices. Las riquezas tampoco, porque son un medio pero no un fin. Y el honor tenía el problema de que dependía de otras personas para ser conseguido, así que concluyó que a la felicidad duradera se llegaba a través del conocimiento y la contemplación.
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Por supuesto que Aristóteles no sabía nada de pu-tips, y jamás pudo darse cuenta que todo esto que dijo haría disminuir la vida sexual de muchos, en el mundo actual donde el pensar aburre y amenaza al prójimo. ¿Has notado alguna vez cómo la mediocridad triunfa en todos los ámbitos? ¿Te gustaría probar un poco de ese éxito? Entonces el papel de la loca tonta te irá al dedillo.

Ventajas de la loca tonta:
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1) Según algunos psicólogos, la mayoría de los hombres, lamentablemente, se asustan y deserotizan con los cerebros preparados.
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2) La gente baja la guardia al tratarse de gente tonta, que supuestamente, son incapaces de pensamientos complejos como la especulación. En lugar de enervarse, sienten cariño y ternura.
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El Facebook, Twitter y el Msn: ¡Nada de poner frases profundas de escritores que nadie conoce! En su lugar, posteá únicamente lo que estás haciendo.
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Ante temas ideológicamente comprometidos... Nada de demostrar que tenés un punto, recordemos y practiquemos la técnica del Si de los locos.
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Jajaja ¡Me muero!: Una risa exagerada y sin motivos aparentes es la impronta de la loca tonta. Bien recibido serás al los dientes mostrar, practicá tu risa falsa tomando el mejor modelo.

Usar un rosario: Estamos en la época más atea y escéptica de la historia. La gente que usa símbolos religiosos son considerados tarados que no comprenden la realidad científica que nos rodea. Acá no discutiremos cuál es la verdad ontológica de las cosas, sino que solo haremos lo indispensable para volvernos más tontas y naif a los ojos del prójimo.
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Nota: Que algún estudiante de filosofía me explique cómo pude poner una foto de Aristóteles y Susana Gimenez en el mismo post.

Actitudes que mejoran la vida en la oficina.

2010-05-19T17:27:00.000-03:00

Sellar hojas delicadamente: ¿Cuál es la diferencia entre sellar con un golpe o hacerlo delicadamente aplicando más presión? El ruido.

Contribuir con el consumo diario: En muchas oficinas se hacen colectas mensuales para gastos en común: café, yerba, azúcar... Siempre hay una rata inmunda tacaña que dice "No, pero yo no consumo"...

Mantener el órden: ¿En tu casa hay mucama? Bueno, en el trabajo no. Una taza sucia permanecerá en ese estado a menos que una fuerza externa a ella se digne a darle una enjuagada. Recuérdenlo: La limpieza nos acerca a la belleza y pulcritud es salud.