"LA FAMILIA ACTUAL"

Moderna navidad en familia.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Mon, 12 Dec 2011 08:09:29 PST

La navidad llega a la familia actual con la velocidad de la época moderna. Arbolitos de todos colores, luces que parpadean, titilan, bailan y hasta tienen música, aire acondicionado a 18 °, celulares que suenan a cada segundo, fuegos artificiales, risas , gritos de niños y adultos, euforia, velocidad visible en las calles y rutas, apuro, ansiedad, estrés.
Compras compulsivas, compensación familiar por un año de mucho trabajo y pocos momentos compartidos,descontrol al comer y beber, utilización de sustancias...
No podemos decir que las fiestas actuales son iguales a las que vivimos en la niñez, porque sería una mentira.Antes se respiraba un aire navideño mucho tiempo antes, la espiritualidad se alimentaba de buenas acciones y reflexión, los niños recibían regalos con la ilusión de la existencia de Santa Claus, en premio a su buen comportamiento. La fe era la protagonista de la noche buena, las lágrimas aparecían con la emoción del brindis y el recuerdo de los seres queridos faltantes.
No es que faltara algún pariente o amigo que decidiese tomar un poco más de la cuenta, o alguna discusión familiar se entremezclara con el alboroto. Siempre hubo accidentes con la pirotecnia, más choques que de costumbre y algún asesinato emocional.
Pero la actualidad nos ha cambiado, no basta decir que la progresiva transformación de la familia ha incorporado obstáculos extras, como con quien pasan los hijos las fiestas, adonde van a parar los regalos de uno y otro progenitor,y como interactúan los niños de una y otra pareja.
A esto se le agrega la ansiedad creciente, el deseo por adquirir todos los productos necesarios o no, para complacer a los demás o calmar el propio impulso, la velocidad, esta última es la causante de muchos de los males actuales, la necesidad de tener todo con un simple clic. Las facilidades brindadas para acortar los tiempos nos han convertido en personas que no pueden esperar, por eso la velocidad en las calles, el apuro y los codazos en las colas, los cajeros saturados, las comidas compradas , la rapidez con que todo pasa.
Ojalá podamos parar un momento, ojalá seamos capaces de frenar y decidir prioridades, de disfrutar con el cuerpo pero también con el espíritu, de compartir en familia una navidad en armonía.

¡Feliz navidad a todas las familias !

La familia a lo largo de la historia.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Sun, 27 Nov 2011 14:09:26 PST

Evolucion de la familia.

Los grupos familiares comenzaron a existir en tiempos primitivos de la cultura humana, es decir, en la prehistoria. Allí los miembros de lo que podría llamarse familia, se alternaban parejas, sin criterios como los que rigen hoy en día. Esta fase en la historia de la familiapodría llamarse como la de “promiscuidad”, en virtud que no imperaba ningún tipo de ley, como la que rige hoy en relación al incesto.

A partir de que el hombre aparece en la tierra y luego de la etapa de la promiscuidad están las siguientes etapas en la historia de la familia:

Etapa de la comunidad primitiva: Aparece cuando el hombre como tal surge en el planeta y se va a desarrollar según diversas formas de organización social.
Etapa de la horda: Fue una forma simple de organización social, se caracterizaba por ser un grupo reducido, no había distinción de paternidad y eran nómadas.
Etapa del clan: Obedecían a un jefe y estaban conformados por un grupo o una comunidad de personas que tenían una audiencia común. En este tipo de familia tenían gran importancia los lazos familiares.

Luego de estas etapas en la historia de la familia surgieron nuevas etapas deorganización familiar que ya tienen una documentación histórica más precisa y cronológica:

Etapa de la familia consanguínea Es considerada la primera fase de lafamilia. Se clasifican los grupos conyugales por generaciones.
Etapa de la familia Punalúa: Se considera un tipo de organización familiaren el que hay un progreso.
Etapa de la familia Sindiásmica: En la historia de la familia aparece este tipo que está entre el salvajismo y la barbarie.
Etapa de la familia Monogámica: Surge en la historia de la familia durante la transición entre el estado medio y superior de la barbarie. Es un signo de lo que luego fue la civilización.
Etapa de la familia poligámica: En este tipo de organización familiar había una pluralidad de cónyugues y tres tipos de poligamia: matrimonio grupal, poliandria, poliginia.
Etapa del Matriarcado: Se conformaba con la madre y sus hijos.
Etapa de la familia patriarcal: Se trasmite de forma patrilineal el parentesco y así se establece el tipo de familia patriarcal. La autoridad máxima es el padre o el varón ascendiente de más edad.

Un excelente artículo para informarnos la historia y evolución de la familia.

Fuente:Organizacion familiar: Evolucion de la familia.

La adicción en la sociedad actual

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Fri, 25 Nov 2011 12:11:31 PST

La adicción en la sociedad actual

Los límites de padres a hijos.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Mon, 26 Dec 2011 11:50:38 PST

¿Es la nuestra una familia liberal? ¿Cuáles son los límites de la permisividad? ¿Nos bastan las buenas intenciones como padres?

"La familia liberal apela a la propia responsabilidad del hijo para determinar su esfuerzo. Los premios y castigos son reemplazados por la advertencia sobre los riesgos de determinadas actitudes, dejando al hijo optar en el contexto de la mayor información posible.
La educación se basa más en el ejemplo y en la advertencia sobre las consecuencias potenciales de sus acciones, que en premios y castigos frente a actitudes inmediatas. Esta educación apuesta a la responsabilidad en un contexto de libertad de elección, procurando preparar al hijo para la autonomía responsable fuera del hogar. Apuesta a que el hijo esté naturalmente inclinado a optar por la alternativa benigna, aquella que se acomoda a sus mejores intereses en el largo plazo."

"En el otro extremo, la versión exagerada o patológica del liberalismo familiar es el permisivismo, que se caracteriza por la falta absoluta de límites. La familia permisiva le permite al hijo cualquier cosa, lo que termina en el desarrollo de adultos indisciplinados, incapaces de actuar responsablemente, que llegan a la frustración por la acumulación de sus propios errores."

Fuente:Populismo,paternalismo,y liberalismo.

Tanto el autoritarismo como el permisivismo son dañinos, aún cuando sean producto del error de padres bien intencionados. Pero son devastadores cuando van acompañados por la falta de amor (ya que entonces el autoritarismo llega a la discriminación y la permisividad se transforma en negligencia absoluta).

Lo ideal es llegar a un equilibrio, permitiendo además un progresivo liberalismo a medida que los hijos van creciendo y los límites establecidos desde pequeños van volviéndose conductas habituales estando además listos para razonar y tomar sus propias decisiones.

La familia en crisis necesita ayuda.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Wed, 23 Nov 2011 14:23:53 PST

Observando analíticamente la ruta de ingreso de los visitantes de la familia actual, descubrí ( sin sorprenderme) que "Crisis de la familia en la actualidad" es la entrada más visitada. Y eso se debe justamente a una búsqueda, una búsqueda pasiva, curiosa, o desesperada e imperante de ayuda.Todo depende de la crisis familiar en la cual nos encontremos.

Existen crisis transitorias, con causas identificables , etapas comunes de desarrollo de la familia:

El nacimiento del primer hijo ocasiona en la pareja un impacto importante ya que determina un cambio significativo en la estructura de la familia. Pasar de ser dos a ser tres exige una reorganización muy significativa en cuanto a multitud de tareas y situaciones.
Algunas parejas que mantenían una relación considerablemente satisfactoria antes de la venida del hijo, al pasar a esta nueva etapa entran en grave crisis haciendo tambalear la relación de pareja.
Además de los momentos agradables y satisfactorios que proporciona un niño pequeño, no hay que olvidar que estos van acompañados con muchos otros momentos de tensión a causa de la sobrecarga que representa dormir poco y mal, la falta de tiempo para llegar a todo, las rabietas dcel niño, etc.
Habitualmente, la vivencia que tiene cada miembro de la pareja en relación a la venida del hijo es diferente. Mientras la madre lo experimenta como algo “suyo”, y en ese sentido “suma”, es decir, antes tenia un marido, y ahora tiene un marido más un hijo, el padre, al contrario, puede vivir la venida del hijo como “resta”,es decir, ahora tengo menos “esposa”.

La adolescencia está marcado por tensiones y emociones intensas, tanto para el adolescente como para los padres. El hijo se siente mayor de la edad que tiene y los padres le siguen viendo más pequeño, por lo que, las posibilidades de acuerdos se hacen extremadamente difícil.

¿Qué es en definitiva la crisis familiar?

La crisis una fase peligrosa de la cual puede resultar algo beneficioso o algo perjudicial para la persona que la experimenta.

Por tanto, la crisis en una época de transición o cambio, propio de una situación de conflicto e inestabilidad.

La crisis marca una discontinuidad profunda.

Parece ser que en chino el concepto de crisis se representa con los ideogramas de peligro y oportunidad.

La crisis sería una oportunidad peligrosa, ya que cuando hay una crisis las cosas pueden mejorar o empeorar, pero inevitablemente cambiarán.

¿En la actualidad existen más crisis familiares?

Digamos que algunos elementos propios de la actualidad no benefician la comunicación y el diálogo dentro de la familia, siendo esto tan imprescindible para el fortalecimiento de los vínculos y la prevención de diversos males.

Estamos programados para hacer todo rápidamente, para trabajar más, obtener éxito, disfrutar individualmente, valorar lo material, pero no estamos programados para dedicar tiempo de calidad a la familia, para jugar con nuestros hijos, para relajarnos y mimar a nuestros seres queridos. No es extraño que cuando se nos presente algún obstáculo nos transformemos en extraños desarmados frente a una crisis.

¿La vaselina causa leucemia en bebés?

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Fri, 11 Nov 2011 17:03:02 PST

La vaselina líquida es un aceite mineral que muchas veces se utiliza para el tratamiento casero del estreñimiento o constipación por su acción como lubricante.
Es utilizada tanto en adultos como en bebés, para mejorar el tránsito intestinal. Pero hace tiempo, una mamá me hizo un comentario muy extraño: Al preguntarle a su pediatra sobre la posibilidad de usar vaselina liquida para aliviar la constipación de su pequeña de un año; el doctor le contestó alarmado que la vaselina era una sustancia tóxica, derivada del petroleo, y que utilizada sin control podía hasta provocar leucemia en los niños.Definitivamente prohibido ingerir vaselina, fue su última acotación.
Lo extraño es que tomar una o dos cucharadas de vaselina, era un remedio tradicional para el estreñimiento, un remedio casero, pero también recetado por muchos doctores.
Investigando en internet, encontré algo sobre la vaselina, sus componentes, su elaboración y sus utilizaciones.Pero no está demasiado claro si puede llegar a causar leucemia. De todas formas, ante la duda, es preferible consultar adecuadamente al profesional.

Todo lo que pude rescatar sobre la vaselina líquida:

Si bien logra mejorar el tránsito lento, el uso de vaselina líquida para el estreñimiento tiene efectos secundarios que pueden complicar lasaludde la persona.

Entre los efectos adversos de la vaselina líquida como lubricante para el estreñimiento están:

1. Al ser ingerida con las comidas, impide la absorción de vitamina A, D, K y E, así como minerales como el fósforo y calcio.

2. Afecta también a la absorción de las grasas.

3. Produce vómitos, náuseas, indigestión, pérdida del apetito, cuando se toma por períodos prolongados.

No es un laxante recomendado para el tratamiento del estreñimiento, por lo cual su uso debe tener control médico. En caso de que sea recetado por el médico, la vaselina líquida no debe consumirse con las comidas, lo recomendable es tomarla 2 horas antes o después de cada ingesta.

Cuando se ingiere vaselina líquida con las comidas, ésta retarda la digestión y desplaza el bolo alimenticio directamente al intestino, perdiendo la posibilidad de asimilar los nutrientes de la comida.
Antes de usar vaselina líquida para tratar el estreñimiento, consulta primero con tu médico porque los efectos secundarios pueden agravar el cuadro y tu salud.

Petrolato (Petrolatum): Es un compuesto residual de la refinación de la cera; su textura es vaselinosa (muy suave al tacto) y su color es básicamente blanco. Este no es ni mas ni menos que la vaselina.
Consultar las fuentes:
Efectos del uso de vaselina liquida
Petrolatum

Los beneficios de la lactancia materna.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Wed, 09 Nov 2011 20:24:14 PST

El mejor y primer alimento que puede recibir el bebé recién nacido es la leche de su mamá.La lactancia materna no es un comportamiento puramente instintivo, por lo que es posible aprender a amamantar mejor.

Los beneficios que la leche materna brinda son innumerables, ya que le brinda al bebé todos los elementos nutritivos y las defensas que necesita.
Inmediatamente después del parto, es conveniente que la mamá y el bebé estén juntos (piel con piel).La mamá debe tratar de ponerlo al pecho apenas nace, en caso de ser necesario, con la ayuda de otra persona.Cuanto más pronto succiona el bebé, más rápido baja la leche.La primer mamada produce contracciones que ayudan a eliminar la placeta y asegura la pronta bajada de la leche. El calostro es la primera vacuna del bebé, porque contiene una gran cantidad de defensas y lo protege de muchas enfermedades.

Durante los primeros días, comenzarán a buscarse las posturas más óptimas para que la lactancia sea lo mejor posible:

La carita del bebé frente al pecho, su boca debe estar abierta, tomando la parte de la aréola,con los labios volteados hacia afuera.
La pancita del bebé frente a la de la mamá.
La cabeza del bebé debe estar en la curva del brazo de la mamá.
El brazo del bebé debe quedar atrás de la mamá.
Si la mamá está sentada o acostada, siempre la panza del bebé debe estar frente a la de la mamá.Cambiar posiciones ayuda a vaciar la leche de las mamas.

Es conveniente dar el pecho a demanda, o sea cada vez que el bebé lo requiera. Porque es como una fábrica, cuanto más vende, más produce.Cuanto más succiona el bebé, más leche producen las mamas.

Mi hijo dejó los pañales.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Fri, 28 Oct 2011 11:52:06 PDT

De esta afirmación nace un gran suspiro, de alivio, de satisfacción. Mi hijo de casi tres años dejó de usar pañales, y no es algo que ocurrió con la facilidad con que han ocurrido otras cosas...
Cómo ya lo sabemos, o lo estamos aprendiendo cada día, cada hijo es un mundo nuevo, nuevas experiencias nos esperan, por lo que las comparaciones no nos sirven, ni a ellos tampoco. Pero sucede que como madres esperamos que ciertos logros sean sencillos si así fueron con otro de los hijos, y eso no tiene nada que ver.
Mi hijo no quería ni ver el baño, lloraba como un loco al sacarle los pañales, no había frase, ni soborno, ni premio que lograra conquistarlo, sus berrinches y sus lágrimas sólo me llenaban de tristeza y frustración.
Una de las cosas que debo destacar es que recibí consejos y ayuda, su señorita del jardín fue paciente y afectuosa, y acompañó el proceso.Tuvimos que darnos por vencidos varias veces, darle tiempo, esperarlo, y cuando notamos que su predisposición había cambiado, actuamos en conjunto, de ua vez y para siempre.
Los pañales desaparecieron del precioso pañalero en forma de conejo, en su lugar había libritos de cuentos, y en la cómoda los calzoncillos con dibujitos dormían ordenados. Apenas se despertó sacamos los pañales, sin demasiado monólogo, con la precisión de un cirujano. Luego fue quien dio el primer paso, comenzó avisando a veces, otras... (ya lo sabemos), pero la cuestión es que en cinco días el tenía el control total, y ahora,cada vez que va al baño me pregunta ¿Estás contenta?
Claro que estoy contenta, estás creciendo, y yo con vos...

Sobre Candela.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Sat, 17 Sep 2011 20:44:32 PDT

Nadie desearía ser la madre de Candela, la niña secuestrada y asesinada cruelmente hace pocos días.Personalmente este caso me golpeó duramente, me provocó llanto, angustia, dolor, y desilución.Pero también me conmovió la congregación de personas, la unión , el valor. Personas ajenas, desconocidos de Candela, hombres y mujeres que ,quizás por empatía, o miedo, o rabia,se sumaron para apoyar su búsqueda.
El resultado no fue el esperado y Candela murió en manos de personas incapaces de valorar su corta vida, y todos sentimos esa pérdida.
Si. una gran pérdida, muchos ideales se murieron con Candela, la justicia, la fe, la familia, el amor...
Pero creo que después de esto algo va a cambiar, la esperanza va a resurgir gracias a un nuevo movimiento, gracias al descubrimiento de la unión de las masas, una unión espontánea y sincera, de familias con intereses comunes y profundos valores.

Mi vida,mi familia y este blog.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Sat, 17 Sep 2011 20:29:34 PDT

Este blog es un proyecto muy particular en mi vida, en cada post fui depositando algo muy personal, mi manera de pensar ( a veces contradictoria),mis experiencias como mamá, y mis expectativas sobre la vida familiar. Jugando a ser escritora, cometí muchos errores (incluso de ortografía) y me enredé con mis propias palabras.
La familia actual es la mía y la tuya, la de todos...Por eso hay demasiados post y ninguna conclusión, porque todo tema que se refiera a la familia está abierto, inconcluso, en desarrollo, con la intención de que algún día podamos compartir experiencias, y buscar juntos ideas para mejorar.
Algo que aprendí en este tiempo es a pensar que cada día es un nueva oportunidad para mejorar la calidad de nuestra vida en familia, sin pensar demasiado en el futuro, ni proponerse proyectos ambiciosos e imposibles de lograr.Cada día, un pasito a la vez, con amor y mucha fe, aunque suene cursi en estos tiempos modernos, son las mejores armas para crecer en familia.

La familia más grande del mundo.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Tue, 26 Apr 2011 10:54:13 PDT

La familia más grande del mundo está en el record guinnes

¿Pensaste que tu familia era numerosa?Bha, sin duda es pequeña, al menos lo es comparada con esta graan familia.Claro que no todas las religiones permiten ciertos truquillos para obtenerla ¿No?

El mundo entero se enteró de esta noticia gracias a los medios de comunicación, principalmete de internet.
Resulta que La familia más grande del mundo vive en su propio pueblo llamado Baktawng situado en el estado de Mizoram, al noreste de la India,está formada por un hombre sus 39 mujeres con las que ha tenido 94 hijos, y 33 nietos, hasta ahora.
Ziona Chana, "el hombre", vive con todos ellos en una mansión de 100 habitaciones , sus esposas se turnan para compartir el lecho .

La esposa más grande de Ziona Chana es la que organiza todo el trabajo de la gran familia. Las mujeres son las encargadas de preparar la comida para 167 personas, en la que emplean treinta pollos, 60 kilogramos de patatas y 100 de arroz. Las hijas y las nueras se encargan de la limpieza, mientras que los hijos se dedican a trabajar fuera de la casa, en los campos de cultivo o dedicados al cuido del ganado.

Ziona se siente muy orgulloso de su familia e incluso más hoy y está dispuesto a ampliar su familia. “Tengo tanta gente a la que cuidar, que me considero un hombre afortunado”, asegura. El hombre conoció a su primera mujer cuando tenía 17 años, y en sólo un año, contrajo matrimonio con 10 mujeres.Además asegura que es responsable de su gran familia en todos los sentidos.

Sin comentarios.No creo que sea un ejemplo para el mundo.

Ampliar información: refugioantiaereo.com

Una familia feliz.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Thu, 21 Apr 2011 18:18:51 PDT

La felicidad es cosa seria. Sentir que estamos todos felices no es sencillo cuando pertenecemos a una familia, pero sí es cierto que si nos amamos y respetamos, todos disfrutamos de los momentos felices de uno y viceversa

En la actualidad no es fácil ser feliz, en más la" familia actual" se caracteriza en parte por la ansiedad, la insatisfacción, el materialismo, la hiperactividad y la falta de fe.

¿ Podría ser feliz una familia con tales características?

Para sentirse feliz en familia ,es necesario estar bien predispuesto, relajarse, olvidar las preocupaciones, revalorizar las prioridades y permitirse disfrutar, reír, amar. Y sobre todo hacer feliz a los demás, esa es la mejor técnica de alcanzar la felicidad.

Padres de la familia de hoy.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Sat, 16 Apr 2011 05:29:16 PDT

Padres modernos, que cuidan su aspecto, que no dudan en cambiar un pañal ni en preparar una mamadera. Los padres de hoy han llegado a ser ( de una forma progresiva) partícipes de la vida familiar.

Estos cambios se han dado principalmente por la inclusión de las madres en la vida laboral,atrás quedó la culpa por abandonar el hogar, y los preconceptos sobre las tareas esclusivas de las mujeres.

Es evidente que en estas transformaciones familiares en las que los roles se han reestructurado, se han ganado muchos beneficios y también se han perdido .

Los padres mantienen ahora una relación más cercana con sus hijos, no temen alzarlo cuando es recién nacido, y poco a poco aprenden todo sobre su crianza. Son más divertidos a la hora de jugar y más prácticos para resolver dificultades. Además de lo positivo que resulta estar presentes más tiempo y mantener una comunicación frecuente a medida que van creciendo.

La imagen de padre de antes era más fría, severa y distante, el padre se encargaba de mantener el hogar y dar las órdenes; imponía su autoridad sin discución. Por lo general la obediencia y el buen comportamiento eran sinónimos de temor.

Hoy el padre se acerca a los hijos y al hogar, pero sin dudas es la madre la que se aleja, y como generalmente ambos trabajan, el tiempo compartido en familia se reduce notablemente, ambos, padre y madre realizan casi todas las mismas actividades ( pero a su modo) .

Lo positivo de esto es cuando madre y padre forman un verdadero equipo, como debe ser, porque ambos concibieron al hijo,y ambos son capaces de ayudarlo a crecer. Y es el hijo el que necesita el estímulo en su desarrollo, mientras la madre dice " cuidado" el padre alienta: "uno más".

Chiste de familia .

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Fri, 15 Apr 2011 18:00:30 PDT

Papá y mamá siempre se contradicen, y cuando hablamos de la familia de cada uno la propia es la mejor...
Este es un chiste muy gracioso¡ para practicar un poco el humor en familia!

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:

-Mamá ¿Cómo se crea la raza humana?
-La madre le contesta,crea Dios a Adán y Eva y ellos Tuvieron hijos y así se forma la raza humana.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. Contesta el padre: "Hace muchos años existieron monos y Fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy".
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

-Mamá ¿cómo es posible que tu digas que la raza humana Fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?

Le contesta la madre:
"Mira querida, es muy simple.Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya ".

El humor y la familia .

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Fri, 15 Apr 2011 17:43:00 PDT

Cuantas veces desaprovechamos un buen momento de humor en familia, preocupados por comportarnos como adultos serios, o quizás agotados por el trabajo y el ritmo de vida que llevamos...

Los niños tienen generalmente mucho sentido del humor, se tientan de risa y sueltan unas sonoras carcajadas. Por qué arruinar el momento aludiendo : ¡No me causa gracia!

A veces , una monería o una metida de pata de nuestros hijos realmente no nos causa risa ,pero¿ Por qué no intentar seguirles un poco la corriente?

El sentido del humor se aprende en la familia, si los niños aprenden de reír de las dificultades, tienen menos posibilidad de sentirce frustrados, y por consiguiente serán adultos emocionalmente más sanos.

Parece difícil, en ciertas situaciones uno reacciona con humor, simplemente porque no está bien predispuesto.Sin embargo empezar a reir aún sin ganas, transforma todo el panorama, y hacerlo con frecuencia, repercute positivamente en toda la familia.

Mi familia es un desastre.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Thu, 14 Apr 2011 18:44:57 PDT

Desastre:" Cosa de mala calidad o que resulta mal, produce mala impresión, está mal hecha."
Qué triste es afirmar que la propia familia es un desastre, y que dramático considerar que parece no servir, no funcionar, que a pesar de poner trabajo y amor, existe un estancamiento que no permite salir adelante.

Un hogar puede ser un desastre, encontrarse desordenado, sucio, destruido, en fin: resultar caótico vivir en él, en este caso la familia puede ser un desastre en cuanto a la higiene y al orden.

Sin embargo cuando mencionamos que una familia es un desastre, no aludimos obligatoriamente al hogar, a lo material.Una familia puede tener la mejor de las casas, la más limpia y ordenada, y sin embargo las relaciones de los integrantes pueden ser desastrosas.

Algunas veces tenemos la sensación de que todo está mal, la comunicación parece fracasar, la tensión familiar es muy alta, y el caos reina por unos momentos.En esos momentos todo parece ser un desastre, nos preguntamos que hicimos mal, y si todavía tiene solución...

Y si bien la familia que formamos es un hecho y no hay vuelta atrás, existen soluciones para mejorar.Pero para ello es indispensable reconocer las causas de los problemas,y buscar nuevas estrategias, porque sin duda las en uso no están funcionando...

Para comenzar debemos realizar un acuerdo familiar, en el cual cada uno proponga un cambio positivo. Luega habrá que confiar en la palabra del otro y estar bien predispuestos al futuro.

Cada pequeño cambio debe ser elogiado en voz alta, no sólo para los demás, sino también para uno mismo.
En lugar de decir que somos un desastre de familia, afirmar que " estamos entendiéndonos mejor" "Compartimos un almuerzo muy tranquilo" Nos divertimos mucho jugando" etc.

Recordemos que :"Somos lo que decimos."

Mi hijo y Facebook.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Thu, 14 Apr 2011 18:48:10 PDT

Reconocer que Facebook se ha convertido en la red social más poderosa de la actualidad es algo muy natural, pero que mi propio hijo cree su propia cuenta, es un tema complicado.

Sin embargo, no es extraño que un niño o un adolescente tenga su cuenta en Facebook, en más, la red está poblada de infantes . La necesidad surge del deseo de ser parte de algo que todos comparten, por lo tanto es posible que si no lo solicitó, lo hará en poco tiempo.

Pero Facebook tiene ciertas características ( las mismas que lo hacen tan popular) que lo convierten en riesgoso, por lo tanto si estamos dispuestos a permitirle crear una cuenta, será necesario tener algunas precauciones:

La cuenta debe ser creada con un correo electrónico en el cual no existan datos reales (dirección, teléfono, apellido,edad).
La foto de perfil debe ser una imagen cualquiera, no una fotografía.
Debe estar vinculada al correo materno ( como correo alternativo).
La contraseña debe ser de conocimiento de los padres.
La configuración de privacidad de Facebook permite establecer ciertos parámetros que deberán ajustarse para permitir la publicación de fotos, videos y datos sólo para amigos.
La solicitud de amigos desconocidos debe ser ignorada, los padres deben revisar fercuentemente para observar si hay algún amigo agregado recientemente.
Al menos uno de los padres debe tener una cuenta en Facebook para poder ser su "amigo", no obstante, tampoco deberá tener datos reales como domicilio particular o laboral, teléfonos, etc, si por algún motivo los tiene publicados, es preferible que no sea "amigo" de su hijo.

Locura adolescente.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Sun, 10 Apr 2011 18:40:11 PDT

Ser adolescente es transitar una etapa de intensa locura. Porque fuera de encasillar a la adolescencia como una patología,es importante reconocer que es un periodo que se caracteriza por percibir las emociones profundamente, pasando de la diversión y el entusiasmo a la apatía ,actuando a veces impulsivamente, y deseando "ser libre" a toda costa.

Quizás recordar la propia adolescencia puede generar la idea de haber vivido una etapa de locura, en la cual yo no era realmente quien soy ahora, pero sentía intensamente.

Es que en eso se resume la adolescencia, aunque vista desde la perspectiva adulta, puede ser una etapa difícil de llevar, no es más que un puente entre niñez y adultez, un tramo de la vida en el cual se intenta compensar este hecho de no ser niño ni adulto eligiendo amar u odiar cada cosa que se presenta.

De esta manera el adolescente va construyendo su identidad, valiéndose de creer fervientemente en algo, amando apasionadamente a alguien o algo, que le permita ser quien es.

Pero el principal problema de la locura adolescente en la actualidad es la manipulación que los medios tienen sobre este sector y la influencia negativa que tienen los modelos sociales de la época.

Lo peor de todo es que la adolescencia está completamente de moda, y así los hábitos y costumbres de la edad, entonces por ejemplo :ser desordenado, impuntual, enamoradizo, boluble, torpe y carismático son conductas ideales para cualquiera y mucho mejor para aquellos que tienen la edad indicada.

Entonces los adolescentes se observan a sí mismos como actores principales de una sociedad que los admira,( también a su especie de "locura"), y muy a pesar de los padres desean seguir siendo como son en lugar de adquirir la ansiada madurez.

¡ Mi hijo no quiere hacer la tarea !

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Sun, 10 Apr 2011 16:24:48 PDT

Es bastante común escuchar esta frase con cierta impotencia por parte de los padres, y lo peor de todo es que algunos terminan haciendo ellos mismos, la tarea escolar de sus hijos.
Si un niño se niega totalmente a hacer la tarea, primero, se debe averiguar el motivo, es posible que no sea el momento ideal, que se lo haya retado o exigido más de la cuenta, o simplemente que el niño sea perezoso.
Por eso, al comienzo del año escolar, es necesario establecer pautas sobre cuando, donde y como realizar la tarea, de otra forma un mal hábito puede aprenderse y será difícil de cambiar más adelante.

Elegir una hora del día adecuada, luego del desayuno o merienda, y antes de ir a jugar. (El niño no tendrá prisa por comer y sabrá de antemano que luego de realizar correctamente su tarea podrá jugar tranquilamente).

La tarea escolar debe realizarla el niño, los padres deben guiarlo, motivarlo y controlar que la termine. Nunca, por ningún motivo deben acostumbrarse a realizar la tarea por él.

El lugar para realizar los trabajos deberá estar limpio, ordenado y resultar lo suficientemente cómodo ( la silla y la mesa deben proporcionar una buena postura) .Además debe estar bien iluminado (preferiblemente con luz natural).

El niño puede tomar un pequeño recreo si la tarea es compleja o demasiado larga, es preferible evitar que se canse demasiado , tenga dificultades y se sienta frustrado.

El estímulo siempre funciona mejor que los reproches, es positivo elogiar y recompenzar una tarea bien realizada , también el esfuerzo y la constancia del niño.

Si el niño se niega a realizar la tarea de forma permanente, no lo solucione resolviéndole esl problema, permita que asista a la escuela sin la tarea y enfrente las consecuencias, puede que sea la única manera de que asuma su responsabilidad.

Los padres deben explicar a sus hijos que la tarea no es un trabajo impuesto por los maestros o la escuela para restarle tiempo de juego, sino acitividades que le ayudan a aprender y por lo tanto a crecer, y si se las toma con buena predisposición y entusiasmo, pueden resultar divertidas.

Esclavos del celular.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Sun, 27 Mar 2011 08:13:11 PDT

Recuerdo como hace quince años el celular era algo impensado, una comunicación telefónica era posible sólo encontrando una cabina en funcionamiento y contando con fichas o monedas. Hablar de transmitir un pensamiento en cualquier momento y a distancia era la ilusión de la telepatía. Pero éramos mucho más libres, la excusa de no había un teléfono cerca era suficiente para justificar una tardanza sin aviso.
Luego, hace aproximadamente siete años, aparecieron en nuestra vida estos pequeños ( al principio no tanto) aparatos, hijos de la telefonía móvil, y vinieron para meterse en carteras y bolsillos de una forma definitiva.
Al principio pocos los entendían, había que leer el manual correspondiente y comprender cada utilidad. Pero en unos años pasaron a ser parte de la cultura popular, e incluso del conocimiento colectivo. Hoy hasta un niño de tres años reconoce un celular y algunas de sus funciones.
Progresivamente más modernos, pequeños, con accesorios y funciones: cámara de foto, wifi, bluetooht, mp3,etc etc, eficaces para comunicarse a bajo costo en cualquier lugar, útiles en una emergencia, y accesibles a casi todo el mundo.
Pero este pequeño compañero puede convertir en esclavo a su propio dueño. Porque existen personas que pasan las venticuatro horas unidas a su celular, parecen esperar constantemente los sonidos y depender de la comunicación con el exterior, si están en el hogar envían mensajes a amigos, conocidos , personas de su ambiente laboral, y cuando están en su trabajo, su atención se desvía a la familia.
Esclavos del celular. Uno puede observarlos en la calle caminar sin saludarse, apurados, con la cabeza baja y los ojos fijos en el celular, mientras los dedos viajan a una gran velocidad hasta ver el mensaje enviado o recibido.
Está a la vista que los avances de la tecnología nos benefician y logran que desarrollemos capacidades que desconocíamos, mientras perdemos otras cualidades, innatas y mucho más propias de nuestra especie.
A veces se me ocurre que si una empresa ofreciera colocar un chip similar al del celular en nuestro cerebro ( ciencia ficción futurista ) demasiadas personas lo aceptarían ( sobretodo si la comunicación fuera gratis ).De esta manera terminaríamos siendo todos los humanos unos completos esclavos semejantes a robots.

Por eso no olvidemos que el celular está a nuestra disposición y no al revés, que es productivo descansar los dedos y articular la mandíbula, conversar con las personas que están en la misma habitación, con nuestra familia, utilizando palabras con sonido y entonacíón, y acompañadas de un rostro expresivo que enriquece el mensaje y le dá la característica de real.

¡Cada familia un mundo aparte!

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Sat, 26 Mar 2011 17:50:30 PDT

Siempre he afirmado que cada familia es un mundo aparte, y con la experiencia de los años que van transcurriendo sin benevolencia , no sólo lo mantengo sino que lo reafirmo sólidamente.
Porque mientras el tiempo transcurre uno va conociendo distintos lugares, personas, familias, y entre un mate y otro, o en la interminable cola del banco, o en un viaje en taxi, o lo que sea, las palabras van y vienen , y alguna anécdota familiar escapa permitiendo ver un pantallazo de un particular mundo aparte.

Hace poco una señora de treinta y pico de años me contó como ponía los límites a sus hijos. Para mi sorpresa, cuando los niños estaban demasiado absortos frente al televisor como para atender sus reclamos, tomaba una tijera, y ( luego de desenchufar el televisor) cortaba el cable.Me pareció bastante cómico cuando lo relataba, pero luego de pensarlo creo que es terrible. No sólo era peligroso, sino una actitud destructiva que magnificaba su real impotencia.
Pero es muy común escuchar historias extrañas, porque la rareza consiste en la diferencia abismal entre estas y las propias.

-Los chicos deben entretenerse con algo...Dijo mi amiga ( si lees esto no te enojes jaja) A lo que asentí con seriedad. -Por eso este verano encontramos como divertirlos, baldeamos el piso con agua con jabón, y los dejamos resbalar sentados de una punta a otra de la casa.( No pude menos que reír a carcajadas...).

¿Qué puedo decir de mi propia familia?
Estamos tan locos como todos, nos gusta mucho la tecnología así que un buen castigo es una semana sin compu ( para cualquiera). A veces parecería que los niños nos gobiernan, como bien decía mi hija mayor cuando yo estaba embarazada se su hermanito: - Yo soy la mamá de ustedes, el papá está en la panza.

Desearía tener un poco más de paz y silencio, pero sé que para eso falta mucho... Y cada vez que toco fondo, que siento que mi familia es un desastre, me pregunto que hay de esos otros mundos íntimos que se diferencian tanto del mio.

De preescolar a primer grado.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Sun, 27 Mar 2011 08:34:31 PDT

Atrás quedó la salita con nombre de fantasía, los constantes juegos, la merienda, las canciones que marcan el final de una actividad y el comienzo de otra, la seño de guardapolvo divertido y mirada dulce.El cambio de preescolar a primer grado no es nada sutil ni favorecedor,y para los niños puede resultar muy dificil asimilar que esta etapa ha finalizado.

Seguramente los docentes de primer grado tratan de buscar estrategias para ensamblar una etapa con otra, sin embargo, son pocos los nexos de unión, ahora hay una serie de objetivos que cumplir y poco tiempo que perder.

En la familia se genera una gran expectativa, los padres están ansiosos por ver como se desenvuelve su hijo en la escuela primaria, y la mirada hacia él cambia, ha dejado de ser el pequeño que pasaba el tiempo que quería jugando, para ser ahora un alumno con responsabilidades.

Pero la evolución que esperamos no sucede de un día para el otro, sino que es en esta primera etapa una transición, un paso progresivo que debe respetarse.

Y lo fundamental para lograr que esta transición sea pareja y sin retrocesos, es que el niño pueda proyectar un camino alentador, que tanto padres como docentes manifiesten los beneficios de esta nueva etapa, y se muestren tolerantes frente a algunas actitudes propias de un niño de preescolar.

Mientras tanto los llantos, el dolor de pancita y la ansiedad pueden ser frecuentes síntomas de que el cambio es demasiado brusco.

Ruptura familiar.Separación de la pareja..

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Sat, 19 Mar 2011 19:14:02 PDT

Todos los sueños y proyectos se derrumban frente a la separación de la pareja. Si bien a veces no queda alternativa, e incluso si el cambio se manifiesta como positivo, es normal sentir la sensación de ruptura, de vacio, de incertidumbre.
Pero una buena actitud ayuda a afrontar esta ruptura, a acortar este espacio de separación, que tanto afecta a los hijos.

La separación tiene en cada caso, sus características particulares, fruto de las causa que la impulsaron, por lo cual es normal que las relaciones entre las ex parejas sean muy diferentes.

El mundo de los adultos tiene sus códigos, sus sentimientos, su legalidad y todo esto recáe en los niños; Los hijos. Los hijos tenían hasta un segundo antes de la separación una familia íntegra (al menos eso creían), un círculo de contención, cuidado y afecto, tenían a la pareja que conformaba la autoridad y el amor.

Pero de repente y sin aviso, estos dos pilares toman distancia, y no sólo es eso, comienza una inexplicable etapa de tirantéz , en lo que cada uno desde su extremo intenta mantener el poder y causar en el otro el sentimiento de culpa.

Esto resulta particularmente doloroso y molesto para los hijos, quienes quedan siempre situados en el medio de este espacio ( que ahora es un campo de batalla).

La familia no deja de existir luego de una separación, un vínculo se rompe, pero otros se mantienen y algunos pueden modificarse. Si bien es natural experimentar la ruptura como un duelo, es necesario tener la mente abierta y el corazón fuerte para tranquilizar a los hijos y mantener los puentes que estos necesitan para que las nuevas distancias sean transitables .

La separación de la pareja puede ser inminente y sin retorno, pero la manera de experimentarla depende de la desición de ambos padres y de su capacidad de razonar a favor de los hijos.
El primer paso es el diálogo privado, seguramente aparecerán muchos sentimientos negativos que deben expresarce a fondo, y sin oidos curiosos.

Luego llegarán las preguntas de los hijos, los llantos, el nerviosismo, la ansiedad. Lo que hay que subrayar en el discurso hacia los hijos, es que ambos padres siguen juntos en la tarea de criarlos, esto incluye que harán lo posible por compartir sus momentos más importantes y que la relación con ellos no está en juego.
A medida que el tiempo va pasando, la situación comienza a calmarse y los miembros de la familia van consolidando un nuevo estilo de vida, distinto, pero no por eso totalmente negativo.

Seguramente no en todos los casos esto sucede de esta manera, pero deberíamos luchar por que así fuera.Sieguir defendiendo a la familia, más allá de las transformaciones que ésta sufra, más allá de la carencia de fé en el matrimonio y en Dios, más allá de la época actual que impulsa cada vez más a la disgregación.

Buenos padres.Ni severos ni permisivos.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Sun, 10 Apr 2011 19:25:56 PDT

Cada familia es un complejo mundo, uno con reglas y organización propia. Aunque este pequeño mundo puede ser un paraíso, un caos o en el más común de los casos: una mezcla de ambos.
¿ Pero de que forma cada familia concilia sus reglas?¿ O de que manera éstas van incorporándose ?¿Qué sucede con los" infractores"?
Normalmente son los padres o adultos responsables quienes toman las decisiones, entre ellas el prohibir o el permitir ciertas actitudes, así como los premios y castigos que éstas merecen.
De la severa educación de antaño sólo quedan las anécdotas de los abuelos, quienes afirmaban recibir castigos en la escuela y en el hogar, y no obstante recuerdan con respeto a sus educadores.

Pero con la llegada de los derechos del niño y los avances de la psicología, este tipo de educación fue desvaneciéndose hasta desaparecer. Porsupuesto que este ha sido un avance notable en la sociedad, pero ahora el control parece escaparse de las manos adultas.

¿Nos volvimos demasiado permisivos, más aún que nuestros padres, quienes revirtieron el autoritarismo de nuestros abuelos ?
La clave es encontrar un equilibrio : Ni severos, ni permisivos. Los padres de la familia de hoy debemos luchar nuestra propia batalla.

Los niños ahora saben las reglas, son audaces, tienen un amplio vocabulario porque se mueven en el mundo adulto, son capaces de defenderse con fundamentos, cuestionan las reglas, comparan sus acciones con las de otros, y tienen una excelente técnica para solicitar algo: ganan por cansancio.

¿Pero hasta donde permitir y cuando poner límites?

Los padres deben saber que en esta cuestión los consejos y las experiencias ajenas resultan poco útiles. Una buena reacción ante una falta es mantener la calma, esto no implica una postura permisiva sino por el contrario, representa la capacidad de controlar las emociones de una forma adulta. Manifestar autoritarismo o severidad está relacionado justamente con la impotencia, y actuar impulsivamente, sin escuchar ni comprender sólo empeora las cosas.
La presión ejercida con severidad sobre un hijo empuja hacia afuera al mismo, una actitud permisiva justifica lo injustificable y promueve el libertinaje, mientras que una postura abierta y paciente ( pero firme y decidida) expresa amor e interés .

La fiebre en los niños.

marian.mastro@live.com.ar (Maria N.M.) — Tue, 01 Mar 2011 03:47:07 PST

La fiebre es un mecanismo de defensa, es una luz roja que anuncia que algo no anda bien. Normalmente la fiebre en los niños suele deberse a cuadros virales o a infecciones leves. Pero siempre es un motivo de preocupación para los padres, por los síntomas del niño ( temblores, escalofríos, sacudidas) , por el desconocimiento de su origen, y por el miedo a una posible convulsión.

Cuando un niño presenta fiebre de 38° , que se mantiene estable, es denominada" febrícula"; esta puede deberse a un proceso inflamatorio y suele durar tres o cuatro dias.

Si bien los padres no somos médicos, debemos aprender a investigar los motivos ( ¿que comió?¿ cómo durmió?¿ estuvo en contacto con un enfermo? etc) observar los síntomas, controlar la evolución y si la fiebre no cesa luego de tres días ( a pesar de los antifebriles) consultar al pediatra sin demora.

La fiebre en los niños por lo general se presenta a la tarde o noche, por lo que casi siempre toma de sorpresa a todos, pero existen algunos síntomas que la preceden que dependen un poco de cada niño. Muchas madres observamos en los niños un decaimiento, sueño repentino, falta de apetito y si el niño habla manifiesta que tiene frio. Estas son las señales de que la temperatura está elevándose.

Lo más común es medir la fiebre con un termómetro axilar, este tarda 5 minutos, así que paciencia...
Los antitérmicos como : ibuprofeno, paracetamol o dipirona demoran dos o tres horas en hacer el efecto esperado, por lo que si la fiebre no disminuye en seguida es necesario esperar.

Los baños de inmersión son muy aconsejables para lograr un descenso natural de la fiebre, pero es necesario tener en cuenta que si se dá el baño debe postergarse el antitérmico, o la fiebre podría bajar de golpe y no es conveniente.El agua debe estar caliente (no que queme) pero de una temperatura superior a la que usamos normalmente, ya que el agua tibia puede causar escalofríos y resultar en un aumentos de la temperatura.
Los paños húmedos son de gran ayuda (si el niño se lo deja).

La consulta al médico debe realizarce cuando la fiebre se mantiene durante tres días , es de 40° ,y si el niño tiene menos de dos meses y una temperatura de 38,5°.

El mayor miedo de la mayoría de los padres ante la fiebre, es que el niño tenga una convulsión. Las convulsiones febriles son más comunes de lo que uno piensa y generalmente no dejan secuelas, pero es preferible evitarlas mientras sea posible, sobretodo porque no son nada agradables, y a pesar de que pueden durar unos segundos, es una experiencia muy desagradable.

Los bebés y los niños pequeños (menores de cinco años) son más propensos a tener una convulsión febril, esto se debe a que el organismo posee un umbral , es decir tope de fiebre que soporta, luego hace una descarga.

Lo ideal es no permitir que la fiebre suba tanto, evitando arropar en demasía al niño, utilizando los antitérmicos alternados con los baños, y teniendo mayor cuidado a la noche porque es cuando más se eleva la temperatura.

Mientras el niño tenga fiebre, seguramente no tendrá apetito, pero se lo deberá mantener hidratado dándole líquido.

Por último un consejo que no siempre puedo aplicar: tolerancia, calma y una postura positiva.