como el video no se ve.. y no encuentro otro de las escenas finales.. podeis pulsar este link para ver de qué se trata AQUI

Sonó el despertador y quise pensar que todo aquello no había sido un sueño. Cerré de nuevo los ojos y me dejé llevar por uno de aquellos momentos locos que había pasado en el entreacto de mis últimos meses.. casi podía sentir que había regresado a mi trocito de sofá, al colchón naranja y los documentales a las 2.. el olor a incienso, tabaco, baños de crema y gel.. sentía aquel trozo de vida como el mismo presente, como el respiro que con tanto reparo me di y con tanta prisa dejé al otro lado de la carretera. De nuevo el despertador volvió a sacarme de lo que solo era un pensamiento, enfadada lo dejé caer contra el suelo y me volví hasta que la mente me dejara.. saqué la cama naranja, las mantas, el nórdico y me tumbé a esperar que al despertar de verdad algún pequeño ser apareciera enfrente a darme los buenos días y llevarse un buen susto cuando sin avisar me pusiera detrás.. despertaríamos al morro y prepararíamos el desayuno.. y luego.. tras los estiramientos nos iríamos a correr con la mejor equipación, la mente. Al volver a casa pasaríamos por el chino, que solo saludaría a quien quisiera y subiendo los escalones imitando una malísima película de terror acabaríamos tirándonos al sofá a recortar trozos de fieltro del color del arcoiris.

Porque nunca os voy a poder dar las gracias por dejarme estar y ser..

La suerte que siempre me planteo encontrar nació hace unos años, cuando nos encontramos por casualidad enzarzadas en el pegamento que une las crisálidas a los capuyos.. sin podernos volver a separar.
Me doy cuenta en días como el de hoy, en los que despierto a las 3.59 y suelto carcajadas por verte dormir en posturas poco normales.. de que soy realmente la afortunada que siempre busqué ser.. todo se vuelve simple y sencillo cuando se puede ver amanecer contigo.
Ya no puedo sentirme vacía, nisiquiera sentirme invisible.. me llenas con cada expiración que sale de tu boca, con cada pestañeo que deja caer pestañas en tus mejillas.. con cada gesto soy tuya y me vuelvo única.

Lo único que falta.. es encontrar.. un pequeño trozo morado que hace juego con la llave que cuelga tras de mi puerta.. solo hace falta esperar un poco más.. esperar contigo..

Llevo todo el día llorándome por dentro. Gota a gota noto como se me llena de tristeza la barriga hasta ir cubriendo de una capa aislante todo el cuerpo. Las grandes ciudades tienen la ventaja de dejarte llorar en silencio, mientras desayunas en un bar cualquiera donde la gente entra y sale cargada de navidad, de esa que odias y quieres a la vez que llegue por si los cuentos infantiles tuvieran oportunidad de ser reales. Pero las gotas no dejan de caer y el invierno empieza a congelar los huesos de las esperanzas.. se agota el tiempo, la ilusión.. dejando paso a un futuro sin nombre propio ni sueños de regalo.. Se llenarán los charcos verdes de un azul diferente, cuando deje de llorar por dentro.

.. para saber que se anda hacia los ojos del mundo..

y… por muchos más.. vamos hacia el impar mágico que nos revele el futuro ante el cual siempre cierras los ojos..

Me da rabia no tener el poder de controlar ni mi propia vida, sentir que el entorno es el que guía los pasos que cada día alejan la única meta a la que quiero llegar. A menudo son los demás los que deciden, los que empujan, los que necesitan y los que acaban decidiendo, prácticamente sin que lo sepamos, cual será el siguiente acto.. Soñar se vuelve un capricho para niños ricos, sin cabida en esta chabola destartalada, volar demasiado alto siempre recordará las caídas.. y por eso ya no se permite a nadie que salte más de diez centímetros.. Para qué se necesitan objetivos si se corre el gran riesgo de que no se cumplan? Para qué queremos tanto algo cuando casi nunca se puede conseguir?