La colmena

Facebook

noreply@blogger.com (intton) — Sat, 01 May 2010 03:07:00 +0000

Tengo opiniones encontradas acerca de Facebook. Acabo de salirme de diche red social, pero todavía pienso en muchas cosas.

Acá lo primero que pienso

Y acá lo segundo que pienso

En resumen: Me gusta más la vida real.

La caida de la colmena...

noreply@blogger.com (Frenec) — Fri, 16 Apr 2010 00:35:00 +0000

Yo se que tenía un rato que no escribía nada en este blog, intentaré darle un poquito de mantenimiento, por sierto métanse a Ehdeezion, vamos re-bien.

La caída de la colmena...

Los conflictos

35 meses después de la tragedia ocurrida en el sagrado terreno de la colmena (para conocer más leer la primera parte de la historia) los integrantes de esta tribu se vieron obligados a emigrar hacia el sur por la falta de alimentos y el exceso de depredadores, durante varias semanas los colmeninos vivieron en paz, o eso pensaban, sin embargo había uno que permanecia en total desacuerdo con el nuevo asentamiento, este hombre se llamaba...

La conspiración

Quizá el peor error de los colmeninos es confiar ciegamente en sus hermanos, después de darse cuenta de que no estaban del todo de acuerdo, varios integrantes de la tribu "la pinga" comenzaron a hablar y negociar de forma clandestina con uno de los integrantes de la colmena, este comenzó a olvidar la unión y el amor que les tenía a sus hermanos y comenzó a idear varios planes para terminar con la colmena de una vez por todas...

Fragmentos de la vitácora del colmenino rebelde recuperados y reconstruidos.

[el día de hoy allen insultó a mi familia, intenté vengarme en la noche, en realidad no pensaba hacerle nada, el se paró repentinamente y me golpeó, hasta ahora las heridas no sanan]

[Hoy matteo me golpeó sorpresivamente y mis hermanos se le unieron, las heridas anteriores aún no sanaban cuando estas nuevas se abrieron, estoy solo en mi habitación llorando, creo que ahóra si se pasaron...]

[El día de hoy emprendí un largo viaje hacia el oriente, hable con algunos miembros de la tribu "la pinga", dijeron haberse dado cuenta de los conflictos desde antes de mi visita, decidí que lo mejor sería cambiarme de tribu, sin embargo, cuando uno entra a la colmena... ya no sale]

[Decidí cual será mi siguiente movimiento... la colmena va a caer y todos los que se burlaron de mi anteriormente serán castigados.]

Etapa 1.

Después de regresar del largo viaje el colmenino fue víctima del tan acostumbrado maltrato físico que recibía de parte de sus hermanos, sin embargo, la ilusión de un futuro mejor hizo que este hombre se llenara de fuerza y valentía por lo que no dijo ni una palabra hacerca del viaje, 2 semanas después, los colmeninos casi habían terminado la estructura de su nuevo hogar, mientras todos ayudaban a construir de lo único que se encargó el colmenino fue de poner explosivos en los cimientos de las puertas, explosivos estrategicamente ubicados por el consejo de la tribu "la pinga", además de retrasar la construcción y evitar la fortificación del asentamiento.

Etapa 2.

Muy pronto un colmenino descubrió una de las bombas en su propio cuarto, pero al salir a avisarle a sus hermanos recibió un cuchillazo directo al corazón, ahogando su grito y evitando que sus hermanos notaran lo que ocurría ; el "colmenino rebelde" se desciso (o como se esciba) rápidamente del cuerpo lanzándolo al sagrado lago sagrado la resurrección, este colmenino se llamaba giovanny...
Tres días después de la muerte de este colmenino sus hermanos notaron su ausencia y se comenzaron a preguntar donde estaba, tras una exaustiva búsqueda uno de sus hermanos lo encontró en el fondo del lago, este colmenino recibió los honores merecidos mientras sus hermanos se preguntaban lo que había ocurrido, y varios comenzaban a sospechar...

Etapa 3.

Eran las tres y media de la madrugada cuando el "colmenino rebelde" se levantó de la cama y decidió llevar a cabo la siguiente fase del plan y era matar a otro colmenino, el más fuerte, el más amenzante, el nombre de este colmenino era... Victor.
El colmenino entró en la habitación de Victor sin hacer mucho ruido, tomó uno de los extremadamente largos cuchillos que usaba Victor y lentamente penetró su piel, pasando por el corazón, provocando la muerte inmediata del colmenino, este no hizo ningún ruido, entonces "el colmenino rebelde" se dió la vuelta y caminó hacia la puerta, entonces recibió un fuerte golpe en la espalda, quedándose sin aire y sin la posibilidad de defenderse, tirado en el piso el colmenino vió a Victor sonreír mientras arrancaba el cuchillo de su enorme pecho, Victor tomó una de sus cuchillas más afiladas y violentamente se abalanzó sobre el colmenino quien soltó una patada con su último aliento, misma que envió a Victor al otro lado de la habitación, él solo sacudió la cabeza y comenzó a caminar de nuevo hacia el colmenino, sin embargo antes de llegar a él, el piso se rompió causando la caída de Victor al vacío pues cabe destacar que el asentamiento estaba construido inestablemente entre una pradera y el precipicio, la habitación de Victor estaba justo arriba del barranco, lentamente el colmenino vió a su hermano caer y gritar... pensó que sentiría alguna culpa, pensó que le dolería, pensó que iba a ser más difícil, sin embargo los abusos que había sufrido habían generado una nueva persona, misma que pronto adoptaría el pseudónimo de Lord Autumm (osea lord otom).

Etapa 4.

La muerte de Victor generó aún más desconfianza entre los hermanos colmeninos, quienes comenzaban a cerrar sus habitaciones y poner trampas en las puertas, "el colmenino rebelde" se dió cuenta de esto y tubo que cancelar la siguiente fase del plan, que era matar a Matteo, el mejor arquero de la colmena y de la región, ya que podría matar decenas de hombres desde las alturas con su arco... entonces ideó algo más pues las tropas de la tribu "la pinga" llegarían en algunas horas ; irrumpió en la habitación de Matteo y partió su arco a la mitad dejando pedazos de madera en el piso, justo a lado de la cartera de Allen como señuelo. Momentos después Matteo entó ruidosamente (como siempre) en el gran comedor, alertando a sus hermanos, se hacercó lentamente a Allen quien se paró de su silla preocupado para luego recibir un golpe devastador en el estómago, mientras Allen recuperaba el habla sus hermanos trataban de tranquilizar a Matteo quien solo gritaba "¡es un maldito, lo voy a matar!" mezclado con una que otra grosería. Al recuperar su fuerza Allen no dudó ni un momento y se abalazó sobre Matteo mientras liberaba sus armas de sus respectivas fundas, en ese momento ningún colmenino tubo el valor de atravesarse, y solo observaron como trágicamente moría Matteo... ahora solo quedaban 20 colmeninos, es decir unos 400 hombres.

Etapa 5 - Llegada

Los colmeninos dormían cuando las tropas de la tribu "la pinga" (aproximadamente 580 hombres) se desplegaron y llegaron al sagrado asentamiento, el primer colmenino en caer fue el vigía, quien recibió un flechazo en la cabeza, se arrastró por el piso y activó la alarma de guerra, despertando a todos los colmeninos quienes se armaron de valor (y armas) al instante listos para el combate...

Etapa 6 - ¡A sus posiciones!

Los colmeninos eran soldados élite, todos y cada uno conocían todas las artes marciales y usar todas las armas existentes, por lo que era una pelea prácticamente igualada, los colmeninos atrancaron la puerta y tomaron sus posiciones, entre ellos varios arqueros, los pasos de los pingeros comenzaban a oirse a lo lejos mientras los colmenios veían las flechas atravesar la puerta del comedor ; los colmeninos estaban más tensos que un resorte cuando las hachas y las espadas comenzaron a atravesar la puerta, los arqueron estaban frente a ella y el resto de los colmeninos a los lados, esperando...

Beisbolistas Desafortunados

noreply@blogger.com (intton) — Thu, 01 Apr 2010 22:46:00 +0000

El mejor bateador de los Minnesota Twins de la Major League de béisbol estadounidense tuvo la mala suerte de golpear a una aficionada, que resultó siendo su madre"

Últimamente están cayendo noticias, pues, no tan buenas
DIos se apiade de los baeisbolistas

Feliz Primavera!

noreply@blogger.com (intton) — Sun, 21 Mar 2010 18:19:00 +0000

Últimamente este olvidado blog se ha ido cargando de a pocos hacia el sexo, y no es que esté mal o bien, pero en la vida no todo es sexo. Están, por ejemplo, lo hermosos cambios naturales que ocurren en el transcurso de los años, y uno de ellos ocurre justamente hoy: la llegada de la primavera... ¡la mejor época para el sexo!

Y bueno, para que no se sientan solos en este mundo les dejo esta canción del señorísimo Manu Chao.

La Primavera

Y otra canción, pero esta para que se sienten muy pero que muy solos

La maldita primavera, de yuri

¡Eres un enfermo!

noreply@blogger.com (intton) — Fri, 19 Mar 2010 04:29:00 +0000

"LAS SUPREMAS DE MÓSTOLES nos presentan una propuesta que va a crear legiones de fans. Son mujeres de 45 años que cantan al amor desengañado, vivensinvivirenellasmismas, yanopuedenmássss, dehoynopasa y queestevaasaberquiensoyyo."

Dice el video. Increíble, yo agregaría: "Víctimas de la traición de la tecnología, féminas que no se quedarán con los brazos cruzados viendo a su príncipe arrebatado por las pantallas. Fuertes y vigorosas, pero intensas, LAS SUPREMAS demostrarán quién manda en la relación y pondrán al Internet en su lugar."

Pieza clave para comprender el alocado crecimiento del cibersexo.

Por cierto, si prestan atención y cuentan con buena memoria musical, notarán la melodía asemeja a la de Kirby Dreamland.

Rey León porno

noreply@blogger.com (intton) — Wed, 17 Mar 2010 23:52:00 +0000

Ya habíamos publicado uno de tarzán, y este es aún más intenso

Ahora ya no confío en disney

Familia sobrevive a 2 terremotos

noreply@blogger.com (intton) — Fri, 05 Mar 2010 04:44:00 +0000

Los Desarmes sobrevivieron a los dos terremotos. Pero la familia doblemente golpeada duerme en el jardín de una casa que el hijo mayor, Pierre, les consiguió en las afueras de Santiago. Temen un tercer sismo.

''Dejé mi país y vine aquí debido a un terremoto'', dijo Seraphin Philomene, estudiante de 21 años y prima de Desarmes. ''¡Y aquí, lo mismo!''.

''¡Dios mío, dejé mi país y no morí, pero voy a morir aquí!''.

Yo se que hay cosas ~~culeras~~ feas en este mundo, pero esto si es el colmo. Ojalá no vengan a México, que con eso de que atraen los temblores...

La nota completa, aquí.

Agustín 3.1416

noreply@blogger.com (intton) — Thu, 11 Feb 2010 02:08:00 +0000

Agustín estará el doble, no, el triple de Hardcore

Extraído de Agustín 3.1416:

"[...] CJ me dice que esas cosas pasan en San Francisco a menudo. "Acá hay puro Joto, no te fíes de nadie" me dice mientras caminamos hacia un edificio abandonado, donde supuesta mente se encuentran algunos de los refigiados de la tiranía de Miguel.

Aquella construcción estaba a punto de desplomarse, además estaba pintado de un color horrendo, me recordó al Cedart Diego Rivera antes de la remodelación. Una rendija que dejaba ver apenas los ojos de alguien adentro se abrió. CJ pronunció "Quedan dos barcos a flote" y la puerta se abrió.

Por adentro más parecía un cuartel de la NASA que un edificio feo, y encontré, entre todos, un rostro nuevo. Aquella mujer se me hacía parecida, llevaba un café en una mano y un cigarro en la otra, las gafas que traía eran viejas, y en seguida supe que se trataba de Araceli, antigua maestra de Inglés. También se había unido a la rebelión, y esos solo significaba una cosa: la habían despedido. [...]"

Apple se la jaló

noreply@blogger.com (intton) — Tue, 09 Feb 2010 04:23:00 +0000

319,350.99 por una Mac. Pero... ¡El envío es gratis!

Desde la imagen de acá arriba, el iPad, la AirBook, las 3 versiones del iPhone y todo lo demás, apple se ha venido arrastrando una denominación de mamones. Lo peor es que acá en México, apenas podemos disfrutar a/de la mitad de estos productos (apenas hace 1/2 año se abrió la música en iTunes).

Señores de la industria (dos puntos):

Acá en México estamos jodidos, superjodidos, ultrajodidos. Cada que sacan algo nuevo, mentamos madres, pero apenas vemos un promo o un comercial, y sentimos que no podemos vivir sin eso, llamese iPod, iPhone, iBook o lo que sea. Todos en el mundo sienten eso, pero acá en México se siente al doble.

O hacen productos horribles en serio, o hacen comerciales horribles.

Gracias.

P.D. Lo que pasa es que ya se me antojó el iPad con solo ver el comercial.

Condones Comerciales

noreply@blogger.com (intton) — Sat, 06 Feb 2010 05:42:00 +0000

La publicidad para condones es muy aburrida, por el hecho de que debe ser masiva y discreta a la vez, pero imaginen el potencial de hacer condones de marcas con eslogan's sugerentes:

Se me ocurren más:

Condón Nokia: Conectando gente

Condón Alpura: calidad alpura, confianza pura

Condón Sabritas: Sabritas te quiere ver sonreír (el puro "sabritas" ya es sugerente) o el A que no puedes comer solo una

Condón Maruchan: La comida, en caliente

Condón McCormick: ¡Póngale lo sabroso!

Condón Gansito marinela: ¡Recuérdame!

Condón Melox: Chupa Melox, o mastica Melox

Condón Jarritos: ¡Qué buenos son!

Condón Kleenex: Yo sin Kleenex, no puedo vivir

Condón Bimbo: Con el cariño de siempre...

Condón Snickers: ¿Hambre de más?

Si se les ocurren más, acá abajo en los comentarios por favor.

Películas muy personales... y algunas recomendaciones más

noreply@blogger.com (intton) — Mon, 01 Feb 2010 09:10:00 +0000

¿Nunca han visto una película con la que se identifiquen? Sí, esa película donde dijeron "¡A ese güey le pasa como a mi!". Pues a mi no, pero Up in the air tiene algo de ese aire en mi.

La trama en 13 palabras: Un tipo trabaja despidiendo gente y sus relaciones se complican por viajar demasiado.

Yo no viajo mucho, pero "recientemente" mis relaciones se complicaron por estar lejos de muchas personas, y eso me hace decir "chale", me siento como si me hubieran despedido.

Esta muy buena, véanla, a todos los va a conmover, no importa el estado en que se encuentren.

Por cierto, también oigan Gogol Bordello, los acabo de encontrar, y ean también Amelie, no la había visto hace mucho, me alegró el alma.

Aqui gogol:

Busquen Amelie online si no la tienen, es más, les ahorro el trabajo:

http://www.google.com.mx/search?hl=es&rlz=1C1RNNN_enMX364MX364&q=amelie+online&btnG=Buscar&meta=&aq=f&oq=

Sean felices

Tarzán Porno

noreply@blogger.com (intton) — Tue, 26 Jan 2010 22:50:00 +0000

Y luego se quejan de la perversión prematura y esas cosas. Conste que es de Matel.

Las cochinillas y su eterna lucha por sobrevivir

noreply@blogger.com (Frenec) — Wed, 20 Jan 2010 01:45:00 +0000

El siguiente texto fue alterado en su totalidad para la comprensión y diversión de los lectores.

Desde el principio de los tiempos la cochinilla ha sido la especie más vulnerable sobre la faz de la tierra, esto ha orillado a las mismas a evolucionar para defenderse de los depredadores y adaptarse a docenas de ecosistemas distintos.
Entre las especies de cochinillas descubiertas y enlistadas más recientemente se encuentran : la cochinilla con alas (esta especie es incapaz de volar), las cochinillas de agua (esta especie resiste bajo el agua la increíble cantidad de : cuatro centésimas de segundo) la cochinilla resistente al fuego (esta especie es 0.02 % más resistente al fuego que las demás) las cochinillas alvinas (esta especie puede camuflarse en la nieve del ártico, el único inconveniente es que no existen ahí, y no son capaces de existir en un lugar con una temperatura manor a 20 grados) y la cochinilla blindada (esta especie tiene una coraza 0.003 % más gruesa que las demás).

Sin embargo estas evoluciones no han beneficiado aún a la especie de la cochinilla y a sus aflijidas y subordinadas... cochinillas.

A continuación dos entrevistas a personas que afirman haber visto una nueva especie de cochinilla

1-Aquiles Baesa Vergara

R-entonces... cuenteme su anécdota que para eso estoy aquí
A- mire, estaba caminando por el pasillo de mi casa, que por cierto está infestada de cochinillas, entonces vi una y fui rápido por mi zapato para aplastarla y...
R-Continúe.
A- y cuando volví, no estaba .
R- ahaaa, ahaaa, ya veo, lo que quiere decir es que descubrió a la especie de la cochinilla invisible.
A- si, más o menos
R-entendo, entiendo.

2-Piedad Tirado A. Madrazo

R-Muy bien señor, de inicio.
P-Lo que pasa es que, yo llegué de mi casa después de jugar futbol muy cansado y me acosté en mi cama.
R-Continue, continue
P-entonces a lo lejos vi una cochinilla acercándose a mi cama más y más; me paré y la pisé.
R-ahaaa ya veo
P-el único problema fue que al levantar el pié la cochinilla se seguía moviendo. Entonces la volví a pisar y no se murió, repetí esto 3 veces hasta que perdió la vida
R- ya veo, ya veo, ¿me podría mostrar los zapatos con los que la pisó repetidas veces?
P-claro (el sjeto saca de su armario unos tacos deportivos sumamente altos y con menos de 10 picos totales) estos son
R- ya veo, entonces, lo que intenta decirme es que es una cochinilla undestructible
P- casi
R- claro, claro, casi indestructible, lo tomaremos en cuenta.

Como estas hay muchas historias sobre cochinillas y se cree que más del 80% son falsas y tal vez un 19.8% no son verdaderas, sin embargo los científicos siguen trabajando para no perder credivilidad (o como se escriba)
Gracias por leer este "artículo" les agradecería que se metieran a los demás blogs del equipo.

Nomas les digo, cuídense

noreply@blogger.com (Frenec) — Wed, 20 Jan 2010 01:26:00 +0000

Si bueno, a estas alturas de la vida lo que no te mata te hace más devil; no creo que alguien en pleno uso de sus facultades estudie 16 horas diarias por más de... un día.

Quiero recordarles que se metan a Ehdeezion, no se si lo habrán notado pero el link está aquí a lado, muy pronto subiremos el podcast, y no solo eso, muy pronto grabaremos el podcast de la colmena, donde hablaremos solo de lo innesesario con el único afán de hacerles el día más ameno.

Gracias por seguirnos a pesar de descuidar tanto el blog.

¡El ganador al video más Fumado del año es...!

noreply@blogger.com (intton) — Tue, 19 Jan 2010 23:48:00 +0000

Está muy cabrón. Ojalá alguien le entienda.

En contra de las frases adultas, y de lo moderno

noreply@blogger.com (intton) — Wed, 13 Jan 2010 02:26:00 +0000

Me zurra el comentario "¡estos niños ya vienen con el chip integrado!". Esta frasesita (recurrente en conversaciones familiares) demuestra falta de información, muy cañona.

Creo que es una burla (más que un comentario "chistoso") de los adultos para protegerse de la modernidad. Obviamente no de todos, hay quienes sí le entran, pero los que no, son adultos cuadrados, no-capaces de adaptarse a los cambios. Creo que el chiste es progresar ¿o no?

Pero bueno, tampoco debemos guiarnos ciegamente hacia todo lo nuevo, también hay mugre, como en todos lados. La cosa es buscarle©, como el burrito:

El sí entendió la modernidad

Diario de Agustín | Día 1 | 2300 hrs

noreply@blogger.com (intton) — Sun, 03 Jan 2010 06:07:00 +0000

No se cuanto tiempo ni cuantas veces pueda escribir esto, pero lo haré mientras esté con vida.

Mi nombre es Agustín, sí, "ese" Agustín. Algunos dicen que soy el hombre más peligroso del mundo, otros que solo soy un maestro de cuarta. La verdad ya no se muy bien quien soy, pero se que hago: lo que hago es pelear, y se contra quien peleo, peleo contra Miguel.

Esta pelea hoy casi me cuesta la vida, pero mis dos compañeros no corrieron con mi misma suerte. ¡Carajo! ¡El plan era perfecto!... De cualquier forma, los he perdido, que dios se apiade de su alma.

Estos territorios ya no son seguros, en cada esquina o hay un guardia o hay una pancarta con mi foto ofreciendo millones de dólares. Me quieren vivo o muerto. Mis alternativas se reducen al norte y al sur. He oído de buenas fuentes que Miguel tiene aliados en el golfo y el pacífico, así que el sur queda como la mejor alternativa. Tal vez pudiera ir hacia chiapas o Tabasco, refugiarme en la selva... pero, siempre he sido alérgico a los mosquitos. Definitivamente el norte.

Mi salida tiene que ser en la mañana, haré escala en San Luis tal vez... la verdad no lo se, pero me dirijo hacia San Francisco, la tierra del gran puente rojo, ahí sí que tengo amigos de verdad. Tony, Larry, CJ... como olvidarlos. Tengo que esperar a que se calme la situación, después pedré dar el golpe.

Fin del Día 1.

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Todos los diarios de agus en http://gearsofagus.zobyhost.com/diarios.html.

El 2009

noreply@blogger.com (intton) — Fri, 01 Jan 2010 09:30:00 +0000

Recuerdo perfectamente que hace una año dije "El 2008 estuvo de la chingada"... bueno, a comparación de este 2009, el 2008 se queda muy, pero en serio que muy corto en cuanto a chingaderas. La sequía, el narco, el calentamiento global, la crisis, la influenza. No se ustedes, pero una me salen con una más de estas y salgo a... a... ¡a no se que carajos, pero salgo a darle a alguien!

De cualquier forma, ya se fue el 2009, y con el, toda la ira que nos trajo. Pero bueno, no todo fue malo, en lo personal cumplí todos los propósitos que recuerdo que quería cumplir, y espero todos lo hayan logrado.

La colmena les desea un Feliz 2010, y saben algo, las aves también celebran el año nuevo.

Carreola del juicio final

noreply@blogger.com (intton) — Fri, 25 Dec 2009 06:51:00 +0000

Carreola Terminator, para los bebes que quieran salvarse del día del juicio final.

Nuevo blog

noreply@blogger.com (Frenec) — Tue, 22 Dec 2009 17:07:00 +0000

Rápidamente les informo
La colmenayasociados seguirá en funcionamiento pero,
a partir de hoy los anuncios estúpidos se van a otro sitio

http://anunciostontos.blogspot.com

La razón es que son tantos que nesesitan un sitio para ellos
solos, y de ahora en adelante, ya que se cerró el "concurso"
de anuncios podemos continuar con otros artículos más
"utiles".

Muchas gracias
Atte. : Frenec E Inn Tee Ton

¡Y el premio al anuncio indecente de la decada se lo lleva...!

noreply@blogger.com (intton) — Tue, 22 Dec 2009 16:37:00 +0000

Encuentren más de esta basura visual dando clic aqui

Manuales modernos

noreply@blogger.com (Frenec) — Mon, 21 Dec 2009 19:56:00 +0000

Unos fabricantes de sierras mecánicas noruegos empezaron a exportar su producto a los Estados Unidos. Todo era prácticamente igual, excepto el manual de instrucciones, que era considerablemente mas largo en la versión escrita en ingles. La razón es que como en los EE.UU. te pueden denunciar por cualquier tontería, tienen que especificar hasta lo inespecificable, sobre todo tratándose de un producto peligroso.

Crease o no, pero cuando explican como se debe frenar la sierra mecánica, dicen literalmente: "No intente detener la sierra con la mano."

Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de años, cuando un ciudadano estadounidense tuvo un accidente y denuncio a los fabricantes. (En honor a la verdad, no creo que intentase parar la sierra con la mano). Obviamente no gano el juicio, porque en el manual le advertían del peligro.

A mi me encanta recordar la otra historia de la señora que mete su gato en el microondas para secarlo, y cuando lo mata denuncia a los fabricantes; lo increíble es que gano ese juicio, se dice que porque en el manual nadie le advertía del peligro. La próxima vez que tengan entre sus manos las instrucciones de un microondas fabricado en los EE.UU. que sea relativamente moderno, fíjense en el manual de instrucciones, y verán una línea diciendo "No utilice este horno para secar animales o bebes."

Me imagino que es políticamente correcto el denunciar a alguien si no te ha explicado bien como manejar algo, pero algún día las botellas de leche se venderán con un modo de empleo en tres tomos.

La pagina 3458 podría ser algo así como:

* 235423422: Para poder desempeñar su función de retención de líquidos, esta botella ha de permanecer entera, excepción hecha del tapón y precinto, de acuerdo con los procedimientos establecidos en el capitulo 345 sección 465. En particular, no rompa la botella mientras quede todavía leche en su interior. En caso de rotura accidental, consulte el capítulo 4753 para recoger los pedazos de la botella, el capitulo 4754 para recoger la leche derramada, y el capitulo 4755 para conocer los procedimientos estándares de eliminación de los residuos, o "tirar a la basura".

* 235423423: No utilice la botella para almacenar productos radiactivos. Para más información, llame al servicio de información del instituto nacional de energía nuclear, xx-xxxx-xxxx.

* 235423424: No se introduzca la botella por ningún orificio corporal. En caso de emergencia, no intente sacarla usted mismo, llame a un médico. (Obviamente, si no se avisa del peligro que conlleva el sacarla, los fabricantes se podrían meter en un lío; ahora la culpa será del médico). Consulte su guía telefónica para averiguar los teléfonos de médicos cercanos.

* 235423425: Esta botella es transparente. No la utilice para guardar objetos o materiales que puedan ser dañados por la luz, como por ejemplo películas fotográficas o explosivos inestables. Una lista incompleta aparece en el apéndice 5673A. (Por supuesto, nadie se arriesgará a decir que la lista es completa, ni a no decir explícitamente que no lo es). En caso de duda, consulte el manual del fabricante/proveedor de ese objeto/material.

* 235423426: No utilice la botella bajo ningún concepto para transportar animales vivos, y si lo hace, a su propio riesgo, no la cierre durante largos períodos de tiempo, para evitar la muerte por asfixia. Consulte un manual de primeros auxilios veterinarios para encontrar descripciones de los síntomas de asfixia, así como curas. Si no dispone de ninguno, solicítelo llamando al teléfono xx-xxxx-xxxx.

* 235423427: No permita que esta botella contenga leche durante más de un mes, debido al peligro de que se produzcan gases inflamables/tóxicos por la fermentación de la leche. En caso de duda, evacue la casa y llame a los bomberos. Consulte su guía telefónica local para averiguar el teléfono de protección civil.

Gracias por leer

Mensaje de la colmena

noreply@blogger.com (Frenec) — Sat, 19 Dec 2009 22:36:00 +0000

Solo quiero decirles que en realidad la colmena

fue fundada en alución a las hormigas, sin em-

bargo las imágenes de abejas son mucho más

fáciles de conseguir que las otras.

Ténganlo en cuenta

Atte. : Frenec

151 pokemones nunca fueron más dolorosos

noreply@blogger.com (intton) — Fri, 11 Dec 2009 02:11:00 +0000

Seguro no saben quien es el galanazo de José Romero. Pues es el de la playera verde que sale en la foto que ilustra este post.

Al parecer el idiota creó un grupo en facebook que dice literalmente "Si se meten 1000000 Yo Jose Romero me tatuo los 151 Pokemon en la espalda!"

creo que no se lo esperaba, pero ya lleva como 600 000

Si tienen feisbuc, colaboren con esta buena causa, y si no tienen, pues ya hay una razón para abrir uno.

http://www.facebook.com/group.php?v=wall&ref=nf&gid=101975035617

Otro mensaje de Sandia inc.

noreply@blogger.com (Frenec) — Mon, 07 Dec 2009 04:07:00 +0000

Jajajajaja
Me acabo de dar cuenta que en la entrada anterior
tube algunos (o mas bien muchos) errores ortograficos
y de redacción, me disculpo de antemano y espero que lo olviden
Gracias
jaja ahora si me salió Gracias