Aurora boreal, foto de Varjisakka (Wikipedia)

Conectado que me hube a todas las webs habidas y por haber sobre fenómenos cósmicos y servicios informativos en directo sobre el estado general de la ionosfera, decidí unilateralmente que yo tenía que ver la aurora por cojones y que todo el mundo tenía que enterarse. Y allí estaba yo, dándole al F5 como si no hubiera un mañana, con la web de la NOAA, la NASA, el servicio meteorológico danés, el Twitter, el Politiken, el Jyllandsposten, el Frinkenposten y el Danske Frøngien Æskerlåtten Ålerhandenbrøtten News. Aprovecho la ocasión para lanzar una llamada a los fabricantes de monitores para decirles que las 20 pulgadas no son suficientes cuando se acerca un fenómeno atmosférico de este tipo, cosa que ocurre con más frecuencia de la que parece.

Total, que a las tantas de la noche y con un frío de la hostia, allá que cogimos el coche rumbo a un prado ojcuro y tenebroso, alejado del pueblo pa ver si el cielo se ponía verde.

Llegamos ande Cristo perdió el gorro.

Y Aurora, que no venía.

Vamos pacá, que nos tapan los putos árboles.

Ni rastro de Aurora.

Y vamos más pallá, no sea que no la estemos viendo por las luces del aeropuerto. (Sic.)

Aurora, sin aparecer.

Frustrados cual cazador de tornados.

Unos 20 km de rodeos después, vimos esto:

Lo que vimos

Se ve un puntico blanco en el centro.

Bueno, pues eso es Júpiter, de verdad de la buena. Y es que mi ESMARFON tiene un programica (¡muerte a las apps!) con el que enfocas pa un sitio y te dice las estrellicas que se ven. Maravilloso. Y hasta aquí, mi momento boina.

Así que cogimos el coche de vuelta a casa, tiritando de frío y después de un momento Jodie Foster en Contact (“es pura poesía”). Por supuesto, sin ver la aurora pero habiendo contemplado la inmensidad del universo y la belleza del grandioso Júpiter.

Y volví a casa tan humillado. Porque todo el mundo me iba a preguntar por la fantástica aurora boreal que había contemplado y me pedían los cienes de fotos que había hecho.

Pero el ser humano es capaz de superarse a sí mismo y aprender de las malas experiencias:

1. Las mentes obsesivas y la información actualizada en directo a través de internet no son un cóctel muy productivo que digamos.
2. Para evitar próximas humillaciones, cuando se anuncie una aurora boreal, me callaré, iré, la veré y le enseñaré a todo el mundo las fotos, pero después.
3. De tanto buscar en internet, ya sé cómo se dice aurora boreal en danés, en noruego, en sueco, en finés, en inuit, en sami, en las lenguas samoyedas y en otras veintitrés hablas cercanas al Círculo Polar Ártico. O sea, que cuando me encuentre con un inuit en el centro de Barbate y haya una aurora boreal levantaré el dedo y le indicaré en su idioma al amable esquimal que lo que está contemplando no es una señal del fin de los tiempos o de una, sino una priskøvense ærenge den hende skårengoffen. Superútil.

En fin, GRAZIAS DE HENTREKOTT

PD: Podéis intentar escribir un texto de 600 palabras como este sobre la aurora boreal sin decir aurora boreal nada más que una vez por párrafo sin contar el estilo directo. Intentadlo.

Uy, no, uy, qué horror, uy qué mierda de comida. Sí. Pero ahora mismo se me ocurren entre diez y veinte nombres de conocidos, amigos y familiares, cuyos nombres no mencionaré aquí, que disfrutarían como cerdos. Sé quiénes sois y os estoy vigilando. Es más: sé que ahora mismo os estáis consumiendo de vergüenza.

KE BIEN KE CENEMOS HOYGAN GRAZIAS DE HENTREKOTT

PD: Efectivamente, esta ha sido una noche de insomnio y sales de frutas.

*Meriendo daneses y ahora estoy hambriento, ¿no habrás visto alguno por aquí, verdad?

Y es que volver a la rutina me ha traído un regalo inesperado: el examen del nivel A2 de danés (¡yupi!). Tengo que saber escribir una carta, hablar con otros compañeros para acordar citas, preguntar por direcciones, pedir un kilo de colinabos a la verdulera del pueblo… vamos, lo que desde el principio de los tiempos viene siendo un examen de A2 de lo que es una lengua extranjera de lo que sería un no parar de cultivarse uno mismo propiamente.

Peeero con una diferencia importantísima: que también tengo que demostrar conocimientos básicos sobre la talla de las bragas de Su Majestad, la Reina Margarita II, y su relación con la zorra de la Reina Silvia de Suecia. Y digo zorra porque ahí hubo sus más y sus menos con una tiara de esmeraldas (tiara de esmeraldas muy ponible, por cierto, monísima) que hizo Cartier para la zarina Aleksandra Fiódorovna Románova, esposa de Nicolás II, que como sabemos, acabó muy malamente, la pobre.

Bueno, pues Margarita II, que necesita visitar a un dentista a la mayor urgencia, todavía está resquemada con el asunto de la tiara de los cojones que obra en poder de Silvia de Suecia, adicta a la cirugía estética, como demuestra su cara de velocidad. Porque lo de Silvia de Suecia no es photoshop, señores, es una reina camino de convertirse en la Carmen de Mairena de Escandinavia.

En fin, que como de muestra la foto de arriba, las editoriales se han tenido que poner a trabajar para ofrecernos a los diez o doce estudiantes de danés como lengua extranjera que existen (existimos) por el mundo un material de A2 sobre la monarquía danesa y las mencionadas bragas de Su Majestad, Margarita II. Eso sí, he de reconocer que Margarita es muy campechana, oye, sus amigas de toda la vida (excepto la hijaputa de la sueca), la llaman en la intimidad y cariñosamente Margrethe Alexandrine Þórhildur Ingrid, o sea, su nombre de pila. Aunque no me extrañaría que su nombre de guerra por las salas de variedades de Copenhague fuera Marga, la Coronas. Porque, admitámoslo: si no la conociésemos y nos dijeran que esta señora era antes un señor y que actúa en los bares de Chueca, ¿a quién le extrañaría?

Y ahora viene la reflexión del día: ¿os imagináis que los estudiantes de español en España tuvieran que aprender las quisicosas de las familia real española?

Lo dejo sobre la mesa.

GRAZIAS DE HENTREKOTT Y KE DIOS OS VENDIJA

Y por razones como esta es por las que la UE debería expulsar a Dinamarca con carácter de urgencia.

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Bueno, si el día 15 de enero no he dado señales de vida por aquí, que sepáis que me hago donante de órganos (porque de arterias va a ser que no) y que podéis cerrar mi cuenta de FB. 

En fin, que os deseo feliz 2012 y feliz Preapocalipsis.

Bonus

Como sé que sois personas respetables y tal, os copipego los comentarios referentes a los vídeos del apocalipsis que ya circulan por la red con la auténtica verdad sobre lo que ocurrirá el 21 de diciembre.

MIREN PARA TODA LA GENTE, EL FIN DEL MUNDO ES PARA TODA PERSONA QUE SE VA MURIENDO. Y PARA TODA LA GENTE QUE CRRE QUE SE VA A ACABAR EL MUNDO ESTAN MUY EQUIVOCADOS PORQUE ARRIBA ESTA DIOS Y EL DECIDE CUANDO NOS VAMOS CADA UNO DE NOSOTROS!!!!

Kevin

solo DIOS save lo que va a pasar y jesus nos dejo las señales y solo faltan como 2 el anticristo y la persecucion de la cristianidad como te queda el ojote

Para las persona q piensan que el mundo se va culmina n Diciembre del 2012 segun x las Profecias Mayas, solo dejen decirles q tenemos la palabra de Dios en la Sagradas Escrituras echas por la Sabiduria de Dios por medio del Ser Humano aqui esta toda la verdad el elíxir de la vida y sobre el fin de los tiempos lea DANIEL 12-11 HASTA DANIEL 12-13 entre tiempo y tiempos y la mitad de un tiempo 1290 + 1335=osea en el año 2.625 aqui vendra el fin. se cumple los 7 tiempos que habla Dios. INVESTIGUEN

Por cierto, sobrevivimos. Con cierta molestia en las arterias y una ligera taquicardia, pero sobrevivimos, que es lo importante.

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Como he sido un HOYGAN muy bueno y me he portado muy bien, quiero que me traigáis un hexbug que he visto en la juguetería de Hobbiton. Aunque sé que pensaréis que a veces se me enrojca un poco la boina, tenéis que reconocer que si la hormiga de la foto es súper molona, la larva del vídeo de abajo del todo ya es tope sideral y de invasores del ejpacio ejterior.

Con todo mi HAMOR,

La Frikitiva.

PD: KE KAMEYOS MAS VONITOS

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De nada.