Las carcajadas se han oído hasta en Kopenhágüer.

No estoy muerto. Estoy… corrigiendo.

FANFARRIAS.

Meanwhile, entre evaluación y evaluación, entro Foro en femenino y busco las discusiones referentes a picores vaginales, diagnósticos de embarazo o mi novio me lo ha pedido por detrás para sentirme realmente afortunado por ser quien soy… porque siempre podría ser peor.

Al ajo:

Supongamos que estoy dando clases de español obligatorias en un centro público.

Supongamos que un grupo tiene que entregar un trabajo escrito y que se trata de estudiantes que han pasado sus bachilleratos y sus cosas y están a punto de sacarse un título superior de grado medio (o algo así).

Por último y no menos importante, supongamos que las instrucciones para la elaboración del trabajo escrito las estableció el departamento antes de que yo entrara a trabajar.

Aquí un estudiante habla sobre la violencia en los campos de fútbol:

Los “Violentos de domingo” es ultras en el fútbol. Las ultras es suelen jóvenes entre 16 y 25 años. Con el fúbol los jóvenes entran en calzado deportivo, tejanos y cazadoras de cuero negro o de nylon verde. Que ir todos con bufanda del equipo. La imagen de ellos es muy agresivo, se queman banderas rivales y lanzan al campo cualquier tipo de objeto. Este fenómeno no existe en Dinamarca, los aficionados al fútbol de Dinamarca también pueden ser violentas. Los aficionados al fútbol es aquí también jóvenes pero también adultos.

Me meso los cabellos lentamente. Soy un junco y estoy en paz con el universo. 

A renglón seguido, y sin despeinarse, escribe la misma persona sobre la Real Sociedad:

Buenísimas noticias: voy a coger un avión el día 21 de diciembre, día del APOKALIXIS. He estado pensando si era una buena idea o no y al final he llegado a una conclusión: sí. Es una decisión sabia y responsable. Porque:

1. Los mayas no nos dijeron a qué hora empieza el apocalipsis y aún suponiendo que empiece a una hora decente, pongamos las doce del mediodía, tampoco sabemos si se trata de su huso horario o del UTC + 01:00, que es el de Madrid.
2. Si me pilla mientras estoy en el avión y se trata de un maremoto o de un terremoto, por ejemplo, me salvo. Si es un meteorito o un volcán o la Tierra explota o vienen unos marcianos a esclavizarnos, me va a dar igual, así que lo único que puedo temer es que venga una tormenta solar de esas malignas y que se paren los motores y el avión piñe. Pero claro, volvemos al primer punto: tendríamos que saber la hora y el huso concretos.
3. Si es una tormenta solar, me pilla mientras yo estoy en el avión y nos piñamos, bien piñados estamos. Porque ¿de verdad pensáis que una vida sin aparatos eléctricos y, por lo tanto, sin internet, merece ser vivida? Yo creo que no. De paso, y mientras el avión está en caída libre, puedo levantarme y darle una somanta palos a la pasajera de delante para que se tranquilice, como en Aterriza como puedas. No me salvaré, pero siempre quise hacerlo.

En cualquier caso: llego al mediodía (creo, no estoy seguro), así que si empezáis unos altercados o algo así, por favor, esperad a que yo esté allí y si no, hacedlo bien y a ver si os quedan unos disturbios bonitos y presentables. Por lo menos, dejadme un escaparate intacto para darle con un bate y poder llevarme un televisor.

GRAZIAS DE HENTREKOTT

It has been a very long time since I last wrote something in English, so be patient with my skills. Since I quit my job in Spain, I moved to a Danish town in the province and I began to work again as a teacher after being one year doing basically nothing except a) getting fatter, b) getting older and c) feeling sorry for myself. Fortunately, I don’t have to care about the last.

Don’t say a word about the first two. Thank you.

During the last two weeks I have been correcting about 160 essays from my students, I repeat, 160 essays. Let me repeat again: 160 ESSAYS. It’s reason enough to try to blog in a foreign language. 50 more essays and maybe I’ll begin to blog in ancient Greek.

The point is that I really cannot read another essay that has been translated into Spanish with some hideous automatic translation software without loosing my mind. I really don’t know what are they thinking about when they use it trying to write it faster or better. But again: I’ve reached my limit.

I warned my students, and not only once, not to use any software. First, I’ll notice this (I may be an old mummy, but I’m not an idiot) and I’ll give them a worse mark compensating the less effort.

Second, if you use some software, please check first that you have written everything correct in your first language. Guess what? If you write a sentence in the first language with a wrong spelling, Google Translate won’t correct it and translate it into the second language, so you will find a text written in Spanish with some words in misspelled Danish, in this case. I promise: It will stand there as a dumb but very visible witness of your incompetence. And your teacher will see it, that’s for sure.

Third, maybe you have done a good job correcting it, checking after spelling mistakes in your first language. Maybe in the most extraordinary case the software has done a good job, but your teacher knows which is your level. And if you have written a D in the last exam it will be a bit suspicious that you suddenly can write as a native speaker. Do it so and you’ll get another D. Or even an F.

This will be your next language school

My wise advice to you: Don’t do it. Don’t use Google Translate. Don’t. You should be punished in a dark fusty dungeon if you do so. Use the dictionary instead; it doesn’t matter if it is an electronic one. Indeed, there are lots of good online dictionaries out there. You’ll learn some vocabulary and you’ll definitely get a better mark.

I write this hoping that any language student will read it and decide not to use any software to write the essays in a foreign language she or he is learning. And I admit: I’m terribly bored of preparing my next Danish exam and I don’t feel like doing something really productive with it today.

Cuando tienen que hacer un examen, siempre les digo a mis estudiantes que no se dejen todo para el final, que un poquito todos los días, que más vale un cuartito de hora diez días que diez horas dos días. ¿Y qué hago yo? Justo lo contrario.

Así que aquí estoy, leyendo la novela para el examen, Den som blinker er bange for døden, y no entiendo un kåråjø.

Pánico.

PD, domingo por la tarde: tengo que decir que he terminado de leerlo ya y reconozco que me ha encantado. Como en el comer y en el rascar, todo es empezar.

No sabrán decirte que están bien, que tienen 23 años o que les duele la curcusilla, pero sí podrán hablarte sobre ETA, la liga española y los jóvenes que mueren durante los sanfermines. Eso con suerte porque muchos terminan deduciendo que todos los seguidores de la Real Sociedad son de la ETA y ponen bombas en los encierros de unas fiestas que se llaman Diario de Navarra.

Esto es un ejemplo de hentrekott de cómo funcionan las comillas estas estupendas.

Porque, amigos, aquí donde me veis soy el único y exclusivo miembro del jurado que concede mensualmente el Gran Premio Cacatúa de Oro. El Gran Premio Cacatúa de Oro se otorga al niño o a la niña que más use la lengua extranjera en clase para hablar con su profesor (o sea, yo) o con sus compañeros y que más a menudo y mejor repita las palabras y las frases que hemos aprendido. Y oye, hay que ver cómo se ponen y qué alegría y qué alboroto cuando toca repartir el premio. Les permito hacer quinielas e incluso sopesé la idea de permitirles que apostaran con dinero, pero quizá los padres no me verían con buenos ojos y desistí.

En fin, que por cada trabajo que me presentan o por cada ejercicio que hagan con especial cuidado y sin errores les dibujo un pollito en el libro o en la libreta. En cierta ocasión barajé la opción de tirar por la variante pokémon y otorgar un periquito por cada cinco pollitos, actualizar el periquito a ninfa al conseguir cinco periquitos, con cinco ninfas, una cacacatúa y por cada cinco cacatúas, un buitre asesino. Pero todo esto requiere mucho trabajo administrativo.

Afortunadamente por el trabajo que lleva, lo de la Cacatúa de Oro solo se me ocurrió para un grupo que es especialmente revoltoso. Las demás clases se tienen que conformar con pegatinas de alienígenas y estrellitas de colores y con mis dibujos de caritas sonrientes con coronas y prados con flores. Porque bien sabe dios que las libretas de mis alumnos son las más bonitas de la comarca y más allá. El problema es que esta estrategia no funciona con los otros, con los que tengo en cierta escuela cuyo nombre no pronunciaré aquí, donde mis estudiantes tienen entre 18 y 23 años, estudian cosas más serias y apasionantes, como la correspondencia comercial en español, y son capaces por separado de tocar más los cojones que un grupo de veinticinco niños descendientes de Satán por parte de madre  de nueve y diez años durante un viernes otoñal, a las dos de la tarde.

Es una lástima que me presenten los trabajos digitalmente (y a dios gracias, es es-tu-pen-do y ma-ra-vi-llo-so) porque ya no puedo pintarles pollitos, estrellitas, flores, horcas, lápidas y caras de terror. Me tengo que conformar con lo que me permite mocosoft guord, que es más bien limitado: una miserable calavera sobre fondo amarillo, como se puede ver abajo. Arriba he colgado una captura de pantalla de la tabla explicativa sobre las correcciones en los textos. Y lo de las caritas lo entienden estupendamente, vamos si lo entienden.

Aunque haya gente que piense que es divertido, corregir es un trabajo que requiere una concentración y una precisión absolutas. En resumen: es un puto coñazo. Por suerte, Google Translate (porque todos usan Google Translate pensando que no me doy cuenta y sí, un poco lerdos sí que son), como decía: por suerte, Google Translate da para algunas risas y en un trabajo sobre los sanfermines te puedes encontrar con frases como la siguiente:

Èl dice en una entrevista en el periódico español Diario de Navarra que él está interesado en ser corredor, porque su padre, que es un español, se ha corrido mucho. 

La cita es literal.

Gracias, Señor, por estas risas.

En fin, que tengo que seguir corrigiendo y me apetece una barbaridad y más allá, así que me despido no sin antes recordaros que si discutís sobre la dificultad de las lenguas no debéis soltar la frase esa de que el español es fácil porque se pronuncia como se escribe, que es una gilipuertez como una casa.  En su lugar, afirmaréis, con rotundidad y aplomo que los verbos pronominales son un puto infierno.

GRAZIAS DE HENTREKOTT.

Creedme: conseguir la atención de un adolescente de 14 años que tiene un ordenador y un smartphone y motivarle para que practique el acusativo alemán durante una lluviosa mañana de otoño es más difícil que ir a Arrakis, domesticar un gusano de arena y enseñarle a hacer galletitas de limón con cobertura glaseada y virutas de chocolate blanco.

Es agotador.