Son las 11 de la mañana del viernes 20 de agosto de 2010. Ya he mantenido mi conversación protocolaria con Sonja Hansen y Rasmus Jensen, propietarios de Villa Lavanda. No estoy acojonado porque ya he sobrevivido a esto de una pieza y no me están haciendo regalos en forma de comida grasienta (lo que me haría sospechar que en realidad me están cebando).

Billete de 50 coronas.

Por si acaso, les he contado que Dinamarca me superencanta (primera mentira), que Vejle es la ciudad que yo elegiría para pasar el resto de mis días, cobrando una suculenta pensión (segunda mentira) y que Copenhague es el lugar más maravilloso de la Tierra (tercera mentira).

Ya, ya, Kopenhaven es supermaravillosen, køn sus bicicleten y sus kanalen y sus pålåsten de su reynå que parece un travelen og un travestiten! Ya, ya, la kømiden es very very buena y supersånen y påtrøcinaden por el kolegien oficialen de kårdioløgen! Øh, yæs, yæs, ebrizing væry væry biutiful! Pero kåråmben con los precien, eh? Las kørønen se te vån a håcer punyeten en un pis-pås!!!

Sí, caramba con los precien de los supermerkaden (que aquí se llaman supermarked). Al principien vas al superét (sí, AL SUPERÉT, yo voy AL SUPERÉT), pues eso, que vas al superét y las primeras veces pasas de calcular los precios. A la tercera visita empiezas a controlar los estractos  EXTRACTOS (Frikitoncio, eres un VURRO) del banco y es cuando consideras la idea de cagarte en la política monetaria de los países escandinavos y en el Banco Central de Dinamarca. Y es que tengo un trauma personal con los cambios de moneda. Esto es una larga historia que merece ser contada.

Billete de 100 coronas.

En el precámbrico, antes de la extinción de los dinosaurios y de la separación del Estrecho de Gibraltar, empecé a viajar a Alemania. Por aquel entonces, el rey Jerónimo IV de Zamora optó por la introducción de la peseta en detrimento del ducado real palentino porque, en su opinión, la peseta tenía un agujerito muy guay y si no servía para nada, al menos la gente podía hacerse collares y pulseras con las monedicas; lo que no podía ni imaginarse es que los chinos terminarían vendiendo cotas de malla hechas con monedas de cinco duros y las vendían por los mercaditos de España como si fueran de mithril, cuando todo el mundo sabía que eran de imitación, lo que terminó provocando una grave crisis financiera en el mercado de cotas de malla. Pero eso ahora no importa.

Billete de 200 coronas.

El caso es que en aquellos tiempos, la peseta valía más o menos 1,3 peniques de marco alemán, o sea, que 74 pesetas eran un marco. Con lo cual, calcular el precio de la marihuana, los condones y los barbitúricos era un puto suplicio por culpa de la maldita tabla del siete de los cojones.

Mamá, si lees esto, por favor, obvia lo anterior, olvida que entonces yo tenía 12 años y sigue leyendo. I love you so much…

Años después, cuando yo vivía en Bremen, la peseta había remontado y costaba unos 68 titos comprar un marco. Vuelta a la tabla del siete.

Muertos los dinosaurios y en plena revolución cultural tras el descubrimiento del fuego, aterricé en Aachen / Aquisgrán / Aken / Aix-la-Chapelle (que es la ciudad con más nombres que he visto en mi vida,  poblada obviamente por numenoreanos), la peseta se había vuelto a devaluar y el cambio andaba por 72 ptas. = 1 DM (1 DM es un marco De Mierda). Pero, cosas del destino, conseguí un piso en la parte holandesa de la ciudad. En otra ocasión contaré cómo descubrí que vivía en Holanda, TRES DÍAS DESPUÉS de haberme mudado. Es una larga historia. En resumidas cuentas, que volvía a la tabla del siete. Pero es que para mi espanto y como vivía en Holanda, tenía que llevar no sólo marcos en el bolsillo, sino también florines, que andaban por unas 66 pesetas. La tabla del seis y medio. Obviamente, decidí buscarme un piso en Alemania.

Billete de 500 coronas.

Total, que entre pitos y flautas me he visto obligado a usar la tabla del siete allá donde he ido. SIEMPRE.

Ahora nos hemos acostumbrado a los euros después de unos traumáticos 166,386 y los putos daneses, para joderme (porque el mundo está contra mí), han decidido que un euro valga siete coronas y media. Cuando llegué no me lo podía creer. Eso que a todo el mundo le parece estupendo y maravilloso, eso que se llama matemáticas de primaria, eso que todo el mundo alfabetizado e integrado en la sociedad contemporáena debería saber sin dudar, me se antoja un conocimiento arcano y misterioso. Sí, me sé la declinación de los sustantivos irregulares del Quenya, los antecedentes penales de todos los personajes de Guerra y paz y puedo mover la oreja derecha. Pero NO ME SÉ LA TABLA DEL SIETE. Y nunca me la sabré.

Señor Leisen, si Vd. está leyendo esto está en su derecho de arrancarme el sobresaliente que me dio en matemáticas en el 88 y de cortarme la mano derecha.

Evitando que te evitarás la tabla del siete y medio empecé a hacer cálculos y llegué a la conclusión de que una de las modernas coronas danesas está a 22 de las antiguas pesetas de vellón, que es bastante más fácil y hace que tu vida sea más agradable, próspera y relajada.

Billete de 1000 coronas.

Así que calculado que hube el cambio, me fui al superét pensando que ya lo tenía todo solucionado y que estaba teniendo una auténtica experiencia escandinava. Y entonces vino la tragedia, el horror cósmico y la pérdida total del sentido de mi vida:

• Un café de calcetín, aguado y con sabor a quemado: 44 coronas. 880 pesetas.
• Una lechuga iceberg mustia, triste y con olor a azufre: 10 coronas. 220 pesetas.
• Un paquete de 400 gramos de pechugas de pollo danés con anorexia: 31,95 coronas. 682 pesetas.

Y me dije Frikitoncio, o paras de calcular en pesetas o te va a dar un chungo. Porque a mí, lo de que sea más barato comprar un iPhone que una cerveza en un bar me molesta, pero no me impide seguir con mi vida . Pero que la verdura fresca esté más cara que un rubí de 100 quilates con talla princesa hace que me entren ganas de ir a la verdulería, comprarme unos pimientos y hacerme un collar. Seguro que la gente me miraría con HEMBIDEA.

Hay productos que aquí son inencontrables, a. s.:

• judías blancas de un calibre mayor que el de un grano de arroz
• pimientos terrestres
• habas
• espárragos trigueros
• berenjenas

Su Majestad, la reina de Dinamarca.

Y esto a bote pronto. Yo entiendo que las tradiciones culinarias de este país difieran de las de la huerta BALENSIANA, quicir, que no soy tan paleto como para poner el grito en el cielo porque no encuentro horchata en las tiendas. Entiendo que los salarios mínimos y tal sean mucho más altos aquí que al otro lado de la frontera, asumo que los impuestos y aranceles o como coño se digan encarezcan todos los productos (excepto el tabaco, cosa que me tiene alucinado, que cuesta un euro y medio menos que en Alemania) y me llega para deducir que un calabacín de Murcia sea más caro por el transporte. Pero insisto: es más barato comprar oro al peso en Valencia que un kg de arroz sintético en Sonderborg.

Método FRIKITIVA para calcular la liquidez monetaria

Como ya he dicho, las coronas danesas son la moneda más volátil del mundo: sacas pasta del cajero y a los seis minutos empieza la oxidación de los billetes. A los 18 minutos exactos se han convertido en polvo.

Así que como medida de urgencia, he creado un método científico para calcular el rendimiento de las coronas y para tener una perspectiva global de tu situación financiera en este país. Las bases del cálculo son las siguientes.

PRIMERO: el euro cuesta 7,5 coronas.

SEGUNDO: una corona rinde lo que diez céntimos. O lo que es lo mismo: con diez coronas compras lo que con un euro en Alemania.

TERCERO: sí, el punto primero y el segundo son contradictorios, pero reales.

COROLARIO PRIMERO: en cualquier cálculo resultante del paso a coronas debe redondearse al 9 más cercano. A ser posible, superior.

COROLARIO SEGUNDO: las coronas se subdividen en 100 céntimos imaginarios, llamados øre, y que sirven para sangrarte el bolsillo un poquito más.

COROLARIO TERCERO: cualquier producto con una banderita danesa cuesta un 20% más.

EJEMPLO PRIMERO

Un libro de bolsillo en Alemania cuesta más o menos nueve euros. Eso son 67,5 coronas al cambio. Pero vas a la librería y observas que cuestan 99,95, que en la práctica son 100 coronas (porque, como dicta el corolario segundo, los ore no sirven nada más que para ocultar su vergüenza) , o sea 13 euros con 33.

EJEMPLO SEGUNDO

Una bicicleta normalita, de ciudad y con siete marchas, cuesta en Alemania unos 400 euros. Al cambio, 3000 coronas. En virtud del punto segundo, 4000 coronas. Si es de la marca Kildemoes (que lleva una banderita danesa y sí, son chulísimas), cuesta 4499,99 coronas, o sea 599 euros.

Bicicleta Kildemoes

EJEMPLO TERCERO

Vas con hambre por ahí y decides meterte en un bar a comer algo. Te sirven un plato combinado de raciones tamaño nórdico (eso sí, las raciones en los bares son para coger un cólico miserere) y cuando te sacan la cuenta te ponen el tique de la caja registradora sobre la mesa, junto a la maquinita de pasar la tarjeta del banco y, a modo de estímulo, una pistola de 8 mm. Cargada.

Un plato combinado grande y hermoso en Valencia serían unos 12 euros, pongamos. Entre pitos y flautas, cálculos varios y chorradas, 129 coronas.  17,20 euros.

OTROSÍ PRIMERO

Un vaso de agua del grifo (con hielitos y una rodajita de limón, todo muy de diseño escandinavo): 8 coronas.

OTROSÍ SEGUNDO

Pagar con tarjeta en un supermercado: suplemento del 4% sobre el valor de la compra.

OTROSÍ TERCERO

El Sr. Jensen, el dueño de Villa Lavanda, cobra 2000 euros de pensión. Y dice que es una miseria.

Pues eso, que aquí todo está carísimo y a veces me siento más paleto que Doña Rogelia en una Apple Store.

Que el Fondo Monetario Internacional os VENDIGA.

Besos en la curcusilla.

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No es un título críptico ni nada de eso. Es que en realidad quiero hablar de la geografía de Dinamarca, e. d., de lo grande que es el país, de sus volcanes, de sus atolones y sus largos y asombrosos corales. Vamos, que el asunto me atormenta en lo que son mis fueros internos. Pero de verdad, que va en serio. Y sí, tengo poco que hacer y en estos momentos mis preocupaciones son profundas y trascendentes, a. s.:

1. Que a Mariano le superencantan las barritas de miel, pero las de frutas le dan risa. No sé por qué.
2. Que la pila de la cocina es muy pequeña. Y eso me produce desasosiego.
3. Que los daneses de Dinamarca no son perros pero ladran. Me dejan perplejo.
4. Que los partes meteorológicos aquí van detallados cada dos horas y por municipio. Y lo peor es que aciertan. “Oye, que va a llover a las tres y cuarto.” Y llueve a las tres y cuarto. Es un asunto que me provoca estupor. Y obviamente, me he vuelto adicto a las predicciones del tiempo por internet.
5. Que los daneses no saben exactamente cuán grande es su propio país. Es inquietante. Y no va de coña.

Datos así, importantes, oye:

Superficie

Dinamarca es muy pequeñita. Pero mucho.

Unos 43.000 km2, o sea, la superficie de Extremadura. Eso si contamos solo lo que es Dinamarca en sí misma. Si metemos ahí Groenlandia hay que añadir unos dos millones de km2 (o sea, cuatro veces España, aprox.), de los que 1.700.000 están cubiertos de hielo, de lo que se deduce que no existe en groenlandés palabra alguna para refresco. Je. Je. Qué ingenioso soy, madre.

En Dinamarca se apiñan cinco millones y medio de dinamarqueses de Dinamarca (sin contar vacas), así que hay 125 daneses por km2 (que ya me parecen muchos, teniendo en cuenta que aquí no ves ni rastro de la existencia de nuestra especie en kilómetros a la redonda… que hasta uno llega a pensar si les dan tanta autonomía a los cerdos que se autogestionan en sus granjas y se amorcillan ellos mismos). En Groenlandia son multitud. De hecho, viven 56.000 personas, lo que provoca una asfixiante densidad de población de 0,02 personas por km2. O sea, que tienes la vejiga en Cádiz, los riñones en San Sebastián y el dedo gordo del pie en Orejilla del Sordete, Cuenca.  En definitiva, que cuando vas a comprar tabaco es cinco veces más probable que te encuentres con una civilización superavanzada de focas antropófagas que ver al vecino regar las azaleas.

Costa, islas y fronteras

Algunas islicas del Báltico. Yo estoy en Als.

Hay una línea que separa Alemania de Dinamarca y tiene 68 km de largo. La costa tiene una longitud aprox de 7.300 km, que son esas cosas que uno no entiende si mira los datos para España, que si mis HOJOS no me engañan, es de unos 3.700 km2 (en la Península). ¿Por qué? Porque a) tienen mogollón de islitas del morir de pequeñas y b) la costa es así como puñetera de dibujar, to lleno fiordos y canalillos y cosas. Tan larga y tan rebuscada es la costa aquí que ningún punto de Dinamarca está a más de 52 km de la playa (que ya ves tú pa qué las quieren, los jodíos, si aquí no te entran ganas de ir a la playa más que pa suicidarte). Y de islas tienen más de 400. Pero ojo, más de 400 CON NOMBRE. Quicir, que no son como aquí que les ponemos nombres a los piedros tipo Perejil (nombre con un inquebrantable glamur) que hay por ahí por decir que tenemos supermogollón de islas. Es que tienen más de 1000 en total que superen los 100 m2 (no como nosotros, que oficialmente tenemos chorrocientas islas, de las que solo diez (por poner un número) están habitadas por seres humanos o por alemanes y tienen más de 100 m2).

Os diré. Ahora mismo estoy en una isla y me enteré anteayer. Como lo estáis oyendo. En la isla de Als (que es como el Lepe de Dinamarca).

Montañas, cordilleras y volcanes

Como todo el mundo sabe, Dinamarca es un país como Suiza, o sea, montañoso. Tanto, que  el pico más alto (un pico donde han muerto infinidad de montañistas o montañeros o como coño se diga) es el diabólico Møllehøj, cuyo nombre hace temblar a los daneses más aguerridos. Y es que yo lo entiendo. La cima se encuentra a la impresionante altura de 170 metros sobre el nivel del mar. De hecho, se cuenta que a la otra parte del inexplorado Møllehøj se encuentra una comunidad de homínidos, descendientes del homo escandinavus milenaris, pariente del homo torpedus eslavonius, que viven aislados desde la edad del hierro y siguen labrando la tierra y haciendo sus sacrificios de vírgenes y sus cositas a los dioses, tan ricamente, aislados de la civilización de nuestro tiempo, en plena comunicación con la Tierra.

Vistas desde el impresionante Mollehoy. La casita que se ve es una base de sherpas.

Y el último dato al respecto del Møllehøj: Es de sobra conocido que la turbulenta relación entre Dinamarca y Noruega ha estado plagada de anécdotas que desprenden rencor, odio y resentimiento mutuos. Los libros de historia oficiales cuentan que durante una partida de Monopoly con el rey Harald XI de Dinamarca, Amundsen (que era noruego) cayó en la casilla de “Zuto o muette”, entonces el monarca le dio a elegir entre conquistar el Polo Sur o escalar el Møllehøj. Y Amundsen, presa del pavor, eligió el Polo Norte, mientras balbuceaba “Møllehøj no, Møllehøj no”, balanceándose hacia adelante y hacia atrás.

Obviamente, no cobró las 20.000.

Las dunas paseantes

El faro de Rubjerg Knude, enterradito.

No, no se trata de un temible peligro de La Historia Interminable. Es que no encuentro traducción a lo de Wanderdunen, que son unas dunas que se van moviendo debido a los vientos y a las cosas de la Naturaleza y que les han jugado alguna mala pasada a los daneses (seguro que esto tiene un nombre castellano fantástico, pero no lo sé).  Sobre todo en la costa del Mar del Norte. El faro de Rubjerg Knude, cerca de Hjørring,  quedó sepultado bajo una de estas dunas y todos los intentos de rescatarlo han contribuido a cagarla aún más. La Mårup Kirke es una iglesia que da mucha risa. Tanto se ha acercado el agua que el cementerio que tenía ha empezado a derrumbarse, dejando al aire los ataúdes medio abiertos ahí con los restos colgando. Es como para construir una urbanización encima, comprarse una casita allí y ponerle a tu hija de nombre Carol-Anne.

Es que arresulta de que el mar y las erosiones y las arenas y estas cosas tienen tanta importancia en Dinamarca que todos los años cambia la superficie del país. Así que cuando a los dinamarqueses les preguntas cómo es de grande su país te dicen: “Pøs Dinåmårkå æs asyn de gråndæ, cementeryø årribå, cementeryø åbajø” y a continuación extienden los brazos, separan las manos y se ajustan la boina. Bueno, el caso es que hay un listado de islas normales y otro de islas dinámicas, que no quiere decir que sean emprendedoras y hagan coaching, sino que o se mueven, o cambian de tamaño, o desaparecen, como la isla de Jordsand, que en el siglo XIII tenía unas 2000 hectáreas, en el XIX, 40 y pocas y al final desapareció durante una tormenta por la nochevieja del 1998 al 1999. Tiene guasa el asunto.

Esta es la Maarup Kirke. Detrás, el cementerio con los esqueletos bailongos.

Y una última cosa. Hay un sitio que debe de ser muy flipante y que quiero visitar que es el punto exacto donde se arrejuntan el Mar del Norte con el Báltico. Y se arrejuntan tanto y con tanta violencia que las olas chocan y es todo muy bonito e ideal de la muerte.

Aquí se juntan el Mar del Norte y el Báltico. Flipante.

Pues eso, que desde que me enteré de las olas y de las dunas bailongas ando con la mirada perdida.

Ke diøs øs VENDIGå

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Pues resulta que el bono de internet que tenía para una semana se macabao y no puedo más que internetear con la BB y postear con el tecladín no veas tú lo jodido que es.

Se me acabó el internet de tanto usarlo.

Hoy, por cierto, he conocido a los dueños de la casa. Ay, madre. Andaba yo tan tranquilo (dumdidum, pelotilla va, pelotilla viene, nudismo power) cuando veo a un señor en sus 70 con un cortacésped pasando por delante de la ventana. Claro, yo no sabía quién era, pero al ver que solo estaba cortando la yerba he pensado que no iba a ser un descuartizador degenerado sino el señor jardinero que venía a poner en orden las begonias. Me ha entrado un ataque de «mira, soy como Bree Van De Kamp, que no solo tengo jardín, sino también jardinero» (aunque strictu sensu debería adecentar yo los rosales para ser como la pelirroja, pero eso ahora da igual), y por un segundo me han entrado ganas de hacer magdalenas de chocolate y coco. Pero justo después me ha atacado de nuevo la idea de que ese señor con cara de buena persona fuera en realidad el delincuente más buscado de Escandinavia y, presa del pánico, he ido a la ducha a lavarme los bajos y a ponerme una muda limpia, no fuera que los del depósito de cadáveres se descojonaran de mí por mis calzoncillos raídos.

Al segundo he visto a la señora con cara de delinquir cortésmente (en plan «buenos días, señor, espero que no le moleste que le vaya a serrar las piernas», todo con muchas reverencias), y he pensado que, por lo menos, los asesinos en serie daneses no tienen la pinta de harapientos que tienen los nuestros. O eso, o la metadona de este país es de mucha mejor calidad.

Me he escondido bajo la cama y he llamado a Mister Aeroploff para contarle mi aventura y me ha dicho que eran los dueños de la casa, que venían semanalmente a cuidar el jardín. Cabrón, eso se avisa, pensuve. Así que he salido para saludarles y presentar mis respetos. Muy majos y muy correctos y muy daneses. Por supuesto, la conversación ha sido toda en alemán porque mi danés todavía no llega para acusar a nadie de asaltante sexual.

Y se han ido.

Y otra vez la paz.

Y más paz.

Y el sonido del reloj.

Y comprobar que el reloj tiene pilas.

Y tic.

Y tac.

Y cuando uno piensa que un encuentro con sus caseros de lo más cortés y amable es motivo de un post es porque:

1. Estoy muy aburrido o

2. aquí no pasa nada o

3. estoy falto de contacto humano o

4. Dinamarca se encuentra en un agujero negro en el que no rigen las reglas del universo sobre el tiempo y el espacio y los segundos se alargan como si estuvieras viendo una peli de Tarkovsky o

5. cualquier combinación de las anteriores.

Besos de hæntrækøtt.

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Una de las cosas que me aluflipa es la rapidez con la que cambia el tiempo en este sitio. Tan pronto hace 21 grados y un sol que te entran ganas de cantar como si fuera esto una escena de «Sonrisas y lágrimas», como se nubla, baja la temperatura unos cinco grados y cae la del pulpo.

Bueno, pues ahora mismo está cayendo una de la hostia. Tanto, que a ratos pienso si el tejado de esta casa (de maderita, por cierto, muy bonita y tal) resistirá y no terminaré sepultado bajo una montaña de escombros.

Vale, he visto demasiadas películas de huracanes y eso.

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El otro día me tomé un batido raro (aquí lo llaman slushed ice, un granizado de toda la vida) y me dieron una pajita como la de la foto (que tiene un extremo como las pajitas españolas y otro con un trocín que imita la silueta de una peineta de fallera mayor). Y ya me ves tú ahí, dándole al ceLebro para averiguar qué narices tenía yo que hacer con la pajita y dónde tenía que poner la boca, que puede sonar a sexo extremo, pero en realidad es de lo más inocente.

¿Alguien tiene información al respecto? :D

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Hoy es el primer día que he pasado aquí, en la casita de Pin y Pon (yo soy Pon, obviamente), rascándomelos a dos manos y sufriendo sin parar haciendo cosas como:

1. Experimentar con palomitas de maíz.
2. Dándole de comer a Mariano trocitos de manzana.
3. Leyendo “Am kürzeren Ende der Sommerallee”, de Thomas Brussig (intrascendente, pero va bien… y la peli está genial). Cuando me lo he temrinado, he empezado con uno de Charlotte Link (a quien no conocía, pero se ve que hace furor en las listas de ventas de Alemania).
4. Viendo pasar el tiempo e intentando averiguar por qué las moscas siempre aterrizan en la misma posición.

O sea, que he estado dedicándome a la vida contemplativa sin más. Bueno, más sí hay. Resulta que ayer pusimos gasolina con una Visa Electron española. Pusimos 120 coronas (que hay que ver cómo se van) y me han pasado un cargo por 450. Así que he estado hablando con mi banco a ver cómo lo solucionamos. Y el asunto pinta mal.

Otra de las cosas que me ha tenido entretenido hoy es el cielo, que aquí es de un azul intensamente azul, el azul eléctrico de toda la vida. Que sé que no es nada del otro jueves y que no debería impresionarme, pero lo hace (se conoce que al ser de asfalto, las cosas de la naturaleza natural me dejan perplejo). Abajo os dejo dos afotos para que veáis que tengo razón. Están hechas con el móvil y no se ven muy bien, pero algo es algo.

Besos en el recto.

PD: Cada vez que pienso en el recto me acuerdo del chiste de Futurama. En un episodio explican que al planeta le cambiaron el nombre de “Urano” a “Urrecto” para terminar de una vez por todas con los chistes al respecto.

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Y no me refiero a un señor con bombín, no. Hasta que llegué aquí pensaba que todo estaría en inglés y que con eso ya me apañaba yo en caso de duda. Bueno, pues NO. SUPERNO. ¿Que quieres sacarte un billete de tren? TE JODES Y APRENDES DANÉS. ¿Que quieres ver las últimas novedades y ofertas de tu Mercabrona de referencia? TE JODES Y APRENDES DANÉS. ¿Que quieres darle dos hostias al paki porque te ha alquilado una bici que no tiene primera marcha? TE JODES Y APRENDES DANÉS.

Básicamente, aquí no hay nada por escrito que esté en otra lengua que no sea el danés. Exceptuamos, claro está, los productos de cosmética y tres o cuatro cosas más. De la misma manera que los españoles aprendemos portugués gracias a los champús y a las pastas de dientes (no sabremos pedir una barra de pan, pero sí que tenemos debilitado el esmalte debido al sarro ya los gérmenes), pues estos aprenden sueco y noruego gracias a los paquetes de azúcar. ¿Pero del inglés? NI RASTRO.

He entrado en la página de los ferrocarriles. Nada. En la web de la biblioteca pública. Nada. En las de las compañías de teléfonos móviles. Nada. Así que me toca ir de aquí para allá en bici (bici que no tiene la primera marcha y me deja el culo hecho unos zorros) y suplicar que me expliquen las cosas pacientemente; suele funcionar. Pero SUELE.

En fin, me voy al pueblo (24 km), después al aeropuerto a comer y ahora vuelvo.

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Hola, sorres:

Ya llevo aquí más de 24 horas y me ha dado tiempo a hacerme una idea aprox de cómo es esto y de lo que me espera:

1. Esto es un sitio muy civilizado y tal. La gente da las gracias, respeta los turnos, te desean un buen día cuando compras cosas, te hablan en inglés, alemán o en sánscrito si hace falta (los del colmado de la urbanización esta, sin ir más lejos, que tienen aspecto de actores de Bollywood, hablan inglés, alemán y danés más las ocho lenguas de su región, escriben en alfabeto devanagari, latino y si les fuerzas un poquito, en cirílico también, les puedes pagar en pesetas, que ellos ya se encargan de contactar con el Banco de España para cambiarlas, y te explican con todo detalle el horario de los autobuses a Copenhague con sus correspondientes tarifas). Hasta las ardillas te dan los buenos días y te ceden el paso.
2. Todo es verde. Verde que te quiero verde. VERDE. De lo que se deduce que todos los daneses llevan una Bree Van de Kamp dentro.
3. Esto es el paraíso de las bicicletas. Aquí todo el mundo se mueve en bici (bicis que cuestan un potosí y medio, todo hay que decirlo) y todo, absolutamente todo, es llano y bikefriendly. Hay unos hermosísimos carriles bici para circular por todas partes y nadie protesta, nadie pone mala cara y nadie te insulta. Esto es el paraíso. Hoy tengo que hace una carrera de 24 km ida y 24 km vuelta en una bici alquilada (estupenda, por cierto) para ir a comer con el Sr. Aeroploff al aeropuerto. Más información, a la vuelta.
4. Mariano está más guapo que nunca y ha aprendido a confiar en nosotros más que antes, ahora lo sacamos de la jaula, se pone a dar vueltas y se nos pone en la mano, le podemos dar besicos en la pechuga (pechuguita que no daría ni para un plato de arroz, tan pequeño es el bicho) y en general está más contento que unas pascuas.

Esto es todo por ahora. Seguiré informando.

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Voy a poder dormir y vosotros no. Muahahahahaha.

Friday, July 30th, 2010

Overnight Temperature: 17°C A mix of cloudy and clear skies. Windy at times.

Friday Morning Temperature: 17°C A mix of cloud and sun. Windy at times.

Friday Afternoon Temperature: 17°C A mix of cloud and sun. Windy at times.

Friday Evening Temperature: 18°C Cloudy. Windy at times.

Saturday, July 31st, 2010

Overnight Temperature: 19°C Cloudy with clear periods. Windy at times.

Saturday Morning Temperature: 18°C Mostly cloudy with showers likely. 3 to 6 mm of rain. Windy at times.

Saturday Afternoon Temperature: 19°C Mostly cloudy with showers. 7 to 13 mm of rain. Windy at times.

Saturday Evening Temperature: 19°C A mix of cloudy and clear skies with a chance of showers. 1 to 4 mm of rain. Windy at times.

Sunday, August 1st, 2010

Overnight Temperature: 17°C Clear with cloudy periods. Windy at times.

Sunday Morning Temperature: 17°C Cloudy with sunny periods with a chance of showers. Windy at times.

Sunday Afternoon Temperature: 17°C Cloudy with sunny periods with a chance of showers. 1 to 3 mm of rain. Windy at times.

Sunday Evening Temperature: 17°C A mix of cloudy and clear skies with a chance of showers. Windy at times.

Monday, August 2nd, 2010

Overnight Temperature: 17°C A mix of cloudy and clear skies with a chance of showers.

Monday Morning Temperature: 17°C A mix of cloud and sun with a chance of showers. 1 to 4 mm of rain. Windy at times.

Monday Afternoon Temperature: 17°C Sunny with cloudy periods with a slight chance of showers. Windy at times.

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Y Mariano dijo:

Sois unos cabrones. La próxima vez os metéis el avioncito por donde amargan los pepinos y a mí me dejáis pasando calor, que prefiero eso que tener que ponerme el chaleco salvavidas.

¿Os he dicho ya que sois unos hijos de puta?

Y luego ya se calló y no ha dicho nada desde entonces. Guarda un respetuoso silencio.

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