la katorga

NO INTENTE HACER ESTO EN CASA

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Sat, 26 Nov 2011 06:22:10 PST

En una Junta cualquiera, por la mañana, un pleno movido, en cualquier sitio de cualquier cualquier:

- ¡ Un poco de orden, por favor! Paguen sus impuestos que yo, yo, me tengo que ir de putas. Un poco de premura y comprensión, ¡joder!

- fuente:
http://www.elpais.com/articulo/espana/Dimite/cargo/PSOE/andaluz/acusado/gastar/4000/euros/burdel/elpepiesp/20111126elpepinac_11/Tes

Relación de casas de lenocinio que recuerdo (no que regento), de ésas plenas de neones que atraen como atrae una Fender Stratocaster a Eric Clapton:

El Hoyo 19
Babaloo
El cuerpo del deseo
La Pascana
Disco Pub Los Conejos (creo que J me dice que no es un puticlub pero el nombre lo merece)
El Gamborio

MEDIO OCRES

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Tue, 22 Nov 2011 08:35:37 PST

¿De qué tengo miedo? ¿No quedamos en que somos disipación?

Tengo miedo a la disipación y no tengo miedo a la famosa Prima ésa que subyuga, esa prima peligrosa que es peor que Damocles y su espada, una prima que la llaman de riesgo cuando debieran no llamarla. Esta Europa no la conozco, esta Europa que se ha tornado (poco a poco y sin pausa) en un infierno gris y despersonalizado, un paraíso de la técnica, un paraíso para la nada, una laguna estigia en la que flota una barca con un banquero; ya no puedo viajar y morir en paz porque ahora me piden tres óbolos y yo, no sólo no tengo dos sino que debo seis. En la orilla veo lo lejos que queda Siberia, aquel infierno emancipatorio, esclarecedor, un ergástulo personal alejado de la historia con mayúsculas. El descanso es menos descanso en el Aqueronte.

Y ahora oteamos y ya observamos a aquellos que quieren salvarnos mediante la orden y el fanatismo, alejándose de toda característica de humanidad, de cercanía, de leña crepitando en la hoguera; alejándose del amor y alejándose de lo diario.

Y ha historia, dicen, que manifiesta su esencia a quien antes ha excluido, a quien ha visto el infierno en la mediocridad de la normalidad, en el término medio. En la vida. En la muerte.

Qué tiempos nos esperan. Es hora de ir volviendo.

ROAD MOVIE FROM AQUÍ

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Sat, 02 Jul 2011 04:32:17 PDT

Viven los bastos espartos tras los vastos campos de esta vida que me sale gris y algún día pensé que era blanca, lechosa; ahora, que, rayando los treinta, no me puedo beber un gin tonic y fumarme un mísero cigarro sin que el corazón se me acelere y el estómago me haga regurgitar a la mañana siguiente un eructo de desaprobación hacia mi adolescencia excesiva.

Y ahora estoy huyendo por esta carretera con fin, como en el final de aquella película de Rob Zombie, con los Lynyrd Skynyrd a cuestas, sabiendo que me van a tirotear al final del camino, que me están buscando porque si me buscan es que algo quieren, que algo he hecho. Y yo creo que no he hecho nada, sólo sudar (puto verano), mas no sé si más es menos cuando en realidad menos es mi aspiración, mi meta(física).

¿Me he aburrido ya? ¿Es verdad que ya no lo quiero intentar más? Estoy perdiendo a mis amigos, como decían Brand New y ya parece que me da igual porque tiendo a simplificar mi vida porque no entiendo que no salir en la Wikipedia no sea factible, la realidad ha cambiado y sólo sé que el lenguaje es la mayor mentira de todas, gracias a Lanthimos, gracias Kez, gracias Friedrich y gracias José Luis, en especial a ti, por meterle la mano en el culo a un cuervo y tenerle miedo a Monchito.

Y es que puede que huir por carreteras secundarias como ésta no sea realmente huir sino empezar de nuevo bajo nuevo sino, si no, por qué miras esas nubes y las embebes cuando sabes que el sol espejea detrás, quizá haya después, después de todo. Me tomaré un gin tonic despúes de lavarme los dientes con Listerine, así se sufre, así se vive por aquí. El único remedio es encontrar una buena venta tras los cardos y que se quiten de en medio esos putos moteles ruinosos que venden la deshumanización de lo humano, que atisban lo salvaje que tenemos dentro, el sueño americano... ¡bah!... todo mierda, mejor encontrar una venta a ras de asfalto y comerme unos huevos fritos y un plato de jamón.

*Aclaraciones y gracias que doy: Muchas gracias a Alex Abián por compartir y dejarme esta foto con la que acordamos inspiración y una pequeña entrada en este blog. Espero que me deje más fotos en primicia y poder encontrar la tan ansiada inspiración entre los millones de píxeles de su cámara, yo por cierto, uso una Nikon D80, no me da el presupuesto para más.
Para todo aquel interesado al que le haya gustado mucho más la fotografía que el texto (y viceversa) dejo aquí todos los enlaces de lo relacionado con su trabajo:

Personal Website: http://www.alexabian.com
Blog: http://www.alexabian.com/blog
Facebook: https://www.facebook.com/AlexAbian
Twitter: http://twitter.com/#!/AlexNoLogo

LA PERSISTENCIA DEL ANUNCIO

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Mon, 28 Mar 2011 10:21:57 PDT

- Ya era era, cojoncicos.

- Joder, ya estamos. Que ya te he dicho que soy un puto filólogo en paro, buscando cursos como un loco que me puedan dar una semana más de ilusión, que trabaja de peón con un colega cuando ni siquiera sabía lo que era una bovedilla o hacer cemento (masa en el argot) y no cobra más que lo que se saca en fines de semana esporádicos tras la barra de noches de alcohol. ¡Cómo coño quieres que escriba más asiduamente! ¡Ehh! ¡Dime!

- ¡Y yo que sé subnormal de mierda! A ver estudiao más.

- A que me cagóntoloquesemenea. Pareces mi madre en obscura comandita con mi padre. (risas) Por cierto, por lo que me dijiste del anuncio ese, este fin de semana bajé por el pueblo, y en mi casa, mi madre llegó de la farmacia y fui a coger las pastillas para la alergia ésta que me mata cuando al frío le da por irse y para mi infausta sorpresa, encontré entre frenadoles y zyrtecs una botella de Chilly Gel. Pasmado me hallo con mis pastillitas en la mano, sosteniendo la mirada a mi madre, sabiendo que ha dejado de lado su dermovagisil clásico y trágico a la vez. Se ha dejado convencer por esos publicistas que han urdido planes que subliman las películas de Esteso y Pajares, aquéllos que dejan entrever la sensualidad de una muchacha que habla en playback (es imposible que esa última frase mítica la diga esa tía que no deja de sonreír aunque tenga que decir un guión) y juegan cual homo fabers con el nombre del gel para que, mezclado con un muchachica y con un speech directo, vaya derecho al cerebro de un hijo.

- ¿Pero has oído lo que dice la tía?

- Pues dice algo así como que en la más intimo quiere chili, ¿no? y, esto, mezclado con mi madre, pues, joder, no me sabe bien, no veo a mi madre diciendo eso, imaginando que quiere fuego en el coño. Es que, ¡hostias!, menudo nombre para un gel íntimo. Claro y yo estoy allí pensando en el anuncio, en si mi madre lo ha visto y así poder echar unas risas con ella, alegremente, rompiendo la tensión, mi tensión absurda, creada por la visión de un anuncio. He vinculado un nombre como otro de un producto con una frase del demonio que me está matando. (risas).
Si es que esto italianos...

AMOR CACOGRÁFICO

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Tue, 15 Feb 2011 10:38:31 PST

Resulta que mi café solo y mi cruasán pasan sin suspiro por mi ser, llevándome irrefrenablemente al váter más cercano, en este caso al del Corte Inglés más a mano, centro comercial de los placeres y el despilfarro en los que se reúnen las Damas y los Caballeros. Yo, sentado en el trono en el que las Damas y los Caballeros dejan de serlo pero que no deja de ser uno de los pocos sitios elegidos que quedan para el pensamiento filosófico (creyendo a pies juntillas a Sabato), me pongo a desenmarañar la información de las inscripciones.

Sobre la clásica inscripción de viva Franco, tachada y retachada la palabra viva, se podrían ejercer trabajos de descubrimiento, de lo que queda debajo de cada capa de bolígrafo, a modo de palimpsesto, para recuperar toda una idea generacional evolutiva. Se vislumbra por ahí un puto, un odio, mámasela a... Todo esto llevado a la complicación más académica, pues, surgen de esta frasecilla apócrifa flechas y reseñas que dan al todo dificultad esquemática. Las flechas salen de la inscripción madre y están hechas por exégetas que llevan al límite su lenguaje por saberse desconocidos, y arremeten contra los cuernos del caudillo, dejan llevar su imaginación hasta el coño malfollado de Carmen Polo, arremeten contra los contrarios al régimen con buenas dosis de cacofonías e hipérbatos e incluso se puede ver que un defecante ha imaginado cómo sería una sesión de cama con Franco en la que el hombrecillo sólo tendría que mandar que le fusilaran... el culo.

Más garabatos e inscripciones me sustentan en momentos de arrojo. Todas están tergiversadas, arañadas y rescritas, diversos tipos de letra y de tinta, algunas borrosas y otras frescas, adjetivos cambiados por otros más onerosos, adverbios de cantidad usados para que la cantidad asuste e hiera, rimas asonantes hechas por niños con léxico de hombres y por las esquinas de la puerta verde, anuncios, orlas y ofrecimientos de teléfonos para escarceos amorosos sin pretensiones.

Los teléfonos y los ofrecimientos son apabullados por la cantidad de comentarios que suscitan, gente que quiere comer rabos es atacada por individuos que no gustan de bregar en semejantes gestas de inmundicia y escorzos, otros que atacan al misógino rebajándose a su nivel para taladrar sus culos cerrados al mundo, números tachados por miedo al rechazo que esperas encontrar en un váter público o encíclicas dirigidas al sumo cagón que toma posesión del cargo en el mismo momento en que su recto cruje. Y entre la maraña salvaje de tinta se deja ver una pequeña inscripción que todavía cree en el ser humano, que todavía cree en la fuerza de la escritura y deletrea sus señas y su deseo de encontrarse con el Príncipe del gráfico excremento. Un portento de esperanza y mal gusto.

Es aquí dónde está la verdad última de la raza, el amor y la mierda. Damas y Caballeros.

SABERSE PERSONAJE*

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Tue, 01 Feb 2011 11:31:51 PST

Lo tenía a cinco pasos y me parecía un desgraciado.

Las primeras impresiones me condicionan cuando, ante mi supuesta salvación, me encuentro con semejante borracho, beodo de barra y tercio, rancio, mohíno, asqueroso.
No fue fácil dar con alguien que pudiera orientarme en este mundo en el que no podía andar de la misma manera sabiendo de mis poderes concedidos, no he perdido estos extraños reflejos heroicos que dañan y zahieren a colchón que ven. Las cavilaciones mientras me dirigía al bar donde me citó este extraño pero borrachín personaje me rondaban la cabeza, era imperiosa la necesidad de conocer a gente de mi especie, escupirle a la cara aquello de que rajaba colchones con el capullo y que no se riera de mi sino que me entendiera y me apaciguara, que me dijera que él..., no sé,... tuviera hirsutismo, aún siendo un hombre, en los sobacos y entonces yo me reiría y pondría cara de entusiasmado cuando en realidad no entiendo una mierda de lo que me dice e interiormente me corroe la pregunta de para qué cojones dirá éste que eso es un superpoder.

Todo esto pensaba y más, hasta que llegué al bar dónde me citó, La Bodeguilla del Casino, entré y lo distinguí porque era el único acodado en la barra, una buena taza de lo que yo creí café se diluía por su garganta de esparto.

Lo tenía a tres pasos y me parecía un personaje.

Tenía una gorra en la barra y estaba dormitando, pedí un gintonic cortito de tonic ante la portentosa estantería que mostraba el garito, le pregunté que si era él, me dijo que si, se pidió un coñá (sic) y emitió un extraño sonido con su garganta. Esto no va a ningún lado piensas cuando te atascas en estos sumideros que te llenan de angustia pero te da igual porque lo importante es participar.

Le conté mis superproblemas y su cara no mostró más que los mohines característicos de un bebdo que se pide siete coñacs mientras tu llevas medio martillazo y asiente y te dice cosas indescifrables para un neófito como yo en el mundo de la licra y los calzoncillos tintados. No te preocupes amigo mío, me dice, yo no me caliento tanto la cabeza como tú, nene, mira yo nací con extraños poderes que descubrí de casualidad a los diecitantos años cuando probé el coñá y descubrí que mi cuerpo era incapaz de sentir el frío, no tengo nunca frío, chaval.

En las katorgas siberianas, los presos se dedicaban a contar los postes que les recluían, un día tras otro, un hobby asumible, y es ahí donde mandé en mi imaginación a semejante salvador de nadie, a contar postes y a picar piedras en la Siberia más inhóspita y congelada, instantes después, muy muy seguido, lo mandé también a tomar por culo.

Tu nombre. Soy Soberano.

Pagué mi gintonic a la guapa camarera y desandé.

Lo tuve a siete pasos y me cagué en mi puta suerte.

*Dedicado al Lorqui. Ese personaje.

MUERTE BANAL

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Sun, 02 Jan 2011 11:33:47 PST

Estoy preocupado. Me he convertido en un superhéroe.

Anoche me di la vuelta en la cama y arrastré la mano hasta la altura de mi barriga al sentir que el colchón, terso otrora, acusaba una depresión en su mitad. Un puto muelle pensé. Me equivoqué.

Aparté mi cuerpo y palpé cuidadosamente la zona para comprobar que donde yo esperaba (ingenuo de mí) hallar muelles dislocados, hallé mi muerte como ser humano nada excepcional. Un agujero se abría paso de entre los abismos de la viscoelástica, una profunda hendidura por la que podía meter todo mi puño (imagen un tanto erótica si se piensa), una abertura por la que me dejé mi banal humanidad e ingresé en el conspicuo grupo de personas de ésas a las que les dicen chorradas de mucho calado como que un gran poder conlleva una gran responsabilidad o memeces del tipo.

Mi polla, aunque ya no sé si debería de decir mía porque por lo visto no necesita posesivos... bueno, el caso es que ese sexo que cuelga por entre mis piernas (no en los días de frío, que ahí, hasta el puto Iceman nada tiene que hacer y se sonroja) se convierte en algo extraordinariamente duro y es capaz de hacer que el señor Pikolín se sienta avergonzado ante su lema de símbolo del descanso.

No sé qué hacer ya que no me gustaría dormir en un colchón gruyere durante toda la inmortalidad que adecenta mi entrepierna; quizá pida consejo a otros superhéroes. Voy a buscarlos que en este nuevo año han de aflorar algunos.

ASUMIENDO SOLO

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Mon, 13 Dec 2010 04:15:24 PST

El verbo salir necesita del imperativo beber.

Mi morada dista bastante del centro así que, una vez más, salí con mucha antelación para una reunión-cena de amigos a sabiendas de mi paso rápido, asumiendo que solo sin acento es solo solamente. Una cena puede esperar pero yo no sé llegar tarde, soy un consumado experto en llegar antes así que la soledad y el frío suelen arrastrar mi culo hacia algún bar cercano.

Una copa de vino calma los nervios y templa el temple, echas vistazos en derredor y ves la felicidad que despiertan las noches de un sábado cualquiera y un guiri a tus espaldas lee la carta sin entender la magia que encierran las metáforas del tapeo murciano y pide un "ensaladilla iursa" y piensas que en un tascucio de Liverpool estarías igual o más perdido y el guiri sería tú y observas y escrutas de nuevo y las conversaciones se amontonan formando una pared ininteligible hasta que te centras y las almas de barra y caña te hablan sin hablarte y te instruyen sin saberlo.

- ...adores aéreos. Porque si no dime tú. Fíjate, lo que le pasó el otro día al Madrid es (otra vez el fútbol, bebo un trago de vino y estoy dispuesto a no escuchar) cuestión de confianza en el grupo, joder, cómo va a defender con los mismos cojones un defensa que sabe que su juego no se va a ver recompensado por la mierda de la delantera que no aprovecha ni una mísera ocasión que otro que otro que sabe que si se deja el tobillo en un entradón no pasa ná porque luego va a pasar el balón p´alante y le van a meter cinco a los otros. Un delantero, igual, no se va a dejar los cuernos si cada vez que llegan a su portería le cascan un gol, se la suda enterica. La confianza te convierte en una piña.

Y desconectas para siempre mientras piensas que Kipling decía que la fuerza del lobo reside en la manada y te gustaría encontrarte con una manada de lobos para demostrarles que todo es cuestión de confianza y luego sacar una escopeta para zanjar la discusión y mostrar buenos argumentos a balazos y reír más fuerte al ver que te llenan la copa de vino sin que digas ni mu cuando en realidad tendrías que decir beee porque estar solo implica no tener manada, en ser cordero en vez de lobo, en leer el Marca en lugar del As porque solo se siente indefenso ante la RAE y sólo sólo existe en la escritura de los contumaces.

LOS AÑOS DE PAPEL

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Tue, 30 Nov 2010 11:54:58 PST

Son tiempos difíciles para la lírica, todas las señales en las que se basa la sociedad me fallan mientras el mundo me mira y no para los goznes. Un grandioso "que te den por culo" esboza y yo me río porque no tenía problemas hasta que he reconocido mi posición al otro lado de esta gran ruleta rusa. Pim.

Vivir creyendo que eres un fantasma del pasado y no tener ganas de arrostrar el presente porque el futuro aguarda grandes gestas para ti, etéreo y sin pasar apenas rozando por la vida, ésa que te dio todo lo que albergas entre las ruinas de tu alma. Pam.

A veces sientes que el mundo va cagando leches y te refugias en lo que confías dejando que lo desconocido te aterre y te escupa, ese mundo se puede convertir en la película que tú quieras porque tu talento está por encima de la técnica; a veces piensas que eres Gloria Swanson siendo Norma Desmond o eres simplemente un esbozo en la cabeza de Billy Wilder. Pum.

MASACRE Y LITERATURA

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Fri, 01 Oct 2010 09:05:48 PDT

Recuerdo cómo Papini, en una de sus historias del Gog, afirma que nuestra civilización se asienta sobre una de las materias más frágiles que hay: el papel; tal vez, nuestra civilización debería enarbolar al papel como símbolo del saberse efímera o estar acusada de incurable imbecilidad.

No se refería el criticado escritor a la literatura en sí, su preocupación ahondaba en el hecho de la posible pérdida importante de datos anotados en algo tan liviano y delicuescente como un simple papel. Quizá esto haya perdido toda su vigencia ante la masiva ingesta virtual por parte de nuestros discos duros de todo aquello que hacemos a diario aunque algo de eso queda, quizá no tanto como para que el mundo se desmorone ante el cierre de la última fábrica de papel pero si quizá ante la tala del último árbol del planeta, insignificantes reciclajes aparte.

El fuego ha destruido muchos de nuestro legados, desde los más egregios hasta los más nefandos y precisamente leía hace poco sobre la biblioteca que sustentaba Hitler. En ella se podía encontrar de todo un poco pero en ingentes cantidades de volúmenes, libros dispares que encerraban desde batallas napoleónicas hasta novela negra pasando por tomos filosóficos. Quizá detrás de toda esta montaña de libros se escondía la timidez de aquel hombre que sabía todas sus taras; todas sus aberrantes decisiones pueden sacarse en claro a través de una mirada a su biblioteca e incluso la suerte que corrieron aquellos libros que encerró en el búnker junto a Eva Braun pueden decir mucho de este personaje.
Aquellos libros quedaron marcados por una pátina de odio; aquellos libros han sido víctimas lisiadas por el pasado que encierran pero quizá, sólo quizá, esos libros alentaron la masacre, indujeron esa sádica dentellada a la humanidad que se sostiene sobre el papel.

Pensando en esto y echándome un vistazo pensé en aquella frase que me gusta soltar de vez en cuando de que "se es lo que se lee" y sin embargo, tras surtir las bibliotecas que nos son nuestras por derecho, o sea, las que tenemos en la habitación, al lado del televisor o incluso aquellos libros de los que echamos mano a la hora de cagar, me di cuenta de que quizá estaba equivocado y lo que hasta ahora había hecho es "leer lo que soy".

MORAL LAXA, POCAS "PERRAS", BARDO INANE

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Sun, 26 Sep 2010 09:15:19 PDT

Siempre me ha resultado chocante la ligereza con la que hablan ciertos amigos de sus aventuras quasi épicas por los burdeles; aventuras que también he oído tras la barra y te la escupen a la cara los contertulios más borrachines, a ésos a los que ya no quieres que te sigan hablando pero escuchas por puro cinismo morboso.

Historias mil veces oídas que me transportan más de una vez a la casa de lenocinio perfecta para mí, para más señas debería de llamarse Goldfinger, o el Hoyo 19, no sé, el caso es que, como no sé qué se esconde allí dentro, me figuro que el escay chorrea grasiento y las cortinas encierran el aire que cortan las volutas de los puros más baratos. Así tiene que ser ese burdo burdel burdelero, aquél en el que los visitantes guardan cola esperando por una cerveza de diez euros y regatean a las tías por una mísera mamada que no pueden conseguir gratis fuera de paredes de carretera porque el mundo real les ha hecho fácil el sexo, tan fácil que ¿para qué molestarse en estrechar una relación con una persona del otro sexo cuando puedo follar sin preguntar si te gusta por el culo? Así tiene que ser el puticlub ideal. Un lujo de aroma a Ducados.

Yo siempre he tenido problemas para estrechar relaciones con una mujer, ahora estoy superando este hecho nefasto, pero mi mente me ha transportado mil veces a una habitación de casa de mujeres de moral laxa, siguiendo las señas precisas de las que he sido receptor en conversaciones para mayores de treinta, para ponerme en la situación incómoda que has creado tú, gracias a tus euros:

- La belleza que atesoras sublima este jergón cansado, de muelles exánimes que cantan una sinfonía cada vez que muestras tu sexo de impúdica rasadura. Me gustaría transportarte lejos de tu opresora realidad y cabalgar enarbolando el pendón de mi ensimismamiento ante tus ojos de mar brava nórdica. Decir a Odín a la cara que eres un portento sustentado por dos piernas torneadas en los albores de la belleza, eres digna de un Praxíteles en estado de locura creativa pues con sólo esculpir esos labios almibarados podríamos afincarnos en la inefabilidad del lenguaje.

Lo que pasa es que luego me huelo que aquella puta sólo quiere un polvo rápido y mis euros en cuanto me diga:

- Amigo, cuando me he quitado bragas, ¿has visto diccionario?

Yo y mi problema de contexto, mi problema de contexto y mi problema con las mujeres.

DE REFORMAS

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Wed, 15 Sep 2010 12:37:39 PDT

Perdón por el cambio tan drástico del blog pero es que blogger no se aclaraba con mi plantilla y se me ha desconfigurado todo. Todo a tomar por cu... perdón por blasfemar pero estoy algo, sólo algo, cabreado.

Esto estará en pruebas hasta que lo reconfigure todo aunque todo sigue como antes, abierto y para ustedes, seguid comentando si os place.

Mil perdones; me seguiré pasando por vuestros blogs, claro, que me alimentan. Ñam ñam.

¡ARTISTA, PIJO!

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Tue, 14 Sep 2010 12:38:34 PDT

Estoy asustado. Asustado ante los artistas que pretenden llamar "arte" a lo que hacen o, digamos mejor, a lo que cagan sus mentes.

Si el arte es una "virtud o habilidad para hacer algo" (RAE) está claro que todos llevamos un artista en potencia dentro, luego han de hablar nuestras musas y nuestra sensibilidad para manifestar la "actividad mediante la cual expresamos una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros"(RAE).

Quizá el arte moderno arrastre a la masa a dos posturas divergentes, hay una mínima cantidad de gente que amará la obra, otra, la mayoría, odiará desde la ejecución hasta la consecución, aún sin contar con los snobs que beberán los vientos por todo aquello que huela a posmoderno, eso si, éstos últimos, a diferencia de la minoría que antes cité, no tiene ni puta idea de lo que habla ni de lo que le gusta, ansían las corrientes del arte que no comprenden pero quedan bien en un ático del centro en forma de cuadro.

¿Y si el arte implica sufrimiento? Pero no sufrimiento que socava el alma sino sufrimiento animal, sufrimiento incomprensible, pero no la clase de sufrimiento que puede provocar en nosotros una obra de arte, aquella que nos descubra sentimientos hondos de nuestro ser; no, no me refiero a ese sufrimiento, me refiero a éste:

Pero en este caso la culpa quizá la tenga la Asociación Habana Espacio Libre por permitir esto, es decir, por permitir que anormales jueguen a crear.

Este "artista" es un hombre español, es decir, un hombre sin imaginación (citando a Ortega), un hombre al que le gusta ver las cosas y tocarlas, ser un hombre realista, que no se inmiscuye en pensamientos abstractos y ama lo finito, lo que comprende solamente. Y lo que comprende es cómo hacer que su obra tenga relevancia (mediática) pero encierre la sensibilidad de un zote.

DE CERCA

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Mon, 13 Sep 2010 10:13:52 PDT

Esta mañana he vuelto a comprarme el periódico después de una temporada sin hacerlo pero es que me cuesta mucho adaptarme a la lectura en la pantalla, amén de ser un fetichista y disfrutar del olor de la tinta y el tacto del papel rugoso.
Echando un vistazo rápido por las portadas puestas boca arriba, he reparado en la portada del diario La Verdad de Murcia y mi expresión ha demudado con la noticia que enlazo aquí a través de la página web del periódico.

Este caso me sorprende porque realmente, La Meca, es una discoteca que se abrió hace ya muchos años en Águilas, muchos antes de controversias y ocupaciones, para pasar a un posterior cierre que la tuvo cerrada y olvidada como un emblema del pasado decadente. Pasando el tiempo, un grupo de empresarios ha vuelto a reabrirla para el regocijo de los que disfrutan de aires saturados. Ni me va ni me viene la reapertura, dicho sea de paso.

Lo que me llama la atención es que otra vez se pone de manifiesto la opresión que ejercen grupos radicales islámicos por un simple hecho semántico; aquí no se insulta a nadie por llevar un nombre que a ellos les puede parecer simbólico, sagrado o apostólico-románico. Resulta sorprendente cómo un hecho que has visto, leído o escuchado de lejos, toca a tu puerta o a la de tu vecino y no dejas de preguntarte, otra vez más, por el absurdo que supone que yihadistas se fijen, ahora en un pueblo del sureste, objetivos que nada tienen que ver con ningún tipo de lucha armada en pos de la consecución de una tierra santa. Se ha mancillado un nombre y ellos claman venganza.

El mundo está desatado y cuando todo está permitido recurro a la literatura, esta vez en manos de Hemingway: "no hay caza como la caza de humanos, aquellos que han cazado hombres armados suficiente tiempo y les ha gustado, nunca más se preocupan de otra cosa".
Fuera ideologías, religiones o rencillas con el vecino, el caso es decir que esta boca es mía.

vía imagen

RELATIVIDAD

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Sat, 11 Sep 2010 11:00:55 PDT

Álex de la Iglesia triunfa en Venecia. Yo me aburro en mi casa.

No se lo tengo en cuenta. Son cosas nuestras.

EXÉGESIS SANDEVID

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Sat, 11 Sep 2010 10:37:20 PDT

Ahora que se acaba el verano, vamos a hablar de un anuncio típico veraniego que ha pululado por la televisión en épocas estivales y me ha hecho especialmente gracia.

Empiezo recordando aquellas noches de los noventa en las que dormir me costaba la gota gorda, era un suplicio aquello de cerrar los ojos para irme a la cama, aquel sitio me quitaba mi vida incipiente y a mi me gustaba ojear algún que otro canal guarrete pues sentía que me estaba saliendo vello dónde antes sólo existía un bello impúber pequeñito. Un feliz día apareció mi padre con la colección enterita de James Bond que había conseguido por un precio irrisorio en un videoclub que cerraba, cuando todavía no entendía yo de crisis ni de sindicatos; por mí, que cerraran todos los videoclubs del pueblo y le vendieran a mi padre todos los vhs posibles, a tomar por culo todos, todo para mí.

Aquellas noches cambiaron mi existencia. Resulté ser un fan acérrimo del señor Bond, James Bond, ese follapavas al servicio del gobierno británico lo tenía todo, todo lo deseable que pudiera ver yo con mis ojos legañosos. Desfilaron a altas horas el maloso Escaramanga, un detestable Goldfinger o el dentudo Tiburón, pero sobre todo desfiló desde mis aturdidos ojos hasta mi incontrolable sexo, Ursula Andress. ¡Cagüendiez!, menuda mujer, ya sé qué es una belleza clásica hollywoodiense. Me puedo dormir tranquilo.

¡Qué recuerdos!

Recuerdos que han sido insultados y escupidos a la cara cuando ayer pude ver el último anuncio de la marca de sangrías Sandevid.

Situación:
Playa idílica de la que surge una mujerona queriendo imitar a mi Ursula pero lejos de conseguirlo, muy lejos, lejísimos diría yo, se aproxima hacia la cámara para que se vea su cara en un primer plano que se encierra, en un esfuerzo fílmico sin parangón, tras lo que parece ser un vaso de esos de los que te ponen en un chiringuito.
La chiquilla, con un simple movimiento de lengua, pasa a ser un putón asociado en mi mente al odiado elixir refrescante, esa cara no ansía sangría, esa cara anhela pollas como ollas (perdón por la rima fácil pero estoy abandonado por mis musas que son todas unas cabronas). No contenta tras su exhibición, se pone a menearse sumida en una danza báquica avergonzante para soltar, guiños de ojos mediante, un SANDEVID torneado de acento inglés. Buaj.

Acto seguido me pongo a llorar y voy a buscar a mi mami para que me cuente los tiempos cuando era pequeño y me tenía que despertar del sofá con Roger Moore ejerciendo de fea niñera, (babysitter, que diría él). Qué tiempos aquellos.

Qué manera de cagarse en los clásicos.

CONSCIENCIA

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Thu, 09 Sep 2010 11:04:41 PDT

- No, no lo hagas, ¿no estás viendo que esos muchachos sólo te llevarán a un lugar en el que todo está pervertido y te van engañar? No vayas, por favor, luego no podrás volver y tu padre se va a preocupar mucho, muchísimo. No vayas y ni se te ocurra subirte a ese coche con gente desconocida.

Apuró su porro y encañonó a Pepito Grillo diciéndo muy cerca de su jeta de insecto, tanto como para que sintiera el vaho de whiskey que mantenía su aliento:

- Tío, déjame en paz, ¿no ves que soy de madera? Si me echa en falta, que se compre un puto Virre y se haga polvo sus pelotas solitarias, ahora cállate o te meto tu jodido paraguas por el culo.

Mintió un par de veces y se metió toda la farlopa que compró por pocos euros antes de partir.

Vía imagen

SE TRASPASA

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Wed, 08 Sep 2010 03:00:08 PDT

Abrió la persiana como todas las mañanas y entró con la sensación de intuirse inútil para pasar a mirar los mostradores famélicos y mohosos, movió su mano derecha para desembarazarse del libro que mordía su sobaco izquierdo. Buscó un vocablo y se quedó con la quinta acepción que aparecía en aquel libro alambicado que tenía explicación a todo, aquel libro que no se molestó en mirar cuando le puso el letrerito precioso a su local.

Echó un último vistazo en la vaguedad de la oscuridad y cogió un pequeño rotulador negro que antaño pintaba sobre papeles grises que encerraban buena carne, se lo puso en la oreja e inventó dos letreros idénticos preguntándose si esa palabra también servía para las vivencias y las historietas de sus clientes. Ni una lágrima, si siquiera una sonrisa, ni siquiera un sentimiento. Escribió con letras firmes.

Pegó un letrero en el cristal del local, al otro le practicó dos orificios a los que puso un pequeño cordón de bramante que antes ceñía lustrosos pollos y se lo colgó del cuello antes de salir a la calle con la tranquilidad de saberse ya inútil.

LA CONFUSIÓN DE DIOS

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Tue, 07 Sep 2010 04:31:03 PDT

Creo que últimamente estoy acercándome a Joseph K. e intento comprender cómo se accede a los vericuetos más inextricables de los que se compone la Ley. La Ley, ¿qué Ley?

Quizá, sólo quizá, estoy intentando acercarme al sentido de esta vida que no fue pedida por mi. Acercarme poco a poco a la luz que aclare todo sentido que no logro encontrar entre tanta distracción, encontrar el vínculo perdido y olvidado que nos une a Dios, a ese Dios que no es el dios católico, judío, árabe o la mente de Hawking sino que simplemente es la idea de que mi libre albedrío vital ha ocasionado el sentimiento de culpa en el que ahora habito. Por habitar en la ignorancia he perdido el contacto con el sentido extraño y confuso del sentido de la vida, de mi vida, todo se ha convertido en absurdo ante las puertas de la Ley, incluso la propia Ley. Dios ha muerto, es más, nunca existió en mi infancia, mucho menos en la hora del café, el cigarro y el postrer gin tonic (de Seagram´s, por favor, sin pepino, que me da asco).

Por mucho que podamos comprar tomos y tomos de leyes (nunca se me ocurriría) nunca creo que llegaré a encontrar esa Ley que nos ha sido vedada y hemos olvidado conscientemente, hemos delegado mansamente en cabezas visibles nuestros sentidos vitales para que hagan con nosotros lo que les de la real gana, que ellos interpreten y manden, que nosotros lameremos sus henchidas pollas de gloria. Hemos olvidado quién nos gobierna y han olvidado a quiénes gobiernan pero todo está bien, todo sigue igual, obedecemos sus leyes y las acatamos sin decir ni "mu", chupamos de esas leyes que desconocemos y desconocen porque realmente hemos perdido la perspectiva de la Ley. ¿Es esto la política del absurdo?

Ante estos desmanes se nos instruye y se nos domeña para acometer empresas épicas por las que no preguntamos, empresas descabelladas que aceptamos por pura apatía. Hemos perdido nuestro sentido de la vida y los gobernantes nos absorben las energías mediante castillos en el aire, empresas emprendidas para que nos callemos y vivamos dentro del mundo de la ficción. Hemos olvidado nuestro pasado y nos la trae floja el devenir porque estamos instalados en la inautenticidad del absurdo, pero nos da igual mientras me hagan un auditorio en primera línea de playa.

Yo no tengo dios, en todo caso me encomiendo, como Odiseo, a Hermes, pero por ventajista, a ver si me da la locuacidad necesaria para cuando vaya a comprar el pan.

VERANOS DE RESUMEN

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Mon, 06 Sep 2010 11:48:23 PDT

Imaginemos que una oposición, cualquiera que sea, te hace un daño excrementicio en tu podrida alma de perro y las ganas de escribir algo coherente desaparecen de un plumazo.

Imaginemos que las ganas de leer algo con pasión son cortadas gracias a la mediocridad en la que te crees subsumido.

Imaginemos que unos chavales trasnochadores en un parque te toman por cigarrero y más tarde por un jodido camello y te envalentonas como si protagonizaras una película de Tarantino para soltarle en los morros que no quieres su dinero, que le das los cigarros por pura filantropía y que ese puto dinero se lo puede guardar para comprar un paquete a horas decentes.

Imaginemos que pones copas todas los noches del verano y soportas las estupideces y veleidades más insospechadas de los veraneantes mientras piensas que te pudriste en la facultad de tal o cual sitio y eso ya no sirve para casi nada a la vez que, los fines de semana, escuchas algún puñado de buenas canciones (thanks Mr. J).

Imaginemos que no tienes jefes sino amigos.

Imaginemos que no te gusta el verano.

Imaginemos que tienes un blog olvidado y te sobra hasta internet.

Imaginemos que logras desconectar con un buen gin tonic de Bulldog.

Imaginemos que la tierra de un hidalgo te hace abrir los ojos y darte cuenta de que vale la pena seguir.

Imaginemos que la credulidad es bonita y barata.

Imaginemos que no me he ido.

BIBLIÓFAGOS

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Fri, 30 Apr 2010 02:51:35 PDT

Tener libros y no leerlos es como tener frutas en un cuadro.

Diógenes

Me resulta extraño entrar a una casa y no ver embutidos en las paredes o desordenados sobre las mesas libros. Una casa sin libros se levanta bajo la nula pasión de sus moradores.

Necesito ver la biblioteca de alguien al que apenas conozco para poder discernir, entre cada estante, la personalidad real de mi otro. La manera de manejar la biblioteca, el modo en el que están apilados y clasificados los libros me dicen más de una persona que mil horas bajo una insiodosa batería de preguntas inanes.

La biblioteca es un ser viviente que crece por la casa arrasando con cada objeto que ose interponerse en su camino, amasar libros nos convierte en bibliotecarios de nuestra propia casa, quitamos cuadros, pósters o lámparas con tal de que el ser viviente se expanda y no nos subyugue bajo montones de polvo y papel.

Hemos de domeñar nuestros libros, ejerciendo de tiranos del papel para poner orden en el caos de la literatura. A veces surge la idea de cómo ordenar cierta biblioteca, orden que, por una parte, sólo puede ser personal y autárquico porque en ese orden nos veremos reflejados y nos podemos descubrir sibilinamente ante los demás.

Nunca he tenido el espíritu de coleccionista ávido de libros que una vez que consigue su colección abandona la empresa al poseer todo lo que auguraba, soy más bien el tipo de bibliófago que no espera cobrar su siguiente presa sino que soy aquél que no desecha ni tira los libros que sabe que, quizá, no vuelva leer, mi intención es conservar los libros que pueden servirme algún día, me siento más tranquilo con la literatura a mi lado.

Por otro lado puedo decir que no he leído todo lo que acaparo y encierro cual Führer bajo los montones pero siempre sé que algún día el tiempo no apremiará y podré ejercer el digno hobby de leer sin la intranquilidad que hoy si apremia.

*Ideas sonsacadas de Biblioteca llena de fantasmas de Jacques Bonnet.

AL FINAL EL LOBO SIEMPRE APARECE

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Thu, 22 Apr 2010 09:49:53 PDT

- Gasolinera de Burgos, ¿dígame?
- Hola Juan, acuérdate de pasarte por el supermercado cuando salgas de trabajar y compra todo lo que te dije esta mañana que luego se te olvida y no podemos pasar otro día sin agua.
- Joder Juani, ¿no puedes ir tú que sabes que estoy liado y saldré bastante tarde?
- No, no puedo, tengo que quedarme aquí con el crío que esta tarde se está portando como un gilipollas, no quiere merendar y encima está tól día llorando, dice que quiere que venga ya su padre.
- Pues dile que el papi está trabajando para que pueda comerse sus papillas.
- Vete a la mierda Juan, ¿cómo le explico eso al niño? Sabes que tiene un año.
- Ya lo sé, por Dios.
- Entonces no digas tonterías y te escaquees como haces siempre.
- Mira, no sé si podré ir hoy a comprar, me viene muy mal y el jefe me ha dicho que me quede una hora más porque mi sustituto está enfermo.
- A mi me importa una mierda que tu turno acabe más tarde con tal de que traigas las papillas y el papel del water.
- Joder Juani...
-Ni joder ni hostias en vinagre, si quieres luego que te responda en la cama, como me dices últimamente, responde tú en el Mercadona, que eres un cara.
- Mira Juani, no me molestes más que tengo una cola del copón y están todos con la boca abierta, oyéndonos...
¿Me cobras lo del surtidor 2?
- Si señora, cómo no.
- ¿Me dices a mi, Juan?
- Nooooo. Te recuerdo que estoy trabajando, trabajando, joder.
- Me da igual.
- Juani, perdona pero te tengo que colgar que ha entrado Madonna y va a mear.
- ¡Madonna! ¡Me cago en tu raza Juan! Como me cuelgues te juro que....

(sonidos indescriptibles de un teléfono colgado al otro lado de la línea que aumentan las ganas de divorcio sin saber que esta vez el mentiroso no era tal)

NATURALEZA DESATADA

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Mon, 19 Apr 2010 11:06:53 PDT

Los mostradores aguantan ahítos las reclamaciones que no pueden engullir mientras la gente chilla desesperada a azafatas agazapadas con caras displicentes que juran y perjuran que el volcán ha estallado cuando menos debería y no pueden arriesgarse a que los aviones caigan henchidos de pasajeros violentos con ganas de llegar de una puta vez al destino del que no debieron salir.

La naturaleza es así de especial y su improvisada ceniza humeante corta las alas de las compañías aéreas en pos de dignificar una hostia verde, directa a las Bolsas de medio mundo. ¡Jodeos!, parece exclamar la lava rojiza, metáfora del color de los números que manejan estas compañías, ahora os toca a vosotros sufrir la larga espera, las colas y los retrasos. Un volcán se ha cargado el espacio aéreo internacional con un simple gesto, se ha desatado la hybris contra aquellos que parten el bacalao pero no lo prueban.

Es la naturaleza un todo que siempre llamó mi atención, sentado frente al televisor, antes de partir a regañadientes a las clases particulares en casa de Mari Carmen, observaba embobado aquellos documentales de la 2 que todo el mundo dice ver alguna vez en su vida, sólo que en mi caso resultaron ser un fuerte estímulo para escapar de la mediocridad en la que yo mismico me subsumí. La vuelta vespertina de mis padres al trabajo, tras una rápida comida y siesta obligada, me embargaba de soledad remota en aquel piso alquilado el tiempo necesario para que mi verdadero hogar fuera arreglado según los patrones mentales de mi madre. Aquellos documentales me acompañaban en mis quehaceres obligatorios, todavía recuerdo aquella camisa azul remetida por aquellos pantalones beige indiferente del, para mi, místico David Attenborough, su presencia llenaba mi existencia ligada a los deberes y bocadillos de Nocilla. Sus corredurías me fascinaron y marcaron pues no podía existir nadie tan aséptico y, a la vez, tan magnético; su forma de describir y enseñar rituales de bichos absorbía mis horas como ahora lo hace el trillado de Bear Grylls.

De los cuatro o cinco documentales que me solía tragar, uno, por regla general, solía ubicarse en el inhóspito Serengueti, territorio de aquellos seres espigados, de pieles parduzcas y bailes saltarines que son los Masai Mara. Fue en territorio masai donde más me gustaba pasar mi vida por la tarde, rodeado de esos felinos con ínfulas de velocistas que son los guepardos. Recuerdo como descubrí la tristeza al observar al mundo animal, a dos hermanos guepardos llamados Shankao y Liaram; dos hermanos de sangre uncidos a la trágica vida que uno puede esperar viviendo entre leones, la existencia de uno presuponía la del otro. Lloré, juro que lloré, al ver morir a uno de los dos, no recuerdo cuál de los dos felinos tuvo la desgracia de sentirse solo ante la muerte del otro, sosteniéndose famélico y lleno de pena reflejada en unos ojos valientes pero ya cansados.

Es la naturaleza sabia y nos sabe poner a cada uno en nuestro sitio adecuado para esperar, pacientes, la hora de la funesta parca; nunca volveré a ver correr por la sabana a ninguno de esos dos felinos que tantos sentimientos me despertaron aunque tampoco pensé nunca ver correr, oponiéndose férreamente a los dictados naturales, a semejante ser:

COMO UNA VIRGEN

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Fri, 16 Apr 2010 08:10:12 PDT

- ¿Sabes de qué va Like a virgin? De una chica que se queda colada de un tío con una polla enorme, es una metáfora sobre las pollas grandes.
- No señor, es la historia de una chica muy vulnerable a la que han puteado varias veces y encuentra a un tío apuesto...
...

Según Tarantino, ¿qué quiere decir Madonna con su Like a Virgin?

Trata sobre una putita que sólo tiene ganas de follar, por la mañana y por la noche, polla, polla, polla, polla.
- ¿Cuántas pollas son?
- Un montón.
Un día se encuentra esta muchacha con un hijoputa que tiene un pollón, es como Charles Bronson en la Gran Evasión, caba túneles, es por esto por lo que la chica cree encontrar al tío de su vida a parte de sentir algo que no había sentido nunca.
- ¿El qué?
Dolor. Y ese dolor no debería sentirlo nunca porque ya se había tirado a un regimiento, ese dolor hace recordar a esa máquina de follar cuando era virgen. Y esto es Like a virgin.

Este es, grosso modo, el diálogo que abre la imprescindible Reservoir Dogs. El grupo está sentado en frente de unos cafés y unos desayunos baratos mientras escuchan al señor Marrón encarnado por el inefable director, luego viene la batalla dialéctica sobre las propinas y la forma que tienen de ganarse el pan las camareras americanas.

PASTA ALLA PEREGRINACIÓN

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Wed, 14 Apr 2010 11:09:19 PDT

* Texto traducido por los decodificadores de la T.I.A y llegado hasta mis manos a través de un avión construido con Tente, pilotado por dos clicks espías en un ataque de nostalgia ochentera.

- Scussi, ¿se puede pasar, oiga?
- Por supuesto señora.
- Pero... ¿hay que pagar?
- Faltaría más.
- Muy bien, es que traigo a mi hija, sabe usted, que hace no mucho se me descarrió la pobre y tuvo que... ya sabe..., por eso estoy aquí.
- ¡Ah! ¡Caramba! Es usted una de esas mártires. Mire, sólo tiene que seguir recto, siga la cola que menos devotos tenga y cuando llegue el momento le dejarán mirar el santo sudario ése de la Edad Media (ME GUSTA EL CARBONO 14 Y LAS MUJERES) durante tres minutitos. Dígale a su hija que lo mire fijamente y aquí pecados y después gloria bendita. Así se le dejará entrar de nuevo en la Comunidad.
- ¿De vecinos, oiga?
- No, per favore, en la cristiana.
- Ahhhhh, eso no me importa, yo vengo porque en mi barrio la ponen bonica, ¿me comprende usted?
- Todo quedará, señora mía, en agua de borrajas pero ¡pague, señora, pague!
- Ahí tiene.
- Grazie tanti, pasará usted tras todos los Vips. Buona sera.

* Diálogo sacado en seco tras observar revuelos mediáticos y de fieles concentrados en Turín. ¡Euros, euros, dubidú, si no los quieres, allá tú!