la katorga

BIBLIÓFAGOS

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Fri, 30 Apr 2010 02:51:35 PDT

Tener libros y no leerlos es como tener frutas en un cuadro.

Diógenes

Me resulta extraño entrar a una casa y no ver embutidos en las paredes o desordenados sobre las mesas libros. Una casa sin libros se levanta bajo la nula pasión de sus moradores.

Necesito ver la biblioteca de alguien al que apenas conozco para poder discernir, entre cada estante, la personalidad real de mi otro. La manera de manejar la biblioteca, el modo en el que están apilados y clasificados los libros me dicen más de una persona que mil horas bajo una insiodosa batería de preguntas inanes.

La biblioteca es un ser viviente que crece por la casa arrasando con cada objeto que ose interponerse en su camino, amasar libros nos convierte en bibliotecarios de nuestra propia casa, quitamos cuadros, pósters o lámparas con tal de que el ser viviente se expanda y no nos subyugue bajo montones de polvo y papel.

Hemos de domeñar nuestros libros, ejerciendo de tiranos del papel para poner orden en el caos de la literatura. A veces surge la idea de cómo ordenar cierta biblioteca, orden que, por una parte, sólo puede ser personal y autárquico porque en ese orden nos veremos reflejados y nos podemos descubrir sibilinamente ante los demás.

Nunca he tenido el espíritu de coleccionista ávido de libros que una vez que consigue su colección abandona la empresa al poseer todo lo que auguraba, soy más bien el tipo de bibliófago que no espera cobrar su siguiente presa sino que soy aquél que no desecha ni tira los libros que sabe que, quizá, no vuelva leer, mi intención es conservar los libros que pueden servirme algún día, me siento más tranquilo con la literatura a mi lado.

Por otro lado puedo decir que no he leído todo lo que acaparo y encierro cual Führer bajo los montones pero siempre sé que algún día el tiempo no apremiará y podré ejercer el digno hobby de leer sin la intranquilidad que hoy si apremia.

*Ideas sonsacadas de Biblioteca llena de fantasmas de Jacques Bonnet.

AL FINAL EL LOBO SIEMPRE APARECE

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Thu, 22 Apr 2010 09:49:53 PDT

- Gasolinera de Burgos, ¿dígame?
- Hola Juan, acuérdate de pasarte por el supermercado cuando salgas de trabajar y compra todo lo que te dije esta mañana que luego se te olvida y no podemos pasar otro día sin agua.
- Joder Juani, ¿no puedes ir tú que sabes que estoy liado y saldré bastante tarde?
- No, no puedo, tengo que quedarme aquí con el crío que esta tarde se está portando como un gilipollas, no quiere merendar y encima está tól día llorando, dice que quiere que venga ya su padre.
- Pues dile que el papi está trabajando para que pueda comerse sus papillas.
- Vete a la mierda Juan, ¿cómo le explico eso al niño? Sabes que tiene un año.
- Ya lo sé, por Dios.
- Entonces no digas tonterías y te escaquees como haces siempre.
- Mira, no sé si podré ir hoy a comprar, me viene muy mal y el jefe me ha dicho que me quede una hora más porque mi sustituto está enfermo.
- A mi me importa una mierda que tu turno acabe más tarde con tal de que traigas las papillas y el papel del water.
- Joder Juani...
-Ni joder ni hostias en vinagre, si quieres luego que te responda en la cama, como me dices últimamente, responde tú en el Mercadona, que eres un cara.
- Mira Juani, no me molestes más que tengo una cola del copón y están todos con la boca abierta, oyéndonos...
¿Me cobras lo del surtidor 2?
- Si señora, cómo no.
- ¿Me dices a mi, Juan?
- Nooooo. Te recuerdo que estoy trabajando, trabajando, joder.
- Me da igual.
- Juani, perdona pero te tengo que colgar que ha entrado Madonna y va a mear.
- ¡Madonna! ¡Me cago en tu raza Juan! Como me cuelgues te juro que....

(sonidos indescriptibles de un teléfono colgado al otro lado de la línea que aumentan las ganas de divorcio sin saber que esta vez el mentiroso no era tal)

NATURALEZA DESATADA

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Mon, 19 Apr 2010 11:06:53 PDT

Los mostradores aguantan ahítos las reclamaciones que no pueden engullir mientras la gente chilla desesperada a azafatas agazapadas con caras displicentes que juran y perjuran que el volcán ha estallado cuando menos debería y no pueden arriesgarse a que los aviones caigan henchidos de pasajeros violentos con ganas de llegar de una puta vez al destino del que no debieron salir.

La naturaleza es así de especial y su improvisada ceniza humeante corta las alas de las compañías aéreas en pos de dignificar una hostia verde, directa a las Bolsas de medio mundo. ¡Jodeos!, parece exclamar la lava rojiza, metáfora del color de los números que manejan estas compañías, ahora os toca a vosotros sufrir la larga espera, las colas y los retrasos. Un volcán se ha cargado el espacio aéreo internacional con un simple gesto, se ha desatado la hybris contra aquellos que parten el bacalao pero no lo prueban.

Es la naturaleza un todo que siempre llamó mi atención, sentado frente al televisor, antes de partir a regañadientes a las clases particulares en casa de Mari Carmen, observaba embobado aquellos documentales de la 2 que todo el mundo dice ver alguna vez en su vida, sólo que en mi caso resultaron ser un fuerte estímulo para escapar de la mediocridad en la que yo mismico me subsumí. La vuelta vespertina de mis padres al trabajo, tras una rápida comida y siesta obligada, me embargaba de soledad remota en aquel piso alquilado el tiempo necesario para que mi verdadero hogar fuera arreglado según los patrones mentales de mi madre. Aquellos documentales me acompañaban en mis quehaceres obligatorios, todavía recuerdo aquella camisa azul remetida por aquellos pantalones beige indiferente del, para mi, místico David Attenborough, su presencia llenaba mi existencia ligada a los deberes y bocadillos de Nocilla. Sus corredurías me fascinaron y marcaron pues no podía existir nadie tan aséptico y, a la vez, tan magnético; su forma de describir y enseñar rituales de bichos absorbía mis horas como ahora lo hace el trillado de Bear Grylls.

De los cuatro o cinco documentales que me solía tragar, uno, por regla general, solía ubicarse en el inhóspito Serengueti, territorio de aquellos seres espigados, de pieles parduzcas y bailes saltarines que son los Masai Mara. Fue en territorio masai donde más me gustaba pasar mi vida por la tarde, rodeado de esos felinos con ínfulas de velocistas que son los guepardos. Recuerdo como descubrí la tristeza al observar al mundo animal, a dos hermanos guepardos llamados Shankao y Liaram; dos hermanos de sangre uncidos a la trágica vida que uno puede esperar viviendo entre leones, la existencia de uno presuponía la del otro. Lloré, juro que lloré, al ver morir a uno de los dos, no recuerdo cuál de los dos felinos tuvo la desgracia de sentirse solo ante la muerte del otro, sosteniéndose famélico y lleno de pena reflejada en unos ojos valientes pero ya cansados.

Es la naturaleza sabia y nos sabe poner a cada uno en nuestro sitio adecuado para esperar, pacientes, la hora de la funesta parca; nunca volveré a ver correr por la sabana a ninguno de esos dos felinos que tantos sentimientos me despertaron aunque tampoco pensé nunca ver correr, oponiéndose férreamente a los dictados naturales, a semejante ser:

COMO UNA VIRGEN

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Fri, 16 Apr 2010 08:10:12 PDT

- ¿Sabes de qué va Like a virgin? De una chica que se queda colada de un tío con una polla enorme, es una metáfora sobre las pollas grandes.
- No señor, es la historia de una chica muy vulnerable a la que han puteado varias veces y encuentra a un tío apuesto...
...

Según Tarantino, ¿qué quiere decir Madonna con su Like a Virgin?

Trata sobre una putita que sólo tiene ganas de follar, por la mañana y por la noche, polla, polla, polla, polla.
- ¿Cuántas pollas son?
- Un montón.
Un día se encuentra esta muchacha con un hijoputa que tiene un pollón, es como Charles Bronson en la Gran Evasión, caba túneles, es por esto por lo que la chica cree encontrar al tío de su vida a parte de sentir algo que no había sentido nunca.
- ¿El qué?
Dolor. Y ese dolor no debería sentirlo nunca porque ya se había tirado a un regimiento, ese dolor hace recordar a esa máquina de follar cuando era virgen. Y esto es Like a virgin.

Este es, grosso modo, el diálogo que abre la imprescindible Reservoir Dogs. El grupo está sentado en frente de unos cafés y unos desayunos baratos mientras escuchan al señor Marrón encarnado por el inefable director, luego viene la batalla dialéctica sobre las propinas y la forma que tienen de ganarse el pan las camareras americanas.

PASTA ALLA PEREGRINACIÓN

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Wed, 14 Apr 2010 11:09:19 PDT

* Texto traducido por los decodificadores de la T.I.A y llegado hasta mis manos a través de un avión construido con Tente, pilotado por dos clicks espías en un ataque de nostalgia ochentera.

- Scussi, ¿se puede pasar, oiga?
- Por supuesto señora.
- Pero... ¿hay que pagar?
- Faltaría más.
- Muy bien, es que traigo a mi hija, sabe usted, que hace no mucho se me descarrió la pobre y tuvo que... ya sabe..., por eso estoy aquí.
- ¡Ah! ¡Caramba! Es usted una de esas mártires. Mire, sólo tiene que seguir recto, siga la cola que menos devotos tenga y cuando llegue el momento le dejarán mirar el santo sudario ése de la Edad Media (ME GUSTA EL CARBONO 14 Y LAS MUJERES) durante tres minutitos. Dígale a su hija que lo mire fijamente y aquí pecados y después gloria bendita. Así se le dejará entrar de nuevo en la Comunidad.
- ¿De vecinos, oiga?
- No, per favore, en la cristiana.
- Ahhhhh, eso no me importa, yo vengo porque en mi barrio la ponen bonica, ¿me comprende usted?
- Todo quedará, señora mía, en agua de borrajas pero ¡pague, señora, pague!
- Ahí tiene.
- Grazie tanti, pasará usted tras todos los Vips. Buona sera.

* Diálogo sacado en seco tras observar revuelos mediáticos y de fieles concentrados en Turín. ¡Euros, euros, dubidú, si no los quieres, allá tú!

INFANCIA, QUE NO NOVIAS: LA TORTUGA MORA

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Tue, 13 Apr 2010 11:05:51 PDT

Siempre fui un chaval sanote, mi juventud estuvo dedicada al estudio sistemático, al deporte y en menos medida al cine y a la siempre ubicua literatura.

Descarrié pronto, al pasar de la sobreprotección colegial a la cantina del instituto, eso me marcó sobremanera, descubrí la siempre difícil pubertad. La vida se tornó en mi contra, tornasoló en camisetas proheavies y en chupitos de Greasy y granadina Rives, todo ello regado con mal vodka, amén de probar las mieles de los primeros días de Septiembre de otra forma: con mi culo pegado al asiento de los supensos.

Nos creíamos rebeldes y no dejábamos de repetir patrones, la anarquía no es posible cuando te acercas a los 30.

Mi despertar hormonal fue lento pero seguro, me daba cuenta de cómo salían pelos do antes reinaba la deforestación y fue en ese impreciso momento cuando no volvería a mirar a una mujer de la misma forma, allí quedó, olvidada, mi más básica y pueril infancia.

Más tarde que temprano fui comprendiendo que mi futuro no iba a ser el de un dandy donjuanesco, mi actitud frente a una tía siempre se basó en mi sonrojo y la pérdida repentina de la locuacidad y gracia de la que tan contento estaba y tan bien utilizaba en las partidas de billar u otro juego asociado a la juventud rebelde dónde unos dardos o unas monedas al Street Fighter suponía una incursión en la poblada selva de los tipos duros, esos que llamaban tanto la atención a esas chicas a las que yo no llamaba, ni la atención ni a sus hormonas.

El grupo de amigos del que formaba parte participante pero no ejecutante no se separaba fácilmente, ni siquiera para ver cómo la mayoría iba a disfrutar del movimiento de sus lenguas mientras los demás, o yo solo, miraban pensando en lo cabrón y afortunado que se era con tal o cuál muchacha y por supuesto también en lo buena que estaba la novia de Mengano.

Es chistoso, antaño, triste.

El camino me fue abriendo otros caminos menos rectos pero igualmente insulsos. El apego a mi primo, mayor que yo, hizo que creciera rápido en "su" grupo aguantando insultos y jugando duro a eso de vivir, no había sitio para nenazas en el mundo de aquella pléyade de hijos de puta del que me sentía orgulloso, por estar dentro, claro. Aquí las tías no contaban tanto pues el fútbol, la caza de pájaros y el noble arte de construir casetas en las higueras nos distraían mientras nos medíamos las pollas (más bien cucas) para ver quién era más hombre. En esto ocupábamos todo el tiempo.

Este período se pasó en unos meses, hasta que renegué de mi presente para apearme en mi pasado.

Volví por mis fueros, más hombre y menos chiquillo, eso si, mismos resultados, no me comía ni un colín por lo que las pajas agotadoras satisfacían mi insatisfacción carnal.

Todo esto cambió un día en el que por fin pude irme a la playa como todos aquellos que partieron ante mis estúpidos ojos como humanos y volvían como héroes, cogido de la mano de una chica.

El resultado me desagradó hasta el extremo, (no creo que lea este blog ni sepa de su existencia sino pues a quejarse y querellarse contra mi persona) no me esperaba aquello pero claro, la tía con la que me fui a la "guerra" no me gustaba lo más mínimo. Mi ansia estropeó el resultado.

Conocí más tarde a una chica con la que pasé ocho años de mi vida para luego ser fiel a mis principios y abandonarnos porque mi cuerpo anticipó, sin dejarme dormir más de dos horas seguidas durante un año, que aquello no era lo que quería y buscaba aquel chaval mojigato transformado en concienzudo gilipollas.

Hoy día considero que aquello me mal curtió. Pero encontré a mi otro, una persona que siempre busqué proponiéndomelo hasta que, hace dos semanas, encontré en una vuelta por el campo a esta chica de la que no me enamoré pero hizo que recordara mi primer beso tumbado en la playa y, debajo de mi, una mierda de perro. Para olvidar.

P.S. No se me ocurrió dejar a mi novia. Todavía comemos perdices.

INCOMUNICACIÓN PULSERIL

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Fri, 09 Apr 2010 10:02:22 PDT

Utilicemos un poco la intertextualidad y lleguemos a alguna conclusión sobre una moda nueva que se está imponiendo entre los chavales.

Hace no mucho leía en un excelente blog cómo hay signos inequívocos en ciertas personas que nos dejan imaginar libremente la estupidez que emana en su vida como humano de a pie. Muchas veces esto es tan verdad como que el sol sale todas las mañanicas para dar por culo a los que duermen plácidamente.
Ahora mezclemos a esta clase de señalados por sus objetos (por sus alhajas los conoceréis) con la educación vertida en ellos y nos haremos una idea de toda la razón que lleva otro diseccionador de la realidad cotidiana.

Quiero llegar a parar a algún lado. Ahora resulta que estamos importando la moda de utilizar en garitos las llamadas pulseras sexuales. Son pulseras de diferentes colores de las cuales podemos extraer el gusto que tiene nuestro partenaire ante una posible confrontación de vaho en las nucas. Por lo poco que sé las hay para todos los tipos de posiciones, para besos recatados o para bajarte la ropa interior sin mediar palabra. Es precisamente esto último lo que más pena me da, estamos desechando la verborrea y el lenguaje para conocer y comunicarnos en pos de establecer cierto tipo de relación para pasar a acechar en la discoteca de moda a las tías o tíos que lleven ciertas pulseras. Incluso abandonado el lenguaje nos podríamos valer de otros lenguajes, más atávicos, como el corporal, del que tanto sacan provecho los chulitos de barra con esos interminables cuellos abiertos de hortera postmodernos.

No quiero banalizar el tema porque me parece que la comunicación básica, en muchos sitios, se está perdiendo pero tampoco pretendo que mis pulseras hablen por mi, no quiero decirle a nadie en un "apriori" si me gusta que me den por detrás mientras me pregunta que cómo me llamo porque con el calentón se le olvidó hasta preguntarme si era gay. No, no lo soy y gracias por preguntar.

LA HUMANIDAD DE CARRADINE

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Fri, 02 Apr 2010 05:20:58 PDT

La otra noche, viendo Kill Bill vol. 2, quería esperar hasta el final, anuncios mediante, para escuchar de nuevo la peculiar visión de la humanidad que destilaba David Carradine (descanse en paz) imbuido por el espíritu Tarantino.

Resulta que, basándose sólo en personajes de cómics, la mitología del superhéroe se ancla en el supuesto del alter ego. Todos los héroes lo tienen, Spiderman es Peter Parker, por ejemplo, pero Spiderman necesita un traje para serlo, una máscara que le convierta en el liberador de la ciudad correspondiente, cuando se desenmascara es Peter Parker, se acuesta siéndolo, él no es un superhéroe sin su disfraz.

Todo lo dicho anteriormente cambia cuando hablamos de Superman. Quizá, dice Carradine (o Bill o Tarantino) la historia no sea muy buena y el dibujo flaquee pero Superman es el único superhéroe que se acuesta siendo Superman, no necesita un disfraz para serlo porque la ropa que lleva es en la que estaba envuelta cuando vino a la Tierra, él necesita un disfraz para ocultar su verdadero yo. Su alter ego es Clark Kent y la personalidad que adopta cuando lo es resulta tímida y miope: un pequeño desastre. Por tanto Superman está dibujando su visión de la humanidad, oculta su verdadero yo para describir a la sociedad que le ha acogido convirtiéndose en un completo pringadillo.

Las películas de este hombre están trufadas de estas pequeñas teorías que dejan ver el concienzudo guión que hay detrás. Quizá otro día recuerde la verborreica visión que muestra uno de los Reservoir Dogs ante la canción Like a virgin de Madonna. Impagable hasta que te pagas el dvd y lo ves mil veces.

RELIGIÓN

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Wed, 31 Mar 2010 13:05:42 PDT

Nunca he tenido la suficiente fe como para acercarme a una iglesia y adorar santos pero siempre me ha despertado interés el fervor que generan esos trozos de madera, símbolos espurios en los que se depositan siglos de lágrimas. La creencia en libros hizo que despertara de la falsedad en la que estaba viviendo, sin embargo nunca creí en un único libro, un vademécum santo en el que, grosso modo, se cuentan cosas y hechos recogidos de tradiciones a. de C. Ya perdí la cuenta de los diluvios que ha pasado la humanidad desde la mitología clásica.

Mis creencias se basan en mis lecturas, alguna vez pensé eso de que soy lo que leo y Ortega (no el Cano, claro) caló hondo en mi alucinación quijotesca para que en mi lecho de muerte despierte dejando atrás mi locura transitoria y decirle a Sancho que la ínsula de Barataria sólo sirve para que Jarauta explique de cuatro a seis un curso de utopía los lunes en la Merced.

Hasta ese día intentaré ser Faulkner visto por el objetivo de Moriyama. Luego cenizas a las cenizas porque la inmortalidad es otro tema para Borges.

LA MENTECATA VIDA DE PEREGRINO

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Tue, 30 Mar 2010 05:00:07 PDT

Este post es verídico hasta que deje de serlo.

Conducía bastante cabreado por el atasco en el que tenía el placer de estar inmerso; las paradas eran tan intermitentes que se podría considerar que no nos movíamos un ápice de este mundo, una mujer histérica en el coche vecino vociferaba a su hijo mientras sus venas de hooligan explotaban en mi mente para regocijo del pequeño cabroncete que portaba detrás. Al otro lado del asiento el panorama se hacía desolador, tan desolador como desolada estaba la pobre nariz del chaval que se la hurgaba (la nariz, claro) mientras se miraba en el espejo retrovisor de su avergonzado Ford Focus. Menudo marrano, pienso para mis adentros al tiempo que disimulo y acerco mi cabezón al reposacabezas para mirar de reojo los pelillos de mi nariz. No hay mocos y me siento muy orgulloso, tanto como si hubiere alcanzado la cima del Sisha Pangma en medio de un crudo invierno. No soy tan marrano como el del Focus y es por eso por lo que miro otra vez a la madre de Lucifer con aire altivo, levantando una ceja donjuanesca. El resultado es desmoralizador, la madre deja de chillar al bergante y me chilla a mi mientras baja la ventanilla. Cuando veo que se le acerca un rumano a limpiarle el parabrisas me apiado de él dado que me ha salvado de seguir viendo la campanilla de la señora y rezo por que no se le ocurra echar líquido alguno al parabrisas de semejante descarriada pues le supondría la muerte por soponcio. Se lo echa pero no quiero verlo así que salgo como alma que lleva el diablo si al diablo se le ocurriera comprarse un coche, claro, que todo hay que explicarlo.

Me metí en la primera salida que pude, camino de un Mc´Donalds cercano a un descampado. Son estos sitios caldo de cultivo para las gentes de deshonesto vivir occidental. Me quedo mirando a las putas que desfilan bajo mi atenta mirada. Joder, aquella no debería ser puta, podría ser mi madre, lo que pasa es que a mi señora madre, a no ser que haya escondido su pasado bajo pollas más gordas que el cerrojo de un penal, no se le ocurrió hacer la calle. Aquella otra es una puta pero una puta que está buena. Y pienso ¿es que las putas no pueden estar buenas? Menudas observaciones se me ocurren al verlas, soy más tonto que las piedras.

Aparcado el coche, me apeo para luego bajarme con cuidado, mirando a un lado y a otro, como si me buscara la Interpol, a ver si es la primera vez que alguien se tira un sonoro pedo en la intimidad, qué cosas tengo. Una mujer de execrable moral se me acerca para sonrojo de mis mejillas. Aleteo los brazos para alejar el nefando olor que orlaba mi figura para sorpresa de la "señorita" que fruncía el ceño en clara señal de pensar que el tío que tenía enfrente, aparte de ser poca cosa, era gilipollas. Mi sonrisa facilona le hizo acercarse y quedarse callada ante mi, el chaval más callado que come hamburguesas en la soledad de un parking.
Hostia puta, me digo en voz baja y ahora qué le digo a esta tía.

- Ho... ho, hola. (¿Se le dice hola a las putas?) Te invito a un cuarto de libra con queso.

Soy un romántico empeder... Qué coño, soy un salido.

NO ES PAÍS PARA MARAVILLAS

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Mon, 29 Mar 2010 12:00:03 PDT

Esto va dirigido a todos aquellos que quieran ver la nueva película de Tim Burton (que conste que adoro al tipo y por tanto a su cine):

CON PERDÓN

ruta imagen

Bienvenidos al fantástico y enajenado mundo de uno de los directores menos comerciales y más capciosos del panorama fílmico internacional, director de algunas ya clásicas películas que no han dejado a nadie indiferente porque ver alguna de las obras del susodicho sólo puede provocar dos situaciones en tu maniquea mente: rechazo o admiración, el bien o el mal. Como comprenderán formo parte del grupúsculo que lo admira como director (¿de culto?).

Bien, vayamos al descubrimiento de mis exagerados elogios diciendo que la persona que esconde, grosso modo, el párrafo anterior es ni más ni menos que Terry Gilliam, afamado y respetado tras 12 Monos o Miedo y Asco en Las Vegas, películas quasi míticas ya para quien quiera disfrutar de un cine diferente e irreverente, plagado de situaciones absurdas e incoherentes pero un cine con un claro mensaje cargado de sátira social.

Pasemos a la película que nos atañe pues no deja de ser un film con el claro marchamo de Gilliam, un film realmente duro y directo que envuelve el director en orla onírica, estupefaciente y malsana pero tocada por un halo de luz espectral tranquilizadora y evocadora, es su versión del clásico Alicia en el país de las maravillas.

Estamos en el mundo de Jeliza-Rose (Jodelle Ferland), una pequeña niña que tiene la suerte de tener una madre borracha y adicta a las barritas de chocolate y un padre al que le ha de preparar las dosis de heroína para que haga sus pequeños pero intensos viajes sentado en un sofá. Todo el mundo de esta pequeña cambia en el momento de una inoportuna mudanza en la que Noah, el padre de la niña (Jeff Bridges), se la lleva a la antigua casa de ninguna parte en la que superó su infancia. Es a estas alturas de la película cuando nos sumergimos de lleno en el cine tamizado del director, el film nos lleva de la mano por el inconexo, confuso e inextricable mundo de Jeliza: cabezas mutiladas de Barbies con personalidad propia, taxidermia humana, tiburones encarrilados, mares poéticos de trigo y brujas sin poderes.

Estas imaginaciones pueriles son llevadas a cabo por Terry Gilliam magistralmente mediante planos en imposibles escorzos, cámaras vivas y con personalidad.

Es, como no, en este mundo en el que Jeliza conoce el amor encarnado en un disminuido psíquico llamado Dickens (Brendan Fletcher), un amor suicida, un amor peligroso en el que el juego salta en pedazos ante la vista del espectador, la pura fantasía en la que lo habían sumergido melifluamente para que despierte, salte de la pantalla y recordarle que no está bien fantasear como un niño. Trágico final que para nosotros es una bofetada pero que para Jeliza-Rose es una continuación de su vida, una circunstancia más pues volverá como siempre al lado de su padre para agarrarlo fuerte cuando siente el miedo de la realidad.

Poca más que decir ante un film que es recomendable ver y no contar, salgámonos de los parámetros establecidos, démosle de comer algo de verdad a nuestros famélicos lectores de dvd, arrostremos películas que nos hagan estremecer y sintámonos vivos.

Sé que esta película suscitó mucha polémica por sus aterradoras (para los de mentes estrechas) imágenes pero no escondamos la suciedad social y aquella América profunda latente porque, para mirar a otra parte ya tenemos a los mediocres directores que abarrotan nuestras multisalas pro-palomiteras.

COBARDES

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Mon, 29 Mar 2010 03:36:31 PDT

Tras tomarse el café con leche ante el pelotón del carajillo agachó la cabeza en la barra del bar y siguió taciturno un buen rato. Toda la mañana había estado rumiando ideas inconfesables, en el fondo sabía que era un cobarde, no tenía cojones a dejar este mundo sólo, tenía que llevarse a su mujer con él ya que ella tenía que soportarle en cualquier situación, era la insdisoluble ley del matrimonio que él había abrazado y, por ende, ella también abrazaba. Los cardenales que por la mañana había practicado en el cuerpo de su cónyuge se le habían grabado a fuego en las retinas de sus desquiciados ojos. Pagó el café y se despidió por última vez de los parroquianos del bar que se preocupaban de robar un buen as y del nivel de coñac de su mejunjes, nunca se darían cuenta de lo que pasaba por la cabeza de aquel mentecato, ni una pregunta en las largas partidas de chinchón, ni un conato de misericordia cuando se trata de cartas. Muchos años en el mismo bar y encontrándose a la misma hora no daba a nadie derecho de preguntar aquello de "oye, ¿estás bien?".

Enfiló la calle, camino a casa, y el corazón se le salía del pecho porque en el fondo sabía que su ser ya se había posicionado. Sacó las llaves antes de llegar al portal del piso, se le cayeron al ver a dos policías que paseaban tranquilamente charlando sobre vaguedades, pensó que la orden de alejamiento que ostentaba no era más que un trozo de papel mojado, nadie le podría alejar de sus posesiones porque eran suyas, suyas y sólo suyas. Abrió la puerta del rellano y subió por las escaleras, saludó a dos vecinos que discutían sobre los paseos matutinos que no se le daban al perro. Ante la puerta de su casa apretó los puños.

Esta mañana había salido temprano y aún dolían los cardenales, estaban latentes y el espejo los hacía aún más grandes. Esta mañana no había sido como todas las mañanas, no habían discutido hasta el paroxismo, sólo se había llevado dos hostias sin abrir la boca, después, siguió con la rutina. Encerrada en el servicio lloraba desconsoladamente tratando de buscar explicaciones y sentido a su vida, no había segundo que no se arrepintiera de haber ido unos días atrás a la comisaría para poner una denuncia a su marido, esto le había ocasionado más problemas que soluciones, las bofetadas eran más dolorosas y la rabia descontrolada era aún más pavorosa. Se restregaba los ojos y miraba tras las lágrimas la mujer en la que se había convertido, en el fondo podía ser que su marido tuviera razón. No, no la tenía. No tenía porqué seguir buscando explicaciones a los desvaríos de aquel demente. Oyó la puerta de la entrada y echó el pestillo de su tumba.

Hay días en los que da asco pertenecer a la especie.

ATRACCIÓN

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Sun, 28 Mar 2010 11:26:35 PDT

Abandono mi posición horizontal porque el calor del sofá se está haciendo demasiado sofocante, si no fuera porque nunca perpetré un crimen, la luz proyectaría mi febril sombra de Raskolnikov sobre la anodina compañía de la nada. No logro hablar con mis demonios aunque no reniego de ellos en espera de la ansiada anagnórisis final, les envidio. Siempre me sentí identificado por el reverso, las personalidades hondas e inextricables; y he llegado a entender qué es lo necesario.

Lo necesario se quita los tintes de lo maniqueo, lo bueno y lo malo no es una escala válida, es, simplemente, otra escala.

Contengo la respiración ante las personas que me dan respeto, sé que en el fondo es puro el miedo que siento, antaño lo llamaba educación. Mi imantación queda supeditada a lo sublime y, en el fondo, repudio al que estoy admirando pero la atracción es más que patente. Entro en el terreno de lo confuso, en el fondo me gusta ese grado de hijoputez tan necesario hoy día para ciertas almas errantes, grado que no logro alcanzar porque sé que soy tan simple como un biberón.

La catarsis me afecta como cuando éramos niños y nos creíamos inmortales, el simple hecho de ver una película de héroes nos convertía en héroes, la lectura de almas profundas y podridas de abyección moral me resuena meses en la quijotera, es el lado que he decidido habitar.

Es extraño ese acercamiento al otro, ese otro que se sabe execrable y permanece inalterable, mostrando toda su exquisita educación ante ti, sabiéndose superior a ti, rebajándose ante ti.

Es, por tanto, indisoluble la doble vía de admiración y repudio que sienten mis entrañas.

Juguemos a un juego. Escribimos en un papel el nombre de algún personaje de cine, estereotípico, y decidimos poner ese papel en la frente de algún compañero de mesa, sin que él lo vea, ahí radica la gracia. Más tarde, tras tener los papeles bien pegados mediante beoda saliva, damos el turno de palabra a aquél al que le apetezca empezar.

Todo esto me lleva irremisiblemente al coronel Landa:

- Bien, entonces vivía en la selva y me llevaron a América en barco, en contra de mi voluntad... ¿Soy un negro?

- No.

- ¡Entonces soy King Kong!

EL CAMBIO HORARIO

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Sun, 28 Mar 2010 09:24:47 PDT

Sé que puedo parecer repetitivo pero es que me sale. Cada cierto tiempo vuelvo a caer en los ásperos brazos de Tarantino, esto es cíclico.
Anoche, antes de dormir, tras recogerme de cenar y tomar algo con mi novia, me dirigí a mi piso tranquilamente. Encendí la tele unos segundos a sabiendas de que no iba a encontrar nada serio o medianamente decente, me equivoqué como nunca. Los rayos catódicos dibujaron Pulp Fiction ante mi mi asombrada estampa y Jules Winnfield me increpaba al otro lado del espejo televisil:

"El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos.

Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque es el autentico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos.

¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahvé, cuando caiga mi venganza sobre ti!

Llevo años diciendo esta mierda, y cuando alguien lo oía es que iba a morir. No había pensado mucho en lo que significaba, simplemente creía que era un rollo que le soltaba a algún hijo de puta antes de pegarle un tiro, pero esta mañana vi algo que me ha hecho pensarlo dos veces.

Ahora se me ocurre que tal vez significa que tú eres el hombre malo, y yo soy el hombre recto, y que el señor 9 mm es el pastor que protege mi recto culo en el valle de la oscuridad.

O será tal vez que tú eres el hombre recto, y yo soy el pastor, y que este mundo es injusto y egoísta.

Me gustaría eso, pero ese rollo no es la verdad.

La verdad es que tú eres el débil y yo soy la tiranía de los hombres malos. Pero me esfuerzo, Ringo, me esfuerzo con toda intensidad por ser el pastor".

Joder, no me aburro de escuchar esa puta parrafada, es magnífica pero el sueño va haciendo mella en mi aunque sé que podría estar mejor si la puta cadena de televisión no pusiera este tipo de películas a horas intempestivas un sábado precambiohorario. Esto es para llamar al inefable Marcellus Wallace:

"¿Y ahora qué? Voy a decirte lo que pasará. Llamaré a un par de negros empapados en crack. Quiero que disequen a este colega empleando un soplete y un par de alicates. ¿Has apuntado lo que he dicho, maldito capullo? Aún no he acabado contigo. ¡Ni lo sueñes! Practicaremos el medievo con tu culo."

¡TACHÁN! Impresionante pero estoy a mil jodidas millas de estar bien.

Decido apagar el nefasto invento (esta noche ha pasado de ser negatifo a positifo), cierro la puerta con llave, no quiero tener problemas y llamar al señor Lobo ("Estoy a 30 minutos de ahí, llegaré dentro de 10"), me dirigo a mi habitación y cierro la puerta. Me miro en el espejo (¿me hablas a mi?) y todavía resuenan opacas y graves en mi mente aquellas palabras tan bien hiladas:

"Que seas una personalidad no significa que tengas personalidad."

ruta imagen

P.S. No puedo olvidarme de Urge Overkill.

CABESTROS CON VISA

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Sat, 27 Mar 2010 02:19:35 PDT

Puede que las épocas de crisis agudicen el ingenio a algunos, puede. La acuciante falta de dinero nos hace ser inconsecuentes con nuestras convicciones, llegando a cotas insospechadas; cotas que en situaciones normales ni siquiera rondarían nuestra cabeza.

Últimamente puede verse con cierta asiduidad un método de ganar dinero que ríanse ustedes de la puta de Babilonia, hemos llegado a un punto en el que vender la virginidad se puede pagar y no es precisamente barato. Hay casos en los que mujeres (también hay algún que otro tío) que se han visto sobrepasadas por la época en las que les ha tocado vivir han puesto en venta su imen por pura necesidad, en el fondo del asunto solemos encontrar el ansia por salir adelante, dejar atrás las penurias pasadas tasando aquello que más puede apreciar un humano.

La virginidad siempre ha sido un terreno acotado, el terreno de lo prístino y lo puro, algo que alguien se puede guardar como un preciado tesoro. Quizá sean unos románticos empedernidos los que piensan que con el primer polvete se es menos puro pero en el juego de la virginidad entran muchos factores, uno de ellos, sin lugar a dudas es el consentimiento mutuo.

Cada uno puede conseguir dinero como le dé la real gana pero lo que aún no comprendo es como vagan por la tierra cabestros con Visa dispuestos a desvirgar a una mujer por un puñado de dólares. A éstos, pudiendo irse de putas, les atrae el olor de la sangre joven, una muesca más para su cinturón no estaría mal. Luego de haberse consumado el hecho espero que no farden con los amigotes.
Las cifras que se llegan a pagar por estos actos no son nada despreciables por lo que hablamos de gente con cierto poder económico, gente de dudosa catadura moral, hijos de puta consumados y consumidos por el libidinoso arte del follar para lucirse ante la plebe que les contempla. Se pueden pagar lo que otros consiguen con esfuerzo y relación.

Patéticos.

VENDEMOTOS

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Wed, 24 Mar 2010 12:27:12 PDT

Supongo que esta entrada (a las rodillas) puede reflejar uno de vuestros pensamientos cuando veis en un centro comercial, papelería, juguetería, sex shops (espero que no) o sucedáneos a gente que ha vendido hasta a su señor padre.

Había una vez un programa que nació titubeante, ocupando un lugar imperceptible en la temida parrilla televisiva, el monstruo del share vigilaba en lontananza hasta que, poco a poco, aquel programa fue creciendo de tamaño, un tamaño tan descomunal como uno de los huevos de Paul Banyan.

El susodicho programa no era bienencarado, todo lo contrario, su tez era cetrina y su poca gracia hacía a la gente reír por no cagar; pero resulta que cruzando el charco en el que estaba metido, topóse con dos estrábicas hormigas que le acompañaron en sus andanzas, dotándole de gracia caduca.

Además de estas simpáticas hormigas, fue reclutando a los más variados engendros televisivos para su propio lucimiento: un extraño científico disléxico, un men in black en paro y a un calvo sin gracia pero mago. Este elenco, esta pléyade, era de órdago pero decidieron hacerse fuertes contratando rutilantes estrellas del firmamento de los euros al contado.

- ¡Guau! ¡Qué famosos somos! ¡Queremos perras!

(Aún retumba el eco de aquellos comentarios en los sets lóbregos de Cuatro).

El programa, listo como él solo, ávido de "pavos" de a 500, decidió que todo debía dar un pequeño gran giro. Si todos sus componentes eran estrellas (con fuerte jerarquía, como no), iconos en los que fijarse, por qué no vender hasta los derechos de una mierda gestada en vete tú a saber que water closed. Todo lo visto se puso a la venta y los pingües beneficios vinieron raudos al programa de marras.

Viendo el éxito alcanzado se propusieron, por qué no, ir más allá de las fronteras que les oprimían vendiendo su formato.

- ¡Hurra!

Las hormigas, jóvenes y re-verdes, chuparon de la teta hasta desgajarse, que no separarse, para intentar acertar los acordes de las canciones facilonas (otrora impolutas y santas, cantadas sólo por amigos en simpáticas borracheras) de dibujos ochenteros. Escaso arte, demasiada repercusión.

Aún siguen chupando de la teta y gracias a su fama también chupan otras tetas.

Moraleja

No sé si esto se merece una coda porque, quizá, yo haría lo mismo (¡quiero los euros frescos que os sacan vuestros hijos!) pero, digo yo: ¿le llevará tanto éxito al hastío a alguien?

- Vete a dormir ya, hombre, por favor. O a zurrir mierdas con un látigo.

EXÉGESIS JUST FOR MEN

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Tue, 23 Mar 2010 11:15:02 PDT

Hace ya mucho tiempo traje a este blog las sensaciones que me produjeron los cambios vistos en ciertos tipos de anuncios en los que la figura del hombre sufre una transformación acorde con la época en la que se circusncriben.

Sigamos pues con otro anuncio que vi el otro día y, cuanto menos, me hizo gracia aunque también me hizo pararme y pensar. Hablo del último anuncio de Just For Men.
Ya el anterior anuncio de esta conocida marca tapa-canas-machas me dejó algo frío y descolocado; no sé si lo recuerdan pero fue aquél en el que unas niñas desesperadas por que su padre se comiere una rosca, hacen casi un pacto con el diablo para que el pobre hombre, tras aplicarse un precioso tinte en el pelo, follara sin descanso. Supongo que las muchachas, in hilo tempore, deseaban ser alcahuetas casamenteras pero con el crujir de muelles que les trajo el puto tinte pensaron que mejor dedicarse a otras cosas porque aquello sólo les había llevado a gastarse la paga en un buen tónico antiojeras, las noches nunca fueron a ser silenciosas. Les pasa por metomentodos.

Abandona la conocida marca a los niños y se mete en terreno del soltero follarín (follargas también dicho por las tierra aguileñas). No sé si se han parado siquiera a encender la tele en los tiempos que corren pero si lo ven, disfrútenlo. El soltero de marras habita su casa tan ricamente cuando, de repente, llama a la puerta un bombón cuarentero (no en cuarentena) para pedirle leche (signos sexuales al canto). Éste, ni corto ni perezoso, hace esperar a la muchacha mientras suponemos que va a hacer lo que sea por conseguir tan preciado néctar pues el anuncio nos hace pensar que no la tiene. El alma de cántaro sale por el balcón en un arrebato consumista y haciendo parkour extremo salta encima de un camión para más tarde descolgarse grácilmente por una farola. Tras llegar al super nos damos cuenta de que el motivo de jugarse la vida no es por y para darle toda su leche a la mujer sino que casi se deja los cuernos para comprarse un bote de Just For Men. Tras tintarse el pelo en tiempo récord, la mujer, asómbrense, todavía le espera sin un mal gesto, sólo preguntándose el por qué de tanta tardanza. Es el momento de abrir la puerta y darle a la mujer lo que había venido a buscar... Ésta, en un primer plano, muestra más su conformidad por el aspecto juvenil del hombre que por satisfacer el hecho que la había llevado allí. Menuda pichona.

El resumen del anuncio no llega a la claridad de la imagen pero me hacen gracia ciertas cosas. La marca cosmética ha dado al rol del hombre características que las compañías publicitarias suelen atribuir a la mujer. Ese madurito esperando a que le caiga la rubiaca del cielo para pedirle leche... sólo falta que lo hubieran pergeñado pintándose las uñicas. A la mujer le han otorgado características maculinas (hablando desde una semiótica del anuncio televisivo malo) y es ella la que va y pide, la que va y espera y es ella la que, con gestos quasi-obscenos, no bramará por la leche, por lo menos por la leche que se vende en tetra-brik. Su cara la delata.
Es el hombre en este anuncio el que está preocupado por estar guapo aunque no guapo dentro de una taxonomía clásica sino que su fin último es pillar cacho, sólo hay que ver cómo corre a por el milagroso tinte, es un salido de pro mientras que la mujer, al esperar tanto, muestra a las claras que su intención no es reclutar botellas de leche bajo sus filas, no, su propósito era desencadenar el ansia libidinosa de su procaz vecino.

Los tiempos cambian y yo me alegro pero para hacer un buen anuncio hacen falta buenos publicistas.

AHORA QUE COMENTAN

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Sun, 21 Mar 2010 12:05:26 PDT

HIPÓCRITA

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Fri, 19 Mar 2010 05:46:26 PDT

Mi niñez está plagada de imágenes veladas así que lo que digo no me pasó sino que lo rememoro y lo redibujo. Al crear esta infancia puedo acordarme de cómo una mañana de domingo, mis padres (yo aún era hijo único y repelentemente gilipollas) me llevaban, como no podía ser de otra manera mientras viviera mi abuelo, a eso de no perder el contacto con la consanguinea estirpe.
Yo, sin sospechar nunca aquello de que a los amigos los eliges y a los familiares te los tragas, refunfuñaba como todos los domingos y abogaba por quedarme en casa de mi otra abuela, con la que yo tenía ligazones demasiado profundas, mucho más profundas que las que me provocaban los padres de mi padre.

Creo salir de casa llorando hacia el coche, pegando berridos estridentes en la escalera y montando un auténtico espectáculo ya dentro del vehículo. Ante tanta rabia contenida, ataque de huevos lo llama él, mi padre se bajó, dejando la posición de piloto desierta, y abrió la puerta de atrás a la que yo pegaba patadas insistentemente, con fuerza. En la mano blandía su zapato. Zapato que estampó varias veces en mi lastimoso culo mientras le resbalaban lágrimas por las mejillas camino hacia su bigote.

Quizá quiso enseñarme a respetar también a sus padres pero yo me di cuenta de que aquello le había dolido a él más que a mi culo. Fue la única vez que recuerdo que me pegó mi padre, sólo esa vez, por eso la recuerdo, no me la invento, ni la disfrazo, ni la hago desaparecer de mi selectiva memoria.
Meses más tarde atropellaron a mi abuelo. Murió. Apenas me dolió y, pasando el tiempo, fui consciente de lo que había pasado, aquella persona que me quería llevar a ver a su padre no siguió intentando unir a unas personas amalgamadas por el cabeza de familia con la consiguiente pérdida de interés por mi parte, unida inexorablemente al olvido y casi total desconocimiento de todos aquellos tíos, tías, primos o primas a los que relaciono con la muerte de mi abuelo.

Nunca fui honesto, fui un zagalico hipócrita.

MÁS HONESTOS TRAGOS DE PEREGRINO Y GINEBRAS

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Thu, 18 Mar 2010 05:26:01 PDT

... la camarera ya estaba al tanto de nuestro juego, si se vaciaban los copones venía rauda y nos ponía otras dos ginebrazas apenas sin nosotros abrir la boca...

- No sé si he superado todavía todo lo que me ha pasado. Estoy preocupado.

- Eso es normal, al hombre le duele su ignorancia, tienes un afán por conocer a sabiendas de tus limitaciones. Deja las cosas atrás, superar es heredar y añadir, sírvete de eso.

- Ya pensé hace mucho, desde que leí aquello que me dejaste, que no somos la suma de lo que hemos sido sino de lo que anhelamos ser.

- Puede ser, ahí entra la fatalidad del destino, debemos conocer nuestro deseo, ese ansia de poder va unida a la libertad de decisión. Hemos de aprender a interpretar esos deseos y, de alguna manera, refrenarlos -los hielos sonaron huérfanos en la copa.

No dejas de ser alguien que se deja arrastrar por la masa social de la que emanan las costumbres y los tópicos que fluyen en tu interior. La preocupación es ocuparse por anticipado y la despreocupación exhala pavor, el pavor a decidir por ti mismo en un afán por ser como los demás renunciando a la responsabilidad. El ideal del débil, hacer lo que hace todo el mundo es su preocupación por lo que el despreocupado se suplanta a si mismo.

Me alegra tu preocupación.

MOSTRANDO MIS VERGÜENZAS

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Tue, 16 Mar 2010 12:49:51 PDT

Confieso que siempre me ha gustado el cine, me gusta disfrutar de clasicorros y destriparlos con exégesis imposibles, si es en compañía de una buena ginebra y algún estímulo extra mejor que mejor. Pero he de reconocer que en mi afán de querer descubrir a gente como Eisenstein, Hawks, Coppola, Sternberg, Méliès, Peckinpah o Lang descubrí también todo aquello que debería de ver cualquier director para saber realmente lo que es un buen film. Me aficioné rápidamente a los peplums casposos italianos, malos a no poder más pero con los descubrí cómo hacer raccords infames (Hércules contra Sansón debería pasar a los anales (de ano) de la poca vergüenza); fui a la base del cine japonés y comencé a ver esa pasión desaforada que sienten los nipones por los enormes montruos y por el mal cine; las películas de ciencia ficción de serie Z pronto me encandilaron y asaltaron mi sed de sangre, luego saciada con los regalos de Chuck Norris.

Ha llegado un punto en que ya no me compro estas joyas que se encuentran esparcidas y bien esparcidas por los rincones de los estantes más oscuros, me las regalan a sabiendas que las degusto y las disfruto.

Una pequeña muestras del cine éste que regento (no siempre porque ver mucho es contraproducente y atontizador) se puede ver en esta foto.

Más de uno puede estar pensando sibilinamente que por qué poseo esta cantidad de mierda, además en dvd original. Ese pensamiento es lícito pero aquí entra mi faceta fetichista, lo mismo compro 13 Tzameti que Ichi the killer.

Como dije antes, esto sólo es una pequeña muestra, tengo más deuvedeses que me sonrojarían en un inoportuno vistazo a mi videoteca; los títulos más dignos de estar escondidos están más a la vista para mi escarnio público y para despertar en el otro un gusto por el cine de baja estofa. No todo son blockbusters, no todo es cine independiente, no todo el cine que se hace es cine pero en fin, cada uno se verá juzgado en el valle de Josafat y yo me quedaré viendo Godzilla contra Mechagodzilla.

UNA PEQUEÑA RECOMENDACIÓN

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Mon, 15 Mar 2010 11:30:01 PDT

Parece que pasadas dos películas en las que pudieron contar con gente con mucho caché en Hollywood, los hermanos Coen han vuelto a rodar un film que, en principio, se diría de menor calado.

Hace muy poco que he visto Un tipo serio y parece que éstos dos están en forma. Nos retratan a un profesor universitario judío de una forma que sólo los directores saben, la mezcla de ironía y tragedia se tocan muy de cerca en la vida del protagonista, una vida estructurada en tres momentos que coinciden con la visita a tres rabinos.

La crueldad del Dios judío no alberga compasión ninguna ante su prole y el sufriente Job se podría quedar a la altura del betún de judea comparado con nuestro protagonista que lo mismo aguanta que lo largue de casa el amante de su mujer que lo mismo tiene que aceptar sobornos universitarios, con funestas consecuencias.

La vida de este pringao tiene que devenir en ácida tragedia, final que los Coen dejan abierto pero demasiado bien atado, la última llamada del film podría desmoronar al mismísimo Job.

CHULOS MUY CHULOS

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Sat, 13 Mar 2010 09:00:57 PST

Lo has visto pasar mil veces por delante de ti y nunca has sabido qué cara poner. Te lo has encontrado en mil sitios manifestado en diferentes formas y has pensado muchísimas veces en mirar para abajo, disimulando todos los sentimientos que te provoca.

Hablamos del chulo prototípico, ese que cuando entra en un bar levanta una ola suspicaz de cuchicheos entre los asiduos, el que no pasa desapercibido y se siente encantado de tener ese porte portentoso que pasea como un gallo distinguido en todos los lugares que tienen el honor de oler su culo.

El chulo no suele disponer de atuendos prototípicos sino que se manifiesta en todas las clases por igual, el hecho de pertenecer a una u otra clase le confiere un grado significativo de chulería, me explico, no es lo mismo un chulo con dinero que uno sin un pavo.

Los he visto con las gafas de sol metidos en una Fnac JUGANDO al Guitar Hero creyéndose rock stars, los he visto cerrando sus antros y dejando pasar a los mismos a las tías que pasasen por su criba, he comido en sitios en los que han faltado modales a gente que se les suponen, me que quedado asombrado al ver pedir un Beefeater solo, sin cubitos, para parecer el más duro...

Algo que me encanta es una forma de enseñar su chulería: la mirada. No es la primera vez que me miran y me perdonan la vida a la vez o he visto los ojitos lascivos que se comen a cualquier cosa que no tenga rabo. Miran. Pero miran con ahínco.

Otras muchas veces los solemos distinguir porque les siguen una caterva de anormales que les alaban y le creen el macho dominante, el macho alfa(lfa), patrón de conducta y espejo en el que mirarse si se quiere llegar a llevar con dignidad una camisa abierta hasta el ombligo para lucir las joyas de oro o para mascar medio puro con un ojo medio cerrado y soltar gracejos guarros a las muchachicas. Y así, millones más.

Pero no hay muchos chulos que den la talla y expresen bien toda su chulería como el lamebolas Jesús de El gran Lebowski.

LOS MAESTROS MUEREN

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Fri, 12 Mar 2010 03:59:44 PST

Es extraño cuando tenemos entre nosotros a uno de los escritores más excelsos y la ceguera nos impide reconocerlo a veces como se merece. Esta sociedad ya no se preocupa de los despojos que han encerrado, en muchas ocasiones, las mejores musas que han tenido el privilegio de alumbrar al artista.

Ese artista que ha luchado en su generación choca de frente con otra generación venidera que haría mal en intentar romper con todo sin basarse en la tradición pues, si quiere inmortalidad, deberá ceder ante una nueva generación que podría acercarlo al olvido; ese olvido que siempre detesta el ego del escritor.

Siempre recordaré a Pedro, al Nini, al Mochuelo o al Moñigo como personajes imberbes que destilaban todo el saber que pergeñaba en ellos su hacedor. Hoy ha muerto un maestro, hoy ha muerto Miguel Delibes.

EL HUEVO, LA GALLINA Y LOS POPEROS

noreply@blogger.com (Sensei Katorga) — Thu, 11 Mar 2010 02:07:41 PST

La otra noche estaba viendo El Intermedio y el Gran Wyoming utilizaba a una gallina con la que metaforizó toda una historia de España alternativa amén de hablar sobre la fama que persigue insidiosamente a estas aves (por aquello de "eres más puta que las gallinas").

Tras un breve pero magnífico pase de fotos de palomos ataviados como personajes importantes españoles, ejem, Wyoming empezó a hablar con la gallina y dijo algo que, siendo una tontería, me gustó bastante, fue su forma de desdramatizar un tema espinoso:

(Suponiendo que la gallina pone un huevo)

- Si se cae un huevo, técnicamente es un aborto, si lo bates, es una tortilla francesa.

(Para todos esos poperos que disfrutaron con Mecano mientras yo disfrutaba con Nirvana)

P.S. En memoria de todas las víctimas del "famoso" 11-M, deseando que los muertos no sirvan nunca más para defender políticas o para echarse mierda los unos a los otros.

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