Por su portada color rosa manchada con una tipografía sólida e inclinada podría tratarse de un libro de esos que se ojean en el Vips (de hecho es posible que ya esté allí). Pero Blast es en realidad un venerable ejemplar de ya casi cien años que nos recuerda con la fuerza de una bofetada lo vieja que es la modernez del diseño gráfico y tipográfico… por no hablar del gamberrismo como actitud.

En tiempos de manifiestos digitales clónicos escritos en las verdanas y georgias a las que obliga internet, la reedición en semi-facsímil que ha hecho la Fundación Juan March de la revista que contuvo el manifiesto Vorticista inglés es hoy quizás más insolente que nunca. Maldice y bendice a la vez a Francia e Inglaterra, como aún hoy hacemos los europeos. Absurdo y estúpido como buena declaración vanguardista recuerda que otros también fueron jóvenes. Antes y quizá más que nosotros. “Burlémonos de la vanidad de The Times”, dice un tal Ezra Pound en uno de sus poemas. Un siglo después, ¿cuántas veces al día nos seguimos burlando de la vanidad de los periódicos?

Si lo compras (cuesta 25 euros), úsalo como un objeto bello, no como un libro. No te lo vas a leer, pero disfrutarás viendo su lomo en la estantería. Puedes hacerte con él on line o mejor aún, después de ver la exposición sobre su promotor Wyndham Lewis (hasta el 16 de mayo) en la tienda de la March de Madrid.

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Sabemos que nos echáis de menos, pobres mortales, pero es que estamos ocupadas paseándonos. No obstante, hemos decidido hacer un esfuerzo y contaros algunas de las cosas que nos vamos encontrando. El sábado estuvimos en el Fitting Room que organizaron en Madrid Tensi y Fernando, los mandamases de Espacio Actitudes. Además de su espacio, tienen su revista, pero como aún con todo eso les sabía a poco se han sacado de la manga un nuevo evento. Fitting Room llenó tres plantas del hotel Petit Palace Art Gallery de diseñadores y artistas. Cada uno se instala en una habitación, la decora y muestra allí sus creaciones. Había moda, complementos, música, foto… Pero como no nos cabe todo (además ya os hemos dicho que estamos ocupadas), os dejamos una muestra de objetos para robar.

Las joyitas de yo-oy, son originales, bonitas y vistosas pero no exageradas. Ideales para recorrer los pasillos del Congreso calzadas con boogies de Underground” (eso es a-c-t-i-t-u-d).

Más clásicas y barrocas las de El Armario de Lulú. Por si te va más el burlesque, el cabaret o el bondage. Bueno, esto último no lo dicen ellos, pero al ver los abalorios ha venido a nuestra mente, (perversa, si queréis).

Los vestidos de lana de Adriana Marín, que encantarían a Susie Bubble.

(Las fotos de fiesta en el Fitting son de Almudena Ávalos)

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Chatroulette (un chat por webcam en el que tu interlocutor es elegido al azar) es un sitio sucio, cutre, emocionante, polémico, un invento de un adolescente ruso apadrinado por los anarquistas de 4Chan. Es decir: lo más moderno del mundo. Nació a finales de 2009 y el modernismo oficial ha tardado bien poco en adueñárselo, como ocurrió antes con tantos símbolos de los suburbios, como los tatuajes carcelarios (hoy convertidos en esto por Chanel) o los orazos del Bronx y el extrarradio francés que tan monos quedan en Lily Allen tras pasar por el filtro de las grandes firmas. La única diferencia es que ahora, la publicidad aprovecha los suburbios de internet.

La firma de moda French Connection acaba de lanzar un concurso a través de su magazine para hombres Manifesto basado en Chatroulette. El primero que demuestre su virilidad consiguiendo ligar allí con una mujer de verdad (dicen que las hay y que no todo son adolescentes desnudos y periodistas escribiendo artículos) y que además aporte pruebas en forma de pantallazos de Chatroulette conseguirá un premio de 250 libras en ropa de FCUK. Los publicistas de la marca han disparado directamente al espíritu aventurero del hombre moderno, del cazador de mamuts encerrado en su cubículo: “¿Puedes probarte a ti mismo aventurándote en el más terrorífico territorio de internet para seducir a una mujer? ¿Podrás conquistar el siniestro mundo de Chatroulette?”, dicen.

Y ¿qué hay de las mujeres? se preguntarán nuestras lectoras. Pues bien, al grito de “Chatroulette, not just for cocks” se ha abierto la convocatoria a las chicas. Eso sí, también tendrán que seducir a una mujer. Aunque si nosotras éramos recolectoras, era por algo.

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1. Magic Mouse, el ratón sin bolita ni botones de Apple

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Si le dejas a Paul Smith un juego de café de acero inoxidable y forma cilíndrica, lo colorea, escribe encima, le resta austeridad y le da un toque festivo. Así funciona el diseñador inglés, con ironía. No se toma en serio ni cuando tiene que reinterpretar el juego de café y bar que creó Arne Jacobsen en los 60.
La mítica Cylinda Line es el resultado de un cabezota. Paul Holmblad era hace 50 años el director de la marca de productos de diseño nórdicos Stelton. Y también era el hijastro de Jacobsen. Holmbold se propuso que el arquitecto danés colaborara con su firma, acabó convenciéndole y el resultado fue un juego de café y de bar en acero inoxidable, poco pesado, muy práctico y de formas sencillas, sin artificios. Así funcionaba Arne Jacobsen (suyas son la silla hormiga, la silla huevo, la lámpara AJ…).

Para celebrar los 50 años de Stelton, su nuevo propietario (Holmbold vendió la empresa en 2004), Michael Ring, buscaba reinterpretar los clásicos para modernizarlos sin pervertir su esencia original. Y ahí entra en escena Paul Smith. El diseñador ha coloreado las asas de los termos y jarras, pero también ha escrito sobre ellas. “Tómate en serio el placer”, dice, por ejemplo, una jarra.

vía panik-design.com

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1. Los taburetes de Michael Marriott para Paul Smith

“Como recién salida de la cama”. Estilistas y peluqueros llenan las revistas de moda con esta frase para hablar de un look descuidado pero preparado. Nosotras no entendemos bien qué gracia tiene pasarse horas en la peluquería para simular que acabas de levantarte, y menos si se trata de ir a una gala con un vestidazo. Así que nos quedamos boquiabiertas al ver un montón de caniches sobre la cabeza de algunas de las invitadas a los Goya. Ya lo dice la canción de Palito Ortega: “tienes una sonrisa contagiosa, pero tu pelo es un desastre universal”. Quizás es que ellas no saben que tú misma, en tu casa, puedes arreglar un desaguisado capilar. Planchas, cepillos y algún producto cosmético. Aquí los tienes.

Ghd, las planchas de porcelana fáciles de usar, no queman el pelo y hasta Llongueras podría hacer algo interesante con ellas.

Serum de la marca Matrix para poteger tu pelo del calor. Aporta brillo y hace que no se queme tu cabello por el uso continuado de planchas.

Cepillo redondo de Frederic Feccai, perfecto para alisar o rizar un poco las puntas, en plan pelo Giselle. Está hecho a mano en Francia con materiales naturales. No electriza el pelo y es fácil de manejar.

Espuma anti frizz de John Frieda, para que no se te dispare el pelo, no se te electrice ni se te ponga fosco con la humedad.

La laca Health Sexy Care, fijación extrafuerte con soja. Cuida el pelo, no parece que llevas laca y mantiene los mechones en su sitio.

Sólo un advertencia: no te pases, que puedes terminar así.

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1. Lo nuevo de Apple no es un iPhone

Un gruñido. Unas manitas que asoman por el lado derecho del vídeo. Un “cronch”. Curri Valenzuela (estrella de Telemadrid y la madre de “Mi madre es idiota“) cometió hace unos días un pccidio de un Toshiba en directo y sin despeinarse y desde entonces es la nueva musa de este humilde blog. Porque ¿quién no ha querido patear, quemar, lanzar por la ventana, dejar caer en el Manzanares o echar a los cerdos un mal portátil?

Un par de viejos y no demasiado fiables estudios dicen que la mitad de los usuarios ha ejercido algún tipo de violencia física o verbal contra su ordenador en algún momento. Como no todo el mundo trabaja en una televisión pública que te permite ese tipo de desfogues a la salud del dinero del contribuyente, tenemos una sugerencia por si te apetece hacer un Curri en un momento dado. Los Panasonic Toughbooks son feos de morirse pero están preparados para este tipo de desahogos y están hechos a prueba de directores generales manazas y de arranques de neoludismo. Servidora, una vez, lanzó uno desde sus manos hasta el duro suelo del Westin de París y no puede sino recomendarlo como terapia (lo del ordenador… y lo del Westin).

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1. Un disco duro portátil dorado de Verbatim

Este corazón es para amores suicidas, esos que uno empieza sabiendo que va a salir mal parado, y aún así merecen la pena. La marca Tjep, consciente de que la joyería dedicada al amor no refleja la realidad decidió crear ‘heartbreak’, un corazón de porcelana con un martillo de titanio. Al golpear el corazón éste se resquebraja, pero no llega a romperse puesto que va pegado a una goma en el interior. “En realidad uno se recupera del desamor y cada pequeño golpe define quién eres”, cuentan en la página.

Este corazón es para amores viscerales, incontrolables, de esos que te salen de las tripas. Pamela Love, su creadora, realiza joyas que expresan con crudeza la realidad, sin rodeos. Muy chulos sus anillos de garras o sus pendientes de serpiente.

Porque hay momentos en los que aunque te digan que todo va a ir bien no sólo no te lo crees sino que quieres pegar puñetazos a la pared y ya de paso a todo el elenco de la peli ‘Día de los enamorados’. En Urban Outfitters tienes un collar con puño americano incorporado, porque enfadarse un poco (sólo un poco) entra dentro de lo que se necesita para ir recuperándose.

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A Ahmadineyad le gusta jugar al despiste: que si voy a enriquecer uranio, que mejor no, que me lo he pensado mejor y al final sí… Comprendemos que la comunidad internacional esté desconcertada, pero la verdad es que sus cambios de humor con respecto al uranio no nos impactan tanto como las gafas que se puso ayer. Como una folclórica más, Ahmadineyad lucía este peculiar par de gafas en una exhibición de láser. Ya sabemos que el láser es muy dañino para los ojos, pero, francamente, hay gafas igual de extravagantes y que hubieran dado al presidente iraní otra prestancia. Ahí van.

Ya que te lanzas es mejor darlo todo. Esta mezcla de antifaz y gafa puede ayudar a que te levanten alguna sanción internacional. Son de Chanel y si no te las puedes permitir olvídate de sucedáneos: mira el trabajo de pretecnología que se puso Rihanna y entenderás por qué.

Un bonito canto al vivan las caenas que a Ahmadineyad le va al pelo. Las gafas son de Bless.

Si lo que le gusta al presidente iraní son las gafas que cubren bien los ojos, estilo Michael Phelps, estas de Asos son perfectas.

Se llevan desde hace meses y si lo que buscaba Ahmadineyad era salir en los medios no hacía falta enfadar a medio mundo, con ponerse unas gafas corazón habría bastado. En Caramelos Paco o similares las tienen, y por dos pelas.

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1. Las gafas tecnicolor de Henry Holland para Linda Farrow

Sony ICD-UX200
Pesa sólo 48 gramos, para que no se note si tienes que deslizarla en un momento dado dentro de un bolsillo o un bolso. Con pantallita, conexión USB y reproductor de música, para aprovechar los momentos libres entre grabación y grabación. Soporta hasta 15 horas en funcionamiento. De sobra para ti, que con 15 horas de palabras, eres capaz de hacer maravillas. En rosa con 2Gb de memoria por 99 euros.

Panasonic RR-US570
Con tres micrófonos, un modo ‘zoom’ que permite dirigir la grabación a una persona en concreto dentro de un espacio abarrotado y una carpeta de seguridad protegida por contraseña, esta grabadora, Espe, es el sueño de todo espía o político (y de los que tienen que defenderse de ellos). En negro, posee 1Gb de memoria y cuesta 80 euros.

Olympus DS-3400
Una buena lideresa debe poseer nociones de criptografía, entre otros muchos superpoderes. Así sabrá aprovechar las capacidades de ocultación de conversaciones que posee esta grabadora que propone Olympus a los profesionales (de lo que sea). Permite introducir instrucciones y comentarios oportunos, como a ti te gusta. Almacena el audio en tarjetas SD. Unos 350 euros.

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Sí, podéis acusarme de amiguismo y de que me repito (ya he hablado de los muebles de Michael Marriott en LMO), pero es que no me he podido resistir a esta mecedora. Es una colaboración del artista Rob Ryan, que hace delicados dibujos recortando papel de colores, y el diseñador industrial Michael Marriott. Ambos son ingleses y crean sus obras con sentido del humor, belleza y sencillez. Pero además de un concepto artístico comparten amistad y quizás esto explica los dibujos y las frases que aparece en la mecedora, de las que nos quedamos con ésta pues resume el espíritu de La Mujer Objeto: “Let’s not do anything from now on unless is fun” -a partir de ahora no haremos nada que no sea divertido-.

La mecedora fue creada para la exposición ‘If you could colaborate’ -si pudieras colaborar-, una iniciativa que reta a los artistas a cuestionar su método de trabajo. Los participantes debían elegir una pareja de cualquier disciplina y juntos crear un objeto inesperado (puedes verlos todos en su web).

Y sale mi amiga Alicia…

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Gracias, fabricantes de fotografía, por seguir siendo japoneses y raros. Fujifilm nos ha dado la alegría del día lanzando el primer sistema de reconocimiento automático de rostros… de ¡perros y gatos! Dice la nota de prensa:

FUJIFILM ha desarrollado una nueva función de Detección de Mascotas que permite tomar estupendas fotos de animales domésticos. Figurando en los ajustes de Modo de Escena, “Perro” y “Gato” son dos modos nuevos que aseguran bonitas fotos de esos otros “miembros de la familia”.

O sea, que tu pones a Toby en el pasillo con su hueso y la cámara lo enfoca automáticamente y ajusta la exposición para que salga en todo su esplendor. También se puede configurar para que la Fuji se dispare ella sola cuando detecte su carita peluda. La función viene incluida de serie en tres de los nuevos modelos de primavera de la marca: las FinePix F80EXR, JZ500 y Z700EXR.

Pero cuidado porque el fabricante avisa de que esta nueva y revolucionaria tecnología posee algunas limitaciones:

1) No es apta para diógenes de los gatos. Sólo puede detectar 10 bichos en una misma escena.
2) No acepta fotos tuenti de las mascotas. No reconoce perfiles, así que dile a Toby que deje de hacer posturitas en el baño.
3) No esta a favor de la alianza de civilizaciones. Hay que elegir entre hacerle una foto al perro o al gato, porque no detecta distintas especies en el mismo escenario.
4) Prefiere los gatos y perros de raza. Hay una lista de los que reconoce mejor en su página web.
5) Hay que quitarle el abrigo al perro. Al parecer, los accesorios dificultan su reconocimiento.
6) El perro o gato tiene que estar quieto. La cámara tampoco puede hacer magia.

FinePix F80EXR (zoom 10x, gran angular, vídeo HD, 12 megapíxeles)

JZ500 (zoom 10x, vídeo HD, gran angular, 14 megapíxeles)

Z700EXR (pantalla táctil de 3,5 pulgadas, 12 megapíxeles, vídeo HD)

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1- La cantante ya tiene barbies en su honor, y esto no ha hecho más que empezar. Aún le queda tiempo para llegar al nivel de Hello Kitty, que tiene prótesis dentales (foto ilustrativa pero asquerosa), metralletas o tubos de escape.

2- Son dos techies. Hello Kitty tiene todo tipo de gadgets rosas customizados en su honor: ordenadores, móviles, despertadores, walkie talkies, planchas para el pelo… (mira la galería de Gizmodo). Lady Gaga también se apunta al carro y protagoniza un vídeo rodeada de cacharros. Por si fuera poco, en enero se plantó en la feria más conocida del mundo sobre tecnología (el CES de las Vegas) para anunciar que era la nueva directora creativa de Polaroid. Incluso unos auriculares llevan su nombre y su imagen.

3- Detrás de ambas hay un truño de mujer. La dibujante y creadora de Hello Kitty es una especie de muñeca de anime entrada en carnes. Lady Gaga era Stephanie Germanotta, una aspirante a ganar un reality musical, pero su imagen anodina, como la de cualquier Nuria Fergó de la vida, no daba para más. Así que se tuneó entera, se quitó el Germanotta, que no ayuda, y se convirtió en esto.

4- Paris Hilton las adora. Aquí puedes ver a la Carmen Lomana estadounidense haciendo la pelota a Lady Gaga. Aquí a Paris Hilton con un bolso de Hello Kitty discreto, como es ella.

5- Lady Gaga quiere ser Hello Kitty, ya lo demostró vistiéndose con todo tipo de accesorios de Kitty en un vídeo en el que homenajea a la muñeca.

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Hay gadgets íntimos, como el móvil o el mp3, que no se prestan y se llevan siempre encima. Con otros como un sobremesa o un equipo de sonido es más difícil establecer una relación personal. A Apple se le da muy bien la intimidad con sus clientes, que cuidan, miman, son fans de sus objetos y su software. Sospecho que la tableta que ha presentado Steve Jobs será un éxito porque conseguirá por fin arrastrar a los portátiles a esa categoría íntima. Tu iPad la encenderás rápido, la llevarás al sofá para navegar mientras ves la tele (o para ver EN ella la tele), descansará por las noches en tu mesilla porque la usarás para leer antes de dormir y para ver el correo antes de levantarte. Será una moleskine, un libro electrónico, un móvil sin llamadas, un objeto bello que te apetecerá usar, tener cerca, llevar en bolso y mirar de reojo mientras reposa encima de la mesa en el trabajo o en las reuniones. Te gustará que otros la envidien porque será tuya.

En un aparato así las especificaciones técnicas importan poco en la decisión de compra siempre que se superen unos mínimos de calidad. Pesarán más sus ventajas, como la pantalla excepcional -dicen que se navega mejor que con un ordenador- o un precio asequible. Quien quiera consultar los detalles que se vaya a la web oficial. Pero esa no será la clave de su triunfo, sino la relación que consiga establecer con su dueño y con su espacio cotidiano.

Se venderá en España a partir de finales de marzo a un precio que aún no está fijado, pero que en EEUU comienza a partir de los 499 dólares.

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