Per la serie “Strano ma vero” non avevo mai fatto una panna cotta in vita mia prima di questa.

L’avevo vista preparare da piccola dal mio babbo, in una versione tradizionalissima con il caramello, e mi era sempre sembrata una cosa estremamente, soprattutto nella fase in cui va sformata dallo stampo. Poi sono ho letto le vostre ricette e mi sono incuriosita, soprattutto vedendo che continuavate a dire che era facilissima e velocissima! Per cui ho aspettato paziente la stagione delle fragole e mi sono lanciata nella sua preparazione!

Ho scelto una versione light, metà panna e metà latte, ma anche se era buona non sono rimasta soddisfattissima, per cui la prossima volta mi lancerò nella versione a tutta panna. E magari anche con una copertura di cioccolato fondente fuso…che goduria!!!

La mia idea era quella di evitare di sformare la panna cotta e di mangiarla direttamente nel bicchiere, ma dato che mi era avanzato un po’ di composto, ho deciso di provare gli stampi di silicone. Il risultato stato disastroso…la panna cotta è rimasta per metà attaccata allo stampo…forse ho sbagliato io qualcosa, qualcuno ha da darmi qualche suggerimento in merito? Io sono DECISAMENTE alle prime armi!

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Ingredienti

• 250g di panna fresca
• 250g di latte
• 10g gelatina in fogli
• 100g zucchero
• fragole qb
• il succo di mezzo limone
• 2 cucchiai zucchero a velo non vanigliato

Preparazione

Mettete a bagno la gelatina nell’acqua. Nel frattempo portate ad ebollizione la panna con il latte e lo zucchero. Quando iniziano a bollire spengete il fuoco e sciogliete nel composto i fogli di gelatina strizzata. Versate il composto ancora caldo nei bicchieri lasciando lo spazio per il coulis. Mettete i bicchieri nel frigorifero a riposare per almeno sei ore, meglio tutta la notte.

Lavate le fragole, fatele a pezzi e frullatele con il  minipiper insieme al succo di limone e allo zucchero a velo. Infine riempite i bicchieri della panna cotta con il coulis.

Il ghiacciolo al limone fai-da-te o anche Quando ero bambino ho schivato il colera per un pelo

Friniscono le cicale e il sole a picco del mezzogiorno irraggia i campi, i pascoli e le rugiadose colline tutte. Tappato in casa, sudato dopo il nascondino mattuttino, un bambino si tritura le palline. La televisione incomincia con i telegiornali e i soldatini – anche quelli non-mutilati –, non regalano più brivido alcuno.
“Mamma, mamma!” chiama il bambino. La mamma sbuffa.
“Mamma, mi annoio! Posso fare i ghiacciolini? Posso?”.
“Va bene, ma lavati bene le mani prima!”

Ecco, le mani me le lavavo, ma direttamente durante la preparazione. Spremendo insieme al limone l’orrenda sozzura delle mie (furono) manine appiccicose. Era una ricetta pulp e non lo sapevo.
Ora che sono un vero uomo, i ghiacciolini li faccio ancora: a mani pulite.

Per quest’intruglio estivo vi occorre:

- Zucchero liquido o sciroppo o sciroppo d’acero (se siete disperati va bene anche lo zucchero normale, quello di canna o anche raschiare la linfa di un albero nelle vicinanze. Poi però non lamentatevi che il ghiacciuolo (sì, con la ‘u’) è dolce in un punto solo – cioè dove si è addensato lo zucchero-non-liquido);
- Nu bello limone varietà biologgica di Surrientooo!
- Acqua minerale naturale;
- 1 statuina della torre di Pisa segna-umidità;
- 1 colino a maglie finizzime;
- uno o più recipienti surgelabili

Cosa dovete fare (se proprio vi va):

1) Prendete un bicchierone di vetro e a seconda di quanti ghiaccioli volete fare riempitelo con dell’acqua. Le persone sommamente intelligenti riempiranno in precedenza con metà acqua i contenitori che saranno utilizzati per fare i ghiaccioli e poi travaseranno l’acqua nel bicchierone (scoprirete dopo perchè metà, anzi meglio un po’ meno della metà).
2) Raddoppiate la dose di acqua con altrettanto succo di limone. Spremete, spremete lu limone beddu o anche più di uno, ehehe.
3) Aggiungete lo zucchero liquido, ad assaggio. Vale a dire con un cucchiaio sorbite e trangugiate via via il liquido mescolando. Quando, a seconda del vostro gusto, ha raggiunto o meno il sapore della melassa acida, fermatevi.
4) Prendete il o i contenitori scelti per fare i ghiaccioli. Qui la fantasia del cuoco si sbizzarrisce. Potete usare tazzine da caffé (con degli stecchini come paletta), delle provette per le urine (pulite, spero), le formine per i ghiaccioli d’acqua, un bicchiere, lo stesso bicchierone con un mestolo infilato dentro (per un ghiacciolo degno di un orco), o ancora qualunque superficie concava in cui è possibile far stare ritto uno stecco di legno. Ai fini puramente didattici e illustrativi di questa ricetta è stato indegnamente utilizzato un fighissimo (e molto snob) stampino in silicone da ghiaccioli della SekkioMart, nota fabbrica di prodotti da ufficio. È veramente un ghiacciolo professionale.
5) Considerate, brutte bestie, che il ghiaccio aumenta di volume, indi provvedete a scolmare, lo so che l’avete fatto troppo pieno.
6) Et voilà, ficcate tutto nel congelatore, evitando di rovesciare il liquido appiccicosissimo sulle melanzane alla parmigiana.
7) Aspettate.
Aspettate ancora.
9) È inutile che controlliate ogni 15 minuti, aspettate.
10) Dopo circa due/tre ore il ghiacciolo è ghiacciolo!

Tiratelo fuori dal freezer è mangiatelo succhiandolo con rumori osceni. Mi raccomando la congestione.

Dopo avervi stressato con il racconto del mio viaggio in Giordania  come potevo non darvi la ricetta del miticissimo hummus? È stato la base della mia alimentazione per 10 giorni a tal punto che se la mattina non lo trovavo nel buffet della colazione iniziavo a chiedermi, e ora senza hummus come faccio? Che cosa mangio? Ehm..una droga in sostanza.

Per cui tornata a casa se non me lo preparavo rischiavo di andare in crisi di astinenza! Buooooonooo…oddio, forse un po’aglioso!

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Ingredienti

• un barattolo di ceci lessi e il liquido di conservazione
• 2 cucchiai di tahine
• 1 spicchio d’aglio
• succo di mezzo limone
• sale
• paprika
• Olio EVO

Preparazione

Per prima cosa scolate i ceci dal barattolo e conservate da una parte il liquido. Quindi spellate i ceci (questa operazione per la preparazione dell’hummus è sicuramente la più noiosa, ma ne assicura la cremosità).

Nel frullatore mettete i ceci spellati, l’aglio spremuto, il sale, il succo di limone e la tahine. Frullate e verificatene la morbidezza: se è ancora troppo sodo allungate con il liquido dei ceci fino ad una cosistenza cremosa.

Versate in una ciotolina e decorate con un filo d’olio e una soplverata di paprika.

Ieri è uscito questo post sul blog del Cavoletto. In sostanza è un concorso-lotteria i pieno stile foodblogging! A leggere i premi mi erano già venute le stelline davanti agli occhi, quindi non potevo non partecipare SUBITISSIMO! So che non ho alcuna speranza perchè voi foodblogger che mi circondate siete trooooopo più brave di me, ma io ci provo lo stesso, tiè!

Quindi Libro del Cavolo alla mano (se proprio ancora non lo conoscete -non ci credo- leggetevi la mia recensione qui!) e lista della spesa da aggiornare!

All’inizio pensavo di fare una ricetta così com’era, perchè, come si dice, squadra che vince non si cambia, e poi alla fine invece la mia scelta è ricaduta su una delle tre ricette per biscotti DA tè CON il tè…e io ne ho ricavato dei biscotti DA tè SENZA tè!

Cioè, io pensavo di avere in casa del buonissimo tè verde al gelsomino, con del vero gelsomino dentro e non un’aroma fintamente artificiale..e invece quel tè me lo ero bevuto per cui ho deciso di aromatizzare il tutto con l’acqua di fiori d’arancio che mi era avanzata dalla pastiera e dalle mie madeleine (sempre made in Cavoletto tra l’altro). Il risultato mi è piaciuto quindi, se anche voi siete in carenza di tè al gelsomino, potete fare come me!

Sigrid dice che questi biscotti siano adatti per accompagnare il tè, ma provate a zupparli nel VinSanto…:-)

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(Ricetta tratta da “Libro del Cavolo”, di Sigrid Verbert, Cibele, p. 234)

Ingredienti

• 3 uova intere e 3 tuorli
• 125g di zucchero bianco
• 125g di zucchero di canna
• 400g di farina
• 2 cucchiaini di lievito NON vanigliato
• 1 pizzico di sale
• 100g di pistacchi di Bronte
• 2 cucchiai di acqua di fiori d’arancio

Preparazione

Sbattere 2 uova intere e i 3 tuorli con lo zucchero bianco e lo zucchero di canna. Poi aggiungere l’acqua di fiori d’arancio, il sale, la farina e il lievito. Alla fine aggiungere i pistacchi, impastare e ricavarne 4 rotoli un po’ schiacciati. Spennellare la superficie con un uovo sbattuto e cuocere per 25 minuti in forno a 180°C.

Tagliare i biscotti diagonalmente e infornare di nuovo per circa 10 minuti.

Oggi inauguriamo una nuova collaborazione con il Convivente! La proposta di collaborare con La Patata in Giacchetta è arrivata direttamente da lui, però ovviamente ha deciso di farlo alla sua maniera. Come potevo non accettare?

Lui ha deciso di chiamare la rubrica Survival Cooking, e nella sua idea deve essere dedicata alla cucina da veri uomini, ovvero quei pochi piatti che ogni uomo dovrebbe saper cucinare! D’ora in poi potrete trovare la raccolta dei suoi contributi nella pagina Survival Cooking. Buon divertimento!

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L’omelette del pover’uomo
ovvero
Quattro omelette scrause non aboliranno mai il destino

Questa è una ricetta infingarda, una di quelle che si presenta semplice e che si tramuta in un incubo attaccaticcio sulle piastrelle della cucina. Va affrontata con tenacia, determinazione e il cipiglio cattivo del sergente americano che grida alla recluta sputacchiando: “Forza! In piedi! Palla di uovo!”

Bisogna anche premettere che io non ho la più vaga idea di come si faccia un’omelette. Né ho ancora capito quale sia la differenza con una frittata farcita. In ogni caso mi è stata chiesta dalla seria proprietaria di questo blog (che ha una strana concezione della cucina e di quello che dovrebbe fare un uomo per propria competenza, vedi l’omelette) e io l’ho fatta: non una, signore e signori, ma ben quattro volte consecutive senza sbagliare! E non so proprio come sia potuto accadere. Ma vediamo i dettagli.

Vi servono (forse) per 2 persone:

-    almeno 3 uova buone (se son bogliole si va poco lontano);
-    sale q.b. (q.b.=’quello buono’, se fa schifo è inutile);
-    un po’ di latte, a occhio, poiché non esiste modo o sistema di misura noto all’uomo (né all’uovo) capace di determinare la giusta quantità di latte per un’omelette. L’unica è versarne un po’ alla volta, ovviamente a casaccio, e cercare di ottenere un bel giallino squacquero. Se lo allungate troppo sarà una schifezza improponibile o una crêpe, se poco una bella Carbonara;
-    pepe sempre di Quello Buono;
-    un po’ di parmigiano grattugiato. C’è chi dice sia un’eresia, e c’è a chi non gliene frega una mazza, cioè il sottoscritto;
-    3/4 belle sgrattugiate di noce moscata violenta e soporifera;
-    sottilette al cacio svizzero o fini-fini-fini fettine di emmenthal (le sotilette per carità tiratele fuori dal frigo all’ultimo momento, quando sarete presi dal panico, sennò si appiccicheranno ovunque e moccolerete, oh!, se moccolerete…);
-    due belle fettone di mortadella unta e pistacchiuta;
-    1 statuina della torre di Pisa segna-umidità.
-    1 dadarello di burro

Poscia procedere così:

1)    Lavate bene le uova che sennò vi viene la salmonella. Poi sbattetele con garbo sul bordo dell’acquaio, anche noto come lavello; fate quindi scorrere l’acqua e con della carta assorbente asportate i residui di guscio sparsi ovunque nel raggio di 10 metri. Quindi prendete altre tre uova e sbattetele con molto, molto garbo sul bordo dell’acquaio e poi versatene il contenuto dentro una scodella o meglio un’insalatiera-nana, che si presta allo scopo.

2)    Unite nella bacinella il sale, il pepe, la noce moscata grattugiata, e la manciatina di parmigiano.

3)    Accendete la tele e cercate un cartone animato, una partita, una puntata di Lost. Qualunque cosa vi distragga e vi confonda, portandovi via capacità mentali importanti. È fondamentale per la riuscita in totale ignoranza della ricetta. Cominciate, con un occhio rivolto al televisore, ad aggiungere il latte. In caso di sovraddosaggio ritornare al punto 1.

4)    Ora il vostro composto dovrebbe essere una roba inguardabile con tre palle rosse, svariati puntini multicolore e un rigagnolo di latte. Bene, questo è il momento di sbattere. Prendete una frusta o se preferite (come me) una volgare forchetta e menate botte dentro il contenitore a zangola che avete sottomano. Non formalizziamoci! Va bene picchiare in tutte le direzioni e a tutti i ritmi, basta mescolare, potrebbe farlo anche una scimmia. Guardate un po’ di tele mentre lo fate.

5)    Mettete una larga padella antiaderente sul fuoco (medio-alto se avete furia, io ce l’ho sempre). Infilzando il dadarello di burro su una forchetta fatelo pattinare sulla superficie della padella, si scioglierà che è una meraviglia e darà la piacevole sensazione di pitturare con il grasso. Sarebbe meglio che il burro non friggesse, né si bruciasse; va solo sciolto e la padella dev’essere bella calda.

6)    Traventate, dopo un’ultima bella ramazzatina per evitare depositi, la sbroda gialla in padella e fate gesti sapienti con il manico della padella, fingendo di spargere bene il liquido lungo tutta la superficie imburrata.

7)    Da qui in poi cominciano i cazzi amari. Si forma subito una bella pellicola; sopra però la miscela giallognola continua  a sguazzare libera e felice. Occhio a non alzare troppo il fuoco, sennò si brucia il sotto e ciao. Girate, girate con maestria il composto nella padella, alzandolo periodicamente dal fuoco per non andare in paranoia (non temete, si brucia solo alla fine). Cominciate a questo punto a borbottare frasi minacciose e sconnesse fra di voi, tipo mantra, o tipo preghiera schizoide.

8)    Con uno strumento all’uopo, una cazzuola o una forchetta sozza, o anche un mestolo rigira frittelle, cercate di staccare i bordi della omelette-in-itinere e di far rapprendere il liquido rimasto il più possibile, magari inclinando la padella per farlo infilare sotto i bordi staccati.

9)    Quando è ragionevolmente rappreso tutto, adagiate  come morti da un lato le fette di formaggio o le sottilette traditrici e la mortadella.

10)    Aspettate che vi prenda il panico.

11)    Ecco, quando siete in paranoia perché vi sembra che sotto si stia già bruciando tutto, potete perdere completamente la testa, gridare frasi sconnesse all’indirizzo dei presenti e minacciare uno svenimento. È in questo preciso istante che ustionandovi (è necessario purtroppo) afferrerete con le mani i lembi di una parte di omelette e li tirerete con dolcezza, gridando: «Non ti rompere sgualdrina, non ti rompereeeee!», da una parte, ripiegando il cerchio dell’omelette in una simmetrica metà.

12)    Lasciate cuocere ancora un po’ che tanto non si brucia subito (ma molto presto…), poi utilizzando ancora le mani già ustionate (o furbissimamente un coperchio sul quale la rovescerete e poi rimpadellerete), rigirate la mezzaluna gialla sui due lati, fino a perfetta cottura (cioè prima che tutto diventi marrone).

13)    Togliete tutto dal fuoco e servite con grandi lamentele, scoppi improvvisi di risate e una Ceres doppio malto bevuta d’un fiato.

Complimenti avete fatto la vostra prima omelette!

Questa ricettina la ripesco dall’archivio e direi che casca proprio a fagiolo, visto che Genny, del blog Al cibo commestibile, ha indetto un nuovo concorso dedicato alla cottura alla brace, o BBQ per i filoanglofoni!

Avevo preparato questo buonissimo pollo alla fine dell’estate scorsa, anzi, andando a ricercare la data in cui ho scattato la foto mi accorgo che era proprio l’ultimo giorno dell’estate 2009, il 20 settembre per la precisione. Dovete sapere che quando le giornate si accorciano e inizia a fare più freddo, in genere verso la fine di settembre, ma qualche volta anche più tardi, verso ottobre, mi piace osservare una specie di rito, una sorta di addio all’estate. Il rito prevede un fine settimana al mare, quando di vacanzieri in giro ce ne sono rimasti davvero pochi, in cui facciamo l’ultimo bagno e l’ultima grigliata all’aperto dell’estate.

L’estate scorsa siamo stati fortunati a metà perchè il meteo prometteva acqua a catinelle sia per il sabato che per la domenica. Il sabato mattina però ci siamo svegliati con un bel sole (e tante nuvole nere all’orizzonte) per cui ci siamo lanciati alla scoperta di una piccola baia di cui avevamo sentito parlare e siamo stati fortunati perchè non ha piovuto, il posto era davvero magico e l’acqua caldina a sufficienza per fare un lungo bagno. Il giorno dopo invece era prevista la grigliata..ma pioveva! Allora, il mio mitico Convivente ha deciso di accendere comunque il fuoco sotto la pioggia! In sostanza abbiamo fatto un BBQ sotto l’ombrello, e il risultato è stato quel buonissimo pollo che vedete nella foto.

L’idea della marinatura mi è venuta cercando di imitare il sapore delle grigliate assaggiate in Grecia. La carne grigliata  della cucina greca ha un sentore di limone e origano, che io gli ho dato con una marinatura a base di cipolla fresca, il succo e la scorza di limone, aglio fresco e foglie di origano fresco. Il risultato è proprio eccezionale!

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Ingredienti

• Una coscia di pollo per persona
• Una cipolla
• Origano fresco
• Aglio fresco
• Un limone BIO
• Olio EVO
• Sale
• Pepe

Preparazione

Togliete la pelle al pollo e bucherellatelo con un coltello. Spremete in una zuppiera (o ancora meglio in un sacchetto di plastica da alimenti) un limone e grattatene anche la scorza. Fate a pezzetti la cipolla, l’aglio e le foglie di origano e mettete a bagno nel succo di limone insieme al pollo e ad un cucchiaio di olio EVO. Lasciate il pollo il più possibile immerso nella marinata per circa un’ora e ogni tanto massaggiatelo un po’. Toglietelo dalla marinata e conditelo con sale e pepe e cuocetelo sulla brace.

Dopo avervi in qualche modo raccontato quella che è stata la mia esperienza vi consiglio assolutamente di provare la vostra. La Giordania è un posto tranquillo e accogliente.

Vi lascio qualche link utile nel caso siate tentati da questo viaggio e vogliate saperne di più!

La pagina ufficiale dell’Ente del Turismo giordano

La pagina ufficiale di Petra, con tutte le notizie

La pagina di Wikipedia sulla Giordania

La pagina dell’UNESCO sulla Giordania e sui tre luoghi del patrimonio mondiale dell’umanità

1. Petra
2. Qusayr Amra
3. Um er-Rasas

E infine, qui di seguito la mappa che ho creato con tutti i luoghi che vi ho raccontato!

Visualizza Welcome to Jordan in una mappa di dimensioni maggiori

N: Nargilè

Io non fumo nè ho mai fumato. Proprio è una cosa che mi fa disgusto. Però in questo viaggio ho provato il narghilè. Della serie “Nella vita bisogna provare di tutto”, “Qui tutti la fumano, è un’usanza davvero locale” ecc. Mi ha fatto schifo, o meglio completa indifferenza, visto che non sa di nulla se non leggerissimamente di aromi artificiali. Bleah! Ma che ci trovano tutti gli altri?

O: Ospitalità

L’ospitalità che non ti aspetti. O meglio, che i mass media cercano di fare in modo che non ti aspetti. Intorno a noi ci sono decine di voci che non fanno altro che ripeterci che gli arabi (Ma quali arabi in particolare non viene mai menzionato. Non sono mica tutti uguali gli arabi!) ce l’hanno a morte con gli occidentali. Che non ci vogliono. Che nei loro paesi non siamo ben accetti. Ma questo mica è vero! Questo è solo quello che vogliono farci credere. O almeno in Giordania è così (ma il mio sesto senso mi dice che è così anche altrove…). I giordani verranno a conoscervi, se tentate di fotografarli loro si metteranno in posa, vengono a chiederti da dove venite e poi vi dicono subito dopo “Welcome to Jordan”. In sostanza sono curiosi e sanno che i turisti portano soldi ad un’econmia locale non floridissima. Insomma, una manna dal cielo! Per cui cercheranno di accogliervi in ogni modo…

P: Panorami

La Giordania mi è sembrato il paese dei panorami. Ovunque vai, ovunque ti giri ti ritrovi su una montagna che guarda una valle o una pianura o altre montagne in lontananza, sembre panorami bellissimi. Con un però: non saranno mai belli al massimo perchè c’è sempre una coltre di smog nero, o tanta tanta foschia o sabbia che non riuscirai mai ad avere una visuale limpida che ti consentirebbe di vedere a perdita d’occhio. Ed è chiaramente un gran peccato.

Q: Qasr (castelli nel deserto)

Abbiamo visitato alcuni castelli del deserto: il qasr Al-Azraq, il qusayr Amra e il qasr Kharana. Per me è stata una visita molto affascinante. E’ pazzesco pensare che sono venuti a costruire nel bel mezzo del nulla delle fortezze abbastanza inespugnabili. Veramente, tutto intorno c’è il nulla. Ma che ci facevano qui? Il più bello dei tre è il qusayr Amra. All’interno ci sono degli affreschi molto poco islamici, visto che raffigurano i piaceri terreni. Tra questi ce n’è uno che raffigura un orso che suona il benjo. La domanda sorge spontanea…ma dove l’avranno mai visto un orso? e un benjo? Boh!

R: Re

Non conoscevate la faccia del re e della sua famiglia prima di partire? Dopo che sarete tornati non la potrete più dimenticare! Vedrete le loro foto appese dovunque, vestiti nei modi più disparasti. Da occidentale, con l’abito tradizionale giordano, da militare e chi più ne ha più ne metta. Sia di Re Abdullah II, ovvero l’attuale re, che di Re Hussein, ovvero il defunto re. Si dice che la monarchia del Regno Hascemita del Giordano sia una monarchia illuminata. Ma questo bisognerebbe chiederlo a chi in Giordania ci vive, e noi non abbiamo avuto il coraggio. Da visitatore però, vi assicuro che sembra ci sia una vera e propria adorazione per il re.

S: Shopping

O voi amanti dello shopping più sfrenato rassegnatevi! In Giordania non c’è assolutamente nulla che valga la pena di comprare. Tutto quello che vedete in vendita (a parte rarissimi casi) o è Made in India o Made in China. Diventa difficile anche portare un ricordino a casa o qualcosa a parenti o ad amici…ammesso che non vogliate portare un po’ di acqua del fiume Giordano, imbottigliata a Betania-al-di-là-del-Giordano, il luogo in cui si dice sia stato battezzato Gesù! Ah, a parte questa brillante trovata ce n’è un’altra: i famosi fanghi del mar morto, che si dice facciano miracoli. Ora, io mi sono divertita tantissimo a infangarmi sulle rive del Mar Morto, ma a casa…come si fa ad infangarsi a casa??? I fanghi sono sporchevolissimi!!!Non credo che li avrei mai usati per cui non li ho comprati…dovrei però chiedere alle mie compagne di viaggio se poi li hanno usati  anche a casa perchè loro ne hanno comprati chili e chili e chili…!

T: Trekking a Petra

Questo sì che è faticoso! Ma, anche se io sono pigrissima ne vale assolutamente la pena. Poi ci sono due Petra, quella bassa, che comporta una bella camminata e poco più ma che è affollatissima e piena di gruppi di gite organizzate, e quella alta con i suoi sentieri che sono fatti da tantiiiiiiismi gradini. Il mio consiglio è di fare un po’ a un po’, di non lasciarsi scoraggiare dai più di 800 gradini e andare fino al monastero senza barare (ovvero senza montare in sella all’asino!) e poi di godersi in pace la propria conquista. Con un buonissimo tè alla salvia!

U: UNESCO World Heritage

L’Unesco ha inserito tre luoghi della Giordania nel patrimonio mondiale dell’umanità. Uno è ovviamente Petra, e gli altri sono Qusayr Amra e Um er-Rasas. Il primo è il famoso castello del deserto con l’affresco dell’orso e l’altro è una scoperta più recente che putroppo noi abbiamo dovuto trascurare per mancanza di tempo. Se ce la fate però voi non fatelo perchè sembra ne valga la pena!

V: Vegetariani

Se siete vegetariani e andate in viaggio in giordania rassegnatevi a mangiare poco e soprattutto poco variegato. I piatti che propongono (soprattutto ai turisti) prevedono sempre la carne, o al limite il pesce. Se poi avete paura (perchè magari non avete fatto alcun vaccino) a mangiare le verdure crude dovrete ridurre ancora di più le opzioni! Comunque non temete: pita e hummus non mancheranno mai!

W: Wadi rum

Il Wadi Rum è il deserto della Giordania. Un luogo veramente affascinante. Lasciatevelo raccontare con qualche immagine però.

Z: Zuer

Che succede se l’autista del vostro pulmino è una persona veramente ospitale e premurosa? Se quando capisce che avete fame si ferma a comprarvi da mangiare, se vi mette la musicassetta con la musica araba che vi concilia il sonno, se vi ferma a fare lo foto dove sa che è bello il panorama, o anche solo c’è un cartello stradale che sa che a voi farebbe piacere fotografare, se vi sistema le valige tipo Tetris nel bagagliaio sotto il sole cocente ma poi quando gli chiedete di prendere una cosa in quella sotto a tutte, lui smonta e rimonta il tutto senza sbuffare, se vi dice che se non vi date una mossa rischiate di arrivare al deserto che è già buio, voi lo ignorate e arrivate nel deserto a buio, se risponde a tutte le vostre domande sulla cultura giordana, se ogni volta che per la strada lui o gli altri fanno delle infrazioni vi dice “Welcome to Jordan!”? Succede che il vostro viaggio diventa ancora più bello. Quindi l’ultima lettera la dedico a Zuer, da me ribattezzato Zuegg, il nostro autista.

Se quello che vi ho raccontato non vi è bastato e avete ancora voglia di leggere, potete andare qui, sul blog del Convivente, e leggere il suo racconto, metà fantasia e metà no.

A:  Avventure nel mondo
Comincio questo alfabeto partendo dal tipo di viaggio che abbiamo scelto: Avventure nel mondo. Eravamo titubanti sia perchè di questa organizzazione ne avevamo sentito parlare sia bene che male, sia perchè abbiamo sempre viaggiato da soli. Ci siamo lanciati in questa nuova esperienza e siamo rimasti veramente contenti della nostra scelta. Il gruppo diventa di rado una limitazione, più frequentemente è una spinta ad andare oltre, a superare i nostri limiti. L’obiettivo è comune: vedere e conoscere più luoghi e persone possibili. Questo ci ha portato a rimbalzare da un posto all’altro, a dormire poco (ma non pochissimo!), a camminare tanto e a stare ancora di più dentro ai pulmini che ci hanno traghettato da un luogo all’altro in continuazione. Ma la senzazione bellissima è stata quella di non aver trascurato quasi niente, anche se erano solo 9 giorni!

B: Beduini

I beduini sono gli originari abitanti della Giordania. Alcuni di loro vivono ancora da nomadi, nelle tende, pascolando le capre e i dromedari nel deserto. Indossano quasi tutti la kefiah rossa di ordinanza che consente a noi occidentali di distinguerli dai palestinesi, che indossano invece la kefia nera. Sono iper-ospitali, cercano sempre di farti sentire a tuo agio e se per caso gli chiedi un’indicazione coinvolgeranno tutti quelli che ci sono intorno pur di aiutarvi.

C: Cibo

Se si ha l’occasione di andare a mangiare dove magiano le persone del posto in Giordania si mangia benissimo. Altrimenti vi toccherà il cibo da turisti, un po’ come succede qui in Italia! Comunque sia sarà un’alimentazione a base di riso, pollo, pita, hummus, e patate.

D: Donne

Le donne giordane sono bellissime. Si coprono nei loro veli ma appena riusciamo a scorgere i loro visi rimaniamo stupiti dalla loro bellezza. Hanno volti affascinanti e una dignità che non ti aspetti quando le vedi avvolte nel loro hijab. Fanno il bagno nel mare completamente vestite. Quando vedono le donne occidentali sono curiose; qualche volta ti chiedono il nome e di fare una fotografia, a loro o con loro. Decisamente adorano le fotografie, chissà perchè.

F: Fanghi del mar morto

Vi risparmierò le foto di me infangata dalla testa ai piedi ma vi racconterò di questa meta che veramente vale la pena di non perdere per la sua particolarità. Il Mar Morto che mare non è, bensì lago. Viene chiamato morto perchè non ci sono forme di vita che riescono a sopravvivere alla sua salinità, il 31%. Questo significa che galleggerete nelle sue acque che è una bellezza, che anche se avete un micro-tagliettino questo vi brucerà di brutto e che quando sarete usciti dall’acqua tutto quello che toccherete diventerà unto di sale. Poi tocca ai fanghi, che di per sè sono una cosa schifosissima ma divertente da provare! E poi di nuovo bagno. Fino a che tutto sarà unto e fangoso!

G:  Golan (Alture del)

Le Alture del Golan sono una terra di nessuno. In questa terra vivono ebrei, drusi e arabi. Per gli ebrei che vivono qui non ci sono problemi, in quanto il Golan è sotto il controllo israeliano. Per i drusi e gli arabi invece il problema si pone perchè si sono rifutati di rinunciare alla loro cittadinanza siriana facendo appello all’autodeterminazione dei popoli. Questo li ha messi in un limbo. Alcune donne druse hanno deciso di risolvere il loro problema con un escamotage: hanno scelto un marito siriano, si sono sposate e hanno guadagnato la cittadinanza siriana, ma in questo modo hanno rinunciato a ogni possibilità di ritornare nella terra di origine. Io ho conoscito questa situazione grazie ad un film di Riklis, La sposa siriana. Dalla Giordania, in particolare da Umm Quais si vedono queste alture e questa vista per me è stata veramente suggestiva.

H: Hummus

La dieta del viaggiatore in Giordania è a base di hummus, per cui fatevelo piacere. Lo troverete sulla vostra tavola a colazione, pranzo e cena, nel ristorante chic e nella bettola. Prima vi assuefate all’idea e meglio è!

I: Israele

Confinare con Israele non deve essere affatto semplice. Questo impone torrette di guardia, frequenti posti di blocco sulle strade e campi profughi palestinesi che col passare degli anni sono diventati delle vere e proprie città. Si va a Umm Quais e si vede Israele, mentre si fa il bagno nel Mar Morto si vede Israele, lo stesso mentre si fa il bagno nel Mar Rosso. E’ difficile pensare che questi confini siano così contesi. Eppure…

J: Jerash

Jerash è una delle città romane meglio conservate di tutto il Medio Oriente. Bellissimi sono la piazza Ovale, l’arco di Adriano, e il Ninfeo. Dentro il sito archeologico pascolano ancora le capre, non è buffo?

K: Karak

Il castello di Karak è stato il luogo che mi è piaciuto meno del viaggio. Non che sia brutto di per sè, ma è letteralmente preso d’assalto da orde di turisti anziani con gite organizzate con i mega pullman. In Giordania quello che dovrete assolutamente fare è eviater di visitare i luoghi del vostro viaggio con queste gite. Sembrano orde barbariche e vi rovineranno tutta la magia del luogo.

L: Laurence d’Arabia

La mia domanda è stata incessantemente “Ma chi è Laurence d’Arabia?”. Questo perchè in ogni posto in cui siamo andati lui c’era stato e c’era qualcosa di Laurence d’Arabia. Forse era un turista dei tempi che furono? Ebbene no. Ora che sono a casa mi posso informare su Wikipedia…Ah, ecco. In buona sostanza ha cercato di mettere gli arabi contro gli ottomani, il tutto a vantaggio del Regno Unito. Ecco!

M: Mar Rosso

Ok, lo ammetto: non avevo mai fatto il bagno nel Mar Rosso. Proprio per questo mentre sguazzavo a cinque metri dalla riva ed ho visto un pesce blu mi sono emozionata, sono uscita dall’acqua, sono andata a noleggiare da un tipo stranissimo la maschera e il boccaglio e mi sono rituffata. Anche se l’acqua era freddina non ho resistito…è stato troppo bello. Bastava allontanarsi 10 metri dalla riva dove alcuni ragazzini locali si tuffavano dal molo e c’era la barriera corallina, con infiniti pesci colorati e senza nessun altro turista intorno. Bellissimo!

E’ giunto il momento di presentarvi il mio primo cake! Ta-da!

Ebbene sì, non ne avevo mai fatto uno. Li avevo visti spesso sui vostri blog, ma ero un po’ scettica. Mi immaginavo una specie di pane molto più saporito ma comunque asciutto e adatto a spalmarci qualcosa sopra…e invece no, niente di più vero! Ma perchè non me l’avete detto prima che i cake non sono asciutti per niente (anzi) e che sono così gustosi e saporiti che si mangiano così come sono senza aggiungerci niente!?!?! O forse me l’avevate detto e io invece sono rimasta cocciuta nelle mie convinzioni? Assai probabile…;-)

Ho come la sensazione che da adesso i cake saranno ospiti frequenti della mia cucina! Voi che dite?

PS: La ricetta l’ho presa dal libro Cakes dolci e salati di Ilona Chovancova anche se poi ho fatto le mie solite modifiche!

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Ingredienti

• 180g di farina tipo 0
• 3 uova
• 100g di latte parzialmente scremato
• 80g di olio si semi d’arachidi
• 150g di emmenthal grattugiato
• 50 gi di parmigiano reggiano grattugiato
• 60g di rucola
• 100g di pancetta a dadini
• una bustina di lievito
• sale qb
• pepe qb

Preparazione

Preriscaldate il forno a 180°C.

In una zuppiera sbattete il latte, le uova e l’olio. Aggiungete poi la farina, il lievito e mescolate bene. Infinite aggiungete tutti gli altri ingredienti e incorporateli all’impasto. Versatelo in uno stampo da cake (preferibilmente di silicone) e cuocete nel forno caldo per 50 minuti. Nel caso che la superficie del cake si dori troppo copritelo con la carta stagnola e continuate la cottura.