A cette époque, donc, il y avait une petite poupée qui dessinait tandis qu’une voix de coincée du cul lui parlait pendant ses esquisses. On ne voyait pas très bien où la marionnette voulait en venir, jusqu’au dessin final, où ô joie, en fait, c’était ça. Le bidule s’appelait Gribouille, et Si ça ne te dit rien, tu peux te taper ça, c’est la version originale.

Maintenant, c’est là que je voulais en venir, c’est la version top délire :

Ainsi lorsque je crie sur ma chienne (une levrette), et qu’elle ne bouge pas , je suis obligé de la prendre violemment par derrière, car elle pourrait me mordre le sexe si elle était de face. C’est une vraie chienne enragée, la petite salope ! Il faut dire qu’elle est toujours affamée ! parfois elle me saute dessus, comme ça, gratuitement…

Enfin, je me console en écoutant sex and drug and rock and roll, de Ian Dury. C’est de la musique bien dure, qu’on écoute comme on avale une bière forte, comme la Bush. Ah, ça change de Britney Spears, Christina Aguilera et Shakira … mais je n’irai pas jusqu’a écouter de la techno hardcore. A la limite, de la tecktonic. Nude, nude, nude, voilà un titre dont je ne me souviens pas de l’interprète.

Tiens, en parlant de musique, ça me fait penser à Clinton. Alors qu’il se rendait populaire en jouant du saxophone, Obama séduit les foules aujourd’hui en esquissant des pas de danse. Qui est le grand vainqueur, dans la course à la démagogie ? et Founiret, pourquoi continuer le débat sur un Cht’i qui ne parle pas ? Oh pardon, ce n’est pas Cht’i comme Dany Boon, il vient de Charleville.

PS : Un jour, un lecteur a laissé un commentaire avec comme pseudonyme Laure Manaudou. Pourquoi Laure Manaudou ? Pourquoi pas Laure Sinclair ?

Jean Cocteau est l’auteur de ceci. Je trouvais que cela convenait bien comme introduction : la différence entre un lecteur et un commentateur, c’est comme ici.

Pas mal, hein ? Je ne sais pas si ce que j’écris est obscure mais je sais que tu viens lire mes billets, hypocrite lecteur, - mon semblable,- mon frère ! (Ca, c’est Baudelaire.).

Et c’est là qu’est l’astuce (je sais que ça commence à t’intriguer, mince alors, je sens le frisson électrique parcourir ta petite échine toute tendue), j’aimerais que tu m’en dise un peu plus sur toi.

Non, mais arrête de flipper comme ça, merde ! “Oui, mais je ne sais pas quoi écrire”, “Non, mais je ne sais pas être drôle”, “c’est pas moi monsieur”, “je… je…”, c’est assez simple , voilà ce dont j’ai besoin :

• Ton petit nom (mais ça c’est obligatoire, parce que sinon pas de commentaire du tout).
• Préciser si on s’est rencontré dans la vrai life ou pas.
• Si on s’est pas rencontré, comment t’es arrivé ici, bon Dieu.
• Si tu viens lire chaque billet ou si tu passes comme ça, pour voir.
• Ah oui, encore un truc, paraît qu’on voit pas toujours le site comme il devrait être. Si c’est ton cas, peux-tu me dire quel navigateur tu emploies et quel est le problème ?

Voilà. Voilà qui me ferait plaisir mon petit poulet en caoutchouc. Allez, mets wat à l’aise, je t’écoute. N’ai pas peur… voilà… tu es chez toi… tu n’as que des amis… regarde le pendule osciller…

C’est sans doute par ces vilains bougres que j’ai appris le concept de reverse engineering : Tu prends un programme terminé, et tu le désosses jusqu’au noyau afin de comprendre comment il a été conçu et, pourquoi pas ? saisir aussi pourquoi autant de grisbi est passé dans un logiciel avec trois pauvres formulaires qui te gobent tes données perso, vazi, donne aussi celui de tes copains et de ta famille, sale français.

J’ai été voir un film réçemment, “The spiderwick chronicles”, et j’ai reversenginéré ma reum pour capter le fin mot de l’histoire.

Succursale de Rockwell & Rockell interactif, consultant media, 11.00 am.

Celui qui préside :

Messieurs, voici le résultat de nos statistiques. Je vous prie de croire que ce fut un travail d’une ampleur considérable, et je tiens à remercier publiquement tous ceux qui y ont participé. Afin de vous faire bénéficier d’un conseil approprié, nous avons décidé de travailler en mode high kick/low kick, globalisant la méthode win/win versus fuck-to-ass, avec un accent particulièrement placé sur l’approche cyralique jacobsonnienne.Suite aux succès d’Harry Potter, du seigneur des anneaux et des mondes de Narnia, nous avons opté pour la solution Return on Investment du film fantastique d’origine littéraire. Voici, et de manière tout à fait confidentielle, les points à retenir.

• Une veille baraque toute pourrave où se perd un groupe de jeunes. Un de ces jeunes trouve un livre où il est clairement indiqué “vazi touche pas, ça va chier dans le ventilo pour ton cul”, mais comme il est jeune c’est également un con, et ouvre le bouquin qui réveille les forces du mal. (ça, c’est un clin d’oeil de Jack, il adore Evil dead).
• Dans le groupe de jeunes, une mère célibataire (double gain famille monoparentale/mère courage, estimation d’entrées augmentées de 38 %).
• Le méchants sont des goblins, des trolls, et un ogre (On a choisi l’ogre comme boss de fin de niveau, parce qu’un ogre c’est super méchant. On d’ailleurs prévu de lui mettre un visage de gorille, rapport à King King, ça va bien faire chier Jackson).
• Pour les effets spéciaux, on a déjà averti le studio créa, récupérer, récupérer, récupérer, les gars, des gobelins on en a plein.
• Tiens, d’ailleurs, le chef des gobelins, on lui ajoute une tenue de pirate (cfr. Pirates des Caraibes, on va bien les faire chier chez Disney).
• Dans le groupe des jeunes, une nénétte toute jeune (plus convivialité pour le publique féminin en bas âge) mais pas trop (il faut quand même une paire de nichons bien visible pour que le papa reste jusqu’à la fin du film).
• Le héros du film, un sale petit gosse de merde (plus convivialité pour le publique masculin en bas âge) se réconcilie avec sa famille (prévoir un trou dans 47 secondes à la fin du scénario pour ménager un espace).
• Et, cerise sur la gâteau, un guignol maladroit doublé par un noir pour l’humour. (Nous avons choisi de prendre un hobgoblin, parce que les goblins sont déjà pris).

Nous avons déjà les contrats de produits dérivés signés avec les marques habituelles : Tasse Pizza hut à l’éffigie de l’Ogre, figurines de chaque personnage à collectionner, mugs, housses de couette, jeux vidéos, tout cela dans une perspective de ROI plus qu’intéressante.

Merci pour votre attention.

…

Sinon, à mon avis, mieux vaut attendre que le film passe sur TF1.

Blague à part, c’est vraiment peau de iecou fristouilliée dans du jus de looser. J’avais lu un jour, ne me demande pas quand, arrête de me harceler te dis-je, que 90% des blogs avaient moins de cinquante visiteurs uniques par jours. Bon, je veux bien. Mais lorsque je tombe sur un blog totalement inconnu mis en ligne depuis moins de six mois - et que ce blog affiche ses statistiques- il y a au moins beaucoup plus que ça. Il y un an, je me demandais pourquoi M. Myagi gagnait tous ses combats malgré son gabarit de crevette. Je demandais pourquoi les femmes ne disent pas “je”.  Voilà voilà… ça va toi, sinon ? 

En fait, j’ai installé le widget de traduction de Google, puis je me suis amusé à lui soumettre des paroles de chansons. Trop cool, hein ? Ouais.

Alors je t’explique le truc : faut me donner le titre de la chanson et l’interprète. Attention, ce ne sont pas des traductions personnelles, mais bien une interprétation brute d’un logiciel. Ben qu’est-ce que t’attends ?

1. frappez-moi bébé une plus de fois
2. Guerre ! uh ! pour quoi est-ce bon ? absolument rien !
3. Obtenez descendent descendent descendent vers le bas
4. Glacez le bébé de glace trop froid, trop froid
5. Vous ne pouvez pas toucher ceci ! Je vous ai dit garçon de foyer
6. descendez, descendez, et déplacez-le tout autour
7. Mes bosses. Mes bosses, mes bosses, mes bosses. Mon beau contrôle de convoitise de dame il dehors !
8. Mon nom est qui ? mon nom est ce qui ? mon nom est ombreux mince
9. Veuillez vous rencontrer ! conjecture vous me connaissez nommé ! l’Oh ouais !
10. Certains m’appellent le cowboy de l’espace, ouais certains m’appellent le bandit de l’amour certains m’appellent Maurice car je parle du pompitous de l’amour
11. Et tout l’indique girly que je suis jolie mouche pour un type blanc
12. Je suis l’eggman, ils suis eggmen, je suis le morse, g’joob de goo de goo, g’joob de goo de goo de goo.
13. Jouez alors le boogie et jouez que musique géniale jusqu’à ce que vous mouriez
14. Quel est amour ? le bébé ne me blessent pas ! ne me blessez pas ! pas plus !
15. Voici une réclamation de mon coeur à vous, que personne ne me connaît comme vous… vous savent dur il est pour que je secoue la maladie qui s’empare de ma langue dans les situations comme ces derniers …
16. Planétaire intergalactique et intergalactique planétaire
17. J’aime le rock, ainsi mettez-le sur le bébé de jukebox
18. fumez sur le feu de l’eau… dans le ciel
19. les kross de kriss vous font le saut de saut
20. aimez-moi tendre, aimez-moi vrai
21. Vous pouvez faire n’importe quoi mais congédier de mes chaussures bleues de suède.
22. Je suis a génie dans une bouteille, bébé ai obtenu de me frotter la bonne manière, miel que je suis a génie dans une bouteille, bébé viens, venu, viens me laisser dehors
23. Yo, je vous dirai ce que je veux, ce que je veux vraiment vraiment, ainsi me dis ce que vous voulez, ce que vous voulez vraiment vraiment, je vous direz ce que je veux, ce que je veux vraiment vraiment, ainsi me dis qu’à ce que vous voulez, ce que vous voulez vraiment vraiment, je voulez, je voulez à, je voulez à, je voulez à, je voulez vouloir vraiment vraiment vraiment au zigazig ha.
24. la vidéo a tué la radio tiennent le premier rôle

Non, je dis ça parce que j’adore ce dialogue culte sur la définition de la métaphore. La prochaine fois qu’on envoi un appareil dans l’espace destiné aux extraterrestres pour leur expliquer ce qu’on peut trouver sur Terre, je propose qu’on inclue ce film.

Et si tu as lu cette histoire, tu remarqueras que le vilain géant découpe le bras du guerrier sans que l’on ne voit le sabre sortir de son fourreau : Cette compétence très spéciale s’appelle l’iaido et se pratique dans le monde entier comme on pratique le judo ou le karaté.

En effet, ça tombait en début de semaine comme un caca dans la soupe, ne laissant plus d’attention aux autres articles. Donc, basta de la playa. C’est la life, comme diraient les japonais. Encore une chose : l’arrivé d’une nouvelle rubrique :  la vidéo du vendredi. Tin tin ! non mais t’as vu le plan marketing comment je t’ai retourné ta reum sans que tu vois rien passer ? Donc le vendredi, ça passera mieux, hop, la semaine se termine, on se lâche, vazi fais pas ta tepu.  Allez, merci, hein. 

Nous campions chacun sur nos positions telle une famille de manouches qui campe sur un terrain vague côtier bordé de vagues dunes (pour arrêter les vagues), voire une tribu d’apache installée sur une plaine léchée par l’haleine brulante du soleil mexicain, enfin un truc dans le genre quoi.

Parce que, vraiment, si la viabilité d’un morceau de musique indiquait sa qualité, je dis que les choses seraient bien simples. Il doit y avoir encore des fans de Ace of Base, des Backstreet Boys, et pire, ce qui est certain, c’est que Claude François et le King sont toujours loués comme des saints. Par contre, qui écoute encore Deep Purple ou Black Sabbath, à part une poignée d’ados chevelus et de quadragénaires adulescents ? Bon, ok, c’est pas le bon exemple, mais tu me suis.

Donc, voici ma question : “La musique de qualité : rupture ou continuité ?” (répondre en quinze lignes maximum + deux exemples, attention, l’orthographe compte, bande de salauds, va).

A priori, je trouve que le système a du charme lorsqu’il s’agit de se transférer des fichiers de plusieurs mega, des images, des photos, voire des présentations. Par contre, là où ça perd tout son intérêt, c’est dans l’objectif de se procurer des films, des séries télé et tutti quanti.

Attention, je n’ai pas vraiment de principe de moralité quant aux droits d’auteurs (en fait je m’en lebran la couenne), mais en ce qui concerne les films, j’ai deux choix :

1. Le film me plaît moyen, je le loue dans une vidéothèque.
2. Le film est culte, je l’achète.

Pourquoi donc acheter un DVD, s’il ne faut pas le payer à partir du P2P ? Aha, t’es bien décidé à ne pas te laisser enrouler ! j’aime ! En plus tu as de la chance, c’est ma journée liste à puce.

1. Un bel emballage constitué d’une pochette avec la liste des chapitres
2. Une belle décoration sur le support même
3. Un choix de langues, de chapitres , des sous-titres, éventuellement des bonus
4. Le téléchargement de plusieurs films, ça prend de la bande passante, c’est-à-dire l’achat d’un volume supplémentaire; pas si gratuit que ça
5. Une qualité sonore et visuelle garantie.

Alors je veux bien être dans le move, mais ça te fais pas ièche de poireauter trois heures en attendant le dernier navet californien, si dans le pire des cas çe n’est pas un film de boules dont on a changé le nom de fichier ?

“Aujourd’hui, le monde va très vite, et Internet constitue un flot d’informations de plus en plus important. Mails, Blogs, Vidéos, Encyclopédies, Télévision à la demande, autant de données à traiter rapidement. Trop rapidement.”

On le voit a présent marcher dans son jardin, et sa main caresse la tête de son enfant qui passe en courant.

“C’est pourquoi l’entreprise Youplala 2.0 (beta) a créé pour vous le service de billet directement dans votre email. Il vous suffit simplement de rentrer votre adresse personnelle dans le champ suivant.”

“Eh oui, c’est aussi simple que ça ! Vous pourrez ainsi bénéficier d’un surf en toute confiance et ne plus rater aucun billet”.

Nom du produit et sa baseline : la Pensine. Il faut que j’y pense.

Feedback client :

Awel, ik vind dat motige. Ik wil iets anders of Ik verander van reclame bureau. Mitjes !

Feedback de l’équipe créative :

Mais va te faire mettre, salle connasse ! je te chie à la gueule moi !

Feedback de l’équipe commerciale :

Ik ben akoord Mieke ! en we zullen werken toch prettig. Zie jouw s’avond aan het Beursschouwburg ?xxx JouwJean-Nico

Ne va pas chercher plus loin, Gravatar est la solution.

Oui, mais alors quoi ?

Oulala, c’est très simple :

1. Tu choisis une belle image. Y’en a plein sur Internet. Si t’as un blog, un site, un logo, c’est encore mieux. Tu peux même mettre une photo de ta vraie tête.
2. Tu cliques sur le lien (une fois suffira). Tu rentres ton adresse email une bonne fois pour toutes, t’upload ton image. Pas de panique, tes données ne seront pas revendues à un homme d’affaires zaïroi.
3. Tu reviens sur la Pensine, tu laisses un commentaire comme d’habitude, et, oh ! magie de Paris !

Mais le mieux, c’est que ça fonctionnera sur tous les sites qui ont mis en place Gravatar. C’est pas un truc de ouf malade, ça ?Allez, j’attends de voir. 

Il fallait voler à travers différentes étapes pour arriver à destination : traverser la première rue, un fleuve large d’une centaine de kilomètres, croiser des bulles couvrant des terrains de tennis qui dissimulaient les stations-planètes les plus mal famées de la galaxie, marcher sur la terre battue devant une caserne de pompiers - le désert mortelle d’une Afrique inter dimensionnelle- traverser des jardins loués par des dieux inconnus et enfin descendre le fleuve sans fin (ma rue). Le titanesque vaisseau-mère m’ouvrait son sas pour finir le voyage dans la Chambre de l’univers, c’est-à-dire la mienne.

Il existait une vie à l’intérieur de cette petite navette : d’abord son propriétaire, un pilote au visage grave qui louait sa propriété à trois passagers. Les deux premiers étaient arrivés ensemble, et il semblait qu’ils entretenaient une relation de maître et d’élève. Le premier était grand, habillé d’une cape noire et portait sur le visage un masque lisse qui rendait impossible le moindre indice de son humeur. Le deuxième était jeune, portait un pantalon noir, se promenait constamment torse nu et ne quittait jamais ses mitaines noires. Quant au dernier arrivé, il s’agissait d’une jeune femme arrogante qui ne cessait de se plaindre.

Ce type d’appareil était fabriqué pour l’usage d’une longue croisière et pour que les passagers ne se sentent jamais enfermés, tous l’intérieur se transformait suivant l’imagination des trois passagers, le propriétaire gardant la responsabilité des machineries. Je voyais alors parfois à l’intérieur une suite royale construite autour d’un bassin sous un toit vitré couvert par un ciel bleu et artificiel, parfois une salle d’entraînement pour les deux hommes.

Mais quel est le rapport avec le titre de ce billet ?

Bien plus tard, le navire s’est rappelé à ma mémoire. Depuis, chaque fois que je suis installé sur les lunettes des toilettes en attente du grand passage, il apparaît à nouveau à côté de moi. Mais attention, il a changé d’occupants : une équipe d’exploration géographique s’est un jour trouvé menaçée par une dérèglement global du système de navigation interne, et son unique objectif est de retrouver la bonne fréquence qui lui permettra de rentrer chez soi. Et chaque fois que tourne la clé de la porte des convenances, c’est un nouvel espace gigantesque qu’il faut découvrir, où il faut se ravitailler et prendre le temps de sortir.

Lorsque que les murs sont carrelés, il faut bien s’imaginer que chaque espace cimenté représente à cette échelle une réseau de galeries peuplées de troglodytes agressifs et que le départ du vaisseau se fait en toute hâte. Lorsqu’il s’agit d’une pièce aux murs lisses, un volontaire désigné porte une armure sophistiquée qui lui permet de sortir et analyser le monde extérieur, ses ressources et sa viabilité.

Alors je vais me permettre d’éviter le commentaire évident : non, je ne me drogue pas. Par contre, ce que je voulais savoir, c’est : “As-tu aussi ce genre de petite lubie ?”