Siamo a marzo. Cazzo, marzo!
Ok, ci sono cose peggiori, però io in questo momento vorrei tanto uscire in maglietta.

Ps
Se tra qualche mese mi sentite inverire contro al caldo, beh, siete autorizzati a mandarmi a cagare

Dopo una mattinata lavorativa estremamente ridanciana (non sto a raccontarvi della battuta sulla linea di pullman che fa la tratta Carpi – Kiev perché è troppo lunga da spiegare e non farebbe ridere nessuno), mi sono lanciato in un pomeriggio mozzafiato con un unico obbiettivo “shoppingterapia!”.

La prima tappa è stata il Fidenza Village dove, dopo aver comprato una favolosa ed improbabile borZetta per mammà, ho subito dato un brusco stop al pomeriggio di shopping facendomi smagnetizzare la carta di credito.
Poco male, tanto sono in bolletta e la scusa di dire “non compro niente perché ho la carta fuori uso” è meno deprimente del “non compro niente perché il mio conto è talmente sotto che in banca mi hanno soprannominato “la nuova zelanda” ”.

Abbandonato quel posto pieno di costosissima roba che era fashion un anno fa e che adesso è scontata in tutti i sensi, mi sono diretto verso un posto dove, perlomeno, avrei avuto tanto da vedere ma, soprattutto, dove riesco veramente a sognare… un negozio pieno di roba tecnologica.
- Ho ripassato al setaccio tutta una serie di videocamere e mi sono fatto tentare da una new entry (ci sono vicino come le mutande al culo a prenderla, aspetto solo che mi paghino la marchetta )
- Ho fatto gli ennesimi 20 minuti di meditazione davanti alla Wii. I videogiochi non mi interessano, però l’idea di fare ginnastica sulla blance board mi attira parecchio. Qualcuno di voi ci ha provato?
- Ho ri-accarezzato l’idea di prendere l’iMac con lo schermo più grande, perché “Once you go mac, you never go back”.
- Ho sbavato su una bellissima lampada/sveglia/portaipod e stavo quasi per comprarla, poi ho visto il prezzo ed ho pensato “cazzo, ho la carta smagnetizzata, sennò la compravo sicuramente, tanto costa appena 100 euro in meno di quello che prendo di stipendio al mese”.
- Preso da un attimo di raptus ho guardato l’ora e sono uscito dal negozio in tutta fretta, sono andato in una vicina tabaccheria, ho comprato un WinForLife da due euro e poi sono andato a prendermi un caffè.
Mentre lo sorseggiavo mi pregustavo il momento della vittoria. Mi immaginavo entrare nel negozio a testa alta, fare un cenno alla commessa e dirgli “ehi, brutta stronza, dammi una di quelle cazzo di lampade, anzi, dammene due che una fa troppo morto di fame!”.
Qualche minuto dopo, con ancora il ghigno della vittoria stampato in faccia ho fatto controllare la ricevuta.
Poi ho pianto.

Sono arrivato a casa stremato!
Questi pomeriggi spesi nel tentativo di fare shopping-terapia sono terribili, ed al prossimo che mi dice “i gay sono tutti ricchi” (irritante frase usata come alternativa alla più celebre “i gay hanno tutti buon gusto”) gli regalo un bouquet di schiaffi.

Ps
Se vi state chiedendo come mai ho intitolato questo post “Sandokan”, beh, presto detto, è da stamattina che ho in mente la sigla di Sandokan, ovviamente in una versione con parole volgari e gratuite. Ricordo che la cantavamo da piccoli.
Il testo più o meno faceva:
Sandokan, Sandokan,
apri il culo che passa un tram…

Colonna sonora perfetta per un pomeriggio come questo

“Я очень рад, ведь я, наконец, возвращаюсь домой”
Dovrebbe essere una cosa tipo “Mi fa molto piacere, perché io sono finalmente a casa” (grazie a google translator) e quindi suonare allegra. Ma più guardo questo video e più mi convinco che questo cantante nasconde qualcosa. E non sono nemmeno così sicuro di volerlo scoprire.
Il pezzo top è al minuto 1.50, il “tralalalalalla” è qualcosa di demoniaco

Grazie ad un post della ragazza più stilosa del web, ho scoperto un sito ai limiti del surreale, chatroulette.
Il gioco è questo: entrate nel sito, settate la vostra webcam e poi premete il tasto “Play”.
Sarete indirizzati, in maniera casuale, verso qualche altro/a ignaro/a chattatore/chattatrice.

Questo gioco è davvero spietato, il meno di un secondo si viene giudicati, uno sguardo sbagliato e subito scatta l’impietoso “clicca next”.

Siete pronti a giocare?

ps
Siete liberi di crederci oppure no, ma sapete chi ho beccato in una delle mie prime cliccate? Jessica Alba!
Mi ha fatto un sorriso e un “ciao ciao” con la manina che, guarda, quasi quasi diventavo etero
La mia vita dopo questo episodio non è cambiata, mentre quella di Jessica Alba probabilmente sì.

Visto che in Italia l’Eurovision non arriva (e meno male, noi come candidato avremmo avuto quella cozza di Valerio Scanu con la sua canzone di merda), l’unica possibilità è quella di appoggiare il cantante di un altro paese.
Non ho ancora ascoltato tutte le canzoni, ma per adesso alzo la bandierina della Spagna
Sinceramente la sua canzone non mi piace, però se Daniel Diges promette di cantarla a torso nudo un giro sull’iTunes lo faccio

A me non dispiaceva quella di David Bustamante. Con quel suo sguardo suino ed un look che pareva appena arrivato da un film porno della Falcon Studio, sarebbe stato un candidato perfetto da tifare

Ovviamente sono un rottame, però ci sono quei giorni che, nonostante tutto, ti guardi allo specchio e dici “certo, sono un cesso, però di design!”.

Sarà colpa del sole.

Attenzione, questo video è consigliato ad un pubblico adulto

Avete una videocamera da consigliarmi?
In ogni negozio hanno pareri diversi, quello più preparato mi è sembrato il ragazzo al MediaWorld del Grandemilia ieri pomeriggio, per il resto ognuno ne spara a caso. Una volta mi dicono questo e due giorni dopo quest’altro.

Farò tesoro di ogni consiglio

Io ho visto queste:
- Sony SX33
- JVC GZ-MS95
- Samsung SMX K44

<3<3<3 (grademilia modena)

Sì, mi scappa la pipì!
per dire a mamma e a zio
Siberia amore mio!
No,
io non mi attizzerò
per dire a Padre Pio
Culonia amore mio!

La pagina la trovate qui

La voglia di giocare non ha età.