In Umbria, ma in Italia in genere credo, persiste l’abitudine  (medioevale? Non so, mi dovrei documentare sul suo inizio effettivo) della benedizione delle case in tempo di Pasqua.

Questo rito sacramentale si fonda, credo, sulla rievocazione della lettura del brano riguardante la Pasqua ebraica nel libro dell’Esodo (la storia di Mosè, dei Dieci Comandamenti, la fuga dall’Egitto e tutta la compagnia cantante)che narra come  gli ebrei spalmarono gli stipiti e l’architrave della porta d’ingresso delle loro case con il sangue dell’agnello immolato per la Pasqua.

In questo modo, l’Angelo Sterminatore passò oltre le abitazioni ebraiche  risparmiandone i figli maschi primogeniti, a differenza dei bambini primogeniti del popolo egiziano che furono uccisi (le figlie femmine non se le filava nessuno). Così, accogliendo il sacerdote che reca la benedizione di Dio, nella Pasqua cristiana ci si prepara alla liberazione dalla schiavitù del peccato e della morte grazie al sacrificio di Gesù Cristo.

Credo.

Ho riassunto bene?

Sì, credo di sì.

In fondi alle elementari ho vinto le Olimpiadi del Catechismo, quindi.

Quello che mi chiedo in merito a quest’usanza antichissima, e che personalmente trovo molto bella perché permette di “conoscersi” col proprio parroco, è solo una.

Caro prete che vieni a benedire casa mia, possibile che tu mi chieda la bustina ancora prima di entrare?

Che mi inondi in fretta e furia casa di acqua benedetta, biascicando la benedizione alla velocità della luce e manco guardandomi in faccia fino al momento in cui infilo la mano nella tasca della giacca per estrarre l’oggetto del desiderio?

Che mi appiccichi tre caramelle e una candela e poi butti l’occhio questuante sulla tavola alla ricerca della magica busta bianca?

Ma non era un momento di condivisione?

Quand’ero piccola Don Bruno si piazzava in casa, si sedeva nel salotto e s’accendeva una sigaretta. Mia mamma gli faceva il caffè, mentre lui inizia a tirarmi le orecchie perché non ero andata a catechismo per ben due volte in un anno (il fatto che avessi avuto l’ebola non mi giustificava lo stesso). Chiedeva come andavano le cose, si interessava, accarezzava il cane e cercava di dare una mano nelle piccole cose.

Poi preghierina, benedizione, caramelle, candela, busta, ecc.

Ma si interessava a noi.

E ci conosceva uno per uno.

Ai giorni d’oggi, l’attuale prete del mio paese:

1)  Non ti dice quando passa, ma solo il periodo ipotetico perché bisogna essere sempre vigili per Gesù. Infatti non mi ci trova mai, perché devo lavorare e non posso star ad aspettare una settimana a casa il suo arrivo. Confido nella comprensione di Gesù, in fondo anche i suoi genitori lavoravano.

2)  Anche se mi trovasse in casa NON ENTREREBBE perché mi ha chiaramente detto che vivo nel peccato e o mi pento o andrò all’inferno. Credo fortemente che una busta adeguata lo farebbe cambiare idea, ma con quei soldi preferisco comprarmi un paio di scarpe, grazie.

Non vorrei passare per eretica, ma non penso sia un bell'atteggiamneto.

E non mi tirate fuori la storia che i preti son persone come el altre e che non mi devono scoraggiare.

Mi scoraggio eccome.

Possibile che ogni mio afflato religioso venga stroncato sul nascere?

Ma non bastavano le buone intenzioni?

Ah, no.

Ora ricordo.

E’ la strada per l’inferno che è lastricata di buone intenzioni…

Cara Mondadori,

mi permetto di scriverti nonostante la tua attuale proprietà non sia esattevolmente di mio gradimento perché ho un gran rispetto per la tua storia e di quello che hai fatto per l’Italia. Ti scrivo perché con l’introduzione degli Oscar Mondadori nel 1965 hai cambiato per sempre la possibilità di accesso alla cultura, e l’hai introdotti con Addio alle armi, mica con un Moccia qualunque.

Tutti i martedì mia mamma andava in edicola e con 350 lire si portava a casa non solo un libro, ma un sogno, un grande classico, un universo nuovo e di questo ti sono grata.

Ti scrivo come se tu fossi una entità astratta, anche se forse dovrei  scrivere a qualche Manager d’alto bordo o Direttore Generale o CEO come si usa dire ora, perché stai da talmente tanto tempo in casa mia da sembrarmi una forma di vita indipendente.

Vengo al dunque, cara Mondadori. In libreria, cercando un regalino per il non-compleanno di mia sorella ho notato che hai creato una nuova collana, i cd. NUMERIPRIMI.

Queste edizioni, a detta della commessa, vengono dopo il cartonato per libri che hanno avuto un discreto successo di pubblico. Non solo, ma precludono nella maggioranza dei casa la nascita del tascabile, che così ha la sua morte civile.  

Cosa non mi piace? Prima di tutto, il prezzo. Mi sembra che € 13,00 sia un costo davveo eccessivo per un libro non cartonato, tenendo conto che € 13,00 corrisponde più o meno alle vecchie ventiseimilalire. Io capisco far pagare così un libro di Morelli, chi lo compra si meriterebbe di pagare pure di più, ma in generale mi sembra eccessivo.

E poi, cara Mondadori, van bene € 13,00 a libro, ma la rilegatura a caldo fatta in quel modo lì? E la carta? Lo vogliamo dire com’è questa carta? No, perché se fosse carta riciclata e eco-chic, io potrei anche starci, ma non lo è. E’ solo brutta, di pessima qualità, rigida e pesante. Lo so che per la maggioranza delle persone le pagine dei libri sono solo pagine dei libri, ma ci sono anche i malati come me, sai?

E poi questio libri c’è bisogno di scriverli in Arial 48? Solo per fare più pagine (e giustificare il prezzo)? Ora, capisco non far diventare ciechi i lettori, però una via di mezzo.

Non trovi?

Lo so che non sei solo tu, cara Mondadori, che fai questi prezzi, ma rivesti sempre una bella fetta del mercato dell'editoria senza contare collegate e affini, e allora qualcosina potresti farla.

Ecco.

Potresti fare la differenza.

Anche in nome della tua storia.

Ma, immagino, ci siano impossibili regole di marketing e supercazzola che te lo impediscono.

Vero?

Perchè fare tascabili dei libri più venduti se si possono guadagnare più quattrini?

E poi mi chiedono perché sono passata agli ebook…

Quando lavoravo in una azienda diversa da quella di ora, diversi anni fa, passavo tutte le mattine per una strada molto trafficata  che  taglia a metà la zona industriale della mia città.

Sapete quelle vie tutte di capannoni, concessionari d’auto e aziende più o meno grandi, intervallate solo da distributori e officine? Ecco.

In mezzo a cotanta disperata brutalità visiva c’era lui, uno splendido negozio di abiti da sposa.

Non abiti da sposa qualunque, di quelli che farebbero sembrare una meringa cicciona e bulimica pure Kate Moss.

No, abiti da sposa belli, bellissimi, senza età. Spettacolari costruzioni di stoffe pregiate e lustrini, bustini avvolgenti e  gonne fruscianti.  

Quelli che li vedi in vetrina, mentre stai in coda nel traffico e sogni il principe azzurro.

O magari di vivere nel periodo della Reggenza con Jane Austen, che alla fine va bene uguale.

Che poi il principe azzurro sia quel che sia è un’altra storia, ma lì in mezzo al traffico, magari di lunedì, ti senti portata via verso luoghi ameni e meravigliosi.

Sorridi nel traffico come una beota, ecco.

E magari rischi pure di sorridere ad uno sbagliato.

Io poi all’epoca ero pure single e sfiduciata, immaginate l’anelito di speranza e di sogno che emanavano quelle vetrine per me.

Non c’era giorno che non desiderassi entrare anche solo per simulare l’acquisto di un ipotetico abito per un molto ipotetico matrimonio.

Ehm, anzi, credo anche di averlo fatto (dando un nome falso, ovviamente, state sereni).

Oggi, passando per quella strada dopo alcuni mesi e sopportando lo stesso medesimo traffico mi sono accorta subito che qualcosa era cambiato.

Il negozio di abiti da sposa non c’era più.

Svanito, evaporato.

Al suo posto, impenitente e dotato di una gigantesca insegna, un discount di abbigliamento che promette di vendere tutto, ma proprio tutto, a 5,10 o 15 euro.

Le stesse meravigliose vetrine riempite di paccottiglia qualunque. Il sogno svenduto sull’altare del Made in China.

Ma vi pare possibile? E soprattutto, vi pare giusto?

Una povera ragazza che vaga da sola nel traffico, non si merita almeno di sognare un po’?

Che mondo materialista e schifoso è mai questo?

Ditemi voi se questi non sono segnali dell’avvento dei Maya...

Ci sono giorni in cui guardi la tv per noia, per abitudine e per mancanza di idee. O solo per stanchezza. E il sonno sta arrivando, inesorabile. Poi, all'improvviso, la tua attenzione è colpita dalla pubblicità.
Sì, quella cosa fastidiosa, che fa rumore e interrompe il flusso dei pensieri e che spesso, ahimè, è più carina ed interessante dei programmi della televisione pubblica.

Questo fino ad oggi.
Che cosa succederebbe, infatti, se le pubblicità potessero essere scelte dalla gente? Oppure create? Certo obbrori obbrobriosi come le pubblicità di De Sica non esisterebbero di certo più. O come quelli della cameriera sexy che passa il silicone, per dire.

Sì, sarebbe bello scegliersi la pubblicità, e siccome non sono una esperta di marketing questa idea non ce l'ho avuta mica io. No, è stata Telecom Italia a pensarci per prima, realizzando uno spot dalla Rete per la Rete.
Come?

Riprendendo il concetto della pubblicità della scorsa estate, "Le emozioni non cambiano, il modo di comunicarle sì", ha chiesto ai naviganti di immaginare il mondo della bimba appena nata protagonista finale dello spot . Ve la ricordate? Io stanamente sì, perché quella pubblicità mi aveva molto colpito: basta sederi da fuori per vendere piani telefonici, andiamo sulla fantasia, cribbio!
E come me devono averlo pensato in tanti, perché almeno 700 autori hanno partecipato alla competizione, immaginando mondi alternativi e innovativi, sognando ed immaginando. Alla fine 7 autori sono stati scelti per la composizione di uno spot dedicato ad internet.

E' nato così il primo esperimento di "social advertising contest" e con lui il cortometraggio intitolato "Futura Francesca" in cui si immagina un futuro non troppo lontano, fatto di ologrammi, specchi che aiutano nei cambi d'abito (Lo voglio!!!! Se snellisce pure ne voglio due!), finestrini che diventano macchine fotografiche e una connessione alla rete praticamente continuata.
Io  trovo "Futura Francesca" molto carino e diverso dal solito, mi piacerebbe fosse collocato anche nei canali tradizionali visto che per il momento mia madre non potrebbe certo vederlo!
Mi piace l'idea positiva del mondo, specia in questo periodo in cui l'ottimismo non è ai massimi livelli e a ragione. Nel cortometraggio la  piccola Francesca cresce e riesce a concretizzare i suoi sogni, diventa astronauta in un mondo fatto di innovazioni e viaggi fantastici.

Chi non vorrebbe un futuro così per i propri figli?
Sarà davvero così il futuro?
Voi come ve lo immaginate?
Vi piace questo esperimento?
Una cosa è certa, il viaggio è appena cominciato!

Io, intanto, aspetto ancora la banda larga a casa...  

Video sponsorizzato    

Sono passati già tre anni da quella mattina di febbraio, eppure non è cambiato nulla.

Sono passati tre anni dal giorno in cui Beppino Englaro prese la decisione più difficile e dolorosa della sua vita e pose fine all’esistenza biologica di sua figlia Eluana.

Ve lo ricordate?

All’epoca sembrava non esistesse materia più scottante, dibattito che esacerbasse più gli animi. Poi, in pieno italian style, tutto è stato accantonato e dimenticato in un angolo, tanto non importa. C’è la crisi, c’è la crisi e tutte le altre questioni sociali passano in secondo piano.

E la Chiesa fa la riverenza e ringrazia.

Ma non basta.

Il nostro caro ex Governo, nella persona ecomiabile dell’allora ministro Ferruccio Fazio, artefice di altre interessanti e proficue iniziative, tanto per ribadire il concetto creò nel 2010 la Giornata Nazionale degli Stati vegetativi permanenti (SVP).

Non lo trovate macabro?

Io, sì.

E proprio il giorno della morte definitiva di Eluana, il 9 febbraio, chiaramente. Ma non per tentare di vanificare un atto coraggioso e sofferto di suo padre, il più grande atto d’amore che un genitore possa compiere verso sua figlia, no no.

Semplicemente perché “Con questa giornata il ricordo di Eluana non sarà più una memoria che divide ma un momento di condivisione per un obiettivo che ci unisce tutti. Da oggi sarà un’occasione preziosa in più per ricordare a tutti noi quanto è degna l’esistenza di tutti coloro che vivono in stato vegetativo e non hanno voce per raccontare il loro attaccamento alla vita”.

Ecco, io in questa frase ci trovo tutta l’arroganza e l’ignoranza di personaggi equivoci che non sanno di che cosa si sta parlando. Altrimenti, se solo potessero immaginare cosa si prova ed il dolore di questa prova terribile, non ragionerebbero così in nome di cattolicissime pseudo-convinzioni.

Sono parole di gente che crede che vedere vegetare (e non vivere, vegetare) una persona cara sia vederla dormire, come il questa foto. La vedete? La vedete questa immagine che fa da corollario ad articoli e campagne pro-vita? Guardatela bene.

I capelli? Curati.

Le sopracciglia? Fatte e alla moda.

Truccata!

E con una bella espressione serena, sognante.

Certo. Sarebbe quasi consolante, vero? Ma la verità invece è questa.

Guardatela bene.

Vi pare ci sia qualcosa da festeggiare?

E infatti le associazioni dei parenti dei pazienti in SVP hanno disertato la manifestazione, anche per protestare contro l’abbandono in cui versano da parte del Sistema Sanitario Nazionale, che vede nella domiciliazione lo sbologna mento di un problema a lungo termine e senza soluzione che non nessuno vuole sobbarcarsi.

Ma festeggiarlo, sì, via.

Non sarebbe stata più opportuna una Giornata nazionale per la libertà di scelta?

Una giornata laica, aperta a tutti, di confronto e dibattito?

Una giornata che aiutasse ad affrontare questo grande dolore?

No, non si può.

Giammai.

Cari miei simpatici cattolici bravi a parole, sono fiera di non essere come voi. Fiera di provare ancora compassione, empatia verso chi sta soffrendo e col coraggio di aver lasciato scritto quel che vorrei per me se mai mi succedesse una cosa del genere. Per quel che vale legalmente, ovvio, visto che il testamento biologico è un’altra ENORME e vergognosa carenza italiana. Voluta, sia chiaro. Siamo il paese del Vaticano, dei cattolici che non vanno mai in Chiesa, ma son cattolici per cultura.

Cari cattolici, cosa penserebbe di voi Gesù?

Di voi che vedete nell’accanimento terapeutico la vita?

Di voi che vi permettete il lusso di ingerirvi nel dolore degli altri?

Di voi che volete regole morali, quando la vostra morale è la più discutibile?

Io andrò all’inferno, è certo, non smettete mai di ricordarmelo.

Ma prenderemo diversi caffè bollenti insieme, di certo…

In un mondo in cui il mago Otelma va all’Isola dei famosi e Vanna Marchi è un’icona, ai ciarlatani  e ai venditori di fumo siamo tutti abbastanza abituati.

Tuttavia, leggendo il giornale, mi è balzata all’occhio la singolare storia della dott. Gabriella Mereu, laureata in medicina e chirurgia, odontoiatra ed omeopata, che gira l’Italia illustrando la sua rivoluzionaria terapia verbale ed altri metodi per arrivare all’autoguarigione.

Quello della Mereu è un bizzarro attacco contro la medicina tradizionale che non funziona, è comandata dalle multinazionali,  sfregia con la chirurgia ed intossica con i farmaci.

Stai male? Vuoi guarire? Sei disperato?

Non girovagare più tra incompetenti dottori, ma fai da solo!

La dottoressa Mereu è assurta all’onore delle cronache per aver indicato all’interno di un evento in provincia di Vicenza, la cura definitiva per la cistite femminile: inserire una medaglietta della Madonna nella vagina e poi andare a messa.

Olè, tutto passa!

E voi maschietti che ridete, mica sarete impotenti o (peggio!!!!) invertiti?????? No, perché la soluzione c’è: basta che vi fate strizzare forte i testicoli

Per guarire da qualsiasi patologia i farmaci non servono. Basta parlare, sentire, sorridere, esternare!!!!

Ogni risposta ai malanni è già dentro di noi, secondo la dottoressa, basta riuscire a tirarla fuori.

GENIALE!!!

A che servono terapie, medicine, analisi e sofferenze inutili?

Possiamo fare da soli, basta essere sereni!

E pregare!

E andare a messa!

 “La malattia è un’espressione che non fa altro che rivelare in maniera metaforica un vissuto emozionale che ha portato alla malattia stessa” afferma la pazz…ehm, dottoressa sul suo sito. Un sito meraviglioso, dove consiglia tante cure e atti psicomagici che sono così straordinariamente favolosi da eguagliare il mio grande maestro e guru di riferimento.

Vi invito a provare il rituale del trono, se vi necessita.

Rimarrete attoniti, ne sono certa.

Questa donna, mi sembra inutile dirlo, è pericolosa.

Non si tratta di una Rosemary Altea qualunque che vede i morti e le ombre dei fantasmi, e che magari vi illude di potervi mettere in comunicazione col mondo dei morti.

Questa donna istiga la gente credulona (o disperata) ad abbandonare le cure che gli sono necessarie o anche indispensabili per inseguire rituali barbari, inutili e anche un filino ridicoli. Medioevali come minimo.

Il fatto che sia un dottore con tanto di laurea e specializzazione rende il tutto mortalmente grave. Ed è grave anche che la dottoressa Mereu stia per cominciare un ricco tour per l’Italia, un giro di conferenze che sarà sicuramente affollato di curiosi e fanatici adepti, in cui vi ricorderà che vi ammalate per colpa vostra e se non riuscite a guarire da soli è perché non siete abbastanza forti. e, se siete donne, vi dirà che è colpa degli uomini. E viceversa.

Possibile che nel 2012 esistano ancora questi esempi di ciarlataneria aggravata?

Che la gente sia così facile da imbambolare?

Non ho parole…

E’ naturale.

Succede a tutti e a tutte. Prima o poi.

Ce n’è di gente a cui è successo da un pezzo, anche in periodi insospettabili.
Molto prima, sì.

Ma a me no.
NO.

Non mi ci vedo, va bene?

Sono stata una bambina, poi una ragazza, poi una giovane donna.

NON CREDEVO MI SAREBBE SUCCESSO.

Prendevo in giro anche tutte quelle belle pubblicità in cui prodotti fantasmagorici promettono risoluzioni definitive e anche di più. Ci ridevo su come si fa col caffè istantaneo  per il caffelatte, una di quelle cose così inutili che ti meravigli davvero le vendano nei negozi e non siano invenzioni di Ned Flanders.

Eppure, eccomi qui.

Averci pensato prima, magari, ma invece no

Sono sciocca? Sì, lo sono.

Mi credevo eterna.

E invece stamattina specchiandomi, eccole lì’: le rughe.

Minacciose, piccole, grinzose.

Maledette.

Dopo una accurata analisi allo specchio, sono andata anche a vedere le foto recenti con me in primo piano.

E sono anche lì, le maledette.

Quindi sono comparse da un po’ magari in maniera subdola e strisciante, facendo un po’ le vaghe e approfittando del troppo lavoro, della stanchezza del mal di testa. Se ne stavano lì, belel pronte ad emergere mentre corrugavo la fronte e strizzavo gli occhi, mentre mi concentravo, mi incazzavo, esprimevo la mia opinione su tutto il creato.

Puttane.

Da oggi starò col viso rilassato e non me la piglierò più per nessuna bega al mondo.

Giuro.

Ma quello che non capisco è: sono qui per restare? Non c’è modo di buttarle nel riciclo?

E soprattutto, perché nessuno mi ha avvertita???

E ora, che faccio??

L’hai visto SanRemo?

No che a me Celentano non piace, è troppo comunista.

Ha parlato male della Chiesa e pure dei preti. E della RAI.

Sputa nel piatto in cui mangia.

Comunisti.

Ma le canzoni? I cantanti? Chi c’è?

Boh.Cantano?

E le vallette? Bone?

Non so, non hanno fatto il televoto, però.

Ve l’ho detto, comunisti!

?????

Visto? Monti non ci fa fare le Olimpiadi.

Semmai non ci fa candidare per il 2020, che ce le diano poi è tutta un’altra faccend…

Che importa? Non ci fa andare. Reazionario.

Come si fa ad andare avanti se non si va avanti?

Le Olimpiadi sarebebro state la festa della Camorra.

Terroni del cazzo.

Già.

Come Italia ‘90. Bella robba, tzè.

E’ stata la Merkel, vuole che le fanno in Spagna le Olimpiadi. O alla Turchia. Ma non a noi. E Monti s’è messo a pecora.

C’aveva ragione Silvio a  chiamarla culona.

Sì, infatti, bravo lui, almeno s’è levato la soddifazione!!!

????????

Avete sentito di quello che s’è fatto 30 anni di carcere ed era innocente?

Erano 22, comunque e poi...

Chissà che risarcimento.

E noi paghiamo!

Giudici comunisti!

Accusatoe  condannato senza prove!!

Il giudice deve pagare!! Non si condanna senza prove.

Scusa, eh. Ma quando è successo ad Alberto Stasi, assolto per mancanza di prove hai urlato allo scandalo.

Ma quello era colpevole anche senza prove, non hai visto che brutta faccia?

Giudici comuinisti!

?????

Ecco, in giorni come questi una bella bomba a mano nella borsa sarebbe utile, anzi sarebbe un accessorio indispensabile per ogni donna che si rispetti. Non che io mi lasci traviare da queste conversazioni degne del miglior Trota, ma cercare di concentrarmi con tutti i neuroni accesi sul contratto che sto scrivendo è un esercizio yoga che nememno Sathya Sai Baba riuscirebbe a compiere.

Ci sono giorni che ci ridi su, che inizi a canticchiare le canzoni dello Zecchino D’Oro di quando eri piccola nel cervello per non ascoltare, che è più facile fingersi Gandhi (senza considerare il fatto che è morto anoressico probabilmente a causa di una gastrite nervosa). E poi ci sono giorni come oggi, che vorresti solo mandare ‘sta gente a remare nel lago ghiacciato, a visitare scalzi paradisi fiscali inesplorati e a smacchiare giaguari nelle savane, ma guarda tu.

E’ che non se ne può più del qualunquismo e dell’indifferenza. E già che ci sono, pure della superficialità.

Ma la tonsillite non gli viene mai? Ma zitti cinque minuti?

Oppure, meglio ancora… LAVORARE, NO???

Ma è questa la gente italiana, il suo popolo?

Perché se è così, Monti o non Monti cari miei noi non abbiamo speranze…

E insomma, alla fine ha nevicato pure qui. Non tanto, trenta centimetri abbondanti, ma sufficienti a tenermi a casa dal lavoro venerdì e murarmi in casa nel fine settimana. Poco male, l’ebook reader (mio) e la Xbox (dell’Amoremio) ringraziano per il prolungato utilizzo e le attenzioni ricevute.

Ho pure provato a fare i muffin con il cuore di marmellata mela e cannella, ma gli esiti sono stati così schifosi da scoraggiarmi all’idea della foto rituale.

Vabbè, insomma. Oggi va meglio.

La neve non cade più, c’è il sole e fa freddo di quell’aria ghiacciata che c’è solo da Sapore di mare. Avete presente? Sì, dove vendono i surgelati.
Ecco, uguale.

Il lago è sempre ghiacciato, di uno strato sottilissimo e splendente che sembra fatto apposta per far pattinare le papere.

Le onde increspate e rimaste ferme lì sono uno spettacolo per residenti e  turisti, anche se niente a che vedere con il 1985: è solo uno strato sottilissimo, come uno specchio. Tuttavia ciò non ha scoraggiato gli intelligentoni dal provare a camminarci su ed i sindaci del Trasimeno hanno dovuto emettere una bella ordinanza congiunta chiedendo di starci lontano.

Il lago ghiacciato richiama turisti, lo spettacolo merita, il freddo bestia un po’ di meno.

Da domani, dicono, le temperature torneranno umane, il mio gatto potrà uscire di nuovo senza farsi venire la cistite e tutto tornerà normale.

Mi chiedo però perché ogni volta che la natura ci ricorda il suo predominio è subito emergenza sui giornali.

Gente che corre a comprare farina e latte svuotando i supermercati come se non ci fosse un domani, The day after tomorrow alla televisione e minacce maya alla porta. La frenesia, la paura, il terrore di rimanere bloccati. E quindi? Non possiamo viverla con tranquillità? Non ci possiamo accontentare della meraviglia? E viverla, soprattutto?

Come mia madre, che quando ero piccola approfittava della neve per fare la pasta e riempire il congelatore di tortellini e cappelletti.

Un po’ come Nevruz che invece di uscire al freddo ha passato gli ultimi giorni a guardare la neve dalla finestra, consapevole che passerà.

E infatti passa.

Fino alla prossima bolla africana…

Il Time questa settimana, dall'alto del suo prestigio anglofono e non poco spocchioso, in occasione della visita del nostro esimio Presidente del Consiglio Mario Monti ad Obama, dedica al professore la copertina.

Dell'edizione europea, quella che leggono in 3, siamo d'accordo. Ma in ogni caso meglio del pregresso, concordate?

E va bene, il nostro nuovo premier a differenza dell'amatissimo riscuote il consenso internazionale, la fiducia dei mercati, è un uomo competente, lo spread smette di far le bizze e siamo d'accordo.
 

Siamo piegati a novanta di fronte alle sue riforme, eh, però vedremo.
Ad ogni modo il Time lo vede come il salvatore dell'Europa in crisi, e le sue manovre illuminanti. Voi ci credete? Non so, il tempo ce lo dirà. Sono scettica, a voi chiedervi perché.

Intanto gli osservatori internazionali, entità astratte più dell'uomo falena, credono molto in lui e affermano che questo Governo è e sarà il migliore possibile.
Ora, a parte il fatto che pure i membri della Pro Loco del mio paese sarebbero un governo migliore di quello del nano ballerino (fatto appunto di nani e ballerine, con tutto il rispetto possibile per i diversamente alti), non so se questo sia il miglior Governo possibile, ma di certo non potrà mai essere il mio Governo ideale.
Quali sono le riforme che dovrebbe fare il mio Governo ideale?
Non sono una politica (per fortuna) ma qualche ideuzza ce l'ho.

Un seria politica del lavoro
Però seria, non la solita legge a cianfo che fa contento il popolino o il polito il cui cognato c'ha una società di formazione e si sfrega le mani all'idea dei corsi farlocchi che realizzerà.
Una legge che incentivi il lavoro basandosi su un semplice principio già attivo in molti altri paesi: se scegli di avere un lavoro flessibile, allora devono pagarti di più. Non sottopagarti e schiavizzarti come ora, no: se vogliono farti (o tu vuoi, in questo caso) un contrattoa progetto allora costa. Stessa cosa per il lavoro a termine.
Chiedo troppo, signora Fornero? Lei che c'ha un curriculum da spavento, ci rifletta su che una soluzione la trova.

Le coppie di fatto.
Pacs, Dico, convivenza more uxorio, Lalillallero o come vi pare a voi, ma vi pare possibile che l'Italia, culla del diritto, non abbia una regolamentazione nell'ambito delle coppie di fatto? E perché? Perché sul territorio italiano alberga anche lo Stato Vaticano?
E non cominciate a dire che è una legge per gli omosessuali, per favore.
E' una legge per tutti, visto che la convivenza è una realtà ben consolidata tra tutti gli orientamenti sessuali.

Lo ius soli
Ecco, un Governo così intelligente da far capire al popolino che anche in Italia ci vuole lo ius soli (cioè che tutti coloro che nascono sul suolo italiano sono cittadini italiani) invece dello ius sanguinis io lo voterei a vita. Come può un ragazzino figlio di immigrati avere voglia di fare qualcosa per il paese in cui vive se non lo sente suo? Se non potrà mai diventare parte della società? Farà sempre il delinquente, no? Che senso ha? Non sarebbe meglio avere tutti gli stessi diritti e doveri? E non venitemi a dire che poi tutti gli zulu invasori verrebbero a far nascere i figli in Italia, per piacere. Mica viviamo nel Paese dei Balocchi, aprite gli occhi.

La lotta all'evasione fiscale
Ma per davvero però, non solo a Natale a Cortina (che detto così sembra un filmaccio di Vanzina). La voglio vera, 'sta lotta. Tanto lo sapete chi è che non paga le tasse e invia corrieri alle isole Cayman non per prendere il sole.
E sapete pure dove stanno i patrimoni delle organizzazioni criminali. E allora, che vogliamo fare? Non è che multare il povero barista che non v'ha fatto lo socntrino per il caffé risolve i problemi dell'Italia. 

La riforma del lavoro pubblico.
Mi spiegate perché nel lavoro pubblico c'è chi gira con stipendi da favola e altri che non riescono a far il loro lavoro per carenza di mezzi? La Polizia, ad esempio. Non sarà il caso di dare una bella riorganizzatina?

Ambiente.
Ma com'è che il mio Comune, piccolo per carità ma anche con pochi mezzi, fa la raccolta differenziata da anni con ottimi risultati sia di occupazione che ambientali e gran parte dell'Italia non ci riesce? Vi sembra logico? Pensiamoci, cribbio!

Diciamo che un Governo che prendesse parte a tutti questi problemi potrebbe essere secondo me ideale, almeno nelle intenzioni.
Poi, lo sapete: l'unico Governo perfetto sarebbe una dittatura illuminata di sinistra che prevede al vertice come dominatore insindacabile una persona giusta ed equa.
Chi?
Come hi?

Ma IO, ovvio.

Non vi piacerebbe?