:: Le Celibattu :: Un blog sur le célibat ::

Hello

2010-11-21T19:19:00.002+01:00

Me revoilà. Ça va ?

J'envisage de publier un livre reprenant les anciens billets, mon évolution et de nouvelles pensées 5 ans après...

Ça vous dirait ?

LC.

2007-07-01T21:04:00.000+02:00

Quel plaisir de relire les anciens posts sur ce blog, de relire vos anciens commentaires, de relire vos mails... Tout cela me manque. Et pourtant rien n'a changé.
Quel tristesse de voir que vos mails d'encouragement et vos conseils n'ont menés à rien, que j'en suis toujours au même point.
Je relis les nombreux messages me disant que je suis gars bien et que je trouverai forcément une fille qui me correspond... Force et de constater que non...

Je m'appelle Julien, j'ai 22 ans, et je suis toujours célibataire...

Et vous, quoi de neuf ?

Hum.

2006-09-01T20:57:00.000+02:00

Y'a quelqu'un ?

This is the end

2006-03-10T18:16:00.000+01:00

Certains commençaient à s'en douter, et ils avaient raison (plus de billets depuis quelques semaines, c'était louche). Voilà le temps le nous dire au revoir.
Il me restait encore quelques petits points à aborder comme par exemple l'influence de mon éducation et de mes parents sur mon comportement, ma gène, mon côté trop lisse, tout ça...

Et puis non, je sens que je commence à emmerder tout le monde avec mes plaintes. A vrai dire je m'emmerde moi même avec mes plaintes. De plus j'ai retrouvé un rythme de vie assez speed (boulot, sorties, etc.) et j'ai donc moins de temps pour me lamenter sur mon sort... et pour écrire dans ce blog. Manque de temps, manque de sujets intéressants, manque de rencontres, il était temps d'en finir :) De plus l'anonymat n'est pas forcément facile à vivre, malgré la liberté que ça m'a apportée.

Je l'aimais bien ce blog. Mais globalement j'ai tout dit. Et je commençais à tourner en rond. Avec la pub de Patrice de La Fraise au début de ce blog, j'ai eu la chance d'avoir plein de commentaires de gens dans le même cas que moi, mais aussi de gens complètement différents. Vos conseils, vos critiques, vos encouragements, tout cela a été très utile pour moi. Tous vos messages m'ont touchés. Merci. Ce blog fait partie d'une période de ma vie, il fait partie de mon passage vers le monde adulte.

J'ai eu l'occasion de discuter via mail ou commentaires avec certains d'entre vous et j'espère qu'on aura l'occasion de continuer car ce blog m'a permis de rencontrer des personnes très sympathiques...

Coté résultats, j'ai progressé un petit peu depuis le début de ce blog. J'essaie d'apprendre à moins me prendre la tête. La meilleure fin possible pour ce blog aurait été une happy end, une relation, mais ce n'est pas le cas, tant pis. Je reste célibataire et puceau pour le moment. Mais je persévère. J'essaie d'être optimiste. Toutefois j'ai toujours ce blocage, je n'arrive pas à me mettre en valeur et à draguer et tout ceci m'handicape terriblement.

On verra bien. Si jamais il y'a du nouveau un jour, je penserais à vous et à vos conseils, et je passerais vous faire un petit coucou ici même ou sur vos blogs respectifs. En attendant il vous reste toujours mon email pour discuter. Je suis actuellement en discussion avec Quelmec qui propose de me conseiller sur certains points...

De toute façon je reste sur le net, je continuerais à lire vos mails, vos commentaires et vos blogs.

Adieu. Et merci :)

Le Celibattu.

Blocage ?

2006-02-21T23:05:00.000+01:00

Samedi soir, j'étais à une petite soirée chez des amis : j'ai pu discuter avec quelques personnes que je n'avais pas vu depuis un petit bout de temps... J'ai également pu faire la connaissance avec une charmante demoiselle.
Une petite brune, plutôt mignonne.
J'engage la discussion, décidé à pas me laisser intimider.

La discussion est classique et tous les thèmes y passent : études, bouquins, ciné...

Et puis... rien.

Une fois ces thèmes abordés, nous avons pris part à la discussion des autres invités. Durant le reste de la soirée, j'ai cherché le moyen d'entrer dans une phase de séduction.
En vain.

Je n'ai pas trouvé comment attirer son attention, je n'ai pas trouvé comment me mettre en valeur, je n'ai pas su la séduire.
Sorti de ces sujets de discussions neutres, je n'ai pas réussi à aller plus loin.
Je n'ai pas su lui donner l'envie de mieux me connaître.
Je ne sais pas draguer.

J'ai déjà rencontré ce problème à plusieurs reprises. Et c'est bien là le problème : il y'a blocage. Lorsque je réussis enfin à initier une discussion avec une demoiselle, celle ci ne va jamais bien loin. Je ne trouve plus de sujets de discussions, je n'arrive pas à aller plus loin.

Alors bien sûr j'aurais pu faire de l'humour... J'y arrive lors d'une discussion de groupe ou avec mes amis, mais lors d'une discussion en face à face avec la demoiselle, ça devient mission impossible.
Et ce coup-çi ce n'est pas tellement un problème de timidité, enfin je ne pense pas.
Alors pourquoi ? Je ne sais pas.
Je veux tellement donner une image parfaite de moi qu'elle en devient trop lisse. Devant les demoiselles qui me plaisent, c'est mon côté gentil qui prend le dessus. Je m'intéresse à la demoiselle, je discute mais je reste politiquement correct. Je n'arrive pas à diriger la discussion, je n'arriver pas à jouer le jeu de la séduction, à "provoquer" la demoiselle, à user de l'humour et de l'ironie pour donner un peu plus de piquant à la discussion.

Alors ces échecs me font douter un peu plus. Je me remets en cause.

Ce côté lisse et gentil me colle à la peau. D'expérience, je sais que les gens qui me connaissent peu me voient comme ça. Les gens qui me connaissent un peu mieux savent que ce n'est qu'une partie de ma personnalité.

Bref ce côté chiant m'emmerde, ma mentalité m'emmerde, mon comportement m'emmerde, ma timidité et ma retenue m'emmerdent, ce blocage m'emmerde.

Post-it

2006-02-19T21:21:00.000+01:00

C'est à la mode en ce moment de parler des célibataires...

Quoi de mieux qu'une Saint Valentin...

2006-02-14T20:27:00.000+01:00

... Pour vous donner de mes nouvelles ?

J'ai pas mal de boulot en ce moment, et donc peu de temps pour poster.

En ce jour de Saint Valentin, le moral ne va pas trop mal. Je ne suis pas trop sorti aujourd'hui, histoire d'éviter de trop y penser. Tous ces couples m'attendrissent. Je trouve ça superbe tout ces gens amoureux.
Malheureusement, cela me rappelle que je n'ai encore jamais eu l'occasion de célébrer cette fête. Je me rend compte que je suis inexpérimenté dans ce domaine, dans le domaine de l'amour, dans le domaine du sexe également. Je n'ai jamais mené de vraie relation, je n'ai jamais eu l'occasion de faire de cadeau à une amoureuse, et à vrai dire je n'ai jamais eu de vraie amoureuse.
J'aime bien ce mot, 'amoureuse', ca fait très enfantin et c'est bien plus joli que 'copine' :)

En discutant de tout ça avec une amie, celle-ci m'a fait une remarque intéressante : elle m'a dit que je passais à côté de plein de choses. A force de me prendre la tête et de trop réfléchir, je passe à côté d'expériences, de relations, de joies et de de peines. Je m'enferme dans une bulle de protection afin de ne plus connaître de fortes déceptions. Mais cette bulle m'empêche également de vivre de bons moments... de vivre tout simplement.

Après mon abandon suite à l'histoire du jour de l'an, je me suis demandé si je cherchais vraiment une relation. J'ai cherché à connaître les réelles raisons de ma démotivation. Mais je n'ai pas vraiment trouvé de réponse.
J'ai envie d'une relation, j'ai envie de construire quelque chose. Mais je veux tellement être sûr de mener une relation durable que je n'ose pas entamer une histoire de peur d'être déçu. Je ne me sens pas capable. En fait ma priorité n'est pas de construite une relation durable, ma priorité est d'être aimé.

Je manque d'expérience et je ne fais rien pour remédier à ça. Je ne sais pas comment sortir de ce cercle vicieux.

Quand je vois tout ces couples amoureux, j'ai l'impression que je ne réussirais jamais à vivre quelque chose de semblable. J'ai l'impression que je ne trouverais jamais LA femme, celle avec qui je pourrais construire quelque chose, celle qui sera véritablement amoureuse de moi. Je ne sais pas si je crois à l'âme soeur et au véritable amour, mais j'aimerais y croire.

Plus le temps passe et plus je doute. Le manque d'expérience dans le domaine amoureux me pèse de plus en plus et j'ai peur de ne jamais y arriver. Et pourtant je sais qu'il me reste de nombreuses années devant moi. Mais ce manque d'expérience semble être un handicap et m'empêche d'avancer. En regardant autour de moi je me sens "à part" et ce sentiment de différence contribue à me faire douter de moi et à me dévaloriser. Si les autres en sont capables, pourquoi pas moi ?

Les femmes cherchent des mecs sûrs d'eux, avec de l'expérience. Alors comment pourrais-je séduire sans expérience ? Même en "faisant semblant", le manque d'expérience se voit au premier coup d'oeil. Je ne sais pas comment m'y prendre, je ne sais pas draguer, je ne sais pas vivre une relation. Je me sens bloqué, handicapé. Complexé.

Voilà le triste bilan en ce jour de Saint Valentin. Et comme depuis de nombreuses années, je vais passer cette soirée en solo, puisque la grande majorité de mes amis sont avec leur moitiés respectives.

Néanmoins finissons ce billet sur une note optimiste : j'ai pu entendre une histoire qui m'a mis du baume au coeur, celle d'une personne que j'apprécie (qui se reconnaîtra certainement) qui vient de trouver une jolie amoureuse et qui pourtant semblait être dans la même position que moi... Rien n'est perdu :)

Bonne fête aux amoureux,
Et courage aux célibataires.

Bientôt sur ce blog...

2006-02-06T23:37:00.000+01:00

Des révélations, de l'amour et du sexe.
Ou pas.

Par contre un nouveau billet en préparation.
(Je manque de temps en ce moment)

Il fallait s'y attendre

2006-02-01T22:24:00.000+01:00

Ça faisait un mois que cette histoire traînait, résultat je crois qu'il y'a eu une démotivation des deux côtés. On se s'est pas revu en un mois , tant pis.

De mon côté je me suis bien pris la tête comme d'habitude pour au final pas grand chose.
Tout ça à cause de ma précédente histoire qui n'avait pas marché. J'ai trop réfléchi, j'ai trop hésité, j'ai trop attendu...

Je ne veux plus me prendre la tête.
Je veux une relation simple. Une relation utopique.
Une relation impossible ?

Je ne veux pas de distance, je ne veux pas de complications.
Juste de l'amour. Un amour simple et accessible.
Moi qui suit si compliqué, je veux quelqu'un de simple.
J'en ai marre de me compliquer la vie tout seul.

Je veux être bien dans ma peau. Plus sûr de moi.
Je veux plaire.

Aïe

2006-01-29T23:10:00.000+01:00

J'ai eu la confirmation aujourd'hui par des copines : les femmes ne cherchent pas un mec gentil (parce que trop chiant), elles cherchent un mec qui leur en fait voir de toutes les couleurs.

En clair je n'ai plus qu'à devenir un gros enfoiré.

Hypothétique relation ?

2006-01-25T22:17:00.000+01:00

Oui vous aurez de mes nouvelles bientôt.
Pour le moment je ne poste pas trop car je manque un peu de temps et je n'ai rien de très intéressant à vous raconter. Enfin si, mais ça viendra plus tard.

Bref ma petite histoire avec la demoiselle du jour de l'an piétine un peu. Par contre je me prend moins la tête avec ça, je me met moins la pression comme c'était le cas ces dernières semaines. Je ne me fixe aucun objectif concernant une éventuelle relation.
Je devais la revoir samedi mais elle n'a pas pu venir. En me l'annonçant elle en a profité pour prendre mon adresse MSN.
Arg.

Je crois que la drague sur MSN est à bannir, j'en ai déjà fait l'expérience plusieurs fois.

Et pourtant ça m'arrangerait bien, parce que contrairement au téléphone, je suis bien plus à l'aise sur MSN, confortablement assis devant mon PC. Je peux cacher ma timidité, je peux réfléchir à chaque mot que je vais prononcer, je peux jouer un rôle.

Bref je lui ai parlé assez rapidement sur MSN, et elle s'est étonnée que je sois autant blagueur. Je ne sais même plus ce que je lui ai dit et pourtant elle a vu ce coté déconneur (qui, rappelons-le, sert surtout à cacher ma timidité) alors qu'elle m'avait imaginé du genre sérieux lors du jour de l'an. Bon point ou pas, je ne sais pas.
Je sais juste que les fois précédentes, j'étais sincère avec les filles qui me plaisaient, je leur avouais ma timidité, ma gène, mes craintes. Elles trouvaient ça touchant mais au final ma sincérité ne pas payait pas. Alors dois-je jouer un rôle ? Dois-je rentrer dans le moule du parfait dragueur-déconneur, un peu comme l'ami dont je vous parlais dans le billet précédent ?
De toute façon elle se rendra compte de ma vraie nature bien assez tôt... Celle d'un mec reservé et peut-être un peu ennuyeux...

On a convenu qu'il fallait qu'on se revoit pour discuter de tout un tas de trucs, reste à savoir quand. Pour l'instant je ne suis pas trop intimidé lorsque je lui parle. Je me demande si, lorsque nous nous reverrons, je réussirais à être naturel ou si je vais être gené comme c'est le cas d'habitude.

Mes doutes sont toujours là.
J'ai envie de la revoir.
Entamer une relation je ne sais pas.
Je m'imagine une relation compliquée, notamment à cause de la distance qui nous sépare (et qui est pourtant ridicule puisqu'elle habite en région parisienne également... mais qu'elle n'a pas de moyen de transport).
Vous allez trouver ça ridicule et vous avez raison, mais c'est vrai que mine de rien ça pose un problème.

Je rêve d'une relation simple, avec une fille que je puisse voir souvent, dès que je le souhaite, sans contraintes.
Peut-être parce que ma précédente relation a été un échec parce qu'on ne se voyait pas assez souvent pour les mêmes raisons. Peut-être parce que je sais que d'ici peu je serais un peu moins à Paris qu'en ce moment...

Bref, rien de nouveau.

L'exploit

2006-01-22T22:05:00.000+01:00

Quelques nouvelles rapides : de mon coté çà n'avance pas, je vous expliquerais ça plus en détail bientôt mais en gros rien de nouveau. Je ne l'ai pas revue ce week-end.

Par contre j'ai été témoin d'un fait étonnant : un ami qui, lors de notre soirée de samedi, a réussi à concrétiser avec une belle inconnue en moins de 10 minutes. Il la voit pour la première fois, et fidèle à la règle des 3 secondes, il s'approche, danse avec elle, se rapproche, s'éloigne avec elle pour discuter, lui paye un verre, prend son numéro, l'embrasse. 10 minutes chrono.
Je suis sur le cul.

Et dire que je pensais avoir progressé.

Etat des lieux

2006-01-18T23:04:00.000+01:00

La demoiselle rencontrée lors du jour de l'an est une jolie fille, et elle sait se mettre en valeur, c'est certain. Elle s'est rapprochée de moi, je me suis rapproché d'elle. Nous avons passé une excellente soirée. Nous avons discuté, de conneries comme de trucs sérieux. Elle m'a confié être déçue des mecs, parce qu'ils "regardent toujours ailleurs". Ca laisse présager quelques déceptions passées.

Je ne l'ai pas embrassée, je ne voulais pas aller trop vite. Je m'étais déjà surpassé pour la soirée. Le lendemain, j'ai oublié de prendre son numéro (quel con quand même). Fort heureusement je me rattrape assez vite grâce à une de ses amies. Et je la contacte par SMS. Vu vos réactions dans les commentaires, ce n'était pas la bonne méthode.

Explication : Je ne suis pas un grand fan du téléphone. Je ne me sens pas à l'aise, je n'aime pas ne pas voir la réaction de mon interlocuteur/trice, j'ai peur de le déranger, et surtout, je suis beaucoup plus timide au téléphone que dans une discussion façe à façe, ne me demandez pas pourquoi. Bref j'ai choisi la solution facile : le SMS. Au moins je peux réfléchir à chacun des mots que j'emploie, j'ai l'impression de tout contrôler et de ne pas montrer ma gène. Je peux cacher ma timidité, montrer ma carapace.

Bref, échange de plusieurs SMS. J'ai envie de la revoir, histoire de la connaître un peu mieux, mais pas de chance, elle est en période d'exams, donc pas possible de se revoir pour le moment. Entre-temps j'apprends par d'autres personnes que je lui ai laissé une bonne impression, ça me fait super plaisir, j'ai l'impression qu'enfin je peux séduire. Le moral va mieux depuis ce jour là.

Les jours passent, je repense à tout ça, je mâche et remâche le tout. Je doute, je crains, je pense tout laisser tomber, je m'accroche, je me dis qu'il faut essayer, j'ai peur. Je réfléchis trop, je m'imagine trop de choses au sujet de cette hypothétique relation, je fais des hypothèses ridicules, je me trouve de fausses excuses. Je me dis que ce n'est pas le bon moment pour entamer une relation (alors que je n'arrête pas de me plaindre à ce sujet depuis la création de ce blog...). Je me dis que je pourrais vraiment construire quelque chose quand je serais pleinement autonome, dans mon chez-moi, d'ici quelques années.

Je me demande si elle me plait vraiment. Et si je lui plais réellement. Je me dis que je ne sais pas ce que je veux. Je me dis qu'elle est jeune, un peu plus que moi, et que l'on a sûrement pas le même état d'esprit, les même centres d'intérêt. Ca ne marchera pas. En plus avec le contexte familial du moment, je vais avoir du mal à entamer une relation.
Bref beaucoup de questions à la con, beaucoup de doutes.

Depuis, j'ai lu vos nombreux commentaires. Vous vous êtes donnés le mot : "Fonce crétin !".
Je me dis qu'après tout je dois mieux la connaître avant de me prendre la tête. La revoir n'engage à rien, on verra comment marche le feeling. J'ai peur que ça ne marche plus, j'ai peur de la décevoir, j'ai peur de ne pas savoir quoi lui dire. J'ai peur qu'elle ne me plaise pas, j'ai peur de me lancer dans une relation par obligation, à cause de la pression.

Et puis aujourd'hui je me dis que ça fait 18 jours maintenant, il faut que je sois fixé. Je prends mon courage à deux mains, je compose son numéro. Effort surhumain. Mon coeur bat vite, j'ai la gorge sèche, je vais être ridicule. Répondeur. Un peu déçu mais soulagé. Je lui laisse un message avec une voix faussement assurée. Je lui dis que je veux prendre des nouvelles, savoir comment se sont passés ses exams, etc., et je lui demande si elle compte venir à la soirée prévue ce week-end.

La demoiselle semble être timide elle aussi puisqu'elle me répond par SMS quelques heures après.
Je la reverrais peut-être ce week-end, si la soirée est maintenue.
Sinon j'aviserais. J'essaierais de la rappeler, de la revoir.

Bref le doute subsiste, j'ai l'impression de ne pas savoir ce que je veux, mais je veux en avoir le coeur net. Parfois je me dis que si tout tombe à l'eau je serais soulagé. C'est con je sais. Je me dis qu'au moins j'aurais appris quelque chose dans cette histoire : je peux plaire. Mais je suis lâche. Je me complique la vie pour rien.

Je veux la revoir, et la connaître un peu mieux, on verra bien.

Putain, je suis compliqué quand même.

Quelques nouvelles...

2006-01-15T20:10:00.000+01:00

Je me demande ce que je veux. Ce que je veux vraiment.
Je suis dans une période de flottement, d'hésitations.
Je ne sais pas trop où j'en suis, mais tout va bien.

Je ne veux pas trop entrer dans les détails, mais au jour de l'an, j'ai fait une rencontre. Une fille que je n'avais pas remarqué avant, et que je me suis mis à draguer pendant la soirée. Ce n'était pas prémédité. L'alcool aidant, je me suis senti pousser des ailes. Je n'ai pas réfléchi. Je ne me suis pas posé un millier de questions. J'ai agi inconsciemment. Très vite je me suis retrouvé avec la demoiselle en question dans les bras, à discuter de tout et de rien. Nous étions proches. Très proches. J'étais bien avec elle. Je n'étais presque pas timide. Elle par contre l'était un peu. C'est comme-ci, pour la première fois de ma vie, c'est moi qui maîtrisais le processus de séduction. Je semblais l'intimider. J'étais de l'autre côté du miroir. Je ne me laissais pas diriger par la demoiselle, j'avais l'impression de la séduire, de tout contrôler. Je ne sais plus trop comment j'ai réussi à l'aborder, mais ça s'est fait naturellement, sans réfléchir. J'ai réussi à faire la chose que je crains le plus, et je l'ai faite sans aucune difficulté. J'ai eu, l'espace d'une soirée, l'instant de tendresse que je réclamais depuis quelques temps déjà. Je ne l'ai pas embrassé. J'ai laissé l'histoire en suspens. Je ne veux pas que tout aille trop vite.

Le lendemain, je me suis demandé comment ai-je réussi à accomplir ceci. Comment ai-je réussi à la prendre dans mes bras, à lui raconter un tas de choses futiles, à la draguer. Je n'y étais jamais parvenu avant, et voilà qu'en une soirée, la première de cette nouvelle année, tout est bouleversé. Mes amis eux-mêmes furent étonnés de la facilité avec laquelle j'ai réussi mon exploit. La demoiselle est jolie, et d'autres avaient envie de la draguer. J'ai du faire des jaloux. Et pourtant je ne pense pas être son genre de mec.

Je me demande si cette soirée était une exception, où si l'exploit se reproduira. Après coup, on m'a dit que la demoiselle avait des vues sur moi avant même cette soirée. J'en ai déduit que tout compte fait le boulot ne devait pas avoir été très laborieux et que la demoiselle a du bien me faciliter le travail. J'ai passé une excellente soirée avec elle. Maintenant je me dit que je suis capable de séduire. Il faut que je fasse encore pas mal d'efforts mais maintenant je sais que je trouverais. Que j'y arriverais. Tout ceci m'a rassuré.

Je n'ai pas encore revu la demoiselle. Nous avons déjà échangé quelques SMS et d'après ce que j'ai pu lire je lui ai laissé une bonne impression. Même si ça me fait un peu flipper, je compte bien la revoir. Je ne sais pas quoi en penser, je ne sais même pas si elle me plaît réellement. J'ai envie de discuter avec elle et de voir ce qui arrivera. Mais je n'ai pas envie de me sentir obligé d'entamer une relation, juste pour me prouver que j'en suis capable. Je veux juste en avoir le coeur net. Je veux savoir si elle me plaît vraiment ou pas. Physiquement, oui. Mais pour le reste ?

Mais maintenant le doute m'envahit. Je me pose un tas de questions.
Ai-je vraiment envie d'entamer une relation ? Ai-je envie de la revoir ? Lui plais-je vraiment ? Me plaît-elle vraiment ? Comment vais-je réussir à gérer cette hypothétique relation ?

Et puis je me pose un tas de questions purement matérielles. Des questions à la con.
Et vu le contexte familial, est ce que je peux vraiment réussir une relation amoureuse ?
En ai-je envie ? En suis-je capable ? Suis-je prêt ?

Période de doutes donc.
Je ne sais pas trop où j'en suis, mais tout va bien.

Incertitudes

2006-01-09T21:33:00.000+01:00

En ce moment j'ai pas trop la motivation de poster. Sûrement parce je me prend un peu trop la tête ces temps-çi. Et parce que je n'ai rien de spécial à raconter.

2oo5 a été une année plutôt morose. Rien de spécial durant cette année.
J'espère que 2oo6 sera plus excitante.

Je veux des rencontres, je veux de l'animation, je veux du changement.
Je veux moins me prendre la tête, je veux être plus confiant.
Je veux que tout soit simple, je veux me poser moins de questions.
Je veux continuer à pouvoir compter sur mes amis. Je veux une histoire d'amour.

2oo6 sera certainement une année de transition. La fin de la vie étudiante approche à grand pas. Mes 21 ans aussi.

Concernant ma vie sentimentale il y'a peut-être du nouveau, mais ça avance doucement et je n'aime pas trop anticiper ces choses là. Je sais juste que je me pose trop de questions, je réfléchis trop, je doute trop, je ne sais plus ce que je veux. J'ai peur, je me demande si c'est bien ce que je veux vraiment, je me prend la tête pour un rien. Je suis indécis. Je suis compliqué.

On verra bien.
Vous en saurez plus bientôt.

Bon début de semaine à tous, c'est toujours un plaisir de lire vos commentaires.
Et c'est également un régal de parcourir chaque jour les blogs listés dans le menu à droite, je vous conseille d'en faire autant.

Il se passe (peut-être) quelque chose...

2006-01-05T20:40:00.000+01:00

... Mais me connaissant je vais tout faire foirer.
L'année 2oo6 commence fort.
Plus de détails bientôt.

En attendant le débat fait rage dans les commentaires du billet précédent, venez donc nous donner votre avis !

Ah et il faut que je pense à écrire le traditionnel bilan de 2005 aussi.

Épilogue

2006-01-03T20:48:00.000+01:00

J'ai très mal vécu cette histoire. J'étais persuadé que cette fille était l'amour de ma vie et que je ne rencontrerais jamais quelqu'un d'aussi bien. J'avais l'impression d'avoir raté la chance de ma vie. Je n'ai pas su la séduire. Pour moi c'était la fin.

Chronique d'un échec estival, Épilogue

J'avais prévu de vous raconter en détail "l'après". Le retour de vacances. La solitude après avoir côtoyé cette princesse durant 2 semaines. L'échec. La déprime. Le vide.
L'impression de n'avoir plus rien à vivre. L'impression d'être un bon à rien.
Le retour à paris, la grisaille, le boulot.

J'avais prévu de vous raconter comment lorsque je suis rentré chez moi je me suis enfermé dans ma chambre et prétextant la fatigue je suis allé me coucher. Je me suis enfoui sous ma couette et j'ai pleuré. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, pendant des heures. C'en était trop. J'en avais marre de ne pas plaire, d'être toujours en situation d'échec. Je me sentais inutile.

J'étais au plus bas.

J'avais prévu d'évoquer l'envie de mettre fin à mes jours qui m'a poursuivi quelques temps après. Rien de grave, juste des pensées. Je n'avais pas le courage de le faire. Je devais tenir à la vie après tout.
Je devais également mentionner la déprime qui a suivi, les regrets qui me trottaient dans la tête, la période où je pensais à elle tous les jours. Je ne lui en voulais pas, je m'en voulais. Tout était de ma faute.

Enfin, alors que toute cette histoire aurait du se terminer sur le baiser final, ce qui aurait terminé ce récit sur une note triste mais belle, j'ai gâché un peu plus le tout en envoyant à la demoiselle des mails tous les plus pathétiques les uns que les autres.
Je ne l'ai jamais revue. Elle me hantait.

Et puis, j'ai pu raconter toute cette histoire sur ce blog. Tout écrire.
Et puis 2oo6 est arrivé.
Je me suis rendu compte que cela ne servait à rien de regretter cette histoire, qu'il fallait oublier.

Cette déception fut la deception amoureuse la plus douloureuse de mon existence. Elle a fait de moi ce que je suis aujourd'hui. Elle a engendré le besoin de m'exprimer sur ce blog. Elle m'a déprimée.
Mais elle a surement eu des effets bénéfiques.

Alors j'oublie. 6 mois après cette histoire est presque digérée.
Je ne verrais plus jamais la jolie petite belge de cet été.
Tant pis.

Un peu à la bourre...

2006-01-02T12:29:00.000+01:00

Bonne Année 2oo6 à vous !
Je vous souhaite amour, bonne santé et réussite dans tous les domaines.

En espérant que cette année 2oo6 soit riche en surprises et en rencontres pour vous comme pour moi.

Merci de votre fidélité.

A venir la fin de la chronique, un petit résumé de ma soirée du réveillon qui fut assez surprenante et quelques résolutions que je ne tiendrais sûrement pas.

Amicalement,

LC.

L'amour, l'échec, l'adieu.

2005-12-26T21:59:00.000+01:00

Elle était blonde, elle était belge, elle était belle. Elle était différente des autres filles que j'avais rencontrées jusqu'à présent. Naturelle, amusante, toujours de bonne humeur. Son sourire me mettait en joie pour la journée. Son regard me clouait au sol. Le seul défaut que je lui avais découvert c'était d'aimer un peu trop les hommes. Elle aimait jouer avec eux, d'une manière faussement naïve. Elle a joué avec moi, mais ses intentions n'étaient pas mauvaises. Elle voulait me rendre moins timide, plus confiant, plus sûr de moi, plus dragueur. Malheureusement pour elle, elle ne savait pas que j'étais un amoureux transi doublé d'un hypersensible. Son initiative a donc échouée. La mienne également.

Chronique d'un échec estival, Part. 4

Je redoutais cet instant depuis un moment déjà. Sa dernière soirée. La fin des vacances. Elle allait rentrer chez elle et retrouver son copain qui semblait lui manquer. Elle allait m'oublier. Elle allait oublier ces deux semaines passées ensemble.
De mon côté, j'étais mal depuis quelques temps déjà : j'adorais les moments passés avec elle mais cela me rendait malade de n'être qu'un ami pour elle. Et lorsque je ne la voyais pas, j'étais inconsolable.
J'étais accro. Je l'aimais, c'était certain. Et elle allait partir, dans quelques heures.

Certains de mes amis, en me voyant passer beaucoup de temps avec C., m'avaient encouragé dans ma démarche en me disant "qu'elle ne tenait peut-être pas à son copain et que vu le temps qu'elle passait en ma compagnie, tout était possible". Je les avais cru. Quel idiot. En l'espace d'une semaine, j'étais devenu confiant, j'y croyais. Et la semaine suivante tous mes espoirs s'étaient envolés progressivement. J'avais regressé. J'étais devenu pire qu'avant : plus timide, et plus du tout sûr de moi.

La soirée se déroula tranquillement, nous étions 5 ou 6 autour d'une table à discuter et à nous remémorer les grands moments de ces vacances qui touchaient à leur fin.

Ce soir là, le moral était au plus bas. Je participais peu à la discussion. Je pensais à son départ.
Je me disais que même si tout était perdu et que j'étais un moins que rien, il fallait que je lui parle une dernière fois. Je n'espérais rien de cette discussion mais je pensais que cela me soulagerait de tout mettre à plat avec elle. J'ai cru que cela me libérerait.
Alors, en fin de soirée, j'ai proposé de la raccompagner. Juste elle et moi.

Elle devait se dépêcher de rentrer, ses parents l'attendaient.
Alors nous avons discuté en chemin. Je lui ai dit que j'étais triste, qu'elle allait terriblement me manquer. Elle semblait touchée par mes paroles. J'avais décidé d'être franc, puisque je n'avais plus rien à perdre. Je n'étais pas un dragueur, je n'étais pas fait pour le jeu de la séduction, c'est pour cela que j'ai choisi d'être honnête, tout simplement.
Une fois devant son immeuble, je lui ai clairement exposé mes sentiments, de manière claire même si les mots avaient un mal fou à sortir de ma bouche.
Je n'avais jamais dit "Je t'aime" de ma vie, même pas à mes parents.
Elle était troublée.
Je n'espérais rien, je voulais juste qu'elle comprenne. Qu'elle comprenne qu'elle n'aurait pas du jouer avec moi comme cela. Ca m'avait détruit.

Pourtant, je ne regrettais rien de ces deux semaines en sa compagnie. Elle avait égayé mes vacances. Pendant ces deux semaines, j'avais eu l'impression d'être l'homme le plus heureux du monde : j'avais eu l'impression d'avoir une copine merveilleuse. J'avais vécu dans l'illusion. Comme ce soir où nous avions regardé un film chez un ami et où je la tenais dans mes bras. Il ne s'était rien passé, mais ce moment de tendresse m'avait rendu joyeux, il m'avait apaisé. Durant les 1h30 de film, j'étais bien. Je n'avais jamais été aussi bien de ma vie. Mais tout cela n'était malheureusement que de l'amitié.

Nous discutions depuis un moment déjà devant la grille de son immeuble. Elle aurait du rentrer depuis une heure déjà mais elle continuait de me parler et de m'écouter.
Elle m'a sorti des conneries du style "J'aurais été célibataire, nous aurions pu être ensemble". "T'es un gars bien, tu trouveras une fille bien mieux que moi j'en suis sûre". Des conneries de filles qui ont des remords lorsqu'elles mettent un râteau en pleine face à des mecs trop romantiques. Bien sûr, je n'en croyais pas un traître mot, ce n'était pas la première fois que j'entendais ces conneries. Elle me disait qu'elle était désolée, qu'elle ne savait pas quoi faire, qu'il n'y avait pas de solution.
De mon coté, j'étais au bord des larmes, je m'excusais de lui faire subir tout cela, je lui disais que j'étais conscient qu'elle aimait son copain et que je ne pouvais rien y faire. Je m'en voulais de ne pas avoir su la séduire. Je m'en voulais d'être un stupide AFC.

Et puis, voyant ma douleur, elle posa sa main sur ma joue. Je la regardais en silence. Nous ne parlions plus. Je savais qu'elle devait partir, maintenant. Je ne voulais rien tenter de plus, j'étais conscient que c'était la fin, que je ne pouvais plus rien faire. Je restais face à elle. J'attendais qu'elle s'en aille pour pleurer.

Un temps.

"Pars, c'est l'heure... Laisse-moi, ça passera. T'es une fille géniale. Merci."
Elle reposa sa main sur ma joue. J'étais désespéré.
Les 5 secondes suivantes furent magiques. Et pourtant je ne m'en rappelle presque pas. Peut-être ai-je rêvé ce moment. Ces 5 secondes étaient floues.
Elle s'était rapprochée et m'avait embrassé.
Je ne m'en suis rendu compte que lorsqu'elle décolla ses lèvres des miennes. J'étais resté pétrifié. Je ne suis revenu à moi que quelques secondes après, lorsqu'elle me lança un dernier sourire et s'en alla. Un "au revoir" sortit de ma bouche. Je venais juste de réaliser qu'elle m'avait embrassé, incrédule.
Puis je l'ai regardé partir.
Je suis resté un moment là, seul devant son immeuble, à regarder au loin. Je ne savais plus quoi penser, j'étais perdu, j'étais triste. Combien de temps suis-je resté là ? 5 minutes, 30 peut être, à moins que ce ne soit une heure. C'était fini. J'étais déboussolé.
Je repensais à ce baiser, je visualisais la scène. Un baiser de cinéma, un baiser cloturant le film de cette histoire d'amour à sens unique. Le film pitoyable de mon existence. J'essayais de me remémorer cet instant durant lequel j'étais déconnecté, cet instant qui me paraissait flou, voir irréel. Ce baiser m'avait empêché de justesse de pleurer. Je savais qu’elle allait vite m’oublier. J'essayais de me convaincre que ce baiser était réel.

Je suis rentré chez moi, et je me suis endormi.
Mes vacances étaient terminées, mon retour à Paris était programmé pour le lendemain.
Ce fut le dernier moment passé en sa compagnie.

(suite et fin prochainement...)

Joyeux Noël !

2005-12-24T14:30:00.000+01:00

Je vous souhaite à tous et à toutes de passer une excellente fête de Noël !
Je reviens lundi pour la suite de la chronique d'un échec estival.
D'ici là portez-vous bien,

Et puisque sur ce blog traite aussi de la solitude, une pensée émue pour tout ceux qui s'apprêtent à fêter Noël seuls ce soir.

Amicalement,

Le Celibattu.

Une histoire ridicule

2005-12-22T22:00:00.000+01:00

Lors de nos après-midi en duo, nous discutions, mais il y avait aussi des moments de silence, ces moments où on se laissait griller au soleil, tout simplement. Même dans ces moments de silence, j'étais bien. J'étais avec elle, et ça me suffisait.

Chronique d'un échec estival, Part. 3

Il faut savoir qu'avant de la rencontrer, j'étais dans une bonne période, une période où je ne me prenais pas trop la tête, et où j'avais un peu confiance en moi. Enfin plus qu'aujourd'hui quoi. J'avais progressé pendant l'année, je me sentais plutôt bien. Et puis, en la rencontrant, cette fragile assurance a été détruite en une seconde. Elle la voyant, j'ai régressé totalement, je suis redevenu ultra timide... avec elle. Je n'avais plus confiance en moi du tout. Et c'est assez dur à expliquer mais je ne me comportais pas du tout avec elle comme avec mes amis. Avec les autres, je donnais l'impression d'être un mec sûr de soi. Et lorsque je rencontrais C., je redevenais un enfant timide, et je n'arrivais plus à être naturel. Je n'étais plus drôle. Je lui parlais, j'étais sérieux, parfois je ne savais pas quoi dire. J'étais inintéressant au possible. Difficile à expliquer mais il y avait réellement un décalage énorme entre mon comportement avec elle et mon comportement avec les autres personnes.

En étant naturel et en ayant un comportement normal avec elle, peut-être aurais-je réussi à la séduire... Seulement avec elle, j'avais plutôt un comportement de timide maladif. Plutôt handicapant.

Je me suis très vite rendu compte d'une chose : son regard me charmait tellement que j'avais du mal à soutenir son regard lors d'une discussion. Je détournais des yeux. Elle l'a vite remarqué. Elle me demandait pourquoi je détournais des yeux aussi souvent, je n'ai pas su quoi lui répondre. Mais elle s'en doutait. Sa bouche, ses yeux, son visage... Elle était sublime et j'étais impressionné par sa beauté, comme un débutant. Comme je l'ai déjà dit, ses mimiques étaient d'une sensualité incroyable, cela me troublait. Cela aussi elle l'a vite remarqué.
Alors, pour s'amuser, elle me fixait avec ses grands yeux bleus pendant de longues minutes, en sachant que j'allais très vite être troublé. Et lorsque je la regardais dans les yeux, elle abusait de ses petits trucs qui me faisaient craquer chez elle. Elle se mordillait les lèvres. Et puis, en voyant que cela me faisait de l'effet, elle riait puis s'excusait... Elle faisait ça par défi, elle voulait que j'apprenne à soutenir son regard sans être troublé.
Et j'ai réussi. Toujours autant charmé par son visage, j'arrivais toutefois à la regarder dans les yeux durant de longues minutes. Et pendant ces moments là, mes yeux plongés dans les siens, je me disais que c'était LA fille. Elle était faite pour moi, c'était certain.

Je pense qu'elle m'aimait bien. J'imagine qu'elle devait me trouver gentil et touchant.
La timidité, c'est touchant... mais pas séduisant. C'est pour cela que je n'ai jamais vraiment réussi à séduire. Je me suis fait des amies. Alors que parfois, je demandais plus que de l'amitié.

C'était LA fille, et je me disais qu'il fallait que je lui dise. Je savais qu'elle s'en doutait, mais je voulais lui parler de mes sentiments, c'était mon objectif. Toujours aussi joueuse, elle voulait me pousser dans mes derniers retranchements, et voyant clair dans mon jeu, elle faisait tout pour que je lui avoue ce que j'avais sur le coeur. Je savais qu'elle savait. Mais je savais que cela m'aiderait à progresser. Je pense qu'elle faisait tout ça pour mon bien. Alors j'ai été franc... Et j'ai eu un mal fou à lui parler de mes sentiments. Je ne l'avais jamais fait auparavant.

Cela s'est fait par étapes, au fil des jours. J'attendais nos sorties nocturnes et quelques verres pour me décider à lui parler. Un soir, elle s'est assise à côté de moi et m'a posé un tas de questions. Au final, j'ai réussi à lui dire qu'elle me plaisait. Je lui ai également dit que je l'idéalisais très certainement. C'était un énorme soulagement pour moi. Elle savait que c'était difficile pour moi de lui dire ça. Elle me félicita comme un entraîneur le fait à son poulain après une victoire, et la discussion s'arrêta là.

Le lendemain, je sentais que je n'avais pas dit tout ce que j'avais sur le coeur et là encore elle s'en rendit compte. Le soir, rebelote, des questions et après un effort surhumain j'ai réussi à sortir un timide :
"Je crois... Je crois que je suis amoureux".
Elle m'a dit qu'elle n'en revenait pas. Mais je savais qu'elle savait. Elle paraissait troublée, et j'ai compris qu'elle regrettait d'avoir joué avec moi. Elle n'avait pas conscience des conséquences de son petit jeu de séduction. C'est le problème avec les jolies filles, elles ne se rendent pas compte de l'effet qu'elles nous font. Elles sont tellement habituées à pratiquer ce jeu de séduction avec les dragueurs professionnels qu'elles ne se rendent pas compte que çela peut détruire un stupide amoureux transi comme moi.
Elle s'excusa et rentra chez elle. J'étais conscient de mon échec. Mais soulagé.

Les jours suivants, nous continuions à nous voir comme avant, le jeu continuait mais était plus soft qu'avant. De mon coté, j'étais déboussolé.
Lorsque je n'étais pas à ses cotés, j'en étais malade, je me sentais seul, j'étais mal. Elle me manquait. Et lorsque nous nous retrouvions l'après midi, j'étais heureux de la voir mais paradoxalement cela me rendait malade d'être à ses côtés en tant qu'ami. Bref dans les deux cas j'étais mal, et je ne savais plus quoi faire. Je suis devenu triste, j'ai gâché la fin de mes vacances. Mais je l'aimais tellement que je continuais la voir. Elle connaissait mes sentiments et je savais qu'elle tenait à son copain.
Ca aurait du s'arrêter là. Ca n'aurait dû être qu'une déception amoureuse de plus. Mais non. Il a fallu que ça aille plus loin.

Je m'étais rendu compte que je n'avais jamais côtoyé une aussi jolie fille. Je me suis rendu compte de la chance que j'avais de passer mes après-midi avec cette fille. Je savais que ça n'arriverait plus jamais. Jamais plus je ne pourrais côtoyer une telle fille. C'était LA fille, la chance de ma vie. Je n'avais jamais été autant amoureux de ma vie. Je ne m'étais jamais autant livré à quelqu'un. Je n'avais jamais eu une telle relation avec une fille. C'était unique.

Et puis vint le moment de nous séparer. Je savais que nous passions nos dernières heures ensemble. La dernière soirée avant son départ, j'étais anéanti.

(à suivre)

L'espérance

2005-12-20T21:58:00.000+01:00

Je l'ai revu le lendemain. Elle s'est jointe à nous à la plage, nous avons pu faire plus ample connaissance. Cette fille me plaisait beaucoup. Simple, spontanée, souriante, elle respirait la joie de vivre. Elle me rendait heureux.

Moi, je profitais de mes vacances, je me sentais bien, c'était une période où j'avais plutôt confiance en moi et où je ne me posais pas une tonne de questions. J'étais bien.
Bref, on a passé un après-midi très sympa, à discuter, et le courant passait plutôt bien. On était déjà proches, je la trouvais ravissante, tout allait bien.
Et puis, au fil des jours, nous passions nos après-midi tous les deux, juste tous les deux. Elle en avait marre de traîner avec des gamins qui passaient leur temps à la draguer, et moi j'étais tellement sous le charme que j'aurais pu passer ma vie avec elle. Sa jovialité, son humour, son charme me rendait accro. Je passais donc beaucoup de temps avec elle, peut-être trop.

Chronique d’un échec estival, Part. 2

Un soir, alors que nous étions sur la plage, une de mes connaissances du genre gros dragueur de chez FTS lui a clairement fait des avances. Il l'a prise dans ses bras. A ce moment là je portais tout le désespoir du monde sur mes épaules. J'étais détruit. Je n'ai rien réussi à dire mais j'étais au bord des larmes, vraiment. Je m'en voulais de ne pas avoir eu le courage qu'il a eu. J'étais vraiment mal. C'était ambigu, il faisait noir, il lui chuchotait des mots à l'oreille tandis que je cachais mon désespoir. Et puis, il n'y a finalement rien eu, chacun rentra chez soi quelques minutes après. Le lendemain j'en ai discuté avec mon pote. Celui-ci me raconta qu'il avait effectivement fait des avances à C. mais que même si elle était sur le point de craquer, elle n'a rien fait. Il m'expliqua qu'elle avait un copain et qu'elle semblait y tenir. Mais qu'elle était loin de lui durant ces 2 semaines de vacances, et qu'elle manquait cruellement de tendresse. C'est là où j'ai réalisé que c'était une fille qui aimait les hommes. Pas une nymphomane non, mais une fille qui a besoin d'énormément de câlins, de tendresse. Mais également une fille qui savait qu'elle plaisait, et qui en jouait un peu. Pas une fille prétentieuse ni trop sûre d'elle, juste une fille consciente de son charme.

Les jours suivants, elle me parla de son copain même si ça ne m'intéressait absolument pas. A chaque fois j'écourtais la discussion et je changeais de sujet. Ça me faisait trop mal.
Pourtant lorsque j'ai appris qu'elle avait un copain, je m'étais juré de ne pas tomber amoureux et de la considérer comme une amie, tout simplement.
Seulement il était trop tard.
Nous étions proches, de plus en plus proches. Je n'avais jamais été aussi proche d'une fille auparavant. Nous parlions de choses dont je ne parle même pas avec mes meilleurs amis. C'était une relation très spéciale.

Un soir, nous étions sur la plage avec des amis, nous avions un peu bu, c'était une soirée magnifique. J'étais à côté d'elle, et, sans faire des avances (j'en étais incapable... Même l'alcool n'arrivait pas à inhiber la peur de me lancer), je l'embrassais sur la joue, je la prenais dans mes bras. Par la suite je me suis repassé cette scène en boucle. J'aurais du me lancer. Le lendemain j'avais quasiment tout oublié, mais elle ne manqua pas de me rappeler la soirée de la veille en me disant qu'elle avait trouvé ça 'mignon et gentil'.

Nos après-midi en duo continuaient. J'étais bien, seul avec elle. Je la trouvais parfaite, sans aucun défauts. Je la trouvais faite pour moi. Et nous étions si proches que je me disais qu'après tout, elle s'intéressait peut-être à moi, sinon elle ne passerait pas autant de temps en ma compagnie. Et j'ai espéré. J'y ai cru. Je me suis dit qu'après tout j'arrivais à séduire et que j'étais capable de la séduire, elle. Et au diable son copain. Je me disais que je serais le plus heureux des hommes avec une copine comme elle. Je l'idéalisais. Je reprenais confiance. J'espérais...

Et puis le bonheur s'est transformé en souffrance.
Et j'ai commencé à être franc avec elle.
Et je suis devenu plus que vulnérable...

(à suivre)

Histoire d'un échec cuisant

2005-12-18T23:28:00.000+01:00

Elle était blonde, elle était belge, elle était belle.
Les vacances d’été s’annonçaient pourtant moroses. Nous étions dans un bar en bordure de plage, et puis elle est arrivée. Elle vient saluer un ami. Je reste bouche bée. Elle a fait irruption dans mes vacances, comme ça, par surprise.

« Comment ? Je ne te l’ai pas déjà présentée ? Célibattu, voici C., C. voilà le Celibattu. Vous ne vous étiez jamais rencontrés ? »
« Bah euh… C'est-à-dire que non »

Je ne l’avais jamais vu auparavant. Elle s’installe à notre table et entre naturellement dans la discussion. Elle parle, elle rit, elle sourit tandis que je la contemple. Une élégance inégalée, une aisance insolente. De mon coté, l’attaque cardiaque, le coup de foudre. Je tente de faire plus ample connaissance avec elle, avec cette fille qui va me détruire sans le vouloir au fil des jours. Il faut que je vous raconte ça.

Chronique d’un échec estival, Part. 1

Elle était blonde, elle était belge, elle était belle. Des yeux malicieux et vifs, un regard perçant, un nez à croquer, une bouche ultra sensuelle, un sourire ravageur, un mèche de cheveux rebelles, un visage d’ange, une peau de bébé : autant d’atouts qui m’ont mis K.O. en l’espace d’une seconde. Des courbes vertigineuses et une démarche élégante ont finis de m’achever. Chacun de ses gestes était charmant, chacune de ses expressions était séduisante. Cette femme-enfant faussement ingénue semblait maîtriser tous les mécanismes de la séduction, tous les trucs qui font craquer un mec comme moi. Une machine de guerre, un piège à hommes... Etait-ce voulu ? Où était-ce naturel chez cette fille qui dégageait une sensualité incroyable et qui pourtant était de deux ans ma cadette ?

Et surtout : Comment ai-je pu me croire à la hauteur pour tenter de la séduire ?

(à suivre…)

La malchance du blogger....

2005-12-18T22:59:00.000+01:00

Écrire un récit, en vue de le publier sur son blog. Y passer du temps, le peaufiner. Et au moment de corriger les dernières fautes d'ordre grammaticales, c'est le drame. Plantage de Firefox.
Dans ces moments là on a envie d'envoyer son écran s'écraser en bas des escaliers. Et puis non, il vaut mieux se dire qu'il y'a des jours sans.

Déprimant...

2005-12-17T20:33:00.000+01:00

Tous ces couples qui font leurs achats de Noël main dans la main, et que l'approche de Noël rend d'humeur heureuse. Plein de demoiselles toutes les plus jolies les unes que les autres dans les boutiques.
C'est beau mais... C'est déprimant.
Et encore la déprime de Noël n'est comparée à celle du 14 février...

Bon week-end.