Il y a quelques jours, un homme, c’est-à-dire un être humain doté d’un pénis et non d’un utérus, m’a affirmé : “Bon, ça va, l’accouchement, ce n’est pas une maladie, quand même”.

“Lol, voire même trop MDR“, j’ai dit (c’est parce que je suis bien élevée ; sinon, j’aurais dit “Nik ta mère”).

Prenez les parturientes qui ne connaissent pas le miracle du “Oh, moi c’est venu en deux heures et sans aucune complication” : ce sont elles qui ricanent doucement devant les reportages de M6 montrant les conditions soi-disant extrêmes des entraînements de la légion étrangère et du GIGN. Vous voulez connaître les secrets les mieux gardés de l’univers, c’est-à-dire les recettes du Nutella, du Coca-Cola et de la dernière arme de destruction massive ? Faites accoucher leurs détenteurs.

Une chose me chagrine tout de même particulièrement : depuis que j’ai passé plusieurs heures à maudire cette cochonne d’Ève, qui aurait franchement pu s’abstenir de croquer dans la pomme (en plus ça n’a rien de fabuleux, une pomme) (je veux dire, j’aurais compris qu’elle ne résiste pas devant une pêche, des cerises, un saucisson de porc noir gascon… mais une pomme, nom de dieu !), bref, depuis que j’ai mis au monde un bébé, je trouve que Jack Bauer est un petit joueur. Décevant. Maintenant, les scènes de torture de 24 heures chrono, je les regarde avec un petit sourire condescendant. Je me demande aussi pourquoi c’est aux femmes que l’on accorde un congé maternité alors que c’est elles qui auraient le plus besoin d’aller se reposer au travail – pour peu qu’elles réussissent à marcher, j’entends.

Heureusement, les bébés sont passionnants. Vous l’aurez donc compris : depuis une poignée de semaines, Brad et moi nageons dans un délicieux chaos, au rythme d’une petite fille que nous sommes heureux d’initier à la gourmandise qui régit notre univers (nous n’avons même pas mauvaise conscience de polluer la planète, c’est dire). Toute vie normale (cuisine, blogs, bitures) étant entre parenthèses, nous comptons sur les tupp’ de l’entourage d’une part et sur les recettes rapides d’autre part pour continuer à manger correctement. La super bonne idée du moment, c’est chez Elvira que je l’ai repérée : une salade nourrissante et saine élaborée à partir d’un paquet de pâtes fraîches farcies du supermarché.

Je vous souhaite un très bel été !

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Cette recette est issue de Corsaires et casseroles. Recettes salées pour moussaillons gourmands, le livre que Jerôme Estèbe a écrit pour les enfants (vous savez, ces petits organismes polluants) selon une idée simple : oui oui oui, les minots aussi ont des papilles. Résultat : “pas de plats idiots, de desserts gnangnans, de tartes cuculs, de purées planplans”. Providentiel. C’est drôle et plein de verve, comme d’hab’ dans le blog du Monsieur, et c’est joliment illustré par Hélène Becquelin alias Angry Mum.

Malgré mon grand âge, j’y ai appris des tas de choses utiles. Je pense par exemple à lumineuse idée de laver la vaisselle et de ranger la cuisine au fur et à mesure de la confection de mes petits plats. Brad, ce mufle, a décrété que c’était le livre de l’année et que ses auteurs devraient recevoir le Prix Nobel de la Paix des Ménages. Moi, je le trouve gonflé de me faire passer pour une marmitonne négligée : je lui ai toujours demandé de ranger pendant que je cuisinais.

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Nous vivons une époque formidable. Un député “écologiste” souhaite diminuer les allocations versées aux familles à partir de leur troisième enfant parce que voyez-vous, mesdames et mesdames, un enfant, ça pollue : selon les calculs (hautement scientifiques) réalisés par notre alter-représentant un soir d’overdose de graines germées de pavot, un mouflet occasionne un “coût écologique comparable à 620 trajets Paris-New York”. Quand je vous disais que l’avenir de la planète, c’était l’abstinence sexuelle écolo-papale, je ne savais pas encore que j’avais les compétences requises pour me présenter au parlement.

Reste bien sûr le problème de ceux qui auraient déjà un troisième enfant, un “tchernokid“, en somme. Je leur suggère généreusement d’opérer à un tri sélectif, comme en Chine, mais avec une green touch supplémentaire pour rester dans l’air du temps : qu’ils jettent le plus gros.

En effet, selon des chercheurs anglais, les personnes en surpoids seraient responsables de l’émission d’une tonne de CO2 par an de plus que les minces (coût supplémentaire côté transports, production et acheminement de la nourriture). Évidemment, il reste à définir à partir de quel poids on est considéré comme gros (espérons que la limite sera fixée par l’Association Amicale des Amateurs d’Andouillette Authentique et non pas par le collectif des rédactrices en chef de la presse féminine).

Par contre, j’avoue que je ne sais pas quelle couleur de poubelle correspond aux corps humains, je suis nulle en tri sélectif.

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Or, le riz au lait reste l’une des rémanences gourmandes les plus vivantes de mon “vert paradis des amours enfantines”. Je ne peux pas en goûter une bouchée sans laisser ma mémoire vagabonder dans l’immeuble où une bonne partie de la famille avait élu domicile, partageant un quotidien simple, joyeux et ponctué par les demandes d’oignons ou de cumin qui fusaient régulièrement d’un étage à l’autre. Gourmand impénitent qui se serait nourri exclusivement de sucre (et de fèves) si son épouse l’avait laissé faire, le papi raffolait de ce dessert simple et quasi universel. C’est l’une des premières recettes que j’ai préparées seule, sans jamais réussir à ne pas napper la table de cuisson de lait bouilli malencontreusement oublié sur le feu.

Je prends comme base la recette de Latifa Bennani-Smires que j’ai adaptée au fil du temps, en réduisant les quantités gargantuesques et en ajoutant de la vanille et des zestes de citron.

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Au mois de janvier dernier, je commençais 2009 en ronchonnant contre les préceptes environnementaux des nouveaux culinapôtres et je ponctuais ma mauvaise humeur par cette citation : “L’écologie a remplacé la religion qui nous avait culpabilisés avec le péché originel.” (Bien manger : vrais et faux dangers de Jean-Marie Bourre - Odile Jacob, 2008).

Pourtant, j’étais loin de me douter que je tomberais cette semaine, dans le site du magazine Elle, sur un article au titre éloquent : “Et si l’on se mettait au sexe écolo ?“. Il s’agit de l’interview d’un certain Marc Dannam, auteur d’un ouvrage intitulé Osez… le sexe écolo (à méditer pour ceux qui croyaient que l’industrie de l’environnement et du bio était tenue par des Bisounours dépourvus d’appât du gain et de racolage à deux balles). Mesdames et Mesdames, voici donc, pour vous, un résumé de ses conseils pour être sexorthodoxe :

• Ne prenez pas de douche coquine à deux et ne batifolez surtout pas dans votre jacuzzi (tout le monde possède un jacuzzi, c’est bien connu) (qui a dit que l’hystérie verte était vraiment un truc de riches ?), mais “faites l’amour la journée ou dans le noir”. À la limite, “éclairez-vous avec des bougies en stéarine naturelle” (pfiiouu, j’ai des vapeurs devant tant d’érotisme et de spontanéité).

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Certains parents rêvent que leur enfant devienne médecin, avocat, Zinedine Zidane ou encore Paul Bocuse. Dès le collège commence ainsi le temps effroyable du choix de l’orientation. Ici, tout ceci est d’ores et déjà réglé puisque Brad et moi avons trouvé, en regardant le Grand Journal de Canal+ hier soir, les études de rêve pour notre progéniture : un stage au sein de la vénérable École Française de Pizzaoïolo.

Quelle satisfaction, mes amis ! Je crois vous avoir précisé qu’à Marseille, la “pizze” (à prononcer pizzeuh) est une institution, notamment à travers l’incontournable moit’-moit’ (moitié fromage, moitié anchois – souvenez-vous : Frédéric Sailer y consacrait une page entière dans son amusant Goût des Marseillais). Je vous avais également raconté que les emplacements de camions de pizzas y sont en nombre limité, s’arrachent à prix d’or et sont gérés par un “conseiller municipal délégué aux emplacements de camions de pizzas” (lol). Bref, la Marseillaise que je suis ne peut qu’être enthousiasmée par cette filière de formation originale qui nous assurera pizzas gratuites et obésité béate pour nos vieux jours.

Et puis avec un peu de chance et beaucoup de travail, notre minot deviendra peut-être champion du monde de pizza acrobatique, qui sait ? En tout cas, j’ai eu une idée de spécialité originale pour sa future pizzeria au feu de bois : la pizze au pesto de sauge (pâte à pizza maison, fine couche de pesto, tranches de tomates et mozzarella de bufflonne). Sympa, la génitrice.

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Or, après test de la préparation, je devais me rendre à l’évidence : passable mais surtout remplie de conservateurs, additifs, E 312 et Lao-tsait quoi d’autre.

Depuis, effrayée par les informations apocalyptiques quotidiennes sur les méfaits des modes de vie modernes, j’ai décidé de partir vivre dans une forêt sauvage sud-américaine (j’ai quand même le Wi-Fi bien que celui-ci donne le cancer de la tête) et j’ai cherché à préparer ma propre recette. C’est grâce à Tuyau de Poêle que j’ai trouvé mon bonheur, en adaptant quelques ingrédients pour coller parfaitement à mes goûts. Résultat : une sauce vraiment délicieuse ET cochonneries-free (bah oui, j’utilise du ketchup et du bouillon bio, ainsi que du poulet fermier).

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J’en conviens : les algues, c’est totalement 2008, comme concept. À ma décharge, je suis provinciale : le temps que le génie parisien atteigne les classes moyennes et béotiennes du reste du monde hexagonal, on a le temps de passer de l’algue au yuzu, du bo-bio au locavorisme, de la grenade à la baie de goji, du sirop d’agave à la pâte de sésame noir, du finger food au plat unique de mémé, de l’ail des ours à l’ail noir d’Aomori et de “juste” à “je reviens vers vous”.

Bref, le yuzu, la pâte de sésame noir et la baie de goji, pour moi, ce sera en 2010, date à laquelle je reviendrai bien sûr vers vous pour évoquer le sujet avec une année de retard. Je précise tout de même, dès à présent, que je ne serai point locavore. En effet, je le répète : faut pas pousser mémé dans le purin d’orties.

Cette délicieuse bien que 2008′ style tartinade aux algues, donc, est inspirée d’une recette du formidable Cuisiner les ingrédients japonais de mon amie Clea (2008). Ce livre, en plus d’être magnifique avec ses illustrations façon manga, a totalement changé ma façon de préparer la cuisine japonaise : j’y ai découvert des produits traditionnels que j’ignorais ou que je connaissais mal (miso, umebosis, assaisonnement au riz complet – un vrai coup de coeur – , azuki…), d’autant plus faciles à travailler que les recettes sont classées par familles d’ingrédients.

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Aujourd’hui, c’est la Chandeleur.

Célébration initialement religieuse, cette “fête des chandelles” est surtout devenue, au fil du temps, une bonne excuse pour se casser le ventre à coups de crêpes au Nutella (comme beaucoup d’autres fêtes religieuses, d’ailleurs, en remplaçant “crêpes” par : foie gras, œufs en chocolat, tête de veau, gigot ou bien pieds et paquets en période d’agneaux maigres, etc.).

La Chandeleur garde quand même un côté un peu mystique, puisqu’il paraît que pour s’assurer richesse et prospérité pendant l’année à venir (c’est tout à fait d’époque), il faut faire sauter les crêpes de la main droite tout en tenant une pièce de monnaie en or dans la main gauche.

Ouf ! Moi qui avais peur de me retrouver au chômage en 2009, je n’ai plus qu’à aller chercher un louis à la banque. Fastoche. Vous notez au passage mon civisme exemplaire en ces temps économiquement incertains : alors que certains en profitent pour s’enfermer dans un égoïsme dévastateur, je n’hésite pas à refiler au monde the bon plan pour lutter contre la crise. De rien.

Certes, il faut également réussir à retourner la première crêpe sans la briser. Être meilleur ouvrier de France, donc. En échange de ma super solution “plan de relance culinaire et discount“, vous n’auriez pas un truc infaillible à partager pour retourner les crêpes ?

Allez, à poêles, mesdames et mesdames.

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Salut les amis,

Un petit message pour vous donner mes deux dernières recettes, très méditerranéennes, réalisées dans le cadre de l’opération “Agneau presto” : des brochettes aux pruneaux et des côtelettes à l’anchoïade.

Si, comme moi, vous avez toujours rêvé d’un Kitchenaid gratos, lisez la suite car il y a du nouveau dans le concours. En effet, jusqu’au 28 février, contre une bonne recette d’agneau réalisable en moins de 30 minutes, un exemplaire du mythique rétro-robot est à la clé.

Petit conseil pour rafler le gros lot : essayez de donner THE recette qui a changé votre vie ou qui vous a valu un grand moment d’extase (du genre : quand vous l’avez préparée, votre belle-mère, sous le choc gustatif, s’est tue).

Allez, la bise et à vos fourneaux !

EDIT. Rien à voir, je le sais (quoiqu’on puisse facilement trouver un lien entre cuisine et fesses – dans tous les sens du terme), mais je vous invite à lire ce pétillant article paru dans Courrier international : “Le fabuleux derrière de la first Lady” (merci Laurence !). 

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Brochettes d’agneau aux pruneaux (Agneau presto)

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Deux raisons pour râler aujourd’hui, dont une qui risque de susciter des commentaires exaltés (devinez laquelle) :

• Hier soir, alors que je faisais quelques courses, j’ai vu un truc pire que les asperges et les épinards en conserves : les endives en conserves. Mais que fait la police ?

• Le lynchage hyper consensuel et moralisateur de Rachida Dati, qui a repris le boulot cinq jours après avoir accouché par césarienne. Au début, j’étais sceptique mais après réflexion, ce dénigrement m’agace parce que :

1) ça la regarde, malgré son statut de personnage public. Elle est en forme et son maquilleur est un génie ? Tant mieux pour elle ; elle est crevée et passe ses nuits à pleurer loin des caméras ? Elle a un sacré courage que je serais très loin d’avoir à sa place (en même temps, vu mon boulot, si je pouvais avoir des congés maternité de douze ans, ça m’irait) ;

2) elle est ministre, ce qui n’est pas exactement le cas de toutes les femmes françaises. Son attitude n’est donc pas forcément préjudiciable pour l’acquis du congé maternité que l’on va même, aux dernières nouvelles, prolonger de deux semaines (d’ailleurs, l’expérience de Ségolène Royal ne nous a pas fait revenir aux conditions sociales de Germinal, que je sache) ;

3) je ne vois pas comment on peut évaluer et juger le bien-être de l’enfant de Rachida Dati, ainsi que la qualité du temps que celle-ci passe avec son bébé : s’il existait une recette miracle pour élever des rejetons parfaitement heureux, ça se saurait. On peut être une mère au foyer dans l’air du temps bien-pensant (allaitante-couche lavablante-écharpe de portageante) ET élever un serial killer en puissance, ou même pire, un adorateur d’endives en conserves. Bref, c’est un peu comme avec l’alimentation : on est toujours le malbouffeur de quelqu’un ET on est toujours la mauvaise mère de quelqu’un. Or, il me semble qu’avec les enfants, l’humilité est la moindre des choses.

Voici donc une recette pleine de sucre et de beurre, histoire de manger léger après les fêtes. Parce que.

Edit. Après débat dans les commentaires, j’en arrive à cette conclusion : au lieu de jouer l’indignation et le lynchage entre meufs, les militantes féministes (en tout cas celles qui condamnent purement et simplement Rachida Dati) ne pourraient-elles pas proposer des solutions pour qu’une femme ministre puisse à la fois se maintenir dans ses fonctions et gérer sa maternité, et surtout la délicate période post-accouchement ? Merci à Valérie Pécresse d’avoir lancé l’idée, parce que j’espère bien que la situation “femme + ministre + mère” se reproduira, et souvent. 

Edit 2. Ce débat que, dans le fond, je ne comprends même pas, m’a permis de découvrir un site très drôle et décalé sur la maternité : le blog des “mauvaises mères“.  

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Noisettes caramélisées comme des pralines, à la manière de Sébastien Serveau

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J’arrête ici car je crois que 2009 apportera encore beaucoup d’eau au moulin de ma rouspétance. La grande maladie du siècle, dans nos nations de privilégiés, devient bel et bien l’angoisse du supermarché. Bientôt, pour faire ses courses, il faudra un doctorat en physico-chimie, ainsi qu’un chapelet à égrener lors de chaque achat pour s’acquitter du sacrilège.

Je débute ainsi cette nouvelle année en songeant très fort à une citation lue dans le très intéressant Bien manger : vrais et faux dangers de Jean-Marie Bourre (Odile Jacob, 2008) : “L’écologie a remplacé la religion qui nous avait culpabilisés avec le péché originel.” Moi, en 2009, je continuerai à appliquer la seule règle qu’a toujours dictée ma gourmandise : la diversité étoffée par une bonne dose de bon sens.

À la manière de Clea, place à la remise des prix 2008 !

Grand prix du jury

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C’est le cas de Frédéric Sailer, qui, dans le très beau Goût des Marseillais, évoque avec jubilation le patrimoine gourmand de la cité phocéenne. À travers une cinquantaine de produits ou recettes magnifiquement illustrés, il oscille entre observation anthropologique amusée (bière La Cagole, oursins dont on déguste les organes sexuels – si, si –, filet garni du loto…), souvenirs d’enfance (Gambetta-limonade, Zan Haribo, oreillettes…) et traditions ensoleillées (pieds et paquets bien entendu, chichi et panisses de l’Estaque, alouettes sans tête, herbes de Provence du Père Blaize, ou encore tomates à la provençale qui prouvent, quand elles sont réussies, que « le bon n’est pas forcément l’ennemi du vilain »).

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Je sais, je blogue moins depuis quelques semaines. À ma décharge, j’ai des tas de séries en retard (vous avez vu Chuck ?) et ma vie a acquis une nouvelle dimension qui accapare le plus clair de mon énergie : jouer à “Sock and Awe“.

En attendant de nouvelles recettes, vous pouvez jeter un coup d’œil à ma dernière participation au portail Auféminin. À cette occasion, je suis allée faire un tour chez Lionel Lévy, le chef du restaurant “Une table, au Sud”, très en vogue à Marseille. Pour ceux qui se plaignaient qu’on associe systématiquement cuisine et femmes, voici un chef, un mec, qui raconte avec enthousiasme son parcours culinaire, ses goûts, ses produits de prédilection, sa vision des tendances gourmandes…

Comme lui, mes origines mènent à la fois au cœur des Méditerranées et du côté des Pyrénées. C’est peut-être grâce à cela, mais aussi à son accueil simple et chaleureux, que j’ai beaucoup aimé papoter avec lui et lui réclamer quelques recettes originales pour toutes les occasions.

Allez, bonne lecture et visez bien.

> À lire : 

• L’interview de Lionel Lévy (”La cuisine, c’est avant tout l’histoire que l’on peut raconter à travers un plat. C’est quelque chose de personnel, d’instinctif, qui se nourrit de techniques et de procédés mais qui les dépasse.”)
• Les astuces gourmandes du chef (notamment une superbe idée gourmande pour réveiller, avec de la réglisse, vos foies gras en terrine).

Les recettes :

• Pour séduire : ceviche de daurade royale au lait de coco et combava
• Pour un repas entre copains : tartare de veau corse et caviar Osciètre prestige à l’huile de noisette, écume de figatelli
• Pour un plateau-télé : l’omelette-ratatouille
• Pour un apéro chic : tomates en trio (farcies, en cake et en jus)

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Une Table, au Sud
2 Quai du Port - 13002 Marseille
Tel. : 33 (0)4.91.90.63.53 - Fax. : 33 (0)4.91.90.63.86
http://www.unetableausud.com

• La non-utilisation de la fonction “copie cachée” lors d’un envoi à l’intégralité de son carnet d’adresse :

- de bonnes blagues (vidéos de mecs mourant dans un accident de voiture loooolll, dirty Sanchez mangeant leur caca loooolll, …),
- de powerpoint racontant des anecdotes sur le sens de la vie (”donner sans compter”, “connaître le prénom de la femme de ménage”, “être gentil avec les noirs”, “aider les pauvres”, etc.), décorés de cœurs et chatons roses, à envoyer à au moins dix personnes pour ne pas choper le choléra voire la peste bubonique dans l’année qui vient,
- de hoaxes (petites filles blondes à bouclettes en train de mourir dans d’atroces souffrances, preuves scientifiques irréfutables attestant que le lait de vache donne le choléra voire la peste bubonique, virus capables de provoquer une apocalypse mondiale que même Jack Bauer, il en serait abasourdi, le pauvre, …),
- de photos de vacances.

Super ! Votre email privé a été donné à quatre-vingt-deux personnes… pour rien. Avec un peu de chance, vous trouvez dans le lot les “anciens du lycée” qui vous cassaient les pieds et que vous avez mis une bonne douzaine d’années à semer.

• L’utilisation de la fonction “répondre à tous” quand un gros malin de votre connaissance a envoyé à l’intégralité de son carnet d’adresse, sans copie cachée :

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Parce que bon, quand quelqu’un me dit “Oh, la cuisine, moââââ, je n’ai pas le temps”, ça m’énerve. Pas une seule de mes copines ne peut consacrer six heures par jours à concocter des espumas de foie gras (et tant mieux, j’ai envie de dire), des billes moléculaires de grenade à la fève tonka (bis) et des pyramides de nougatine maison à la chantilly au sésame (ter). Et pourtant, elles ne nourrissent pas tous les jours leur poire / leurs potes / leurs minots / leurs mecs avec des conserves de lentilles-saucisses.

Cinq femmes dégourdies livrent donc leurs astuces pour cumuler boulot, famille, activités persos et bons petits plats, et c’est sur Auféminin.com que ça se passe. Vous pourrez par exemple y lire cet aveu sincère de ma copine Cathy, cadre informatique, mère de trois filles (Brad fait part de ses amitiés sincères à son mari) et blogueuse culinaire prolifique : “les verrines, c’est la frime !”

Le secret, c’est qu’il faut tartiner la tortilla avec un ingrédient mou avant de la garnir pour que le tout colle au moment du pliage : fromage frais, guacamole, hoummous, pesto, tapenade, …

Pour cette deuxième recette “agneau presto” vaguement inspirée du döner kebab, j’ai préparé, en guise d’ingrédient collant, une sauce épaisse à base de crème de sésame et de yaourt. Le résultat final est rapide, sain et adaptable à tous les goûts.

Préparation : 15 minutes
Cuisson : 15 minutes

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• La confusion absurde entre hamburger et fast-food de masse.

Pour les redresseurs de tort de la G-G-Gastronomie, le hamburger, c’est nécessairement le Big Mac du Mac Do. OK, mais alors soyons justes : jugeons la traditionnelle blanquette de veau à l’aune des préparations décongelées et fadasses que l’on sert dans les mauvais restaurants pour touristes, ou encore le cassoulet par le biais des boîtes de conserves du supermarché.

Avant de débattre, pourquoi ne pas commencer par définir ce dont on parle ? Le hamburger est-il évoqué en tant que sandwich à la viande, au fromage et aux légumes (pas de quoi fouetter un bœuf, peuchère), ou bien comme symbole absolu ce que les nouveaux curés de la cuisine appellent pompeusement la “malbouffe” ?

Dans le même ordre d’idées, les représentants de la gastronomie “à l’ancienne” font passer une idée ahurissante : il faudrait absolument choisir entre le hamburger et la blanquette de veau, comme s’il était physiologiquement et culturellement impossible d’aimer les deux. En gros, soit on aime la daube et on est un vieux croûton réactionnaire, soit on aime le burger-frites et on est un jackass stupide et dénué de papilles orthodoxes. N’importe quoi.

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L’idée me plaît car il s’agit de valoriser un produit que j’aime beaucoup, brut de surcroît, en montrant qu’on peut le cuisiner facilement et surtout rapidement (= la cuisine que j’aime). L’agneau, c’est bon, c’est savoureux, c’est gras juste ce qu’il faut pour transporter les parfums, c’est sensuel, bref, c’est bon.

Pour vous convaincre qu’il existe bien un salut en-dehors du gigot dominical de 7 heures, vous pouvez visiter le site mis en place pour l’occasion mais aussi participer à un concours de recettes qui vous permettra peut-être de gagner une parution dans Elle à table et des abonnements au magazine :

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• Jusqu’au 15 décembre 2008, réalisez votre recette d’agneau façon “presto”.
• Une seule condition pour participer : votre recette doit être réalisable en moins de 30 minutes, et mettre en scène des nouvelles découpes d’agneau (émincé, steak, tranche de gigot, dés, haché, mini-rôti…).
• Déposez votre recette très simplement sur le site www.cuisinezagneaupresto.com. Fin décembre, les marraines et des journalistes du Elle à Table désigneront les 5 recettes d’Agneau Presto les plus réussies.

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Il y a quelques mois, je vous donnais mes “conseils de mappeuse invétérée” en vous expliquant que pour préserver mon pouvoir d’achat d’incurable foodista (acheter pour économiser, oui, en effet), je m’étais offert la machine à pain de la marque Quigg proposée par le discounter Aldi. Or, celle-ci sera en vente ce vendredi 31 octobre, comme l’atteste la photo promotionnelle kitsch à souhait que je vous propose en guise d’illustration.

Elle n’est pas bling-bling, elle n’est pas biobio, mais elle n’est pas chère et redoutablement efficace. Le plouc-plouc a ses avantages. Le prix a légèrement augmenté entre temps (39,99 €) et la machine a changé de look, mais je trouve que ça reste une affaire par rapport aux engins hors de prix des grandes marques du CAC 40 (dans le fond, la MAP Aldi, c’est de la politique). Ses avantages en plus de son prix : sa solidité et la taille de sa cuve (vous pouvez préparer des pains allant jusqu’à 1,250 kg).

À vous les pains complets, pitas, naans, et autres buns à hamburgers maison !

> Plus d’infos sur la MAP ici (clic).

> Mes conseils pour optimiser l’utilisation de sa machine à pain, en utilisant notamment la fonction “pétrissage et levée”.

> EDIT pour ceux qui viennent d’acquérir la MAP et qui sont à la recherche de recettes : le forum de Supertoinette propose un récapitulatif très complet de recettes testées ici (clic). N’hésitez pas à fouiller le forum pour trouver encore plus d’idées.

NB : Je n’ai pas d’actions chez Quigg (de toute façon, vu l’état de la bourse, j’ai envie de dire “tant mieux”) et je vous donne cette info à titre personnel et gratuit. C’est juste un bon plan, quoi.

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