Maintenant, c’est ici que ça se passe :

http://www.fastfoodtoimeme.com

Merci à tous ceux qui sont venus écrire des petits mots ou simplement flâner ici pendant mon absence (j’avais piscine et poutargue).

J’espère que vous aimerez ce projet 100% cholestérol, qui me titille depuis plusieurs années mais que je n’avais pas pris le temps de mettre en œuvre. L’idée (plus du tout innovante depuis le temps, mais on s’en food, il n’y a pas d’heure pour manger un hamburger ou un hot-dog), c’est bien sûr de faire du fast-food maison, un peu comme pendant le burger day mais en étoffant le menu.

Bises à tous et à très vite j’espère !

Ronalde

Elle se prépare traditionnellement avec du vin rosé ou du muscat de Frontignan, mais j’ai utilisé ici un vin de noix qui traînait depuis des mois dans mes placards : fidèle lectrice des magazines féminins, je sais que l’imprévu pimente avantageusement le quotidien car hélas, trois fois hélas, les habitudes et la routine tuent la zézette.

Pour une cinquantaine de zézettes (c’est une recette très rentable), préchauffez votre four à 200 °C (chaleur tournante évidemment) et mélangez dans un saladier :

• 120 ml de vin de noix (ou tout autre vin cuit). Attention : l’alcool (re)lève bien la zézette, mais point trop n’en faut car celle-ci perdrait alors de sa superbe.
• 80 ml d’huile d’olive
• 80 g de sucre
  
• un parfum au choix (zeste d’un citron, extrait de vanille ou fleur d’oranger, graines de fenouil… Sachez en revanche que contrairement à une idée reçue très répandue, le goût fraise ne sied pas à la zézette).

Ajoutez ensuite 300 g de farine et 1 cuillère à café de levure chimique.

Mélangez avec une fourchette puis pétrissez légèrement à la main (pas trop non plus) pour obtenir une pâte homogène.

Prélevez des petites noix de pâte et roulez-les sur un plan de travail de façon à en faire de longs et fins biscuits aux extrémités effilées.

Roulez-les dans du sucre en poudre préalablement versé dans une assiette creuse.

Disposez-les sur une plaque couverte de papier sulfurisé, en veillant à suffisamment les espacer car il est bien connu que les zézettes gonflent à la chaleur.

Enfournez-les pendant 10 minutes. Laissez-les refroidir avant de les déguster. Fumez une cigarette si ça vous chante.

Côté timing, l’opération, cuisson comprise, m’aura pris en tout une quarantaine de minutes, ce qui est tout à fait honorable.

Bonne journée et à bientôt,

Anaik (épouse X).

Mesdames et mesdames, nous vivons une époque formidable. Un député « écologiste » souhaite diminuer les allocations versées aux familles à partir de leur troisième enfant parce que voyez-vous, un enfant, ça pollue : selon les calculs réalisés par notre alter-représentant un soir d’overdose de graines germées de pavot, un mouflet occasionne un « coût écologique comparable à 620 trajets Paris-New York ». Quand je vous disais que l’avenir de la planète, c’était l’abstinence sexuelle écolo-papale, je ne savais pas encore que j’avais les compétences requises pour me présenter au parlement.

Reste bien sûr le problème de ceux qui auraient déjà un troisième enfant, un « tchernokid« , en somme. Je leur suggère généreusement d’opérer à un tri sélectif, comme en Chine, mais avec une green touch supplémentaire pour rester dans l’air du temps : qu’ils jettent le plus gros.

En effet, selon des chercheurs anglais, les personnes en surpoids seraient responsables de l’émission d’une tonne de CO2 par an de plus que les minces (coût supplémentaire côté transports, production et acheminement de la nourriture). Évidemment, il reste à définir à partir de quel poids on est considéré comme gros (espérons que la limite sera fixée par l’Association Amicale des Amateurs d’Andouillette Authentique et non pas par le collectif des rédactrices en chef de la presse féminine).

Par contre, j’avoue que je ne sais pas quelle couleur de poubelle correspond aux corps humains, je suis nulle en tri sélectif.

Mais il faut savoir rester optimiste. Si vous êtes gros, parent de famille nombreuse et que vos enfants sont dodus (bravo, c’est un brelan !), ne sombrez pas dans la dépression pour autant : la subtile Sophie Favier vient de sortir un livre d’une originalité folle, Comment j’ai perdu 10 kg en 3 mois. C’est sur le régime Dukan, vous savez, ce truc où il ne faut bouffer que des protéines pour devenir respectable malgré une haleine de poney. Hier soir, fenêtres grandes ouvertes pour limiter la pollution intérieure qui va nous filer le cancer, je regardais l’émission de Jean-Marc Morandini et j’écoutais, fascinée, l’ex-starlette du petit écran vanter avec un mysticisme ému les régimes hyperprotéinés, « miraculeux » et surtout « sans dangers, même pour les enfants« .  Subitement, j’ai eu une envie compulsive de jeter des frites à l’huile de palme sur l’écran, de prendre 15 kg, d’avoir des octuplés et de dévorer un dessert lourd préparé dans un diabolique four à micro-ondes. C’est grave, docteur Dukan ?

(Merci à DQJM et à Patrick pour la veille documentaire !).

***

Poires Belle-Hélène express au micro-ondes

Je ne suis pas une grande dévoreuse de desserts mais, quand ça me prend, c’est impérieux. D’où le micro-ondes (d’après une recette trouvée ici).

Pour 4 personnes :

• 4 grosses poires ou 8 petites
• 2 cuillères à soupe de sucre en poudre (ou de sirop d’agave pour un résultat plus bio-biologiquement correct)
• 1 cuillère à soupe d’extrait de vanille
• 100 grammes de chocolat à dessert
• le jus d’1 citron
• glace à la vanille (facultatif)

Pelez les poires en les laissant entières et en conservant la queue.
Disposez-les dans un saladier allant au four à micro-ondes (l’idéal, c’est un récipient en verre de type Pyrex). Ajoutez le sucre, la vanille et le jus de citron.
Fermez le saladier de façon hermétique avec du film étirable ou le couvercle en verre du récipient et mettez-le au micro-ondes pendant 8 minutes à puissance maximale. Les poires cuisent à la vapeur.
Sortez le saladier et retirez le film étirable / le couvercle en faisant attention de ne pas vous brûler. Si vous préférez les poires froides et si vous avez le temps d’attendre, laissez-les refroidir à température ambiante puis au réfrigérateur. Si votre envie de poire Belle-Hélène est irrépressible, passez directement à l’étape suivante.
Au moment de servir, coupez le chocolat en carrés. Mettez ceux-ci dans un bol et placez le bol dans votre four à micro-ondes à puissance faible. Remuez au bout d’une minute. Replacez-le au micro-ondes, remuez au bout de 30 secondes et ainsi de suite jusqu’à ce que le chocolat soit fondu et onctueux.
Disposez les poires dans des contenants individuels, nappez-les de sauce au chocolat et ajoutez, si vous l’aimez, une boule de glace à la vanille (et de la chantilly pour les amateurs).

> Lecture : Recettes au micro-ondes, aux éditions Marabout Chef (2006).

Brad et moi devons concevoir et équiper notre cuisine. C’est formidable, mais devant l’offre pléthorique du marché de l’électroménager, nous sommes aussi paumés que ma mémé devant le rayon farines d’un magasin bio.

Nous pensons installer une plaque à induction à 3 foyers + un domino gaz (2 foyers, donc) + un four.

Cette combinaison nous plaît pour son aspect modulable (j’ai laissé tomber l’idée du piano façon « je veux passer dans un dîner presque parfait » parce que je trouve que quand les prix sont accessibles, ça fait gadget ; donc à moins qu’Aga, Godin ou La Cornue veuillent me sponsoriser en raison de mes milliards de lecteurs et de l’élégance du confit, c’est mort). Par ailleurs, j’ai toujours cuisiné au gaz (d’où la présence du domino pour me rassurer), mais la précision de l’induction et surtout sa facilité d’entretien ont eu raison de mes doutes.

Mes questions sont donc :

• Vous en pensez quoi, de cette combinaison ?
• En induction, vous me conseillez quelle marque ?
• Côté four, vous avez des préférences ? Par ailleurs, c’est vraiment chouette, la fonction vapeur ?

Nous sommes ouverts à tous vos avis et conseils avant de prendre une décision.

Merci d’avance !

EDIT
Nous avons finalement choisi :

• une plaque à induction avec trois foyers de la marque Siemens (la facilité d’entretien et vos commentaires majoritairement enthousiastes ont eu raison de mes doutes) — nous en sommes ravis : c’est puissant, précis et facile à nettoyer ;
  
• un four multifonctions Scholtès, avec environ 3000 programmes de cuisson que je n’utiliserai sans doute pas, une pierre à pizza et une lèchefrite profonde (ça fait titre de film de cul, non, lèchefrite profonde ?) : top pour les mégas-plats de lasagnes. Le tout a été commandé sur le site « Mais moins cher », très compétitif pour les articles choisis. Merci !

Cette recette est issue de Corsaires et casseroles. Recettes salées pour moussaillons gourmands, le livre que Jerôme Estèbe a écrit pour les enfants (vous savez, ces petits organismes polluants) selon une idée simple : oui oui oui, les minots aussi ont des papilles. Résultat : « pas de plats idiots, de desserts gnangnans, de tartes cuculs, de purées planplans ». Providentiel. C’est drôle et plein de verve, comme d’hab’ dans le blog du Monsieur, et c’est joliment illustré par Hélène Becquelin alias Angry Mum.

Malgré mon grand âge, j’y ai appris des tas de choses utiles. Je pense par exemple à lumineuse idée de laver la vaisselle et de ranger la cuisine au fur et à mesure de la confection de mes petits plats. Brad, ce mufle, a décrété que c’était le livre de l’année et que ses auteurs devraient recevoir le Prix Nobel de la Paix des Ménages. Moi, je le trouve gonflé de me faire passer pour une marmitonne négligée : je lui ai toujours demandé de ranger pendant que je cuisinais.

Premier test pour fêter le premier mois d’été en Provence (mai !) : les courgettes rondes farcies. Dans la recette originale, Estèbe parfume la farce avec du cumin en poudre mais je n’en avais plus dans mes placards. J’ai donc haché quelques olives noires pour corser le goût. J’ai adoré le contraste entre la courgette croquante à l’extérieur et la farce fondante à l’intérieur. C’est top pour un plat complet, avec quelques tranches de pain, ou bien en accompagnement de grillades puisque la saison commence.

Courgettes ventrues à la feta, aux olives et à la menthe

(recette très légèrement modifiée par rapport à l’originale) 

Pour 4 personnes :

• 8 courgettes rondes ou « rondini »
• 200 g de feta
• 1 poignée de pignons de pin
• 1 poignée d’olives noires à la grecque dénoyautées
• 3 gousses d’ail bien dodues
• 3 échalotes ou 1 gros oignon
• 2 cuillères à soupe de menthe fraîche ciselée.
• huile d’olive
• sel, poivre

Préchauffez votre four à 180 °C.
Ôtez le chapeau des courgettes et évidez-les délicatement avec une petite cuillère. Réservez la chair et hachez-la grossièrement.
Disposez les courgettes évidées dans un plat allant au four, avec leur chapeau, et faites-les précuire pendant 15 minutes.

Pendant ce temps, pelez et hachez les échalotes et les gousses d’ail.
Faites dorer les pignons à la poêle sans matière grasse. Réservez-les.
Versez un filet d’huile d’olive dans la poêle. Faites fondre les échalotes puis ajoutez la chair des courgettes, l’ail et un peu de sel. Laissez cuire pendant environ 15 minutes à feu vif, en remuant régulièrement, pour que les courgettes soient fondantes et débarrassées de leur eau. Retirez-les de la poêle avec une écumoire en veillant à bien les égoutter s’il reste de l’eau.
Hachez les olives noires.

Dans un saladier, mélangez la chair les courgettes, les pignons, les olives et la feta émiettée. Poivrez.
Remplissez les courgettes évidées de ce mélange, remettez les chapeaux et renfournez à 200 °C pendant 10 minutes.

(Assiette Luminarc)

> Pour commander le livre, rendez-vous directement sur le site Koocook.

> Top Slurp, le blog d’Estèbe. 

Eh bien pas du tout. Le véritable hypocondriaque est persuadé, par épisodes plus ou moins réguliers, d’être à l’agonie à cause d’une maladie grave. Tenez, moi, par exemple, il y a deux mois, j’ai dû appeler SOS médecins à minuit parce que j’étais en train de faire une crise cardiaque (ne vous moquez pas : après ma tumeur au cerveau suite à de violentes céphalées, c’était normal que mon cœur soit un peu secoué). J’ai survécu mais en ce moment, il semblerait que j’aie un cancer des reins, des ovaires et de la vessie, voire même de la prostate. Dur. Quant aux petites boules qui se sont logées dans mon sein droit, ma gynéco dit que ce sont mes côtes mais s’il y avait des côtes sous les seins, franchement, ça se saurait. Sans compter que cela fait des mois que j’entends partout que le déodorant provoque des maladies graves sur les dites mamelles (tout comme le shampoing industriel, qui donnerait le cancer des cheveux). C’est simple : parfois, j’ai tellement peur de mourir que ça me donne envie de me suicider.

Pour couronner le tout, le régime brocolis – jus de bouleau – eau minérale m’est tout bonnement impossible à adopter : je sais que je devrais boire moins de vin pour m’assurer une meilleure santé mais plus je suis angoissée, plus j’ai envie de dissoudre ma détresse dans l’ivresse. On me conseille de passer à l’eau de Lourdes, qui a fait ses preuves niveau ébriété hallucinogène et guérison (d’un Pierre, deux coups), mais le problème c’est que c’est moins bon, surtout avec le roquefort.

La vie d’un hypocondriaque n’est pas de tout repos (surtout pour son entourage) mais rassurez-vous, je suis loin de creuser le trou de la Sécu. Si, chaque soir, je pleure à chaudes larmes en allant me coucher, j’évite d’aller annoncer la mauvaise nouvelle à mon médecin car je ne voudrais pas l’inquiéter quand la situation est désespérée. Et puis heureusement, les hommes ont inventé des moindres maux permettant de penser à autre chose qu’à la mort qui guette : l’école, le travail et les belles-mères. Et, côté pile, la cuisine et les canistrelli.

***

Canistrelli à l’anis et à la farine de châtaignes

J’avais envie, depuis quelques temps, d’essayer de préparer des canistrelli, ces gâteaux secs que l’on déguste traditionnellement dans toutes les maisons corses. Ils sont généralement préparés avec du vin blanc et on peut les parfumer à sa guise. Sur la base d’une recette de Jeanne sur Marmiton, j’ai ajouté de la farine de châtaignes pour l’effet José Bové et surtout pour le petit goût rustique qu’elle apporte, du pastis et des graines de fenouil pour le goût anisé, de l’huile d’olive pour le goût de Méditerranée et des zestes de citron parce que c’est l’une de mes saveurs préférées.

Préparation : 10 minutes
Cuisson : 30 minutes

• 125 g de farine de blé t45 ou t55 (farine classique de supermarché)
  
• 125 g de farine de châtaignes (en magasins bios)
• 1 cuillère à café de levure chimique
• 1 petite pincée de sel
• 90 g de sucre semoule
  
• 2 sachets de sucre vanillé
  
• 2 cuillères à soupe de graines de fenouil
• les zestes d’1 citron non traité
  
• 80 g d’huile d’olive fruitée
• 85 g de vin blanc
• 10 g de pastis

Préchauffez votre four à 180 °C.
Mélangez tous les ingrédients secs (y compris les zestes) puis ajoutez l’huile, le vin et le pastis. Mélangez de manière à obtenir une pâte homogène.
Farinez un plan de travail et étalez la pâte sur une épaisseur de 1 cm au maximum.
Avec un couteau, découpez des losanges et déposez-les sur une grille recouverte de papier sulfurisé.
Enfournez pendant 10 minutes puis baissez la température à 150 °C et laissez cuire 10 minutes supplémentaires.
Laissez refroidir avant de déguster.

Variantes :

La recette des canistrelli est tellement basique qu’elle peut donner libre cours à toutes les créativités gourmandes. N’hésitez pas à préparer du sur-mesure, en fonction de vos goûts et en vous inspirant, par exemple, des variantes suivantes :

• Remplacez le sucre par du miel de châtaignes.
• Si vous ne raffolez pas du goût rustique et marqué de la farine de châtaignes, réduisez la quantité ou optez pour une version 100% farine de blé.
• Utilisez une huile neutre si vous n’aimez pas le goût de l’huile d’olive.
• En fonction de vos goûts, remplacez le pastis par du jus d’agrumes (pourquoi pas de clémentines corses ?) ou par du vin blanc.
• Vous pouvez également remplacer les graines de fenouil par des noisettes, des amandes hachées ou des morceaux de figue séchée (pas par du figatelli, en revanche).

Au mois de janvier dernier, je commençais 2009 en ronchonnant contre les préceptes environnementaux des nouveaux culinapôtres et je ponctuais ma mauvaise humeur par cette citation : « L’écologie a remplacé la religion qui nous avait culpabilisés avec le péché originel. » (Bien manger : vrais et faux dangers de Jean-Marie Bourre – Odile Jacob, 2008).

Pourtant, j’étais loin de me douter que je tomberais cette semaine, dans le site du magazine Elle, sur un article au titre éloquent : « Et si l’on se mettait au sexe écolo ?« . Il s’agit de l’interview d’un certain Marc Dannam, auteur d’un ouvrage intitulé Osez… le sexe écolo (à méditer pour ceux qui croyaient que l’industrie de l’environnement et du bio était tenue par des Bisounours dépourvus d’appât du gain et de racolage à deux balles). Mesdames et Mesdames, voici donc, pour vous, un résumé de ses conseils pour être sexorthodoxe :

• Ne prenez pas de douche coquine à deux et ne batifolez surtout pas dans votre jacuzzi (tout le monde possède un jacuzzi, c’est bien connu) (qui a dit que l’hystérie verte était vraiment un truc de riches ?), mais « faites l’amour la journée ou dans le noir ». À la limite, « éclairez-vous avec des bougies en stéarine naturelle » (pfiiouu, j’ai des vapeurs devant tant d’érotisme et de spontanéité).

• Côté économies d’énergie, évitez le chauffage dans vos habitations (bande de chochottes égoïstes) et privilégiez les parties de jambes en l’air sous une bonne couette (en coton biologique équitable n’est pas précisé, mais je me permets d’extrapoler) (conseil gratos supplémentaire : ne vous lavez plus, ça économise l’eau et on dit que les fortes odeurs corporelles sont aphrodisiaques).
• Si vous aimez les activités de plein air, faites « attention à ne pas agresser la nature« , notamment dans les dunes où il est si facile de « tout écrabouiller sur son passage » (un peu lol, quand même).
• Fans d’accessoires intimes, choisissez des sextoys écolos, parce que figurez-vous que les autres contiennent des phtalates (comme les biberons et les jouets pour bébés) (grand lol).
• Côté drague, allez à vos rendez-vous en vélo (mon conseil : prévoyez un bon déodorant) ou en métro (mon conseil : bouclez l’affaire avant une heure voire minuit selon la ligne).

Bon. Vous savez à quel point j’aime qu’on me dise quoi mettre dans mon assiette, alors vous imaginez ce que je peux penser d’une leçon de morale de cet acabit (sans mauvais jeu de mot). Tout le monde s’insurge avec emphase contre les propos du pape (comme si un représentant religieux pouvait dire autre chose que des conneries sur ce sujet), mais personne n’est gêné par le fait qu’un magazine féminin grand public évoque la nécessité de porter des préservatifs bio (autre conseil du Bisounours à grandes dents). Tant qu’à y être, allons jusqu’au bout du raisonnement : n’utilisons pas de capotes du tout et laissons faire la sacro-sainte et bienveillante NNNNNature (j’y mettrais bien davantage de majuscules, mais ça risquerait d’être relou pour la lecure). Papesque, vous dis-je. D’ailleurs, j’ai envie d’aller plus loin : abstenons-nous purement et simplement (non pas à cause de cette cochonne d’Ève mais parce que la surpopulation, ça pollue) et passons nos vies à somnoler sur des peaux d’agneau, en bouffant des racines lactofermentées mais en évitant de péter pour préserver la couche d’ozone.

De toute façon, pour Brad, toujours bloqué sur la pilosité supposée des bo-bios, le sexe écolo l’est intrinsèquement puisque, je cite : « Les poils sous les bras, ça ne donne envie de batifoler ni dans un jacuzzi, ni dans une prairie, ni dans un appartement bien chauffé : ça donne juste envie d’obéir au pape ». CQFD.

***

Ce week-end, au lieu de forniquer dans les dunes, bande de bio-mécréants, vous pouvez lire un peu :

• Les prêcheurs de l’Apocalypse : pour en finir avec les délires écologiques et sanitaires, de Jean de Kervasdoué (Plon, 2007).
• 700 millions de pesticides et moi, et moi, et moi, pour voir que je suis loin d’être opposée à l’alimentation bio tant que je n’ai pas l’impression d’être à la messe.

J’en conviens : les algues, c’est totalement 2008, comme concept. À ma décharge, je suis provinciale : le temps que le génie parisien atteigne les classes moyennes et béotiennes du reste du monde hexagonal, on a le temps de passer de l’algue au yuzu, du bo-bio au locavorisme, de la grenade à la baie de goji, du sirop d’agave à la pâte de sésame noir, du finger food au plat unique de mémé, de l’ail des ours à l’ail noir d’Aomori et de « juste » à « je reviens vers vous ».

Bref, le yuzu, la pâte de sésame noir et la baie de goji, pour moi, ce sera en 2010, date à laquelle je reviendrai bien sûr vers vous pour évoquer le sujet avec une année de retard. Je précise tout de même, dès à présent, que je ne serai point locavore. En effet, je le répète : faut pas pousser mémé dans le purin d’orties.

Cette délicieuse bien que 2008′ style tartinade aux algues, donc, est inspirée d’une recette du formidable Cuisiner les ingrédients japonais de mon amie Clea (2008). Ce livre, en plus d’être magnifique avec ses illustrations façon manga, a totalement changé ma façon de préparer la cuisine japonaise : j’y ai découvert des produits traditionnels que j’ignorais ou que je connaissais mal (miso, umebosis, assaisonnement au riz complet – un vrai coup de coeur – , azuki…), d’autant plus faciles à travailler que les recettes sont classées par familles d’ingrédients.

Comme à son habitude, Clea a ponctué ses recettes d’explications claires, concises et riches en indications diététiques. Attention : le menu est végétarien (comme dans tous les livres des éditions La Plage) et ne comporte donc pas de sushi et autres sashimi. Vous trouverez la table des recettes sur le site de l’éditeur (clic).

***

Tartinade de thon aux algues

J’ai ajouté à la recette de Clea une petite boîte de thon et à peine modifié deux ou trois ingrédients. Le résultat est riche en saveurs. Le goût des algues est bien sûr très présent (tant mieux) mais cela reste subtil.

Pour 4 à 6 personnes :

• 15 g de mélange d’algues en paillettes*
• 1 boîte de 100 g de thon à l’huile d’olive
• 2 cuillères à soupe d’huile d’olive
• 15 cornichons
• 2 cuillères à café de câpres
• ½ oignon doux ou 1 échalote
• 1 gousse d’ail
• 1 petite cuillère à café de sel fin

Faites tremper les algues dans une bonne quantité d’eau pendant 30 minutes. Égouttez-les soigneusement.

Pelez l’oignon et coupez-le en gros morceaux. Pelez et dégermez la gousse d’ail.

Dans le bol d’un mixeur, mettez les algues, l’oignon et l’ail, ainsi que tous les autres ingrédients. Mixez jusqu’à la consistance désirée (plus ou moins onctueuse).

Dégustez avec des bâtonnets de légumes croquants et avec les très légers crackers de wonton de Clea.

* J’utilise le mélange « salade du pêcheur » de la marque Priméal (nori, laitue de mer, dulse) que l’on trouve en épicerie bio. 

J’arrête ici car je crois que 2009 apportera encore beaucoup d’eau au moulin de ma rouspétance. La grande maladie du siècle, dans nos nations de privilégiés, devient bel et bien l’angoisse du supermarché. Bientôt, pour faire ses courses, il faudra un doctorat en physico-chimie, ainsi qu’un chapelet à égrener lors de chaque achat pour s’acquitter du sacrilège.

Je débute ainsi cette nouvelle année en songeant très fort à une citation lue dans le très intéressant Bien manger : vrais et faux dangers de Jean-Marie Bourre (Odile Jacob, 2008) : « L’écologie a remplacé la religion qui nous avait culpabilisés avec le péché originel. » Moi, en 2009, je continuerai à appliquer la seule règle qu’a toujours dictée ma gourmandise : la diversité étoffée par une bonne dose de bon sens.

À la manière de Clea, place à la remise des prix 2008 !

Grand prix du jury

Meilleur ustensile 2008 (inédit) : mon bento-burger, offert par (attention, spoiler) le Père-Noël Brad pour Noël. Celui-ci est rectangulaire, mais, au pied du sapin, il y en avait un autre tout rond, encore plus réaliste. Avec ça, la reprise du travail sera moins déprimante : quand mon chef m’appellera pour la douzième fois afin de me demander les deux photocopies qu’il a déjà en vingt-huit exemplaires, je penserai très fort à ma magnifique boîte-déjeuner.

Recettes salées

Meilleur sandwich 2008 : le burger d’agneau aux saveurs orientales, préparé avec des buns ou pains à hamburgers maison. Bien sûr, je ne peux pas évoquer ce thème du fast-food maison, très présent en 2008, sans repenser  au fameux burger day, qui a permis de réunir grâce aux blogueurs francophones une centaine de recettes de hamburgers maison variés, salés, sucrés ou même en conserve.

Exploit 2008 (n’ayons pas peur des mots) : les pieds et paquets maison ; des tripes et des pieds de mouton qui mijotent pendant deux jours dans un petit appartement, oui, oui, et encore oui, c’est mon morceau de bravoure 2008, et quel résultat !

Meilleure recette rapide 2008 : les brochettes de poulet satay express de ma copine Sabine, qui plaisent à tout le monde et sont ultra faciles à préparer.

Meilleure recette de pain 2008 : les pains pita maison, version nature ou complète, à garnir selon ses goûts et son budget (top avec des restes d’agneau, de la feta émiettée, une crème au sésame et des légumes croquants comme ici – clic).

Meilleure salade de l’année 2008 : la salade pastèque, feta & co’, it-salade de l’été grâce à sa fraîcheur et à ses parfums originaux.

Meilleure tartinade pour l’apéro 2008 : le pesto rosso de tomates séchées au parmesan et au basilic, qui a toujours un succès fou.

Meilleure soupe 2008 : la soupe de poulet au curry et au lait de coco, qui réchauffe bien en hiver et change des soupes de légumes un peu tristounes à la longue.

Meilleure recette bobo 2008 : le bouillon d’épluchures de topinambours, c’est d’un chic ! (et très bio-canonique, pour le coup).

Meilleure recette de légumes 2008 : les artichauts « de prout » marinés à l’huile, façon antipasti.

Meilleure recette « cuisines d’ailleurs » 2008 : les pains naans au fromage et à l’ail, petite touche devenue indispensable lors des repas indiens. Mais les croquetas comme en Espagne sont top aussi.

Meilleure recette inavouable 2008 : le rougail de saucisses knackis, qui fait grincer pas mal de dents mais baver un grand nombre de gourmands. Et puis une fois l’an, il ne va pas tuer mémé à coups de E127 et E666, faut arrêter de déconner.

Meilleur détournement de classique 2008 : la pizza-baguette du dimanche soir, très pratique.

Meilleure recette tirée d’un livre 2008 : le couscous de chou-fleur de Marianne Comolli, étonnant et quand même un peu mythique.

Recettes sucrées

Meilleur gâteau 2008 : le gâteau moelleux à la rhubarbe et aux fruits rouges, à réinventer avec d’autres fruits et d’autres arômes tant la base est chouette.

Meilleure recette « chocolat » 2008 : le moelleux au chocolat léger de Laurence Salomon.

Meilleurs biscuits 2008 : les cookies au chocolat et aux fruits secs.

Meilleure recette chourée sur un autre blog :  le gâteau léger citron-amande de Clea, mousseux, parfumé et tout simplement parfait.

Moi, ma vie

Meilleure lecture 2008 : Testicules de Blandine Vié, drôle et érudit, offert plusieurs fois depuis que je l’ai découvert.

Article le plus sérieux 2008 (pour une fois) : mes conseils pour bien utiliser sa machine à pain.

Billet le plus râleur 2008 : « Le hamburger est-il un scandale gastronomique ? » (suivi de près par 700 millions de pesticides et moi, et moi, et moi).

Billet le plus désespéré 2008 : le jour où j’ai compris que j’étais plus Julie Lescaut que Carrie Bradshaw. Certes, il y a aussi celui où j’ai révélé au monde mon hypocondrie autour de quelques canistrelli, et je ne parle même pas de cet instant maudit où un osthéopathe a mis son doigt dans ma bouche. Ni de celui où j’ai voulu perdre 15 ans, terrifiée par le temps qui passe (pathétique).

Quoiqu’il en soit, j’adresse mes meilleurs vœux à tous mes lecteurs pour 2009. Merci de continuer à me lire et à m’apporter ces échanges qui me font persister dans l’idée que la cuisine est une fête, et non un chemin de croix (et aussi le seul moyen de ne pas trop se mettre minable à coups d’additifs et de graisses trans). Et n’oubliez pas : on est toujours le malbouffeur de quelqu’un !

>  À lire aussi : Best of 2007 et Best of 2006.

]]> http://www.leconfitcestpasgras.com/2009/01/02/confit-retrospectif-le-best-of-2008/feed/ 49 http://www.leconfitcestpasgras.com/2008/12/22/le-gout-des-marseillais/ http://www.leconfitcestpasgras.com/2008/12/22/le-gout-des-marseillais/#comments Mon, 22 Dec 2008 09:21:35 +0000 anaik http://www.leconfitcestpasgras.com/2008/12/22/le-gout-des-marseillais/ J’ai toujours trouvé qu’il était difficile de parler de Marseille et de ses habitants. Très souvent, en effet, les observateurs tombent dans la caricature gentiment condescendante (ah, les sorties sur l’accent…), ou alors dans un angélisme de pacotille tout aussi réducteur (cosmopolitisme exemplaire, Gyptis et Protis, « melting-potes »…). Agacés par les clichés autant qu’ils s’y complaisent, les Marseillais versent eux-mêmes, parfois, dans le folklore ordinaire ou le chauvinisme simplet. Heureusement, certains d’entre eux parviennent à évoquer leur ville avec justesse sans pour autant oublier la galéjade, une façon de blaguer hâbleuse, facétieuse et typiquement locale.

C’est le cas de Frédéric Sailer, qui, dans le très beau Goût des Marseillais, évoque avec jubilation le patrimoine gourmand de la cité phocéenne. À travers une cinquantaine de produits ou recettes magnifiquement illustrés, il oscille entre observation anthropologique amusée (bière La Cagole, oursins dont on déguste les organes sexuels – si, si –, filet garni du loto…), souvenirs d’enfance (Gambetta-limonade, Zan Haribo, oreillettes…) et traditions ensoleillées (pieds et paquets bien entendu, chichi et panisses de l’Estaque, alouettes sans tête, herbes de Provence du Père Blaize, ou encore tomates à la provençale qui prouvent, quand elles sont réussies, que « le bon n’est pas forcément l’ennemi du vilain »).

En prime, plusieurs recettes permettent de recréer chez soi ce fameux goût façonné, au fil des siècles, par un cadre naturel exceptionnel et par de puissants mouvements migratoires venus de l’intérieur du pays comme du reste du monde. Les Marseillais souriront à chaque page. Quant aux autres, ils auront peut-être envie de découvrir cette ville singulière et attachante dont on tombe forcément amoureux quand, après la grande montée de l’autoroute A55 qui fait tousser la vieille voiture de l’auteur, la rade se dévoile sur la droite, immuable et spectaculaire.

Mes deux coups de cœur : la pizze moitié-moitié et le sandouiche merguez-frites.
Extraits apéritifs :

• « La pizze moitié-moitié« .
  « Qu’est-ce qu’une moitié-moitié ?
  Pour ceux, s’il en existe, qui ont des doutes, la moitié-moitié est une « pizze » moitié anchois, moitié fromage. Non, non, non ! Il n’y a pas de coquille, c’est bien ça ! Il faut prononcer « pizze »… Oui, à Marseille, on ne mange pas une pizza, on mange la « pizze », le « a » se transforme en « e », c’est comme ça !
  Une moitié-moitié est une moitié-moitié. On ne dit pas « Je voudrais une pizza moitié calamars, jambon, aubergine et moitié merguez, roquefort, poivron. » Ça, ça n’existe pas. Si vous avez demandé ces choses insensées sur votre pizza (oui, parce que là, du coup, avec tous ces trucs qui n’ont rien à faire ici, c’est redevenu une pizza), c’est pas sûr qu’on ne vous mette pas immédiatement dehors.
  (…) Côté gauche, fromage, et côté droit, anchois. Il peut y avoir des olives noires à gauche, à droite, voire sur les deux moitiés, et si le pizzaïolo est gaucher, il est possible que les anchois soient à droite et le fromage à gauche, sans compter que le serveur peut tout à fait inverser la position. »
  *

• « Le sandouiche merguez frites« , qui me rappelle le fabuleux sandouiche au steak haché (que l’on appelle ici « tournedos », comme le rappelle Frédéric Sailer) et aux frites que l’on mangeait, avec mon frère, quand nous étions minots et que nos parents nous « menaient » au camion.
  « Si on parle du « sandouiche » merguez-frites, on parle du stade et si on parle du stade, on parle de l’OM (ou alors faut vraiment y mettre de la mauvaise volonté). Quand on va au ballon au Vélodrome… oui, vous qui avez l’habitude, décortiquez un peu la phrase :
  - « On va au ballon au Vélodrome »… Pour nous c’est évident, pour d’autres ça ne veut absolument rien dire, « aller au ballon au Vélodrome » (à la limite, on va voir un match de ballon, mais dans ce cas, c’est pas forcément au Vélodrome…).
  Bref, quand on va au ballon au Vélodrome, on s’arrête avant pour manger le « sandouiche » au kiosque. Le « sandouiche » est quasiment obligatoire. Et le « sandouiche » emblématique est le merguez-frites (harissa-mayonnaise en option et sans supplément).
  (…) Virage, tribune, en bas, en haut, jeune, vieux, nord, sud, en général, tous ont des points communs : le supporter a un truc de l’OM sur lui, le supporter a envie que l’OM gagne et pour finir, le supporter sent le graillon, cette bonne odeur de graisse ultrasaturée qui enveloppe le stade les soirs de match. (…) Les spécialistes devraient d’ailleurs analyser le nombre de victoire de l’OM lors des soirs de vent d’est ou de mistral. »

Merci aux auteurs et à l’éditeur pour ce très joli cadeau !

> Le goût des Marseillais, textes de Frederic Sailer, photos de Hélène Markezanan et Jean Fondacci, éditions Crès.

À chacun de nos séjours à Madrid, Brad et moi faisons une cure de « croquetas », une gourmandise traditionnelle très prisée en Espagne. Ce sont des sortes de nuggets ibériques (oui mais fast-food toi-même) réalisés avec une sauce béchamel épaisse et une garniture, le plus souvent du jambon ou du poulet. On les trouve dans tous les bars à tapas et c’est tellement bon que j’ai décidé d’offrir ce billet pour la journée nationale du don d’orgasme proclamée par mon ami Patrick.

Après avoir testé quelques recettes issues de livres sur les tapas et avoir lamentablement échoué, je me suis lancée dans une version personnelle, simple et rapide qui m’a tout à fait convaincue. Une béchamel très épaisse, du poisson cuit pour cette fois et quelques aromates, une panure à l’anglaise et hop, à la poêle ! Ce n’est pas cher (donc parfait pour les déçus du pouvoir d’achat, mais aussi pour les ex-riches de la bourse), c’est facile et c’est vite préparé. La prochaine fois, je testerai avec une purée de pommes de terre.

Croquetas comme en Espagne

Préparation : 30 minutes.
Cuisson : 5 à 10 minutes.

Pour 2 personnes (environ 14 croquettes) :

• 30 g de beurre
• 80 g de farine
• 35 cl de lait écrémé
• 150 g de chair de poisson(s) cuite (ou toute autre garniture : dés de jambon cru ou cuit, dés de poulet rôti, roquefort, épinards…)
• le zeste d’1 citron non traité
• 1 cuillère à soupe de persil finement ciselé
• 2 gousses d’ail hachées
• sel, poivre

La panure :

• 60 g de chapelure (maison pour moi, préparée en 10 secondes avec des restes de bon pain rassis)
• 60 g de farine
• 1 œuf

Préparez une sauce béchamel épaisse : dans une casserole, faites fondre le beurre. Ajoutez la farine tamisée en remuant avec une cuillère en bois, afin d’obtenir un mélange homogène et sans coloration.
Versez le lait (froid) petit à petit en fouettant vivement pour éviter les grumeaux*. Salez, poivrez. Laissez cuire pendant quelques minutes jusqu’à ce que la béchamel soit très épaisse (si, à la fin, vous la trouvez encore trop liquide, ajoutez un peu de farine supplémentaire et remuez vivement).
Laissez-la tiédir (vous pouvez également la préparer à l’avance et la laisser entièrement refroidir).

Dans un saladier, mélangez la chair de poisson avec la béchamel. Ajoutez le zeste du citron, l’ail et le persil. Mélangez soigneusement le tout à l’aide d’une fourchette.

Dans trois assiettes creuses, disposez la farine, l’œuf battu et la chapelure.

Façonnez des croquettes d’environ 5 cm sur 2 en vous aidant de la farine de la première assiette. Passez-les ensuite dans l’œuf battu et enfin dans la chapelure.

Faites chauffer une bonne quantité d’huile d’olive dans une poêle. Quand l’huile est très chaude, faites-y dorer les croquettes en les tournant régulièrement.

Servez-les immédiatement avec des quartiers de citron.

* Astuce : si votre béchamel a des grumeaux, pas de panique : mixez-la avec un mixeur plongeant jusqu’à ce qu’elle ait la consistance désirée.

> Lecture gourmande : Les croquetas : Dix façons de les préparer, par Alberto Herráiz aux éditions de l’épure. 

J’ai vite perçu, dans le numéro de Fureur des Vivres consacré aux plats canailles, l’occasion de me lancer dans une préparation qui m’a toujours beaucoup intimidée : les pieds et paquets de Marseille (que l’on nomme également, ici, « pieds-paquets » en version courte ou « pieds z’et paquets » en version longue). Il s’agit de tripes de mouton ou d’agneau farcies et roulées en « paquets », accompagnées de pieds du même animal et longuement mijotées dans une sauce au vin blanc, à la tomate et aux aromates.

En effet, j’adore les pieds et paquets. Seulement, jusqu’ici, je les achetais chez un bon traiteur. Les tripes, c’est chic (si, si), mais de là à mettre les mains dedans… Reste que je résiste difficilement à une bravade culinaire. Même pas cap’, moi ? A l’heure où la culpabilisation alimentaire n’a jamais été aussi saturée de sommations diététiques, sanitaires et environnementales, j’affirme haut et fort que le goût des abats s’apparente à un engagement culino-politique dont le programme, canaille et frondeur, détient des accents indéniablement séduisants.

Jour 1 : les révisions

Avant de commencer ma session « pieds et paquets », je m’abreuve de saines lectures. Il existe plusieurs versions pour raconter les origines de ce plat typiquement marseillais et plus largement provençal. On dit par exemple qu’un cuisinier dénommé Ginouvès aurait élaboré la recette au XIXe siècle, dans le quartier de « la Pomme », en s’inspirant de la panse farcie écossaise et des tripes à la mode de Caen. Mais cette anecdote façon guide touristique ne me paraît pas très conforme à l’histoire, lente et feutrée, des pratiques culinaires populaires.

Je suis plus emballée par celle qui pousse la porte des fameux abattoirs de Sisteron, où des équarrisseurs astucieux auraient créé ce délicieux ragoût pour ne pas gâcher les abats délaissés par les clients délicats. On dit aussi qu’autrefois, lors du dimanche de Pâques, alors que les familles aisées préparaient les morceaux réputés nobles de l’agneau pour le repas familial, les foyers populaires récupéraient les tripes et les cuisinaient en paquets pour s’offrir, eux aussi, un festin pascal à moindre coût.

Cela rejoint ce que mes origines paysannes m’avaient intuitivement soufflé : la consommation des abats, au-delà de la gourmandise, révèle un souci économique fondamental. Dans le monde rural rythmé par le labeur et la versatilité des saisons, il n’est pas question de gaspiller le fruit de son travail car il s’agit de consommer pour vivre et non de vivre pour consommer (quand je disais que les abats, c’était de la politique !).

J’apprends aussi qu’en 1993, une « Charte des pieds et paquets » aurait été créée par plusieurs personnalités de la cité phocéenne : une fois de plus, les Marseillais oscillent entre galéjade, ironie et gravité avec une aisance déconcertante.

Côté cuisine, je retiens deux règles inaliénables :

• Acheter des paquets de tripes tout prêts chez le boucher, c’est encore plus honteux que de préparer un aïoli au mixeur électrique (c’est dire).
• D’un autre côté, utiliser de la ficelle pour fermer les paquets de tripes, ce serait comme oser mettre les glaçons avant l’eau dans le Ricard : impossible sous peine de finir avec un caillou autour du cou au fond du Vieux-Port. Or, l’opération de roulage « à la boutonnière » est, paraît-il, terriblement délicate. Ça promet.

Jour 2 : le boucher

Quand je dis à mon boucher que je veux passer commande pour préparer des pieds et paquets, il a l’air aussi surpris que la tête de veau qui trône dans sa vitrine réfrigérée : les pieds et paquets maison, ce n’est pas une pratique d’urbaine trentenaire qui porte des talons hauts et des lunettes ringardes donc dernier cri.

Je lui explique que je suis tout simplement une parfaite représentante de la culino-hype : après une longue période de désamour, les plats canailles sont furieusement tendance. Or, je suis branchée, moi, Môsieur.

Je poursuis : « Rendez-vous compte : alors que la grande gastronomie devient matériellement intouchable et que les démonstrations moléculaires commencent à lasser, c’est toute la cuisine bistrotière et familiale qui revient sur le devant de la scène culinaire. Cuisiner des tripes, c’est un engagement civique, oui Môsieur ! »

Mon boucher me dit « Bon, bon, ça va, vous voulez quoi ? ».

Pour 8 personnes, je voudrais, s’il vous plaît :

• 5 tripes d’agneau (au goût moins prononcé que celles de mouton), que je vais devoir transformer en paquets dans les règles de l’art. Quand j’annonce à mon boucher que c’est ma toute première fois, toute, toute première fois, il crie : « Oh laaaaa, malheureuse ! Vous n’allez jamais y arriver ! Venez par là, que je vous montre. » Ça a l’air facile quand il le fait, hop-hop-hop-c’est emballé, mais une jeune femme qui travaille à la boucherie me confie d’un air désespéré : « Je n’y suis jamais arrivée ». Je n’ose pas lui rétorquer que je suis coutumière de la main au paquet, car j’ai peur qu’elle le prenne au pied de la lettre*.
• 12 pieds d’agneau. J’ai lu quelque part qu’il fallait couper les pieds en deux dans la longueur pour enlever la touffe de poils (le « haricot ») située près des sabots. Jésus-Marie-Joseph ! Consterné par ma mine apitoyée, le boucher accepte de le faire pour moi. God bless mon boucher.
• 300 g de poitrine de porc et 300 g de petit salé pour farcir les paquets et parfumer la sauce.

Jour 3 : les pieds et paquets dans le plat

Samedi matin. Après avoir récupéré ma commande, je prends deux Lexomil (principe de précaution) et je me lance.

La farce : je hache grossièrement, au couteau, 300 g de poitrine de porc fraîche, 200 g de petit salé, 6 gousses d’ail pelées et un bouquet de persil.

Les paquets : avec des ciseaux, je coupe les tripes en triangles d’environ 8 à 10 cm de côté, comme me l’a montré le boucher. Je taille les quelques déchets qui restent en petits dés et j’ajoute ceux-ci à la farce.

Dans le coin des triangles, je pratique une incision (la « boutonnière ») avec un couteau pointu et tranchant. Je pose ensuite un peu de farce sur le triangle, je le roule comme un nem en rabattant les côtés et je le passe dans la boutonnière pour le fermer. En 1 h 30, je n’en rate que deux ou trois : pas mal pour une débutante.

Je me lave les mains une bonne douzaine de fois mais, à mon avis, elles vont sentir les tripes d’agneau pour au moins l’éternité.

Les pieds : dans la mesure où ils ont déjà été blanchis par le boucher, je me contente de les flamber au Cognac et je les réserve.

La cuisson : dans ma grosse cocotte en fonte, je fais revenir 100 grammes de petit salé supplémentaire coupé en dés. J’ajoute 3 oignons pelés et émincés, 2 poireaux et 8 carottes tranchés en fines rondelles, ainsi que 10 grosses tomates coupées en morceaux**. Je laisse cuire le tout à feu vif pendant 10 minutes en remuant de temps en temps.

J’ajoute ensuite 1 bouteille de vin blanc sec et 1,5 litre de bouillon de légumes. Au fond de la cocotte, je dispose les pieds puis j’ajoute délicatement les paquets. Je termine avec1 bouquet garni et un quatrième oignon piqué de clous de girofle. J’assaisonne, je laisse bouillir et je ferme ma cocotte. Il n’y a plus qu’à laisser mijoter pendant au moins 6 heures à feu très doux.

À ce stade, je dois dire que les tripes qui cuisent dans un deux-pièces pendant 8 heures, c’est, comment dire ? … odorant. À 18 heures, tous les voisins de l’immeuble me détestent parce que je les ai « emboucanés ». Je vais sur mon balcon et je leur crie : « Bande d’apolitiques des fourneaux, va ! »

Jour 4 : la dégustation

En vertu de la règle universelle selon laquelle les plats mijotés sont meilleurs réchauffés le lendemain, je remets mes pieds et paquets sur le feu dès 10 heures, après avoir soigneusement dégraissé la sauce. Cette dernière étant encore un peu liquide à mon goût, je la laisse réduire à feu vif et à découvert. Comme le chef Alain Ducasse (Grand Livre de cuisine : Méditerranée – super chic, non ?), je râpe le zeste d’1/2 citron et d’1/4 d’orange dans la cocotte et j’ajoute un peu de jus de citron, quelques minutes avant de servir, « pour éclaircir les saveurs de la sauce ».

À midi, plusieurs convives amateurs viennent partager avec nous ce festin tripier accompagné de pommes de terre cuites à la vapeur. Verdict : renversant. Je me souviens pourquoi j’aime autant les plats canailles dans leur acception restreinte d’abats cuisinés : ils ne tolèrent pas la médiocrité. La cuisine des produits tripiers ne fonctionne en effet qu’avec des ingrédients d’une fraîcheur irréprochable et des temps de cuisson soignés pour conserver aux produits leur texture : une véritable récompense après trois jours passés au rythme des pieds et paquets.

***

La recette résumée : pieds et paquets maison à ma façon

Pour 6 à 8 personnes
Préparation : 2 à 3 heures
Cuisson : au moins 6 heures
Difficulté : un peu délicat mais pas trop (la preuve : j’y suis arrivée)

Les pieds et les paquets :

• 5 tripes d’agneau blanchies et parées
• 12 pieds d’agneau blanchis et débarrassés du « haricot »
• 300 g de poitrine de porc fraîche
• 300 g de petit salé (200 + 100)
• 6 gousses d’ail pelées et dégermées
• 1 bouquet de persil
• 1 verre de Cognac

La sauce :

• 4 gros oignons (3 + 1)
• 2 poireaux
• 8 carottes
• 10 grosses tomates bien mûres (ou 2 boîtes de tomates en conserves hors saison)
• 1 bouteille de vin blanc sec
• 1,5 litre de bouillon de légumes
• 1 bouquet garni
• 6 clous de girofle
• sel, poivre

La finition :

• 1 citron non traité
• 1 orange non traitée

Préparez les paquets : hachez grossièrement, au couteau, la poitrine de porc, 200 g de petit salé, l’ail et le persil.
À l’aide de ciseaux, coupez les tripes en triangles de 8 à 10 cm de côté. Taillez les déchets de tripes en petits dés et ajoutez-les à la farce.
Dans le coin des triangles, pratiquez une incision (la « boutonnière ») avec un couteau pointu et tranchant. Posez ensuite un peu de farce sur un côté de chaque triangle, roulez-le comme un nem en rabattant les côtés et passez-le dans la boutonnière pour le fermer (cf. photos ci-dessus). Réservez.

Flambez les pieds avec le Cognac, réservez.

Dans une grande cocotte en fonte, faites revenir les 100 g de petit salé supplémentaire coupé en dés. Ajoutez 3 oignons pelés et émincés, les poireaux et les carottes tranchés en fines rondelles, ainsi que les tomates coupées en morceaux. Laissez cuire le tout à feu vif pendant 10 minutes en remuant de temps en temps.
Ajoutez ensuite le vin et le bouillon de légumes. Au fond de la cocotte, disposez les pieds puis ajoutez délicatement les paquets. Terminez avec le bouquet garni et le quatrième oignon pelé et piqué de clous de girofle. Assaisonnez, portez à ébullition et fermez votre cocotte. Laissez mijoter pendant au moins 6 heures à feu très doux, en vérifiant de temps en temps que la sauce n’accroche pas au fond.

Si vous pouvez, laissez refroidir la sauce et dégraissez-la. Remettez-la à chauffer. Cette étape est facultative.

Au moment de servir, laissez réduire à feu vif et à découvert jusqu’à ce que la sauce soit onctueuse. Râpez le zeste d’1/2 citron et d’1/4 d’orange dans la cocotte et ajoutez le jus d’1/2 citron. Servez immédiatement avec des pommes de terre en robe des champs.

***

* Merci à l’excellente boucherie Fassetta (53 rue Espariat, 13100 Aix-en-Provence) pour la démonstration amusée et indispensable du pliage des paquets.

** Je me suis inspirée de plusieurs recettes traditionnelles que j’ai adaptées à mes goûts. J’aime notamment quand les plats mijotés sont riches en légumes frais. Si vous souhaitez rester dans la tradition, contentez-vous de 2 carottes, d’1 poireau et de 2 ou 3 tomates.

> Ce billet a également été publié dans le magazine en ligne Fureur des vivres.

Je suis en pleine phase d’exploration bio-bio, comme l’attestent cette recette snobissime et mes récentes expériences aux huiles essentielles. Or, si biologique n’est pas nécessairement synonyme d’écologique, je suis heureuse de prouver que malgré mon goût instinctif pour l’inavouable, je suis foncièrement et naturellement josébovesque dans l’âme : « le député Vert François de Rugy a demandé de revenir sur l’obligation de porter une cravate dans l’hémicycle de l’Assemblée nationale pendant l’été, pour réduire la facture de climatisation du Palais-Bourbon et lutter contre l’effet de serre. » (clic).

Et voilà. Quand je disais que j’étais pour l’interdiction des zizis de gorge, certains prenaient cela pour du mauvais goût. Vous avez la preuve, aujourd’hui, qu’il s’agissait au contraire de civisme moralisant et parfaitement écolo (de militantisme environnemental au centre du dispositif d’engagement citoyen, diraient les bien-pensants, bien-ronflants).

Je profite également de l’inhabituelle vague d’austérité qui déferle sur mon blog pour vous signaler que la chasse aux guys est enfin ouverte : cette activité éminemment sportive sera, à mon avis, le hit de l’été.
« GUY = n. m. – 2008 ; pl. guys ; eng. plumber’s ass – plumber’s crack. 1? Haut du sillon inter-fessier (communément connu sous le nom trivial mais néanmoins évocateur de « raie des fesses »). 2? Petit détail fort élégant qui apparaît subrepticement, accompagné d’un string (guy luxe) ou pas, quand le(la) porteur(se) d’un pantalon taille basse se baisse ou s’accroupit. » (copyright www.gareatonguy.com)

***

Lentilles beluga façon risotto au citron, aux algues et aux légumes verts

Une recette bio-bio à mort, mais quand même assez chouette. J’ai cuisiné ces lentilles noires « beluga » façon risotto, agrémentées de légumes verts, de citron, d’algues « dulse » et de poutargue*. La vérité, c’est que j’essayais de vider mes placards en utilisant mes produits au bord de la péremption et que j’ai eu beaucoup de chance que ça fonctionne aussi bien.

Ingrédients :

• 300 g de lentilles (noires beluga pour moi, en épicerie bio)
• 100 g d’épinards (surgelés en branches pour moi)
• 60 g de petits pois écossés
• 2 blancs de poireaux émincés
• 1 gros oignon
• 2 gousses d’ail
• 1 citron non traité
• 2 cuillères à soupe de dulse en paillettes (algue que l’on trouve en épicerie bio)
• 20 cl de vin blanc
• 75 cl de bouillon de légumes
• 3 cuillères à soupe de parmesan fraîchement râpé
• 1 morceau de poutargue* bien sèche ou, si vous n’en avez pas, quelques filets de poisson cuits
• huile d’olive
• sel, poivre

Dans une sauteuse, faites chauffer l’huile d’olive, hachez l’oignon finement et faites-le suer pendant quelques minutes.
Rincez et égouttez les lentilles. Ajoutez-les aux oignons et remuez pour qu’elles s’enveloppent d’arômes.
Déglacez avec le vin blanc et laissez les lentilles absorber le liquide. Pendant ce temps, faites chauffer le bouillon. Ajoutez-le aux lentilles. Salez, poivrez, ajoutez la dulse et laissez les lentilles absorber le bouillon.
Faites cuire les légumes verts (pas trop longtemps pour qu’ils restent croquants). Tant qu’il reste un peu de bouillon, ajoutez-les, ainsi que le persil, les zestes et le jus du citron. Remuez et laissez la cuisson se terminer.
Goûtez et, si vous ne trouvez pas les lentilles assez cuites, ajoutez encore un peu de bouillon.
Ajoutez le parmesan et la poutargue finement râpée (ou les filets de poisson préalablement cuits en papillotes), et servez immédiatement avec des quartiers de citron pour les amateurs de saveurs acidulées.

Mes amis, ça vaut parfois le coup de se la péter. Cette recette est excellente.

* La poutargue, ou boutargue, est constituée d’œufs de mulet salés et séchés, le plus souvent conservés sous une fine couche de paraffine. Son goût puissamment iodé en fait un péché mignon que les amateurs ont surnommé « caviar de Méditerranée ». On en fabrique en Mauritanie, en Turquie, en Italie, en Grèce, en Egypte, en Tunisie ou tout simplement chez soi, mais elle fait l’objet, chez moi, à Martigues, d’une passion toute particulière. L’été, on en trouve difficilement de la fraîche, à prix d’or, auprès des rares pêcheurs martégaux qui continuent à en produire au « calen », au bord du canal qui relie l’Étang de Berre à la mer. Sinon, on en trouve d’excellente qualité, couverte de paraffine alimentaire ou conditionnée sous vide.

Où en trouver ?

Memmi, l’un des plus gros fournisseurs, propose sur son site une liste des points de vente. Vous en dénicherez également dans certains magasins casher ou orientaux ( »La Corbeille d’Orient« , à Aix-en-Provence, en propose à des tarifs très intéressants), parfois, chez Oliviers&Co. Sur le Web, je vous conseille le site Boutargueonline.

Pour en savoir plus, vous pouvez lire mon dossier sur Marmiton.

Cette recette aux accents italiens m’a semblé idéale pour participer au jeu organisé par Gracianne et Estèbe, « Du groove dans la marmite« . Je vous rappelle en effet qu’il s’agissait de cuisiner en musique (n’y voyez aucune allusion aux artichauts de prout sus-cités) en vue de la fête du 21 juin.

Ce défi original ne m’a pas paru difficile car je cuisine tout le temps en compagnie d’un verre de pinard et d’un morceau de zique. Le véritable problème, ça a été pour le choix de la chanson. En effet, en raison de ma culture musicale très pointue, j’ai longuement hésité entre Eros Ramazzoti (que j’imite fort bien), Dalida et Andrea Bocelli. J’ai finalement choisi un grand moment de la chanson des années quatre-vingt que vous saurez apprécier, je l’espère, à sa juste valeur (ainsi que la chorégraphie)* :

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NB : nous sommes le 21 juin et aujourd’hui, pour la fête de la musique, les cigales se sont enfin décidées à chanter :-)

***

Artichauts violets marinés à l’huile d’olive ( »carciofi sott’olio »)

Pour la recette, j’ai fait un mix entre Trattoria de Patricia Wells, quelques milliards de recettes trouvées sur le Web et mes propres exigences gustatives.

Pour 4 pots de taille moyenne :

• 25 petits artichauts violets
• 200 ml de vinaigre blanc
• 600 ml d’eau
• 4 feuilles de laurier
• 1 citron non traité (zestes et jus)
• 1 cuillère à soupe de grains de poivre noir
• 4 gousses d’ail pelées et coupées en fines lamelles
• 1 cuillère à café bombée de sel fin
• huile d’olive

Préparez la marinade en mélangeant le vinaigre, l’eau et les aromates dans une marmite.
Coupez les queues des artichauts et ôtez les feuilles extérieures jusqu’à ce qu’il ne reste plus que des feuilles vertes et tendres.
Coupez le haut des feuilles (gare aux piquants), coupez les artichauts en deux ou en quatre selon leur taille, puis ôtez le foin s’il y en a. Plongez-les au fur et à mesure dans la marinade.
Placez la marmite sur le feu. Portez à ébullition puis laissez cuire à frémissements pendant 10 minutes.
Égouttez les artichauts, disposez-les encore chauds dans des pots en verre préalablement ébouillantés. Couvrez d’huile d’olive, fermez.
Laissez refroidir et placez au frais. Attendez une semaine avant de déguster ces petits artichauts façon « antipasti » pour l’apéritif ou en entrée, ou encore sur des pâtes, une pizza ou une tarte.

Ainsi préparés, ces artichauts peuvent se conserver au frais pendant environ deux mois (je ne sais pas si on peut stériliser des conserves à l’huile pour les garder plus longtemps. Les pros ont-ils un avis sur la question ?).

* Petit clin d’œil à l’un de mes plus vieux amis, un drolatique, un exubérant, un tout en finesse, un que tout le monde rêve d’avoir. Lucky me.

Je vous autorise à me jeter des cailloux.

Ou à reconnaître que quand même, des fois, j’avais un peu raison.

Puis les magasins bios ont explosé ; leurs rayons se sont enrichis de centaines de produits et de gammes inconnus jusqu’alors ; l’über-lookée Gwyneth Paltrow s’est mise à se nourrir exclusivement de graines germées et a appelé ses enfants Quinoa Paltrow et Chou-de-Bruxelles Paltrow (ou un truc comme ça en tout cas) ; j’ai découvert et adoré le blog de Clea, qui détient l’immense mérite de faire découvrir une cuisine différente sans jamais se comporter en donneuse de leçons. Sans doute suis-je également devenue moins bête : je honnis les œillères en cuisine, il fallait bien que je me débarrasse des miennes. J’ai donc commencé, timidement, à arpenter les rayons des magasins spécialisés de ma région et à remplir mon chariot d’ingrédients plus bizarres les uns que les autres.

Aujourd’hui, les produits bios font partie intégrante de mon alimentation même s’ils n’en constituent qu’une partie : j’aime autant éviter l’interdit bancaire (quoique les tarifs faramineux des supermarchés traditionnels rendent la différence de prix entre bio et non bio de plus en plus ténue, me semble-t-il) et, surtout, je pourrais difficilement me passer de Nutella, de Ketchup et de Coca (fast-food toi-même). En réalité, ce que j’aime par-dessus tout dans l’alimentation bio, c’est que l’on y déniche des produits inédits et quasiment impossibles à trouver en grandes et moyennes surfaces traditionnelles : lentilles corail, purées d’oléagineux, céréales complètes en pagaille, huiles végétales insolites, graines à germer, farines, agar-agar, quinoa, algues fraîches et séchées, sucres complets ou sirops de céréales, bizarreries japonaises…

Toutefois, je vous rassure : il y encore certains produits que je trouve dégueu (genre le tofu soyeux). Quant aux mormons sarouel-patchouli, ils sont certes de moins en moins nombreux, mais je dois avouer que Brad aime moyennement venir dans les épiceries bios avec moi : il affirme qu’il y a TOUJOURS trop de meufs avec des poils sous les bras et ça, il n’y a rien à faire, ça le révolte.

Adresses aixoises

Ici, à Aix-en-Provence, je me sers surtout au Passage Vert, aux Milles (70 rue Beauvoisin, en face du Castorama de la zone commerciale). Les rayons y sont très bien achalandés et on trouve même un espace « boucherie », ce qui est suffisamment rare pour être signalé. Une visite par mois me suffit généralement pour renouveler mon stock de farines, céréales et autres étrangetés. Juste à côté du magasin se trouve le restaurant « La table naturelle », qui sert des plats 100% bios à des tarifs tout à fait raisonnables. Une partie de la carte est végétarienne pour ceux que ça intéresse (pas moi).

De temps en temps, je fais également quelques emplettes au « Marché de Fanny », à Palette (direction Le Tholonet), ou encore chez Satoriz, à Vitrolles.

Les huiles essentielles en cuisine

Les huiles essentielles, je ne les ai jamais considérées comme des lubies de doux dingues partisans de la secte Aoum. Je les ai d’abord utilisées en diffusion pour parfumer mon appartement, parce que je déteste les parfums chimiques et forts (essayez 5 gouttes d’huile essentielle de citron + 2 gouttes d’huile essentielle de romarin dans un diffuseur, c’est un bonheur). Petit à petit, j’ai eu envie de faire quelques tests en cuisine et c’est devenu une habitude assez régulière (par exemple dans mes sablés au chocolat, à l’orange et aux pignons ou encore dans mon cake au potimarron, aux épices et aux fruits).

Clea, dans son dossier « La cuisine aux huiles essentielles » pour Marmiton, explique très bien les précautions d’emploi à connaître et à respecter absolument. En résumé :

• ATTENTION : les huiles essentielles sont interdites aux bébés, aux jeunes enfants (moins de cinq ans), aux femmes enceintes et allaitant et aux personnes épileptiques. Les huiles essentielles ne sont pas des produits neutres, elles peuvent être dangereuses pour la santé et il faut les utiliser avec une grande prudence.
• Dosez-les avec parcimonie, à la goutte près, car non seulement ce sont des concentrés de goût et d’odeur, mais elles peuvent être toxiques. Les huiles essentielles d’agrumes détiennent le mérite de ne pas être trop puissantes ni dangereuses.
• Utilisez des huiles essentielles bios en raison du concentré explosif de pesticides qu’une huile non bio peut renfermer.
• Elles ne s’utilisent jamais directement, mais toujours mélangées avec une matière grasse ou avec un sucre liquide.
• Certaines huiles ne sont pas comestibles. Dans les pharmacies qui ont un rayon bio ou les épiceries spécialisées, vous trouverez facilement des petits livrets gratuits qui donnent, pour chaque huile, les possibilités d’utilisation. Vous pouvez également consulter les tableaux de Clea, version recettes sucrées ou recettes salées.

Vous trouverez ici une liste des huiles essentielles potentiellement dangereuses, à réserver aux professionnels de l’aromathérapie : absinthe (Artemisia absinthium), acore vrai (Acorus calamus), anis vert (Pimpinella anisum), armoise blanche (Artemisia herba alba), bouleau jaune (Betula lenta), bucco (Agathosma betulina), camphre (Cinnamomum camphora), cassia ou cannelle de chine (Cinnamomun cassia), costus (Saussurea lappa), elemi de Manille (Canarium luzonicum), estragon (Artemisia dracunculus), génévrier sabin (Juniperus sabina), menthe pouillot (Mentha pulegium), mousse de chênes (Evernia prunastri), origan (Origanum vulgare), sauge officinale (Salvia officinalis), sassafras (Sassafras albidum), tanaisie (Tanacetum vulgare), thuya (Thuya occidentalis).

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RECETTE / Huile aromatisée « minute » aux huiles essentielles de basilic et de citron

Cette recette (si tant est que l’on puisse appeler cette préparation « recette » tant elle est simple et rapide) est littéralement bluffante. À tester absolument en hiver, quand le froid est mordant et qu’un simple petit goût de basilic sur des pâtes au parmesan fait grimper la température en moins de deux minutes.

• 25 cl d’huile d’olive
• 4 gouttes d’huile essentielle de citron bio
• 1 ou 2 gouttes d’huile essentielle de basilic bio selon votre goût

Dans une petite bouteille, mélangez les trois huiles.

Utilisez cette huile d’olive parfumée sur une salade de tomates et de mozarella, sur des pâtes au parmesan, en filet sur une papillote de poisson ou encore dans des muffins ou gâteaux salés (voire même sucrés !).

N’hésitez pas à varier les plaisirs en confectionnant des huiles parfumées à l’orange, à la marjolaine, à l’estragon, au romarin, ….

> Pour en savoir plus :

• Cuisiner avec les huiles essentielles et les eaux florales, de Valérie Cupillard.
• La cuisine aux huiles essentielles : des recettes saines et créatives de Aymeric Pataud.
• La Cuisine aux huiles essentielles de Nathalie le Foll.

Avant de me lancer dans ma parade prénuptiale, j’ai appris par cœur les conseils d’Estérelle sur Marmiton, notamment :

• Il est préférable de démarrer avec du lait tiède (mais attention, pas trop chaud = environ 40 °C) afin que le yaourt ne soit pas gluant.
• Pour obtenir des yaourts à la texture ferme, on ajoute du lait en poudre.

Fidèle à mon addiction aux saveurs acidulées, j’ai eu envie de tester immédiatement une recette de yaourt au citron (pas très originale, pour le coup, mais les classiques ont parfois du bon). Hélas, j’ai dû me rendre à l’évidence : le jus d’agrumes ne peut pas être utilisé sous peine de faire tourner et cailler le lait. En règle générale, on fait infuser les zestes d’agrumes dans le lait que l’on filtre ensuite : pfffiouuu, trop long pour de simples yaourts conjugaux.

J’ai donc préféré continuer mon exploration bio-bio de la cuisine aux huiles essentielles et là, ça a commencé à devenir intéressant. Comme je vous l’ai précisé, celles-ci ne s’utilisent jamais directement mais toujours préalablement diluées dans une matière grasse ou un sucre liquide. J’ai choisi le sirop d’agave, que l’on trouve en épicerie bio : issu d’une plante mexicaine (et non pas d’un cactus, comme l’explique Laurange – merci Eleonora), il détient un fort pouvoir sucrant, un goût neutre, des qualités nutritionnelles intéressantes et un faible index glycémique (dommage qu’il nécessite de longs transports pour arriver jusqu’à nous, comme le dit si justement ma fée de la yaourtière).

Notes :

• Si vous aussi vous envisagez les grands moyens laitiers pour passer le cap des sept ans de vie commune, vous trouverez des yaourtières dans n’importe quel magasin d’électroménager pour un prix variant généralement entre 50 et 60 euros. Vous pouvez également courir les brocantes et autres vide-greniers de votre région. Je vous signale toutefois qu’Amazon en propose une moitié moins chère que ses rivales griffées (yaourtière Severin, 26,10 €) et que le discounter Aldi vend, mais seulement de temps en temps, une yaourtière de la marque Quigg (comme ma super machine à pain) à un prix défiant toute concurrence (dans les 15 euros, je crois, ce qui est vraiment intéressant quand on connaît la solidité des produits Quigg).
  Sachez tout de même que vous pouvez préparer des yaourts maison sans yaourtière, comme Caroline des CulinoTests.
  *
• Niveau recettes, je vous recommande le livre Yaourts. Cent recettes de saison, de Murielle Khamouguinoff, que l’on connaît bien sur la toile gourmande puisqu’elle est l’auteur du blog « La yaourtière de Samania » et du site « La table monde« .
  *
• Enfin, n’oubliez pas que les huiles essentielles sont interdites aux bébés, aux jeunes enfants (moins de cinq ans), aux femmes enceintes et allaitant et aux personnes épileptiques. Les huiles essentielles ne sont pas des produits neutres, elles peuvent être dangereuses pour la santé et il faut les utiliser avec une grande prudence. Dosez-les avec parcimonie, à la goutte près, car non seulement ce sont des concentrés de goût et d’odeur, mais elles peuvent être toxiques (les huiles essentielles d’agrumes détiennent le mérite de ne pas être trop puissantes ni toxiques).
  Elles ne s’utilisent jamais directement, mais toujours mélangées avec une matière grasse ou avec un sucre liquide.
  Utilisez des huiles essentielles bios en raison du concentré explosif de pesticides qu’une huile non bio peut renfermer.
  Enfin, certaines huiles ne sont pas comestibles. Dans les pharmacies qui ont un rayon bio ou les épiceries spécialisées, vous trouverez facilement des petits livrets gratuits qui donnent, pour chaque huile, les possibilités d’utilisation. Vous pouvez également consulter les tableaux de Clea, version recettes sucrées ou recettes salées.

Vous trouverez ici une liste des huiles essentielles potentiellement dangereuses, à réserver aux professionnels de l’aromathérapie : absinthe (Artemisia absinthium), acore vrai (Acorus calamus), anis vert (Pimpinella anisum), armoise blanche (Artemisia herba alba), bouleau jaune (Betula lenta), bucco (Agathosma betulina), camphre (Cinnamomum camphora), cassia ou cannelle de chine (Cinnamomun cassia), costus (Saussurea lappa), elemi de Manille (Canarium luzonicum), estragon (Artemisia dracunculus), génévrier sabin (Juniperus sabina), menthe pouillot (Mentha pulegium), mousse de chênes (Evernia prunastri), origan (Origanum vulgare), sauge officinale (Salvia officinalis), sassafras (Sassafras albidum), tanaisie (Tanacetum vulgare), thuya (Thuya occidentalis).

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Yaourts maison au sirop d’agave et à l’huile essentielle de citron

• 1 yaourt nature entier (Activia pour moi) avec une date de péremption la plus éloignée possible
• 90 cl de lait entier tiède
• 4 cuillères à soupe de lait en poudre
• 5 cuillères à soupe de sirop d’agave
• 12 gouttes d’huile essentielle de citron bio

Mélangez, au fouet, le yaourt, le lait et le lait en poudre.
Dans un verre, mélangez soigneusement le sirop d’agave et l’huile essentielle de citron. Ajoutez ce mélange au lait et fouettez de nouveau.
Versez dans les pots de la yaourtière.
Branchez la yaourtière et laissez les yaourts prendre pendant au moins 8 heures (l’idéal est de faire prendre ses yaourts la nuit, pendant le dodo). Attention : votre yaourtière doit être placée sur une surface plane et immobile (pas sur le lave-linge, donc) pour ne pas perturber la fermentation.
Placez les yaourts au réfrigérateur pendant 4 heures (ou même plus pour une texture parfaite) avant de les déguster.

Variantes :

• Remplacez le sirop d’agave par des sirops de céréales (riz, blé, orge, maïs), que vous trouverez également en magasins bios : ils se comportent dans l’organisme comme des sucres lents et ils détiennent des goûts très variés. Le plus neutre est le sirop de blé. Vous pouvez également utiliser du miel liquide si vous en aimez le goût.
  *
• Utilisez d’autres huiles essentielles d’agrumes. En revanche, j’ai essayé avec de la vanille : essai non concluant, peu goûteux, à mon avis bien mieux avec du véritable sucre vanillé comme Jamie Oliver.
  

Oui, j’ai arrêté les comptes-rendus de la Nouvelle Star parce que c’est trop naze. Hier soir, j’ai juste remarqué que Lio (habillée en justaucorps, sans jupe, sans short, walou) disait “Rulio” pour parler de Julio Eglesias. Sinon, ils nous ont rendu Julien Doré pendant cinq minutes et pfiouu, ça fait du bien.

Mais aujourd’hui, soyons plutôt sérieux. La sortie cette semaine du film JCVD m’amène à une petite réflexion sans importance : le « syndrome Jean-Claude Vandamme », loin de se cantonner aux milieux hollywoodiens (sau)poudrés (de paillettes, évidemment), atteint bien souvent les plus hautes sphères privées, étatiques ou territoriales (sur ce dernier point, je vous invite vivement à découvrir le blog « Éloge de la pipeautique ou les tribulations d’une desperate fonctionnaire« , absolument brillant et hilarant).

Dernièrement, j’ai douloureusement assisté à une réunion qui a duré 3h30. Morceaux choisis du compte-rendu :

• « Nous sommes dans une économie fonctionnelle et circulaire. » (si c’est pas aware, ça).

• « Monsieur Duchnoc rappelle au groupe de travail l’objectif, tel que reflété dans le projet de compte-rendu précédent, d’aborder le capital humain dans la stratégie globale d’innovation et ses démarches envers l’AHDU, la région, l’éducation et Esbrouftec pour qu’ils participent au groupe de travail dont le rôle est d’aider à formuler le ‘dire de l’Etat’ sur le sujet avant d’aller (au plus tôt) au partenariat, étant entendu qu’il conviendra de conserver au groupe un format concentré et que c’est en démultiplication sur la base d’orientations concrètes que le partenariat sera associé de façon à viser une appropriation large de la démarche ».

VDM. Ou plutôt JCVD, donc.

NB : tant qu’on est dans les bourricots, ne manquez pas un âne très sympa à la fin de ce billet.

NBis : j’adore Jean-Claude Vandamme, sans aucune ironie.

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Tarte aux ravioles de Romans façon Clea

En début de semaine, j’ai flashé sur la quiche aux ravioles de Clea (décidément, cette dernière m’inspire beaucoup en ce moment). Je l’ai préparée dans la foulée, en version grasse bien entendu et avec quelques petites choses en plus (tomates, moutarde, persil…). Ce n’est pas du tout « estouffe », comme disent les Provençaux, mais à mon avis plus léger qu’une quiche traditionnelle. Nous avons adoré. Je la trouve encore meilleure froide, le lendemain, pour une lunch-box originale ou un pique-nique.

• 1 pâte feuilletée (tradi ou aux petits-suisses, ou alors industrielle mais de bonne qualité – je trouve la Picard excellente)
• 3 plaques de ravioles de Romans (au rayon frais des grandes surfaces)
• 2 tomates bien mûres
• 3 œufs
• 20 cl de crème fraîche épaisse ou semi-épaisse
• 10 cl de lait
• 4 cuillères à soupe de moutarde à l’ancienne*
• 3 cuillères à soupe de persil ciselé
• 1 gousse d’ail hachée
• 1 poignée de dés de jambon cru
• 2 poignées de gruyère râpé
• sel, poivre

Préparez la garniture : battez ensemble les œufs, la crème, le lait, la moutarde, le persil, l’ail, le sel et le poivre jusqu’à obtention d’un mélange homogène.
Ajoutez les ravioles détachées les unes des autres et les dés de jambon. Mélangez.
Ajoutez enfin le gruyère râpé. Mélangez.
Préchauffez votre four à 250 °C.
Foncez un moule à tarte avec la pâte. Coupez les tomates en tranches et disposez-les sur le fond de tarte. Versez la garniture. Enfournez pendant 10 minutes à 250°C, puis baissez la température à 200 °C et laissez cuire pendant 45 minutes supplémentaires (posez une feuille de papier alu sur la tarte si elle dore trop).

Dégustez cette tarte avec une salade.

* J’ai utilisé la très délicate moutarde de Charroux qui m’a été offerte par « L’âne gourmet« , une épicerie en ligne bourrée d’humour ET de produits du terroir français. Bien évidemment, j’adore. J’aime vraiment l’idée que l’on puisse vendre des produits de qualité sans tomber dans d’assommantes leçons de morale culinaire (être sérieux sans se prendre au sérieux ?). Et puis pour des raisons personnelles, je suis ravie de pouvoir donner un coup de pouce, si minuscule soit-il, à une jeune entreprise, surtout quand son créateur est sympa et qu’une place importante est accordée à la création graphique.

On trouve sur « L’âne gourmet » des produits pleins d’originalité (pieds et paquets marseillais, potjevleesch à la bière d’Esquelbecq, pavé de truite sauce pyrénéenne, poires tapées au Vouvray aux épices, bières artisanales, épices et condiments insolites, etc.), mais aussi des grands classiques de la tradition culinaire française (confit de canard of course, foie gras, confitures, farines…). On peut également y dénicher un superbe tablier ;-)

Vous pouvez consulter le blog de Serge, le créateur du site (« L’âsinerie »), mais aussi apprécier la désuétude du superbe teasing façon Amélie Poulain :

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Mesdames et Mesdames, nous sommes fin mai : il est grand temps d’élaborer un nouveau numéro du « confit c’est pas gras spécial maigrir« . En effet, il est aujourd’hui communément admis que les régimes Montignac, Adkins et autres ananas-mange-graisse s’avèrent totalement inefficaces à long terme. Voici donc la « méthode confit » dernier cri, du conseil le plus soft au plus radical :

• Version fashion victim : le maillot une pièce.
Pour beaucoup de femmes, l’arrivée de l’été sonne le retour de cette question fondamentale : « comment vais-je rentrer dans mon bikini ? ». Or, pour moi, le problème n’est pas du tout de rentrer, mais bien de dépasser (ou, en l’occurrence, de ne pas dépasser). Je suggère donc le maillot une pièce, mais au décolleté spectaculaire version montre-mamelle, cache-misère. Malin.

• Version résistance passive : la grève de la faim.
Alors que la moitié du globe au bas mot n’a pas de quoi manger à sa faim, le régime à l’occidentale ( »haaan, j’ai pris un kilo cinq cent, tu crois que je devrais me faire coudre les dents ? ») peut parfois paraître déplacé. Faites donc croire que votre lubie de femme superficielle est en réalité un valeureux combat politique qui se traduit par une grève de la faim (contre les épinards en conserve et la pluie dans le Sud-est au mois de mai ; pour la mode du kilt masculin en France et les partenariats blogueurs-producteurs d’Ibérico de bellota, par exemple). Vous trouvez cela hypocrite ? Regardez le festival de Cannes : la conscience « citoyenne » et mélodramatique de bon aloi cohabite sans problème avec les robes à 15.000 dollars gracieusement posées sur des corps décharnés et « coachés ». Moi, je dis vive la solidarité internationale.

• Version plomberie : l’intoxication alimentaire.
Là, mes amies, on commence à attaquer l’artillerie lourde. De l’œuf mimosa avarié dans un snack de Palavas-les-Flots à la crème catalane tiède de la Costa Brava, ce n’est pas le choix qui manque. Version maison, vous pouvez préparer un tartare de bœuf et le laisser reposer pendant quelques heures au soleil avant de le déguster. Amaigrissement assuré. La gastro-entérite fonctionne aussi, mais elle est hélas saisonnière (pensez, lors de ces phases épidémiques bénies, à ne pas vous laver les mains et à embrasser tous vos collègues sur la bouche, façon « french kiss », pour les saluer le matin).

• Version animal de compagnie : le ténia ou « ver solitaire ».
Je vous rappelle qu’il s’agit d’un ver qui parasite l’intestin et qui se nourrit des mets ingérés par son hôte. Dans son roman des Jardin, Alexandre du même nom raconte d’ailleurs comment sa grand-mère exigea de son médecin qu’il transfère ( »transférât » ça fait bouffon, non ?) le ténia de la nounou dans son estomac. Elle le nomma Zoé et le traita, durant plusieurs années, comme un charmant compagnon domestique. Appétissant, hmm ?

• Version politique internationale : la prise en otage.
Je comptais vous parler de l’efficacité de cette méthode niveau amaigrissement mais de ses défauts côté épilation, puis dériver sur les tremblements de terre, l’augmentation du prix des matières premières et la vie en temps de guerre. Heureusement, j’ai réalisé à temps que le régime pré-estival était une affaire bien trop sérieuse pour vous donner une désagréable impression d’ironie. Vous voyez comme je vous préserve ?

***

Brownies au chocolat d’après Jamie Oliver

(Vaisselle Luminarc)

Cette recette spéciale régime est issue du superbe Cook de Jamie Oliver (l’un de mes coups de cœur éditoriaux de ces derniers mois). J’ai diminué la quantité de sucre et légèrement modifié quelques ingrédients. C’est véritablement l’un de mes meilleurs tests de brownies et je crois que la recette est définitivement adoptée.

• 250 g de beurre
• 200 g de chocolat noir
• 150 d’un mélange de noix et de noix de pécan (facultatif)
• 80 g de cacao en poudre (c’est énorme, à partir de 20 g c’est déjà bien)
• 200 g de sucre en poudre (Jamie en met 350, le coquin !)
• 65 g de farine
• 1 cuillère à café de levure chimique
• 4 œufs

Préchauffez votre four à 180 °C.
Faites fondre le chocolat et le beurre ensemble au bain-marie. Ajoutez les noix. Mélangez soigneusement.
Dans un autre saladier, mélangez la farine, le cacao, la levure et le sucre.
Réunissez les deux mélanges. Mélangez puis incorporez les œufs pour obtenir une pâte soyeuse.
Versez-la dans un moule rectangulaire de 30 cm chemisé avec du papier sulfurisé.
Enfournez pendant 25 minutes.

Variante : Jamie Oliver suggère d’ajouter 150 g de cerises confites à la pâte. Pour ma part, j’ai ajouté deux ingrédients : 1 bonne cuillère à café de café soluble et 1 cuillère à café d’extrait de vanille.

Dans le même ordre d’idées, ne manquez pas le hot dog d’Olivier et l’article du sieur Estèbe consacré à la boulette du Néolithique au Mac Do (entre autres « bouboules » mythiques et cosmopolites, il y évoque avec sa verve habituelle les « crottes de nez amoureusement roulées entre le pouce et l’index » ainsi que les « boulettes de vulves de truie farcies ». Hmm).

Bon appétit !

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Burgers d’agneau aux saveurs orientales

Pour 4 hamburgers :

• 4 buns ou pains à hamburgers (la recette maison ici)

La viande :

• 400 g d’agneau haché (ou 200 g d’agneau haché + 200 g de bœuf haché pour alléger la préparation)
• 1 oignon finement émincé
• 1 gousse d’ail hachée
• 1 cuillère à café de cumin
• 1 pointe de couteau de cannelle en poudre
• 1 cuillère à soupe de raisins secs
• 1 cuillère à soupe d’huile d’olive
• sel, poivre

Le reste de la garniture :

• 1 oignon doux coupé en fines rondelles
• 1 tomate fraîche coupée en rondelles
• 1 bol de coulis de tomates maison
• 1 bol de pousses de salade
• les pluches d’un petit bouquet de coriandre fraîche
• 1 fin morceau de cheddar

Préparation :
Préparez la viande en mélangeant soigneusement tous les ingrédients. Formez des steaks de la taille des buns et faites-les cuire à la poêle, à sec, selon la cuisson que vous aimez.

Montez les hamburgers en plaçant dans chaque bun :

• 1 steak haché
• des rondelles d’oignon
• 1 rondelle de tomate
• des pousses de salade
• des pluches de coriandre
• 2 cuillères à soupe de coulis de tomates

Placez-les sous le grill pendant 5 minutes et dégustez-les immédiatement.

Cette recette a été créée pour Fureur des vivres, tout comme celles des buns (pains à hamburgers) aux épices.

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> À lire : « Burger day, moult hamburgers maison pour savater Ronald Mac Donald« .