Elle se prépare traditionnellement avec du vin rosé ou du muscat de Frontignan, mais j’ai utilisé ici un vin de noix qui traînait depuis des mois dans mes placards : fidèle lectrice des magazines féminins, je sais que l’imprévu pimente avantageusement le quotidien car hélas, trois fois hélas, les habitudes et la routine tuent la zézette.

Pour une cinquantaine de zézettes (c’est une recette très rentable), préchauffez votre four à 200 °C (chaleur tournante) et mélangez dans un saladier :

• 120 ml de vin de noix (ou tout autre vin cuit). Attention : l’alcool (re)lève bien la zézette, mais point trop n’en faut car celle-ci perdrait alors de sa superbe.
• 80 ml d’huile d’olive
• 80 g de sucre
  
• un parfum au choix (zeste d’un citron, extrait de vanille ou fleur d’oranger, graines de fenouil… Sachez en revanche que contrairement à une idée reçue très répandue, le goût fraise ne sied pas à la zézette).

Ajoutez ensuite 300 g de farine et 1 cuillère à café de levure chimique.

Mélangez avec une fourchette puis pétrissez légèrement à la main (pas trop non plus) pour obtenir une pâte homogène.

Prélevez des petites noix de pâte et roulez-les sur un plan de travail de façon à en faire de longs et fins biscuits aux extrémités effilées.

Roulez-les dans du sucre en poudre préalablement versé dans une assiette creuse.

Disposez-les sur une plaque couverte de papier sulfurisé, en veillant à suffisamment les espacer car il est bien connu que les zézettes gonflent à la chaleur.

Enfournez-les pendant 10 minutes. Laissez-les refroidir avant de les déguster. Fumez une cigarette si ça vous chante.

Côté timing, l’opération, cuisson comprise, m’aura pris en tout une quarantaine de minutes, ce qui est tout à fait honorable.

Bonne journée et à bientôt,

Anaik (épouse X).

Au début du mois, j’ai affirmé avec une exagération sadique que les scènes de torture de 24 heures chrono, ce n’était rien à côté de l’accouchement.

Je mentais éhontément pour faire mon intéressante.

En effet, non seulement la péridurale existe (glory glory hallelujah), mais en plus, l’accouchement, ce n’est rien, mais alors strictement rien, comparé à la plus horrible, insupportable, cruelle douleur de la grossesse et de la maternité : l’obligation de se passer de vin et de fromage au lait cru pendant neuf mois (voire plusieurs années supplémentaires concernant le vin si on allaite au sein sa progéniture) (oui, plusieurs années) (environ 12 ans, en fait, parce qu’au-dessous, c’est honte, déshonneur et enfant destiné à être gros, bête et malade, le pauvre) (on voit même parfois des mères biberonnantes se faire jeter des bouts de seins en silicone et des biberons au Bisphenol A à la figure) (sale époque) (bref) (on en était où ?) (ah, oui, au vin rouge et au fromage au lait cru).

Du coup, Brad m’a offert comme cadeau de naissance des camemberts (j’avoue que je l’ai trouvé moyennement romantique et pas du tout attentionné : moi, j’avais commandé un poussoir à saucisses pour robot Kitchenaid).

Quoi qu’il en soit, depuis que notre petit confit est né, je me rattrape en mangeant plein de fromage, par exemple dans ces fabuleux gnocchis de ricotta au basilic dont la recette est basée sur celle de Peggy pour Goosto. Le résultat est léger et délicieusement parfumé à l’été.

***

Gnocchi légers de ricotta au basilic

La base est composée de ricotta, de farine et d’œuf. Il suffit d’ajouter des herbes au choix. Peggy propose une sublime version à la roquette, déjà testée et approuvée. Pour cette deuxième tentative, j’ai utilisé du basilic et j’ai ajouté un peu de semoule fine à la pâte.

Pour 4 personnes :

• 500 g de ricotta
• 150 g (= environ 1 bouquet) de basilic finement ciselé
• 2 cuillères à soupe de persil finement ciselé
• 2 jaunes d’œufs
• 5 cuillères à soupe de parmesan râpé
• 150 g de farine
• 50 g de semoule fine
• 80 g de pignons de pin
• 40 cl de crème fraîche
• sel, poivre
• + farine et semoule fine en plus pour rouler les gnocchi

Dans un saladier, mélangez la ricotta, les jaunes d’œuf et les herbes. Ajoutez 1/2 cuillère à café de sel, la farine et la semoule, puis travaillez jusqu’à obtenir une pâte souple.

Farinez le plan de travail avec un mélange farine-semoule. Farinez-vous également les mains, prélevez des portions de pâte et roulez-les pour obtenir des boudins de 2 cm de diamètre environ. Avec un couteau bien aiguisé, coupez des gnocchis de 2 cm et disposez-les au fur et à mesure sur une grande plaque couverte de semoule fine.

Faites torréfier les pignons à sec dans une sauteuse anti-adhésive puis ajoutez la crème, du sel et du poivre. Mélangez et faites chauffer à feu doux pendant 10 minutes.

Faites chauffer de l’eau salée dans une grande marmite. Quand l’eau bout, plongez-y les gnocchi. Ils sont cuits quand ils remontent à la surface. Égouttez-les dans une passoire puis versez-les dans la sauteuse avec la crème aux pignons. Faites chauffer le tout pendant 3 minutes en remuant.

Servez immédiatement avec du parmesan fraîchement râpé.

* Oui, c’est nul, mais j’avais 12 ans à l’époque des New Kids on the Block. Ma copine Donna et moi, on était super amoureuses d’eux. 

Il y a quelques jours, un homme, c’est-à-dire un être humain doté d’un pénis et non d’un utérus, m’a affirmé : « Bon, ça va, l’accouchement, ce n’est pas une maladie, quand même ».

« Lol, voire même trop MDR« , j’ai dit (c’est parce que je suis bien élevée ; sinon, j’aurais dit « Nik ta mère »).

Prenez les parturientes qui ne connaissent pas le miracle du « Oh, moi c’est venu en deux heures et sans aucune complication » : ce sont elles qui ricanent doucement devant les reportages de M6 montrant les conditions soi-disant extrêmes des entraînements de la légion étrangère et du GIGN. Vous voulez connaître les secrets les mieux gardés de l’univers, c’est-à-dire les recettes du Nutella, du Coca-Cola et de la dernière arme de destruction massive ? Faites accoucher leurs détenteurs.

Une chose me chagrine tout de même particulièrement : depuis que j’ai passé plusieurs heures à maudire cette cochonne d’Ève, qui aurait franchement pu s’abstenir de croquer dans la pomme (en plus ça n’a rien de fabuleux, une pomme) (je veux dire, j’aurais compris qu’elle ne résiste pas devant une pêche, des cerises, un saucisson de porc noir gascon… mais une pomme, nom de dieu !), bref, depuis que j’ai mis au monde un bébé, je trouve que Jack Bauer est un petit joueur. Décevant. Maintenant, les scènes de torture de 24 heures chrono, je les regarde avec un petit sourire condescendant. Je me demande aussi pourquoi c’est aux femmes que l’on accorde un congé maternité alors que c’est elles qui auraient le plus besoin d’aller se reposer au travail – pour peu qu’elles réussissent à marcher, j’entends.

Heureusement, les bébés sont passionnants. Vous l’aurez donc compris : depuis une poignée de semaines, Brad et moi polluons joyeusement la planète et nageons dans un délicieux chaos, au rythme d’une petite fille que nous sommes heureux d’initier à la gourmandise qui régit notre univers. Toute vie normale (cuisine, blogs, bitures) étant entre parenthèses, nous comptons sur les tupp’ de l’entourage d’une part et sur les recettes rapides d’autre part pour continuer à manger correctement. La super bonne idée du moment, c’est chez Elvira que je l’ai repérée : une salade nourrissante et saine élaborée à partir d’un paquet de pâtes fraîches farcies du supermarché.

Je vous souhaite un très bel été !

***

Salade aux pâtes fraîches farcies

Pour 2-3 personnes :

• 1 paquet de pâtes fraîches farcies (celles que vous préférez)
• 1 courgette
• 2 carottes
• 1 tomate
• 1/2 oignon doux ou un petit bouquet de cébettes
• 2 cs de dés de jambon cru
• huile d’olive
• sel, poivre

Faites cuire les pâtes comme indiqué sur la boîte.
Pendant ce temps, pelez et râpez les carottes.
Râpez la courgette.
Pelez et hachez l’oignon.
Coupez la tomate en petits morceaux.
Dans un saladier, mélangez les légumes, les pâtes égouttées, les dés de jambon et assaisonnez à votre guise avec de l’huile d’olive, du sel et du poivre.

Variantes : changez les légumes et la sauce en fonction de la saison et de la farce des pâtes. N’hésitez pas à ajouter des herbes fraîches, des petites graines, du fromage… 

Cette recette est issue de Corsaires et casseroles. Recettes salées pour moussaillons gourmands, le livre que Jerôme Estèbe a écrit pour les enfants (vous savez, ces petits organismes polluants) selon une idée simple : oui oui oui, les minots aussi ont des papilles. Résultat : « pas de plats idiots, de desserts gnangnans, de tartes cuculs, de purées planplans ». Providentiel. C’est drôle et plein de verve, comme d’hab’ dans le blog du Monsieur, et c’est joliment illustré par Hélène Becquelin alias Angry Mum.

Malgré mon grand âge, j’y ai appris des tas de choses utiles. Je pense par exemple à lumineuse idée de laver la vaisselle et de ranger la cuisine au fur et à mesure de la confection de mes petits plats. Brad, ce mufle, a décrété que c’était le livre de l’année et que ses auteurs devraient recevoir le Prix Nobel de la Paix des Ménages. Moi, je le trouve gonflé de me faire passer pour une marmitonne négligée : je lui ai toujours demandé de ranger pendant que je cuisinais.

Premier test pour fêter le premier mois d’été en Provence (mai !) : les courgettes rondes farcies. Dans la recette originale, Estèbe parfume la farce avec du cumin en poudre mais je n’en avais plus dans mes placards. J’ai donc haché quelques olives noires pour corser le goût. J’ai adoré le contraste entre la courgette croquante à l’extérieur et la farce fondante à l’intérieur. C’est top pour un plat complet, avec quelques tranches de pain, ou bien en accompagnement de grillades puisque la saison commence.

Courgettes ventrues à la feta, aux olives et à la menthe

(recette très légèrement modifiée par rapport à l’originale) 

Pour 4 personnes :

• 8 courgettes rondes ou « rondini »
• 200 g de feta
• 1 poignée de pignons de pin
• 1 poignée d’olives noires à la grecque dénoyautées
• 3 gousses d’ail bien dodues
• 3 échalotes ou 1 gros oignon
• 2 cuillères à soupe de menthe fraîche ciselée.
• huile d’olive
• sel, poivre

Préchauffez votre four à 180 °C.
Ôtez le chapeau des courgettes et évidez-les délicatement avec une petite cuillère. Réservez la chair et hachez-la grossièrement.
Disposez les courgettes évidées dans un plat allant au four, avec leur chapeau, et faites-les précuire pendant 15 minutes.

Pendant ce temps, pelez et hachez les échalotes et les gousses d’ail.
Faites dorer les pignons à la poêle sans matière grasse. Réservez-les.
Versez un filet d’huile d’olive dans la poêle. Faites fondre les échalotes puis ajoutez la chair des courgettes, l’ail et un peu de sel. Laissez cuire pendant environ 15 minutes à feu vif, en remuant régulièrement, pour que les courgettes soient fondantes et débarrassées de leur eau. Retirez-les de la poêle avec une écumoire en veillant à bien les égoutter s’il reste de l’eau.
Hachez les olives noires.

Dans un saladier, mélangez la chair les courgettes, les pignons, les olives et la feta émiettée. Poivrez.
Remplissez les courgettes évidées de ce mélange, remettez les chapeaux et renfournez à 200 °C pendant 10 minutes.

(Assiette Luminarc)

> Pour commander le livre, rendez-vous directement sur le site Koocook.

> Top Slurp, le blog d’Estèbe. 

Nous vivons une époque formidable. Un député « écologiste » souhaite diminuer les allocations versées aux familles à partir de leur troisième enfant parce que voyez-vous, mesdames et mesdames, un enfant, ça pollue : selon les calculs (hautement scientifiques) réalisés par notre alter-représentant un soir d’overdose de graines germées de pavot, un mouflet occasionne un « coût écologique comparable à 620 trajets Paris-New York ». Quand je vous disais que l’avenir de la planète, c’était l’abstinence sexuelle écolo-papale, je ne savais pas encore que j’avais les compétences requises pour me présenter au parlement.

Reste bien sûr le problème de ceux qui auraient déjà un troisième enfant, un « tchernokid« , en somme. Je leur suggère généreusement d’opérer à un tri sélectif, comme en Chine, mais avec une green touch supplémentaire pour rester dans l’air du temps : qu’ils jettent le plus gros.

En effet, selon des chercheurs anglais, les personnes en surpoids seraient responsables de l’émission d’une tonne de CO2 par an de plus que les minces (coût supplémentaire côté transports, production et acheminement de la nourriture). Évidemment, il reste à définir à partir de quel poids on est considéré comme gros (espérons que la limite sera fixée par l’Association Amicale des Amateurs d’Andouillette Authentique et non pas par le collectif des rédactrices en chef de la presse féminine).

Par contre, j’avoue que je ne sais pas quelle couleur de poubelle correspond aux corps humains, je suis nulle en tri sélectif.

Mais il faut savoir rester optimiste. Si vous êtes gros, parent de famille nombreuse et que vos enfants sont dodus (bravo, c’est un brelan !), ne sombrez pas dans la dépression pour autant : la subtile Sophie Favier vient de sortir un livre d’une originalité folle, Comment j’ai perdu 10 kg en 3 mois. C’est sur le régime Dukan, vous savez, ce truc où il ne faut bouffer que des protéines pour devenir quelqu’un de bien malgré une haleine de poney. Hier soir, fenêtres grandes ouvertes pour limiter la pollution intérieure qui va nous filer le cancer, je regardais l’émission de Jean-Marc Morandini et j’écoutais, fascinée, l’ex-starlette du petit écran vanter avec un mysticisme ému les régimes hyperprotéinés, « miraculeux » et surtout « sans dangers, même pour les enfants« .  Subitement, j’ai eu une envie compulsive de jeter des frites à l’huile de palme sur l’écran, de prendre 15 kg, d’avoir des octuplés et de dévorer un dessert lourd préparé dans un diabolique four à micro-ondes. C’est grave, docteur Dukan ?

(Merci à DQJM et à Patrick pour la veille documentaire !).

***

Poires Belle-Hélène express au micro-ondes

Je ne suis pas une grande dévoreuse de desserts mais, quand ça me prend, c’est impérieux. D’où le micro-ondes (d’après une recette trouvée ici).

Pour 4 personnes :

• 4 grosses poires ou 8 petites
• 2 cuillères à soupe de sucre en poudre (ou de sirop d’agave pour un résultat plus bio-biologiquement correct)
• 1 cuillère à soupe d’extrait de vanille
• 100 grammes de chocolat à dessert
• le jus d’1 citron
• glace à la vanille (facultatif)

Pelez les poires en les laissant entières et en conservant la queue.
Disposez-les dans un saladier allant au four à micro-ondes (l’idéal, c’est un récipient en verre de type Pyrex). Ajoutez le sucre, la vanille et le jus de citron.
Fermez le saladier de façon hermétique avec du film étirable ou le couvercle en verre du récipient et mettez-le au micro-ondes pendant 8 minutes à puissance maximale. Les poires cuisent à la vapeur.
Sortez le saladier et retirez le film étirable / le couvercle en faisant attention de ne pas vous brûler. Si vous préférez les poires froides et si vous avez le temps d’attendre, laissez-les refroidir à température ambiante puis au réfrigérateur. Si votre envie de poire Belle-Hélène est irrépressible, passez directement à l’étape suivante.
Au moment de servir, coupez le chocolat en carrés. Mettez ceux-ci dans un bol et placez le bol dans votre four à micro-ondes à puissance faible. Remuez au bout d’une minute. Replacez-le au micro-ondes, remuez au bout de 30 secondes et ainsi de suite jusqu’à ce que le chocolat soit fondu et onctueux.
Disposez les poires dans des contenants individuels, nappez-les de sauce au chocolat et ajoutez, si vous l’aimez, une boule de glace à la vanille (et de la chantilly pour les amateurs).

> Lecture : Recettes au micro-ondes, aux éditions Marabout Chef (2006).

Or, le riz au lait reste l’une des rémanences gourmandes les plus vivantes de mon « vert paradis des amours enfantines ». Je ne peux pas en goûter une bouchée sans laisser ma mémoire vagabonder dans l’immeuble où une bonne partie de la famille avait élu domicile, partageant un quotidien simple, joyeux et ponctué par les demandes d’oignons ou de cumin qui fusaient régulièrement d’un étage à l’autre. Gourmand impénitent qui se serait nourri exclusivement de sucre (et de fèves) si son épouse l’avait laissé faire, le papi raffolait de ce dessert simple et quasi universel. C’est l’une des premières recettes que j’ai préparées seule, sans jamais réussir à ne pas napper la table de cuisson de lait bouilli malencontreusement oublié sur le feu.

Je prends comme base la recette de Latifa Bennani-Smires que j’ai adaptée au fil du temps, en réduisant les quantités gargantuesques et en ajoutant de la vanille et des zestes de citron.

***

Riz au lait de Latifa Bennani-Smires

Pour 8-10 personnes :

• 250 g de riz blanc rond
• 75 cl d’eau
• 2 litres de lait (entier dans la recette d’origine car il apporte du crémeux, mais le demi-écrémé fait l’affaire quand on souhaite un peu alléger la préparation)
• 1/2 cuillère à café de sel
• 200 g de sucre en poudre
• 1 noix de beurre (facultative mais il faut avouer que c’est bon)
• 2,5 cl d’eau de fleur d’oranger et/ou éventuellement autres parfums : cannelle en poudre, zestes d’1 citron non traité, vanille…

Lavez le riz à grande eau, égouttez-le. Versez-le dans une marmite et recouvrez-le avec l’eau froide. Placez la marmite sur le feu et laissez bouillir, en remuant de temps en temps, jusqu’à ce que le riz absorbe toute l’eau.

Ajoutez le sel, le sucre, le beurre et le lait. Laissez chauffer. Après quelques petits bouillons, ajoutez les parfums que vous avez choisis (eau de fleur d’oranger, zestes de citron, vanille…), puis laissez cuire à feu très doux. Pensez à remuer assez souvent pour que le riz n’attache pas.

La cuisson va durer pendant environ 1/2 heure. Lorsque vous retirez la marmite du feu, le lait doit avoir la consistance d’une crème fraîche, veloutée et liquide et le riz doit être bien gonflé.

Laissez refroidir, en remuant de temps si vous souhaitez éviter qu’une croûte se forme à la surface.

Je saupoudre ce riz au lait de cannelle en poudre, comme l’a toujours fait ma mère.

Attention : ne laissez pas le riz se dessécher à la cuisson. Prenez soin au contraire de le retirer encore liquide afin qu’il soit moelleux. Si, toutefois, après avoir refroidi, il reste trop épais, ajoutez du lait bouilli et tiédi jusqu’à obtention de la consistance désirée.

* Note sur le livre : il est devenu très difficile de se procurer la version originelle de La cuisine marocaine de Latifa Bennani-Smires, mais on trouve en revanche une version rééditée et complétée, un peu plus tardive : La cuisine marocaine… plus. Je l’ai achetée et il s’agit des mêmes recettes, avec une section supplémentaire proposant des préparations du reste du monde.

Au mois de janvier dernier, je commençais 2009 en ronchonnant contre les préceptes environnementaux des nouveaux culinapôtres et je ponctuais ma mauvaise humeur par cette citation : « L’écologie a remplacé la religion qui nous avait culpabilisés avec le péché originel. » (Bien manger : vrais et faux dangers de Jean-Marie Bourre – Odile Jacob, 2008).

Pourtant, j’étais loin de me douter que je tomberais cette semaine, dans le site du magazine Elle, sur un article au titre éloquent : « Et si l’on se mettait au sexe écolo ?« . Il s’agit de l’interview d’un certain Marc Dannam, auteur d’un ouvrage intitulé Osez… le sexe écolo (à méditer pour ceux qui croyaient que l’industrie de l’environnement et du bio était tenue par des Bisounours dépourvus d’appât du gain et de racolage à deux balles). Mesdames et Mesdames, voici donc, pour vous, un résumé de ses conseils pour être sexorthodoxe :

• Ne prenez pas de douche coquine à deux et ne batifolez surtout pas dans votre jacuzzi (tout le monde possède un jacuzzi, c’est bien connu) (qui a dit que l’hystérie verte était vraiment un truc de riches ?), mais « faites l’amour la journée ou dans le noir ». À la limite, « éclairez-vous avec des bougies en stéarine naturelle » (pfiiouu, j’ai des vapeurs devant tant d’érotisme et de spontanéité).

• Côté économies d’énergie, évitez le chauffage dans vos habitations (bande de chochottes égoïstes) et privilégiez les parties de jambes en l’air sous une bonne couette (en coton biologique équitable n’est pas précisé, mais je me permets d’extrapoler) (conseil gratos supplémentaire : ne vous lavez plus, ça économise l’eau et on dit que les fortes odeurs corporelles sont aphrodisiaques).
• Si vous aimez les activités de plein air, faites « attention à ne pas agresser la nature« , notamment dans les dunes où il est si facile de « tout écrabouiller sur son passage » (un peu lol, quand même).
• Fans d’accessoires intimes, choisissez des sextoys écolos, parce que figurez-vous que les autres contiennent des phtalates (comme les biberons et les jouets pour bébés) (grand lol).
• Côté drague, allez à vos rendez-vous en vélo (mon conseil : prévoyez un bon déodorant) ou en métro (mon conseil : bouclez l’affaire avant une heure voire minuit selon la ligne).

Bon. Vous savez à quel point j’aime qu’on me dise quoi mettre dans mon assiette, alors vous imaginez ce que je peux penser d’une leçon de morale de cet acabit (sans mauvais jeu de mot). Tout le monde s’insurge avec emphase contre les propos du pape (comme si un représentant religieux pouvait dire autre chose que des conneries sur ce sujet), mais personne n’est gêné par le fait qu’un magazine féminin grand public évoque la nécessité de porter des préservatifs bio (autre conseil du Bisounours à grandes dents). Tant qu’à y être, allons jusqu’au bout du raisonnement : n’utilisons pas de capotes du tout et laissons faire la sacro-sainte et bienveillante NNNNNature (j’y mettrais bien davantage de majuscules, mais ça risquerait d’être relou pour la lecure). Papesque, vous dis-je. D’ailleurs, j’ai envie d’aller plus loin : abstenons-nous purement et simplement (non pas à cause de cette cochonne d’Ève mais parce que la surpopulation, ça pollue) et passons nos vies à somnoler sur des peaux d’agneau, en bouffant des racines lactofermentées mais en évitant de péter pour préserver la couche d’ozone.

De toute façon, pour Brad, toujours bloqué sur la pilosité supposée des bo-bios, le sexe écolo l’est intrinsèquement puisque, je cite : « Les poils sous les bras, ça ne donne envie de batifoler ni dans un jacuzzi, ni dans une prairie, ni dans un appartement bien chauffé : ça donne juste envie d’obéir au pape ». CQFD.

***

Ce week-end, au lieu de forniquer dans les dunes, bande de bio-mécréants, vous pouvez lire un peu :

• Les prêcheurs de l’Apocalypse : pour en finir avec les délires écologiques et sanitaires, de Jean de Kervasdoué (Plon, 2007).
• 700 millions de pesticides et moi, et moi, et moi, pour voir que je suis loin d’être opposée à l’alimentation bio tant que je n’ai pas l’impression d’être à la messe.

Certains parents rêvent que leur enfant devienne médecin, avocat, Zinedine Zidane ou encore Paul Bocuse. Dès le collège commence ainsi le temps effroyable du choix de l’orientation. Ici, tout ceci est d’ores et déjà réglé puisque Brad et moi avons trouvé, en regardant le Grand Journal de Canal+ hier soir, les études de rêve pour notre progéniture : un stage au sein de la vénérable École Française de Pizzaoïolo.

Quelle satisfaction, mes amis ! Je crois vous avoir précisé qu’à Marseille, la « pizze » (à prononcer pizzeuh) est une institution, notamment à travers l’incontournable moit’-moit’ (moitié fromage, moitié anchois – souvenez-vous : Frédéric Sailer y consacrait une page entière dans son amusant Goût des Marseillais). Je vous avais également raconté que les emplacements de camions de pizzas y sont en nombre limité, s’arrachent à prix d’or et sont gérés par un « conseiller municipal délégué aux emplacements de camions de pizzas » (lol). Bref, la Marseillaise que je suis ne peut qu’être enthousiasmée par cette filière de formation originale qui nous assurera pizzas gratuites et obésité béate pour nos vieux jours.

Et puis avec un peu de chance et beaucoup de travail, notre minot deviendra peut-être champion du monde de pizza acrobatique, qui sait ? En tout cas, j’ai eu une idée de spécialité originale pour sa future pizzeria au feu de bois : la pizze au pesto de sauge (pâte à pizza maison, fine couche de pesto, tranches de tomates et mozzarella de bufflonne). Sympa, la génitrice.

***

Pesto de sauge fraîche au parmesan

La sauge fraîche est difficile à trouver dans le commerce alors qu’il s’agit de l’une de mes herbes aromatiques préférées. C’est pourquoi j’en ai toujours au moins un plant sur mon petit balcon. Par moments, il se porte tellement bien que je dois envisager des préparations de choc pour ne pas que les feuilles se perdent. Exemple : un pesto.

Pour 1 pot :

• 40 g de feuilles de sauge (= environ 50 grandes feuilles)
• 60 g de pignons de pin grillés à la poêle (à sec)
• 6 cuillères à soupe d’huile d’olive
• 2 gousses d’ail dégermées
• 100 g de parmesan frais
• les zestes et le jus d’1 citron non traité
• 1/2 cuillère à café de sel fin
• 1 cuillère à café de poivre du moulin

Mettez tous les ingrédients dans le bol d’un petit robot, mixez, c’est prêt !

Dégustez ce pesto en guise de tartinade, pour l’apéritif, ou encore sur des pâtes. C’est également un excellent condiment pour réveiller une papillote de poisson, une volaille rôtie, un cake salé, une pizza ou même une tarte aux légumes.

Or, après test de la préparation, je devais me rendre à l’évidence : passable mais surtout remplie de conservateurs, additifs, E 312 et Lao-tsait quoi d’autre.

Depuis, effrayée par les informations apocalyptiques quotidiennes sur les méfaits des modes de vie modernes, j’ai décidé de partir vivre dans une forêt sauvage sud-américaine (j’ai quand même le Wi-Fi bien que celui-ci donne le cancer de la tête) et j’ai cherché à préparer ma propre recette. C’est grâce à Tuyau de Poêle que j’ai trouvé mon bonheur, en adaptant quelques ingrédients pour coller parfaitement à mes goûts. Résultat : une sauce vraiment délicieuse ET cochonneries-free (bah oui, j’utilise du ketchup et du bouillon bio, ainsi que du poulet fermier).

***

Poulet (ou porc) à l’ananas aigre-doux 

Pour 4 personnes :

• 4 blancs de poulet (la recette de base est préparée avec de la volaille, mais vous pouvez sans problème l’adapter avec du porc : épaule, échine, filet mignon…)
• 2 gros oignons
• 3 gousses d’ail
• 1 ananas
• 1/2 litre de bouillon de légumes
• 4 cuillères à soupe de sauce de soja
• 2 cuillères à soupe de ketchup
• 1 cuillère à soupe de maïzena
• piment fort en poudre (au goût)
• 1 cuillère à soupe d’huile d’olive
• 1 petit bouquet de coriandre

Pelez et émincez finement les oignons. Pelez l’ail et hachez-le.
Ôtez la peau de l’ananas et coupez la chair en gros dés.
Coupez le poulet en morceaux.
Lavez et ciselez la coriandre grossièrement.

Dans une sauteuse, faites chauffer l’huile d’olive. Faites-y suer les oignons à feu moyen pendant 5 bonnes minutes, en remuant de temps en temps : ils doivent être fondants et colorés mais pas brûlés.

Ajoutez le poulet et laissez-le revenir en remuant pendant une minute.

Ajoutez tous les autres ingrédients sauf la coriandre et laissez cuire à feu moyen-vif pendant une trentaine de minutes : la sauce doit être sirupeuse. N’oubliez pas de remuer de temps en temps pour vérifier la cuisson.

Ajoutez la coriandre et servez immédiatement avec du riz ou mélange de céréales de votre choix ( »Quinori » de Priméal* pour moi – on est bo-bio ou on ne l’est pas), ainsi que des petites salades pour la fraîcheur (concombre-yaourt, tomates-coriandre, poivrons…).

* Quinori : proposé par la marque Priméal, il s’agit d’un mélange associant quinoa rouge, riz complet, pois chiches et sésame. C’est prêt en 15 minutes et c’est délicieux : je préfère de très loin le Quinori au quinoa tout seul. On le trouve dans les magasins bio (mais attention, pas dans le rayon des sarouels et des colliers d’ambre). 

J’en conviens : les algues, c’est totalement 2008, comme concept. À ma décharge, je suis provinciale : le temps que le génie parisien atteigne les classes moyennes et béotiennes du reste du monde hexagonal, on a le temps de passer de l’algue au yuzu, du bo-bio au locavorisme, de la grenade à la baie de goji, du sirop d’agave à la pâte de sésame noir, du finger food au plat unique de mémé, de l’ail des ours à l’ail noir d’Aomori et de « juste » à « je reviens vers vous ».

Bref, le yuzu, la pâte de sésame noir et la baie de goji, pour moi, ce sera en 2010, date à laquelle je reviendrai bien sûr vers vous pour évoquer le sujet avec une année de retard. Je précise tout de même, dès à présent, que je ne serai point locavore. En effet, je le répète : faut pas pousser mémé dans le purin d’orties.

Cette délicieuse bien que 2008′ style tartinade aux algues, donc, est inspirée d’une recette du formidable Cuisiner les ingrédients japonais de mon amie Clea (2008). Ce livre, en plus d’être magnifique avec ses illustrations façon manga, a totalement changé ma façon de préparer la cuisine japonaise : j’y ai découvert des produits traditionnels que j’ignorais ou que je connaissais mal (miso, umebosis, assaisonnement au riz complet – un vrai coup de coeur – , azuki…), d’autant plus faciles à travailler que les recettes sont classées par familles d’ingrédients.

Comme à son habitude, Clea a ponctué ses recettes d’explications claires, concises et riches en indications diététiques. Attention : le menu est végétarien (comme dans tous les livres des éditions La Plage) et ne comporte donc pas de sushi et autres sashimi. Vous trouverez la table des recettes sur le site de l’éditeur (clic).

***

Tartinade de thon aux algues

J’ai ajouté à la recette de Clea une petite boîte de thon et à peine modifié deux ou trois ingrédients. Le résultat est riche en saveurs. Le goût des algues est bien sûr très présent (tant mieux) mais cela reste subtil.

Pour 4 à 6 personnes :

• 15 g de mélange d’algues en paillettes*
• 1 boîte de 100 g de thon à l’huile d’olive
• 2 cuillères à soupe d’huile d’olive
• 15 cornichons
• 2 cuillères à café de câpres
• ½ oignon doux ou 1 échalote
• 1 gousse d’ail
• 1 petite cuillère à café de sel fin

Faites tremper les algues dans une bonne quantité d’eau pendant 30 minutes. Égouttez-les soigneusement.

Pelez l’oignon et coupez-le en gros morceaux. Pelez et dégermez la gousse d’ail.

Dans le bol d’un mixeur, mettez les algues, l’oignon et l’ail, ainsi que tous les autres ingrédients. Mixez jusqu’à la consistance désirée (plus ou moins onctueuse).

Dégustez avec des bâtonnets de légumes croquants et avec les très légers crackers de wonton de Clea.

* J’utilise le mélange « salade du pêcheur » de la marque Priméal (nori, laitue de mer, dulse) que l’on trouve en épicerie bio. 

Aujourd’hui, c’est la Chandeleur.

Célébration initialement religieuse, cette « fête des chandelles » est surtout devenue, au fil du temps, une bonne excuse pour se casser le ventre à coups de crêpes au Nutella (comme beaucoup d’autres fêtes religieuses, d’ailleurs, en remplaçant « crêpes » par : foie gras, œufs en chocolat, tête de veau, gigot ou bien pieds et paquets en période d’agneaux maigres, etc.).

La Chandeleur garde quand même un côté un peu mystique, puisqu’il paraît que pour s’assurer richesse et prospérité pendant l’année à venir (c’est tout à fait d’époque), il faut faire sauter les crêpes de la main droite tout en tenant une pièce de monnaie en or dans la main gauche.

Ouf ! Moi qui avais peur de me retrouver au chômage en 2009, je n’ai plus qu’à aller chercher un louis à la banque. Fastoche. Vous notez au passage mon civisme exemplaire en ces temps économiquement incertains : alors que certains en profitent pour s’enfermer dans un égoïsme dévastateur, je n’hésite pas à refiler au monde the bon plan pour lutter contre la crise. De rien.

Certes, il faut également réussir à retourner la première crêpe sans la briser. Être meilleur ouvrier de France, donc. En échange de ma super solution « plan de relance culinaire et discount« , vous n’auriez pas un truc infaillible à partager pour retourner les crêpes ?

Allez, à poêles, mesdames et mesdames.

***

Pâte à crêpes sucrée pour 8 personnes

C’est la recette de ma mère, donc ma préférée.

• 500 g de farine
• 1 litre de lait
• 6 œufs
• 1 pincée de sel
• le zeste d’1 citron non traité (ou d’1 orange selon vos goûts)
• 4 cuillères à soupe d’alcool fort (rhum, pastis, Xérès, Grand Marnier… ou mélange de votre choix)
• 150 g de beurre fondu
• 1 cuillère à café d’extrait de vanille ou 1/2 cuillère à café de vanille en poudre pure

Mélangez au fouet ou dans un blender la farine, la vanille, le lait, les œufs battus, le sel, le zeste de citron et les alcools jusqu’à l’obtention d’un mélange homogène. S’il y a quelques grumeaux, n’hésitez pas à les zigouiller à l’aide d’un mixeur plongeant.

Ajoutez le beurre et mélangez.

Laissez reposer la pâte pendant une heure. Si elle vous paraît trop épaisse à ce stade, ajoutez un peu de lait.

Faites chauffer une crêpière ou une poêle à revêtement anti-adhésif à feu moyen. Enduisez-la d’une huile au goût neutre avec du papier absorbant.

Quand la poêle est bien chaude, versez une louche de pâte et laissez-la cuire quelques instants. Décollez les bords à l’aide d’une spatule, remuez la poêle vigoureusement d’avant en arrière pour bien décoller la crêpe et débrouillez-vous pour la retourner, soit en la faisant sauter d’un mouvement sec, soit en vous aidant d’une spatule (remettez un peu d’huile avec du papier absorbant entre chaque crêpe).

Le mode opératoire de Chocodingo pour faire sauter les crêpes : « Une fois la crêpe cuite d’un côté et bien décollée, pencher la poêle vers l’avant en faisant glisser la crêpe de sorte qu’elle dépasse du bord d’1 ou 2 centimètres, ce qui permet d’amorcer le saut. Puis, donner un coup de poignet déterminé, sec et fort. Si on rate, la plupart du temps, c’est parce qu’on a peur d’y aller trop fort et que le geste manque d’impulsion et d’assurance. »

(Assiette Luminarc)

Proposez plusieurs garnitures : mélange de sucre en poudre et de sucre vanillé, Nutella (ma version préférée), jus de citron et sucre en poudre, confitures et marmelades, crème de marrons, glace, banane coupée en tranches fines et chocolat fondu, caramel au beurre salé, confiture de lait…

Salut les amis,

Un petit message pour vous donner mes deux dernières recettes, très méditerranéennes, réalisées dans le cadre de l’opération « Agneau presto » : des brochettes aux pruneaux et des côtelettes à l’anchoïade.

Si, comme moi, vous avez toujours rêvé d’un Kitchenaid gratos, lisez la suite car il y a du nouveau dans le concours. En effet, jusqu’au 28 février, contre une bonne recette d’agneau réalisable en moins de 30 minutes, un exemplaire du mythique rétro-robot est à la clé.

Petit conseil pour rafler le gros lot : essayez de donner THE recette qui a changé votre vie ou qui vous a valu un grand moment d’extase (du genre : quand vous l’avez préparée, votre belle-mère, sous le choc gustatif, s’est tue).

Allez, la bise et à vos fourneaux !

EDIT. Rien à voir, je le sais (quoiqu’on puisse facilement trouver un lien entre cuisine et fesses – dans tous les sens du terme), mais je vous invite à lire ce pétillant article paru dans Courrier international : « Le fabuleux derrière de la first Lady » (merci Laurence !). 

***

Brochettes d’agneau aux pruneaux (Agneau presto)

Inspirées d’un plat goûté dans un restaurant, ces brochettes sont ultra fastoches à préparer. Nous les avons tellement aimées qu’elles vont sans doute devenir un grand classique de notre cuisine au barbecue (vivement l’été).  Vraiment top.

Préparation : 15 minutes
Cuisson : 15 minutes

Pour 2 personnes :

• 1 tranche de gigot d’environ 300 g
• une quinzaine de pruneaux
• une quinzaine de tomates cerises
• 1 cuillère à café de cumin en poudre
• 1/2 cuillère à café de gingembre en poudre (ou de gingembre frais finement haché si vous avez)
• 1 cuillère à soupe de coriandre fraîche finement ciselée
• 1/2 cuillère à café de sel
• poivre noir moulu (au goût)
• 1 cuillère à soupe d’huile d’olive

Coupez le gigot en morceaux. Mettez ceux-ci dans un bol et mélangez-les avec les épices, l’huile et la coriandre. Laissez éventuellement mariner le tout pendant environ 1 ou 2 heures, mais ce n’est pas indispensable.

Montez des brochettes en alternant agneau, pruneaux et tomates cerises. Faites-les griller, sur un barbecue ou au four en position grill, pendant 10 à 15 minutes en les tournant à mi-cuisson.

Dégustez ces brochettes avec une salade de jeunes pousses aux pignons de pin ou encore avec de la graine de couscous parfumée aux oignons et aux raisins secs.

***

Côtelettes d’agneau à l’anchoïade (Agneau presto)

Je n’aurais jamais pensé à mélanger viande et anchoïade avant que ma copine Agnès me parle d’une sublime recette de filet d’agneau en croûte d’herbes réalisée plusieurs fois depuis. Le chef Michel Roth y associe l’agneau avec une tapenade chaude (recette réalisée pour l’émission « Bon appétit bien sûr »). Ma tapenade comportant des filets d’anchois, j’ai vite testé cette association terre-mer qui m’a conquise.

*

Pour 4 personnes :

• 8 côtelettes d’agneau
• 1 cuillère à soupe d’huile d’olive
• sel, poivre

La tapenanchoïade :

• 100 g de filets d’anchois à l’huile
• 50 g d’olives noires dénoyautées
• 30 g de câpres
• 1 gousse d’ail pelée et dégermée
• 50 g d’huile d’olive
• 1 cuillère à soupe de vinaigre de vin
• poivre noir

Préparez l’anchoïade : mettez tous les ingrédients dans une petite casserole et faites-les chauffer à feu doux. Disposez-les dans le bol d’un petit mixeur et mixez jusqu’à obtention d’une sauce onctueuse. Réservez.

Faites chauffer l’huile d’olive dans une poêle et faites cuire les côtelettes d’agneau à votre goût. Salez, poivrez et servez immédiatement avec la sauce à l’anchoïade.

En accompagnement, une fondue de poivrons est parfaite.

> Cuisinez Agneau presto. 

> Le règlement du concours.

Deux raisons pour râler aujourd’hui, dont une qui risque de susciter des commentaires exaltés (devinez laquelle) :

• Hier soir, alors que je faisais quelques courses, j’ai vu un truc pire que les asperges et les épinards en conserves : les endives en conserves. Mais que fait la police ?

• Le lynchage hyper consensuel et moralisateur de Rachida Dati, qui a repris le boulot cinq jours après avoir accouché par césarienne. Au début, j’étais sceptique mais après réflexion, ce dénigrement m’agace parce que :

1) ça la regarde, malgré son statut de personnage public. Elle est en forme et son maquilleur est un génie ? Tant mieux pour elle ; elle est crevée et passe ses nuits à pleurer loin des caméras ? Elle a un sacré courage que je serais très loin d’avoir à sa place (en même temps, vu mon boulot, si je pouvais avoir des congés maternité de douze ans, ça m’irait) ;

2) elle est ministre, ce qui n’est pas exactement le cas de toutes les femmes françaises. Son attitude n’est donc pas forcément préjudiciable pour l’acquis du congé maternité que l’on va même, aux dernières nouvelles, prolonger de deux semaines (d’ailleurs, l’expérience de Ségolène Royal ne nous a pas fait revenir aux conditions sociales de Germinal, que je sache) ;

3) je ne vois pas comment on peut évaluer et juger le bien-être de l’enfant de Rachida Dati, ainsi que la qualité du temps que celle-ci passe avec son bébé : s’il existait une recette miracle pour élever des rejetons parfaitement heureux, ça se saurait. On peut être une mère au foyer dans l’air du temps bien-pensant (allaitante-couche lavablante-écharpe de portageante) ET élever un serial killer en puissance, ou même pire, un adorateur d’endives en conserves. Bref, c’est un peu comme avec l’alimentation : on est toujours le malbouffeur de quelqu’un ET on est toujours la mauvaise mère de quelqu’un. Or, il me semble qu’avec les enfants, l’humilité est la moindre des choses.

Voici donc une recette pleine de sucre et de beurre, histoire de manger léger après les fêtes. Parce que.

Edit. Après débat dans les commentaires, j’en arrive à cette conclusion : au lieu de jouer l’indignation et le lynchage entre meufs, les militantes féministes (en tout cas celles qui condamnent purement et simplement Rachida Dati) ne pourraient-elles pas proposer des solutions pour qu’une femme ministre puisse à la fois se maintenir dans ses fonctions et gérer sa maternité, et surtout la délicate période post-accouchement ? Merci à Valérie Pécresse d’avoir lancé l’idée, parce que j’espère bien que la situation « femme + ministre + mère » se reproduira, et souvent. 

Edit 2. Ce débat que, dans le fond, je ne comprends même pas, m’a permis de découvrir un site très drôle et décalé sur la maternité : le blog des « mauvaises mères« .  

***

Noisettes caramélisées comme des pralines, à la manière de Sébastien Serveau

Cette recette délicieuse et simple provient du très ludique Confiseries de Sébastien Serveau, aux éditions Alain Ducasse (2008). Je n’y ai apporté que d’infimes aménagements. Ces pralines ont fait un effet bœuf pour Noël, surtout présentées dans des sachets de confiseur en guise de petits cadeaux gourmands (pour plus d’idées, je vous recommande l’excellent livre de Pascale Weeks, bourré d’idées sucrées et salées pour faire plaisir avec des préparations maison).

Pour les réaliser, il vous faudra un thermomètre avec sonde. Celui d’Ikea, qui ne monte que jusqu’à 130 °C mais coûte la modique somme de 7,50 euros, est suffisant pour cette recette. Pour une somme légèrement supérieure mais raisonnable, vous pouvez investir dans un thermosonde plus polyvalent, par exemple chez Mastrad (une marque dont je trouve le rapport qualité/prix très intéressant), ou encore chez Lacor. Il vous servira dans quantité d’autres recettes qui demandent un peu de précision (j’ai bien dit « un peu » : ce n’est pas encore aujourd’hui que je deviens une pro de la pâtisserie).

Ingrédients :

• 250 g de sucre en poudre (blanc ou cassonade au choix)
• 300 g de noisettes (mondées ou avec la peau, c’est vous qui voyez ; la peau donne un goût plus accentué)
• 2 gousses de vanille
• 40 g de beurre coupé en dés
• 1 petite cuillère à café de fleur de sel

Dans une sauteuse large, versez le sucre et ajoutez 10 cl d’eau. Faites chauffer à feu vif. Vérifiez la montée en température avec un thermomètre, sans remuer, jusqu’à 115 °C.

Pendant ce temps, fendez les gousses de vanille en deux dans leur longueur. Grattez les graines et réservez-les.

Quand le sirop atteint 115 °C, versez les noisettes et retirez la sauteuse du feu. Avec une spatule, remuez les noisettes avec des mouvements larges afin de toutes les enrober de sucre. Le sucre blanchit et se masse autour des noisettes.

Remettez la casserole sur feu doux-moyen et mélangez jusqu’à ce que le sucre fonde et commence à caraméliser (selon la puissance du feu, cela prendra environ 10 à 15 minutes). Quand les noisettes commencent à brunir, ajoutez les graines de vanille, mélangez bien et arrêtez le feu.

Versez le beurre d’un seul coup, puis la fleur de sel. Mélangez soigneusement jusqu’à ce que toutes les noisettes soient bien enrobées. Répartissez-les sur une plaque couverte de papier sulfurisé, détachez-les à l’aide de deux cuillères si nécessaire pour ne pas qu’elles s’agglutinent et laissez-les refroidir. Conservez-les dans une boîte hermétique.

J’arrête ici car je crois que 2009 apportera encore beaucoup d’eau au moulin de ma rouspétance. La grande maladie du siècle, dans nos nations de privilégiés, devient bel et bien l’angoisse du supermarché. Bientôt, pour faire ses courses, il faudra un doctorat en physico-chimie, ainsi qu’un chapelet à égrener lors de chaque achat pour s’acquitter du sacrilège.

Je débute ainsi cette nouvelle année en songeant très fort à une citation lue dans le très intéressant Bien manger : vrais et faux dangers de Jean-Marie Bourre (Odile Jacob, 2008) : « L’écologie a remplacé la religion qui nous avait culpabilisés avec le péché originel. » Moi, en 2009, je continuerai à appliquer la seule règle qu’a toujours dictée ma gourmandise : la diversité étoffée par une bonne dose de bon sens.

À la manière de Clea, place à la remise des prix 2008 !

Grand prix du jury

Meilleur ustensile 2008 (inédit) : mon bento-burger, offert par (attention, spoiler) le Père-Noël Brad pour Noël. Celui-ci est rectangulaire, mais, au pied du sapin, il y en avait un autre tout rond, encore plus réaliste. Avec ça, la reprise du travail sera moins déprimante : quand mon chef m’appellera pour la douzième fois afin de me demander les deux photocopies qu’il a déjà en vingt-huit exemplaires, je penserai très fort à ma magnifique boîte-déjeuner.

Recettes salées

Meilleur sandwich 2008 : le burger d’agneau aux saveurs orientales, préparé avec des buns ou pains à hamburgers maison. Bien sûr, je ne peux pas évoquer ce thème du fast-food maison, très présent en 2008, sans repenser  au fameux burger day, qui a permis de réunir grâce aux blogueurs francophones une centaine de recettes de hamburgers maison variés, salés, sucrés ou même en conserve.

Exploit 2008 (n’ayons pas peur des mots) : les pieds et paquets maison ; des tripes et des pieds de mouton qui mijotent pendant deux jours dans un petit appartement, oui, oui, et encore oui, c’est mon morceau de bravoure 2008, et quel résultat !

Meilleure recette rapide 2008 : les brochettes de poulet satay express de ma copine Sabine, qui plaisent à tout le monde et sont ultra faciles à préparer.

Meilleure recette de pain 2008 : les pains pita maison, version nature ou complète, à garnir selon ses goûts et son budget (top avec des restes d’agneau, de la feta émiettée, une crème au sésame et des légumes croquants comme ici – clic).

Meilleure salade de l’année 2008 : la salade pastèque, feta & co’, it-salade de l’été grâce à sa fraîcheur et à ses parfums originaux.

Meilleure tartinade pour l’apéro 2008 : le pesto rosso de tomates séchées au parmesan et au basilic, qui a toujours un succès fou.

Meilleure soupe 2008 : la soupe de poulet au curry et au lait de coco, qui réchauffe bien en hiver et change des soupes de légumes un peu tristounes à la longue.

Meilleure recette bobo 2008 : le bouillon d’épluchures de topinambours, c’est d’un chic ! (et très bio-canonique, pour le coup).

Meilleure recette de légumes 2008 : les artichauts « de prout » marinés à l’huile, façon antipasti.

Meilleure recette « cuisines d’ailleurs » 2008 : les pains naans au fromage et à l’ail, petite touche devenue indispensable lors des repas indiens. Mais les croquetas comme en Espagne sont top aussi.

Meilleure recette inavouable 2008 : le rougail de saucisses knackis, qui fait grincer pas mal de dents mais baver un grand nombre de gourmands. Et puis une fois l’an, il ne va pas tuer mémé à coups de E127 et E666, faut arrêter de déconner.

Meilleur détournement de classique 2008 : la pizza-baguette du dimanche soir, très pratique.

Meilleure recette tirée d’un livre 2008 : le couscous de chou-fleur de Marianne Comolli, étonnant et quand même un peu mythique.

Recettes sucrées  

Meilleur gâteau 2008 : le gâteau moelleux à la rhubarbe et aux fruits rouges, à réinventer avec d’autres fruits et d’autres arômes tant la base est chouette.

Meilleure recette « chocolat » 2008 : le moelleux au chocolat léger de Laurence Salomon.

Meilleurs biscuits 2008 : les cookies au chocolat et aux fruits secs.

Meilleure recette chourée sur un autre blog :  le gâteau léger citron-amande de Clea, mousseux, parfumé et tout simplement parfait.

Moi, ma vie 

Meilleure lecture 2008 : Testicules de Blandine Vié, drôle et érudit, offert plusieurs fois depuis que je l’ai découvert.

Article le plus sérieux  2008 (pour une fois) : mes conseils pour bien utiliser sa machine à pain.

Billet le plus râleur 2008 : « Le hamburger est-il un scandale gastronomique ? » (suivi de près par 700 millions de pesticides et moi, et moi, et moi).

Billet le plus désespéré 2008 : le jour où j’ai compris que j’étais plus Julie Lescaut que Carrie Bradshaw. Certes, il y a aussi celui où j’ai révélé au monde mon hypocondrie autour de quelques canistrelli, et je ne parle même pas de cet instant maudit où un osthéopathe a mis son doigt dans ma bouche. Ni de celui où j’ai voulu perdre 15 ans, terrifiée par le temps qui passe (pathétique).

Quoiqu’il en soit, j’adresse mes meilleurs vœux à tous mes lecteurs pour 2009. Merci de continuer à me lire et à m’apporter ces échanges qui me font persister dans l’idée que la cuisine est une fête, et non un chemin de croix (et aussi le seul moyen de ne pas trop se mettre minable à coups d’additifs et de graisses trans). Et n’oubliez pas : on est toujours le malbouffeur de quelqu’un !

>  À lire aussi : Best of 2007 et Best of 2006.

C’est le cas de Frédéric Sailer, qui, dans le très beau Goût des Marseillais, évoque avec jubilation le patrimoine gourmand de la cité phocéenne. À travers une cinquantaine de produits ou recettes magnifiquement illustrés, il oscille entre observation anthropologique amusée (bière La Cagole, oursins dont on déguste les organes sexuels – si, si –, filet garni du loto…), souvenirs d’enfance (Gambetta-limonade, Zan Haribo, oreillettes…) et traditions ensoleillées (pieds et paquets bien entendu, chichi et panisses de l’Estaque, alouettes sans tête, herbes de Provence du Père Blaize, ou encore tomates à la provençale qui prouvent, quand elles sont réussies, que « le bon n’est pas forcément l’ennemi du vilain »).

En prime, plusieurs recettes permettent de recréer chez soi ce fameux goût façonné, au fil des siècles, par un cadre naturel exceptionnel et par de puissants mouvements migratoires venus de l’intérieur du pays comme du reste du monde. Les Marseillais souriront à chaque page. Quant aux autres, ils auront peut-être envie de découvrir cette ville singulière et attachante dont on tombe forcément amoureux quand, après la grande montée de l’autoroute A55 qui fait tousser la vieille voiture de l’auteur, la rade se dévoile sur la droite, immuable et spectaculaire.

Mes deux coups de cœur : la pizze moitié-moitié et le sandouiche merguez-frites.
Extraits apéritifs :

• « La pizze moitié-moitié« .
  « Qu’est-ce qu’une moitié-moitié ?
  Pour ceux, s’il en existe, qui ont des doutes, la moitié-moitié est une « pizze » moitié anchois, moitié fromage. Non, non, non ! Il n’y a pas de coquille, c’est bien ça ! Il faut prononcer « pizze »… Oui, à Marseille, on ne mange pas une pizza, on mange la « pizze », le « a » se transforme en « e », c’est comme ça !
  Une moitié-moitié est une moitié-moitié. On ne dit pas « Je voudrais une pizza moitié calamars, jambon, aubergine et moitié merguez, roquefort, poivron. » Ça, ça n’existe pas. Si vous avez demandé ces choses insensées sur votre pizza (oui, parce que là, du coup, avec tous ces trucs qui n’ont rien à faire ici, c’est redevenu une pizza), c’est pas sûr qu’on ne vous mette pas immédiatement dehors.
  (…) Côté gauche, fromage, et côté droit, anchois. Il peut y avoir des olives noires à gauche, à droite, voire sur les deux moitiés, et si le pizzaïolo est gaucher, il est possible que les anchois soient à droite et le fromage à gauche, sans compter que le serveur peut tout à fait inverser la position. »
  *

• « Le sandouiche merguez frites« , qui me rappelle le fabuleux sandouiche au steak haché (que l’on appelle ici « tournedos », comme le rappelle Frédéric Sailer) et aux frites que l’on mangeait, avec mon frère, quand nous étions minots et que nos parents nous « menaient » au camion.
  « Si on parle du « sandouiche » merguez-frites, on parle du stade et si on parle du stade, on parle de l’OM (ou alors faut vraiment y mettre de la mauvaise volonté). Quand on va au ballon au Vélodrome… oui, vous qui avez l’habitude, décortiquez un peu la phrase :
  - « On va au ballon au Vélodrome »… Pour nous c’est évident, pour d’autres ça ne veut absolument rien dire, « aller au ballon au Vélodrome » (à la limite, on va voir un match de ballon, mais dans ce cas, c’est pas forcément au Vélodrome…).
  Bref, quand on va au ballon au Vélodrome, on s’arrête avant pour manger le « sandouiche » au kiosque. Le « sandouiche » est quasiment obligatoire. Et le « sandouiche » emblématique est le merguez-frites (harissa-mayonnaise en option et sans supplément).
  (…) Virage, tribune, en bas, en haut, jeune, vieux, nord, sud, en général, tous ont des points communs : le supporter a un truc de l’OM sur lui, le supporter a envie que l’OM gagne et pour finir, le supporter sent le graillon, cette bonne odeur de graisse ultrasaturée qui enveloppe le stade les soirs de match. (…) Les spécialistes devraient d’ailleurs analyser le nombre de victoire de l’OM lors des soirs de vent d’est ou de mistral. »

Merci aux auteurs et à l’éditeur pour ce très joli cadeau !

> Le goût des Marseillais, textes de Frederic Sailer, photos de Hélène Markezanan et Jean Fondacci, éditions Crès.

Je sais, je blogue moins depuis quelques semaines. À ma décharge, j’ai des tas de séries en retard (vous avez vu Chuck ?) et ma vie a acquis une nouvelle dimension qui accapare le plus clair de mon énergie : jouer à « Sock and Awe« .

En attendant de nouvelles recettes, vous pouvez jeter un coup d’œil à ma dernière participation au portail Auféminin. À cette occasion, je suis allée faire un tour chez Lionel Lévy, le chef du restaurant « Une table, au Sud », très en vogue à Marseille. Pour ceux qui se plaignaient qu’on associe systématiquement cuisine et femmes, voici un chef, un mec, qui raconte avec enthousiasme son parcours culinaire, ses goûts, ses produits de prédilection, sa vision des tendances gourmandes…

Comme lui, mes origines mènent à la fois au cœur des Méditerranées et du côté des Pyrénées. C’est peut-être grâce à cela, mais aussi à son accueil simple et chaleureux, que j’ai beaucoup aimé papoter avec lui et lui réclamer quelques recettes originales pour toutes les occasions.

Allez, bonne lecture et visez bien.

> À lire : 

• L’interview de Lionel Lévy ( »La cuisine, c’est avant tout l’histoire que l’on peut raconter à travers un plat. C’est quelque chose de personnel, d’instinctif, qui se nourrit de techniques et de procédés mais qui les dépasse. »)
• Les astuces gourmandes du chef (notamment une superbe idée gourmande pour réveiller, avec de la réglisse, vos foies gras en terrine).

Les recettes :

• Pour séduire : ceviche de daurade royale au lait de coco et combava
• Pour un repas entre copains : tartare de veau corse et caviar Osciètre prestige à l’huile de noisette, écume de figatelli
• Pour un plateau-télé : l’omelette-ratatouille
• Pour un apéro chic : tomates en trio (farcies, en cake et en jus)

***

Une Table, au Sud
2 Quai du Port – 13002 Marseille
Tel. : 33 (0)4.91.90.63.53 – Fax. : 33 (0)4.91.90.63.86
http://www.unetableausud.com

• La non-utilisation de la fonction « copie cachée » lors d’un envoi à l’intégralité de son carnet d’adresse :

- de bonnes blagues (vidéos de mecs mourant dans un accident de voiture loooolll, dirty Sanchez mangeant leur caca loooolll, …),
- de powerpoint racontant des anecdotes sur le sens de la vie ( »donner sans compter », « connaître le prénom de la femme de ménage », « être gentil avec les noirs », « aider les pauvres », etc.), décorés de cœurs et chatons roses, à envoyer à au moins dix personnes pour ne pas choper le choléra voire la peste bubonique dans l’année qui vient,
- de hoaxes (petites filles blondes à bouclettes en train de mourir dans d’atroces souffrances, preuves scientifiques irréfutables attestant que le lait de vache donne le choléra voire la peste bubonique, virus capables de provoquer une apocalypse mondiale que même Jack Bauer, il en serait abasourdi, le pauvre, …),
- de photos de vacances.

Super ! Votre email privé a été donné à quatre-vingt-deux personnes… pour rien. Avec un peu de chance, vous trouvez dans le lot les « anciens du lycée » qui vous cassaient les pieds et que vous avez mis une bonne douzaine d’années à semer.

• L’utilisation de la fonction « répondre à tous » quand un gros malin de votre connaissance a envoyé à l’intégralité de son carnet d’adresse, sans copie cachée :

- des bonnes blagues (cf. supra),
- des powerpoint racontant des anecdotes sur le sens de la vie (cf. supra),
- des hoaxes (cf. supra),
- des photos de vacances.

Eeeehhh oui. On vous envoie un mail sans copie cachée et paf, pendant dix jours, vous devenez le témoin d’une longue et passionnante e-conversation ( »lol », « ça fait réfléchir », « ouaouw ! », « :-D », « de la tuerie », « ptdr », « :-)))))) », « rhoooo », etc.).

Avec un peu de chance, vous allez devoir répondre à douze « alooooors, qu’est-ce que tu deviens ? » des anciens du lycée (cf. supra), en ressentant la brûlure de l’humiliation quand vous devrez annoncer que vous vivez dans un F2 avec vue chez les voisins à cinq minutes de chez vos parents, que vous avez pris vingt-deux kilos et que vous êtes fonctionnaire. Pendant ce temps, eux sont devenus avocats, chirurgiens, gagnants du loto, acteurs de séries américaines, épouses de Thomas Dutronc, résidents de Los Angeles.

• Les réponse aux emails écrites sous le message d’origine.

Je n’ai jamais compris pourquoi certains correspondants s’obstinent à répondre en bas de l’email alors que c’est contraire aux usages et à la lisibilité. Pour peu que les messages soient longs et nombreux, vous vous retrouvez à scroller la molette de votre souris pendant environ 3/4 d’heure avant de pouvoir enfin lire l’information que vous cherchez (vous ne connaissez pas encore toutes les subtilités de la touche « fin de page »). Pendant ce temps, évidemment, votre chef vous harcèle par téléphone pour que vous lui donniez une précision urgente qui conditionnera le renouvellement – ou pas – de votre contrat (franchement, on parle des effets négatifs de la pause clope sur le temps de travail effectif des salariés, mais moi, je lancerais plutôt une enquête parlementaire sur les e-réponses en bas de message).

Avec un peu de chance, la réponse sous le message d’origine se cumule avec la non-utilisation de la « copie cachée » et la fonction « répondre à tous ». Super ! Vous songez sérieusement au suicide à l’épinard en conserve.

• Les smileys faux-cul.

Cf. Don Esteban.

***

Moelleux léger au chocolat, à l’amande et à l’orange comme Laurence Salomon

(Assiette Luminarc)

Comme plusieurs copines, j’ai été invitée il y a quelques jours à un atelier Bjorg animé par Laurence Salomon. J’étais curieuse de découvrir cette marque que j’associais à tort aux rayons diététiques que je honnis, et ravie d’assister à un cours de cette jeune chef dont j’aime beaucoup la précision (sans moralisation) dans l’utilisation des produits bios (car Bjorg n’est pas une marque diététique mais bio, ce qui n’est pas nécessairement lié).

Nous avons passé une excellente soirée et j’ai été convaincue par la qualité du partenariat noué entre Bjorg et Laurence Salomon : cette dernière n’est pas une simple ambassadrice de la marque, mais une véritable conseillère dont les suggestions en tant que chef et naturopathe donnent lieu à des modifications réelles sur les produits (une autre preuve que les collaborations avec les entreprises peuvent déboucher sur une réelle amélioration de la qualité de l’offre aux consommateurs).

Dans les news commerciales, certains d’entre vous seront contents de découvrir que désormais, la marque Bjord vend du sirop d’agave en supermarché. A venir en janvier : de la purée d’amandes et un tartare d’algues que Clea et moi avons adoré.

Après Mercotte et Clea,  j’ai eu envie de refaire le fondant au chocolat que j’ai beaucoup apprécié grâce à sa légèreté et à son goût très délicat d’amande. J’ai remplacé la confiture d’abricot par de la confiture d’oranges (bio quand même !) car cette association classique me plaît toujours autant. Brad, qui, je vous le rappelle, préfère le beurre, les lardons et la crème fraîche aux recettes légères, a lui-même été convaincu, c’est dire à quel point c’est bon.

Pour 4 personnes :

Gâteau :

• 100 gr de chocolat noir pour pâtisserie
• 80 ml de lait d’amande
• 1 c à soupe de purée d’amandes blanche
• 1 c à soupe rase de farine t80
• 2 œufs
• 3 belles cuillères à café de confiture d’oranges

Crème d’amande :

• 1 c à soupe de purée d’amandes blanche
• Lait d’amande
• (1 cuillère à café de sirop d’agave : facultatif, uniquement si la purée d’amandes est non sucrée)

Préchauffez votre four à 160°.
Faites fondre le chocolat avec le lait d’amande au bain-marie. Hors du feu, incorporez les jaunes d’œufs, la purée d’amande et la farine tamisée. Ajoutez la confiture et mélangez bien.
Battez les blancs en neige souple et incorporez-les.
Versez l’appareil dans un moule préalablement huilé et enfournez pendant environ 15 minutes en fonction de l’épaisseur du gâteau (en plantant la pointe d’un couteau au centre du gâteau, celle-ci ne doit pas ressortir sèche).

Préparez la crème d’amande en mélangeant la purée d’amande avec un peu de lait d’amande pour obtenir une crème qui nappe la cuillère.

Placez une cuillère de crème d’amande dans chaque assiette et déposez une part de moelleux. Décorez éventuellement avec des éclats d’amandes torréfiées, des zestes d’orange…

***

Actu pour finir :

Un deuxième article, ou plutôt une sélection shopping très bo-bio, sur le portail Auféminin. Il concerne cette fois la vaisselle écolo.

***

Et pour aller plus loin avec Laurence Salomon :

Parce que bon, quand quelqu’un me dit « Oh, la cuisine, moââââ, je n’ai pas le temps », ça m’énerve. Pas une seule de mes copines ne peut consacrer six heures par jours à concocter des espumas de foie gras (et tant mieux, j’ai envie de dire), des billes moléculaires de grenade à la fève tonka (bis) et des pyramides de nougatine maison à la chantilly au sésame (ter). Et pourtant, elles ne nourrissent pas tous les jours leur poire / leurs potes / leurs minots / leurs mecs avec des conserves de lentilles-saucisses.

Cinq femmes dégourdies livrent donc leurs astuces pour cumuler boulot, famille, activités persos et bons petits plats, et c’est sur Auféminin.com que ça se passe. Vous pourrez par exemple y lire cet aveu sincère de ma copine Cathy, cadre informatique, mère de trois filles (Brad fait part de ses amitiés sincères à son mari) et blogueuse culinaire prolifique : « les verrines, c’est la frime ! »

Le secret, c’est qu’il faut tartiner la tortilla avec un ingrédient mou avant de la garnir pour que le tout colle au moment du pliage : fromage frais, guacamole, hoummous, pesto, tapenade, …

Pour cette deuxième recette « agneau presto » vaguement inspirée du döner kebab, j’ai préparé, en guise d’ingrédient collant, une sauce épaisse à base de crème de sésame et de yaourt. Le résultat final est rapide, sain et adaptable à tous les goûts.

Préparation : 15 minutes
Cuisson : 15 minutes

*

Pour 4 wraps :

• 4 grandes tortillas mexicaines souples
• 4 petites tranches de gigot d’agneau
• 1 tomate
• 4 poignées de salade
• 1/2 concombre
• 1 oignon doux
• 1 cuillère à café de cumin
• 1 cuillère à soupe d’huile d’olive
• sel, poivre

La sauce :

• 1 yaourt nature
• 1 cuillère à soupe de purée de sésame
• le jus d’1 citron
• sel, poivre

Coupez l’agneau en fines lamelles. Faites chauffer l’huile d’olive dans une poêle. Ajoutez les lamelles d’agneau, le cumin, le sel et le poivre. Laissez cuire à feu moyen pendant 10 minutes en remuant de temps en temps.

Pendant ce temps, coupez les tomates en quartiers fins. Coupez la salade en lanières. Émincez finement l’oignon. Coupez le concombre en tranches fines.

Préparez la sauce en mélangeant tous les ingrédients.

Tartinez chaque tortilla avec de la sauce, puis de l’agneau, une poignée de salade, quelques quartiers de tomates, des lamelles d’oignons et de concombre. Roulez les tortillas.

Faites-les chauffer pendant quelques minutes à four chaud et dégustez-les immédiatement.

***

N’oubliez pas que vous pouvez participer à un concours de recettes « agneau presto » qui vous permettra peut-être de gagner une parution dans Elle à table et des abonnements au magazine :

• Jusqu’au 15 décembre 2008, réalisez votre recette d’agneau façon “presto”.
• Une seule condition pour participer : votre recette doit être réalisable en moins de 30 minutes, et mettre en scène des nouvelles découpes d’agneau (émincé, steak, tranche de gigot, dés, haché, mini-rôti…).
• Déposez votre recette très simplement sur le site www.cuisinezagneaupresto.com. Fin décembre, les marraines et des journalistes du Elle à Table désigneront les 5 recettes d’Agneau Presto les plus réussies.

Je profite aussi de cette recette pour vous inviter à visiter « Mon beau sapin« , un site créé par Pénélope Bagieu et sponsorisé par Orange. Il s’agit d’un site de BD en ligne qui présente un nouvel auteur chaque jour. Or, toutes les visites sont comptabilisées et juste avant Noël, Monbeausapin.org versera à la Croix-Rouge Française une somme proportionnelle au nombre de visiteurs total. Ce don sera offert à l’opération « Arbres de Noël » de la Croix Rouge, afin d’offrir des cadeaux aux enfants défavorisés. Il n’y a rien à faire ou à acheter, il suffit d’aller faire un tour sur le site quotidiennement et de le faire connaître.

• La confusion absurde entre hamburger et fast-food de masse.

Pour les redresseurs de tort de la G-G-Gastronomie, le hamburger, c’est nécessairement le Big Mac du Mac Do. OK, mais alors soyons justes : jugeons la traditionnelle blanquette de veau à l’aune des préparations décongelées et fadasses que l’on sert dans les mauvais restaurants pour touristes, ou encore le cassoulet par le biais des boîtes de conserves du supermarché.

Avant de débattre, pourquoi ne pas commencer par définir ce dont on parle ? Le hamburger est-il évoqué en tant que sandwich à la viande, au fromage et aux légumes (pas de quoi fouetter un bœuf, peuchère), ou bien comme symbole absolu ce que les nouveaux curés de la cuisine appellent pompeusement la « malbouffe » ?

Dans le même ordre d’idées, les représentants de la gastronomie « à l’ancienne » font passer une idée ahurissante : il faudrait absolument choisir entre le hamburger et la blanquette de veau, comme s’il était physiologiquement et culturellement impossible d’aimer les deux. En gros, soit on aime la daube et on est un vieux croûton réactionnaire, soit on aime le burger-frites et on est un jackass stupide et dénué de papilles orthodoxes. N’importe quoi.

• Le snobisme.

Alors que j’apprécie beaucoup Jean-Luc Petitrenaud dans ses « escapades gourmandes », j’ai été déçue de le voir jouer l’excitation télégénique pour condamner « l’individualisme du hamburger » et lui opposer « la convivialité de l’aire française et latine ».

D’une manière générale, depuis plusieurs années, la M-M-Méditerranée est à la mode. Conséquence : il est de bon ton de valoriser le pan-bagnat ou le döner-kebab pour leur méditerranéité, de s’encanailler devant les plaisirs populaires des « cuisines de rue » sur ces rivages bénis des dieux, mais de crier au scandale quand le grignotage « finger food » représente le diable incarné par plus de 300 millions de personnes, c’est-à-dire le peuple américain (quoique depuis l’élection du beau Barack Obama, ce dernier soit en odeur de sainteté chez ceux même qui, il y a trois mois encore, considéraient les Nord-Américains comme étant indignes du génie incontestable des habitants du vieux continent).

Dans le même ordre d’idées, André Daguin regrette que la culture du hamburger soit celle de l’absence de convivialité, contrairement à celle de la France où l’on se réunit forcément autour de la table pour s’adorer les uns les autres, partager d’éblouissantes conversations et déguster sans entrave une merveilleuse cuisine préparée avec amour. Moi, je ne vois pas le rapport entre la nourriture posée sur la table et l’ambiance autour de la table. Ni le lien apparemment établi entre nationalité et hospitalité.

• Le mépris.

On l’a compris : pour une bonne partie des invités, en tout cas la plus bruyante (Ariel Wizman, il fallait parler plus fort), le hamburger est un scandale gastronomique. Là, je me pose une question : quid des millions de personnes qui aiment ça ? La palme revient à la nutritionniste présente sur le plateau. Versant dans le mélodrame affecté et conformiste, celle-ci se désole en effet de l’uniformisation du goût vers un produit qu’elle juge « mou » et « insipide ». Non mais sans rire : insipide, un hamburger ? Jean-Luc Petitrenaud concède qu’il l’aimera sans réserve si c’est André Daguin qui le prépare amoureusement avec de la viande de pot-au-feu. Ben voyons. Moi, j’ai goûté le burger de Yannick Alléno au Dali (annexe « accessible » du restaurant trois étoiles Le Meurice), et il était juste bon. Sans plus.

Le tranquille Dick Rivers essaie de placer qu’il aime bien les hamburgers préparés chez lui, à base de bœuf haché mélangé avec de la sauce barbecue, et va jusqu’à avouer que parfois, en studio, c’est bien pratique pour manger vite. Anne Roumanoff de lui répondre : « quand on n’a pas le temps, c’est mieux les makis ». Re-ben voyons. Que l’humoriste CSP++++ aille dire aux pères de familles d’amener leurs mouflets manger tous ensemble dans des restaus japonais. A Aix-en-Provence en tout cas, le bougre aura intérêt à avoir un livret A bien garni.

• Les inepties diététiques.

La nutritionniste, toujours la même, condamne sans ambages le hamburger comme une hérésie diététique. Or, non seulement un hamburger intégralement préparé maison n’a rien de terrifiant, mais même si l’on considère le plus gras, le plus sucré et le plus salé d’entre eux, est-il question d’en manger tous les jours comme dans Super size me ? Si l’on raisonne ainsi, la tartiflette constitue elle aussi une aberration diététique, tout comme le confit et les patates sautées, la blanquette et le gratin dauphinois. Et d’ailleurs, se nourrir exclusivement de brocolis matin, midi et soir mènerait tout aussi sûrement à la mort.

À ce stade, est-il besoin de préciser que les as de la diététique, avec leurs menus-types, leurs litres d’eau par jour et leurs familles d’aliments m’exaspèrent ?

Bref, encore une fois, ce débat m’a agacée parce qu’au lieu de vanter la gourmandise, seul moyen selon moi de ne pas créer des armées de schizophrènes de la bouffe, il s’est montré représentatif du rapport que notre société repue entretient de plus en plus avec l’alimentation : on juge, on culpabilise et on se la raconte.

Moi, je trouve que le hamburger, dans certaines conditions, c’est bon, et j’en tiens pour preuve cette magnifique liste de recettes dressée à l’occasion du burger day. Ceci tout, tout le monde n’est pas obligé d’aimer ça et c’est tant mieux.

Allez, la bise et bon app’ en attendant que le hot-dog aux knackis devienne le summum de la branchitude culinaire et qu’on en parle dans des émissions télé.