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TRENTA (E NON È IL NOME DI UN CELEBRE BLOGGER).

leetah — Fri, 03 Oct 2008 09:44:51 +0200

“Le cose che abbiamo in comune
sono così tante che quasi spaventa.
Entrambi viviamo da più di vent'anni
ed entrambi, comunque da meno di trenta.”

Quello che mi consolerà, da oggi in poi, quando canticchierò questa canzone, è che comunque anche per Silvestri non vale più da un bel pezzo.

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ANTIVICKYGITTANESIMO.

leetah — Tue, 30 Sep 2008 11:07:12 +0200

A proposito. Ve l'ho mai detto che appartengo a una religione che mi vieta qualsiasi contatto con i pubblicitari milanesi fighetti?

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NOT-SO-BIG MAC.

leetah — Wed, 24 Sep 2008 11:14:08 +0200

Quando passo per Fiumicino, tendenzialmente, anziché preoccuparmi delle sorti di Alitalia, per prima cosa mi preoccupo di passare i controlli in fretta per trovare posto da McDonald’s.
Penso sia un’esigenza dettata da qualche ricordo d’infanzia, da un’avversione innata contro chi è contrario a McDonald’s, o più probabilmente dal fatto che in genere passo per Fiumicino verso le otto di sera.

Comunque. Da quando ero piccola, da McDonald’s si sono prodotti due fenomeni esattamente opposti: i panini si sono ristretti e i prezzi lievitati.
Ora, nel primo caso la mia percezione potrebbe anche dipendere da una questione di relatività delle misure: ero più piccola io, mi sembrava più grande il cheeseburger. Ma fatti i dovuti calcoli, se la memoria non mi inganna, o da piccola ero un puffo o i panini si sono infeltriti come un capo di cachemire dopo un ciclo a 90°.

Quello che conta è esserne consapevoli e seguire determinate regole di comportamento per uscire vivi e soddisfatti dalla fast-cena.
1. Prendere in considerazione solo i panini classici: Big Mac (“Big” relativamente al cheeseburger infeltrito, è ovvio), McRoyal Deluxe (ma perché Deluxe, poi? Esiste anche un McRoyal Duestelle?), Crispy McBacon, Filet ‘o’ Fish, queste cose qui. Tutte le novità tipo il Bretone, il Messicano e il McCoreadelsud costano il doppio e sono esattamente lo stesso panino. Cioè: hanno delle aggiunte, ma sono completamente insapori. Tipo che se vi dicono che c’è la salsa alle erbe, in realtà c’è sempre la solita maionese a cui hanno aggiunto dei pois colorati.

2. Il pane del McDonald’s è quello morbido, con o senza semi di sesamo. Punto. L’altro, quello chiamato impropriamente “pane ciabatta” non solo non merita di essere preso in considerazione, ma dubito fortemente che sia pane. È vero, forse nemmeno il pane morbido è proprio pane-pane, ma vabbe’, è buono.

3. Cipolla sì o cipolla no? Gli hamburger con cipolla, inutile, hanno quella marcia in più. Questo mentre li mangi. Ti penti di averli scelti esattamente due secondi dopo aver dato l’ultimo morso, quando l’effluvio di cipolla inizia a risalire dal tuo apparato digerente come i ciuffi d’erba di un ruminante. In quel caso, il mio primo istinto è tornare alla cassa e prendermi un Sundae al cioccolato. Errore. Il gusto fresco del gelato tampona la cipollosità per circa 10 secondi dalla fine dell’ultimo cucchiaino. Sessanta secondi dopo, farete il primo rutto al gusto di cipolla e cioccolato. Il primo di una lunga serie, intendo.
(“Cipolla e cioccolato? – noteranno i più attenti tra di voi – E la panna dal Sundae?”. Quella del Sundae non è panna. Comunque non sa di panna. Sospetto si tratti della stessa salsa insapore dei panini speciali).

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MA CHE GLIELO CHIEDO A FFA’.

leetah — Thu, 18 Sep 2008 12:35:55 +0200

E a proposito di vita romana e dialetti: ho un nuovo, lacerante dubbio linguistico. Vecchio, in realtà, ma è una di quelle questioni che avevo accantonato come troppo complicate. Come quando uno da adolescente si interroga sul senso della vita: poi, quando smette, non è che l’abbia trovato, ha solo deciso che si può anche vivere senza (senza un senso o senza la risposta alla domanda su quale sia il senso? Ecco un’altra bella domanda da accantonare).

Comunque: la frase “Ma che te lo dico a ffa’”. Sto studiando numerose case history (fondamentalmente i miei colleghi) e non riesco a venirne a capo. Ho il forte sospetto che “Ma che te lo dico a ffa’” sia usato in due accezioni completamente opposte:
1. “Ma che te lo dico a ffa’, tanto non lo capisci lo stesso”.
2. “Ma che te lo dico a ffa’, tanto lo sai già”.

Interrogati, i produttori della frase non sanno dirimere la controversia. Alcuni sostengono che il significato sia il primo, altri giurano che è il secondo, altri ancora credono di usarlo in entrambi i sensi, secondo il contesto. È che per i romani il “Ma che te lo dico a ffa’” è un muscolo involontario di cui non hanno il controllo, come il cuore. Tipo che i medici romani, a volte, per accertare la morte di qualcuno, anziché il polso controllano il “Ma che te lo dico a ffa’”.
Normalmente, quando sento quella frase, annuisco e sorrido. Funziona sempre. E chissà, forse un giorno capirò. E se non capirò mai, in fondo, ‘sticazzi.

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ARISTOTELE E I TRASPORTI PUBBLICI.

leetah — Fri, 12 Sep 2008 11:03:59 +0200

Il motivo principale per cui indosso le cuffiette quando sono sull’autobus non è ascoltare musica, ma evitare i discorsi delle vecchiette sull’autobus.
E il motivo principale per cui mi urtano i discorsi delle VSA non è tanto il già citato borbottio continuo su quanto abbiano aspettato l’autobus invano, ma la loro completa mancanza dei più comuni elementi di logica.

Per le VSA qualsiasi cosa è un segno dei tempi e naturalmente quando loro erano giovani tutto era più bello (loro per prime, immagino). Così, puoi sentire le VSA dire “alle sei è già notte” come se fosse un problema della modernità.

Il secondo grande nemico delle VSA, dopo il tempo che passa, sono i vigili urbani. La VSA (prima di essere SA) chiede al vigile urbano di far passare il suo autobus ed è veramente inaccettabile che il vigile urbano non riesca a materializzare con i suoi poteri di vigile urbano un mezzo e un autista consenziente.
Ma soprattutto, la VSA è fermamente convinta che i vigili urbani provochino gli ingorghi. Quando l’autobus si trova incastonato nel traffico come il calcare sulle resistenze delle lavatrici di chi ha usato un anticalcare economico, la VSA nota un vigile che tenta di smistare i flussi di auto all’incrocio e subito: “Ecco, quando arrivano quelli, fanno sempre gli ingorghi” (non hanno molta proprietà di linguaggio, le VSA). Il che va molto oltre il “post hoc ergo propter hoc”, perché è piuttosto evidente che il vigile si è piazzato lì dopo la formazione dell’ingorgo, altrimenti se ne sarebbe stato tranquillo nel suo gabbiotto con la sola preoccupazione di evitare le domande delle VSA.

Ed è per rispetto ai saldi loro principi che mi sono data una regola: se un giorno dovessi sentire una VSA che grida “al fuoco, al fuoco”, eviterei accuratamente di chiamare i pompieri. Che poi, si sa, quelli dovunque vanno incendiano tutto.

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SESSANTASEI SETTIMANE E MEZZO.

leetah — Tue, 09 Sep 2008 09:42:55 +0200

La teoria per cui tutti i cani assomigliano ai propri padroni trova una nuova, agghiacciante prova in Loki, il chihuahua di Mickey Rourke.
Una simbiosi perfetta, è evidente: mentre il cane si faceva di alcol e droghe per ridursi così, Mickey invecchiava di sette anni ogni uno umano.

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TELERATEIZZAZIONI.

leetah — Fri, 05 Sep 2008 09:25:54 +0200

Qualcuno dica a Mastrota che 35 euro al mese non è un prezzo. Non più di quanto 60 chilometri all’ora sia una distanza.

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L’AMORE AI TEMPI DI GOOGLE TALK.

leetah — Wed, 03 Sep 2008 10:22:45 +0200

Ho passato un’ottima estate. Mi sono rilassata e divertita. Sono ancora capace di fare le cinque di mattina senza nemmeno passare per la discoteca e anche passando dal buco dell’ozono, tutto sommato il sole non mi scotta più di tanto. Però i segni del tempo che passa si notano. Non ancora sulla mia pelle, credo, ma sicuramente attorno a me. Segni che a pensarci bene spaventano anche un po’.

1) Il mio personalissimo paniere estivo dei prodotti di prima necessità (pizza al trancio, birra, mohito e brioche alle quattro di mattina) continua a subire un’inflazione preoccupante.

2) L’argomento di discussione “Facebook” ha battutto inesorabilmente l’argomento di discussione “Lost”.

3) Gli smiley con il sorriso o la lacrimuccia sono già superati. Ora i veri ggiovani disegnano cuori con i codici delle emoticon di Gmail. L’ultimo graffito che ho visto sul muro di fronte a casa mia diceva “Elisa ti amo. <3”.

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VACANZE CULTURALI.

leetah — Mon, 01 Sep 2008 09:59:30 +0200

Sì, è vero, me ne sono stata in vacanza un bel po’. Ma non vorrei che vi faceste l’idea sbagliata pensando che io mi sia preoccupata soltanto di rilassarmi, divertirmi e bere fiumi di birra gelida. Eh, no: le vacanze le prendo seriamente, io, e così ho approfittato del tempo libero per immergermi in profonde riflessioni che intendo riportarvi.

Le canzoni con la coreografia integrata, ad esempio. Non che io ami i versi tipo “una man a la cabeza, una man a la cintura”, ma se proprio decidi di mettere le istruzioni nel testo, che cavolo, almeno che siano chiare.
In sintesi: in “Se fai come Simone non puoi certo sbagliar”, qualcuno può spiegarmi cosa cazzo faceva Simone?