Leituras para um ócio produtivo

Todos juntos contra a AIDS

2006-11-24T21:18:00.000-02:00

O século passado foi marcado, em termos epidemiológicos, pela grande explosão da AIDS. Em consequência, o final do século 20 e o início do 21, foram marcados pela grande quantidade de planos para conter a expansão da doença.

Felizmente, há, hoje, na sociedade, um consenso: todos estão contra a AIDS. Vamos analisar os meios dos diferentes atacantes:

Canadá:

AIDS is still around. AIDS ainda está por aí.

A propaganda é baseada em imagens, com tons preto-e-branco para demonstrar melancolia do doente. Definitivamente, vai direto ao ponto. Retrata que a transmissão de AIDS acontece tanto nas relações homossexuais como nas heterossexuais. E, claro, no uso de drogas injetáveis e seringas compartilhadas. A ausência do sexo oral nas imagens pode ser explicada pelos insossos dados relativos a transmissão de AIDS por esse meio:

"As evidências sugerem que o sexo oral parece ser a forma menos arriscada para a transmissão do HIV. Entretanto, parcerias homossexuais e heterossexuais normalmente realizam sexo oral conjuntamente com sexo genital e, assim, não é possível comparar-se os riscos desses dois tipos de atividade sexual. Isoladamente, o risco da transmissão pelo sexo oral pode ser aumentado na vigência de inflamação ou ulceração na boca, na vagina ou no ânus" Ref. 1

Sendo assim, não podemos criticar isto na campanha. O bom da campanha é que ela é um tanto quanto leve, não traz impacto direto (não criando oponentes diretos), muito por serem lápides e pelo elemento causador da melancolia, já citado. A data (1981) não foi solta ao acaso: Nesse ano foram feitos os primeiros diagnósticos da, na época, GRID (Gay Related Immuno Deficiency, atualmente AIDS). A relação com o homossexualismo se dava pelo surgimento dos casos apenas em homossexuais, gerando distúrbios de pele comuns apenas na 3ª idade. A frase vem para lembrar que, mesmo com todo o mundo avançando, a AIDS está por aí. Nota-se um certo remetimento ao passado, visto que lápides tão vistosas estão, pelo menos no Brasil, fora de moda - e de viabilidade econômica. Portanto, a propaganda faz a ponte entre o passado e o presente: a AIDS.

França:

Sans preservatit, c'est avec le sida que vous faites l'amour. Protegez-vous. Sem preservativo, é com a AIDS que você faz amor. Proteja-se.

Definitivamente, o impacto dos franceses é muito maior. A propaganda utiliza de ambientes claros para dar realce à cena em primeiro plano. O uso de pessoas reais deixa tudo mais próximo a nós: pessoas de carne e osso sofrem com isso. Os Aracnídeos estão presentes graças a comum repulsa por esses Artropodes, comumente venenosos. Ou não? Muitos criticaram a propaganda pela escolha e colocação dos animais. Normalmente, "aranha" (por motivos óbvios) está relacionado com a mulher e o escorpião (por motivos mais óbvios ainda) está relacionado com o homem. Logo, tal propaganda deixaria subentendido que a AIDS só é problema para os homossexuais (Ref. 2). Uma defesa para a propaganda é que, com o escorpião virado com o ventre para o homem, seria (pensando na anatomia humana) impossível - em teoria - uma relação homossexual. A frase explica a propaganda, o inimigo com quem fazemos sexo, quando desprotegido, é a AIDS. Ao contrário da primeira, o sexo oral foi colocado aqui, deixando de lado o uso de drogas injetáveis, ato falho - visto que o segundo é vetor muito mais perigoso da doença. Finalizando, a propaganda deixa a entender que as francesas não usam nada por baixo: a calça do excitado rapaz está na parte inferior da foto, mas, cadê a calcinha da moça?

Brasil - Governo:

A propaganda atende a vários pontos: combate o preconceito, promove o uso de métodos para evitar a transmissão de AIDS e, ainda por cima, dá a idéia de que os homossexuais tinham uma relação estável (Leia-se namoro), portanto não levavam uma vida promíscua, na qual a transmissão da AIDS é facilitada. Só faltou a lembrança da transmissão heterossexual e pelo uso de drogas injetáveis.

Brasil - ONGs:

A propaganda é toda tenebrosa e é, desculpem, ridícula. A idéia não é combater a AIDS? Eles preferiram combater a instituição Igreja Católica. Não é educativa, afinal não fala nada da doença. Vamos tratar disso na sequência.

Igreja Católica:

Depois do vídeo, "Calma aí", você diria. A Igreja Católica apregoa que ninguém use camisinha! Isso é um pensamento retrógrado que propicia a transmissão de AIDS. Certo. Porém ela apregoa, também, que todos devemos ter um parceiro, não devemos ser promíscuos nem trocar de parceiro como se troca de roupa. Definitivamente, o melhor método de prevenção da AIDS e de qualquer outra doença sexualmente transmissível. Mas será que o "Duda Mendonça" do Vaticano não anda pisando na bola? Vamos ter como base a "Carta às Famílias do Brasil", de Dom Rafael Llano Cifuentes (Ref. 3), e alguns trechos, a serem citados, dela.

"(...)a feição que tem as propagandas que às vezes aparecem: “aproveite o carnaval, mas use ‘camisinha’”. Aceita-se um pressuposto inadequado – a promiscuidade – e inclusive incentiva-se a mesma: “não se iniba, divirta-se, mas – cuidado! – use ‘camisinha’”. " Ref. 3

Primeiro e maior erro dos pontífices: ao invés de corroborar com a própria causa, preferem criticar o "inimigo", igualando-se a propaganda anterior (à qual a carta de Cifuentes é um ataque). Igual ao segundo turno presidencial do Brasil: Lula dizia que Alckmin era privatista e esse, por sua vez, dizia que Lula era ladrão. Ninguém tentava mostrar que era melhor que o outro, mas sim que o outro era pior que ele próprio. O segundo trecho da carta - "Esclarecimentos necessários" - só serve para criticar as propagandas pró-camisinha, assim como o texto com um todo.

"Pode-se, intelectualmente, ser favorável às relações sexuais pré-matrimoniais, mas ninguém gosta que uma filha de quinze anos fique grávida, ou que um filho de quatorze anos seja pai." Ref. 3

Aí a crítica a camisinha é misturada com um dogma da igreja católica: não se pode realizar o planejamento familiar mantendo as relações sexuais, seja em matrimônio ou não: nem todos que fazem sexo com 14/15 anos vão engravidar. Isso é questão de educação (sexual).

O grande erro da Igreja Católica é se preocupar mais em criticar a camisinha do que em disseminar os hábitos de fidelidade e monogamia, saudáveis e excepcionais no combate a AIDS. Portanto, quem peca aqui não é quem usa camisinha ou não, e sim a Igreja, que tem o trunfo na mão e não auxilia a população como deveria.

Uganda:

Uganda é o único caso de sucesso absoluto conhecido. Veja o gráfico:

Ele mostra a Porcentagem estimada da população com AIDS no decorrer dos anos. O programa de Uganda se baseia em seguir três simples atos, em conjunto ou não:

Abstinência
Fidelidade
Preservativos

Mais ou menos nessa ordem. Para um país africano que tinha níveis de aidéticos superiores a 30% da população, uma atitude acertadíssima. Eu reciclaria o programa para o Brasil colocando a Fidelidade em primeiro lugar, seguida pela abstinência e pelos preservativos, em mesmo plano. Veja algumas imagens lá publicadas:

Ref. 5

Vê-se que a abordagem trata primeiro de suscitar a conversa sobre a doença, para, aí sim, abordar temas como abstinência, fidelidade e preservativos.

Agora, a pergunta é: por que nenhum país, até agora, copiou o plano, funcional, de Uganda? A camisinha, isolada, não está fazendo um bom trabalho em local algum, tanto na África como no resto do mundo. Custaria tentar salvar a vida de milhares de pessoas e, de quebra, re-estabelecer os laços da instituição família, ou diminuir a promiscuidade com que convivemos? Acho que não. Alguém não quer dar o braço a torcer de que a camisinha, só, falhou.

Referências:

Ref. 1: FUNARI, Sergio Luis. Sexo oral e HIV entre homens que fazem sexo com homens. Disponível em: scielo.br/pdf/csp/v19n6/a28v19n6.pdf . Consulta dia 24 de Novembro de 2006.

Ref. 2: onda corta. Sida a la francesa. Disponível em: zuri-yiyo.blogspot.com/2006/04/sida-la-francesa.html. Consulta dia 24 de Novembro de 2006.

Ref. 3: CIFUENTES, Dom Rafael Llano. Carta às Famílias do Brasil: A educação afetiva e sexual dos filhos e o uso do preservativo como inibidor da AIDS. Disponível em: portaldafamilia.org/artigos/artigo207.shtml. Consulta dia 24 de Novembro de 2006.

Ref. 4: AVERT. HIV & AIDS in Uganda. Disponível em: avert.org/aidsuganda.htm. Consulta dia 26 de Novembro de 2006.

Ref. 5: Human Rights Watch. Reprinted from the Ministry of Education and Sports, PISACY, Helping Students Stay Safe, © Ministry of Education and Sport 2003. Disponível em: hrw.org/campaigns/aids/2005/uganda/photos/index.htm. Consulta dia 26 de Novembro de 2006.

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O Eleitorado de Lula

2006-10-26T11:20:00.000-03:00

Lula quase sai vitorioso no primeiro turno. Sua porcentagem beirou os 49% dos votos válidos. Mas... O país está ruim, a corrupção é escancarada dia-a-dia (mensalão, sanguessugas, dossiês, listas de Furnas, quebra de sigilo ilegal...), o nosso PIB cresceu menos que o da Argentina, nossos serviços públicos estão um caos, as estradas foram "tapadas" (e mal tapadas, diga-se de passagem) a custo de um superfaturamento de até 117%. Quem diabos é louco o suficiente para votar no Lula? Vamos aos números:

Lula, em quantidade, conseguiu o maior número de votos em São Paulo, seguido de perto pelo Nordeste. Porém, é um número maciço. Vamos às porcentagens nas regiões:

Aqui podemos tirar uma conclusão melhor: Lula só conseguiu maioria absoluta (dos votos válidos, é claro) nas regiões Norte/Nordeste. Por que essas regiões são as eleitoras mais assíduas de Lula? Observem os gráficos a seguir:

As duas regiões (Norte e Nordeste) em que Lula tem mais de 50% apresentam os maiores níveis de analfabetismo do Brasil, clara pouca diferença entre o Centro-Oeste e o Norte, porém igualmente clara a diferença entre "todos" e Nordeste, com uma taxa de analfabetismo 241% maior que a do Sul do país.

A região (Nordeste) com maior expressão numérica eleitoral, em que Lula ganha, é a que tem o maior número de Famílias atendidas pelo "Bolsa-Família".

Novamente, a região Nordeste aparece em primeiro lugar no recebimento de verbas do "Bolsa-Família": 2,8bi em 12 meses.

Na região Nordeste, a penetração da mídia é claramente baixa. Um local aonde nenhum estado atinge 10% de domicílios com computador mal tem amparo para escolher seus candidatos.

Só para comparação, na região Sul nenhum estado fica abaixo dos 20% .

Claro fica aqui que a campanha de Lula baseia-se na compra descarada de votos dos eleitores menos graduados e com menor acesso à informação. Não que os nordestinos sejam incapazes de dicernir o "certo" (entre aspas, porque ele não existe), do errado. O fato é que, desde que o Brasil é Brasil, o Nordeste é jogado para escanteio. Quer políticas recentes? O Gasoduto Brasil-Bolívia (Ou "Cocalívia"), assinado por Itamar Franco (Isso, aquele do topete, que o Fernando Henrique Cardoso passou a perna aprovando a re-eleição) não passa nem perto do Nordeste. Lá nunca terá indústria alguma? Pois bem, o mesmo senhor rasteiro que deixou o topete na saudade expandiu um projeto de cunho social e muito bom (Bolsa-Escola, de Cristovam Buarque), o transformando em um projeto populista de compra de votos, afinal, com a avacalhação do mandato 1999-2002, o FHC tentara deixar alguma coisa para o PSDB. Felizmente ou infelizmente não deu certo, a felicidade da compra de votos foi explodir na mão de Lula, que vai levar o doce comprado pelo Fernando Henrique Cardoso. Veja como é o País: Já são 8 anos seguidos de puro populismo e ninguém fala nada. Aposto que os 2,8bi que foram para o Nordeste em 12 meses, dariam ótimas escolas. Essas sim, tirariam o povo da miséria. Escola é caro? Nada! Veja essa imagem:

Foi levantada a Universidade do Litoral do Paraná com "apenas" R$8.540.000. Isso significa que, com a verba de um ano do "Bolsa-Família", construiriam-se 337 universidades, e ainda sobrava R$1.267.137 para o cafézinho e para o churrasco do final da obra. Dava para dar futuro para o Nordeste. Mas o PSDB e o PT preferem dar esmola. E, como já diziam, "Esmola não dá futuro". Logo, esses aí do segundo turno só querem o Nordeste na lama. Por que? Se o Nordeste aprender a ler e a escrever, e ter a capacidade de discernimento... Ahh meu amigo, acho que o quadro político nacional não seria o atual. E o mesmo vale para todas as outras regiões, que estão um pouco melhores só, mas precisam, igualmente, de educação.

E como "imparcialidade" é pro William Bonner (Fiél protetor e eleitor do Lula), eu vou de Geraldo Alckmin nesse segundo turno. Ele é melhor que o Lula? Não. Tem propostas melhores? Não. Vai mudar o país? Não. Só que, pelo menos, ele diz que vai dar uma aliviada na carga tributária. O FHC não o fez, muito menos o Lula. Ambos trataram de arrancar ainda mais as víceras da classe média. Só que o Alckmin abaixou os impostos em São Paulo, se fizer isso a nível nacional, dá um belo fôlego para o Brasil, que já caminha sozinho, sem a ajuda de governo algum, faz muito tempo.

Referências:

Ref. "TSE": Tribunal Superior Eleitoral. Disponível em: <http://www.tse.gov.br/> ; Acesso em: 10 out 2006

Ref. "IBGE": Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística. Disponível em: <endereço muito longo, clique>; Acesso em: 10 out 2006

Ref. "IBGE PNAD": Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística: População e Domicílios - PNAD. Disponível em: <http://www.ibge.gov.br/estadosat>; Acesso em: 10 out 2006

Ref. "MDS": Ministério do Desenvolvimento Social. Folder da SAGI de dados referente ao ano de 2005. Disponível em: <endereço muito longo, clique>; Acesso em 10 out 2006

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Vota Brasil 3

2006-10-07T22:54:00.000-03:00

Uma coisa temos de dizer. A máquina democrática brasileira é um arraso. Não tem pra ninguém.

O TSE (Tribunal Superior de Justiça) distribuiu um programa chamado "Divulga 2006" para acompanhamento em tempo real da eleição no país. Talvez alguns brasileiros digam que isso é a coisa mais normal que se tem. Mas, por exemplo, em Portugal existem movimentos a favor do voto eletrônico, visto que ele não é utilizado no país. Nos Estados Unidos vimos a demora e o problema da recontagem de votos na eleição de George Bush. No Brasil é mais rápido que rastilho de pólvora. E isso é único no mundo.

Eu moro em Curitiba, no estado do Paraná. Votei pela manhã, numa seção do meu bairro, como disse no post anterior. As eleições, aqui, foram encerradas as 17h, horário de Brasília. Veja que interessante:

As 19h35, apenas 2h35 após o encerramento das eleições, já estavam apurados os votos de 1.217.263 eleitores. Tudo bem que 169.577 não compareceram, mas, ao passar do traço, obtivemos a contagem de 6759 votos por minuto. Digamos que cada contador de cédula chegasse ao ótimo resultado de 20 cédulas por minuto (3 segundos por cédula), e não parasse um segundo sequer, precisaríamos ainda de 338 pessoas contando nesse ritmo frenético, todas ao mesmo tempo. Esquecendo ainda que, como disse, os resultados teriam de ser colocados só ao final da contagem, e não em tempo real. Mas não é só isso:

Adrianópolis, situada a 220km da capital (Curitiba), terminou de contabilizar os votos as 19h06. E, claro, eu e qualquer pessoa do Brasil ou Mundo estavam sabendo disso. Isso fora, é claro, os votos para Deputados. Estes são inigualáveis:

1.047.686 votos, distribuídos por 516 candidatos (mais as legendas) contabilizados em 2h35.

Agora vem a questão do "patrocínio". Para a divulgação on-line, o governo usou do apoio da mídia. Explicando: o TSE contabiliza e divulga para alguns órgãos que, com seus sevidores, redistribuem os resultados para quem quiser. Os que fizeram a redistribuição foram:

Vemos três grandes emissoras de televisão aberta, a câmara e o senado, uma emissora de televisão aberta educativa, dois grandes portais da internet e o sistema de rádio estatal. Patrocínio plural, logo a possibilidade de alguma manipulação é inexistente.

A eleição nacional para presidente foi encerrada dia 02/10 as 17h25. Um resultado recorde para um país com a extensão territorial e de pobreza do Brasil. E olha que depois das 3h da madrugada do dia 02, só faltavam algumas "urnas problema", como a que foi sequestrada por um grupo de índios que queriam comida e gasolina (Ref.1). Abaixo, os resultados para "simples conferência":

Voltando ao começo da conversa: a máquina democrática é perfeita. Só falta arrumar os votantes...

Referências:

Ref. 1: LULA, Edla. Radiobrás: Agência Brasil. Disponível em: Acesso em: 5 out 2006

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Vota Brasil 2

2006-10-01T10:35:00.000-03:00

Hoje é a eleição. Ato da democracia. Se bem que num estado como Alagoas onde 31% da população é analfabeta (Ref.1), 92% da população não usa internet nem uma vez a cada três meses (Ref. 2), e só 86% das casas tem banheiro (Ref. 1), democracia é uma coisa meio... utópica.

Bem, vamos nos focar na minha cidade: Curitiba. Caminhei até a escola próxima de casa (Zona 003, Seção 551) para confirmar meu voto e meu dever de cidadão em participar na decisão do futuro de meu país. Tinha decidido não votar em candidato que fizesse boca de urna nem naquele que jogasse santinhos no chão... Tinha.

Ao chegar próximo a escola, não vi boca de urna. Lá havia um policial, acho que isso coibiria qualquer atitude deste tipo. Mas, quanto aos santinhos:

Tinha até começado a bater fotos de cada um quando saí de casa. Mas depois que eu vi isso, pensei: "A lista completa de candidatos já está na parede da seção eleitoral e no site do TSE".

Quando vão aprovar uma lei que pare de uma vez com isso? A 11.300/2006, parcialmente vetada pelo Lula, já colaborou um pouco. Mas ainda é muito pouco. A distribuição de santinhos deveria ser, como a da veiculação por meio de internet, proibida a partir de 48h antes da eleição. Digo mais: 72h. Poluir o meio ambiente e destruir papel por tolice é inadimissível. Quem colocará a mão na lama para pegar os santinhos? Ninguém. Só entupirão bueiros e corroborarão com o sofrimento da famílias que perdem tudo em enchentes.

Cabe aqui voltar ao Alagoas. A internet é o melhor meio para divulgação de propostas. Pode-se ler com calma, salvar e ainda remeter sugestões e críticas ao candidato no ato. Mas, como usar disso num estado em que 92% das pessoas não acessam a internet? O Brasil continuará no lixo, em todos os sentidos.

Referências:

Ref. 1: IBGE. Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística. PNAD - População e Domicílios 2005: Alagoas. Disponível em: site muito longo. Acesso em: 1 Out 2006.

Ref. 2: IBGE. Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística. PNAD - População e Domicílios 2006: Alagoas. Disponível em: site muito longo. Acesso em: 1 Out 2006.

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Vota Brasil

2006-09-29T10:24:00.000-03:00

É pessoal, domingo tem eleição. Muitos não sabem em quem votar, muitos querem votar nulo porque acham que teremos outra eleição (mas isso não dá nem nova eleição de rainha de festa de caqui, veja aqui), muitos gostaram do péssimo desempenho do governo Lula, muitos gostaram mesmo foi da habilidade de Alckimin em "combater" o crime organizado em São Paulo. Mas não vou discutir isso, pelo menos não agora.

A Resolução nº22261 de 29 de junho de 2006 do TSE, em seu segundo artigo, diz:

"Art. 2º Será vedada, desde quarenta e oito horas antes até vinte e quatro horas depois da eleição, a veiculação de qualquer propaganda política na Internet ou mediante rádio ou televisão - incluídos, entre outros, as rádios comunitárias e os canais de televisão VHF, UHF e por assinatura, e, ainda, a realização de comícios ou reuniões públicas (Código Eleitoral, art. 240, parágrafo único)." Ref. 1

Lei é lei. Que o diga a Secretaria Municipal de Urbanismo de Curitiba. O que será que os principais candidatos à presidência fizeram?

Luis Inácio Lula da Silva

O presidente, candidato a re-eleição, resolveu cumprir a lei:

Ref. 2

No texto colocado, aparece:

"A partir da meia-noite de quinta-feira (28), o site oficial da campanha Lula ficará fora do ar até 24 horas após o resultado oficial das eleições, como determina a legislação eleitoral.
Para conferir a agenda do candidado durante este período, visite o portal do PT www.pt.org.br" Ref. 2

Não foi citada a tal "legislação", foi um trabalho simples e que não adianta muito, visto o link para o Portal do PT. Burlar lei é com o faltoso dos três debates (Band, Gazeta e Globo; o qual só o da Gazeta não teve a minha audiência).

Heloísa Helena

Ref. 3

Heloísa Helena foi curta e grossa. Tirou o site do ar, literalmente. Nada de explicações. Isso as 10h29. Porém, eu não consegui completar a postagem até o almoço, acabei o fazendo depois do jantar, e, agora sim (as 20h48), lá estava uma explicação:

Ref. 4

No texto colocado, aparece:

"AVISO
Prezadas eleitoras e eleitores de Heloísa Helena Presidente: em respeito à legislação eleitoral vigente, retiramos do ar o site oficial da Campanha, que voltará ao ar caso Heloísa Helena vá ao segundo turno. BOM VOTO!
Frente de Esquerda PSOL - PCB - PSTU" Ref. 4

A candidata voltou atrás e acabou por colocar uma mensagem, terminada com um "Bom voto". Mesmo assim a legislação não foi citada.

Geraldo Alckimin

Ref. 5

No texto colocado, aparece:

"Aos Internautas
Seguindo orientação do tribunal superior eleitoral e em cumprimento à resolução do TSE nº 22261, Artigo 2º, que determina a suspensão de qualquer propaganda durante o período que antecede a eleição, a coligação 'por um Brasil decente' - PSDB e PFL - Geraldo Presidente retira do ar o site oficial da campanha. Bom voto a todos!" Ref. 5

Geraldo colocou a Legislação, nenhum link para o site do partido (apenas o citou) e chegou a desejar um bom voto a todos.

José Maria Eymael

Ref. 6

"Ey, ey, ey, mael... Um democrata cristão. Seguir a legislação? Isso é coisa pra cabra bobão" É só cantar no ritmo do Jingle dele mesmo.

Luciano Bivar

Ref. 7

Este aí, no horário da primeira printscreen (10h29) não tinha decidido por cumprir a lei. Porém, a noite (20h09):

Ref. 8

No texto colocado, aparece:

"Site indisponível de acordo com a legislação eleitoral
'Será vedada, desde quarenta e oito horas antes até vinte e quatro horas depois da eleição, a veiculação de qualquer propaganda política na Internet ou mediante rádio ou televisão - incluídos, entre outros, as rádios comunitárias e os canais de televisão VHF, UHF e por assinatura, e, ainda, a realização de comícios ou reuniões públicas'.

(Código Eleitoral, art. 240, parágrafo único)." Ref. 8

Nunca é tarde para corrigir os erros. Mas que errou, errou. Ponto negativo para o Senhor Bivar. Pelo Menos citou a legislação na íntegra.

Cristovam Buarque

Ref. 9

No texto colocado, aparece:

"De acordo com a resolução nº 22.261 de 29 de junho de 2006 do Supremo Tribunal Federal (TSE), o site da campanha www.cristovam12.com.br faz um recesso. Estaremos novamente on-line no dia 03/10/06." Ref. 9

Falou tudo e fez um bonito trabalho. Não usou, como o Geraldo, "retira do ar" e sim "faz um recesso". Destaque, claro, para a rosa ao chão: citação do PDT (Cujo símbolo é, tradicionalmente, uma Rosa). Dia chegará que escolheremos nossos candidatos pela beleza de seus avisos de cumprimento à legislação, porque todos serão honestos e terão propostas magníficas.

Referências:

Ref. 1: TSE. Consulta - Legislação Eleitoral. RES 022261 DE 29 DE JUNHO DE 2006 (INSTRUÇÃO 000107). Disponível em: <clique endereço muito longo>. Acesso em: 29 Set 2006.

Ref. 2: SILVA, Luis Inácio. Site de Candidato Político. Disponível em: <http://www.lulapresidente.org.br/> Acesso em: 29 Set 2006.

Ref. 3: HELENA, Heloísa. Site de Candidato Político. Disponível em: <http://www.heloisahelena.com.br/> Acesso em: 29 Set 2006, as 10h29.

Ref. 4: HELENA, Heloísa. Site de Candidato Político. Disponível em: <http://www.heloisahelena.com.br/> Acesso em: 29 Set 2006, as.

Ref. 5: ALCKIMIN, Geraldo. Site de Candidato Político. Disponível em: <http://www.geraldo45.org.br/> Acesso em: 29 Set 2006.

Ref. 6: EYMAEL, José Maria. Site de Candidato Político. Disponível em: <http://www.josemariaeymael27.can.br/> Acesso em: 29 Set 2006.

Ref. 7: BIVAR, Luciano. Site de Candidato Político. Disponível em: <http://www.lucianobivar17.can.br/> Acesso em: 29 Set 2006, as 10h29.

Ref. 8: BIVAR, Luciano. Site de Candidato Político. Disponível em: <http://www.lucianobivar17.can.br/> Acesso em: 29 Set 2006, as 20h09.

Ref. 9: BUARQUE, Cristovam. Site de Candidato Político. Disponível em: <http://www.cristovam12.com.br/> Acesso em: 29 Set 2006.

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Mentos: The Geysermaker

2006-09-17T22:53:00.000-03:00

.......Todo mundo já deve ter ouvido falar da brincadeira de jogar um punhado de mentos numa garrafa de coca cola e ver a espuma jorrar. O grande YouTube está cheio dessas proezas, até mostrarei uma mais ao final, porque esse não é o intuito do texto. Quero mesmo é chegar até ao X da questão científica: o motivo.

.......Vamos ver o que dizem pelo mundo afora:

“A pesada mistura de componentes existente nos produtos "light", como o Acesulfame K INS 930 que, misturado ao sabor artificial contido na pastilha Menthos (sic), dá origem à uma substância fatal, o Ta9V4. Essa substância gera altos níveis de liberação de gases e até explosões!!!” (Ref. 1)

.......O “Acesulfame K INS 930”, aparentemente, não existe. O que existe é o Acesulfame – K ou, como presumível, Acesulfame – Potássio. O sufixo “INS 930” pode ser alguma classificação extra colocada errôneamente. A nossa querida Wikipédia traz a seguinte imagem para o composto:

.......Um belo composto, não? Escrevendo, seria C4H4NO4KS. Perceba que não é um ácido, muito menos uma base, sendo um composto iônico comum: um sal. Vejamos o que mais a Wikipédia pode nos dizer:

“Acesulfame K is 180-200 times sweeter than sucrose (table sugar), as sweet as aspartame, about half as sweet as saccharin, and one-quarter the sweetness of sucralose. Like saccharin, it has a slightly bitter aftertaste, especially at high concentrations. “
(…)
“Unlike aspartame, acesulfame K is stable under heat, even under moderately acidic or basic conditions, allowing it to be used in baking, or in products that require a long shelf life.” (Ref. 2)

.......Numa tradução livre:

“O Acesulfame K é de 180 a 200 vezes mais doce que a sacarose (açúcar comum), doce como o aspartame, metade da doçura da sacarina e tem três quartos da doçura da sucralose. Como a sacarina, é sensivelmente amargo após a degustação, especialmente em altas concentrações”
(...)
“Diferente do aspartame, o Acesulfame K é estável em temperaturas elevadas, mesmo sobre condições moderadamente ácidas ou básicas, permitindo o uso na fabricação de pães ou em produtos que requeiram uma durabilidade maior.”

.......No primeiro trecho, apenas uma descrição que não adiciona muito a nossa discussão. O segundo já é interessante: “o Acesulfame K é estável em temperaturas elevadas, mesmo sobre condições moderadamente ácidas ou básicas”. Tendo em vista que que o refrigerante tem um pH entre moderado e forte (2,5~3,0) o Acesulfame K não reagiria com tamanha brutalidade. Logo, descartado.

.......E o misterioso sabor artificial da pastilha Mentos? Veja a composição do mentos:

“Mint: sugar, glucose syrup, hydrogenated coconut oil, gelatine, dextrin, natural flavor, corn starch, gum arabic.
Mixed Fruit: sugar, glucose syrup, hydrogenated coconut oil, gelatine, dextrin, natural and artificial flavor, gum arabic, coloring.” (Ref. 2)

.......Numa tradução livre:

“Menta: açúcar, xarope de glucose, óleo hidrogenado de coco, gelatina, dextrina, sabor natural, amido de milho , goma arábica.
Frutas: açúcar, xarope de glucose, óleo hidrogenado de coco, gelatina, dextrina, sabor natural e artificial, amido de milho , goma arábica, corante.”

.......De certa forma, isso não nos ajuda muito. Só que o texto afirma que o sabor reagente é artificial, logo o efeito não ocorreria com o mentos de menta (que é o usado normalmente nos jatos), por ter apenas sabor natural de menta. Igualmente falso. .......

.......Quanto ao “fatal Ta9V4” fica mais fácil: procurando no Google você só irá achar relatos ao próprio caso da morte. O que deslegitima o trecho indubitavelmente. .......

.......Mas, se o Spam é um hoax, qual é a verdade? Veja o que é o “gás” do Refrigerante:

.......Quando o gás carbônico (CO₂) é borbulhado no refrigerante sob alta pressão no refrigerante, o equilíbrio “corre” para o lado do ácido carbônico (H₂CO₃), visto que o CO₂ tem um volume gasoso, o que, no equilíbrio, faz sua forma ser “indesejável” graças a alta pressão e eleva a concentração de H₂CO₃para, na ionização, elevar a concentração dos íons. A inserção de ácido fosfórico (H₃PO₄) como conservante “atrapalha” o equilíbrio do H₂CO₃, visto que ambos em meio aquoso se ionizam, liberando H⁺ que desloca o equilíbrio de volta para o lado do ácido não ionizado:

.......Veja como também surgem íons H⁺ - que se aderem iônicamente à água formando o hidroxônio (H₃O⁺) – os quais irão atrapalhar o equilíbrio da primeira reação, fazendo com que se forme CO₂mais fácilmente (Maior concentração de H⁺, mais fácil a reação “correr” para a esquerda).

.......Ok, formamos o CO₂, como ele sai da garrafa? Por duas formas: ou pela formação de bolhas, ou pela difusão entre o polímero da garrafa PET, que deixa que escape uma quantidade irrisória (mas mesmo assim uma quantidade) de gás.

.......Quais são, então, os motivos para o gás simplesmente não jorrar da garrafa? Os dois primeiros motivos para isso são:

1. Alta Pressão no refrigerante, garantida pela garrafa que, quando aberta, perde essa pressão a mais, deixando o refrigerante a 1 atm (ao nível do mar), o que faz com que o gás saia.

2. A formação dos íons a partir do ácido, que se ligam a água (ex.: H₃O⁺) e não deixam que se forme CO₂.

.......Mas esses motivos não bastam: com a queda da pressão o gás deveria sair muito rápido e o grau de dissociação do H₂CO₃ não é dos mais altos. A explicação para isso é dada pela física.

.......Todos conhecem o ditado: “uma andorinha só não faz verão”. Tão verídico é que uma molécula de CO₂ só não faz turbilhão. Entenda como a bolha é formada:

1. Uma molécula de CO₂fica “presa” entre a água, fortemente ligada pelas pontes de hidrogênio

2. Para esta molécula conseguir subir precisa de muita energia para quebrar a denominada “tensão superficial”, como explicado por James Sethna:

“The ice cube and the vapor bubble have sharp boundaries separating them from the water, with a surface tension (or free energy per unit area) s. It's this surface tension which keeps bubbles and raindrops round.” (Ref. 4)

.......Numa tradução livre:

“O cubo do gelo e a bolha do vapor têm limites definidos para separá-los da água, com uma tensão de superfície (ou energia livre por unidade de área) s. É a tensão superficial que mantém as bolhas e as gotas de chuva redondas.”

.......Nos exemplos usados por Sethna apareciam um copo de gelo com água e uma bolha em formação dentro da água. O que mantém o gelo separado da água é a tensão superficial, idem para a bolha. Veja a representação da última figura de forma macroscópica, com essa idéia mais explícita:

3. Com a constante agregação de moléculas, a bolha se forma, vai para a superfície, quebra a tensão superficial entre a água e a atmosfera e pode dissipar-se no ar:

.......Entendido o que ocorre numa situação padrão, podemos partir para o Mentos.

.......Infelizmente, não há um consenso total. A Física e a Química disputam a autoria dos Geysers. Scott Fielder, professor de química da universidade de York, deu a seguinte declaração para o blog Toronto Star:

"I find it funny that you could ask 10 chemists and get 10 different answers," (Ref. 5)

....... Numa tradução livre

“Eu achei engraçado o fato de você poder perguntar para 10 químicos e conseguir 10 diferentes respostas”

.......Vamos, então, expor as duas hipóteses principais: a Química e a Física.

.......A hipótese Química.

.......Como vimos anteriormente, a reação de formação do CO₂se dá pela seguinte fórmula:

.......Sendo que corre para a esquerda em alta pressão e para a direita em baixa pressão. Aberta a garrafa e diminuída a pressão, ela tenderá a correr para a direita. Porém, o Mentos age como um catalisador, segundo Scott Fielder:

“Mentos somehow catalyze the reversion of carbonic acid to carbon dioxide and water. ‘They make it go faster. They sink to the bottom, catalyzing it there. What we're doing is making a little carbon dioxide explosion at the bottom of the pop bottle that blows all the pop up and out.’” (Ref. 5)

Numa tradução livre:

“O Mentos de alguma forma catalisa a reversão do ácido carbônico (H₂CO₃) para dióxido carbônico (CO₂) e água (H₂O). “Ele faz isso acontecer mais rápido. Ele afunda na garrafa, catalisando lá. O que nós estamos fazendo é uma pequena explosão de dióxido carbônico no fundo da garrafa de refrigerante, o que explode todo o refrigerante para cima e para fora.”

.......Como podem ver, a reação citada (ver última imagem) é apenas acelerada, visto que o possível catalisador presente no Mentos não dá origem a nenhum outro composto (Catalisadores não interferem nos produtos da reação nem no equilíbrio da mesma). O que gera mais discórdia ainda é qual o catalisador em questão:

“At Fordham University in New York City, chemistry professor Donald Clarke has an idea what that catalyzing ingredient could be — an enzyme called carbonic anhydrase. This enzyme appears in living creatures and enables them to breathe faster by speeding up the chemical reactions in the bloodstream that produce carbon dioxide.

Clarke has suggested fruit-flavoured Mentos might contain some of this enzyme. But legions of Mentos experimenters have already determined that only the mints will get soda pop excited. Clarke isn't deterred. Mint comes from mint leaves — a vegetable, a living being. ‘Presumably (the mint) is not a purely synthetic flavour, so my guess is that the vegetable used would contain the enzyme.’” (Ref. 5)

.......Numa tradução livre:

“Na Universidade de Fordham em Nova Iorque, o professor de química Donald Clarke tem uma idéia sobre qual ingrediente deve estar catalisando a reação – uma enzima chamada anidrase carbônica. Esta enzima aparece em criaturas vivas e permite que elas respirem rapidamente por acelerar a reação química no sangue que produz dióxido carbônico.

Clarke sugeriu que o Mentos de Frutas deveria conter um pouco desta enzima. Mas legiões de experimentadores de Mentos já determinaram que só o de menta deixa o refrigerante excitado. Clarke não desiste. A menta vem das folhas de menta – um vegetal, algo vivo. ‘Provavelmente (a menta) não é um composto puramente sintético, então minha aposta é que o vegetal usado contém a enzima’”.

.......Quem leu com atenção o post até aqui já percebeu que Donald Clarke pode ter alguma razão: a menta (do Mentos) não é um composto sintético, vem mesmo da folha de menta. Aumentando a quantidade de moléculas de CO₂, o processo de formação de bolhas é facilitado.

.......Sintetizando a hipótese química: O Mentos (mais especificamente a anidrase carbônica) catalisa a reação de formação do CO₂, e, estando no fundo da garrafa, faz com que todo o gás flua de baixo para cima, levando junto o refrigerante num belo espetáculo.

.......A hipótese Física.

.......Como (também) vimos anteriormente, as bolhas não se formam com uma velocidade grande pela dificuldade de vencerem a tensão superficial da água ao redor das mesmas. Porém, com a formação de CO₂ após a abertura da garrafa e o arremesso de um mentos, ocorrem coisas, no mínimo, estranhas:

1. As moléculas de CO₂ começam a se agregar sobre a superfície do Mentos. Por que? A princípio, o doce não é uma superfície lisa:

.......Os “buracos” ali formados são ideais “alçapões” para as moléculas de CO_2,ali elas podem se agregar sem (ou melhor, com quase nenhuma) influência da tensão superficial.

2. As bolhas vão se agregar nesses “alçapões”:

.......No 1º quadro temos representado o momento em que o mentos cai no refrigerante. No 2º, o que acontece: a aglomeração de moléculas de CO2 nos “alçapões” do Mentos.

.......Este processo é chamado “Nucleation”, cuja tradução para português não existe. Usarei o termo “Nucleation” mesmo. A Wikipédia explica o processo:

“Nucleation is the onset of a phase transition in a small region. The phase transition can be the formation of a bubble or of a crystal from a liquid.” (Ref. 6)

.......Numa tradução livre:

“’Nucleation’ é o início da transição de fase em uma pequena região. A transição de fase poder ser a formação de um bolha ou de um cristal num líquido.”

.......É, então, o processo de surgimento da bolha, já iniciada a explicação anteriormente. No “Nucleation” ocorre o aceleramento dessa reação.

“If a hypothetical nucleus is too small, the energy that would be released by forming its volume is not enough to create its surface, and nucleation does not proceed. The critical nucleus size can be denoted as by its radius, and it is when r=r* (or r critical) that the nucleation proceeds. As the phase transformation becomes more and more favorable, the formation of a given volume of nucleus frees enough energy to form an increasingly large surface, allowing progressively smaller nuclei to become viable.” (Ref. 6)

.......Numa tradução livre:

“Se um hipotético núcleo é muito pequeno, a energia que precisa ser liberada para criar seu volume não é suficiente, e o processo de ‘Nucleation’ não continua. O tamanho crítico do tamanho do núcleo pode ser expresso pelo seu raio, e quando r = r* (ou r crítico) o processo de ‘Nucletion’ acontece. Conforme a passagem de fase fica mais e mais favorável, a formação de um volume suficiente do núcleo libera energia suficiente para formar uma superfície maior, permitindo que núcleos menores se tornem progressivamente viáveis.”

.......Isso significa que é um processo em cadeia: quando mais energia consegue-se liberar para criar uma bolha, mais fácil é que outras bolhas também se formem. Quanto ao raio do núcleo, seria mais ou menos isso:

.......O raio “r” é pequeno demais para formar uma bolha visível, sendo necessário atingir o “r*” ou “raio crítico” para ser formada e observada.

3. Aglomeradas as moléculas fica muito fácil atingir o raio crítico e formar uma bolha. Basta, agora, multiplicar isto pelo número de “alçapões” encontrados em um único mentos e pela infinidade de vezes que o evento se repete (quando uma bolha se forma, ela sai do “alçapão” dando início novamente ao processo.

4. Agora, a conclusão para o Geyser do professor Steve Spangler (defensor da hipótese Física) é a mesma de Scott Fielder:

“The weight of a Mentos mint is also a factor in the eruption. ‘The Mentos are so heavy that they immediately fall to the bottom (of the bottle, and) all these bubbles jump out of the solution,’ Spangler says.” (Ref. 5)

.......Numa tradução livre:

“A massa do Mentos é também um fator na erupção. ‘O mentos é tão pesado que ele imediatamente cai até o fundo (da garrafa, e) todas essa bolhas pulam para fora da solução,' diz Spangler.”

.......Sintetizando a hipótese física: O Mentos age com o processo de "Nucleation", que favorece a formação de bolhas devido pequenos "alçapões" na superfície do doce que aglomeram dióxidos de carbono, e, estando no fundo da garrafa, faz com que todo o gás flua de baixo para cima, levando junto o refrigerante num belo espetáculo.

.......E aí, em qual crer?

.......Eu, sinceramente, simpatizei mais com a hipótese física, visto que o efeito já foi reproduzido com tabletes de sal e, também, nas caras taças de champanhe que tem pequenos “alçapões” no fundo produzidos industrialmente.

.......Vamos abandonar a ciência. Que tal sujar o chão um pouco?

.......Obviamente eu fui tentar o experimento. Digamos que ele foi um bocado fracassado:

.......Utilizei uma garrafa (2l) de água mineral com gás da marca Cini, uma garrafa (2l) de refrigerante gaseificado não-alcoólico e light sabor Gengibirra da marca Cini, e uma garrafa (2l) de refrigerante gaseificado não-alcoólico sabor Cola com Limão da marca Cini. E, claro, Mentos da Perfetti Van Melle. Para quem não é do Paraná, a escolha da marca Cini é bem simples: o melhor custo benefício da categoria, barata e boa.

.......Ao abrir a garrafa de água mineral já vi que não daria certo: o dióxido de carbono nela contido não é nada estável, começou a borbulhar insanamente. Daí foi jogar os confeitos e ver o pequeno derramar de refrigerante.

.......Com a garrafa de refrigerante light sabor gengibirra foi mais adequado, o Mentos fez um pequeno geyser, bom para um iniciante.

.......Já com a garrafa de refrigerante sabor cola com limão o Geyser foi um pouco menor. Aqui entra a conclusão de que o açúcar é deixa o refrigerante mais espesso, dificultando o movimento das moléculas e bolhas. Por isso que os lights/diets tem melhor resultado.

Referências:

Ref. 1: Spam que circula pelas nossas caixas de email. Autor desconhecido. Licenciado em Domínio Público.

Ref. 2: WIKIPÉDIA. Desenvolvido pela Wikimedia Foundation. Acesulfame potassium. Disponível em: <http://en.wikipedia.org/w/index.php?title=Acesulfame_potassium&oldid=7629677>. Acesso em: 16 Set 2006. Licenciado em GNU FDL.

Ref. 3: GATHERING, The. The Candies. Disponível em: <http://home.socal.rr.com/mentosfaq/candies.htm>. Acesso em: 16 Set 2006.Licenciado em Copyright.

Ref. 4: SETHNA, James P. Critical Droplets and Nucleation. Disponível em:
<http://www.lassp.cornell.edu/sethna/Nucleation>. Acesso em: 16 Set 2006. Licenciado em Copyright.

Ref. 5: EVANS, Patrick. A blog, a bottle, a mint. Disponível em:
<http://license.icopyright.net/user/external.act?content_id=61959>. Acesso em: 16 Set 2006. Reproduced with permission - Torstar Syndication Services. Licenciado em Copyright.

Ref. 6: WIKIPÉDIA. Desenvolvido pela Wikimedia Foundation. Nucleation. Disponível em: <http://en.wikipedia.org/w/index.php?title=Nucleation&oldid=757640>. Acesso em: 16 Set 2006. Licenciado em GNU FDL.

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Movimento Propaganda sem Bebida

2006-09-12T09:07:00.000-03:00

........Infelizmente, nosso mundo tem muitos problemas. Mas vamos nos focar no Brasil. O Brasil também está cheio deles. Um, por exemplo, é a absurda quantidade (e tamanho) de filas nos serviços públicos de saúde. Vamos ver qual pode ser uma das raízes do problema:

"40% das crianças de classe média, que estão no ensino fundamental, experimentaram a bebida (alcoólica) já aos 10 anos. Aos 17, pelo menos 80% apresentam uso, número maior que os 65,2% que englobam todas as idades.

Hoje, mais que no passado, o álcool é sinônimo de fortes problemas de saúde pública que, evidentemente, traduzem impacto social. Por volta de 50% dos acidentes de trânsito são causados pelo seu consumo, e 26% dos motoristas dirigem alcoolizados aos fins de semana; o oposto do que ocorre em países desenvolvidos cujo índice é de pequenos 3%." Ref.1

........Evidente que algo está errado. O consumo de alcool no Brasil é desregulado e ainda por cima é incentivado aos jovens. Pior que maconha, crack e ecstasy, só o alcool. A primeira, quem fuma, mesmo que pouco, é taxado e logo fica retardado. Com a segunda, bem, essa já é dificil de comprar e você fica retardado mais rápido ainda. A terceira é cara e de dificil compra. Alcool não te deixa retardado, só bobo (e muito rápido), seu fígado só será triturado após muitos anos de consumo, seus neurônios destruídos não fazem falta (você nem os usa mesmo) e qualquer esquina tem uma revenda. E, o pior: passa propaganda na novela das 8 e no jogão de futebol do domingo.
........É triste ver casos desses que passam nos noticiários, jovens morrendo em acidentes de carros e matando inocentes. Sinceramente, eu, sou contra consumo de alcool em qualquer nível. Não há nível seguro de consumo. Mas, se quer beber, que o faça, pelo menos quando é maior de idade. E que seja punido caso dirija bêbado. Mas, aparentemente, dirigir bêbado é um costume tupiniquim-subdesenvolvido, visto que os índices em países desenvolvidos (3%) não chegam nem aos pés dos nossos (26%) nos fins de semana.
........Por mim, proibiria-se o consumo de alcool a partir de amanhã. Mas como eu não sou legislador, nem teria apoio, o Movimento Propaganda sem Bebida iniciou uma campanha para retirar o alcóol das propagandas: menos jovens influênciados pelas bundas que aparecem, menos alcoólatras crônicos surrando suas esposas, menos acidentes e trânsito e, claro, menos lucro para a Globo.
........Para conseguir criar o projeto de lei, são necessárias 1.000.000 de assinaturas. Eu estou fazendo a minha parte e recolhendo (quem me conheça, pode falar comigo para assinar). faça você a sua!

........Mais informações em: http://www.propagandasembebida.com.br/

Ref. 1: Boletim ACCA nº 64 (18/08/2006). Disponível em: http://www.propagandasembebida.org.br/not_home/not_home_integra.php?id=115

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iFlea

2006-09-12T08:50:00.000-03:00

iFlea: pequeno?

Apple: uma das empresas mais zoadas do YouTube. O motivo disto deve ser a fama de seu iPod e seus erros de desing. Erros estes que só aparecem pelo leque de tipos de usuários alcançados.

Começando com o Google

2006-09-11T23:55:00.001-03:00

Bem, como adiantado no meu antigo blog, abandonei a microsoft.

Vamos ver como o Google se sai. Mais rápido, prático, versátil e personalizavel ele é.

Passei alguns dos textos do antigo para cá, pra facilitar e indexar. Agora é bola pra frente.

Vou começar a padronizar os "labels" e deixar o blog mais organizado. Vou tentar postar com mais frequência também, e me especializar em contos e crônicas. Claro, com uma política e uma pitada de tecnologia.

SUPERpresente

2006-09-11T23:21:00.000-03:00

Original em 16 de agosto de 2006

Bem, sorte é algo que me falta. Para ganhar algo é só no muque mesmo. A promoção da Superinteressante que me premiou foi uma "avaliação" do meu Blog. Feliz? Sim. Mas triste pelo nível de alguns dos que ganharam comigo. Acho que escrever português legível era o mínimo a ser levado em conta, não?

Pois bem, aqui vão algumas impressões do presente e da câmera em si:

WebCam Logitech QuickCam Communicate STX

(Clique para ampliar)

A caixa era enrolada com um barbante de algo parecido com sisal. Bonito, mas será que alguma criança nordestina trabalhou por horas para tecer a corda?

(Clique para ampliar)

Aberta a caixa, mostrou-se a bichinha. A WAZ Store vende ela no Brasil, com nota fiscal e tudo, pela bagatela de, apenas, R$ 289,00 (link para o produto: http://www.waz.com.br/webcam/logitech_communicatestx_preta_9614100403.php?codprod=88756). Aqui cabe um parentesis: eu sei que cavalo dado não se olha os dentes, mas, na nota que acompanhou o produto, o preço estampado é de R$ 12,55, o que gerou só R$ 2,26 de ICMS (Só para comparação, pelo valor da WAZ são R$ 52,02). Sei que o ICMS é um imposto sobre venda e que a prática de redução de preços é comum: quando usava iBestVIP e ganhava "pontos" por navegar na internet, os produtos que comprava vinham pelo gostoso valor de R$ 0,00. De qualquer forma, isto abre precedentes para outras sonegações de IPI ou o que quer que seja. Se bem que, eu não gosto de pagar esses impostos ridículos sobre produtos de informática (O imposto de importação passa dos 50%), logo, estou com a Super :D

(Clique para ampliar)

Pode-se ver pela traseira da caixa que a câmera tem o aval da Microsoft e das empresas de programas de mensagens instantâneas.

(Clique para ampliar)

O Led extremamente homossexual é um detalhe que veio errado aqui para casa. :P

(Clique para ampliar)

Uma foto tirada pela câmera.

E um vídeo, oras.

Chegando aos finalmentes, a câmera é muito boa, ainda mais porque ganhei. Caso queira algo para sair bem no papo, compre-a.

Melô da Eleição

2006-09-11T23:15:00.000-03:00

Continuando no ritmo de política, olhe o vídeo que Luciano Pires fez para "despocotizar o Brasil":

Melô da Eleição

"Wiriririri..."

"Amumamauê"

Desde o Collor, vou perguntando:

Meu Deus, em quem votar?

Se eu vacilo e escolho alguém que só quer sacanear

Um voto lá

Um voto cá

Eu voto sim

Não voto não

Eu voto assim,

não voto só

Desato o nó sem pocotó

Um voto lá

Um voto cá

Eu voto sim

Não voto não

Eu voto assim,

não voto só

Desato o nó sem pocotó

Meu voto eu não achei no lixo

por isso vou pensar

Vigaristas, enganadores

a cara vão quebrar

Um voto seu

um voto a mais

Eu voto aqui,

meu voto faz

Mais votos traz

votamos nós

Limpando o pó sem pocotó

Um voto seu

um voto a mais

Eu voto aqui,

meu voto faz

Mais votos traz

votamos nós

Limpando o pó sem pocotó

Sei que posso eleger alguém que governe pra valer

chega junto que dessa pizza não vamos mais comer

Tirando o Zé,

Mudando o Lu,

dançou Valé

Pego Malu

Cassando o Col

siu Genô

Votar sem dó, sem pocotó

Tirando o Zé,

Mudando o Lu,

dançou Valé

Pego Malu

Cassando o Col

siu Genô

Votar sem dó, sem pocotó

Cada voto faz diferença, pra mudar o Brasil

Vamos mandar os picaretas pra "piiii"

Honesto sim

Malandro não

Limpeza sim

Bandido não

Clareza sim

Mutreta não

Certeza só

sem pocotó

Honesto sim

Malandro não

Limpeza sim

Bandido não

Clareza sim

Mutreta não

Certeza só

sem pocotó

"Wiriririri..."

"Amumamauê"

Vídeo e idéia: Luciano Pires

www.lucianopires.com.br

PMDB. Partido do Movimento Democrático Brasileiro?

2006-09-11T23:14:00.000-03:00

Original em: 13 de junho de 2006

Grande PMDB! Lutara contra o ARENA e a ditadura militar durante tanto tempo, sofrera opressão e era esculachado como sendo o partido do “sim...senhor”. Quanta maldade! Qual sigla defendeu mais a democracia? Vamos a um breve retrospecto...

1985. Tancredo (PMBD) ganhou as eleições com o seu vice, José Sarney (PMDB). A burra veio tão cheia que o PMDB tinha os cargos de Presidente do Brasil, da Câmara e do Senado. Alguém tinha comentado sobre “democracia” aí? Infelizmente, Tancredo morre e Sarney assume. Fracassos econômicos, maluquices, uma constituição e muita legislação assinada.

1989. Ano de eleições. Collor de Mello (PRN) e Itamar (PRN), seu vice, encabeçam a corrida eleitoral, com grande apoio de todas as esferas do poder. Ulysses Guimarães (PMDB) perde as eleições. Mas isto não significa, necessariamente, que o Collor não teve apoio dos nossos democratas. Renan Calheiros (PMDB-AL) estava lá, e ele foi o líder do PMDB na câmara em 1990, prova de que o partido não excluia ele nem um pouco.

1992. Collor não fora muito amigo do PMDB no início de seu mandato, tanto que o partido em questão foi um dos que o enxotou. Com a entrada de Itamar Franco, o próprio PMDB assume que “passa a exercer grande influência no governo” (Ref.1). Prova disto é que o senhor do topete migra oficialmente para a bandeira do movimento democrático anos depois. Renan Calheiros (!?) assume a presidência da Petroquisa, subsidiária da Petrobrás. Claramente o Itamar é PMDB de carteirinha.

1994. Eleições nacionais. Muita festa e alegria, Fernando Henrique Cardoso ganha, com apoio do Itamar Franco e, claro, do PMBD, que mesmo lançando Orestes Quércia (PMDB) participou ativamente do governo tucano.

1998. (Re)Eleições nacionais. Fernando Henrique nomeia Renan Calheiros (de volta?) como ministro da Justiça.

2002. Palhaçadas nacionais. Luis Inácio Lula da Silva (PT), o metalúrgico semi-analfabeto (e orgulhoso disso) e aposentado por invalidez (pela perda do dedinho), recebe o indoço da população para um governo de “esquerda” extremamente populista. Claro, com o apoio do PMDB. Renan Calheiros (É piada, certo? Eu não moro nesse país) assume a presidência do Senado com o apoio de Lula, afinal, fora chapa única. Para afirmar ainda mais o apoio, Roberto Requião (PMDB-PR) recebe o apoio do Padre Roque (PT-PR) no segundo turno de 2002. Vale ressaltar que, a nível nacional e oficial, o PMDB apoiou, no primeiro turno, José Serra (PSDB) e no segundo bandeou-se para apoiar o PT. Estranho, não? Quanto respeito pela idéia.

O PMDB manda nesse país faz um bocado de tempo e ninguém percebe.

Ref. 1: Do MDB ao PMDB; disponível em: http://www.pmdb.org.br/imagens/do_mdb_ao_pmdb.pdf

Texto de minha autoria

Zequinha

2006-09-11T23:13:00.000-03:00

Original em: 02 de junho de 2006

Zequinha era um menino peralta. Brincava, pulava, festejava a seu modo. Só que Zequinha estudava. Muito, diga-se de passagem. Zequinha adorava falar de química, de física, de matemática... Não era por obrigação que ele ia sentar nas carteiras do colégio perto de sua casa. Era por prazer.

Mas os “amigos” do Zequinha não entendiam ele. Ele era xingado, diminuído, isolado lá nas primeiras carteiras, enquanto a densidade demográfica do fundo da sala batia recordes. A ordem geral era não fazer nada, não ler os textos, não realizar nenhuma atividade desde que seja expressamente obrigado.

E Zequinha cresceu. Seus “amigos” também. Zequinha ficou rico com seu suor e esforço, era reconhecido, virou professor, queria encontrar mais Zequinhas como ele, que tinham amor e curiosidade. Seus “amigos” não ficaram ricos, ficaram milionários a custo de desvio de dinheiro, corrupção, roubo e aquele jeitinho todo. Zequinha ficou bravo com a vida nesse país subdesenvolvido porco.

Só que Zequinha achou um Zequinha igual a ele, ou melhor, uma Zequinha. A Mariazinha, que amava o saber como ele. Zequinha namorou Mariazinha, sua aluna. Mas um dos seus “amigos” contou ao superior. Zequinha ficou sem namorada, sem emprego e foi viver das suas poupanças num apartamento que beirava o mar em qualquer dessas praias famosas e movimentadas.

O Brasil é uma nação de Zequinhas incompreendidos. Não basta não fazer aqui. Tem de humilhar quem faz. Afinal, é o país do “nas coxas” e do “na bunda”, se me permitem baixar o nível. Enquanto isso ocorre as claras, o governo corta verbas para as universidades e seus departamentos de pesquisa. E da-lhe mais propagandas sobre a auto-suficiência.

É o seu Brasil, não o meu.

Texto de minha autoria.

Futuro

2006-09-11T23:12:00.000-03:00

Original em: 22 de abril de 2006

Pedro cansou das conversas animadas sobre política que aconteciam na mesa - do almoço de domingo - cheia de parentes e foi ao sótão, relembrar do passado contado por sua mãe. Encontrara lá uma caixa antiga, com os livros que sua mãe lera no inicio da vida adulta. Espantou-se com o tanto de livros rotulados “de auto-ajuda”, já que eles não existiam mais; afinal todos tinham acesso a trabalho, educação e lazer de forma medida e moderada, ninguém precisava ler histórias metafóricas para ser um “profissional de sucesso”, termo que Pedro leu na capa de um livro e que nunca escutou na vida.

Na pasta suja de pó rotulada por “documentos”, encontrou o histórico escolar de sua mãe. Ficou confuso com a enormidade de números numa coluna desconhecida: “Notas”. Pedro só conhecia o sistema em que estudava. Ele era aprovado ou não, no número de aulas necessárias para isso. Ninguém precisava ser rotulado por um número, afinal o mercado de trabalho deixou de ser o foco da educação. Estranhou o número de faltas (os amigos de Pedro tinham no estudo um dos maiores prazeres da vida, faltar era motivo de tristeza) e as poucas aulas de filosofia, únicas consideradas indispensáveis no seu currículo. Viu que sua mãe estudou Português durante toda vida escolar. Ficou pasmo, porém lembrou que a criação do sistema de aprendizado teórico automatizado era datada de 2016. Pedro só ia a escola após aprender toda a parte teórica – que lhe era ensinada por meio eletrônico aos sete anos – para ver como utilizar tudo na prática, ver como fazer toda a pilha de conhecimento se transformar em praticidade na vida.

Cansou da papelada burocrática e sentiu uma gota se suor escorrer pela testa, ia abrir a clarabóia quando tropeçou num rolo de papéis-cartão, meio amassado, em claro descuido. Agachou-se e desatou o nó que mantinha a forma cilíndrica do papel. Viu desenhos simples, feitos por sua mãe para a pré-escola. Ficou interessado em saber como evoluiu o lado artístico dela e vasculhou, mas não achou mais nada além de tarefas feitas “sob encomenda” do professor. Estranhou como o mundo era diferente, afinal, uma das matérias com maior importância na escola era a de expressão artística, com oficinas de pintura, música, escrita. Como não viu nenhum instrumento musical, procurou nos cadernos de português os textos onde sua mãe expressava seus sentimentos, porém se decepcionou. Só achou dissertações frias, igualmente “sob encomenda”, que não lhe eram agradáveis. Não entendia como as pessoas viviam se preparando para mostrar o quão economicamente viáveis elas eram. A política - discutida na mesa do andar de baixo - era espontânea, não uma politização forçada que via nos escritos de sua mãe. Entristeceu pela infância estranha que sua mãe teve e guardou tudo, fechou a clarabóia e fora conversar com o primo, que acabara de chegar do teatro – ainda a tempo da sobremesa.

Texto de minha autoria,

em atividade proposta pela

professora Maria Cristina

(Filosofia) da UTFPR.

Lula lá!

2006-09-11T23:11:00.000-03:00

Original em 29 de março de 2006

Todos os políticos falam em números, deturpam dados e empurram goela a baixo o espetáculo do crescimento. Veja só o título da notícia no site do PT:

“’Chegaremos à ordem de 8 milhões de novos empregos’, afirmou Marinho, somando servidores públicos e segmentos de trabalho fora das estatísticas, como agricultura familiar." *Fonte: Site do PT

Resolvi, então, conferir toda essa pujança no IBGE. Peguei os dados de Dez/2002 (Ultimo mês do FHC) e “cruzei” com os de Fev/2006 (último resultado do Lula). Veja o que deu:

*Dados das regiões metropolitanas de Recife, Salvador, Belo Horizonte, São Paulo e Porto Alegre. Atentem a taxa de desemprego, comparável ao Brasil. Fonte: IBGE

Nas capitais citadas foram criados 1.888.000 empregos. Ótimo, não? Exceto pelo fato de que aumentou em 2.002.000 o número de Brasileiros Economicamente Ativos. Discutirei a Taxa de desemprego quando tratar do Brasil como um todo, na seqüência.

O porém é que o IBGE não lança a Pesquisa Mensal de Emprego (PME) do Brasil todo, e só das regiões citadas. Como a escolha é feita para dar números percentuais proporcionais a todo o Brasil, decidi aplicar os dados na população total brasileira e dar os números brutos do PT. Precisava saber, então, qual a porcentagem da População Economicamente Ativa (PEA) que as regiões metropolitanas escolhidas pelo IBGE representavam no Brasil. A resposta é 27%:

*Fonte: IBGE/Censo 2000

Utilizando a proporção da porcentagem, multipliquei os valores que eu já obtive nas outras tabelas pela divisão de 100 por 27:

*Fonte IBGE/Proporção Matemática

Sim. Se formos ver os dados Brutos o Lula alcançará os 8 milhões, afinal já está nos 7 milhões. Veja, nessa proporção, ele só precisa criar cerca de 100.000 empregos por mês para chegar na sub-meta (a meta de campanha era de 10 milhões). Só que isso é realmente algo memorável?

Se atentar, o número total de desempregados aumentou. Isto significa que a meta de 8 milhões é insuficiente para APENAS CONTER o crescimento populacional (Até o final do ano podem surgir mais quase um milhão de empregos, porém surgirá um número maior de trabalhadores, como foi mostrado nas tabelas). Ou seja, se o Lula ficasse eternamente no governo, o desemprego NUNCA iria acabar. Claro, não sou infantil em acreditar que o desemprego poderia acabar num país como o Brasil sobre o capitalismo moderno, mas as taxas de queda são baixíssimas – tanto para serem usadas como bandeira de campanha quanto para um país subdesenvolvido como o Brasil. Olhem como a redução da taxa de desemprego prova isso:

*Fonte: IBGE.

O Governo Lula conseguiu APENAS mudar a taxa de desemprego em MENOS de 0,5%. A redução foi de MENOS de 5%. É tão ridículo quanto o crescimento do PIB nacional:

*Fonte: FMI - World Economic Outlook Databases.

Claro, PIB (Produto interno bruto) ou PPP (Paridade do poder de compra) é um dado muito “numérico” e não significa melhoria na vida da população. Mas, para a geração de empregos, o PIB brasileiro chega a ser ridículo perto de outros países subdesenvolvidos. E vale ressaltar que o próprio FHC não fez o Brasil crescer tanto, porém deixou a política econômica melhor encaminhada. Prova disso eram as previsões do IPEA em 2002 – 4,7% para 2004 e 4,8% para 2006 – disponíveis no site do Mercosul.

Por último, vou mostrar os dados do crescimento da renda média do brasileiro. Para tal, precisarei dos níveis de inflação.

*Fonte: IBGE.

Sobre o salário mínimo, será que o Lula conseguirá dobrar o poder de compra?

*Fonte: PortalBrasil.net/IBGE/Noticiários gerais

Olhem só! Não dobrou. Faltou “só” R$152,17. O remédio para Carduran para pressão alta custa, no preço de tabela, R$112,28 – com 30 comprimidos. Caso o paciente tome 2 cápsulas por dia e consiga um desconto de 30%, gastará R$157,18 – ou seja – mais que o déficit do Lula. Lembremos que, atualmente, quem mais sofre com o baixo salário mínimo são os aposentados, os que mais consomem remédios.

Vamos ver quanto a renda média subiu e quanto deveria ter subido para acompanhar a inflação:

*Fonte: IBGE.

O nosso amigo Lula “esqueceu” de subir R$79,10. O brasileiro compra menos com o salário que tem, e cada vez ganha mais perto do salário mínimo. Lula quer, assim, jogar todos para o Piso, criando uma diferença social Brutal entre quem ganha 1 salário mínimo e quem ganha milhares de salários mínimos, ou seja, extinguir a classe média – que é honesta e bem informada, a única que pode tomar seu poder. *Correção: acabei me expressando mal. O governo NÃO controla diretamente o Salário médio da população, porém, com suas políticas, não incentiva o seu crescimento necessário.

Por isso eu digo: Lula lá! E eu aqui bem longe...

Naftalina

2006-09-11T23:10:00.000-03:00

Original em: 11 de janeiro de 2006

Olhou pela fresta que as portas do grande armário de carvalho propunham. Armário do qual ela sabia a história: fora passado de geração a geração, a cada casamento da família, todos – até agora – duradouros como rocha. Nem o torpor proporcionado pelo excesso de naftalina fazia com que os níveis de adrenalina baixassem. Observou a conversa:

– Ricardo... – Júlia dizia lenta e engasgadamente, enrolada num roupão que delineava bem o grande vale criado entre seus seios – como foi no trabalho?

– Aconteceu algo, amor? Sua voz, suor na testa... – Fitou duas toalhas sobre a cama – O que minha toalha faz molhada sobre a cama?

Amanda sentiu o almoço voltar à garganta. Mesmo com os grossos casacos de inverno (que Júlia ganhara de Roberto na viagem de lua-de-mel) a comprimindo no armário, um frio passou pela barriga. “Por que usei a toalha dele? Meu Deus!”, pensou ela.

– É, bem, é que eu fui tomar banho e troquei de toalha, peguei a sua por engano e logo destroquei, deixando as duas molhadas, benhê! – não convencendo a ninguém.

– Júlia, quando nos casamos você não era daltônica! A minha toalha é azul, e a sua é rosa. Que diabos você bebeu pra confundir as duas? Bem, esqueça... Já que você tomou o banho e está tão cheirosa, que tal nós...

Júlia travou internamente. A língua de Amanda fizera um ótimo trabalho a instantes e a ultima coisa que ela queria agora era mais um orgasmo. Afinal, o seu esposo era bom de cama – o gozo era uma conseqüência de deitar na cama com ele. Amoroso e bem sucedido monetariamente, ele era o que sintetizamos por “bom partido”. Amanda surgiu numa curiosidade, e se tornou um vício. Ela nem sabe bem por que. Ao que consta, a Amanda, que também tinha seu relacionamento, a buscou pela falta de carinho por parte de seu parceiro – sempre distante. Amanda tinha um motivo, ela não. A curiosidade passou, os encontros ficaram como um costume. Seria dó da Amanda? Não, ela não sabia, e não podia pensar nisso agora. Tinha de proteger a integridade física da amante e escapar do marido.

– Ahhh, benhê!, eu to tão cansada...

– Cansada do que, Júlia? Você está enferma? Se quiser, eu te levo no médico agora mesmo...

– Não! – interrompeu Júlia abruptamente – Não preci...

Antes de Júlia concluir a frase, três pelotas brancas rolaram do Armário. Eram bolinhas de naftalina.

– Ué, esse armário está vivo, Júlia?

A fresta permanecia, e Amanda estava cada vez mais confusa. O cheiro da Naftalina, agora, era o que a mais preocupava. Como pode pisar nas leves e ocas bolas brancas naquele instante? Ela deveria permanecer o mais imóvel o possível, mas um fogo, algo a mechia. Não era um fogo sexual, era um fogo amoroso. Não de lembrança do parceiro, doce e que acreditava ser único (ele não significava nada a ela), e sim de vontade de ter Ricardo. Dissera a Júlia que deitava com ela pelo desleixo de seu parceiro, mas sabia que era mentira. Queria ter Ricardo para si. O amor dele para com Júlia a enojava em todos os encontros de família. Tinha inveja. Por que uma prima como Júlia conseguiu um homem daqueles e ela nada? Mas agora era tarde para pensar nisso. Com uma das mãos tampava sua vergonha, e com a ponta dos dedos mantinha a fresta das pesadas portas de carvalho – observando a aproximação dele.

Ricardo, que não era nem um pouco besta, observou que alguém estava dentro do armário. Abaixou para pegar as pelotas de naftalina ao mesmo tempo que uma lágrima caia de seus olhos. “Por que?”, perguntava-se. Tentava ser o melhor marido para Júlia. Sonhava em ter filhos com ela. Casaram-se com festa, furor, amor – ele acreditava. Mas agora, um homem em seu armário... Era o que ele presumia: um homem. Ser uma mulher nunca passara por sua cabeça, mesmo sendo uma possibilidade na atual conjuntura. Decidira – enquanto a mão ia até segunda bolinha, com a primeira protegida entre seus dedos suados – que sua moleza e bondade acabaram ali. Sempre fora traído tentando ser bom, com Júlia acreditava ser diferente. Tinha comprado de presente uma bela faca de acampamento, algo que adorava fazer com Júlia. Iria enfiar na barriga do infeliz, sem dó. Crime passional, como bom jurista ele sabia, seria fácil desculpar – ainda mais se fosse a delegacia noticiar todo o ocorrido.

– Júlia, disse Ricardo enquanto brincava com as pelotas de naftalina, eu pensei que você fosse diferente.

– Não estou entendendo, Júlia disse com um pesar de quem fora pego.

– Todo o amor, carinho, aonde foi? Você me ama? Era o que dizia. Mentiras, tolas mentiras. Você não é nada, não honra o que é: uma mulher!, que devia se dar ao luxo de manter – ao menos – o respeito e a fidelidade por quem te sustenta.

Ricardo puxou a pesada porta junto com algo. Amanda sentiu a lâmina fria penetrar a pele de seu abdômen logo após o som do pacote de presentes se rompendo. Caiu. Quando viu quem era, mulher e Amiga da família, e como estava, nua – ainda tampando as vergonhas úmidas -, Ricardo silenciou. Júlia desmaiou. E Amanda, pelo contrário do presumível: sorriu. Morreu feliz, com a mão de seu amor sobre seu colo, juntamente com suas lágrimas iniciadas a cair, última cena que seus olhos viram.

Texto de minha autoria.

Natal, Feliz Natal.

2006-09-11T23:09:00.000-03:00

Original em: 24 de dezembro de 2006

Além de ser uma cidade do Mato Grosso, "Feliz Natal" são as duas palavrinhas mais ditas nesse fim de ano.

Façamos que não sejam apenas ditas da boca pra fora, mas que sejam concretizadas em nossas vidas. Não só nesse natal do Papai Noel, mas também num Natal onde Jesus nasceu. Acreditando ou não, sendo católico, judeu, muçulmano ou ateu, é tempo de se pensar no ano que se passou, em nossos erros e acertos, e no que podemos melhorar para 2006.

Façamos de 2006 um ano mais repleto de paz, amor e prosperidade. Não um ano de apenas congratulações e promessas, mas um ano de atos e concretizações. Que os anseios por um Feliz Natal se extendam por todos os nossos dias, realizando mudanças que começam - unicamente - de dentro de nós.

Por fim, que todos tenham certezas em suas crenças, lembrem e ajudem aos necessitados e vivam - intensamente - um Feliz Natal, não só do dia 25 de Dezembro, mas do dia 26, 27, 28... Afinal, Jesus está em nós - não no padre, no pastor ou no missionário - e o vivemos todos os dias. Que ele nasça no nosso peito nas manhãs, acompanhe nossas tardes e repouse (tranquilamente) conosco em nossas noites.

Estes são meus, sinceros, votos de Natal para todos. Que visitem ou não este spaces, que sejam ou não meus amigos ou que compartilhem ou não das mesmas idéias minhas. Todos que concordam, apenas, em querem um mundo melhor, sintam-se agraciados pelos meus desejos de Natal.

Amor...

2006-09-11T23:08:00.000-03:00

Original em: 10 de abril de 2006

Sol. Praça. Banco. Crianças. Calçada. Floricultura. Flor. Caixa. Troco. Agradecimento. Assovio. Relógio. Ansiedade. Relógio. Atraso. Sorriso. Corrida. Flores. Presente. Agradecimento. Abraço. Beijo. Abraço e beijo. Conversa. Papo furado. Caminhada. Abraço. Discussão. Debate. Ofensa. Desculpas. Abraço. Desculpas mútuas. Banco. Pássaros. Pipoqueiro. Doce. Dinheiro. Sorriso. Pombos. Boca. Dentes. Beijo. Casca de Milho. Desconforto. Gargalhada. Abraço. Sorriso. Caminhada. Despedida. Abraço. Beijo. Abraço e beijo.

Teto. Quarto. Banheiro. Closet. Nuvens. Garoa. Guarda Chuva. Porta. Calçada. Poça no asfalto. Carro. Banho. Corrida. Campainha. Porta. Olhar. Sorriso. Convite. Sala. Banheiro. Toalha. Bordado. Nome. Amor. Sorriso. Afago. Barulho. Porta. Riso. Abraço. Beijo. Abraço e beijo. Sofá. Pipoca. Filme. Sono. Frio. Aconchego. Calor humano. Soneca.

Manhã. Despertador. Pássaros. Espichar. Afago. Tropeço. Remela. Água. Espelho. Sorriso. Cozinha. Chaleira. Coador. Café. Xícara. Tábua. Frios. Pão. Faca. Sorriso. Café da Manhã. Abraço. Beijo. Abraço e beijo. Televisão. Carros. Esportes. Porta. Carro. Churrascaria. Picanha. Batata-Frita. Cupim. Lasanha. Conta. Dinheiro. Sorvete. Abraço. Beijo. Abraço e Beijo. Carro. Parque. Passeio. Carro. Casa. Televisão. Decepção. Controle. Abraço. Beijo. Abraço e beijo. Despedida...

E a torpe sensação que o amor dá...

Beleza

2006-09-11T23:07:00.000-03:00

Original em 25 de março de 2006

Belo é aquilo que agracia os olhos. Alguns vêem beleza na natureza, na arte, na moda e nas mulheres – que é o que me importa daqui por diante. Ver beleza no rosto, no corpo, vai da vontade dos olhos do observador. Alguns vêem um par de olhos azuis como a pedra fundamental do belo, outros confiam mais na imponência de um par de fartos seios. Mas a beleza que eu vejo é outra, é vista pelo coração. Agracia a alma.

Calma, não é só um joguete de palavras a expressar tolos sentimentos. Peguemos a bunda como exemplo. A paixão nacional. Dizem que o brasileiro (e o Arnold Scharzenegger) adoram um “popozão” gigante, escondido numa mini-saia, símbolo da sexualidade barata e exacerbada, vendida ou comprada, da garota da Kaiser, da ereção, dos filmes pornôs. Uma bunda que só agrada os hormônios. Só que ela não é a única a existir; há aquele bumbum que agrada ao coração. Não importa o tamanho, importa a forma e a graciosidade, o angélico, o conjunto das linhas da coluna que – em divina perfeição – continua nos glúteos e acaba nas coxas; muitas vezes completado por uma graciosa calcinha de renda dando seu “oi” de forma pura e singela – não igual ao dos super-marombados sem camisa que mostram com gosto suas roupas de baixo –, com o jeito de meninice, o “sem querer” da sensualidade inocente.

Seios siliconados (em decotes exagerados) só trazem excitação. O que acalenta, o coração, é aquele seio que cumpre o significado físico e sentimental, um seio onde possamos nos aconchegar, sentir o ribombar do coração e o calor do carinho e, também, sentir a forma arredondada e voluptuosa, que encerra a sensualidade feminina e o milagre da criação de prole, do amamentar o filho que veio do ventre.

No rosto não precisamos de olhos de cores diversas, nem de cabelos pré-fabricados de por horas num salão, muito menos de maquiagem sobrando. Precisamos de um rosto limpo. Limpo e meigo. Rosto que nos dê confiança, que nos transmita a pureza d’alma da dona. Não deve ser um rosto excitante, esbanjador de sexualidade e perversão, deve ser tenro, macio, gracioso. Deve agradar ao coração.

Só não sei se tudo isso é a visão de um homem sobre a mulher perfeita, ou um homem cego pelo amor, pela sua mulher perfeita.

Texto de minha autoria

Pagamento

2006-09-11T23:06:00.000-03:00

Original em: 19 de março de 2006

Não sei se era exclusividade minha, que estudei muito tempo em colégio religioso, mas eu sempre olhava às meninas e via pequenas devassas escondidas naquela áurea bondosa que pairava pelo circular das irmãs. E claro, escondidas pela camiseta 100% algodão de tom azul-bebê.

Quem acha que estou criticando religião aqui, se engana – redondamente. Eu quero questionar a áurea de menina pura que pairava sobre aquelas que mal completaram seus treze aninhos. Por que vemos nelas exemplares do mais puro resguardo? Bem, em primeiro plano, todos vemos isso, a menos que a idade (e a má vida) já tenham acabado com as coitadinhas.

A questão central é: se todas nascem e são puras nessa vista, quem serão as prostitutas de amanhã? Por crer que tudo isso é cíclico e já se perguntaram isso antes, tento palpitar quem fará do sexo profissão. Tenho amigas recatadas, amostradas, safadas e, em grande maioria, burras. Elas, as burras, serão as prostitutas de amanhã. Se você circular pelos fóruns de recomendação de prostitutas, verá que 99% delas diz pros clientes que querem pagar a faculdade para ter um emprego e largar a labuta. Logo, todas não passam em faculdades federais, o que não quer dizer que sejam burras. Da onde vem, então, o determinante da burrice?

Você já sonhou em ter família, em casar, ser feliz e procriar uma fileira de pecuruchos no seu ninho de amor? Não? Bem, mas você pretende casar; é o que a cultura ocidental nos faz ansear. A minha visão do amor compreende vários quesitos, todos determinantes para a felicidade. O amor precisa de tanta coisa para ser pleno que ele próprio se torna sinônimo da felicidade plena. Não é burra a pessoa que mancha sua vida com isso e perde a graciosidade da felicidade total por um punhado de pratas?

Prostituta inocente, é fato, não existe. Todas elas agem sem inconseqüentemente, não percebem que estão minando a pouca possibilidade de alcançarem a felicidade absoluta. Agora, quem serão elas? Olhe para suas amigas (e amigos também) e pense: quais deles treparão por dinheiro? Não é estranho? Você nunca pensou nisso, aposto. Será que aquela amiga bonitinha que você vê em roupas provocantes já não vende um chego na periquita? Reveja suas amizades, mas não seja preconceituoso; afinal um descontinho pode vir bem a calhar.

Texto de minha autoria.

Qual o problema com as mulheres? (Parte II)

2006-09-11T23:05:00.000-03:00

Original em: 06 de novembro de 2005

Primeiramente, sinto a obrigação de agradecer quem prestigiou a “parte I” do texto, meus amiguinhos Danilo, Dany e Bruno, o ultimo cujo comentário retrucarei agora.

Acho que os santos já não bastam mais Bruno. Já recorria aos mesmos na primeira experiência, pedindo coragem para marcar o meu primeiro beijo. Talvez o que esteja faltando pra raça humana seja o que aconteceu comigo: ralar pra angariar a coragem de ir lá, entrelaçar meus braços por trás da nuca da menina e tocar os meus lábios nos dela. A televisão está ensinando isso. Fica muito fácil, logo muito fútil.

Bruno... generalizei para que todas as meninas, que por ventura lerem o texto, sintam-se cutucadas e, consequentemente, pensem em seus atos. Caso contrário, todas iriam continuar dizendo que são as mais puras donzelas e de nada adiantaria. Mas irei me retificar sim, espere...

Sobre o baque de receber um "por que não pegou ainda?" não tenho bagagem suficiente para discordar ou concordar. Acredito que quem mais sofre com isso é aquele pseudo-garanhão que acredita prover de um tudo à sua patroa. Ou então, pior que se entreter com uma menina que diga isso, é se entreter com uma que não diga nada. Uma que esteja no meio do caminho, mais perdida que cego em tiroteio, que não manda você tirar nem por a mão. Na mente dela, o que você é? Motivo de chacota ou de vislumbro? Essa sim, é uma dúvida estremecedora.

E sobre tantas meninas com tantos blogs com tantos textos, devemos separar o joio do trigo: o modismo do sentimento. Eu, por exemplo, sou uma menininha que coloca os textos que estavam no "OrkutMania" aqui só pra pedir comentários.

Qual o problema com as mulheres? Parte II

Pois bem, o que eu, homem, levo de prejuízo, já que as mulheres estão mais “acessíveis”? Além do romance e do amor, que me são negados, ganho um espírito medroso e de autocrítica excessiva.

Sou adepto do relacionamento com qualidade, e não em quantidade. Isto ficou claro, acredito. O problema é que numa seqüência de tentativas falhas, qualquer um, entra em autoflagelação, literalmente. Além de ser chato, bobo, feio e nem um pouco interessante, começo a refinar a minha busca por uma parceira. Um refinar ao avesso: vamos pegar o que está (provavelmente) mais encalhado na prateleira. Já não tenho mais coragem de “chegar” na “mina” mais “boa” porque tem um bando de urubus sobrevoando ela, prontinhos pra comer. O que ela vai querer comigo? Daí o ciclo vicioso ininterrupto: Não vou atrás de quem eu realmente quero, vou atrás de quem eu acho que consigo. Vivo uma mentira, apenas pra ter a imagem de não-encalhado, pegador ou o que você quiser. Vou continuar levando essa fórmula, que não dá certo, de ficar por ficar.

Bem, que motivo belo! Quem ler isso vai pensar que eu sou um revolucionário e quero salvar o mundo da escória egoísta. Bem, não quero tanto. Mas salvaria por tabela, ou não? Se as pessoas fossem menos influenciáveis, vivessem suas vidas e buscassem seus sonhos, teríamos os políticos que temos? Afinal, votamos no Sim porque muita boa mulher boa, cidadãs de bem, falaram e arfaram os seios na televisão. Ou então, votamos no Não porque, como sou um cidadão de bem, posso comprar minha submetralhadora e colocar sob minha cama, visando me defender dos 400 soldados americanos que estão no Paraguai e que vão invadir o Brasil a qualquer momento.

Ah! Os tempos de infância. Meus pensamentos remetem a antigas eras paleozóicas, onde as meninas ficavam com os rapazes mais velhos por eles serem mais velhos. O que? É mesmo, nada mudou. Mais um ciclo vicioso. Eu, jovem rapaz, com os hormônios a flor da pele, quero passar o pincel numa coleguinha de classe. Claro, eu sempre sonhei com ela, quero namorar, casar e ter filhos. Quando vou ver se consigo... Não, não, não... Ela nem cogita essa possibilidade. Um animal, de três anos mais, está afim de dar uns carcos nela, e, claro, ele é muito mais interessante: é mais velho! sucita muito mais inveja nas amiguinhas da razão do meu viver que ela aceite os galanteios do moço com três anos a mais do que os meus. Poxa, levei um fora – como se diz. Ihhh, a rapaziada da turma já esta caçoando com a minha incapacidade de encochar alguém no tanque, logo... Que tal seguir o conceito do atual pega do meu amor? Ótimo! Baixo eu, na sexta série, apavorando as menininhos, que ficaram, conseqüentemente, sem par. Que fique claro: não é errado se apaixonar por alguém mais novo. O problema é não se apaixonar e mesmo assim embolsar a pobre alma “inocente”.

Como foi “muito” criticada minha posição de generalizar a atitude errônea das mulheres, vou me retratar. Não são todas as mulheres assim. É apenas boa parte. Normalmente, rapazes, muito perspicazes, apaixonam-se pelas meninas à moda antiga, deixando o mercado sem essa peça rara. E como essas meninas querem um namoro sério, não ficam solteiras tão facilmente. Então, esqueçam essa onda estúpida de tentar ser um homem, mulheres. Reinvidiquem direitos, mas não tentem nos imitar. Até hoje vocês equilibraram as relações amorosas, entrando com a doçura e nós, homens, com a rigidez – em todos os sentidos. Sem este equilíbrio natural, o mundo desanda. Por isso as mulheres são diferentes dos homens, não só pela procriação (poderíamos se como as minhocas: hermafroditas), mas pelo bem estar de toda a população. A AIDS estourou mesmo, após a onda de “paz e amor”, onde ninguém é de ninguém, onde as pessoas entram num relacionamento visando, apenas, sexo casual. Isso não está certo! Não precisa ter um parceiro a vida inteira, é óbvio, mas que cada parceiro seja vivido intensamente, e respeitado – com a mesma intensidade com que vocês dois fazem amor.

Autoria: Texto redigido por mim mesmo, sô!

Qual o problema com as mulheres (Parte I)

2006-09-11T23:04:00.000-03:00

Original em: 05 de novembro de 2005

Neste mundo tão pouco amável, regido por um capitalismo selvagem, a tendência seria o extermínio da convivência social. Pois vejam só que contradição: o convívio não só é maior como teve oportunidade de sofrer uma mutação – a exemplo de um vírus. Pois bem, partindo deste princípio, as relações amorosas também aumentaram, e, consequentemente, sofreram uma mutação. E esta mutação atacou as bases de um relacionamento: o estereótipo de homem perfeito.

Sabe-se, desde a pré-história, que os homens podem ser tudo, menos enjoados quanto a mulher. Com um mínimo de ausência de feiúra a candidata já é altamente cotada para receber uma atenção especial dos nossos cavalheiros. Agora, nossas queridas fêmeas, sempre quiseram um macho provedor, que fosse inteligente, bonito e romântico – e, claro, rico, só que elas não admitem e nunca admitirão isso.

Não sei por que, o Brasil foi assolado por uma crise de “apelidismos” aos inteligentes: desde o primitivo “Caxias” ao atual “Nerd”. Não só aos abastados de massa cinzenta, mas as dedicados também. Airton Senna seria ídolo nosso em 2005, sendo o primeiro a chegar aos treinos, o último a sair e o mais esforçado? Não. Seria só mais um “Nerd”. Nossas damas incorporaram muito bem esse espírito, riscando os inteligentes de suas listas de pretendentes.

“Beleza é fundamental”, já dizia Vinícius de Morais. Aliás, antes de qualquer coisa, beleza é algo relativo a cada nariz. O único consenso, oriundo dos primórdios da conversa de bar sobre mulher, é que a beleza deveria estar atrelada a pessoa, e não a qual estilo ela está atrelada. O pop agora é seguir uma tendência modista, se vestir como um aloprado que esqueceu os cintos, pendurar um ferro velho inteiro pelo corpo, ficar 25h/dia na academia – enrijecendo a barriguinha e amolecendo a torneirinha - ou, o que é pior, tudo isso junto. Beleza virou um sinônimo de estilo, e não de um rosto bem delineado – acompanhado de um sorriso cativante. Nosso homem perfeito perdeu agora a beleza, além da inteligência que já fora perdida.

Ah! O romantismo... O que seria esta praga, tão pleiteada pelas mulheres até poucos anos atrás? Sinceramente, abdiquei do meu direito de receber uma resposta concisa. Escrevera poemas e não o fui, prometera felicidade e não o fui, fizera favores e não o fui, tocara intimamente e não o fui, beijara seus lábios – sem esconder o riso bobo de menino feliz com o presente – e também não fui romântico. De tanto não ser, desisti de tentar ser. Antes de descarrilar de vez o texto dos rumos corretos: mesmo com uma noção deturpada do que é o romantismo em essência, as nossas parceiras de cópula não o querem mais. Motivos? Inúmeros. Talvez a descoberta da independência sexual, utilizando as mãos ou consoles vibratórios, o senso comum em efeito dominó – uma enjoou, todas enjoaram – ou um motivo mais sensato: o emburrecimento generalizado feminino.

“Agora peguei pesado”, rio comigo mesmo. O Chato é que isso é a mais pura verdade. As mulheres, conquistando direitos – primordialmente masculinos-, pegaram também nossos maiores desfalques e erros. Exemplificando: não era de bom tom uma mulher fumar, isto é fato, agora, com a ansiedade por “direitos”, as mulheres fumam indiscriminadamente. Quem ganhou direitos? Acho que ganharam amarras. Voltemos agora ao início do texto, quando afirmava que os homens “pegam o que vier”. As nossas mulheres estão no pré-estágio deste ponto. O estereótipo, como fora deixado claro, está em vias de extermínio. Com alguns ajustes, o mundo estará perdido. A doçura e a pureza feminina salvaram a face da Terra da libertinagem masculina. Agora, não há Mulher-Maravilha que dê conta do negócio. Que fique claro: Não defendo nenhum tipo de puritanismo, defendo relações estáveis, com amor e confiança mútua. Por quê? Bem, desde o fato de poder furunfar sem medo de pegar uma doença que a sua “mina” nem sabe ter, pois o cara de ontem à noite tava bichado, até o de você nem saber que o cara de ontem a noite exista. O pessoal perdeu a vontade de namorar, andar de mãos dadas, chupar um sorvete, sorvendo o cheiro da pessoa amada? Por que mulheres, abandonar esse jeitinho meigo que é antigo e que tanto bem faz? Por que deixaram de criticar os homens que traíam e passaram a copiar seus atos?

As respostas e os motivos exatos eu não sei. A solução ou uma forma de amenizar, sei menos ainda. E duvido que uma menina leia isso aqui e que responda. Por que, afinal, o texto tem mais de 5 linhas e não tem nenhuma estrelinha piscando do lado...

Autoria: Texto redigido por mim mesmo, sô!

A outra história da Branca de Neve

2006-09-11T23:02:00.000-03:00

Original em: 21 de dezembro de 2005

A história da Branca de Neve e os Sete Anões do ponto de vista dele (sim - ele mesmo), o Mestre.

(texto de autoria desconhecida)

Naquela noite a gente chegou tarde. Cansado pra caralho, puto porque o Soneca não parava de peidar.

Quando a gente entrou em casa, e viu tudo arrumado, foi um tal de um olhar pro outro, desconfiado. Macho não perde tempo arrumando casa. Muito menos macho velho. A gente tem uma história, sabe? Tem uma reputação a zelar. Aquilo só podia ser coisa de viado. Aí a gente olhou pro Dengoso, que foi logo dizendo que não tinha sido ele.

É claro que a gente ficou com a pulga ficou atrás da orelha, né? Não deu outra: o Atchim ouviu uns barulhos estranhos lá em cima, então a gente subiu as escadas na maciota pra não fazer barulho -- quer dizer, só o puto do Soneca que não parava de peidar. A gente entrou no quarto e viu aquela cena: um monte de passarinho, esquilinho e veadinho, e então não dava mais pra ter dúvida: a gente comeu o Dengoso de porrada pra ele parar com essas frescuras.

Foi quando o Atchim viu uma menina dormindo. A gente deixou o Dengoso estiradão lá no canto e foi olhar pra ela.

A menina era muito branca e tinha cabelos bem pretos, curtinhos. Eu não gosto muito de branquela, sabe? Sou chegado é numa negona, com aquele bundão bom de pegar, peitão farto pra fazer espanhola. Mas rapaz, ela até que tinha uns peitinhos interessantes. Peitinho de menina, sabe como é, de menina-moça. Durinho. Ela era toda organizadinha, toda gostosinha. O Soneca levantou a saia dela e a gente viu que ela tinhas umas pernas de respeito. Só não deu pra ver mais nada porque ela usava umas calçolonas de velha. O Feliz, que é sonso pra caralho, foi logo apalpando a menina. Você precisava ver o jeito como ele tremia. O Feliz tava babando, bicho, tava babando mesmo.

Aí ela acordou. Tomou um susto quando viu aqueles anões de pau duro olhando pra ela -- você já ouviu essas histórias sobre anões? Pois é verdade. É tudo verdade. Quer ver? Tudo bem, tem problema não, eu entendo.

Onde é que eu tava, mesmo? Ah, sim. Aí ela acordou, viu a gente e tomou um susto. O Dunga tava mamando o dedão do pé dela, aquele mané sempre foi apressadinho. Com o susto a menina deu um chute na boca do Dunga e quebrou um dos últimos dentes dele. Puta que pariu, a gente riu pra caralho. A gente ria, o Dunga sangrava e o Soneca peidava.

Ela disse que o nome dela era Branca de Neve. Porra, a única Branca de Neve que a gente conhecia era a tal princesa. Você acha que uma princesa ia dar uma sopa dessas, deitadinha na cama da gente, só esperando a gente chegar, suadão, pra cair matando? Nem fodendo. O Dengoso sacou logo a dela: "Essa aí tá é fazendo doce pra cobrar mais caro." Mas o Soneca já tinha visto a menina pegando água no poço e disse que era ela, mesmo. Aí a gente acreditou.

Branca de Neve disse que sua madrasta, uma coroa gostosa que eu já tinha visto uma vez, tinha mandado o caçador dar um fim nela, mas que ele era um homem bom e tinha deixado ela fugir. Fala sério, você acredita numa história de joão sem braço dessas? Pois é. O Zangado falou na hora: "Sei. No mínimo ela pagou um boquete pro sujeito e se livrou".

A gente então ficou sem saber o que fazer. Aquela menina era chave de cadeia. A gente tinha ouvido falar que a Rainha era chegada nuns candomblés, batia tambor pra Angola, de vez em quando apareciam uns ebós nas encruzilhadas. Ela recebia santo e tudo. Se aquela macumbeira soubesse que a Branca de Neve tava com a gente eu não quero nem imaginar o tanto de merda que ia dar.

Foi quando o Atchim, que sabe das coisas, chamou a gente num canto e bateu a real: "Olha, vai ser meio complicado, mas ela é mais gostosinha que o Dengoso".

Aí a gente se tocou. A gente nunca tinha reclamado do Dengoso antes. Não tinha por quê, né? Era o que a gente tinha à mão; quem não tem cão caça com gato, você sabe. Mas com a Branca de Neve ali, deitadona, peitinho subindo e descendo, foi como se a gente finalmente descobrisse que tinha coisa melhor no mundo. A rainha que se fodesse, quem não arrisca não petisca.

Só quem implicou foi o Dengoso, disse que aquilo ia dar em confusão. Na hora a gente não entendeu a parada, pensou que era medo da bruaca velha. Era medo da concorrência, isso sim. Ele sacou que a gente ia deixar ele de lado.

Aí a gente fez o seguinte: propôs um trato pra Branca de Neve. Ela arrumava a casa e cozinhava e em troca a gente dava casa e comida pra ela. Na hora o Zangado disse "De dia você come cobra, de noite a cobra te come", mas ela não ouviu, ou se ouviu fingiu que não. Ela topou e a gente saiu rindo escondido, porque a última empregada que a gente tinha tido ganhava tudo isso e mais uns 300 paus pra parar de se virar. Sem contar uns presentinhos quando fazia favor, sabe como é, né? Olha, a gente tinha feito um puta de um negócio. E ainda ia ganhar uns agrados, entende, eu pelo menos tinha certeza disso. A gente até apostou quem ia comer primeiro.

Mas a guria era osso duro.

A gente tentava umas entradas, a Branca de Neve fingia que não era com ela, e aí a gente ia se resolver na mão. Porque ela atiçava, sabe? Vestia aquela sainha amarela, deixava ver um pedacinho de coxa aqui, um peitinho pulando ali, deixava até a gente passar a mão, dar umas encoxadas como quem não quer nada. Aí, quando a gente achava que ia se dar bem, ela se saía de fininho, parecendo que não tinha percebido.

O máximo que ela deixava era a gente passar à vera a mão nela quando dormia. De vez em quando ela se mexia e a gente dava uma parada, mas eu aposto que ela via a gente descascando uma ali. Era ela dormindo e a gente lá. Toda noite.

O que eu sei, mesmo, é que ninguém ganhou o dinheiro da aposta. A sacana deu uma volta na gente direitinho.

Mas eu vou te contar uma coisa: eu acho que aqueles putos me enganaram. Se quer saber, eu acho que pelo menos o Feliz comeu. Aquele filho da puta é sonso pra caralho, quem vê não diz. Ele vivia rindo, ria o tempo todo. A gente lá, morrendo na mão, e ele rindo. Porra, não tinha do que rir. Mas o Feliz ria. Então ele comeu.

E acho que o Dunga comeu também. Acho que a Branca de Neve deu pra ele por pena, sabe? Careca, desdentado, aquele estrupício ia comer quem? Dizem que mulher tem dessas coisas, dá por pena. Pois eu nunca comi ninguém por pena.

Não, o Zangado eu não sei. Só sei de uma coisa: eu não comi. E é claro que o Dengoso também não comeu.

Como é que é? Ah, porra, é claro que o filme conta a história diferente. Você acha que a Branca de Neve ia contar a vida dela como foi, de verdade? Porra nenhuma. Ela conta do jeito dela. Eu vi o filme. Ela mostrou a gente como uns retardados. Aquela puta.

Bem, pra encurtar a história, a gente viveu um tempão assim. Foi foda. De vez em quando rolavam uns paus, o Zangado até apelou pra umas cabras que tinha por ali, a gente tava meio ouriçado. Mas dava pra viver. A casa pelo menos tava arrumada. E dava pra bolinar a Branca de Neve, desde que bolinasse com jeitinho, que não desse muito na vista.

Aí deu aquele revertério todo de que você já sabe.

Andaram contando uma história de um espelho aí, uns malucos disseram que foi o pai de santo daquela puta velha, mas isso é tudo invenção. Certeza, certeza eu não tenho, mas filho da puta se não foi o Dengoso que foi lá no castelo, dedurar a gente. Ficou com ciúme da Branca de Neve, sabe como é. Tava se achando rejeitado, a moça.

Aquele escroto ainda por cima é um ingrato. Foi a Branca de Neve quem ensinou ele a se maquiar. Antes ele parecia uma pombagira, puta de quinta, sabe? Hoje não, hoje ele tá até ajeitadinho.

Mas eu não posso dar certeza, então é melhor eu fechar o bico. O que rolou é que a vagabunda da rainha se vestiu de bruxa e levou uma maçã envenenada pra Branca de Neve. A Branca de Neve comeu e aí, bau-bau. Se fodeu direitinho.

Ei, não! Nada disso! Quem foi que te contou essa história? A gente não teve porra nenhuma a ver com o sumiço da velha! A gente tava na mina, tava lá, ganhando o pão da gente -- e o filho da puta do Soneca peidando --, a gente não teve merda nenhuma a ver com o sumiço da velha. Sei lá como ela morreu, porra! Sei nem se ela morreu, vai ver fugiu com o circo. Sei lá. Tenho cara de fiscal de bruxa? Vá se foder. A história que tão contando por aí não tem nada a ver. Nada a ver. A gente tava na mina e só foi saber do que tinha acontecido quando chegou em casa e viu a Branca de Neve esparramada no chão, é isso. Tô falando sério.

Você quer ouvir a história ou não? Então vamos. A gente construiu um caixão de vidro pra poder continuar olhando a Branca de Neve. Era como nos bons tempos: ela dormia e a gente batia uma. Pra falar a verdade não tinha muita diferença. De vez em quando a gente abria a tampa do caixão pra passar a mão nela, e fechava de novo e voltava pra mão. Era como nos velhos tempos.

Aí apareceu aquele mauricinho escroto e a Branca de Neve foi com ele. Aquela vagabunda. Só foi porque o filho da puta era rico. Como? Não, nada disso. Jovem um cacete. Eu sou velho mas dou no couro, entende? Naquela época não tinha Viagra, mas você acha que eu precisava? Porra nenhuma. Ela foi com aquele filhinho de papai porque ele era rico. Você acha que ela ia trocar sete por um só assim, de graça? Aquela piranha regula a gente um tempão e dá pro primeiro menino que aparece? Grana, bicho. Ele era novinho. Não sabe metade do que a gente sabe. E eu dou o rabo se o meu pau não for maior que o dele.

Aí a gente teve que voltar a pegar o Dengoso. Tô reclamando, não, é melhor que nada. Mas de vez em quando eu lembro dos tempos da Branca de Neve e olha, eu juro: se eu não fosse macho eu chorava.

Caralho, que saudade daquela menina.

Douglas, o Poeteiro.

2006-09-11T22:59:00.000-03:00

Original em: 20 de dezembro de 2005

Todos temos nossos períodos de fraqueza, não? Quando eu amei, sim já amei, eu escrevia poeminhas. Vamos dar uma lidinha rápida num deles aqui...

No meio do caminho tinha um casal.

Tinha um casal no meio do caminho.

E os dois se beijavam.

Profundamente.

E isso me atacou derrepente, levando inveja à minha mente.

Logo a minha frente!

Sem chance de saída, ô caminhada sofrida!

O que eu queria era uma bifurcação, para aliviar meu coração.

Mas o caminho, além de pequeninho, era reto e sem desvios.

A minha fuga era pular no lago.

Mas olha só meu estado: Molhado, suado, cansado... Apaixonado.

Que me perdoem, ficaria bem melhor o original: "Tinha uma pedra no meio do caminho...".

Ps.1: A palavra "suado" é controversa. Acredito que estava meio quente no dia e foi o que eu encaixei no lugar.

Ps.2: "Que me perdoem" é uma afronta a modéstia, mas fique só anotado aqui.

Até os mestres erram...

2006-09-11T22:48:00.000-03:00

Original publicado em: 05 de novembro de 2005

Lendo a Tese de mestrado do nosso querido professor Fatiman, achei um pequeno deslize....

"O SAPAF Adulto 3.0 foi desenvolvido pelo ambiente Windows com o propósito

de utilizar-se de sua flexibilidade e eficiência gráfica. A utilização destes recursos

resultou numa ferramenta de trabalho amigável e consistente."(MADEIRA, FATIMAN CABRAL)

Alguém precisa avisar o Fatiman que o Windows mal consegue se desenvolver, quem dirá desenvolver um outro software.

Mas, claro, não será por esta falha que o Fatiman deixará de ser nosso ídolo.

"Fatiman Cabral Madeira
Professor do CEFET-PR desde 1983
Graduado em Educação Física - UFPR - 1979
Especialização em Fisiologia do Exercício - UFPR - 1986
Mestrando Engenharia da Produção - UFSC"