Prenons le garçon à la barbe douce, qui m’avait envoyé un message sur un réseau social bien connu pour se rejoindre éventuellement lors d’un vendredi de sortie. On ne s’est jamais vus,juste quelques photos, il est sur Adopte Un Mec, mais c’est l’occasion.
Il a été violent ce vendredi soir, quand l’apocalypse a décidé de mettre son nez dans votre soirée, cela donne des amis et vous-même dans un état beaucoup trop déplorable, qui ne rentrent en discothèque que par miracle, des garçons hétérosexuels qui s’embrassent et des inconnues qui nous font des croches pattes. Les salopes.

Au milieu de cette apocalypse, pas un signe du garçon au message. Pourtant je lui avais répondu : « je serais en sortie, j’aurais bu, ce sera facile : 06 etc. » Notez que j’ai totalement renoncé à me mettre à la finesse.

Le lendemain, je le capte sur MSN (oui j’utilise encore MSN), il me dit qu’il n’a pas ouvert sa boîte de réception, il pensait que je n’allais pas lui répondre. Humph. Goujat, me faire miroiter une barbe douce pour rien que dalle, nada, c’est très mal.

Ce matin, dans le métro, comme tous les matins. Je regarde vaguement le quai. Je vois un garçon qui laisse passer une rame, j’étais planquée dedans un peu cachée. Il me dit fortement quelque chose.

Je vais voir le garçon qui n’ouvre pas sa boite de réception sur MSN, encore:

« Dis tu prendrais pas la ligne 3 le matin à telle station toi ?
- Euh, si pourquoi ?
- Même que tu as laissé passer une rame ce matin ! Et que tu as rasé ta barbe douce ! »

J’avais raison, c’était bien lui, on bosse à côté. Un jour, Paris sera grand.

Bêtement je m’imaginais éventuellement lui rouler une pelle vendredi soir. A la place j’ai malencontreusement embrassé Garçon Correct, et je l’ai croisé quand je m’y attendais le moins. La vie est injuste.

« j’ai la barbe de 3 jours ce soir, douce, demain 4, on se croise demain soir ? j’aurais surement bu, ce sera facile bise »

Il ne fallait que ça pour relancer tous mes fantasmes sur les garçons avec des barbes douces, et que je me mette à me baver dessus, m’imaginant en train de lui caresser les joues en m’exclamant « Ohhhh une barbe douce » en battant des cils, la bouche en cœur.

En voilant un qui a tout compris.

(même s’il n’a pas Free)

Avec Dassou, on a eu 17 ans deux ans de suite, car pour draguer en boîte à 16 ans, il valait mieux en avoir 17, comme ça on était plus âgées. Comme toutes les minettes, on se vieillissait pour draguer, c’était notre grosse bite à nous, notre moyen de se valoriser.
Après quand on a vraiment eu 17 ans, on a réalisé que la majorité donnait accès à des choses auxquelles on ne pouvait pas encore prétendre, donc on est restées à 17 ans. Ce qui donne un joli aperçu des garçons que l’on fréquentait à l’époque en vacances, qui n’ont jamais remarqué qu’on avait eu le même âge deux étés de suite.

Dans les bars, il y a plein de garçons qui mentent, qui nous font croire qu’ils sont propriétaires du bar alors qu’ils sont barmen, qui disent qu’ils ont une grosse voiture, qu’ils ont un PEL bien rempli et une carte gold. Voilà, il faut plaire à la greluche en mini robe, elle est potentiellement vénale.

Sur les sites de rencontres, les femmes mûres sont plus jeunes, les mecs sont plus grands, les filles sont plus minces et les petits jeunes plus vieux.

Dans la vraie vie il nous dira aussi qu’il est en couple alors qu’il est marié jusqu’à l’annulaire.

Draguer c’est un peu se faire mousser, appâter en montrant le meilleur de soi-même quitte à enjoliver la réalité.

Samedi soir, j’ai atterri chez Jod vers 23h pour boire de la vodka. Au milieu, un élève avocat. Arrogant, sûr de lui, a-vo-cat, forcément, j’ai pas pu m’empêcher de vouloir le draguer. Pour rire.

Dans la conversation, il me glisse qu’il est un geek. Ah ! Oh ! Mon terrain !

Je lui demande s’il a testé Google Wave, il me dit que non.

Note : Google Wave, c’est le nouveau service Google accessible sur invitation que tout le web s’arrache en ce moment

Je lui propose de lui envoyer une invitation.

Évidement, je n’en ai pas.

Monsieur Google si tu me lis, tes invitations sont la dernière méthode à la mode pour draguer geek, alors peux-tu m’en donner une petite dizaine ? Merci.

Samedi, j’étais invitée à un évènement social de haut lieu : l’anniversaire de Connard 1er, il a 29 ans. Il est à noter que cet article pourrait aussi se nommer « Comment survivre dans une soirée objectivement chiante ? ».

Pour ceux qui prennent le blog en cours, Connard 1er est un sublime mec qui m’avait draguée à une soirée. Il avait une meuf totalement inutile (lui qui le disait), il s’est passé des trucs, on s’adore mais on est restés potes car c’est le genre de mec qui se laisse tellement déborder par son taff qu’il ne trouve pas le temps d’accrocher ne serait ce qu’un seul tableau au mur chez lui, alors sortir avec une fille, n’en parlons pas.

Me voici donc dans le 16ème, en robe noire à zip, cuissardes et veste un peu classe. Comme j’ai dit à Chérie, pour essayer d’avoir une alchimie subtile entre pouffe et classe. Suffisamment pouffe pour qu’il veuille coucher avec moi, suffisamment classe pour qu’il n’ait pas honte de moi devant ses amis. Salope chic donc. (Copyright Jules)

Je sonne à sa porte, il m’ouvre. Grand sourire Ultra-Brite et regard bleu azur. Il me montre un placard : « C’est le vestiaire ! ». Je lui demande si je dois donner un euro par article.

Toujours aussi bon public, il éclate de rire. Il me présente les lieux, c’est grand, c’est beau, il y a un grand balcon pour fumer, dans l’entrée un bar de softs (je n’y toucherais pas), dans le salon, une sangria et un buffet de sushis, ce qui me fera m’exclamer : « Tu sais, en général les gens prévoient des chips aux anniversaires ».

Puis il me présente aux gens : 90% de collègues, 9% d’amis d’Ecole et… moi.

J’essaie de discuter avec ses collègues, des gens pas forcément drôles, vu qu’ils ont un métier très très sérieux et important, du genre haut fonctionnaire. Formalités d’usages : « Et tu le connais d’où Connard 1er ».

Gros blanc dans ma tête : dire qu’il m’a dragué en soirée, qu’on a couché ensemble alors qu’il sortait encore avec une autre n’est pas une réponse acceptable pour ce soir.

« Euh…. chez des amis, et on a gardé le contact »

Puis, il s’est passé quelque chose de très bizarre : je ne comprenais absolument pas de quoi ils parlaient. Non pas que je ne comprenais pas la conversation, non juste parce qu’il n’y avait rien de perceptible, de défini, d’accrocheur. L’enfer sur terre, une sorte de cauchemar, en pire.

Là, ô miracle, Connard 1er, me présente une grande blonde : même robe que moi, en rouge. Miracle, Mazeltoff, une copine ! Elle était venue avec un ami collègue. Bon plus fun celui là, mais je n’arrive toujours pas à déterminer de quoi ils conversaient.

Même avec une copine blonde avec qui parler bite, la soirée est longue. Je mange des sushis, je siffle les flûtes de champagne, je demande à mon mec chiant préféré comment il va : il me répond très bien, et très mal. Il a trop de travail, il n’a le temps de rien, il se sent seul.

Encore un qui ne rigole pas tous les jours.

Je tente une nouvelle fois de discuter avec un des collègues. On parle immobilier, comme quoi il est top cet appart. Le collègue le trouve un peu excentré, moi je le trouve un peu vide, mon studio en bordel fournit avec un chat affectueux est plus accueillant. Il acquiesce, il me dit qu’il faudrait une fille pour rajouter une touche là dedans, et que un chat ça serait pas mal.

Ah, c’était donc bien joué la veste, je suis presque considérée comme fréquentable.

23h, j’ai envie de crier « Je bosse dans le web sortez moi de là ! ».

23h10 : Connard 1er me rattrape « Marion, reste, t’es jolie, intéressante, je vois pas pourquoi tu me dis que t’es pas à ta place ici, ils sont sympas viens on va danser »

23h15 : Je danse sur du disco

Minuit : 5 gays dansent le charleston dans le salon.

Puis à un moment, j’ai chaud. J’enlève ma veste.

Connard 1er me dit qu’il ne peut pas me regarder, que c’est indécent, cela risque de l’exciter.

Victoire sur la tenue.

Vers une heure du matin, après qu’il m’ait dit que j’étais la personne de la soirée avec laquelle il avait passé le plus de temps, après n’avoir toujours pas saisi de quoi parlaient ces gens et après que ma copine blonde m’ait tiré les cartes et dit que ma situation sentimentale ne m’amènerait qu’un torrent d’emmerdes, je suis rentrée me coucher. L’heure devenait beaucoup plus acceptable pour un départ. Je lui annonce quand même en partant, d’un marxisme triomphant « Tu sais, je t’adore, alors tu m’inquiètes, ne perds pas ta vie à la gagner »

Moralité de la soirée : la crise des trentenaires, cela passe aussi par fréquenter des gens chiants.

Prenez deux filles, elle, moi, dans un studio, un chat, 35 kilos de vêtements chacune, une tendance à se faire des soirées vin fromage en pleine semaine et à se réveiller le dimanche dans un état plus que limite en chantant, et vous imaginez l’état de félicité que cela a été, même si c’était le bordel, minuscule, qu’on avait la gueule de bois et qu’on était l’une comme l’autre incapable d’atteindre la bouteille d’eau ,on a pas eu une seule engueulade, pas un seul drame, hormis la perte d’un vernis à ongle nacré et le décès d’une paire de bottes, même pas à propos du chat. Non franchement, c’est de l’amour ou je m’y connais pas.

Depuis elle a trouvé une collocation ailleurs, mais avec sa propre chambre. Forcément.

Hier, donc, comme elle devait juste passer pas longtemps, je lui ai tendu un piège : bière blanche, blinis, sauce à dipper. Je suis redoutable.

Seul bémol, je n’ai plus ni décapsuleur, ni tire-bouchon. Non, parce qu’en fait je l’avais amené et oublié il y a quelques mois chez Monsieur Rhum Arrangé, et depuis j’en ai toujours pas racheté un. Ce qui fera dire à Chérie « Non mais Marion, les autres filles oublient des strings, toi tu oublies ton tire-bouchon, franchement… »

Ce qui me fait penser qu’il y a une vraie stratégie de l’objet oublié chez la personne avec qui on a dormi :

- ses affaires de toilettes, et la culte brosse à dent. C’est dire « je veux revenir ce soir, laisse moi poser mes affaires, s’il te plait ». Si l’autre laisse faire, c’est le moyen le plus sûr d’entrer dans un PR : un plan relation.

Pour la blague, le Cadeau, ancien PCRA de l’an dernier, il avait mis à disposition chez lui pour les filles qui venaient : des brosses à dents neuves, du coton, du démaquillant.

- Son chargeur de téléphone : un grand classique. Oups, j’ai pas fait exprès, je repasse le chercher ce soir, j’en ai besoin. Tentative de relationniser ce qu’il s’est passé : on se voit deux jours de suite. Wa !

- Son string : coquine ! Vous voulez remettre le couvert hein?

Voilà, laissez des affaires chez l’autre c’est laisser un petit bout de soi, comme ça, même parti, l’autre pense à nous, et ce que l’on laisse en dit finalement beaucoup sur nos intentions.

Moi, je reprendrai bien une petite bière.

Pour son anniversaire, il avait réuni plein de gens dans un bar à Pigalle. Si l’on excepte le fait que Monsieur Rhum Arrangé est venu me rouler une pelle en fin de soirée et a tenté de me peloter, c’était une chouette soirée tout à fait normale :

« – M’enfin, tu veux bien arrêter de me rouler des pelles à chaque fois que t’es bourré ?
– Tu ne te débats pas…»

Oui, bon, ça va hein.

En milieu de soirée, avec Chérie, que j’avais emmenée, on discutait avec un jeune homme au prénom breton. De droite le jeune homme, coupe à mèche, costume, boulot dans le lieu où l’on fait les lois, phrasé distingué. Donc je me moque.

Il ne faut pas se fier aux apparences, il est super sympa, mais de nos jours comme on ne peut plus rire de grand-chose, je me rabats sur les mecs de droite et les auvergnats.

Il nous explique qu’il habite derrière la Butte Chaumont, non loin de là. Je lui ai donc demandé :

« Ah et tu vas nous montrer ta grosse butte ? »

Silence perplexe du Breton, long fou rire de Chérie à côté de moi.

Je lui ai dit pourtant, qu’il ne fallait pas, que s’être marié avec son grand amour signifiait beaucoup pour moi, notamment l’impossibilité d’avoir envie d’embrasser une parfaite inconnue rencontrée au hasard. Merde quoi, je suis romantique, je crois au prince charmant, au cheval blanc et à la personne idéale avec qui tout est évident.

Puis je ne sais pas pourquoi, ni comment, mais il a été le plus fort dans la négociation.
Il voulait me voir, me parler, profiter de ma présence et de mes blagues pourries. J’ai basculé, il est arrivé un matin avec 4 pains au chocolat, on en a mangé deux, j’ai pas fini mon thé, il a fini le sien, on a bu nos jus de raisin. Puis un autre matin avec deux pains au chocolat, quatre c’était vraiment trop, j’ai laissé la moitié du mien, il n’a pas touché au sien, on a fini le thé. Je n’avais plus de jus de fruit. Je me suis demandée ce que j’allais faire de toutes ces viennoiseries.

Puis un troisième matin, je lui avais dit que le petit déjeuner ce n’était plus la peine, on s’est enfin embrassés. Il m’a ensuite fait jurer de toujours l’embrasser comme si c’était la dernière fois.

On a fixé quelques règles : toujours par email, savoir que ça peut se terminer du jour au lendemain avec obligation de se le dire, ne pas tomber amoureux, aucune crise de jalousie pour lui, pas d’attentes pour moi.

C’est mal, mais dans un sens, on se sent un peu plus vivant.

Et merde.

Pour ceux qui ne savent pas, une Block Party est une soirée dans un quartier, c’est un truc tout droit venu des Etats-Unis. Et le Marais, pour les moins parisiens d’entre vous, c’est le quartier gay, friendly, gay friendly, happy, joyeux, avec plein de bars, et plein de boutiques de créateurs.

Le concept de l’invit’ c’était de lâcher une trentaine de blogueurs dans le Marais, les laisser faire les boutiques, faire la fête et discuter avec tous les gens que l’on peut rencontrer dehors.

A l’honneur, de la bière. La Grolsch, bière blonde sympa, que j’ai bien aimé, surtout si elle est bien fraîche. Ceux qui me connaissent savent que j’adore la bière, six mois d’Angleterre et des amis Lillois ayant grandement contribué à cet état de fait.

Dans l’ordre on a eu le droit à : un tour de Paris dans un bus RATP transformé en boîte de nuit, avec des seaux à glace remplis de bière, le genre de truc qui nous fait relativiser les difficiles matins dans le bus. Forcément, c’est beaucoup plus sympa comme ambiance. Tellement sympa que les filles faisaient les Woo girls : « Wooooooooooooooooo ».

Un tour à l’envie de toutes les boutiques du Marais, j’ai repéré un superbe bac à glaçons Space Invaders, que je vais aller m’offrir, histoire de faire ma geek, même à l’apéro.

Des Grolsch dans chaque boutique, et ça c’est la classe.

Des inconnus avec lesquels discuter dans les rues, même que j’ai reconnu au milieu d’une foule quelqu’un que j’ai vu en rendez vous pro il y a quelques temps. Parfois ma mémoire m’étonne, je suis aller l’embêter, il était curieusement moins frais que dans la salle de réunion à parler Web.

La soirée s’est terminée au Bataclan, on a repris le bus, on a doublé tout le monde pour rentrer (hinhinhin) grâce à d’adorables bracelets jaunes, investi le carré VIP, et eu le droit d’aller embêter les barmans pour des bières avec nos bracelets. Un inconnu dans la foule a même voulu me prendre mon bracelet, ce que j’ai vigoureusement refusé.

En guise de plussun, j’avais emmené Garçon Correct, qui répond toujours présent quand il faut faire le chevalier servant. (Aheum.) Sur place, il y avait Tim et notre chauve préféré. A quatre, on a écumé le Marais, fait plein plein de blagues stupides et bu de la bière, évidement. J’ai aussi complimenté Leslie sur sa veste HM Officer. (Les modasses comprendront)

Garçon Correct et le Chauve ont voulu faire un concours de moches, c’est-à-dire aller draguer les filles les plus moches de la soirée. Deux constats se sont vite imposés :
- Il n’y en avait pas beaucoup
- Il ont finalement eu que de la gueule, car moi j’ai réussi à leur en trouver, et aucun des deux n’a été foutu d’y aller.

Tsss.

A un moment, dans la foule du Bataclan, j’ai vu un grand, brun, avec une barbe douce. J’ai donc crié « yiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, c’est Monsieur Bureau, yiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii » (les lecteurs fidèles savent de quoi je parle), j’ai fait ma collégienne, et ai passé le reste de la soirée à rôder autour du bar histoire d’aller lui parler. Ce qui a consterné Tim, qui s’est assis.

Je sais : je suis épuisante avec mon fantasme sur les barbes douces. Même Garçon Correct en a fait les frais, lui qui a eu la merveilleuse idée de se laisser une barbe de trois jours, que j’ai caressé une bonne partie de la soirée.

Au final, j’ai réussi à surmonter ma timidité légendaire pour aller lui parler

« Monsieur Bureau c’est ça ?
- Oui…
- Tu te souviens de moi ?
- Je crois voir qui tu es »

Tristesse, c’est ce moment exact que ses potes ont choisi pour venir le chercher pour partir. Tant pis, ce n’est pas ce soir qu’on se reroulera des pelles.

Un an et demi à écumer Paris avant de le recroiser en soirée, je dis merci à la Block Party, à Seb pour l’invit et l’organisation, et à Grolsch, évidement. Ainsi qu’à Garçon Correct qui m’a mise dans un taxi en me parlant doucement.

Ah pour finir, Garçon Correct a un message à passer : « Non, je n’ai pas de ventre Marion, et merci pour la soirée ».

Et pour les albums officiels, c’est là :

Album 1
Album 2
Album 3

Comme Dassou était venue me voir pour un week-end, il y a eu un moment où l’on papotait, glosait et dissertait sur le Morceau. Évidement, Maman a entendu et a voulu voir à quoi il ressemblait. Forcément : on lui a décrit un morceau qu’elle a automatiquement fantasmé en une sorte de dieu grec muni d’un ballon de volley et fou amoureux de sa fille. Intérieurement, je rigolais.

Ma mère a 60 ans, ce qui me réjouit un peu (ou non) sur ce que je vais devenir plus tard.

Je lui ai donc dit où il allait à la plage. Privée, bien sûr, il n’allait pas se poser sur le sable non plus, et ma chère mère est partie en reconnaissance. Damien étant aussi sur cette plage, et lui connaissant ma mère j’ai du lui dire de faire attention à ce qu’on ne la reconnaisse pas.

« Mais je vais mettre mes lunettes et ma casquette pour aller boire un café, il ne me reconnaitra pas »

Hélas, même si elle a arpenté les plages pour le trouver, elle l’a raté.

Récemment, je suis descendue à Lyon chez mes parents quelques jours. Vacances entre la fin d’un boulot et le début d’un autre. Maman m’a demandé ce que ma vie devenait et si j’avais revu le Morceau. A l’époque pas encore, mais il devenait insistant.

Il y a quelques jours, après le rencart narré en ces pages, Maman m’appelle pour toute autre chose, et dans la conversation me glisse

« Marion, tu as vu l’Apollon alors ?
- Euh… vi, dimanche.
- Et vous avez consommé ? »

Merci, Maman.

La trentaine, très mignon, un charme fou, une jolie écriture, dommage.

Sauf que l’écrit aidant, au fur et à mesure que les mails se sont comptés par centaines, le feeling passant bien : le genre de mec avec qui ont a toujours une réponse ou un bon mot à faire, on s’est rapprochés virtuellement, se disant qu’on appréciait ces échanges, souriant bêtement derrière l’ordinateur. Ce qui est très compromettant en open-space :

« Marion c’est mon mail qui te fait sourire ? », d’un boss pas très compatissant.

Argh. Non.

Un soir, 19h, il m’envoit un mail « Je suis à ton arrêt de métro dans 10 minutes ». Bon, ok je file lui dire bonsoir, avant qu’il ne rentre chez lui.

Je lui disais qu’il était mon Stalker, le mec qui me suivait, un peu inquiétant, mais assez charmant pour le coup.

Puis on est allés déjeuner un midi. L’après midi a été consacrée à l’envoi massif de SMS dans lesquels il me disait qu’il avait envie de me voir et de me hugger. (De me faire un câlin, bande d’incultes)

Les mails ont continué, toujours la semaine, jamais le week-end. Pratique.

Lundi dernier, il a débarqué un peu par surprise en bas de chez moi. J’ai râlé, je l’ai renvoyé chez lui. Penaud il s’est excusé.

De fil en aiguille, il a voulu venir me voir un matin à 7h, sans même proposer les croissants, rustre, ou bien un soir entre 19h et 21h avec du champagne, quand même.

Je me suis inquiétée, je lui ai demandé plus de renseignements sur lui, il n’a pas voulu me donner son nom de famille car avec sa copine, logiquement appelée « The One », ils avaient le même.

Marion : « Mais t’es marié ?
Stalker : « Bah oui… »

Ah.