J’avais décidé d’ouvrir un blog pour moi, un journal de bord dans lequel raconter mes conneries. J’avais commencé 6 mois plus tôt, chez Over-blog, à raconter mes petits tracas (surtout les anglais à qui je roulais des pelles) alors que je zonais en Angleterre, entre la bière et les chips au vinaigre.

Premier article ici le 10 juillet 2006. Ouch.

Trois ans ont passé et ce blog est devenu cet espace où des gens viennent lire, sourire et commenter. Parfois me rentrer dedans, au propre comme au figuré.

Putain, trois ans.

Putain, trois ans que je blogue, que je rencontre des mecs foireux, que j’en fais des histoires, et que j’échafaude des théories absconses.

C’est ambivalent un blog : je me fous du trafic, mais je suis toujours super touchée quand je reçois un mail de lecteur, une replie sur Twitter qui me dit que mon blog l’a fait rire, ou bien quand quelqu’un me linke quelque part. Ou quand un garçon me roule des pelles, mais cela n’a rien à voir.

Mes lecteurs je les aime, leurs commentaires me font rire, et pourtant j’ai envie d’assassiner les lecteurs qui estiment me connaître juste via mon blog, qui me donnent des leçons et font les rabats-joie. J’ai même vécu un (mini) Twitter Clash de l’ombre avec un sombre inconnu qui n’a rien trouvé de mieux à faire que de m’expliquer le pourquoi du comment de ma vie sentimentale de merde en 140 caractères, que j’étais ceci et pas cela. Pareil pour
certains commentaires.

Putain, trois ans. Un joyeux anniversaire à mon blog, mais également une petite mise au point par rapport à tout cela :

Je raconte ma vie ici, et pourtant ce n’est pas que moi. Je m’expose, mais je choisis intégralement ce que je dis. Je transforme, je surnomme et j’occulte pleins de trucs. Scoop, on appelle ça éditorialiser.

La vie privée est un problème de vieux cons, ce blog c’est stricto sensus ce que j’ai envie de dire, ce que j’ai envie d’apporter aux quelques personnes qui s’égarent par là, essentiellement les faire marrer, faut pas déconner. D’ailleurs du moment que ça me concerne, je ne regrette rien. Tant pis pour les garçons vexés comme des poux par certains articles, car leur dernière conquête les aura reconnus. Faut assumer des fois.

Quand je n’ai rien à dire, je ne dis rien, et réciproquement. Pour la psychologie de comptoir, merci d’aller voir autre part.

Putain, trois ans.

Mais merci, aussi. Aux lecteurs silencieux, aux commentateurs actifs, à mon Super Admin qui règle mes problèmes de base de données quand je pleure, à ceux qui envoient des gentils mails, à ceux qui me font des demandes en mariage.

D’ailleurs, je le dis et le redis, j’étudie toute demande en mariage avec le plus grand sérieux. Faut juste accepter les chats.

Alors des fois, je me prends l’envie d’être une justicière, une redresseuse de torts, et je me lance dans un combat anti relous. Une guerre sans merci qui laisse des victimes sur le trottoir.

Cible numéro 1 : les videurs de boîtes de nuit.

C’est toujours bien de se mettre bien avec les videurs, ils te laissent rentrer gentiment, prendre l’air si tu as trop picolé. Mais d’une manière générale, ce sont juste une armée de relous dotés d’un pouvoir trop gros pour eux. Donc parfois je sévis. Alors un soir, dans mon bar favori, je suis allée voir le videur et j’ai tâté ses abdominaux en riant grassement, comme un gros relou qui me mettrait la main aux fesses. Il a pas compris et m’a demandé d’arrêter, excédé. Chérie, qui a vu la scène, est venue m’empêcher de nuire en me parlant doucement. « Ca va aller Marion, ça va aller ».

Cible numéro 2 : les mecs du dance-floor

Neuf fois sur dix, dans les boîtes à relous que l’on trouve à tous les coins de rue, sur le dance-floor, ils sévissent, se frottent, te parlent, t’attrapent par la taille quand tu vas aux toilettes. Alors, un soir, dans un bar latino de République, on a sévit. On était trois filles, on a ciblé tout garçon de plus d’un mètre 80, autrement appelés les « morceaux », et on fonçait dessus en faisant les Woo Girls afin de leur caresser le torse de nos mains baladeuses: « ohhhh c’est beau ». Aucun garçon n’a osé nous embêter ce soir là, et quant aux morceaux qui avaient de l’humour, soit un sur dix, on a pu leur rouler des pelles.

Cible numéro 3 : l’accosteur

L’expression « boîte à relous », rappelle fortement l’expression « la boîte à meuh », alors, quand on rencontre un relou, des fois on fait le geste qui retourne une boîte qui fait meuh. Absurde, mais délicieux.
Un soir dans notre bar préféré, un relou est venu voir Chérie pour lui demander « on se serait pas déjà rencontrés ? ». LA phrase de drague qui n’était même plus acceptable dans les années 80.
Alors, elle a sévit. Elle l’a regardé dans les yeux en souriant, a fait le geste de la boîte que l’on retourne et a dit « Meuh ».

Cible numéro 4 : le mec bourré

C’est l’été, et avec lui sont arrivés plein de pique-niques en plein air le soir. Ainsi que tous les mecs bourrés qui vont avec. Si vous mettez quatre filles en train de prendre l’apéro sur le champ de Mars, vous pouvez être sûr qu’une pluie de relous va s’abattre. Un peu comme la pluie de sauterelles, en pire.

Ainsi, on a rencontré Marc. Relou bourré de classe internationale. Il a commencé par courir autour de notre petit groupe de filles. On a tenté le croche patte, il est revenu. On a tenté de lui demander gentiment d’arrêter, il est venu nous parler. On a tenté de l’insulter, il est resté à discuter. Marc, c’était le summun du relou, aucun amour propre et une propension énorme à emmerder son prochain.

Alors j’ai sévi. J’ai commencé par un traditionnel « Allez à poiiiil », très classe. Comme il n’a pas voulu, j’ai embrayé sur « petite bite », encore plus classe. Comme cela n’avait pas d’effet, je lui ai dit qu’il avait les yeux fous. Les filles ont éclaté de rire et j’ai embrayé sur « tu ressembles à Einstein, mais en arabe ». Là, enfin, il est parti.

Filles opprimées de tous pays, pour la guerre contre les relous, laissez moi vous conter ma méthode infaillible.

Je suis plus reloue que les relous.

Enfin, presque.

Samedi soir, j’ai roulé des pelles à un garçon que l’on nommera « LeChatouilleur », pour sa capacité à me chatouiller (rien de graveleux). Ce qui me déclenche en général des hurlements et une agitation excessive.

J’étais dans un bar avec laBridgette. On tombe sur le Rouleur de Pelles, notre roulage de pelles commun, toujours aussi Romain Duris, toujours aussi crevard, c’est rassurant les gens qui ne changent pas. Moi je discute avec LeChatouilleur : il avait des lunettes drôles.
De fil en aiguille il me propose un after dans une boîte pas très loin. LaBridgette ayant disparu, j’accepte : on y court, il y a de la vodka fraiche. Peu de temps après, un de ses potes nous rejoint avec deux blondes. L’une d’elle a des énormes seins, l’autre suit sa copine.

Mon Chatouilleur est au bar, je suis à une table non loin de là. L’autre blonde s’approche de lui pour lui parler. La morue. Je m’approche, je lui roule une pelle ; à lui, pas à la Morue. Et je lui lance, à elle, un regard qui dit « dégage-de-là-pétasse-c’est-le-mien-du-moins-pour-ce-soir »
Elle s’en va. Gniark.

Lui : « T’es jalouse ? Oh c’est trop mignon ».

Merde ! Je suis prise en flagrant délit de mini vengeance rouge : la vengeance rose.

Et il trouve ça « mignon » ? J’ai raté un épisode, je crois.

Ayant un peu trop fait la fête en pleine nuit dans une soirée la veille, j’ai préféré cancaner avec Chérie posées dans un joli parc parisien. Le soir par contre, on a démarré les hostilités par un apéro à plusieurs sur le champ de Mars. Comme des jeunes, comme des touristes. Mais surtout comme des cons. Parce qu’on a bu frais, chanté faux, rigolé gras et fait plein de blagues pourries. Du type « En fait la gay pride, on peut y déposer ses objets de valeurs… » (Regards étonnés de l’assistance) « Oui, comme ça on peut dire qu’ils sont chez ma tante ».

Mister N et sa douce nous on rejoint après le concert de Depeche Mode, on a migré vers le Marais.

Premier bar, un garçon s’exclame « Oh non pas des filles ». Je lui demande de pas nous jeter de cailloux, parce qu’on a plein de points communs : on aime la bite tous les deux. Il acquiesce, et nous conseille une petite boîte gay et gay friendly dans le coin. On y court, on y vole. On y est. On y danse. On y chante.

Un torse imberbe s’approche de moi pour danser. Cool un nouveau copain homosexuel. On danse.
Il me roule une pelle.

Ah, peut être une façon homosexuelle de me souhaiter la bienvenue.

Il frotte sa protubérance contre moi et tente de soulever ma mini-robe.

Enfer ! Damnation ! Je me suis faite rouler !

Désormais, pour tromper l’adversaire, les relous se déguisent en gays. Ils sont vraiment impitoyables.

On a mis environ 15 jours à se trouver une date : il travaille beaucoup et j’ai des obligations en termes de mojitos.
Dimanche soir, pour un ciné, donc.

Je parle évidemment de Connard 1er, aka l’homme pressé. On a toujours de bons rapports – non - sexuels, on se voit de temps en temps et on passe toujours de chouettes moments.

21h30 : Rendez vous à Odéon pour aller voir les Beaux Gosses.

21h40 : « Marion j’ai un souci, je sors du taff là …» (Oui il travaille aussi le dimanche), « …et j’ai bêtement dit à un collègue que j’allais voir le film avec une copine, il peut venir ?
- Bah euh… oui… »
Je me dis intérieurement que vu la longueur de ma robe, le collègue va se sentir de trop.

21h42 : Han ! Il y a Damien de la Nouvelle Star au distributeur. J’ai envie d’aller lui faire un câlin.

21h45 : j’attends Connard 1er et son collègue. Sont t’il pareils ? Sont t’ils différents ? Tomberai je folle amoureuse de son collègue ?

21h47 : Toujours personne. A Odéon il y a deux cinémas. Il y a plein de gens à cause de la fête de la musique, je suis en mini robe, c’est Relouland. Je maudis intérieurement Jack Lang. Je tente de l’appeler. Impossible de le joindre. Ah, message sur mon répondeur

« Je suis finalement tout seul (NDM : Ah ! son collègue a du comprendre…), je t’attends devant le ciné , devant l’affiche du film. »

21h48 : Je ne vois pas l’affiche du film.

21h55 : SMS « c’est vraiment pas drôle un lapin, évite de me recontacter à l’avenir «
J’hallucine, je tente de l’appeler. Cela sature toujours.
Je me suis trompée de cinéma. Il y en a un troisième en face, bien caché. Et merde.

22h : Il s’agissait effectivement de ce cinéma là, je vois l’affiche du film. Sans personne devant. J’arrive à téléphoner. Il me renvoie sur répondeur, par deux fois.

22h05 : J’entre dans la salle. Je vois un beau mec super énervé tout seul au milieu d’une rangée. Pour un peu de la fumée sortirait de ses oreilles. C’est mon rencart raté du soir.

J’y vais. Il écarquille les yeux. Je lui explique ma petite confusion de cinéma. Je tente un sourire gêné. Il me fait un sourire soulagé. Je m’assois. On papote, on se raconte nos vies. Il a vraiment une vie de merde, il taffe tout le temps et n’a pas de copine. Dixit

« De toute façon je peux sortir qu’avec des blondes du genre de l’autre ». J’ai rétorqué qu’une non blonde lui demanderai beaucoup plus que ce qu’il peut lui donner. Il acquiesce et trouve mon analyse très juste.
Le film commence, on rigole beaucoup.

Le film terminé il me propose d’aller manger. « Ca te dit un Macdo Marion ? » Vu l’heure c’est le seul truc potentiellement encore ouvert.
« Mais enfin tu manges au Macdo toi ?
- Bah tout le temps…»

Je me demande encore comment un mec qui est plus maniaque que ma propre mère, qui adore faire du sport et a de la salade dans son frigo peut manger souvent au McDo.
Notre destination est fermée. Evidement. On rentre, donc. Dans le métro, on est un peu serrés. Film oblige, on se raconte nos histoires de collège.

Retour chez moi, seule. J’envoie un SMS mignon et sincère. Il me répond un truc encore plus mignon.

Connard 1er , sur le papier personne n’a envie de lui dire non, car quel que soit son passif, il reste craquant et adorable. En plus, je le sens super seul et pas heureux, et cela flatte mon côté Mère Theresa. Mais au final, il reste impossible, et c’est bien dommage.

Revenons à nos garçons.

Il y a quelques mois, j’avais embrassé un garçon en revenant d’un apéro. Garçon déjà pratiqué quelques mois plus tôt. Personne n’a voulu deviner en commentaires, mais il s’agissait de Monsieur Rhum Arrangé, celui qui invite les jeunes filles à boire du rhum chez lui, et plus si affinités.

Par un hasard numérique, on s’est retrouvés à s’envoyer des DM sur Twitter. Notons qu’on a pas songé à utiliser le SMS, ce qui est dramatiquement révélateur du niveau d’addiction au Web que l’on a. Puis quelques jours plus tard, suite à une soirée entre jeunes branleurs du Web durant laquelle son unique objectif était de se saouler et de me mettre la main aux fesses. On a glissé.

Oups, I did it again.

Il m’a dit : « c’est marrant c’était il y a un an ».
J’ai répondu « Non, 11 mois, c’était le 13 juillet ». A l’époque, comme il est fils de militaire, j’avais été particulièrement fière de faire coïncider cela avec le 14 juillet. Aujourd’hui, il est toujours fils de militaire, et a toujours des fruits qui macèrent dans du rhum chez lui. C’est beau la constance.

Le Garçon aux Suédoises, devenu le Garçon d’une Danoise m’a dit : « c’est con il est trop immature pour que tu puisse envisager quelque chose d’un peu durable ».

Je crois que j’ai répondu : « Vu les circonstances actuelles de ma vie sentimentale de merde (VSDM, nouveau concept), c’est un truc que je n’envisage jamais par principe ».

Je crois qu’on tient un nouveau concept : le OSR. Il y avait le plan cul régulier qui s’opposait au one shot. Lui c’est juste un One Shot Récurrent. Un One Shot qui revient de temps à autre.

Il a pris un peu des caractéristiques du PCR et un peu des caractéristiques du One Shot. Il a pris un peu d’un côté, un peu de l’autre.
Au secours, je crois que j’ai couché avec un centriste. S’il vous plait, ne le répétez pas.

Dimanche, j’ai vu un autre garçon bien connu. A suivre.

« Cette fille là… » (elle est terrible ?… Non.) « C’est sa guitare dans la vitrine ».

J’ai demandé « la quoi ? »

La guitare dans la vitrine. La fille qu’il n’aura jamais, même s’il en rêve. Il s’approche, s’approche, bave, et paf, il se cogne la tête contre la vitre.

J’aime bien ce concept, moi aussi j’ai des guitares dans la vitrine. Quoi que comme je joue pas de guitare, ça pourrait être un cupcake, une paire de stilletos hors de prix ou une sublime robe bustier trop chère pour ce que je la mettrai. Mais au final, l’idée reste la même.

La guitare dans la vitrine, on commence par la voir. On flashe, on se dit que c’est elle qu’il nous faut, qu’elle a tout ce que l’on attend d’une guitare. On se rapproche, on se rapproche, et PAF, Aïe. On se fait mal, car elle est purement et simplement pas à notre portée. Donc on change de trottoir. Peut être qu’un jour on y reviendra, armé d’un objet contondant pour casser tout ça, ou bien avec les mêmes illusions, et les mêmes désillusions évidemment.

En attendant, il y a toujours le stand du vendeur de Ukulélés, qui eux ne sont pas derrière une vitrine.

Edit : rajout d’une vidéo suite aux commentaires. D’un film cultissime.

Mais de quoi je parle?

De ce nouvel avatar de nos vies amoureuses tourmentées. Le plan cul. Le phénomène n’est pas récent, déjà en 2000 Samantha Jones nous expliquait qu’il ne fallait jamais sortir avec son plan cul. (”Never date your sex buddy”).

J’en ai déjà parlé, j’ai une certaine expérience de la chose, comme beaucoup de célibataires navigant gaiment entre histoires foireuses et histoires foireuses.

Mais dans leurs articles, mes chers confrères blogueurs parlent de la déclinaison pure et brute de la chose. Le plan cul et picétout. Pas de câlins, on dort pas sur place, pas d’effusion en public, même si on ne connait personne, on ne s’attache pas, on a le droit de s’attacher mutuellement mais pas en même temps. Oui, sinon on ne peut plus rien faire.

Ne faisons pas les oies blanches, ce plan cul là, on l’a tous pratiqué. Ramasser son string et puis partir, un bisou sur le front, quand même on est pas des sauvages, et puis ensuite on retourne voir son chat. Cela n’engage que moi, mais je pense qu’un vibromasseur, un ami hétérosexuel et un chat affectueux apportent plus d’épanouissement que ce plan cul et picétout.

Il y a un type de plan cul que je chéris tout particulièrement. C’est le PCRA. On me demande en général “le quoi?!”. C’est le Plan Cul Régulier Affectif. C’est le garçon, c’est comme si on sortait avec, sauf qu’on sort pas ensemble.

C’est subtil. On se fait des câlins, on couche ensemble, accessoirement, on papote, on rigole, on discute, on va boire des bières.
Sauf que. Il y a un mais. Ce garçon là, on ne l’intègre pas à notre vie, et lui non plus, on ne connait ses amis que de nom, voire de réputation. On sait juste, l’un comme l’autre, que ce que l’on partage à l’instant T est suffisant, pas envie de se voir tous les soirs, pas envie d’avoir à introduire une multitude de contraintes (quotidien, exclusivité, fidélité…) dans cette histoire qui est très bien comme ça.

Si j’étais cynique, je dirais que le PCRA c’est de la paresse amoureuse, tout ça parce qu’on est infoutus de s’investir un peu plus, mais je vais TedMosbyser, parce que je suis d’humeur romantique, le PCRA il est très bien comme ça, mais c’est juste pas celui qu’il faut, que ce soit une affaire de personne, ou bien de moment.

Pourtant, là en tant qu’internaute lamdba, et surtout en tant que blogueuse, et acharnée de la conversation en ligne, il y a un truc qui me chiffonne : une mère de famille est convoquée car elle a dit “Ouh la menteuse” sur Dailymotion en parlant de Nadine Morano.

Sur Twitter les réactions fusent, “honteux”, “inquiétant”. Peu à peu les blogueurs s’organisent, réagissent, participent.

Je ne sais pas, mais j’ai l’impression qu’à défaut d’être une menteuse, Nadine agit de manière disproportionnée. Internet est bien souvent un repaire de trolls, il n’y a qu’à voir les commentaires laissés par les lecteurs des médias en ligne. Bien souvent ces commentaires m’exaspèrent, et me scandalisent, si certains propos tenus sont carrément illégaux, je ne vois pas en quoi un simple “Ouh la menteuse” peut être taxé d’illégal, ni même de trollage, mais cela pose quand même la question de notre liberté d’opinion tout ça.

Une des règles immuables sur le net est “Do Not Feed The Troll”. Ne fais pas attention à lui, il se lassera tout seul.

Porte plainte Nadine, empêche nous de te traiter de menteuse, cela montre que toi aussi tu n’as encore rien pigé au web. C’est une insulte ça : “Incompétente en web” ?

Allez, trollons gaiment tous ensemble : Morano Je te vois ! Tu mens! Ouh la menteuse!

Revendiquons notre droit au trollage.

Le geekisme est une géniale invention du non moins génial Pascal. Sur son blog, il prend tout fait marquant (la couv d’un journal, Ségolène Royal, une pub pourrie ou bien un gimmick) et le raconte sous le prisme de la figure de style. Comme si la langue française n’était pas assez riche comme ça, il en invente, et ainsi naquit le concept du geekisme, qui est :

“Un geekisme c’est un mot de geek banal dans le digital et qu’on exporte ensuite dans la vraie vie pour faire genre.”
Donc quand on utilise des subtiles, ou pas, références à la geekeries, aux technos web, dans la vraie vie, pour bien montrer qu’entre geeks on se comprend, c’est un geekisme.

Mon plus beau geekisme fut quand un garçon m’a dit qu’enfiler une capote, c’était le moment page de publicité avant le film, et que je lui ai répondu “non c’est un billboard“.

Comme je ne suis pas sympa, je lance une chaîne de blogs, de twits, de commentaires, de ce que vous voulez, sur les geekismes.
Expliquez nous vos meilleurs geekismes, ces moments ou pour faire genre vous avez sorti un mot de son royaume digital de joyeux illuminés et ainsi suscité l’incompréhension de vos amis moins illuminés.

Je taggue aussi mes amis, geeks et moins geeks : Tim, Greg (qui va adorer cette intrusion d’anglicismes barbares dans la langue française), Romain, Francky, et Stéphane Poussin.