Psicoterapia Gestalt en Caracas

Cómo recuperar el amor en pareja

2023-12-01T08:02:00.002-04:00

¿Qué eso que llamamos amor?

Para mí el amor es posible cuando soy capaz de liberarme del juicio, de observar a la otra persona tal como es en su totalidad. Eso me permite asentir a la otra persona en todas sus dimensiones y lograr dar y recibir en plenitud y en equilibrio como bien lo establece el maestro Bert Hellinger.

Para mí el amor implica tomar acción. El amor no es sólo palabras bonitas y promesas. Implica un compromiso. Un compromiso de estar presente, en cuerpo, en mente y en corazón. De nada sirve decir que amamos a la otra persona sin tomar ninguna acción que muestre ese amor que sentimos por la otra persona, en la vida cotidiana. Y no me refiero a grandes acciones "aspavientosas" como para demostrar que sí la amo, sino a cosas “pequeñas” como escuchar a la otra persona cuando me está hablando, sin interrupciones, como por ejemplo mirar el celular, o incluso estar pensando cómo le voy a responder mientras me habla.

De acuerdo con el maestro Thich Nhat Hahn, el mejor regalo, la cosa más preciosa que podemos dar a nuestra pareja, es nuestra verdadera presencia, estar allí para escucharla, estar realmente presente con todos nuestros sentidos y toda nuestra atención.

El amor en pareja es un sentimiento profundo de afecto, respeto, confianza y compromiso que se comparte con otra persona. El amor en pareja implica compartir proyectos, sueños, ilusiones, valores y metas comunes, así como apoyarse mutuamente en las dificultades y celebrar los logros. El amor en pareja también implica aceptar las diferencias, los defectos y las virtudes del otro, sin intentar cambiarlo ni controlarlo.

¿Y qué tal si en el camino comienzo a sentir que ya no amo a mi pareja?

El amor en pareja no es algo estático ni garantizado. El amor en pareja requiere cuidado, atención, comunicación y renovación constante para mantenerse vivo y fuerte. A veces, el amor en pareja puede debilitarse o deteriorarse por diversas causas como la rutina, el estrés, los conflictos, la infidelidad, la falta de intimidad o la pérdida de interés o incluso por un cambio en los intereses de uno de los miembros de la pareja o de ambos.

El psiquiatra y psicoterapeuta Gestalt, Dr. Guillermo Feo expresa que "Para amar en sanidad debemos entender que el amor no está fuera de nosotros, en las otras personas o cosas. Nace dentro de nosotros, enmarcado por lo que hemos vivido y está condicionado definitivamente por nuestras experiencias.... La capacidad de amar conlleva, inevitablemente, al amor."

Y es que el amor es un proceso y por ende es dinámico y viene de adentro, del corazón, diría incluso que es una decisión. Un corazón cerrado está incapacitado para amar.

¿Cómo podemos recuperar el amor en pareja cuando se ha perdido o disminuido?

No hay una fórmula mágica ni única para lograrlo, pero sí hay algunas estrategias que pueden ayudar a reavivar la llama del amor y a mejorar la relación. Algunas de estas estrategias son:

Reconocer el problema y expresar lo que estás sintiendo. El primer paso para recuperar el amor es admitir que tenemos un problema y que estamos dispuestos a tomar acción. Es importante comunicar al otro cómo nos sentimos, qué nos preocupa, qué nos falta y qué nos gustaría mejorar en la relación. También es importante escuchar al otro con atención, respeto y empatía, sin interrumpir ni juzgar.
Estar abierto a perdonar a tu pareja y a tí mism@ por aquéllo que los haya herido o no haya funcionado. Esto es fundamental para que puedan transitar el camino de la recuperación de su relación.
Buscar soluciones conjuntas. Una vez que se ha identificado el problema y se han expresado los sentimientos, es necesario buscar e identificar soluciones que los satisfagan a los dos. Para ello, pueden hacer una lluvia de ideas de posibles acciones que contribuyan a mejorar la relación, como dedicar más tiempo a la pareja, hacer actividades juntos, sorprenderse con detalles, mejorar la intimidad o buscar ayuda profesional si es necesario. Luego, pueden entre ambos elegir las soluciones más adecuadas y ponerlas en práctica.
Comprometerse con el cambio. De nada sirve buscar soluciones si no se está dispuesto a cambiar y a hacer un esfuerzo por mejorar la relación. Es necesario comprometerse y cumplir con lo que se ha acordado. Asimismo, es necesario ser pacientes y flexibles consigo mismos y con el otro, ya que el cambio no se produce de la noche a la mañana ni siempre sale como se espera.
Finalmente, es importante reconocer los avances que van logrando y felicitarse por ellos, aunque en este punto es necesario no dejarse llevar ya que darle demasiada importancia a la celebración puede llevarnos a bajar la guardia y el compromiso con lo que estamos trabajando. Asimismo, es importante reforzar el amor que se siente por el otro con gestos de cariño, palabras de aprecio, halagos y agradecimientos. Estas acciones ayudan a fortalecer el vínculo afectivo y a recuperar la ilusión por la relación.

El amor en pareja es una experiencia compleja y desafiante. Recuperar el amor cuando se ha perdido o disminuido no es fácil, pero tampoco imposible. Con voluntad, comunicación, compromiso y creatividad se puede lograr.

Cómo la terapia gestalt te apoya en tu proceso de auto-descubrimiento

2023-11-24T10:40:00.006-04:00

Con cierta frecuencia las personas deciden asistir a psicoterapia por alguna situación de crisis puntual que los hace sentir incómodos.

¿Te sientes insatisfecho(a) o desorientado(a) en tu trabajo? ¿Tienes algún conflicto familiar? ¿Te sientes a disgusto contigo, no te sientes valorado y con baja autoestima?

Quizás estés pasando por una situación de pérdida como una separación de pareja o el fallecimiento de un ser querido, te sientes solo en un país que no es el tuyo y no sabes cómo manejarlo.

Si bien el motivo puede variar, todos tienen en común el malestar prolongado en el tiempo, después de haber agotado opciones como hablar con un amigo, familiar, o alguna otra persona de tu confianza. Éste el momento para recibir apoyo profesional.

La psicoterapia Gestalt te ofrece la oportunidad de descubrir ese "cómo" que andas buscando. Aprenderás a observarte, descubrirás aspectos de ti que no conocías y encontrarás soluciones que antes no podías ver.

La psicoterapia Gestalt es un camino de autodescubrimiento y aprendizaje en el que el protagonista eres tú.

Objetivo de la psicoterapia gestalt

La Gestalt es una forma de terapia que se centra en la experiencia presente, la conciencia y la responsabilidad personal. Está basada en el contacto con tus propias emociones, en aprender a identificar lo que sientes, ya sea desde la emoción o desde tu cuerpo.

El objetivo general de la psicoterapia Gestalt es acompañarte en tu proceso de aumento de toma de conciencia. Ello en la vida cotidiana se manifiesta en la capacidad de tomar tus propias decisiones sobre tu vida y asumir las consecuencias que tus decisiones tienen, en ti mismo(a) y en los demás que forman parte de su entorno.

Como psicoterapeuta Gestalt te acompaño en tu proceso de descubrimiento de nuevas soluciones, y no en el por qué ni en el origen de los problemas.

¿Cuánto dura una sesión de psicoterapia gestalt? ¿Cuántas sesiones hacen falta?

Las sesiones de psicoterapia Gestalt tienen una duración aproximada de una (1) hora. La cantidad y la frecuencia entre sesiones depende de la persona, de la situación que la trajo a terapia, de su disponibilidad, de lo que quiere lograr, de la profundidad con la que quiere trabajar, de su evolución y de su ritmo de trabajo. Yo sugiero a mis clientes que se den la oportunidad de hacer por lo menos 5 sesiones seguidas con una frecuencia semanal y en ese momento evaluamos su avance y cambios logrados y hacemos los ajustes que sean necesarios.

Con el acompañamiento irás desarrollando tus propios recursos para resolver tus situaciones, irás haciéndote cargo de tus necesidades y apropiándote de tu propia vida, consciente de tus decisiones.

Y yo como terapeuta gestalt te acompañaré en tu proceso de auto-descubrimiento, con plena confianza en la sabiduría de tu ser, que sabe en todo momento cuál es su camino para alcanzar la madurez.

Cómo practicar el amor incondicional

2023-11-20T08:53:00.004-04:00

El amor incondicional es un término que se usa a menudo para describir el tipo de amor que es puro, desinteresado, sin límites, sin expectativas, que nunca terminará independientemente de la circunstancia.

¿Qué significa realmente amar incondicionalmente?

Amor incondicional

El amor incondicional es el amor que no depende de ninguna condición o circunstancia. Es el amor que acepta y abraza a la otra persona por lo que es, sin intentar cambiarla o hacerla encajar en nuestras expectativas. Es el amor que no juzga, critica ni culpa a la otra persona por sus defectos o errores. Es el amor que no se desvanece ni disminuye cuando la otra persona no cumple con nuestras necesidades o deseos y se mantiene firme ante cualquier circunstancia. Es el amor que no busca nada a cambio, sino que simplemente da y aprecia.

El amor incondicional se asocia a menudo con el amor que los padres tienen por sus hijos, o que los seres espirituales tienen por la humanidad. Sin embargo, el amor incondicional también se puede experimentar en las relaciones románticas, las amistades y otras formas de conexión humana.

Amor incondicional según Karen Berg

Puedes creer que estás practicando amor incondicional hacia una persona, como por ejemplo cuando cuidas a un familiar, y luego te encuentras juzgando a aquél que no lo hace. Tienes la expectativa de que sea como tú, que se comprometa como tú y que sea incondicional como tú sin darte cuenta de que no estás siendo incondicional con esa persona, que no la aceptas y amas tal como es.

Puedes creer que eres incondicional con tu pareja y estás allí cuando necesita de ti, en las buenas y en las malas. Y de pronto empiezas a darte cuenta que no ocurre lo mismo de tu pareja hacia ti, y eso te puede hacer sentir molestia e incluso convertirse en un resentimiento. Una de las características del amor incondicional es que no espera nada a cambio y por ende no juzga al otro al no recibir. Quizá en el fondo de tu corazón había una vocecita que estaba secretamente deseando o esperando que tu pareja a cambio también sea incondicional contigo.

En esos momentos tienes la oportunidad de darte cuenta y observar esa parte tuya que tiene expectativas, que espera algo a cambio, y juzga al otro al no recibir lo que esperabas. Es una oportunidad para profundizar en tu propio aprendizaje del amor incondicional y poder soltar tu visión arrogante de ti mismo.

¿Cuáles son los desafíos del amor incondicional?

El amor incondicional puede sonar como un objetivo ideal al que aspirar en nuestras relaciones, pero no es fácil de lograr. Algunos de los desafíos del amor incondicional son:

Alto nivel de autoconocimiento y autoamor. Para amar a alguien incondicionalmente, necesitamos primero amarnos a nosotros mismos incondicionalmente. Necesitamos aceptar y abrazar todo lo que somos, sin juzgar ni rechazar ninguna parte de nosotros mismos. También necesitamos ser conscientes de nuestras propias necesidades, límites y valores, y respetarlos en nosotros mismos y en los demás.
Aceptar al otro tal como es, sin intentar cambiarlo ni juzgarlo. Esto requiere una gran dosis de comprensión, respeto y tolerancia, así como una renuncia al egoísmo y al orgullo. No obstante, ello no significa ignorar o tolerar el comportamiento dañino del otro hacia ti.
Un tercer desafío del amor incondicional es saber dar sin esperar nada a cambio, sin exigir ni reclamar. El amor incondicional es un amor generoso, altruista y desinteresado, que busca el beneficio y la felicidad del otro por encima del propio. El amor incondicional no es posesivo ni dependiente, sino que respeta la libertad y la individualidad del otro. Como dijo el poeta Khalil Gibran: "El amor no posee ni se deja poseer, porque el amor basta al amor".
Ser capaz de perdonar y olvidar las ofensas, los errores y las traiciones. El perdón es una forma de liberarse del rencor, el odio y el resentimiento, que solo dañan la relación y el bienestar personal. El perdón también implica una reconciliación sincera y una disposición a seguir adelante. Como dijo el filósofo Friedrich Nietzsche: "El que no sabe perdonar no sabe amar".

¿Cuáles son los beneficios del amor incondicional?

Si bien una de las características del amor incondicional es no tener expectativas, quisiera compartir contigo algunos beneficios del amor incondicional, tanto para el que lo da como para el que lo recibe. Algunos de estos beneficios son:

El amor incondicional fomenta un sentido de seguridad, confianza e intimidad en las relaciones. Cuando sabemos que somos amados incondicionalmente, nos sentimos más cómodos de ser nosotros mismos, de compartir nuestros pensamientos y sentimientos, y de expresar nuestras necesidades y deseos. También nos sentimos más seguros de tomar riesgos, crecer y explorar nuevas posibilidades.
El amor incondicional promueve la autoestima propia y del otro. Cuando somos amados incondicionalmente, nos sentimos valorados, respetados y apreciados por lo que somos. También nos sentimos capaces, dignos y merecedores de felicidad y éxito. Somos menos propensos a compararnos con los demás, a buscar la validación de fuentes externas o a participar en la auto-crítica o el auto-sabotaje. La persona que ama incondicionalmente se acepta y se valora a sí misma, reconociendo sus virtudes y sus defectos, sin compararse ni competir con los demás. Como dijo el psicólogo Carl Rogers: "El amor incondicional es el único medio para lograr el desarrollo pleno del individuo".
El amor incondicional mejora nuestro bienestar y felicidad. Cuando somos amados incondicionalmente, experimentamos más alegría, paz y gratitud en nuestras vidas. También nos sentimos más conectados con nosotros mismos, con los demás y con un propósito superior. Somos más propensos a afrontar el estrés, la adversidad y los desafíos de una manera saludable y constructiva.
El amor incondicional nos inspira a ser más amorosos y compasivos con los demás. Cuando somos amados incondicionalmente, aprendemos a dar y recibir amor sin condiciones. También desarrollamos una comprensión y empatía más profundas por las perspectivas, sentimientos y necesidades de los demás. Somos más propensos a apoyar, alentar y ayudar a los demás sin esperar nada a cambio.

Tu experiencia con el amor incondicional

¿Cómo es tu experiencia practicando el amor incondicional?

Compartir y ser abiertos es una manera de practicar el amor incondicional tanto con nosotros mismos (al no juzgarnos) como hacia el otro (al confiar en su aceptación hacia nosotros).

Infidelidad en Pareja y Psicoterapia

2023-11-17T05:37:00.010-04:00

Cuando vives una infidelidad en tu relación con tu pareja, la situación se convierte en un hito. Un hito de tal magnitud que eres de una forma antes de la infidelidad y de otra muy distinta después de la infidelidad.

Después de una infidelidad comienza una nueva era, no sólo de la relación de pareja, sino de ambos como personas. Si bien es posible que sigan haciendo lo mismo, no vuelven a ser los mismos.

Continúen o no en la relación, luego de la infidelidad, tienen la oportunidad de revisitar cómo operan como pareja y darse cuenta de qué funciona y qué no. La psicoterapia es una oportunidad para comenzar ese proceso de revisión y ajuste con acompañamiento profesional.

Psicoterapia de pareja en línea

Es una oportunidad para re-crear la relación existente con tu pareja y, en caso de que decidan terminar la relación, también puede ser una oportunidad para construir una nueva relación con otra persona desde otra manera de interrelacionarse.

En ambos casos implica iniciar una nueva relación.

Para recomenzar, es necesario primero perdonar, al otro y a mí mismo.

Es importante darse cuenta de que el perdón no es un evento, es un proceso e implica una decisión, la decisión de perdonar. Para perdonar es indispensable que veamos al otro desde el mismo nivel sin caer en la tentación de ver al otro desde arriba, como su juez, como si fuéramos mejores.

Oprah Windfield cuenta cómo una definición de perdón le cambió la vida... El perdón consiste, para ella, en "soltar la esperanza de que el pasado hubiera podido ser diferente." El perdón consiste entonces en rendirme ante el hecho de aceptar que esa situación (en este caso la infidelidad) me sucedió. No es aceptar que está bien que me haya pasado esa infidelidad a mí, sino aceptar que efectivamente ocurrió.
El perdón entonces consiste en soltar ese pasado que te mantiene en prisión, tu prisión personal. Por eso, el perdón no tiene nada qué ver con la otra persona sino únicamente contigo y tu decisión de salir de la prisión de tu pasado.

Cómo observarse a sí mismo

2023-11-09T11:20:00.008-04:00

Hay un tema que se repite una y otra vez en los procesos de acompañamiento en consulta, tanto individual como en pareja. Me estoy refiriendo a la observación de nosotros mismos. Esto requiere cambiar la dirección de nuestro lente, como cuando en nuestro celular cambiamos la dirección del lente para tomarnos un selfie.

¿Qué significa observarse a sí mismo? Para mí, significa prestar atención a lo que pasa por nuestra mente, nuestra emoción y nuestro cuerpo en cada momento, sin intentar cambiarlo o evitarlo. Es mirar como un testigo neutral de tu propia experiencia, sin identificarte con ella ni reaccionar a ella. Así puedes reconocer lo que sientes y necesitas, y también lo que te hace bien o te hace daño. Como estamos acostumbrados a verlo todo desde nuestra perspectiva, nos cuesta soltar nuestro punto de vista pero como dice el dicho: la práctica hace al maestro.

Sé que a veces es difícil ser consciente de nuestros pensamientos, emociones, sensaciones físicas y acciones, y más aún aceptarlos sin criticarlos o compararlos con los de otras personas. No obstante, creo que es un hábito que vale la pena cultivar, porque a medida que lo practicamos nos va llevando a otro nivel de conciencia y a vivir, desde el bienestar y la plenitud.

¿Y qué implica no juzgarse a sí mismo ni a los demás? Significa dejar de lado los juicios de valor que hacemos sobre nosotros mismos y sobre los demás, basados en nuestros prejuicios, expectativas o creencias. Es aceptar que cada uno es como es, con sus virtudes y defectos, y que todos tenemos derecho a ser respetados y valorados por nuestra esencia, no por nuestra apariencia o por lo que hacemos. Es comprender que nadie es perfecto, y que todos estamos aprendiendo y creciendo. Implica incluso aprender a valorar nuestros errores y las experiencias “negativas” como una oportunidad para crecer como personas desde el aprendizaje y no engancharnos en la culpa y el juicio.

Hay un ejercicio muy bueno que aprendí del maestro Mooji, que consiste en ir soltando todo a medida que lo vamos identificando, hasta quedar totalmente vacíos, hasta de nuestra propia identidad. Te sientas en silencio y a medida que van surgiendo pensamientos los vas soltando y dejando ir o incluso se los puedes entregar a Dios (puede ser al Universo, al Creador o cualesquiera sea tu vivencia con algún ente superior). Una vez te sientas vací@ observa si queda algo. Intenta soltarlo también. Eso que no puedes soltar es tu Ser.

Durante un tiempo puedes sentir que es difícil, incluso se pueden acrecentar los pensamientos de “no lo vas a lograr”, “es demasiado difícil”, “no vale la pena tanto esfuerzo”. Es la mente luchando para no perder su lugar como el piloto de tu vida. Créeme, a medida que vayas practicando, con paciencia y perseverancia notarás la diferencia en tu manera de asumir tu vida.

¿Cómo podemos desarrollar estas habilidades? Hay muchas formas, pero voy a sugerirte algunas que me han funcionado:

Buscar un momento y un lugar tranquilo, donde podamos estar solos y en silencio, sin distracciones ni interrupciones. Puedes empezar practicando cinco minutos varias veces al día (en la mañana, al mediodía, al final de la tarde y en la noche antes de acostarte), y luego ir aumentando el tiempo de duración de cada práctica. Puedes adaptar mis sugerencias a la dinámica de tu vida.
Anotar en un papel, cuaderno o diario lo que vayas descubriendo sobre ti mismo en tus prácticas diarias de observación, de manera que cuentes con un registro y lo puedas revisar al final de cada semana o con la frecuencia que te sientas cómodo.
Ser muy persistente y repetir el ejercicio todos los días con regularidad, de manera que vayas tomando conciencia de tus pensamientos y cómo va disminuyendo su poder sobre ti. Adicionalmente notarás que irás profundizando en el autoconocimiento de su Ser internior y podrás darte cuenta de los cambios que se van produciendo en ti mismo en tu vida cotidiana y en tu trato con los demás.
Sé amable y comprensiv@. Cuando te observas sin juzgar, puedes darte cuenta de que eres humano, que puedes cometer errores, y también tienes cualidades y potencialidades. Puedes tratarte con amabilidad y comprensión, sin culparte ni castigarte por lo que haces o dejas de hacer, y reconocer tus esfuerzos y logros. Esto te permite también ser más tolerante y respetuoso con los demás, sin juzgarlos ni compararlos con nosotros, sino valorando su diversidad y singularidad.
Identifica tus proyecciones. Si observas que te irrita o da mucha rabia algo que ves en otra persona, detente un momento y voltea tu lente y pregúntate si has sido así y observa lo que sientes. Estas rabias pueden estar indicándote que eso que estás viendo en la otra persona es tu propia proyección. Aprovecha la oportunidad y obsérvate.

A medida que practiques te irás dando cuenta de que los pensamientos van disminuyendo en frecuencia, cantidad y fuerza. En tu vida cotidiana observarás que en lugar de reaccionar automáticamente ante lo que ocurre, te detienes y observas con detenimientos y apertura. Puedes observar tus pensamientos al respecto y por ende puedes tomar decisiones serán más acertadas. Si te capturas reaccionando en automático, no te preocupes. En ese momento, tómate unos minutos y toma la ruta de la exploración. Recuerda, es cuestión de práctica.

Estas “prácticas” se van a ir colando en tu manera de vivir. Y vas a comenzar a vivir como el testigo de tu propia vida.

Observarte a ti mismo y no juzgarte ni a ti ni a los demás son hábitos que se pueden aprender y mejorar con la práctica. No te desanimes si al principio te cuesta o se te olvida. Lo importante es tener la intención y el compromiso de hacerlo y ser muy persistente. Te aseguro que vale la pena: podrás vivir con más plenitud y alegría.

La Boca del Infierno

2019-04-01T04:22:00.006-04:00

Son las 10 de la mañana y no hay electricidad. Bajo por la autopista de Tazón y caigo en la Valle Coche.

Veo una gran multitud en la entrada del Túnel de El Valle.

Gente recogiendo agua. Un gran tumulto.

Con los mega apagones desde hace más o menos un mes, la falta de agua se ha agudizado y se ha hecho evidente. Hasta ahora la veníamos sufriendo en cada casa, puertas adentro. Ahora, la vemos en las calles. Nadie está recibiendo agua.

La gente lo abarca todo. Es difícil entrar al túnel.

Veo una gran boca negra frente a mí. Las luces altas del carro encendidas. La negrura se come las luces del carro.

No veo nada. Aun así, avanzo. Lento. Delante distingo luces de algunos carros. Se pierden. Siento un destello a mi lado. No distingo qué es. Miro de nuevo. Son dos motos. Sin luz. Siguen a mi lado. Avanzando los tres. Lentamente.

De pronto no los siento más. Escucho voces. En la negrura logro percibir, de alguna manera, algo que se mueve en las orillas, a los lados en el túnel.

Son personas. Hay gente caminando dentro del túnel, en la negrura, sin linterna, sin nada... Están recogiendo y cargando agua.

Son muchas las voces. Sin caras. Sólo sombras en la negrura. Sólo destellos que se mueven, pegados a la pared.

Ya no veo carros delante de mí en la vía. Me asusto. Se me disparan las fantasías. Catastróficas por supuesto. Sigo adelante. Quiero salir de la negrura.

Siento cómo me recorre el miedo todo el cuerpo. Mi respiración es corta, rápida y por momentos pareciera que no respiro. Tomo conciencia.

Me miro en la negrura. Avanzando. A pesar del miedo.

Y me digo: Están igual que tú. Buscando salir de la negrura.

Me calmo. Sigo. No veo nada. Ni gente, ni destellos, ni carros. Nada. Continúo.

Y de pronto a lo lejos un pequeño destello de claridad. Y lo sigo.

Me voy acercando al final del túnel. Llego a la salida. Me recibe la luz. Mucha gente agolpada. Con tobos, botellones y envases gigantes buscando la vida. Igual que los que vi en la entrada al otro lado del túnel. Y así no termina la negrura. Es sólo un paliativo.

Nos toca dar un paso más. Pasar de resolver la situación individual de cada persona o familia, a organizarnos, entre todos, para poder salir definitivamente de la negrura y el infierno en el que estamos metidos todos como país.

Es nuestra decisión y nadie la puede tomar por nosotros.

Necesitamos dar el paso, darnos cuenta de lo que sentimos para desde allí, poder actuar, expresar lo que sentimos y exigir de manera organizada a los responsables. Así podremos entonces, brazo con brazo, a pasos acompasados, pasar la negrura y al salir del túnel entre todos, encontrar la luz de la libertad y la democracia.

Resolviendo Juntos (Parte 2)

2019-03-18T15:59:00.003-04:00

Esta mañana tuvimos la reunión en la planta de distribución de gas.

Sentía una mezcla de emociones: Por un lado estaba contenta y esperanzada porque habíamos logrado ponernos de acuerdo para ir, y por otro me sentía molesta por el trabajo que estábamos pasando a nivel de todos los servicios.

A las 8 en punto nos congregamos los cuatro que habíamos acordado ir.

El vocero del consejo comunal había traído su bombona pequeña y quería aprovechar el viaje y conseguir una llena.

Puntualicé que me parecía importante tener el objetivo común claro: Lograr que viniera un camión para rellenar las bombonas de la calle y acordar un procedimiento de distribución a largo plazo.

¿Todos estamos de acuerdo?, pregunté. Mis vecinos estuvieron de acuerdo.

Le dije al dueño de la bombona: Esto es por todos, vamos a acordar un procedimiento con la distribuidora y traer un camión para todos. No quiero que me utilices para lograr un objetivo individual. Si no hay para todos, no hay para ninguno. Estuvo de acuerdo.

Llegamos al lugar. Nos estacionamos. El vocero sabía dónde y con quién hablar. Subimos a la oficina y nos dijeron que la persona nos atendería en un rato. Nos sentamos. Al rato vino el nuevo gerente de la planta y nos atendió.

Le expresamos nuestro problema. Escuchó. Le explicamos dónde quedaba nuestra calle. Hizo varias preguntas. Le expusimos los inconvenientes que habíamos tenido con el chofer que había ido a distribuir gas y cómo estábamos sin gas. El vocero del consejo comunal llevó las cartas diversas con peticiones que se habían hecho desde agosto del año pasado.

El gerente se quedó pensando y nos ofreció enviar un camión recien reparado, hoy mismo, con la condición de que le avisáramos a todos los vecinos y nos pusiéramos de acuerdo para que cuando el camión llegara, todas las bombonas estuvieran identificadas con el nombre, apellido y cédula y ya afuera, para facilitar el trabajo del chofer del camión. Estuvimos de acuerdo.

El vocero del consejo comunal se montó en el camión de la distribuidora y yo me regresé con mi vecina. Le avisamos a todos y llegamos a marcar todas las bombonas con marcador.

Uno de los vecinos ayudó a cargar las bombonas para sacarlas a la calle. Otros fuimos marcando las bombonas. Otra vecina bajó a buscar las bombonas de una vecina que no estaba.

El camión fue pasando desde abajo y fueron montando todas las bombonas en el camión. El del consejo comunal había hecho por su parte, una lista con los nombres de todas las personas que habían entregado su bombona.

Eran para el momento las 12 del mediodía. Dijeron que regresarían a las 2 con las bombonas llenas.

A la 1:30 llegaron de vuelta con todas las bombonas llenas. Cada uno pagó al chofer del camión. Un vecino las instaló. Dos vecinas en colaboración acordaron regalarle media caja de cigarros que él quería y yo le di en agradecimiento pasta, harina de maíz y caraotas.

Más tarde un vecino me dijo: "Es que tuvieron suerte." Yo realmente creo que en la medida que entre todos nos organizamos, tenemos una intención clara y la expresamos, y estamos dispuestos todos a colaborar, todo es posible.

En la planta distribuidora pude ver con mis propios ojos que no tienen recursos. Ni bombonas, ni camiones y en ocasiones hasta ni choferes. Lo que sí vi fue un grupo de gente, que aunque están trabajando con las uñas, también están bien dispuestos a resolver, .

Cuando acordamos que irían hoy mismo, vino la coordinadora y nos dijo que no tenían mecate para amarrar la carga y nos preguntó si en la comunidad teníamos. El del consejo comunal dijo que lo conseguiríamos de alguna manera. Y al ratico vino el chofer y dijo: Yo tengo uno personal. En vista de que en esto estamos todos, resolvamos entre todos. Esa es mi contribución.

Y colorín colorao este cuento no se ha acabao...

Así como juntos llegamos a acuerdos para resolver la distribución del gas a nuestra calle, podemos aplicar estas mismas capacidades individuales y colectivas para lograr el cese de la usurpación, recuperar nuestra libertad y reconstruir nuestro país en democracia... entre todos y para todos.

Resolviendo Juntos

2019-03-18T15:51:00.000-04:00

Hace varios meses que he estado tratando de conseguir cambiar las bombonas vacías de gas por unas llenas y me ha sido imposible.

No tenía claro cómo era manejo del gas comunal. Sigo sin tenerlo claro pero decidí hablar, de nuevo, con el presidente del consejo comunal, esta vez pidiendo su acción directamente, para conseguir el gas.

Y es que ahora para conseguir gas directamente en la planta distribuidora de gas, debes estar acompañado y apoyado por el consejo comunal. De lo contrario no te venden el gas.

Compartí mi inquietud con otras vecinas que también se han quedado sin gas y acordamos que hablaría de nuevo con él.

Hoy vamos a la planta de distribución de gas en Ojo de Agua varios vecinas, acompañadas por el presidente del consejo comunal para llegar a un acuerdo y que el camión venga con regularidad.

No tengo idea de cómo será la experiencia de hoy. Mi intención es acordar un procedimiento para que se retome la distribución regular del gas en nuestra calle. No es de manera individual, cada uno haciendo colas interminables. Es juntos, proponiendo opciones para que toda la calle se beneficie y reciba el servicio que se supone que prestan.

Por de pronto, estamos en movimiento juntos para obtener el gas.

Con cada paso que damos para ponernos de acuerdo y exigir nuestros derechos -independientemente de la posición política de cada uno- avanzamos en el proceso de reconstruir el país.

De la Rabia a la Solución

2019-03-13T06:44:00.003-04:00

Anoche, al llegar, fui a hacer un cafecito para descansar y no prendió la cocina.

Se me terminó el gas en medio de esta situación después del mega apagón. 

Por supuesto que sentí rabia. En momentos como éstos, claro que sentimos emociones "negativas" como la rabia.  

La cuestión está en aprovechar la gran energía que tiene la rabia, mirarla, hacernos conscientes de ella, para luego con esa fuerza, movilizarnos, encontrar alguna solución y hacer algo productivo.

Anoche, cuando me di cuenta que no tenía gas, consciente de mi rabia, salí al patio y me puse a limpiar el pupú de Lucía mi boxer, sacando, literalmente, toda la mierda del lugar.  

A medida que fui limpiando, en meditación activa, me vino la imagen de una arrocera eléctrica guardada.  Me sentí agradecida y seguí limpiando, y cuando terminé, me acordé de la tostadora de mi mamá.  Las busqué, las limpié y las probé. Funcionan bien.

Decidí cocinar y guardar comida cocida en la nevera. Anoche hice unos pocos huevos sancochados.  Hoy haré arroz y arepas y las guardo ya listas en la nevera. De esa manera cocino cuando tengo electricidad y guardo en la nevera lo ya adelantado, para disminuir las probabilidades de querer cocinar en artefactos eléctricos y que no haya luz.

Cuando me observo y veo mis emociones, puedo decidir qué hacer con esa energía y aprovechar tanto mis recursos internos (meditación activa mientras limpio) como los externos (arrocera y tostadora eléctrica).

Y entonces me vino a la mente esta idea: Esto que estamos viviendo es un ejercicio de preparación para la reconstrucción de nuestro país, conectado cada uno de nosotros, en presente, en el ahora, con nuestros recursos internos y, desde allí poder ver los recursos externos que tenemos al momento y repotenciarlos para ir reconstruyendo.  

Desde la identificación y utilización de las capacidades internas de cada uno, y el aprecio por lo que somos y tenemos a nuestro alcance, podremos reconstruir y reinventar el país libre y en democracia que queremos... entre todos.

Cosas Veredes

2019-03-12T07:18:00.001-04:00

Amanece lunes sin luz. Después de unas poquitas horas de electricidad, a la 1:30am escuché un ruido que me despertó. Se había ido la electricidad de nuevo.

Una paciente me escribe que necesita apoyo. Le pregunto si quiere ir a las 10. Me dice que sí. Me preparo y salgo a atender a la persona. Llego al consultorio. Afortunadamente hay electricidad. Espero. No llega. Le escribo. No me responde. A las 12 me escribe y dice que pensó que era el miércoles. ¿?¿?¿?

Me comunico con mi tía. Salgo a buscar unos huevos y a llevarle comida preparada porque no tiene cómo cocinar aunque tiene luz. Llego y decido subir con ella y compartir la comida y almorzar juntas.

Se va la electricidad. Me quedo un rato. Vuelve y me marcho al ancianato a atender a mi mamá.

Tomo la Francisco Fajardo. A la altura de San Agustín está detenido el tránsito y se ve movimiento de gente. Me dicen que es una protesta de los vecinos de San Agustín por la falta absoluta de agua. En el lado opuesto de la autopista puedo observar mucha gente con pipotes, latas, botellas... Alguien dice que están bajando al Guaire a buscar agua. No puedo ver. Decido salirme y tomar la Av. Lecuna y dar una vuelta y llegar a Montalbán desde la Valle Coche. Lo logro.
En el ancianato hay electricidad y un poquito de agua aún. Lavo lo que puedo de la ropa de mi mamá en un recipiente. Se va el agua. Permanezco con mi mamá. Está nerviosa. No sabe la magnitud de lo que sucede pero siente la angustia. La señora del ancianato que cuida a mi mamá tiene desde el jueves que no puede bajar a su casa en Catia La Mar, en un refugio.
Le traen la cena a mi mamá. Momento difícil. No quiere comerse la chayota con arroz que le trajeron. No tengo nada en la nevera. Le digo que no tengo otra cosa qué ofrecerle. Accede.
A las 5 me marcho. Tomo la Valle Coche para ir a mi casa. Cuando me acerco al túnel del Valle veo mucha mucha gente haciendo cola para llenar los recipientes con agua en el chorro que hay allí. El túnel no tiene luz. Prendo las luces del carro. Todo negro... Y mucha mucha mucha gente caminando en el túnel y llenando recipientes con agua en los tubos que hay dentro del túnel. Igual situación en la salida del túnel.
Llego a Hoyo de la Puerta y veo bombillos de la calle encendidos. Alivio. Paso por el manantial en la Av. Ppal de Hoyo de la Puerta. Atestada de gente recogiendo agua. Sigo y voy primero al garage de mi vecino a echar 4 botellas de 5 litros de agua en el tanque para la noche y la mañana siguiente. Decido bajar al manantial que hay en la parte baja de donde vivo. Me detengo a dejar todo en casa para no tener la angustia de que hay algo en el carro mientras lleno las botellas con agua. Empiezan a bajar motos y camionetas a toda velocidad por la calle. Estoy alerta.
Bajo por la calle y veo desde allí unas gandolas abajo en la Regional del Centro. Hay GNB y mucha gente. Están saqueando la gandola. Tiene arroz. Gente que vive por ahí toda sale a mirar y calibrar. Se oyen disparos. La gente se asusta y muchos corren para sus casas, aunque los disparos fueron abajo en la autopista. Muchos niños jugando. No se asustan.
Decido seguir llenando el agua. No sé qué más pueda ocurrir mañana. Los vecinos que habían bajado vienen de vuelta y cuentan que había sido un saqueo. Diferencian entre saqueo y accidente de la gandola. Cuentan que emboscaron la gandola para quitarle la mercancía. La GNB se lleva la gandola al peaje. Unos decían que cuando la Gnb se lleva las gandolas al peaje ahí terminan de saquear lo que queda. No sé qué sucedió. Conversaban los vecinos diciendo algunos que no estaban de acuerdo con este tipo de acciones. Poco a poco todo quedó en "calma" de nuevo como si nada. A pesar del susto terminé de recoger el agua y subí hasta mi casa.
Al entrar me doy cuenta que estoy extenuada. Hago lentejas para Lucía mi boxer. No me dan las fuerzas para cocinar nada más. 

Decido comer hoy lentejas de Lucía, segura desde lo profundo de mi corazón, que estamos en el camino hacia la reconstrucción entre todos, y desde cada uno, de Venezuela.  
Estoy segura que aunque estemos pasando uno de los momentos más duros de nuestra vida, lo estamos logrando. 


Después del caos viene la reconstrucción, la libertad y la democracia en Venezuela.  

Estamos Listos, Es el Momento

2019-03-05T07:14:00.002-04:00

Ayer estuve en la concentración que convocó nuestro Presidente Encargado Juan Guaidó, para recibirlo después de su gira por diferentes países de Latinoamérica, llena de amenazas por parte del régimen de que lo iban a meter preso con todas las implicaciones del caso.

Esta vez la convocatoria fue dístinta. No había rutas de salida, sino directamente el punto de llegada que era la Plaza Alfredo Sadel, en Las Mercedes.

Salí desde Santa Rosa de Lima. No estaba trancada la autopista ni la Av Enrique Eraso de Las Mercedes.

Todos fuimos caminando por la acera, sin gritos ni estruendos, de manera ordenada.

Llegué a la altura del Paseo Las Mercedes y seguí por la Av. Ppal de Las Mercedes. Poco a poco me fui acercando a la Plaza Sadel. Mucha gente en los alrededores del Centro Comercial El Tolón y la Plaza estaba bastante llena cuando llegué a las 12.

Hablaron varios diputados y algunos políticos. Uno de los diputados, sinceramente no recuerdo quién, hizo mención a la importancia de la organización y la disciplina como ciudadanos, ello después de informar que Guaidó ya había pasado por Migración y que venía en camino. Nos pidieron a todos mantenernos en el lugar, con organización y disciplina, mientras llegaba Guaidó.

Como en las marchas anteriores recientes, capturó mi atención la actitud de la gente, sin desborde, sin gritos estridentes, centrados, esperando con calma la llegada de Guaidó. No hubo sambas ni bailes. Había grupos familiares, grupos de amigos (me encontré con amigos que tenía varios años sin ver y fue realmente hermoso).

Y los diputados que intervinieron antes que Guaidó también mostraron un tono en su voz sereno. Directos y sin tragedia, centrados en el momento y en lo importante del esfuerzo de todos, haciendo hincapié en la experiencia juntos tanto en Cúcuta como en Santa Elena de Uairén. Y sentí coherencia.

Llegó Guaidó y todos nos alegramos. Como siempre directo al grano, con esa mezcla entre humildad, seguridad sin ser arrogante y definitivamente valiente y consciente de su rol y de que es parte de un equipo, como todos lo que estábamos allí.

Rescato de su intervención la mención a las amenazas que había recibido y cómo dijo "Atención señores de las Fuerza s Armadas. Estoy aquí. Es evidente que después de las amenazas, alguien no cumplió, muchos no cumplieron."

Rescato de su intervención cuando nos dijo: "Ya no hay más "por ahora". Es Ahora que tenemos que generar el cambio en Venezuela."...

Y continuó: "El mundo nos va a ayudar pero somos nosotros los que tenemos que avanzar en esta ruta. Somos ciudadanos poderosos." ...

"Estamos listos. Es el momento."

Y cantamos el himno todos juntos. Y al finalizar salimos todos en orden y en calma hacia nuestras casas, serenos y con la esperanza en el corazón. Dos horas después cuando tomé el camino a casa, pasé por la Av. Enrique Eraso y la Av. Ppal de Las Mercedes, y estaba todo impecable, sin vasos ni basura en la calle.

Definitivamente, estamos listos para vivir en democracia. Es el momento... Todos juntos, caminando hacia adelante, reconstruyéndonos, paso a paso.

Del Dolor a la Libertad

2019-02-27T07:23:00.002-04:00

Vivo en Venezuela, mi país, hoy con una narco-terro-dictadura, en la que no hay libertad de expresión ni de información y estamos expuestos todos los días a la inseguridad, a la violencia y mentiras del estado, a la falta de alimentos, de agua, medicamentos, gas, teléfono, luz, transporte, repuestos, gasolina, aseo urbano. La lista es interminable.

Cuando prendo la televisión, incluso si es por cable, lo que veo son programas viejos, repetidos una y otra vez, y sólo información y noticias dadas por el régimen, ya que progresivamente han ido bloqueando todos los canales internacionales de noticias, y las televisoras y radios nacionales la más de las veces no se atreven a transmitir informaciones que se salgan del patrón establecido por el régimen, por temor a las consecuencias.

Por otro lado, han surgido medios alternativos digitales, que hasta ahora han logrado "escapar" de la censura, como el caso de algunas radios. Nos enteramos de las noticias por el whatsapp o el telegram, y estamos aprendiendo como cuidadanos a no caer en las trampas de la falsa información creada por el régimen.

La realidad es tan aplastante, que aunque no tenga acceso a las noticias, éstas me explotan en la cara a cada momento.

La megahiperinflación es tal que no me da tiempo de pensar y reaccionar: o compro o.... mientras saco la cuenta puede que ya haya aumentado de precio... y en dólares... Es tal la megahiperinflación que ha afectado a las divisas "duras" como el dólar.

Me encuentro gente comiendo de la basura a la vuelta de la esquina y con vecinos, inmediatos y cercanos, que me piden comida y comparto. Cada día se me hace más evidente la parábola sobre la mujer que aunque comparte algo mínimo en comparación con lo que otros dan, es casi todo lo que tiene y no lo que le sobra. Cada día tengo menos y comparto más y estoy segura que esto está ocurriendo a los demás.

Cuando un vecino pasa por una situación más difícil de lo común (y ya se podrán imaginar la magnitud), hacemos recolectas de cosas entre todos: puede ser ropa, comida y lo que cada quien pueda dar. Ya no se recoge dinero, a menos que sea para un entierro, porque éste no vale nada. La solidaridad ha ido en aumento y la necesidad está sirviendo de catalizador para la reconciliación y el perdón.

Si, como en mi caso, estás cuidando a un familiar mayor, ni qué decir del precio de los centros de cama, de los pañales, de las toallas para la incontinencia y por supuesto, de los medicamentos como los de los pacientes con alzheimer o parkinson o hipertensión o diábetes... O no se consiguen o son sencillamente incomprables por el precio. Y esto sin contar lo difícil que resulta conseguir personas trabajadoras y honestas que quieran prestar sus servicios como cuidadores.

Si tienes un bebé o niños en casa la situación es similar... Mi vecina, que tiene nietos, me contó hace unos días sus peripecias para darles merienda. Sus nietos le habían pedido que les hiciera una torta. No tenía harina de trigo ni huevos... así que se le ocurrió poner a remojar pasta y con esa mezcla preparó la masa para la torta... No la probé pero sus nietos dicen que estaba deliciosa.

Desde la necesidad, desde el dolor que nos está tocando a todos, y también desde la esperanza y la solidaridad nos estamos sanando, estamos aprendiendo e inventando nuevas formas desde lo básico de la sobrevivencia, organizándonos entre todos para resolver juntos y reconstruir nuestro país, y así vamos abriendo el camino para volver a vivir libres en democracia.

Silencio Interno

2018-05-21T17:23:00.001-04:00

Le pregunté a mi mamá cómo estaba. Me respondió que no sabía, porque había mucho silencio.

Silencio en las calles, silencio en los centros de votación.
En la Av. Teherán de Montalbán, los domingos siempre llena de gente, casi no había nadie.

Hay dos centros de votación en la Av. Teherán: Uno en la Unidad de Diálisis Madre Emilia y el otro en el Liceo Aplicación.
Ambos estuvieron desiertos.

Días antes, el Liceo Aplicación había tenido muchas colas de gente esperando por la entrega de beneficios por parte del gobierno. Ayer domingo no había un alma.

Algo de lo que hemos aprendido como sociedad se manifestó en ese silencio de ayer.

Después que has perdido un hijo por desnutrición, después que se te muere un familiar por alguna enfermedad como el cáncer porque no consigues los medicamentos, después que la delincuencia te ha matado a algún familiar o después que tu hijo se fu del país para sobrevivir, y desde fuera mandarte lo que puede para ayudarte, el "dando y dando" de Maduro no compensa tanto dolor.

El silencio interno es un estado libre de pensamientos y diálogo interno. A través de este silencio, accedemos a un estado de conciencia en el cual se nos revela a nuestro ser total, todo, de manera instantánea. Este nivel de conciencia no es sencillo de alcanzar.

La gran mayoría no está lista y se resiste a escuchar su silencio interno, y no identifica lo que siente o lo que piensa y se deja llevar por la corriente.

Algunos necesitan moverse, hacer cosas, criticar, quejarse, molestarse con los demás, mascullar con el pensamiento una y otra vez sobre lo mismo, como autómatas, desconectados, de alguna manera tapando lo que el silencio quiere decir. Esto incluye todos los estratos: los políticos, las mamás, las parejas, los papás, los estudiantes, los religiosos, los activistas… No depende de la actividad ni de la formación, ni del estrato social… Todos estamos expuestos a esta desconexión.

Es decisión de cada uno si quiere entrar en su silencio interno, reflexionar y encontrar sus fortalezas, esas que tenemos y que no reconocemos y que serán las que no saquen de este hueco en el que estamos inmersos, mirar nuestras rabias, que han sido muchas a lo largo de nuestra historia y soltarlas, mirar nuestras debilidades, para reconocerlas en la vía, y no permitir que nos vuelvan a sabotear, y así con el camino libre, poder ver hacia adelante y construir el nuevo país entre todos.

Es el momento de detenernos, de escucharnos internamente.

Ayer el silencio habló, fue ensordecedor. ¿Estamos dispuestos y listos para escucharnos?
De allí viene el nuevo país: De las entrañas del silencio interno de cada uno de nosotros.
Es tiempo de dejar de esperar que venga alguien a salvarnos. Nuestra salvación está en nuestras manos, en las de cada uno, juntos.

Y el día que nos demos cuenta y nos veamos completos (este es un trabajo diario de cada uno), con nuestras fortalezas y nuestras debilidades y limpiemos nuestros oídos para poder escuchar, nuestros ojos para poder mirar hacia adelante, nuestro olfato para poder oler lo que está podrido y tomar lo que está sano, nuestro gusto para saborear lo bueno por venir, y nuestro tacto para poder sentirnos unos a otros piel a piel... ese día podremos entonces visualizar, desde el silencio interno de cada uno, el país que queremos y el equipo que pueda desde la sanidad y la honestidad, acompañarnos a recrear nuestra nación.

Observarse

2018-03-10T06:42:00.001-04:00

El día lluvioso y gris, de mañananita, se colea la camioneta bajando de la casa. Da vueltas, se desliza, no tengo control, suelto el volante y el freno y el estómago se me sube a la boca y veo una película, me veo y veo el entorno, una moto estacionada a la derecha, un hombre asustado que mira las vueltas que da mi camioneta y todo pasa en segundos. A Dios gracias se detiene y no choca contra nada. Me observo un instante, tengo miedo, me siento agradecida, tomo una respiración profunda y pienso: "Apártate del camino para que no te lleven por delante". Reacciono, muevo la camioneta y me marcho, con una sensación entre susto y tristeza.

Días después...

Los ruidos de mi carro estan en primer plano, observo la reacción de mi camioneta ante las irregularidades del piso, los huecos, los lomos de perro, cómo siente un breve, brevísimo deslizar de la camioneta, cómo siento mi mano en el volante y la sensación de que no se corresponde el volante con la dirección que toma mi camioneta. Siento miedo. Lo siento en mis manos agarrando el volante, lo siento en el palpitar de mi corazón, lo siento en mi estómago con acidez, lo siento en la tensión de mis hombros. Sigo avanzando queriendo llegar a mi destino. Me enfoco en llegar a casa. Me voy acercando cada vez más. Llego a la redoma, subo por la carretera, consciente de las irregularidades de la calle, de que está mojado el pavimento. Me observo tensa, con los ojos centrados en la vía, paso por el sitio donde me coleé días antes. Me asusto, pienso: "Ya lo pasé y no ocurre nada, ya estás cerca de casa". Sigo avanzando. Llego a mi calle. Veo a mi amigo y vecino de enfrente. Siento alivio. Cuadro para estacionar la camioneta en mi garaje. Me doy cuenta que estoy tensa. Me duelen los hombros, siento un vacío en el estómago y estoy invadida por una gran tristeza... Le digo a mi amigo que me siento muy insegura manejando. Hablamos un rato y echando broma me dice que va a tener que hacerme una sesión de "esas que tú haces a la gente" a ver qué te pasa con el carro. Nos reimos y me voy a casa.

Voy subiendo los escalones y a medida que voy subiendo me doy cuenta cómo va creciendo mi tristeza... siento ganas de llorar y me invade, se me salen las lágrimas... Sigo observándome, observando mi tristeza, esa inseguridad al manejar del camino... y de pronto me viene una imagen, un flash. Veo a mi papá y en ese instante me doy cuenta, comprendo. Tengo activo mi miedo a tener un accidente de tránsito y morir en un carro, igual que mi papá.

Apenas me doy cuenta mi tristeza disminuye y la tensión de mis hombros afloja, consciente de mi miedo y mi tristeza. Salgo al día siguiente, consciente de mí y la sensación de inseguridad disminuye.

Una de las preguntas más frecuentes que recibo en consulta cuando le pongo una tarea de observación de sí mism@ a una persona, es cómo se hace. ¿Cómo me observo?

Observarse no viene de la nada, no hay una receta que puedas aplicar tipo paso 1, paso 2... Es un aprendizaje. Es aprender a estar conectad@ contigo, aprender a identificar tus diferentes emociones, sensaciones físicas, pensamientos.

Tu observador puede observar con tus ojos, con tus oídos, con tu gusto, con tu olfato, con tu tacto. Cada quien observa a su manera, de acuerdo con su forma de ser y su manera de percibir. Por ejemplo, si eres visual, seguramente tu observador mirará imágenes, si eres auditivo tu observador escuchará y así.

En un comienzo suele ocurrir que observas con "delay", es decir que te das cuenta de tu "película" quizá uno o dos días después, y está bien. La miras, identificas lo que sucede contigo y eso te permitirá ir aprendiendo de ti. La siguiente vez es probable que en lugar de verte dos días después, te puedas dar cuenta un día después, hasta que logres hacer en tiempo real. Esto es como la tecnología de comunicaciones que cada día es más rápida y conectada en el tiempo real.

Hay un muy buen ejercicio que consiste en desarrollar tu memoria corporal, para que luego puedas identificar la sensación en tiempo real. Tomas una emoción e identificas qué ocurre por ejemplo en tu cara cuando sientes esa emoción. Por ejemplo estás contenta por un sorpresa que te dan tus amigos y te ríes a carcajadas. Graba la sensación de tu cara al reirte, graba cómo se sienten los músculos, cómo se sienten tus ojos, tu boca, cómo suben tus cachetes... Ese ejercicio de darte cuenta y grabar las sensaciones en tu memoria te ayudará a la hora de observarte en tu vida cotidiana. Con la práctica llega un momento en el que tu observador está allí, presente y darte cuenta comienza a formar parte de tu día a día.

Tu observador sólo observa, no juzga. Tu observador se mantiene en el centro. No está ni a favor ni en contra. El sólo mira y te lo muestra. Es tu decisión qué harás con lo que estás viendo. Es como cuando abres los ojos y ves lo que tienes en frente, justo antes de cualquier pensamiento, es sólo lo que ves, sin el "qué bonito" o "qué feo"... Sin calificación de ningún tipo.

No es lo mismo vivir en automático, con interferencias de tu vieja película o foto, que vivir consciente de cómo eres, en el presente y elegir en cada instante aquéllo que te haga sentir bienestar, desde tu película de hoy.

Si deseas mayor información o solicitar una cita puedes contactarnos por los teléfonos +58 4166387297 y +58 414 6387298 o por el mail leonorandrade29@gmail.com.

Terapia en Línea: Una Opcíon

2018-02-27T08:33:00.005-04:00

Cada día la psicoterapia online o por Internet se ha ido convirtiendo en una manera eficiente de hacer psicoterapia, cuando la persona no cuenta con la opción de asistir personalmente al consultorio. Mi experiencia haciendo terapia online comenzó hace varios años cuando algunas personas que emigraron de Venezuela me pidieron que los acompañara en su proceso ahora que estaban en su nueva locación. Los resultados me hicieron darme cuenta de que efectivamente es una manera de hacer el trabajo terapéutico y a raíz de ello, otras personas, de diversos países, me han contactado para hacer terapia en línea.

Cuándo Hacer Psicoterapia en Línea

Son diversas las situaciones en las que puedes querer y requerir hacer terapia en línea:

Puede que te hayas mudado de país, o incluso de ciudad dentro del mismo país, y quieras continuar con tu terapeuta el trabajo que venías haciendo.
También puede darse el caso de que hayas emigrado a otro país y la misma situación te haya hecho sentir la necesidad de comenzar un proceso terapéutico, con un terapeuta que hable tu "mismo idioma" (no sólo la misma lengua materna, sino que conozca algunos aspectos de tu background cultural).
Puede ser que viajes con frecuencia y desees mantener tu terapia desde donde te encuentres en el mundo.
Puede ser que tengas algunas dificultades de salud y no puedas desplazarte hasta el consultorio del terapeuta.
Puede que seas tímid@ y prefieras una conexión en línea, quizá menos intimidante para ti.

Qué se puede Atender en Línea

Hace varios años consideraba que la terapia gestalt no se prestaba para hacerla en línea. La experiencia me ha mostrado que no sólo sí se puede sino que a medida que la he ido realizando, he encontrado diferentes maneras de apoyar a la otra persona de manera que haga contacto desde su sentir.

Son muchas las situaciones que se pueden trabajar en línea, no sólo en terapia individual sino también en pareja.

He acompañado a personas con problemas de ansiedad, autoestima, ataques de pánico, maltrato doméstico, sexualidad, autoconocimiento, comunicación personal y en pareja, adicción, duelo, migración y otros temas.

Medios para hacer Psicoterapia En Línea

Videoconferencia:

Permite una alta interacción entre ambos. Se mantiene la comunicación verbal y visual. En aquellos casos que no se pueda mantener el video ya sea porque no lo deseas o porque la velocidad de la conexión no lo permite, también puede hacerse la conexión por videoconferencia y utilizar la opción de video en momentos claves. La opción más popular es Skype, aunque ahora también podemos hacer videoconferencias con otras herramientas como Whatsapp.
Teléfono:

Es útil para algunas consultas puntuales, de mantenimiento y para cuando la persona tiene dificultades de conexión.

Email: Opción de terapia por escrito. Tiene la desventaja de que no es en tiempo real y se hace muy larga y tiene la desventaja además de que la persona entre el momento que envía el mail y recibe una respuesta, se puede desconectar de su sentir original. Esta puede ser una opción para situaciones en las que haya una diferencia horaria muy grande o para personas que vivan en países en los que la conexión simultánea sea complicada por la calidad de la señal.
Chat:

Esta es la opción de hacer la terapia por escrito en tiempo real. Al igual que el mail tiene la desventaja de que se hace muy larga. Es una buena opción para conectarse entre terapias y resolver temas puntuales.

Algunas Ventajas de la Psicoterapia En Línea

Quizá una de las principales ventajas sea la Comodidad que te brinda poder hacer la terapia en tu propio espacio, sea en tu casa o en tu oficina, independientemente del país en el que se encuentren tanto terapeuta como consultante.
Otra ventaja es la flexibilidad de los horarios. Puedes llegar a acuerdos con tu terapeuta sobre el horario en el cual harán las citas.
Algunos plantean que una ventaja es que puedes hacer psicoterapia en línea de manera anónima, sin revelar tu verdadera identidad. Esto pudiera ser una opción en casos de personas que se sienten inseguras y el anonimato les ofrece la opción de no exponerse. Es posible que a medida que vaya trabajando, se sienta cómod@ con su identidad y en el proceso de terapia vaya aprendiendo a aceptarse y confiar en sí mismo y en los demás y decida de manera consciente revelar su identidad y asumir su propio nombre. Hasta el momento no se me ha presentado esta situación.

Para solicitar una cita contáctanos por los teléfonos +58 412-6031115 y/o +58 414-6387298 o por nuestro mail leonorandrade29@gmail.com

Soy Suficiente

2017-12-02T06:25:00.001-04:00

Tantas veces que digo quienes llegan a mi consulta de psicoterapia cuando expresan que su pareja no los quiere, que su mamá no los atiende, que no los valoran... :    

"Haz estado buscando afuera que te den lo que quieres o necesitas: que te amen, que te cuiden, que te protejan, que te provean y ¿te ha funcionado hasta ahora?..." No te das cuenta que eso que has estado buscando en otros, lo tienes dentro de ti mism@. Tú te puedes atender, amar, cuidar, ser tu invitado a cenar, ser tu pareja... 

Y es que en la medida que vayamos aprendiendo, cada uno, a ser dueños de nosotros mismos y valorarnos como persona y hagamos de ésto una forma de vida, en esa misma medida nuestro país será una tierra de gente próspera, amable consigo misma y con los demás, responsable en el buen sentido de la palabra, puntuales no por rigidez ni por mandato sino porque cada uno es consciente de lo que recibirá y dará en ese tiempo, una tierra de gente capaz de recibir y también de dar de manera consciente.... 

Una tierra y un país de ciudadanos, conscientes de que cada uno, en sí mismo es suficiente para sí y por ende está disponible para darse y crear día a día Venezuela, de manera natural.

Nuestra Mejor Versión

2017-01-12T12:14:00.000-04:00

Hoy comencé mi día escuchando a Michelle Obama en su último discurso como primera dama.

Rescato de este discurso, la conciencia de que nuestro país, el país de #GenteDecente, nos pertenece, nos pertenece a todos, independientemente del enfoque de vida que tengamos y la experiencia de vida que tengamos...

Rescato la conciencia de que una de las mayores riquezas de nuestro país es la apertura para recibir gente de todas partes del mundo...

Rescato la conciencia de que en nuestro país podemos recuperar el valor de que podemos lograr cualquier cosa con trabajo arduo y una buena educación...

Rescato la idea de no permitir que nadie nos haga sentir que no importamos o que no tenemos un lugar en la historia de nuestro país... porque todos tenemos ese derecho... Y todos tenemos el derecho de ser exactamente quienes somos... pero ese derecho nos lo tenemos que ganar cada día porque no podemos dar por sentadas nuestras libertades... Es necesario ganárnoslas todos los días. Cada uno de nosotros tiene que hacer su parte todos los días para proteger y preservar esas libertades. Necesitamos añadir nuestra voz, estar informados y comprometidos como ciudadanos para ser líderes y apoyar los valores de #gentedecente de los cuales nos sentimos orgullosos y honrarlos en nuestra vida cotidiana. La libertad la ganamos con nuestras acciones en pro de ella... y es nuestra responsabilidad, mantenerla, desde la #decencia y los #valores de #gentedecente,

Rescato la idea de que cuando encontremos obstáculos en el camino confiemos en la fuerza y el poder de la Esperanza Activa, la creencia de que algo mejor siempre es posible, si estamos dispuestos a trabajar y luchar por ello... Rescato la idea de una Esperanza Activa en la cual tomamos acción en pro de un mejor país y una mejor vida... y esa esperanza activa es la que nos permitirá sobrepasar la voz de la duda y la división, de la rabia y el miedo que enfrentamos todos los días.

Rescato la conciencia de que si creemos en nosotros mismos, independientemente de las limitaciones que otros nos pongan, lograremos lo que queremos, lograremos ser la mejor versión de nosotros mismos...y cuando otros nos vean como realmente somos, ellos también se sentirán inspirados a encontrar su mejor versión.

Así que en este momento, preparándome para vivir este día, me conecto con mi mejor versión, con mis valores de #GenteDecente, dispuesta a tomar las acciones que me corresponden en este día, para ir creando el camino de ese país en el que creo y en el que contribuyo desde la #decencia y la #libertad.

Sí se puede. Sí podemos ser nuestra mejor versión.

#GenteDecente

2016-12-21T12:15:00.000-04:00

Este año percibo la Navidad como un espíritu de #esperanzaactiva.

Este año, en el que hemos estado viviendo tantas dificultades, en nuestro país Venezuela, me doy cuenta de que cuando el niño Jesús vino a este mundo, no lo hizo precisamente en las mejores condiciones: ni económicas, ni políticas, ni sociales.

Sin embargo decidió y aceptó venir a este mundo y lo hizo con la fe y la fortaleza que le permitieron cumplir con su misión, no desde la obligación y el "deber ser" ni tampoco desde la queja, o desde un placer inmediato sin esfuerzo, sino desde una esperanza acompañada de una acción congruente, una acción que le dio piso a su misión de vida, llevándola a la acción con resultados, y le permitió incluso vivir su muerte, consciente de que iba mucho más allá de sí mismo.

Este darme cuenta me ha hecho re-dimensionar mi Navidad.

La situación política, social, y económica de nuestro país está cada día más difícil, es cierto, pero desde este espíritu interno de Navidad estoy llena de esperanza y dispuesta a tomar las acciones que requiera tomar en mi vida individual y con otros, para continuar llevando mi misión de vida a la acción y así contribuir con la construcción de una realidad diferente y un país basado en el amor, en la solidaridad, en la decencia, en la honestidad y el trabajo conjunto con esfuerzo... Un país de #GenteDecente.

No crean que esto lo digo desde una visión de comeflor o que no me estoy dando cuenta de la realidad. Cómo no darme cuenta si la vivo todos los días. Esto lo digo desde la visión, la conciencia y el espíritu de la llegada de ese niño Jesús consciente de la realidad humana a la que estaba incorporándose, con la fortaleza necesaria para construir una humanidad espiritual y un país, una Venezuela de #GenteDecente, basada en el amor.

Vivir con un Dictador

2016-10-28T06:42:00.001-04:00

Hace muchos años, a comienzos de los 90, viajé por primera vez a Argentina . En esos tiempos, en nuestro país, Venezuela vivíamos en Democracia imperfecta, con seguridad, pero era democracia.

Como nací a finales del 58, mis experiencias de vida, habían sido siempre en democracia. Mis abuelos comentaban lo duros que habían sido los tiempos de dictadura, primero la de Gómez, que terminó con su fallecimiento en 1935 y años después, con la de Pérez Jiménez, quien fue derrocado el 23 de enero de 1958. Para mí siempre han estado presentes pero como una historia, un mal recuerdo de mi familia, que no debía regresar. Nunca los había sentido como una posibilidad real.

Como comentaba, a principios de los 90 viajé a Argentina. Iba a hacer un trabajo relacionado con el mejoramiento de unos procesos de negocios. Trabajaba en una empresa grande americana y nos habían enseñado y entrenado para escuchar y "construir" los procesos de negocios con la gente. Recuerdo estar muy tranquila, lista para comenzar a escuchar todo lo que mis clientes tuvieran que decirme... Y para mi sorpresa, de esas caras no salía ni una sola palabra que me indicara lo que no funcionaba y mucho menos lo que deseaban. Fue un trabajo arduo y complicado pero con los días poco a poco fui recibiendo alguna información y pude terminar el trabajo y regresar a Venezuela.

Pasaron varios años después de esta experiencia y un día, también en un trabajo organizacional, esta vez en mi país, por ahí en el 2004 o 2005 (no recuerdo con exactitud el año), empecé a notar que la gente en las empresas (del gobierno) no hablaba ni emitía opiniones sobre lo que no funcionaba en los procesos de negocios y si lo hacían, se miraban entre ellos como asegurándose de que no saldría de allí lo que fuera que conversáramos. Y ahí fue cuando recordé mi experiencia en Argentina y tomé conciencia de que aunque no se hablara abiertamente, como es hoy día, estábamos viviendo en Dictadura.

¿Cómo es Vivir en Dictadura?

Si vives en un país en Dictadura, si vives en Esta Dictadura, todos los días te enfrentas a la represión, a la inseguridad, a la escasez y hasta a la muerte -no sólo la tuya sino la de tus familiares y amigos. Por donde lo mires, estás rodeado de una gran incertidumbre, noches en vela por no saber qué hacer y miedo.

Vivir en Dictadura, en esta Dictadura, es una pesadilla con la diferencia de que es real... Una pesadilla que ha ido acabando con nuestra industria nacional, que ha convertido el país en una gran masa que va caminando hacia atrás. Cada vez tenemos menos producción, menos empresas, menos empleos y los que hay son con el gobierno y eso hace que la gente dependa cada día más de él.

La salud ni hablar... Vivir en esta Dictadura implica no poder enfermarnos... Los hospitales y también las clínicas están por el suelo... y están resurgiendo enfermedades que habíamos superado hace mucho tiempo y ahora están de nuevo entre nosotros por el abandono del gobierno de todo lo que tiene que ver con la salud de los venezolanos, por la falta de medicamentos...

Vivir en Dictadura es una pesadilla en la que muere la gente por falta de tratamientos para enfermedades como el cáncer, por falta de insumos para las operaciones... En esta Dictadura están muriendo los niños por desnutrición o por falta de medicamentos y vacunas... Es una pesadilla en la que además, no hay cifras que nos puedan indicar el tamaño del desastre, ¿o será más preciso llamarlo, asesinato colectivo?

Vivir en Dictadura es una pesadilla en la que no es posible que los periodistas se expresen con libertad y en la que si lo hacen ponen en riesgo su vida. Cuando vives en un país en Dictadura hay cada vez más restricciones "legales" para compartir información y las leyes y el sistema judicial está cada día más al servicio del gobierno ¿o será más preciso decir del Dictador?

Signos psicológicos de que vivimos en dictadura

Los dictadores maltratan a las personas, las parejas, las familias, los partidos y en general la sociedad, de una forma similar a como lo hace un maltratador a su pareja El maltrato no sólo es físico. El dictador poco a poco va minando la autoestima de los ciudadanos de diferentes maneras, y en la medida que va logrando que éstos se vayan sintiendo cada vez más inseguros e impotentes también serán cada vez más dependientes de él, con lo que el dictador va teniendo más poder.

Son muchas las maneras en que un dictador/matratador, puede minar a los ciudadanos:

El dictador/maltratador siempre encontrará la manera de hacerte sentir que eres culpable de lo que esté sucediendo en el momento. Por ejemplo, en el caso de la gran crisis económica que estamos viviendo, el dictador dice que lo que está pasando es por culpa de la "guerra económica" que hace la derecha, y así trata de hacernos creer que él no es responsable de ninguna manera, aun cuando todos podamos ver que lo que sucede es su responsabilidad. Un ejemplo calientico es el de anoche cuando mencionó que lamentaba la ausencia del presidente de la Asamblea al Consejo de Defensa, que era una demostración de que aún estaba en desacato y era una demostración de que no estaba dispuesto al díálogo... y continuó diciendo que él estaba siempre dispuesto al diálogo, diálogo y más diálogo. Es importante darnos cuenta de que el problema no es el ciudadano a quien echa la culpa sino que es el dictador que no sabe asumir su responsabilidad.
El dictador/maltratador siempre humilla e insulta a los ciudadanos. Creo que este punto no es necesario que lo explique... Cuántas veces no hemos visto al dictador/maltratador actual insultar a los líderes de la oposición y a cualquier otro que se oponga a él, como por ejemplo a embajadores norteamericanos, funcionarios internacionales, como por ejemplo Almagro el Secretario General de la OEA.
El dictador trata de confundirnos. Primero dice una cosa y después dice todo lo contrario y nos hace sentir que somos nosotros los que no recordamos. Pueden incluso llegar a cambiar información sobre algún evento o declaración. Un ejemplo muy reciente fue la forma como cambiaron las declaraciones de un dirigente de la oposición en un encuentro sobre un potencial diálogo, que logró crear confusión en los partidos de la oposición.
El dictador aísla. El dictador hace todo lo posible porque los ciudadanos no tengan contacto con personas que los puedan convencer de que es posible lograr salir del régimen. Hará como que ayuda a los ciudadanos para que dependan cada vez más de él y no quieran ver a otros que piensen o vivan en libertad que le puedan dar "malas" ideas. Tratará de convencer a los ciudadanos de que en realidad los otros países no entienden todo el esfuerzo y sacrificio que ha venido haciendo por la patria y que no necesitamos amigos así. Hará todos los esfuerzos posibles para que otros países no se acerquen a nuestros ciudadanos. Ejemplo de esto es el alejamiento y obstaculización de lo potenciales contactos con el exterior, desde cerrar los vuelos hasta declarar que algunos políticos tienen prohibición de salida del pais.
Este dictador/maltratador cada día más tiene una posición en la que dice "es así y punto", sin dejar margen alguno para la conversación. Hasta ahora, la mujer (Venezuela) ha venido acatando con aparente buena cara, mientras por dentro va creciendo una rabia, una amargura, un dolor, un resentimiento, que con el tiempo la llevarán a "explotar" y terminar con la relación.
Este dictador/maltratador por supuesto no escucha. Ha venido cerrando todas las puertas de comunicación, y cuando las hay, sencillamente no presta atención o le hace creer a la mujer, que la escucha y está de acuerdo y termina haciendo su voluntad, sin tomar en consideración lo que su mujer-Venezuela le está diciendo. Con el tiempo, esta mujer-Venezuela va sintiendo que no vale la pena hablar porque no será escuchada y los acuerdos no serán respetados y se sentirá cada día más resentida, añadiendo a la olla otro ingrediente más que la hará explotar.
Este dictador/maltratador se cree dueño de la verdad, aun cuando hace rato no tiene argumentos y sencillamente se impone. Como no tiene argumentos para respaldar esa supuesta verdad, muestra rabia, es grosero, descalifica, manipula para imponerse.
Por supuesto, Este dictador/maltratador no acepta ningún tipo de crítica y cuando se siente acorralado grita, amenaza y hasta ahora, lograba de esta manera asustar a la mujer-Venezuela cada día más cansada emocionalmente y al mismo tiempo sin capacidad ni ganas para seguir aguantando.

Es momento de hacernos conscientes de que Venezuela ha venido viviendo en una "Dictadura Emocional" y una Relación de Maltrato desde hace muchos años, con los dos últimos mandatarios (Chávez y Nicolás Maduro).

Venezuela ha estado viviendo una relación en la que el dictador (en este caso Maduro) se ha venido imponiendo sobre su voluntad.

¿Cómo nos afecta a nivel personal?

No sé si todas las Dictaduras, pero ésta, en una primera instancia, logró separar a los amigos, a los vecinos, a las parejas, a las familias. Esta Dictadura ha destruido familias enteras al encarcelar a aquellos que piensen diferente y lo manifiesten abiertamente. También ha destruido familias gracias a la impunidad, a los asesinatos por la inseguridad muchos y por motivos políticos otros tantos.

Esta Dictadura ha separado a los amigos. Recuerdo haber perdido una de mis mejores amigas por esta polarización... En el 2002 tomamos caminos totalmente distintos y así como nos separamos en el camino de la visión política, también dejamos de compartir nuestras caminatas diarias para hacer ejercicios y despejarnos, y con el tiempo dejamos de hablarnos. Ya no era posible.

Vivo todos los días el desvanecimiento del contacto con mis amigos que se han ido a vivir a otro país. Y a medida que pasa el tiempo y cada quien va construyendo su vida -ellos en el país que hayan escogido- y yo aquí contribuyendo cada día desde mi consulta para que podamos ir cambiando los niveles de conciencia en la gente, que nos permitan volver a vivir en Democracia, de alguna manera, aunque no queramos, nos vamos alejando por un cambio de visión y de experiencia de vida. Ambas situaciones son difíciles, y a cada quien le toca superar y aprender lo que le corresponde.

¿Cómo afecta la relación de pareja?

En una primera etapa cuando la polarización estaba mucho más fuerte que ahora, más de una pareja se separó porque uno de ellos apoyaba a Chávez y el otro no. Era tan fuerte esta diferencia de visión, que les impedía hablar incluso de los temas cotidianos, porque caían en discusiones y argumentos sin fin, hasta que sucedía, lo que en ese momento consideraban inevitable, que era la separación.

En este momento las parejas se están sintiendo cada vez más angustiadas porque no saben cómo manejar las distintas situaciones que se les presentan: la inseguridad propia y de los hijos; la dificultad cada vez mayor para poder proveer lo básico a su familia; sentirse de manos atadas porque aunque quieran migrar a otro país, se está haciendo cada vez más cuesta arriba; debido al estrés y la angustia por los problemas diarios la sexualidad va disminuyendo cada vez más.

¿Cómo afecta la familia?

No he tenido la experiencia de vivir el alejamiento y pérdida de la relación con familiares porque tuviéramos posiciones contrarias políticamente, pero si vivo todos los días desde hace muchos años, la experiencia de que estemos separados por la distancia, ya que hermano, primos se han ido del país. La verdad nunca hablamos de esta diferencia de visión frente al qué hacer pero ese es un tema que debe estar pendiente de conversación en muchas familias.

Sí se puede. Sí podemos

Estpy segura que en un tiempo cercano, nos reencontraremos, compartiremos las experiencias y juntos construiremos el país de unión y democracia que queremos.

Venezuela ha estado viviendo una relación en la que el Dictador (primero Chávez y ahora Maduro) se ha venido imponiendo sobre su voluntad.

Lo que se le olvida a este Dictador/Maltratador es que si bien los ciudadanos son aguantadores y creativos y encuentran opciones para ir sobreviviendo cada día a los maltratos, va a llegar el momento en que sentirá arrinconados, no verán salida y reaccionarán, se pondrán de pie, erguidos frente a este Dictador y se liberarán.

Eso sí, con unas armas diferentes a las que ha venido usando el Dictador. Venezuela ha venido aprendiendo en carne propia que la violencia no es el camino. Así que los ciudadanos están buscando herramientas de paz y no violencia para poder divorciarse de este Dictador de manera pacífica.

Es momento de hacernos conscientes de que hemos venido viviendo una relación de maltrato, desde hace muchos años, con los dos últimos Dictadores (Chávez y Maduro) y que ahora, con todo nuestro aprendizaje, es hora de movernos, desde la conciencia, la cordura, la no-violencia, la democracia con la paciencia y la sabiduría para saber identificar cuál es la mejor forma y momento para cada acción. Todos estamos en un proceso de aprendizaje, ciudadanos de a pie y políticos democráticos para juntos encontrar la forma de vivir en democracia.

Sí se puede.

Sí podemos

Venezuela ¿Acorralada?

2016-10-21T08:28:00.004-04:00

Para mí, Venezuela es una gran mujer sin conciencia de su valor, y en este momento la percibo como una mujer maltratada por su actual marido: este gobierno dictatorial de Nicolás Maduro.

Lo que se le olvida a este marido, como a tantos otros que irrespetan, golpean, insultan y poco a poco van arrinconando a sus mujeres -en este caso haciéndola pasar hambre, matándole a sus hijos- es que si bien esta mujer es aguantadora, y encuentra opciones para ir sobreviviendo cada día a los maltratos, llegará el momento en que se sentirá arrinconada, ya no verá salida y reaccionará, se pondrá de pie erguida frente a ese marido-gobierno y se le enfrentará como una dragona imparable que se llevará todo lo que encuentre en su camino... hasta liberarse del marido-gobierno que la ha venido maltratando.

Eso sí, con unas armas diferentes a las que ha venido usando su marido. Mujer-Venezuela ha ido aprendiendo en carne propia que la violencia no es el camino. Así que está buscando herramientas de paz para poder "divorciarse" de este marido.

Me viene a la mente una frase de Gandhi, que dice "Recuerda que a lo largo de la historia, siempre ha habido tiranos y asesinos, y por un tiempo, han parecido invencibles. Pero siempre han acabado cayendo. Siempre."

Es momento de hacernos conscientes de que nuestra querida Venezuela ha venido viviendo en una "Dictadura Emocional" desde hace muchos años, con sus dos últimos maridos (Chávez y Nicolás Maduro). Lamentablemente no logró darse cuenta con el primero de su situación emocional, y una vez que falleció y quedó por breves instantes viuda, buscó otro peor que el finado Chávez.

Está viviendo una relación en la que el marido-gobierno (en este caso Maduro) se ha venido imponiendo sobre su voluntad.

Son diversas las señales que nos indican que estamos ante una dictadura emocional:

Este marido-gobierno cada día más tiene una posición en la que dice "es así y punto", sin dejar margen alguno para la conversación. Hasta ahora, la mujer (Venezuela) ha venido acatando con aparente buena cara, mientras por dentro va creciendo una rabia, una amargura, un dolor, un resentimiento, que con el tiempo la llevarán a "explotar" y terminar con la relación.
Este marido-gobierno por supuesto no escucha. Ha venido cerrando todas las puertas de comunicación, y cuando las hay, sencillamente no presta atención o le hace creer a la mujer, que la escucha y está de acuerdo y termina haciendo su voluntad, sin tomar en consideración lo que su mujer-Venezuela le está diciendo. Con el tiempo, esta mujer-Venezuela va sintiendo que no vale la pena hablar porque no será escuchada y los acuerdos no serán respetados y se sentirá cada día más resentida, añadiendo a la olla otro ingrediente más que la hará explotar.
Este marido-gobierno se cree dueño de la verdad, aun cuando hace rato no tiene argumentos y sencillamente se impone. Como no tiene argumentos para respaldar esa supuesta verdad, muestra rabia, es grosero, descalifica, manipula para imponerse.
Por supuesto, este marido-gobierno no acepta ningún tipo de crítica y cuando se siente acorralado grita, amenaza y hasta ahora, lograba de esta manera asustar a la mujer-Venezuela cada día más cansada emocionalmente y al mismo tiempo sin capacidad ni ganas para seguir aguantando.

Mujer-Venezuela:

¿Crees que es amor si te golpea? ¿Crees que es amor si te hace pasar hambre?

¿Crees que es amor si te trata imponiéndose sobre ti?

Mujer-Venezuela:

¿Crees que es amor lo que sientes por este marido-gobierno dictatorial que sólo conoce de imposiciones y maltratos al punto de querer matarte de hambre y exponerte a la violencia y la inseguridad?

Mujer-Venezuela:

¿Crees que es amor lo que sientes cuando dependes de tu marido en los ámbitos de tu vida y vives pendiente de todo lo que hace y de las migajas que te pueda dar,

cuando le da la gana?

Ya basta.

Mujer-Venezuela es momento de tomar conciencia que este supuesto "amor", enfermizo por demás, te está quitando el aire, la dignidad, la integridad y tu vida. Has pasado mucho tiempo pendiente de tu marido-gobierno. Has venido girando alrededor de un marido-gobierno que no te ha aportado nada.

Mujer-Venezuela es hora de moverte, de encontrar tu propio horizonte

y recuperar nuevas ilusiones, ésas que te son propias y mereces.

Tú. puedes.
Sé que lo estás logrando.

Ataques de Pánico

2016-05-26T15:14:00.001-04:00

¿Qué es un ataque de pánico?

El ataque de pánico es un tipo de trastorno de ansiedad muy intensa, acompañada de la sensación de falta de capacidad para controlar esta reacción, e incluso la convicción de que uno puede llegar a morir en ese momento. Uno de sus rasgos principales lo constituyen los episodios repentinos, recurrentes angustiosos, el nerviosismo y la crisis de angustia.

Esta crisis de ansiedad puede producirse en diferentes situaciones y en cualquier momento. Comienza de repente y puede durar entre 5 y 20 minutos.

Un pensamiento altamente preocupante hace que haya hiperventilación, entonces el organismo envía una respuesta fisiológica que libera adrenalina para responder a una emergencia.

Los criterios para diagnosticar un ataque de pánico son los siguientes:

Aparición temporal y aislada de miedo o malestar intensos, acompañada de al menos cuatro de los siguientes síntomas:
Palpitaciones, sacudidas del corazón o elevación de la frecuencia cardiaca
Sudoración
Temblores o sacudidas
Sensación de ahogo o falta de aliento
Sensación de atragantarse
Opresión o malestar en el pecho
Náuseas o molestias abdominales
Inestabilidad, mareo o desmayo
Desrealización o despersonalización
Miedo a perder el control o volverse loco
Miedo a morir
Sensación de hormigueo
Escalofríos o sofocos

Se puede producir en cualquier momento. De hecho la persona puede estar realizando actividades cotidianas, cuando repentinamente siente que su corazón incrementa su frecuencia y ritmo, su respiración se dificulta, tiene la sensación que se va a desmayar, sensación simultánea de calor y frio, sudoración, vértigos y experimenta la certeza que se va a morir o a volverse loco.

Según el Dr. Carlos Basanta, médico venezolano especializado en Salud Pública,

“Realmente el ataque de pánico no es una enfermedad; es la exageración de la respuesta natural al miedo, que por las características de pensamientos negativos que producen, generan un círculo vicioso que aumenta los sensaciones corporales, llegando incluso a una percepción de un entorno irreal o desconocido que denominan los entendidos como desrealización. Aunque los ataques obedecen generalmente a un disparador externo o interno que con mucha frecuencia desconocemos; el peligro que ocasiona esta respuesta exagerada no es real, ni existe el riesgo de muerte que creemos en ese momento.”

¿Qué puedes hacer para ir controlando tus ataques de pánico?

Una sugerencia muy importante es ir identificando los síntomas más comunes que te produce el ataque de pánico, desde los más leves, apenas comienza el malestar, ya que de esta manera aprenderás a identificarlos a tiempo y posiblemente esto te ayude a que sea más leve, ya que podrás aplicar las herramientas que te ayudarán a calmarte y superar el ataque de pánico.

Algunas herramientas que te pueden ayudar son:

Respiración Profunda

Centra tu atención en tu respiración. Durante los ataques de pánico suele suceder que comienzas a hiperventilar.

La respiración es la que controla nuestro ritmo y nuestra vida. En un ataque de pánico una de las cosas que sucede es que se descontrola la respiración. Por eso, te sugiero que hagas el siguiente ejercicio de respiración:

El primer paso es expulsar todo el aire que hay en el cuerpo, sin inhalar previamente.

Para que tengas una idea de cómo es, imagínate una comiquita a la que le sacan el aire de un puñetazo. Para lograr ese efecto, vas a meter la barriga lo más que puedas y dejar que la presión te ayude a expulsar todo el aire de tu cuerpo por la boca.

Asegúrate de no inhalar previamente. El objetivo es botar todo el oxígeno del cuerpo y dejar el cerebro sin oxígeno. De esa manera se apagará y se interrumpirán los pensamientos y procesos que se han activado con el ataque de pánico. Cuando ya hayas expulsado todo el aire vas a retener la respiración contando hasta 5. Al llegar a 5 comienza a inhalar lentamente y una vez que estés totalmente lleno de aire, nuevamente retén la respiración contando hasta 5 y luego vas exhalando el aire por la boca muy lentamente. Retienes hasta 5 e inhalas lentamente de nuevo, retienes hasta 5 y expulsas el aire por la boca retienes y repites el proceso hasta que te sientas calmado.

Si sientes que estás respirando demasiado rápido y no puedes respirar profundamente, respira dentro de una bolsa de papel para reducir tu ritmo de respiración. Sostenla sobre tu boca mientras respiras, y disminuye progresivamente tu ritmo de respiración hasta que puedas comenzar con los ejercicios de respiración profunda.

Utiliza distracciones cognitivas

Mira a tu alrededor y escoge algún elemento del entorno (puede ser un cuadro, un enchufe, una silla), lo observe detenidamente y mantenga su atención en el objeto y lo vaya describiendo detalladamente. Esto te permitirá centrar tu atención en el presente y algo externo y te ayudará a bajar la ansiedad.

Céntrate en tu cuerpo y relájate

Este proceso consiste en viajar lentamente a través de tu cuerpo identificando cómo se siente cada parte de tu cuerpo. Comienza desde los pies. Identifica cómo se siente la planta de tus pies en contacto con el suelo, cómo se siente el contacto con la tela de las medias, cómo se sientes los dedos de tus pies, tus tobillos, la pantorrilla en contacto con la tela del pantalón y luego sigues con tus rodillas, con tus muslos, tu cadera, vientre, parte baja de la espalda… hasta llegar a la cabeza… Esto te permite al mismo tiempo ir relajando tu cuerpo y mantener tu mente centrada en el presente y no en el miedo, con lo que te irá disminuyendo la ansiedad.

Visualiza un lugar relajado

Piensa en un lugar que te haga sentir relajado y en paz. Podría ser tu hogar, tu lugar favorito para ir de vacaciones, o simplemente estar en brazos de alguien que amas. Al pensar en este lugar continúa añadiendo detalles a la escena, para que así concentres toda tu capacidad en imaginarlo. Siéntete libre de hacerlo con tus ojos abiertos o cerrados, aunque cerrar tus ojos puede hacer que el ejercicio sea mucho más fácil. Cuando sientas que puedes pensar claramente sobre tu ansiedad, puedes detener la imaginación guiada.

Reconoce tu ansiedad

Aunque quieres reducir la ansiedad que sientes, no querrás hacerle caso omiso. Reconoce que estás asustado, y analiza el miedo. ¿Es un peligro real y presente? Lo más probable es que utilices las oraciones del tipo “que pasaría si”, y sientas pánico por algo que aún no ha pasado o que posiblemente no suceda. Reconoce que sientes miedo, pero que no estás en peligro. Sacar el peligro de la situación te ayudará a relajarte un poco.

Identifica y Escribe tus Sensaciones y Emociones

Identifica tus sensaciones físicas, tus pensamientos y tus sentimientos cuando te den los ataques de pánico. Escribe lo que sientes, a qué temes, dónde sientes el temor en tu cuerpo y cuáles son los pensamientos asociados a ese temor. Escribirlo te ayudará a enfocar tus pensamientos y leer lo que escribiste o recordar los hechos te puede ayudar a controlar mejor tu ansiedad cuando se vuelva a presentar.

Haz un poco de ejercicio

Realizar ejercicio libera endorfinas, las cuales son responsables de aumentar tus sentimientos de paz y felicidad. Para empezar ve a caminar o prueba un poco de yoga; el ejercicio suave te ayudará a relajarte de forma más efectiva que un deporte agresivo o el ejercicio aeróbico pesado.

Busca ayuda Profesional

Si tienes ataques de ansiedad severos durante un periodo de tiempo prolongado, visita un psicoterapeuta para que te brinde apoyo y te indique la terapia a seguir. Debes tomar en consideración que los ataques de pánico no se superan de un día para otro. Requieren trabajo y paciencia de tu parte. En mi experiencia, una herramienta adicional a los ejercicios de respiración y de mantenerse en el presente, son las flores de bach, que ayudan con la ansiedad, con el miedo, los pensamientos recurrentes y la impaciencia.

Cuando se presentan por lo menos tres episodios de crisis de angustia en tres semanas, sin la existencia de esfuerzos físicos y mentales intensos o situaciones de estrés exacerbadas o situaciones reales que pongan de verdad en peligro la vida, se puede estar en presencia de un ataque de pánico y es recomendable que busques ayuda profesional.

En resumen si te encuentras en una situación de ataque de pánico:

Recuerda que lo que te está pasando es la exageración de una respuesta normal al estrés, que no es ni dañino ni peligroso, sólo desagradable.
Trata en la medida de lo posible, de no añadir pensamientos negativos que conviertan la situación en un círculo vicioso.
Busca distraerte, las crisis generalmente duran poco tiempo, déjelo que pase; utilize palabras tranquilizantes.,” no es nada”, “sólo ansiedad”, “ya me va a pasar”, céntrate en tu respiración, conversa, busca compañía, relájate y acepta tus emociones.
Y una vez que pase, continúa con la actividad que estabas realizando antes del ataque de pánico.

Aires de Cambio de Adentro hacia Afuera

2016-01-06T09:46:00.002-04:30

Hoy es 6 de enero y mi Caracas amaneció azul, y más clara que nunca, después de muchos días en que el gris y la neblina estaban reinando los amaneceres de mi ciudad.

Ayer fue la instalación de la Nueva Asamblea Nacional y quizá el hecho que más me hizo sentir unos primeros aires democráticos fue la presencia y la participación activa de los medios de comunicación social, que hacía tantos años que no podían entrar en la Asamblea. Creo que por primera vez me estoy dando cuenta de que la democracia es liviana. Antes, como no tenía punto de comparación, no me daba cuenta, y lo daba por sentado. Hoy 17 años después en un proceso cada día más dictatorial, puedo darme cuenta del verdadero valor de vivir en democracia y de lo fácil que es perder la democracia y lo difícil que resulta recuperarla.

Esto que estamos viviendo no podemos olvidar que ha sido producto de un esfuerzo de años y que es necesario que todos y cada uno de nosotros haga su parte, no solamente en lo relacionado con las actividades políticas sino en nuestra vida cotidiana, viviendo de manera democrática en pareja escuchando a nuestr@ compañer@ de vida, siendo flexible y al mismo tiempo claros en cuanto a los límites de cada uno, valorando la opinión de nuestra pareja, tomando en cuenta su opinión en las decisiones que tomamos, expresando lo que sentimos en lugar de tragarnos las molestia y luego explotar y maltratarnos mutuamente, teniendo planes individuales y también planes conjuntos como pareja, con un rumbo claro para ambos, en lugar de ir viviendo cada día como vaya viniendo... y un aspecto muy importante: trabajar y tomar acciones para que se cumplan nuestros planes, conscientes de que somos responsables de los resultados que obtenemos y de las consecuencias de nuestras decisiones...Adicionalmente, es necesario aprender de las equivocaciones y de los fracasos y juntos hacer los ajustes que hagan falta... escuchándonos ambos y en familia, siendo solidarios en familia, con nuestros amigos, e incluso con desconocidos que puedan necesitar nuestra ayuda, respetando a los que piensen distinto a nosotros...

Efectivamente tenemos unos primeros aires de cambio y es necesario continuar todos este trabajo para que estos aires no se limiten a ser un acto más...

Necesitamos estar pendientes de lo que hacen los diputados que elegimos, de manera que cumplan lo prometido con acciones y también en la medida de lo posible podemos contribuir con ideas para leyes que puedan hacer falta, desde el área comunitaria... todo esto acompasado con nuestro trabajo personal para ser cada día más democráticos, de adentro hacia afuera.

¿Soy Adicto al Sexo?

2015-09-12T09:17:00.000-04:30

Con bastante frecuencia cuando le menciono a alguien el término adicción al sexo o hipersexualidad la gente se ríe y lo toman a broma e incluso llegan a decir cosas como “qué rico tener una adicción como esa”. Y es que para muchos el sexo es uno de los placeres más grandes del mundo… Pero ¿qué ocurre cuando el deseo se convierte en algo incontrolable? ¿Qué ocurre cuando en lugar de un placer el sexo se convierte en un dolor, en una tortura inaguantable e inmanejable?

La adicción al sexo es un problema de salud psicológica que se traduce en una búsqueda incontrolable de sexo frecuente, casual, de alto riesgo que puede traer consecuencias graves en la vida de una persona y su entorno. La adicción al sexo es una enfermedad.

Al igual que con otras adicciones como el alcoholismo, o la drogadicción, cuando la enfermedad llega a límites extremos la persona puede perder su pareja, su familia, su empleo, sus amigos... e incluso su propia vida.

El concepto "adicción sexual" no está incorporado en el Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales de la Asociación Psiquiátrica de Estados Unidos, una publicación reconocida por psiquiatras a nivel mundial. Para su próxima edición, estudian la posibilidad de incluir el término "desorden hipersexual". Y aunque la Organización Mundial de la Salud tampoco la reconoce como una adicción, sí maneja el concepto de "Impulso Sexual Excesivo".

¿Podemos hablar de adicción sexual de la misma forma que hablamos de adicción al tabaco o al alcohol?

Es la misma enfermedad, sencillamente enfocada hacia un estímulo diferente. De hecho la Universidad de Cambridge hizo un estudio en un grupo de hombres al que pidieron vieran imágenes pornográficas y encontraron que se activan los mismos centros de recompensa que los que se activan en el cerebro de los drogadictos cuando están consumiendo.

Debido a la complejidad del tema, un equipo de psicólogos y psiquiatras de la Universidad de California han creado una lista de criterios para diagnosticar el llamado `desorden hipersexual' como un tipo más de trastorno de la salud mental.

Según Rory Reid, uno de los autores del trabajo, que se publica en la revista Journal of Sexual Medicine, algunos de los síntomas que reúnen los adictos al sexo incluyen:

Un patrón repetido de fantasías sexuales
Recurrir a la actividad sexual en respuesta a estados de ánimo desagradables, tales como depresión, estrés, rabia... Algunas personas utilizan el sexo de vez en cuando para disminuir el estrés. Esto es normal. El problema es que para estos pacientes se trata de una conducta constante.
Fracaso en sus intentos por reducir o frenar su actividad sexual, cuando se dan cuenta de que tienen un problema.
El deseo sexual va controlando todos los aspectos de su vida, y además se sienten impotentes en sus esfuerzos por cambiarla.

Los investigadores encontraron que la mayoría de individuos con desorden hipersexual sufrían las consecuencias de su enfermedad:

· El 17% había perdido su empleo al menos una vez,

· El 39% había finalizado una relación sentimental y

· El 28% había contraído alguna enfermedad de transmisión sexual.

"Las personas que manifiestan los síntomas de la enfermedad experimentan las secuelas en su vida diaria", explica Reid. La conducta hipersexual se relaciona con una mayor perturbación emocional, impulsividad e incapacidad para manejar el estrés."

Además, las conductas más repetidas entre los pacientes incluían la masturbación y uso excesivo de pornografía, el sexo presencial con parejas anónimas o trabajadores sexuales y el cibersexo.. Estas personas tenían relaciones con trabajadoras sexuales y repetidos encuentros con parejas anónimas, con una media de 15 compañeros sexuales en los últimos 12 meses.

En un artículo publicado por BBC Mundo, Alexandra Katehakis, Directora del Centro para un Sexo Saludable, ubicado en Los Ángeles, expresa que "Cuando una persona asocia repetidamente consecuencias negativas con actos sexuales y quiere parar pero no puede, a pesar de múltiples intentos, lo más probable es que sea adicto al sexo".

"El cerebro puede hacerse adicto a los químicos que se liberan durante el acto sexual o cuando se ve pornografía. El centro de recompensa del cerebro se estimula de gran manera y, si esto ocurre frecuentemente, el cuerpo produce un ansia por elevar la actividad de los neurotransmisores (la sustancia química que transmite los impulsos nerviosos)", explica. Y agrega: "En este caso es muy difícil detener la actividad sexual".

Según información recolectada por EFE de un estudio de USP Dexeus (Instituto Universitario USP Dexeus) se calcula que el 6% y el 8% de la población es adicta al sexo y de éste, una de cada cinco es mujer. Este porcentaje según el estudio de USP Dexeus va en aumento como consecuencia de las nuevas tecnologías. Es probable que el porcentaje sea mayor ya que hay una cantidad de personas que no saben que tienen este problema, otras que lo saben y no lo reconocen ante los demás… De hecho, me ha ocurrido que acuden algunas parejas a terapia creyendo que tienen un problema de infidelidad y cuando comenzamos a indagar encontramos que lo que realmente está ocurriendo es que uno de los miembros de la pareja tiene un problema de adicción al sexo, ya sea mediante la pornografía, o el envío de mensajes a otras personas desconocidas o no, o mediante el flirteo o mediante relaciones sexuales con trabajadores sexuales.

Otros datos de la investigación realizada por el Servicio de Psiquiatría de USP Dexeus señalan que la adicción al sexo se da más en los hombres (85%) que en las mujeres (15%), que optan menos por el sexo anónimo y la pornografía.

¿Y cómo puedo saber si soy adicto al sexo?

Hay algunas señales que nos pueden alertar de que podemos estar teniendo un problema de adicción al sexo. En el artículo Adicción al Sexo publicado en BBC Mundo incluyen algunas como:

Ciertos tipos de comportamientos como sexo frecuente casual o sexo de alto riesgo.
Uso excesivo de pornografía.
Querer detener o cambiar el comportamiento sexual y sentir que es imposible parar.
Usar el sexo como una manera de hacerle frente a otros problemas.
Necesitar cada vez más sexo para obtener satisfacción.
Sin importar lo que esté en peligro (su salud física, integridad, moral o integridad emocional propia o de otros) siempre querrá tener sexo. El factor riesgo es un estímulo en sí.
Sentirse triste o culpable en lugar de sentir placer después de tener sexo
Pasar cada vez más tiempo pensando o planeando actividades sexuales
Perderse eventos sociales importantes o incluso actividades laborales para conseguir más sexo.

De acuerdo con la Asociación de Adictos al Amor y al Sexo algunas de las características de la Adicción al Sexo y al Amor son las siguientes:

Mantenemos relaciones sexuales y/o nos vinculamos afectivamente sin conocer a las personas.
Por miedo al abandono y a la soledad prolongamos y reanudamos relaciones destructivas, nos ocultamos a nosotros mismos y a otros nuestra enorme dependencia de los demás y nos aislamos y sentimos cada vez más separados de amigos, personas a los que amamos, de nosotros mismos y de Dios.
El miedo a no tener suficiente amor y sexo nos lleva a buscar obsesivamente. Nos vemos en una relación tras otra, a veces con varias personas al mismo tiempo.
Confundimos el amor con la necesidad afectiva, con la atracción sexual y física, con la pena por alguien y/o con la de alguien a quien solucionarle los problemas o que nos solucione los nuestros.
Cuando estamos solos nos sentimos vacíos e incompletos y aunque nos da miedo la intimidad y el compromiso, buscamos sin cesar relaciones y contactos sexuales.
Transformamos la tensión, la culpa, la soledad, la ira, vergüenza, el miedo y la envidia en deseos sexuales. Utilizamos el sexo o la dependencia emocional como sustitutos del cariño, cuidado y afecto que otros obtienen en el seno de una relación sana.
Utilizamos el sexo y los enredos emocionales para controlar a los demás.
Las obsesiones o las fantasías románticas o sexuales nos paralizan y nos impiden concentrarnos en nuestras tareas diarias.
Evitamos las responsabilidades que tenemos hacia nosotros mismos vinculándonos a personas que no nos corresponden o no nos hacen caso.
Seguimos siendo esclavos de la dependencia emocional, del coqueteo romántico o de actividades sexuales compulsivas.
Para evitar que nos hagan daño evitamos toda relación íntima, confundiendo la anorexia sexual y emocional con la recuperación.
Atribuimos cualidades mágicas a los demás, los idealizamos y los perseguimos, para luego responsabilizarlos de que nuestras fantasías y expectativas no se han cumplido.

Existen muchos “tests” en Internet que te pueden ayudar a tener una idea de si eres adicto al sexo o no. Algunos son interactivos y luego de responder todas las preguntas te dan un feedback con tus resultados. Puedes acceder uno de estos tests en el siguiente enlace: http://www.webconsultas.com/mente-y-emociones/test-de-psicologia/test-eres-adicto-al-sexo-11654

Hay un cuestionario de la Asociación de Adictos al Sexo y al Amor Anónimos que tiene 44 preguntas que puedes responder y te dará una idea de si tienes un problema de adicción al sexo. Ese no es interactivo. Lo puedes leer en línea o imprimirlo y responder las preguntas….

Variantes en la Adicción al Sexo

No todas las personas viven la adicción al sexo de la misma forma:

Algunas ven pornografía y se masturban y cada vez necesitan hacerlo con mayor frecuencia y con estímulos cada vez más fuertes.
A otras les gusta enviar mensajes de texto por celular o por algún tipo de sistema de chat en línea, en los que provocan a la otra persona y le coquetean, con frecuencia sin llegar a tener sexo de manera presencial.
Algunas personas flirtean de manera presencial sin llegar a tener sexo. La emoción del coqueteo y de la posible aventura los mueve y no tienen control sobre sus impulsos.
Otras personas tienen sexo casual con personas desconocidas y en algunos casos con conocidas... Cada vez necesitan mayor frecuencia y estímulos cada vez más fuertes para sentir satisfacción, sin ningún control.
Otras personas son adictas al exhibicionismo o voyeurismo, es decir que les gusta observar a otros desnudos o teniendo relaciones sexuales.

¿Qué hacer si me identifico como adicto al sexo?

El primer paso es reconocer que tienes un problema, que tienes una enfermedad.

Es importante que busques ayuda profesional. Hay diferentes formas en que puedes recibir ayuda:

Puedes acudir a Grupos de Apoyo como Adictos al Sexo y al Amor Anónimos
Puedes acudir a psicoterapia individual. En este caso les puedo hablar sobre la psicoterapia Gestalt en el tratamiento de las adicciones. Quizá una de las características de la terapia Gestalt es en el tratamiento de las adicciones en general es que partimos del hecho de que aun cuando persona tenga una enfermedad, en este caso la adicción al sexo, siempre estará presente su parte sana. Por ello en la primera etapa el trabajo va a estar centrado en ir aprendiendo sobre la parte adicta: Por ejemplo, qué la activa, qué pensamientos surgen cuando está tratando de convencerlo para que vea pornografía, se masturbe o tenga sexo, qué siente a nivel corporal cuando se activa la parte adicta… Se le pide a la persona que comience a aplicar lo que está aprendiendo sobre su parte adicta en su vida cotidiana, es decir que comience a observarse en su vida cotidiana y ponga en evidencia a su parte adicta cada vez que la vea surgir… Luego a medida que va avanzando el trabajo profundizamos un tanto para que la persona pueda identificar las emociones que pueden disparar a su parte adicta… Puede ser por ejemplo el estrés (suele ser el más común) o puede ser la ansiedad por la dificultad para resolver algunas situaciones… Ello implica que entonces vamos a ir trabajando con algunas herramientas que le permitan a la persona disminuir el estrés y la ansiedad. En estos casos trabajamos con la respiración, y con algunas técnicas de meditación… Acompañaremos a la persona para que pueda identificar los factores de riesgo y los factores de protección y cuál será la estrategia para manejar los de riesgo y apoyarse en los de protección. En paralelo iremos trabajando con el aprendizaje sobre la diferencia entre los placeres sanos y los placeres insanos que se caracterizan por la necesidad de que nos den satisfacción inmediata… Trabajamos con la valoración y cuido personal incorporando actividades físicas que le agraden a la persona, tales como caminatas, natación, gimnasio que activen las hormonas sanas del placer, desde el esfuerzo que implica la actividad física. Entonces trabajamos con la identificación de placeres sanos que le gusten a la persona para que vaya incorporándolos en su vida cotidiana. Es un trabajo a todo nivel: Corporal, Emocional, Cognitivo y Espiritual
En algunos casos, la psicoterapia debe acompañarse de terapia farmacológica prescrita por el psiquiatra. Los ISRSs on fármacos antidepresivos que se han mostrado altamente eficaces en el tratamiento del trastorno obsesivo compulsivo y que también son frecuentemente empleados para el tratamiento de la adicción al sexo.

¿Debo compartir con mi esposa, con mi pareja que tengo un problema de adicción al sexo?

En mi consulta he atendido personas que comparten con su pareja su problema y también he trabajado con personas que se niegan a compartirlo con su pareja porque sienten que su pareja los va a dejar si se entera que tiene una adicción al sexo. Por supuesto que esa es una posibilidad, ya que la pareja tiene la opción de decidir si quiere asumir esta situación de salud de su pareja. Por otro lado, la pareja está en su derecho de poder elegir. Lo que he visto en estos casos es que la recuperación es más difícil porque se mantiene el engaño a la pareja, que es una de las principales características de la adicción, y porque además no cuenta con el apoyo de su pareja. En los casos en que la pareja lo sabe, es muy duro también, puesto que se activa la desconfianza en la pareja, que siente que la puede estar engañando todo el tiempo, por supuesto surge el dolor por el engaño previo, el rechazo , la rabia el miedo por ejemplo a tener o contraer una enfermedad de transmisión sexual, y por supuesto, la decisión de si quiere continuar la relación o no.

Al respecto Doug Weiss, un psicólogo especialista en Adicción al Sexo, en un artículo llamado “Quién Protege a la Esposa se pregunta si al adicto se le debe dar la prerrogativa de decidir cuándo es bien sabido que todas las adicciones le roban a los adictos la madurez emocional, espiritual y moral y se pregunta por qué dejar esa decisión en manos de la persona que tiene la menor madurez y el mayor record de malas decisiones .. Y luego se pregunta en relación a si la decisión la debe tomar el terapeuta y dice: El terapeuta está arriesgando alguna otra cosa más que el hecho de que a lo mejor el cliente no vuelva?

Y continúa… “La esposa sin embargo, pudiera estar arriesgando su vida (por el SIDA o cualquier otra enfermedad de transmisión sexual) si su pareja está mintiendo acerca de haber sido infiel en el pasado, el presente o el futuro. Ella está tomando riesgos emocionales, sexuales y financieros ahora y en el futuro. Con frecuencia también escribiendo el cheque que mantendrá su matrimonio y en la mayoría de los casos ella es más madura que el adicto.

Nos dice Doug Weiss, “En mi opinión, es la prerrogativa de la esposa decidir

cuánta información general acerca del pasado y el presente debe saber. Esta información general incluye lo que conlleva su adicción, cuántas veces lo ha hecho, con qué frecuencia, cuándo fue la última vez que ocurrió. Escuchar detalles específicos acerca de comportamientos puede ser peligroso y las consecuencias de saber cada detalle debe ser considerado con un profesional. En mi experiencia, la mayoría de las mujeres puede que no tengan los hechos pero sí saben la verdad a través de su intuición.

Y continúa diciendo: “Una cosa que he aprendido es que lo que un hombre protege, lo ama. Si un esposo está protegiendo sus secretos o su adicción, entonces quién está protegiendo a la esposa inocente? Los hombres que he visto recuperarse exitosamente son aquellos que matan los secretos y la adicción y protegen a sus esposas.

Si es necesario decir también que si bien es decisión de la esposa cuánto quiere saber, hay detalles de pensamientos y algunas acciones de los adictos que son muy fuertes para las esposas y deben compartirse con el terapeuta y el grupo.

Algunas Sugerencias

En primer lugar admite que tienes un problema
Toma conciencia. Ya sabes que tienes un problema, una adicción. Ahora bien, ¿estás dispuesto a hacer el cambio? Analiza cuán dispuesto estás a superar la adicción. Para lograr la recuperación debes querer mejorar.
Busca ayuda. Inicia un tratamiento de psicoterapia. Nadie mejor que un terapeuta podrá guiarte adecuadamente en los pasos de tu recuperación. Podrás expresarte abiertamente y encontrar en tu interior las respuestas a tus propias preguntas.
De ser posible únete a un grupo terapéutico de apoyo. Una adicción conlleva el sentimiento de soledad e incomprensión pero, como se suele decir, “no estás solo”. Hay mucha gente que está pasando o ha pasado esta misma situación así pues, ¿por qué no apoyarse unos a otros? Los grupos terapéuticos de apoyo permiten compartir la experiencia, encontrarse protegido y escuchar las estrategias de aquellos que están en un mejor estado.
Pide la ayuda y colaboración de las personas más cercanas a ti y/o de convivencia. Superar una adicción por propia cuenta es muy difícil y aún teniendo la ayuda psicológica también es importante contar con el apoyo de las personas más íntimas. La familia, la pareja o las amistades deben conocer qué ocurre y cómo actuar a fin de ayudarte a mantener esas pautas que pueden ser tan difíciles de seguir. Así, te podrán ayudar en momentos de mayor debilidad y alejarte del objeto de adicción.
Presta especial atención cuando empieces a mejorar. Fácilmente puedes dejarte llevar por la felicidad de estar bien y pensar la típica frase de “por una vez no pasa nada”. Sí que pasa, pero tampoco te martirices. La clave es no minimizar las recaídas y poder llevarlas a terapia a fin de analizar la situación. Tener en cuenta que sí has recaído pero que no supone tu perdición. Las recaídas se entienden como un proceso natural en la recuperación de una adicción, cuya mejoría se observa cuando éstas se van espaciando cada vez más en el tiempo.
Recuerda que SÍ te puedes recuperar. No lo olvides nunca y tenlo presente. Aunque recaigas, aunque lleguen épocas difíciles y donde te sientas más vulnerable, ten el optimismo y la fuerza para tirar adelante. Si otros han podido, tú también. Así que olvida la idea de “yo soy diferente” o “yo no podré” porque es totalmente falso: del mismo modo que todos podemos caer, todos nos podemos levantar.

¿Acaso Duele el Amor?

2015-07-14T06:07:00.001-04:30

Me llega como por arte de magia un poema que me mueve: "Si tu Amor Duele", de Azra Tabassum y me voy a tomar la libertad de traducirlo para compartirlo:

"Márchate si tu amor duele. Márchate si siempre es más dolor que alegría. Contrariamente a lo que te digan, el amor no hace que el mundo gire a tu alrededor. Puedes querer a alguien, "baby". Puedes quererlos hasta que te sientas en carne viva. Ese tipo de anhelo te puede convertir en un agua después que le hayan lanzado un cable pelado. Te puede convertir en la mano que está sosteniendo ese cable, pero eso no quiere decir que esté bien. No significa que debes quedarte. No te quedes sólo porque tienes miedo de que nunca sentirás ese tipo de electricidad de nuevo. No es verdad, nunca lo fue. La cuestión es, que fuiste creada para ser tocada por manos unidas a un cuerpo que se siente relajado cuando está contigo. Que se encuentra temblando en silencio cuando están juntos. Esas manos necesitan estar acompañadas con palabras gentiles y una boca honesta. Una boca que dice tu nombre de una forma que suena como la propia definición de "caer". Así que no aceptes nada menos que eso. No aceptes la mitad de eso.
Sobre todo, si duele, márchate. Te enamorarás tantas veces que perderás la cuenta y te harán temblar. Pequeñas vibraciones como placas tectónicas con cada desconocido a quién hayas visto a los ojos y te haga sentir tu cuerpo como nuevo. Encuentra un amor que te haga sentir nueva, y mejor. Que siempre le gusten tus movimientos y tu quedarte quieta en el momento exacto. Crece, expándete y si duele, márchate."

Puedes elegir quedarte. Si te quedas sintiendo dolor por percibir ausente tu pareja, aún cuando está contigo, dolor porque te maltrata, o mejor dicho porque le permites que te maltrate, dolor porque no te valora, porque te insulta, porque no te satisface sexualmente, porque, porque porque... te estarás quedando y no será amor... serán otras cosas... porque el amor no duele...

Será en todo caso dependencia, inseguridad, apego... a tener a alguien a tu lado, apego a la comodidad, miedo a quedarte sola, apego a loa compañía, apego a la sensación de seguridad, apego al apoyo económico que te brinda tu pareja, apego a no poder vivir sin tu pareja, apego a tu necesidad de controlar todo lo que hace y piensa tu pareja, apego a los celos y apego incluso al miedo a que te deje, ...

El apego es cuando quieres a una persona para que te complete, para que te haga feliz, para que te dé lo que deseas, para que cumpla tus sueños... Es un sentimiento de dependencia y lo puedes identificar en frases como "sin ti mi vida no tiene sentido", "no puedo vivir sin ti" o "sin ti no soy feliz"...

Y el tema con el apego es que nos seduce porque nos brinda una sensación de seguridad cuando nos aislamos del resto del mundo exterior y nos quedamos sólo con nuestra pareja... esa persona con la cual vamos creando un lenguaje, unos rituales, unos apodos, unas miradas que sólo comprendemos los dos y al que nadie más tiene cabida... Y poco a poco vamos sintiendo que ya no somos

dos sino uno solo... uno solo para decidir qué comer, uno solo para divertirnos, uno solo para pensar... alejados herméticamente del resto del mundo... sin darnos cuenta de que en la separación es que está la posibilidad del contacto, en la separación es que está la posibilidad de la unión, en la separación es que puedo ver al otro... y poco a poco este aislamiento y fusión nos irá pasando factura, desde el dolor, porque en realidad, tal como lo señala Walter Riso "depender de la persona que se ama es como enterrarse en vida, un acto de auto-mutilación psicológica, donde el amor propio, el auto-respeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente."

Lo que duele en realidad no es el amor. Lo que duele es lo que no funciona en la relación de pareja. Y ése es un tema completamente distinto. Y al respecto Osho plantea que hay una diferencia clara entre amor y relación de pareja y nos dice no solamente que son distintos, sino diametralmente opuestos. El amor, según Osho lo podemos vivir con dos significados diferentes: el amor como relación de pareja y el amor como estado del ser. De acuerdo con esta visión de Osho:"En el momento en que el amor se vuelve una relación de pareja, se convierte en esclavitud, porque hay expectativas, hay exigencias y hay frustraciones, y un esfuerzo de ambos lados para dominar. Se convierte en una lucha por el poder... el amor como una estado del ser es una palabra totalmente diferente. Significa que tú simplemente amas; no estás estableciendo una relación de pareja. Tu amor es como la fragancia de una flor. No crea una relación; no te pide que seas de una forma determinada, que te comportes de una cierta manera, que actúes de cierta forma. No exige nada. Simplemente comparte. Y en este compartir, tampoco existe el deseo de recibir una recompensa. El mismo compartir es la recompensa."

¿Qué pudiera doler en la relación de pareja? Pudiera doler verte en el espejo que es tu pareja... El espejo de lo que te disgusta de tu pareja y que no ves en ti... Si estás en una relación de dos medias naranjas, te molestarás con las "deficiencias" que ves de tu pareja y seguramente a tu pareja le pasará lo mismo contigo, sin darse cuenta que en realidad eso que estás viendo en el otro, también te pertenece a ti.

El amor, a diferencia del apego, crece entre personas que se aman a sí mismas, se sienten completas y por ende no están esperando que venga su media naranja a completarlas, el amor crece entre personas que son felices por sí mismas y lo comparten con el otro. El amor, como bien lo expresa Deepak Chopra, "da al amado libertad de ser distinto a ti. El apego pide conformidad con tus necesidades y deseos. El amor no impone exigencias. El apego expresa una exigencia abrumadora. "Hazme sentir íntegro". El amor se expande más allá de los límites de dos personas. El apego trata de excluir a todo lo que sean esas dos personas."

El amor se da, no entre dos medias naranjas como muchos creen y quizá te han hecho creer, sino entre dos naranjas completas... Y para ser una naranja completa necesitas comenzar por observarte, escucharte, darte cuenta de esas partes de ti que no te gustan, como por ejemplo el/la monstruo de los celos, o tal vez el/la complaciente que va por la relación incapacitad@ para decir que No cuando no desea algo y que en aras de ayudar, acompañar, complacer al otro se va poniendo en segundo y a veces hasta en tercer y cuarto lugar... Ahora imagínate, ¿si tú mism@ te pones en segundo lugar, cómo puedes pretender que tu pareja te ponga en primer lugar?

Siempre tienes la opción de elegir qué quieres hacer con lo que se te presenta y con lo que estás viviendo. Eso que estás viendo y te molesta, el espejo que es tu pareja para ti, lo puedes experimentar como lo peor que te ha podido pasar y vivir en un permanente conflicto con tu pareja... O lo puedes convertir en una gran oportunidad para comenzar a construir y ser también la otra mitad de la naranja que aún no conoces de ti mism@ y que siempre ha estado allí, sólo que tú no lo sabías.

El amor, no sólo no duele. Se disfruta.

Como expresa Humberto Maturana, "para estar juntos hay que disfrutar el estar juntos. El amar tiene que ver con el ver, con el oír, con el estar presente (...) Una persona es amorosa cuando se conduce de modo tal que a través de lo que él o ella hace, el otro surge en su legitimidad en la convivencia con él o ella. Eso ocurre cuando no hay prejuicios, expectativas, exigencias en la relación. El otro tiene presencia, cuando es legítima su presencia, no se tiene que disculpar por ser."

Ser Resiliente

2015-05-17T17:38:00.001-04:30