Bon c’était mon deuxième concert en fait. Batteur, bassiste, chanteur et deux guitaristes, tous informaticiens … ingénieurs d’étude. Deux-trois ans de pratique chacun dans nos instruments respectifs, autant vous dire que ça fait mal aux oreilles et ce n’est pas une question de volume. Le concert s’est commis dans un jardin, sur une terrasse un peu surélevée, surmontée d’une pergola couverte par des vignes : visuellement très sympa.

Et le luxe pour un deuxième concert : un laser rouge, trois spots de couleur (dont un grillé), un projecteur rotatif, un stroboscope, une lumière rouge d’ambiance, et en voiture Simone (ou Janine, je ne sais plus qui était sous cet improbable chapeau) pour le plus grand concert qu’aient jamais connu les innombrables moustiques du coin. On a attendu la nuit pour profiter de ces effets spéciaux dantesques, ce qui nous a permis de profiter de l’apéro !

Notre bassiste nous bassine sans cesse avec une équation qui lie la consommation d’alcool et la façon de jouer sur scène. Pour rester simple, j’ai synthétisé cette équation avec un graphe, et ça donne ceci :

Nous nous sommes donc sagement rabattus sur une bière pour commencer car la tradition exige qu’il y ait de la bière sur scène pour avoir une chance de la renverser sur quelque chose. Un musicos qui n’a pas d’anecdotes à base de bière renversée sur du matos n’est pas un vrai musicos, et du matos qui n’a pas reçu son baptême à la bière n’est pas un matos de pro. Bon, ok, je déteste la bière et ma canette est toujours pleine. Je l’ai donc posée sagement sur l’ampli (de l’autre guitariste … à ce stade là du concert, je suis encore sobre et lucide).

On a enchainé ensuite sur un petit punch des iles, qui comme chacun le sait, est un breuvage d’une grande perfidie. C’est sucré, c’est léger, ça a une jolie couleur. Et c’est en général la dernière chose dont on se souvient avant de se réveiller dans une position yogique.

La nuit tombe. La scène s’illumine.

Une foule compacte et surexcitée d’une quarantaine de quinquagénaires en délire se masse devant la terrasse. Autant vous dire que nous redoutions les premiers jets de petites culottes, c’est moche de mourir sur scène étouffé par deux mêtres carrés de tissu.

Le concert se passe. Plutôt bien. Pas de morts à déplorer en tout cas (excepté les quelques insectes qui se seront brulés sur les lampes de mon ampli).

Après notre premier concert, la première critique qui avait fusé, c’était notre jeu de scène. Enfin son absence. C’est étrange car quand je joue, j’ai vraiment l’impression de bouger. Peut être pas comme un Angus Young ou un Frusciante, mais je marque au moins le rythme avec la tête, je bouge les jambes et les épaules, je fais des mouvements de guitare. Bref, le minimum syndical de la bête de scène.

Mais il y a toujours une putain de caméra qui traine à nos concerts …

Je hais les caméras. Bon déjà, caché derrière un buisson dans la seule zone de la scène que n’éclairait aucun spot, mes maigres efforts devaient passer inaperçus. Mais sur les quelques plans serrés, je devais battre le rythme uniquement avec mes orteils si j’en crois les vidéos.

Il faudrait que je pense à jouer avec des tongues …

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C’est la Journée Mondiale de la Météorologie ! Bon je sais, vous n’avez aucune chance de lire ce post à temps car je l’ai posté le lendemain et j’ai triché sur la date (je suis un vrai rebelle). Mais justement, demain (donc le surlendemain de la date théorique de l’article si vous me suivez …), c’est la Journée Mondiale de la Procrastination ! \o/

Mais pour aujourd’hui (enfin hier … bon là je vous ai perdu définitivement perdu …), on parle de météorologie. Enfin plus exactement des météorologues.

Météorologue, c’était un beau métier. Les cheveux longs, la barbe grasse, la chemise usée trop large, les grands espaces, le doigt dans le vent, c’était un métier de passionné, de doux rêveur la tête dans les nuages. L’intuition y avait encore une grande place et l’erreur y bénéficiait d’une légitimité toute scientifique. On remplissait des pages et des pages de données récoltées amoureusement au fond d’un pluviomètre, on traçait de jolies courbes isobares sur les cartes d’une région qu’on connaissait par coeur, on communiquait les résultats à toute la communauté pour que chacun puisse compléter ses données pour tenter d’établir un modèle de prévision à peine meilleur que la pièce jetée en l’air.

Et l’informatique est arrivée.

Les stations météo ont commencé par transmettre les données à distance. Puis ces données ont alimenté des bases de données automatiquement. Ensuite, ces bases de données ont permis de générer des courbes et des cartes sur des écrans. Des calculateurs surpuissants permettent désormais d’appliquer des modèles mathématiques ultra-complexes pour interpréter les résultats et sortir des prévisions. Et en bout de chaine, une jolie imprimante scanner (adieu le doux son de l’imprimante matricielle …) imprime le bulletin de la semaine à un présentateur météo, dont le seul travail est d’égayer sa longue litanie des températures futures, afin de garder le cerveau des téléspectateurs disponibles pour le tunnel de 15mn de publicité à suivre.

A Météo France, les scientifiques aux coiffures audacieuses ont laissé la place à des ingénieurs informaticiens chargés de maintenir les systèmes opérationnels, d’afficher de plus jolies courbes (mais toujours moins que celles de la présentatrice météo), de mettre en place un intranet de gestion des ressources humaines et plus généralement, de débugger tout ce qui ne marche pas.

Bref, météorologue est devenu un métier d’informaticien, devant l’écran, avec une souris cliquetant gaiement toute la journée. La climatisation pour seule brise. Le néon pour seule lumière. Un ficus pour seule végétation. Et des petits chefs pour seule espèce nuisible.

Paradoxalement, l’automatisation, la vitesse de traitement et le confort qu’a apporté l’informatique pour nous délester des tâches ingrates a plutôt réduit à l’esclavage tous ces métiers de rêveurs et de baroudeurs, devenus accrocs à la puce de silicium, le visage buriné par la lumière de leurs écrans, les fesses, le dos et les jambes épousant parfaitement la forme de leur chaise à roulettes.

Tout cela m’amène à me poser une question existentielle : quel métier exercions-nous, nous ingénieurs informaticiens qui utilisons l’informatique pour faire de l’informatique, avant que l’Informatique elle-même n’arrive ? Sommes-nous des produits de la Génération Spontanée d’Aristote et de Pouchet, de vulgaires rats issus d’une corbeille de linges sales, des asticots sur un bout de viande en putréfaction ? Tels l’oeuf et la poule, est-ce l’informaticien qui a créé l’ordinateur ou l’ordinateur qui a créé l’informaticien ?

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C’est une lutte ancestrale dont l’origine se perd dans la nuit des temps. Plus ancienne encore que la lutte du Bien contre le Mal, que celle des Jedi contre les Sith et même plus ancienne que la rivalité PSG-OM : le débat entre les blasés et les enthousiastes, les critiques contre les fans. Bref les schtroumphs grognons contre les bisounours.

D’un côté, nous avons donc les bisounours, qui s’enthousiasment pour le dernier joujou high-tech (au hasard l’I-Phone), le dernier groupe à la mode, le dernier blockbuster au cinéma. Toujours à la pointe, ils sont les premiers à avoir acheté l’Objet, écouté la Chanson ou vu le Film. En oubliant qu’à peu près 50% de la population l’a fait  à peu près au même moment. De l’autre côté, nous avons les grognons qui veulent s’extraire de la masse en exposant un avis différent et donc forcément plus intéressant et intelligent que les autres. Mais ils oublient que les grognons représentent approximativement 50% de la population.

Ainsi, à une une première vague d’adoration et de passion enflammée succède toujours une deuxième vague de défiance et de critiques exacerbées. A qui succède une autre vague de défenseurs acharnés … Et ainsi de suite.

Nous sommes ainsi.

Tantôt papillons de nuit, irrésistiblement attirés par la lumière de la nouveauté, véritables moutons de Panurge sacrifiant notre sens critique sur l’autel de la mode dans le seul but de se sentir intégrés à la communauté. Tantôt éternels adolescents recherchant à tout prix à nous démarquer des autres, confondant l’illusion d’être unique avec l’impression d’être important.

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Oh oui, bien sûr, maintenant vous rigolez mais en 2001, année de mon diplôme, le titre d’Ingénieur en Informatique avait encore un certain prestige. Rendez-vous compte, Ingénieur en Informatique, avec ces deux I majuscules tellement phalliques, fièrement dressés vers le ciel, telles les tours du World Trade Center ! Hmm la métaphore est malheureuse … surtout cette année-là … Bref.

On nous proposait donc des ponts d’or avant même l’obtention du diplôme,  on trouvait facilement des locations dans Paris, notre côte auprès de la gente féminine était … bon, ça c’était passable (pas de miracles non plus). Mais nos futures-ex belle-mères nous adoraient. Bref, la vie était belle et notre avenir plein de promesses !

En 2010, tout a changé. L’aura du mot « ingénieur » a été éclipsée par l’infâmie du mot « informatique ». L’ingénieur informaticien est devenu l’archétype du loser, asocial, peu avenant, à la limite de l’autisme, parlant un langage extra-terrestre (ce que confirmerait d’ailleurs ses habitudes vestimentaires). En terme de sex-appeal, de vrais épouvantails, une sorte d’antithèse de la blonde à forte poitrine. Et nos futures-ex belle-mères … ah ben non, du coup si vous avez bien suivi, plus de belle-mères.

Lorsque quelqu’un nous pose la cruelle question « et vous faites quoi dans la vie? », c’est le drame. C’est désormais un métier honteux que l’on cache
— notamment nos parents — derrière des formulations plus flatteuses telles que « Chef de projet », « Architecte », « Designer » voire « Pilote de Chasse ». Une autre technique consiste à tout avouer d’un air dédaigneux en terminant par « mais je compte changer rapidement ». Comme si on était caissier à Lidl.

Le terme n’est pas encore devenu politiquement incorrect, disons juste « socialement embarassant ».

Heureusement, depuis très récemment, d’autres cachent leur vrai métier derrière des termes plus neutres pour échapper à l’opprobre populaire. Comme nos amis banquiers (ou plutôt « Conseillers financiers »), traders (« Opérateurs de marché ») et avocats (« Fruits comestibles de l’avocatier »).

On se sent moins seul.

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