letras no caminho

tia lena

2017-11-03T02:11:00.003+00:00

já arranjou o meu saco, Elisa?; não se esqueceu do meu saco, não?; assim foste repetindo ao longo do dia. e, na manhã seguinte, continuaste; não me desaperte a camisa, Elisa, temos de ir apanhar o comboio!; e para onde vamos, menina?; eu não sei, Elisa, a Maria Arminda é que mandou!

e assim foste, tia lena, no teu recato habitual, como se não quisesses incomodar ninguém na tua partida, e apanhaste esse comboio que a avó mandara.

sei que levas a bagagem cheia, de uma vida que entregaste aos outros, com a tua ternura infinita e o teu sorriso discreto. sei que na bagagem levas um bocadinho de nós, de todos os que tivemos a sorte de partilhar contigo as nossas vidas.

mas fica também tanto de ti connosco. ficam as vezes que encontrámos conforto no teu colo; ficam as noites passadas lá em casa, na cama ao lado da tua, com a Rosinha, a boneca que dava gargalhadas; ficam as férias, as primeiras idas à praia, o carinho; ficam os dias da escola primária, em que nos esperavas à porta, tantas vezes apenas para nos acompanhares nos 200 metros até casa da avó; ficam as tardes em dia de catequese passadas contigo, lá em casa; ficam as tuas palavras e o teu sorriso, de uma doçura imensa, quando nos falavas do nosso amigo jesus; ficam os lanches que a Elisa nos preparava; fica o teu amor pelas bonecas, pelas caixinhas, pelos pacotinhos de açúcar, pelos porta-chaves, pelas caixas de fósforos e por todas as colecções - foi uma paixão que herdámos de ti; ficam as flores de que tanto gostavas; ficam os cães que fizeste sempre questão de manter por companheiros; ficam os dias passados a fazer esculturas de plasticina; ficam os almoços de domingo em tua casa; ficam as noites de natal e os dias de festa em nossa casa; fica aquele prémio de dança que há anos ganhaste no hospital; ficam as idas ao picoto e o teu sorriso ao olhar de cima a cidade; ficam as nossas conversas, já mais recentes, sobre os meus meninos da catequese; fica a tua alegria ao rever, nos últimos anos, os filmes da nossa infância; fica a tua presença, sempre tão inteira, sempre tão conciliadora, sempre tão carinhosa. e ficamos nós, nós que tanto crescemos graças à tua dedicação e ao teu carinho, nós que sempre te olhámos como um modelo e que te continuaremos a levar connosco aonde quer que formos.

agora partes nesse comboio, no lugar ao lado da avó. sei que partes em paz. sei que estavas preparada para esta viagem e estás certamente sorridente, a olhar por nós, como sempre fizeste.

boa viagem, tia lena. vamos sentir muito, mesmo muito, a tua falta.

una

2016-09-11T13:12:00.000+01:00

fez, na passada sexta-feira, um ano de que a una, uma das autoras mais antigas deste blogue e uma boa amiga, partiu.
ficará sempre guardada no mais fundo dos nossos corações, pelas palavras, pelos sorrisos, pelas recordações.

por tudo, una, muito obrigado.

se, no silêncio, te tentasse recriar,

como se houvesse ainda um gesto teu,

como uma onda que rebenta e volta ao mar,

como um livro que ainda não se leu...

se, no silêncio, te pudesse encontrar,

como uma brisa de que a morte se esqueceu,

como se a noite fosse apenas o lugar

onde o teu corpo, cansado, se abateu.

talvez ainda te pudesse ver sorrir,

nesse teu sorriso aberto e cristalino.

como uma porta com receio de se abrir,

ficam as letras que juntaste em desatino;

e, para aqueles que a quiserem ouvir,

haverá sempre a música do teu violino.

amanhã a festa é outra

2016-07-04T23:19:00.001+01:00

Como é que dizes a alguém que não te quer que não sabes como não querer? Como é que lhe dizes que vais esperar e não sabes como não contar todos os segundos que faltam, mesmo quando não sabes ao certo quanto tempo falta? Como é que te preparas para apagar tudo aquilo que fizeste questão de ir deixando entrar? Como lhe explicas que demoraste mas que finalmente lá chegaste? mas já não está lá ninguém à tua espera, sabes que mais? o comboio já partiu, e anda em sentido contrário ao teu, tu queres mais, mas já não há lá nada para ti. E eu sei que dói, mas não queiras meios amores, não queiras metade da atenção, se queres muito, pelo menos quer por inteiro, quer que te queiram com tudo, ou no mínimo, tanto quanto tu. O barco tem dois remos, mas têm que se mover ao mesmo tempo ou então não sais do lugar, por isso, pega nos dois remos e começa a remar, mas para o teu lado. Amores sozinhos não valem a pena, têm prazo de validade, e mais curto do que tu pensas. Não te vou mentir, dói mudar de direcção, mas dói tão mais acordar no lado errado da cama.
Tenho que te dizer que ele não gosta de ti, ou então não sabe gostar. Devias ter-lhe ensinado que as coisas não se dizem da boca para fora, do outro lado está uma pessoa que tem sonhos, que tem planos, que tem um coração à espera de ser amado da forma certa. Mais uma vez, tenho que te dizer que não vale a pena, por isso princesa, tu sabes como se faz, já não é a primeira vez, levanta a cabeça, sorriso no rosto, e amanhã a festa é outra.

Néaltrú # 10

2015-12-28T04:28:00.001+00:00

" Pergunto-me várias vezes o que vi em ti, de onde veio este sentimento que tanto me assolou, e o porquê de eu não conseguir tirar o teu sorriso da minha cabeça…Desde sempre vi que tu eras tudo o que de errado existe, tudo o que eu não gosto em alguém para ter do meu lado, tens tudo aquilo que eu não quero para mim, no entanto, tens a capacidade de fazer com que todo esse errado pareça certo, porque é em ti, porque és tu, porque em ti tudo faz sentido e não o faria de outra maneira, não valeria a pena se não fosses exatamente da maneira que és, porque nada valeria a pena se tu não fosses tu, e é cada um desses defeitos e dessas linhas de caráter que fazem de ti a pessoa que és, que fazem de ti aquela pessoa única.
Não sei o que vi em ti, sei que o que me cativou em ti foi o teu sorriso e o teu olhar, a tua inocência e carência, a tua vulnerabilidade e sensatez, tudo aquilo que se sente num só abraço, num só olhar, porque o teu olhar é o mais meigo, inocente e incrível de todos, o teu abraço é de uma carência que dá vontade de não te largar nunca, que dá vontade de te ter para sempre nos meus braços…
Sei o que me cativou, porém não sei o que me prendeu, principalmente sendo tu tudo aquilo que eu não quero para mim, o que te fez ficar?
Tu não tens rigorosamente nada do que eu procuro, nada… No entanto és tudo aquilo que eu quero para mim… "

afinal, as pessoas também mudam.

2015-10-19T23:57:00.002+01:00

As pessoas mudam.

E eu sou a maior prova disso.

Com o tempo, há coisas que deixam de importar, e outras às quais se aprende a dar o devido valor.

E é aqui que eu entro.

Sempre fui de fazer planos, todos e mais alguns que fossem possíveis, não se desse o caso de por algum motivo, todos falharem menos um. Fui sempre o típico "estuda, tem boas notas, tira um curso com emprego, e muda a tua vida", até que o tempo passa, conhecem-se diferentes pessoas, com diferentes pontos de vista, e começas a pensar, que, um dia, quando relembrares a tua vida, as coisas mais importantes passam por tudo, menos pelos números da tua conta bancária.

É aqui que entram as pessoas da minha vida.

Os anos passam, umas vão-se embora como sempre esperámos que aconteceria, e outras ficam, outras mostram-te que o lugar delas sempre foi ao teu lado, mesmo quando andaste demasiado ocupado para ver isso, começamos por perceber que aquilo que tanto achávamos ter de sobra, é na verdade, demasiado curto para acreditar.

É aqui que entra o tempo. E é aqui que eu volto a entrar, com as pessoas que, felizmente, fazem parte da minha vida.

É o tempo que as pessoas estão dispostas a investir em mim que me faz feliz, porque no final do dia, é realmente aquilo que temos de maior valor, ele acaba, um dia, mais cedo ou mais tarde, ele acaba. Não gosto de desperdiçar tempo, não o tenho para o fazer e, é por isso que aprendi a não deixar as pessoas erradas permanecerem muito tempo no meu espaço. É por isso que aprendi a valorizar-me, a não me submeter a alguém que não está disposto a apostar tanto e acha tão pouco.

É aí que eu saio por cima. Agarro-me às memórias que vou construindo dia após dia, na verdade, é por isso que eu sempre gostei tanto de fotografia, o que pode haver de melhor do que uma gargalhada intemporal?

A todas as pessoas que permanecem na minha vida, obrigado pelo vosso tempo, é, certamente, aquilo que de melhor sempre terão para me dar.

As pessoas mudam. Crescem. Fazem memórias, Riem perdidamente delas. Fazem-me feliz. Final da história.

vamo que vamo

2015-05-25T01:46:00.001+01:00

Há grandes amores. Há amores pequeninos. Há amores que duram e amores que se perdem. Mas o importante é que continuem a haver histórias. Que continue a haver vontade. E quando já não há forças para continuar, quando já se gastaram todos os corações, é preciso ir à procura. De mais de nós. De mais de nós para dar aos outros. Para dar a alguém. Porque parar é morrer. E vai sempre haver uma nova história. Um pouco mais à frente. Um pouco mais adiante. Logo ali. Sim.

Eu quis te conhecer, mas tenho que aceitar

Caberá ao nosso amor o eterno ou o não dá

Pode ser cruel a eternidade

Eu ando em frente por sentir vontade

effusus #57

2015-04-08T02:47:00.002+01:00

8 de abril de 2015.
nossa. o que é isto? já passou quase um ano, isto cabe na cabeça de quem? de ninguém, muito menos na minha!

oh meu Deus, como é possível? já passou quase um ano e eu ainda penso p'ra mim que estou de férias, umas looooongas férias. estou de férias, não estou? alguém que me diga que sim. que alimente o meu coração daquilo que ele realmente quer. não vivo no passado, mas porra! quantas vezes na vida serei tão feliz quanto fui naquela cidade maravilhosa? quantas vezes na vida sentirei o coração tão cheio e tão confortável como naquele Reino Maravilhoso? são só umas férias, não é? umas férias de um ano, dois, três, quatro. umas férias que podem durar o resto da minha vida. deixei tanto de mim naqueles sítios, naquelas ruas, naquela colina fresca do Parque Corgo, na varanda daquela casa tão incrível, tão cheia de amor! deixei tanto de mim, sobretudo, nas pessoas que conheci, nas que trouxe comigo mas, sobretudo, nas que lá ficaram p'ra viverem aquilo que eu não posso viver. deixei tanto de mim... sei lá... parece que ainda lá estou, a apanhar sol no parque, a caminhar junto ao rio, a ouvir simultaneamente a natureza e os risos estridentes das minhas meninas.

quase um ano. quase um ano que festejei a minha licenciatura, que comecei a caminhar para viver os últimos momentos e estourar os últimos cartuchos.

Vila Real, por quantos mais anos da minha vida te desejarei? por quantos mais anos da minha vida ansiarei voltar p'ra ti... com todos aqueles que me acompanharam no meu percurso.

Vila Real, serás sempre minha.

Néaltrú # 9

2015-04-02T01:59:00.000+01:00

Será saudável esta ânsia repentina de divagar e de nos perdermos nos nossos baús e coisas antigas?

Talvez deva apenas ficar quietinha à espera que a ânsia passe...

effusus #56

2015-03-16T21:12:00.004+00:00

Houve uma época em que sentia medo. Não tinha nada sobre os meus ossos que não pele eriçada e desgastada. Não tinha nada sobre a minha consciência senão um arrastar de imagens flácidas pelo chão poeirento.

Já tive medo e já deixei de o ter. Já senti e já deixei de sentir.

Penso que toda esta nossa necessidade de afirmar eternidades advém do nosso receio da injustificação e talvez um quê de falta de legitimidade de todas as nossas acções. Mas o nosso erro de raciocínio está justamente no não encararmos de braços abertos que tudo se mede relativamente e que, no final do dia, somos apenas almas radiantes que precisam tão somente de um pouco de calor e que qualquer que fosse a justificação que pudéssemos dar seria nada comparada com o que sentimos.

effusus #55

2015-02-09T01:48:00.001+00:00

"Dois anos. Dois anos e tanto, tanto, tanto. És o homem da minha vida, ainda que não possas vivê-la ao meu lado. Obrigada pelos sorrisos, pelos olhares, pelos momentos. Obrigada por me teres feito feliz e por nunca teres perdido a capacidade de me cativar. Apaixonei-me por ti a cada novo dia que passei contigo, mas agora chegou o momento de ir. Não sei para onde, ir simplesmente. Se o mundo do amor for redondo, havemos de nos voltar a encontrar lá. Um beijo. Enorme."

effusus #54

2015-02-07T02:53:00.000+00:00

(...)

Vocês os dois com a mania de me querer reconstruir e de me querer obrigar a falar de coisas que não sabia [e continuo sem saber] dizer. E, agora, tantas vezes quero e preciso fazê-lo mas não tenho ninguém que me ouça, que saiba ouvir! ~~Vocês não estão cá!~~
Para que reconstruir-me se agora estou perdida e vocês não estão por perto? Para que tirar-me da cabeça a velha mania do "eu não preciso de ninguém" para depois irem embora? Porquê?
A verdade é: todos nós precisamos sempre de alguém!
Mas para quê fazer de mim Gente se agora isso não passa de uma palavra num papel?
Todos vocês seguiram com as vossas vidas... e eu? Por quê me deixaram sozinha?

... Onde ando eu?

A verdade é: Perdida.

effusus #53

2015-01-16T20:56:00.003+00:00

Pretendo exilar-me de mim mesma.
As arestas polidas entretanto encarquilharam
Como dedos muito dentro de água. Quente.
Pele velha recolhida sobre si mesma
E texturas amargas, tal qual vinagre na boca.
O eco propaga-se, como numa gravação,
Uma cassete antiga de rolo arrancado.
Fotografo memórias para as poder esquecer
E relembrar somente o que me dilacera
E carne arranca, o que explora os cantos recônditos
Da pesada envergadura de mim mesma.

Pretendo exilar-me. Caminhar eternamente
Por entre as florestas tribais do sonho.
Os vidros estilhaçados ferem-me a cortiça dos dedos,
Receio o embaraço do sangue pegajoso
O opróbrio dos fracos sofredores
Que gemem sonetos por lábios entreabertos
E recusam a salvação por masoquismo exímio.
Recolho-me a esta classe enclausurada
Em paredes e barreiras puramente ilusórias.
Não existe vida. Deus está morto.
A proclamação do inferno na Terra é um engodo.
Mas o eco continua a propagar-se,
Na atmosfera suspenso por cordéis cinza
Infiltrando-se como humidade nos poros.

O silêncio de tudo permanecer na mesma
E a depressão de tudo ser igual de outra maneira
Acalentam os demónios pessoais da minha existência. Desolada.
Desloco massas de água, que chovem sobre mim
E caio repetidamente, qual Alice sem direcção
Na trama imunda de uma sociedade viciada.
De mim fujo, de mim me quero afastar
E desta dor crónica de cassete repuxada.
Exilo-me de mim e, como se não bastasse,
Exilo-me do que a realidade à força me quer dar.

effusus #52

2015-01-08T23:01:00.001+00:00

"Não me parece que, finalmente, tenhamos tomado caminhos diferentes. Parece-me, sim, que esta é mais uma fase para descobrirmos que não somos nada. Não somos sequer donos de nós próprios. E se achamos isso, um dia aparece alguém nas nossas vidas (como tu apareceste na minha) e leva-nos consigo para sempre. Conquista-nos para sempre. Foi isso que fizeste comigo. Conquistaste-me para sempre. E agora quem vier que se aguente. E eu que me aguente também.

Devolve-me. Espera! Não sei se quero..."

effusus #51 - os inícios dos fins

2014-12-26T02:00:00.001+00:00

O velho ano está prestes a terminar. Aqui bem perto, já espreita o novo que todos desejam esperançosamente.
Quando começamos a aproximar-nos do final, cada um de nós começa a fazer balanços: a ver os momentos positivos e negativos do tempo que passou, a planear o que quer manter e o que pretende mudar...
Mas, afinal, para quê esperar pela aproximação do "fim" para o fazer? E se não houvesse um "novo" início, depois das badaladas sonantes do relógio gigante? E se, depois das doze, no espetáculo de fogo de artifício entre as pontes do Douro, todos os teus desejos não tivessem tempo para se tornar reais?

Irias aguardar pelo fim ou mudar a tua vida a qualquer momento?

sou grande porque quero ser

2014-12-21T00:04:00.000+00:00

2014 não foi um ano fácil. Era previsível, comecei-o de pijama, no sofá, a ver o E tudo o vento levou na rtp1. Com apenas 21 anos, tive uma passagem de ano típica de alguém que já viveu uma vida. E eu com a vida toda por viver.

É, 2014 não foi fácil. Caí de cabeça muitas vezes. Dei por mim sem chão outras tantas. Perdi aquilo que achava que era um grande amor. Fui perdendo amigos. Quase perdi um dos grandes. Tive de deixar aquele que era já o meu lar. Foi difícil. Senti-me sozinha muitas vezes. E quis desaparecer.

Mas, todos os dias, acordei com uma certeza: Hoje só não és feliz se não quiseres. E por muitas cabeçadas que tenha mandado, por muito não que tenham sido alguns dos dias, fui feliz. Mesmo quando tudo me queria manter no fundo, arranjei forças para me levantar e lutar. Por mim.

E é isto. Este não foi, de todo, o meu ano. Mas aprendi muito. Aprendi sobretudo a ser sozinha. Deixei de ter medo do escuro, do silêncio, da solidão. Aprendi a gostar um bocadinho mais de mim. E só por isso valeu a pena.

O próximo ano? O próximo ano vai ser melhor. Não sei porquê, mas quero muito acreditar que sim. Não sou de superstições nem nada do género, mas tenho a crença pateta de que, como vou entrar em 2015 com os meus - os verdadeiros, os que ficaram, os que valem a pena - vai correr tudo bem.

E se não correr não faz mal. Se todos os anos forem tão maus como este acho que me aguento bem à bronca. Afinal de contas, ninguém nunca me vai impedir de ser feliz. Porque eu quero ser.

Em suma: In your face, 2014.

Não

2014-12-09T18:57:00.001+00:00

No mesmo instante em que esticaste o teu braço, tremi. Não sei se por receio de te ter tão perto, se pela angústia passada que me causaste, mas tremi. Como se o inverno vivesse em mim, como se as roupas não chegassem para me acalentar de ti. Queria-te tanto quanto uma criança de cinco anos anseia uma guloseima. No momento em que as cartas são lançadas, conseguimos trocar o rumo do jogo. Eu, que há tanto tempo te imaginava ali e sempre soube que seria improvável. Nunca impossível. Aconteceu. Pediste-me para sair de mim, para soltar o cabelo e envergar nessa aventura tua, só tua. Contive os meus impulsos, engoli em seco sem nunca me perder.

Disse não.

A negativa que te salvou. Que me fez crescer dez anos sem ter saído do mesmo sítio. A negativa que me soltou de ti.

do amor

2014-12-05T01:06:00.002+00:00

Estar contigo foi (e é) uma opção minha! Não te escolhi, é verdade. Mas isso só prova que gosto ainda mais de ti. Apaixonei-me por ti porque me fizeste apaixonar por ti. Quando te conheci nem sequer me passava pela cabeça. Mas agora, depois de todo este tempo, a minha maior vontade continua a ser estar contigo. Por favor, entende uma coisa: se eu quero, eu quero! E não posso permitir que estejas constantemente a dizer que não és o melhor para mim. Não suporto que aches que mereço mais ou melhor. Eu não preciso de mais nem de melhor! Eu preciso de ti. Assim, como tu és. Com todos os teus defeitos e qualidades. Com todos os anos, um por um, que passaram por ti. Com tudo o que tens.

Por favor, deixa-me ser feliz. Mas perto de ti.

adulthood

2014-11-23T23:08:00.000+00:00

Tropecei numas gavetas e dei com umas palavras minhas. Parei o que estava a fazer e li-me. Perdi a conta ao número de vezes em que sorri. Aquela não sou eu. Já não. Era uma carta escrita por uma pessoa profundamente triste, profundamente sozinha e - o pior - profundamente apaixonada. Fui mais para trás. Fui ler outras versões de mim, também elas profundamente apaixonadas. E quanto mais recuava mais bonito era o mundo. Mais eram os sempres, mais eram os sonhos de finais felizes. Isso acabou, pelo menos por agora.

E não faz mal. Em versões de mim passadas, a solidão assustava-me. Entristecia-me. Agora acho-a um pouco inevitável. Crescemos e a nossa casa deixa de nos chegar. Mudamo-nos para um sítio maior. Mas vamos sozinhos. E na imensidão dos prédios e dos arranha-céus, no silêncio das viagens e na correria de todos os dias, é inevitável que andemos sozinhos. Não que não possamos voltar ao quentinho da lareira e das conversas até tarde de tempos a tempos. Mas os dias são solitários. That's a side effect of adulthood. And it's okay.

Há algumas noites, no frio de lisboa, se quisesse - se tivesse deixado - podia ter voltado. Digamos que o "amor" - e como odeio esta expressão - bateu à porta. E eu podia ter voltado à versão de mim que acredita em sempres e que sonha com finais felizes. À versão de mim que não se importa de estar profundamente apaixonada. Podia ter agora alguém para me aquecer os pés de noite e para me dar um beijo de bom dia. Mas assustei-me. Tive medo. Bati o pé. Se deixasse entrar alguém será que ainda haveria espaço para mim? Não quis perder a minha sozinhice. É engraçado, mas pela primeira vez depois de tantos anos quero mesmo estar comigo. E com mais ninguém.

Portanto fugi. E consegui. Mas só porque desta vez ele se dignou a bater à porta. Se entrar de rompante...

effusus #50 - das feridas

2014-11-10T22:28:00.003+00:00

Esta ferida que me fizeste nunca mais se decide a cicatrizar. E muitos vem por ai na tentativa de a curar ou, pelo menos, minimizar, mas ninguém consegue. Não sei se tu conseguirias, mas um dia espero-(te) e desespero(-te). Se o nosso futuro não é ao lado um do outro, então, por favor, alguém que te tire do meu caminho. Ou pelo menos do meu coração.

adoro-te

introdução à vida adulta

2014-10-21T19:52:00.001+01:00

Apanharam-me distraída e empurraram-me para o mundo dos adultos. Eu não queria, bati o pé e fiz birra mas quando dei por mim já tinha passado a porta. E não havia volta a dar. Tentei organizar-me e aprender a lidar com este novo universo. Sempre ouvi dizer que não era mau de todo. Resolvi dar-lhe uma oportunidade. Mas no meio das inúmeras conversas em salas de fumo - porque é a única altura em que se pode efetivamente conversar - comecei a perceber que a adultice não difere assim tanto dos tenros anos da adolescência. Sim, agora tinha um horário das nove às cinco e nem conseguia pensar em ir beber uns copos ao final do dia. Estava exausta. Mas, fora isso, depressa fui percebendo que os problemas e os dramas não vão a lado nenhum. Aquelas parvoíces tão típicas dos adolescentes, que levam logo a um "não te preocupes, é só um miúdo, não tem noção do que é a vida" afinal não vão a lado nenhum. A diferença é que agora as conversas têm palavrões como divórcio, separação, sogros, filhos e custódia. Mas continua tudo igual, as pessoas continuam a portar-se como crianças só que agora, no fim, quando tudo falha, é tudo maior. Dói mais. E, no meio das pausas para fumar, sussuram-se confidências como "Dei-lhe sete anos de mim, Inês". E eu encolho-me na minha meninês, nunca vivi nada assim, não tenho direito a falar. Mas, quando chego a casa e dispo a pessoa crescida que ando a fingir que sou, não consigo acreditar nisso. Com ou mais experiência de vida e ainda que pertencendo a mundos diferentes, parece que andamos todos à procura do mesmo. Parece que vamos andar sempre todos à procura do mesmo. Alguém que nos agarre quando o dia chega ao fim e nos aqueça os pés na cama. E isso eu até percebo.

Mas de repente tenho medo, tenho muito medo. Vejo a minha vida a passar-me à frente e não a quero, não quero passar o resto dos meus dias entre corações partidos. Não quero que me partam mais o meu.

Mas a verdade é que esta não sou eu. Nunca tive medo de viver. Não é agora, na pequenez dos meus vinte e dois anos, só por achar que espreitei a infinidade de dores de cabeça que aí vêm, que vou passar a ter medo. E lá está, nos meus poucos anos e na minha pequena experiência, houve algo que percebi. Pode custar quando as coisas acabam, mas também sabe muito bem enquanto duram. Mesmo muito bem. E assim vale sempre a pena.

No fim sei sempre dar a volta. Sou sempre feliz. E hei-de tentar até ao fim.

effusus #49

2014-10-16T22:17:00.001+01:00

Quem me dera ser tudo isto ao mesmo tempo
Só isto, mas tudo isto
Tudo isto ao mesmo tempo.

demasiado amor - effusus #48

2014-10-15T00:18:00.000+01:00

onde nos perdemos? foi no amor ou no medo? no tempo? onde me perdeste, meu amor? e porquê? não sei o que sinto. quando me apaixono teimo sempre em voltar-me a apaixonar, as vezes que forem precisas para ser feliz, pela mesma pessoa. apaixonei-me por ti demasiadas vezes. cultivei o meu amor durante demasiado tempo. quanto de mim mereces? quando de mim mereceste? e agora? quantas vezes no teu dia me lembras? nos lembras? és sempre tu, sempre. és sempre tu quem me tira o sono. és sempre tu quem me faz deslizar os dedos sobre as teclas. ainda gosto de ti. um bocadinho. ou um bocado. mas esse bocado será sempre aquilo que ficou de ti em mim, e nunca, mas mesmo nunca, deixará de fazer parte de mim.

2014-10-15T00:02:00.000+01:00

Quero hibernar. Posso?

that's what's up, effusus #47

2014-10-06T00:13:00.001+01:00

Juntou as folhas, ordenou os cadernos, arrumou a secretária. As canetas, os lápis e as borrachas foram para a gaveta. Pôs os pensamentos de lado. "Estes ficam para depois", decidiu. Mesmo que tentasse - mesmo que quisesse - nesse dia não havia nada para escrever. Escapou-lhe um sorriso travesso. Mais um.

Nessa noite não havia nada para dizer. Estava feliz.

effusus #46

2014-10-03T00:03:00.000+01:00

Os pirilampos são criaturas magníficas, desde que vistas a uma certa distância. Se te aproximares demasiado, não passam de repugnantes insectos que podiam ser facilmente esmagados não fosse pela luz que representam. Acontece contudo que por vezes gostas de um em particular e já não parece repugnante, é só adorável e teu. E portanto leva-lo contigo, dentro de ti, para onde quer que vás, e deixa-lo iluminar-te.

Desapareceu.

E agora estás na escuridão, e não há nada. Não há luzes para esmagar nem para levares contigo.

Arranquei o brilho dos olhos e fiz um mapa.

Ia conseguir sair dali.

Foi então que ouvi um bater de coração,

também estavas na escuridão.

Por isso fiquei contigo.