l'ironie du sort

Révolues

noreply@blogger.com (ennA) — Sat, 03 Oct 2015 22:00:00 +0000

Le début est doux et sourd. Puis le rythme prend le pas au fur à mesure des minutes. L'ensemble reste malgré tout lancinant.

Ce morceau me renvoie à moi-même en me parlant une sorte de langage à la fois étranger et familier. Il touche quelque chose enfoui profondément en moi. J'ignore ce que c'est sauf que je me sens vulnérable et que je plonge instantanément dans une sorte de mélancolie aussi douce qu'amère.

Ce genre de morceau s'écoute en voiture, en pleine nuit, en excès de vitesse sur l'autoroute.

Même s'il ne dure que 4 minutes et 57 secondes, je voudrais vivre dans ce morceau. Il est la parfaite bande sonore de mes nuits électriques et éthyliques sur fond de paillettes. Ces nuits qui m'étaient si chères, si habituelles mais si lointaines.

Ces nuits où plus rien n'avait d'importance que le simple fait d'être ensemble. Rien n'était grave. Ces belles nuits où la surprise était la condition. J'aimerais revivre ces nuits avec toi. Rechausser mes escarpins à paillettes. Consoler ton cœur. Recompter les étoiles et les verres, la tête à l'envers. Rejouer à 1,2,3 soleil, place Royale. Enfiévrée, je lâchais totalement prise sans penser à demain. Contrairement à hier, aujourd'hui, je pense trop à demain.

Où je veux en venir? Je ne sais pas plus que toi. Je suis globalement paumée à tous les niveaux et à tous les points de vue. Et tout ce qui m'importe pour le moment c'est de laisser mon esprit se promener, traînasser.

Pondre des phrases qui n'ont peut-être aucun sens dans l'absolu mais qui, je l'espère, trouveront écho chez toi. Si tant est que je suis toujours lue. Hahaha. Je peux d'autant plus dire des bêtises. Plein de bêtises.

Je déconne. S'il y a un endroit où je suis la plus honnête c'est bien ici. Même si, je n'y mets pas souvent les pieds. Tu en déduiras ce que tu veux. Je laisse aussi ton esprit divaguer.

J'ai été sincère l'autre week-end mais c'était des personnes qui comptent pour moi. Pareil pour toi, une fois encore, je ne te fais pas de dessin.

Oui, j'ai fait appel à quelqu'un pour remonter mes meubles juste avant que vous arriviez. J'ai vécu 2 mois comme une manouche. Par flemme et procrastination. Non, je n'ai rencontré personne d'intéressant depuis que je suis arrivée ici. Oui, j'ai beau chercher, je ne trouve (pour l'instant) pas de point positif à cette vie de 6 mois. A part les palmiers peut-être. C'est beau les ombres des palmiers à l'heure où la chaleur décline. Je continue à chercher tout en étant persuadée du contraire.

Mais ma sincérité s'est arrêtée là. Je n'ai pas pu leur expliquer mon envie quasi nulle de sociabiliser avec la faune et la flore. Je n'ai pas pu leur dévoiler ma solitude qui me grignote doucement en silence le cœur et l'esprit. Je n'ai pas pu leur exposer mon questionnement persistant sur demain. Je n'ai pas pu leur révéler à quel point la rencontre était insurmontable. Tellement insurmontable que je préfère l'oublier. Je n'ai pas eu le courage de gloser sur mon intime conviction qu'il est temps que tout ceci se termine. Au plus vite.

Schéma

noreply@blogger.com (ennA) — Sun, 12 Apr 2015 22:00:00 +0000

Jeunes et déjà si vieilles, si abîmées dans leurs routines de couple et de vies de famille.
Telle est la première description qui me vient à l'esprit quand j'entends mes collègues parler entre elles.
Les côtoyer et entendre leurs discours peu épanouissants constitue un excellent contraceptif au couple, aux enfants, bref, au schéma commun qui, soit-disant, nous attend tous et toutes.

Elles n'ont pas la trentaine et pourtant elles sont entrées parfaitement dans le schéma de vie que la société nous impose. En couple longue durée (8-10 ans), avec 1 à 2 enfants et l'envie sûre d'en vouloir d'autres.

Au début, je voulais faire bonne impression et j'écoutais attentivement leurs péripéties domestiques. Je t'avoue maintenant que je fais semblant d'écouter en reprenant deux fois des frites.
Jeunes et déjà si vieilles dans leur manière de gérer absolument tout par défaut (enfants, corvées ménagères, boulot et merdes quotidiennes). Bien sûr, elles sont en couple avec des mecs qui se contentent de ramener beaucoup d'argent parce qu'ils ont des postes à responsabilités, qui sont incapables de s'occuper des gosses et de faire à manger.

Avec tous ces détails, car la vie quotidienne-hygiénique-sexuelle de mes collègues impudiques n'a plus de secrets pour moi, il est clair que mon célibat ne pèse plus que l'équivalent d'une belle plume de quetzal. Depuis le début de l'année, il s'est curieusement allégé. Son poids varie en fonction de mon environnement social. Même si paradoxalement, on ne m'a jamais autant renvoyé mon célibat dans la gueule depuis mon arrivée ici.

Une fois de plus, force est de constater que je ne suis jamais parvenue à m'intégrer dans les échanges des collègues de travail. Je me suis résolue à être sans cesse en décalé car je n'ai pas de schéma mec-enfants et compagnie. Je n'ai pas d'histoires de caca, de bobos d'enfants, de mecs qui n'en fout pas une à la maison à raconter. Je n'ai pas à mimer les premiers mots ou la dernière mignonnerie de mon dernier. De ce fait, je n'ai pas grand chose à leur dire. Et cela ne constitue en aucun cas un problème car je n'ai absolument rien à leur prouver. Je m'affranchis de leurs regards et de ce qu'elles peuvent penser de moi car leurs vies domestiques ne me font absolument pas rêver.

A leurs yeux, je me résume à une seule caractéristique. Je suis définie par un seul critère. Je suis célibataire. Apparemment, c'est l'essence-même de mon être. L'autre jour, j'ai eu le droit à la fameuse sentence : décris-nous-ton-mec-idéal-il-fait-peut-être-partie-de-nos-connaissances. J'ai commencé par répondre de manière évasive. Puis devant l'insistance, j'ai rassemblé tout mon courage et ma répartie en répondant que je n'avais pas envie de parler de ce genre de sujet. Encore moins avec vous ai-je pensé dans ma tête.

Et puis quel est mon schéma? Je pense qu'une partie de la vérité réside dans le fait que... je n'ai pas de schéma. Jusqu'ici, mon parcours me le prouve. Et puis, la réponse ne m'intéresse pas. En réfléchissant deux secondes,... peut-être celui de prendre des risques et de sortir de sa zone de confort douillette et rassurante. Peut-être celui de vivre sa vie en toute indépendance, sans rendre de compte à qui que ce soit.

Marguerite

noreply@blogger.com (ennA) — Sun, 29 Mar 2015 22:52:00 +0000

Rédigé il y a quelques semaines...

Tu m'as téléphoné la semaine dernière. Tes coups de fil étaient réguliers depuis que j'étais partie.
Tu posais toujours les mêmes questions et je répliquais les mêmes réponses.
Cette fois-ci, en plus de se renseigner sur mon travail et ma recherche de logement, tu m'as demandé si j'avais trouvé un amoureux.
- Oh non Mamy, pas déjà!
- Tu as raison, tu verras ça après.
- Mais tu sais, vendredi, je vais manger chez une collègue qui m'a invitée.
- Ah! c'est gentil ça!

...

- Bon, ma petite, le compteur tourne. Papy et moi on te souhaite une bonne soirée! A bientôt!

Ce fut la dernière fois que je t'ai eu au téléphone. Maintenant, je me souviens de cette dernière conversation dans les moindres détails. L'intonation de ta voix, ton rire et tes expressions. Malgré son caractère anodin, cette conversation me paraît aujourd'hui tragique. Nous nous sommes parlées sans savoir toutes les deux que c'était la dernière fois.

Tu étais la dernière grand-mère qui me restait. J'étais ta première petite-fille et ton premier petit-enfant.
Tu représentais un lien fort vers mon enfance la plus tendre et la plus paisible. Des images acidulées comme la glace au cassis, comme la tarte au citron que tu préparais à chacun de mes anniversaires, doux comme les pulls que tu m'as tricoté et sucrées comme les crêpes que tu cuisinais.
Mes premiers souvenirs de plage, c'était avec toi. Les dimanches d'été passés à l'ombre de ce petit bois que tu possédais avec Papy et rythmés par les pique-niques, les lectures et les jeux de palet.
Tous ces souvenirs heureux sont devenus temporairement encombrants et lourds.
Pourtant Mamy, quand je suis partie au mois de février pour le travail, j'ai eu le fort pressentiment de devoir revenir de manière imprévue. J'aurais aimé que ce ne soit pas pour te dire au revoir. Pas si vite en tout cas.

Repères

noreply@blogger.com (ennA) — Wed, 25 Feb 2015 21:00:00 +0000

Le moment où j'ai accepté la proposition d'embauche Je ne réalisais pas.
Le moment où j'ai envoyé ma démission. Je ne réalisais pas.
Le moment où je me suis déplacée en quête d'un autre chez soi. Je ne réalisais pas.
Le moment où j'ai pris connaissance de ma date de déménagement. Je ne réalisais pas.
Le moment où j'ai fait mes cartons dans la précipitation. Je ne réalisais pas.
Le moment où j'ai parcouru seule 1 200 km en voiture. Je ne réalisais pas.
Le moment où je me suis présentée à mon nouveau travail, à mes nouveaux collègues. Je ne réalisais toujours pas.

Maintenant? Difficile à dire!
Je réalise progressivement que je suis loin de tous, de toutes et de tout. Je subis les effets gueule de bois de la distance. Et c'est pas beau à voir.
Concrètement, j'ai réalisé l'autre soir que je ne pourrai certainement pas rentrer pour Pâques. Je sais que c'est une fête importante pour ma maternelle par exemple.
A l'instant T, je n'ai toujours pas de trouvé de toit à moi.

Parenthèse logement : je n'ai jamais autant galéré à trouver un logement de toute ma vie. J'ai l'impression d'être à Paris. Déjà, très peu d'annonces me font tilt, ensuite j'élimine les appartements trop petits, trop grands, trop moches, trop chers, trop loin du taff, sans parking. Et il ne reste... rien! Ou dans le meilleur des cas, des apparts qui ne sont plus disponibles.

Alors, je squatte, je suis en transit, j'ai le cul entre deux chaises, je ne suis pas installée. Tout ce que je voulais éviter. Par conséquent, cette situation accentue mon impression que tout ça c'est pour rire, que ça va cesser, que je vais rentrer à Kemper, retrouver ma vie plan-plan, mes amis qui le sont devenus, mon boulot payé au lance-pierre et sans perspective d'évolution et mon appartement chéri. (Un intrus s'est glissé dans cette phrase.)
Dit comme ça, ça fait rêver, hein. Mais ce que je veux dire c'est que les repères c'est quand même hyper rassurant mais emprisonnant en même temps. Tout comme les habitudes et la routine aussi.
Ici, je suis privée de tous mes repères. Du coup, la transition est violente et brutale.

Avec le temps, elle se fera plus douce et plus facile. Et mes repères vont petit à petit se reformer. Parce que c'est important.

On en reparle dans plusieurs mois voire dans un an si j'ai bien fait de tout quitter, ma famille, mes amis, mon pays d'origine: France-Ouest. En tout cas, je serai là car tout ce chamboulement va certainement nourrir mon inspiration.

Ok j'avoue tout : j'ai uniquement voulu changer de vie juste pour pouvoir écrire sur mon blog et faire mon intéressante. Prout.

Départ - 3

noreply@blogger.com (ennA) — Sat, 13 Dec 2014 11:21:00 +0000

Curieusement, ma vie recommence. A la même période.
Il y a 3 ans, je changeais de lieu de vie pour un nouveau travail.

3 ans après. La même situation se répète.
Toujours sans attaches, je déguste égoïstement ma liberté d'agir. C'est dans ces moments-là que je savoure pleinement mon indépendance.

Je m'en vais. Je quitte (en-fin) Kemper l'endormie. C'était plus ou moins écrit. Immédiatement, j'ai su que je ne ferai pas ma vie, ici, totalement à l'ouest. Je ne me suis jamais sentie installée peut-être parce qu'à 26 ans je trouvais que c'était triste et déprimant de se sentir ancrée, posée quelque part.
D'ailleurs, cela se constate par mon salon qualifié de sobre par une amie l'autre soir et par ma résistance aux propos de ceux qui m'encourageaient à devenir propriétaire. D'ailleurs, j'ai fait le compte de trois déménagements en 4 ans, pour une durée moyenne d'un an et demi par appartement. J'ai la bougeotte. Un peu.

Je pars du principe que pour se sentir bien quelque part, il y a trois choses essentielles pour moi :
- le boulot
- l'environnement (ville, appart)
- les relations et les habitudes

Ces trois choses ne sont plus suffisantes depuis un an déjà.Il faut savoir quitter sa zone de confort, qui était devenue inconfortable ces derniers temps, pour se lancer, sauter dans le vide, dans l'inconnu.

Je leur ai annoncé la nouvelle et ils l'ont bien pris. Ils savent que je ne suis pas pleinement heureuse. J'ai souvent agi comme un troll, peut-être par déception de voir que contrairement à moi, ils avaient trouvé ce qu'ils cherchaient. Comme je l'ai souvent dit ici et ailleurs, je les aime beaucoup mais cela devenait urgent de partir, sous peine de moisir pour de bon.

Et comme je ne fais jamais les choses à moitié, je traverse la France pour m'installer dans le Sud. Une histoire de 1 280 km. Beaucoup de dépaysement et de découvertes à la clé. A peine 12 heures de route. Nah! Une broutille!
Finalement, l'histoire de cet été n'était qu'un faux départ.

Summer love

noreply@blogger.com (ennA) — Wed, 30 Jul 2014 21:39:00 +0000

Ils auraient quand même pu au moins me rappeler. Même s'ils avaient dit qu'ils le feraient.

Je déteste les gens qui te disent qu'ils vont t'appeler car ils n'appellent jamais au final.
Je déteste attendre que mon téléphone s'agite et clignote.

Pourtant, le temps d'une semaine, j'y ai cru. J'ai cru que je pouvais partir d'ici. J'ai cru que c'était tellement simple finalement : tu postules, tu es convoquée en entretien et tu es retenue. Et tout ça du premier coup.

Eh bien, c'était trop beau et trop facile!

Je me revois tomber sur l'annonce, guettant la date de clôture des candidatures. Me dire qu'il me reste une semaine à l'aise.
Me remettre péniblement dans l'exercice de me vendre, de donner envie au recruteur et de faire rêver.
Je n'ai pas trop réfléchi, je ne me suis pas trop posée 1 000 questions avant de postuler et c'est là, que j'ai pris conscience de ma liberté. Ne disposant d'aucune attache, n'ayant de compte à rendre à personne, excepté mon employeur.

Envoyer mon courrier, étant persuadée qu'habitant actuellement à plus de 1 000 km de là où était situé le boulot de mes rêves, je ne serai jamais convoquée en entretien.

Mais, en plus de l'accent du midi, ces recruteurs avaient de l'humour et ont souhaité me rencontrer.

12h de train pour 3h sur place et 3/4h d'entretien. Ratio parfaitement équilibré.
Au retour et durant les deux jours qui ont suivi, les sentiments de peur et d'excitation s'enlaçaient tendrement dans mon esprit. Et si?

Au fur et à mesure que les jours ont passé, le Sud s'est s'éloigné petit à petit. La promesse de soleil, de grande ville et de découverte n'a pas été tenue.
Pour me rassurer, je me suis raccrochée aux branches de mon idéal.
Une seule chose dont je suis sûre c'est que Naoned est indétrônable.

ça ira

noreply@blogger.com (ennA) — Mon, 28 Apr 2014 22:00:00 +0000

Le jour où ça ira, tu te rappelleras des nombreux soirs où tu es rentrée chez toi, partagée entre l'énervement et les pleurs.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras des fois où tu t'es perdue dans ton lit.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras des relations qui n'étaient pas faites pour toi mais pour les autres.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras de cette ville qui ne t'a jamais réussi.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras de ces samedis soirs qui ont fini par ressembler à des dimanches soirs.
Le jour où ça ira, tu repenseras au souvenir perdu de ces lointaines étreintes.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras de toutes les fois où tu t'es demandé pourquoi (pas) moi.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras très fort de ta jupe porte-bonheur.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras de tes principes de vie solo.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras du silence assourdissant de ton appartement presque vide.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras des bras que tu t'inventais pour trouver le sommeil plus facilement.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras du téléphone qui décida subitement de ne plus sonner.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras de tous ces couples que tu as vu naître en deux ans.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras de ces filles devenues subitement chieuses une fois casées.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras à quel point tu étais à fleur de peau et aigre comme du vin ayant mal tourné.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras les week-ends passés à ne rien faire, ne quittant ton lit que pour aller manger et te dégourdir la vessie.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras tous ces mots, miroirs cruels de ta solitude aux autres et tous ces moments où tu t'es sentie en trop et pas à ta place.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras ces fois où tu déclinais leurs invitations sans aucun motif valable, excepté le manque d'envie.
Le jour où ça ira, tu te rappelleras le rôle de la célibataire-aimant à boulets qui ne faisait rire que les autres.
Le jour où ça ira, tu repenseras au bidet de ta salle de bains, qui aurait pu être le responsable parfait de tous tes maux.
Le jour où ça ira, tu n'auras rien oublié de tout ça.

Errements

noreply@blogger.com (ennA) — Thu, 20 Mar 2014 23:00:00 +0000

Pourquoi me forcer? Pour faire plaisir à qui? A celle qui est désespérée par mon célibat et qui pense que je n'attire que les boulets? A celui qui me charrie souvent sur ma situation?
Certainement pas!

Je pense n'avoir jamais été autant fermée à la rencontre alors que je me sens paradoxalement plus seule que jamais.
Les rares personnes que j'ai pu croisé ces derniers mois, ont été classées automatiquement dans le dossier des personnes peu dignes d'intérêt. La première chose déplaisante scrutée par mon regard attentif et c'est... rédhibitoire. Exigeante? Je crois que je n'ai pas envie de faire d'effort. A vrai dire, je ne sais pas trop quoi ni qui j'attends, ni quoi, ni qui je souhaite rencontrer.
Dans mon esprit, j'ai pourtant une liste aussi détaillée qu'une liste de courses de ma personne idéale.
Mais la vraie question est-ce que je correspondrais, moi, à cette personne idéale, si un beau jour, l'envie lui venait de se montrer? Pas si sûre.

Depuis ce fameux 26 novembre 2013, je suis entrée dans une sorte de spirale qui me bouffe le moral. Il faut bien que les dates anniversaires servent à quelque chose. L'année dernière a été donc la remise en question. Je me pose plein de questions. Beaucoup de questions. Un tas de questions.
Je suis partagée entre la motivation de me vider la tête en investissant mon temps et mon énergie dans des choses à faire et la certitude que je ne suis pas destinée à rester ici, alors à quoi bon de toute manière? Je jongle avec ces deux états d'esprits contradictoires. Mon humeur fait le yoyo. Et... c'est fatiguant.

Les éléments positifs de ces dernières semaines me tirent tout juste un sourire las. Je dispose enfin entièrement de mon appartement. Les murs de la salle de bain et du seul placard situé dans l'entrée étaient abîmés suite à un dégât des eaux. Quand je constate le ratio final : temps à faire bouger l'entreprise pour qu'elle intervienne (10 mois) / temps de l'intervention (2 jours), je me dis que c'est triste. Breffons.
Et donc voilà que je trouve à nouveau de l'intérêt à de la décoration (meubles, accessoires). Parfois, je me dis que mon appartement, le 2e en 2 ans, est quand même chouette avec son balcon qui l'entoure, son absence de vis-à-vis, son orientation ouest et surtout sa grande cuisine séparée.

Les vacances tant attendues approchent et non je ne pars nulle part. C'est fou le nombre de gens qui posent la question. Elles vont être l'occasion de faire un tri gigantesque. Un tri dans mes papiers, dans mon courrier, dans mes fringues, dans mes affaires. Me connaissant, je pense que beaucoup de choses vont valser. Je n'ai jamais été d'humeur conservatrice. Si la réponse est non à la question est-ce que j'ai porté/eu besoin de depuis que je suis ici? Ce sera direction poubelle/déchetterie/relais.
Je peux toujours me voiler la face en me persuadant que tout ira mieux après.
Tout ira peut-être mieux après.

Reflet

noreply@blogger.com (ennA) — Wed, 05 Mar 2014 23:00:00 +0000

Des yeux marrons dont la couleur de l'iris ressort quand ton maquillage est bleu. Un grain de beauté déposé sur le coin externe de ta paupière gauche. Un grain de beauté que tu aimes beaucoup mais si parfois tu l'oublies. Moi, je ne l'oublie pas. Je ne vois encore aucune ride poindre au coin de tes yeux. Des sourcils noirs fins. Un front caché par une frange retrouvée depuis 3 ans. Un nez qui part légèrement en sucette. Des tâches de rousseurs et des grains de beauté éparpillés sur tes joues. Des grains bruns qui foncent quand le soleil dore ta peau l'été. Des lèvres ni fines, ni pulpeuses et souvent gercées.
Des cheveux épais, châtains et souples encadrent ton visage ovale et recouvrent tes épaules.
Je continue?

Selon ton humeur, je peux me montrer cruel, bienveillant ou rassurant.
Sadique, je me fais un plaisir de te révéler tes cernes violacées obtenues après un cumul de nuits avortées par Internet et rarement par tes livres qui prennent la poussière sur ta table de chevet.
Réaliste, j'aime également exposer tes petites crottes d'yeux matinales, afficher ton bouton sur le menton qui aurait mûri durant la nuit.
Et puis au contraire, je me révèle parfois prévenant en insistant sur ta jolie coiffure. Courtois, je prends sur moi pour oublier tes nombreux complexes. Et ce n'est pas une mince affaire!

Tu en doutais, mais les chaussures à talons te vont bien, encore plus quand elles sont assorties à ta tenue. Tes tenues, parlons-en si tu veux bien, j'ai bien remarqué qu'il y a des jours avec et des jours sans. Tu sais de quoi je veux parler. Il y a des matins, tu me regardes à peine, comme si tu fuyais mon jugement. Il y en a d'autres, tu cherches à tout prix mon approbation avant de partir travailler.
Je connais par cœur les questions que tu te poses : suis-je jolie aujourd'hui? Est-ce que je fais mon âge? Je ne suis pas trop boudinée dans mon pantalon ? Mon pull s'accorde-t-il bien avec mon écharpe? Puis-je faire illusion avec un gilet auquel il manque plusieurs boutons?
Ce sont les mêmes depuis des années.
Je ne suis pas là pour répondre à ces questions. Depuis ta naissance, je suis là.

Enchanté ennA, je suis ton reflet.

Night Club

noreply@blogger.com (ennA) — Tue, 25 Feb 2014 23:00:00 +0000

Je suis assise sur la banquette en velours rouge. Si ça se trouve on doit me chercher. Personne ne viendra m'embêter, je n'ai d'ailleurs pas la capacité de tenir une conversation.
L'ivresse m'a amenée jusque ici, dans ces lieux que je déteste à jeun. Je n'avais pas prévu de venir quand j'ai fermé à clé la porte de mon appartement, huit heures plus tôt.
Je me suis assise pour semer l'ennui et l'amertume qui grandissent en moi. Et je regarde autour de moi, l'observation est une excellente occupation d'autant plus dans un monde que je n'ai pas l'habitude de fréquenter. Je ne suis pas comme ces deux femmes qui dansent en talons sur un podium en parfaite synchronisation. Je les admire presque. Même désinhibée, je suis incapable de danser en rythme sur une estrade et être la cible des regards. Même désinhibée, je suis incapable de te dire ce que je ressens pour toi. J'avais mis pourtant mes escarpins à paillettes.

J'ai perdu de vue les autres depuis je ne sais combien de minutes. J'en ai vu se rapprocher, happés par les vapeurs de l'alcool qui facilitent la séduction, la complicité et la réciprocité des regards. J'ai d'ailleurs tenté de capter ton regard. En vain. J'ai tenté de te faire la conversation. Un échec. Pas grave, ce n'est pas ici qu'on mène de grandes discussions philosophiques et sérieuses.

Quelqu'un m'interpelle. Elle est blonde. Elle me demande ce que je fais toute seule. Qu'il est dommage que je reste toute seule. (Ma pauvre si tu savais...).
Tu t'es perdue? J'ai l'impression d'avoir à nouveau 5 ans et de m'être effectivement perdue dans la grande boîte où les gens dansent, picolent et font des trucs de grandes personnes.
Non tout va bien que je réponds en affichant un faux sourire. Elle me propose de goûter ce qu'il y a dans son verre.

Septembre 1990 : Marion scelle notre amitié en partageant son goûter soigneusement emballé dans du papier alu tandis que nous sommes en récréation.

Je ne sais pas trop comment me débarrasser d'elle et je regarde ailleurs. Elle finit par s'en aller. En temps normal, elle ne m'aurait même pas regardé. En temps normal, je ne lui aurais jamais dit que j'aimais sa coiffure.

Me faire un side cut me trotte dans la tête depuis quelques mois, j'avoue. Tout comme avoir des cheveux pastels aussi. Et me tatouer. Oui, tout ça.

Quelque part, Dionysos et ses satyres sonnent la fin de la soirée. Et je me rends compte brutalement que les paillettes ont cessé de briller, la boule à facette s'est stoppée. Mon maquillage s'est sûrement estompé. Je sens que ma tresse s'est défaite ou du moins n'est plus solidement nouée. Mes pieds sont endoloris par la hauteur de mes escarpins. Je rentre chez moi, slalomant entre les pavés et naviguant entre ivresse et conscience.

Piégée

noreply@blogger.com (ennA) — Mon, 17 Feb 2014 23:01:00 +0000

Cela fait plusieurs mois que je réfléchis sérieusement à un retour ici. Cela fait plusieurs mois que mon moral chancelle et vacille. Cela fait plusieurs mois que l'envie m'a quittée.
Tout se tient. Besoin d'écrire quand les down se font plus nombreux que les up. Triste mais véritable lien. Et que puis-je y faire?

Depuis trop longtemps, je ne suis que la spectatrice de la vie des autres. Les autres qui évoluent et qui ne m'attendent pas. Ce n'est pas la première fois que j'en fais le constat. J'en suis consciente. Mais quand ce présent de vérité générale me revient en pleine face, ça fait toujours mal.
Je croyais avoir tissé un lien solide et inébranlable. Egoïstement, je voulais que rien ne change. Que la photographie prise de nous sautant sur une plage en plein hiver ne jaunisse jamais. Que le rythme de nos soirées ne faiblisse pas. Que les confidences glissées en fin de soirée soient gravées dans le marbre. Que les souvenirs heureux ne se périment pas. Egoïstement, je voulais que tout soit fixé et immuable. Mais nous sommes des êtres humains et donc imprévisibles.

Et puis les merdes se sont enchaînées les unes après les autres. Et puis les drames se sont durablement installés. Quelque chose est mort à la fin de l'été. Chacun a commencé à mener sa vie de son côté. Rencontrés tous et toutes il y a deux ans, ils ont fini par trouver ce qu'ils cherchaient sans trop le vouloir, par la force des choses. Vu de l'extérieur, cela s'est fait pour eux d'une manière tellement facile, simple et évidente. Je peux t'assurer que voir les histoires naître c'était aussi beau qu'un calendrier de petits chatons.

J'ai fini par me convaincre qu'au final partir ne serait pas insurmontable contrairement à ce que je croyais il y a un an. Comme une impression d'avoir fait le tour de ce pays du bout de la terre. Reste à trouver la force combinée à l'opportunité. Quand la ville ne t'a jamais plu, il faut que le reste suive. Et le reste n'est plus à la hauteur depuis plusieurs mois. Ou du moins n'est plus suffisant.

Je veux rentrer à la maison.

Cinq ans

noreply@blogger.com (ennA) — Sun, 03 Jun 2012 22:00:00 +0000

L'ironie du sort est sur la pente ascendante des 5 ans. 5 ans, c'est long et c'est loin. Il paraît que c'est l'âge moyen d'un blog.

Je blogue de moins en moins. Et avec de moins en moins de plaisir. ça fait beaucoup de moins. Tu me vois venir?

J'ai l'impression d'avoir fait le tour de la question de l'ironie du sort, d'être arrivée au bout, de ne plus avoir grand-chose à livrer. Mon inspiration se fait de plus en plus absente. La blogo, Hellocoton, me gonflent de plus en plus. Je me sens tellement loin de tout ce bordel. ça fait beaucoup de plus qui, au final, cachent des moins.
Je ne trouve plus mon compte ni ici, ni dans les blogs que je lis. A part quelques exceptions qui deviennent rares.
Je ne partage pas le discours de ceux qui disent que le réel prend le pas sur le virtuel et qui te lancent qu'ils ont un peu une vie à vivre en dehors de l'Internet. Nos vies sont tellement liées à ce réseau mondial. Bon, il est vrai, qu'en ce moment, les jours rallongent, je sors tous les week-ends, je découvre des gens qui me font aimer ma nouvelle vie, j'apprécie de plus en plus la Cornouaille. Mais n'empêche que l'autre jour, je me suis rendue compte que je reste beaucoup trop longtemps derrière un écran, connectée, à travailler, à bloguer, à tweeter et qu'il fallait appuyer sur la pédale de frein.
Il y a donc, un peu de tout ça. Comme lorsque j'ai ouvert ce blog, il y avait plein de raisons diverses et variées.

Quand je regarde mes premiers écrits à travers mon rétro magique, j'ai d'abord pitié du style mais je suis aussi contente de constater que ma situation a évolué de manière positive. L'éternelle pessimiste que je suis, réussit à trouver du positif. J'ai l'impression d'avoir "grandi" quelque part. D'étudiante se battant avec son mémoire en décembre 2007, j'ai décroché aujourd'hui un job me permettant d'envisager un long terme. Bon, j'ai toujours aucune confiance en moi et je déteste toujours le gingembre mais je tâche de faire des efforts.

Alors, maintenant, qu'est-ce qu'on fait? Te voilà bien emmerdé-e, hein? Ou tu t'en fous. Cela tombe bien, moi aussi. Comme il y a eu un post d'introduction, il y aura un post de conclusion.
Ma décision est prise. J'arrête de nourrir l'ironie du sort. Je le laisse crever à petit feu. Je préfère ça à la mort subite. (Mon côté sadique sûrement). Je laisse cet endroit ouvert car je n'ai pas la force de tout effacer. Et je n'aime pas mettre un point final aux choses.

Merci aux personnes qui se sont arrêtées ici, quelques secondes, quelques minutes, quelques heures. Celles qui sont restées dans l'ombre comme celles qui ont laissé une trace. Merci aux belles rencontres que m'a apporté l'ironie du sort et que je n'oublierai jamais.
Et à bientôt, ailleurs sur la toile! Il se peut que j'ouvre un tumblr car c'est un peu beaucoup la mode en ce moment, sur la musique à paillettes.

Instantanés

noreply@blogger.com (ennA) — Mon, 21 May 2012 22:00:00 +0000

Instantanés de ces derniers mois...
Désolée pour l'apparence décousue de ce qui suit.

A vrai dire, j'ai rencontré quelqu'un et je suis donc moins disponible en ce moment.

Ce texto reçu, alors que je conduisais sur les routes de Brière, m'a amené à ce simple sous-entendu:
J'ai un mec et comme mon travail m'accapare beaucoup, mon temps libre sera exclusivement consacré à lui.
ennA, la fille qui lit entre les lignes des textos.
ennA, la fille qui prend conscience qu'un mec, ça prend du temps et qu'elle n'a pas la patience d'attendre. Radical comme valider la suppression d'un contact sur son téléphone.

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En fait, Rina et moi on sort ensemble.

Dit naturellement sur le ton d'une phrase du type "j'ai acheté des pommes au marché". Dans sa bouche, cela sonnait tellement naturel et simple. Simple comme une rencontre? Evident comme des affinités? Limpide comme une attirance? J'ai toujours été fascinée par le mystère de la rencontre. Qu'est-ce qui fait qu'on aille plus loin? A quel moment précis, il lui a plu? Comment a-t-elle compris qu'il n'était plus qu'un simple ami? Et surtout, à quelle seconde se sont-ils rendus compte que leur attirance envers l'autre était réciproque et partagée?
Je me suis concentrée sur les branches balancées par le vent de printemps. J'ai cru entendre un bruit de verre cassé.

Je le pressentais. Je m'en doutais. Fréquenter une bande entièrement composée de célibataires expose à ce genre de risque.
M'entendre dire "C'est cool pour vous deux!" et me gifler intérieurement. Honnêtement, j'ai beaucoup de mal à leur en vouloir car ils semblent oublier qu'ils sortent ensemble lorsque la bande est au complet.

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Tu devrais venir à la zumba. C'est vraiment sympa comme ambiance!

J'ai repris une activité physique plutôt que prévu. J'ai signé pour 10 séances et je m'y tiens. Même après seulement 4h de sommeil (les vendredis soirs sont parfois animés), je me lève, avale vite un petit-déjeuner et enfile ma tenue de sportive du samedi. Je m'étonne moi-même. Pendant 1h, je transpire, je sue, je souffle, je bois et je me découvre une souplesse inconnue et tout ça, avec le sourire. Je passe sur les 1ères séances où je ressortais cramoisie et gardais mes couleurs pendant une bonne partie de la journée. J'avoue, je peine à contenir mon impatience pendant la semaine.

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Bon, qu'est-ce que tu dis si je débarque chez toi pour 6 mois?
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Ti'Frangin a, comme de par hasard, trouvé un stage à une heure de là où j'habite. On est loin d'être fusionnel dans la fratrie et je ne comprends pas cette "heureuse" coïncidence. Bref, cela ne fait qu'une semaine et je comprends pourquoi j'aime vivre seule. C'est du temporaire car il n'est pas exclu qu'il se trouve une coloc' à la cité Penfeld. J'aimerais juste que le temporaire ne devienne pas durable. Et ce jour-là, je pourrai reprendre toutes mes habitudes secrètes de célibataire. En attendant, il m'a monté mon lit avec ses genoux cassés et sa main enflée en échange d'un pack de bière. Il veut bien me faire de la mousse au chocolat s'il trouve de la place dans le frigo. On est comme ça, on cohabite sous conditions et avec des si en bouteille.

Autoportrait musical

noreply@blogger.com (ennA) — Wed, 14 Mar 2012 21:44:00 +0000

I did it! Je suis enfin parvenue à répondre au tag que m'avait lancé Gaby. Faut dire que je l'ai bien corsé: répondre uniquement avec des morceaux d'électro/techno: 1 dj différent par item. J'ai essayé de regrouper tous les genres: de l'ambient à la minimale, de la chantée à la mélodique, de la bourrine à la poétique. Ainsi, la musique que j'aime dessine mon presque vrai autoportrait.

Comment te sens-tu? Alive - Daft Punk
Décris là où tu vis actuellement: Far from home - Tiga
Si tu pouvais aller n'importe où, où irais-tu? Electronic City - Miss Kittin and The Hacker
Ton animal préféré: The birds - Telefon Tel Aviv
Tes meilleurs amis sont: To the top - Dj Yellow
Toi et tes amis, vous êtes: Long distance hearts - Anoraak
Comment est le temps? Sunlight - Bag Raiders
Ton moment préféré de la journée: When the night falls - Chromeo
Ton moyen de transport préféré: Poney - Vitalic
Ta passion: Disco Machine - Lifelike
Le défaut qui t'horripile le plus: Hatred - Gesaffelstein
Le métier qui te fait rêver: Marin - Sexy Sushi
Ton histoire d'amour: Love veritable - Pony Pony Run Run
Qu'est-ce que la vie pour toi? Make things for smile - Skrillex
Ta peur: Somebody new - The Amplifetes
Pensée du jour: Acid Eiffel - Choice
Comment aimerais-tu mourir? Silently - Clara Moto
La condition actuelle de mon âme: Contradiction (Lusine rmx) - Apparat
Ton rêve le plus cher: Meeting Paris Hilton - CSS
Quel est le meilleur conseil que tu as à donner? Never look back - Russ Chimes

Onze

noreply@blogger.com (ennA) — Sun, 26 Feb 2012 13:00:00 +0000

questions que me pose Elisabeth. Merci à elle! Cela fait des années que je n'ai pas répondu à un tag et j'en ai certainement paumé quelques uns.
M'enfin, histoire de changer de refrain, je consens à y répondre.

1- Tous les pseudos ont une histoire. Raconte nous l'histoire du tien.
Mon pseudo n'a pas d'histoire. Cela commence bien, hein? En tout cas, pas beaucoup. ennA est née en 2007. Mon pseudo désigne mon identité à l'envers. J'ai un penchant schizo et j'aime croire que je ne suis pas la même IVL et IRL. ennA n'existe qu'ici. J'avais déjà posé la question du sommes-nous le/la - même sur nos blogs qu'IRL? et y avait longuement répondu ici.

2- Quel est le dernier livre que tu as lu? Qu'en as-tu pensé?
J'ai lu le voisin de Tatiana de Rosnay. Et j'ai beaucoup aimé ce thriller psychologique. Je devrais me mettre à ce genre de lecture. J'ai adoré être angoissée pour le personnage de Colombe. Cela faisait longtemps que je n'avais pas ressenti cette sensation à la lecture d'un livre.

3- Mets ton ipod sur aléatoire, quelle est la troisième chanson qu'il te propose?
Hahaha, la bonne blague, je n'ai pas d'ipod! Je vais légèrement changer la question par le morceau que j'écoute le plus en ce moment. De la musique à paillettes, encore de la musique à paillettes et toujours de la musique à paillettes.
Et ce très bon remix de Gotye:

4- Tu te damnerais pour...
du fromage de chèvre. Non. Une bouteille de Pouilly fumé. Non. Trois bouteilles. A moins que la pizza hawaï... Plutôt le foie gras paternel avec la confiture figues-vanille maternelle. Ouais, plutôt ça. En gros, je me damnerais bien volontiers pour de la bouffe.

5- Des 7 péchés capitaux, tu es coupable de?
L'envie. J'envie beaucoup certaines personnes. Je me soigne, ça va mieux. Mais je me rappelle qu'au lycée, j'étais très envieuse de ma meilleure amie; pas très sain tout ça, je sais.

6- Quel est le dernier film que tu as vu au cinéma? Qu'en as-tu pensé?
ça fait une éternité (3 mois) que je ne suis pas allée au cinéma. Et le dernier film que j'ai vu est... Intouchables et comme beaucoup de gens, j'ai aimé l'histoire. Omar Sy mérite amplement son césar. Je crains juste qu'il devienne le prochain Kad Merad et qu'on le voit partout. Je ne veux pas faire d'overdose d'Omar Sy. Son rire me fait tellement rire.

7- Tu organises un dîner. Tu pourrais inviter 3 personnalités vivantes ou mortes. Qui inviterais-tu? Et pourquoi?
Arf, c'est dur! Le premier nom qui me vient à l'esprit est Pierre Desproges. Je voue un culte à ce monsieur. J'ai quasiment tous ces écrits et une biographie. Je suis intarissable sur le sujet. J'inviterais également Chris Esquerre dont j'adore l'humour absurde. Et en dernier, une membre de ma famille qui me manque depuis 15 ans, ma grande-tante.

8- Si tu écrivais un roman, de quoi parlerait-il ? Quel en serait le titre ?
Blanc total serait son titre et je me fous bien de ta gueule, le sous-titre. Il n'y aurait que des pages blanches et pas de fin.

9- Tu regardes quoi comme série en ce moment?
Depuis les événements tragiques survenus récemment pour nous, sériophiles, j'ai levé le pied sur les séries américaines. Ma dernière découverte est 2 broke girls que j'ai beaucoup aimé. J'ai énormément ri devant certains épisodes. Cette série nous montre le New-York des bas-fonds et ça change!

10- Quel est le dernier concert auquel tu as été?
ça fait trèèèèèèèès longtemps que je n'ai pas été à un concert. Depuis l'été dernier pour le festival Les Escales et le concert de Shantel en particulier, le meilleur concert auquel j'ai assisté. J'ai trempé mon tee-shirt et je n'avais plus de voix! J'adore la musique des Balkans, le rythme est irrésistible. Shantel, c'est magique! Exotique! Balkanique! Orgasmique! Authentique! Cela ne s'explique pas plus.

11- Avoue nous quelque chose sur toi!
Je suis une inconditionnelle de l'émission Touche pas à mon poste sur France 4. Une émission sans langue de bois sur la télé. Il n'est pas rare que je rigole comme une perdue devant mon écran.

Premiers pas

noreply@blogger.com (ennA) — Sun, 12 Feb 2012 23:18:00 +0000

J'étais partie pour poster tout ce que je regrettais de Nantes. Puis je me suis dit que ça ne rimait pas à grand chose, que ça n'allait pas faire avancer le schmilblick. Faut que j'aille de l'avant, bordayl!
Je l'ai laissé en brouillon, ça m'a juste permis de me défouler.
Je n'arrache pas la page Naoned car j'espère y revenir un jour ou du moins dans une ville énergique et en effervescence. Kemper est une ville qui fait dodo de bonne heure et qu'il ne faut pas trop bousculer. Doucement la journée, pas trop fort le soir. J'ai vu des bars quasiment vides un samedi soir. Mais d'autres bondés. Tous, fermant les volets vers 00h30, 1h. Tristesse dans mon cœur. Ici, le concept de rue de la soif n'existe pas. Cela me semble incroyable après avoir vécu dans des villes étudiantes. Et il est hors de question que je continue à prendre la voiture pour sortir boire un verre, car malheureusement, je n'ai jamais pris l'habitude de me restreindre.
Cela fait deux fois que je vois Fanie, Rina et les autres. Et ça va mieux. La première fois, comme toutes les premières fois, a été maladroite, faite de longs silences, de blancs peu inspirants et de regards légèrement fuyants. Le niveau des échanges reste superficiel, les points d'affinités et les atomes crochus sont encore à déterminer. On n'ose pas trop charrier. On joue nerveusement avec son verre. Pour ma part, j'ai assumé tout simplement que je débarquais au bout de la terre avec un cercle à reconstruire. J'ai assumé ma méconnaissance des lieux et ma solitude. Je ne me suis pas vendue ou montrée sous mon meilleur jour. Mais juste sous mon jour point. J'étais et je suis toujours dans l'esprit que ça passe ou ça casse. Peut-être parce que je ne me sens pas tout à fait installée ici. Je ne suis pas posée, ni confinée dans une case. Je serais presque sur le départ ou sur le point de. Il y avait les purs autochtones, les retours-au-bercail et le quota sudiste venu se perdre comme moi pour le travail. Apparemment, le quartier idéal pour habiter est en fonction de ce que tu souhaites. Réponse vaseuse. J'ai eu l'impression de marcher sur des œufs.
La deuxième fois a été plus détendue pour tout le monde. Mais reste encore fragile et incertaine. Les affinités et les préférences se font déjà. Les vannes ont fusé. J'ai bien aimé la fausse rageuse qui râlait sur la Saint-Valentin. Elle m'a fait pensé à mon moi de 2007. J'étais comme elle hier et aujourd'hui, ça me passe largement au-dessus. Jean-Robert y est peut-être pour quelque chose.
Le temps me dira s'il faudra en tirer quoique ce soit d'intéressant ou si tout ceci n'aura été qu'une bonne humeur éphémère. J'ai bien compris qu'ici, il fallait du temps pour être pleinement intégré. Patience.

Cap Coz

Impressions

noreply@blogger.com (ennA) — Thu, 19 Jan 2012 23:00:00 +0000

Le gerbera rose est mort! Vive le gerbera ! Les plus anciens et anciennes d'entre vous se souviendront peut-être de cette fleur sur ma bannière qui a illustré mon blog pendant 4 ans. Malheureusement, il y a quelques jours, mon blog ne ressemblait plus à rien et toutes ses colonnes étaient décalées. Le gerbera a décidé de faner. J'ai adopté un thème en vitesse, on verra si j'ai le temps de remettre les mains dans le code. Cela fait si longtemps!

La ville:

Des noms de rues imprononçables.
Une cathédrale renversante.
L'Odet et le Steïr faisant des choses pas très catholiques en plein centre-ville.
Une odeur persistante de pâte à crêpe.
Des maisons à colombages.
Une ville vallonnée. Un mont Frugy trop oppressant. Je préfère et j'ai l'habitude de voir la ligne d'horizon.
Une crêperie tous les 100 mètres.
Les Halles Saint-François.
The Kooples, le Comptoir des cotonniers, Sandro, Maje aka le paradis des blogueuses modes. Une crêpe chocolat blanc-amandes.
Un sandwich chèvre-figues-miel.
Des commerçants accueillants et souriants.
Une bibliothèque ouverte le dimanche.
Un culte voué au beurre. Une place lui est même consacrée.
Des bouchons curieusement rassurants.
La mer à 15 minutes.
Une ville connue superficiellement; me reste à prendre contact avec ses autochtones.

ennA's home (mériterait un billet, tellement il y a de choses à dire dessus):

Un agent commercial trop mignon pour être honnête.
Un état des lieux sans électricité.
Un emménagement sans électricité ni eau retardé d'une semaine.
Une boîte aux lettres sans clés.
Des volets roulants qui s'ouvrent avec une cuillère.
Un quartier très mal choisi; comme l'appartement. Déménagement prévu dans un an.
Du ciment comme parfum d'intérieur.
Un appartement uniquement bien agencé.
Un buffet ayant souffert dans le déménagement.
Des cartons à vider.
Une notion de chez-soi pas encore évidente.
Deux beaux lustres font tout de suite la différence.
Encore beaucoup de choses à acheter.
Beaucoup de coups de téléphone.

Le travail:

Une responsable mettant la pression dès la deuxième semaine.
Une tradition de la bise au travail.
Un bureau rien qu'à moi.
Des collègues bavards.
Des compliments de la direction.
Un collègue trop charmant pour être célibataire.
Des tâches kinder surprise.
Une autonomie plaisante.
Du stress.
Et la chance d'avoir trouvé un poste en adéquation avec mes études.

Le coeur devient léger et le sourire perceptible quand mes yeux croisent le panneau "bienvenue en Loire-Atlantique", à bord de ma didine rouge. Je n'ai jamais été aussi contente de rentrer au bercail. Je quitte Doudou et j'ai peur de ne pas le voir grandir. A une époque de sa vie où s'affirme sa personnalité. Comme le titre ce billet, tout ceci ne sont que mes impressions. Les premières. Inconsciemment, je ne demande qu'à ce qu'elles changent. Je ne demande qu'à me sentir chez moi. Je sais que cela prendra du temps.

Départ - 2

noreply@blogger.com (ennA) — Fri, 25 Nov 2011 16:45:00 +0000

Ce n'est pas nouveau look pour une nouvelle vie mais plutôt nouveau départ pour une nouvelle vie. Le top a été donné, je ne sais pas trop pourquoi, lundi dernier, par un coup de fil dans l'après-midi. En même temps que mon dernier billet sur le mystère de la roue qui ne tourne pas. Obsolète en quelques heures. Si j'avais su qu'il fallait en parler sur mon blog pour que ça fonctionne, je l'aurai fait plutôt.

Beaucoup de choses à fêter ce week-end. Fêter 26, la roue qui tourne et une embauche ne se reproduira pas une autre fois.

Pour l'occasion, je compte bien ressortir mon diadème, mes escarpins à paillettes et dans l'idéal ma jupe à imprimé galaxy que je n'ai pas.

Danser sur de la musique à paillettes, boire des daïquiris, rire, être entourée est tout ce qui m'importe pour le 26 novembre. Oublier l'instant d'une soirée, qu'il va falloir partir, qu'il va falloir les quitter tous. Pas pour de bon, non; juste se faire à l'idée que l'on ne les reverra pas régulièrement. Leur dire au revoir. Se contenter d'un mail de politesse pour certains, boire un verre pour d'autres. Je m'en vais. Je vous quitte. Moins compliqué qu'une rupture sentimentale mais tout aussi émouvante.

Chasser de sa tête le temps d'une fête les peurs du changement, les défis à relever et les doutes qui subsistent malgré la bonne nouvelle. C'est dingue, je n'aurai jamais complètement confiance en moi, malgré toutes les preuves contraires que l'on pourra m'apporter sur un beau plateau d'argent.

Déçue par une ville que je m'apprête à quitter, intimidée par une autre que je vais devoir apprendre à connaître.

Sache Naoned que tu es le prototype de la personne grande gueule. Celle qui te dit que tout va bien se passer, qui t'endort par ses belles paroles. Celle qui se vante d'être la métropole du Grand Ouest. Comme toutes les personnes grande gueule, tu ne sais que promettre. Je n'arrive pourtant pas à t'en vouloir totalement. Ton cadre de vie et ta taille me convenaient parfaitement. Mais puisqu'il faut partir et que ce qu'on me propose ne se refuse pas... Osciller entre excitation et appréhension d'un nouveau chez soi, de nouveaux repères et de la découverte de cette terre que je ne connais que dans les souvenirs de famille.
Là où je vais, c'est la fin de la terre à l'échelle bretonne, la signalétique bilingue, la récurrence du K, C'H, et du EN dans les noms géographiques et... la mer. Appelle-moi Ker ennA !
J'étais déjà bien à l'ouest. Désormais, je le serai encore plus.

Roue

noreply@blogger.com (ennA) — Mon, 21 Nov 2011 00:46:00 +0000

Actuellement, je me demande si faire semblant, sauver les apparences et se voiler la face ne sont pas les choses que je sais faire le mieux.
J'essaye de trouver le positif de ma situation. De relativiser. Comme tout le monde s'applique à me le dire. Je n'ai pas trop compris le truc avec le blabla de la roue qui tourne. La mienne est crevée et donc ne peut pas tourner. Cela fait 7 mois que j'ai appelé un dépanneur. Cela sonne dans le vide et mon appel sera facturé de x euros. Vous avez demandé un boulot, ne quittez pas!
Quand je me suis réveillée l'autre matin avec un bourgeon sur mes lèvres, j'ai compris qu'il n'y avait pas de roue qui tourne. Ou bien à l'envers.
Kikoo! Je suis ton bouton de fièvre. Je sais qu'aujourd'hui est un jour spécial et je tenais vraiment à t'exprimer ma solidarité. Tu dois être tirée à quatre épingles et je fais partie de ton charme. Une ennA avec un bouton de fièvre, c'est un peu comme... Nan, laisse tomber. (rires)
Je ne te décrirai pas le rire sarcastique de mon bouton de fièvre. Brrr. (frissons).
Quand j'ai constaté que ma frange n'était pas décidée à se tenir à carreau sur mon front - pourtant, il y a de la place - j'ai compris que je ne serai pas photoshopée des cheveux, mises à part, les ondulations que je n'ai pas voulu casser en me coiffant. Effet saut du lit!

Quand ma rencontre avec une possibilité rare de changement optionnel de situation fut terminée, la roue ne voulait toujours pas tourner. Euphorique, j'ai claqué la porte de la voiture avec les clés à l'intérieur. L'apparition du bouton de fièvre a fait effet boule de neige. Donc me voilà, enfermée dehors sans mes affaires, mon téléphone et mes clés bien au chaud. Et là, il s'est produit un bug. Je pouvais certainement revenir en arrière, rembobiner la VHS et mettre sur pause le moment précis où je baisse le loquet pour verrouiller la porte. Je me suis concentrée en fronçant très fort les sourcils mais rien n'a changé. Damned! Peut-être qu'avec la force insoupçonnée de mes bras graciles où la graisse a tué les rares muscles qui restaient... Mais oui, avec un cintre et une boucle, et en le faisant passer entre le joint et la vitre... Mais bien sûr, s'est esclaffé mon bouton de fièvre.
Je me suis prise pour Mac Gyver, l'espace de quelques minutes, en insérant une barrette de cheveux dans la serrure. Résultat? j'ai flingué une barrette de cheveux.
La mort dans l'âme, je me motive pour aller déranger Mariannick Le Floc'h qui mangeait des boulettes dans son bureau. Je me présente et je lui emprunte son téléphone. L'assurance me dit gentiment avec la bouche en cul de poule que je ne suis pas assurée pour ce genre de conneries. Effet boule de neige, tu suis?! Assise par terre, j'ai passé une heure à compter les brins d'herbe, à dompter les fourmis courageuses et à attendre Nedelec, le sauveur. Le ze one des séries US mais version beurre salé.

Il est arrivé et il ne s'est pas foutu de moi: camion de dépannage, gyrophares allumés et bleu de travail. J'ai prié très fort pour que les gens rencontrés deux heures plus tôt ne soient pas à leur fenêtre:"tiens donc, mais ce n'est pas la petite ennA qu'on a reçu ce matin?" La cruche du Pays du P'tit Lu au Pays d'Armor Lux a dû être le quota lol de la journée de Nedelec. Il ne pouvait pas rire sous cape: il n'en portait pas. Il ne pouvait pas rire dans sa barbe: il s'était rasé ce matin-là. Moi, c'est quand j'ai vu le prix de ma connerie que j'ai lolé - jaune.

Et après ça, quelqu'un peut-il encore oser de me parler de roue qui tourne?? Oui? Qui?
Dans une autre vie, je serai venue en tricycle avec trois roues qui tournent - faste et grand luxe - et mon lapin sur la banquette arrière. De ces trois roues qui tournent, qu'ai-je bien pu en faire?

Clin d’œil au #MiniMeAvatar

Paillettes

noreply@blogger.com (ennA) — Mon, 07 Nov 2011 23:00:00 +0000

S'il y a au moins quelque chose qui m'excite en ce moment, mise à part, les chips au paprika, c'est bien la musique à paillettes. Je t'en avais parlé brièvement ici la dernière fois et promis d'y revenir plus en détails.
Que dire? You tube m'a ouvert les portes d'un autre monde: Oh. My. God. Merci les vidéos similaires. Oh putain que je kiffe, bé-bé! Je crois que je suis amoureuse.

Musique à paillettes est donc l'appellation certifiée ennA et les termes de italo-disco, synth-pop, électro new wave, retro synth music, sont ceux qui reviennent le plus souvent. En gros, il s'agit de sonorités 80's remises au goût du jour.

Tout a commencé avec Anoraak que je t'avais présenté ici puis, j'ai poursuivi mes recherches et je suis tombée sur Valerie Collective. C'est un collectif d'artistes, Djs et graphistes presque 100% nantais puisque certains viennent d'Angleterre comme Russ Chimes pour qui j'avais déclaré ma flamme ici. Dans ce collectif, on retrouve notamment Minitel Rose, College, Maethelvin et bien d'autres. Leur site est très bien foutu puisque tu peux écouter des playlists et des morceaux inédits des membres du collectif. Leur site est tenu régulièrement à jour. Il y a également des liens directs vers Itunes pour chopper les albums ou les maxis des artistes. J'ai aussi noté que le visuel est très important et bien reconnaissable: une atmosphère rétro-futuriste, des couleurs flashy, des grosses voitures, des Wayfarer, des couchers de soleil, des formes géométriques prononcées, des planètes, des étoiles (on y vient aux paillettes) et certainement des références geek que je ne peux reconnaître. Ce collectif a sorti une compilation - Valerie & Friends - très réussie rassemblant tous les artistes collaborant de près ou de loin avec Valerie Collective et offrant un beau panorama musical.

Dans cet univers, il n'y a pas que la touche nantaise, il existe d'autres artistes, tels que Tesla Boy, un quator russe mené par Anton Sevidov (miam). Etre abonnée à leur fanpage sur Facebook n'est pas évident car il faut comprendre leurs statuts et posts qui sont principalement en... russe. Ces messieurs n'ont pas compris l'importance de l'anglais, bien que leurs chansons soient dans la langue de Shakespeare: ils tournent beaucoup en Europe de l'Est et un peu en Allemagne Ils ont déjà sorti un album et d'après ce que j'ai pu en déduire, un deuxième serait prêt à sortir. Je te renvoie vers un début de mix commençant par la BO de Dirty Dancing.

Oui, moi aussi, je ne comprends rien quand ils chantent en anglais, à part cheese spirite of ze naïte.

Et enfin, mes récentes découvertes concernent des Djs comme Lazerhawk, Miami Nights 1984, ActRaiser, Mitch Murder et Flash Worx, tous réunis sur le label américain Rosso Corsa Records. Youtube m'a permis de connaître toutes ces pépites. La plupart du temps, il n'existe pas de clip officiel et ce sont donc les fans qui illustrent les morceaux à l'aide de mangas japonais, d'extraits de films et de séries des années 80. Je suis consciente que certaines références m'échappent car les miennes s'arrêtent à Star Wars et K2000.

Tous ces artistes se retrouvent facilement sur des sites comme SoundCloud ou GrooveShark par exemple. Et en général, leur FanPage Facebook sont actives. Merci de m'avoir lu jusqu'ici. Décrire ce que j'aime ne fait pas partie de mes exercices favoris. C'est même plutôt laborieux.
En tout cas, enjoy!

Vices

noreply@blogger.com (ennA) — Tue, 25 Oct 2011 22:00:00 +0000

Gaby a voulu savoir quels étaient mes vices. Quel temps perdu, puisque c'est bien connu, je suis une fille vertueuse, sage, gentille et tout le tralala.
Tu l'as deviné, nous allons donc parler du tralala ou plutôt de la face obscure d'ennA. Attention, gros dossiers!

Mon premier vice: ironie, je crie ton nom! J'use et j'abuse de toi. Pardon, mais c'est trop bon! Je ne pourrais pas vivre sans. Impossible et trop déprimant. Et je prends toujours le risque que les gens qui me connaissent pas ou peu ne saisissent pas toujours mes propos. En fait, il faut toujours me comprendre à l'envers ou en sous-entendus. Oui, je sais, ça demande une sacrée gymnastique de l'esprit, c'est pour cela que je ne fréquente que des gens intelligents et musclés du cerveau. Lors d'une soirée jeux, j'ai ironisé sur le fait que Nagui était mon sex-symbol voire mon fantasme absolu. Les gens ont plongé la tête la première, sans se poser de questions. Nan mais sérieux, les gens, Nagui?! Je ne les jamais revus. Aux cons, qui passeraient par ici, c'était de l'IRONIE. Valà.

Mon deuxième vice: Youtube. Je crois que c'est le site sur lequel je traîne le plus. Youtube est une gigantesque bibliothèque de vidéos plus ou moins de qualitey. C'est ici que j'ai découvert beaucoup d'artistes, de morceaux, de remix. Je suis tombée aussi dans le monde des tutoriels en tous genres: comment faire un bon gâteau aux noix, comment se faire un make-up pin-up, comment planter un clou dans un mur, comment draguer une fille dans la rue, comment lire un livre, comment enfiler un manteau sans remuer les oreilles, etc. Quant au hauling ou plutôt le-regardez-ce-que-je-me-suis-achetée, il n'y a rien de tel que d'en visionner un avant d'aller faire dodo. Le hauling me berce.

Mon troisième vice: les bagues. J'en porte toujours au moins deux ou trois. Je les préfère les plus voyantes et plus grosses possible. Et en vrai ou faux argent. J'en possède une en or blanc qu'on m'a offert pour mes 18 ans afin de me montrer que ça y est, j'étais une grande fifille. Je porte tout le temps un anneau celte à l'index droit qui a d'ailleurs pris une drôle de forme. Je t'avais dit qu'il y avait du lourd.

Mon quatrième vice: le daïquiri. Nature, fraise, pêche, mangue: je goûte à tous les parfums. J'ai même établi une liste de préférence des daïquiris des bars nantais. Ouais, je sais, je n'ai que ça à foutre. Aucuns n'ont encore réussi à égaler le daïquiri pêche de Beach City. A part rêver de devenir ventriloque à succès, je caresse l'espoir de devenir goûteuse professionnelle ou créatrice innovante dans le domaine du daïquiri.

Mon cinquième vice (et ce sera le dernier car tu dois être bouleversé-e par toutes ces révélations): la musique que je qualifie de musique à paillettes. Je l'ai découverte il y a quelques mois et je ne peux plus m'en passer. Alors musique à paillettes, kézako? Tu en as un très bon aperçu là. Pour les plus flemmasses du clic, c'est un joli mélange des musiques des films et des séries des années 80 avec de la musique électro actuelle. Mes oreilles sont extrêmement sensibles aux grands nappes de synthé rétro (telles une poussière de paillettes). Oui, je sais c'est conceptuel comme approche. Me demande d'ailleurs si je ne vais pas en faire un billet, tellement la musique à paillettes prend une place importante dans ma vie et tellement, c'est typiquement... nantais.

Compétition

noreply@blogger.com (ennA) — Wed, 05 Oct 2011 22:00:00 +0000

Et si au fond, les personnes que je trouvais intéressantes, il y a quelques mois, n'étaient pas plus intéressantes que ça, au final.

Bas les masques et amer constat.

Comme dans une relation amoureuse, j'étais devenue aveugle mais j'ai fini par retrouver la vue, il y a quelques semaines. Et, en résumé, ça pique les yeux!
Ou bien est-ce plutôt un grain de sable s'ajoutant au tas de ras-le-bol général que j'accumule en ce moment? Possible. Tout (des choses les plus futiles aux plus graves) ou presque tout me gave/me fatigue/m'énerve.
Je me suis peut-être voilée la face jusqu'à ce samedi soir où j'ai senti poindre l'agacement. Réunies autour d'un plateau de sushis, j'écoute d'une oreille qui se fait de plus en plus distraite les deux frangines qui me font face.
L'air est doux. Il est 20h30 et il fait nuit. Pêle-mêle, je pense à la candidature que j'ai envoyé plus tôt dans l'après-midi, aux chansons à paillettes de Bag Raiders, à mes pommes de terre qui attendent d'être mangées, à elle, à lui, à toi.

-T'es pas d'accord ennA?

Moment de flottement.
J'avoue que j'ai perdu le fil de leurs histoires, le nom des personnages masculins qui habitent leurs nuits, hantent leurs esprits 24h/24 et qui sont devenus leurs uniques sujets de conversation depuis... Il y a Nicolas, Thibault, Florian, Michael et Rob.
Tous sont des jeunes hommes, rencontrés en ligne et faits pour être consommés rapidement car la date de péremption est courte. Une vie sexuelle que la morale réprouve et que l'on justifie par un évident on-est-jeune-et-faut-bien-s'amuser-ennA.

Ok, je suis vieille et je ne m'amuse pas. Point. Parce que je suis froide. Comme mes pieds sous la couette. Très belle déduction du gus de l'autre fois. Ah j'oubliais: je t'emmerde aussi.

- Sans oublier Jean-Robert? j'esquive par de l'humour. Tentative réussie pour leur faire oublier que je ne captais que dalle à ce qu'elles me demandaient.

Après quoi courent-elles? Que cherchent-elles? Que veulent-elles dans le fond?
Ma dissertation sur une relation qui n'en est pas une? Un sous-entendu qui n'a pas lieu d'être? Mon commentaire inutile sur leur dernière partie de jambes en l'air? Sur le pourquoi il n'a pas appelé?
Me voilà devenue spectatrice et juge de leurs vies intimes. Laissez-moi enfiler ma robe de magistrate pour être plus crédible afin de trancher qui de Nicolas, Thibault, Florian, Michael et Rob est le plus sérieux et le plus sincère. Laissez-moi jouer avec mon petit marteau qui départagerait ceux qui se contentent d'une nuit de ceux qui veulent plus.
Pffiou! Pas simple de gloser sur des faits dont je me fous car il s'agit ici - et j'ai statué - plus d'une compétition entre frangines que véritable envie de rencontrer quelqu'un.
C'est à celle qui sortira le plus souvent avec son étranger, à celle qui recevra plus de nouvelles de la part de son amant dans la semaine et à celle qui pourra s'envoyer en l'air le plus de fois. Et accessoirement, si elles sortent avec le plus beau, c'est encore mieux.
Ah! la compétition entre frangines! Se chicaner, se quereller, se chamailler, se provoquer. Concept qui m'était alors totalement inconnu. Je suis le quota féminin de ma fratrie.

C'est prodigieux de s'élancer à culs perdus dans des histoires sans lendemain et d'en espérer quoi que ce soit. On ne sait jamais, sur un extraordinaire malentendu, le gros queutard pourrait se transformer en prince charmant. C'est illusoire de chercher du sérieux sur des sites faits pour s'amuser. C'est donner le bâton pour se faire battre. Quoique, elles ne le savent pas mais peut-être qu'elles aiment ça. Encore et toujours avoir mal au cœur, concession à faire pour s'amuser comme elles disent.

Je refuse de jouer plus longtemps le rôle de la fée bienveillante qui écoutera maintes et maintes fois leurs désillusions, qui tentera de réparer leurs petits cœurs brisés par l'égo et l'inconscience et qui essuiera leurs larmes pour la quarante douzième fois. J'en ai marre de leurs discussions philosophiques à propos de c'est-qu'un-gros-salaud-tu-crois-que-je-devrais-le-rappeler-? ou de je-pense-que-c'est-le-bon-on-se-voit-depuis-dix-jours-et-tout-se-passe-bien ou encore de 'tain-il-n'a-pas-encore-répondu-à-mon-texto-je-crois-que-c'est-mort. Bobo tête à moi.

Bien sûr que non, je suis loin d'être jalouse. Pfff! Pour qui tu me prends? Jalouse de quoi? Cette compétition fraternelle et ces conversations superficielles me procurent exactement l'effet inverse.
Que ma solitude est plaisante au regard de ces bouleversements dignes d'un soap opera! Qu'il est doux de se tenir éloignée des psychodrames! Que la banalité de ma vie m'est agréable!
Amen.

Motifs

noreply@blogger.com (ennA) — Wed, 07 Sep 2011 22:00:00 +0000

Melle ennA, vous ne serez pas prise pour ce poste car vous êtes brune et on recherche une blonde. Couleur naturelle de préférence. Donc, même si vous aviez été décolorée, vous n'auriez pas pu prétendre au poste. De plus vous n'avez pas les cheveux assez longs. Et vous avez trop de tâches de rousseur sur les joues.

Melle ennA, l'ambition de votre grain de beauté nous effraie, à nous, PME de province. Oui, celui qui est situé au coin gauche de votre oeil. Il aurait été placé sur le ventre, cela nous aurait convenu. Ah, vous en avez un aussi à cet endroit, même plusieurs? Oui, mais quand même, celui de votre oeil n'est pas rassurant.

Melle ennA, vous ne portez pas de vernis sur les ongles des mains, nous avons donc retenu la candidature d'une personne extrêmement bien manucuré-e pour ce poste à haute responsabilité ongulaire.

Melle ennA, vous n'aimez pas le café et cela peut constituer un handicap majeur quant à votre intégration au sein de notre entreprise. Oui, mais même si vous aimez le thé, cela ne change rien: nous avons qu'une cafetière pour les pauses et les goûters. En ces temps de crise, nous ne pouvons pas nous permettre d'investir dans une bouilloire.

Melle ennA, bien que nous soyons conscients des efforts vestimentaires que vous avez fourni lors de l'entretien, nous sommes dans l'incapacité de tolérer votre look color block. Rendez-vous compte aussi que votre sac à main était en plastique et vos chaussures en polyester!

Melle ennA, nous ne recherchons personne fan de Touche pas à mon poste et encore moins de l'amour est dans le pré. Vos soirées passées seule ne justifient absolument pas le visionnage de telles émissions.

Melle ennA, le poste étant déjà vacant, il nous fallait réagir très vite c'est pour cela que nos préférences se sont portées sur quelqu'un formé à la préparation de sushis, de macarons et de cupcakes. Sauf avis contraire de votre part, nous conservons vos coordonnées au cas où votre expérience de la potée au lard, de la tartiflette et de la ratatouille serait intéressante pour un éventuel poste.

Melle ennA, malgré l'intérêt de votre candidature, nous avons le regret de vous informer qu'une suite favorable ne peut y être donnée. Cependant, le jour où vous maîtriserez parfaitement la technique de l'eye liner, nous pourrons alors songer sérieusement à une collaboration.

Melle ennA, nous n'avons actuellement aucun poste correspondant à votre profil d'über-connectée. Nous avons bien pris en compte que vous avez deux Twitter, un blog et demi, deux Facebook, un Google+, que vous passez vos journées derrière l'ordi mais, êtes-vous au courant que dehors, il y a la vie? Réelle.

Melle ennA, nous accusons réception de votre candidature que nous avons étudiée avec soin. En effet, nous avons imprimé votre CV et votre lettre de motivation sur papier glacé 100 mg par 21X29,7. Nous les avons manipulés avec des gants en velours en chambre stérile et nous nous sommes armés de plusieurs loupes et miroirs grossissants afin de ne pas perdre un mot, ou donnée qui auraient pu nous échapper. En dépit de ces mesures exceptionnelles, et Maître Moya l'atteste, nous ne pouvons donner une suite favorable à votre courrier.

Melle ennA, vous n'avez pas assez de compétences en axels, saltos avants et en demi-tours doubles alternés. En effet, nous recherchons un-e candidat-e souple de corps et d'esprit si possible.

Melle ennA, vous avez évoqué en entretien le désir fou d'être rémunérée en euros. A moins que vous réfléchissez sérieusement à notre offre en clopinettes, brouzoufs ou billets de Monopoly, nous serions alors obligés de procéder au recrutement d'une autre personne pour le poste.

Melle ennA, tant que vous n'aurez pas récuré votre cabine de douche au vinaigre blanc, porté vos bières vides au conteneur, appelé votre propriétaire, nous serons en mesure de procrastiner comme vous en laissant écouler au moins trois semaines afin de vous donner notre réponse.

Souhaitant que vos démarches aboutissent rapidement, nous vous prions tous les dimanches à l'église d'agréer l'expression de nos salutations distinguées.
Le service des Ressources Humaines.

Trève

noreply@blogger.com (ennA) — Fri, 29 Jul 2011 22:00:00 +0000

Je plaide pour une trêve. Bon. Ok, le rythme d'ici est aussi endiablé qu'un morceau de chants grégoriens. On se fait chier ici qu'autant en écoutant les polyphonies corses. Pas vrai? T'inquiètes, je ne serai pas vexée. M'en faudrait plusse. J'arrête les métaphores musicales pour plaider une trêve.

Tu permets?

Cela fait je ne sais combien de fois que je reformule mes phrases. Mes billets. Ils ne me plaisent pas. Comme le couple qui vit en face de chez moi. Suis-je obligée de supporter la vue d'un torse imberbe tous les jours, sous prétexte que c'est l'été? Et d'entendre l'écho de leurs smacks venant se cogner contre mon balcon. Non, là, je déconne. Un poêle!

Cette insatisfaction est la conséquence (ou cause, je ne sais pas, j'ai jamais pu faire la différence) de tomber sur des blogs: des vrais. Oui, ça existe toujours en 2011. Où ça se sent, que leurs auteurs aiment écrire, tsé. Où les fautes d'orthographe et de syntaxe ne sont pas intentionnelles. Où la course à la visibilité n'est pas le but. Seul regret: ils n'écrivent pas assez souvent. Tu me diras poster un publi-rédactionnel ou un concours, tombés tout cru d'un mail se fait plus rapidement. Je te le conçois.

Parfois, j'assimile la blogosphère (si tant est qu'il y en ait toujours une) à un grand jardin à l'anglaise avec beaucoup de mauvaises herbes mais heureusement avec quelques fleurs. Tu as vu, comme je suis poétesse! Et aigrie, aussi. Tu as autant le droit de le penser que moi de l'écrire.

Bon, qu'est-ce que je disais? Ah oui, je demande une trêve. Non, je ne suis pas en guerre, tout va bien. Sournoisement, j'abuse d'Août. Lui, qui est derrière nos portes et qui entrera sans se faire prier d'ici 48h.

Il me fatigue d'avance. Et en plus, il mesure 31 jours. Donc, avant qu'il soit là, je prends mes ballerines et. Cassos!

Je fuirai jusqu'à la côte d'Amour, jusqu'à la mer, avant qu'il ne me rattrape. Je me cacherai dans les marais. Derrière les monticules de sel, aucune chance de me trouver.

Je reprendrai mes habitudes estivales. Je boirai des daïquiris jusqu'à confondre le ciel et les pavés gris. J'irai goûter la mer avec mes pieds. Je ferai des poiriers aquatiques. La tête sous l'eau, on est tranquille, on ne pense plus à rien. Et surtout pas à l'armée de boobz cramés et sans âge que m'impose la populace. Je regarderai avec désespoir mes jambes et mes cuissots rester blancs malgré le soleil qui tape. Game Over, j'ai épuisé mon capital soleil à cet endroit stratégique.

De ma fenêtre, je jetterai un coup d’œil au dernier arbre du jardin, mort après un tragique dézingage orchestré par un agent EDF. Je ne sentirai plus l'odeur des magnolias. Doudou ne pourra pas grimper et s'installer comme nous avons pu le faire, Ti Frangin et moi, à son âge.

Une fois de plus, je serai partagée entre mon amour et ma haine saisonnière de Beach City. Que cette ville devient laide pendant 4 mois! Je ne la reconnais plus. Elle est prise d'une crise de boulimie quand reviennent les beaux jours. S'habille en 38 alors qu'elle fait un bon 44. Engorgée, étouffée et saturée par la foule.

J'écouterai et ré-écouterai les morceaux suivants. Je danserai sur le sable, au soleil couchant, ivre du moment, pour oublier que les DJ sets sur la plage n'existent toujours pas à Beach City, ni les attaches d'ailleurs. I'm a poor lonesome girl. On me prendra pour une folle qui se croit au paradis et j'aimerai ça.

Bon mois d'août!

Baptême

noreply@blogger.com (ennA) — Wed, 20 Jul 2011 22:00:00 +0000

J'aime beaucoup quand on m'invite quelque part. J'aime encore plus le sentiment qu'on m'attend. Et si tu sors le tapis rouge à mon arrivée, c'est encore mieux. Avec les daïquiris en cocktail de bienvenue, stp, merci.

Bon. Pour cette fois, cela n'a pas été le cas. J'ai dû beaucoup m'inviter, secouer des mains, crier par mail et j'ai fini par réussir à partir. A deux heures de là.
Un sourire de découverte affiché sur mes lèvres, dès mes premiers pas sur le quai. Je marche lentement, le nez en l'air. Il y a tellement de choses à voir que j'ai peur d'en louper.

La plouc nantaise débarque.

J'ai d'abord mis une bonne partie de la soirée à remonter le train, jusqu'au début de la voie. Puis, j'ai relu le mail reçu le matin même m'indiquant ma mission. Allez, c'est parti!! Arrivée dès la gare, je devais déposer mes affaires quelque part dans Ivry puis repartir pour atteindre Bastille. Jongler entre différentes lignes de métro sans remuer les oreilles et sans serrer les fesses.
Klaxons, bruits de verres, rires, cris, musique. La rumeur fut soudaine, persistante. L'effervescence me gagna rapidement. Il ne me restait que quelques mètres avant de retrouver mon after-workeuse. Mission accomplie quand je retrouve le bar: l'Eau Peine Bar. On admire au passage, le sens de l'humour parisien.

Estomaquée par le prix de la pinte dans le 11è (euh, il ne s'est pas trompé à me rendre la monnaie, là? Non!) mais rapidement charmée par les after-workers. Je me sens toujours flattée quand on me sort que mon sac à main fait très Ubi. Ce qui a un high-level dans ma conception de la branchitude.

Je suis rapidement grisée par l'agitation qui règne et les propos enthousiastes de mon amie à propos de nos métiers communs (il y a plein d'entreprises ici qui nous valorisent, faut le savoir) et par la vie de débauche qu'elle mène (Paris, quand tu es célibataire, c'est génial!).

Au fur et à mesure que mon verre se vide, je me laisse convaincre que Paris peut devenir un champ sérieux de mes possibles. La tête ailleurs, j'ai préféré abandonner lâchement mon porte-monnaie. Je pense, encore avec émotion, à celui qui est tombé dessus, bénéficiant de ce joli étui turquoise contenant précisément 7€ 89. Dommage collatéral du premier soir dans un bar sombre.

L'esprit rempli de et-si et d'autres scenarii, je m'endors difficilement.

Le lendemain, elle me montre Paris, les Champs-Elysées et les différents quartiers. Nous refaisons le monde à une terrasse. Nous nous arrêtons admirer les performances de deux messieurs à rollers. Une fois dans le Marais, puis nous les retrouvons près de Notre-Dame. C'est dépaysant à chaque pas, à chaque rue. Nous trottons jusque dans la soirée pour ne pas rater le feu d'artifice. Mes pieds s'en souviennent encore.

L'attente avec mon amie ne fut pas triste. Après avoir listé tous les tue-l'amour chez un mec, bitché sur les gens qui passaient et tenté de tourner en dérision ses déceptions amoureuses, la tour Eiffel s'est éteinte. Quant au feu d'artifice, je pense être blasée, en fait. Désormais aucun pétard ne me surprend.

Le lendemain matin n'est pas évident. Je n'ai pas trop su pourquoi. Barbouillée, j'étais. Reporter avec regret mon rendez-vous avec Twittodouble, j'ai dû. Mon plus gros regret fut de ne pas avoir eu le moyen de constater si le courant passait aussi bien IRL que sur Twitter et par mails.

Je déménage à plusieurs lignes de métro et une ligne de RER de là. Et je retrouve Cilcé, nichée dans une banlieue chic.

Puis plus tard, les deux manquantes complètent le quator qu'on formait, il y a 6 ans de cela. Je sais que cette réunion est éphémère. Que le temps est compté. Que je n'ose penser à la prochaine fois où l'on se retrouvera toutes les quatre au même endroit et au même moment. Mais l'idée de siroter un demi puis de manger des sushis avec elles en banlieue parisienne me fait agréablement sourire. Ah l'ironie du sort!

Mon baptême m'a apporté la foi et a apporté des réponses aux questions que je me posais. J'ai redéfini mes envies. Je remercie mes marraines qui m'ont ouvert les yeux.

Je suis bien consciente qu'il y a une différence entre passer quelques jours à Paris et y vivre quotidiennement. J'ai pris en compte les points négatifs tout comme les points positifs. J'ai pesé les pour et les contre.

J'ai reformulé mes vœux. De il-est-hors-de-question, je suis passée à et-si. J'ai moins peur. L'idée fait son chemin. A cette question courante qu'on aime me poser pour me pièger: "et tu cherches aussi sur Paris?", je répondrai désormais: "I do!".

Je suis convaincue que Paris peut devenir un champ sérieux de mes possibles. Et c'est excitant comme certitude.