l'ironie du sort

Impressions

noreply@blogger.com (ennA) — Thu, 19 Jan 2012 23:00:00 +0000

Le gerbera rose est mort! Vive le gerbera ! Les plus anciens et anciennes d'entre vous se souviendront peut-être de cette fleur sur ma bannière qui a illustré mon blog pendant 4 ans. Malheureusement, il y a quelques jours, mon blog ne ressemblait plus à rien et toutes ses colonnes étaient décalées. Le gerbera a décidé de faner. J'ai adopté un thème en vitesse, on verra si j'ai le temps de remettre les mains dans le code. Cela fait si longtemps!

La ville:

Des noms de rues imprononçables.
Une cathédrale renversante.
L'Odet et le Steïr faisant des choses pas très catholiques en plein centre-ville.
Une odeur persistante de pâte à crêpe.
Des maisons à colombages.
Une ville vallonnée. Un mont Frugy trop oppressant. Je préfère et j'ai l'habitude de voir la ligne d'horizon.
Une crêperie tous les 100 mètres.
Les Halles Saint-François.
The Kooples, le Comptoir des cotonniers, Sandro, Maje aka le paradis des blogueuses modes. Une crêpe chocolat blanc-amandes.
Un sandwich chèvre-figues-miel.
Des commerçants accueillants et souriants.
Une bibliothèque ouverte le dimanche.
Un culte voué au beurre. Une place lui est même consacrée.
Des bouchons curieusement rassurants.
La mer à 15 minutes.
Une ville connue superficiellement; me reste à prendre contact avec ses autochtones.

ennA's home (mériterait un billet, tellement il y a de choses à dire dessus):

Un agent commercial trop mignon pour être honnête.
Un état des lieux sans électricité.
Un emménagement sans électricité ni eau retardé d'une semaine.
Une boîte aux lettres sans clés.
Des volets roulants qui s'ouvrent avec une cuillère.
Un quartier très mal choisi; comme l'appartement. Déménagement prévu dans un an.
Du ciment comme parfum d'intérieur.
Un appartement uniquement bien agencé.
Un buffet ayant souffert dans le déménagement.
Des cartons à vider.
Une notion de chez-soi pas encore évidente.
Deux beaux lustres font tout de suite la différence.
Encore beaucoup de choses à acheter.
Beaucoup de coups de téléphone.

Le travail:

Une responsable mettant la pression dès la deuxième semaine.
Une tradition de la bise au travail.
Un bureau rien qu'à moi.
Des collègues bavards.
Des compliments de la direction.
Un collègue trop charmant pour être célibataire.
Des tâches kinder surprise.
Une autonomie plaisante.
Du stress.
Et la chance d'avoir trouvé un poste en adéquation avec mes études.

Le coeur devient léger et le sourire perceptible quand mes yeux croisent le panneau "bienvenue en Loire-Atlantique", à bord de ma didine rouge. Je n'ai jamais été aussi contente de rentrer au bercail. Je quitte Doudou et j'ai peur de ne pas le voir grandir. A une époque de sa vie où s'affirme sa personnalité. Comme le titre ce billet, tout ceci ne sont que mes impressions. Les premières. Inconsciemment, je ne demande qu'à ce qu'elles changent. Je ne demande qu'à me sentir chez moi. Je sais que cela prendra du temps.

Départ - 2

noreply@blogger.com (ennA) — Fri, 25 Nov 2011 16:45:00 +0000

Ce n'est pas nouveau look pour une nouvelle vie mais plutôt nouveau départ pour une nouvelle vie. Le top a été donné, je ne sais pas trop pourquoi, lundi dernier, par un coup de fil dans l'après-midi. En même temps que mon dernier billet sur le mystère de la roue qui ne tourne pas. Obsolète en quelques heures. Si j'avais su qu'il fallait en parler sur mon blog pour que ça fonctionne, je l'aurai fait plutôt.

Beaucoup de choses à fêter ce week-end. Fêter 26, la roue qui tourne et une embauche ne se reproduira pas une autre fois.

Pour l'occasion, je compte bien ressortir mon diadème, mes escarpins à paillettes et dans l'idéal ma jupe à imprimé galaxy que je n'ai pas.

Danser sur de la musique à paillettes, boire des daïquiris, rire, être entourée est tout ce qui m'importe pour le 26 novembre. Oublier l'instant d'une soirée, qu'il va falloir partir, qu'il va falloir les quitter tous. Pas pour de bon, non; juste se faire à l'idée que l'on ne les reverra pas régulièrement. Leur dire au revoir. Se contenter d'un mail de politesse pour certains, boire un verre pour d'autres. Je m'en vais. Je vous quitte. Moins compliqué qu'une rupture sentimentale mais tout aussi émouvante.

Chasser de sa tête le temps d'une fête les peurs du changement, les défis à relever et les doutes qui subsistent malgré la bonne nouvelle. C'est dingue, je n'aurai jamais complètement confiance en moi, malgré toutes les preuves contraires que l'on pourra m'apporter sur un beau plateau d'argent.

Déçue par une ville que je m'apprête à quitter, intimidée par une autre que je vais devoir apprendre à connaître.

Sache Naoned que tu es le prototype de la personne grande gueule. Celle qui te dit que tout va bien se passer, qui t'endort par ses belles paroles. Celle qui se vante d'être la métropole du Grand Ouest. Comme toutes les personnes grande gueule, tu ne sais que promettre. Je n'arrive pourtant pas à t'en vouloir totalement. Ton cadre de vie et ta taille me convenaient parfaitement. Mais puisqu'il faut partir et que ce qu'on me propose ne se refuse pas... Osciller entre excitation et appréhension d'un nouveau chez soi, de nouveaux repères et de la découverte de cette terre que je ne connais que dans les souvenirs de famille.
Là où je vais, c'est la fin de la terre à l'échelle bretonne, la signalétique bilingue, la récurrence du K, C'H, et du EN dans les noms géographiques et... la mer. Appelle-moi Ker ennA !

J'étais déjà bien à l'ouest. Désormais, je le serai encore plus.

Roue

noreply@blogger.com (ennA) — Mon, 21 Nov 2011 00:46:00 +0000

Actuellement, je me demande si faire semblant, sauver les apparences et se voiler la face ne sont pas les choses que je sais faire le mieux.
J'essaye de trouver le positif de ma situation. De relativiser. Comme tout le monde s'applique à me le dire. Je n'ai pas trop compris le truc avec le blabla de la roue qui tourne. La mienne est crevée et donc ne peut pas tourner. Cela fait 7 mois que j'ai appelé un dépanneur. Cela sonne dans le vide et mon appel sera facturé de x euros. Vous avez demandé un boulot, ne quittez pas!
Quand je me suis réveillée l'autre matin avec un bourgeon sur mes lèvres, j'ai compris qu'il n'y avait pas de roue qui tourne. Ou bien à l'envers.
Kikoo! Je suis ton bouton de fièvre. Je sais qu'aujourd'hui est un jour spécial et je tenais vraiment à t'exprimer ma solidarité. Tu dois être tirée à quatre épingles et je fais partie de ton charme. Une ennA avec un bouton de fièvre, c'est un peu comme... Nan, laisse tomber. (rires)
Je ne te décrirai pas le rire sarcastique de mon bouton de fièvre. Brrr. (frissons).
Quand j'ai constaté que ma frange n'était pas décidée à se tenir à carreau sur mon front - pourtant, il y a de la place - j'ai compris que je ne serai pas photoshopée des cheveux, mises à part, les ondulations que je n'ai pas voulu casser en me coiffant. Effet saut du lit!

Quand ma rencontre avec une possibilité rare de changement optionnel de situation fut terminée, la roue ne voulait toujours pas tourner. Euphorique, j'ai claqué la porte de la voiture avec les clés à l'intérieur. L'apparition du bouton de fièvre a fait effet boule de neige. Donc me voilà, enfermée dehors sans mes affaires, mon téléphone et mes clés bien au chaud. Et là, il s'est produit un bug. Je pouvais certainement revenir en arrière, rembobiner la VHS et mettre sur pause le moment précis où je baisse le loquet pour verrouiller la porte. Je me suis concentrée en fronçant très fort les sourcils mais rien n'a changé. Damned! Peut-être qu'avec la force insoupçonnée de mes bras graciles où la graisse a tué les rares muscles qui restaient... Mais oui, avec un cintre et une boucle, et en le faisant passer entre le joint et la vitre... Mais bien sûr, s'est esclaffé mon bouton de fièvre.
Je me suis prise pour Mac Gyver, l'espace de quelques minutes, en insérant une barrette de cheveux dans la serrure. Résultat? j'ai flingué une barrette de cheveux.
La mort dans l'âme, je me motive pour aller déranger Mariannick Le Floc'h qui mangeait des boulettes dans son bureau. Je me présente et je lui emprunte son téléphone. L'assurance me dit gentiment avec la bouche en cul de poule que je ne suis pas assurée pour ce genre de conneries. Effet boule de neige, tu suis?! Assise par terre, j'ai passé une heure à compter les brins d'herbe, à dompter les fourmis courageuses et à attendre Nedelec, le sauveur. Le ze one des séries US mais version beurre salé.

Il est arrivé et il ne s'est pas foutu de moi: camion de dépannage, gyrophares allumés et bleu de travail. J'ai prié très fort pour que les gens rencontrés deux heures plus tôt ne soient pas à leur fenêtre:"tiens donc, mais ce n'est pas la petite ennA qu'on a reçu ce matin?" La cruche du Pays du P'tit Lu au Pays d'Armor Lux a dû être le quota lol de la journée de Nedelec. Il ne pouvait pas rire sous cape: il n'en portait pas. Il ne pouvait pas rire dans sa barbe: il s'était rasé ce matin-là. Moi, c'est quand j'ai vu le prix de ma connerie que j'ai lolé - jaune.

Et après ça, quelqu'un peut-il encore oser de me parler de roue qui tourne?? Oui? Qui?
Dans une autre vie, je serai venue en tricycle avec trois roues qui tournent - faste et grand luxe - et mon lapin sur la banquette arrière. De ces trois roues qui tournent, qu'ai-je bien pu en faire?

Clin d’œil au #MiniMeAvatar

Paillettes

noreply@blogger.com (ennA) — Mon, 07 Nov 2011 23:00:00 +0000

S'il y a au moins quelque chose qui m'excite en ce moment, mise à part, les chips au paprika, c'est bien la musique à paillettes. Je t'en avais parlé brièvement ici la dernière fois et promis d'y revenir plus en détails.
Que dire? You tube m'a ouvert les portes d'un autre monde: Oh. My. God. Merci les vidéos similaires. Oh putain que je kiffe, bé-bé! Je crois que je suis amoureuse.

Musique à paillettes est donc l'appellation certifiée ennA et les termes de italo-disco, synth-pop, électro new wave, retro synth music, sont ceux qui reviennent le plus souvent. En gros, il s'agit de sonorités 80's remises au goût du jour.
Exemple que tu dois bien connaître, un extrait de la BO de Drive:

Tout a commencé avec Anoraak que je t'avais présenté ici puis, j'ai poursuivi mes recherches et je suis tombée sur Valerie Collective. C'est un collectif d'artistes, Djs et graphistes presque 100% nantais puisque certains viennent d'Angleterre comme Russ Chimes pour qui j'avais déclaré ma flamme ici. Dans ce collectif, on retrouve notamment Minitel Rose, College, Maethelvin et bien d'autres. Leur site est très bien foutu puisque tu peux écouter des playlists et des morceaux inédits des membres du collectif. Leur site est tenu régulièrement à jour. Il y a également des liens directs vers Itunes pour chopper les albums ou les maxis des artistes. J'ai aussi noté que le visuel est très important et bien reconnaissable: une atmosphère rétro-futuriste, des couleurs flashy, des grosses voitures, des Wayfarer, des couchers de soleil, des formes géométriques prononcées, des planètes, des étoiles (on y vient aux paillettes) et certainement des références geek que je ne peux reconnaître. Ce collectif a sorti une compilation - Valerie & Friends - très réussie rassemblant tous les artistes collaborant de près ou de loin avec Valerie Collective et offrant un beau panorama musical.

Dans cet univers, il n'y a pas que la touche nantaise, il existe d'autres artistes, tels que Tesla Boy, un quator russe mené par Anton Sevidov (miam). Etre abonnée à leur fanpage sur Facebook n'est pas évident car il faut comprendre leurs statuts et posts qui sont principalement en... russe. Ces messieurs n'ont pas compris l'importance de l'anglais, bien que leurs chansons soient dans la langue de Shakespeare: ils tournent beaucoup en Europe de l'Est et un peu en Allemagne Ils ont déjà sorti un album et d'après ce que j'ai pu en déduire, un deuxième serait prêt à sortir. Je te renvoie vers un début de mix commençant par la BO de Dirty Dancing.

Oui, moi aussi, je ne comprends rien quand ils chantent en anglais, à part cheese spirite of ze naïte.

Et enfin, mes récentes découvertes concernent des Djs comme Lazerhawk, Miami Nights 1984, ActRaiser, Mitch Murder et Flash Worx, tous réunis sur le label américain Rosso Corsa Records. Youtube m'a permis de connaître toutes ces pépites. La plupart du temps, il n'existe pas de clip officiel et ce sont donc les fans qui illustrent les morceaux à l'aide de mangas japonais, d'extraits de films et de séries des années 80. Je suis consciente que certaines références m'échappent car les miennes s'arrêtent à Star Wars et K2000.

Tous ces artistes se retrouvent facilement sur des sites comme SoundCloud ou GrooveShark par exemple. Et en général, leur FanPage Facebook sont actives. Merci de m'avoir lu jusqu'ici. Décrire ce que j'aime ne fait pas partie de mes exercices favoris. C'est même plutôt laborieux.
En tout cas, enjoy!

Vices

noreply@blogger.com (ennA) — Tue, 25 Oct 2011 22:00:00 +0000

Gaby a voulu savoir quels étaient mes vices. Quel temps perdu, puisque c'est bien connu, je suis une fille vertueuse, sage, gentille et tout le tralala.
Tu l'as deviné, nous allons donc parler du tralala ou plutôt de la face obscure d'ennA. Attention, gros dossiers!

Mon premier vice: ironie, je crie ton nom! J'use et j'abuse de toi. Pardon, mais c'est trop bon! Je ne pourrais pas vivre sans. Impossible et trop déprimant. Et je prends toujours le risque que les gens qui me connaissent pas ou peu ne saisissent pas toujours mes propos. En fait, il faut toujours me comprendre à l'envers ou en sous-entendus. Oui, je sais, ça demande une sacrée gymnastique de l'esprit, c'est pour cela que je ne fréquente que des gens intelligents et musclés du cerveau. Lors d'une soirée jeux, j'ai ironisé sur le fait que Nagui était mon sex-symbol voire mon fantasme absolu. Les gens ont plongé la tête la première, sans se poser de questions. Nan mais sérieux, les gens, Nagui?! Je ne les jamais revus. Aux cons, qui passeraient par ici, c'était de l'IRONIE. Valà.

Mon deuxième vice: Youtube. Je crois que c'est le site sur lequel je traîne le plus. Youtube est une gigantesque bibliothèque de vidéos plus ou moins de qualitey. C'est ici que j'ai découvert beaucoup d'artistes, de morceaux, de remix. Je suis tombée aussi dans le monde des tutoriels en tous genres: comment faire un bon gâteau aux noix, comment se faire un make-up pin-up, comment planter un clou dans un mur, comment draguer une fille dans la rue, comment lire un livre, comment enfiler un manteau sans remuer les oreilles, etc. Quant au hauling ou plutôt le-regardez-ce-que-je-me-suis-achetée, il n'y a rien de tel que d'en visionner un avant d'aller faire dodo. Le hauling me berce.

Mon troisième vice: les bagues. J'en porte toujours au moins deux ou trois. Je les préfère les plus voyantes et plus grosses possible. Et en vrai ou faux argent. J'en possède une en or blanc qu'on m'a offert pour mes 18 ans afin de me montrer que ça y est, j'étais une grande fifille. Je porte tout le temps un anneau celte à l'index droit qui a d'ailleurs pris une drôle de forme. Je t'avais dit qu'il y avait du lourd.

Mon quatrième vice: le daïquiri. Nature, fraise, pêche, mangue: je goûte à tous les parfums. J'ai même établi une liste de préférence des daïquiris des bars nantais. Ouais, je sais, je n'ai que ça à foutre. Aucuns n'ont encore réussi à égaler le daïquiri pêche de Beach City. A part rêver de devenir ventriloque à succès, je caresse l'espoir de devenir goûteuse professionnelle ou créatrice innovante dans le domaine du daïquiri.

Mon cinquième vice (et ce sera le dernier car tu dois être bouleversé-e par toutes ces révélations): la musique que je qualifie de musique à paillettes. Je l'ai découverte il y a quelques mois et je ne peux plus m'en passer. Alors musique à paillettes, kézako? Tu en as un très bon aperçu là. Pour les plus flemmasses du clic, c'est un joli mélange des musiques des films et des séries des années 80 avec de la musique électro actuelle. Mes oreilles sont extrêmement sensibles aux grands nappes de synthé rétro (telles une poussière de paillettes). Oui, je sais c'est conceptuel comme approche. Me demande d'ailleurs si je ne vais pas en faire un billet, tellement la musique à paillettes prend une place importante dans ma vie et tellement, c'est typiquement... nantais.

Compétition

noreply@blogger.com (ennA) — Wed, 05 Oct 2011 22:00:00 +0000

Et si au fond, les personnes que je trouvais intéressantes, il y a quelques mois, n'étaient pas plus intéressantes que ça, au final.
Bas les masques et amer constat.

Comme dans une relation amoureuse, j'étais devenue aveugle mais j'ai fini par retrouver la vue, il y a quelques semaines. Et, en résumé, ça pique les yeux!
Ou bien est-ce plutôt un grain de sable s'ajoutant au tas de ras-le-bol général que j'accumule en ce moment? Possible. Tout (des choses les plus futiles aux plus graves) ou presque tout me gave/me fatigue/m'énerve.
Je me suis peut-être voilée la face jusqu'à ce samedi soir où j'ai senti poindre l'agacement. Réunies autour d'un plateau de sushis, j'écoute d'une oreille qui se fait de plus en plus distraite les deux frangines qui me font face.
L'air est doux. Il est 20h30 et il fait nuit. Pêle-mêle, je pense à la candidature que j'ai envoyé plus tôt dans l'après-midi, aux chansons à paillettes de Bag Raiders, à mes pommes de terre qui attendent d'être mangées, à elle, à lui, à toi.

-T'es pas d'accord ennA?

Moment de flottement.
J'avoue que j'ai perdu le fil de leurs histoires, le nom des personnages masculins qui habitent leurs nuits, hantent leurs esprits 24h/24 et qui sont devenus leurs uniques sujets de conversation depuis... Il y a Nicolas, Thibault, Florian, Michael et Rob.
Tous sont des jeunes hommes, rencontrés en ligne et faits pour être consommés rapidement car la date de péremption est courte. Une vie sexuelle que la morale réprouve et que l'on justifie par un évident on-est-jeune-et-faut-bien-s'amuser-ennA.

Ok, je suis vieille et je ne m'amuse pas. Point. Parce que je suis froide. Comme mes pieds sous la couette. Très belle déduction du gus de l'autre fois. Ah j'oubliais: je t'emmerde aussi.

- Sans oublier Jean-Robert? j'esquive par de l'humour. Tentative réussie pour leur faire oublier que je ne captais que dalle à ce qu'elles me demandaient.

Après quoi courent-elles? Que cherchent-elles? Que veulent-elles dans le fond?
Ma dissertation sur une relation qui n'en est pas une? Un sous-entendu qui n'a pas lieu d'être? Mon commentaire inutile sur leur dernière partie de jambes en l'air? Sur le pourquoi il n'a pas appelé?
Me voilà devenue spectatrice et juge de leurs vies intimes. Laissez-moi enfiler ma robe de magistrate pour être plus crédible afin de trancher qui de Nicolas, Thibault, Florian, Michael et Rob est le plus sérieux et le plus sincère. Laissez-moi jouer avec mon petit marteau qui départagerait ceux qui se contentent d'une nuit de ceux qui veulent plus.
Pffiou! Pas simple de gloser sur des faits dont je me fous car il s'agit ici - et j'ai statué - plus d'une compétition entre frangines que véritable envie de rencontrer quelqu'un.
C'est à celle qui sortira le plus souvent avec son étranger, à celle qui recevra plus de nouvelles de la part de son amant dans la semaine et à celle qui pourra s'envoyer en l'air le plus de fois. Et accessoirement, si elles sortent avec le plus beau, c'est encore mieux.
Ah! la compétition entre frangines! Se chicaner, se quereller, se chamailler, se provoquer. Concept qui m'était alors totalement inconnu. Je suis le quota féminin de ma fratrie.

C'est prodigieux de s'élancer à culs perdus dans des histoires sans lendemain et d'en espérer quoi que ce soit. On ne sait jamais, sur un extraordinaire malentendu, le gros queutard pourrait se transformer en prince charmant. C'est illusoire de chercher du sérieux sur des sites faits pour s'amuser. C'est donner le bâton pour se faire battre. Quoique, elles ne le savent pas mais peut-être qu'elles aiment ça. Encore et toujours avoir mal au cœur, concession à faire pour s'amuser comme elles disent.

Je refuse de jouer plus longtemps le rôle de la fée bienveillante qui écoutera maintes et maintes fois leurs désillusions, qui tentera de réparer leurs petits cœurs brisés par l'égo et l'inconscience et qui essuiera leurs larmes pour la quarante douzième fois. J'en ai marre de leurs discussions philosophiques à propos de c'est-qu'un-gros-salaud-tu-crois-que-je-devrais-le-rappeler-? ou de je-pense-que-c'est-le-bon-on-se-voit-depuis-dix-jours-et-tout-se-passe-bien ou encore de 'tain-il-n'a-pas-encore-répondu-à-mon-texto-je-crois-que-c'est-mort. Bobo tête à moi.

Bien sûr que non, je suis loin d'être jalouse. Pfff! Pour qui tu me prends? Jalouse de quoi? Cette compétition fraternelle et ces conversations superficielles me procurent exactement l'effet inverse.
Que ma solitude est plaisante au regard de ces bouleversements dignes d'un soap opera! Qu'il est doux de se tenir éloignée des psychodrames! Que la banalité de ma vie m'est agréable!
Amen.

Motifs

noreply@blogger.com (ennA) — Wed, 07 Sep 2011 22:00:00 +0000

Melle ennA, vous ne serez pas prise pour ce poste car vous êtes brune et on recherche une blonde. Couleur naturelle de préférence. Donc, même si vous aviez été décolorée, vous n'auriez pas pu prétendre au poste. De plus vous n'avez pas les cheveux assez longs. Et vous avez trop de tâches de rousseur sur les joues.

Melle ennA, l'ambition de votre grain de beauté nous effraie, à nous, PME de province. Oui, celui qui est situé au coin gauche de votre oeil. Il aurait été placé sur le ventre, cela nous aurait convenu. Ah, vous en avez un aussi à cet endroit, même plusieurs? Oui, mais quand même, celui de votre oeil n'est pas rassurant.

Melle ennA, vous ne portez pas de vernis sur les ongles des mains, nous avons donc retenu la candidature d'une personne extrêmement bien manucuré-e pour ce poste à haute responsabilité ongulaire.

Melle ennA, vous n'aimez pas le café et cela peut constituer un handicap majeur quant à votre intégration au sein de notre entreprise. Oui, mais même si vous aimez le thé, cela ne change rien: nous avons qu'une cafetière pour les pauses et les goûters. En ces temps de crise, nous ne pouvons pas nous permettre d'investir dans une bouilloire.

Melle ennA, bien que nous soyons conscients des efforts vestimentaires que vous avez fourni lors de l'entretien, nous sommes dans l'incapacité de tolérer votre look color block. Rendez-vous compte aussi que votre sac à main était en plastique et vos chaussures en polyester!

Melle ennA, nous ne recherchons personne fan de Touche pas à mon poste et encore moins de l'amour est dans le pré. Vos soirées passées seule ne justifient absolument pas le visionnage de telles émissions.

Melle ennA, le poste étant déjà vacant, il nous fallait réagir très vite c'est pour cela que nos préférences se sont portées sur quelqu'un formé à la préparation de sushis, de macarons et de cupcakes. Sauf avis contraire de votre part, nous conservons vos coordonnées au cas où votre expérience de la potée au lard, de la tartiflette et de la ratatouille serait intéressante pour un éventuel poste.

Melle ennA, malgré l'intérêt de votre candidature, nous avons le regret de vous informer qu'une suite favorable ne peut y être donnée. Cependant, le jour où vous maîtriserez parfaitement la technique de l'eye liner, nous pourrons alors songer sérieusement à une collaboration.

Melle ennA, nous n'avons actuellement aucun poste correspondant à votre profil d'über-connectée. Nous avons bien pris en compte que vous avez deux Twitter, un blog et demi, deux Facebook, un Google+, que vous passez vos journées derrière l'ordi mais, êtes-vous au courant que dehors, il y a la vie? Réelle.

Melle ennA, nous accusons réception de votre candidature que nous avons étudiée avec soin. En effet, nous avons imprimé votre CV et votre lettre de motivation sur papier glacé 100 mg par 21X29,7. Nous les avons manipulés avec des gants en velours en chambre stérile et nous nous sommes armés de plusieurs loupes et miroirs grossissants afin de ne pas perdre un mot, ou donnée qui auraient pu nous échapper. En dépit de ces mesures exceptionnelles, et Maître Moya l'atteste, nous ne pouvons donner une suite favorable à votre courrier.

Melle ennA, vous n'avez pas assez de compétences en axels, saltos avants et en demi-tours doubles alternés. En effet, nous recherchons un-e candidat-e souple de corps et d'esprit si possible.

Melle ennA, vous avez évoqué en entretien le désir fou d'être rémunérée en euros. A moins que vous réfléchissez sérieusement à notre offre en clopinettes, brouzoufs ou billets de Monopoly, nous serions alors obligés de procéder au recrutement d'une autre personne pour le poste.

Melle ennA, tant que vous n'aurez pas récuré votre cabine de douche au vinaigre blanc, porté vos bières vides au conteneur, appelé votre propriétaire, nous serons en mesure de procrastiner comme vous en laissant écouler au moins trois semaines afin de vous donner notre réponse.

Souhaitant que vos démarches aboutissent rapidement, nous vous prions tous les dimanches à l'église d'agréer l'expression de nos salutations distinguées.

Le service des Ressources Humaines.

Trève

noreply@blogger.com (ennA) — Fri, 29 Jul 2011 22:00:00 +0000

Je plaide pour une trêve. Bon. Ok, le rythme d'ici est aussi endiablé qu'un morceau de chants grégoriens. On se fait chier ici qu'autant en écoutant les polyphonies corses. Pas vrai? T'inquiètes, je ne serai pas vexée. M'en faudrait plusse. J'arrête les métaphores musicales pour plaider une trêve.

Tu permets?

Cela fait je ne sais combien de fois que je reformule mes phrases. Mes billets. Ils ne me plaisent pas. Comme le couple qui vit en face de chez moi. Suis-je obligée de supporter la vue d'un torse imberbe tous les jours, sous prétexte que c'est l'été? Et d'entendre l'écho de leurs smacks venant se cogner contre mon balcon. Non, là, je déconne. Un poêle!
Cette insatisfaction est la conséquence (ou cause, je ne sais pas, j'ai jamais pu faire la différence) de tomber sur des blogs: des vrais. Oui, ça existe toujours en 2011. Où ça se sent, que leurs auteurs aiment écrire, tsé. Où les fautes d'orthographe et de syntaxe ne sont pas intentionnelles. Où la course à la visibilité n'est pas le but. Seul regret: ils n'écrivent pas assez souvent. Tu me diras poster un publi-rédactionnel ou un concours, tombés tout cru d'un mail se fait plus rapidement. Je te le conçois.
Parfois, j'assimile la blogosphère (si tant est qu'il y en ait toujours une) à un grand jardin à l'anglaise avec beaucoup de mauvaises herbes mais heureusement avec quelques fleurs. Tu as vu, comme je suis poétesse! Et aigrie, aussi. Tu as autant le droit de le penser que moi de l'écrire.

Bon, qu'est-ce que je disais? Ah oui, je demande une trêve. Non, je ne suis pas en guerre, tout va bien. Sournoisement, j'abuse d'Août. Lui, qui est derrière nos portes et qui entrera sans se faire prier d'ici 48h.
Il me fatigue d'avance. Et en plus, il mesure 31 jours. Donc, avant qu'il soit là, je prends mes ballerines et. Cassos!
Je fuirai jusqu'à la côte d'Amour, jusqu'à la mer, avant qu'il ne me rattrape. Je me cacherai dans les marais. Derrière les monticules de sel, aucune chance de me trouver.
Je reprendrai mes habitudes estivales. Je boirai des daïquiris jusqu'à confondre le ciel et les pavés gris. J'irai goûter la mer avec mes pieds. Je ferai des poiriers aquatiques. La tête sous l'eau, on est tranquille, on ne pense plus à rien. Et surtout pas à l'armée de boobz cramés et sans âge que m'impose la populace. Je regarderai avec désespoir mes jambes et mes cuissots rester blancs malgré le soleil qui tape. Game Over, j'ai épuisé mon capital soleil à cet endroit stratégique.
De ma fenêtre, je jetterai un coup d’œil au dernier arbre du jardin, mort après un tragique dézingage orchestré par un agent EDF. Je ne sentirai plus l'odeur des magnolias. Doudou ne pourra pas grimper et s'installer comme nous avons pu le faire, Ti Frangin et moi, à son âge.
Une fois de plus, je serai partagée entre mon amour et ma haine saisonnière de Beach City. Que cette ville devient laide pendant 4 mois! Je ne la reconnais plus. Elle est prise d'une crise de boulimie quand reviennent les beaux jours. S'habille en 38 alors qu'elle fait un bon 44. Engorgée, étouffée et saturée par la foule.

J'écouterai et ré-écouterai les morceaux suivants. Je danserai sur le sable, au soleil couchant, ivre du moment, pour oublier que les DJ sets sur la plage n'existent toujours pas à Beach City, ni les attaches d'ailleurs. I'm a poor lonesome girl. On me prendra pour une folle qui se croit au paradis et j'aimerai ça.

Bon mois d'août!

Baptême

noreply@blogger.com (ennA) — Wed, 20 Jul 2011 22:00:00 +0000

J'aime beaucoup quand on m'invite quelque part. J'aime encore plus le sentiment qu'on m'attend. Et si tu sors le tapis rouge à mon arrivée, c'est encore mieux. Avec les daïquiris en cocktail de bienvenue, stp, merci.

Bon. Pour cette fois, cela n'a pas été le cas. J'ai dû beaucoup m'inviter, secouer des mains, crier par mail et j'ai fini par réussir à partir. A deux heures de là.
Un sourire de découverte affiché sur mes lèvres, dès mes premiers pas sur le quai. Je marche lentement, le nez en l'air. Il y a tellement de choses à voir que j'ai peur d'en louper.

La plouc nantaise débarque.

J'ai d'abord mis une bonne partie de la soirée à remonter le train, jusqu'au début de la voie. Puis, j'ai relu le mail reçu le matin même m'indiquant ma mission. Allez, c'est parti!! Arrivée dès la gare, je devais déposer mes affaires quelque part dans Ivry puis repartir pour atteindre Bastille. Jongler entre différentes lignes de métro sans remuer les oreilles et sans serrer les fesses.
Klaxons, bruits de verres, rires, cris, musique. La rumeur fut soudaine, persistante. L'effervescence me gagna rapidement. Il ne me restait que quelques mètres avant de retrouver mon after-workeuse. Mission accomplie quand je retrouve le bar: l'Eau Peine Bar. On admire au passage, le sens de l'humour parisien.
Estomaquée par le prix de la pinte dans le 11è (euh, il ne s'est pas trompé à me rendre la monnaie, là? Non!) mais rapidement charmée par les after-workers. Je me sens toujours flattée quand on me sort que mon sac à main fait très Ubi. Ce qui a un high-level dans ma conception de la branchitude.
Je suis rapidement grisée par l'agitation qui règne et les propos enthousiastes de mon amie à propos de nos métiers communs (il y a plein d'entreprises ici qui nous valorisent, faut le savoir) et par la vie de débauche qu'elle mène (Paris, quand tu es célibataire, c'est génial!).
Au fur et à mesure que mon verre se vide, je me laisse convaincre que Paris peut devenir un champ sérieux de mes possibles. La tête ailleurs, j'ai préféré abandonner lâchement mon porte-monnaie. Je pense, encore avec émotion, à celui qui est tombé dessus, bénéficiant de ce joli étui turquoise contenant précisément 7€ 89. Dommage collatéral du premier soir dans un bar sombre.
L'esprit rempli de et-si et d'autres scenarii, je m'endors difficilement.

Le lendemain, elle me montre Paris, les Champs-Elysées et les différents quartiers. Nous refaisons le monde à une terrasse. Nous nous arrêtons admirer les performances de deux messieurs à rollers. Une fois dans le Marais, puis nous les retrouvons près de Notre-Dame. C'est dépaysant à chaque pas, à chaque rue. Nous trottons jusque dans la soirée pour ne pas rater le feu d'artifice. Mes pieds s'en souviennent encore.
L'attente avec mon amie ne fut pas triste. Après avoir listé tous les tue-l'amour chez un mec, bitché sur les gens qui passaient et tenté de tourner en dérision ses déceptions amoureuses, la tour Eiffel s'est éteinte. Quant au feu d'artifice, je pense être blasée, en fait. Désormais aucun pétard ne me surprend.

Le lendemain matin n'est pas évident. Je n'ai pas trop su pourquoi. Barbouillée, j'étais. Reporter avec regret mon rendez-vous avec Twittodouble, j'ai dû. Mon plus gros regret fut de ne pas avoir eu le moyen de constater si le courant passait aussi bien IRL que sur Twitter et par mails.
Je déménage à plusieurs lignes de métro et une ligne de RER de là. Et je retrouve Cilcé, nichée dans une banlieue chic.
Puis plus tard, les deux manquantes complètent le quator qu'on formait, il y a 6 ans de cela. Je sais que cette réunion est éphémère. Que le temps est compté. Que je n'ose penser à la prochaine fois où l'on se retrouvera toutes les quatre au même endroit et au même moment. Mais l'idée de siroter un demi puis de manger des sushis avec elles en banlieue parisienne me fait agréablement sourire. Ah l'ironie du sort!

Mon baptême m'a apporté la foi et a apporté des réponses aux questions que je me posais. J'ai redéfini mes envies. Je remercie mes marraines qui m'ont ouvert les yeux.
Je suis bien consciente qu'il y a une différence entre passer quelques jours à Paris et y vivre quotidiennement. J'ai pris en compte les points négatifs tout comme les points positifs. J'ai pesé les pour et les contre.
J'ai reformulé mes vœux. De il-est-hors-de-question, je suis passée à et-si. J'ai moins peur. L'idée fait son chemin. A cette question courante qu'on aime me poser pour me pièger: "et tu cherches aussi sur Paris?", je répondrai désormais: "I do!".
Je suis convaincue que Paris peut devenir un champ sérieux de mes possibles. Et c'est excitant comme certitude.

Sous-entendus

noreply@blogger.com (ennA) — Thu, 30 Jun 2011 04:00:00 +0000

autour d'un plateau de fruits de mer.

Les coquins voient toujours des sous-entendus grivois dans n'importe quel discours ou n'importe quelle situation. Donc, restez, j'ai besoin de vous. Pour rire. Et petite confidence, je relève les sous-entendus et les révèlent en fonction de mon audience.
Comme ce soir-là, où assise devant la télé et en compagnie de mes tuteurs, je dégustais ce qu'ils m'avaient laissé en goutines. (Goutine étant le mot que je prononçais pour langoustines quand je n'étais encore qu'une marmot te). J'ai été nourrie très tôt aux fruits de mer. La légende raconte même que ma maternelle ajoutait de l'encornet pour la vitamine B12, des pétoncles et autres coquillages dans mon biberon.
Donc. J'étais posée et me préparais à attaquer les innocents crustacés quand je surpris une conversation entre ma maternelle et mon paternel. Il s'agissait plutôt de commentaires glosant sur le prix, la cuisson et la taille des langoustines. Avec une insistance sur la taille. Et là, mes pensées dérapèrent. Qui a dit forcément?

Mon paternel: "Je préfère les grosses. Au moins j'ai l'impression de manger quelque chose."
Va savoir pourquoi, je me suis arrêtée qu'à la première phrase.

Ma maternelle: "et moi, je préfère les petites. C'est plus pratique pour sucer... les pattes."
Va comprendre pourquoi, je ne suis pas allée plus loin que sucer.

Tous les deux étaient très sérieux. J'ai baissé la tête et j'ai subitement trouvé les motifs ethniques de mon assiette fascinants. La spirale blanche sur fond noir m'hypnotisait. Le jus coulait lentement sur mon couteau, puis sur mon doigt et je m'appliquai à essuyer doucement avec un sop'.
Et comme je ne pense qu'à ça (nan pas à ça.), je me suis dis que ce micro-instant (à défaut de macro-événement, dans ma vie du moment) serait à bloguer. Pas de toute urgence mais au moins avant que 2011 se termine.
Puis, je me forçai à penser à quelque chose de triste. Le fait que je n'avais pas de boulot. Et ça a marché!

Bon...
Et tu ne te demandes pas à quelle taille je les aime (les goutines, hein?)? Perso, je n'ai pas de préférence, du moment qu'elles sont bien garnies et qu'elles ne s'épluchent pas en miettes mais d'un seul coup.

Sinon, je ne te l'ai pas dit mais j'adore manger des fruits de mer. Gros dossier!
Broyer avec une pince.
Briser les pattes par la simple force de mes doigts de jeune fille. Fourrer (vas-y rigole!) avec un couteau la "cervelle" d'une goutine et en retirer "le rouge".
Dépiauter (ou déshabiller) violemment la carapace des boucauts.
Fracasser le crâne du crabe sans discuter. Racler ses alvéoles. Une à une, dans le sens inverse des aiguilles d'une montre. Non, je déconne!
Commettre une infraction au domicile du bigorneau avec une aiguille ~~à tricoter~~. Et le sommer de sortir de sa coquille les mains sur la tête sans délais ni gestes brusques.
Fendre la palourde sans lui demander pardon.
Déloger la moule sans ménagement. Que j'utilise ta coquille comme pince pour débusquer la prochaine!

Tu peux comprendre le carnage ambiant autour d'un plateau de fruits de mer. Je mange sans couverts, seulement armée d'un couteau. Je retourne aux premiers instants de l'évolution humaine. Je décapite. Je dévore. La chair vole à travers la pièce. Je ne me soucie plus d'asperger mes convives du jus de cuisson ou de l'eau de mer contenue dans les coquillages à cause d'un broyage mal négocié. La bienséance est mise temporairement de côté. Pas de quartier pour les crustacés! Je ne te retranscris pas les bruits de bouche, bande-originale ~~de la dégustation~~ du cataclysme. Tu ne pourras que constater le chaos de coques, coquilles, pinces, pattes évidées, régnant après l'assaut final des combattants autour de la table. Durant un laps de temps, tout n'a été que destruction, démolition et extermination.
Mes doigts collants et le rot que je parviens à contenir avec difficulté sont les signes de la trève. Jusqu'au prochain affrontement.
Je prends une lingette au citron pour calmer mes nerfs. Et en même temps, reprends une posture de lailledè.

Kreativ Blogger Award

noreply@blogger.com (ennA) — Wed, 15 Jun 2011 16:00:00 +0000

Aujourd'hui, un billet qui sent 2007, à l'époque où on se balançait des tags de blogs en blogs. Certains les rattrapaient mieux que d'autres.

Non seulement, j'ai l'impression de me dévoiler suffisamment ici, mais en plus il faut que je révèle 7 choses sur moi car Mamzel'Dree m'a taguée.

Faut que je la remercie: donc merci Mamzel'Dree!

Faut que je mette le logo sur mon blog:

Faut que je mette en lien le blog de Mamzel'Dree: (profites-en, c'est la foire au lien!)

Faut que je dévoile 7 choses sur moi:

1) Je n'ai jamais fait de régime de ma vie. Manger chez McDo, boire des sodas, acheter des sucreries ne font pas partie de mes habitudes. Cela ne veut pas dire que je suis foutue comme une déesse. Les effets de ma psychosomatisation se voient toujours sur la balance. Là, tu vois depuis que je suis devenue une assistée de la société, j'ai perdu deux kilos.

2) Il fut un temps où je me suis passionnée pour l'affaire Seznec. Je suivais attentivement l'actualité et me rendais à des conférences. J'ai d'ailleurs laissé un livre chez mon ex que je n'ai jamais récupéré. Dommage collatéral.

3) Je ne peux pas m'endormir sans la radio allumée. Curieusement, les gens témoignant de leurs histoires douloureuses me bercent et m'aident à m'endormir.

4) J'aimerais bien que tu m'offres un appareil photo Sony de la gamme Nex. Je te laisse choisir.

5) J'ai 14 ans de différence avec mon deuxième frère.

6) Je n'ai pas beaucoup voyagé dans ma vie. Manque de perspectives, de moyens, de compagnie et d'audace.

7) Je suis excitée en avance lorsque je sors mais j'ai toujours un temps (la veille ou quelques heures avant) où l'excitation redescend. En fait les préparatifs, l'avant m'excitent plus que la fête ou la sortie en elle-même.
Et faut que je nomme 7 blogs qui feront comme moi:

Mo

Ginie

Natacha

JS

Kahlan

Charlotte

Papillote

Angélique

noreply@blogger.com (ennA) — Sun, 05 Jun 2011 22:00:00 +0000

Edit: j'ai appris aujourd'hui que les ménagères ont mis un point final à leur aventure parmi nous. Et je tiens à laisser un mot ici car je perds une sorte de repère. Cela me fait franchement chier et je suis triste de les voir partir. Les ménagères, ce sont deux nanas extras qui tenaient un blog que je lisais depuis 2007. Elles me rappellent le début de mon propre blog, mes premières rencontres IRL et d'autres belles choses que je préfère garder personnelles. Merci aux ménagères, merci pour vos billets dépaysants et qui savaient me toucher particulièrement.

Je déteste ce prénom. Excusez-moi les Angélique qui passeraient par là. J'imagine la pression que peut apporter ce prénom. L'obsession de rester sage à tout prix, d'être pure et vertueuse pour ne pas succomber à la tentation de faire des conneries. D'ailleurs, vous tenez quelque chose des anges et je ne devrais vous conjuguer ni au masculin, ni au féminin puisque, c'est bien connu, ces êtres supérieurs n'ont pas de sexe.

Voilà, ça c'était l'intro.

J'ai connu un exemplaire d'Angélique dans mon court quart de siècle. Au collège plus exactement. A l'heure où l'on s'éveille à l'autre sexe, où le regard de l'autre devient hypra-méga-supra important, au moment où on touche aux défis absurdes du samedi soir plutôt que ceux pondérés du lundi matin.
Elle était une copine d'une copine d'une copine à ma copine. Tu vois le truc?
Ah! Angélique! Quand je repense à elle, j'ai immédiatement un sourire moqueur et dédaigneux sur les lèvres. Angélique, le prototype foireux de l'adolescente rebelle. Elle en a accumulé des conneries en l'espace de deux ans.
Bon, j'arrête de tourner autour du pot et plongeons dans le sujet.
Angélique avait déjà eu la connerie de naître rousse. Je dis connerie car en 1998, rousse était loin d'être une couleur capillaire tendance. A part Véronique Genest ou Mylène Farmer, Kelly Reilly et Christina Hendricks n'existaient pas!
Angélique avait un nez érectile, les cheveux longs et gras car ça allait ensemble. Toujours à la pointe de la mode, elle portait en permanence ce pantalon de jogging rouge et noir à boutons pressions. L'hygiène n'était pas non plus une priorité. A moins qu'elle ne reconnaissait plus son corps qui était en train de changer. Par les journées de juin et les fins de cours d'EPS dans les vestiaires exigus, son odeur de d'ssous de bras devenait insoutenable.
Timide en classe, elle s'exprimait avec stress, ce qui rendait un essoufflement dans sa voix comme si elle venait de piquer un sprint pour répondre la première à la question du prof de maths. Mon voisin de classe ne partageait pas cette métaphore avec moi et préférait une idée plus salace. Je te rappelle que j'étais innocente à l'époque, c'est pour ça que je n'aimais pas mon voisin de classe.
Angélique n'était plus stressée au moment de descendre dans la cour. Elle était dans la place.
Angélique avait su me rappeler qu'il y avait peu d'élus pour aller voir le 6ème sens, d'autant plus quand il fallait avoir une carte d'identité sur soi pour prouver qu'on avait 14 et non 10 ans. Elle et ses figurantes m'avaient fait un signe de la main après avoir acheté leur ticket et m'avaient promis de tout me raconter...
J'avais dû faire demi-tour. A ce moment-là, le monde était divisé en deux: ceux qui avaient leur carte d'identité pour aller voir des films-qui-font-peur et ceux qui ne l'avaient pas. Amer constat.

Angélique s'était révélée experte dans l'art de m'envoyer son adolescence et sa crise typique en pleine gueule. Elle ne voulait plus être prise pour une gamine. Alors, toutes les semaines, nous étions abreuvées de ses dernières aventures du week-end. Photos à l'appui. Tous les samedis soirs, elle sortait avec ses potes maçons et caristes pour aller boire des Kro quand les parents n'étaient pas là. La cigarette faisait bon effet sur la bande de copines que nous nous partagions à deux. Angélique s'était auto-proclamée entremetteuse. Elle s'appliquait à caser ses potes BEP et CAP avec des mineures. Je n'ai jamais su pourquoi je ne fus jamais invitée à ces genres de speed-dating avant l'heure. Certainement, parce que les mecs ne m'intéressaient pas, que ma libido était profondément endormie et que je ne ratais jamais M6 Kid le mercredi après-midi.

Angélique était une performeuse et le clou de son spectacle eut lieu quelques mois avant le brevet. Je dois dire qu'elle incarna le rôle de l'ado enceinte avec succès. Tout le monde fut au courant: du directeur du collège, aux profs en passant par les cas soss, les copines et moi-même. Elle avait plus que mélangé sa salive avec BEP, le soir du 31. Soirée hautement propice aux coïts. Et le résultat se trouvait dans son ventre.
Au groupe de copines, il y eut d'abord l'annonce: "je suis enceinte." puis Ze Queschieunne: "je le garde ou pas?"
Avec les explications détaillées de l'incident, il fut difficile pour moi de la croire. J'étais innocente, certes mais je savais comment qu'on faisait les bébébous. En se tenant très fort la main.
J'avoue que je n'ai pas été très solidaire avec elle sur l'histoire de l'embryon tellement remuant qu'elle le sentait dans son ventre. Je n'ai pas été très fine quand elle se faisait harceler par les cas soss qui ne croyaient pas l'histoire une seule seconde.
Tout le monde fut au courant et tout le monde y a cru. Angélique avait inventé le contraire du déni de grossesse. Ma mémoire a occulté précisément comment l'histoire s'est terminée, comment je l'ai appris. Pour ceux qui s'inquiètent, et je suis certaine que vous êtes nombreux, rassurez-vous, elle est enfin parvenue à tomber enceinte.

Je l'ai perdu de vue aussi vite que j'ai eu mon brevet pour partir dans un lycée de CocoVille. Si elle est sortie de ma vie ce n'est pas pour y rentrer de nouveau par la porte Facebook, 12 ans plus tard. Pardon? Angélique? Une amie? Ah! ça non! Les fantômes du passé sont déjà trop nombreux dans mon esprit pour qu'elle se joigne à la fête.

Confiance

noreply@blogger.com (ennA) — Wed, 18 May 2011 22:00:00 +0000

Je ne sais pas ce qu'il s'est passé l'autre soir ni ce qu'il m'a pris. J'ai pris des risques. J'ai dépassé mes limites de soi-disant petite fille sage aux loisirs et aux préoccupations intellectuels. J'ai été happé par le tourbillon nantais.
Je me suis faite emmenée par un inconnu pour aller faire la fête avec d'autres presque inconnus.
Inconnus croisés lors d'une précédente soirée. Qui m'ont très vite adoré. Même si je suis adorable, ce qui est indiscutable, j'ai résolu très vite le test d'entrée. Sauf que je n'ai pas compris en quoi consistait ce test.

Ce soir-là, je portais des ballerines en satin et mousseline. Je me sentais comme Cendrillon sauf que ni prince charmant, ni bal m'attendaient.

Arrivée au lieu des réjouissances, l'ouvreuse de la salle m'avait sorti le tapis rouge. Elle était belle avec sa jupe à volants et à dentelle et avec sa veste cintrée. Je n'oublierai pas son sourire jusqu'aux oreilles, son piercing brillant et la phrase sincère de bienvenue qui a suivi.
Mon cul vissé à ma chaise pliante, je me suis précairement installée pour assister à une pièce de théâtre: à la sortie et à l'entrée successives de plusieurs personnages: l'amoureux éconduit, la bonne copine, l'ancien flirt du lycée,... aux dialogues et monologues dignes d'un soap: "attends, qu'on t'explique, en fait JC a couché avec Lucas et moi j'ai couché avec mon ex."

Ah ok!

Après l'entracte, des retardataires m'ont rejoint. Et je n'ai plus trop suivi la pièce de théâtre qui était devenue fragmentée. Les personnages étaient descendus de la scène. Je voulais concentrer mon attention sur ce qui me faisait envie. Comme mon voisin philippin qui m'a complimenté sur mes ballerines et qui, je l'avais vite compris auparavant, ne serait jamais mon prince charmant. Inexplicablement, je me suis mise à rire toute seule de l'ironie de la situation.

Par peur de manquer de quelque chose, j'ai dit oui à tout ce soir-là. Ainsi, je suis passée du rire au bad. On est venu me faire un câlin. Plusieurs. J'étais bien et soudainement légère. Jamais, je n'aurai voulu que cela s'arrête. Sous l'effet d'une chaleur protectrice, mon corps, en confiance, s'est totalement détendu. Je me suis progressivement lovée contre elle. Bercée par sa respiration, je me suis sentie doucement glisser vers le sommeil.

J'ai réalisé que finalement, je n'étais pas Cendrillon. Le plus important, à cet instant, était qu'ils m'avaient adoptée et que je me faisais désormais appeler annA.

Renaissance

noreply@blogger.com (ennA) — Tue, 26 Apr 2011 22:00:00 +0000

Ou une révolution te dis-je!

Je suis heureuse de t'annoncer la (re)naissance de ma frange, le 31 mars 2011.
S'arrêtant à hauteur des sourcils et ne pesant pas trois tonnes, elle se porte et se coiffe bien. Elle fait ses nuits et ses jours. Je croise les doigts car elle est encore docile.

Renaissance de ma frange car elle avait disparu un beau jour de 2000, mettant fin au diktat maternel. Et dans une sorte d'impudeur folle, j'avais décidé de mettre mon front à nu.
Je la portais depuis que j'étais en âge d'avoir des cheveux. Je fus l'une des rares à naître avec une frange prête à l'emploi. Disponible en plusieurs modèles et couleurs dans un petit sachet accroché au cordon ombilical. Oui, une postiche de frange si tu veux. Curieusement, mes parents s'étaient portés sur le modèle droit châtain. (Est-ce que le féminin de châtain ne serait-il pas châtaigne?) Alors que j'avais hurlé de toute mes forces pour le modèle asymétrique bleu pétrole.
Bien évidemment, ils ont pris mes cris pour l'excuse de la faim. Je crois que c'est à partir de ce moment-là que je suis devenue l'incomprise de la famille. 25 ans plus tard, je le suis toujours! Jetez-moi des pralines: j'adore ça!

Comme je crois fortement au pouvoir symbolique du changement capillaire, j'ai pris la décision de pousser la porte d'un salon de coiffure, sitôt mon contrat terminé.
Un salon de coiffure qui ne paye pas de mine, caché dans une sombre galerie commerciale à Snob Town. Mobilier en formica et fauteuils en skaï. Pas de Chérie FM, ou de NRJ en guise de bande-son de mon relooking. Peu d'affiches commerciales de shampooings, de produits traitants ou de coupes de cheveux. Et seulement deux esthètes du cheveux en boutique.

Ce sera la blonde à bouclettes qui s'occupera de moi. A voir sa coiffure, je trouve qu'elle ne peut pas être foncièrement mauvaise et je lui explique ce que je veux. Et c'est parti pour la farandole du peigne et des ciseaux autour de mon crâne. Sans procrastiner, elle s'attaque à la (re)naissance de ma frange sans me prévenir si ça va faire mal, s'il faut que je fronce du front ou que je ferme les yeux. J'opte pour la dernière proposition.

- Schlak font les ciseaux.
- Et voilà! fait la coiffeuse avec fierté.

C'est rapide. J'ouvre les yeux. Ah ouais. Bizarre mais bizarre bien. Pas mal du tout.

Et c'est pas tout. Comme ce jour était écrit comme étant le jour de la révélation, j'en ai appris une bien bonne.

- Je suis sûre que vous galérez à faire des brushings qui ne doivent pas tenir très longtemps affirme la coiffeuse qui se transforma soudainement en métaphore de la Vérité.
Un court instant, je la vis auréolée d'un rayon de lumière blanche, un livre à la main intitulé: la laborieuse histoire des cheveux d'ennA.

- Oui, c'est ça! je dis, le souffle encore coupé par l'apparition.

- Ben, ce que je peux vous proposer, c'est de faire un dégradé comme ci et comme ça ce qui va vous donner...

La révélation est donc que ça ne sert à rien de se lisser ses cheveux quand ils sont souples et ondulés et qu'ils frisottent par temps d'humidité. Je pense même revendre mon lisseur. Je tire avantage aujourd'hui de ce qui me désespérait auparavant.

Et bah moi, je dis, mine de rien, il y a une morale à ce billet. (Pour une fois).

Flirt

noreply@blogger.com (ennA) — Tue, 19 Apr 2011 19:00:00 +0000

- "Tu as des pellicules plein les cheveux!"
(Toi, tu sais parler aux femmes.)

- "Oui, moi, j'ai de la chance: je me suis trouvé et je pense que c'est loin d'être ton cas."
(C'est marqué sur mon front? Faut vraiment que je pense à enlever cette étiquette avant de sortir en ville.)

- "Tu dis n'importe quoi: y a pas besoin d'être au bord de la mer pour prendre une bouffée d'air frais."
(Dans ma conception de la vie, si! Et certainement pas en plein centre-ville!)

- "Les filles timides, ça me gave à un point."
(Ah bon? Moi ce sont les mufles et les donneurs de leçons.)

- "Mais, en fait, tu n'as aucune assurance?!"
(Toi, tu sais parler aux femmes. Bis.)

- "Mais pourquoi tu ne me souris pas?"
(Parce que je ne souris pas sur commande.)

- "Tu as l'air sentimentale, c'est un défaut, tu sais."
(La cynique que je suis aurait un cœur et ce serait une faiblesse? Merde alors!)

- "Je ne crois pas du tout au hasard."
(Ah bon? C'était écrit de te rencontrer? Ben l'entité, là-haut, doit sacrément m'en vouloir.)

- "Tu sais, il ne faut pas s'attacher comme ça aux personnes car tu prends toujours le risque, qu'un beau jour, de ne plus les revoir."
(Si on continue sur cette voie-là...)

- "Je pense que c'est une bonne chose que tu sois au chômage maintenant: cela permet de te bousculer. Le chômage est intéressant car il apporte toujours des défis à relever."
(Que le prochain qui me sort qu'être au chômage c'est trop tip-top car on peut réfléchir sur le sens de la vie, prenne grand soin de ses fesses.)

- "Tu peux toujours chercher du boulot dans les annonces des journaux? Ah? ça se passe sur Internet? Vraiment?"
(Non, il ne plaisantait pas. Il se croit toujours en 1970. Alloooô?)

- "Non, mais moi, je suis quelqu'un de très ouvert."
(Humm)

- "Pfff! Y a encore beaucoup d'étages à monter comme ça?"
(ndlr: j'habite au 2ème étage.)

- "Je n'arrive pas à comprendre comment on peut mettre du temps à répondre aux textos. Ceux qui te disent qu'ils ne peuvent pas à cause de leur forfait se foutent de ta gueule."
(On peut avoir une vie et ne pas être rivé à son téléphone. Non?)

- "Bien sûr qu'on peut guérir de maladies graves sans forcément d'aide médicamenteuse. On n'utilise que 10% de nos capacités."
(Tu fais partie de quelle secte?)

- "Mais pourquoi tu n'aimes pas les fêtes foraines? Tu sais pas t'amuser!"
(Non pas dans une fête foraine. Je pleurerais et déprimerais plutôt.)

Des flirts comme celui-ci, j'en réclame tous les jours. J'ai beaucoup apprécié sa façon très personnelle de me mettre à l'aise, sans me juger et sans me donner de leçons. J'ai rarement eu affaire à un homme aussi galant et plein de tact.
Mon comportement est un peu celui d'un caméléon. Sur la réserve, un peu, beaucoup en fonction de la personne en face de moi. Sans compter que de fonctionner au premier degré sur plusieurs rendez-vous, c'est psychiquement et moralement épuisant.
Malheureusement, je ne me livre pas à un parfait inconnu en 48h colissimo. Je suis un peu plus complexe que ça.

Médiathèque

noreply@blogger.com (ennA) — Tue, 05 Apr 2011 17:15:00 +0000

De ces 12 mois +2, j'en aurai vu des choses, entendu des paroles que jamais j'aurai cru entendre ou voir dans une médiathèque.

Médiathèque! Déjà, rien que le mot fait peur pour les plus fainéasses d'entre vous. Médiathèque! Temple du savoir, grande surface des connaissances où j'étais cheffe de rayons mais aussi lieu social estudiantin.

Avant, j'étais naïve. Je croyais qu'on venait à la médiathèque pour bosser aka ouvrir 3 livres sur une table, prendre une feuille et un crayon et froncer les sourcils et se tenir le haut du nez entre l'index et le pouce pour avoir l'air absorbé/débordé. Toute une technique! Avant, j'étais une parfaite ingénue. Je croyais qu'on venait à la médiathèque pour réviser en panique juste avant l'examen. Avant, j'étais crédule. Je croyais qu'on venait à la médiathèque pour emprunter et rendre des livres et faire causette à la bibliothécaire moustachue et à lunettes.

Mais non!

A la médiathèque, on aime trinquer à coups de canettes de coca et de coca light. On aime aussi caresser longuement les cheveux de son voisin: peut-être est-ce un signe de reconnaissance? Toi, futur financier? Non, moi, futur marketeux! On aime se cacher entre les rayons des revues et se tripoter négligemment la pecho entre filles pour passer le temps: oh! c'est tout doux! Ils sont plus petits que les miens!
On aime également emmener des objets dont on aura certainement besoin: au choix, une couette, un oreiller (svp, il est interdit de dormir à la médiathèque!), une raquette de tennis (pour entretenir sa forme physique et non pas seulement intellectuelle), une botte de poireau (pour préparer le potage du soir après longue maturation du légume en médiathèque), une valise à roulette (façon businessstudent pressé, entre deux rendez-vous à L.A).
On aime aussi roucouler en toute tranquillité. La médiathèque est un lieu romantique où l'envie de se ventouser réciproquement est irrésistible devant les vitres des bureaux du personnel: ventousons-nous!
La médiathèque est aussi un lieu de soins. Ils n'ont pas l'air comme ça mais les livres sont dangereux. Leurs pages sont des armes pour les doigts et les mains peu prudents. Et en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, on se retrouve à devoir poser des pansements.

Et puis, il y a eu aussi...
Your hair looks better today! traduction pour dire: putain, tu t'es lissé les cheveux aujourd'hui, ça te va vachement bien. Tu as une chevelure digne d'une pub l'Oréal. Oui, l'anglais est assez synthétique.

Ah bah! Enfin, quelqu'un l'a remarqué. Enfin José l'a remarqué. Et j'aurai préféré que ce soit Mark.
Tu as vu la technique de drague? Made in José. Pardon Rossé. Cheveux longs plaqués en arrière avec un quintal de gel fixation hypra forte. Grand nez et teint pâle et aimant marquer sa trace en emportant dans son sillage quelques notes fleuries d'eau de Cologne. Sitôt la phrase prononcée, l'indicateur facial monta au rouge et les livres empruntés s'échappèrent de ses mains.
Aussi couillon que lui, je sortis un merci. Mot très utile et fourre-tout quand je ne sais pas quoi répondre, avant de secouer naturellement ma chevelure brillante pour qu'il ne reste pas sur sa faim.

Malheureusement pour lui, il faudra qu'il se fasse à l'idée de ne plus voir moi et mes cheveux les fois où il ira emprunter. Sois fort Rossé!

Envolées

noreply@blogger.com (ennA) — Thu, 17 Mar 2011 23:00:00 +0000

La soirée fut bonne mais est maintenant terminée. Je mets un peu d'ordre dans mon appart' d'étudiante tandis que Cilcé, dans la salle de bain, s'active à se brosser les dents pendant ses 10 minutes réglementaires. Elle se décide à sortir et se met rapidement sous la couette rayée. On échange brièvement, puis elle sort cette phrase:
"mais tu sais, ennA, de toute façon, je compte bien vous revoir toutes après la fac."
"T'es sérieuse?" dis-je en la poussant volontairement dans ses retranchements.
"Tu en doutes? Tu vois comme on s'entend toutes bien. On a encore passé une super soirée. Oui, je suis sérieuse."
Mes lèvres s'étirent en direction de mes oreilles.
Ce moment qui a duré en tout une à deux minutes est resté net dans mon esprit. Je revois parfaitement la scène. Moi me tenant dans l'encadrement de la porte de la salle de bains, les cheveux négligemment attachés et elle, allongée sur le dos, en train de philosopher à propos de notre avenir.
A l'époque vous se composait de cinq filles de promo, moi inclue.
Et 6 ans après, j'ai le cœur lourd et les larmes aux yeux. Le temps de la fac est révolu. On s'est orientées dans ce qu'il nous plaisait et ce qu'il nous tenait à cœur. Et de ce fait, on s'est forcément éloignées les unes des autres.
L'une a longtemps cherché ce qu'elle allait bien faire de sa vie et a fini par trouver sa voie: l'enseignement et les langues.
La deuxième s'est également tournée vers ces domaines-là.
La troisième a réalisé ses rêves d'humanitaire et de sauver le monde (du moins contribuer à ce qu'il aille un peu mieux).
Cilcé, artiste dans l'âme, fait son trou dans le milieu du cinéma.

Toutes sont sans attaches particulières, parcourant le globe et s'installant temporairement dans un pays. Le temps de découvrir une culture jusqu'à ce que leur vie les amène dans une autre direction.

Et ennA? bah, ennA est la moins aventurière des cinq. Elle a choisi un métier assez plan-plan finalement. Qui lui plaît mais qu'elle peut exercer largement en France. ennA a bougé de 93 km pour décrocher un travail. Quelle aventure!

Admettre que ces personnes ne feront plus jamais partie de son quotidien. Admettre qu'elle recevra épisodiquement de leurs nouvelles. Perdre progressivement le son de leurs voix. Ne pas oublier leurs rires si atypiques. N'avoir plus que des photos et des vidéos pour se souvenir.

Reconstruire un nouveau cercle amical et repeupler le vide de sa vie sociale quand la situation professionnelle se fait incertaine. Partir à l'aventure d'une ville et de ses secrets idéalement accompagnée. Ne pas savoir où ces prochains mois vont l'emmener. Certainement pas en Asie, à Mayotte ou au Canada. Ne pas savoir grand chose en réalité. Juste constater qu'elles ne l'ont pas attendue et qu'elles se sont envolées sans elle. Définitivement.

Matin

noreply@blogger.com (ennA) — Tue, 08 Mar 2011 23:00:00 +0000

Le réveil a un défaut. Celui de sonner toujours trop tôt. Couplé avec le téléphone que je snooze 5 ou 6 fois, avant de râler après la terre entière, puis de me lever. Le temps de me rendre compte dans quel sens je me suis endormie. La diagonale est le sens le plus confortable à mes yeux. Brrr, le carrelage toujours aussi froid. Où que j'ai mis mes chaussons, bordayl? La voix de Birenbaum parvient à mes oreilles, dans un premier bruit de fond.

Je tâtonne de la main, à la recherche de l'interrupteur qui va me brûler les yeux d'ici quelques secondes.

...

ça y est, ça brûle! J'évite de croiser le miroir qui me dénigre comme chaque matin. Je m'assieds sur le trône car je te rappelle que ze suis une princesse. J'ai du marbre dans mon palais, un diadème brillant de mille feux et un très joli siège où déposer mon auguste fessier. Malgré mes yeux mis-clos, je distingue une magnifique tisseuse de toile, tranquillement accrochée à ma serviette de bain. Elle est noire et poilue, grosse comme la moitié de ma main droite. J'ai des petites mains. Et ne bouge pas d'un iota, croyant que je ne l'ai pas vu.

Je soupire bruyamment et lâche un juron. En plus de mon teint frais et rosé, je suis toujours de bonne d'humeur le matin.
Je pars à la recherche d'une feuille de sopalin. Je ne tue pas encore à mains nues ces charmantes bestioles! Sadique dès le réveil, je l'enveloppe délicatement de la feuille, retourne ma main et serre le poing. Je sens les pattes s'écraser et l'abdomen s'aplatir sous mes doigts. Indescriptible comme sensation.

D'ailleurs, rendue à ce niveau-là, j'ai déjà fait fuir la majeure partie de mon lectorat.

Je m'empresse de me débarrasser du cadavre à la poubelle ainsi que toutes les preuves qu'on pourrait retenir contre moi. Un léger frisson me parcourt: non pas de plaisir sadique mais plutôt de dégoût étrangement agréable.
Remuer des cotons-tiges dans mes oreilles est la dernière étape de mon réveil.
Dans la cuisine, sur le rebord de l'évier, le grille-pain, légèrement suicidaire, est déjà au garde-à-vous. Je mets à chauffer de l'eau en caressant délicatement la bouilloire. Thé infusé, tartines toastées, voyage sur plateau jusqu'au lit: le timing est serré. Et je répète mécaniquement tous ces gestes le matin. Je mords dans ma tartine. La pâte noisette-coco se liquéfie et coule entre mon annulaire et mon majeur. Je tripote mon Nokia pour voir les premiers tweets de ma TL. Cette lecture rapide terminée, je tends l'oreille. Axel de Tarlé me fait rêver en me parlant des montants compensatoires et des fluctuations boursières. Les animateurs-trices de radio ont toujours été un fantasme. On connaît leur voix mais pas leur visage alors on les imagine ou on les google-ise si on a la flemme.

Ceci est un Axel de Tarlé!

Je suis des yeux les arabesques de mon horloge avant de réaliser que j'ai grignoté trop de minutes. Je te passe l'épreuve angoissante de la penderie. Un nettoyage des dents et un trait sur les paupières et un coup de lisseur pour remettre en place les quelques mèches qui ont tenté un putsch dans la nuit, matées quelques heures plus tard par 190°C.
Je laisse mon réveil continuer de parler avant de refermer la porte. T'inquiètes, fatigué, il se taira au bout d'une demi-heure. J'ai tout laissé en plan car le soir, mon premier plaisir est de humer l'odeur grillée ayant stagnée dans l'appartement toute la journée.

Amants

noreply@blogger.com (ennA) — Thu, 24 Feb 2011 23:00:00 +0000

Nan, je ne suis pas vraiment célibataire. J'avoue tout. En ce moment, j'ai un homme dans ma vie. Même deux. Interchangeables. Mais chut! Ils ne savent pas qu'ils sont deux. Même s'ils se connaissent bien.

Tous les soirs de la semaine, je m'en vais les retrouver. Oh, pas besoin de sortir! Pas besoin d'enfiler mon costume de SuperCanon. Pas besoin de regarder l'heure. Pas besoin de s'apitoyer sur l'état de mes cheveux et la pâleur de mon teint.

Le premier a la vingtaine est plutôt grand et brun. Je l'ai connu il y a quelques mois. Il est anglais, de Londres pour être précise. Malgré la barrière de la langue et la distance, il m'a plu. Il a un sens du rythme extraordinaire! Il a tout à fait compris ce que j'aimais dans la vie car quand il s'agit de me faire plaisir, il m'accroche à chaque fois. Sortir avec lui revient à sortir avec ce qu'il y a de meilleur des années 80. Sortir avec lui revient à porter des Ray-Ban et des tee-shirts aux logos graphiques.

L'autre a la vingtaine, s'appelle Frédéric et a une voix délicieusement grave qui m'a fait craquée tout de suite. Bon, lui, il est de la région puisqu'il est Nantais. C'est le garçon attendrissant par excellence. Il t'emmène rapidement dans son monde de douceur où les nuages vivent au sol. Où la vie est une fête romantique avec le garçon qui t'attends en bas, accoudé à son Bicloo, un bouquet de macarons à la main. Où tu cours à sa rencontre en slowmotion. Où le crépuscule est permanent. Où tu portes des vêtements de couleur pastel. Où la torpeur est une règle de vie. Frédéric me donne grave envie de sniffer des paillettes. Il me donnerait presqu'envie de tomber amoureuse.

Je les entends plusieurs fois par semaine et c'est toujours un bonheur. Je saute sur mon lit. Je secoue la tête de droite à gauche. Je ferme les yeux. Je fronce les sourcils. Je bouge ma celloulitasse en cadence. J'ondoule telle une otarie de cirque. Je fais mon show. Mon corps vibre. Fort. De plus en plus fort. Je grimace. Je yaourte. Parfois, je crie. Un pur embrouillamini vocal.
Ils ont trouvé mon point G musical. Il se situe des deux côtés de ma tête. Oui, ce sont mes oreilles.

Bon, j'avoue que ces relations ne sont qu'auditives.

Ils sont tous les deux des compositeurs et des remixeurs de talent.
Ecoute! Ma vie actuelle est aussi flétrie qu'une chanson de Dragonette par exemple.

Un peu comme ça, ouais! T'imagines le labeur!

Et quand je prête attention au remix entraînant et énergique que ce charmant Russ Chimes en a fait, je me dis que s'il pouvait venir remixer aussi ma vie, ce serait gentil de sa part.

Scuse le visuel, hein.
Qu'ils ne me connaissent pas tant pis mais qu'eux, je les connaisse, n'est-ce pas le plus important?
J'aimerais qu'ils soient la BO de ma vie amoureuse.
Qu'après plusieurs daïquiris, on m'emballe (de préférence dans du papier bleu acidulé fragile sous les doigts) en me roulant une grosse pelle sur l'un de leurs morceaux. Quel morceau? C'est super duuur de choisir. Je laisse faire le destaing.
Toujours en musique, qu'on déguste un succulent kebab avec une vue imprenable sur la raffinerie de Donez. Qu'on se roule amoureusement dans la vase ligérienne aux propriétés dermatologiques indiscutables. Oui, j'ai toujours été romantique comme fille.

Du Russ Chimes pour les moments où le palpitant se fait embarrassant, où le rouge se révolte sur tes joues, où tu regardes ailleurs pour fuir ces yeux qui te déstabilisent et du Anoraak pour les moments tendres, les gros câlins, le reste de guimauve sur tes lèvres et le pouvoir hypnotisant des synthés jusqu'à l'ivresse.

Jean-Robert

noreply@blogger.com (ennA) — Mon, 14 Feb 2011 23:00:00 +0000

J'avais décidé de parler du maki-catta à l'occasion de la Saint Valentin. Un défi qui dure depuis deux ans car l'année dernière, j'étais très occupée, j'avais poney. Je ne pensais pas en parler encore cette année car je n'étais pas d'humeur mais il m'est arrivé un truc hier soir. J'te raconte paooooonnnnn!

Il est arrivé par chronopost. 100% Malgouche et certainement pas une contrefaçon chinoise. Un bout de queue annelée de noir et blanc dépassait d'un coin du colis. Je l'ai ouvert et j'ai tout de suite vu ses yeux rouges. Oui, il paraît que les maki-cattas sont de vrais camés et fument beaucoup de ganja pour entretenir cette couleur vive. Il m'a ensuite dit:

Salut ennA, je m'appelle Jean-Robert! Mais je réponds aussi aux douces initiales J.R. Je suis ton cadeau pour ce soir.

Alors, là, je me suis demandée si je n'avais pas moi-même tapé dans la réserve de nourriture de Jean-Robert.

Mais il a continué:
Allez, enfile ton poom-poom short de bombasse, ton haut à rayures et met ton smocky rouge pour qu'on soit raccord! (clin-d'oeil appuyé et rire aigu). Ce soir, c'est moi qui passe aux fourneaux!

Je me suis pincée très fort. J'ai vérifié que mes paupières étaient ouvertes mais non, je ne rêvais pas. Il sortit du colis et se dirigea vers la cuisine, sa longue queue relevée en forme de crochet, un panier en osier sous une patte. Il savait que j'avais un poom-poom short de bombasse, un haut à rayures et... en plus, il savait où se trouvait la cuisine.
Je le suivis et l'observai depuis le seuil de la pièce. Il n'était pas très grand; pas plus de 50 cm de haut. Il commença à déballer ses affaires. Il ouvrit le frigo pour mettre ses paquets au frais, inspecta le four et renifla l'intérieur du micro-ondes. Puis il me regarda de nouveau.

Mais qu'est-ce que tu fous là? Va te faire belle et va te détendre, je m'occupe de tout.

Mais tu vas vraiment cuisiner? Mais, c'est quoi ce délire? balbutiai-je

Bon, écoute, c'est la Saint-Valentin, alors profite qu'on s'occupe de toi et va te changer!

Abasourdie et ne sachant vraiment pas quoi dire ou faire, je m'exécutai. Une fois prête, je regagnai la cuisine. Il avait poussé la porte. Perché sur un tabouret, il devait mettre la touche finale à sa préparation; son bout de queue virevoltant légèrement. Cela sentait bon, très bon. Son panier était vide sans que j'avais pu voir ce que Jean-Robert avait apporté.
La table était déjà mise. Enfin... mise. Deux coupelles se faisaient face accompagnées de deux verres à cocktail et une fourchette à trois dents. J'ai vu qu'il s'était servi dans ma cave et dans ma discothèque.

Assis-toi, je t'en prie! me cria-t-il de la cuisine. Ce qui me fit sursauter. Je l'entendis arriver. Vêtu d'un tablier, il apporta un petit pichet rempli d'un liquide clair.

Tiens, regarde, je t'amène ton cocktail préféré.
Il en versa dans mon verre. Je reniflai méfiante.

Allez, tu connais bien cette boisson.

Un maki-catta débarque chez moi et me sers un verre. Tu peux comprendre que je me méfie.

Allez, goûte!

J'avalais une gorgée. Un daïquiri? supposai-je
Gagné hihihihi! rigola-t-il

Il repartit. Putain, comment le savait-il? J'entendis quelques bruits de vaisselle avant qu'il revienne avec mon fait-tout acheté la semaine dernière. Il grimpa avec, sur la table et commença à me servir.
J'hallucinai toujours même si je trouvais qu'il se débrouillait pas trop mal. Genre, il avait fait ça toute sa vie. Faire la popotte à des personnes... seules.
Je regardai la mixture déposée dans ma coupelle. Je pris ma fourchette et commençai à manger sans même l'attendre.
Quand je relevais le nez de mon assiette, je fus surprise de voir qu'il ne mangeait pas la même chose que moi.

Alors? T'en penses quoi? me demanda-t-il, perché sur la table devant moi.

C'est bon. C'est quoi?

C'est un plat typique de chez moi. Du sauté de bœuf aux noix de cajou.

De chez toi, tu veux dire de Madagascar?

Oui répondit-il de sa voix aiguë.

Et toi? Tu préfères les fruits.

Pour toute réponse, il engloutit une banane.
L'alcool aidant, je me détendis un peu même si la scène me paraissait toujours surréaliste.

Bon. Maintenant que je suis sûre que je ne rêve pas, que je suis en train de manger un délicieux repas qu'un maki-catta m'a préparé, peux-tu me dire la raison de tout ceci?

Je suis ton porte-bonheur ennA. C'est Saint Valentin qui m'envoie.
J'éclatai de rire.

Je suis sérieux. Je suis le maki-catta de la Saint-Valentin.
Alors au lieu d'envoyer des angelots armés de flèches, il envoie des maki-cattas?

Ils étaient tous overbookés. Surtout en ce moment.
Et quel est le rapport avec Saint Valentin?

C'est le patron des lémuriens.
Tu as vraiment réponse à tout. Tu te fouterais pas de ma gueule plutôt?

Je t'assure que non.
Et que faut-il faire? Qu'on tombe amoureux? plaisantai-je

Juste passer la soirée avec moi.
C'est tout?

Et tu verras bien dans les quelques jours à venir conclut-il de manière subtile.

Ce matin, je n'ai rien remarqué de bizarre, sauf, que Jean-Robert s'était barré sans me laisser un mot. Dans la cuisine, il n'y avait aucune trace de ce qui s'était passé la veille. A part le pichet vide aux rebords collants de sucre.
Je crois avoir compris d'où venait finalement Jean-Robert. Grotesque Saint-Valentin !

Culturée

noreply@blogger.com (ennA) — Thu, 27 Jan 2011 23:00:00 +0000

Je sais que Javier Bardem et Penelope Cruz ont eu un garçon, il y a quelques jours.
Loreleï est un personnage issu d'une ancienne légende allemande.
Si! la Pantagonie se situe à la fois au Chili et en Argentine.
De toute façon, Jacques Prévert a d'abord été surréaliste.
C'est Visage qui a chanté Fade to Grey en 1980.
Mais puisque je te dis que la coupe du monde de football existe depuis 1930.
Nan mais, l'Allemagne est le seul pays européen à connaître la croissance. Et je pourrais continuer en étalant ma culture sur ma tartine toastée.

L'autre soir, j'ai compris qu'il ne fallait pas trop ramener sa science. Il ne fallait pas trop montrer que tu avais apporté tes bagages culturels. Même si la soirée s'y prêtait: soirée Trivial Pursuit. Parfaite occasion pour taquiner ta cellule grise, ta boîte à souvenirs et pour retrouver tes dossiers le plus vite possible dans ton disque dur cérébral. Devant les réflexions, les vannes qui n'en étaient pas vraiment, je me suis petit à petit tue. Même si je me suis vautrée lamentablement sur certaines questions, j'ai préféré faire mine de ne pas savoir la réponse à celles où tout le monde séchait.
J'ai presque eu honte de savoir des trucs. J'ai eu envie de me cacher sous la table. Je n'ai pas assumé ma culture générale tout bêtement.
Globalement, je pense qu'il ne faut pas trop se la péter avec sa putain de culture gé. Il faut faire preuve d'équilibre en restant dans la moyenne. Un pied devant l'autre sur le fil du correct-juste-ce-qu'il-faut. Ni trop bon, et surtout pas trop cultivé, quelle horreur! Tu pourrais causer des décès d'ennui. Ni trop mauvais, car faut pas faire croire que tu es le dernier des cons, non plus! Nanméo!

Avoir de la culture, ce n'est donc pas tip-top. Et la montrer est un exercice assez casse-gueule.

Les choses se sont gâtées quand le retardataire est arrivé après une partie bien entamée. Le damoiseau était très cultivé. Chacune de ses réponses était accompagnée d'une explication de quelques secondes. Je l'ai senti timoré, maladroit cherchant le contact visuel. Et son savoir était la seule manière, ce soir-là, pour lui, de sortir de sa timidité. Une arme redoutable de confiance en soi. Seulement voilà, en face de lui, on ne l'écoutait pas vraiment. Une fois parti, on l'a jugé ennuyeux et pédant.
Non seulement, il faut se situer dans la moyenne et faire attention à la façon qu'on ramène sa fraise. Pas simple!

Si tu es cultivé-e, tu auras compris que je n'ai pas dit que je savais tout sur tout. Naïvement, j'ose croire que chacun possède sa culture gé. On est tous spécialiste d'un ou plusieurs domaines. Pour ma part, c'est l'histoire contemporaine, l'actu, les musiques électroniques, Prévert & Desproges, ...
En revanche, je suis une buse en sciences, Beatles, musique classique, performances sportives,...
Bon, bah, je n'en fais pas tout un fromage.
Et quand Doudou en vient même parfois à m'apprendre des choses, je ne suis pas vexée pour autant. Surtout venant d'un garçon de 11 ans.

Dj

noreply@blogger.com (ennA) — Tue, 18 Jan 2011 23:00:00 +0000

Romain habite Snob Town depuis qu'il est né. Avec beaucoup de beurre salé, il est devenu un beau mec, comme il aime à le penser. Il ne se laisse jamais pousser la barbe car il trouve que cela fait négligé. S'il avait pu grandir de quelques centimètres, il se serait trouvé modestement proche de la perfection. En effet, Romain est sûr de lui. Il se croit irrésistible. La semaine, il est commercial à Coco Ville et en profite pour mettre beaucoup de client-es dans sa poche et le week-end il sort le grand jeu avec les personnes qu'il choisit cette fois.

Romain a une vie plutôt tranquille qui ne l'a guère emmené au-delà de la côte d'Amour. Ah! l'Amour! Ce n'est pas parce que la côte s'appelle ainsi, qu'on tombe amoureux de toutes les personnes qu'on croise. Ce n'est pas non plus prétexte à une sorte de bulle bisounours dans laquelle grandiraient les natifs, protégés de ce pays dangereux qu'est la France. Et non, la côte n'est pas un puissant aphrodisiaque; quoique la mer et un coucher de soleil pourraient satisfaire les plus romanesques. Romain est tombé une fois amoureux. Quand Betty vêtue d'une salopette violette lui avait donné une mix-tape regroupant ses titres favoris, patiemment enregistrés, les uns après les autres. Des heures de travail!

Mais, j'allais oublier le plus important! Romain a toujours des week-ends bien chargés puisqu'il travaille dans un night-club de Snob Town. Il est en charge de l'animation. Oui, c'est ça, il est disc-jockey. C'est lui qui décide malheureusement des morceaux, les passer, les mixer, les couper. Malheureusement!
Romain se croit doué pour jongler avec des disques compacts et pour caler l'écouteur avec son épaule. Romain a un rêve secret, celui de marcher sur les traces de Bob Sinclar, son idole. Toute la semaine, il s'entraîne à prendre une voix de crooner nasillarde, micro à la main, face au miroir embué de sa salle de bain. Toute la semaine, il se perfectionne au geste du mix, ce délicat mouvement de la main sur ses platines Lansay. Romain économise pour s'acheter du matériel un peu plus sophistiqué qu'il a vu dans Dj Mag.
Mais qu'est-ce qu'il kiffe sa vie de week-end! A débiter le plus de mots possible en moins de 30 secondes, à faire mariner les gonz' archilookées avec des cadeaux prestigieux. Ah, ça oui, Romain en est conscient: il vend du rêve! Cependant, il ne veut pas tomber dans le cliché selon lequel le Dj ferait plus que conter fleurette à des nanas imbibées. Il est au-dessus de ça et reste discret sur le nombre supposé de ses conquêtes nocturnes. Il vend du rêve, n'oublie pas.

Romain, sûr de son monopole aime bien se foutre de la gueule du monde en passant deux fois de suite I love UR booty ou en coupant let's fuck dès la 1ère minute. Il n'explique toujours pas pourquoi, parfois sa piste est déserte. Mais ce n'est pas grave, il a des cadeaux pour se faire pardonner.
Bien à l'abri, sur sa petite estrade, derrière sa vitrine, rempart sécurisé contre les jets de tomato-œufs, il n'a rien vu. Et surtout pas la petite brune, mal fagotée, immobile sur la piste, baissant ses deux pouces systématiquement quand il regarde dans sa direction. Ou fait-il semblant. Qu'elle ne se plaint pas car ce soir, c'est gratuit pour les filles!

Fourzitout

noreply@blogger.com (ennA) — Wed, 29 Dec 2010 00:00:00 +0000

Au 1er janvier 2010, je m'étais dit que cette année allait être un bon cru. Je sais pas d'où me venait cet optimisme inhabituel: l'ivresse de 4 verres de crémant? la volonté inconsciente de positiver? le pouvoir hypnotisant du chiffre rond? Quoiqu'il en soit, 2010 s'est avéré très bon. D'autant plus après trois années de merde où je ne pouvais que rebondir.

A ce moment précis de l'année, ma vie ressemblerait au célèbre plat de Fabienne Lepic. Il y a des restes un peu partout dans mes différentes vies qu'il faut rassembler avant que 2011 se pointe.

Je commencerais par sortir toutes les boîtes tuppeurwére. Il y aurait d'abord une boîte petite au couvercle rose avec un post-it en forme de cœur. Dedans, on pourrait trouver M. l'audacieux, aux mains chaudes et aux yeux rieurs et à l'optimisme rêveur. Avec un léger soupçon de complication et de dépression. Il n'aime pas trop les choses simples. Contrairement à la recette du fourzitout. M. l'audacieux ignore que je suis un produit qui se consomme rapidement et qui ne se conserve pas pendant un mois, au risque de devenir frustrée et énervée. Quelques miettes de boulets seraient éparpillées dans la boîte. Des miettes sur lesquelles je pourrais souffler pour presque les faire disparaître. Des boulets qui n'ont fait que passer dans ma vie 2010. Et tant mieux!
Je sortirais un grand plat blanc, ovale de préférence. J'ai toujours aimé la forme ovale. Je suis sensible à ses angles arrondis. (Ovale makes me horny! Ahem!). Je bennerais le contenu de la boîte au couvercle rose. J'étalerais M. l'audacieux avec ma cuillère en bois. Je saupoudrerais ce premier reste d'espoir-amer.

Je saisirais une autre boîte beaucoup plus grande, ovale, répondant au nom d'Amitiés. Le cœur léger et le sourire aux lèvres, je soulèverais le couvercle jaune. Le contenu déborderait et je me précipiterais pour le verser au-dessus du plat. Pêle-mêle, je retrouverais mon amie des marais, lien surprise made in 2010. Des liens approfondis avec des gens de la période fac. Une redécouverte d'une personne suite à sa rupture amoureuse. Beaucoup de rencontres sous le pseudo d'ennA (blogueuses nantaises, vendéenne et blogueur d'ailleurs) comme sous mon vrai prénom. Tout cela nappé de sauce soirées-daïquiris-confidences-fous-rires.

J'ouvrirais ensuite une boîte carrée au couvercle vert foncé avec une étiquette blanche Taf. Dedans, mon expérience depuis février occuperait la majeure partie de la boîte. Je distinguerais quelques miettes de déception quant aux réalités de mon poste. Mon expérience déterminée aurait le goût de l'incertitude pour 2011. Elle serait également recouverte d'une croûte brûlée par les non-dits et l'hypocrisie ambiante et routinière. Cette boîte contiendrait une petite fiole, de la même taille que celles des sauces soja qu'on te rajoute à ta commande de sushis. L'étiquette serait neuve et indiquerait Indépendance. A son ouverture, cela sentirait l'odeur de thé froid et de brioche toastée, propre à mon appartement quand je rentre le soir. L'odeur des meubles neufs, des draps propres et de la crème pour les mains. J'éviterais de l'ouvrir trop souvent: j'aurais peur que l'odeur s'évapore trop rapidement. Je n'ajouterais pas la fiole dans mon fourzitout et je préférerais la garder près de moi. Je mélangerais tous ces restes de vies dans le plat blanc. J'ajouterais de la crème fraîche pour adoucir les fausses (mais rares) notes de 2010. Je mettrais du gruyère râpé et du parmesan parce que j'aime le fromage et puis surtout pour que toutes mes vies 2010 gratinent bien. Faut juste que j'attende que ça cuise quelques jours pour que ce soit prêt à déguster. Et que ce soit encore meilleur en 2011.

Et n'oublie pas de rouler un patin à l'ironie du sort
qui a fêté ses trois ans le 27 décembre.
Anniversaire honteusement oublié par moi-même!
Joyeux anniversaire l'ironie du sort!

Consommation

noreply@blogger.com (ennA) — Wed, 15 Dec 2010 23:00:00 +0000

Tout d'abord merci à Hellocoton de m'avoir amené des tas de visites ces derniers jours. Depuis, je songe sérieusement à abandonner mon boulot et devenir rédactrice-web de l'ironie du sort. Ma tête ne passe plus les portes et j'ai du changer de bottines, c'est pour dire! Merci aux réactions sur Twitter, Facebook ou bien Hellocoton. J'avais décidé de fermer les commentaires car il s'agit du billet le plus intime que j'ai pu écrire en l'espace de trois ans. Chacun-e y a pu lire ce qu'il-elle a voulu en fonction de son passé, de ses émotions et ce n'est pas plus mal. Je dirai pour conclure que tout le monde a malheureusement sa boîte de Pandore. Certain-es, et je les envie, ont réussi ou réussiront à la fermer, voire même à s'en débarrasser. Lucky you!

J'ai été remise en rayon courant octobre 2009. Comme un livre de médiathèque, on m'a ramené à la banque de retour pour me reposer sur les étagères, parmi mes consœurs. Comme un produit, défectueux, dont on n'a pas été ravi, retour à l'expéditeur. C'était soit satisfait ou remboursé.
J'ai réintégré donc mon rayon, celui des filles d'à côté. Autant éloigné de celui des croqueuses d'hommes que du rayonnage des aimantes-à-cas-soss.

Pour te resituer un peu, je suis un produit de type fille d'à côté. Un bien de consommation sur le marché de la séduction. Nous sommes des milliers d'exemplaires de ce produit. Seul le packaging diffère mais le contenu est globalement le même ou du moins présente des points communs. Mon packaging a peu évolué depuis un an. Mes cheveux sont plus longs et sont bien décidés à recouvrir mon cou, puis mes épaules. Ma masse corporelle a diminué mais pas suffisamment pour coller aux standards de ma catégorie. Mes atouts produit restent mes tâches de rousseurs et mes grains de beauté. Pendant cette année, je n'ai fait partie d'aucune offre de promotion et encore moins d'opérations deux pour le prix d'une.
Tout simplement, parce que j'ai la prétention de croire que je suis unique. Et que je correspond à un profil type de consommateur. Du moins, je suis naïve et je crois aux paroles évangéliques des marketeux.
Je sais uniquement mettre en valeur mes faiblesses et mes défauts. C'est l'un de mes rares atouts. Je suis toujours à la recherche du marketeux qui pourrait prendre ma vente en main. Mais je suis un produit orgueilleux et je préfère me débrouiller seule parce que peut-être, je suis attachée à l'image de naturel et d'authenticité que je souhaite véhiculer auprès des consommateurs. Bref!

A aucun moment, je n'ai postulé ou triché pour me mettre en tête de gondole. Je suis un produit de type fille d'à côté et par essence, je ne suis pas faite pour être mise en avant. Rester en rayon ne m'a pas empêchée d'être repérée par quelques consommateurs-boulets ayant envie de remplir leur caddie, peu importe le produit. Chacun y est allé de sa technique d'achat: de l'impulsif à celui convaincu qu'il allait conclure (une bonne affaire) mais je ne suis pas un produit facile. Et je me suis maintenue fermement aux bords de l'étagère.

Jusqu'au moment où M. l'audacieux est passé dans le rayon, l'air de rien. Instinctivement, son comportement consommateur m'a plu et j'ai consenti à lâcher une main (la droite) de l'étagère. Puis, il a commencé à négocier. Et re-négocier. Tant et si bien, que je suis toujours dans une position assez délicate: celle de l'équilibriste; une véritable fourmilière s'étant logée dans ma main gauche. M. l'audacieux est un consommateur prudent et méfiant mais surtout casse-couilles. Il veut être sûr de faire une bonne affaire. Mais non, ce n'est même pas ça, le problème. Le souci est: veut-il vraiment faire l'acquisition d'un modèle de fille d'à côté? Son état d'esprit lui permet-il? Est-ce bien raisonnable en fin d'année? D'après la conjoncture actuelle et l'âge du capitaine? M. l'audacieux risque de se transformer en M. l'incertain. Pour l'instant, il a quitté le rayon en promettant de revenir. Mais il ne sait pas quand. Pour ma part, j'ai regrimpé sur l'étagère.

Crédit photo: At the supermarket par Goodgoodnews2

Boîte de Pandore

noreply@blogger.com (ennA) — Sun, 12 Dec 2010 13:15:00 +0000

Je t'enlève la parole pour cette fois. Désolée.

Depuis 14 ans, je traîne avec moi une boîte de Pandore. Elle ne me quitte à aucun moment du jour et de la nuit. On ne la remarque pas tout de suite. J'arrive très bien à la dissimuler jusqu'au jour où la confiance est là. Et que je veuille bien la présenter. Mais mettre des mots sur elle ne la fait pas disparaître pour autant. Nous sommes liées.

Si tu savais, M. le prochain...

Ma boîte de Pandore est assez petite pour se résumer en une seule phrase. Elle sait se faire lourde par moment. Les moments où un regard masculin équivoque se pose sur moi et les moments où je me perds dans un maelström intérieur. Elle est d'une couleur indescriptible, oscillant entre le vert et le bleu nuit. A première vue, elle a l'air très belle et tout à fait inoffensive. Elle me semble indestructible. Sa serrure et ses charnières dorées ont été assez solides pour que la boîte ne se soit pas ouverte pendant plusieurs années.
Depuis, elle ne ferme plus et reste entrouverte. Sa simple brèche suffit pour me faire perdre l'équilibre. Je prétexte d'être bien et de faire avec. C'est moins courageux que de la fermer pour de bon, à défaut de s'en débarrasser.

Si tu savais, M. le prochain...

Pandora's box by MumboJumbow

Ma boîte de Pandore n'est pas vide. Elle contient beaucoup de larmes, de crises et de nuits blanches. Mais elle renferme principalement de la culpabilité. J'ai désobéi. C'est entièrement ma faute, quoiqu'on en dise. Ma punition a été de récupérer cette boîte et de ne plus m'en séparer. A l'intérieur, on y trouve ma peur la plus intime, mon dégoût et ma nausée envers nos corps. Tout au fond de la boîte, il y a aussi du silence, beaucoup de silence. Si pesant, si épais, qu'il s'est transformé en tabou, plus dur à briser. Et je ne peux plus le faire seule.

Ma boîte de Pandore a fait germé tout au long de ces années, un manque. Le manque de confiance en soi. Elle a favorisé ma fuite en avant et ma complaisance dans la solitude. Elle est une citadelle imprenable.

Si tu savais, M. le prochain...
Si je savais comment m'en échapper...