130 метров над уровнем моря

Пост-пинок

404th — Sun, 24 Nov 2013 13:28:37 GMT

Когда я была маленькая, дед, изводивший в день 2 пачки сигарет "Новость", рассказывал, что, если он долго не курит, то у него пухнут уши. Но это если очень долго. А вот на вопрос - что на физическом уровне (не на психологическом, не на уровне привычки, а именно на самом что ни на есть физическом) чувствует человек, когда говорит, что "он хочет курить" - дед ответить не смог.
Этот вопрос я задавала всем знакомым курильщикам, но удовлетворительного ответа получить так и не удалось.

И тогда я решилась на эксперимент. Я закурила. Я старалась выкуривать не меньше пачки в день, выбрав исключительно крепкие сигареты, чтобы, наконец, понять, что чувствует на физическом уровне курильщик, а потом сразу бросить. Силу воли ж так быстро не прокуришь.
Я курила больше месяца. Я открыла социальную, алкогольно-усилительную, успокаивающую, эстетическую и т.д. функции курения, но... в какой-то момент, глядя на очередную сигарету, я была вынуждена констатировать провал эксперимента: я тупо не хотела курить.

Несколько лет назад меня дико заинтересовал другой вопрос - в чем фишка заводить детей. На любом уровне. Особенно пристрастно допрашивала невыспавшихся и замученных новоявленных отцов, лишенных гормонального сдвига, который заставляет матерей испытывать радость от детских какашек (меня, как и любую самодостаточную женщину, пугала метаморфоза имени Наташи Ростовой). Плюсы выглядели неубедительно, если убрать все стереотипные ответы про смысл жизни, детские ручонки и т.д., то оставалась лишь "возможность доиграть недоигранное", что, впрочем, вполне можно делать и без детей в качестве оправдания. И это за целый ворох проблем, которые эти дети создают. Непонятно.

По этому поводу вспоминается история - один раз мой бывший начальник на выездном корпоративе вызвался покататься на чем-то типа банана, только в более экстремальном его варианте. Море слегка штормило, и владелец катера предупредил, что волны могут бить довольно больно, но он как настоящий мужик, все равно полез кататься. Волны сделали из него отбивную. Через 10 секунд единственное, чего он хотел - это чтобы все поскорее кончилось, но, выбравшись, наконец, на берег, он, постаравшись изобразить беззаботную и довольную улыбку, заявил, что так круто еще ни разу не оттягивался, и что остальные тоже должны попробовать.
Каждый следующий, показывая ему за спиной кулак и матерясь в душе, рассказывал еще не катавшимся коллегам, что это вау, зашибись и они будут идиотами, если пропустят это развлечение. На следующий день все в синяках, они радостно рассказывали тем, кто не катался, как это было здорово. Но больше к катеру с этой штукой не подходили.

К чему это я? Ах да, к детям. Правда, в отличие от этой истории, известны семьи, где есть более одного ребенка, что заставляет задуматься о том, что плюсы все-таки есть.

И вот тогда... ... шутка.

В общем, я пообещала себе, что, оказавшись на другой стороне, буду честно обо всем рассказывать. Как есть.

Ну а теперь перехожу к сути поста - возможно, вы не догадались, но это был пост-анонс, а точнее пост-пинок. Иначе я так и не решусь на давно задуманную серию про то, как я стала матерью и что из этого выходит в реальном времени.

Синяя Бестия ищет нового владельца

404th — Mon, 08 Jul 2013 17:43:20 GMT

Синяя Бестия ищет нового владельца. Текущего знаю лично. Тому, кто познакомит его с будущим хозяином – уважуха и специальный приз). Слово сдержит, так что если вы знаете кого-нибудь, кому было бы интересно - дайте знать - на лавры обещаю не претендовать. И... на картинке та самая машина, а не просто такая же.

Subaru Impreza WRX STi
MY 01 JDM 2000г (GDB), 2L Turbo, 4WD, 315 hp, праворучка

В моем автопарке с февраля 2008 года с пробегом 90т. Сейчас пробег - 121т Машину любили и обращались как следует обращаться с коллецкионным спорткаром: гаражное хранение, летняя эксплуатация, последние годы в режиме «выходного дня». Обслуживалась в Плеяде – там вся история ТО, включая предыдущих владельцев. В сентябре 2012 сделан полный осмотр с заменой всего, что требовало замены на 35 тыс. С тех пор машина прошла 500 км.

Итак, что снаружи:
Высокий клюв; антикрыло – этажерка; передняя губа, пороги, реснички JUN; фары – родной японский линзованный ксенон, белые повторотники Crystal; карбоновый гребень на крыше; диски – родные, золотые, пять двуспицевых лучей; резина 225/45/17 Hakka 4 шип зима, Yoka S-Drive лето; металлическая защита поддона двигателя и коробки передач; новое лобовое стекло (в том году упала ледышка с крыши, пошли трещины). Отдельно скажу про винил: в основном все лепят только звездына борта и пару надписей спереди-сзади, это выглядит убого. Я в свое время заморочился, нашел полный комплект винила – реплика с машины Сольберга 2005 года, четыре цвета: красный, белый, желтый, синий, все сохранено как в оригинале. Пленка уже третий сезон как новая.

Что под капотом:
Сцепление усиленное Cusco; впуск A'PEXi Power Intake, с сенсором; blow-off Greddy Type RS, громкий; буст-контроллер A'PEXi Digital AVC-R ; выхлоп полный 3-х дюймовый Blitz NUR SPEC RX (сертификат для дорог общего пользования JASMA); диски EBC Brakes перф., колодки EBC Red Stuff; выхлоп полный 3-х дюймовый Blitz NUR SPEC RX (сертификат для дорог общего пользования JASMA); сигалка с турбо-таймером и автозапуском; блок снятия ограничения скорости HKS Speed Limit Defencer.

Что внутри:
Приборы A'PEXi с люминесцентной подсветкой (температура масла, температура выхлопа, буст), блок управления приборами A'PEXi, подиум под приборы обшит кожей с красной строчкой (выполнен в едином стиле к материалу торпедо, рулю, ручнику, набалдашнику КПП), сидения Recaro STi, 3-точечные ремни Shroth с электрокатушками и гироскопом, запуск двигателя c кнопки Pivot, она же дополнительный иммобилайзер; оригинальные коврики STi, велюр; музыка: голова Prology DVD/MP3 с монитором 2 DIN, два 4-канальника Fusion, 3-полосная акустика, конденсатор и корпусной саб Audiobahn – два 12-дюймовых блина в бандпассе; синий и красный неон в багажнике, там же площадка и проводка под монитор (компьютерный 18-20 дюймов встает легко).

И еще пару слов:
все хозяева в России – члены STi-club. «Надеюсь, что авта попала в хорошие руки, до этого ее Денис холил и лелеял. Машина-почти икона клуба. Будь готов, что на светофорах будут с рукопожатиями подбегать неизвестные.» - это слова Юстаса (кто знает – тот знает). С авто обращались действительно бережно, за что она платит отличным техническим состоянием после более 10 лет работы. Сейчас не требует никаких вложений по технике. По кузову есть несколько сколов-вмятин сообразно возрасту – я не обращаю на такое внимание. Экспонат Автоэкзотики 2009, 2010, 2011, 2012 гг, в 2011 стояла на стенде победителей ввыставки Best of the Best (в этом году не участвовал по идеологическим причинам). Исторический клубный календарь STi-клуба, на котором она – девушка месяца Июнь – отдам новому владельцу на память. Также отдам родной блоу-офф, родную коробку впуска с практически новым фильтром, родные повторители поворота и катафоты в передние крылья и все, что еще найдется в закромах.

Продаю довольно срочно, но кому попало не отдам. Она достойна только адекватного владельца – ценителя таких машин. Конечно идеально если уйдет знакомому или через знакомых. Поэтому на автору пока не размещаю, но буду благодарен за репост. Кто знает меня подтвердит, что до денег никогда жаден не был, так что для хорошего человека из числа друзей и друзей друзей сделаю очень приятный ценник. Причина продажи – понадобились средства на другой интересный проект. К тому же, жалко видеть ее постоянно в гараже: все-таки это не музейный экспонат, а в первую очередь породистый спорткар, способный зажигать. Машина снята с учета для продажи. Посмотреть можно в районе м. Павелецкая – Таганская – Курская. Спасибо всем, кто дочитал до конца.

Пора рожать

404th — Mon, 08 Jul 2013 17:18:02 GMT

Так вышло, что сегодня меня должны были планово госпитализировать в Роддом - в женской консультации честно предупредили: "Мест нет", но сказали, что стоит попробовать взять штурмом.
Сразу скажу - попытка взять штурмом провалилась - мест и правда не было. Но сколько интересного в процессе.

Например, оказалось, что справочная не дает справок, и топать надо непосредственно в приемное отделение. В приемном отделении прямо за дверью была голая женщина. На кресле. В той самой позе.
Никого, кроме меня, это не смутило - врач, не оборачиваясь, попросила подождать снаружи (спасибо, в этом наши желания совпадали). Когда я вышла обратно, муж поднял бровь (что означало - ну и почему ты так быстро, наверняка ничего не спросила). Пришлось объяснять, что там - ГОЛАЯ ТЕТКА. Очень пожалела, что не попросила постучаться его - возможно, удалось бы увидеть, как он поднимает ДВЕ брови.

Потом полчаса я слушала увлекательную беседу кого-то по телефону про засолку огурцов - теперь я знаю все об этой женщине в разрезе огурцов - и какую кастрюлю она использует, и какие огурцы выбирает, и как готовит рассол. Есть в этом некая особая степень интимности.

Впрочем, больше ничего интересного не произошло. Меня отправили обратно до завтра - авось кто-нибудь выпишется. Что поделать - демографический рост.

Фантомный кот

404th — Thu, 13 Jun 2013 09:38:19 GMT

Вчера ночью, будучи на даче, поймала себя на том, что спускалась вниз, чтобы проверить, где кот. Сейчас перед отъездом сначала закрыла двери во все комнаты на втором этаже, чтобы он куда-нибудь не забился, потом какое-то время вдумчиво искала переноску.
Потом снова вспомнила, что кота с собой не брала.

Это я к чему - как много все-таки в жизни действий, которые мы совершаем
а) по инерции
б) по заданному алгоритму
в) потому что так положено/все так делают/так нас учили

И все это совершенно неосознанно.

С одной стороны, это, конечно, хорошо - ибо иначе голова лопнет и люди станут контр-продуктивны.

С другой стороны, иногда имеет таки смысл задумываться - почему я это делаю и что будет, если этого не делать. Особенно это касается категории в).

Хотя и и в а) и б) есть что пошерстить.

Вот, например, раньше на парковке возле дома был замок, который и открывался и закрывался с ключа. Соответственно, я открывала замок, оставляла висеть связку, парковала машину, выходила, закрывала замок и забирала ключи. Пока парковалась все время следила, чтобы ключи никто не утащил.

Сейчас на парковке новый замок, который защелкивается автоматом. Что вы думаете? Я продолжаю оставлять висеть связку ключей. Потому что алгоритм отработан. И чтобы его поменять надо каждый раз не забывать "включать голову".

Если раньше я периодически задавала себе вопрос "почему я это делаю?" только касательно вещей из категории в), а про а) и б) только если всплывали такие косяки, как с замком или котом, то сейчас решила попробовать делать это регулярно, когда буду ловить себя на каком-нибудь таком поступке. Даже интересно, сколько лишних действий "отловится".

Учителя музыки

404th — Wed, 29 May 2013 11:31:49 GMT

Благодаря не столь давнему посту от kotirka, я тут решила вспомнить своих учителей. Музыки.
Я не знаю, есть ли занятие более благородное и одновременно неблагодарное, чем учитель музыки. Особенно если речь идет про обычную школу - с музыкальной-то все проще: там хотя бы есть минимальный шанс, что твой ученик окажется вторым Ван Клиберном и когда-нибудь посвятит тебе концерт (ну или можно пестовать в себе эту надежду, пока к тебе приводят очередных обалдуев), но в обычной школе у тебя никаких шансов.

Наша первая учительница пения была, по общему мнению, ничего. Правда после первого класса она уехала в Канаду на ПМЖ: с ПМЖ, однако что-то не задалось, и она вернулась, когда я была уже в одиннадцатом, совсем другим человеком - магом, астрологом и медиумом - и стала работать по административной линии.
Ее уроки заключались в том, что мы слушали музыку, а потом должны были рассказывать, что слышали. Большинство, конечно, плело что-то про тающий снег, ручейки, лесных жителей и прочую дребедень. Был один мальчик, которому в любой музыке мерещились бои, в основном, с участием роботов. Слушать его было интересно, но спрашивали его почему-то редко.
Потом она уехала, и на ее место пришла другая.

Другая нам сразу не понравилась. А мы не понравились ей - она заставляла нас петь безобидные и милые детские песенки, но мы делали это недостаточно музыкально, особенно мальчики, поэтому одно и то же приходилось перепевать по много раз, выходило все равно не то, она нервничала, начинала орать, к этому моменту фальшивить начинали уже не только мальчики, она носилась по классу, пытаясь определить источник дисгармонии (он, естественно, все время менялся), кроме того, сидевшие в первых рядах выставляли в проход ноги, из-за чего ей приходилось перешагивать через них, как страусу (собственно, так мы ее и окрестили - Страусом).
Страус была женщиной нервной и по любому поводу бежала за завучем. Завуча мы побаивались. У завуча была кличка Львуха (по трем причинам: на голове у нее была львиная грива, отчество у нее было Львовна, а про третью причину мы узнали позже). Обратно Страус чаще всего прибегала одна, заявляя, что решила дать нам второй шанс, и вот в следующий раз она уже точно придет с завучем.
Один раз во время очередного крестового похода, мы подтащили к двери стул, на стул водрузили ведро, на ведро швабру, швабру венчала половая тряпка (вы, наверное, помните, были такие в детстве тряпки из мешковины, мерзкого вида с невыводимым запахом ... половой тряпки) - согласно нашим расчетам (и, увы, я принимала в них непосредственное участие), когда Страус откроет дверь, тряпка должна была приземлиться ей аккурат на голову.
Естественно, это был тот самый день, когда Страус таки привела с собой завуча.
Завуч шла первой - к счастью, она была ниже Страуса, поэтому ей досталось палкой, а грязная тряпка, венчавшая швабру влетела аккурат Страусу в декольте, отчего та взвизгнула как ненастроенный рояль, и один из моих одноклассников, сидевший в том конце класса, из которого не было видно двери и разыгравшейся драмы, радостно прокомментировал: "кто-то фальшивит".
В этот самый момент мы и поняли, почему Львуху зовут Львухой - две первые причины оказались полной фигней: орать ТАК мог только царь зверей. Оставшиеся минуты урока прошли в гробовой тишине, прерываемой только всхлипыванием Страуса, у которой, по вынесенному нами вердикту, не было никакой гордости.
Дальнейшие наши взаимоотношения я не помню: Страус с нами продержалась ровно год. На ее смену пришла ничем не примечательная серая мышь. Ей не было дела до нас, а нам - до нее.

Кроме школы я, как девочка из интеллигентной семьи, конечно же училась играть на пианино. Моя бабушка фанатично любила музыку - про это я писала тут . Маму, конечно же, тоже записали в музыкальную школу, откуда она сбежала, а потом всю жизнь не могла простить бабушке, что та ее не заставила. Со мной были сделаны надлежащие выводы и решили, что будут учить меня только инструменту.
Учительнице объяснили, что консерваторские амбиции не для нас, и главная задача - не отбить у ребенка желание - посему играли мы исключительно Вещи, никаких гамм и этюдов, и я в комфорте и гармонии отзанималась положенные 7 лет, которые ничем особо не запомнились, кроме дней, когда моя преподавательница болела.

Обычно ее подменяла дочь. Дочь была концентирующей пианисткой. Кажется, незамужней. Обычное занятие начиналось с рассказа о последнем концерте с описанием платья, в котором она выступала. Дальше она слушала мои жалкие потуги, каждый раз болезненно морщась, а потом садилась вместо меня за инструмент и говорила: "Вот, смотри, как ты играешь", - и, надо заметить, довольно точно меня изображала, - "А вот, как надо". Дальше мне демонстрировали чудо - ее спина выгибалась, локти округлялись, движения становились плавными, в глазах появлялась поволока. По окончанию демонстрации следовала теоретическая часть - весьма экспрессивная: она чуть откидывалась назад и изрекала:
- Понимаешь, это все - ВСЕ, - на этом месте широким жестом обводилось пианино, ноты и она сама, - ради чего?
- Музыки? - в первый раз попыталась угадать я.
- Мужчин! - завершала она, - когда ты играешь, ты должна представлять, что на тебя смотрит мужчина, и все - ВСЕ - все твои движения, все жесты, вся мимика, вся душа - должны быть для него. Понимаешь? - с надеждой она смотрела на меня.
Я кивала, хотя не понимала ровным счетом ничего, но это до чертиков меня завораживало.

- Вот смотри - как ты сидишь, как поднимаешь руки - ты должна делать это медленно, плавно, округло, как будто этими самыми руками ты ласкаешь невидимого мужчину. Ты смотришь в ноты и должна видеть его. Зачем ты сжимаешь зубы, борясь с произведением? Расслабься, открой рот, пусть губы будут чуть влажными - впусти мужчину в себя.
...
Скажу честно, никогда потом в моей жизни я не сталкивалась ни с чем, более эротичным, чем эти занятия.

Иногда, когда я сижу и лабаю какой-нибудь отчет в экселе и уверена, что никто на меня не смотрит, я вспоминаю про невидимого мужчину, и пытаюсь увидеть его на мониторе, а также сделать свои движения плавными, рот полуоткрытым и манящим, но мне очень и очень далеко до идеала, поэтому увы, хватает меня ненадолго, но приносит некоторые минуты свежей, почти музыкальной, радости.

Про Федора - 1

404th — Mon, 27 May 2013 09:02:44 GMT

Федор лежал на диване и сосредоточенно ковырялся в носу. Федору нравилось думать, что этим он укрепляет свой иммунитет - так считали ученые, а им, конечно же, было виднее, чем Федору - были проведены исследования, потрачены деньги. Из бюджета. На этом месте Федор переключился на невеселые размышления о состоянии российской экономики, но не смог оформить имеющиеся у него смутные ощущения в складную мысль. Поднапрягшись, он таки закончил мысль лаконичным: "Воруют" и добавил "гады". Кто ворует и кто гады он конкретизировать, однако, не стал, так как обнаружил, что в комнате он не один.

В кресле напротив восседал человек в бежевом пальто до пола. Заметив взгляд Федора, он улыбнулся, и его улыбка показалась Федору какой-то лошадиной.
- ты кто? - спросил Федор
- Конь в пальто, - ответил гость.
- Это я и сам вижу, - не растерялся Федор.
- если видишь, зачем спрашиваешь, - парировал неизвестный.
- Ты как тут оказался, - сделал Федор вторую попытку.
- Ты звал - я пришёл, - ответил лошадиный.
- Когда это?
Лошадиный достал из кармана руку, демонстративно выставил указательный палец и засунул в нос, мол, понял?
- Проковырял канал Мироздания, теперь это, давай, любое желание, - сказал лошадиный скучным голосом.
- Куда канал? - опешил Федор.
- Туда. Ты Фауста читал? - неожиданно сменил тему лошадиный.
Но Федор никак не хотел отпускать тему носа.
- Это что, каждый так может?
- Зачем каждый? - удивился лошадиный, - у каждого свои отношения с мирозданием, кто-то музыку пишет, кто-то стихи, у тебя - Нос. Желание давай.
- Ну это... мне бы жить вечно.
Лошадиный поморщился.
Федор неожиданно развеселился.
- И что теперь, будем подписывать договор кровью? Или как это там у вас полагается?
Лошадиный посмотрел с укоризной, мол, тёмный ты, Федор, человек, и достал из-под полы айпад, бормоча под нос - кажется, было такое приложение.
- Пароль от вайфая скажи! - обратился он, наконец, к Федору.
- Тот сказал и зачем-то добавил - это соседский.
Лошадиный прищурился и произнес со знакомой интонацией:
- Воруешь, (пауза) гад.
Федор покраснел.
Тем временем Лошадиный что-то тыкал в айпаде и, наконец, протянув Феде айпад, заявил: "Вот, готово, прижми палец к красному кружку". Федор послушно повиновался: на экране, кроме кружка, было много букв, но читать было лень.

- Ну все, - сказал Лошадиный, - поздравляю, я пошёл.
- И всё? - усомнился Федор.

Лошадиный вздохнул и снова засунул руку себе за пазуху. Дальнейшее Федор помнит смутно. Кажется, Лошадиный извлек пистолет и выстрелил прямо Федору в грудь. Было громко и пахло порохом.
На звук с кухни прибежала жена: Лошадиного уже не было, у Федора на рубахе с двух сторон были дыры, сам же он сидел, обалдевший, но невредимый.
Жена угрожающе надвигалась на него с половником:
- Ну, - спросила она, - и что тут происходит? Совсем ополоумел?
- Я теперь этот, горец, - тихо ответил Федор, - кажется.
- Совсем ополоумел, - вынесла вердикт жена, но, на всякий случай, уточнила, - Который овец в горах пасет?
- Нет, который бессмертный, - и Федор ей все выложил.
Жена смотрела тяжелым взглядом и молчала. Федор тоже молчал.
Наконец жена изрекла:
- Ну и как ощущения?
- Да никак, - хихикнул Федор.
Взгляд жены стал еще тяжелее и каким-то неприятным. После еще одной паузы она сказала:
- А я всегда тебе говорила - бездушный ты человек, Федя.
И, задумчиво глядя на половник, зажатый в руке, добавила: - и кто тебе готовить будет, когда я помру?
После чего, еще немного покачав годовой, она удалилась. Федору показалось, что при этом она развязно и укоризненно виляла задницей. Это перенесло его мысли в другую плоскость, и он понял с ужасом, что жена права. Женщины не любили Федю. Кроме жены, ни одна не дала бы ему за так, а денег у вот уже полгода безработного Федора не было.
Мысли его расцвели бурным матом, он откинулся на диване и принялся с удвоенной силой ковыряться в носу.

Здоровый ребенок

404th — Fri, 24 May 2013 08:44:20 GMT

Сфотографировала у себя в поликлинике. Варианты:

1. В комнате здоровый ребенок, но, чтобы он не выбрался наружу, не столкнулся со средой и не заболел, его заперли. По достижении 18 лет его меняют на другого здорового ребенка. Вывод: на весь район у нас не более одного здорового ребенка.

2. Здоровый ребенок - это абсурд (по крайней мере, до призывного возраста), поэтому комната закрыта за ненадобностью.

3. Это ребенок Шредингера - он одновременно здоров и болен, так как никто не знает, в каком именно состоянии он находится.

4. Другое.

Волжские страсти

404th — Thu, 23 May 2013 15:33:20 GMT

yulza своим постом про женатиков напомнила историю.
Дело завязалось в жарком круизном июле, когда по Волге один за одним сплавляются теплоходы с желающими отдохнуть веселыми отпускными гражданами. Надя, пышненькая розовощекая блондинка 20 с небольшим лет, должна была работать экскурсоводом на одном из теплоходов. Но в тот вечер, накануне отплытия, туристическая компания устроила вечеринку, чтобы персонал перезнакомился, и дело бы пошло веселее. Надя сидела в углу и стреляла глазами в поисках какого-нибудь более-менее сносного мужичка, ибо имеющиеся у нее на тот момент отношения стремительно неслись в направлении утеса, чтобы разбиться вдребезги. Как назло, вокруг не было никого, достойного ее внимания, и она тоскливо глядела в бокал с дешевым шампанским, борясь с желанием заплакать, когда неожиданно, как по писаному, ощутила на себе пресловутый Взгляд.

Украдкой оглядев комнату она обнаружила источник - источник оказался мужичком средних лет, но весьма ухоженной наружности, с наглыми синими глазами и залихватской прической, помесью Льва Лещенко и Сергея Есенина, Мужичок весь вечер не спускал с нее глаз, и она вся извелась, не в силах придумать, как бы найти повод с ним познакомиться. Вскоре, однако, мужчина взял на себя инициативу, заходил по залу, перекидываясь парой слов то с теми, то с другими и, наконец, найдя общего знакомого - куртуазного хлыща с черными нагеленными волосами и бегающими маслянистыми глазками - абсолютно не Надин типаж - оказался рядом с ней, глядя ей в лицо своими синими пронизывающими глазами. Виктор, так его звали, говорил редко, как будто стесняясь, и Надя с восторгом поняла - влюбился! Вот прямо так, с первого взгляда. На вопросы отвечал кратко - мол, гармонист, нашел вот работку на лето - публику на теплоходе развлекать.
К Надиному сожалению, плыть они должны были на разных теплоходах, но практически параллельно, а это означало тонны томных переглядываний в местах общих остановок, под ор цикад и подвыпивших отпускников, звуки гармони и разыгравшиеся гормоны.
По завершению круиза, на прощальной вечеринке, они, уже не скрываясь и не таясь, презрев все возрастные и прочие барьеры, кинулись в объятия друг друга, после чего Надя поняла, что вот он - настоящий мужик, а утлая домашняя лодочка таки налетела на утес измены и разлетелась вдребезги.
Утром Надя ждала Разговора. Того самого - о том, что же дальше, однако вместо Разговора получилось что-то маловразумительное: ну да разве что обменялись телефонами и адресами электронной почты.

Дальше роман развивался по законам виртуального жанра: бесчисленные люблю, не могу, скучаю, редкие "буду в Москве тогда-то". Бывший молодой человек, посланный со свистом. И, наконец, недельный визит в первопрестольную, который Надя ждала с особым трепетом - ибо заветного Разговора так и не было.
5 дней прогулок по бульварам, держась за руки, литры выпитого кофе, знакомство с мамой, и, наконец, в предпоследний вечер, робкий, как будто вовсе и не пятидесятилетний мужик, а пятнадцатилетний подросток, почему-то переходя на Вы, Виктор, смущенно отводящий взор, произнес заветные: "Нам надо поговорить".
"Да...", - робко ответила Наденька.
"Видите ли, Надюша, - продолжил, запинаясь МУжчина ее жизни, - я глубоко несчастный человек. Мне нечего Вам предложить. Я, понимаете ли, гармонист. Это не самая высокооплачиваемая профессия".
"Это ничего, - отозвалась Надя, - я без запросов, мне главное, чтобы чувства были, чтобы горело".
"Так вот, - продолжил Виктор, - кроме того, я женат. Нет, мы с женой уже давно не любим друг друга, но, видите ли, дело в том, что жена больна. Больна тяжело. И я просто не могу от нее уйти".
В этот момент Надя почувствовала, будто ей со всего размаха врезали поддых, и она даже было хотела засмеяться от нелепости происходящего... но сдержалась, просто развернулась и молча ушла.
Неделя рыданий, а потом невероятная смс от Виктора с просьбой один последний раз взять трубку.

Вы не поверите - оказалось, что его жена едет в Германию на лечение. Проездом через Москву. И поскольку все деньги еле-еле собраны, чтобы покрыть лечение, не могла бы Наденька ее на неделю у себя приютить, пока они дооформляют документы.
Надя хотела послать с размахом, но вмешалась мама - мудрая женщина мигом рассудила, что дружба с женой гораздо лучше любой подлости избавит от перспективы пятидесятилетнего зятя.
Так и вышло.
Жена оказалась милой и приятной во всех отношениях женщиной, а Виктор с его гармонью ... ну а что Виктор с гармонью. Ну мужик за полтинник. В конце концов, у каждой из нас есть история, о которой вспоминать как-то даже неловко.

Отключение мозга

404th — Tue, 21 May 2013 19:28:45 GMT

В общем, друзья, нужна помощь, т.к., чувствую, сама не справляюсь. Задача - отключить мозг от работы, т.к. денег за это не платят, nearest and dearest уже в тихом бешенстве (денег-то не платят), переключиться не получается, т.к., увы, времени хватает при верной организации на все, кроме того, некоторые вещи, на которые можно было бы направить свою энергию, просто недоступны в силу физической формы.

Если в деле с обычным отпуском это как-то решалось само собой - ты уезжаешь, новые впечатления, организация того-сего опять же, рассветы-закаты с фотоаппаратом, то сейчас, пока я торчу в Москве/подмосковье, никак не выходит.
Не то, чтобы я не пыталась - пыталась - хватило ровно на один день (все, что накопилось, переделала и полезла читать рабочую почту). Проблема однозначно во мне, т.к. "нет" я говорить умею, если хочу. Но... я, видимо, не хочу (других версий у меня нет). Понятно, что у меня есть целый ворох отговорок, дескать, то надо доделать, это передать, то досчитать, тут помочь... но это может продолжаться бесконечно (по крайней мере, на 8 недель хватит точно, а неплохо было бы как-то раньше соскочить, чтобы не приучать, ну и близких попусту не злить).

Короче, вопрос, у кого такое было, кто как с этим справлялся, ну и, даже если и не было, какие идеи в голову приходят - можно бредовые, я отсортирую.

Спасибо заранее.

Интересное в сети

404th — Tue, 21 May 2013 18:08:17 GMT

Сегодня мне показали забавную игрушку, основанную на изображениях из гугловых карт. Смысл таков: вам показывают картинку из google street view, а ваша задача - определить место. Чем точнее, тем больше очков начисляется.
Вот ссылка
С одной стороны, задачка кажется сложной - ведь место может быть любым. С другой, как показала практика, это решаемо, более того, континент/страна/примерное расположение относительно экватора угадывается еще до того, как успевает включиться мозг, и угадывается с очень маленькой вероятностью ошибки.
Дальше подключаются имеющиеся (или тут же получаемые) знания о дорожной разметке, знаках, флоре/фауне, объектах пейзажа, лучше всего добрести до какого-нибудь географического названия.
Всего дается 5 мест на раунд, дальше подводится итог.

Собственно, интересных аспектов два. Первый - игрушка - отличный способ ненавязчиво освежить знания географии (а при желании и не только).
Второй - обратить внимание на то, как работает бессознательное, беря на себя часть работы еще до того, как ты успеваешь осознать, что ты ее проделал. Не верите? Проверьте сами.

И отсюда в качестве лирического отступления и рекомендации - небольшой анонс - как раз сейчас я читаю книгу, которая как раз посвящена этому любопытному аспекту нашего мышления.

Как дочитаю, напишу подробный обзор, а пока могу сказать только, что, похоже, меня как читателя ждет блестящая коллекция экспериментов, опытов и историй, подтверждающих то, что я давно подозревала - о том, что пресловутая интуиция, gutt feeling или жопочуйка - это не более, чем доступная информация из окружающего мира, которая собрана и обработана без включения сознательной части мозга.

Также анонсировано раскрытие феномена человеческой памяти (почему часто мы помним то, чего не было), как работает механизм стереотипизации, и т.д.

В общем, у меня на эту книгу большие надежды.

Языковой апокалипсис

404th — Sun, 19 May 2013 19:29:22 GMT

"... Язык, что крыса, копошится в соре, выискивает что-то невзначай."
И.Бродский

На написание этого незамысловатого поста меня подтолкнула статья в HBR, где, в частности, затронули вопросы того, как появляются и закрепляются языковые нормы, какие тенденции имеют место быть. Собственно, вот сама статья.
http://hbr-russia.ru/issue/87/3413/

Тем же, кому лень читать, вкратце прорезюмирую:

1. Нет, языковые нормы не идут слепо вслед за узусом (массовым употреблением), но принимают его во внимание, опираясь на логику языка.
2. Да, через некоторое время, мы будем жить в мире, где звОнит - допустимый вариант, а потом и вовсе норма (пристрелите меня).
3. МаркЕтинг, скорее всего, вытеснит мАркетинг (хотя здесь, на мой взгляд, существует вполне очевидный водораздел: когда выходишь на площадь Киевского вокзала и слышишь: "На Бряааанск, автобус на Бряанск" - это оголтелый маркЕтинг, когда же Анжелина Джоли объявляет всему миру про отрезанные сиськи за пару недель до принятия судом решения по продлению действия патента на тестирование мутации гена BRCA1 - это мАркетинг - такой, что хочется аплодировать (со слезами на глазах)).

Но самое страшное - это то, что до сих пор нет понимания касательно слова "менеджер", то бишь люди, которые говорят "мЕнЕджер", а не "мЭнЭджер", вполне возможно, не будут гореть в аду, а того и гляди окажутся в тренде и будут звОнить друг другу с поздравлениями.

Такая вот однако страшная сказка на ночь.

Семейная тайна

404th — Fri, 17 May 2013 08:50:49 GMT

Мне казалось, я про это уже писала, но ... не могу найти.

В тот год стояла примерно такая же погода - от асфальта парило, яблони буйно цвели, в тон траве я шла к бабушке из сада, гордо зеленея свежевыкрашенной коленкой (и я не плакала и не хныкала, как слабак - в отличие от одногруппника, на пару с которым мы устроили этот захватывающий полет с качелей вниз).

У бабушки были гости: гостью я знала хорошо - Ирина Васильевна, бабушкина подруга, подобно опытному наркодилеру, никогда не приходила без дозы для жадного до чтения ребенка. Один Бог знает, откуда у нее было так много старых детских книг - про геккона в бидоне, про волшебные спички, про приключения с аквариумом - но таких не было в библиотеках и дома, и каждый ее визит оборачивался праздником, за которым следовали часы запойного чтения. Более того, потом она обязательно звонила, чтобы узнать, что я уже прочитала, понравилось мне или нет, и в эти минуты, когда я, подражая бабушке, говорила нараспев, "алло", я казалась себе ужасно взрослой и значительной.

Гостя же я видела в первый раз - его звали Егор (почему-то без отчества), они с дедом восседали в полумраке дедовой комнаты, у него была темная шевелюра, и затемненные очки в огромной роговой оправе (такой толстой оправы и темных очков я никогда не видела), еще он очень странно говорил глубоким хриплым голосом почти без интонаций, но очень громко, и был, в целом, довольно пугающим, но, поскольку он пришел с Ириной Васильевной, а еще подарил мне игру, в которой из водоема надо было удочкой с магнитом на конце вылавливать рыбок, я решила, что он ок. Уходили они вместе, под ручку, из чего я сделала вывод, что Егор - муж Ирины Васильевны - ведь у такой приятной во всех отношениях женщины не могло не быть мужа.

Рыбки летом на даче пользовались огромным успехом. Мы с друзьями ставили водоем на землю и отчаянно боролись удочками за рыбок среди мерцающих бликов на воде. И каждый раз, когда я вытаскивала на улицу эту игру, взрослые уточняли, мол, эту подарил Егор. Рыбки, подаренные Егором, так и закрепились в памяти.

Больше Егора я никогда не видела. Спустя несколько лет он умер, и Ирина Васильевна осталась одна. Мы ездили к ней в гости, и каждый раз возвращались со стопкой книг. От этих поездок у меня в голове остался только мусоропровод на кухне - была такая фишка в ряде домов - абсолютно бестолковая вещь, но в детстве казалась прямо-таки волшебной. Потом она продала в квартиру и переехала жить в дом престарелых. Туда мы с бабушкой тоже ездили ее навещать.
Это был очень хороший дом - от метро надо было ехать на автобусе, а потом идти по лесопарковой зоне, а еще там было много стариков, которые и не думали болеть, наоборот, у них были отдельные комнатки, и они ходили друг к другу в гости на чай, дружили, вели беседы на интересные темы, крутили романы (о, это были драмы и трагедии), вместе ели в столовой, а вечером наряжались в кино. Я, помнится, тогда подумала, что, если я когда-нибудь буду старой, то тоже не против оказаться в таком месте - это гораздо веселее, чем тихо сидеть в своей квартире в центре города, надеясь, что кто-нибудь к тебе зайдет.

Потом умерла моя прабабушка, и мы с бабушкой отправились на кладбище - всю дорогу бабушка ругалась на косорукого деда, который не смог нормально прибить полочку, и цветы все время улетают, соответственно, целей похода было две: придумать, как можно прикрутить цветы и проведать Егора, о чем потом следовало отчитаться Ирине Васильевне. Был зимний день - из тех промозглых и насквозь продувающих - мерзли руки и ноги, и приходилось все время пританцовывать. Мы знали, в какой стене надо искать Егора, но номер полки и места был неизвестен, поэтому, когда мы пришли на место, мне было велено искать.
Поскольку мы находились на кладбище, я не стала громко возмущаться, но правда была в том, что я понятия не имела - что я должна искать, ибо фамилии Ирины Васильевны (и тем более Егора) я не знала. Поэтому я искала хоть какого-нибудь Егора, пока мой взгляд не уперся в знакомую (т.е. мамину и дедушкину) фамилию рядом с не менее знакомым (т.е. таким же, как у мамы) отчеством.
Мир, казалось, замер. К этому я была не готова и это надо было переварить.
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, показала бабушке нужную полочку, мы спешно водрузили туда цветы и отправились дальше. А мне предстояло жить с осознанием того, что у меня когда-то был дядя, который носил очки в роговой оправе, говорил громким голосом без интонаций и подарил мне рыбок и с тем, что когда бабушка и Ирина Васильевна, рассматривая китайский календарь, хихикали, обнаружив, что дед родился в год свиньи, за этим стояло нечто гораздо более глубокое, чем смех двух подруг над мужем одной из них. И с тем, что детские кумиры (а дед, безусловно, являлся моим кумиром), иногда спрыгивают с пьедестала, обнаружив неприятные, но человеческие слабости.

А Егором, который, как оказалось, был слепым и глухим, и, не смотря на это, получил высшее образование (или даже, кажется, два), способствовал популяризации в СССР языка брайля и печатанию книг с его использованием, я горжусь, жалею только, что видела всего один раз в жизни.

Про религиозную гибкость или гибкую религиозность

404th — Fri, 10 May 2013 15:52:36 GMT

Интересная на днях попалась статья. Вот, скажем, прелюбодеяние - плохо. А веселый секс с законной супругой - даже выходит, что и хорошо. Благо ислам - религия, допускающее многоженство, а стало быть - вот тебе и решение: надо всего-то навсего позвать муллу, совершить по-быстрому обряд бракосочетания, а поутру развестись, благо по законам ислама это опять-таки дело нехитрое.

http://publicpost.ru/theme/id/3768/islamskiy_dom_terpimosti_-_kak_eto_rabotaet/

Нет, настоящие правоверные не одобряют, конечно, но это потому, что они сунниты, а вот шииты - вполне.
Мне что в этой истории понравилось - люблю такие вот изящные решения. А люди, умеющие как-то договориться с совестью - и бордель посетить, и религиозность в душе сохранить, - это вообще красавчики.

Сразу вспомнилась мне история - был у меня знакомый, тоже мусульманин - из тех, что свинину ни-ни. И вот рассказывает он историю, как будучи в командировке, довелось ему отведать вкуснейшего куриного шашлыка. Коллега с принимающей стороны расстарался, повел его в особое заведение и заказал шашлычка вкуса изумительного.
Знакомый мой всю ночь не спал, ворочался и мечтал о повторении эксперимента - так ему шашлык тот в душу запал. Еле дождался вечера - примчался в то заведение и говорит - давайте мне свой куриный шашлык.
А ему отвечают - окстись, мол, у нас сроду курицы в меню не было, одна свинина. "Как же так?" - возмущается знакомый, - "я же только вчера у вас был". "Да, были", - ему отвечают. "Ну вот тогда и несите мне такой же куриный шашлык, что и вчера!".

Чтобы не выглядело, что я над мусульманами насмехаюсь, надо, видимо, разбавить какой-нибудь историей про православие. Тоже есть интересный механизм - покаяться называется.
Есть у меня одна знакомая в возрасте, который любви еще покорен, а вот та ему уже нет. И тем не менее, не смотря на возраст, завела она себе полюбовника, весьма небогоугодного, ибо он колдун: как приходит куда, то компьютер обязательно ломается, калькулятор непотребства выдает и кошки дохнут, спустя какое-то время. Мы-то можем не верить, но церковь не одобряет.
Так вот она с ним как согрешит, так бежит к батюшке каяться. Грешит и кается, грешит и кается. Весьма набожная и религиозная женщина.

Про иудаизм у меня, жаль, никакой истории нет, разве что анекдот старый бородатый про раввина, чей Бог сотворил чудо. Шел он в субботу по улице, глядит, а под ногами - шекель, так в пыли и поблескивает, а поднять нельзя - шаббат. Помолился раввин Богу и - о чудо! - во всем мире суббота, а у него - четверг.

404th — Thu, 09 May 2013 19:37:10 GMT

А я снова решила вспомнить про деда.
На последние лет десять жизни дед, казалось, раз и навсегда определил для себя набор фраз, к которым он свел свое общение с окружающими. Окружающих это, по понятным причинам, злило.

Например, любое торжество начиналось с опуса: "ручки зябнут, ножи зябнут, не пора ли нам дерябнуть? что-то стало холодать - не пора бы нам поддать?", продолжалось информацией о том, что "между первой и второй перерывчик небольшой" и "кто не пьет за дам, дадим тому по задам", обязательно сопровождалось рассказом про полковника Петрэнко, который ругался, когда ему недоливали, вопрошая: "Краев не видишь, что ли?". Если же разливающим выступал дед, то он обязательно говорил: "Кричи, когда довольно". Именно так и никак иначе.

К "спасибо" обязательно присобачивалось "за заботу о живом человеке", для разнообразия иногда это выражение заменялось на "объявить тебе от лица службы благодарность в приказе".

При виде сыра дед неизменно говорил: "сыр-пендыр".

Просьба налить чай выражалась словами: "Плесни мне кипяточку и дай ложечку", - будь там хоть три ложки в чашке и ни грамма заварки. А при виде любого пирожного, дуплетом сначала шла история про мальчика, который измерял высоту торта, прикидывая, войдет ли тот в рот, а потом совет встать, "чтобы больше вошло".

Утренняя побудка меня в те дни, когда дед вставал раньше, обычно происходила по следующему сценарию: дед заходил в комнату и с порога медленно приближался к кровати, приговаривая: "Идет медведь бурый, лохматый, злой, большой и хмурый". На слове "хмурый" меня хватали за пятку. Пару раз пятка оказалась не моей - как раз те редкие случаи, когда это было забавно.

Если я накручивала себе на голове локоны, то мне, озираясь на предмет наличия бабушки поблизости, обязательно рассказывали стишок:
"Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у блядей,
отчего они не вьются у порядочных людей?
Потому что у блядей деньги есть до бигудей,
а у порядочных людей все уходит на блядей".

Если бабушка поблизости была, то стишок рассказывался все равно, а в ответ на ее возмущение дед хлопал ее по спине и говорил презрительное: "тетки!".

Деда было бессмысленно спрашивать о том, где, например, бабушка, мама или кто еще, потому что множество вариантов ответа состояло всего из двух элементов: "в форточку улетела" или "вороны унесли". Хотя как раз в этом пункте, по крайней мере, был элемент случайности.

После обеда нам объявлялось: "с Вашего позволения я сосну" - и добавлялось: "Если будут звонить, скажи, что я вышел", ибо настоящий мужик после обеда, конечно же, не спит.
Впрочем, про то, что делают или не делают настоящие мужики я уже писала
тут или тут.

Здесь я позволю себе небольшое отступление вслед за скачущей мыслью. К до сих пор не освещенным мною аспектам настоящей мужской натуры, кроме вышеобозначенного послеобеденного сна, относилась еще и любовь к сладкому. Ее надлежало тщательно скрывать.
И был у нас в доме особый секретер, в котором бабушка хранила конфеты "на особый случай". Конфеты обычно были дорогие, шоколадные, в коробках. Секретер являл собой святая святых - для домашнего использования был буфет, где обычно водились сухари или овсяные печенки. Сухари или овсяные печенки дед игнорировал, максимум мог позволить себе батончики рот-фронт - чай не мура какая-то шоколадная. А "Мишка косолапый" интересовал его только как повод вставить про "клишаногого ведмедика" (впрочем, когда никто не смотрел, поедал он его за милую душу).

Однако истина была в том, что секретер пользовался тайной дедушкиной любовью. Выяснилось это, как водится, прилюдно, когда бабушка, торжественно внесла для гостей коробку из заветного секретера, поставила на стол, открыла, а половины конфет нет как нет.
Проверили, а в других коробочках - то же самое. Сразу стало понятно, почему некоторые знакомые в последнее время разговаривают натянуто - видать, получили в подарок коробочку из секретера с сюрпризом. Ну и черт с ними.

Но вернусь к тому, с чего начала - это все повторялось изо дня в день с минимальными вариациями. Мы могли беситься, выходить из себя, апеллировать к логике - ничего не помогало: сыр оставался пендыром, Петрэнко со своими краями был виртуальным членом семьи, посторонний мальчик измерял высоту торта, а у порядочных людей никак не хотели виться волосы.

Прошли годы. Деда давно нет, зато на семейных посиделках никогда нет проблем со вторым тостом, а стоит кому-то сказать: "плесни мне кипяточку", - как все начинают улыбаться. Со стороны выглядит непонятно, а местами и придурочно, но именно такие "контекстные" шутки делают семью семьей.

К чему я это сегодня вспомнила?
Когда по весне мы начинали ездить на дачу, дед, обычно равнодушный к местной флоре, неизменно задавал вопрос: "а бадан зацвел?". Чем ему так полюбился этот бадан остается только гадать. Так вот - сегодня зацвел бадан. И 9 мая, конечно.

настроение...

404th — Mon, 06 May 2013 17:26:45 GMT

Сегодня все как-то некстати и невпопад. В воздухе, не смотря на распускающиеся почки, не весна, а настоящая осень, с присущим ей запахом тлена: то ли окончательно сошёл поздний снег, и вылезла недопревшая листва и обнаженная земля, ибо пахнет тем и другим, и еще сыростью.

Если бы какой-нибудь парфюмерный дом решил бы выпустить аромат с названием "грусть" - он должен был звучать именно так - вот этим аккордом из полусгнившей листвы, земли, только что сошедшего снега и пронзительного ветра.

А может все дело в том, что я сижу возле дома, на детской площадке без единого играющего на ней ребёнка, низкие серые тучи носятся по небу, на задворках сознания шуршат ТТК и пустой полиэтиленовый пакет, зачем-то привязанный к дереву - достаточно высоко и достаточно крепко, чтобы подозревать в этом сознательный акт некоего бессмысленного человеческого существа.
И зябко. Такой вот сюр.

Да, еще сосед отдал одолженные 500 рублей, тоже сюр, в своем роде.

Про урологов

404th — Wed, 21 Nov 2012 19:24:27 GMT

Диалог в регистратуре медцентра:
Мужчина (далее - М) шепотом: "Мне надо записаться к урологу".
Я стою рядом и поэтому все слышу, он поглядывает на меня подозрительно.
Девушка из регистратуры (далее - Д): "Что?"
М (шепотом): Мне надо записаться к урологу.
Д (повышая голос): громче говорите, не слышу.
М (самую чуточку громче и оглядываясь): Мне надо записаться к урологу.
Д (на все фойе): к кому записаться? К какому конкретно врачу?
М (багровее): к урологу.
Д (еще громче и усиленно артикулируя): К УРОЛОГУ?
Уже ВСЕ (реально) смотрят на девушку и несчастного мужика, которого подлетает спасать, видимо, супруга, до того поодаль находившаяся (я, бы, правда, для верности его бы сразу и к кардиологу записала).
Д (себе под нос): а то бормочет там что-то...

Вот даже и не знаю: мужик, конечно, клоун, и я, пока он шептал и понижал тон на злосчастном урологе, ржала над ним про себя немерянно, но под конец его даже жалко стало. И я не уверена, что она не специально, в конце концов, в регистратуре развлечений немного, а тут такой чудак.

404th — Sat, 06 Oct 2012 11:16:52 GMT

Катя хандрила в дождь. Нет, не обычной дождливой и авитаминозной хандрой, а тяжелой, вязкой, зудящей - в ней открывалась какая-то червоточинка, делающая ее раздражительной, рассеянной, неспособной сконцентрироваться ни на чем, кроме капель дождя и какой-то мысли, которая мелькала, но так и не была пойманной. Не помогали ни яркие носки, ни резиновые сапоги оптимистичных цветов, ни дурацкие советы, ни даже волшебный "Фенибут". Дождь давил на сердце массой стекающей с неба воды, вставал комом в грудине. В какой-то момент, Катя начала воспринимать это как такую же часть себя, как ноги или, скажем, глаза. И даже на сайтах знакомств (а был и такой эпизод в ее жизни) она писала: "грудь второго размера, красивые ноги, плохое настроение в дождь".

Она не помнила, когда это началось - точно не в детстве - она хорошо помнила себя, упоительно топающей по лужам и поднимающей тучи брызг, подставляющей язык прохладным дождевым каплям - ничего от той давящей депрессии и апатии, накатывающей на нее в дождь последние - сколько? - десять, пятнадцать лет.
Впрочем, она не хотела об этом думать. Шел дождь, и они злилась, глядя на капли, стекающие по лобовому стеклу. На себя, на очередную некрасивую истерику, на то, что снова все кончено, и он, конечно, больше не позвонит, а она вроде даже испытывает облегчение и тупую обиду на себя за это облегчение, на то, что ей почти тридцать, а все отношения заканчивались вот так, истерично и в дождь. На необходимость избегать людей с их банальными советами про плед и чашку шоколада.

А во всем остальном... Катя была типичной "молодой и успешной", как их описывают в Космо и других женских журналах. И "объективно красивой", как признавали друзья обоих полов. Впрочем, дружба с мужчинами не складывалась... а скатывалась в отношения и заканчивалась... дождем. Предыдущего сменял новый... и, казалось, это не кончится никогда.

Но сегодня Катя наматывала километры за рулем - бесцельно, просто, чтобы не сидеть дома, пережидая дождь.
И в тот момент, нажимая на тормоз, она уже понимала, что это ошибка. Что ей плевать на пожилую тетку с сумками, мокнущую без зонта под дождем вместо того, чтобы укрыться под козырек остановки.
И надо было уехать прочь, но она зачем-то остановилась, опустила стекло и спросила безразлично: "Куда Вам?".
Женщина пыталась отказываться, но кого она могла обмануть - только дура предпочтет дождь и общественный транспорт бесплатной поездке в теплом салоне машины.

Катя молчала, чувствуя досаду и боковым зрением замечая, что пассажирка, не стесняясь, ее разглядывает. На светофоре она демонстративно повернула к тетке лицо, надеясь смутить. Но та лишь кивнула и спросила неуверенно:

- Катя?

To be continued...

Prince of Persia

404th — Wed, 03 Oct 2012 21:36:15 GMT

А вчера ему, оказывается, исполнилось 23. А как он прыгал, как дрался, как замирали наши сердца, когда он, срываясь, падал вниз и погибал, вспоротый шипами.
И как давно (и недавно) это было.

Про дачу, кота и "охуенно".

404th — Wed, 03 Oct 2012 16:56:27 GMT

Знаете, а вообще мне много есть чего рассказать. И даже показать. Например, про Одессу. Или крыши Питера. Или даже про "Лебединое озеро". Еще вот про девушку, которая сначала выпендривалась, а потом было поздно, но все кончилось хорошо... и про другую, которая как раз была покладистой, но это ей ничем не помогло...
Тем у меня много. А времени нет. Сейчас нет. Начало месяца - такой сложный период на работе. Особенно в организации, где скорость изменений меряется часами - буквально отошел пообедать - вернулся, а все уже поменялось.

Поэтому я лучше вам расскажу, как проживая на даче на прошлой неделе я сделала важное лингвистическое открытие. Одно из важнейших в своей жизни.

Так вышло, что на прошлой неделе мы с котом проживали на даче - одни на весь околоток. Жили душа в душу, почитывали по вечерам книжку про кота Саймона.

А рано утром я отбывала на работу. На электричке, потому что в пробках жизни нет. И, должна я вам сказать, есть в этом романтика: рассветы на платформах, туман над утренней заводью по дороге к станции, а типажи... ах, какие там типажи, таких и не встретишь больше нигде. Вечером, конечно, хуже.

Ибо едешь ты злая, уставшая, как собака, больше двух часов, скачешь с ветки на ветку, получаешь локтями, ногами и сумками по разным чувствительным частям тела, бежишь из метро на электричку, с электрички на автобус.
И вот в таком состоянии приезжаешь на дачу, распахиваешь ворота, и тут оглядываешься и понимаешь, что вокруг ни души, ни в одном из соседних домов не горит свет, а в небе немосковские звезды и подсвечивающая облака луна. И ты стоишь одна посреди всего этого, и внезапно до тебя доходит значение слова "охуенно" во всей его лингвистической и семантической полноте и многослойности.

И это чувство стоит недели недосыпов, неустроенности общественного транспорта, усталости, потому что оно охуенно. И ты стоишь в оцепенении и немеешь от восторга.

Потом ты выпускаешь кота, впускаешь кота, кормишь кота и снова выпускаешь. И ты пытаешься сфотографировать это небо, но, конечно же, выходит хрень.

И ты завариваешь чай, и думаешь, думаешь, думаешь...

Про веселую вдову и культуру

404th — Tue, 02 Oct 2012 18:11:32 GMT

Моя большая проблема в том.com что меня окружают культурные люди. Гораздо культурнее меня.

Вот, скажем, мама. Включает как-то на даче телевизор (что есть зло само по себе), и сразу же щелк - и на канал "Культура", чем перекрывает все пути для протеста, т.к. культура - добро по определению. Так считается в приличном обществе. И вот этот-то тезис вызывает мое беспокойство.

Например, "Веселая Вдова". Стоят на сцене люди, предположительно, артисты, и поют арии из обозначенной оперетты, а кто есть кто, зачем поет и о чем - непонятно. Культурный человек слушает и вопросов не задает, а человек не такой культурный, но с интернетом, озадачивается и залезает в либретто, а там такое....

Вот сами судите: посол некоей страны озабочен - подданный изволил помереть, завещав состояние не государству, а молодой жене, которая того и гляди снова выйдет замуж, а так как дело происходит вдали от их общей родины, то, с большой вероятностью, не за соотечественника, а значит
денежки тю-тю. И он как госслужащий, живущий за границей за счет оплачиваемых этой семьей налогов, ситуацией обеспокоен.

И был бы он холост, так бы и бросился на амбразуру грудью, но он женат.

Зато есть известный ловелас Данило - прекрасная кандидатура, чтобы склеить вдову и с подходящим гражданством. И решает посол соорудить счастье молодых, для чего устраивает прием.

Тем временем его жена, будучи не в курсе, что ее безбедное европейское существование висит на волоске, мается от скуки и невнимания супруга, и затевает адюльтер с мелкой посольской сошкой.

Однако оказывается, что посол плохо проработал детали операции, ибо в далеком прошлом у Данило и вдовушки была своя история, закончившаяся бесславно. Семья Данило решила, что данный союз есть мезальянс и отправила Данило в Италию. Куда он и отправился. Вдова же поплакала, да и устроила свою личную жизнь, что Данило задело и обидело. Она же, конечно, должна была ждать его, пока все его родственники не скончаются.

Поэтому на приеме оба друг друга демонстративно не замечают, посол близок к панике, его молодая жена идет вразнос, а ее ухажер теперь голову от открывающейся перед ним карьерной перспективы.

Заканчивается все хорошо: вдова остается с новым мужем, деньги - в стране, посол - в дураках, а его жена - в Европе. И только что с клерком - непонятно, но, думаю, и он свое получил.

А вот теперь объясните мне, где среди всего этого разврата и прагматизма культура?

Эх, никогда мне этих культурных не понять. Лучше рекламу посмотрю

404th — Tue, 02 Oct 2012 14:27:40 GMT

Начинать всегда как-то сложно. Вот я два года не писала, а теперь топчусь-топчусь и не знаю, что бы поведать такого умного, чтобы у всех дух захватило. И фиг чего в голову приходит, естественно. Поэтому я даже и пытаться не буду. Лучше я вам покажусь. Так что, кто забыл, как я выгляжу - добро пожаловать под кат. А те, кто знает меня по фейсбуку и контакту, наоборот, лучше туда не ходите - там ничего нового и интересного.

Как я в кювет нырнула, или про настоящих мужчин

404th — Tue, 08 Dec 2009 15:43:00 GMT

Эх, есть еще настоящие мужчины в русских деревнях. Есть.
А дело вчера было так - происки метеорологов заставили не одного человека вчера помедитировать на Яндекс, закручивающий маршруты в хитрые узлы - ну и я в их числе. И вот - гляжу - зеленые стрелочки призывно так складываются в сторону дома свекров.
Другой бы подумал, что оно как-то подозрительно, но то другой, а я решила - судьба... И дернула. На своей нешипованной, хоть и зимней резине, по дороге, необъезженной, аки дикий мустанг (зеленая же - значит, мало кто по ней едет - это понимать надо, но я тогда не поняла). Ну и аккурат на съезде с горочки... Короче, вы догадались. Осознав, что поймать машину уже не удается, и полный привод не помогает - меня неудержимо выносит на встречку, я приняла единственное возможное на тот момент решение - убраться на хрен с дороги ваапще, то бишь съехать в кювет - вспомнив совет из книги по контраварийному вождению - если ничего сделать нельзя - выбираем меньшее зло и стараемся минимизировать последствия.
Повисла передним бампером на деревьях, выключила двигатель, включила аварийку, достала мобильник, прочитала там приятное сообщение о том, что мой баланс равен 39 рублям (привет Израилю), пообщавшись с остановившимися для поддержки и сочувствия водителями на предмет обслуживающего отдела ДПС и того, что мне делать дальше (ловить джип, вызывать Гибдд, вызывать эвакуатор, вызывать мужа и т.д.), выбрала опцию с мужем в расчете на то, что он сделает остальное - поймает Джип, оседлает ГИБДД, прилетит спасать меня на голубом вертолете и т.д.
Выбор оказался неправильным - мне, естественно, рассказали, что ездить надо на электричках, а машину водить - на компьютере. И дело не в резине, дело в том, что кто-то машину на льду водить не умеет (ну, пожалуй, так и есть). Но кроме этого - никакого конструктива. Мол, пробки рассосутся, тогда он со свекром за мной приедет. У свекра машина переднеприводная - она бы меня не вывезла, отца дергать отчаянно не хотелось (он много дальше), поэтому я решила посидеть в машине, пока не замерзну - авось, само рассосется.

Минут через 15 оно, правда, рассасываться еще не собиралось, а вот я начала прилично замерзать. Попытки завести двигатель машина гордо проигнорировала - мол, тебя подвесь на деревья, я посмотрю, как бы ты завелась. И как бы ни было печально, но приходилось признать - надо ехать обратно в офис и ждать Женю там - хоть в тепле.
А следовательно - надо заниматься коронным делом - тащиться к дороге и уговаривать людей опять куда-нибудь забесплатно меня отвезти (ну или за 70 шекелей, если это окажется кому-то актуальным).

И в этот момент - оно вдруг рассосалось.
Мой спаситель возник из сугроба, когда я боролась с сумкой в поисках того места, куда только что делся ключ от автомобиля.
Продемонстрировав ему все глубину моего несчастья - а именно не желающий работать мотор, я попыталась его поблагодарить за участие и дать ему уехать с чистой совестью, но он оказался не из таких.
Через 5 минут вокруг моей машины трудилась целая бригада - сначала первому благородному рыцарю удалось остановить внедорожник, после того, как порвались два тросса (два ЧУЖИХ тросса, ибо на вопрос "есть ли у меня тросс" я захлопала ресницами (пожалев, что не успела их подкрасить перед отъездом) и выбрала подсказку "звонок другу" - увы - правильным ответом оказался отрицательный), водитель внедорожника позвонил своему товарищу, который ехал сзади и у которого теоретически мог быть тросс, а также - целый багаж опыта выковыривания самых разных машин из самых разных передряг. Кажется, своим троссом третий спаситель также поплатился. Еще минут через 20 помощь поступила из остановившейся машины ГИБДД - весьма приятный дядечка, обрадовавшийся, что меня не надо оформлять по причине отсутствия КАСКО, поделился металлическим троссом, и пока я отогревалась в роскошной машине одного из спасителей, опытные водители внедорожников не только вытащили мою девочку из кювета, но и как-то ее завели, после чего вернули в мои ненадежные руки, дабы я вернулась в родные Палестины, т.е. на худо-бедно расчищенное по понятным причинам Рублево-Успенское.
Так что не перевелись мужики - НЕПРАВДА все это - есть они, есть - и в ГИБДД, и просто на дорогах и в районе Рублевки. Способные слаженно работать одной командой, помогая незнакомой девушке и даже не разу не пошутить на тему "женщины за рулем" (в скобках заметим, ситуация в ряде моментов способствовала).

Женя и свекр оказались уже близко, и через 10 минут состоялось радостное воссоединение семьи.

А СВОИМ СПАСИТЕЛЯМ ХОЧУ СКАЗАТЬ ОГРОМНОЕ-ПРЕОГРОМНОЕ СПАСИБО!

P.S. да, с машиной ничего страшного - небольшой кусок бампера пришлось подарить дереву в награду за то, что оно мужественно нас держало. А в остальном - без потерь. В выходные решила поехать потренироваться на заледенелой площадке.

P.P.S. На дорогах аккуратнее, и... не забывайте про шипы. Даже полный привод - не панацея.

Про троллей

404th — Mon, 07 Dec 2009 17:16:16 GMT

Пока фотографии из поездки готовятся, поделюсь с вами короткой, но сумасшедшей, историей про испанских наркош.
А дело было так: как-то вечером простой испанский парень Хуан сидел в баре и думал, чем бы ему развлечься, страдая от чудовищной дихотомии: душа просила чего-то оригинального, а голова трезво предлагала проверенные варианты – напиться в баре (было вчера), напиться дома (было в понедельник), напиться в гостях (тоже было, но когда – помнилось смутно, а у кого – забылось напрочь, в виду чего Хуан решил остановиться на этом варианте, игнорируя негодование души – такова, в конце концов, жизнь: жажда романтики плохо сочетается с нездоровым прагматизмом).
Тот же самый вечер настиг другого испанского парня – Антонио – в лесу, где он пытался одновременно справиться с двумя задачами – вспомнить, что он тут делает, и найти, что бы ему выпить и как бы это провернуть, не выходя из леса. Вторая давалась особенно тяжело, тем более, что где-то вдали маячила неприятная догадка об отсутствии у нее положительных решений. Догадка напоминала Антонио гигантского больного кашалота, и до поры Антонио развлекался тем, что глушил ее багром.

Звезды, однако, сошлись, обзванивая знакомых, Хуан дошел до Антонио, и комбинация сложилась сама собой: прихватив Хantia, Хуан ринулся в лес. Пьянка в лесу решила все проблемы: душа Хуана получила свою романтику, голова – отдых, а Антонио – вожделенное бухло.
Выпив, Антонио, наконец, оставил в покое кашалота, и вспомнил, какого рожна он делает в лесу – оказалось, что он ищет грибы. Эта мысль была донесена до Хуана и подхвачена его ожившей душой, которая радостно за нее ухватилось, пока разум не вернулся из своего забытья.
Наутро Хуан обнаружил себя под деревом. С трудом вспомнив события прошедшей ночи, он порыскал глазами в радиусе пяти метров в поиске либо Антонио, либо грибов, не нашел ни того, ни другого, зато наткнулся на выход из леса, коим и воспользовался, кое-как добравшись до дома. С энной попытки и после пары трехэтажных испанских заклинаний, Хуану удалось попасть ключом в дверь, чему он возрадовался, решив так и оставить (чтобы в следующий раз не корячиться – удобно ж – пришел домой, а ключ уже готов), после чего поднялся на второй этаж, дополз до кровати, куда и рухнул отсыпаться.
Проснулся он от того, что кто-то трясет его за плечо. Кем-то оказался Антонио. Заметив, что друг проснулся, Антонио начал рассказывать свою историю, возбужденно наматывая круги по комнате и отчаянно жестикулируя:
- Ты не поверишь, со мной ТАКОЕ произошло, ТАКОЕ. Нет, это просто ОХРЕНЕТЬ. Я заблудился в лесу.
- Да? – переспросил Хуан, - не может быть…
- Нет, ты слушай. Я шел по лесу и понял, что ни хрена не помню дороги назад, поэтому я пошел вперед. И – нет, ты просто не поверишь, я попал на ВЕЧЕРИНКУ ТРОЛЛЕЙ. Я всю ночь тусил с троллями. Ты можешь себе это представить?
- Нет, - честно сказал Хуан и добавил язвительно, - то-то мне показалось, что в этом лесу осталось подозрительно мало грибов.
- При чем тут грибы, ты меня вообще слушаешь? ТРОЛЛИ существуют. – настаивал Антонио.
- Антонио, я что, похож на идиота? – Хуан выразительно поднял брови.
- Я так и знал, что ты не поверишь, поэтому принес с собой одного, - сказал Антонио.
- Кого принес? – не понял Хуан.
- ТРОЛЛЯ.
- И где же этот твой тролль?
- Сидит у тебя в гостиной в шкафу – гордо заявил Антонио, - хочешь, пойдем, проверим.
Друзья направились к шкафу, Хуан – ухмыляясь, Антонио - с видом конкистадора, только что завоевавшего Южную Америку.
- Ну и никого тут нет, - сказал Хуан, открывая шкаф, и, взвизгнув, отскочил – скорчившись в углу из шкафа глядел… хромой мальчик.
Оказалось, что Антонио набрел на клинику для детей с нарушениями опорно-двигательного аппарата, которые (то ли с согласия врачей, то ли без оного) в эту ночь решили устроить себе вечеринку на свежем воздухе. С ними он и протусил всю ночь, а под утро смылся, прихватив одного из них с собой в качестве доказательства.
Мальчика в клинику вернули, а Антонио арестовали за похищение несовершеннолетнего. Кажется, он даже получил какой-то срок.
Мораль сей истории очевидна: пить полынь-содержащие напитки вредно… но весело.

Завтра домой

404th — Sat, 05 Dec 2009 14:43:36 GMT

Ура, завтра домой. Писать сил по-прежнему нет. Поэтому я в виде даджеста, эдак коротенько.
Намотали с мамой (! это важно) 2592 км по дорогам Германии и Австрии под бдительным руководством некоего Сергея (так зовут мужика из навигатора, основная функция которого сообщать, что я опять "отклонилась от маршрута, превысив при том допустимую скорость"). Путешествовать с мамой оказалось на редкость забавно - обязанности мы разделили еще в Москве: я вожу машину и отвечаю за организационные вопросы, мама - нервничает по любому поводу и ругает почем зря всех водителей, полицейских, работников бензозаправки, официантов, продавцов и т.д.

Не успела я вернуться, как пришлось улететь в командировку на берег Средиземного моря, в не очень древний город Тель-Авив, в окрестностях которого водятся леса, которые, если, конечно, сделать монтаж, вполне могут сойти за русские (если вам зачем-то приспичит снимать русское лето зимой).

Не смотря на шабат, с интернетом таки удалось договориться, и вот я тут, радостно объявляю об оживлении своего журнала (если что, у меня тут живая вода из Иордана в загашнике - будем поливать, авось взойдет).
Всем шалом!

Как Лида и Гриша в кино познакомились

404th — Thu, 08 Oct 2009 18:46:23 GMT

Грише, который в кино познакомился с Лидой на почве "Сентиментального вальса" Чайковского

Музыку Лидка полюбила с детства - тогда еще и "черной тарелки" в доме не было, зато была уже взрослая соседка Вера, а у Веры - пианино.

Вот днем Лидка к Вере и бегала: "Вера, Вера, сыграй еще музыку". И та, хоть и смеялась, но играла. А вечерами у Веры случались порой гости - и тогда Лидке в ее комнатушке были слышны доносившиеся со второго этажа песни, и представляла она себе, как все они собираются вокруг пианино, шутят, смеются и поют-поют, а в центре внимания, конечно же, Вера. И страшно Лидке хотелось сидеть вот так за роялем в окружении друзей, подруг и поклонников.

Когда Лидка стала постарше - лет с пяти - начала она Веру просить обучить ее "музыке". Вера не отказывала, терпеливо объясняла, что у нот есть имена, и показывала, как играть гаммы, но дальше этого никак не шло, так как упирались в "нотную грамоту", а поди ж объясни эту грамоту ребенку, который и читать-то не умеет. А потом Вера и вовсе забеременела, родила сына - не до музыки ей стало: теперь уже Лидка ей с ребенком помогала. "Не расстраивайся, - утешала ее Вера, - вот исполнится тебе восемь, пойдешь и запишешься в музыкальную школу. У тебя слух хороший, тебя возьмут. Будешь лучше меня играть". Лидка и не расстраивалась, восемь так восемь, главное - научиться.

Когда объявили набор в музыкальную школу, Лидка была уже тут как тут. На собеседовании было растерялась - преподаватели называли рояль "инструментом", а для Лидки, чей отец был краснодеревщиком, слово "инструмент" ну никак с роялем не вязалось. Но в итоге недоразумение разрешилось, Лидку признали годной, остался только один вопрос.
Его задал дядечка, казавшийся особенно строгим: "Инструмент-то дома есть?". "Не-ет", - протянула Лидка. Преподаватели переглянулись, и Лидка поняла - быть беде. "Но вы не волнуйтесь, - затараторила она, - я к Вере буду ходить домашнее задание делать, и еще у меня друзья есть, и в школе я могу рано утром, еще до занятий, заниматься, вы только меня возьмите".
Преподаватели хмыкнули, но Лидку взяли. И не ошиблись. Домашние задания она делала исправно. С соседями, конечно же, ничего не выгорело - мало кто захочет терпеть у себя под ухом гаммы, а ничего другого Лидке на дом почему-то не задавали. А вот в школе ей никто не мешал тарабанить этюды и гаммы. Правда, чем ближе к выпускному, тем больше Лидка понимала, что не за этюдами и гаммами она приходила учиться. Поэтому вместо скучных упражнений стала она разбирать вальсы по раздобытым где-то нотам. Учителя ругались на "просевшую" технику, но Лидке ж не в консерваторию поступать, ей сердцами властвовать охота.

Дома к тому моменту давно уже "черная тарелка" появилась - Лидка старалась ни одной музыкальной передачи не пропускать. И очень у них в компании ценилось ее умение по первым тактам угадать и композитора и произведение. А уж если где было пианино, так за него сразу Лидку сажали, и в круг вставали. Все, как ей мечталось (разве что своего пианино дома так и не было - жилплощадь не позволяла).
Но слава за Лидкой закрепилась - так и говорили - та Лидка, которая красавица, блондинка и пианистка.

Поступать Лидка стала, однако, не в консерваторию, а на геологический факультет - была она, как и многие в ту пору, очарована этой "самой романтичной" из всех профессий.

И вот после первого курса в разгар летних каникул пошли они с подругами в кино. Свободных билетов оказалось мало, и те только на последние ряды. А Лидка, как назло, с последних рядов ничего не видела, а очков, как и положено красавице тех времен, не носила.
Билеты они, конечно, взяли, а в зале Лидка кинула клич, мол, кто готов поменяться. Тут же вызвался какой-то морячок со второго ряда.
И пересев, оказалась лидка в окружении моряков, вмиг закидавших ее комплиментами.

А потом начался фильм, где ходу действия за кадром зазвучала музыка. И Лидка тихо, ни к кому вроде и не обращаясь - просто уж очень хотелось поделиться - прошептала: "Все-таки гениальные вальсы писал Шопен", на что сидящий по соседству морячок живо заметил: "Это не Шопен, а чайковский".
"Не может быть", - ответила Лидка - впервые ей кто-то перечил на ее собственной территории.
"Чайковский. Сентиментальный вальс", - настаивал морячок.

Когда зажегся свет, и зрители начали покидать зал, только двое, уже успевшие поспорить на мороженое, все сидели и ждали титров. Приятели моряка, отчаявшись его дождаться, присоединились к своему удачливому товарищу, оказавшемуся в стане Лидкиных подруг. Что было к лучшему, как мрачно подумалось Лидке, так как морячок оказался прав. Более того, Лидка вдруг осознала это еще до появления надписи в титрах, вспомнив и мелодию, и то, что это, действительно, не Шопен.
Морячок, однако, оказался оппонентом исключительно благородным - и от мороженого отказался в Лидкину пользу, и утешал ее, мол, с кем не бывает, и, дескать, сам он не то, что музыкально образованный, так просто случилось, что именно "Сентиментальный вальс" он ни с чем другим не спутает. А чуть позже выяснилось, что он еще и собеседник интересный - так они вдвоем и прогуляли до самого вечера, и только на следующее утро Лидка сообразила, что ни адресами, ни даже фамилиями не обменялись, хотя Гриша (так звали морячка) и упоминал мимолетом, что в Ростове они всего на один день.

Историю эту Лидка от подруг скрывать не стала - ну опростоволосилась, с кем не бывает, так ей и надо за спесь - будет над чем посмеяться потом, зато морячок-то каков! Да, вторили подружки, бывают мужчины.

Но каникулы кончились, начался второй семестр, и музыкальный Гриша почти было забылся, испарился из Лидкиной памяти...

Тем временем, на адрес Ростовского Университета пришло письмо. В строке кому значилось следующее: "Лиде, которая в кино познакомилась с группой моряков на почве "Сентиментального вальса" чайковского". В секретариате посмеялись и хотели было письмо отправить в мусорную корзину, но вмешался один из преподавателей, сказав: "Дайте-ка я сделаю объявление на лекции, глядишь и отыщет наш Ванька Жуков своего дедушку".

Так и произошло - среди слушателей оказалась Лидкина подруга, которая ахнула - "Да это ж моя Лидка". В результате чего на перемене к Лидке в аудиторию и ввалилась ликующая девчачья толпа с криком: "Нашел, нашел, Гриша тебя нашел".

Гриша с Лидой трогательно переписывались до самой войны. И после войны он снова сумел ее разыскать, и даже заходил как-то в гости, будучи в Ростове проездом, только Лидки не застал, попил с ее мамой чай, передал привет и расстроенный распрощался. Что поделаешь - тогда, в отсутствие мобильных, у судьбы было больше власти.

После этого Лидка "терялась" еще несколько раз, и раз за разом Гриша ее находил. И переписка продолжалась.

Вновь переехав уже замужняя Лидка писала с нового адреса Грише, а тот откликался - сразу или нет (в зависимости от того, где заставало его письмо), но откликался обязательно.
А потом как-то раз не откликнулся. Месяц-два-полгода-год. Сначала Лидка не волновалось - так и раньше бывало - человек военный, письмо приходит, а его по прежнему адресу иной раз и след простыл, и когда он сможет до него добраться - неизвестно. Но прошло два года, три года. Больше Гриша не написал ни разу. Лидка пробовала искать сама, но ничего не вышло. Ей хотелось надеяться, что ему просто надоело, или на этот раз адрес потерялся с концами, но она знала, что дело не в этом...

И еще много-много лет спустя, каждый раз, слыша по радио "Сентиментальный Вальс" Лида вспоминала жаркое ростовское лето, симпатичного моряка в соседнем кресле, свою музыкальную самоуверенность и случившийся офронт, но самое главное, дружбу длиною в целую жизнь.

Я часто вспоминаю эту историю. Ее мне рассказывала сама Лидка (правда,я ее называла Бабой Лидой, а потом просто бабушкой).
И в ту пору, когда подруги отдавали свои сердца гардемаринам ли, Грею ли из "Алых Парусов", мой выбор был уже сделан - в моей душе хозяйничал Гриша Трахтенберг, который мог найти мою бабушку, куда бы ее не занесла судьба.
и он же, этот Григорий, щелкал меня по носу в моменты излишнего самолюбования, шепча насмешливо в ухо: "Сентиментальный вальс".

Две недели назад, впервые созрев, чтобы написать этот пост, я поехала на дачу, чтобы найти фотографию Гриши в бабушкином альбоме.
Снимок я помнила хорошо - красивый парень в морской форме, а на обороте нотная строка (конечно же, первый такт "Сентиментального вальса") и подпись: "Григорий Трахтенберг".
Но на привычном месте фотографии не было. Видимо, выпала и затерялась при переезде.
Вот и выходит, что на память о Грише в нашей семье ничего не осталось.

Кроме, разве что, теперь этого поста. Его я и посвящаю Грише, который в кино познакомился с Лидой на почве "Сентиментального вальса" Чайковского.