https://devoor.livejournal.com/ 404... is just the beginning - LiveJournal.com Sat, 16 Apr 2011 16:55:03 GMT LiveJournal / LiveJournal.com devoor 15980016 personal https://devoor.livejournal.com/84356.html Sat, 16 Apr 2011 16:55:03 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/84356.html В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.<br /> <br />Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.<br /> <br />...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:<br /> <br />- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?<br /> <br />- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.<br /> <br />- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...<br /> <br />- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?<br /> <br />- У меня? Никаких, все нормально.<br /> <br />- Вы не хотите передать управление второму пилоту?<br /> <br />- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.<br /> <br />- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!<br /> <br />- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...<br /> <br />Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.<br /> <br />Доклад со следующего борта:<br /> <br />- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?<br /> <br />В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.<br /> <br />- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?<br /> <br />- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?<br /> <br />- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?<br /> <br />- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.<br /> <br />Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.<br /> <br />Третий самолет:<br /> <br />- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.<br /> <br />- Вы в каком смысле??!!<br /> <br />- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.<br /> <br />В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:<br /> <br />- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.<br /> <br />Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.<br /> <br />- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.<br /> <br />- Сколько их?<br /> <br />- А я почем знаю?<br /> <br />- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?<br /> <br />- Посадочную полосу вижу хорошо.<br /> <br />- К черту полосу!<br /> <br />- Не понял? В смысле?<br /> <br />- Продолжайте посадку!!<br /> <br />- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?<br /> <br />- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?<br /> <br />- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.<br /> <br />- Что это?<br /> <br />- Человек.<br /> <br />- Он что, суперйог какой-то, что там летает?<br /> <br />- А я почем знаю, кто он такой.<br /> <br />- Так. По порядку. Г д е вы его видите?<br /> <br />- У ж е не вижу.<br /> <br />- Почему?<br /> <br />- Потому что улетел. -Кто?<br /> <br />- Я.<br /> <br />- Куда?<br /> <br />- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!<br /> <br />- А человек где?<br /> <br />- Который?<br /> <br />- Который летает!!!<br /> <br />- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!<br /> <br />- Он был?<br /> <br />- Летающий человек? -Да!!!<br /> <br />- Конечно был? Что я, псих.<br /> <br />- А сейчас?<br /> <br />- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!<br /> <br />- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?<br /> <br />- му**к на садовом стуле!<br /> <br />- А почему он летает?<br /> <br />- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!<br /> <br />- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!<br /> <br />- Так у него к стулу шарики привязаны.<br /> <br />Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.<br /> <br />- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!<br /> <br />- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.<br /> <br />- Откуда у него шарики?<br /> <br />- Это вы мне?<br /> <br />- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?<br /> <br />- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.<br /> <br />- Так. Он белый или черный?<br /> <br />- Он синий.<br /> <br />- Кэптен? Что значит - синий?...<br /> <br />- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.<br /> <br />Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.<br /> <br />...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.<br /> <br />Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.<br /> <br />Поднимают истребитель.<br /> <br />...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.<br /> <br />Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.<br /> <br />Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.<br /> <br />- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.<br /> <br />Ну. Поднимают полицейский вертолет.<br /> <br />А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.<br /> <br />Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...<br /> <br />И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?<br /> <br />Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.<br /> <br />Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.<br /> <br />На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.<br /> <br />Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.<br /> <br />Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.<br /> <br />Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.<br /> <br />Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.<br /> <br />И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:<br /> <br />- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?<br /> <br />Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".<br /><a name='cutid1-end'></a> https://devoor.livejournal.com/84356.html?view=comments#comments позитив чтиво public 1 https://devoor.livejournal.com/83954.html Sun, 10 Apr 2011 04:09:39 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/83954.html Общение кошки с дельфинами. Потрясающе! <br /><br /><lj-embed id="181" /> https://devoor.livejournal.com/83954.html?view=comments#comments животные видео public 7 https://devoor.livejournal.com/83343.html Fri, 08 Apr 2011 03:00:45 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/83343.html Смотрите внимательно (всего 40 секунд)<br /><br /><lj-embed id="179" /> https://devoor.livejournal.com/83343.html?view=comments#comments wow видео public 7 https://devoor.livejournal.com/83146.html Tue, 05 Apr 2011 16:26:09 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/83146.html <img src="https://pics.livejournal.com/devoor/pic/00031k3c" fetchpriority="high" /> https://devoor.livejournal.com/83146.html?view=comments#comments позитив картинки public 1 https://devoor.livejournal.com/82879.html Thu, 31 Mar 2011 10:49:28 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/82879.html Кто может перевести? Я ни слова не понял. ))))<br /><br /><lj-embed id="178" /> https://devoor.livejournal.com/82879.html?view=comments#comments позитив видео public 8 https://devoor.livejournal.com/82521.html Mon, 28 Mar 2011 00:46:10 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/82521.html <a href="http://pics.livejournal.com/devoor/pic/00030xe7/" target="_blank"><img src="https://pics.livejournal.com/devoor/pic/00030xe7/s640x480" width="640" height="474" border="0" fetchpriority="high" /></a> https://devoor.livejournal.com/82521.html?view=comments#comments позитив картинки public 10 https://devoor.livejournal.com/82300.html Sat, 26 Mar 2011 19:04:29 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/82300.html Менеджерам не выплатили бонус и вышла у них гениальная беседа по этому поводу. <br /><br />Собеседник 1 <br />может, групповое письмо боссу напишем? <br /><br />Собеседник 3 <br />на тему “где наш бонус”? <br /><br />Собеседник 1 <br />да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?” <br />Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу <br />как <br />трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли <br />задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? <br />в таком вот стиле <br /><br />Собеседник 3 <br />можно написать в стиле Шекспира: <br />аванс уж близится, а бонуса все нет <br /><br />Собеседник 1 <br />безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, <br />но сказано сильно. <br />В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: <br />клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я <br /><br />Собеседник 3 <br />аванс уж близок, дни идут, <br />Кажись, нам бонус не дадут<br /><br />Собеседник 1 <br />это Некрасов <br />или Лермонтов эпохи “Бородина” <br /><br />Собеседник 3 <br />Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет <br /><br />Собеседник 1 <br />Волю железную к небу гневля <br />без денег горю, словно “Челеннджер” <br />Не вижу я бонуса - что за фигня, <br />товарищ <br />топ-менеджер? <br /><br />Собеседник 2 <br />еще хайку надо написать <br />Плачет девственница чистой слезою <br />Ей платье невесты не сшить <br />Накрылся бонус, словно сад первым снегом <br /><br />Собеседник 1 <br />Я прозу напишу. По Кингу <br /><br />Собеседник 2 <br />чу! мелькнула тень… <br />и призраки Бенджамина Франклина покинули замок <br /><br />Собеседник 1 <br />Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд <br /><br />Собеседник 2 <br />У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… <br />Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было… <br /><br />Собеседник 1 <br />я фабулу написал <br />про менеджера, отгрызшего себе ногу <br /><br />Собеседник 2 <br />Можно с Артура Конан Дойла начать: <br />- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? <br />- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! <br /><br />Собеседник 2 <br />Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского <br />Хотя у него это Действительно БЫЛО <br /><br />Собеседник 1 <br />у Достоевского всё просто <br />менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат <br />…и крысит бюджет <br />а потом остаток толстой книги боится СБ <br /><br />Собеседник 2 <br />Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион <br /><br />Собеседник 2 <br />Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин… <br /><br />Собеседник 1 <br />Есенин, “письмо управляющему” <br />Выхожу один я к банкомату? <br /><br />Собеседник 2 <br />Или представь как у Блока <br />Я. Банкомат. И ипотека. <br />Без бонуса такой кредит <br />Платить ещё мне четверть века… <br /><br />Собеседник 1 <br />четвёртой строчки пока нет <br /><br />Собеседник 2 <br />И жопа от труда болит <br />(с таким декадантским намеком) <br /><br />Собеседник 2 <br />самое сложное знаешь что? <br /><br />Собеседник 1 <br />? <br /><br />Собеседник 2 <br />в прозаическом Бианки-стайле написать <br />или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса) <br /><br />Собеседник 1 <br />Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса <br /><br />Собеседник 2 <br />Не. не так <br /><br />Собеседник 2 <br />он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь… <br />как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес… <br />и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка… <br />да и зачем мне бонус… <br />и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны <br /><br />Собеседник 1 <br />хорошо <br />а вот бунина действительно сложно <br /><br />Собеседник 1 <br />))))))))))))))))))))) <br />пподолжим прозу? <br />детских афторов? <br />носова, барто <br /><br />Собеседник 2 <br />гыыы <br />так прозу или поэзию? <br /><br />Собеседник 2 <br />может быть драгунского? <br /><br />Собеседник 1 <br />можно и драгунсккого <br />“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….” <br /><br />Собеседник 2 <br />Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться <br /><br />Собеседник 1 <br />Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! <br /><br />Собеседник 2 <br />Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! <br />Придется задержать вас! <br /><br />Собеседник 1 <br />бля, у меня истерика )) <br /><br />Собеседник 2 <br />Давай теперь стихи <br /><br />Собеседник 1 <br />барто? <br />наш отдел всё громче плачет <br /><br />Собеседник 2 <br />Ага <br />год без бонусов хуячит<br /><br /><a name='cutid1-end'></a> https://devoor.livejournal.com/82300.html?view=comments#comments позитив чтиво public 6 https://devoor.livejournal.com/82120.html Fri, 25 Mar 2011 04:48:50 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/82120.html Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. <br />Перевод письма: <br />Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. <br />В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". <br />В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: <br />15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. <br />2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. <br />7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. <br />19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. <br />4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. <br />14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. <br />15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. <br />23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". <br />4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. <br />10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. <br />3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". <br />6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. <br />18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". <br />21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" <br />23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" https://devoor.livejournal.com/82120.html?view=comments#comments позитив чтиво public 4 https://devoor.livejournal.com/81906.html Wed, 16 Mar 2011 11:01:03 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/81906.html <img src="https://pics.livejournal.com/devoor/pic/0002z6ze" fetchpriority="high" /> https://devoor.livejournal.com/81906.html?view=comments#comments позитив картинки public 4 https://devoor.livejournal.com/81617.html Mon, 14 Mar 2011 15:01:37 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/81617.html <lj-embed id="177" /> https://devoor.livejournal.com/81617.html?view=comments#comments позитив видео public 2 https://devoor.livejournal.com/81214.html Wed, 02 Mar 2011 03:46:48 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/81214.html <a href="http://pics.livejournal.com/devoor/pic/0002x66c" target="_blank"><img src="https://pics.livejournal.com/devoor/pic/0002x66c/s640x480" width="556" height="480" border="0" fetchpriority="high" /></a><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/devoor/pic/0002yhqc" target="_blank"><img src="https://pics.livejournal.com/devoor/pic/0002yhqc/s640x480" width="640" height="426" border="0" loading="lazy" /></a><br /><a name='cutid1-end'></a> https://devoor.livejournal.com/81214.html?view=comments#comments картинки public 0 https://devoor.livejournal.com/80723.html Tue, 01 Mar 2011 12:15:54 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/80723.html Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.<br />Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?<br />Кисо: — А что есть?<br />В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.<br />Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.<br />Кисо: — А сколько стоит?<br />Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.<br />Кисо: — ну хорошо, мне с клубникой.<br />Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.<br />Все плачут.<br />Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?<br />Пацаны вжались в щели.<br />— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?<br />Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали…<br />Мужик: — Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?<br />Хозяин: — Ну… это… ммм…<br />Мужик: — Держи тысячу рублей!<br />Хозяин: — а…<br />Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.<br />Шиномонтаж опять в слезах. https://devoor.livejournal.com/80723.html?view=comments#comments позитив чтиво public 6 https://devoor.livejournal.com/80584.html Tue, 01 Mar 2011 03:36:52 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/80584.html <a href="http://pics.livejournal.com/devoor/pic/0002w0ke/" target="_blank"><img src="https://pics.livejournal.com/devoor/pic/0002w0ke/s640x480" width="640" height="426" border="0" fetchpriority="high" /></a> https://devoor.livejournal.com/80584.html?view=comments#comments картинки public 2 https://devoor.livejournal.com/80246.html Mon, 28 Feb 2011 01:08:26 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/80246.html <a href="http://pics.livejournal.com/devoor/pic/0002skzy/" target="_blank"><img src="https://pics.livejournal.com/devoor/pic/0002skzy/s640x480" width="367" height="480" border="0" fetchpriority="high" /></a> https://devoor.livejournal.com/80246.html?view=comments#comments картинки public 0 https://devoor.livejournal.com/79321.html Thu, 24 Feb 2011 12:41:35 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/79321.html <lj-embed id="176" /> https://devoor.livejournal.com/79321.html?view=comments#comments люди мир видео public 2 https://devoor.livejournal.com/78674.html Mon, 21 Feb 2011 05:15:05 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/78674.html <a href="http://pics.livejournal.com/devoor/pic/0002e3q1/" target="_blank"><img src="https://pics.livejournal.com/devoor/pic/0002e3q1/s640x480" width="480" height="480" border="0" fetchpriority="high" /></a> https://devoor.livejournal.com/78674.html?view=comments#comments животные картинки public 0 https://devoor.livejournal.com/78343.html Sun, 20 Feb 2011 04:20:46 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/78343.html <a href="http://pics.livejournal.com/devoor/pic/0002dy5r/" target="_blank"><img src="https://pics.livejournal.com/devoor/pic/0002dy5r/s640x480" width="564" height="480" border="0" fetchpriority="high" /></a> https://devoor.livejournal.com/78343.html?view=comments#comments животные картинки public 4 https://devoor.livejournal.com/78305.html Mon, 14 Feb 2011 01:17:43 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/78305.html <img src="https://pics.livejournal.com/devoor/pic/0002cary" fetchpriority="high" /> https://devoor.livejournal.com/78305.html?view=comments#comments позитив картинки public 0 https://devoor.livejournal.com/77703.html Sat, 12 Feb 2011 17:55:08 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/77703.html <lj-embed id="175" /> https://devoor.livejournal.com/77703.html?view=comments#comments люди позитив видео public 1 https://devoor.livejournal.com/77098.html Fri, 28 Jan 2011 22:20:15 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/77098.html <lj-embed id="173" /> https://devoor.livejournal.com/77098.html?view=comments#comments crazy видео public 4 https://devoor.livejournal.com/76324.html Wed, 26 Jan 2011 04:17:26 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/76324.html <a href="http://pics.livejournal.com/devoor/pic/00029bp6/" target="_blank"><img src="https://pics.livejournal.com/devoor/pic/00029bp6/s640x480" width="512" height="480" border="0" fetchpriority="high" /></a> https://devoor.livejournal.com/76324.html?view=comments#comments картинки public 2 https://devoor.livejournal.com/76168.html Tue, 25 Jan 2011 22:46:32 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/76168.html <lj-embed id="172" /> https://devoor.livejournal.com/76168.html?view=comments#comments crazy видео public 2 https://devoor.livejournal.com/75665.html Fri, 21 Jan 2011 08:17:37 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/75665.html Casu marzu — вид производимого на Сардинии сыра, наиболее известного содержанием в нём живых личинок насекомых. Казу Марцу делается из другого сорта сыра, Пекорино Сардо. Для этого его выдерживают дольше обычной стадии ферментации, доводя до состояния гниения, вызванного пищеварительной деятельностью личинок сырной мухи. Черви ускоряют процесс разложения и распада содержащихся в сыре жиров, из-за чего продукт становится мягким. из него также выделяется жидкость, называемая lagrima (название происходит от сардинского слова «слёзы»).<br />Личинки представляют собой небольших (8 мм) червей. Будучи побеспокоенными, они способны прыгнуть на расстояние до 15 сантиметров. По этой причине, желающим отведать касу марцу рекомендуют во время еды защищать глаза. Некоторые предпочитают удалять личинок перед едой, другие же едят сыр вместе с ними.<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/devoor/pic/00028hrz" target="_blank"><img src="https://pics.livejournal.com/devoor/pic/00028hrz" width="400" border="0" fetchpriority="high" /></a><br /><br />Употребление сыра casu marzu несёт в себе риск заражения кишечника личинками. Личинки сырной мухи могут не перевариться в желудке (желудочный сок не всегда их убивает) и на некоторое время поселиться в кишечнике. При попытке личинок пробурить стенки кишечника возникают серьёзные осложнения, ощущение тошноты, рвота, боль в животе и понос с кровью.<br />Из-за риска здоровью, а также из-за того, что «гнилой сыр» считается заражённым продуктом, его продажа в Италии официально запрещена. На территории Сардинии этот запрет нередко нарушается, и сыр продаётся нелегально. Его стоимость в три раза превышает цену сыра пекорино. https://devoor.livejournal.com/75665.html?view=comments#comments crazy мир public 15 https://devoor.livejournal.com/75298.html Thu, 20 Jan 2011 13:14:30 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/75298.html <img src="https://pics.livejournal.com/devoor/pic/00027yfs" width="400" fetchpriority="high" /> https://devoor.livejournal.com/75298.html?view=comments#comments картинки public 0 https://devoor.livejournal.com/75242.html Tue, 18 Jan 2011 20:11:46 GMT devoor https://devoor.livejournal.com/75242.html 1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться. <br /><br />2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает. <br /><br />3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня. <br /><br />4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка. <br /><br />5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации. <br /><br />6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов. <br /><br />7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года. <br /><br />8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе. <br />Реклама. https://devoor.livejournal.com/75242.html?view=comments#comments позитив public 6