Fino a settembre qui si aggiornerà meno del solito, ma non si sa mai. Ad ogni modo, ci si legge poi.

Se sapete a cosa mi riferisco, e volete discuterne con altri che ne sono ancora dentro, lui ha creato il luogo che mancava e di cui tutti avevamo bisogno, per parlarne assieme a capirne di più.
Ci si vede là.

runningforum.it

Dato che ultimamente si parla ovunque di Harry Potter (sui blog, in ascensore, in fila alle Poste), e considerato che a fruire del pourparler - nel bene e nel male, ma più nel male, a dire il vero - sono spesso persone che non l’hanno mai letto, seguono alcuni fra i consigli/argomenti che più ricorrono quando mi trovo a perorare la causa della saga (e la mia di ‘lettore senziente’):

1. Non basatevi sul primo volume (e ci butto dentro anche il secondo, nonostante mi piaccia particolarmente) per farvi un’idea dell’opera: sarebbe sbagliata.
   HP è partito nel 1997 come libro per ragazzi (cosa evidente, appunto, nel capitolo d’esordio. NB.: L’aspetto può tornare utile per iniziare a leggerlo in inglese, qualora non si abbia troppa confidenza con la lingua); già dal terzo romanzo, HP e il Prigioniero di Azkaban, il registro e il target cambiano sensibilmente, pur restando un libro per tutti. Sarà che gli adolescenti del ‘97 ora guidano la macchina e vanno all’università. E’ il mercato, del resto, e non è per forza un male. Volendo fare un paragone ardito, tanto per capirci (quindi astenersi Uomini-Fumetto), è un po’ la differenza che corre tra Lo Hobbit e Il Signore degli anelli;
2. Non basatevi sui film (semipessimi, secondo il mio ininfluente parere), o l’idea sarebbe ancora più sbagliata. L’avessi fatto, non avrei nemmeno iniziato a leggerlo (credo la cosa valga, a spanne, per ogni romanzo da cui sia tratto un film);
3. Se l’hype attorno alla serie è un problema, forse ne siete vittime più voi dei lettori stessi. Peraltro, non mancano esempi e argomenti per sostenere che il grosso delle chiacchiere sul tema è roba assegnata in redazione da/a gente che del libro ha letto il comunicato stampa; se poi un fenomeno pop-letterario strappa qualche tag alla Apple, ottiene articoli e servizi, causa file in libreria (Cristo, file in libreria!), e porta adulti e ragazzini a leggere (e poi ancora) s e t t e libri spessi così, tutto questo nel Paese in cui i lettori sono una specie di setta curiosa, allora firmo per il fenomeno di massa.
   Alla peggio, ne parlereste male con cognizione di causa, che tanto l’argomento è inevitabile e tanto vale.
   Vuoi mettere la soddisfazione:

   Nerd: …e quindi Harry Potter…
   Tu: (interrompendo) Che cagata.
   Nerd: (alzando un sopracciglio) Ah, ma l’hai letto?
   Tu: Sì. Tutti. E mi ha fatto cagare.

anzichè:

Nerd: …e quindi Harry Potter…
Tu: (interrompendo) Che cagata.
Nerd: (alzando un sopracciglio) Ah, ma l’hai letto?
Tu: ehm, no… ma…
Nerd: (tornando all’interlocutore originale) …stavo dicendo: e poi Harry Potter…

4. Ignorate spoiler e affini. Sono piacevoli come una bacchetta magica nel culo, ma: sono spesso sbagliati (reminiscenze pedissequamente riportate da gente completamente digiuna), molto spesso inventati, sempre ininfluenti: la storia è così articolata da non potersi ridurre a chi fa secco chi.
5. Se potete, leggetelo in lingua originale: fate esercizio (se vi fa schifo almeno avete ripassato un po’ di inglese), è facile, saltano fuori robe che la traduzione non può conservare, il tascabile esce prima e costa meno, l’edizione Bloomsbury è bellissima;
6. Leggetelo con calma e soffermatevi su nomi, etimologie, citazioni e particolari: torna tutto utile, anche a distanza di libri, e vale la pena. Tanto ormai sapete come va a finire e non c’è più nessuno a ricordarvelo ogni dieci minuti.

   Se vi irrita l’idea di leggere: a) fenomeni non riproducibili in laboratorio; b) aderire a una cosa pop che non inizia per “i”; c) qualcosa che anche gli altri conoscono, almeno di nome; d) qualcosa; e) un libro che leggono anche i ragazzini (come 1984, La fattoria degli animali, Il vecchio e il mare…); e soprattutto vi tormenta che un adulto senziente possa perderci del tempo, lasciate stare. Non si offende nessuno. Nemmeno quelli coi quali vi ostinerete a parlare di Harry Potter.

‘Notte.

Ora, non sapendo che idea farmi esattamente, seguono ipotesi e considerazioni sparse.

1. Hanno tutti mangiato la foglia e ritenuto di non perderci altre energie;
1a. Se no, chi decide cosa leggeremo (almeno) quel classico manco l’ha aperto;

2. I manoscritti ‘non accompagnati’ (da un ‘nome’, o un agente, o chissà che) hanno una pattumiera tutto loro negli uffici degli editori, nella quale entrano di default come lo spam. In tal caso, forse ci sono più capolavori nei detti cestini che in classifica;

3. I classici possono esserlo per ragioni diverse dalla stretta ‘qualità letteraria’ [1], diventandolo a posteriori anche per valutazioni legate a stato dell’arte, pubblico e cornice storica cui appartengono. Un capolavoro di un secolo fa, svuotato del proprio ruolo nel tempo, dovrebbe fare i conti col mercato e - facciamocene una ragione - coi gusti, umori e sensibilità del pubblico (poi magari stravenderebbe lo stesso, dico).
Ancora: alcuni romanzi già ‘d’appendice’ sarebbero tali anche oggi, se quella visuale ‘dall’alto’, che si raggiunge con gli anni, non li avesse laureati ‘classici’.
- Caveat: si parla di Jane Austen, che da queste parti gode di credito smo-da-to, ma per ragioni più afferenti alla Storia che alla storia, aspetti cui pochi capitoli non possono render giustizia, a voler fare l’avvocato del diavolo; fosse stato Dostoevskij, per dire, anche solo il genio tecnico annidato in dieci pagine avrebbe dovuto accendere delle lampadine, senza possibilità di appello.

4. Lungi dall’abbracciare la tesi per cui “c’era meno concorrenza”, ammetto sottovoce che un po’, in un certo senso, è vero: il pubblico dei libri non subiva dinamiche di mercato così anti-meritocratiche, non doveva gestire un’offerta così omologante e indiscriminata, né i libri nascevano con le ore contate (il grosso delle migliaia di opere pubblicate ogni anno in poche settimane completa il ciclo stampa-scaffali-macero-oblio. Una specie di Long Tail perversa). D’altra parte, gli operatori avevano la volontà e il tempo di scegliere in base alla qualità. Credo.

5. Credo il discorso valga, mutatis mutandis, anche per cose molto più recenti: lì, anzichè gli anni e le antologie, c’entra una roba che chiamano hype. Però sono convinto che, allo stesso modo, intere generazioni di Scrittori oggi non vedrebbero mezza tipografia.

Ma del resto, se editoria e letteratura contemporanee sono il frutto di quelle ‘passate’, allora è lecito che cadano lontano dall’albero, che un romanzo sia prerogativa dei propri giorni e - nell’immortalità - lo si legga tenendone conto.

6. Quindi l’esperimento e questo post potrebbero essere inutili.

[1] Obiezione: “definire qualità letteraria”. Accolta: non posso, ma ci siamo capiti.

Ma se sei disposto a pagare 55$ per un litro d’acqua, te la meriti tutta. Avanti così.

Tranquillo: metto su i tuoi dischi, uno per uno (ne ho molti. Molti, ti dico) e mentre suoni fumo, tossisco, fotografo il lettore e tu suoni. Anche al freddo. E poi il bis.

*«Non parlo italiano, ma se quei fottuti str… che hanno quelle fottute macchine fotografiche non le spengono, me ne vado. Io, Gary Peacock e Jack Dejohnette ci riserviamo il diritto di andarcene. Ogni persona che abbia accanto qualcuno con una macchina fotografica deve strappargliela di mano. Se non succede questo io lascerò questa maledetta città e voi avrete pagato il biglietto per niente. Il privilegio di essere qui è vostro, non mio» [fonte: Il Giornale]

Sarà che a suo tempo fu con He-Man e i primi Transformers che i miei conobbero il lato oscuro di TV e merchandising (molto merchandising, amici della Gig), sarà che robot antropomorfi, serie giapponesi e guerre bipolari tra Bene e Male si annidano nel DNA dei nati e cresciuti in quegli anni [2], ma già durante l’intervallo mostravo più entusiasmo del tredicenne che mi sedeva accanto. E lì a spiegargli del cattivo che diventa una P38 Special, che quell’altro era un F-15, quello giallo un Maggiolino, quello invece una Countach (meta-amarcord anni ‘80, che mica lo sa cos’era una Countach, un tredicenne di oggi) o che gli Autobot si chiamano Autorobot, che Optimus Prime si dice Commander e i Decepticon sono i Distructors, grazie.

Chi si è perso i Transformers old-school lo veda comunque, e per più di un motivo: modelli e relativa animazione segnano un nuovo standard col quale bisognerà misurarsi da qui in poi [3] (non ultimo sul fronte dell’integrazione tra CG e riprese reali), effetti e colonna sonora meritano l’impianto di una buona sala, e Michael Bay, come regola generale, rende meglio sul grande schermo.
Se qualche carenza - specie nel secondo tempo - si fa notare nel dipartimento narrativo (non lo ricorderete per il plot geniale o la scelta dei tempi, ma forse andrà rivisto come saga), il registro oscilla molto bene tra commedia, dramma e azione, rendendo un film soprattutto spettacolare anche piacevole, posto che riusciate a superare le frequenti incursioni (specie alla fine) nella retorica moral-patriottico-paternalistico-militare tipica dei cartoni anni ‘80.

[1] Non posso più “non-riavvolgere” i DVD a titolo di ritorsione per un brutto film come una volta facevo con le cassette, purtroppo

[2] Menzione speciale a Jason “Megatron” Burrows e al pompiere che ora si chiama “Optimus Prime”

[3] Non scrivo paragoni azzardati, ma sia detto che in cuor mio li sto facendo