LOCA MENTE MÍA

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Thu, 23 Dec 2010 06:11:00 +0000

woho!!!

Manual de conducción en Sevilla [O cualquier otra parte]

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Thu, 06 Nov 2008 03:45:00 +0000

A continuación ~~les dejo~~ me dejo [porque soy el unico que leo esto] un buen Manual de conducción en Sevilla .. que me he copiado vilmente y adaptado sin ninguna contemplación de sólo para reir, que aprovecho para recomendar .. y que tambien aplica para cualquier parte de mexico y/o país subdesarrollado hispanoparlante]

1] Saludar:
Para saludar a un conductor sevillano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta mare!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hío puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ‘vete a tomar por culo’ o ‘una mierda pa tí y pa tu puta madre’, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2] Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3] Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

4] Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver ‘Intermitentes’).
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse
y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.

5] Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6] Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores sevillanos.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Thu, 09 Oct 2008 20:11:00 +0000

...::La Historia del Pajarito::...

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Wed, 23 May 2007 01:57:00 +0000

LA PALOMA.......... ES EL PAJARO DE LA PAZ.

LA MUJER..............ES LA PAZ DEL PAJARO

EL HOMBRE...........BUSCA PAZ PARA SU PAJARO

EL SOLTERO..........NO DEJA SU PAJARO EN PAZ

LA SOLTERA..........CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ

LA DIVORCIADA.....PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO

LA VIUDA...............SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ

EL VIUDO...............PERDIO LA PAZ DEL PAJARO

LA CASADA...........TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ

EL CASADO...........TIENE PAZ PARA EL PAJARO

ELVIEJO...............TIENE EL PAJARO EN PAZ

LA VIEJA...............DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO
EN EL PAJARO

EL MARICON.........QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRÁS.

la historia del pajaro..quien tenga ideas...

Dia del internet

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Fri, 18 May 2007 01:39:00 +0000

Hoy en varios países hispano-hablantes celebramos el dia del internet... Feliz día entonces bloggers siganle echando ganitas... escribo de rapido porque mi host me esta fallando me recomiendan alguno bueno?... free? xD ciao!

Donde y como comer tacos en México

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Sun, 13 May 2007 19:05:00 +0000

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: "perro, no come perro".

3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flys killer"(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.

6.- El "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de "bisté".

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo,edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: "¿De que tienes,paisa,cuñao, mike, mai, primo?" revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga gorro su platica.

4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, ¿para qué? para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los dientes

Via mail

Foros para volverse loco

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Wed, 09 May 2007 23:15:00 +0000

De verdad que te puedes encontrar cada cosa en los susodichos foros... he tomado esta recopilación de Avatar forward en los foros de pokemex... pero que rayos!.. al menos estudiense la guia de la compu antes de entrar a un foro...

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.

Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle un acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.

Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.

Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word... al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.

Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.

Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.

Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.

Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!! Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...

Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".

Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...

Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.

Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...

Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: ¬¬

Cuando el mundo se volvió estúpido

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Wed, 09 May 2007 22:47:00 +0000

Y dicen que los gallegos... visto en Bestiario nacional(uruguayismos)

"Es como si Salto no plantara naranjas, si Colonia no elaborara más quesos, Canelones no produjera vinos y Paysandú no plantara más chajá..."(Una nota en Telemundo, edición central, comentando la suspensión del cultivo de ananás en Hawai )

"Bueno, y acá tenemos la Sirte Coca Cola"(El Toto Da Silveira en La Hora de los Deportes aludiendo a la Sirte sabor Cola)

"....Y espero que esos reyes magos traigan en sus trineos la felicidad que cada uno espera......"(Ariel Delbono en el programa radial La hora del mediodía, confirmando algo que sospechábamos hace tiempo. Papá Noel no son los padres, sino los Reyes Magos, que estaban hartos de la lentitud de los camellos y decidieron secuestrar su trineo con los renos incluidos.)

"Son cosas sin sentido, cosas sin sentido, que no tienen sentido"(Un sorprendido Andrés Sena en el programa Historias Reales de Canal 10.)

"No es necesario recorrer los cinco puntos cardinales para saber que tenemos caballos de genética excelente...."(31 de diciembre del 2005, programa TV Rural en Tveo. Un reportaje en el que la princesa Leticia D'Aremberg nos enseñó que además del norte, sur, este y oeste un quinto punto cardinal indefinido acecha misteriosamente en el planeta que habitamos)

"Sale Nacional a la cancha totalmente de blanco con short azul"(Pequeña confusión cromática o dificultad para comprender el significado de completamente del recordado relator televisivo Zucotti de los 80)

"Se parece al Titanic, pero este hundimiento es REAL!!"(Andrés Sena, conductor de Historias Reales por Canal 10)

"Vendo botas para montar negras"(clasificado de Adaír Pérez en la radio FM Naturaleza. Se remunera con una generosa suma a cualquiera que le ordene los adjetivos en las frases.)

"Vendo mesa para comer vieja de cuatro patas..."(Idem)

"Oferta: calzoncillos para hombres afelpados, a sólo $99"(Idem)

"Agradezco a todos y en especial al 'hipódromo de los sandwiches' por las masitas..."(Ubaldo Morales, campeón departamental de bochas, al agradecer al Emporio de los Sandwiches el abastecimiento alimenticio del evento en la localidad de San Ramón)

"Queremos aclarar que nada de eso, nuestro compañero es muy inteligente..."(María García en Bien Despiertos , de Canal 12, luego de aquel cartel que el dirigente de Tenfield Edward Yern pusiera en alusión a Mariano López con la leyenda: "Hacé la denuncia, puto".)

"¡No se lo pierda, este sábado en el INTERBAÑABLE!"(La notera de De Igual a Igual Ana Laura, en el año 2002, convirtiendo temporalmente el famoso Interbailable en un gigantesco baño público).

"Perdón que le pregunte colega, pero ¿dónde queda ese cuarto intermedio que tenemos que ir?"(Una joyita de Luis Basilio Morales, diputado suplente del Dr. Gustavo Silvera, de la lista 15 por Cerro Largo en la legislatura 2000-2005, en su primer estadía por el parlamento.)

"¡Cuidemos la selva uruguaya!"(Alex, líder de Maná, concierto del año 1997 en Portones. Vamos bien, sólo nos falta preservar los icebergs y las ruinas mayas.)

"Nos levantamos de entre las cenizas como el gato Félix"(Miriam Alfonso, diputada colorada de Paraguay)

"¿Cuál de los países que visitaste te gustó más?- África"(Susana Giménez después de un reciente viaje, frente a una pregunta de la TV argentina.)

"Porque NIX es como vos ,te cuesta más y te gusta menos"(Gran algarabía en el departamento comercial de la empresa de refrescos Nix, ante el comentario de Ana Laura, la movilera del programa De igual a igual)

"¡Violento disparo y la pelota pasó como pedo por arriba del travesaño!"(Finísimo. Delicado como un guiso de lentejas en una cena de Alfredito Etchegaray. El popular relator floridense conocido como el "gordo" Olmos, dejando chiquitos a Ruben Casco y Alberto Kessman. A causa de palabritas como ésta, la radio lo suspendió dos semanas, y al volver declaró:"Bueno, queridos radioescuchas, estamos de vuelta después de esa pequeña cagada que nos mandamos".)

"¿Como forma México en la noche de hoy?- El equipo incaico de México formará de la siguiente manera..."(Pregunta de Carlos Muñoz y respuesta del vestuarista Freddy Hernández en la previa de un amistoso Uruguay-México antes del mundial 86)

"Vine, porque como dice el dicho: Si Mahoma no va a la montaña... Mahoma va a la montaña"(Juan Ramón Carrasco apareciendo sorpresivamente en La Hora de los Deportes, y dejando helados a Etchandy y Cía con su versión del famoso refrán.)

"¿Como se los puedo decir para que ustedes entiendan? Tiene una especie de pendorcho en la cabeza ....perdón, me corrigen acá, penacho quise decir, penacho"(El encanto de Alberto Kessman intentando describir el peinado de un jugador de la selección de Nigeria, por radio Universal.)

"La cumbia ha tenido su furor impensable en la segunda década de los 90"(Jorge Nasser en el programa Planta Baja del 12)

"Kessman: La lleva Soruyo, va Soruyo, ¿quién marca a Soruyo?Gard: Alberto, es SoruccoKessman: Sí, pero a mi me gusta decirle Soruyo"(El gran Alberto Kessman, el relator de fútbol que debe haber rebautizado a más deportistas en todo el mundo, por radio Universal. Sorucco es un jugador boliviano ya retirado)

"Con ustedes, lo más esperado... ¡el Tigre!"(Confusión felina del ex intendente de Maldonado Domingo Burgueño, al presentar al Puma José Luis Rodríguez en un recital veraniego en el departamento)

"Y se estrena la obra Monólogos de una palabra sucia que no se puede nombrar"
(Victoria Rodríguez, sobre la obra Monólogos de la Vagina)

"¡Buenas noches amigos televisores!"(Emilio Méndez, presentador de noticias rurales del informativo de Canal 11 de Treinta y Tres)

"Yo fui ex futbolista"(Pato Aguilera con Rodolfo Pereira en VTV)

"La gente dice que Paco Casal te regaló una casa y un auto-
La gente dice que vos sos puto"
(La pregunta es del Dr. Alfredo Etchandy y la directa respuesta de Fernando Tajo Silva, entonces presidente de la mutual cuando la huelga en el fútbol.)

"¿Qué opina del problema de la capa de ozono?- Eso es un problema interno del Partido Colorado"(edil Julio Barboza)

"Nombre una parte del cuerpo del hombre con nombre de fruta- Ehh... ¿banana?"(Respuesta con muchas dudas de una pareja en un programa de preguntas y respuestas)

"...y Florida es una ciudad que queda al sur de Montevideo"(Sebastián Viera en conversación con Alejandro Fantino en Mar de fondo)

"El comunismo es como un pulpo, que con sus testículos nos atrapa"(Adauto Puñales, ex intendente de Rocha)

"Yo antes de cada partido, beso las pelotas.- ¿Las de tenis?"(Julia Moller en Punto Final ante el comentario de la esposa del tenista Diego Pérez)

Porque el pollo cruzó la carretera?

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Sun, 06 May 2007 03:54:00 +0000

Existe la inmortal pregunta de "¿Porque el pollo cruzó la carretera?"... Pues bien, para la realización de esta entrada hemos visitado a innumerables personas para recopilar las mejores respuestas:

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PLATÓN: Porque buscaba el bien.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

KARL MARX: Era una inevitabilidad histórica.

SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

MIGUEL DE LA CUADRA: Para ir donde ningun pollo ha llegado jamás.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y a los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total.Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso. El pollo consiguio la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000. (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).

JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

MARTIN LUTER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

JOSE M. AZNAR: El poooollo va bien!!! El poooollo va bien!!!.

DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia...

(En realidad este post ha sido vilmente copypasteado de Humor, curiosidades, imagenes...)

Mujeres necias (Replica a sor juana)

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Sun, 06 May 2007 02:46:00 +0000

Mujeres necias que acusáis
al hombre sin estilo,
sin ver que sois el motivo
de aquello que condenáis

Sin con ansia sin par
Solicitáis sus dineros
¿por qué queréis que sean sinceros
si los invitáis a defraudar?

Combatís su infidelidad
y más tarde con prepotencia
decís que fue debilidad
lo que hizo la paciencia

Deseáis con obstinada necedad
encontrar al que queréis,
de pretendiente a un sheik
y en la seducción a Simbad

Con el caballero y el patán
observáis idéntica actitud:
despotricando con acritud
contra uno y otro por igual

Aprobación no se ha ganado
pues si en halagaros ha fallado
es un grosero y malcriado,
y si os complace, un arrastrado

Siempre tan necias juzgáis
que con igual balanza
jugáis con uno por su alabanza
y a otro por su desdén culpáis

¿Pues cómo ha de ser aquél
que vuestro corazón ansía
cuando el obsequioso hastía
y el indiferente es cruel?

Dejad así de exhibiros
y entonces sí, con motivo
podréis acusar de lascivo
a quien pretende seduciros

Bien justificáis mi poema
que es falsa, mujer, vuestra belleza
pues en vuestra bella naturaleza
conjuntáis Lucifer, pecado y condena

No es que tenga algo contra las mujeres de hecho hay algunas que me encantan! pero pues hay veces que desesperan un poco... (es decir, primero se colocan minifaldas y despues reclaman que las acosan, digo, quien las entiende?)

Visto en Contenido de México mayo 2005

Maneras de amargarte la vida...

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Wed, 02 May 2007 22:31:00 +0000

Leo en Psicoactiva algunas maneras de amargarte la vida... y me ha gustado porque es lo que muchos hacemos normalmente... a tenerlo en cuenta!

1 Nunca preguntes a nadie cómo se encuentra, podrían pedirte consejo, o peor aún ¡dinero!

2 Fíjate una meta, y cuando la logres, no la disfrutes, márcate un nuevo objetivo, a ser posible más difícil.

3 ¿Se ha perdido o se ha roto algo? antes de arreglarlo busca al culpable.

4 Estás en desacuerdo con alguien, mejor retirarle la palabra para evitar discusiones.

5 Tienes un mal día y todos a tu alrededor ríen encantados, ¿es que no se dan cuenta que me molestan?

6 Dos compañeros que estaban hablando se callan cuando te acercas, seguro que te estaban criticando.

7 ¿Luchar por una causa? ¿Para qué? Nadie lo ha hecho antes por ti.

8 ¿Hay algo malo en tu vida? Piensa en ello a todas horas. ¿Para qué vas a pensar en lo bueno? ¡No necesita ser cambiado!

9 No te interesa nada si alguien te hace una crítica, seguro que lo dice porque te odia y ya está.

10 Un amigo te pide un favor: mejor negarse, das el pie y te toman la mano.

11 ¿Todo marcha bien? entonces teme al futuro, todo lo que sube debe bajar.

12 Una de tus máximas en la vida es: ojo por ojo y diente por diente.

Manual para entender a las mujeres 2.0

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Tue, 01 May 2007 23:37:00 +0000

A continuación presento la ya conocida (supongo yo) versión del manual para entender a las mujeres... (vilmente copypasteado de Soy donde no pienso) y en respuesta al manual para entender a los hombres de Mina Harker

Versión 1.0

No = Sí.

Si = No.

Tal Vez = No

Lo siento, pero = Lo volveré a hacer igual

Decide tu = Pero haz lo que digo yo.

Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.

Haz lo que quieras = Pero verás como te va...

No, no estoy enojada = Por supuesto que estoy enca……., IMBECIL!

Te estás durmiendo? = No te duermas!!.

Esta noche estas muy cariñoso... = No tengo ganas de hacer el amor.

Estoy gorda (flaca)? = Dime que estoy Hermosisima.

Apaga la luz = Tengo celulitis

Quiero cambiar estas cortinitas... = y las alfombras… y la pintura… y los muebles…

Es que esta cocina es tan chiquita... = Quiero una casa nueva.

Me amas? = Te voy a pedir algo.

Que tanto me amas? = y cuesta mucho dinero

Necesitaríamos... = Yo Quiero.

Tenemos que hablar = Estas en problemas ...

Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tienes que estar de acuerdo conmigo

Versión 2.0

"Si" = No

"No" = Si

"No se" = Lo mas seguro es que no, asi que no sigas preguntando...

"Me acompañas a comprar... (x cosa)?" = Me compras (x)?

"Se me ve bien ... (x)" = Me compras (x)?

"Vamos a ... (hacer x cosa)" = Haz ... (x)

(El hombre se lastima con algo) "Aaaay amor..." = Pedazo de idiota porque no te fijas?

(Viendo la tele pasa un modelo masculino) "Se ve bien verdad?" = Asi deberias estar gordo mofletudo...

Alguna sugerencia experimentados en mujeres??

Asi por las buenas pos si...

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Mon, 30 Apr 2007 22:14:00 +0000

Asi pues si... tengo las manos atadas... eh bloggers?

Visto en Bitter suites to sucumbi

En que gastaba su tiempo el santo papa?...

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Mon, 30 Apr 2007 21:48:00 +0000

Me he encontrado en El barón rojo, esta imagen... tal vez da a conocer algunos hábitos ocultos de nuestro santo papa

Jesus y las drogas

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Sun, 29 Apr 2007 17:42:00 +0000

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……
Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

Toc-toc-toc

- Quién es????? – Preguntó Jesús.
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
- Qué trajiste Juan??????
- Cocaína de Colombia, Maestro.
- Muy bien, pasa y déjala ahí.
Al rato…

Toc-toc-toc

- Quién es?????- pregunta Jesús.
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
- Qué trajiste Pedro?????
- Marihuana de Jamaica, Maestro.
- Muy bien Pedro, pasa y déjala ahí…

Toc-toc-toc

- Quien es????? – Pregunta Jesús.
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
- Qué trajiste Mateo?????
- Crack de New York, Maestro.
- Muy bien, pasa y déjalo ahí…..
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:

Toc-toc-toc

- Quién es????????? – Pregunta Jesús.
- Soy yo, JUDAS.
- Qué trajiste Judas??????
- A la Guardia Civil Cabrones….. ¡¡¡¡¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!!. Ese de Barba es el Jefe……

Visto en El pito doble

Desvaríos Célebres (IV)

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Sun, 29 Apr 2007 17:32:00 +0000

"Señoras y señores, les habla el capitán. Tenemos un pequeño problema. Se nos han parado los cuatro motores a la vez. Estamos haciendo todo lo condenadamente posible para arrancarlos de nuevo. Espero que esto no les inquiete demasiado."

– Capitán Eric Moody,vuelo BA009 del 24 de junio de 1982

Visto en Microsiervos

Desvaríos célebres (III)

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Wed, 25 Apr 2007 23:17:00 +0000

"Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado"

"Es mejor parecer un idiota con la boca cerrada, que abrirla y disipar toda duda"

Las cataratas del niágara

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Tue, 24 Apr 2007 23:13:00 +0000

Y no esta de mas echarle un vistazo a esta espectacular panorámica...

Niagara web cam
Mas vistas en vivo aqui

Solo en méxico...

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Tue, 24 Apr 2007 21:53:00 +0000

En un congreso mundial de médicos, un médico judío comenta:
"La medicina en Israel está tán avanzada que nosotros le sacamos los testiculos a una persona, se lo ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo".

Un médico alemán comenta: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo".

Un médico ruso comenta: "Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tán avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se lo ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo".

A lo que el médico mexicano responde: "Nada que ver!!, pues fijense que nosotros en México quisimos hacer un CAMBIO, agarramos a un ranchero sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país está buscando trabajo!!!".

Solo en Mexico...

Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
En un restaurante la gente ordena gorditas, sopes, quesadillas, papas fritas y...refresco de dieta (¡!)
Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los supermercados.
Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas son una vergüenza, porque a las Olímpiadas solo van parientes y amigos del CDOM.
Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
Te piden “$20 pesitos” por estacionarte en la calle!!, advirtiendote que el pago es “por adelantado, para que no le pase nada a su coche”!!!
Los indígenas del sureste hablan su idioma natal, el inglés, e incluso el francés..., pero no entienden ni pizca de español.
Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su coche antes de que entres delante de ellos.
Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
Estamos mas preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que por el FOBAPROA, el crimen, el desempleo o tu prójimo.
Cualquiera llega y se estacionan el lugar para Discapacitados, solo porque esta cerca de la entrada o porque se les hace tarde para entrar al cine.
Las mujeres se estacionan en segunda y tercera fila afuera de las escuelas y si les tocas el claxon, se voltean y te “sacan el dedo” diciendo leperadas, que hasta un albañil se pondría rojo de vergüenza
Si te topas con algun auto/camion que venga en contraflujo, se te estaciona enfrente y te avienta el vehículo, como si tu fueras el que estuviera mal
Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el coche, dejar de fumar, etc.
Es más fácil encontrar un expendio de cerveza que a un policía.
Decir estupideces en TV te puede convertir en el conductor de un famoso programa de espectáculos a nivel internacional durante muchos años
Cuando alguien le suplica a la policía: ¡AUXILIO, ME QUIEREN MATAR!, la policía no le hace caso, y al día siguiente se declara que fue suicidio.
Las cárceles están llenas al tope por un solo asesinato, pero nunca está ahí el que en realidad lo cometió.
Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche y al día siguiente le dictan "auto de formal prisión" con derecho a fianza... Pero un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las 'autoridades' tardan meses en encontrarlo (?), tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después, si se sabe su veredicto(???), lo declaran "inocente"!
Mucha gente es feliz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un politico corrupto que le va a desgraciar la vida durante los próximos 3 ó 6 años...
Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, mejor chava, etc., solo por ser pariente de algún político influyente...

Solo en Mexico.... visto en Maple Studiosç

Y pa' que se den una idea checen esta foto... (les juro que no esta retocada)

Experiencias de la vida (I)

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Tue, 24 Apr 2007 21:19:00 +0000

Arturo Toscanini
Bien conocido (por las personas cultas) por sus explosiones de ira...
Cuando alguien en su orquesta se desafinaba, agarraba lo que tuviera a la mano y lo estrellaba en el piso.
En cierta ocasión, en un ensayo, en una situación parecida, tomó su valiosisimo reloj y lo estrelló contra el piso, obviamente, el reloj se hizo pedazos.
Algunos días despues, sus músicos le regalaron un estuche con dos relojes, el primero, muy fino, y el segundo, una baratija, el cual tenia esta inscripción "Para ensayos solamente".

Definiciones descarriadas (I)

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Tue, 24 Apr 2007 00:08:00 +0000

"Hot dog: El mas noble de los perros... porque alimenta la mano que lo muerde..."

Abam!!

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Mon, 23 Apr 2007 21:58:00 +0000

heeeey!!! salu2 a todos!!
pos espero ke les gusten las jaladas ke yo ponga i disfruten eeh
de locos a locos va la inspiracion!!

Carta de la abuela

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Mon, 23 Apr 2007 00:41:00 +0000

...::Carta de la abuela::...

Querida nieta: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A JESUS" Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el cristal de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno. No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y le gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos,Tu abuelita.

Esos viejecitos...

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Sun, 22 Apr 2007 23:17:00 +0000

Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena.
Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.
Uno de los hombres le dice al otro:
- Mi señora y yo fuimos a un agradable restaurante la otra noche.
- ¡Qué bien! - Dice el otro y pregunta:- ¿Cómo se llamaba?
Él responde:
- No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
- ¿Una rosa? - Responde el otro.
- ¡Si, eso es! - dice enérgicamente.
Entonces mira hacia la cocina y grita:
- ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurante al que fuimos la otra noche?

La familia crece

serhell_0212@hotmail.com (Chey) — Sun, 22 Apr 2007 22:35:00 +0000

Y se agrega VanEsli y AbaM a nuestra gran familia (aunque sea para que no lea yo solo este intento de blog) pero ya llegaran... los dias felices pero ahora una cerveza a la salud de todos los bloggers y los nuevos integrantes!!!