lol-mail.gr http://lol-mail.gr Greek lol and fun mails received at work Tue, 27 Jan 2015 19:48:32 +0000 en-US hourly 1 https://wordpress.org/?v=4.1.24 Ο ασθενης στον γιατρο… http://lol-mail.gr/%ce%bf-%ce%b1%cf%83%ce%b8%ce%b5%ce%bd%ce%b7%cf%82-%cf%83%cf%84%ce%bf%ce%bd-%ce%b3%ce%b9%ce%b1%cf%84%cf%81%ce%bf/ http://lol-mail.gr/%ce%bf-%ce%b1%cf%83%ce%b8%ce%b5%ce%bd%ce%b7%cf%82-%cf%83%cf%84%ce%bf%ce%bd-%ce%b3%ce%b9%ce%b1%cf%84%cf%81%ce%bf/#comments Tue, 27 Jan 2015 19:48:32 +0000 http://lol-mail.gr/?p=1108

-Γιατρε, δεν βλεπω καλα.
-Το κατάλαβα κύριε, εδω ειναι κρεοπωλείο.

]]> http://lol-mail.gr/%ce%bf-%ce%b1%cf%83%ce%b8%ce%b5%ce%bd%ce%b7%cf%82-%cf%83%cf%84%ce%bf%ce%bd-%ce%b3%ce%b9%ce%b1%cf%84%cf%81%ce%bf/feed/ 0 ΤΟ… ΑΣΦΑΛΙΣΤΗΡΙΟ http://lol-mail.gr/%cf%84%ce%bf-%ce%b1%cf%83%cf%86%ce%b1%ce%bb%ce%b9%cf%83%cf%84%ce%b7%cf%81%ce%b9%ce%bf/ http://lol-mail.gr/%cf%84%ce%bf-%ce%b1%cf%83%cf%86%ce%b1%ce%bb%ce%b9%cf%83%cf%84%ce%b7%cf%81%ce%b9%ce%bf/#comments Sat, 13 Dec 2014 20:16:07 +0000 http://lol-mail.gr/?p=1106 Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
– “Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής.”
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
– “Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;”
– “Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη.”
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
– “Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;”
– “127.”
– `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;”
Απαντάει ο παππούς:
– “Θα πάμε στον γάμο του παππού μου.”
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
– “Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;”
– “Είναι…Α! 150.”
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
– “Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;”
– “Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!”

]]> http://lol-mail.gr/%cf%84%ce%bf-%ce%b1%cf%83%cf%86%ce%b1%ce%bb%ce%b9%cf%83%cf%84%ce%b7%cf%81%ce%b9%ce%bf/feed/ 0 jumbo http://lol-mail.gr/jumbo/ http://lol-mail.gr/jumbo/#comments Sat, 13 Dec 2014 20:13:07 +0000 http://lol-mail.gr/?p=1105 Άγιε μου Βασίλη, φέτος θέλω να μου φέρεις….
αυτόν που σκέφτεται τις διαφημίσεις του jumbo.
Τα υπόλοιπα άσ’τα σ’εμένα………………

]]> http://lol-mail.gr/jumbo/feed/ 0 Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΗΣ ΓΥΦΤΙΑΣ http://lol-mail.gr/%ce%b7-%ce%b5%ce%ba%ce%b4%ce%b9%ce%ba%ce%b7%cf%83%ce%b7-%cf%84%ce%b7%cf%83-%ce%b3%cf%85%cf%86%cf%84%ce%b9%ce%b1%cf%83/ http://lol-mail.gr/%ce%b7-%ce%b5%ce%ba%ce%b4%ce%b9%ce%ba%ce%b7%cf%83%ce%b7-%cf%84%ce%b7%cf%83-%ce%b3%cf%85%cf%86%cf%84%ce%b9%ce%b1%cf%83/#comments Sat, 13 Dec 2014 19:48:13 +0000 http://lol-mail.gr/?p=1103 Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
– Γιατρέ – γιατρέ!
– Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
– Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
– Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ!
– Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
– Είμαι “καλύτερος” από σένα!
– Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
– Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
– Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b7-%ce%b5%ce%ba%ce%b4%ce%b9%ce%ba%ce%b7%cf%83%ce%b7-%cf%84%ce%b7%cf%83-%ce%b3%cf%85%cf%86%cf%84%ce%b9%ce%b1%cf%83/feed/ 0 Ο Τεντάς http://lol-mail.gr/%ce%bf-%cf%84%ce%b5%ce%bd%cf%84%ce%ac%cf%82/ http://lol-mail.gr/%ce%bf-%cf%84%ce%b5%ce%bd%cf%84%ce%ac%cf%82/#comments Sat, 13 Dec 2014 07:07:26 +0000 http://lol-mail.gr/?p=1100 Ήταν κάποτε δύο φίλες, η Σούλα και η Κούλα και συζήταγαν τα νέα τους. Όπως το έφερε η κουβέντα, λέει η Σούλα:
– Άσε, προχθές που φύσαγε πολύ μου χάλασε η τέντα. Μήπως ξέρεις κανέναν καλό τεντά για να μου τη φτιάξει;
Η Κούλα της λέει:
– Α ναι! Να σου στείλω τον Μήτσο. Είναι πολύ καλός.
Και της δίνει το τηλέφωνο.

Την επομένη τον παίρνει και κλείνουν ραντεβού για να έρθει να φτιάξει την τέντα. Φτάνει η μέρα του ραντεβού και χτυπάει το κουδούνι.
– Ποιος είναι; λέει η Σούλα.
– Ο Μήτσος ο τεντάς είμαι, απαντά.
Του ανοίγει η Σούλα και ο Μήτσος βγαίνει στο μπαλκόνι για να δει τη ζημιά. Τον ρωτάει αν θέλει καφέ. Αυτός λέει ναι, ανεβαίνει στα κάγκελα για να κάνει την επισκευή και η κυρία πηγαίνει στην κουζίνα να φτιάξει το καφεδάκι.

Μετά από λίγα λεπτά χτυπάει το κουδούνι και η Σούλα πάει να ανοίξει.
– Ποιός είναι, ρωτάει.
– Ο Μήτσος ο τεντάς είμαι!
– Μα ο Μήτσος είναι στο μπαλκόνι και φτιάχνει την τέντα.
– Όχι εγώ είμαι! Έπεσα!

]]> http://lol-mail.gr/%ce%bf-%cf%84%ce%b5%ce%bd%cf%84%ce%ac%cf%82/feed/ 0 Λαθραία http://lol-mail.gr/%ce%bb%ce%b1%ce%b8%cf%81%ce%b1%ce%af%ce%b1/ http://lol-mail.gr/%ce%bb%ce%b1%ce%b8%cf%81%ce%b1%ce%af%ce%b1/#comments Fri, 12 Dec 2014 12:03:38 +0000 http://lol-mail.gr/?p=1098 Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός: “Τι έχεις στους σάκους ;”
Τύπος: “Αμμο !”
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους … γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια …
Φρουρός: “Τι έχεις εκεί ;”
Τύπος: “Αμμο !”
Φρουρός: “Κατέβα να σε ψάξουμε”.
Τα ίδια … τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει:
“Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω – κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν … τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ;”
Κι ο τύπος απαντά:
“Μοτοσικλέτες”.

]]> http://lol-mail.gr/%ce%bb%ce%b1%ce%b8%cf%81%ce%b1%ce%af%ce%b1/feed/ 0 Οι κάρτες http://lol-mail.gr/%ce%bf%ce%b9-%ce%ba%ce%ac%cf%81%cf%84%ce%b5%cf%82/ http://lol-mail.gr/%ce%bf%ce%b9-%ce%ba%ce%ac%cf%81%cf%84%ce%b5%cf%82/#comments Thu, 11 Dec 2014 07:03:21 +0000 http://lolmail.gr/?p=1096 Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο…
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ “Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!” Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, “μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!”. Η πεθερά του “γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!”. Η γυναίκα του “καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?” Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε… Έκπληκτος ο φίλος του του λέει “Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?” Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
“Κοίταξε… Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα… Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!” “Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?” “Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!”

]]> http://lol-mail.gr/%ce%bf%ce%b9-%ce%ba%ce%ac%cf%81%cf%84%ce%b5%cf%82/feed/ 1 Ανέκδοτα… http://lol-mail.gr/%ce%b1%ce%bd%ce%ad%ce%ba%ce%b4%ce%bf%cf%84%ce%b1/ http://lol-mail.gr/%ce%b1%ce%bd%ce%ad%ce%ba%ce%b4%ce%bf%cf%84%ce%b1/#comments Wed, 12 Sep 2012 09:15:58 +0000 http://lolmail.gr/?p=1090 -Αντρούλη μου πάω στο supermarket !
Θες να σου φέρω κάτι ?
-Ναί.
-Τί ?
-Ρέστα …..

-Συγχαρητήρια κύριε, είναι αγόρι…
μπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας…
-Μωρό μου να μας ζήσει… ποιανού μοιάζει ?
-Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις…

-Ναι, γεια σας… την Αντωνία θέλω…
-Λάθος κάνετε κύριε…
-Οχι είμαι σίγουρος, την Αντωνία θέλω ….

Συζητούν 2 φίλοι….
-Πω πω, δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης…
-Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό…
-Πλάκα κάνεις !!!
-Όχι, καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω…

Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει
τα πόδια της συνέχεια.
Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει
και την ρωτάει:
-Αερόμπικ, αερόμπικ??
Και της απαντάει η άλλη…:
-Όχι ΑΕΡΟ-ΖΟΛ, ΑΕΡΟ-ΖΟΛ.

-Παιδί μου δε σου είπα να μην πηγαίνεις
κάθε βράδυ στο κλαμπ !
Θα κουφαθείς στο τέλος!
-Έφαγα ρε μάνα, παράτα με!!!

Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.
-Καλά, ρε στραβός είσαι;;;
-Γιατί ρε, δεν σε πέτυχα ;;;;

Ήταν κάποτε δύο πολύ άτακτα παιδιά,
και η μαμά τους αποφάσισε να τα
πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει,
μήπως και βελτιωνόντουσαν καθόλου.
Ο παπάς παίρνει πρώτα κατά μέρος τον μικρό αδερφό, του προσφέρει καρέκλα, και κάνει την πρώτη ερώτηση.
– Πού είναι, παιδί μου, ο Θεός;
Ο μικρός δεν απαντά.
– Πού είναι ο Θεός; ξαναρωτά ο παπάς.
Πάλι δεν απαντά ο μικρός.
– Που είναι ο Θεός, παιδί μου;
ρωτά και τρίτη φορά ο παπάς.
Ο μικρός δεν απαντά και τρέχει έξω από το δωμάτιο.
Βρίσκει τον μεγάλο αδερφό και του λέει:
– Αστα ρε ! Χάσανε τον Θεό, και ο παπάς
νομίζει ότι τον πήραμε εμείς !

Είναι ένα γεροντάκι και κάθεται στο σαλόνι
του σπιτιού του σκεπτικό…
Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα…
Η γυναίκα του τον βλέπει αλλά δεν λέει τίποτα…
Σκέφτεται δύο, τρείς ώρες και τότε η γυναίκα
του απορημένη τον ρωτά…
– Καλά ρε Γιώργο..Τι σκέφτεσαι τόσες ώρες;
– Μπράβο ρε γυναίκα !…. Γιώργος .. Γιώργος..

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b1%ce%bd%ce%ad%ce%ba%ce%b4%ce%bf%cf%84%ce%b1/feed/ 0 Αϊνστάιν + Marilyn Monroe http://lol-mail.gr/%ce%b1%cf%8a%ce%bd%cf%83%cf%84%ce%ac%ce%b9%ce%bd-marilyn-monroe/ http://lol-mail.gr/%ce%b1%cf%8a%ce%bd%cf%83%cf%84%ce%ac%ce%b9%ce%bd-marilyn-monroe/#comments Mon, 13 Dec 2010 11:00:55 +0000 http://lolmail.gr/?p=1064

Όσοι δεν έχετε πρόβλημα με την όρασή σας στη φωτογραφία λογικά, βλέπετε τον Αϊνστάιν.

Όσοι έχετε μυωπία βλέπετε την… Marilyn Monroe.

Αν βλέπετε τον Αϊνστάιν,….

απομακρυνθείτε από την οθόνη, πηγαίνετε μερικά μέτρα πίσω και θα δείτε την Marilyn Monroe

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b1%cf%8a%ce%bd%cf%83%cf%84%ce%ac%ce%b9%ce%bd-marilyn-monroe/feed/ 0 έρχονται τα χριστούγεννα http://lol-mail.gr/%ce%ad%cf%81%cf%87%ce%bf%ce%bd%cf%84%ce%b1%ce%b9-%cf%84%ce%b1-%cf%87%cf%81%ce%b9%cf%83%cf%84%ce%bf%cf%8d%ce%b3%ce%b5%ce%bd%ce%bd%ce%b1/ http://lol-mail.gr/%ce%ad%cf%81%cf%87%ce%bf%ce%bd%cf%84%ce%b1%ce%b9-%cf%84%ce%b1-%cf%87%cf%81%ce%b9%cf%83%cf%84%ce%bf%cf%8d%ce%b3%ce%b5%ce%bd%ce%bd%ce%b1/#comments Sun, 12 Dec 2010 19:58:03 +0000 http://lolmail.gr/?p=1068

]]> http://lol-mail.gr/%ce%ad%cf%81%cf%87%ce%bf%ce%bd%cf%84%ce%b1%ce%b9-%cf%84%ce%b1-%cf%87%cf%81%ce%b9%cf%83%cf%84%ce%bf%cf%8d%ce%b3%ce%b5%ce%bd%ce%bd%ce%b1/feed/ 0 Η Βίβιαν μπορεί! http://lol-mail.gr/%ce%b7-%ce%b2%ce%af%ce%b2%ce%b9%ce%b1%ce%bd-%ce%bc%cf%80%ce%bf%cf%81%ce%b5%ce%af/ http://lol-mail.gr/%ce%b7-%ce%b2%ce%af%ce%b2%ce%b9%ce%b1%ce%bd-%ce%bc%cf%80%ce%bf%cf%81%ce%b5%ce%af/#comments Sat, 11 Dec 2010 20:12:40 +0000 http://lolmail.gr/?p=1077

Βίβιαν Αδαμοπούλου – Πούλου

Υποψήφια Δημοτική Σύμβουλος Αγίου Δημητρίου

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b7-%ce%b2%ce%af%ce%b2%ce%b9%ce%b1%ce%bd-%ce%bc%cf%80%ce%bf%cf%81%ce%b5%ce%af/feed/ 0 Ένας παππούς στο γιατρό… http://lol-mail.gr/%ce%ad%ce%bd%ce%b1%cf%82-%cf%80%ce%b1%cf%80%cf%80%ce%bf%cf%8d%cf%82-%cf%83%cf%84%ce%bf-%ce%b3%ce%b9%ce%b1%cf%84%cf%81%cf%8c/ http://lol-mail.gr/%ce%ad%ce%bd%ce%b1%cf%82-%cf%80%ce%b1%cf%80%cf%80%ce%bf%cf%8d%cf%82-%cf%83%cf%84%ce%bf-%ce%b3%ce%b9%ce%b1%cf%84%cf%81%cf%8c/#comments Sat, 11 Dec 2010 20:05:38 +0000 http://lolmail.gr/?p=1072 Ένας παππούς 85 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
– Πώς αισθάνεστε;
– Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί…

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
– Να σας πω μια ιστορία…Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και τσαφ, να σου η αρκούδα …. πέφτει κάτω νεκρή… Τέζα.
– Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
– Αϊ γεια σου !!!

]]> http://lol-mail.gr/%ce%ad%ce%bd%ce%b1%cf%82-%cf%80%ce%b1%cf%80%cf%80%ce%bf%cf%8d%cf%82-%cf%83%cf%84%ce%bf-%ce%b3%ce%b9%ce%b1%cf%84%cf%81%cf%8c/feed/ 0 Σπιναλόγκα http://lol-mail.gr/%cf%83%cf%80%ce%b9%ce%bd%ce%b1%ce%bb%cf%8c%ce%b3%ce%ba%ce%b1/ http://lol-mail.gr/%cf%83%cf%80%ce%b9%ce%bd%ce%b1%ce%bb%cf%8c%ce%b3%ce%ba%ce%b1/#comments Sat, 11 Dec 2010 19:52:04 +0000 http://lolmail.gr/?p=1060

]]> http://lol-mail.gr/%cf%83%cf%80%ce%b9%ce%bd%ce%b1%ce%bb%cf%8c%ce%b3%ce%ba%ce%b1/feed/ 0 Παροιμίες κάφρου http://lol-mail.gr/%cf%80%ce%b1%cf%81%ce%bf%ce%b9%ce%bc%ce%af%ce%b5%cf%82-%ce%ba%ce%ac%cf%86%cf%81%ce%bf%cf%85/ http://lol-mail.gr/%cf%80%ce%b1%cf%81%ce%bf%ce%b9%ce%bc%ce%af%ce%b5%cf%82-%ce%ba%ce%ac%cf%86%cf%81%ce%bf%cf%85/#comments Sat, 11 Dec 2010 19:49:37 +0000 http://lolmail.gr/?p=1057 Όταν γεράσει ο άνθρωπος, μειώνεται το φως του.
Θαρρεί πως κατουρεί μακριά, μα κατουρεί ομπρός του.

Η αρρώστια των πουλερικών, μ’ έχει απασχολήσει.
Μη μου ψοφήσει το πουλί, που μού ‘δωσε η φύση.

Απ’ όλα τα τετράποδα μ’ αρέσει το κρεβάτι.
Δεν είναι πιο καλή δουλειά, απ’ τό καλό ραχάτι.

Στο τέσσερα επί τέσσερα, θα βάλω παραπέτι.
Όντε θα κάνω τσι σπινιές, ο σκύλος να μη πέφτει.

Αγόρασα ένα φορτωτή, με οροφή κομμένη.
Για να μπορεί με άνεση, στσι τράπεζες να μπαίνει.

Πέθανε συ κι ας μη νογάς, αν θα σε συλλογιούνται.
Και τα μωρά πορεύονται κι οι χήρες κυβερνιούνται.

Ετούτηνε την εποχή, μην περιμένεις γάμο.
Γιατί ακρίβηνε η ζωή και μπουνταλιές δεν κάνω.

Το να γενεί κανείς παππούς, αυτό δεν είναι πράμα.
Το να κοιμάσαι με γιαγιά, είναι μεγάλο δράμα.

Άμα τη δεις την κοπελιά και ‘χει πολύ αέρα,
στείλ’ τηνε στο διάολο κι ακόμα παραπέρα.

Το μαύρο το πουκάμισο το πήρα απ’ του Αρμάνι.
Σαρανταδυό χιλιάρικα το γαμημένο κάνει.

Την πεθερά μου μια βραδιά στον ύπνο μου την είδα.
Και νόμιζα πως πάλευα με τη Λερναία Ύδρα.

Σαν τη θωρείς την κοπελιά κι όλο γυρεύει χάδια,
να ξέρεις πως τα κέρατα βγάζουνε παρακλάδια.

Χάλασα τ’ αγροτικό να ‘ρχομαι στο χωριό σου,
γιατί ‘χει χωματόδρομο, γαμώ το δήμαρχό σου.

Τη μαντινάδα δυο φορές, ποτέ σου μην τη λέεις.
Γιατί θαρρούν οι κοπελιές, πως άλλες δεν κατέεις.

Αγάπε με να σ’ αγαπώ, με αγάπη εμείς να ζούμε.
Μα αν μ’ αγαπάς αγάπη μου, σκάσε να κοιμηθούμε!

Κακό είναι συναπάντημα, να δεις παπά μπροστά σου.
Μα πιο κακό είναι το πρωί, να δεις την πεθερά σου.

Σαν θα πεθάνω βάλτε μου το κινητό στο μνήμα.
Μα μη με θάψετε βαθιά γιατί δεν θα ‘χω σήμα.

Την πεθερά μου βάλτε τη πάνω στον Ψηλορείτη.
Για να την βλέπουν οι οχτροί να σκιάζονται την Κρήτη!

Κάτω απ’ το φως του φεγγαριού συχνά για σένα κλαίω.
Μετά το ξανασκέφτομαι και «δεν γαμιέσαι!» λέω.

Άλλος τη θέλει όμορφη… Άλλος τη θέλει να ‘χει…
Κι άλλος κλείνει τα μάτια του και παίρνει όποια λάχει…

Ίντα το θες το κινητό αφού δεν το σηκώνεις;
Μπας και του έχεις δόνηση και πουθενά το χώνεις;

Σα νε γεράσει ο άνθρωπος ο κώλος του φαρδαίνει.
Και να τονε γαμήσουνε δεν το καταλαβαίνει!

Άμα ποθάνω βάλτε μου τη μηχανή στο μνήμα.
Μα να τη στέσετε καλά να μη χυθεί η βενζίνα.

Μόνο του γέρου η ψωλή κάνει καλό γαμήσι.
Γιατί αργεί να σηκωθεί και ‘γανακτά να χύσει.

Δεν το κατέχω απ΄τα ζά πράμα να ΄χω κερδίσει.
Γι΄αυτό και ΄γω το χειμαδιό το φύτεψα χασίσι.

Ανάθεμά τη τη ρακή ίντα ‘ναι αυτό που κάνει,
κι όταν την πίνω γίνεται το πάτωμα ταβάνι.

Καλιά ‘ναι να σου παίξουνε με το πιστόλι δέκα.
Παρά να πας να παντρευτείς μία γλωσσού γυναίκα.

Ήθελα να ‘μουνα χοχλιός, να ‘ρθω στη γειτονιά σου.
Να γράφω με το σάλιο μου στις πέτρες τ’ όνομά σου.

Ω κακομοίρη γέροντα, ίντα σε περιμένει.
Οξεία παίρνει το μουνί κι όχι περισπωμένη!

Την πεθερά μου θέλω να δω, στα χασαπιά σφαγμένη.
Με το κιλό να την πουλούν, κανείς να μην την παίρνει.

Εξήντα μήνες σ’ αγαπώ, σύνολο πέντε χρόνια.
Και λεμονιές να φύτευα θα έκοβα λεμόνια.

Τέτοια ντροπή δεν την μπορώ και την καρδιά μου καίει.
Με τι ψυχή με άφησες, για έναν Εγγλέζο γκέι;

Ήθελα να ‘σουνα κεφτές και να ‘μουν το τηγάνι.
Να δεις η φλόγα του σεβντά, κάψιμο που το κάνει.

Εγώ παρέα με γιατρό και με παπά δεν κάνω.
Ο ένας θέλει να πονώ κι ο άλλος ν’ αποθάνω.

Ποιος κερατάς σου έκανε, στενό το φόρεμα σου;
Να μην χωρεί η χέρα μου, να πιάσει τα βυζιά σου;

Εσύ που ξέρεις τα πολλά κι ο νους σου κατεβάζει…
Ένα βαρέλι ζάχαρη, πόσους φραπέδες βγάζει;

Άννα μου εσυγχώρεσε, αυτή μου τη βλακεία.
Μου ‘χει σαλέψει πια ο νους, από τη μαλακία.

Εσύ είσαι μικρή μου όμορφη, μα εν πάση περιπτώσει.
Να δούμε κι ο πατέρας σου, ίντα λεφτά θα δώσει.

Πως μ’ αγαπάς το διάβασα σ’ ενός αρνιού τη σπάλα.
Μα εγώ για να βεβαιωθώ, θα πάω να σφάξω κι άλλα.

Κι εκεί που σ’ είχα απέναντι και μ’ άπλωνες το χέρι,
ξύπνα μου λέει μια φωνή, και πήγε μεσημέρι!

Aν μάθω ότι παντρεύτηκες και άλλον ότι πήρες,
θα σκοτωθώ Kατερινιώ, με δυο καφάσια μπίρες!

Όταν στο σπίτι μου κοντά, η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό και παίρνω κορτιζόνη.

Παρ’ όλο που ‘χα συνεχώς, το μάτι μου γαρίδα,
εδά μόνο κατάλαβα, πως έχεις πιτυρίδα.

Φεγγάρι γιατί κρύβεσαι στα σύννεφα από πίσω;
Φέξε γαμώ την τύχη μου, δε βλέπω να γαμήσω.

Από την πόρτα σου περνώ, βήχω και ξεροβήχω.
Κι αν δεν βγεις έξω να σε δω, σου κατουρώ τον τοίχο

]]> http://lol-mail.gr/%cf%80%ce%b1%cf%81%ce%bf%ce%b9%ce%bc%ce%af%ce%b5%cf%82-%ce%ba%ce%ac%cf%86%cf%81%ce%bf%cf%85/feed/ 0 Αύξηση http://lol-mail.gr/%ce%b1%cf%8d%ce%be%ce%b7%cf%83%ce%b7/ http://lol-mail.gr/%ce%b1%cf%8d%ce%be%ce%b7%cf%83%ce%b7/#comments Sat, 11 Dec 2010 19:47:34 +0000 http://lolmail.gr/?p=1055 A: Με συγχωρείτε κύριε μπορώ να σας απασχολήσω;
B: Βέβαια, έλα μέσα. Τι μπορώ να κάνω για ‘σένα;
A: Όπως ξέρετε κύριε είμαι υπάλληλος σε αυτήν την εταιρεία για πάνω από 10 χρόνια.
B: Ναι.
A: Δεν θα μακρυγορήσω. Θα ήθελα μια αύξηση. Έχω ήδη 4 εταιρείες που με κυνηγούν αλλά αποφάσισα να μιλήσω πρώτα σε σας.
B: Αύξηση; Θα το ήθελα πολύ αλλά με τέτοια οικονομική κρίση…
A: Καταλαβαίνω τη θέση σας και την παρούσα οικονομική κατάσταση αλλά θα πρέπει κι εσείς να λάβετε υπ’ όψιν σας τη σκληρή δουλειά μου, τη διάθεσή μου και την αφοσίωσή μου σε αυτήν την εταιρεία για πάνω από μια 10ετία.
B: Κοίταξε για να μην αρχίσουμε διαμάχη, είμαι διατεθειμένος να σου προσφέρω 10% αύξηση και 5 επιπλέον μέρες άδεια το χρόνο. Πως σου φαίνεται;
A: Σύμφωνοι! Σας ευχαριστώ κύριε!
B: Πριν φύγεις, από περιέργεια και μόνο, ποιες ήταν οι εταιρείες που σας κυνηγούσαν;
A: Η Δ.Ε.Η, ο Ο.Τ.Ε., η ΕΥΔΑΠ και η Εφορία!

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b1%cf%8d%ce%be%ce%b7%cf%83%ce%b7/feed/ 0 κέρδισε $181 εκατομμύρια στο Λόττο http://lol-mail.gr/kerdise-181-ekatomyria-sto-lotto/ http://lol-mail.gr/kerdise-181-ekatomyria-sto-lotto/#comments Tue, 26 Jan 2010 19:08:52 +0000 http://lolmail.gr/?p=1051 Εάν αυτό δεν σας αγγίξει, τότε είστε απλά άκαρδοι……….Μία απίστευτη ιστορία τύχης και έμπνευσης!!!

Μπορείτε να το πιστέψετε???

Αυτός ο τύπος κέρδισε $181 εκατομμύρια στο Λόττο μιας πολιτείας στις ΗΠΑ πριν από 1 μήνα, και μετά συναντά τον έρωτα της ζωής του……..μόλις 4 ημέρες αργότερα…..

ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΦΟΒΕΡΗ ΤΥΧΗ!!!!!!!!

]]> http://lol-mail.gr/kerdise-181-ekatomyria-sto-lotto/feed/ 0 Πρώτος Κύκλος μαθημάτων για Άντρες και Γυναίκες http://lol-mail.gr/%cf%80%cf%81%cf%8e%cf%84%ce%bf%cf%82-%ce%ba%cf%8d%ce%ba%ce%bb%ce%bf%cf%82-%ce%bc%ce%b1%ce%b8%ce%b7%ce%bc%ce%ac%cf%84%cf%89%ce%bd-%ce%b3%ce%b9%ce%b1-%ce%ac%ce%bd%cf%84%cf%81%ce%b5%cf%82-%ce%ba%ce%b1/ http://lol-mail.gr/%cf%80%cf%81%cf%8e%cf%84%ce%bf%cf%82-%ce%ba%cf%8d%ce%ba%ce%bb%ce%bf%cf%82-%ce%bc%ce%b1%ce%b8%ce%b7%ce%bc%ce%ac%cf%84%cf%89%ce%bd-%ce%b3%ce%b9%ce%b1-%ce%ac%ce%bd%cf%84%cf%81%ce%b5%cf%82-%ce%ba%ce%b1/#comments Fri, 11 Sep 2009 05:02:47 +0000 http://lolmail.gr/?p=1049 ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα – βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή;Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στο νεροχύτη;Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TV control από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.Αληθινές μαρτυρίες.
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις. Δεύτερος κύκλος μαθημάτων

ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Θέμα 1: Σιωπή, το τελικό σύνορο: Εκεί που καμία γυναίκα δεν έχει ξαναπάει
Θέμα 2: Γκρίνια: Πως να απεξαρτηθείτε
Θέμα 3: Ρούχα Ι: Πάρτυ χωρίς καινούρια ρούχα
Θέμα 4: Ρούχα ΙΙ: Μαθαίνω τι να φορέσω σε λιγότερο από 4 ώρες
Θέμα 5: Ρούχα ΙΙΙ: Διακοπές με λιγότερες από 5 βαλίτσες
Θέμα 6: Ρούχα ΙV: Πόντοι στο καλσόν (γιατί δεν είναι το τέλος του κόσμου)
Θέμα 7: Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
Θέμα 8: Διαχείριση Ανδρών: Κατανοώντας την αμηχανία στην ερώτηση “Μήπως πάχυνα”
Θέμα 9: Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
Θέμα 10: Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
Θέμα 11: Τουαλέτα ΙΙI: Πηγαίνοντας μόνες
Θέμα 12: Τουαλέτα ΙV: Καπάκι λεκάνης. Και όμως μπορώ να το κατεβάσω και μόνη μου
Θέμα 13: Επικοινωνία Ι: Δάκρυα – Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
Θέμα 14: Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
Θέμα 15: Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
Θέμα 16: Επικοινωνία ΙV: Πως να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε λάθος
Θέμα 17: Επικοινωνία V: Πώς να κλείσεις το τηλέφωνο
Θέμα 18: Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
Θέμα 19: Εισαγωγή στο παρκάρισμα (χαχαχαχαχαχαχα)
Θέμα 20: Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
Θέμα 21: Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο…
Θέμα 22: Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
Θέμα 23: Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
Θέμα 24: Κομπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
Θέμα 25: Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
Θέμα 26: Κλασική Υπόδηση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
Θέμα 27: Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
Θέμα 28: Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί Θέμα 29: Σιδέρωμα: χωρίς γκρίνια
Θέμα 30: Καταθέσεις: Η ανεξερεύνητη πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών
Θέμα 31: Ψώνια I: Αγοράζοντας με όσα έχετε και όχι με όσα χωράει η πιστωτική
Θέμα 32: Ψώνια II: Πως να γυρίζετε σε λιγότερο από 5 ώρες
Θέμα 33: Makeup: Η θεωρία του “Όσο το λιγότερο τόσο το καλύτερο”
Θέμα 34: Sex I: Κάτι παραπάνω απ’ το να βρίσκεστε εκεί ξαπλωμένη
Θέμα 35: Sex II: Πως να το ξεκινάτε
Θέμα 36: Περίοδος: Οι ψυχολογικές επιπτώσεις στους άλλους
Θέμα 37: Άσκηση: Πως να προλάβετε να μην μοιάσετε στη μητέρα σας
Θέμα 38: Το τηλεκοντρόλ: Μην αγγίζετε ότι δεν καταλαβαίνετε πως λειτουργεί
Θέμα 39: Πώς να αποφεύγετε το περπάτημα μπροστά από την τηλεόραση όταν έχει αθλητικά
Θέμα 40: ΛΑΚ: Αποτελέσματα στο οικοσύστημα (ΠΡΩΗΝ “Ένα μπουκάλι είναι αρκετό”)

]]> http://lol-mail.gr/%cf%80%cf%81%cf%8e%cf%84%ce%bf%cf%82-%ce%ba%cf%8d%ce%ba%ce%bb%ce%bf%cf%82-%ce%bc%ce%b1%ce%b8%ce%b7%ce%bc%ce%ac%cf%84%cf%89%ce%bd-%ce%b3%ce%b9%ce%b1-%ce%ac%ce%bd%cf%84%cf%81%ce%b5%cf%82-%ce%ba%ce%b1/feed/ 0 Το πιο καλο είναι το υστερόγραφο… http://lol-mail.gr/%cf%84%ce%bf-%cf%80%ce%b9%ce%bf-%ce%ba%ce%b1%ce%bb%ce%bf-%ce%b5%ce%af%ce%bd%ce%b1%ce%b9-%cf%84%ce%bf-%cf%85%cf%83%cf%84%ce%b5%cf%81%cf%8c%ce%b3%cf%81%ce%b1%cf%86%ce%bf/ http://lol-mail.gr/%cf%84%ce%bf-%cf%80%ce%b9%ce%bf-%ce%ba%ce%b1%ce%bb%ce%bf-%ce%b5%ce%af%ce%bd%ce%b1%ce%b9-%cf%84%ce%bf-%cf%85%cf%83%cf%84%ce%b5%cf%81%cf%8c%ce%b3%cf%81%ce%b1%cf%86%ce%bf/#comments Wed, 09 Sep 2009 06:06:04 +0000 http://lolmail.gr/?p=1043 Στον αγαπημένο μου σύζυγο,

Πριν να επιστρέψεις από το υπεραντλατικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το πικάπ αυτοκίνητό μας καθώς έστριβα για το γκαράζ.

Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι’ αυτό μην ανησυχείς για μένα. Ερχόμουν σπίτι από το πάρκο και καθώς έστριψα για το δρόμο του γκαράζ εντελώς τυχαία πάτησα γκάζι αντί για τα φρένα.

Η πόρτα του γκαράζ έχει λυγίσει προς τα μέσα (ασήμαντη ζημιά), αλλά το πικάπ αυτοκίνητο σταμάτησε όταν προσέκρουσε πάνω στο αυτοκίνητό σου.

Πραγματικά λυπάμαι, αλλά ξέρω ότι με την ευγενική προσωπικότητά σου θα με συγχωρέσεις. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε νοιάζομαι, αγαπημένε μου.

Σου εσωκλείω μια φωτογραφία.

Αγωνιώ να σε κρατήσω ξανά στην αγκαλιά μου.

Η αγαπημένη σου γυναίκα.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ATT675219

ΥΓ: Τηλεφώνησε η φιλενάδα σου.

]]> http://lol-mail.gr/%cf%84%ce%bf-%cf%80%ce%b9%ce%bf-%ce%ba%ce%b1%ce%bb%ce%bf-%ce%b5%ce%af%ce%bd%ce%b1%ce%b9-%cf%84%ce%bf-%cf%85%cf%83%cf%84%ce%b5%cf%81%cf%8c%ce%b3%cf%81%ce%b1%cf%86%ce%bf/feed/ 0 Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο! http://lol-mail.gr/%cf%84%ce%bf-%ce%ba%ce%b1%ce%bb%cf%8c-%cf%84%ce%bf-%ce%ac%cf%83%cf%87%ce%b7%ce%bc%ce%bf-%ce%ba%ce%b1%ce%b9-%cf%84%ce%bf-%cf%87%ce%b5%ce%b9%cf%81%cf%8c%cf%84%ce%b5%cf%81%ce%bf/ http://lol-mail.gr/%cf%84%ce%bf-%ce%ba%ce%b1%ce%bb%cf%8c-%cf%84%ce%bf-%ce%ac%cf%83%cf%87%ce%b7%ce%bc%ce%bf-%ce%ba%ce%b1%ce%b9-%cf%84%ce%bf-%cf%87%ce%b5%ce%b9%cf%81%cf%8c%cf%84%ce%b5%cf%81%ce%bf/#comments Sat, 01 Aug 2009 14:33:17 +0000 http://lolmail.gr/?p=1041 Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.

Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ..

Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Aσχημο : έχεις ßρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο : δεν μπορείς να ßρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.

Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Aσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ’ότι σε σένα.

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : …..ßγάζει περισσότερα από σένα!!!!!!!!!!!!

]]> http://lol-mail.gr/%cf%84%ce%bf-%ce%ba%ce%b1%ce%bb%cf%8c-%cf%84%ce%bf-%ce%ac%cf%83%cf%87%ce%b7%ce%bc%ce%bf-%ce%ba%ce%b1%ce%b9-%cf%84%ce%bf-%cf%87%ce%b5%ce%b9%cf%81%cf%8c%cf%84%ce%b5%cf%81%ce%bf/feed/ 0 Οι κουρτίνες! http://lol-mail.gr/oi-kourtines/ http://lol-mail.gr/oi-kourtines/#comments Tue, 28 Jul 2009 20:03:58 +0000 http://lolmail.gr/?p=1039 Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί
με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε
λεπτά όταν
τελείωνε…

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο
με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε
φώναζε για
δεκαπέντε λεπτά…

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη
σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις
ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

]]> http://lol-mail.gr/oi-kourtines/feed/ 0 short jokes http://lol-mail.gr/short-jokes/ http://lol-mail.gr/short-jokes/#comments Mon, 06 Jul 2009 20:14:26 +0000 http://lolmail.gr/?p=1036
Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.
Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
Γιατί γαμούσε κι έδερνε.
Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;
Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!
Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η ..μονωτική.
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων
Οσάμα Γιρ Λάντεν
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
Μπουγάτσα με στουπί!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
Μπουγάτσα με κεριά!
Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
Πρωκτόλιθος
Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση ‘ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πώς λέγεται το αρχίδι που τραγουδάει άριες;
Παπαρότι
Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
Αγνοούμενες!
Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush ;
BUSHSTOPEDA
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.
Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
Κλέβει την παράσταση!!
Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;
Και ο τεμπέλης δύο ξύνει.
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
Τιμπερλάντεν..
Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;
Aντόνιο Εκλασαμέντες!
]]> http://lol-mail.gr/short-jokes/feed/ 0 kalo pasha http://lol-mail.gr/kalo-pasha/ http://lol-mail.gr/kalo-pasha/#comments Mon, 06 Jul 2009 20:00:42 +0000 http://lolmail.gr/?p=1031 200133445-001
(ναι είναι λίγο άσχετο με την εποχή δημοσίευσης αλλά τι να κάνουμε…)

]]> http://lol-mail.gr/kalo-pasha/feed/ 0 Οι 3 κόρες… http://lol-mail.gr/%ce%bf%ce%b9-3-%ce%ba%cf%8c%cf%81%ce%b5%cf%82/ http://lol-mail.gr/%ce%bf%ce%b9-3-%ce%ba%cf%8c%cf%81%ce%b5%cf%82/#comments Mon, 06 Jul 2009 19:56:38 +0000 http://lolmail.gr/?p=1029 Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μία κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο “Nescafé”!
Your browser may not support display of this image. Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε “Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: “Rothmans”
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: “Extra Long. King Size”
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μία βδομάδα, δύο, τρεις… Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: “South African Airways”
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA

Και η διαφήμιση έγραφε:
“Ten times a day,
Seven days a week,
Both ways.”

Η μαμά λιποθύμησε.

]]> http://lol-mail.gr/%ce%bf%ce%b9-3-%ce%ba%cf%8c%cf%81%ce%b5%cf%82/feed/ 0 ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΕΙΔΗΣΗ: Διάσημος ηθοποιός πεθαίνει από τη γρίπη των χοίρων!!! http://lol-mail.gr/hthopoios-pethainei-apo-gripi-ton-xoirwn/ http://lol-mail.gr/hthopoios-pethainei-apo-gripi-ton-xoirwn/#comments Mon, 22 Jun 2009 18:17:27 +0000 http://lolmail.gr/?p=1026 Διάσημος ηθοποιός πεθαίνει από τη γρίπη των χοίρων.
gripi-ton-hoiron

Και όλοι ξέρουμε ποια τον κόλλησε…

]]> http://lol-mail.gr/hthopoios-pethainei-apo-gripi-ton-xoirwn/feed/ 0 Gia na mathainoun oi neoi kai na thumountai oi palioi http://lol-mail.gr/gia-na-mathainoun-oi-neoi-kai-na-thumountai-oi-palioi/ http://lol-mail.gr/gia-na-mathainoun-oi-neoi-kai-na-thumountai-oi-palioi/#comments Fri, 19 Jun 2009 11:47:38 +0000 http://lolmail.gr/?p=1017 Όταν γεννιούνται οι γυναίκες, κ είναι νεογέννητα μωρά ακόμα,
τους βάζουν στο μυαλό ένα τσιπακι,
που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους το γαμο.

Καποιες, καταφερνουν κ το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν,
με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους
την απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου……

…αυτες ειναι οι λεγομενες “ξετσιποτες.”

]]> http://lol-mail.gr/gia-na-mathainoun-oi-neoi-kai-na-thumountai-oi-palioi/feed/ 0 Optika Papakosta http://lol-mail.gr/optika-papakosta/ http://lol-mail.gr/optika-papakosta/#comments Fri, 19 Jun 2009 04:50:35 +0000 http://lolmail.gr/?p=1020 n1070256792_307222_3700

]]> http://lol-mail.gr/optika-papakosta/feed/ 0 Επίκαιρο ανέκδοτο http://lol-mail.gr/%ce%b5%cf%80%ce%af%ce%ba%ce%b1%ce%b9%cf%81%ce%bf-%ce%b1%ce%bd%ce%ad%ce%ba%ce%b4%ce%bf%cf%84%ce%bf/ http://lol-mail.gr/%ce%b5%cf%80%ce%af%ce%ba%ce%b1%ce%b9%cf%81%ce%bf-%ce%b1%ce%bd%ce%ad%ce%ba%ce%b4%ce%bf%cf%84%ce%bf/#comments Fri, 19 Jun 2009 04:46:51 +0000 http://lolmail.gr/?p=1015 Ένα παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
– Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης,
του απαντάει με ένα παράδειγμα:
– Κοίταξε παιδί μου. Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια.
Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες
τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε
για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
– Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια
και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο
τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος!
Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους.πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια
στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
– ‘Τι να κάνω;’, σκέφτεται, ‘να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω.’
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
– Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
– Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
– Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
– Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b5%cf%80%ce%af%ce%ba%ce%b1%ce%b9%cf%81%ce%bf-%ce%b1%ce%bd%ce%ad%ce%ba%ce%b4%ce%bf%cf%84%ce%bf/feed/ 0 Mars 27th of august 2009 http://lol-mail.gr/mars-27th-of-august-2009/ http://lol-mail.gr/mars-27th-of-august-2009/#comments Fri, 19 Jun 2009 04:45:30 +0000 http://lolmail.gr/?p=1012 Αυτό και αν γίνεται μόνο μια φορά στην ζωή μας

ΔΥΟ ΦΕΓΓΑΡΙΑ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ ΣΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ

Την 27η Αυγούστου 2009, 30 λεπτά μετά τα μεσάνυχτα, κοιτάξτε στον ουρανό.

Ο πλανήτης Αρης θα είναι πολύ λαμπερός μέσα στον ουρανό

Θα είναι το ίδιο μεγάλος όπως και το φεγγάρι παρόλο που ο πλανήτης Αρης θα είναι 34,65 εκατομμύρια μίλια μακριά από την Γή.

Προσπαθήστε λοιπόν να μην χάσετε αυτό το γεγονός

Θα το βλέπουμε με γυμνό μάτι σαν να και η γη έχει δύο φεγγάρια !!!..

Η επόμενη φορά που θα λάβει χώρα αυτό το γεγονός θα είναι το έτος 2287.

Μοιραστείτε αυτή την πληροφορία με όλους τους φίλους σας γιατί κανένας δεν θα μπορέσει να το δει για δεύτερη φορά…

]]> http://lol-mail.gr/mars-27th-of-august-2009/feed/ 0 giakanabutso http://lol-mail.gr/giakanabutso/ http://lol-mail.gr/giakanabutso/#comments Fri, 19 Jun 2009 04:43:56 +0000 http://lolmail.gr/?p=1009 giakanabutso1

]]> http://lol-mail.gr/giakanabutso/feed/ 0 God joke http://lol-mail.gr/god-joke/ http://lol-mail.gr/god-joke/#comments Fri, 19 Jun 2009 04:42:43 +0000 http://lolmail.gr/god-joke/ Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της
Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:..
– Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι
ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού
από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
– Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα
σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει:
– Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το
αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει:
– Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου
εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα
βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν!
Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για
ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με
τιμούσε και θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
– Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς
νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι
εννοούν όταν λένε “όχι” και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά
ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
– Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

]]> http://lol-mail.gr/god-joke/feed/ 0 για οσους στειλουν τις κορες τους στη ΜΥΚΟΝΟ http://lol-mail.gr/%ce%b3%ce%b9%ce%b1-%ce%bf%cf%83%ce%bf%cf%85%cf%82-%cf%83%cf%84%ce%b5%ce%b9%ce%bb%ce%bf%cf%85%ce%bd-%cf%84%ce%b9%cf%83-%ce%ba%ce%bf%cf%81%ce%b5%cf%82-%cf%84%ce%bf%cf%85%cf%82-%cf%83%cf%84%ce%b7-%ce%bc/ http://lol-mail.gr/%ce%b3%ce%b9%ce%b1-%ce%bf%cf%83%ce%bf%cf%85%cf%82-%cf%83%cf%84%ce%b5%ce%b9%ce%bb%ce%bf%cf%85%ce%bd-%cf%84%ce%b9%cf%83-%ce%ba%ce%bf%cf%81%ce%b5%cf%82-%cf%84%ce%bf%cf%85%cf%82-%cf%83%cf%84%ce%b7-%ce%bc/#comments Wed, 17 Jun 2009 05:55:27 +0000 http://lolmail.gr/?p=1002 σαν την πούτσα δεν έχει
σαν την πούτσα δεν έχει
πίπες κάνεις;

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b3%ce%b9%ce%b1-%ce%bf%cf%83%ce%bf%cf%85%cf%82-%cf%83%cf%84%ce%b5%ce%b9%ce%bb%ce%bf%cf%85%ce%bd-%cf%84%ce%b9%cf%83-%ce%ba%ce%bf%cf%81%ce%b5%cf%82-%cf%84%ce%bf%cf%85%cf%82-%cf%83%cf%84%ce%b7-%ce%bc/feed/ 0 Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΟΥΡΟΥΝΙΩΝ http://lol-mail.gr/%ce%b7-%ce%b5%ce%ba%ce%b4%ce%b9%ce%ba%ce%b7%cf%83%ce%b7-%cf%84%cf%89%ce%bd-%ce%b3%ce%bf%cf%85%cf%81%ce%bf%cf%85%ce%bd%ce%b9%cf%89%ce%bd/ http://lol-mail.gr/%ce%b7-%ce%b5%ce%ba%ce%b4%ce%b9%ce%ba%ce%b7%cf%83%ce%b7-%cf%84%cf%89%ce%bd-%ce%b3%ce%bf%cf%85%cf%81%ce%bf%cf%85%ce%bd%ce%b9%cf%89%ce%bd/#comments Sat, 06 Jun 2009 18:28:39 +0000 http://lolmail.gr/?p=999 pigs3

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b7-%ce%b5%ce%ba%ce%b4%ce%b9%ce%ba%ce%b7%cf%83%ce%b7-%cf%84%cf%89%ce%bd-%ce%b3%ce%bf%cf%85%cf%81%ce%bf%cf%85%ce%bd%ce%b9%cf%89%ce%bd/feed/ 0 Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι http://lol-mail.gr/%ce%b4%ce%b9%ce%b1%ce%b3%cf%89%ce%bd%ce%b9%ce%b6%cf%8c%ce%bc%ce%b5%ce%bd%ce%b7-%cf%83%cf%84%ce%bf-%cf%84%ce%b7%ce%bb%ce%b5%cf%80%ce%b1%ce%b9%cf%87%ce%bd%ce%af%ce%b4%ce%b9/ http://lol-mail.gr/%ce%b4%ce%b9%ce%b1%ce%b3%cf%89%ce%bd%ce%b9%ce%b6%cf%8c%ce%bc%ce%b5%ce%bd%ce%b7-%cf%83%cf%84%ce%bf-%cf%84%ce%b7%ce%bb%ce%b5%cf%80%ce%b1%ce%b9%cf%87%ce%bd%ce%af%ce%b4%ce%b9/#comments Sat, 06 Jun 2009 18:25:51 +0000 http://lolmail.gr/?p=997 Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;», έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση.
Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000.
Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
– «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;»
Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες.
Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει σε μια φίλη.
Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.
Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»
Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει: «Γ, Ο κούκος».
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένης της ξανθιάς που τη βοήθησε να
κερδίσει.
«Tάνια, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ’ εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι;
Ήταν η ταχύτητα και η σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με
έπεισε να επιλέξω το Γ.
Παρεμπιπτόντως… πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b4%ce%b9%ce%b1%ce%b3%cf%89%ce%bd%ce%b9%ce%b6%cf%8c%ce%bc%ce%b5%ce%bd%ce%b7-%cf%83%cf%84%ce%bf-%cf%84%ce%b7%ce%bb%ce%b5%cf%80%ce%b1%ce%b9%cf%87%ce%bd%ce%af%ce%b4%ce%b9/feed/ 0 ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΣΕ ΔΗΜΟΣΙΑ ΥΠΗΡΕΣΙΑ http://lol-mail.gr/%cf%80%cf%81%ce%b1%ce%b3%ce%bc%ce%b1%cf%84%ce%b9%ce%ba%ce%b7-%ce%b1%ce%bd%ce%b1%ce%ba%ce%bf%ce%b9%ce%bd%cf%89%cf%83%ce%b7-%cf%83%ce%b5-%ce%b4%ce%b7%ce%bc%ce%bf%cf%83%ce%b9%ce%b1-%cf%85%cf%80%ce%b7/ http://lol-mail.gr/%cf%80%cf%81%ce%b1%ce%b3%ce%bc%ce%b1%cf%84%ce%b9%ce%ba%ce%b7-%ce%b1%ce%bd%ce%b1%ce%ba%ce%bf%ce%b9%ce%bd%cf%89%cf%83%ce%b7-%cf%83%ce%b5-%ce%b4%ce%b7%ce%bc%ce%bf%cf%83%ce%b9%ce%b1-%cf%85%cf%80%ce%b7/#comments Sat, 06 Jun 2009 18:22:59 +0000 http://lolmail.gr/?p=994 anakinosi

]]> http://lol-mail.gr/%cf%80%cf%81%ce%b1%ce%b3%ce%bc%ce%b1%cf%84%ce%b9%ce%ba%ce%b7-%ce%b1%ce%bd%ce%b1%ce%ba%ce%bf%ce%b9%ce%bd%cf%89%cf%83%ce%b7-%cf%83%ce%b5-%ce%b4%ce%b7%ce%bc%ce%bf%cf%83%ce%b9%ce%b1-%cf%85%cf%80%ce%b7/feed/ 0 Πόντιοι & ανοικτό πανεπιστήμιο http://lol-mail.gr/%cf%80%cf%8c%ce%bd%cf%84%ce%b9%ce%bf%ce%b9-%ce%b1%ce%bd%ce%bf%ce%b9%ce%ba%cf%84%cf%8c-%cf%80%ce%b1%ce%bd%ce%b5%cf%80%ce%b9%cf%83%cf%84%ce%ae%ce%bc%ce%b9%ce%bf/ http://lol-mail.gr/%cf%80%cf%8c%ce%bd%cf%84%ce%b9%ce%bf%ce%b9-%ce%b1%ce%bd%ce%bf%ce%b9%ce%ba%cf%84%cf%8c-%cf%80%ce%b1%ce%bd%ce%b5%cf%80%ce%b9%cf%83%cf%84%ce%ae%ce%bc%ce%b9%ce%bf/#comments Sat, 06 Jun 2009 18:20:34 +0000 http://lolmail.gr/?p=992 Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας :
-Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της εβδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Γκράχαμ Μπελ ;

-Όχι

-Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση.
-Ξέρεις ποιος είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς ;

-Όχι.

-Είναι αυτός που έγραψε τους «3 Σωματοφύλακες». Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Την άλλη μέρα, πάλι ξανά :
-Και ξέρεις ποιος είναι ο Ζαν Ζακ Ρουσώ ;

-Όχι

-Είναι ο συγγραφέας των «Εξομολογήσεων». Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας :
-Και εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος ;

-Όχι.

-Είναι αυτός που πηδάει την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!

]]> http://lol-mail.gr/%cf%80%cf%8c%ce%bd%cf%84%ce%b9%ce%bf%ce%b9-%ce%b1%ce%bd%ce%bf%ce%b9%ce%ba%cf%84%cf%8c-%cf%80%ce%b1%ce%bd%ce%b5%cf%80%ce%b9%cf%83%cf%84%ce%ae%ce%bc%ce%b9%ce%bf/feed/ 0 Ότι κάτσει http://lol-mail.gr/%cf%8c%cf%84%ce%b9-%ce%ba%ce%ac%cf%84%cf%83%ce%b5%ce%b9/ http://lol-mail.gr/%cf%8c%cf%84%ce%b9-%ce%ba%ce%ac%cf%84%cf%83%ce%b5%ce%b9/#comments Sat, 23 May 2009 08:56:14 +0000 http://lolmail.gr/?p=989 att00000

]]> http://lol-mail.gr/%cf%8c%cf%84%ce%b9-%ce%ba%ce%ac%cf%84%cf%83%ce%b5%ce%b9/feed/ 0 Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200. http://lol-mail.gr/%ce%bf%ce%b4%ce%b7%ce%b3%cf%8c%cf%82-%ce%b1%cf%85%cf%84%ce%bf%ce%ba%ce%b9%ce%bd%ce%ae%cf%84%ce%bf%cf%85-%cf%84%cf%81%ce%ad%cf%87%ce%b5%ce%b9-%ce%bc%ce%b5-200/ http://lol-mail.gr/%ce%bf%ce%b4%ce%b7%ce%b3%cf%8c%cf%82-%ce%b1%cf%85%cf%84%ce%bf%ce%ba%ce%b9%ce%bd%ce%ae%cf%84%ce%bf%cf%85-%cf%84%cf%81%ce%ad%cf%87%ce%b5%ce%b9-%ce%bc%ce%b5-200/#comments Sat, 23 May 2009 08:52:35 +0000 http://lolmail.gr/?p=987 Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος : – Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός : – Εχμ… έτρεχα ε;
Μπάτσος : – Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: – Ξέρετε… δεν έχω..
Μπάτσος: – ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ? Και τρέχεις έτσι ? Δεν πάμε καλά .. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: – Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος : – Γιατί;
Οδηγός : – Ε να… έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος : – Σταφ; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!;
Οδηγός: – Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα… έχω να κάνω παράδοση… άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος : – Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: – Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος : – Γιατί;
Οδηγός : – Εεε… είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος : – ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!;
Οδηγός : – Ε, τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος… τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: – Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός : – Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
Μπάτσος : – ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;;
Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.
Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: – Τα χαρτιά σου.
Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: – Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός (έκπληκτος): – Εγώ;;;
Διοικητής : – Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν… τίποτα.
Διοικητής: – Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: – Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής : – Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
Οδηγός: – Εγώ;
Διοικητής: – Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ. κλπ., ψάχνουν παντού… τίποτα.
Διοικητής: – Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός : – Ποια όπλα κύριε διοικητα;
Διοικητής: – Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: – ΕΓΩ;;;;
Διοικητής : – Ουφφφ… μα τι γίνεται εδώ… τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός… τίποτα μέσα.
Διοικητής: – Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: – Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής : – Μα το όργανο μας είπε…
Οδηγός (έξαλλος): – Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!

]]> http://lol-mail.gr/%ce%bf%ce%b4%ce%b7%ce%b3%cf%8c%cf%82-%ce%b1%cf%85%cf%84%ce%bf%ce%ba%ce%b9%ce%bd%ce%ae%cf%84%ce%bf%cf%85-%cf%84%cf%81%ce%ad%cf%87%ce%b5%ce%b9-%ce%bc%ce%b5-200/feed/ 0 Γαμπρός να σου πετύχει… http://lol-mail.gr/%ce%b3%ce%b1%ce%bc%cf%80%cf%81%cf%8c%cf%82-%ce%bd%ce%b1-%cf%83%ce%bf%cf%85-%cf%80%ce%b5%cf%84%cf%8d%cf%87%ce%b5%ce%b9/ http://lol-mail.gr/%ce%b3%ce%b1%ce%bc%cf%80%cf%81%cf%8c%cf%82-%ce%bd%ce%b1-%cf%83%ce%bf%cf%85-%cf%80%ce%b5%cf%84%cf%8d%cf%87%ce%b5%ce%b9/#comments Thu, 21 May 2009 07:33:26 +0000 http://lolmail.gr/?p=985 Μια γυναικα περνωντας εξω απο το δωματιο της κορης της ακουει απο μεσα ενα
ηλεκτρονικο βουητο.Ανοιγει τη πορτα μπαινει μεσα…Η κορη της παιζει με εναν
δονητη…

“Τι κανεις εκει κοριτσι μου;”ρωταει
σοκαρισμενη.

“Μαμα σε παρακαλω” απαντα εκεινη, “ειμαι
35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που
δεν
ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες εξω”!

Την επομενη μερα καθως μπαινει στο σπιτι ο πατερας
ακουει τον ιδιο θορυβο απο το δωματιο της κορης του.

Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος μεσα στο δωματιο και
τσακωνει τη κορη του να βγαζει γουστα με τον δονητη…

Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι κανει εκει περα..

“Μπαμπα σε παρακαλω” απαντα εκεινη,
“ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο
συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες εξω”!

Μερικες μερες αργοτερα η γυναικα επιστρεφει απο τα
ψωνια.

Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι ακουει το ιδιο ηλεκτρικο
βουητο, πιο δυνατο απο ποτε, να ερχεται απο το καθιστικο.

Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει τον αντρα της να καθεται
μπροστα στη τηλεοραση με τη μπυρα στο χερι και διπλα στον καναπε ο δονητης
να
παλλεται περα-δωθε σα τρελλος…

“Τι κανεις εκει ρε καραγκιοζη”;;;ρωταει

“Τι θες μωρε;”απαντα ο συζυγος.

“Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρο μου”!

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b3%ce%b1%ce%bc%cf%80%cf%81%cf%8c%cf%82-%ce%bd%ce%b1-%cf%83%ce%bf%cf%85-%cf%80%ce%b5%cf%84%cf%8d%cf%87%ce%b5%ce%b9/feed/ 0 Ο ξυλοκόπος http://lol-mail.gr/%ce%bf-%ce%be%cf%85%ce%bb%ce%bf%ce%ba%cf%8c%cf%80%ce%bf%cf%82/ http://lol-mail.gr/%ce%bf-%ce%be%cf%85%ce%bb%ce%bf%ce%ba%cf%8c%cf%80%ce%bf%cf%82/#comments Thu, 14 May 2009 17:59:17 +0000 http://lolmail.gr/?p=983 Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ’ ένα ποτάμι,
του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
– Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και,
όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
– Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
– Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
– Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
– Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
– Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
– Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα
δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος…
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη – άκρη στο ποτάμι,
τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ’ την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο,
το ‘ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
– Γιατί κλαις;
– Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
– Αυτή είναι η γυναίκα σου;
– Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
– Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
– Συγχώρεσέ με, Κύριε… πρόκειται για παρανόηση… Αν έλεγα “όχι” στην
Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν… και αν έλεγα “όχι” και
σ’ αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου… εγώ θα έλεγα ναι… και θα
μου τις έδινες και τις τρεις… αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός
ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;….. γι’ αυτό είπα “ναι”!

]]> http://lol-mail.gr/%ce%bf-%ce%be%cf%85%ce%bb%ce%bf%ce%ba%cf%8c%cf%80%ce%bf%cf%82/feed/ 0 One Sunday morning… http://lol-mail.gr/one-sunday-morning/ http://lol-mail.gr/one-sunday-morning/#comments Thu, 07 May 2009 15:49:02 +0000 http://lolmail.gr/?p=981 One Sunday morning Vassili burst into the living room and said, “Kalimera, Mama, Baba!”
I have some great news for you!
I am getting married to the most beautiful girl in the Khorio. She lives a block away and her name is Katina.

After dinner, Vassili’s dad took him aside.
“Vre pedi mou, I have to talk with you.
Your mother and I have been married 30 years…
She’s a wonderful wife but she has never been any good in bed, so I used to fool around with women a lot.
Katina is actually your half-sister, and I’m afraid you can’t marry her.”
Vassili was heart-broken. After eight months he eventually started dating girls again. A year later he came home and very proudly announced,
“Eleni said yes! We’re getting married in June.”
Again his father insisted on another private conversation and broke the sad news.
“Vre pedi mou, i Eleni is your half-sister too…. I’m awfully sorry about this.”
Vassili was furious! He finally decided to go to his mother with the news.
“Baba has done so much “ghamisi”. I guess I’m never going to get married,” he complained….
“Every time I fall in love, Baba tells me the girl is my half-sister.”
Vassili’s mother just shook her head. “Don’t pay any attention to what that malaka says, Vassilaki mou, He’s not really your father.

]]> http://lol-mail.gr/one-sunday-morning/feed/ 0 Δωρεάν Μαστογραφία http://lol-mail.gr/%ce%b4%cf%89%cf%81%ce%b5%ce%ac%ce%bd-%ce%bc%ce%b1%cf%83%cf%84%ce%bf%ce%b3%cf%81%ce%b1%cf%86%ce%af%ce%b1/ http://lol-mail.gr/%ce%b4%cf%89%cf%81%ce%b5%ce%ac%ce%bd-%ce%bc%ce%b1%cf%83%cf%84%ce%bf%ce%b3%cf%81%ce%b1%cf%86%ce%af%ce%b1/#comments Thu, 07 May 2009 11:32:53 +0000 http://lolmail.gr/?p=973 image0013
via: atsarantos

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b4%cf%89%cf%81%ce%b5%ce%ac%ce%bd-%ce%bc%ce%b1%cf%83%cf%84%ce%bf%ce%b3%cf%81%ce%b1%cf%86%ce%af%ce%b1/feed/ 0 Freak Idol http://lol-mail.gr/freak-idol/ http://lol-mail.gr/freak-idol/#comments Wed, 06 May 2009 18:57:52 +0000 http://lolmail.gr/?p=969

]]> http://lol-mail.gr/freak-idol/feed/ 0 Το νέο πρόγραμμα διακοπών για το νέο οικονομικό έτος 2009 !!! http://lol-mail.gr/%cf%84%ce%bf-%ce%bd%ce%ad%ce%bf-%cf%80%cf%81%cf%8c%ce%b3%cf%81%ce%b1%ce%bc%ce%bc%ce%b1-%ce%b4%ce%b9%ce%b1%ce%ba%ce%bf%cf%80%cf%8e%ce%bd-%ce%b3%ce%b9%ce%b1-%cf%84%ce%bf-%ce%bd%ce%ad%ce%bf-%ce%ad%cf%84/ http://lol-mail.gr/%cf%84%ce%bf-%ce%bd%ce%ad%ce%bf-%cf%80%cf%81%cf%8c%ce%b3%cf%81%ce%b1%ce%bc%ce%bc%ce%b1-%ce%b4%ce%b9%ce%b1%ce%ba%ce%bf%cf%80%cf%8e%ce%bd-%ce%b3%ce%b9%ce%b1-%cf%84%ce%bf-%ce%bd%ce%ad%ce%bf-%ce%ad%cf%84/#comments Wed, 06 May 2009 18:51:06 +0000 http://lolmail.gr/?p=964

]]> http://lol-mail.gr/%cf%84%ce%bf-%ce%bd%ce%ad%ce%bf-%cf%80%cf%81%cf%8c%ce%b3%cf%81%ce%b1%ce%bc%ce%bc%ce%b1-%ce%b4%ce%b9%ce%b1%ce%ba%ce%bf%cf%80%cf%8e%ce%bd-%ce%b3%ce%b9%ce%b1-%cf%84%ce%bf-%ce%bd%ce%ad%ce%bf-%ce%ad%cf%84/feed/ 0 Σκυλάκια http://lol-mail.gr/%cf%83%ce%ba%cf%85%ce%bb%ce%ac%ce%ba%ce%b9%ce%b1/ http://lol-mail.gr/%cf%83%ce%ba%cf%85%ce%bb%ce%ac%ce%ba%ce%b9%ce%b1/#comments Wed, 06 May 2009 18:47:54 +0000 http://lolmail.gr/?p=961








































]]> http://lol-mail.gr/%cf%83%ce%ba%cf%85%ce%bb%ce%ac%ce%ba%ce%b9%ce%b1/feed/ 0 Επίσκεψη στην εφορία http://lol-mail.gr/%ce%b5%cf%80%ce%af%cf%83%ce%ba%ce%b5%cf%88%ce%b7-%cf%83%cf%84%ce%b7%ce%bd-%ce%b5%cf%86%ce%bf%cf%81%ce%af%ce%b1/ http://lol-mail.gr/%ce%b5%cf%80%ce%af%cf%83%ce%ba%ce%b5%cf%88%ce%b7-%cf%83%cf%84%ce%b7%ce%bd-%ce%b5%cf%86%ce%bf%cf%81%ce%af%ce%b1/#comments Wed, 06 May 2009 18:30:13 +0000 http://lolmail.gr/?p=959 Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
– Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο
πρόχειρα για να πάω;
– Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
– Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος
να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι
γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει
τo πρόβλημα του.
– Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με
ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι
πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμήσι δεν το γλιτώνει.

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b5%cf%80%ce%af%cf%83%ce%ba%ce%b5%cf%88%ce%b7-%cf%83%cf%84%ce%b7%ce%bd-%ce%b5%cf%86%ce%bf%cf%81%ce%af%ce%b1/feed/ 0 Swine flu http://lol-mail.gr/swine-flu/ http://lol-mail.gr/swine-flu/#comments Wed, 06 May 2009 18:20:49 +0000 http://lolmail.gr/?p=956 image0012

]]> http://lol-mail.gr/swine-flu/feed/ 0 Aη Ποντ http://lol-mail.gr/ipod/ http://lol-mail.gr/ipod/#comments Wed, 06 May 2009 06:30:48 +0000 http://lolmail.gr/?p=953 ah

]]> http://lol-mail.gr/ipod/feed/ 0 Filologiko http://lol-mail.gr/filologiko/ http://lol-mail.gr/filologiko/#comments Sun, 03 May 2009 13:12:56 +0000 http://lolmail.gr/?p=951 Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:

-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση.

Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.

Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.
Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή:

«Ναι, καλά…»

]]> http://lol-mail.gr/filologiko/feed/ 0 ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ http://lol-mail.gr/enas-pappous-82-hronon/ http://lol-mail.gr/enas-pappous-82-hronon/#comments Sun, 03 May 2009 06:26:30 +0000 http://lolmail.gr/?p=949 ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ, ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΧΗΡΟΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Σ’ ΑΥΤΟ ΤΟ ΝΗΣΙ………
ΚΛΕΙΝΕΙ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΠΑΕΙ…….
ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΤΡΕΛΟΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΟ ΝΗΣΙ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ ‘ΣΤΟ SUPER PARADISE ΦΥΣΙΚΑ’….
ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΣΑ-ΚΟΥΤΣΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ……ΚΑΙ ΘΟΛΩΝΕΙ!!!
ΚΟΡΜΙΑ ΝΑ ΛΙΑΖΟΝΤΑΙ…ΝΑ ΧΟΡΕΥΟΥΝ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΤΡΕΛΗΣ…..
ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΙΑ ΩΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑΡΑ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ!!!!
‘ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;’ ΡΩΤΑΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ!!!
‘ΟΧΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ…’ ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Η ΚΟΠΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ
ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ…ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ…ΜΕΣ ΤΗΝ ΤΡΕΛΗ ΧΑΡΑ!!!!
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ!! ΓΥΡΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ
…..
ΕΝΑΣ ΝΤΑΒΡΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ‘ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;;’
‘ΟΧΙ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ…’
ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Ο ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ!!!
ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΕΝΤΡΟΜΟΣ….ΖΗΤΑΕΙ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!!! ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η RECEPTIONIST ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ
ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«ΚΟΙΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ…..ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΠΑΝΙΑ….
ΑΛΛΑ ΚΛΑΝΩ ΠΕΝΗΝΤΑ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ!!!»

]]> http://lol-mail.gr/enas-pappous-82-hronon/feed/ 0 Ti DEN leipei apo to grafeio mas? http://lol-mail.gr/ti-den-leipei-apo-to-grafeio-mas/ http://lol-mail.gr/ti-den-leipei-apo-to-grafeio-mas/#comments Sun, 03 May 2009 06:20:44 +0000 http://lolmail.gr/?p=942 image0011
image0021
image0031

]]> http://lol-mail.gr/ti-den-leipei-apo-to-grafeio-mas/feed/ 0 ΚΡΑΓΙΟΝ ΣΤΑ ΣΧΟΛΕΙΑ http://lol-mail.gr/%ce%ba%cf%81%ce%b1%ce%b3%ce%b9%ce%bf%ce%bd-%cf%83%cf%84%ce%b1-%cf%83%cf%87%ce%bf%ce%bb%ce%b5%ce%b9%ce%b1/ http://lol-mail.gr/%ce%ba%cf%81%ce%b1%ce%b3%ce%b9%ce%bf%ce%bd-%cf%83%cf%84%ce%b1-%cf%83%cf%87%ce%bf%ce%bb%ce%b5%ce%b9%ce%b1/#comments Sat, 02 May 2009 21:00:43 +0000 http://lolmail.gr/?p=940 Σύμφωνα με είδηση από το διεθνές ρεπορτάζ, σε ιδιωτικό σχολείο της > Ουάσινγκτον εμφανίστηκε ένα πρόβλημα, όταν έγινε μόδα να φορούν > καθημερινά κραγιόν οι περισσότερες 12-χρονες μαθήτριες. > > Το κραγιόν συνήθως το φρεσκάριζαν στην τουαλέτα, κατά την διάρκεια των > διαλειμμάτων και μετά συνήθιζαν να φιλάνε τον καθρέπτη, αφήνοντας > καθημερινά πολλές […]]]> > Σύμφωνα με είδηση από το διεθνές ρεπορτάζ, σε ιδιωτικό σχολείο της
> Ουάσινγκτον εμφανίστηκε ένα πρόβλημα, όταν έγινε μόδα να φορούν
> καθημερινά κραγιόν οι περισσότερες 12-χρονες μαθήτριες.
>
> Το κραγιόν συνήθως το φρεσκάριζαν στην τουαλέτα, κατά την διάρκεια των
> διαλειμμάτων και μετά συνήθιζαν να φιλάνε τον καθρέπτη, αφήνοντας
> καθημερινά πολλές εκατοντάδες αποτυπώματα σε όλες τις τουαλέτες.
>
> Κάθε βράδυ ο επιστάτης τα καθάριζε, αλλά την άλλη μέρα πάλι οι καθρέπτες
> ήταν γεμάτοι….. Η διευθύντρια του σχολείου αγανακτισμένη, αποφάσισε πως
> πρέπει να κάνει κάτι…
>
> Φώναξε λοιπόν όλες τις μαθήτριες στην τουαλέτα και κάλεσε και τον
> επιστάτη. Τους εξήγησε ότι όλα αυτά τα αποτυπώματα από τα χείλια τους
> δημιουργούσαν ένα σημαντικό πρόβλημα στον επιστάτη, ο οποίος ήταν
> υποχρεωμένος να καθαρίζει επιπλέον και τους καθρέπτες κάθε βράδυ, κλπ.
> κλπ….. (οι μαθήτριες την είχαν φυσικά συνδέσει…)
>
> Για να τους αποδείξει πόσο δύσκολο είναι να καθαρίσει κανείς έναν
> καθρέπτη, ζήτησε από τον επιστάτη να κάνει μια επίδειξη στις μαθήτριες
> του πως καθαρίζει τους καθρέπτες.
>
> Ο επιστάτης άρπαξε μια βούρτσα τουαλέτας (πικάλ), την βούτηξε στη λεκάνη
> και καθάρισε με αυτή τoν καθρέπτη….
>
> Είναι περιττό να σημειωθεί πως έκτοτε δεν υπήρξε ποτέ ξανά κανένα
> αποτύπωμα σε καθρέπτες αυτού του σχολείου….
>
>
> ΥΓ. Τελικά μεταξύ των απλών δασκάλων υπάρχουν και χαρ ισματικοί
> παιδαγωγοί……….

]]> http://lol-mail.gr/%ce%ba%cf%81%ce%b1%ce%b3%ce%b9%ce%bf%ce%bd-%cf%83%cf%84%ce%b1-%cf%83%cf%87%ce%bf%ce%bb%ce%b5%ce%b9%ce%b1/feed/ 0 Αν δεν έχεσε ήδη, θα χεστεί ΤΩΡΑ… http://lol-mail.gr/%ce%b1%ce%bd-%ce%b4%ce%b5%ce%bd-%ce%ad%cf%87%ce%b5%cf%83%ce%b5-%ce%ae%ce%b4%ce%b7-%ce%b8%ce%b1-%cf%87%ce%b5%cf%83%cf%84%ce%b5%ce%af-%cf%84%cf%89%cf%81%ce%b1/ http://lol-mail.gr/%ce%b1%ce%bd-%ce%b4%ce%b5%ce%bd-%ce%ad%cf%87%ce%b5%cf%83%ce%b5-%ce%ae%ce%b4%ce%b7-%ce%b8%ce%b1-%cf%87%ce%b5%cf%83%cf%84%ce%b5%ce%af-%cf%84%cf%89%cf%81%ce%b1/#comments Sat, 02 May 2009 20:59:17 +0000 http://lolmail.gr/?p=937 lion

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b1%ce%bd-%ce%b4%ce%b5%ce%bd-%ce%ad%cf%87%ce%b5%cf%83%ce%b5-%ce%ae%ce%b4%ce%b7-%ce%b8%ce%b1-%cf%87%ce%b5%cf%83%cf%84%ce%b5%ce%af-%cf%84%cf%89%cf%81%ce%b1/feed/ 0 Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια… http://lol-mail.gr/%ce%ad%ce%bd%ce%b1%cf%82-%ce%ac%ce%bd%ce%b4%cf%81%ce%b1%cf%82-%ce%ad%ce%b2%ce%b3%ce%b1%ce%b9%ce%bd%ce%b5-%ce%b1%cf%80%cf%8c-%ce%bc%ce%b9%ce%b1-%ce%ba%ce%b1%cf%86%ce%b5%cf%84%ce%ad%cf%81%ce%b9%ce%b1/ http://lol-mail.gr/%ce%ad%ce%bd%ce%b1%cf%82-%ce%ac%ce%bd%ce%b4%cf%81%ce%b1%cf%82-%ce%ad%ce%b2%ce%b3%ce%b1%ce%b9%ce%bd%ce%b5-%ce%b1%cf%80%cf%8c-%ce%bc%ce%b9%ce%b1-%ce%ba%ce%b1%cf%86%ce%b5%cf%84%ce%ad%cf%81%ce%b9%ce%b1/#comments Sat, 02 May 2009 20:55:45 +0000 http://lolmail.gr/?p=935 Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.

Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.

Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.

Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ’ενός ζυγού.

Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:

– Λυπάμαι για την απώλειά σας.. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν..

Τίνος κηδεία είναι;

– Της συζύγου μου.

– Τι της συνέβη;

– Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.

– Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;

– Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.

Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής.πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.

– Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;

– Κάτσε στη σειρά !

]]> http://lol-mail.gr/%ce%ad%ce%bd%ce%b1%cf%82-%ce%ac%ce%bd%ce%b4%cf%81%ce%b1%cf%82-%ce%ad%ce%b2%ce%b3%ce%b1%ce%b9%ce%bd%ce%b5-%ce%b1%cf%80%cf%8c-%ce%bc%ce%b9%ce%b1-%ce%ba%ce%b1%cf%86%ce%b5%cf%84%ce%ad%cf%81%ce%b9%ce%b1/feed/ 0 2500 χρόνια Ελληνικού πολιτισμού http://lol-mail.gr/2500-%cf%87%cf%81%cf%8c%ce%bd%ce%b9%ce%b1-%ce%b5%ce%bb%ce%bb%ce%b7%ce%bd%ce%b9%ce%ba%ce%bf%cf%8d-%cf%80%ce%bf%ce%bb%cf%84%ce%b9%cf%83%ce%bc%ce%bf%cf%8d/ http://lol-mail.gr/2500-%cf%87%cf%81%cf%8c%ce%bd%ce%b9%ce%b1-%ce%b5%ce%bb%ce%bb%ce%b7%ce%bd%ce%b9%ce%ba%ce%bf%cf%8d-%cf%80%ce%bf%ce%bb%cf%84%ce%b9%cf%83%ce%bc%ce%bf%cf%8d/#comments Sat, 02 May 2009 20:54:02 +0000 http://lolmail.gr/?p=932 thodi

]]> http://lol-mail.gr/2500-%cf%87%cf%81%cf%8c%ce%bd%ce%b9%ce%b1-%ce%b5%ce%bb%ce%bb%ce%b7%ce%bd%ce%b9%ce%ba%ce%bf%cf%8d-%cf%80%ce%bf%ce%bb%cf%84%ce%b9%cf%83%ce%bc%ce%bf%cf%8d/feed/ 0 lol-4 http://lol-mail.gr/lol-4/ http://lol-mail.gr/lol-4/#comments Sat, 02 May 2009 20:47:44 +0000 http://lolmail.gr/?p=920 image001
image002
image003
image004
image006
image007

]]> http://lol-mail.gr/lol-4/feed/ 0 χρουτσου χρουτσου http://lol-mail.gr/%cf%87%cf%81%ce%bf%cf%85%cf%84%cf%83%ce%bf%cf%85-%cf%87%cf%81%ce%bf%cf%85%cf%84%cf%83%ce%bf%cf%85/ http://lol-mail.gr/%cf%87%cf%81%ce%bf%cf%85%cf%84%cf%83%ce%bf%cf%85-%cf%87%cf%81%ce%bf%cf%85%cf%84%cf%83%ce%bf%cf%85/#comments Fri, 01 May 2009 16:26:11 +0000 http://lolmail.gr/?p=917 animal

]]> http://lol-mail.gr/%cf%87%cf%81%ce%bf%cf%85%cf%84%cf%83%ce%bf%cf%85-%cf%87%cf%81%ce%bf%cf%85%cf%84%cf%83%ce%bf%cf%85/feed/ 0 Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά. http://lol-mail.gr/%ce%b4%ce%b5%ce%bd-%cf%85%cf%80%ce%ac%cf%81%cf%87%ce%bf%cf%85%ce%bd-%cf%80%ce%bf%ce%bd%ce%b7%cf%81%ce%ad%cf%82-%ce%b5%cf%81%cf%89%cf%84%ce%ae%cf%83%ce%b5%ce%b9%cf%82-%cf%85%cf%80%ce%ac%cf%81%cf%87/ http://lol-mail.gr/%ce%b4%ce%b5%ce%bd-%cf%85%cf%80%ce%ac%cf%81%cf%87%ce%bf%cf%85%ce%bd-%cf%80%ce%bf%ce%bd%ce%b7%cf%81%ce%ad%cf%82-%ce%b5%cf%81%cf%89%cf%84%ce%ae%cf%83%ce%b5%ce%b9%cf%82-%cf%85%cf%80%ce%ac%cf%81%cf%87/#comments Fri, 01 May 2009 16:24:36 +0000 http://lolmail.gr/?p=915 Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά.

Η δασκάλα της Α δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε
δίνει την παραμικρή σημασία στο
μάθημα..

Ποιο είναι το πρόβλημά σου?, τον ρωτάει εξαγριωμένη.

Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη. Απαντά ο Τοτός με ύφος.
Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη
και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον
στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα
tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν
απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

Πόσο κάνει 3×13?, ρωτά ο διευθυντής.

Τριάντα εννέα.

Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?

Το Ελσίνκι..

Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?

Την 28η Οκτωβρίου.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι..

Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.

Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?

Τσέπες.

Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?

Η καρύδα.

Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο
Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

Η τσίχλα.

Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια
του?, ρωτά ακόμη πιο έντονα η
δασκάλα.

Χειραψία.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο
δυνατά:

Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν
προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ
βρέχομαι. Τι είμαι?

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει
κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

Η σκηνή!, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει
πρώτα. Τι είμαι?

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

Η βέρα!, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και
με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι
είμαι?

Η μύτη.

Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας..
Τι είμαι?

Το βέλος!.

Αρχίζω από μ και τελειώνω σε ι. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι
είμαι?

Το μέλι φυσικά!

Ο διευθυντής φωνάζει: Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο
κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από
μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b4%ce%b5%ce%bd-%cf%85%cf%80%ce%ac%cf%81%cf%87%ce%bf%cf%85%ce%bd-%cf%80%ce%bf%ce%bd%ce%b7%cf%81%ce%ad%cf%82-%ce%b5%cf%81%cf%89%cf%84%ce%ae%cf%83%ce%b5%ce%b9%cf%82-%cf%85%cf%80%ce%ac%cf%81%cf%87/feed/ 0 Κάποιου εκλεκτού συναδέλφου… http://lol-mail.gr/%ce%ba%ce%ac%cf%80%ce%bf%ce%b9%ce%bf%cf%85-%ce%b5%ce%ba%ce%bb%ce%b5%ce%ba%cf%84%ce%bf%cf%8d-%cf%83%cf%85%ce%bd%ce%b1%ce%b4%ce%ad%ce%bb%cf%86%ce%bf%cf%85/ http://lol-mail.gr/%ce%ba%ce%ac%cf%80%ce%bf%ce%b9%ce%bf%cf%85-%ce%b5%ce%ba%ce%bb%ce%b5%ce%ba%cf%84%ce%bf%cf%8d-%cf%83%cf%85%ce%bd%ce%b1%ce%b4%ce%ad%ce%bb%cf%86%ce%bf%cf%85/#comments Fri, 01 May 2009 09:12:56 +0000 http://lolmail.gr/?p=912 toilet

]]> http://lol-mail.gr/%ce%ba%ce%ac%cf%80%ce%bf%ce%b9%ce%bf%cf%85-%ce%b5%ce%ba%ce%bb%ce%b5%ce%ba%cf%84%ce%bf%cf%8d-%cf%83%cf%85%ce%bd%ce%b1%ce%b4%ce%ad%ce%bb%cf%86%ce%bf%cf%85/feed/ 0 Σεξο-Θερμιδομετρητής http://lol-mail.gr/%cf%83%ce%b5%ce%be%ce%bf-%ce%b8%ce%b5%cf%81%ce%bc%ce%b9%ce%b4%ce%bf%ce%bc%ce%b5%cf%84%cf%81%ce%b7%cf%84%ce%ae%cf%82/ http://lol-mail.gr/%cf%83%ce%b5%ce%be%ce%bf-%ce%b8%ce%b5%cf%81%ce%bc%ce%b9%ce%b4%ce%bf%ce%bc%ce%b5%cf%84%cf%81%ce%b7%cf%84%ce%ae%cf%82/#comments Fri, 01 May 2009 08:57:54 +0000 http://lolmail.gr/?p=908 e

]]> http://lol-mail.gr/%cf%83%ce%b5%ce%be%ce%bf-%ce%b8%ce%b5%cf%81%ce%bc%ce%b9%ce%b4%ce%bf%ce%bc%ce%b5%cf%84%cf%81%ce%b7%cf%84%ce%ae%cf%82/feed/ 0 Της γριάς ο κώλος http://lol-mail.gr/%cf%84%ce%b7%cf%82-%ce%b3%cf%81%ce%b9%ce%ac%cf%82-%ce%bf-%ce%ba%cf%8e%ce%bb%ce%bf%cf%82/ http://lol-mail.gr/%cf%84%ce%b7%cf%82-%ce%b3%cf%81%ce%b9%ce%ac%cf%82-%ce%bf-%ce%ba%cf%8e%ce%bb%ce%bf%cf%82/#comments Fri, 01 May 2009 08:56:15 +0000 http://lolmail.gr/?p=904 untitled

]]> http://lol-mail.gr/%cf%84%ce%b7%cf%82-%ce%b3%cf%81%ce%b9%ce%ac%cf%82-%ce%bf-%ce%ba%cf%8e%ce%bb%ce%bf%cf%82/feed/ 0 Η γυναίκα είναι σαν… http://lol-mail.gr/%ce%b7-%ce%b3%cf%85%ce%bd%ce%b1%ce%af%ce%ba%ce%b1-%ce%b5%ce%af%ce%bd%ce%b1%ce%b9-%cf%83%ce%b1%ce%bd/ http://lol-mail.gr/%ce%b7-%ce%b3%cf%85%ce%bd%ce%b1%ce%af%ce%ba%ce%b1-%ce%b5%ce%af%ce%bd%ce%b1%ce%b9-%cf%83%ce%b1%ce%bd/#comments Fri, 01 May 2009 08:01:29 +0000 http://lolmail.gr/?p=901 qwed13

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b7-%ce%b3%cf%85%ce%bd%ce%b1%ce%af%ce%ba%ce%b1-%ce%b5%ce%af%ce%bd%ce%b1%ce%b9-%cf%83%ce%b1%ce%bd/feed/ 0 Κάποτε… http://lol-mail.gr/kapote/ http://lol-mail.gr/kapote/#comments Fri, 01 May 2009 07:54:54 +0000 http://lolmail.gr/?p=899 Kάποτε ο χρόνος είχε τέσσερις εποχές,

σήμερα έχει δύο.

Κάποτε δουλεύαμε οκτώ ώρες,

σήμερα έχουμε χάσει το μέτρημα.

Κάποτε είχαμε χρόνο να πάμε για καφέ με τους φίλους μας.

Τώρα τα λέμε μέσω MSN και Skype.

Κάποτε είχαμε χρόνο να κοιτάξουμε τον ουρανό, να δούμε το χρώμα του,
να ακούσουμε το κελάϊδισμα των πουλιών, να νιώσουμε την ευωδιά του
βρεγμένου χώματος. Σήμερα τα βλέπουμε στην τηλεόραση.

Κάποτε παίζαμε με τους φίλους μας ποδόσφαιρο στις αλάνες.

Σήμερα παίζουμε ποδόσφαιρο στο Playstation.

Κάποτε ζητάγαμε συγγνώμη από κοντά.

Σήμερα το λέμε και με SMS.

Κάποτε κυκλοφορούσαμε με ταπεινά αυτοκίνητα 1000 κυβικών και ήμασταν χαρούμενοι.

Σήμερα κυκλοφορούμε με τζιπ 2000 κυβικών και στεναχωριόμαστε που δεν
έχουμε τζιπ… 3000 κυβικών.

Κάποτε αγοράζαμε ένα παντελόνι και το είχαμε για δύο χρόνια.

Τώρα το έχουμε δύο μήνες και μετά παίρνουμε άλλο.

Κάποτε ζούσαμε σε σπίτι 65 τετραγωνικών και… ήμασταν ευτυχισμένοι.

Σήμερα ζούμε σε σπίτια 120 τετραγωνικών και δεν χωράμε μέσα…

Κάποτε λέγαμε καλημέρα σε ένα περαστικό και τον ρωτούσαμε για την τάδε οδό.

Σήμερα μας το λέει ο navigator.

Κάποτε πίναμε νερό της βρύσης και ήμασταν μια χαρά.

Σήμερα πίνουμε εμφιαλωμένο και…αρρωσταίνουμε.

Κάποτε είχαμε τις πόρτες των σπιτιών ανοικτές, όπως και τις καρδιές μας.

Σήμερα κλειδαμπαρωνόμαστε, βάζουμε συναγερμούς και έχουμε και 5-6
λυκόσκυλα για να μην αφήσουμε κανέναν να μας πλησιάσει. Είτε είναι
καλός, είτε κακός.

Κάποτε ξυπνάγαμε πρωί πρωί την Κυριακή για να πάμε στην εκκλησία.

Σήμερα δεν πάμε γιατί είναι…μπανάλ. Και γιατί οι παπάδες γίνανε
μεσίτες και επιχειρηματίες.

Κάποτε είχαμε 2 τηλεοπτικά κανάλια και πάντα βρίσκαμε κάτι ενδιαφέρον να δούμε.

Σήμερα έχουμε 100 κανάλια και δεν μας αρέσει κανένα πρόγραμμα.

Κάποτε μαζευόμασταν όλη η οικογένεια γύρω από το κυριακάτικο τραπέζι
και αισθανόμασταν ενωμένοι και ευτυχισμένοι.

Σήμερα έχει ο καθένας το δικό του δωμάτιο και δεν βρισκόμαστε μαζί στο
τραπέζι ποτέ…

Κάποτε η σκληρή δουλειά ήταν ιδανικό.

Σήμερα είναι μαλακία.

Κάποτε τα περιοδικά έπαιρναν συνέντευξη από τον Σεφέρη.

Σήμερα παίρνουν από τον Καρβέλα.

Κάποτε μας μάγευε η φωνή του Στέλιου Καζαντζίδη,

σήμερα μας ξεκουφαίνει ο…Μακρόπουλος.

Κάποτε οι τραγουδίστριες τραγουδούσαν με τη φωνή.

Σήμερα τραγουδούν με κάτι άλλο.

Κάποτε ντοκουμέντο ήταν μια επιστημονική ανακάλυψη.

Σήμερα ντοκουμέντο είναι ένα ερασιτεχνικό βίντεο που δείχνει δύο
οπαδούς ομάδων να ανοίγουν ο ένας το κεφάλι του άλλου.

Κάποτε βλέπαμε στην τηλεόραση κινούμενα σχέδια με τον Μίκυ Μάους, τον
Σεραφίνο, τον Τιραμόλα. Σήμερα βλέπουμε τους Power Rangers και τους
Monsters με όπλα και χειροβομβίδες να σκοτώνουν και να
ξεκοιλιάζουν…τους κακούς.

Κάποτε μας αρκούσε μια βόλτα με τον κοπέλα μας σε ένα ταπεινό δρομάκι
της γειτονιάς. Χέρι-χέρι, να κοιτάμε τον ουρανό, να σιγοψυθιρίζουμε
ένα ρομαντικό τραγουδάκι και να ταξιδεύουμε νοητά. Σήμερα πάμε
διακοπές στο Ντουμπάι, στο Μαρόκο και στο Μεξικό. Και ονειρευόμαστε
ταξίδια στο Θιβέτ.

Κάποτε είχαμε το θάρρος και τη λεβεντιά να λέμε «Έκανα λάθος».

Σήμερα λέμε «Αυτός φταίει»…

Κάποτε νοιαζόμασταν για το γείτονα, σήμερα τσατιζόμαστε αν αγοράσει
καλύτερη τηλεόραση από εμάς.

Κάποτε ζούσαμε με το μισθό μας.

Σήμερα ζούμε με τους μισθούς που ΘΑ πάρουμε.

Κάποτε δεν είχαμε φράγκο στην τσέπη, μα ήμασταν τόσο, μα τόσο ευτυχισμένοι!
Σήμερα έχουμε τα πάντα και τρωγόμαστε με τα ρούχα μας.

Κάποτε περνάγαμε υπέροχα στο ταβερνάκι της γειτονιάς, με κρασάκι,
τραγούδι και κουτσομπολιό.

Σήμερα…μιζεριάζουμε σε ακριβά εστιατόρια του Κολωνακίου.

Κάποτε ιδανικό ήταν να γίνεις αναγνωρισμένος.

Σήμερα ιδανικό είναι να γίνεις απλά αναγνωρίσιμος.

Κάποτε μας δάνειζε λεφτά ο αδελφός μας.

Σήμερα μας δανείζουν οι τράπεζες.

Κάποτε κοιτούσαμε στα μάτια τους ανθρώπους.

Τώρα τους κοιτάμε στην τσέπη.

Κάποτε δουλεύαμε για να ζήσουμε.

Σήμερα ζούμε για να δουλεύουμε.

Κάποτε είχαμε χρόνο για τον εαυτό μας.

Σήμερα δεν έχουμε χρόνο για κανένα….

Αυτό το «Κάποτε», το έλεγαν Ζωή….

]]> http://lol-mail.gr/kapote/feed/ 0 Μεγάλο παζάρι Ιωαννίνων http://lol-mail.gr/megalo-pazari-ioanninon/ http://lol-mail.gr/megalo-pazari-ioanninon/#comments Sat, 25 Apr 2009 06:19:09 +0000 http://lolmail.gr/?p=896 pazari

]]> http://lol-mail.gr/megalo-pazari-ioanninon/feed/ 0 Η άσκηση http://lol-mail.gr/h-askhsh/ http://lol-mail.gr/h-askhsh/#comments Sat, 25 Apr 2009 06:15:40 +0000 http://lolmail.gr/?p=894 Σ’ ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να
γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να
περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:

1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
.
.
.

“Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;”

]]> http://lol-mail.gr/h-askhsh/feed/ 0 Ο ταξιτζής http://lol-mail.gr/o-taksitzis/ http://lol-mail.gr/o-taksitzis/#comments Sat, 25 Apr 2009 06:13:46 +0000 http://lolmail.gr/?p=892 … Ένας πελάτης σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.

Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :

” Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! ”
” Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!”
” Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!”

]]> http://lol-mail.gr/o-taksitzis/feed/ 0 Φώτα το βράδυ http://lol-mail.gr/fota-to-vrady/ http://lol-mail.gr/fota-to-vrady/#comments Fri, 24 Apr 2009 05:21:47 +0000 http://lolmail.gr/?p=890 Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
– Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! τι είναι;
– Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
– Ναι ρε φίλε! αυτοκίνητο είναι. αλλά τί μάρκα; Nissan; Mercendes; Toyota;
– Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
– Επόμενη ερώτηση! οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. τι είναι;
– Μηχανή!
– Ναι, ρε παιδί μου! μηχανή είναι. αλλά τι μηχανή; Harley; Vespa; Honda;
– Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
– Τελευταία ερώτηση! αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. τι είναι;
– Νταλίκα, κύριε!
– Ναι, ρε παιδί μου! αλλά τι νταλίκα; Scania; Man; Trata; κόβεσαι!!!
– Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. τι είναι;
– Πουτάνα!
– Ναι, ρε παιδί μου! πουτάνα είναι. αλλά ποιά; η μάνα σου; η κόρη σου; η γυναίκα σου ;

]]> http://lol-mail.gr/fota-to-vrady/feed/ 0 Ωραίες στιγμές http://lol-mail.gr/wraies-stigmes/ http://lol-mail.gr/wraies-stigmes/#comments Fri, 20 Feb 2009 06:50:07 +0000 http://lolmail.gr/?p=885 1
2

]]> http://lol-mail.gr/wraies-stigmes/feed/ 0 sportingbet ads http://lol-mail.gr/sportingbet-ads/ http://lol-mail.gr/sportingbet-ads/#comments Sun, 15 Feb 2009 09:32:45 +0000 http://lolmail.gr/?p=878 30_secondsbig-1
die8untisbig-1
erwtasbig-1
kmariabig-1
panagiotisbig-1

]]> http://lol-mail.gr/sportingbet-ads/feed/ 0 Γραψαρχιδίνη http://lol-mail.gr/grapsarhidini/ http://lol-mail.gr/grapsarhidini/#comments Mon, 09 Feb 2009 20:01:31 +0000 http://lolmail.gr/?p=875 grapsarhidini

]]> http://lol-mail.gr/grapsarhidini/feed/ 0 Διάλογος μεταξύ ξανθών http://lol-mail.gr/dialogos-metaksi-ksanthon/ http://lol-mail.gr/dialogos-metaksi-ksanthon/#comments Sun, 08 Feb 2009 12:38:04 +0000 http://lolmail.gr/?p=869 att00007

]]> http://lol-mail.gr/dialogos-metaksi-ksanthon/feed/ 0 short joke http://lol-mail.gr/short-joke/ http://lol-mail.gr/short-joke/#comments Sun, 08 Feb 2009 11:36:31 +0000 http://lolmail.gr/?p=866 - pos kaneis enan malaka na perimenei 24 ores?
– gia pes
– tha sou po aurio

]]> http://lol-mail.gr/short-joke/feed/ 0 Κάποιος απάτησε!!! http://lol-mail.gr/kapoios-apatise/ http://lol-mail.gr/kapoios-apatise/#comments Sat, 07 Feb 2009 11:41:05 +0000 http://lolmail.gr/?p=872 zebra

]]> http://lol-mail.gr/kapoios-apatise/feed/ 0 Ο Ναυαγός http://lol-mail.gr/o-navagos/ http://lol-mail.gr/o-navagos/#comments Sat, 07 Feb 2009 11:36:13 +0000 http://lolmail.gr/?p=864 Hταν ένας ναυαγός σ’ ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρ κλπ… Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow – motion (a – la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις…Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
– Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
Ουου, θα’ ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ’ τη στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
– Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ “15 ετών”;
– Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
– Ναυαγέ, από πότε έχεις να… περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:
– Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

]]> http://lol-mail.gr/o-navagos/feed/ 0 WC note http://lol-mail.gr/wc-note/ http://lol-mail.gr/wc-note/#comments Sat, 07 Feb 2009 11:31:59 +0000 http://lolmail.gr/?p=861 wc-note

]]> http://lol-mail.gr/wc-note/feed/ 0 ΛΑΟΣ ΚΑΙ…. ΑΓΕΛΑΔΑ http://lol-mail.gr/laos-kai-agelada/ http://lol-mail.gr/laos-kai-agelada/#comments Fri, 06 Feb 2009 11:30:12 +0000 http://lolmail.gr/?p=845
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ
Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη µία στη γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ
Έχεις 2 αγελάδες, η κυ?έρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ
Έχεις 2 αγελάδες, η κυ?έρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ
Έχεις 2 αγελάδες, η κυ?έρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ
Έχεις 2 αγελάδες , η κυ?έρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη µία, αρµέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη µία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονοµία αναπτύσσεται οµαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηµατίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ
Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ
Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ
Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του µεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονοµάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσµο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ
Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε µία φορά το µήνα και να αυτοαρµέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ
Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειµµα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ
Έχεις δύο αγελάδες, τις µετράς και µαθαίνεις ότι στην πραγµατικότητα έχεις 5. Τις ξαναµετράς και µαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά µαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταµατάς να µετράς και ανοίγεις ακόµη ένα µπουκάλι ?ότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ
Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρµέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαµ?άνεις τον δηµοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθµούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ
Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, µε τα λίγα χρήµατα που σου δίνουν δίνεις προκατα?ολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ
Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ
Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές ]]> http://lol-mail.gr/laos-kai-agelada/feed/ 0 Ερωτικό Σημείωμα http://lol-mail.gr/erotiko-shmeioma/ http://lol-mail.gr/erotiko-shmeioma/#comments Fri, 06 Feb 2009 07:30:10 +0000 http://lolmail.gr/?p=857 erotiko-simeioma

]]> http://lol-mail.gr/erotiko-shmeioma/feed/ 0 Γυναικείες ατάκες που άλλαξαν τη ροή της ιστορίας http://lol-mail.gr/gynaikies-atakes-pou-allaksan-ti-roi-tis-istorias/ http://lol-mail.gr/gynaikies-atakes-pou-allaksan-ti-roi-tis-istorias/#comments Thu, 05 Feb 2009 09:30:49 +0000 http://lolmail.gr/?p=851 (και συνήθως όχι προς το καλύτερο)

«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» – Εύα

«Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» – Πηνελόπη

«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» – Μήδεια

«Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό» – Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου

«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!» – Η γυναίκα του Ιούδα !

“Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό…» – Εύα Μπράουν 1940

«Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» – Τζάκι Κέννεντι 1963

«..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι» – Κυρία Ούλμπριχτ 1961

«Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» – Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973

“Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά – με διαφορετικές όμως πτήσεις” – Η Κυρία Μπίν Λάντεν

]]> http://lol-mail.gr/gynaikies-atakes-pou-allaksan-ti-roi-tis-istorias/feed/ 0 Woman MPink http://lol-mail.gr/woman-mpink/ http://lol-mail.gr/woman-mpink/#comments Wed, 04 Feb 2009 13:00:15 +0000 http://lolmail.gr/?p=854 woman

]]> http://lol-mail.gr/woman-mpink/feed/ 0 STRESS relief exercise http://lol-mail.gr/stress-relief-exercise/ http://lol-mail.gr/stress-relief-exercise/#comments Wed, 04 Feb 2009 09:00:54 +0000 http://lolmail.gr/?p=848 Κάντε αυτές τις ασκήσεις για το πρόσωπο κάθε 2 ώρες. . . Ανακουφίζουν απ’το stress!
mr bean

]]> http://lol-mail.gr/stress-relief-exercise/feed/ 0 olous osous mou esteilan chain letters http://lol-mail.gr/olous-osous-mou-esteilan-chain-letters/ http://lol-mail.gr/olous-osous-mou-esteilan-chain-letters/#comments Wed, 04 Feb 2009 07:30:43 +0000 http://lolmail.gr/?p=843 Geia sas, thelo na evxaristiso olous osous mou esteilan chain letters:

  • stamatisa na pino coca cola afou ematha oti xrisimopoiieitai gia na katharizoun tous lekedes sta WC.
  • den pao pleon cinema gia na min katso se kathisma pou isos exei karfitsa pou na ferei ton io tou aids.
  • myrizo asxima afou den vazo pleon aposmitiko dioti isos mou prokalesei karkino.
  • den parkaro pleon to avtokinito mou sta supermarkets dioti isos kapoios mou dosei ena tester kapiou aromatos gia na me listepsei argotera.
  • den apanto to kinito mou, dioti isos meta mou poun na paro se kanena paraxeno numero kai na mou erthei meta o logariasmos me kliseis se uganda, singapure i tokyo.
  • den pino pleon pota apo tenekedaki dioti fovamai oti isos mou prokalesoun kapoia astheneia.
  • otan vgaino exo se kapoio club den koitazo kanena/kamia akoma kai an einai oraios/oraia dioti isos meta mou dosei narkotika, me parei se kapoio xenodoxeio kai mou vgalei to sykoti gia na to poulisei stin mavri agora.
  • katathesa oles tis oikonomies mou sto logariasmo tis amy bruce, pou einai arrosti sto nosokomeio edo kai 7000 peripou fores..einai axiothasmasto, avto to paidi einai 8 xronon apo to 1995….
  • den pira pote to nokia pou kerdisa oute kai ta eisitiria gia to disneyland paris ola pliromena..
  • egrapsa to onoma mou peripou 3000 fores se mia lista gia na soso ena spanio eidos skiourou.
  • mou eipan gyro stis 170 fores oti to msn tha mou ekleine to logariasmo mou email.
  • xero ti na kano gia na min eimai pleon ergenis. prepei na grapso to onoma kapoiou se ena xarti na ton skeftomai poly k meta na kano 600 gyrous stin fora ton deikton tou rologiou.
  • exo mazepsei peripou 3000 xronia me kaki tyxi kai exo pethanei 67 fores apo ta chain letters pou mou esteilan
  • apo tin 1 avgoustou pira den xero k ego posa email pou lene oti to msn tha plironetai apo edo kai pera evxaristo se olous

PS: AN DEN STEILEIS TO PIO PANO EMAIL STA EPOMENA 10 DEVTEROLEPTA SE TOULAXISTON 8500 000 ATOMA THA ERTEI STO SPITI SOU ENAS MPLE DEINOSAVROS KAI THA FAEI TIN OIKOGENEIA SOU AVRIO STIS 17.30!!

]]> http://lol-mail.gr/olous-osous-mou-esteilan-chain-letters/feed/ 0 Malaka’s Fashion Wear http://lol-mail.gr/malakas-fashion-wear/ http://lol-mail.gr/malakas-fashion-wear/#comments Tue, 03 Feb 2009 20:12:43 +0000 http://lolmail.gr/?p=840 disp_jpg

]]> http://lol-mail.gr/malakas-fashion-wear/feed/ 0 Για σένα νοιάσου και γυμνάσου http://lol-mail.gr/gia-sena-niasou-kai-gymnasou/ http://lol-mail.gr/gia-sena-niasou-kai-gymnasou/#comments Tue, 03 Feb 2009 20:10:29 +0000 http://lolmail.gr/?p=837 Καιρός να προετοιμαστούμε για το φθινόπωρο! Θυμηθείτε! Άσκηση = Υγεία

  • Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.
  • zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.
  • Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.
  • Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες.
  • Διάβασμα playboy – penthouse για 30 λεπτά: 39 θερμίδες (στην τουαλέτα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται…)
  • Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα :0.5 θερμίδες
  • Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες
  • 6 λεπτά και 40″ μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη: 36 θερμίδες.
  • Άνοιγμα DVD κυτείου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες
  • Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες
  • Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: 90 θερμίδες
  • 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες
  • Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες
  • 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής απώλειας θερμίδων).
  • Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.
  • Χαΐδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες.
  • 2′ μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας “Aντε τελείωνε” κάθε 10″: 2.5 θερμίδες
  • Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες / παιχνίδι.
  • Ξεφύλλισμα εφημερίδας: 0.02 Θερμίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι μεγάλου μήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερμίδες / σελίδα)
  • Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 18 θερμίδες
    • – Κεφάλι: 13 θερμίδες
    • – Μούσι: 21 θερμίδες
    • – Απόκρυφα: 14 θερμίδες
    • – Μύτη: 11 θερμίδες
    • – Αυτί: 5 θερμίδες (απλό), 9 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί), 21 θερμίδες (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου).
  • Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz
  • Μούντζα +κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν κλώσσα: 9 θερμίδες
  • Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 120 θερμίδες
  • Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού: 320 θερμίδες
  • Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες
  • Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες
  • SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα
  • Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες
  • Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα
]]> http://lol-mail.gr/gia-sena-niasou-kai-gymnasou/feed/ 0 O επιχειρηματίας και το fax http://lol-mail.gr/o-epihirimatias-kai-to-fax/ http://lol-mail.gr/o-epihirimatias-kai-to-fax/#comments Tue, 03 Feb 2009 19:55:59 +0000 http://lolmail.gr/?p=830 Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στην σύζυγό του:
“Προς την αγαπημένη μου Σύζυγο, Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες τις οποίες εσύ με τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.”
Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία…………
“Αγαπημένε μου Σύζυγε, Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο Fiesta με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών. Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά:
Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό.”

]]> http://lol-mail.gr/o-epihirimatias-kai-to-fax/feed/ 0 TAXI http://lol-mail.gr/taxi/ http://lol-mail.gr/taxi/#comments Tue, 03 Feb 2009 12:30:35 +0000 http://lolmail.gr/?p=788 npic03001

]]> http://lol-mail.gr/taxi/feed/ 0 Εθεάθη σε ζαχαροπλαστείο στην Σκιάθο… http://lol-mail.gr/etheathi-se-zaharoplastio-stin-skiatho/ http://lol-mail.gr/etheathi-se-zaharoplastio-stin-skiatho/#comments Tue, 03 Feb 2009 11:30:38 +0000 http://lolmail.gr/?p=804 no-name-cake

]]> http://lol-mail.gr/etheathi-se-zaharoplastio-stin-skiatho/feed/ 0 Θάνατος στους χυμούς http://lol-mail.gr/thanatos-stous-hymoys/ http://lol-mail.gr/thanatos-stous-hymoys/#comments Tue, 03 Feb 2009 09:00:47 +0000 http://lolmail.gr/?p=795 image001
αυτό δεν είναι πολιτικό μήνυμα. JUICE=χυμός

]]> http://lol-mail.gr/thanatos-stous-hymoys/feed/ 0 Ανεφθινόμαστε για της ζημνιές http://lol-mail.gr/anefthinomaste-gia-tis-zhmnies/ http://lol-mail.gr/anefthinomaste-gia-tis-zhmnies/#comments Tue, 03 Feb 2009 08:30:49 +0000 http://lolmail.gr/?p=787 npic03000

]]> http://lol-mail.gr/anefthinomaste-gia-tis-zhmnies/feed/ 0 Και άμα σου σπάση να έρθης να με φτύσεις http://lol-mail.gr/kai-ama-sou-spash-na-er8hs-na-me-ftyseis/ http://lol-mail.gr/kai-ama-sou-spash-na-er8hs-na-me-ftyseis/#comments Mon, 02 Feb 2009 14:05:04 +0000 http://lolmail.gr/?p=779 npic029981

]]> http://lol-mail.gr/kai-ama-sou-spash-na-er8hs-na-me-ftyseis/feed/ 0 Πως, Τι, Γιατί, Πότε http://lol-mail.gr/pos-ti-giati-pote/ http://lol-mail.gr/pos-ti-giati-pote/#comments Mon, 02 Feb 2009 14:00:32 +0000 http://lolmail.gr/?p=802 Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?
– Ινδεμίξ ( in the mix)….

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.

Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !

Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!

Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
Μπουγάτσα με πουλί.

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!

Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό…

Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ..μπαμ…

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed -Bull .

Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!!!!!!

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!

Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας….

Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου

Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!

Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Ma iry Christmas

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
Παντελής

Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
O Peter Parapan.

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

]]> http://lol-mail.gr/pos-ti-giati-pote/feed/ 0 Parakalo edo mhn parkarete http://lol-mail.gr/parakalo-edo-mhn-parkarete/ http://lol-mail.gr/parakalo-edo-mhn-parkarete/#comments Mon, 02 Feb 2009 13:00:47 +0000 http://lolmail.gr/?p=781 npic02999

]]> http://lol-mail.gr/parakalo-edo-mhn-parkarete/feed/ 0 Ανέχτικα Πολλά Σ’Αυτή τη Σκέση http://lol-mail.gr/anehtika-polla-safti-ti-skesi/ http://lol-mail.gr/anehtika-polla-safti-ti-skesi/#comments Mon, 02 Feb 2009 12:00:38 +0000 http://lolmail.gr/?p=775 npic02997

]]> http://lol-mail.gr/anehtika-polla-safti-ti-skesi/feed/ 0 ΤΕΧΝΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ http://lol-mail.gr/texniki-ypostiriksh/ http://lol-mail.gr/texniki-ypostiriksh/#comments Mon, 02 Feb 2009 11:00:34 +0000 http://lolmail.gr/?p=799 Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: – Έναν άσπρο…

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι…περιμένετε…Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου…συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο “ο υπολογιστής μου” που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα “can’t find printer”. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει…

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε……ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο…Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε “μήλο”, ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε “σκύλος”, και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης :- Αχ , συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται…

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το “a” στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του

]]> http://lol-mail.gr/texniki-ypostiriksh/feed/ 0 ΠΗΔΟΥΛΑΣ http://lol-mail.gr/pidoulas/ http://lol-mail.gr/pidoulas/#comments Mon, 02 Feb 2009 10:00:22 +0000 http://lolmail.gr/?p=772 npic02996

]]> http://lol-mail.gr/pidoulas/feed/ 0 Πωλείται SMART με αντικλεπτικό σύστημα http://lol-mail.gr/poleitai-smart-me-antikleptiko-systima/ http://lol-mail.gr/poleitai-smart-me-antikleptiko-systima/#comments Mon, 02 Feb 2009 09:12:54 +0000 http://lolmail.gr/?p=769 npic02995

]]> http://lol-mail.gr/poleitai-smart-me-antikleptiko-systima/feed/ 0 Πηγαίνοντας μία γυναίκα στο κρεβάτι http://lol-mail.gr/pigainontas-mia-gynaika-sto-krevati/ http://lol-mail.gr/pigainontas-mia-gynaika-sto-krevati/#comments Sun, 01 Feb 2009 16:50:37 +0000 http://lolmail.gr/?p=807 Πια είναι η διαφορά μεταξύ θηλυκών ηλικίας 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, και 78;

Στα 8 — Την πας στο κρεβάτι και της λες μία ιστορία.
image001

Στα 18 — Της λες μία ιστορία και την πας στο κρεβάτι.
image002

Στα 28 — Δεν χρειάζεται να της πεις μία ιστορία για να την πας στο κρεβάτι.
image003

Στα 38 — Σου λέει μία ιστορία και σε πάει στο κρεβάτι.
image004

Στα 48 — Σου λέει μία ιστορία για να αποφύγει να πάει στο κρεβάτι.
image005

Στα 58 — Μένεις στο κρεβάτι για να αποφύγεις την ιστορία της.
image006

Στα 68 — Αν την πας στο κρεβάτι, αυτό θα είναι μία ιστορία!
image007

Στα 78 — Πια ιστορία; Πιο κρεβάτι; Ποιος στο διάολο είσαι εσύ;
image008

]]> http://lol-mail.gr/pigainontas-mia-gynaika-sto-krevati/feed/ 0 Νέος οδηγός http://lol-mail.gr/%ce%bd%ce%ad%ce%bf%cf%82-%ce%bf%ce%b4%ce%b7%ce%b3%cf%8c%cf%82/ http://lol-mail.gr/%ce%bd%ce%ad%ce%bf%cf%82-%ce%bf%ce%b4%ce%b7%ce%b3%cf%8c%cf%82/#comments Sun, 01 Feb 2009 16:11:53 +0000 http://lolmail.gr/?p=766 pic00292

]]> http://lol-mail.gr/%ce%bd%ce%ad%ce%bf%cf%82-%ce%bf%ce%b4%ce%b7%ce%b3%cf%8c%cf%82/feed/ 0 ΚΡΑΓΙΟΝ ΣΤΑ ΣΧΟΛΕΙΑ http://lol-mail.gr/kragion-sta-sholeia/ http://lol-mail.gr/kragion-sta-sholeia/#comments Sun, 01 Feb 2009 16:07:11 +0000 http://lolmail.gr/?p=764 Σύμφωνα με είδηση από το διεθνές ρεπορτάζ, σε ιδιωτικό σχολείο της Ουάσινγκτον εμφανίστηκε ένα πρόβλημα, όταν έγινε μόδα να φορούν καθημερινά κραγιόν οι περισσότερες 12-χρονες μαθήτριες.

Το κραγιόν συνήθως το φρεσκάριζαν στην τουαλέτα, κατά την διάρκεια των διαλειμμάτων και μετά συνήθιζαν να φιλάνε τον καθρέπτη, αφήνοντας καθημερινά πολλές εκατοντάδες αποτυπώματα σε όλες τις τουαλέτες.

Κάθε βράδυ ο επιστάτης τα καθάριζε, αλλά την άλλη μέρα πάλι οι καθρέπτες ήταν γεμάτοι…. Η διευθύντρια του σχολείου αγανακτισμένη, αποφάσισε πως πρέπει να κάνει κάτι…

Φώναξε λοιπόν όλες τις μαθήτριες στην τουαλέτα και κάλεσε και τον επιστάτη.

Τους εξήγησε ότι όλα αυτά τα αποτυπώματα από τα χείλια τους δημιουργούσαν ένα σημαντικό πρόβλημα στον επιστάτη, ο οποίος ήταν υποχρεωμένος να καθαρίζει επιπλέον και τους καθρέπτες κάθε βράδυ, κλπ. κλπ….. (οι μαθήτριες την είχαν φυσικά συνδέσει…)

Για να τους αποδείξει πόσο δύσκολο είναι να καθαρίσει κανείς έναν καθρέπτη, ζήτησε από τον επιστάτη να κάνει μια επίδειξη στις μαθήτριες του πως καθαρίζει τους καθρέπτες.

Ο επιστάτης άρπαξε μια βούρτσα τουαλέτας (πιγκάλ), την βούτηξε στη λεκάνη και καθάρισε με αυτή τoν καθρέπτη…

Είναι περιττό να σημειωθεί πως έκτοτε δεν υπήρξε ποτέ ξανά κανένα αποτύπωμα σε καθρέπτες αυτού του σχολείου….

ΥΓ. Τελικά μεταξύ των απλών δασκάλων υπάρχουν και χαρισματικοί παιδαγωγοί…

]]> http://lol-mail.gr/kragion-sta-sholeia/feed/ 0 Για να μαυρίζετε παντού http://lol-mail.gr/%ce%b3%ce%b9%ce%b1-%ce%bd%ce%b1-%ce%bc%ce%b1%cf%85%cf%81%ce%af%ce%b6%ce%b5%cf%84%ce%b5-%cf%80%ce%b1%ce%bd%cf%84%ce%bf%cf%8d/ http://lol-mail.gr/%ce%b3%ce%b9%ce%b1-%ce%bd%ce%b1-%ce%bc%ce%b1%cf%85%cf%81%ce%af%ce%b6%ce%b5%cf%84%ce%b5-%cf%80%ce%b1%ce%bd%cf%84%ce%bf%cf%8d/#comments Sat, 31 Jan 2009 09:23:37 +0000 http://lolmail.gr/?p=761 disp_jpg

]]> http://lol-mail.gr/%ce%b3%ce%b9%ce%b1-%ce%bd%ce%b1-%ce%bc%ce%b1%cf%85%cf%81%ce%af%ce%b6%ce%b5%cf%84%ce%b5-%cf%80%ce%b1%ce%bd%cf%84%ce%bf%cf%8d/feed/ 0 ΤΙ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΑΣ ΗΤΑΝ ΤΕΛΙΚΑ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ; http://lol-mail.gr/ti-ethnikotitas-itan-telika-o-hristos/ http://lol-mail.gr/ti-ethnikotitas-itan-telika-o-hristos/#comments Sat, 31 Jan 2009 09:21:28 +0000 http://lolmail.gr/?p=759 Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός
-Δεν παντρεύτηκε ποτέ
-Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
-Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός
-Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
-Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
-Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός
-Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
-Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
-Δούλευε ως ξυλουργός (?)

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος
-Αποκαλούσε όλον τον κόσμο ‘αδέλφια’ του
-Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
-Κανένας δεν τον προσλάμβανε

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια
-Δεν κουρευόταν
-Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
-Εφεύρε μια νέα θρησκεία

Και τέλος

η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας
-Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
-Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
-Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
-Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

]]> http://lol-mail.gr/ti-ethnikotitas-itan-telika-o-hristos/feed/ 0 Σχολικό στην Ινδία http://lol-mail.gr/sholiko-stin-india/ http://lol-mail.gr/sholiko-stin-india/#comments Fri, 30 Jan 2009 07:59:31 +0000 http://lolmail.gr/?p=756 image0021

]]> http://lol-mail.gr/sholiko-stin-india/feed/ 0 Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου http://lol-mail.gr/o-kostikas-ithele-na-agorasei-gialia-iliou/ http://lol-mail.gr/o-kostikas-ithele-na-agorasei-gialia-iliou/#comments Fri, 30 Jan 2009 07:57:56 +0000 http://lolmail.gr/?p=754 Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης. Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε. Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
– Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και ένα πανάκριβο.
– Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω. Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και… “τρελαίνεται”, βλέπει απέναντί του την πωλήτρια… γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια, τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
– Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.
– Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.
– Δεν πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!!
Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το… θέαμα. Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ “περατζάδα” και την έχει βρει. Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του… έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι. Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα. Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλιά αλλά σοκάρεται με αυτό που βλέπει! Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!! Βγάζει τα γυαλιά πάλι γυμνοί, τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί… Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:
– Και το σκέφτηκα, ρε γαμώτο, βάλε-βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο μαλάκας!!!!!

]]> http://lol-mail.gr/o-kostikas-ithele-na-agorasei-gialia-iliou/feed/ 0 Παππούς 80 χρονών http://lol-mail.gr/pappous-80-hronon/ http://lol-mail.gr/pappous-80-hronon/#comments Wed, 28 Jan 2009 07:22:23 +0000 http://lolmail.gr/?p=751 ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
– Πώς αισθάνεστε;
– Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί…
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
– Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα… πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.
– Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
– Α γεια σου !!!

via: troktiko

]]> http://lol-mail.gr/pappous-80-hronon/feed/ 0 Οι ρουφιάνοι δεν επιβιώνουν ποτέ http://lol-mail.gr/oi-roufianoi-den-epivionoun-pote/ http://lol-mail.gr/oi-roufianoi-den-epivionoun-pote/#comments Mon, 26 Jan 2009 20:13:21 +0000 http://lolmail.gr/?p=748 pic32391

]]> http://lol-mail.gr/oi-roufianoi-den-epivionoun-pote/feed/ 0 Γράμματα στο θεο απο παιδιά!!! http://lol-mail.gr/grammata-sto-8eo-apo-paidia/ http://lol-mail.gr/grammata-sto-8eo-apo-paidia/#comments Mon, 26 Jan 2009 20:11:39 +0000 http://lolmail.gr/?p=746 Αυτά τα γράμματα , τα έγραψαν μικρά παιδιά στο Θεό……..είναι απλά υπέροχα…….απολαύστε τα!!!!

Με συγχωρείς που δεν σου έγραψα νωρίτερα. Μόλις αυτή τη βδομάδα έμαθα να γράφω.
Μάρθα

Αγαπητέ Θεέ,γιατί πρέπει να προσεύχομαι αφού έτσι κι αλλιώς ξέρεις τι θέλω; Αν όμως σ’ ευχαριστεί αυτό θα προσεύχομαι.

Αγαπητέ Θεέ, αν ζούμε μετά το θάνατό μας,τότε γιατί να πεθάνουμε;

Αγαπητέ Θεέ, το αντρόγυνο στο διπλανό διαμέρισμα τσακώνεται για τα καλά όλη την ώρα.Θα έπρεπε ν’ αφήνεις να παντρεύονται μόνο οι πολύ καλοί φίλοι.

Αγαπητέ Θεέ, πώς έγινε και δεν εφεύρες κανένα καινούργιο ζώο τελευταία; Έχουμε πάντα τα ίδια τα παλιά.

Αγαπητέ Θεέ, ξέρω που λέει να γυρίζεις και το άλλο σου μάγουλο, τι γίνεται όμως αν η αδερφή σου σε χτυπήσει στο μάτι;

Αγαπητέ Θεέ, αν δεν πάρεις πίσω το μωρό,δεν θα καθαρίσω το δωμάτιό μου.
Τζόυ

Αγαπητέ Θεέ, ο Ντόναλντ έσπασε τη γυάλα,όχι εγώ.Τώρα πια το έχεις και γραφτό.

Αγαπητέ Θεέ, θα μπορούσες να γράψεις μερικές ακόμα ιστορίες; Τις διαβάσαμε όλες αυτές που έγραψες και τις ξαναρχίσαμε.

Διαβάσαμε ότι ο Θωμάς Έντισον ανακάλυψε το φως. Εγώ νόμιζα ότι το είχες ανακαλύψει εσύ.

Αγαπητέ Θεέ, είσαι πλούσιος ή μόνο διάσημος;
Στήβεν

Πώς ήξερες ότι ήσουνα Θεός;
Τσάρλυ

Αγαπητέ Θεέ, η δασκάλα λέει ότι οι μέρες άλλοτε μικραίνουν κι άλλοτε μεγαλώνουν. Δεν μπορείςνα καταλήξεις σε μια απόφαση;
Μίντυ

Αγαπητέ Θεέ, είναι καλύτερα τ’ αγόρια από τα κορίτσια;Ξέρω πως είσαι αγόρι,αλλά προσπάθησε να είσαι δίκαιος.
Σύλβια

Αγαπητέ Θεέ, ελπίζω να μην έχουν καμιά ιδιαίτερη αξία τα μυρμήγκια, γιατί τα πατάω όλη την ώρα.
Ντένις

]]> http://lol-mail.gr/grammata-sto-8eo-apo-paidia/feed/ 0 H sexy kyria Louka http://lol-mail.gr/h-sexy-kyria-louka/ http://lol-mail.gr/h-sexy-kyria-louka/#comments Mon, 26 Jan 2009 20:08:47 +0000 http://lolmail.gr/?p=744

]]> http://lol-mail.gr/h-sexy-kyria-louka/feed/ 0 ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΕ ΜΟΥ http://lol-mail.gr/etsi-einai-file-mou/ http://lol-mail.gr/etsi-einai-file-mou/#comments Mon, 26 Jan 2009 20:07:05 +0000 http://lolmail.gr/?p=741 Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
“Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια”.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
“50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ Σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια”.
Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
“Σαν σκύλος θα φιλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια”.
Τότε ο σκύλος απάντησε:
“Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν Αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια”.
Ετσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
“Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια”.
Τότε ο πίθηκος απάντησε:
“Θεέ μου, 20 Χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια “.
Ετσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
“Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια”.
Tότε άντρας απάντησε:
“Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος”.
Ετσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας

Μετά παντρεύεται ………..

…….και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη.

Μετά αποκτά παιδιά……..

και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την oικογένεια.

Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του.

ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΕ ΜΟΥ!!!!

ΤΕΛΟΣ

Έτσι είναι …

]]> http://lol-mail.gr/etsi-einai-file-mou/feed/ 0 Μπούμπης cafe – Έλα & εσύ http://lol-mail.gr/mpoumpis-cafe-ela-kai-esy/ http://lol-mail.gr/mpoumpis-cafe-ela-kai-esy/#comments Mon, 26 Jan 2009 20:01:55 +0000 http://lolmail.gr/?p=738 ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΟΙ ΕΛΕΥΘΕΡΕΣ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ ΣΤΕΚΙ
boubis-image001

]]> http://lol-mail.gr/mpoumpis-cafe-ela-kai-esy/feed/ 0 Runtime Erro http://lol-mail.gr/runtime-erro/ http://lol-mail.gr/runtime-erro/#comments Mon, 26 Jan 2009 19:57:06 +0000 http://lolmail.gr/?p=736

]]> http://lol-mail.gr/runtime-erro/feed/ 0 3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ http://lol-mail.gr/3-hlikiomenoi-syzhtoyn/ http://lol-mail.gr/3-hlikiomenoi-syzhtoyn/#comments Mon, 26 Jan 2009 19:52:27 +0000 http://lolmail.gr/?p=734 3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ.

ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ:
ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ! ΕΒΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ, ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ ΤΙΠΟΤΑ.
ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ…

ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ:
ΕΓΩ, ΠΑΛΙ, ΠΗΓΑ Σ’ ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ.ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ.
ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ…

ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ:
ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ! ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ, ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ … (ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ ΛΕΕΙ: ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΣΤΕΛΙΟΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ ΦΟΡΑ ΣΗΜΕΡΑ?
ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!

]]> http://lol-mail.gr/3-hlikiomenoi-syzhtoyn/feed/ 0 Γιατί δεν πρέπει να παίρνετε τα παιδιά μαζί στο ζωολογικό κήπο http://lol-mail.gr/giati-den-prepei-na-pernete-ta-paidia-mazi-sto-zoologiko-khpo/ http://lol-mail.gr/giati-den-prepei-na-pernete-ta-paidia-mazi-sto-zoologiko-khpo/#comments Mon, 26 Jan 2009 19:50:47 +0000 http://lolmail.gr/?p=724 zoo-image001
zoo-image002
zoo-image003
zoo-image004
zoo-image005
zoo-image006
zoo-image007
zoo-image008

]]> http://lol-mail.gr/giati-den-prepei-na-pernete-ta-paidia-mazi-sto-zoologiko-khpo/feed/ 0 Η γειτόνισσα http://lol-mail.gr/h-geitonissa/ http://lol-mail.gr/h-geitonissa/#comments Sat, 24 Jan 2009 11:00:57 +0000 http://lolmail.gr/?p=710 Ένα αγοράκι ξύπνησε στη μέση της νύχτας από έναν εφιάλτη και πήγε στο δωμάτιο των γονιών του για παρηγοριά. Μόλις όμως άνοιξε την πόρτα, είδε τη μαμά του να χοροπηδάει ολόγυμνη πάνω στην κοιλιά του μπαμπά του και, έκπληκτο, έτρεξε πίσω στο δωμάτιό του.
Μετά από λίγα λεπτά, η μαμά μπήκε στο δωμάτιο του μικρού δένοντας τη ρόμπα της..
‘Mανούλα, τι έκανες στον μπαμπάκα;’ ρώτησε στενοχωρημένος ο μικρός.
‘Τίποτα, αγοράκι μου. Απλώς ο μπαμπάκας πρόσεξε ότι τώρα τελευταία η κοιλιά του άρχισε να φουσκώνει και μου ζήτησε να πηδήξω λίγο πάνω της για να την ξανακάνω επίπεδη, αυτό είναι όλο…’
‘A, αυτό ήταν; Κρίμα, μανούλα, γιατί χάνεις την ώρα σου προσπαθώντας να του μικρύνεις την κοιλιά.’
‘Γιατί το λες αυτό, αγοράκι μου;’ ρώτησε η μαμά γελώντας.
‘Nα, γιατί κάθε πρωί που φεύγεις για τη δουλειά, έρχεται η γειτόνισσα και γονατίζει μπροστά στον μπαμπά και του την ξαναφουσκωνει.

]]> http://lol-mail.gr/h-geitonissa/feed/ 0 Έλληνας Κροίσος… Gourmet http://lol-mail.gr/ellhnas-kroisos-gourmet/ http://lol-mail.gr/ellhnas-kroisos-gourmet/#comments Sat, 24 Jan 2009 10:50:03 +0000 http://lolmail.gr/?p=715 gourmet-image001
gourmet-image0023

]]> http://lol-mail.gr/ellhnas-kroisos-gourmet/feed/ 0 Sherlok Holms http://lol-mail.gr/sherlok-holms/ http://lol-mail.gr/sherlok-holms/#comments Sat, 24 Jan 2009 10:40:32 +0000 http://lolmail.gr/?p=713 Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
‘Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.’
‘Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.’
‘Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;’
‘Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένααπειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
‘Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;’
‘Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα.’

]]> http://lol-mail.gr/sherlok-holms/feed/ 0 Kavli http://lol-mail.gr/kavli/ http://lol-mail.gr/kavli/#comments Sat, 24 Jan 2009 10:03:44 +0000 http://lolmail.gr/?p=702 kavli

via: http://www.germandeli.com/kavcrisgarcr.html

]]> http://lol-mail.gr/kavli/feed/ 0 NΟΜΟΣ 12/324 http://lol-mail.gr/nomos-12324/ http://lol-mail.gr/nomos-12324/#comments Sat, 24 Jan 2009 10:02:12 +0000 http://lolmail.gr/?p=699 ΕΝΔΥΣΗ
ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΔΕΚΤΟ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΣΤΗΝ ΕΡΓΑΣΙΑ ΣΑΣ ΝΤΥΜΕΝΟΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΙΣΘΟ ΣΑΣ.
ΑΝ ΣΑΣ ΔΟΥΜΕ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΜΕ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ PRADA ΤΩΝ 350 ΕΥΡΩ Ή ΜΕ ΤΣΑΝΤΑ GUCCI ΤΩΝ 600 ΕΥΡΩ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΑΝΕΣΗ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΤΕ ΑΥΞΗΣΗ.
ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΠΟΛΥ ΦΤΩΧΙΚΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΔΙΑΧΕΙΡΙΖΕΣΤΕ ΚΑΛΑ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΥΞΗΣΗ.
ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΚΑΝΟΝΙΚΑ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΝΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΜΜ ΙΑ ΑΝΑΓΚΗ ΑΥΞΗΣΗΣ.

ΗΜΕΡΕΣ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ
ΔΕΝ ΘΑ ΔΕΧΟΜΑΣΤΕ ΠΛΕΟΝ ΤΟ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΤΙΚΟ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ ΩΣ ΠΙΣΤΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ.
ΑΦΟΥ ΚΑΤΟΡΘΩΣΑΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ, ΤΟΤΕ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΕΡΘΕΤΕ ΚΑΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ.

ΑΔΕΙΕΣ
Ο ΚΑΘΕ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΣ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΕΙ 104 ΗΜΕΡΕΣ ΑΔΕΙΑΣ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ. ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΣΑΒΒΑΤΑ ΚΑΙ ΟΙ ΚΥΡΙΑΚΕΣ.

ΤΟΥΑΛΕΤΑ
ΠΟΛΥΣ ΧΡΟΝΟΣ ΞΟΔΕΥΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ. ΟΙ ΝΕΟΙ ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΙ ΠΡΟΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟΝ ΜΕΓΙΣΤΟ ΧΡΟΝΟ ΤΩΝ 3 ΛΕΠΤΩΝ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ.
ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΔΟ ΤΩΝ 3 ΑΥΤΩΝ ΛΕΠΤΩΝ, ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΥΓΕΙΑΣ ΘΑ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΤΑΙ, Η ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΑΝΟΙΓΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΟΥΜΕ.
ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΗ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ, Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΘΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟΙΧΟΚΟΛΛΗΜΕΝΗ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΟΥ ΚΤΙΡΙΟΥ.

ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΦΑΓΗΤΟΥ
ΟΙ ΑΔΥΝΑΤΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΣΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΟΥΣ 30 ΛΕΠΤΑ, ΔΙΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΩΣΤΕ ΝΑ ΠΑΧΥΝΟΥΝ ΛΙΓΟ.
ΟΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ 15 ΛΕΠΤΑ ΓΙΑ Ν’ ΑΠΟΛΑΥΣΟΥΝ ΜΙΑ ΙΣΟΡΡΟΠΗΜΕΝΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΚΑΙ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΤΗ ΦΟΡΜΑ ΤΟΥΣ.
ΟΙ ΧΟΝΤΡΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΟ 5 ΛΕΠΤΑ, ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡ ΑΡΚΕΤΑ ΩΣΤΕ ΝΑ ΦΑΝΕ ΕΝΑ ΓΙΑΟΥΡΤΑΚΙ 0%..
ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΙΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΦΟΣΙΩΣΗ ΣΑΣ ΣΤΗΝ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΜΕΡΑ.

]]> http://lol-mail.gr/nomos-12324/feed/ 0 Αθάνατο Ελληνικό Marketing http://lol-mail.gr/athanato-elliniko-marketing/ http://lol-mail.gr/athanato-elliniko-marketing/#comments Thu, 22 Jan 2009 12:15:42 +0000 http://lolmail.gr/?p=693 kalo

]]> http://lol-mail.gr/athanato-elliniko-marketing/feed/ 0 Ο Λένιν http://lol-mail.gr/o-lenin/ http://lol-mail.gr/o-lenin/#comments Thu, 22 Jan 2009 11:22:46 +0000 http://lolmail.gr/?p=697 Ήταν ένας τύπος πωρωμένος, που μάζευε ό,τι αντικείμενο είχε σχέση με τον Λένιν. Είχε όλα τα πορτραίτα, τις φωτογραφίες, τα γράμματα του Λένιν, και ότι άλλο μπορείς να φανταστείς.
Μια μέρα άκουσε ότι υπήρχε ένας πίνακας που λεγόταν “Ο Λένιν στην Γαλλία” και κίνησε γη και ουρανό για να τον αποκτήσει και να τον προσθέσει στην συλλογή του.
Τελικά εντοπίζει τον πίνακα, τον αγοράζει και του τον παραδίνουν. Ξετυλίγει αυτός τον πίνακα όλο ενθουσιασμό και μένει άναυδος βλέποντας ότι ο πίνακας απεικόνιζε μία γυμνή γυναίκα και έναν γυμνό άνδρα στο κρεβάτι.
– “Ποιά είναι αυτή;” ρωτάει ο συλλέκτης.
– “Η γυναίκα του Λένιν”.
– “Και αυτός;”
– “Ο γκόμενός της”.
– “Καλά και που είναι ο Λένιν;”
– “Στην Γαλλία!”

]]> http://lol-mail.gr/o-lenin/feed/ 0 Ελβετία. Ποιος είπε οτι εκεί δεν πεινάνε; http://lol-mail.gr/elvetia-pios-eipe-oti-ekei-den-pinane/ http://lol-mail.gr/elvetia-pios-eipe-oti-ekei-den-pinane/#comments Wed, 21 Jan 2009 07:53:20 +0000 http://lolmail.gr/?p=690 37056698_e6d1e1a83b
via: http://www.liguria-zh.ch/

]]> http://lol-mail.gr/elvetia-pios-eipe-oti-ekei-den-pinane/feed/ 0 Μέσα στο club http://lol-mail.gr/mesa-sto-club/ http://lol-mail.gr/mesa-sto-club/#comments Tue, 20 Jan 2009 09:00:55 +0000 http://lolmail.gr/?p=686 wilmerbomb50708cp4

]]> http://lol-mail.gr/mesa-sto-club/feed/ 0 Μην καθήσεις, έχυσα προχτές εδώ http://lol-mail.gr/mhn-ka8hseis-exysa-prohtes-edo/ http://lol-mail.gr/mhn-ka8hseis-exysa-prohtes-edo/#comments Tue, 20 Jan 2009 07:05:04 +0000 http://lolmail.gr/?p=675 11444

]]> http://lol-mail.gr/mhn-ka8hseis-exysa-prohtes-edo/feed/ 0 Το άλογο http://lol-mail.gr/to-alogo/ http://lol-mail.gr/to-alogo/#comments Tue, 20 Jan 2009 07:03:03 +0000 http://lolmail.gr/?p=678 O ANTΡAΣ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΛΛΗ ΛΕΞΗ ΤΟΥ ΑΣΤΡΑΦΤΕΙ ΜΙΑ ΣΦΑΛΙΑΡΑ

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;

ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ και σε θέλει….. !!!!

]]> http://lol-mail.gr/to-alogo/feed/ 0 Αρνί με μαλάκα στο φούρνο http://lol-mail.gr/arni-me-malaka-sto-fourno/ http://lol-mail.gr/arni-me-malaka-sto-fourno/#comments Tue, 20 Jan 2009 06:59:56 +0000 http://lolmail.gr/?p=673 h890

]]> http://lol-mail.gr/arni-me-malaka-sto-fourno/feed/ 0 Dirty Mind http://lol-mail.gr/dirty-mind/ http://lol-mail.gr/dirty-mind/#comments Mon, 19 Jan 2009 21:53:50 +0000 http://lolmail.gr/?p=665 pic1
pic2
pic3
pic4

]]> http://lol-mail.gr/dirty-mind/feed/ 0 Καλιόπη Στραβοδόντου http://lol-mail.gr/kaliopi-stravodontou/ http://lol-mail.gr/kaliopi-stravodontou/#comments Sun, 18 Jan 2009 09:05:49 +0000 http://lolmail.gr/?p=661 evileyeremoval

]]> http://lol-mail.gr/kaliopi-stravodontou/feed/ 0 ΦΥΛΑΚΗ vs ΔΟΥΛΕΙΑ http://lol-mail.gr/fylaki-vs-douleia/ http://lol-mail.gr/fylaki-vs-douleia/#comments Sun, 18 Jan 2009 08:59:40 +0000 http://lolmail.gr/?p=658 ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ 1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10. 1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8. 2. Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα. 2. Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ. 3. Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά. 3. Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή. 4. Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα. 4. Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες. 5. Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά. 5. Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά. 6. Έχεις τη δική σου τουαλέτα. 6. Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι. 7. Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν. 7. Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου. 8. Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα. 8. Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους. 9. Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες. 9. Τους ονομάζουν ‘διευθυντές’

Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο.

Εγώ πάω φυλακή!!!!!!!!!!!!

]]> http://lol-mail.gr/fylaki-vs-douleia/feed/ 0 Fuk Mi http://lol-mail.gr/fuk-mi/ http://lol-mail.gr/fuk-mi/#comments Sun, 18 Jan 2009 08:56:32 +0000 http://lolmail.gr/?p=655 fuk-mi

]]> http://lol-mail.gr/fuk-mi/feed/ 0 Ακυρο Τάκη… τα βρήκαμε… http://lol-mail.gr/akyro-taki-ta-vrikame/ http://lol-mail.gr/akyro-taki-ta-vrikame/#comments Sun, 18 Jan 2009 08:47:19 +0000 http://lolmail.gr/?p=653 … με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:

– Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
– Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
– Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
– Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
– Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
– Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι… πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση… Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει…
Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου…βέβαια…θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα…
Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει…
– Θα πάρεις τ`αρχίδια μου…
και ο ομοφυλόφιλος…
– Ακυρο Τάκη… τα βρήκαμε…

]]> http://lol-mail.gr/akyro-taki-ta-vrikame/feed/ 0 3 ημέρες αγωνίας http://lol-mail.gr/3-hmeres-agonias/ http://lol-mail.gr/3-hmeres-agonias/#comments Sun, 18 Jan 2009 08:41:46 +0000 http://lolmail.gr/?p=650 condom

]]> http://lol-mail.gr/3-hmeres-agonias/feed/ 0 Για τους παντρεμένους… http://lol-mail.gr/gia-tous-pantremenous/ http://lol-mail.gr/gia-tous-pantremenous/#comments Sun, 18 Jan 2009 08:40:25 +0000 http://lolmail.gr/?p=647 Ενας άντρας πάει με τον 10χρονο γιο του στο φαρμακείο. Καθώς περνάνε δίπλα από μια προθήκη (ελληνιστί stand) με προφυλακτικά, τα βλέπει ο μικρός και ρωτά τον μπαμπά του: -“Μπαμπά τι είναι αυτά;” Ο μπαμπάς βρίζει την τύχη του και λέει στον γιο του: -“Αυτα αγόρι μου λέγονται προφυλακτικά και οι άντρες τα χρησιμοποιούνε για να κάνουν ασφαλές σεξ” Ο μικρός όλο σοβαρότητα απαντά: -“Α, ναι κάτι μας είπανε στο σχολείο”. Ο μικρός πάει στην προθήκη και παίρνει ένα κουτί που είχε 3 προφυλακτικά μέσα και ρωτά τον πατέρα του γιατί έχει 3 μέσα. Ο πατέρας του απαντά: -“Αυτά παιδί μου είναι για τους νέους του λυκείου, ΕΝΑ την Παρασκευή, ΕΝΑ το Σάββατο και ΕΝΑ την Κυριακή”. Μετά ο μικρός δείχνει ένα κουτί των 6 και ρωτά γιατί έχει 6 μέσα. Ο πατέρας του απαντά: -“Αυτά παιδί μου είναι για τους φοιτητές, ΔΥΟ την Παρασκευή, ΔΥΟ το Σάββατο και ΔΥΟ την Κυριακή”. Ο μικρός ακάθεκτος παίρνει ένα κουτί των 12 και ρωτά τον πατέρα του την ίδια ερώτηση. Τότε ο πατέρας του, με περίλυπο ύφος του λέει: -“Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους. ΕΝΑ τον ΙΑΝΟΥΑΡΙΟ,ΕΝΑ τον ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟ,….. ”

]]> http://lol-mail.gr/gia-tous-pantremenous/feed/ 0 Το ποντίκι http://lol-mail.gr/to-pontiki/ http://lol-mail.gr/to-pontiki/#comments Sun, 18 Jan 2009 08:36:40 +0000 http://lolmail.gr/?p=643 image005

]]> http://lol-mail.gr/to-pontiki/feed/ 0 Γιατρέ μου… http://lol-mail.gr/giatre-mou/ http://lol-mail.gr/giatre-mou/#comments Sat, 17 Jan 2009 16:46:40 +0000 http://lolmail.gr/?p=639 * Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι…
* Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι…

* Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
* Οφθαλμίατρο έχετε δει;
* Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους….

* Γιατρέ, όλοι με αγνοούν…
* Ο επόμενος, παρακαλώ!

* Γιατρέ, πάσχω από αμνησία…
* Από πότε;
* Από πότε τι;;

* Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω…
* Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

* Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
* Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

* Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
* Φυσικά, κύριέ μου! Γιατί όχι;
* Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο…

* Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
* Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;
* Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

* Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό…
* Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;

* Γιατρέ, νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
* Σίγουρα, κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.

* Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!
* Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.

* Γιατρέ, κανείς δεν με παίρνει στα σοβαρά.
* Θα αστειεύεστε βέβαια…

* Γιατρέ, νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
* Δοκιμάσατε να βγάζετε το κουταλάκι;

* Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
* Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.

* Γιατρέ μου, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοϊας.
* Τι έπαθε;
* Δέκα παρά τέταρτο.

* Οταν σηκώνεστε το πρωί, έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στην πλάτη και μια φοβερή κατάθλιψη;
* Ακριβώς, γιατρέ μου.
* Κι εγώ! Αναρωτιέμαι τι είναι…

* Γιατρέ μου, κατάπια το στυλό μου. Τι να κάνω;
* Να χρησιμοποιείτε μολύβι.

* Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
* Αφήστε το σε μένα…

* Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
* Μα τι έχω, γιατρέ μου;
* Δεν πίνετε πολύ νερό.

* Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
* 200 Ευρώ.
* 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;
* Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.

* Γιατρέ μου, χάνω εύκολα την υπομονή μου.
* Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
* ΜΟΛΙΣ ΣΟΥ ΤΟ’ΠΑ, ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ!

* Γιατρέ μου, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης.
* Δεν το πιστεύω.

* Κύριέ μου, είστε κιρρωτικός.
* Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
* Βεβαίως! Είστε και άσχημος.

* Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
* Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
* Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
* Καμιά. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.

* Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
* Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει..

* Μα, 150 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών; Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δεν βγάζω τόσα.
* Υδραυλικός: Το ξέρω, κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουν.

* Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;
* Ενα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ, γιατρέ.

* Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί;
* Βέβαια. Εκανα προπόνηση όλο το βράδυ, γιατρέ.

* Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι άλογο ιπποδρομιών.
* Από πότε;
* Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.

* Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωσή σας, πέτυχε!
* Τι πράγμα;;

* Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
* Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.

* Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί;
* Το χλωροφόρμιο.

* Δυστυχώς οι εξετάσεις σας έδειξαν ότι σας μένουν 24 ώρες ζωή. Κι αυτό δεν είναι το χειρότερο…
* Μα τι λέτε, γιατρέ; Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;
* Σας ψάχνω από χτες…

* Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
* Σοβαρά; Και τι έγινε;
* Μετά τις δύο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα!

* Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε;;; Εχετε πιάσει τα αρχ***α μου!
* Ακριβώς! Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;;

* Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;
* Οχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.

* Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
* Αδελφή, φέρτε μια καρέκλα ακόμη..

* Εχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
* Και ναι και όχι, γιατρέ μου.

* Γιατρέ μου, κατάπια το κλαρίνο μου.
* Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.

* Μα, γιατί φωνάζετε; Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
* Το ξέρω, γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου!

* Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω;
* Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

* Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
* Τι να σας πω… ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ!

* Γιατρέ, πιστεύω ότι είμαι ασανσέρ!
* Πάρτε αυτά τα χάπια. Θα σας ανεβάσουν!!

* Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
* Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
ΕΛΞΑΤΕ..

]]> http://lol-mail.gr/giatre-mou/feed/ 0 Let’s go for a drink http://lol-mail.gr/lets-go-for-a-drink/ http://lol-mail.gr/lets-go-for-a-drink/#comments Sat, 17 Jan 2009 16:40:40 +0000 http://lolmail.gr/?p=632 drink-image001
drink-image002
drink-image003

]]> http://lol-mail.gr/lets-go-for-a-drink/feed/ 0 Η μικρή Αννούλα http://lol-mail.gr/h-mikrh-annoula/ http://lol-mail.gr/h-mikrh-annoula/#comments Sat, 17 Jan 2009 15:42:57 +0000 http://lolmail.gr/?p=637 Q: Γιατί η μική Αννούλα είναι στον πάτο της θάλασσας?
A: Γιατί είναι μπάζο.

Q: Γιατί το ποδαράκι της μικρής Αννούλας επιπλέει στη θάλασσα?
A: Γιατι ρεύτηκε ο καρχαρίας.

Q: Που πήγε η μικρή Αννούλα μετά το Μπαμ?
A: Εδώ, εκεί, παντού!

Q: Και μετά το Boom?
A: Στο Ροδον Live!

Q: Που θα κάνει διακοπές φέτος η μικρή Αννούλα?
A: ‘Όπου την ξεβράσει το κύμα…

Q: Πως άλλαξε μυαλά η Αννούλα?
A: Με μεταμοσχευση…

Q: Τι περιμένει η μικρή Αννούλα ξαπλωμένη στην παραλία?
A: Να ξεβραστεί ο Κωστάκης…

Q: Τι τραγούδαγε ο Κωστάκης στην μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη?
A: Παντού θα σε ψάχνω, παντού θα σε βρίσκω…

Q: Γιατί η Αννούλα θέλει να κάνει συνέχεια ποδήλατο?
A: Γιατί το ποδήλατο δεν έχει σέλα.

Q: Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να γράψει?
A: Γιατί δεν έχει μολύβι.

Q: Τι κοινό έχει η μικρή Αννούλα με μια τούρτα?
A: Και οι δυο είναι κρύες και με κεράκια!

Q: Τι κάνει νιάου νιάου δίπλα στη μικρή Αννούλα?
A: Η Αλίκη Βουγιουκλάκη!!

Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δεν τρώει πίτσα?
A: Γιατί δεν χωράει στον ορό!!

Q: Τι γλυκό φτιάχνει η μαμά της Αννούλας στα γενέθλιά της?
A: Κόλυβα!!!

Q: Τι κοινό έχουν ο Κωστάκης και η Αννούλα?
A: Γιορτάζουν την ίδια μέρα. Το ψυχοσσάβατο!

Q: Γιατί δεν έχει νεφρά η μικρή Αννούλα?
A: Γιατί τα αντάλλαξε με μια καρδιά!

Η μικρή Αννούλα κάθεται στα σκαλιά της πολυκατoικίας και μονολογεί… “πώς μου το είπε…. ερμή στην αφροδίτη; όχι ,όχι…σελήνη στον τοξότη; όχι,όχι….. θα πάω να ξαναρωτήσω” σηκώνεται χτυπάει ένα κουδούνι και ρωτάει:
-Tι μου είπατε ότι έχω γιατρέ;
-Καρκίνο στον πνεύμονα!

Q: Τι είδε η μικρή Αννούλα από την κλειδαρότρυπα?
A: Την κάνη του όπλου!

Q: Τι είναι μια χλαπάτσα στη μέση του δρόμου?
A: Η μικρή Αννούλα!

Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δε μπορεί να διαβάσει μετά την έκρηξη?
A: Γιατί δε μπορεί να συγκεντρωθεί!

Q: Γιατί η μικρή Αννούλα είναι ακόμα παρθένα?
A: Γιατί τρέχει πιο γρήγορα από το θείο της!

Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δε μπορεί να περάσει το δρόμο?
A: Γιατί δεν έχει χέρια να σπρώξει το αναπηρικό καροτσάκι!

Q: Γιατί το φέρετρο της μικρής Αννούλας έχει υδρατμούς?
A: Γιατί την έθαψαν ζωντανή!

Q: Πώς βρέθηκε η μικρή Αννούλα στην πενταήμερη της στη Ρόδο?
A: Την ξέβρασε το κύμα!

Q: Γιατί ο τάφος της μικρής Αννούλας έχει σχήμα σταυρού?
A: Γιατί την έθαψαν μαζί με τον προφυλακτήρα!

Q: Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδάκια?
A: Καρκίνο!

Q: Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα κοριτσάκια?
A: @ρχίδι@!

Q: Τι κάνει η μικρή Αννούλα όταν σταματά να παίζει με την γιαγιά της?
A: Βάζει τα κόκκαλα πίσω στην οστεοθήκη!

Q: Γιατί η μικρή Αννούλα ρεύεται συνεχώς?
A: Γιατί ο μικρός Κωστάκης της έπεσε βαρύς στο στομάχι!

Q: Τι γράφει το πρόσωπο της μικρής Αννούλας?
A: “OVLOV”!

Q: Τι βρήκε η μικρή Αννούλα στο βυθό της θάλασσας?
A: Φρικτό θάνατο…!

Q: Τι πήρε ο πατέρας της Αννούλας στην Αννούλα στα δέκατατρίτα γενέθλιά της?
A: Την παρθενιά της!

Q: Πού πήγε η Αννούλα όταν έσκασε η βόμβα?
A: Παντού!

Q: Πώς ξεμάτιασε ο Τοτός την Αννούλα?
A: Με πηρούνι.

Q: Τι βλέπει η μητέρα της μικρής Αννούλας στα μάτια της κόρης της?
A: Σκουλήκια

Q: Από πού πήρε τη μικρή Αννούλα ο πατέρας της τα Χριστούγεννα?
A: Από τον κω…

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια;
A: Γιατι δεν εχει χερακια.

Q: Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει;
Α: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια;
A: Γιατι δεν εχει αυτακια.

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους;
A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς;
A: Γιατι την εμποδιζει η ταφοπλακα.

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα;
A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη;
A: Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια.

Q: Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20X20;
A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.

Q: Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μεση του δρομου;
A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την ασφαλτο.

Q: Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα;
A: Η καραμπινα του πατερα της.

Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο;
A: Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.

Q: Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως;
A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.

Q: Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο;
A: Τα αντερα της.

Q: Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως;
A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.

Q: Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα;
A: Ν’αλλαξει αιμα.

Q: Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της;
A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.

Q: Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της;
A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.

Q: Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει;
A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.

Q: Τι ειπε στους δικαστες;
A: “Λυπηθειτε με ,ειμαι ορφανη”.

Q: Τι κανει η μαμα της Αννουλας για την Αννουλα που δεν κανουν οι υπολοιπες μητερες για τα παιδια τους;
A: Μνημοσυνο.

Q: Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια;
A: Χημειοθεραπεια.

Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει;
A: Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.

Q: Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει;
A: Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.

Q: Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια;
A: Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη.

Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο;
Α1: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.
Α2: Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.

Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι;
A: Γιατι δεν χωρανε ολα στο φερετρο.

Q: Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει;
A: Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.

Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα;
A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.

Q: Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους;
A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι;
A: Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.

Q: Γιατι η Αννουλα μυριζει;
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει;
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο;
A: Γιατι δεν εχει χερια.

Q: Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια;
A1: Ανεκδοτο.
Α2: Λιωμα.

Q: Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα;
A: Το καρδιογραφημα της.

Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους;
A: Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.

Q: Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει;
A: Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.

Q: Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα;
A: Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννουλα.

Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της;
A: Δολοφονο.

Q: Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη;
A: Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.

Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της;
A: Ταφο.

]]> http://lol-mail.gr/h-mikrh-annoula/feed/ 0 Το ψυγείο http://lol-mail.gr/to-psigeio/ http://lol-mail.gr/to-psigeio/#comments Fri, 16 Jan 2009 08:53:08 +0000 http://lolmail.gr/?p=629

]]> http://lol-mail.gr/to-psigeio/feed/ 0 ΑΝΕΜΙΣΤΗΡΑΣ ΟΡΟΦΗΣ http://lol-mail.gr/anemistiras-orofis/ http://lol-mail.gr/anemistiras-orofis/#comments Thu, 15 Jan 2009 13:30:12 +0000 http://lolmail.gr/?p=626 fan

]]> http://lol-mail.gr/anemistiras-orofis/feed/ 0 Η κηδεία του καρδιολόγου http://lol-mail.gr/i-kideia-tou-kardiologou/ http://lol-mail.gr/i-kideia-tou-kardiologou/#comments Thu, 15 Jan 2009 13:00:08 +0000 http://lolmail.gr/?p=623 Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
“Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία… είμαι γυναικολόγος…”

]]> http://lol-mail.gr/i-kideia-tou-kardiologou/feed/ 0 Ηθικό δίδαγμα http://lol-mail.gr/hthiko-didagma/ http://lol-mail.gr/hthiko-didagma/#comments Wed, 14 Jan 2009 11:28:50 +0000 http://lolmail.gr/?p=616 Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί!
Αυτό το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.
Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά σε κάποιον άλλον!
Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και ότι δεν νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.
Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πω λέξη…
Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.
Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.
Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.
Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και περπάτησα προς το αμάξι.
Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και είπε:
Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!

Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!

]]> http://lol-mail.gr/hthiko-didagma/feed/ 0 Αγοράστε την ανάσα της Madonna στο ebay! http://lol-mail.gr/agoraste-tin-anasa-tis-madonna-sto-ebay/ http://lol-mail.gr/agoraste-tin-anasa-tis-madonna-sto-ebay/#comments Wed, 14 Jan 2009 10:09:52 +0000 http://lolmail.gr/?p=610 madonna
In a small bottle air which the Madonna at a concert in Moscow breathed. The Moscow concert of the American pop star of the Madonna within the limits of round «Confessions» has taken place on the Big sports arena of “Luzniki” on September, 12th, 2006.

Air is impregnated by that aroma which was at a concert. In air energy of this concert, energy of the Madonna. It not to transfer words are emotions which are difficult for describing. It is an exclusive thing. A unique copy in the world.

ebay

]]> http://lol-mail.gr/agoraste-tin-anasa-tis-madonna-sto-ebay/feed/ 0 100 Λόγοι που γουστάρω που είμαι Έλληνας http://lol-mail.gr/100-logoi-pou-goustaro-pou-eimai-ellinas/ http://lol-mail.gr/100-logoi-pou-goustaro-pou-eimai-ellinas/#comments Tue, 13 Jan 2009 21:38:17 +0000 http://lolmail.gr/?p=607
  • Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι
  • Γιατί μπροστά στο ρεβανί τι να μας πει το μιλφέιγ
  • Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες
  • Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε
  • Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»
  • Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί
  • Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα
  • Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει
  • Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας
  • Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι
  • Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί
  • Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε
  • Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»
  • Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε
  • Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος
  • Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια
  • Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε
  • Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα
  • Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»
  • Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας
  • Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»
  • Γιατί βράζει το αίμα μας
  • Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία
  • Γιατί κατά βάθος…είμαστε καλά παιδιά
  • Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα…έστω και την τελευταία στιγμή
  • Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς
  • Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο
  • Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας
  • Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα
  • Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο
  • Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο
  • Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω
  • Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος
  • Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο
  • Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες
  • Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες
  • Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη
  • Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά…πάει στις παραλίες!
  • Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και… πού να τρέχουμε τώρα!
  • Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη
  • Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα
  • Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους
  • Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο
  • Γιατί “Ένα γλυκό χωρίς”! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ
  • Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!
  • Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης…ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!
  • Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο
  • Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες
  • Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)
  • Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση
  • Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια
  • Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε
  • Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία
  • Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς
  • Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε
  • Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια….Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο
  • Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία
  • Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε
  • Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε ακαταμάχητοι
  • Γιατί η ζωή μας είναι στο «δυνατό» ενώ των ξένων στο «αθόρυβο»
  • Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;
  • Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε
  • Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε περισσότερο
  • Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα
  • Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε
  • Γιατί κάποτε «φωτίσαμε» ολόκληρο τον κόσμο
  • Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας
  • Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας
  • Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ
  • Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο
  • Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ’ αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο
  • Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά
  • Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη
  • Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας
  • Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας
  • Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε διασκεδάζοντας
  • Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως. Δεν πιάνεται η ψυχή μας απ’ τη σκοτίδα του βιτρώ
  • Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια
  • Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις
  • Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα
  • Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ
  • Γιατί είμαστε των άκρων
  • Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ
  • Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»
  • Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ
  • Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια
  • Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί
  • Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα
  • Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους
  • Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους
  • Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι
  • Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες…αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;
  • Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους
  • Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά
  • Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά
  • Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα
  • Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά
  • Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες
  • Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν?
  • Γιατί το σύνθημα Ελευθερία ‘η Θάνατος ήταν ελληνικό.-
    • ]]>     http://lol-mail.gr/100-logoi-pou-goustaro-pou-eimai-ellinas/feed/ 0     Πως να κρατήσετε τη μπύρα καθώς οδηγάτε μια Harley http://lol-mail.gr/pos-na-kratisete-ti-mpyra-kathos-odigate-mia-harley/ http://lol-mail.gr/pos-na-kratisete-ti-mpyra-kathos-odigate-mia-harley/#comments Tue, 13 Jan 2009 11:45:29 +0000 http://lolmail.gr/?p=603 bud-light

    ]]>     http://lol-mail.gr/pos-na-kratisete-ti-mpyra-kathos-odigate-mia-harley/feed/ 0     Τολμηρό παιχνίδι για το γραφείο http://lol-mail.gr/tolmiro-paihnidi-gia-to-grafeio/ http://lol-mail.gr/tolmiro-paihnidi-gia-to-grafeio/#comments Mon, 12 Jan 2009 18:53:42 +0000 http://lolmail.gr/?p=601 Τα παρακάτω θα μπορούσαν να αποτελέσουν τολμηρό παιχνίδι για το γραφείο…
    Απολαύστε!

    1 Βαθμός

    1. Αγνοήστε τους πρώτους πέντε συναδέλφους που σας λένε “καλημέρα”.
    2. Για να σηματοδοτηθεί το τέλος μιας συνομιλίας, κλείστε τα αυτιά σας με τα δάχτυλα σας.
    3. Αφήστε “τα μαγαζιά” σας ανοιχτά για μία ώρα. Αν κάποιος σας το υποδείξει, πείτε του “Λυπάμαι, πραγματικά το προτιμώ έτσι”.
    4. Περπατήστε πλαγίως προς το φωτοτυπικό μηχάνημα.
    5. Ενώ είσαστε στον ανελκυστήρα, κάντε πως αναπνέετε με δυσκολία κάθε φορά που ανοίγουν οι πόρτες.
    6. Ενώ είσαστε στον ανελκυστήρα με ένα άλλο άτομο, χτυπήστε τους απαλά στον ώμο και υποκριθείτε οτι δεν είσασταν εσείς.
    7. Τελειώστε όλες σας τις προτάσεις με “Σύμφωνα με την προφητεία…”
    8. Μη χρησιμοποιείτε σημεία στίξης.
    9. Διακόψτε τη συνομιλία με κάποιον κάνοντας ένα τεράστιο αναστεναγμό.
    10. Χρησιμοποιήστε το στυλό highlighter στην οθόνη του υπολογιστή.

    3 Βαθμοί

    1. Πες στο αφεντικό σου, “μ΄αρέσει το στυλ σου”, κλείσε του το μάτι, και “πυροβόλησε τον” κάνοντας την ανάλογη χειρονομία με το δάχτυλο του χεριού.
    2. Γονάτισε μπροστά στο ψύκτη (αυτόν με το ανταλλακτικό μπουκάλι νερού) και πιες απευθείας από το ακροφύσιο.
    3. Φωνάξτε τυχαίους αριθμούς τη στιγμή που κάποιος προσπαθεί να μετρήσει κάτι.
    4. Κάθε φορά που θα λάβετε ένα email, φωνάξτε δυνατά “email”.
    5. Βάλτε decaf στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Αφού όλοι έχουν ξεπεράσει τον εθισμό στη καφεΐνη, αλλάξτε το σε εσπρέσο.
    6. Τρυπήστε το δάχτυλο σας με το στυλό και μετά φωνάξτε “Σκατά! Το έχω ξαναπάθει!” Στη συνέχεια, ξανακάντε το.
    7. Συστήστε τον εαυτό σας σε ένα νέο συνάδελφο ως “το ποδήλατο γραφείου”. Μετά κάντε “ντριν ντριν!”.
    8. Καλέστε την υποστήριξη I.T. συστημάτων για να τους πείτε οτι δεν φαίνεται να έχετε πρόσβαση σε οποιοδήποτε πορνογραφικό δικτυακό τόπο.

    5 Βαθμοί

    1. Κατά το τέλος της συνάντησης, προτείνετε οτι, για μια φορά, θα ήταν καλό η συνάντηση να ολοκληρωθεί τραγουδώντας τον εθνικό ύμνο.
    2. Περπατήστε προς το γραφείο ενός πολύ απασχολημένου συνάδελφου σας και ενώ σας παρακολουθεί τσαντισμένος γυρίστε το διακόπτη φωτός on/off 10 φορές.
    3. Για μία ώρα, να απευθύνεστε σε όλους με το όνομα “Μήτσος”.
    4. Την ώρα μιας συνάντησης σηκωθείτε και πείτε σε όλους ότι πρέπει να φύγετε για να “πάτε για ένα δεύτερο γύρο”.
    5. Με το που σηκώσετε το τηλέφωνο που χτυπάει τελειώστε μία ψεύτικη συζήτηση με τις λέξεις “και βέβαια μπορεί να κάνει έκτρωση! Αυτό με νοιάζει!”
    6. Μετά από κάθε φράση, πείτε “ΜΑαανν..” σε μια πραγματικά κακή Τζαμαϊκανή προφορά. πχ “Το report θα είναι στο γραφείο σας, τη Δευτέρα, ΜΑααανν..”. Κάντε το αυτό για μία ώρα.
    7. Σε μια συνεδρίαση ή κατάσταση με πολύ κόσμο, σφαλιαρίστε το μέτωπό σας επανειλημμένα και μουρμουρίστε “Σκάσε, γαμώτο, όλοι σας βουλώστε το!”
    8. Κατά το μεσημέρι, πέστε στα γόνατα και φωνάξτε, “Πρώτα ο Θεός δε θα ξαναπεινάσω!”.
    9. Επαναλάβετε το παρακάτω 10 φορές στο ίδιο άτομο: “Να, το ακούς αυτό;”, “Τι;”, ” Δεν πειράζει, έφυγε τώρα.”
    10. Είσαστε σε μία συνεδρίαση όπου ο κάθε παρευρισκόμενος έχει ένα φλιτζάνι καφέ και ένα μπισκότο; ΣΠΑΣΤΕ το κάθε μπισκότο με τη γροθιά σας.
    11. Κατά τη διάρκεια της συνεδρίασης, αργά και σταθερά σπρώξτε τη καρέκλα σας προς την κατεύθυνση της εξώπορτας.
    12. Όσο το δυνατόν συχνότερα, να κάνετε κουτσό ή να προχωράτε χοροπηδητά και όχι περπατώντας.
    13. Ρωτήστε τους ανθρώπους τι φύλο είναι. Μετά την απάντηση γελάστε υστερικά!
    14. Αν ένας συνάδελφος γράφει, αρπάξτε του το στυλό και πετάξτε το έξω από το πλησιέστερο ανοιχτό παράθυρο.
    ]]>     http://lol-mail.gr/tolmiro-paihnidi-gia-to-grafeio/feed/ 0     Ξέρεις οτι κάνει κρύο όταν… http://lol-mail.gr/ksereis-oti-kanei-kryo-otan/ http://lol-mail.gr/ksereis-oti-kanei-kryo-otan/#comments Sun, 11 Jan 2009 22:30:04 +0000 http://lolmail.gr/?p=598 15qxgue

    ]]>     http://lol-mail.gr/ksereis-oti-kanei-kryo-otan/feed/ 0     Tρόποι για να απορρίψεις ανεπιθύμητους άντρες!! http://lol-mail.gr/tropoi-gia-na-aporipseis-anepithimitous-antres/ http://lol-mail.gr/tropoi-gia-na-aporipseis-anepithimitous-antres/#comments Sun, 11 Jan 2009 21:13:34 +0000 http://lolmail.gr/?p=585 Άντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
    Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα…

    Άντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
    Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου.

    Άντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
    Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

    Άντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
    Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο

    Άντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
    Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

    Άντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
    Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω

    Άντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη.
    Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;

    Άντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
    Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

    Άντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
    Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

    Άντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
    Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.

    Άντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
    Γυναίκα: Όντως. Γι’ αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

    Άντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
    Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

    Άντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
    Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

    Άντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
    Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, θα πέθαινα και εγώ…. από τα γέλια!

    ]]>     http://lol-mail.gr/tropoi-gia-na-aporipseis-anepithimitous-antres/feed/ 0     Εντολή Γιατρού! http://lol-mail.gr/entoli-giatrou/ http://lol-mail.gr/entoli-giatrou/#comments Sun, 11 Jan 2009 21:08:15 +0000 http://lolmail.gr/?p=582 entoli-giatrou

    ]]>     http://lol-mail.gr/entoli-giatrou/feed/ 0     The Secret behind the number 11 http://lol-mail.gr/the-secret-behind-the-number-11/ http://lol-mail.gr/the-secret-behind-the-number-11/#comments Sun, 11 Jan 2009 21:04:16 +0000 http://lolmail.gr/?p=579 The Secret behind the number 11

    • Η New York City έχει 11 γράμματα
    • Το Afghanistan έχει 11 γράμματα
    • Το Ramsin Yuseb έχει 11 γράμματα (Ο τρομοκράτης που απείλησε να καταστρέψει τους δίδυμους πύργους το 1993)
    • Ο George W Bush έχει 11 γράμματα

    Αυτό θα μπορούσε να είναι μια μόνη σύμπτωση, αλλά αυτό παίρνει ενδιαφέρον:
    Η Νέα Υόρκη είναι το 11ο κράτος.

    • Το πρώτο αεροπλάνο που συντρίβει ενάντια στους δίδυμους πύργους ήταν αριθμός πτήσης 11.
    • Η πτήση 11 έφερνε 92 επιβάτες. (9 + 2 = 11)
    • Η πτήση 77 που χτύπησε επίσης τους δίδυμους πύργους, έφερνε 65 επιβάτες. (6 + 5 = 11)
    • Η τραγωδία ήταν στις 11 Σεπτεμβρίου, ή 9/11 δεδομένου ότι είναι τώρα γνωστή. (9 + 1+ 1 =11)
    • Η ημερομηνία είναι ίση με τον αριθμό τηλεφώνου 911 υπηρεσιών αμερικανικής έκτακτης ανάγκης.

    Καθαρή σύμπτωση.; Διαβάστε επάνω και αποφασίστε σας:

    • Ο συνολικός αριθμός θυμάτων μέσα σε όλα τα αεροπλάνα που ήταν με αεροπειρατές ήταν 254. (2 + 5 + 4 = 11)
    • 11 Σεπτεμβρίου είναι ημέρα αριθμός 254 του ημερολογιακού έτους.
    • Ο βομβαρδισμός της Μαδρίτης πραγματοποιήθηκε στο 3/11/2004. (3 + 1 + 1 + 2 + 4 = 11).
    • Η τραγωδία της Μαδρίτης συνέβη 911 ημέρες μετά από το δίδυμο γεγονός πύργων.

    Τώρα αυτό είναι όπου τα πράγματα παίρνουν συνολικά μυστηριώδη:

    • Το αναγνωρισμένο σύμβολο για τις ΗΠΑ, μετά από τα αστέρια & τις λωρίδες, είναι ο αετός.
    • Ο ακόλουθος στίχος λαμβάνεται από το Koran, το ισλαμικό ιερό βιβλίο:
    • «έχει γραφτεί ότι ένας γιος της Αραβίας θα ξυπνούσε έναν τρομακτικό αετό. Η οργή του αετού θα γινόταν αισθητή σε όλα τα εδάφη του Αλλάχ ενώ μερικοί από τους ανθρώπους έτρεμαν στην απελπισία που εκείνος χαιρόταν: για την οργή του αετού που καθάρισε τα εδάφη του Αλλάχ και μετά υπήρξε ειρήνη.»
    • Εκείνος ο στίχος είναι αριθμός 9.11 του Koran.

    Μη πεπεισμένος για όλο αυτό ακόμα; Δοκιμάστε αυτό και δείτε πώς αισθάνεστε κατόπιν, έκανε την τρίχα μου να σταθεί όρθια:
    Ανοίξτε ένα έγγραφο του Microsoft Word και κάνετε τα παρακάτω:

    • Πληκτρολογήστε με κεφαλαία γράμματα Q33 ΝΥ. Αυτός είναι ο αριθμός πτήσης του πρώτου αεροπλάνου που χτύπησε τον έναν από τους δίδυμους πύργους.
    • Κάντε bold το Q 33 ΝΥ …
    • Αλλάξτε το μέγεθος της γραμματοσειράς σε 48.
    • Αλλάξτε την γραμματοσειρά στο WINGDINGS ………

    Τι σκέφτεστε τώρα;;;

    ]]>     http://lol-mail.gr/the-secret-behind-the-number-11/feed/ 0     Oktoberfest http://lol-mail.gr/oktoberfest/ http://lol-mail.gr/oktoberfest/#comments Sun, 11 Jan 2009 21:01:10 +0000 http://lolmail.gr/?p=576 oktoberfest

    ]]>     http://lol-mail.gr/oktoberfest/feed/ 0     Κρητικός σε ταξί http://lol-mail.gr/kritikos-se-taxi/ http://lol-mail.gr/kritikos-se-taxi/#comments Sun, 11 Jan 2009 20:40:42 +0000 http://lolmail.gr/?p=574 Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
    ‘Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε’!
    Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
    ‘Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμήσεις, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμήσω εγώ’.
    ‘Πάει το στοίχημα’, του λέει ο άλλος με σιγουριά.
    Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
    ‘Φίλε, που να σε πετάξω?’
    ‘Οοοο’ λέει ο Κρητικός. ‘Πήγαινε στην Βουλιαγμένης’
    Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
    ‘Σε τι ύψος?’
    Και λέει ο Κρητικός:
    ‘Κουμπάρε, το γαμήσι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!’

    ]]>     http://lol-mail.gr/kritikos-se-taxi/feed/ 0     Αν η άλλη σκάει έτσι στο σχολείο… http://lol-mail.gr/an-i-alli-skaei-etsi-sto-sholei/ http://lol-mail.gr/an-i-alli-skaei-etsi-sto-sholei/#comments Sun, 11 Jan 2009 10:43:06 +0000 http://lolmail.gr/?p=564 clip_image001

    ΤΙ ΦΤΑΙΕΙ Ο ΔΑΣΚΑΛΟΣ;;;;!!!!!
    clip_image002

    ]]>     http://lol-mail.gr/an-i-alli-skaei-etsi-sto-sholei/feed/ 0     Eταιρικά Μαθήματα επιβίωσης http://lol-mail.gr/etairika-mathimata-epiviosis/ http://lol-mail.gr/etairika-mathimata-epiviosis/#comments Sun, 11 Jan 2009 10:42:24 +0000 http://lolmail.gr/?p=568 Μάθημα 1ο:
    Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.

    Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;»

    Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

    Μάθημα 2ο:
    Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».

    Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

    Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

    Μάθημα 3ο:
    Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».

    Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

    Sumitted by akz

    ]]>     http://lol-mail.gr/etairika-mathimata-epiviosis/feed/ 0     Γάμος στον παράδεισο http://lol-mail.gr/gamos-ston-paradeiso/ http://lol-mail.gr/gamos-ston-paradeiso/#comments Fri, 09 Jan 2009 07:36:23 +0000 http://lolmail.gr/?p=559 Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.
    Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
    – Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
    Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
    – Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.
    Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
    – Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.
    Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
    – Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
    Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
    – Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
    Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα..
    Όμως, το μαντέψατε… Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.
    Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
    – Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!! Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο!!!

    ]]>     http://lol-mail.gr/gamos-ston-paradeiso/feed/ 0     Του έκανε μήνυση http://lol-mail.gr/tou-ekane-mhnysh/ http://lol-mail.gr/tou-ekane-mhnysh/#comments Fri, 09 Jan 2009 07:32:41 +0000 http://lolmail.gr/?p=553 Μοντέλο κάνει μήνυση σε πλαστικό χειρούργο στο Μεξικό γιατί οι ρώγες της μετά από επέμβαση αύξησης στήθους δεν ήταν αλφαδιασμένες.

    Ο γιατρός είπε, «Εμένα μου φαίνονται μια χαρά!!»

    nips

    ]]>     http://lol-mail.gr/tou-ekane-mhnysh/feed/ 0     Γράμμα χωρισμού http://lol-mail.gr/gramma-horismou/ http://lol-mail.gr/gramma-horismou/#comments Fri, 09 Jan 2009 07:31:27 +0000 http://lolmail.gr/?p=556 Aγαπημένε μου,
    αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ….ς.

    Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα. Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό.. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσ….ς, ικανές να αντέξουν έναν μ…. σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο

    ΥΓ 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

    ΥΓ 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

    ΥΓ 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

    Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ

    Αγαπημένη μου,
    το είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ’ όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ… είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι… κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.

    Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες π….ζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.
    Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου… που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 60.000 ευρώ. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο… έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

    ΥΓ 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

    ΥΓ 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Monopoly, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις.

    ]]>     http://lol-mail.gr/gramma-horismou/feed/ 0     Τσόνη ή Κατεσάρ http://lol-mail.gr/tsoni-i-katesar/ http://lol-mail.gr/tsoni-i-katesar/#comments Fri, 09 Jan 2009 07:24:35 +0000 http://lolmail.gr/?p=549 whiskeys

    Submitted by K

    ]]>     http://lol-mail.gr/tsoni-i-katesar/feed/ 0     Τρεις σκύλοι… http://lol-mail.gr/treis-skyloi/ http://lol-mail.gr/treis-skyloi/#comments Thu, 08 Jan 2009 14:07:05 +0000 http://lolmail.gr/?p=547 Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

    Εσύ γιατί είσαι εδώ;
    – Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ’ έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

    Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
    – Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ’ έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ’ αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά ‘μαι.

    Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
    – Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ’ ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ’ έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
    – Ε, καλά, εσυ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
    – Ποια ευθανασία; Εγω ήρθα να μου κόψουν τα νύχια…

    ]]>     http://lol-mail.gr/treis-skyloi/feed/ 0     Ο Τζίτζικας και ο Μέρμυγκας http://lol-mail.gr/%ce%bf-%cf%84%ce%b6%ce%af%cf%84%ce%b6%ce%b9%ce%ba%ce%b1%cf%82-%ce%ba%ce%b1%ce%b9-%ce%bf-%ce%bc%ce%ad%cf%81%ce%bc%cf%85%ce%b3%ce%ba%ce%b1%cf%82/ http://lol-mail.gr/%ce%bf-%cf%84%ce%b6%ce%af%cf%84%ce%b6%ce%b9%ce%ba%ce%b1%cf%82-%ce%ba%ce%b1%ce%b9-%ce%bf-%ce%bc%ce%ad%cf%81%ce%bc%cf%85%ce%b3%ce%ba%ce%b1%cf%82/#comments Wed, 07 Jan 2009 13:05:49 +0000 http://lolmail.gr/?p=545 Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα…
    Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα…. ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .. γυρνάει και τι να δει!
    Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
    “Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;” του λέει ο τζίτζικας…
    “Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.”
    “Καλά τρελός είσαι ρε… πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί … κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε… χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα… Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια.. ”
    “Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα .”
    “Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε … να ξέρεις εσύ χάνεις!!!”
    Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα
    Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα …….ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ. …
    Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει…
    Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
    “ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!” φωνάζει ο τζίτζικας
    “Καλημέρα . ” του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
    “Άντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!”
    “…εεεεε… ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε…”
    “ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.
    Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!”
    “…όχι ρε φίλε δεν μπορώ”
    “ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ….” του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει…
    Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
    Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι…χαζεύει τηλεόραση “Πρωινό Καφέ” και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός….
    Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα “ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ” και ακούει μια φωνή “ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ”
    Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα… ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα
    Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
    “Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια… άντε κατέβα!”
    … Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα
    “A ντε ρε μη χαζεύεις… ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!”
    “Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!
    *Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ…πες του ΟΤΙ ΓΑΜΙΕΤΑΙ !!!!!”

    ]]>     http://lol-mail.gr/%ce%bf-%cf%84%ce%b6%ce%af%cf%84%ce%b6%ce%b9%ce%ba%ce%b1%cf%82-%ce%ba%ce%b1%ce%b9-%ce%bf-%ce%bc%ce%ad%cf%81%ce%bc%cf%85%ce%b3%ce%ba%ce%b1%cf%82/feed/ 0     O diadilotis pou eroteftika! http://lol-mail.gr/o-diadilotis-pou-eroteftika/ http://lol-mail.gr/o-diadilotis-pou-eroteftika/#comments Wed, 07 Jan 2009 12:58:06 +0000 http://lolmail.gr/?p=540 1_22_flebarh_07_004__6_
    019uca0gl
    020jv4rqv

    ]]>     http://lol-mail.gr/o-diadilotis-pou-eroteftika/feed/ 0     Γιατί / Ποια / Ποιος / Πως / Τι ???? http://lol-mail.gr/giat-pia-pios-pos-ti/ http://lol-mail.gr/giat-pia-pios-pos-ti/#comments Tue, 06 Jan 2009 09:42:59 +0000 http://lolmail.gr/?p=537
    Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας;
    Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα
    Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
    Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ
    Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
    Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη
    Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;
    Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται
    Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πούτσας και πορτοκαλιού;
    Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις
    Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα;
    Η μονή ταρίφα
    Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά;
    Κομπάρσος σε τσόντα
    Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
    Η μονωτική
    Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο;
    Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα
    Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
    ΔρακουΜελ Γκίμπσον
    Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
    Σταμάτης Κόκοτας
    Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
    Γκούφης Θεοδωράκης
    Πως λέγεται στα αρχαία η φράση ‘ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
    ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
    Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
    Κώστας Δημητροπαναγιώτης
    Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλάκα να περιμένει 24 ώρες;
    Θα σου πω αύριο
    Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;
    Ξυρίζει τα πόδια του
    Σε τι μοιάζουν η πουτάνες και οι οδοντογιατροί;
    Χρεώνουν 20.000 την τρύπα
    Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;
    Κότα με κράνος
    Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
    Τραγελαφικό θάνατο
    Τι είδε η Στρουμφίτα όταν μπήκε στο χαμάμ των στρούμφ;
    Πούτσες μπλε
    Τι είναι 603 μπαλάκια;
    Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το αρχίδι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε
    Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την όπισθεν και αρχίζει από “Π”;
    Ο Περιπτεράς
    Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της Άννας Βίσση;
    Παντού υπάρχει ένας Μύθος
    Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια;
    Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής
    Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ’ έναν άλλο;
    Ξύνει τ’ αρχίδια του
    Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
    Αποτοξίνωση
    Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα;
    Ο σουβλατζής με την απόχη
    Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α .Ε .Δ ;
    Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ
    Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο;
    Της πουτάνας το κάγκελο
    ]]>     http://lol-mail.gr/giat-pia-pios-pos-ti/feed/ 1     ΑΝ ΑΠΑΝΤΟΥΣΑΝ ΑΝΔΡΕΣ ΣΤΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΠΕΡΙΟΔΙΚΑ… http://lol-mail.gr/an-apantousan-andres-sta-gynaikia-periodika/ http://lol-mail.gr/an-apantousan-andres-sta-gynaikia-periodika/#comments Tue, 06 Jan 2009 09:38:53 +0000 http://lolmail.gr/?p=535 > Αγαπητό Ντροπαλό Γιασεμί, ΚΑΝΤΟ! Το σπέρμα έχει όχι μόνο καλή γεύση αλλά και ελάχιστες θερμίδες! Είναι θρεπτικό, σε βοηθά να κρατηθείς σε φόρμα, αυξάνει το μέγεθος […]]]> Αγαπητή Μίρκα,
    Το αγόρι μου ζητά διαρκώς να κάνουμε στοματικό έρωτα. Από τη μαμά μου ξέρω ότι αυτή η πράξη δεν είναι για κορίτσια καλών οικογενειών.
    Ντροπαλό Γιασεμί

    >> Αγαπητό Ντροπαλό Γιασεμί,
    ΚΑΝΤΟ! Το σπέρμα έχει όχι μόνο καλή γεύση αλλά και ελάχιστες θερμίδες! Είναι θρεπτικό, σε βοηθά να κρατηθείς σε φόρμα, αυξάνει το μέγεθος του στήθους σου και δίνει λάμψη στο θαμπό δέρμα. Οι άνδρες το ξέρουν αυτό από ένστικτο, γι’ αυτό και το προτείνουν. Η προσφορά του φίλου σου δείχνει πόσο σε αγαπά διότι πρέπει να ξέρεις ότι το στοματικό σεξ για τον άνδρα είναι επίπονο. Παρατήρησε την έκφραση του προσώπου του όταν θα το κάνεις. Σου συνιστώ να τον ευχαριστήσεις (έμπρακτα) και να του προσφέρεις ένα καλό δείπνο.

    Αγαπητή Μίρκα,
    Ο αρραβωνιαστικός μου πέφτει για ύπνο αμέσως μετά το σεξ και ποτέ δεν κουβεντιάζει μαζί μου! Τι να κάνω;;;;
    Παραμελημένη Φρέζα

    >>Αγαπητή Παραμελημένη Φρέζα,
    Το σεξ είναι πολύ δύσκολο και επίπονο έργο για έναν άντρα. Εξυπακούεται ότι μετά χρειάζεται οπωσδήποτε ξεκούραση. Στην πραγματικότητα, όσο περισσότερο σ’ αγαπά, τόσο πιο κουραστικό το σεξ άρα τόσο πιο μεγάλη η ανάγκη του για ξεκούραση. Προς Θεού, μην τον πιέζεις! Αγόρασέ του ένα ακριβό ρολόι και μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.

    Αγαπητή Μίρκα,
    Η διάρκεια του σεξ με τον άντρα μου είναι μόλις 60 δευτερόλεπτα.
    Ανικανοποίητη Γαρδένια

    >>Αγαπητή Ανικανοποίητη Γαρδένια, Είμαι συγκλονισμένη! Ο σύζυγός σου σε λατρεύει. Τον ερεθίζεις τόσο πολύ που δε μπορεί να συγκρατηθεί. Όσο πιο γρήγορο τόσο πιο μεγάλη η αγάπη του άνδρα για τη σύντροφό του, πίστεψέ με. Αγόρασέ του ένα πλήρες σετ κατασκευής επίπλων και φυσικά μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.

    Αγαπητή Μίρκα,
    Ο φίλος μου δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τα προκαταρκτικά.
    Αγχωμένη Ορχιδέα

    >>Αγαπητή Αγχωμένη Ορχιδέα,
    Τα προκαταρκτικά είναι επιζήμια για την υγεία ενός άνδρα. Και το να τα ζητάς υποδηλώνει ότι δεν τον αγαπάς αρκετά. Θα έπρεπε να είσαι πάντα έτοιμη για τη σεξουαλική πράξη. Εξάλλου, τι νόημα έχουν όλα αυτά; Αποζημίωσέ τον με μια συνδρομή στο Playboy και ένα ρομαντικό δείπνο.

    Αγαπητή Μίρκα,
    Δεν έχω νιώσει ποτέ οργασμό με τον καλό μου.
    Απογοητευμένη Παπαρούνα

    >>Αγαπητή Απογοητευμένη Παπαρούνα,
    Ο γυναικείος οργασμός είναι ένας μύθος, που συντηρούν αυτές οι επικίνδυνες φεμινίστριες που μισούν τους άνδρες. Αποτελεί μεγάλο κίνδυνο για την οικογενειακή σταθερότητα. Μην του το επισημάνεις ποτέ. Δείξε του όλη σου την αγάπη με ένα ακριβό δώρο και μην ξεχνάς ένα καλό ρομαντικό γεύμα πάντα βοηθά

    ]]>     http://lol-mail.gr/an-apantousan-andres-sta-gynaikia-periodika/feed/ 0     ΔΗΜΟΣΙΕΥΜΕΝΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΕΡΕΥΝΩΝ http://lol-mail.gr/dimosieumena-apotelesmata-erevnon/ http://lol-mail.gr/dimosieumena-apotelesmata-erevnon/#comments Mon, 05 Jan 2009 23:30:37 +0000 http://lolmail.gr/?p=532 - Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!
    (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

    – Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!
    (Τώρα, κάτι κάνουμε)

    – Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!
    (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!)
    (Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;

    – Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
    (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι…. Στην δουλειά ίσως;;
    (Εντωμεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι…)

    – Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
    (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε
    (Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)

    – Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
    (Μμμμμμμμμμμ……….)

    – Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
    (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)

    – Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
    (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?)

    (Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

    – Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
    (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)

    – Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
    (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης… ποιος ξέρει!)

    – Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!

    (30 λεπτά οργασμός…. Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)

    – Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
    (Τρομακτικό! Μπρρρρ….)

    – Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.

    («-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι… Τι κάνεις αγάπη μου?…Μη το κεφάλι μου… πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)

    (Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)

    – Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα…
    (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την ‘Ποιότητα’ από την ‘Ποσότητα’)

    – Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
    (ουουου… πολύ φετιχιστικό!)
    (Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)

    – Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
    (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

    – Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
    (Και τέτοιους φίλους έχω!)

    Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:
    ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ

    ]]>     http://lol-mail.gr/dimosieumena-apotelesmata-erevnon/feed/ 0     Προσεχώς Μεζονέτες http://lol-mail.gr/prosehos-mezonetes/ http://lol-mail.gr/prosehos-mezonetes/#comments Mon, 05 Jan 2009 20:02:54 +0000 http://lolmail.gr/?p=525 prosehos-mezonetes

    ]]>     http://lol-mail.gr/prosehos-mezonetes/feed/ 0     Ta klise ton serials stin ellada… http://lol-mail.gr/ta-klise-ton-serials-stin-ellada/ http://lol-mail.gr/ta-klise-ton-serials-stin-ellada/#comments Mon, 05 Jan 2009 19:39:47 +0000 http://lolmail.gr/?p=523
  • Kata th diarkeia tou sex h prwtagwnistria panta grapwnei ta sentonia!
  • Oi foithtes apo thn eparxia zoun se spiti 120tm me 8ea Lykavhtto kai Akropolh
  • H parea mpainei Savato vrady se bar kai panta vriskei 8eseis sto pio kentriko shmeio ths mparas !!!!
  • Oi prwtagwnistes 3aplwnoun me ta papoutsia opou na nai (kanapedes, krevatia, poly8rones, ma3ilaria). Panta oi soles tous einai pentaka8ares.
  • Oi prwtagwnistes vriskoun PANTA parking katw apo to spiti tous xwris na kanoun gyrous sta tetragwna !!!
  • H prwtagwnistria vriskei PANTA taxi me to pou 8a vgei apo to spiti, akoma kai an menei ston pio apomonwmeno dromo ths Ekalhs
  • Otan feugoun apo ta spitia den kleidwnoun pote tis portes, kai eniote tis afhnoun anoixtes.
  • Bgainontas apo to ama3i den energopoioun pote to synagermo.
  • To zeugari lynei panta ta provlhmata tou se sik estiatorio tou Kolwnakiou, xwris na valei mpoukia sto stoma tou apo to faghto. Genikws pote kaneis den vazei mpoukia sto stoma tou apo ta faghta kai pota pou paraggelnontai!
  • Sto estiatorio panta 8a ginei mia pare3hghsh kai o enas apo tous dyo 8a fygei. O allos 8a tre3ei apo pisw xwris vevaia na plhrwsei logariasmo (details)
  • Otan miloun sto thlefwno de lene pote “geia” sto kleisimo. Apla katevazoun to akoustiko kai koitane to keno.
  • O diey8ynths den kanei pote tipote allo apo to na ypografei xartia pou tou fernei h grammateas.
  • Kata th diarkeia tou sex h prwtagwnistria exei APSOGO makigiaz kai to prwi pou 3ypnaei ta sentonia einai pentaka8ara kai atsalakwta.
  • H prwtagwnistria to prwi shkwnetai apo to krevati, travwntas panta to sentoni, afhnontas 3eskepasto ton prwtagwnisth sto krevati na pountiasei.
  • Otan ginetai fonos panta vrexei!
  • H kafetiera exei panta kafe, ton opoio oi prwtagwnistes pinoun panta sketo giati einai sklhra karydia
  • Otan kanoun mpanio, pote de kanoun nera katw.
  • Otan kleinoun to fws gia na koimh8oun, pali yparxei fws. Ena galazio, pou deixnei pentaka8ara tis figoures tous sto krevati.
    • ]]>     http://lol-mail.gr/ta-klise-ton-serials-stin-ellada/feed/ 0     Θάνατος στους.. (απελπισμένο κείμενο) http://lol-mail.gr/thanatos-stous/ http://lol-mail.gr/thanatos-stous/#comments Mon, 05 Jan 2009 19:36:51 +0000 http://lolmail.gr/?p=521 Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ’ την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ’ το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε βούτυρο και µου κόβει την όρεξη!

    Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να καταλάβω… µέχρι χθες χρησιµοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη χρησιµοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιµοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.

    Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωµα: Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάµαι.

    Σ’ αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ’ τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις.

    Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ’ αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν µπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όµως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους µασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

    Σε όσους έχουν στο αµάξι µούφα ηχοσύστηµα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα µαµίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από µια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εµείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαµήλωσέ το.

    Σ’ αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός βλέπει µίκι µάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόβεργα!

    Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόµβα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες πάνω ξέρεις όµως. Μπούρτζο µαλάκα στρουγκανόβλαχε!

    Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγaινες. Έβγαινες απ’ το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου τον κουβά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.

    Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

    Στους µπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά µπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς.. Διάλεξε τρύπα και µείνε σ’ αυτή! Αλλιώς άντε γαµήσου. Ή άντε γάµα. Δεν ξέρω, µπερδεύτηκα.

    Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουµε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καµιά σύνδεση µ’ αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυµένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

    Σ’ αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαµένος.

    Στους τύπους που κάνουν µηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεµίσαµε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες µαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηµαίνει θα κάνουµε το ίδιο κι εµείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το µαστάρι της µάνας σου και µάθε να δέχεσαι καµιά προσβολή που και που.. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, µη µου κάνεις µήνυση!)

    Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το ‘κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.

    Στους φανατικούς µη-καπνιστές: Ναι, βρωµάει, όλοι το ξέρουµε. Αν πιστεύεις όµως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσµο που ζεις και βγάλε το σκασµό! Πλέον υπάρχουν και µαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Οµονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω µέσα σ’ αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο µου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

    Σ’ αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό µε το χέρι τους: Η κλασική µαλακία µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι. Και µάλιστα όταν λένε ότι το ‘κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουµε πως λειτουργεί το τηλέφωνο µίµε!

    Στις γκόµενες που φοράνε κολλητό παντελόνι µε κιλότα από µέσα, αντί για στριγκ: Βρε καλή µου. Βρε χρυσή µου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ µας αναγκάζεις να βλέπουµε ένα πράµα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ’ τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;

    Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

    Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες µε φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο µου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες! Δε µε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν µου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα ‘χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

    Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόµενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασµένο µπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφηµιστικό stunt που θα κάτσω να δω!

    Στις γκόµενες που βάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη µαλακία που έχει βγάλει ο κόσµος της µόδας. Κοπελιά, µπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να µοιάζουν µε κωλοτρυπίδα!

    Στους καλλιτέχνες µε ένα όνοµα: Νίνο, Νίνο,Σαµπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυµο µέσα στις επόµενες 2 µέρες θα σου βγάλω τα µάτια! Δε φτάνει που η µουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυµο δε µπορώ να βρω και που µένουν για να βάλω τη βόµβα!

    Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυροµάχος!

    Σ’ αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό µόνο: να σε ξεχωρίζω απ’ τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόµενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδοµάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες µαλακία!

    ]]>     http://lol-mail.gr/thanatos-stous/feed/ 4     Erwtiseis pou mas ti spane http://lol-mail.gr/erwtiseis-pou-mas-ti-spane/ http://lol-mail.gr/erwtiseis-pou-mas-ti-spane/#comments Mon, 05 Jan 2009 17:23:42 +0000 http://lolmail.gr/erwtiseis-pou-mas-ti-spane/ 01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
    – Ήρθες;
    – Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!!!

    02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
    – Έλα ρε σπίτι είσαι;
    – Όχι, στο χωράφι και έχω κάνει εκτροπή!!!

    03. Σε καφετέρια:
    – Ένα frappe γλυκό χωρίς…
    – Χωρίς γάλα;
    – Όχι χωρίς καλαμάκι!!!

    04. Συναντιέσαι με έναν φίλο σου:
    – Έλα ρε που είσαι;
    – Εκεί στην απέναντι γωνία!!!

    05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο:
    – Θα κάνεις μπάνιο;
    – Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!!!

    06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
    – θα βγεις;
    – Όχι απλά προβάρω τα ρούχα!!!

    07. Μιλάς για κάνα δεκάλεπτο και στο τέλος σου λέει:
    – Σοβαρά;
    – Όχι ρε σε δουλεύω!!!

    08. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
    – Σ’ άρεσε;
    – Όχι! αλλά μη σε προσβάλω!!!

    09. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
    – Καλή είναι;
    – Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…

    10. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
    – Ήρθατε για τη βρύση;
    – Όχι! Να αλλάξω μια λάμπα!!!

    11. 12 τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
    – Πας για ύπνο;
    – Όχι να χτίσω μια οικοδομή!!!

    12. Έρχεται 3 η ώρα την νύχτα και σου λέει:
    – Κοιμάσαι;
    – Ναι!!!

    13. Σου λέει ο άλλος:
    – Ακούς;
    – Όχι! τυφλός είμαι!

    14. Έχεις πέσει κάτω χτυπημένος μες τα αίματα και σου λέει ο άλλος:
    – Πονάς;
    – Όχι ρε καλοπερνάω εδώ κάτω!!!

    15. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
    – Α, εδώ κάτσατε;
    – Όχι, ολογράμματα είμαστε

    16. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
    – Βενζίνη θέλεις;
    – Όχι, να το φουλάρω με πορτοκαλάδα.

    17. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
    – Κλειδώθηκες από έξω;
    – Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες.

    ]]>     http://lol-mail.gr/erwtiseis-pou-mas-ti-spane/feed/ 0     Το λεξικό της γυναίκας http://lol-mail.gr/to-leksiko-tis-gynaikas/ http://lol-mail.gr/to-leksiko-tis-gynaikas/#comments Mon, 05 Jan 2009 10:19:52 +0000 http://lolmail.gr/?p=518
    Καλά
    Αυτή τη λέξη την χρησιμοποιούν για να τελειώσουν μία συζήτηση, όταν νιώθουν ότι έχουν δίκιο και πρέπει να σκάσεις. Ποτέ μην χρησιμοποιήσεις την λέξη “Καλά” για να περιγράψεις πως είναι μία γυναίκα – αυτό θα σε οδηγήσει σε μία τέτοια συζήτηση.
    5 Λεπτά
    Αυτό είναι μισή ώρα. Είναι ισοδύναμο με τον χρόνο που θα διαρκέσει ο αγώνας ποδοσφαίρου πριν βγάλεις έξω τα σκουπίδια, άρα είναι δίκαιο.
    Τίποτα
    Αυτή σημαίνει “Κάτι”, και θα πρέπει να κάτσεις προσοχή. Το “Τίποτα” συνήθως χρησιμοποιείται για να περιγράψει το συναίσθημα της, όταν θέλει να σε αναστατώσει. Το “Τίποτα” επίσης αρχικοποιεί μία συζήτηση που θα διαρκέσει “5 Λεπτά” και θα λήξει με “Καλά”.
    Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια!!)
    Αυτή είναι πρόκληση. Αυτή που κάνει μία γυναίκα όταν δεν έχει “Τίποτα” και που θα καταλήξει στην λέξη “Καλά”.
    Προχώρα (Με κανονικά φρύδια!!)
    Αυτή σημαίνει “Εγκαταλείπω” ή “Κάνε ότι θες, γιατί δεν με ενδιαφέρει”. Θα πάρεις μία “Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια)” σε λίγα λεπτά, επακολωθούμενα με “Τίποτα”, “Καλά” και θα σου μιλήσει σε “5 Λεπτά” που θα ηρεμήσει.
    Δυνατός Αναστεναγμός
    Στην πραγματικότητα αυτή δεν είναι λέξη, αλλά είναι μία πρόταση χωρίς λέξεις που συχνά παρεξηγούν οι άνδρες. Ένας “Δυνατός Αναστεναγμός” σημαίνει ότι σκέφτεται πως είσαι ηλίθιος εκείνη την στιγμή και αναρωτιέται γιατί χάνει τον καιρό της με το να κάθεται και να συζητάει μαζί σου για το “Τίποτα”.
    Ελαφρύς Αναστεναγμός
    Και πάλι δεν πρόκειται περί λέξης, αλλά μιας πρότασης χωρίς λέξεις. Ο “Ελαφρύς Αναστεναγμός” σημαίνει ότι είναι ευχαριστημένη. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να μην κινηθείς ή ανασάνεις και θα παραμείνει ευχαριστημένη.
    Εντάξει
    Αυτή είναι μία πολύ επικίνδυνη πρόταση που μπορεί να κάνει μία γυναίκα σε έναν άνδρα. “Εντάξει” σημαίνει ότι θα σκεφτεί πολύ ώρα και αρκετά σκληρά πριν σου ανταποδώσει ότι της έκανες. Το “Εντάξει” συνήθως χρησιμοποιείται με το “Καλά” σε συνδυασμό με “Σηκωμένα φρύδια”.
    Προχώρα!!
    Κάποια στιγμή στο προσεχές μέλλον, θα μπεις σε μεγάλο μπελά.
    Παρακαλώ, πες!!
    Αυτή δεν είναι πρόταση αλλά προσφορά. Η γυναίκα σου δίνει την ευκαιρία να πεις οποιαδήποτε δικαιολογία έχεις, γιατί έκανες αυτό που έκανες. Έχεις μία δίκαιη ευκαιρία με την αλήθεια, για αυτό πρόσεχε και δεν θα λάβεις την λέξη “Εντάξει”.
    Ευχαριστώ
    Η γυναίκα σε ευχαριστεί. Μην λιποθυμήσεις. Απλά πες παρακαλώ.
    Ευχαριστώ πολύ
    Αυτή είναι τελείως διαφορετική από την “Ευχαριστώ”. Μία γυναίκα θα πει “Ευχαριστώ πολύ” όταν θα θυμώσει πραγματικά με την συμεριφορά σου. Σημαίνει ότι την πρόσβαλες με κάποιο τρόπο και θα επακολουθήσει “Βαρύς Αναστεναγμός”. Πρόσεχε μην ρωτήσεις τι έγινε γιατί θα σου πει μόνο “Τίποτα”.
    ]]>     http://lol-mail.gr/to-leksiko-tis-gynaikas/feed/ 1     Τι να έκανα η καημένη http://lol-mail.gr/ti-na-ekana-i-kaimeni/ http://lol-mail.gr/ti-na-ekana-i-kaimeni/#comments Sun, 04 Jan 2009 15:29:13 +0000 http://lolmail.gr/?p=516 Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:
    – “Αχ! μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;”
    – “Τι να σου πω”, λέει η γυναίκα, “τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ.”

    via: jokes.gr

    ]]>     http://lol-mail.gr/ti-na-ekana-i-kaimeni/feed/ 0     Κωλόμπαρο μας πήραν είδηση http://lol-mail.gr/kolomparo-mas-piran-eidis/ http://lol-mail.gr/kolomparo-mas-piran-eidis/#comments Sun, 04 Jan 2009 15:26:50 +0000 http://lolmail.gr/?p=513 kolobaro_1
    via: freestuff

    ]]>     http://lol-mail.gr/kolomparo-mas-piran-eidis/feed/ 0     Στο πουθενά http://lol-mail.gr/sto-pouthena/ http://lol-mail.gr/sto-pouthena/#comments Sun, 04 Jan 2009 15:24:45 +0000 http://lolmail.gr/?p=510 adieksodopinakida_1

    ]]>     http://lol-mail.gr/sto-pouthena/feed/ 0     Fanis Bruce-Lee http://lol-mail.gr/fanis-bruce-lee/ http://lol-mail.gr/fanis-bruce-lee/#comments Sun, 04 Jan 2009 15:22:05 +0000 http://lolmail.gr/?p=507 fani-lee_1

    ]]>     http://lol-mail.gr/fanis-bruce-lee/feed/ 0     Βοήθα την αστυνομία στο έργο της http://lol-mail.gr/voitha-tin-astynomia-sto-ergo-tis/ http://lol-mail.gr/voitha-tin-astynomia-sto-ergo-tis/#comments Sun, 04 Jan 2009 15:20:15 +0000 http://lolmail.gr/?p=504 hityourselfha7

    ]]>     http://lol-mail.gr/voitha-tin-astynomia-sto-ergo-tis/feed/ 0     Mathimata efarmosmenis oikonomias http://lol-mail.gr/mathimata-efarmosmenis-oikonomias/ http://lol-mail.gr/mathimata-efarmosmenis-oikonomias/#comments Sat, 03 Jan 2009 13:59:36 +0000 http://lolmail.gr/mathimata-efarmosmenis-oikonomias/ Μια φορά και έναν καιρό σ΄ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία.
    Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.
    Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία.
    Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.
    Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια.
    Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν.
    Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι’ αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία.
    Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.
    Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης. Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία.

    Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες.
    Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.
    Καλώς ήρθατε στη Wall Street

    ]]>     http://lol-mail.gr/mathimata-efarmosmenis-oikonomias/feed/ 0     Oi xorismenoi den giortazoune pote? http://lol-mail.gr/oi-xorismenoi-den-giortazoune-pote/ http://lol-mail.gr/oi-xorismenoi-den-giortazoune-pote/#comments Sat, 03 Jan 2009 13:39:38 +0000 http://lolmail.gr/?p=491 divorced-1
    divorced-2
    divorced-3
    divorced-4
    divorced-5
    divorced-6

    ]]>     http://lol-mail.gr/oi-xorismenoi-den-giortazoune-pote/feed/ 0     Σχολείο Τέλος. Ο,τι μάθαμε μάθαμε! http://lol-mail.gr/sholeio-telos-oti-mathame-mathame/ http://lol-mail.gr/sholeio-telos-oti-mathame-mathame/#comments Sat, 03 Jan 2009 00:08:47 +0000 http://lolmail.gr/?p=487 2008besta
    2008bestb

    ]]>     http://lol-mail.gr/sholeio-telos-oti-mathame-mathame/feed/ 0     Τα σημαντικότερα ερωτήματα της ανθρωπότητας http://lol-mail.gr/ta-simantikotera-erotimata-tis-anthropotitas/ http://lol-mail.gr/ta-simantikotera-erotimata-tis-anthropotitas/#comments Fri, 02 Jan 2009 23:58:54 +0000 http://lolmail.gr/?p=485
  • Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;
  • Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;
  • Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;
  • Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
  • Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;
  • Γιατί η λέξη “μονοσύλλαβη” είναι πεντασύλλαβη;
  • Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;
  • Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
  • Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;
  • Υπάρχει άλλη λέξη για το “συνώνυμο”;
  • Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;
  • Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
  • Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα;
  • Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;
  • Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
  • Γιατί η “συντόμευση” είναι τόσο μεγάλη λέξη;
  • Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;
  • Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
  • Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;
  • Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;
  • Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;
    • ]]>     http://lol-mail.gr/ta-simantikotera-erotimata-tis-anthropotitas/feed/ 0     Στα Αγγλικά http://lol-mail.gr/sta-agglika/ http://lol-mail.gr/sta-agglika/#comments Mon, 29 Dec 2008 11:42:57 +0000 http://lolmail.gr/?p=482 Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
    – Γιώργο που είναι τα παιδιά?
    – Στα Αγγλικά.
    – George where are the kids?

    ]]>     http://lol-mail.gr/sta-agglika/feed/ 0     Κουλοί Νόμοι http://lol-mail.gr/kouloi-nomoi/ http://lol-mail.gr/kouloi-nomoi/#comments Sun, 28 Dec 2008 07:37:40 +0000 http://lolmail.gr/?p=478 1. California, Chico (δημοτικός νόμος):
    Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.
    (Ε, αν έχεις τόσα εκατομμύρια για την δοκιμή, τι είναι 500$)

    2. California, Downey (δημοτικός νόμος):
    Είναι παράνομο το πλύσιμο αυτοκινήτου στο δρόμο (ψηφίστηκε το 1995).
    (δεν λέει τίποτα για πεζοδρόμια)

    3. California, Hollywood (δημοτικός νόμος):
    Είναι παράνομη η διέλευση περισσοτέρων των 2.000 προβάτων ανά κοπάδι από τη Hollywood Boulevard
    (καλά είναι ο παππούς μου…έχει 1.500)

    4. California, LosAngeles (δημοτικός νόμος):
    Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.
    (Ναι. σοκάρουν…τον Θεό!)

    5. California, Palm Springs (δημοτικός νόμος):
    Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Drive μεταξύ 16.00 και 18.00.
    (Τις άλλες ώρες είναι ΟΚ, αρκεί να έχει περάσει κτεο!)

    6. California, San Diego (δημοτικός νόμος):
    Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.
    (Ε… όντως πάει πολύ τόσο καιρό να καταναλώνεται τόσο ρεύμα!)

    7. Arkansas (πολιτειακός νόμος):
    Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.
    (Μέσα στον πολιτισμό και την κουλτούρα!)

    8. Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος):
    Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.
    (Είναι οκ όμως για μηχανάκια, ποδήλατα, λεωφορεία, κτλ, κτλ)

    9. Colorado, Logan Counrty (δημοτικός νόμος)
    Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.
    (Μόνο το φιλί)

    10. Florida (πολιτειακός νόμος):
    Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.
    (Όσοι είναι να κλάσουν έχουν όλες τις άλλες μέρες δικές τους!)

    11. Florida, Pensacola (δημοτικός νόμος):
    Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.
    (Μην τους ληστεύουν τζάμπα!)

    12. Massachusetts (πολιτειακός νόμος):
    Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.
    (Ε !αν είναι τα σπίτια κοντά και ο άλλος κάνει σαν το αγροτικό του παππού μου…)

    13. Massachusetts (πολιτειακός νόμος):
    Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.
    (μόνο στο μπροστινό και με ζώνη ασφαλείας!)

    14. New York (πολιτειακός νόμος)
    Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.
    (Ναι…γιατί την γλιτώνουν πολλοί!)

    15. New York (πολιτειακός νόμος):
    Όταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.
    (Φαντάζομαι τι χούφτωμα είχε πέσει…)

    16. Texas, Texarkana (δημοτικός νόμος):
    Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.
    (Και τα φώτα να μην είναι ανάμεσα στην μεγάλη σκάλα!)

    17. Ελβετία, (εθνικός νόμος):
    Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.
    (Και αν σε πιάσει κόψιμο βραδιάτικα…)

    8. Δανία, (εθνικός νόμος):
    Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.
    (Το συνηθίζουν να ξαπλώνουν εκεί για σκιά…)

    19. Γαλλία, (εθνικός νόμος):
    Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.
    (σε γαιδάρους?)

    20. Le Lavandou, (δημοτικός νόμος):
    Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του.
    (Δεν το αφήνουν να πεθάνει δηλαδή…ή τον ανασταίνουν)

    21. Αγγλία, (εθνικός νόμος):
    Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία.
    (Αγγλία είναι εκεί…πάω πάσο!)

    22. Αγγλία, York (δημοτικός νόμος):
    Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη.
    (Με σφεντόνα παίζει και τις Κυριακές)

    23. Στην Alabama απαγορεύεται να φορέσεις ψεύτικο μουστάκι που μπορεί να προκαλέσει το γέλιο στην εκκλησία.
    (Μούσι μπορώ?)

    24. Στο Michigan ο άντρας είναι ο νόμιμος ιδιοκτήτης των μαλλιών της γυναίκας του.
    (Να τα ‘χει να τα χαίρεται…)

    25. Στο Kansas υπάρχει νόμος που σου απαγορεύει να πυροβολείς λαγούς από την βάρκα σου!
    (Από ελικόπτερο μπορώ?)

    26. Στο Idaho υπάρχει νόμος που σου επιβάλει το εξής:
    Αν για ρομαντικό Δώρο θελήσεις να κάνεις ένα κουτί σοκολατάκια, αυτό πρέπει να ζυγίζει πάνω από 50pounds!!!!
    (Περίπου 25 κιλά)

    27. Στο Kansas απαγορεύεται να πιάσεις ψάρια με γυμνά τα χέρια.
    (Με γάντια είναι ΟΚ.)

    28. Στην Alabama εάν ρίξεις αλάτι πάνω στις σιδηροδρομικές γραμμές, η ποινή είναι…θάνατος!
    (Πιάνει φτέρνισμα τα τραίνα.)

    29. Στο Texas απαγορεύεται να κάνεις graffiti πάνω σε ξένη…αγελάδα!
    (Πάνω που έψαχνα τι να κάνω το βράδυ.)

    30. Στην Alabama απαγορεύεται να παίξεις ντόμινο την Κυριακή!
    (Γκρινιάρη μπορώ?)

    31. Στο Connorsville, Wisconsin απαγορεύεται ο άντρας να πυροβολήσει με το όπλο του της ώρα που η κοπέλα-γυναίκα του έχει…οργασμό!
    (Νομίζω ότι το βαθύτερο νόημα του νόμου είναι προφανές.)

    32. Στην Washington απαγορεύεται να πιάσεις ψάρι πετώντας του μια πέτρα!
    (Ειδικά αν πετάξεις την πέτρα με γυμνά χέρια.)

    33. Στο Berkeley, California απαγορεύεται να σφυρίξεις στο πουλάκι σου που το έσκασε (για να γυρίσει πίσω) πριν τις 7 π.μ.!
    (Μπορώ τουλάχιστον να βάλω την γάτα να το κυνηγάει?)

    34. Στην California η γυναίκα απαγορεύεται να οδηγεί φορώντας τις “πυτζάμες” της (πυτζάμες, νυχτικό, μπουρνούζι)
    (Ούτε μέχρι το περίπτερο για τσιγάρα?)

    35. Ελβετία:
    – Είναι υποχρεωτικό όταν έχει χιόνι τα αυτοκίνητα να έχουν ελαστικά για χιόνι, πρέπει όμως να αναρτήσουν μια πινακίδα στο πίσω μέρος του αυτοκίνητου που να λέει ότι η ταχύτητα του δεν θα υπερβεί τα 160 κλμ/ωρα.
    (Όχι μόνο θα αλλάξω τις ρόδες μου, αλλά θα υποσχεθώ ότι δεν θα πηγαίνω πάνω από 160 χλμ την ώρα…γιατί με χιόνι συνηθίζω να πηγαίνω με 250+!)
    -Το ανώτατο όριο ταχύτητας στους αυτοκινητόδρομους είναι τα 120χλμ την ώρα.
    (Ναι…αλλά με χιόνι η πινακίδα να λέει ότι θα πηγαίνω μέχρι 160…)

    36. Γαλλία::
    -Είναι παράνομο τα ζευγαράκια να φιλιούνται σε σταθμό τραίνων.
    (Σοκάρουν τους μηχανοδηγούς και είχαν ατυχήματα)
    -Μεταξύ 8 το πρωί και 20 το βράδυ η μουσική στο ραδιόφωνο πρέπει να είναι 70% στην γαλλική γλώσσα.
    (πρωτότυπο….)

    37. Σιγκαπούρη:
    -Είναι παράνομο να μασάς τσίχλα σε σταθμό υπόγειων τραίνων. Η ποινή είναι πρόστιμο ακόμα και φυλακή. Εξαρτάται από τον τρόπο που την μασάς.
    (Ο ξάδερφός μου το 1984 είχε πάει εκεί και είχε μανία με τις τσιχλόφουσκες!!! Από τότε δεν ακούσαμε πάλι νέα του…)
    -Απαγορεύεται το πούλημα της τσίχλας.
    (Και ειδικά οι μασημένες τσίχλες έχουν μια αξία…κρίμα! Πολλά λεφτά θα χάσουν!)
    -Απαγορεύεται οι ομοφυλόφιλοι να ζούνε στην χώρα.
    (Τα μπογαλάκια σας και δρόμο ένα πράγμα… Αυτό είναι πολιτισμός!)
    -Αν σε δημόσια ουρητήρια δεν τραβήξεις καζανάκι πληρώνεις υψηλό πρόστιμο!
    (Έτσι, έτσι! Βαλτέ τους να τα φάνε κιόλας!)
    -Παρανομία να έχεις μαζί σου τσιγάρα σε δημόσια κτήρια.
    (Που να πήγαινε εκεί ο Ψωμιάδης με το πούρο….)
    -Εάν έχεις πετάξει τρεις φορές σκουπίδια στο δρόμο, η ποινή θα είναι να καθαρίσεις τους δρόμους τις Κυριακές με μια πινακίδα στην πλάτη που θα γράφει: “είμαι βρομιάρης”. Ακόμα το άνομα σου θα αναφερθεί στον τοπικό τύπο.
    (Είναι κάποιος που μετράει πόσες φορές πέταξες σκουπίδια στο δρόμο?)
    -Είναι παράνομο να ουρήσεις σε ασανσέρ.
    (Μα….Δεν κρατιέμαι!!!!)

    ]]>     http://lol-mail.gr/kouloi-nomoi/feed/ 0     Star Trek Fan Club of Athens http://lol-mail.gr/star-trek-fan-club-of-athens/ http://lol-mail.gr/star-trek-fan-club-of-athens/#comments Sat, 27 Dec 2008 12:42:24 +0000 http://lolmail.gr/?p=472 797087phto0023
    359339phto0022
    989515phto0021

    via: freestuff

    ]]>     http://lol-mail.gr/star-trek-fan-club-of-athens/feed/ 1     upskirt http://lol-mail.gr/upskirt/ http://lol-mail.gr/upskirt/#comments Fri, 26 Dec 2008 16:59:42 +0000 http://lolmail.gr/?p=468 2003089678768878146_rs

    ]]>     http://lol-mail.gr/upskirt/feed/ 0     Jesus Reveals the MacBook http://lol-mail.gr/jesus-reveals-the-macbook/ http://lol-mail.gr/jesus-reveals-the-macbook/#comments Fri, 26 Dec 2008 16:53:32 +0000 http://lolmail.gr/?p=465 jesus-reveals-the-macbook

    ]]>     http://lol-mail.gr/jesus-reveals-the-macbook/feed/ 0     Αισθάνομαι τυχερός http://lol-mail.gr/aisthanomai-tyheros/ http://lol-mail.gr/aisthanomai-tyheros/#comments Fri, 26 Dec 2008 16:42:34 +0000 http://lolmail.gr/?p=462 aisthanomai-tyheros
    via: freestuff archangel

    ]]>     http://lol-mail.gr/aisthanomai-tyheros/feed/ 0     Μη ρίχνετε θάλασσα στην πλατεία http://lol-mail.gr/mi-rihnete-thalassa-stin-plateia/ http://lol-mail.gr/mi-rihnete-thalassa-stin-plateia/#comments Fri, 26 Dec 2008 16:22:36 +0000 http://lolmail.gr/?p=458 162ut

    ]]>     http://lol-mail.gr/mi-rihnete-thalassa-stin-plateia/feed/ 0     Ανορθόγραφα http://lol-mail.gr/anorthografa/ http://lol-mail.gr/anorthografa/#comments Fri, 26 Dec 2008 16:20:41 +0000 http://lolmail.gr/?p=451 mistake03
    mistake04
    mistake05
    mistake06
    prosohi

    ]]>     http://lol-mail.gr/anorthografa/feed/ 0     Το γράμμα ενός αγράμματου φυλακισμένου http://lol-mail.gr/to-gramma-enos-agramatou-fylakismenou/ http://lol-mail.gr/to-gramma-enos-agramatou-fylakismenou/#comments Fri, 26 Dec 2008 16:14:08 +0000 http://lolmail.gr/?p=448 grammaenosfylakismenou8sk

    ]]>     http://lol-mail.gr/to-gramma-enos-agramatou-fylakismenou/feed/ 0     Φάρμακα http://lol-mail.gr/farmaka/ http://lol-mail.gr/farmaka/#comments Fri, 26 Dec 2008 16:12:11 +0000 http://lolmail.gr/?p=444 farmaka7cq

    ]]>     http://lol-mail.gr/farmaka/feed/ 0     avga http://lol-mail.gr/avga/ http://lol-mail.gr/avga/#comments Fri, 26 Dec 2008 16:04:50 +0000 http://lolmail.gr/avga/ ayga

    ]]>     http://lol-mail.gr/avga/feed/ 0     evolution http://lol-mail.gr/evolution/ http://lol-mail.gr/evolution/#comments Fri, 26 Dec 2008 15:56:52 +0000 http://lolmail.gr/evolution/ evolve

    ]]>     http://lol-mail.gr/evolution/feed/ 0     Ouch http://lol-mail.gr/ouch/ http://lol-mail.gr/ouch/#comments Thu, 25 Dec 2008 08:54:49 +0000 http://lolmail.gr/?p=436 myexwife8xo

    ]]>     http://lol-mail.gr/ouch/feed/ 0     lol greek http://lol-mail.gr/lol-greek/ http://lol-mail.gr/lol-greek/#comments Thu, 25 Dec 2008 08:44:19 +0000 http://lolmail.gr/?p=432 kremmydi
    goodies
    via: freestuff

    ]]>     http://lol-mail.gr/lol-greek/feed/ 0     Γιαγιάδες με Laptop http://lol-mail.gr/giagiades-me-laptop/ http://lol-mail.gr/giagiades-me-laptop/#comments Thu, 25 Dec 2008 08:39:09 +0000 http://lolmail.gr/?p=429 nova_doba

    ]]>     http://lol-mail.gr/giagiades-me-laptop/feed/ 1     just do it http://lol-mail.gr/just-do-it/ http://lol-mail.gr/just-do-it/#comments Thu, 25 Dec 2008 08:37:09 +0000 http://lolmail.gr/?p=426 28684pt

    ]]>     http://lol-mail.gr/just-do-it/feed/ 0     just married http://lol-mail.gr/just-married/ http://lol-mail.gr/just-married/#comments Thu, 25 Dec 2008 08:33:59 +0000 http://lolmail.gr/?p=422 funny-prom

    ]]>     http://lol-mail.gr/just-married/feed/ 0     test http://lol-mail.gr/test-2/ http://lol-mail.gr/test-2/#comments Wed, 24 Dec 2008 20:11:43 +0000 http://lol-mail.gr/test-2/ test

    ]]>     http://lol-mail.gr/test-2/feed/ 0     Βγάλαμε τα ρούχα μας http://lol-mail.gr/bgalame-ta-rouha-mas/ http://lol-mail.gr/bgalame-ta-rouha-mas/#comments Wed, 24 Dec 2008 19:37:18 +0000 http://lolmail.gr/?p=419 sexy_7

    ]]>     http://lol-mail.gr/bgalame-ta-rouha-mas/feed/ 0     Έχει πέσει ο Server http://lol-mail.gr/exei-pesei-o-server/ http://lol-mail.gr/exei-pesei-o-server/#comments Wed, 24 Dec 2008 19:35:58 +0000 http://lolmail.gr/?p=415 inmail_interface

    ]]>     http://lol-mail.gr/exei-pesei-o-server/feed/ 0     Auto einai to DVD tou zahopoulou! http://lol-mail.gr/auto-einai-to-dvd-tou-zahopoulou/ http://lol-mail.gr/auto-einai-to-dvd-tou-zahopoulou/#comments Wed, 24 Dec 2008 19:29:51 +0000 http://lolmail.gr/?p=412 dvd-zahopoulou

    ]]>     http://lol-mail.gr/auto-einai-to-dvd-tou-zahopoulou/feed/ 0     Pos xorizoun kai pos tin peftoun ta zodia http://lol-mail.gr/pos-xorizoun-kai-pos-tin-peftoun-ta-zodia/ http://lol-mail.gr/pos-xorizoun-kai-pos-tin-peftoun-ta-zodia/#comments Wed, 24 Dec 2008 19:27:00 +0000 http://lolmail.gr/?p=410 ΚΡΙΟΣ Πέσιμο: «Ένα είναι σίγουρο για τον Κριό, άντρα ή γυναίκα. Δεν πάσχει από αυτοπεποίθηση.
    Ένα κριάρι θα σε σταμπάρει από την αρχή, πάντα χαίρεται να διακρίνει τους θαυμαστές του.
    Θα σε προσεγγίσει, με κάτι σαν αυτό. «Πρόσεξα ότι εδώ και πολλή ώρα με καρφώνεις έντονα. Δεν σ αδικώ. Σήμερα είμαι ένας κούκλος.»

    Ατάκα χωρισμού: «Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο.
    Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά.
    Δεν γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.»

    ΤΑΥΡΟΣ Πέσιμο: «Η ώρα θα κυλήσει αργά με έναν Ταύρο. Τις πρώτες 2 ώρες θα κοιτάζει.
    Μετά από κανένα 4ωρο θα κοιτάζει πιο έντονα.
    Πάνω στο 6ωρο θα έχει κλείσει το μαγαζί και θα έχεις πάει για ύπνο. Τελοσπάντων, όταν αποφασίσει να μιλήσει, τα λέει καλά.
    Ατάκα χωρισμού: «Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;»

    ΔΙΔΥΜΟΙ Πέσιμο: «Το πιο επικοινωνιακό ζώδιου, όλου του ζωδιακού κύκλου. Το ότι θα έρθει να σου μιλήσει είναι σίγουρο.
    Απλά πριν θα κάνει μια στάση να χαιρετήσει κάτι φίλους από το στρατό, άλλη μια για μια ξαδέλφη που τυχαία συνάντησε στο δίπλα τραπέζι, άλλη μια για να πει ένα γεια στο μωρό στο bar και όταν τελικά έρθει θα πιάσει κουβέντα και με τις τρεις κολλητές σου.»
    Ατάκα χωρισμού: «‘Έσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε.
    Φεύγω, έχω προπόνηση.»

    ΚΑΡΚΙΝΟΣ Πέσιμο: «Ο Καρκίνος δεν θάρθει. Τραβάει κόλλημα. Άμα θες πήγαινε εσύ.»
    Ατάκα χωρισμού: «Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;»

    ΛΕΩΝ Πέσιμο: Το λιονταράκι – και δη το αρσενικό -, δεν αγχώνεται. Πιθανών, σε έχει ΄΄πάρει΄΄ ήδη. Και εσένα και τη φίλη σου.
    Ατάκα χωρισμού: «Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η Γωγώ; Sorry ρε συ, χωρίζουμε.»

    ΠΑΡΘΕΝΟΣ Πέσιμο: Κανένας άνθρωπος που ανήκει στο ζώδιο της παρθένου, δεν θα έρθει έτσι απλά να σου μιλήσει.
    Κατά πάσα πιθανότητα, κάπου σε έχει ξαναδεί και από τότε μέχρι και σήμερα, οργανώνει τη στρατηγική του για να σε ρίξει.

    Ατάκα χωρισμού: «Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις.
    Και όπως φεύγεις, πέτα και τα σκουπίδια.»

    ΖΥΓΟΣ Πέσιμο: Ο Ζυγός, θα σε χαλαρώσει τόσο με την κουβέντα που στο τέλος δεν θα ξέρεις αν θες να τον πιάσεις γκόμενο ή να πας μαζί του για ψυχανάλυση.
    Ατάκα χωρισμού: «Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε πιέσω. Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.»

    ΣΚΟΡΠΙΟΣ Πέσιμο:Ο Σκορπιός, αν είσαι με άλλο γκόμενο, θα τον κάνει κολλητό και στη συνέχεια θα ΄΄δηλητηριάζει΄΄ τη σχέση σιγά σιγά, μέχρι να τον παρακαλάς εσύ γονατιστή να σε δεχτεί. Ο πρώην γκόμενος, αγνοείται.
    Ατάκα χωρισμού: «Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με κανέναν. Ποτέ.»

    ΤΟΞΟΤΗΣ Πέσιμο: Ο Τοξότης θα μιλήσει. Θα μιλήσει πολύ.
    Θα σου τραγουδήσει, θα σε χορέψει, θα ανοίξει σαμπάνιες και κατά τις 3:00 το πρωί, θα φύγει-μόνος του-, να πάει να κοιμηθεί.

    Ατάκα χωρισμού: «Έλα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Άστο.
    Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το συζητάμε τότε.»

    ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ Πέσιμο: Ο χρόνος είναι χρήμα. Να τι θα μπορούσε να πει, ένας αυθεντικός αιγόκερως: «Για να μην καθυστερούμε, έχω κλείσει ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο να φάμε. Μετά θα πιούμε ένα ποτό, μετά άλλο ένα στο σπίτι μου και μετά μας περιμένει η μάνα μου για να σε γνωρίσει.»
    Ατάκα χωρισμού: «Έχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε παντρεμένοι;»

    ΥΔΡΟΧΟΟΣ Πέσιμο: Να ένας γνήσιος καλλιτέχνης! Θα σου μιλήσει για μουσική, θα σου μιλήσει για τα αστέρια, για τα χρώματα του ουρανού, για τον εξπρεσιονισμό και αφού σε πρήξει για κάνα 2ωρο, θα την πέσει στη φίλη σου.
    Ατάκα χωρισμού:Μήνυμα στον τηλεφωνητή: «Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα γυρίσω σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε.»

    ΙΧΘΕΙΣ Πέσιμο: Ένας ιχθύς, δεν θα στην πέσει έτσι απλά. Πρώτα θα σου στείλει λουλούδια από το γυφτάκι, μετά θα σου αφιερώσει το τραγούδι που παίζει και αφού θα είναι έτοιμος να σου απαγγείλει το ποίημα που μόλις έγραψε, εσύ ήδη θα τρέχεις να κρυφτείς από την ντροπή σου.»
    Ατάκα χωρισμού: «Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν έχω λόγια να πω. Πάω για κάνα ποτό.»

    ]]>     http://lol-mail.gr/pos-xorizoun-kai-pos-tin-peftoun-ta-zodia/feed/ 0     Desparate letter to PCMASTER magazine http://lol-mail.gr/desparate-letter-to-pcmaster-magazine/ http://lol-mail.gr/desparate-letter-to-pcmaster-magazine/#comments Wed, 24 Dec 2008 19:23:29 +0000 http://lolmail.gr/?p=408 Αγαπητο «ΗΥ Αφέντης»,

    Έχω ένα πρόβλημα με τον υπολογιστή μου και χρειάζομαι την βοήθειά σου. Πρόσφατα έκανα αναβάθμιση στα Επαγγελματικά Παράθυρα Χριστός & Παναγία (ΧΠ), με το καινούριο γραφικό ενδοπροσωπείο αλλά η εταιρία που το ανέλαβε μου έβαλε την Αγγλική Έκδοση διότι (όπως μου είπαν) η Ελληνική δεν υπάρχει. Μόλις παρέλαβα τον υπολογιστή, ξεκίνησα το Εξωκοίταγμα Ταχύ ώστε να στείλω μερικά η-γράμματα. Τα έγραψα στο Λέξη και αφού τα έλεγξα για λάθη, από το αρχείο της λέξης έκανα αποστολή σε παραλήπτη μηνυμάτων για να πάνε στο Εξώκουτο του Εξωκοίταγμα Ταχύ. Εκεί ακριβώς ξεκινάνε τα προβλήματά μου…
    Τότε για άγνωστο λόγο μου εμφανίστηκε ένας μάγος που με ρωτούσε για το όνομα της οθόνης μου. Δεν το ήξερα (η οθόνη μου δεν γράφει επάνω της κάποιο συγκεκριμένο όνομα – μόνο ΗχοΘέα) και πάτησα την ακύρωση (δεν υπήρχε άλλο κουμπί για να πατήσω). Με ρώτησε αν είμαι σίγουρος και απάντησα πως είμαι…
    Μετά γύρισα στο Εξωκοίταγμα Ταχύ για να πατήσω το στείλε-πάρε αλλά αυτό δεν πατιόταν… ήταν αχνό!!! Τότε ήταν που θεώρησα ότι κάτι δεν είχε ρυθμιστεί σωστά και έτσι προσπάθησα να διορθώσω το πρόβλημα μόνος μου. Άνοιξα από τα εργαλεία τα Λογιστήρια και προσπάθησα να βρω την άκρη εκεί. Εμφανίστηκαν μπροστά μου όμως κάποιες επιλογές για τον Μεγαλοπόδη, τον ΠοιόςΠού και κάτι άλλα αντίστοιχα τα οποία με μπέρδεψαν περισσότερο…
    Για να μην κάνω τα πράγματα χειρότερα – πάτησα ακύρωση. Γύρισα πάλι στο σημείο που εμφανίστηκε ο μάγος για να δω αν θα ξαναεμφανιστεί… Για καλή μου τύχη ήταν εκεί… Με ρώτησε πάλι για το όνομα της οθόνης μου και αποφάσισα να τον ενημερώσω ότι η οθόνη μου είναι ΗχοΘέα – έτσι και έκανα…. Αμέσως μετά με ρώτησε για την διεύθυνση των η-μηνυμάτων της αλλά επειδή η οθόνη μου δεν έχει διεύθυνση η-μηνυμάτων αποφάσισα μετά από έντονο προβληματισμό να γράψω την δική μου διεύθυνση (σκέφτηκα ότι αν έρθει κάποιο η-μήνυμα που να αφορά αυτή θα την ενημερώσω…). Ο μάγος δέχτηκε την δική μου διεύθυνση και μετά μου εμφάνισε μια καρτέλα στην οποία και μπλέχτηκα εντελώς…
    Ο μάγος με ρωτούσε περίεργα πράγματα – δεν είμαι σίγουρος τι ακριβώς… Κάτι για ποπ (μουσική) και άλλα περίεργα… σήκωσα τα χέρια και αποφάσισα να κάνω ακύρωση και να ακολουθήσω άλλη οδό… Έψαξα στον Παγκοσμίου Εύρους Ιστό (ΠΕΙ) και βρήκα μια ιστοσελίδα η οποία αναφερόταν στο Λέξη, στο Ξεχωριστό και στο Δυναμοσημείο. Σε κάποιο σημείο έγραφε για τον τρόπο ρύθμισης του Γραφείου για ορθή αποστολή μηνυμάτων. Προσπάθησα να βγάλω άκρη αλλά δεν κατάλαβα πολλά πράγματα και την άφησα και αυτή τη λύση για να μην κάνω τα πράγματα χειρότερα…
    Σκέφτηκα να βάλω το Έξυπνο Κουστούμι του Λωτού ή και το ΛεξοΤέλειο αλλά όπως μου είπε ένας φίλος αυτά είναι πολύ παλιά και πιθανώς να μου δημιουργήσουν πρόβλημα με τα Windows Χριστός & Παναγία – έτσι το ξανασκέφτηκα και αποφάσισα να μείνω με το γραφείο και το Εξωκοίταγμα Ταχύ.
    Στις προσπάθειές μου επάνω με τον μάγο και το Λέξη έβαλα διάφορα εδώ κι εκεί και νομίζω ότι έχω φέρει τα πάνω–κάτω. Τώρα πια το Εξωκοίταγμα Ταχύ μου έβγαλε μήνυμα λάθους στο οποίο έλεγε ότι ο αποδέκτης είναι απρόσιτος…
    Ειλικρινά δεν ξέρω τι να κάνω. Σας παρακαλώ βοηθήστε με…

    Ένας απελπισμένος αναγνώστης…

    ]]>     http://lol-mail.gr/desparate-letter-to-pcmaster-magazine/feed/ 0     Ζώδια και κέρατο http://lol-mail.gr/zodia-kai-kerato/ http://lol-mail.gr/zodia-kai-kerato/#comments Wed, 24 Dec 2008 19:22:03 +0000 http://lolmail.gr/?p=406
    Κριός
    Θα είστε το ιδανικό και παθιασμένο ζευγάρι με έναν Κριό δίπλα σας…
    Τον εγωιστή Ταύρο να τον έχετε από κοντά γιατί είναι αχόρταγος εραστής.
    Ο κοινωνικός Δίδυμος με τις υποκριτικές του ικανότητες σας παραμυθιάζει
    Εδώ δεν υπάρχει γιατρειά! χρόνια τα κέρατα!
    Στον ευαίσθητο Καρκίνο θα βγάλετε τα απωθημένα σας και θα γίνετε θύτης.
    Τον περήφανο Λέοντα θα τον κερατώσετε γιατί νομίζει ότι κάποιος είναι και σας κοιτάει αφ’ υψηλού.
    Τα σιγανά Παρθενάκια να φοβάστε, θα φάτε κέρατο με πρόγραμμα!
    Ολέθρια σχέση με το Ζυγό που σας καταπιέζει και σας ζηλεύει παράφορα.
    Κάλυψη και πίστη σε βάθος σα δίνει ο Σκορπιός!
    Αν δεν ζηλεύετε χωρίς λόγο, τον Τοξότη με τις ευχές μας…
    Σκεφτείτε καλά πριν τα φορέσετε σε έναν Αιγόκερω γιατί θα γίνει βίαιος.
    Αποφύγετε τις κόντρες με τον Υδροχόο γιατί θα γίνετε τάρανδος και δε θα το πάρετε χαμπάρι!!
    Ο συναισθηματικός Ιχθύς σας πνίγει με τον έρωτά του με αποτέλεσμα να θέλετε να πέσετε σε άλλες αγκαλιές.
    Ταύρος
    Έντονο πάθος με τον παρορμητικό Κριό αλλά το ματάκι σας παίζει! Και όχι μόνο…
    Ρουτίνα για τον Ταύρο, καταστροφικοί εγωισμοί και αμοιβαία κέρατα.
    Γίνεστε καχύποπτοι με τον Δίδυμο και ζείτε μέσα στην ανασφάλεια, γιατί όντως αργά ή γρήγορα θα σας τα φορέσει.
    Βουτηγμένοι μες στον έρωτα με τον Καρκίνο, μια σχέση που σας παρέχει όλα τα απαραίτητα συστατικά για να είστε ευτυχισμένοι!
    Το Λιοντάρι σας μπλοκάρει σεξουαλικά με τη συντηρητικότητά του και πέφτετε ψυχολογικά! Πού κουράγιο για κέρατο!
    Αν αποφύγετε την κτητικότητα με τον Παρθένο και τον αφήσετε πιο ελεύθερο θα είναι δικός σας για πάντα.
    Το φάρμακο για τον άπιστο Ζυγό είναι να τον κερατώσετε εσείς και να τον έχετε σίγουρα.
    Με τον παθιάρη Σκορπιό η σχέση κρατάει μόνο αν είναι παράνομη.
    Αχαλίνωτο sex με τον Τοξότη αλλά το μυαλό σας είναι αλλού! Δεν σας καλύπτει εγκεφαλικά.
    Ονειρεμένες στιγμές ζείτε με τον Αιγόκερω όπου ο ένας συμπληρώνει τον άλλον.
    Ελπίζω να έχετε χώρο στο σπίτι για να βάλετε τη συλλογή με τα κέρατα που θα σας φορέσει ο Yδροχόος!
    Ζήλια και καταπίεση νιώθετε από τον Ιχθύ, σας πνίγει το δίκιο και είστε στα πρόθυρα νευρικής κρίσης.
    Δίδυμος
    Το κερατάκι που βάζετε στον Κριό είναι το πιπεράκι για τη σχέση σας και φουντώνει το πάθος για το μόνιμο ταίρι σας.
    Πολύ γκρίνια με τον Ταύρο, λέτε την αλήθεια και δεν σας πιστεύουν, θα το κάνετε για να μην σας κατηγορούν άδικα.
    Κούρσα αλόγων θυμίζει η σχέση σας με Δίδυμο, εγωισμός και καταστροφικός ανταγωνισμός
    Ποιός θα φάει τα πιο πολλά κέρατα;
    Σας αποσπά την προσοχή ο Καρκίνος με το έντονο πάθος του και το εκρηκτικό sex!
    Ερωτικό παροξυσμό σας προκαλεί ο Λέοντας και εξαντλείτε όλο το κάμα σούτρα!
    Ολέθρια σχέση με τον Παρθένο, μαζί δεν κάνετε και χώρια δε μπορείτε, προσοχή γιατί είναι πολύ παρατηρητικός.
    Με τον παιχνιδιάρη Ζυγό, μεταξύ κατεργαρέων ειλικρίνεια, διεστραμμένο sex που δεν έχει τόπο και χρόνο.
    Εκπληρώνεται η πιο κρυφή σεξουαλική σας επιθυμία έχοντας ένα Σκορπιό πλάι σας.
    Ελεύθερη σχέση χωρίς ταμπού με τον Τοξότη, με κέρατα μεταξύ σας και εις γνώσην σας.
    Θα κερατώσετε τον Αιγόκερω γιατί είναι συντηρητικός στο κρεβάτι.
    Προσέχετε με τον Υδροχόο γιατί δε θα χωράτε πουθενά από τα κέρατα.
    Φουντώνει η τάση σας για παρανομία όταν είστε με Ιχθύ θα έχετε παράλληλη σχέση για να νιώθετε καλά.
    Καρκίνος
    Καλό κρεβάτι κάνετε με τον Κριό αλλά θα γίνετε θύμα της παρορμητικής επιπολαιότητάς του.
    Φιλήδονες εμπειρίες και βαθιά συναισθήματα σας δίνει ο Ταύρος.
    Ο σεξουαλικά αχόρταγος Δίδυμος σας παρασύρει στα δίχτυα του! Πού χρόνος για κέρατο…
    Η κυκλοθυμικότητα του Καρκίνου σας ρίχνει ψυχολογικά χωρίς να υπάρχει απιστία.
    Έντονα παθιασμένη ερωτική σχέση έχετε με έναν Λέοντα που κανείς από τους δύο δε θα σκεφτεί να κοιτάξει αλλού!
    Η σταθερότητα του Παρθένου σας κάνει να νιώθετε σιγουριά και του τα φοράτε, αλλά μόλις χάσουμε κάτι πολύτιμο τότε το εκτιμάμε…
    Ο Ζυγός σας κυνηγάειμέχρι να σας κάνει το σκυλάκι του, μετά πάει για άλλα και τον κυνηγάτε εσείς!
    Θύελλα το sex με τον Σκορπιό αλλά στο τέλος με τη ζήλια του σας οδηγεί στην παρανομία.
    Φουντώνουν οι ανασφάλειές σας με το τρελό έρωτα του ανεξάρτητου Τοξότη.
    Η συντηρητικότητα του Αιγόκερω σας κάνε να είστε μόνιμοι στο ψάξιμο για να νιώσετε πλήρης.
    Όποιο πρόβλημα υπάρχει στη σχέση σας με τον Υδροχόο το λύνετε με ένα καλό κρεβάτι.
    Με τον ορεξάτο Ιχθύ θα χάσετε κιλά από το πολύ sex! Αλλιώς βλέπω κέρατα στο κεφάλι σας.
    Λέων
    Πολλά κόμπλεξ δημιουργείτε στον Κριό και σας κερατώνει για να επιβεβαιωθεί.
    Έλλειψη εμπιστοσύνης έχετε με τον Ταύρο, τον πιέζετε με την κρεβατομουρμούρα σας και η σχέση παραμένει επιφανειακή!
    Ο Δίδυμος βγάζει από μέσα σας τις σεξουαλικές φαντασιώσεις που δεν είχατε πραγματοποιήσει ποτέ!
    Διαρκή πόθο για έρωτα σας δίνει ο Καρκίνος που προσπαθεί με τη στάση του να σας κάνει να ζηλέψετε για να είστε πάντα μαζί του!
    Εμπόλεμη κατάσταση με το Λιοντάρι, έντονες συγκρούσεις και ανταγωνιστικά κέρατα! Καλό κουράγιο…
    Η μονοτονία της Παρθένου σας ωθεί στην παρανομία, αλλά μένετε μαζί του για τη σιγουριά που σας παρέχει.
    Αν δώσετε ασφάλεια στον Ζυγό θα σας κερατώνει ασύστολα.
    Ζείτε ονειρεμένες ερωτικές στιγμές με τον Σκορπιό, αλλά μπαίνετε σε διλήμματα από τη ζήλια του.
    Εδώ δε ξέρουμε ποιος κερατώνει ποιόν με τον Τοξότη! Άπιστοι και οι δύο…
    Ο διαφορετικός χαρακτήρας του Αιγόκερω δημιουργεί ψυχρότητα στη σχέση και τρέχετε αλλού!!
    Ό,τι και να κάνετε, ό,τι και να δώσετε στον ερωτιάρη Υδροχόο θα σας τα φορέσει…
    Με τον Ιχθύ έναν πολύ παιχνιδιάρη έρωτα που δεν τον αγγίζει τίποτα!
    Παρθένος
    Τον πεισματάρη Κριό τον κερατώνετε γιατί τον παίρνει ο ύπνος την ώρα που κάνετε sex!
    Ο Tαύρος αν αποφύγει την κτητικότητά του λίγο, θα είστε πιστοί και παθιασμένοι μαζί του!
    Υποψίες έχετε για τον Δίδυμο που είναι πολύ κυκλοθυμικός στο sex και δε ξέρει τι θέλει.
    Ο φαινομενικά ευαίσθητος Καρκίνος καταφέρνει να σας τα φορέσει και μετά το μετανιώνει και θέλει να γυρίσει πίσω!
    Το Λιονταράκι μας θέλει χαρέμι! Φουντώνουν τα κέρατα στο κεφάλι σας!
    Η Παρθένος θέλει να σας βάλει στα καλούπια του και εκεί σας χάνει τελειώς.
    Αν είστε μαζί με Ζυγό μη τον αφήσετε ποτέ να πλήξει γιατί θα πάει για τσιγάρα και δεν θα τον ξαναδείτε ποτέ.
    Το πρόστυχο μυαλό του Σκορπιού σας εξιτάρει και σας κάνει να τον ακολουθείτε τις ανήθικες προτάσεις του.
    Αν θέλετε να γίνετε ντετέκτιβ φτιαχτέ τα με έναν Τοξότη!
    Η φιλοδοξία του Αιγόκερω τον κάνει να σας στερεί το sex με αποτέλεσμα να τον κερατώσετε.
    Εξάρτηση παθαίνετε από τον Υδροχόο που κάνει τρέλες στο κρεβάτι και δεν τον αφήνετε να κάνει βήμα από τη ζήλια σας!
    Με τον Ιχθύ θα αμαρτήσετε αλλά είναι τόσο αδύναμος που θα σας συγχωρέσει!
    Ζυγός
    Παρεξηγείτε την ανεξαρτησία και τον αυθορμητισμό του Κριού και χαλάτε τις όμορφες ερωτικές στιγμές σας!
    Ο Ταύρος σας έχει πάρει χαμπάρι και σας τα φοράει πριν του τα φορέσετε.
    Κοινός στόχος επικρατεί στη σχέση με τον Δίδυμο και αφοσιώνεστε στο δεσμό σας με πολύ βιτσιόζικο sex!
    Μόλις κατακτήσετε τον Καρκίνο χάνετε το ενδιαφέρον σας γι’ αυτόν και τρέχετε αλλού!! Προσοχή!!! Αυτά είναι δανεικά…
    Ποδοπατάτε την υπερηφάνεια του Λέοντα με τις αναρίθμητες απιστίες σας.
    Την Παρθένο δεν χρειάζεται να την κερατώσετε! Όταν τον βαρεθείτε φεύγετε για πάντα…
    Σαδομαζοχιστική σχέση με το Ζυγό από τη φασαρία στο κρεβάτι και το αντίστροφο!
    Με τον Σκορπιό, κερατώνετε το ταίρι σας, γιατί καλύπτει το βρώμικο σεξουαλικά μυαλό σας.
    Ο παιχνιδιάρης Τοξότης καταφέρνει να σας τυλίξει στα δίχτυα του και σας κρατάει με την τρέλα του για πάντα ερωτευμένο!
    Αρρωστημένη σχέση θα έχετε με τον Αιγόκερω γιατί δεν ταιριάζετε στο sex με αποτέλεσμα να απιστείτε συνέχεια!!
    Κέρατα θα φορέσετε από τον Υδροχόο γιατί ντρεπόσαστε να κάνετε sex σε δημόσιους χώρους μαζί του.
    Μεγάλη μαεστρία στην απιστία θα δείξετε με τον τρελά ερωτευμένο μαζί σας Ιχθύ.
    Σκορπιός
    Σεξουαλική ταύτιση και μεγάλη αμοιβαία αφοσίωση θα έχετε με τον Κριό.
    Άπιστος θα είναι μαζί σας o Ταύρος γιατί δε θα μπορέσετε να του δώσετε όλα αυτά που ζητάει μέσα στη σχέση!
    Σας εξιτάρει το sex με τον Δίδυμο που μια ο ένας και μια ο άλλος λειτουργείτε σαν αρπαχτικά πάνω στο κρεβάτι!
    Ο Καρκίνος απιστεί από την πίεση που ασκείτε πάνω του, ενώ υπάρχουν όλα τα συστατικά για μια μακροχρόνια ερωτική σχέση μαζί του
    Λιώνετε στο sex με το Λιοντάρι αλλά προσοχή στην κτητικότητά σας, γιατί θα φάτε κέρατο από κόντρα.
    Σκλάβος του έρωτα σας θα γίνει ο Παρθένος γιατί βγάζετε από μέσα του άγνωστα σεξουαλικά ένστικτα!
    Με τον Ζυγό αν είστε παντρεμένοι κλείνετε ραντεβού στο ξενοδοχείο για να υπάρχει η δόση παρανομίας στη σχέση.
    Εκρηκτική η σχέση με τον Σκορπιό, ζήλια και πάθος και από τις δύο μεριές
    Προσοχή, σας ακούν οι γείτονες ό,τι και αν κάνετε…
    Αν βρείτε το ερωτικό κουμπί του Τοξότη δε θα σας κερατώσει ποτέ!
    Θα κερατώσετε τον Αιγόκερω γιατί αρνείται πεισματικά να καλύψει τις ερωτικές επιθυμίες σας!
    Δείξτε αδιαφορία στον Υδροχόο και θα θέλετε φορτηγό να κουβαλήσετε τα κέρατα σας.
    Με τον Ιχθύ ζείτε τον απόλυτο έρωτα και δε μπορεί να μπει τίποτα ανάμεσα σας!!!
    Τοξότης
    Αν δεν προκαλέσετε ζημιά στον Κριό θα ζήσετε πολύ όμορφες στιγμές μαζί του.
    Σεξ σε όλο του το μεγαλείο με τον Ταύρο αλλά κάτι λείπει και σας τα φοράει.
    Πρωτότυπη σχέση θα έχετε με τον Δίδυμο χωρίς ταμπού για τα κέρατα! Προχωρημένα μυαλά…
    Κερατώνετε τον Καρκίνο γιατί είστε συνέχεια από πάνω στο sex! Καμιά πρωτοβουλία δε παίρνει;
    Πάτσι και οι δύο θα είστε με το Λιοντάρι
    Υποκρισία και ψέμα με το κιλό!
    Σπάτε τα νεύρα του Παρθένου δικαιολογώντας τις τόσο φανερές απιστίες σας!
    Τρελαίνεστε με τον φευγάτο Ζυγό και καταφέρνετε να τον παρασύρετε σε μεγάλα μονοπάτια!
    Δεν θα κερατώσετε τον Σκορπιό, αν βρει την αχίλλειο πτέρνα σας!
    Όλα είναι πιθανά σε μια σχέση με το Τοξότη
    Αν σας δοθεί και στους δύο η ευκαιρία να κερατώσετε, θα το κάνετε χωρίς κανένα φραγμό!!
    Η αυταρχική κριτική του Αιγόκερω σας κάνει να βάζετε κέρατα και να το ευχαριστιέστε!
    Ανιαρός θα είναι μαζί σας ο Υδροχόος, αλλά είστε τόσο ερωτικά εξαρτημένος μαζί του που δε μπορείτε να φύγετε και υποφέρετε!
    Δεν έχετε μάτια για αλλού, αν είστε με τον αφοσιωμένο Ιχθύ! Σεξ και έρωτας που στάζει μέλι.
    Αιγόκερως
    Όμορφες και ρομαντικές στιγμές θα χαρίσετε στον Κριό και θα τον κάνετε να το σκεφτεί πάρα πολύ καλά πριν σας κερατώσει.
    Ξεχειλίζει από έρωτα η σχέση με τον Ταύρο
    Αφοσιωμένοι και οι δύο σαν αδερφές ψυχές.
    Κέρατο θα φάτε από τον Δίδυμο γιατί δεν αντέχει την σταθερότητα σας.
    Αν δεν είστε οπισθοδρομικοί με τον Καρκίνο θα έχετε μιας μακράς διάρκειας ερωτική σχέση μαζί του.
    Δεν σας καλύπτει το ωραιοπαθές Λιοντάρι που σας υποτιμάει! Και του τα φοράτε για να του δείξετε τι είστε!
    Αφήστε τους άλλους στόχους με τον Παρθένο και κάντε sex μαζί του πριν σας κερατώσει!
    Αποφύγετε τη σχέση με το Ζυγό γιατί το κέρατο σας θα κάνει τον κύκλο της γης!
    Πείτε ναι στις ανήθικες προτάσεις του Σκορπιού, αν δε θέλετε να τις κάνει αλλού!
    Μην κριτικάρετε έτσι τον Τοξότη γιατί θα φάτε εκδικητικό κέρατο.
    Καλό sex! Ενωμένη φιλοδοξία με τον Αιγόκερω και απόλυτη αγάπη για πάντα! Σας ενώνουν πολλά.
    Καταφέρνει να σας μεταμορφώσει από αρνάκι σε λύκο σεξουαλικά ο Υδροχόος! Ούτε για δείγμα δεν υπάρχει κέρατο εδώ!
    Αμοιβαία τα κέρατα με τον Ιχθύ γιατί ο ένας βαριέται τον άλλον.
    Υδροχόος
    Ανασφάλειες έχετε με τον καυτό Κριό και απιστείτε για να έχετε καβάτζα!
    Με τον Ταύρο δεν είστε ποτέ μαζί
    Πού να βρείτε χρόνο από τα κέρατα που του βάζετε.
    Κερατώνετε τον Δίδυμο αλλά και αυτός δε μένει με τα χέρια του σταυρωμένα.
    Ο έρωτάς σας με τον Καρκίνο θυμίζει κοκτέιλ από χυμούς
    Δίνουν και παίρνουν τα βίτσια στο κρεβάτι!
    Έλλειψη φαντασίας έχει μαζί σας στο κρεβάτι το Λιοντάρι με αποτέλεσμα να τον κερατώσετε.
    Τρελαίνετε τον Παρθένο με τα τρελά και πρόστυχα παιχνίδια σας στο κρεβάτι και σας ζηλεύει παράφορα!
    Άπιστοι θα γίνετε με τον Ζυγό, δεν υπακούει στις σεξουαλικές διαταγές που του δίνετε!!
    Η ζήλια του Σκορπιού σας κάνει να εκμεταλλευτείτε όλες τις ευκαιρίες για να τον κερατώσετε!!!
    Καθόλου πιστό ζευγάρι δεν είστε με τον Τοξότη, δίνουν και παίρνουν τα κέρατα στη σχέση σας!
    Γοητεύεστε όταν βλέπετε τι βγάζετε σεξουαλικά από τον σοβαρό Αιγόκερω και κολλάτε πάνω του σαν βεντούζα!
    Καλό sex και πρωτότυπες εμπειρίες θα έχετε με τον Υδροχόο! Σε αυτή τη σχέση δε θα υπάρχει ρουτίνα!
    Έντονα σεξουαλική εξάρτηση θα νιώθετε από κοινού με τον Ιχθύ, πράγμα που κάνει και τους δυο ζηλιάρηδες και τσακώνεστε για το τίποτα.
    Ιχθείς
    Ασφυξία νιώθει μαζί σας ο Κριός που θέλει ποιοτικό και όχι ποσοτικό sex.
    Τον Ταύρο τον ζηλεύετε χωρίς λόγο και τον φέρνετε σε κατάσταση εκτός εαυτού!
    Κέρατο διαρκείας τρώτε από τον μεγάλο ηθοποιό Δίδυμο!
    Πολύ όρεξη για sex παντού και πάντα θα έχετε με τον Καρκίνο και αν δε συναινέσει σε αυτό θα ανθίσουν κέρατο στο κεφάλι του!
    Τίποτα δεν μπορεί να σας χωρίσει με το Λέοντα που μιλάτε τη δική σας γλώσσα πάνω στο κρεβάτι!
    Κέρατο σας βάζει ο Παρθένος αλλά είστε τόσο πολύ ερωτικά δεμένος μαζί του που δέχεστε τη συγνώμη του.
    Χαμπάρι δεν έχετε πάρει τον άπιστο Ζυγό που σας έχει τυφλώσει από τα κέρατα!
    Έντονες συγκινήσεις με τον Σκορπιό, ζείτε μαζί του μυστικές διεστραμμένες εμπειρίες που σας καθηλώνουν!
    Καταφέρνετε με επιτυχία να σας ερωτευτεί ο Τοξότης και δε φεύγει λεπτό από δίπλα σας.
    Ρουτίνα π σχέση με τον Αιγόκερω! Αφού ξενοκοιτάτε και οι δύο γιατί είστε μαζί;
    Παθιάζεστε για αχαλίνωτο sex με τον Υδροχόο και ερωτεύεστε τρελά και οι δύο με έντονες ζήλιες χωρίς λόγο στη μοιραία σχέση σας!
    Σας κερατώνει ο Ιχθύς γιατί δεν του χαλάτε χατίρι πουθενά και τον κακομαθαίνετε! Πείτε και κανένα όχι!!!
    ]]>     http://lol-mail.gr/zodia-kai-kerato/feed/ 0     Αγαπητό PC-Solutions http://lol-mail.gr/agapito-pc-solutions/ http://lol-mail.gr/agapito-pc-solutions/#comments Wed, 24 Dec 2008 19:18:50 +0000 http://lolmail.gr/?p=404 Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
    Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
    Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
    Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition… αλλά εις μάτην.
    Ευχαριστώ,
    Μια απελπισμένη γυναίκα

    ]]>     http://lol-mail.gr/agapito-pc-solutions/feed/ 0     Τι γίνεται μέσα μας όταν πίνουμε Coca Cola http://lol-mail.gr/ti-ginete-mesa-mas-otan-pinoume-coca-cola/ http://lol-mail.gr/ti-ginete-mesa-mas-otan-pinoume-coca-cola/#comments Wed, 24 Dec 2008 19:17:43 +0000 http://lolmail.gr/?p=402 Τα πρώτα 10 λεπτά: 10 κουταλιές ζάχαρης εισχωρούν στο σύστημά σας. (100% της προτεινόμενης ημερήσιας χρήσης.) Ο λόγος που δεν κάνετε αμέσως εμετό από την υπερβολική δόση ζάχαρης είναι το φωσφορικό οξύ που κόβει την γεύση και σας επιτρέπει να κρατήσετε το αναψυκτικό στο στομάχι σας. 20 λεπτά: Το ζάχαρό σας προκαλεί μια έκρηξη ινσουλίνης.
    Το συκώτι σας ανταποκρίνεται σε αυτό , μετατρέποντας όση ζάχαρη μπορεί σε λίπος (και υπάρχει πολύ ζάχαρη αυτή τη στιγμή
    40 λεπτά: Η απορόφηση καφεΐνης έχει ολοκληρωθεί. Οι κόρες σας διαστέλλονται, η πίεση του αίματος αυξάνεται και το συκώτι συνεχίζει να ρίχνει ζάχαρη στο αίμα. Oι δέκτες αδενοσίνης στον εγκέφαλό σας φράζουν αποτρέποντας την υπνηλία.
    45 λεπτά: Το σώμα σας ανεβάζει την παραγωγή ντοπαμίνης, ερεθίζοντας τα κέντρα ευχαρίστησης στον εγκέφαλό σας. Είναι ο ίδιος τρόπος που λειτουργεί και η ηρωίνη.
    >60 λεπτά: Το φωσφορικό οξύ δεσμεύει το ασβέστιο, το μαγνήσιο και τον ψευδάργυρο στο χαμηλότερο έντερό σας, παρέχοντας μιας περαιτέρω ώθηση στο μεταβολισμό. Αυτό γίνεται από τις υψηλές δόσεις της ζάχαρης και των τεχνητών γλυκαντικών ουσιών που αυξάνουν επίσης την ουρική έκκριση του ασβεστίου.
    >60 λεπτά: Οι διουρητικές ιδιότητες της καφεΐνης κάνουν παιχνίδι. (Σας κάνει να πρέπει να κατουρήσετε.) Τώρα βεβαιώνεται ότι θα εκκενώσετε το συνδεμένο ασβέστιο, το μαγνήσιο και τον ψευδάργυρο που πήγαινε στα κόκκαλά σας καθώς επίσης και το νάτριο, τον ηλεκτρολύτη και το νερό.
    >60 minutes: Δεδομένου ότι το rave μέσα σας πεθαίνει, θα αρχίσετε να έχετε μια συντριβή ζάχαρης. Μπορεί να γίνετε οξύθυμοι ή/και αργόστροφοι. Έχετε επίσης τώρα, κυριολεκτικά, κατουρήσει όλο το νερό που περιείχε η Coke, μαζί με τις πολύτιμες θρεπτικές ουσίες που το σώμα σας θα μπορούσε να έχει χρησιμοποιήσει για να ενυδατώσει το σύστημά σας ή να χτίσει τα ισχυρά κόκκαλα και τα δόντια. Στην υγειά σας……

    ]]>     http://lol-mail.gr/ti-ginete-mesa-mas-otan-pinoume-coca-cola/feed/ 0     Bob ο Μαστορας http://lol-mail.gr/bob-o-mastoras/ http://lol-mail.gr/bob-o-mastoras/#comments Wed, 24 Dec 2008 19:14:38 +0000 http://lolmail.gr/?p=400 -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
    -Μπομπ.

    -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
    -Μπομπ ο πάστορας.

    -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
    -Μπομπ ο κάστορας.

    -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
    -Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

    -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;
    -Vetex

    -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
    -Μπομπ ο μάστουρας.

    -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
    -Μπομπ Μάρλεϋ.

    -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
    -Μπόμπυρας.

    -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
    -Τρόμπομπ.

    -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
    -Τρόμποκοπ.

    -Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
    -Μπόμπ Μαστοράκη.

    -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
    -Μπίμπι Μπόμπ.

    ]]>     http://lol-mail.gr/bob-o-mastoras/feed/ 0