Lo que no te cuentan

Como hacer buenas chuletas

2010-02-10T22:19:00.011+01:00

Seguro que te has preguntado alguna vez como hacer buenas chuletas.

Si has llegado hasta aquí buscando una receta culinaria, deberías dejar de cocinar con vino.

Si quieres que te demos el secreto para superar tus exámenes fácilmente y sin esfuerzo, lo único que te podemos recomendar es que apagues el ordenador y estudies, gandul.

Vamos al asunto, en el entorno ultraconservador sobre el cual centraremos nuestra historia, está permitido utilizar las manos para todo lo que podáis imaginar con una sola y pecaminosa excepción, así que aquellos que naveguéis por internet utilizando una sola mano nunca seréis bien recibidos en la morada de la entrañable, Sarah Palin, no obstante aquí tenéis vuestro hogar, hordas de internautas onanistas.

El azote que vino del norte para acompañar a un señor mayor en su descalabro hacia la Casa Blanca, Doña Sarah Palin, ex candidata a vicepresidenta, abuela por sorpresa, madre coraje e icono de lo rancio, ha protagonizado una escena simpática y quizás también ridícula, aunque esto último no sea ninguna noticia.

Acudía Lady Palin al “Tea Party” un movimiento ultraconservador norteamericano que se sitúa, miedo me da, a la derecha del Partido Republicano. Para que nos hagamos una idea comparado con estos Rouco Varela es un sindicalista de la UGT.

Pues bien, en un momento de su hilarante intervención, la cámara capta como Palin lee con infantil disimulo la palma de su mano buscando la respuesta a una de las preguntas del entrevistador. El cámara, posiblemente un comunista que estaba pasando las de Caín hasta ese instante, se centra a partir de ese momento en la palma de la mano de Sarithísima para dejarnos leer el complicado mensaje que la posible candidata Republicana a la Casa Blanca en 2012 no quería olvidar “energía, recortes de presupuesto e impuestos y levantar el espíritu de los americanos”.

Se ve que lo tiene muy claro, tanto como Carmen Chacón nuestra Ministra de defensa a la que también se le ha pillado con una chuleta en la mano.

Para terminar mi momento “pillada de chuleta” favorito. Pues resulta que se encontraba el buenazo de Michael Bolton, un autentico mocetón, interpretando con sentimiento el himno americano justo antes de empezar un partido de futbol, en un estadio abarrotado de patriotas borrachos y escoltado por militares de reserva armados hasta los empastes, cuando ocurrió lo que puedes ver a continuación. No te pierdas el video entero y presta especial atención a partir del segundo 45.

Conclusión, lo importante de hacer buenas chuletas sigue siendo que no te pillen.

Y haciéndole un homenaje a la clandestinidad vamos a incluir un enlace con la web del Partido Comunista de los Estados Unidos de América.

http://www.cpusa.org/

Presiento que algún día rendiré cuentas por esto en un aeropuerto estadounidense.

Como tener más vacaciones

2010-02-09T21:59:00.004+01:00

Imagínese usted, estimado lector, que tuviera entre sus destacadas facultades la de legislar, es decir, la de establecer las leyes, decidir por ejemplo desde como tener más vacaciones hasta lo que cada cual tendría que recibir por su trabajo. Sin duda la tentación de regular y cambiar su propia situación laboral sería cuanto menos irresistible.

Comenzaríamos quizás por asignarnos un buen sueldecillo, unas interesantes primas y un horario flexible por una actividad no necesariamente presencial.En cuanto a las vacaciones, un par de meses en verano, la santificación de todas las fiestas imaginables, y podríamos quizás también alargar las navidades desde el 22 de diciembre hasta la semana de carnaval.

Concluyendo, los Diputados y Senadores españoles vuelven a la actividad hoy martes, que los lunes son muy traicioneros, tras 48 días de vacaciones navideñas.

Con un par de escaños.

P.D: Loquenotecuentan también vuelve, pero eso sí, por amor al arte.

Michael Jackson

2009-06-26T20:05:00.001+02:00

Cerrado por defunción.

La gripe porcina continúa extendiéndose por el mundo

2009-04-29T19:38:00.004+02:00

La ciudad mexicana de Querétaro, donde Butragueño se convirtió en leyenda, lleva meses preparando con ilusión el Campeonato Mundial de Morreos con Lengua. Ahora todo parece que se complica un poquito por la mutación de un extraño virus de la gripe que en un principio tendría que afectar únicamente a los cerdos y como mucho a Zaplana, pero que se ha cebado con las gentes de bien y ha causado ya según la OMS 159 fallecidos en México, y se propaga poco a poco cada vez por más países.

A día de hoy, la pertinaz crisis mundial que nos azota desde hace meses se siente un tanto celosilla ya que ha sido relegada a un segundo plano informativo por la gripe porcina, virus que obliga a los mexicanos a cubrir su cara con algo más que un enorme sombrero.

De momento la comunidad internacional no está prohibiendo los viajes al país de los mariachis aunque se comenta que los valientes que lo hagan posiblemente tendrán pulserita de todo incluido a la ida y a la vuelta, incluyéndose en la segunda su RH y el derecho a vagar cual leproso por una solitaria planta del Hospital de Almansa.

Las dudas se ciernen sobre las autoridades mexicanas y aún no está claro por qué la gente continúa falleciendo únicamente allí, a pesar de haber contagios reconocidos en ocho países sin que se tenga constancia de muertes por el virus.

El Gobierno de Felipe Calderón comenta ahora que quizás de esos 159 fallecidos sólo 10 o 20 puedan atribuirse a la gripe porcina, sirviendo el resto para activar el estado de alarma, conseguir que la población tome unas medidas drásticas de protección y evitar una catástrofe mayor. También se fabula sobre la ocultación del virus por parte del Gobierno de Calderón durante semanas para no entorpecer la reciente visita de Barack Hussein Obama al país.

Leyendas urbanas aparte, parece que los adorables y deliciosos cerdos se están vengando de nosotros por siglos de ingesta masiva y crueles matanzas así que ya sabes, si sudas como un cerdo y no eres Camacho quizás tengas algo de fiebre y muy posiblemente la gripe porcina, no lo dudes y dirígete cuanto antes al hospital más cercano.

En caso de residir en la Comunidad de Madrid tienes dos opciones, Castilla la Mancha o Castilla y León y no te preocupes, esta vez no tendrás que compartir habitación.

Detienen al Nº 1 de ETA, Jurdan Martitegi Lizaso

2009-04-19T19:54:00.002+02:00

La banda terrorista ETA cada vez se parece más a los 40 Principales, van camino de tener un número uno nuevo cada semana, Guau tú y yo lo sabíamos, JL en FM.

Con la detención de Jurdan Martitegi Lizaso, Arlas, son ya tres los números uno que ha tenido ETA en apenas cinco meses. Primero cayó Garikoitz Aspiazu Rubina, el conocido Txeroki. A este le siguió Aitzol Yarza, alias Gurbitz, detenido apenas 21 días después de su coronación, y ahora le ha tocado a Jurdan Martitegi rendir cuentas por sus fechorías.

Hasta este momento son ya nueve los presuntos etarras detenidos como fruto de esta exitosa operación llevada a cabo por la Policía Francesa y el Cuerpo Nacional de Policía español.

A estas horas se estará preparando ya la reelección del nuevo líder etarra, el recuento de cajeros arrasados podría llevar toda la noche.

Evo Morales finaliza su huelga de hambre

2009-04-14T23:30:00.004+02:00

Con Evo Morales ocurre lo mismo que con Pepín Blanco, actual Ministro de Fomento español, para tomártelos en serio es mejor que no los veas.

El Presidente Boliviano dio por finalizada la huelga de hambre iniciada el pasado jueves con la que pretendía presionar al Congreso de Bolivia para la aprobación de una Ley Electoral con la que se crearían 14 nuevos distritos electorales para los pueblos indígenas.

En el día de ayer se promulgó una Ley de Régimen Electoral Transitorio, un apaño que permite crear ocho nuevos distritos para los indígenas y desalojar a los campistas del Palacio Presidencial de la Paz, consiguiendo así que deje de parecer una facultad española contrariada con el Plan Bolonia.

Evo Morales consigue su objetivo, no en vano ya había indicado que estaba dispuesto a todo, incluso a ponerse corbata.

José Luis Rodríguez Zapatero se reúne con Barack Obama

2009-04-06T11:31:00.003+02:00

Conocer a Dios y vivir para contarlo sería sin duda el sueño de cualquier creyente, en el caso de Zapatero, que no es creyente, lo más parecido es conocer a Obama y vivir para abrazarlo.

Los dos estadistas más populares de la Península Ibérica se encontraron ayer en Praga en medio de arrumacos y carantoñas. Bastaron poco más de 10 segundos para que Obama afirmara que se sentía contento de poder llamarle amigo, y Zapatero, bilingüe de corazón, asentía ceremoniosamente a los comentarios del mandatario estadounidense, aunque ignorante, eso sí, del contenido de los mismos.

Del encuentro ha trascendido que comenzó con una exposición inicial del Presidente Obama en la que indicó que sabía que tendrían unas relaciones muy amistosas y muy simpáticas, diciendo esto último en español, gesto que provoco la ola en la bancada española compuesta por el Presidente Zapatero, Moratinos y demás colaboradores.

No ha trascendido el resto de la conversación, a la que ha tenido acceso en exclusiva “Lo que no te cuentan” y que te ofrecemos a continuación.

Zapatero estaba exultante tras el gesto de Obama en español y decidió desmelenarse y hablarle un poco más de él.

Zapatero: Pues Barack, yo, yo soy de León, I’m a Lion.

Obama sonríe, asiente y no entiende nada.

Zapatero: A Lion, Lion, León.

Obama: Lion, yes.

Zapatero le da golpecitos con el exterior de la mano a Moratinos, Barack conoce León, tienen más en común de lo que pensaba.

Zapatero: Very, very beautiful Lion.

Obama continúa estupefacto, pensaba que Zapatero era un tío serio y ahora se proclama a sí mismo como un León, sonríe asiente, y no entiende nada.

Zapatero: El botillo, muy rico, The botillo, me encanta comerlo.

Zapatero le hace unas indicaciones a la traductora, que por educación y estupor se había callado ante el alarde lingüístico de José Luis, para que le traduzca a Obama su detallada explicación del botillo, intestino de cerdo relleno de embutidos, una manjar exquisito.

La reunión finalizó y Zapatero, autoproclamado Rey de la Selva, abandonó Praga orgulloso y altivo, Obama por su parte no cenó anoche y es muy probable que tampoco coma hoy.

El Banco de España interviene Caja Castilla La Mancha

2009-03-31T00:03:00.004+02:00

Pedro Solbes es de los que habla en duros y de los que trabaja los domingos, y ayer, que era domingo, mientras pasaba a Euros los duros que costaría salvar Caja Castilla La Mancha lamentaba profundamente haber estudiado, maldita la hora, porque ya estaría jubilado.

Muchos se preguntan qué pasará ahora, bueno lo más normal es que los locales más grandes y mejor situados se conviertan en tiendas de chinos y el resto, pues el resto ya se verá, según se puede ver en la web de la CCM tienen una sede en Hong Kong que probablemente dejen abierta para atender las posibles reclamaciones.

José Bono, que también es manchego como la Caja y el queso, está muy tranquilo, gusta de llevar siempre consigo todo el dinero en grandes fajos sujetos con una goma, como los tratantes de ganado, por lo que no corre peligro, y Juan Pedro Hernández Moltó, ex director de la Caja hasta que el Banco de España destituyo el consejo, ya ha encontrado trabajo como figura en el Museo de Cera de Madrid, entre Jack el Destripador y El Lute.

De momento que no cunda el pánico, con el aval aprobado por el Ejecutivo de 9000 millones de Euros posiblemente todo continuará como hasta ahora, los caramelos en su cestita, los bolis encadenados y los más mayores esperando a la puerta de la sucursal a que abra la caja como cada día, pero no por inquietud, simplemente porque son así.

En el siguiente video Pedro Solbes entrega los Presupuestos Generales del Estado a José Bono en un ‘pen drive’, y a continuación se van juntos a pasar el agua.

Comienza el juicio por los errores de identificación en el accidente del Yak-42

2009-03-25T00:19:00.005+01:00

Lo que no te cuentan te ofrece en exclusiva mundial el sistema utilizado por el equipo enviado a Turquía por el impresentable ex ministro Federico Trillo, y dirigido por el General Navarro, para identificar los cadáveres de los militares españoles:

Pito Pito gorgorito
Donde van estos saquitos
¿A la tumba verdadera?
No! pin pon fuera.

La Santa Madre Iglesia que los parió

2009-03-20T19:58:00.005+01:00

Según se dice en la Sagrada Biblia, Dios todo lo oye y todo lo ve, lejos de poder demostrar este voyeurismo divino, o Gran Hermano celestial, lo que sí estamos en condiciones de confirmar es la omnipresencia de la Santa Madre Iglesia, que continúa metiendo las narices en todo aquello que huela a progreso o sentido común, empeñada en regir las vidas de los ciudadanos de países laicos o aconfesionales según las directrices, nada menos, que del Concilio Vaticano II.

Tenemos aún reciente la cerrazón cruel y despiadada del Vaticano con el caso de Eluana Englaro en Italia, y la lucha de su padre, investigado ahora por presunto homicidio tras las presiones divinas a las autoridades italianas, por dejarla al fin descansar en paz tras consumir su cuerpo en la cama de un hospital durante más de 17 años en un coma profundo e irreversible. O su negativa ridícula a la investigación con células madre, que ha curado a un niño andaluz recientemente de la enfermedad degenerativa que padecía.

Ahora van un paso más allá y aprovechando la llegada de la primavera y con ella el buen tiempo y las tardes más largas, la Conferencia Episcopal Española aprovecha para lanzar una nueva campaña publicitaria a nivel nacional, en parte con el dinero de todos, en la que comparan los derechos de dos cachorros, uno humano y otro felino, con la intención de llenar de nuevo las calles españolas de familiar numerosas y enseñas preconstitucionales para protestar por la reforma de la ley del aborto que pretende realizar el gobierno socialista.

Y mientras tanto su jefe supremo y representante de Dios sobre la tierra, Benedicto XVI, continúa haciendo una defensa férrea de la vida humana, asegurando en su viaje por África, continente azotado vilmente por la epidemia del sida, que la distribución de preservativos no ayuda a solucionar este problema sino que lo agrava.

Terminamos ya sin saber muy bien que vida defiende, ni para qué planeta predica este alemán metido a mesías, quizás para uno en el cual una niña de nueve años en peligro de muerte por un embarazo peligroso tras ser violada, deba ser excomulgada por abortar, como ha ocurrido días atrás en Brasil.

Recomendamos a los responsables eclesiásticos que se coloquen la mitra unos centímetros más arriba para demostrar, aunque solo sea estéticamente, que pueden llegar a tener dos dedos de frente.

Dios, qué cruz.

Michael Jackson, El Rey del Pop, regresa a los escenarios en Londres con This is it

2009-03-08T18:01:00.005+01:00

(Dicen que te has ido, pero es mentira, estarás con nosotros para siempre)

En algún lugar del planeta tierra, rondando el año 2045, año arriba año abajo, un abuelo batallitas aprovecha un momento de descuido de sus nietos para contarles una vez más el día que vio a Michael Jackson en concierto, “sería allá por el 2009, verano, Londres estaba preciosa, y Michael, Michael salió al escenario, justo delante de mí y…

Nos sería la primera vez que Michael hace historia en los escenarios londinenses, durante el Bad Tour en 1988, Michael fue capaz de llenar el estadio Wembley, con capacidad para 72000 afortunados espectadores, durante nada menos que siete conciertos consecutivos, un record histórico sin precedentes que podría repetirse este verano con las nuevas actuaciones.

Así que date prisa porque ahora que ya no hay mili, y que todo está en internet, si quieres contarles algo realmente interesante a tus futuros nietos no tienes más remedio que pasarte este mes de julio por Londres y asistir a alguno de los 10 históricos conciertos que de momento se han anunciado del gran Michael Jackson en el O2 arena, tus futuros nietos te lo agradecerán.

This is it, Esto es lo que hay, el más grande ha regresado.

Lo que no te cuentan te ofrece en exclusiva el video presentación de los conciertos del Rey del Pop.

Los mazazos de Lazkao

2009-02-26T23:48:00.002+01:00

Quizás recurrir a la sinrazón o la violencia no sea la mejor forma de resolver nada en esta vida, no obstante existen situaciones en las que puede resulta comprensible y justificable una reacción de esta tipo.

La acción conocida por todos de Emilio Gutiérrez destrozando mazo en mano una Herriko Taberna, sede de la izquierda abertzale, en Lazkao, tras ver como su casa resultaba gravemente dañada por una bomba que ETA puso en la Casa del Pueblo situado en los bajos de su domicilio, es un ejemplo de ello, y desde “Lo que no te cuentan” hemos decidido mostrarle nuestro apoyo y dedicarle una palabritas:

Admirado Emilio:

Es muy posible que te hayas arrepentido hasta la saciedad del colérico arrebato del otro día, que lamentes por encima de todo haber implicado a tu familia, y que desees que se olvide de una vez lo ocurrido, ojala amigo mío nunca se hubiera conocido tu nombre y te hubieras convertido en nuestro Tian'anmen particular, porque lo que importa de ti es tu gesto y lo que simboliza.

Tu gesto es la palabra de quien no puede hablar, y simboliza la valentía de mostrarse en contra de la barbarie, aunque sea con sus propias armas.

Tus mazazos son los mazazos de todos y servirás, aunque a ti quizás poco te importe hoy, de ejemplo para muchos otros que se atreverán simplemente a decir BASTA.

Deseamos que recuperes pronto la normalidad, que se nos olvide cuanto antes tu nombre, pero que recordemos para siempre tu gesto, estamos contigo y como tú, hasta las pelotas,

Un abrazo.

Mariano Fernández Bermejo dimite como Ministro de de Justicia

2009-02-24T00:37:00.003+01:00

Mariano Rajoy no es muy aficionado a la caza que se sepa, y Dios le libre, pero desde esta tarde puede presumir de decorar su salón con un codiciado trofeo, nada menos que la cabeza de un ministro.

Finalmente el Ministro de Justicia, Mariano Fernández Bermejo, se ha decidido a dimitir, básicamente por sus aficiones camperas consistentes en ajusticiar animalillos indefensos ante el asombro de ecologistas confesos como Federico Trillo, y Viva Honduras.

Según ha podido saber este medio, independiente y libertino, el desencadenante de la dimisión ha sido un desafortunado incidente acaecido la mañana del pasado domingo cuando un madrugador Bermejo se dirigía en su coche a un cortijo andaluz escuchando Onda Agraria, el programa de los amantes del campo, cuando desafortunadamente atropelló una manada de linces ibéricos hembras preñadas que paseaban acompañadas de dos cóndor y un águila imperial, solo sobrevivió un ex ministro y su asistente.

Hugo Chávez puede ser reelegido Presidente indefinidamente

2009-02-16T13:36:00.004+01:00

Quién se lo iba a decir a Hugo Chávez cuando comenzó a barruntar la idea de apoltronarse en el cargo que lo haría democráticamente.

Para conseguirlo, este enemigo manifiesto de todo lo yanqui, utilizó, no obstante, filosofía empresarial estadounidense, ya que adaptó la famosa frase de Henry Ford “cualquier cliente puede tener el coche del color que quiera, siempre y cuando sea negro” a su campaña electoral, para convertirla en “cualquier venezolano puede decidir libremente la opción que quiera, siempre y cuando elija el sí”.

Finalmente el pueblo soberano ha elegido la opción correcta para Chávez y tan sólo han sido necesarias dos elecciones idénticas en poco más de un año, viva la democracia, el sufragio universal y los demócratas ancianos en chándal de táctel.

El retorno del PPelotazo

2009-02-14T18:28:00.011+01:00

“Lo que no te cuentan”, en su afán de promoción cultural, abandona su letargo informativo para afrontar un tema crucial como es el retorno de la cultura, la cultura del pelotazo.

A la sombra de un gran partido político nacional, como ocurrió en su día con el PSOE y ocurre hoy en el PP, surgen toda una serie de sujetos corruptos, casposos, horteras y torrentianos, entregados a la tarea de amasar fortunas y amistades influyentes, luciendo para la ocasión los relojes más enormes y caros que sean capaces de encontrar y fumando puros del tamaño del malecón de la Habana.

Reconocer uno de estos especímenes no resulta demasiado difícil, su hábitat natural es al lado, o justo detrás de alguien importante o poderoso. Lucirá seguramente uno de los trajes más caros del evento, a pesar de tener no menos de dos dedos de caspa depositada sobre sus elegantes hombros, y no perderá la oportunidad de repartir sobres misteriosos, palmaditas, gracietas y compartir castizos chascarrillos con el resto de los asistentes para conseguir, por qué no, algún contratillo más para sus dinámicas empresas de apenas cinco empleados pero que mueven contratos multimillonarios, la mayoría de ellos en servicios al Partido Popular, cumpliendo con el requisito fundamental de bautizar a las mismas con modernos nombres en ingles, como Orange Market, Special Events o Many Dander.

La historia actual de corrupción y PPelotazos tiene todos los ingredientes clásicos de nuestra cultura ibérica, una oscura conspiración para muchos, urdida en una cacería en la que coinciden por casualidad el Juez Baltasar Garzón y el ministro Bermejo, con la colaboración de políticos corruptos, empresarios peculiares, tramas estrambóticas y dinero mucho dinero, un homenaje actual al cine de Berlanga y en particular a su gran película, “La Escopeta Nacional”, que a juzgar por los acontecimientos sigue hoy más vigente que nunca.

Casos como el de Francisco Correa o Pedro Crespo, palidecen ante el advenimiento a la tierra de un semidiós universal del pelotazo y la corruptela, señoras y señores, con todos ustedes Álvaro Pérez Alonso “El Bigotes”.

Álvaro Pérez Alonso, “El Bigotes” a partir de ahora, es un autentico triunfador, comenzó su ascenso al Olimpo de la caspa como manager del actor Andrés Pajares con el que vivió los gloriosos años dorados del destape, participó en películas míticas como Los Bingueros, que desbanco del primer puesto de la taquilla a la mismísima Guerra de las Galaxias, y “Yo hice a Roque III” título fundamental en la filmografía de Pajares y Esteso, y en la que El Bigotes puso también su granito de arena.

Cumpliendo el sueño de muchos, logro casarse nada más y nada menos que con una “Mamachicho”, mitos eróticos de los 90 salidas de la recién estrenada cadena amiga Teta Cinco, con el sello inconfundible de Silvio Berlusconi.

Por si esto no fuera suficiente para nuestro mostachudo amigo, años más tarde su peluda figura sería la responsable de los fastuosos mítines estelares con los que el actualmente melenudo, José María Anzar llegaría a la Moncloa. Ambos bigotes se hicieron inseparables y Alvarito, que ya era alguien por aquel entonces, ocupo un puesto de honor en la bodísima de la hijísima del Presidentísimo, con aquel muchachote bien posicionado.

Desde entonces todo ha sido lujo y elegancia a su manera, un salir y entrar como Pedro por su casa por las sedes y administraciones gobernadas por el PP, hasta que llegó el fatídico día en que Garzón lo llamó a revista y él, que nunca había hecho nada malo a nadie pensó que quizás, si le entregaba un sobrecito también a este juez, uno de los gordos eso sí, podría quizás estrenar su enorme moto nueva, pero eso, es ya otra historia.

George W. Bush sufre un intento de agresión con zapatos en Irak

2008-12-16T11:24:00.003+01:00

Sólo “Lo que no te cuentan” conoce toda la verdad sobre la supuesta agresión a George Bush, a continuación en exclusiva el exacto relato de los hechos acaecidos.

Suena el zapatofono de Montazer al Zaidi en plena rueda de prensa. Que inoportuno.

-Zaidi al aparato, dígame.

-Páseme con Bush por favor.

-Un momento.

-George, es para ti.

-Parece que comunica, lo intentaré de nuevo.

-George, por favor, que te llaman.

-Lo siento pero el presidente está en una reunión y no puede ponerse, llame más tarde.

Y aquí puedes ver en exclusiva mundial, gracias a loquenotecuentan Tv, las imágenes de lo que ocurrió realmente.

Loquenotecuentan Tv

P.D. En Texas no sólo hay vaqueros, también queda algún que otro ninja

La Constitución Española cumple 30 años

2008-12-06T14:21:00.001+01:00

Hoy se celebra una fecha de suma importancia para nuestra historia, nada menos que el 30 aniversario de nuestra Constitución, la norma suprema de nuestro Ordenamiento Jurídico, la responsable en gran medida de que podamos vivir en un país totalmente distinto, a pesar de continuar en el mismo.

Con 30 años, nuestra Constitución, posiblemente sea una mileurista, con una sobrada preparación, cuestionada con demasiada frecuencia, a pesar de realizar una labor muy por encima de la que se le reconoce, con dificultades para encontrar su lugar y que resulta en definitiva fundamental, para que el entorno en el que se mueve pueda salir adelante, es decir, no muy diferente quizás, de cualquiera de nosotros.

Felicidades.

Lo que no te cuentan presenta su nueva producción y su canal de televisión

2008-12-05T20:30:00.007+01:00

A riesgo de rozar el monopolio y en un plan de expansión sin precedentes, el referente informativo del mundo en crisis presenta en semi exclusiva su última producción visual y su apuesta de futuro, con la inauguración por todo lo alto de “Lo que no te cuentan Tv”, nuestro nuevo canal en Youtube.

Como es viernes, el día por excelencia de los estrenos cinematográficos, vamos a presentar primero la nueva creación de “Lo que no te cuentan Productions”, en colaboración con “Por medio punto lo que sea Association”

Su título es “Faustino Urtain, un triunfador” y nace en un principio, básicamente, como un trueque académico. La producción cuenta la historia de Faustino Urtain, una joven promesa recién diplomado en relaciones laborales por la Universidad de Alicante que lucha por llegar a lo más alto.

Como el resto de películas puedes disfrutar de ella de la forma que más te gusta, gratis por internet.

Lo que no te cuentan Tv

Y finalmente procedemos a la inauguración oficial de “Lo que no te cuentan Tv”, un ambicioso proyecto audiovisual que utilizaremos para seguir informando con la imparcialidad que nos caracteriza, a la espera de mejores ofertas.

Estamos preparando una impresionante recopilación visual de nuestras mejores noticias que estrenaremos en “Lo que no te cuentan Tv”, y haremos en adelante versiones de los temas que cubramos en ambos formatos, sin duda lo más impresionante desde la implantación de la UHF.

Aquí tienes el enlace al canal donde podrás suscribirte a “Lo que no te cuentan Tv” en Youtube, date prisa porque sortearemos un coche** entre los 1000 primeros suscriptores, por supuesto la suscripción es totalmente gratuita.

Lo que no te cuentan Tv

*La palabra coche no tiene porque referirse necesariamente a un vehículo en el que se pueda viajar.
*La palabra coche puede ser sinónimo de nada.

ETA asesina en Azpeitia al empresario Ignacio Uría Mendizábal

2008-12-03T15:55:00.002+01:00

Existe una “Y griega” conocida por todos, que no es más que una letra con apellido. Hay otra “Y griega”, conocida por algunos, que además es una autopista que une las tres ciudades más importantes de Asturias: Gijón, Oviedo y Avilés. Y existe otra “Y griega”, la “Y griega vasca”, que es un proyecto ferroviario en construcción, que unirá mediante un tren de alta velocidad las tres capitales de provincia vascas, Bilbao, San Sebastián y Vitoria.

Desde el comienzo de las obras de la “Y griega vasca” la banda terrorista ETA se mostró en contra del proyecto, ya que consideraba que el mismo resultaba ajeno a los intereses de Euskal Herria. Hasta este momento ETA había saboteado las obras y amenazado a los empresarios que participaban en las mismas.

Este mediodía, sobre la una y cinco de la tarde, Ignacio Uría Mendizábal, empresario de 71 años de edad y consejero de la constructora Altuna y Uría, una de las amenazadas por ETA, salía de su casa para dirigirse al restaurante Kiruri en la localidad guipuzcoana de Azpeitia para comer y jugar a las cartas con sus amigos como cada día, cuando dos asesinos de ETA lo abordaron y le dispararon a bocajarro en dos ocasiones arrebatando, una vez más, la vida a otro inocente.

Que miserables.

La cumbre del G-20 aprueba una serie de medidas para superar la crisis económica

2008-11-16T19:23:00.007+01:00

Con la histórica cumbre del G-20+ZP nos pasa como con muchas películas malas, vemos el tráiler y quedamos fascinados, nos emocionamos, pensamos que esta vez puede ser diferente, distinto, pero una vez más se confirma que esos 20 segundos alucinantes son en realidad todo lo que nos puede ofrecer la película.

La intención de refundar el capitalismo era en realidad el tráiler de la cumbre, esos 20 segundos fascinantes que nos obligaran a prestar atención, una vez más, a un selecto grupo de poderosos estadistas, entre los que se encontraba un radiante José Luis Rodríguez Zapatero que tras mucho llorar logro pillar teta, dispuestos a trabajar conjuntamente para ofrecernos un mundo mejor.

Finalmente no se refundo nada de nada y en realidad los únicos que se podría decir que salen beneficiados de esta reunión son los españoles, presentes por primera vez en una cumbre internacional importante, sin que mediara la invasión ilegal de algún país por el medio, aunque Zapatero, fiel a las tradiciones patrias de hablar muy alto, despacio y muy claro cuando se encuentra en presencia de extranjeros, pero siempre en la lengua de Cervantes, claro está, no sabemos si ha podido establecer grandes relaciones con el resto de miembros, y Pedro Solbes, otro de los componentes de la comitiva española, noqueo con su soporífera charla a diestro y siniestro intentando convencerles de que no había tal crisis y que todo se trataba de una simple desaceleración, haciéndole un simpático guiño a la esperanza.

El resto todo igual, más liberalismo, medidas fiscales para seguir beneficiando a los que tienen más dinero, no proteccionismo, tecnoestrañismo, más dinerodeotromolismo, dos o tres macrodisloquismos bancarios y el compromiso de continuar estardinicolizando la macostambleconomía mundial, universalmente hablando, claro está.

Todo hace indicar que este momento histórico pasara, en menos de lo que canta un sobaco, a ese lugar maravilloso donde habitan los momentos históricos de segunda clase que sacuden al mundo durante una 50 horas y que luego solo las mentes más deterioradas recuerdan, véase el fabuloso hallazgo de los cuadrúpedos de Turquía en su momento, que se nos vendió como el eslabón perdido entre el ser humano y los indios y que estuvo a punto de provocar la canonización de Darwin por una iglesia católica totalmente entregada a las evidencias científicas descubiertas.

Refrescamos las memorias más afortunadas con un video de los cuadrúpedos no participantes en la cumbre del G-20.

Gendarmes franceses detienen etarras en bicicleta

2008-11-15T18:35:00.007+01:00

Las dimensiones de la crisis económica mundial que comenzó con una fuerte desaceleración, según Solbes, y que terminará quizás con la inauguración de un nuevo modelo de capitalismo, está teniendo consecuencias insospechadas.

La quiebra de bancos, desplome de bolsas y demás desgracias, han quedado en simples anécdotas si las comparamos con las dos últimas evidencias de que nos hallamos ante el borde del abismo. Una ha ocurrido esta misma mañana, cuando la histórica crisis consiguió lo impensable, que George W. Busch invitara a la Casa Blanca a José Luis Rodríguez Zapatero, que el cielo nos aguarde.

Y la anterior hace tan solo unos días, cuando supimos que dos terroristas de ETA habían sido detenidos en Francia, muy cerca de Andorra, por la gendarmería gala en un control rutinario, sudorosos, fatigados y papando frío a lomos de una biciclETA, armados, con documentación falsa, tienda de campaña y un manual para robar coches, que por supuesto no se leyeron.

Cómo es de caprichosa la economía mundial… un bróker la caga en Wall Street y los cachorros de ETA a tirar de pedal y dormir al raso.

En un principio parece ser que se hicieron pasar por peregrinos ante los gendarmes, pero a diferencia de Roma no todos los caminos conducen a Santiago, y no coló. Pero no decayeron en su empeño e insistieron en la coartada del peregrinaje, identificándose como dos musulmanes vascos camino de la Meca para cumplir con la visita obligada que su religión les impone. Esta vez estuvieron a punto de tener éxito, ya que uno de los gendarmes es habitual lector del periódico “El Mundo” y está familiarizado con las fabulosas historias de tramas vasco-musulmanas, por suerte al otro gendarme conserva aún la cordura y decidió detenerles y requisar las biciclETAs.

Ofrecemos en exclusiva la imagen de una de ellas

Y el retrato robot de los terroristas que las autoridades galas han repartido en las zonas rurales.

Sólo faltaba ya que los terroristas se sumaran a la caravana yonqui multicolor que por desgracia representa en muchos aspectos el ciclismo desde hace unos años, para acabar de hundir este gran deporte.

Finalizamos con una nota curiosa, resulta que en el Reino Unido existe una empresa llamada “ETA”, con un par, dedicada al mundo del transporte y la locomoción respetuosa con el medio ambiente. Caprichos del destino, la empresa del desgraciado nombre ha creado la biciclETA más cara del mundo, un ciclo de oro valorado en una barbaridad de libas que sorteaban en su web.

Aquí os dejamos los enlaces de la página web británica de “ETA”:

http://www.eta.co.uk/
http://www.eta.co.uk/node/10695
http://www.eta.co.uk/pimp_my_ride

y un video musical del mítico grupo Azul y Negro, sintonía de la Vuelta Ciclista a España 1982 que no tiene precio, modernidad patria de principios de los 80.

Los 80 vuelven, que no cunda el pánico.

Barack Obama nuevo Presidente de Estados Unidos

2008-11-07T23:57:00.016+01:00

Finalmente se ha demostrado, podemos afirmar con rotundidad, que todos aquellos que habían asegurado durante meses que los orígenes de uno de los candidatos a ocupar la Casa Blanca decidirían finalmente las elecciones, tenían razón.

En los Estados Unidos no estaban preparados aún para elegir como presidente a un panameño natural de Coco Solo, como John McCain, por muy héroe de guerra que sea, y han optado por votar masivamente al otro candidato, el senador demócrata Barack Hussein Obama.

La victoria de Obama ha sido aplastante, 349 votos electorales, 270 eran los necesarios para alcanzar la presidencia contra los 163 de McCain.

Y es que la victoria de Obama significa mucho más que vivir cuatro años en una casa grande, ha conseguido ilusionar y convencer a medio mundo de que algo distinto es posible, y de paso demostrarnos que en el fondo los americanos son como nosotros pero más armados.

Ahora llega el momento de los cambios y las mismas puertas que se abrirán de par en par para que George W. Bush salga para siempre del célebre despacho mancillado por Clinton en sus días de vino y bombas, dejarán pasar al flamante nuevo Presidente del Mundo, perdón de los Estados unidos, Barack Obama.

Pero para esto tendremos que esperar hasta el mes de enero, de momento podemos ver como algunos regresan ya a los lugares de donde nunca debieron de haber salido. Tal es el caso de Sarah Palin, la cual, rifle en mano y matando algún animalillo por el camino ha protagonizado un triunfal regreso a la pequeña aldea de Alaska desde la que puede ver Rusia.

Con una familia un poco más grande tras el embarazo de su hija adolescente, prometida de un muchachote grandullón al que se le olvidó votar y que se ha perdido unos días de insti para cortarse el pelo y recorrer el país de mitin en mitin acompañando a su suegra y al señor mayor cuya cara aparece en las chapas, y que tiene desconcertado al chaval porque según ha podido comprobar no puede levantar un brazo sin evitar que el otro le acompañe, cualidad ésta que comparte con algunos productos de la gama baja de Mattel.

Durante los próximos mil años Palin contará una y otra vez en la cantina del pueblo como un día lucho contra el comunismo y estuvo a punto de evitar ella solita que un terrorista gobernara su amado país, ante el asombro y la admiración de sus semejantes que la escucharán boquiabiertos, ignorantes de que en ese preciso momento los alces de Alaska están realizando una silenciosa emigración hacia el sur, con la ilusión de llegar algún día a Manhattan y llevar allí una vida más tranquila.

Animales con enormes cuernos aparte, aun no se sabe nada sobre el futuro de John McCain, puede ser porque aun no lo tenga claro, o porque a nadie le interesa, el caso es que no se sabe nada.

Obama llega en un momento de extrema crisis mundial pero de momento ya ha conseguido su primer hito tras ganar las elecciones, conseguir que el referente periodístico del mundo libre publique al fin un nuevo artículo,

Felicidades.

Dimite el alcalde de Alicante, Luis Díaz Alperi

2008-09-22T13:39:00.003+02:00

No fueron pocos los científicos que pusieron el grito en el cielo ante el temor de que el gigantesco experimento de Ginebra, consistente en hostiar partículas a gran velocidad, pudiera generar un nuevo Big Bang y destruir todo el universo. Tras varios días de experimento estos científicos han vuelto al laboratorio a juguetear con sus ratas y el universo continúa más o memos como siempre, salvo en una ciudad del levante español donde sí se ha producido su Big Bang particular, y es que tras la dimisión del ya ex alcalde del Partido Popular, Luis Díaz Alperi, un nuevo universo puede haber comenzado en el ayuntamiento alicantino.

De momento su sustituta será la hasta ahora responsable de urbanismo, Sonia Castedo, propuesta por el propio Alperi en el acto de dimisión.

Quien lo iba a decir teniendo en cuenta que toda la relación que Alperi pudiera tener con la ciencia o con Ginebra se reduce a su afición a los Gin Tonics.

Polémico y típico como pocos, Alperi, que no hace mucho se negaba a retirar los honores concedidos a Franco porque según su interpretación la ley no le obligaba a ello, y ya ni hablar de las más de setenta calles que conservan aun nombres de la dictadura franquista, dimite sin haber indicado una causa concreta, a pesar de que tiene un buen número donde elegir, un día después de mostrarnos su cara más democrática, cuando amenazó con dejar a los concejales socialistas sin paga por hacer oposición, después de haberles dado buenos despachos, ordenadores, liberarles de sus trabajos con un sueldo, sin duda una panda de desagradecidos que se creen con derecho a criticarle porque unos desinformados los hubiera votado en las últimas elecciones, que complicado resulta todo cuando no se trata únicamente con promotores inmobiliarios y constructores.

Y no es por hacer leña del árbol caído, pero es que semejante alcornoque no da para más.

"Lo que no te cuentan" con las víctimas del huracán Palin

2008-09-08T22:17:00.004+02:00

Amanece un nuevo día en USA, los pajaritos cantan, los republicanos les disparan y el pobre Levi Johnston apechuga con lo suyo.

Como la mayoría de los protagonistas actuales de la campaña electoral americana, este muchachote de Alaska con nombre de pantalones era un auténtico desconocido hasta hace unos pocos días cuando su desgraciado descuido, posiblemente en el asiento trasero de la ranchera, abría los informativos de la noche en la CNN y en medio mundo. Poco después recibió la primera visita de los hombres de negro en la que fue informado sobre cuál sería su futuro más inmediato y como de largo debería de ser su pelo.

Ahora es uno más dentro del Partido Republicano, podéis distinguirlo del resto de extremistas por su cara de circunstancia y por ese puntito rojo tan característico que adorna tu frente cuando estás al cargo de los servicios secretos.

Ahora que sabéis como se hace, no lo hagáis. Troy McClure.

José María Aznar las vuelve locas a pesar de que lo desmienta

2008-09-04T19:34:00.007+02:00

Ser tan guapo y deseado no trae más que problemas al estandarte ideológico del centro derecha europeo. Según el referente periodístico de Marruecos, L’Observateur, Aznar puso una semillita dentro de Dati y la empujo con la…

Medio mundo se pregunta hoy como era de bigotudo el espermatozoide causante de tanto misterio, hasta el punto que José María Aznar, que no participaba en un trío tan polémico desde el finde de Las Azores, ha tenido que desmentir ser el padre del hijo de la ministra francesa de justicia de origen magrebí Rachida Dati, algo del todo innecesario ya que el propio contenido de la noticia incluía un claro desmentido, y es que a estas alturas de la película lo de que Aznar tenga un hijo norteafricano parece más propio de redacciones marroquís poco ventiladas en las que se da salida rápida a un alijo incautado en una zodiac, que a hechos del mundo real.

Según un estudio de la Fecundation International Society, en colaboración con www.hijosconfamosos.es/facil el atractivo y políglota estadista posee varias de las características genéticas más requeridas por aquellos que se deciden por tener sus hijos a la carta, nos son pocos los que desean para sus vástagos la sonrisa, simpatía y saber estar de José María Aznar, aunque esto no confirma nada, claro.

No obstante la ministra gala aun no ha dicho este bigote es mío sobre la identidad del padre de su cigoto, y mientras que para unos la Botella esta medio llena, para otros lo que está es muy mosqueada.