Los días intensos

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noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Mon, 07 Dec 2009 03:45:00 +0000

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Ahora lee "Los días intensos" en:

www.velvetboy.wordpress.com

Gracias por este tiempo en blogger, los quiere,

- Velvet boy | Arturo Loría

Mudanzas

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Sat, 05 Dec 2009 06:36:00 +0000

Ya lo había dicho Lupita D'Alessio. Nada como las mudanzas. Es por eso que Los días intensos se muda de vecindario a uno más Mac frinedly: Wordpress.

No se preocupen mis queridos lectores, los posts y toda la intensidad de este blog sigue intacta, sólo quise irme a un vecindario más chic. El diseño, evidentemente, está en su etapa más primaria, pero poco a poco lo iremos mejorando (meaning, Velvet tiene que aprender a usar esa nueva plataforma). Sé que estos cambios traerán cosas buenas.

Con el tiempo iré exprimiendo todas las ventajas que esta nueva plataforma ofrece. Además, ¡Ya tengo dominio propio!

Así que pueden checarlo en www.velvetboy.wordpress.com

Y pronto, tendremos un ww.velvetboy.com.mx

Sigan conectados.

Yo te quiero, mi corazón

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Fri, 04 Dec 2009 07:06:00 +0000

Hoy por fin hice la lista de pendientes. Ésta era una lista que desde el lunes me había propuesto hacer pero que hasta hoy me senté a redactar y, particularmente, asimilar. Armé fechas, vi presupuestos, requerimientos técnicos, posibles necesidades, contactos, a quién llamar, qué pedirle, qué dar. Después de la fiesta todos vamos a la oficina a trabajar y luego volverá la fiesta.

Armar el plan de trabajo de Lionheart y el de Velvet me ha hecho sentirme de nuevo yo, confiar en mí mismo y en lo que hago. Y éste fue sólo el primer paso. El segundo fue comenzar a querer lo que hago.

Fue curioso. Mientras desarrollaba este esquema, detrás de mí platicaban dos ejecutivos acerca de posibles caminos para una campaña que están por sacar. Entre las frases gloriosas que produjeron había tales como: “¿Tú crees que a P&G le va a interesar hacer campaña con una revista pinchurrienta que nadie conoce? Los weyes de esa revista están de lame culos porque apenas es su segundo número ¡No! ¡A los grandes dales cosas grandes! ¡Dales una Quién, una Eres, hasta una Dónde ir! ¡No mamadas independientes!” Entre otras cosas, el ejecutivo regañón decía que tenían que agarrarse un grupo de nenas, sacarles fotos, llevarlas a cenar al restaurante más mamón y anunciar que ganaron el concurso tal o cual. “Pero lo más importante es que todo mundo vea eso…y sí, las tratamos bien y ellas con una docena de Vitamin Waters ya se sienten jet set…sí, eso, dales una docena…¡dos!...para que se sientan importantes. Y una vez que tengamos todo eso, masifícalo, hazlo llegar a TODOS lados…las paseamos en el concierto de Coldplay, en el de Depeche…el que quieras…pero que la gente vea que los tratamos bien…que creemos que son importantes”.

Me resultó divertido que ambos, los ejecutivos y yo, estábamos en realidad haciendo la misma cosa: estructurar y posicionar un producto para las masas. Pero mientras la casa de ellos había sido diseñada por un importante arquitecto y hecha con los mejores materiales, la mía era una pequeña casa de cartón que buscaba resistir y construir algo mejor.

Yo no quiero ocho docenas de Vitamin Water para sentirme importante, porque no lo soy. Yo lo que quiero es saber que lo que hago es importante y vale la pena.

La verdad salí un poco desilusionado y mínimo de ese café. Cuando llegué a casa, navegando por mis sitios de rutina, me topé con el Myspace de Danette: era un vídeo en el que, con Titán, cantaba Corazón el pasado viernes. La chica lasser se veía guapísima, concentrada en sí misma, en su voz, en sus expresiones, en que viniera, casualmente, del corazón. Nadie parecía poder sacar a Danette de aquello que sonaba en su cabeza, fuera lo que fuere. Era simplemente heróica. Había algo en ese vídeo que me conmovió y mucho.

Tras escribir el adelanto de hoy de V.E.E. (y debido a unos diálogos que se incluyen) comprendí mejor lo que pasaba: es una cuestión de corazón.

¿Quién pone y quién no pone el corazón en lo que hace? ¿Quién se entrega? ¿Cómo se entrega? ¿Se dan cuenta? ¡Todo esto es como enamorarse! Hay que desnudarse y entregarse, hacerlo con el corazón, enteros. De lo contrario, será como un acostón de una noche: exitoso, pero insípido.

Si van a sentarse, que sea a prepararlo bien, a trabajar por algo honesto. Si se van a parar, entréguense con lo que tengan, pero sobre todo, con el corazón, que no se les haga terciopelo ajado como a Miguel Hernández y como a algunos de sus lectores.

Vean algo de pasión y amor y rock y corazón

Lista de cosas que me salvaron hoy

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Thu, 03 Dec 2009 10:27:00 +0000

1. La azotea de Ricardo Velmor.

2. La plática en el sillón con Yhali.

3. La llamada de Rosa Elena.

4. Discutir el what-the-fuck-am-I-going-to-do-with-my-life con mis padres.

5. Que me cortaran el internet.

6. DF en bici a las seis de la tarde.

7. Pagar el internet.

8. El concierto de Didi.

9. Paula, Ana, Danette, Karen.

10. Peregrinar por cinco bares vacíos con mis amigas.

11. Conocer a un rocker quite and possibly gay.

12. Ver a otro rocker seguir en drogas.

13. Regresar a casa y descubrir que tengo internet.

14. Lady Gaga.

Gracias, Ricardo Velmor.

No puedo ver a mis amigos

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Wed, 02 Dec 2009 07:41:00 +0000

No puedo ver a mis amigos nuevos, desde hace casi dos semanas, o tal vez un poco más. Cada vez que intento verlos, aceptarlos, decirles algo, lo único con lo que me topo es una página en blanco. Primero pensé que no había una buena conexión entre nosotros, después pensé que podría ser un problema suyo, hasta que concluí que el problema era nuestro vínculo.

Hoy encontré mi respuesta: justo en este tiempo, Facebook ha estado haciendo una serie de “modificaciones” que permitan “mejorar la privacidad” de la red social. En un comunicado publicado a las 8:30 de la noche, Mark Zuckerberg, fundador de Facebook, expresa su felicidad por los 350 millones de “amigos” con los que el portal cuenta, pero indica que, en orden de satisfacer a esos 350 deben hacerse las famosas modificaciones. En pocas palabras, Facebook está sobre poblado.

Teniendo en cuenta que, según el último cálculo publicado por el International Programs Center de la oficina de censos de Estados Unidos, habíamos el doce de febrero de este año 6 mil 800 millones 687 mil 940 personas en este planeta, estamos hablando que el .05 % de la población mundial tiene Facebook –que no es la población mundial que tiene acceso a Internet-.

Si Stanley Milgram viviera, estaría tan contento como Mark Suckerberg dice estar de ver que sus experimentos no estaban tan equivocados. Incluso, podría atreverme a decir que estaban muy cercanos a una de las realidades del mundo actual: las redes sociales.

A través de un experimento bautizado con su nombre, Milgram buscaba demostrar lo que el denominaba el problema del Mundo Pequeño (Small World Trouble) y que consistía en que en el Estados Unidos de 1967 la separación entre dos personas elegidas al azar era de seis individuos. Sí, el ya famoso Sexto Grado.

Lo interesante del Mundo Pequeño, es que los experimentos que se realizaron para demostrarlo datan de 31 años antes de la que se considera la fecha oficial de la masificación del Internet como medio de comunicación.

41 años después de los resultados obtenidos por Milgram (y 10 años posteriores a la masificación cibernética) Microsoft hizo lo propio con un estudio realizado a través de su servicio de mensajería instantánea Messenger, llegando a un resultado bastante cercano al obtenido por el psicólogo social estadounidense.

El pasado cuatro de noviembre me sorprendió una imagen: varios pájaros azules cargaban en sus picos una manta que llevaba una ballena apenada. Afortunadamente esto era una ilustración y no un resultado más del cambio climático. Lo que sí era digno de analizar, era lo que esa imagen representaba: Twitter tenía sobre cupo y lo estaban depurando.

¿Qué quieren decir estos fenómenos? ¿El mundo se está haciendo más pequeño? ¿La distancia entre individuos se hace virtualmente más corta? ¿El planeta está sobre poblado a un nivel tal que ya hasta ni en el espacio virtual hay espacio?

Zuckerberg hace hincapié en algo que sí considero importante: cada usuario debe ser responsable y cuidadoso de su privacidad, ya que como demuestra la sobre población del mundo cibernético, cada vez el tiempo y el espacio se hacen más relativos y llegará el momento en el que no podamos ver a nuestros amigos nuevos o ni siquiera sepamos quiénes son.

1929

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Tue, 01 Dec 2009 07:01:00 +0000

1929 canciones, 5 días, 9 horas, 36 minutos y 10 segundos, es exactamente lo que miden los 9, 92 Gigabytes de música que le pasé a Nash y Checo para el viaje que inician mañana a la India. Es mi regalo de viaje, pero también de navidad y año nuevo.

Con ese playlist, bautizado con el original título de Viaje a la India pretendo hacer varias cosas. En primer lugar y como el fondo más básico de toda esta operación, darle a mi roomie/amiga/esposo/familia 5 días, 9 horas, 36 minutos y 10 segundos de soundtrack.

En segundo lugar, más importante aún, busco hacer un ejercicio de constancia. Esa bonita característica que los deportistas y adictos suelen tener por igual y de la que, por supuesto, carezco bastante. El plan es el siguiente: diario le mandaré a Nash un correo con el playlist del día. 10 canciones –de las 1929- que ella tendrá que escuchar. Cada canción irá acompañada de una breve descripción en la que se indique por qué fue incluida en ese soundtrack. Así pues, de alguna manera Nash viajará conmigo.

Pero la cosa ha de ser recíproca, así que ella tendrá que enviar un reporte de su viaje, mínimo, una vez por semana.

Y hablando de reciprocidad y compromiso, Rosa Elena me animó a otro ejercicio de constancia: publicar diario en nuestros blogs. Hasta ahora ella lo ha logrado, yo estoy cumpliendo con mi parte del reto.

Pero, por supuesto, no se trata de escribir cualquier cosa, querido lector. Usted sabe que jamás le haría perder su preciado tiempo, así que, escribir en este espacio diario, en el del Viaje a la India y en V.E.E. implicará tener una vida lo suficientemente interesante e intensa como para contarla.

Con lo anterior, llegamos al tercer y más importante punto de esas 1929 canciones: teniendo una vida lo suficientemente interesante como para contarla, tal vez me deshaga de una vez por todas de mi depresión post parto/graduate.

No sé, es cosa de intentarlo y si no, morir en ese intento.

Anuncio clasificado

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Sun, 29 Nov 2009 12:24:00 +0000

hi how r ya?

hello thanks 4 looking... actually... i do not expect anything from nobody...

...and...

... mmm... i wish to find a mature man (30-35) for a relationship

PS. The one on my pic isn't me... its a wax statue =)

México, DF, 5:15 am

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Sun, 29 Nov 2009 12:20:00 +0000

Me llamo Arturo Loría, estoy por cumplir 24 años y tengo depresión post graduate. No quería reconocerlo, pero hoy finalmente decidí aceptar la realidad. Y no es que esté mal, simplemente que, si me voy a deprimir me gustaría hacerlo bien. Ya saben, llorar con cualquier cosa que pasé en la TV, con cualquier canción y/o película y dormir todo el día. Lamentablemente, mi depresión de post graduado tiene un enfoque mucho menos productivo y bastante más adolescente. Me encuentro, como dirían Pink Floyd y años después las Scissor Sisters, comfortably numb: nada me conmueve, nada me mueve y no puedo dormir nada. Mi promedio de sueño ha pasado de seis a tres horas diarias.

En estos tiempos muertos he podido hacer cosas que precisamente desde mi adolescencia no hacía, como ver comedias de los años noventa o soft porn de Cinema Golden Choice y adeptos. Aunque como suele ocurrir con estas cosas, uno no está viendo realmente la película, sino rumiando una serie de pensamientos inútiles que lo único que consiguen es hacerte sentir más Couch potato.

No conforme con lo anterior, mi cuerpo comienza a darse cuenta de que algo extraño pasa con Arturo. Creo que he bajado de peso, he vuelto a tener acné donde ya no había y mis ojeras son tan atractivas como la ceniza del queso de cabra –ah sí, y también hago malas metáforas-. Si a lo anterior le sumamos que mi consumo de comida chatarra ha aumentado considerablemente, tendremos entonces una bonita combinación, digna de un junkie o de estadounidense inútil, lo que siempre soñé.

No, no he compuesto música, no me he dedicado a escribir la gran novela trascendental y mucho menos he hecho algo productivo o bueno para la humanidad o para mí mismo.

La falta de productividad se ha reflejado en un bonito déficit económico que va muy ad hoc a los tiempos de crisis que vivimos. De hecho, creo que si sigo con el régimen de alimentación y ejercicio que estoy llevando, pronto podré parecerme a Carstens a niveles envidiables.

Hoy, ante el insomnio, decidí ponerme a investigar por qué diablos es mi zona más vulnerable y por qué, a diferencia de mucha gente, no puedo desconectarme apenas poner la cabeza en la almohada. Mi teoría del trauma post epilepsia parece tener bastante de razón, sin embargo, habría que considerar también la posibilidad de lo que denominan “insomnio aprendido”, es decir, un insomnio que se carga desde la infancia resultado de malos hábitos de sueño, de falta de “higiene del sueño”. It happens to be, que soy un cerdo con el sueño.

En una de las páginas que consulté, había un aviso tipo infomercial que decía: “¿Sus niños se levantan a mitad de la noche? ¿Insisten en dormir con usted? ¿Le tienen miedo a la noche? ¡Cuidado! Sus hijos pueden tener mala higiene del sueño”. De repente me vi de ocho años, con mi pijama tocando la puerta de mis padres. Hace 16 años de eso, y al parecer, no me lo puedo quitar de encima.

Ahora bien, esto no es todo respecto a mi depresión post graduate. Esto es tan sólo una parte del “y-ahora-qué-chingados-voy-a-hacer-con-mi-vida” que lleva meses rondándome la cabeza, y que en estas épocas, parece llegar a su punto más álgido.

Hasta hoy me permití reconocer esto en una especie de monólogo-soliloquio dado, para ser exacto, a las siete de la noche de este día, en la ciudad de Puebla.

Son las 6:12 de la mañana en la Ciudad de México. Estoy a unas horas de cumplir 24 años (según mi abuela, nací a las 9:45) y tengo depresión post graduado, post parto, post trauma. He decidido que mañana, bueno, al rato, sea el último día de esta depresión, porque nomás no produzco nada, se me gasta la piel y me veo bastante mal (gracias, Franz Kafka). Una página web me dice que tengo que mejorar ciertos hábitos. Ja…ja…ja…

Al rato veré a varios amigos para comer y festejar, seguro pareceré zombi. Escucho lo más azotado de Ladytron y algunos adagios para ver si así me conmuevo algo o, mínimo, me da sueño.

Son las 6:18 am en la Ciudad de México and I have to be the last one standing.

Días de entrega

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Tue, 24 Nov 2009 08:18:00 +0000

Me gusta encontrarme con gente a la que aprecio en mis horarios de insomnio, que en las últimas semanas han sido muchos. Mis intentos por dejar las pastillas para dormir, la capitalización del ocio como fuerza de trabajo y la falta de sexo por la decisión de volver al encuentro y conquista previos a la cama, han hecho un maravilloso cóctel que me tomo todos los días a las cuatro ó cinco a.m. mientras veo la pared, el ordenador o una película.

Hasta hace un tiempo este cóctel era una bebida solitaria, como de alcohólico empedernido o de sociópata sin amigos, pero esta semana, el encuentro virtual ha hecho de esto una barra con muchos más bebidas y gente con quien charlar.

La aparición de nuevos clientes no es gratuita, y he de agradecerle a quien se encuentra detrás de todo esto: los días de entrega. Durante las próximas dos semanas, los estudiantes universitarios presentarán una considerable falta de sueño en sus horarios habituales gracias a esta “recta final” de todo curso.

Me encanta que todo mundo ande “en entrega”, ojalá y así fuera todo el tiempo. No lo digo porque me guste quitarle el sueño a la gente, sino porque me resulta linda la simple idea de que, al menos por dos semanas, todo mundo esté en días de entrega, no sólo de trabajos, sino de ellos mismos. Y es que sólo rindiéndose a la universidad, vulnerándose, es que uno puede pasar este tráfico.

Por mi parte procuro estar en entrega también, y es que creo que ésta es la única manera en la que uno puede hacer de lo que le gusta una profesión. Toda la semana pasada estuve ausente de mi propia vida ensayando para Lionheart. Finalmente el viernes lo pudimos presentar en el MIDE y, al menos lo que pude percibir, es que pasamos la prueba.

Y aquello de estar ausente de mi propia vida es un bonito eufemismo, por no decir una mentira, ya que creo que esa es mi vida ahora.

Sé que he estado ausente de este espacio durante un tiempo, pero es que también creo que si van a leer algo de aquí tiene que ser algo que valga la pena. Y las últimas semanas no me he sentido con muchos ánimos de que las cosas valgan la pena. Estoy procurando cambiar eso y, de paso, quitarme al emo que traigo atorado en el culo, figurativamente (no sé si eso sea bueno o malo).

Es bonito creer que mañana uno va a despertar y todo estará un poco más ordenado.

Lo que sí, queridos lectores, es que hay que aprovechar que hoy todo el mundo está entregándose, tal vez en el camino nosotros también seamos capaces de hacerlo y encontremos algo bueno.

Algo extraño pasa con Ángela

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Wed, 04 Nov 2009 08:33:00 +0000

Algo extraño pasa con Ángela

Algo extraño pasa con Ángela, te lo juro, entiendo que los jóvenes tienen sus cosas, pero algo extraño está pasando. No sé qué sea, en verdad. Tú sabes que Mauro y yo siempre procuramos que tuviera lo mejor, pero con moderación, ya sabes que no me gusta que crea que lo puede tener todo así de fácil, pero que sepa que está segura, que tiene lo que necesita.

Mi madre pensó que era una locura pagar la operación para aumentar su busto tres tallas, pero es que ella no está acostumbrada, dice que en sus tiempos no era normal que niñas de trece años lo hicieran, pero vamos, todas las compañeritas de Ángela ya se lo habían hecho y ella lo pedía tanto. Tú y yo sabemos lo mal que se siente una al no encajar, y más a esa edad. Siempre hemos querido que Ángela sea una niña segura de sí misma.

Para serte sincera, en aquella ocasión me extrañó la molestia de mamá. Cuando Ángela nos pidió que le cambiáramos el sexo, mi madre no había tenido problema alguno. Tú misma lo sabes ¡Ella pagó la operación! No sé si te acuerdes, pero fue justo cuando Mauro no tenía trabajo, por ahí del 2022 que la Compañía Hidraúlica se había declarado en quiebra. A Ángela no le gustaba ser Ángel, decía que le molestaba su pipi, era adorable.

Un día lo encontré con el vestido negro que Mauro me compró en la República Socialista Francesa cuando hicimos ese viaje en 2020, para nuestro aniversario. Se había puesto también mis zapatos de piel de cocodrilo –sí, los de la Isla de la Nueva Venecia- y la bolsa de piel de elefante. Ángel se había bebido el whisky de Mauro y se había tomado tres de mis Afroditas. Supongo que Rogelito Estrada había tomado lo mismo, porque cuando llegamos los dos estaban perdidos en nuestra cama con las sábanas manchadas de sangre. Se me hizo triste que decidiera tener su primera vez con Rogelito. Digo, lo conozco perfecto a él y a toda su familia, pero es que no me parecía el adecuado. Ángel tenía ocho y él ya estaba a punto de cumplir los once, y a esa edad ya es bastante tarde para que un muchacho pierda su virginidad ¿No crees?

¿Qué por qué no me cae bien? A ver no, hay que aclarar las cosas. No es que el niño no me caiga bien, simplemente creo que está bastante chapado a la antigua, es todo, no va con mi niña, no la veo con él. Y en realidad no fue eso lo que me molestó cuando los encontré en la cama. Me molestaron las cosas que molestarían a cualquier madre que encuentra a su hijo de ocho años en esas condiciones: sabes lo difícil que es quitar la sangre de la seda natural, y mucho más en estos días que es casi imposible encontrarla ¡Esas sábanas las habíamos comprado en el Continente Chino! ¡No quiero ni decirte cuánto costaron!. Angelito tuvo también la gracia de manchar mi bolsa de piel de elefante, y ahí sí que le grité. Tú sabes cómo andan los artículos de elefante, más desde que se extinguieron.

Lo que te decía es que a raíz de ese incidente empezamos a creer que Ángel no estaba cómodo consigo mismo. Ya dos años después nos dijo que quería que le cambiáramos el sexo ¡A buena hora! ¡Justo cuando Mauro no tenía trabajo! Por fortuna mi madre comprendió y decidió dársela de cumpleaños. Sí, sé que están baratísimas las operaciones, pero imagínate cómo estábamos. Además, mi madre pagó la operación, pero ¿Quiénes crees que se encargaron de resurtir todo el guardarropa, cambiar la habitación, los juguetes y los papeles? ¿Sabías que te sale más barato cambiarte de sexo físicamente que legalmente? Bueno sí, mamá también nos ayudó a pagar el trámite, pero lo que quiero decir es que nos llegó en un mal momento. Para que veas cuánto nos importa Ángela y su seguridad.

Pero entonces dime tú, ¿Por qué se iba a espantar mamá con lo de las boobies? Te juro que a veces no la entiendo ¡Ella misma se lo hizo! Primero a los treinta, creo, luego a los 55 y ahora a los setenta. Sí, reconozco que tanto las suyas como las mías fueron mucho más moderadas que las de Ángela, pero la entiendo, creo que entre los chavos de su edad está de moda eso de tenerlo todo grande, Julia Castro me estaba contando el otro día del transplante de pene que le pidió Gabriel. No, Gabriel es el de la edad de Ángela, el de quince, el de 18 es Felipe. Le pidió uno de 28 centímetros para su último cumpleaños, tuvieron que ir a Argentina a ponérselo al muchacho porque creo que aun no llega esa operación a México. Que por cierto, Julia me contó que los vuelos están baratísimos y súper rápidos, en dos horas y media ya estás en Buenos Aires. ¿Te acuerdas hace unos años que te hacías cinco? Qué espanto, yo tenía que tomarme un par de Morfeos para aguantar el viaje. Una vez me equivoqué y me tomé unas Afrodita en su lugar y acabé con Mauro en el baño del avión. Fue divertidísimo. Mi madre me contó que en sus tiempos se hacían diez horas ¡Diez horas! ¿Puedes creerlo? Yo no sé cómo le hacía la gente, yo creo que me hubiera dado un tiro o algo, no soporto tanto tiempo encerrada.

Para que veas, Gabriel Castro es un muchacho que sí me gusta para Ángela. Ese sí es un chavo actual. Hace unas semanas vino y estuvimos en coca todos juntos, en familia, muertos de la risa. Yo creo que el paleto de Rogelito se hubiera espantado. Ahí mismo nos pidió permiso para acostarse con Ángela y por supuesto que se lo dimos, más aún después de su operación. Si eso es lo que los chicos necesitan, diversión sana. Imagínate las cosas que hacen los jóvenes que no hablan con sus padres.

Ángela y Gabriel han estado saliendo. Gabriel es buen muchacho, le compra todo lo que quiere, la trae de arriba para abajo, se acuesta seguido con ella. Pero aún así Ángela está rarísima. No quiere comer, no quiere salir, se duerme todo el día, se pasa horas llorando. Te digo que algo extraño pasa con Ángela.

Ya intenté de todo. Me la llevé por octava vez a que nos pusiéramos colágeno juntas, jugamos a cambiarnos el color de cabello cada semana, le regalé su primer bótox, me la llevé a Los Ángeles a que se comprara un guardarropa nuevo, y nada. Eso fue primero. Después le pregunté si quería que le aumentáramos la talla de sus boobies y me dijo que no. Ahí todavía estaba tranquila, cuando empecé a preocuparme fue cuando me dijo que, en todo caso, prefería reducirla. No me lo dijo, me lo gritó y se encerró en su cuarto.

“¿Qué estamos haciendo mal?”, le pregunté a Mauro. Los dos estuvimos pensándolo bien y llegamos a la conclusión de que tal vez quería una de esas nuevas operaciones que están de moda, ya sabes, ponerte un tercer o cuarto seno, dos penes y nos dijo, literalmente, que nos fuéramos a la chingada. Como últimamente la he visto leyendo mucho imaginé que le gustaría hacerse lo que el jefe de Mauro ¿Si sabes cuál, no? ¿La del tercer ojo? Sí, sé que es original de los ultra hinduistas, pero hace unos años descubrieron que con esa operación y un tratamiento se podía poner atención a tres cosas al mismo tiempo, o más. Fue cuando se puso de moda entre ejecutivos y directivos. Pues se la ofrecí, le dije: “Nena, ¿No te gustaría ser más inteligente?”, y ¿Sabes que me contestó? Que dejáramos de mutilar su cuerpo, que la dejáramos en paz ¡Por Dios! Las cosas que dice.

Te digo que algo extraño pasa con Ángela, y creo que ya sé qué es. El otro día fui por ella a la escuela y la vi hablando con Rogelio Estrada. Dios, es una pena. Sus padres son de esos anticuados que no creen en la trascendencia corporal o el transhumanismo, deberías de verlos, da tristeza. Tienen un automóvil como de hace treinta años y la madre unos senos pequeñísimos, le cuelgan hasta el suelo. La cara toda arrugada y ella sí que se ve de su edad, como una anciana. Cuando subió al carro estaba llorando. Resulta ser que a Rogelio no le gustan las mujeres. Te digo que algo extraño pasa con Ángela, creo que se está enamorando.

El camino de Mowgli

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Wed, 28 Oct 2009 06:09:00 +0000

Finding Gloria Estefan

Day 1

El camino de Mowgli

11:42 pm. Temprano para mí, tarde para la mitad de los Balodeza que me espera en la habitación. He tenido que tomar media pastilla para dormir porque, a pesar de estar agotado, no puedo parar.

El miércoles y jueves pasado acabé agotadoras sesiones con Lionheart, este nuevo proyecto que me tiene emocionado e ilusionado y al que le estoy dando todo lo que tengo. El viernes salí disparado de mi Taller de Cuento con Señoras Judías –impartido por mi adorada Lupita Alemán- a Puebla, con múltiples corajes, familiares y laborales para mi DJ Set en Barfly. Me molesté más, pues tres discos se me rayaron en vivo, y no hay cosa que más me traume. El sábado temprano me fui a Querétaro, para ver a mi gente de allá (padres, Tere y Gabo) y el lunes por la mañana regresé a DF a lavar ropa, recoger casa y trabajar más con Lionheart.

Hoy me levanté a las 7 am para acabar la maleta, coger el camión de las ocho en la Tapo y estar a las diez de la mañana en la Capu de Puebla, para que Abel, Ricardo y Yahir me recogieran en este primer día de nuestra aventura: Finding Gloria Estefan.

Hemos nombrado así a este viaje pues, originalmente, iríamos casi el mismo crew a Miami y sostenemos la teoría de que, a cualquier persona que se le pregunte, podrá decirnos dónde está Gloria Estefan. Lamentablemente, nos quedamos sin Miami pero con ganas de Gloria Estefan, así que la buscaremos en Puerto Escondido, donde tengo que mezclar 29, 30 y 31.

A diferencia de la vez pasada que fui –en Semana Santa- ahora simplemente no puedo parar. Escribo esto de forma automática y rápida porque hay mucho, mucho por hacer y porque si no llego a tiempo tal vez no pueda entrar a la habitación -me vine con la mitad de los Balodeza que no son fiesteros o nocturnos-.

Mientras me orinaba, Abel decidió por fin pararse en una gasolinera para suplir mi adicción de café. Descubrimos que era exactamente la misma gasolinera en la que nos habíamos detenido la vez pasada, cuando viajamos juntos a Veracruz.

Tras casi cuatro horas de viaje (que para estas alturas, ya me resultan más que normales) elegimos el primer hotel céntrico que encontramos. Nos instalamos, y salimos a recorrer el centro.

Primero fuimos al “nuevo” museo que hay en el Palacio Municipal. Nos divertimos como adolescentes, adulterando las actividades ofrecidas para niños. Como una en la que uno tienen que armar frases que representen lo que es el ser humano con una serie de frases y palabras ofrecidas por el museo. La nuestra fue: “Tenemos solos o acompañados ganas de mamar en un mundo lleno de color”. Esto ocasionó que el guardia de seguridad pareciera más nuestro guarura que cuidador del lugar.

Posterior a eso fuimos a comer a una pizzería junto a Santo Domingo atendida por un buen hombre (y digo eso basándome sólo en mi creencia de que tenía cara de buena persona) sordo. En la mesa tuvimos una seria discusión acerca de vergas.

Tras discutir el tema nos fuimos a dar una vuelta a Santo Domingo, que jamás había ido. Hay muchos adjetivos que podría emplear, pero me limitaré a decir que es un lugar mágico, como el resto del centro de esta ciudad.

Finalmente un amigo y ex compañero de la carrera de Abel nos contactó y fuimos a su despacho de arquitectos, una bonita casa del centro remodelada con un excelente gusto.

El Café Brujula fue nuestro siguiente destino y de ahí una última vuelta y al hotel. Ricardo y yo nos vinimos a trabajar al lobby, evidentemente, yo aguanté hasta más noche que él. Acabé mi artículo de Antisocial, lo envié (¡Cumplí con un Deadline!) y cumplo mi promesa de reportar este viaje.

Los chacales que atienden el lobby gustan de poner una molesta música estruendosa.

Han pasado muchas cosas pero no he tenido tiempo de digerirlas, porque siento que la vida está pasando y no para, no para. Y eso me encanta.

Estamos en el camino de Mowgli, buscando a Gloria Estefan ¿Qué más puede suceder?

Dont' mess with Tchaikovsky

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Fri, 23 Oct 2009 04:41:00 +0000

Lupita Alemán tiene la teoría de que uno de mis mayores aciertos y debilidades como escritor es que soy un romántico empedernido en todo el sentido de la palabra. Y tiene toda la razón. Sin embargo, yo extiendo su opinión y creo que no sólo como escritor, sino también como persona.

Por lo mismo, no es de extrañar que en materia musical, uno de mis favoritos sea Piotr Ilich Chaikovski, uno de los principales exponentes del Romanticismo. Desde chico, el baile entre el Príncipe Koklyush y el Hada de azúcar me estremecía profundamente. Sí, esto es ridículo y lo reconozco. Es, tal vez, una de mis partes más ridículas y clichés. Pero qué quieren, me estremecía hasta los huesos.

Por lo mismo no puedo dejar de imaginar al compositor ruso revolcándose en su tumba al escuchar lo que Danette, Tomás y yo hemos hecho con algunas de sus piezas. ¿Se habría imaginado Tchaikovsky alguna vez que estaría en una misma canción con Soulwax y Momma’s Boy? Pues bien, esa es la primer producción oficial de Lionheart: Don’t mess with Tchaikovsky.

Todo surgió por un maravilloso vinilo que Lasserette y Fausto encontraron en Torreón cuando el DJ Set de la primera. Un disco amarillo con diseño temiblemente setentero llevaba por nombre: Hooked on Tchaikovsky, y resultó ser un megamix –con beat incluido- de los grandes hits del compositor ruso. La idea nos pareció tan ñera, que decidimos anexarnos a la ñerez. La frase nos la regaló una taza con el bonito aforismo Don’t mess with Texas.

El propósito es presentar un Mixtape mensual en el que se incluyan canciones originales y remixes. En este caso no hemos hecho ninguna de las anteriores, pero tomemos a éste como el Mixtape 0. Proximamente informaré de nuestras presentaciones, pero todo parece indicar que la primera será a mediados de noviembre en DF. El chiste, hacer en hora y media a hell of a party.

Dejo de hablar y me remito a los hecho, a continuación, el tracklist y el Mixtape mismo: Don’t mess with Tchaikovsky.

1) Louis Clark (Royal Philharmonic Orchestra) - Hooked on Tchaikovsky

2) Cerrone - Je suis musique (Armand Van Helden rmx - Lazy Flow re-edit)

3) Bananarama - More than Physical (UK 7¨)

4) Chicks on Speed - Wordy Rappinghood

5) Bobby Farrell and the School-Rebels - Happy Song

6) Digikid 84 - Bboy Underground (Lazy Flow rmx)

7) Felix Da Housecat - We all Wanna be Prince

8) Soulwax - Ny LIPPSS

9) Momma´s Boy - Give it Up (Ernold Sane rmx)

10) Atomizer - Hooked on Radiation (Punk Sound Check rmx)

11) Miami Sound Machine - Bad Boy remixed

Don't mess with Tchaikovsky by lionheartdf

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Fri, 23 Oct 2009 04:40:00 +0000

Don't mess with Tchaikovsky by lionheartdf

Pasan de las 3:30 am

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Thu, 22 Oct 2009 08:55:00 +0000

Pasan de las 3:30 am. Estoy muy cansado, pero no quería dejar de escribir esto. Hoy por fin terminamos el Mixtape de Lionheart, antes llamado Blood on the dancefloor, proyecto que inicié con Danette y Tomás.

Ésta había sido una idea que nos surgió hace meses en un bar en Condesa y que realizamos hasta hace unas horas. Todo resurgió gracias a mi nueva vecina, Didi, quien resultó ser una de las mejores amigas de Danette. Cuando nos volvimos a ver, Danette me dijo que necesitaba ayuda para su proyecto como DJ, Lasserette, así que hicimos un Mixtape juntos.

Al ver la química que había entre los tres, nos animamos con Blood on the dancefloor, que tras dos horas –o más- de discusión, concluimos que habría de llamarse Lionheart.

Llegué a casa de mis amigos a las cinco de la tarde de hoy y salí a las tres de la mañana. Pero en estas diez horas de trabajo, conseguimos armar una mezcla que incluye música disco, electro, italo y hasta –sí, señor- Tchaikovsky.

Es extraña la satisfacción que queda tras hacer esto: no es algo que vaya a ayudar a la humanidad –como tal vez sería el caso de un científico- pero se siente como si fuera a salvarla.

En todo este tiempo de trabajo, me dio un ataque de neurosis ocasionado por escuchar demasiadas veces el Hooked on Tchaikovsky, que ya escucharán en el Mixtape. Después de mi ataque, todo fluyo con esa extraña química que nos une.

Se siente como un primer paso muy bien dado.

Mañana, una vez realizadas las últimas correcciones subiré el mentado mixtape. Entre los adelantos, están también un remix que haremos, así como una canción original. Si todo sale como lo planeado, podrán disfrutar del show a mediados de noviembre.

Ah, y por cierto Guillo, Milú sólo bebía Whisky.

Cambio y fuera.

El helecho chino

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Tue, 20 Oct 2009 06:01:00 +0000

Sí, salimos a repartir la publicidad para el negocio de pasear perros. Aún no me lo creo y no sé cómo me dejé convencer. Pero es que Abel cuando está convencido de algo no sé cómo chingados lo logra. Así haya que empezar desde cero. Supongo que por eso es arquitecto.

Coincidimos en que lo mejor para pegar la publicidad era llevar a dos muestras de nuestro trabajo: Zaha, la perra con la que llevan dos años, y Perro Alfombra –al que Abel le ha puesto el ridículo nombre de Milú, pero yo decido seguir llamándole perro alfombra-. Mientras caminaba con Perro Alfombra de la correa, recordé el cuento aquel de Alejo Carpentier llamado “Fugitivos”, creo. En el que el perro del cuento se llamaba Perro.

Cuando casi acababa nuestro recorrido nos sentamos en un café de esos que atienden mejor al perro que al dueño, cerca de la fuente de Cibeles, en la Roma. Abel pidió su clásico espresso y esta vez yo me limité a pedir una naranjada, que desde hace un rato mi estómago no anda bien. Sentado en la terraza del café sentí por fin el otoño, y recordé que es ésta mi época favorita del año.

Tras un rato de estar ahí, pasamos por una tienda de plantas y me compré un helecho chino. Hace poco más de una semana Nash me había reclamado que no coopero con la casa y que no tengo iniciativa para con ella. Pues bien, este helecho será el símbolo de mi cooperación, de mi amor por esta casa.

Cuando llegué al departamento me fui a la terraza a transplantar el helecho. Yo no sabía que había que hacer esas cosas. Yo no sabía que las plantas tenían que transplantarse para seguir vivas, o que una planta que parecía muerta, podía, en realidad, seguir viva. Como Amy, a quien dábamos por muerta y resulto estar más viva y fuerte que nosotros. Lo que ocurría, es que necesitaba otro espacio, un lugar donde el sol no la quemase demasiado y donde la sombra la refrescara. Su raíz estaba fuerte y había dado un retoño verde y fresco. No podía creerlo.

Al helecho lo pasamos a la maceta que era de Amy y a ésta a una que teníamos habitada por pura maleza.

Cuando saqué toda la tierra de la maceta en la que originalmente estaba Amy, cuatro lombrices se me vinieron encima. Ahí estaban: viscosas, sin ojos, sin nariz, lengua o algo que me permitiera reconocer una cara. Largas, retorciéndose, sin frente ni revés, sólo dos hilos girando. El estómago se me sumió y di un brinco. Me quedé observándolas, se retorcían hacia todas partes.

Recordé cuando tenía once años y vivía en Toluca. Los días de lluvia, uno las encontraba por todos lados en la escuela. incluso creo que una vez a un chico le rellenaron su sándwich de lombrices. Por esos días también fue que leí Fugitivos de Carpentier, y me impactó profundamente.

Recordé también los días que llevaron una serpiente –a esa misma escuela- para espantarme, y recordé el día que, hace poco, me topé cara a cara con una en el metro. De nuevo, el estómago se me hundió y la voz se me fue.

- Pero si ellas le dan vida a la planta- me dijo Nash.

- Ya sé, pero ahora sé que están ahí, en mi maceta, en mi ventana.

Si ellas salen al mundo, se mueren. Checo tuvo que finalizar todo el acto de jardinería, incluido, el poner a las lombrices donde Meidin –el nombre que le puse al helecho chino-. Ahora que lo veo, hermoso en nuestra terraza, no puedo evitar pensar que dentro de él viven cinco viscosos anélidos que en cualquier segundo pueden salir a tragarme.

Pasado el susto me fui con Gaviota, quien está próxima a ser mi nueva vecina. Su mudanza termina con la boda y en tan sólo un mes la tendré a dos cuadras de mi casa. A veces no sé por qué soy tan afortunado.

En la tarde me quedé dormido en su nuevo departamento, en su colchón aun sin estrenar y comí una pizza que, ahora, mientras escribo, siento subir y bajar por mi traquea. Estaba deliciosa.

No he corregido el cuento de ciencia ficciónn que hice para el taller de Lupita Alemán inspirado en una serie de cosas que me contó Ricardo Velmor. Me he prometido corregirlo, enviarlo y publicarlo mañana.

Tras estar con Gaviota regresé a casa y desde fuera pude ver a Meidin coronando mi terraza. Se ve hermoso, a pesar de sus habitantes.

¿Por qué le tengo tanto miedo a los gusanos que pueden salir de algo tan lindo? ¿Por qué me da asco esa cosa extraña y retorcida que da tanta vida a algo tan hermoso?

Silencio a la Uma Thurman

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Mon, 19 Oct 2009 08:46:00 +0000

- Deberíamos de coger.- afirmo con seguridad.

- No me chingues.

- Bueno…era sólo una propuesta…

- No puedo dormir.

- Por eso digo, deberíamos de coger.

- ¿Y si no me levanto mañana? Bueno, al rato.

- Claro que nos vamos a levantar.

…

- ¿Ya estás dormido?

- Estaba a punto…

- ¿Seguro que no quieres coger?

- Sí…seguro…

- Ok…

Gabo y yo tratamos de dormir después de una larga noche de fiesta precedida de un largo fin de semana que no sé cuándo empezó, y en realidad, cuándo vaya a terminar. Él no puede dormir porque está nervioso –volaba al día siguiente a Boston- y algo pedo. Yo sí que quiero dormir, pero el insomnio de mi amigo no me lo permite. Y no, yo no estoy pedo y he decidido no tomar mis pastillas para dormir. De hecho, esta noche he decidido no tomar nada. Nada de nada. Y miren que bien que se siente estar sobrio por alguna vez.

En algún punto descubro que también estoy nervioso por Guiri Carnefresca, a quien he dejado en ese monstruo llamado Living. Es tan grande como la ciudad que lo alberga. Pero no le he dejado solo, lo dejé con su amigo, cosa que tampoco me deja muy tranquilo.

Alcancé a Gabo, Guiri y un amigo de éste último ahí tras ir a una fiesta con Ricardo, Abel y Ale de la Reguera. En realidad, era una fiesta a la que ésta última me había invitado y se presentaba uno de los chicos que ella ha comenzado a manejar. Sabía exactamente todo lo que iba a ocurrir: típica fiesta hip chilanga en la que nos encontraríamos con algunos de los clásicos de la fauna chilanga: artistas en onda, músicos de las dos especies (los que ya tienen disco y gira y los que no tenemos absolutamente nada de eso), sujetos salidos de cualquier catálogo de American Apparel, gente con el corte de cabello que implica raparse la mitad de la cabeza, hipsters y demás culture vultures.

Antes estas fiestas me volvían loco, pues sentía que eran la opción a sitios como los gigantescos antros gays que Guiri tiene a bien nombrar de Queer as folk, pero mientras más pasa el tiempo descubro que es exactamente lo mismo: la misma gente haciendo lo mismo. Y vamos, que se me caiga la lengua, que yo también soy uno de esos.

Pese a lo anterior, reconozco que me siento mucho más cómodo en fiestas como la primera que en los “sitios Queer as folk”. Pude platicar un rato con Francisca Valenzuela, que si me había enamorado con esa joyita de disco que acaba de sacar, ahora la adoro más al ser tan dulce, cabal e inteligente. Le dije que la quiero entrevistar y que me gustaría hacer un remix de alguna rola suya. Ella aceptó gustosa. Tal vez comamos juntos esta semana.

En la misma fiesta, la hip, me encontré a E.L. Sabía que así sería y así fue. Salimos un rato a platicar a la terraza y le volví a preguntar si valía la pena que me estuviese “arriesgando” así por él, a tener algo serio. Él me respondió que eso dependía de mí. No sé bien qué quiso decir con eso. Nos dimos un par de besos, un par de silencios incómodos y me fui al Living a por la mitad de mis amigos.

De vuelta en el gigante de Bucareli –sí, el Living- me reencontré con el resto de la troupe: Gabo, Guiri y su amigo. Estuvimos muy poco tiempo, pero el suficiente como para recordar mi incidente este viernes último en el Barfly: todo iba perfecto, Venus & Velvet Boy había resultado una excelente combinación, hasta que tiré mi bebida en uno de los CDJ’s, jodiendo el equipo. Naturalmente Beto, el dueño, se molestó muchísimo conmigo y en un tono que no sé si era broma o en serio, me dijo: “Ahí luego te paso la factura”. Espero sea una broma y, de no serlo, espero que sólo sea una cuestión de mantenimiento, que en este momento no tengo $4,500.00 para comprar una CDJ Pioner nueva. Por Dios, si no tengo ni para comprarme el desayuno.

De hecho este fin de semana perdí muchas cosas: perdí mi sombrero favorito –again-, rompí los audífonos de mi Ipod, perdí dinero, jodí un equipo de sonido y Guiri perdió mi sweater favorito. O mi jersey, como diría él.

Es interesante no tener dinero así. Me hace sentir que en realidad debería estar buscando un trabajo detrás de un escritorio. Pero no pienso hacerlo. El jueves estuve de nuevo trabajando con Tomás y Danette en Blood on the dancefloor y si somos lo suficientemente disciplinados e inteligentes, no habrá necesidad de buscar trabajo de escritorio.

Estoy también molesto porque le he escrito a mucha gente y a muchos lugares y nadie me contesta: Wake up people! De hecho tuve que encontrarme a J.T. en la fiesta hip para que me diera las opiniones del remix que le hice para su web: “Es cosa de unos arreglos…la cantante me dijo algo respecto a su voz…pero…”, pero nada, estás muy borracho guapo y no tienes ganas de verme, no finjamos más y vuelve con tu chico, que es ciertamente más amable conmigo.

Voy a iniciar un negocio de pasear perros con Ricardo, Abel y Yahir. Ya han pegado algo de publicidad y mañana con Abel pegaré más.

Gabo me dijo que me ve “más flaquito” y hace unos minutos me he visto desnudo en el espejo, el resultado no es tan malo, creo que después de todo las desmadrugadas con Nereo para ir a correr están sirviendo de algo.

Volvamos a la escena del principio:

- Deberíamos de coger.- afirmo con seguridad.

- No me chingues.

- Bueno…era sólo una propuesta…

- No puedo dormir.

- Por eso digo, deberíamos de coger.

- ¿Y si no me levanto mañana? Bueno, al rato.

- Claro que nos vamos a levantar.

…

- ¿Ya estás dormido?

- Estaba a punto…

- ¿Seguro que no quieres coger?

- Sí…seguro…

- Ok…

El que propone coger soy yo, el que no puede dormir es Gabo. Evidentemente ambos sabemos que no hablo en serio, pero después de toda la mierda que sentí con descomponer el equipo del Fly, sentir a Gabo detrás de mí, abrazándome e intentando dormir, me hace sentir bien, en familia, cálido. Por eso me estoy quedando dormido y me da risa que él no pueda.

- Te quiero.

- Yo a ti.

Y listo, caemos rendidos, nos perdemos. Dos horas después, a las 8:30 am para ser exacto, Nash me llamará a mi celular para decirme que le urge que le lleve el pasaporte al Ángel de la Independencia. No pienso entrar en los detalles que expliquen esta situación, pero si me pregunto a cuánta gente le pasa eso. Y entonces me siento contento de tener una vida tan revuelta, tan enredada, compleja y llena de estos personajes.

Cojo la bici de Nash y llego en diez minutos al Ángel:

- Te adoro, esto lo haces por tu país y por nuestro maíz.- me abraza Nash.

- No pendeja…esto lo hago para que cuando la policía te agarre, sepa mínimo el culo de quién está agarrando.

- Te quiero.

- Yo a ti.

Regreso a casa por Reforma a las 9:40 am, en bici, sin haber dormido nada, con un queretano aun borracho que tiene que tomar un vuelo en un rato, un español perdido en la ciudad y una posible deuda de $4,500 pesos. Descubro que ya había olvidado que existían las 9:40 am en el DF y que se ve hermoso.

Llego a casa con jugo de naranja y El País en mano. Gabo me recibe bañado y con maleta en la puerta. Se ve guapísimo, a pesar de su estado.

. ¿Estarás bien?- le pregunto.

- Claro que sí.- me sonríe.

- Te va a ir increíble, ¿Seguro que no quieres que te acompañe al aeropuerto?

- Sí…tú mejor duerme.

- Te quiero…

- Yo a ti…

Me deja $200 para que no me quede sin nada y se va. Llego a casa, comienzo a leer el especial de la caída del muro de Berlín del País Semanal de hoy y caigo dormido a niveles inexplicables. Son las once de la mañana. En las siguientes horas, recibiré una llamada cada sesenta minutos de entes completamente distintos con las peticiones más extrañas. Por lo que dormiré en intervalos de una hora.

Me levanto a las dos de la tarde y llamo a Guiri. Llegaron bien, todo en orden.

- Te vienes a comer, ¿No?

- Por supuesto.

Pasaré la tarde con él, su amigo y sus tíos –los mismos con los que fuimos a Vallarta y que ya considero como tíos míos.-. Lo paso muy bien.

Regreso a casa con el Tupper de paella que me llevé, saludo a Checo y Nash que veo sanos y salvos tras la acción de hoy de Greenpeace, me acuesto cinco minutos en mi cama y caigo rendido. De no ser porque Ricardo me había pedido que le acompañase al teatro habría dormido hasta el lunes en la mañana.

Me espabilo, cojo de nuevo la bici y corro a la horrible Zona Rosa. Llego antes que ellos. Charlamos –yo con refresco, que no quiero alcohol- y vemos la obra. Nada de otro mundo, nada exactamente excelente.

Regreso a casa, hablo con Guiri, me caliento algo de esa paella asesina, doblo la ropa que tenía tres días salida de la lavadora, y me encuentro con un mensaje de Gabo:

19 October at 01:36

Como le fue a nash??? Yo ya en Boston

Respondo:

Bien, no me la arrestaron. Qué tal todo por allá. Oyes, por cierto, ella te tiene una petición: Que si le puedes comprar el Lonely Planet de la India, ella te lo paga o deposita. Espero te la pases increíble. ¿Viajaste pedo? Cómo llegaste? Te quiero, un beso,

- A.

Me río y me doy cuenta que, de vez en cuando, no está mal que a uno le guste su vida y la disfrute. Ah, y al final, el cabrón del Guiri recuperó mi jersey. Parece ser que no todo está perdido.

Lasserette here...again

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Wed, 07 Oct 2009 04:10:00 +0000

La semana pasada nos encerramos los Blood on the dancefloor para ayudarle a Lasserette a hacer su primer Mixtape. He aquí el resultado, disfruten de está mezcla de italo y electro.

Lasserette here...again: Mixtape

Ausencia de Elsa

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Tue, 06 Oct 2009 23:24:00 +0000

No fue sino hasta hoy que me percaté de lo grande y desolada que puede ser la Condesa. Por primera vez en varias semanas, quizás desde acabé la tesis o antes, me animé a salir a correr. Todo gracias a Nereo, que me convenció de pararme a las seis de la mañana para irnos a correr al bosque de Chapultepec.

- Tiene que ser antes de que salga el sol.- me dijo mi amigo.

El correr de nuevo hizo que volviera a sudar, el volver a sudar hizo que volviese a sentir mi cuerpo completo y al volver a sentir mi cuerpo completo me volví a sentir yo.

Es curiosa la forma en la que funciona la memoria, pues mientras sentía mis poros abrirse y expirar, sentía que un recuerdo se me estaba saliendo por la piel. Como yo, mis poros suelen ser tímidos y bastante despistados, así que llevaba todo el día con la memoria en la piel y no me había dado cuenta. Ahí estaba, clara y vívida, pero como me dijo E.L. la semana pasada antes de que lo desnudara: “Se nota que te cuesta fijarte en los detalles”.

Desayuné con Didí, mi nueva vecina; acabé el libro de Philip Kerr; recogí la casa; mandé un par de correos; fui a comer con Ricardo y Abel y, finalmente, decidí venirme a escribir. Lo hice porque, para ese momento, mientras comía con mis amigos, me di cuenta de que tenía una memoria pegada en la piel, una que tenía que acabar de sudar. Cogí la bici de Nash decidido a encontrarla –tal vez, enfrentarla- en la Condesa.

Mientras más me acercaba en la bicicleta a mi colonia vecina la memoria se sentía más pesada: era como una sustancia que tenía untada por todo el cuerpo. Cuando entre a Ámsterdam, comenzó a irradiar imágenes que se antojaban familiares y mientras más me acercaba a Sonora, comenzó a arder. Por todo el cuerpo. Pero al ser una sustancia que había sudado, que venía de mi interior, comenzó a quemarme las entrañas.

Las memorias, cuando son fuertes, nos duelen de adentro para afuera.

Llegó un momento en el que tuve que parar porque no sabía a dónde ir, como si nunca hubiera estado aquí. Desconocía racionalmente las calles y los lugares: sí, sabía qué eran y que ahí estaban, pero ya no me eran familiares. Es como cuando a una persona le operan la nariz, es la misma persona, pero completamente distinta. Cargada de la misma familiaridad pero con un elemento que marca una tremenda diferencia.

En mi recorrido de niño perdido llegué hasta el Parque México y no me atreví a darle la vuelta que normalmente le doy cuando voy en bicicleta. Todo entonces comenzaba a caer en su lugar: hoy volví a correr, hoy volví a sentirme yo en mi cuerpo, pero no lo hice donde acostumbraba.

Este pequeño detalle, desató un pensamiento aun más grande: las cosas que habían cambiado desde que comencé a ser libre –es decir, desde que dejé la agencia y acabé la escuela-. Es como si hubiese iniciado una vida completamente nueva en el D.F., pero ya no siendo el recién llegado de otra ciudad, sino el que la ha caminado en más de un año infinidad de veces.

Sin embargo, no fue la sensación de cambio la que no me permitió cruzar el parque en bicicleta o venir a correr a él por las mañanas: no había venido a la Condesa –a esta zona- desde que estuve aquí con alguien: Elsa.

La última vez que caminé por el Parque México fue con ella de mi brazo. Fue una de sus últimas noches en el DF y habíamos ido a los tacos de Don Eraki. Le prometí que no iría a su despedida y que no me despediría de ella para seguir sintiendo que vivía a dos cuadras –que en realidad eran más- de mi casa. Y ahora que he vuelto a pasar por aquí y sé que ya no está sentí caer.

Evidentemente recorría con frecuencia este barrio, pero me daba una seguridad el hecho de saber que ella estaba ahí, en su pequeño departamento blanco, con su futón rojo, su lámpara sesentera y el foco fundido de la cocina que nunca cambió. Y es que siempre que pasaba por acá la imaginaba en casa, tomando un té, leyendo, aunque no estuviese ahí. Es más, aunque ni siquiera estuviese en la ciudad.

Ahora todo se siente insoportablemente vacío, ajeno. Ya no me podré parar bajo el letrero del Tarot y llamarle a su celular para decirle que estoy abajo, porque en el año que coincidimos, jamás me aprendí el número de su departamento.

Es curioso, porque si quiero, simplemente cojo el teléfono y le llamo. Pero ya no puedo citarla en el parque a las diez de la noche, invitarla a cenar, pasear de su brazo o invocar a los huehues. Sé que es estúpido, porque no ha muerto, pero en ese departamento quedó una especie de agujero negro por el que se fueron muchas cosas.

Hoy volví a correr, volví a sudar, volví a sentirme yo en mi cuerpo y noté cuánto ha cambiado en tan poco tiempo el mundo, mi mundo. A veces siento que gira en la mejor dirección, a veces siento que sólo giro sin sentido. Y en ratos como éste me gustaría tener a Elsa, para ver sus enormes ojos que no saben qué contestarme porque tienen exactamente el mismo miedo que yo, copiado al carbón. Me encantaría tomarla del brazo mientras caminamos de noche, dar vueltas sin sentido y ver si así el mundo gira a nuestro favor.

Quiero ser Rey

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Mon, 05 Oct 2009 20:05:00 +0000

Quiero ser rey. No como Michael, en ciertos aspectos como Madonna y en otros como Bowie. Pero quiero ser rey. Como Neil, el jueves pasado; como Les Luthiers el sábado; como Carlos y Arturo, el fin de semana, la vida entera; como King George, según Dover; como el Rey del Glam, según Alaska.

A lo largo de mis 23 años, diez meses y cinco días he tenido determinados momentos de revelación que ubico perfectamente. Como cuando vi Velvet Goldmine por primera vez a los catorce, por ejemplo. O cuando tenía cinco años y vi la presentación de Madonna en los premios MTV, en la que hizo su interpretación de Vogue a la María Antonieta. O como cuando a los once años soñé que besaba a mi entonces mejor amigo. Cada una de éstas epifanías me ha marcado algo importante que quiero hacer de mi vida, ya sea la música, el show, el arte o materias tan profundas como el amor y el sexo.

Una de ellas la tuve el jueves primero de octubre, horas antes de la pesadilla que narré en el post anterior. Fue en el concierto de los Pet shop boys, que de por sí, era una de esas cosas que quería hacer antes de que ellos o yo muriéramos.

No, la epifanía no vino cuando abrieron con Heart, una de mis favoritas en toda su discofrafía; ni cuando las y los bailarines salieron vestidos como robots, haciendo sus coreografías a una sincroníaa orwelliana; tampoco con el impresionante despliegue visual y de luces que realizaron en el escenario lleno de cubos, que hacían la función de gigantes pixeles.

Hubo un momento, en el tercer cuarto del concierto, en el que Neil desapareció del escenario. Los sintes de Chris daban fin a Sé a vida e (That’s the way life is) subiendo el beat y llegando a un clímax que necesitaba romperse. Sampleos de Domino dancing entraron: “All they, all they…Watch them all fall down”. Se apagan todas las luces, se acaba la música, el clímax explotó. Los breves segundos de silencio se rompieron con otro Watch them all fall down. Entonces, unos sintes nostálgicos, muy característicos del dueto, entraron en escena. Con corona y capa Neil se apareció en el medio del escenario, con una proyección de él, vestido igual, caminando desolado con un paraguas por las calles de una ciudad. Empezó a cantar algo que no reconocería sino hasta el domingo: Viva la vida, de Coldplay. En una mezcla genial, dieron a entender que todos alguna vez reinamos, fuimos reyes y caimos. Watch them all fall down.

Si bien, aquel fue el momento de la epifanía, no sería hasta ahora que escribo esto que terminaría de procesarla.

Al sábado siguiente, vino mi padre para que, junto con mi tío Carlos y el resto de la familia fuéramos a ver a Les Luthiers y sus Premios Mastropiero. Todo el show fue justo lo que me esperaba: desplantes de humor sencillo pero repleto de ingenio (incluida una destrucción completa de la obra de Shakespeare, una detallada explicación del merengue como baile y postre, una sencilla crítica a la TV y la política, entre otras). Pero lo maravilloso vino al acto final. En el que interpretaron una pieza con doce instrumentos distintos –y, como es costumbre, creados por ellos mismos- en tan sólo cinco minutos. Y no sólo la pieza final fue una muestra de genialidad musical: la capacidad de condensar en un solo concierto tango, merengue, techno, clásica y bolero, no la tiene cualquiera.

Tras el concierto nos reunimos en casa de mi prima, en la que comimos, bebimos y hablamos de todo. En algún momento de la noche, observé a mi padre, sentado junto a mi tío Carlos. Pensé en cada uno y lo que ha hecho a lo largo de sus 50 y 60 años, respectivamente. A ratos hablaron de cuando ambos tenían 20 ó 30 años menos, de cuando se conocieron a través de mi tía Cecilia, del sweater que mi padre acompañó a mi tía a comprar hace 28, como un regalo para Carlos, y que éste aún conserva. Y entonces vino de nuevo a mi cabeza la imagen del hombre de 50 ó 60 en el que me convertiré.

Ambos son patriarcas, cada uno a su manera. Mi padre, tienen una tropa muy pequeña (sólo mi madre y yo, hasta donde sé), pero que en los últimos 23 años, diez meses y cinco días se la ha visto muy complicada para vivir. Carlos, mi tío, ha tenido que aprender a organizar a una tropa de cinco y perdió a su cómplice en el crimen hace diez meses. Esto sólo en el ámbito familiar, sin tener que contar las demás vicisitudes que vienen con el trabajo, lo cotidiano y la mierda de todos los días, que es pesada.

Con el peso que suponen 50 y 60 años, respectivamente, estaban ahí los dos sentados, comiendo, riendo y contando historias. No es fácil ser patriarca, mucho menos rey y seguir disfrutando la vida de esta manera.

Creo que no se puede ser rey tan joven. Veamos lo que le pasó a Michael, que fue rey a mi edad y no pudo con ese peso. Se requiere de temple, fuerza, ingenio y creo que mucho humor para ser rey. Se requiere, sobre todo, experiencia. Vivir la vida y vivirla toda. No se aceptan medias tintas. También comienzo a creer que para ser rey hay que saber caer para levantarse después, porque el problema no está en que el golpe nos duela o nos derrumbe, sino en que no podemos quedarnos tirados en el suelo.

Este fin de semana tuve una revelación: Quiero ser rey, como todos ellos, tener la capacidad de seguirme riendo y disfrutando de todo cuando haya vivido medio siglo. Quiero haberlo vivido con intensidad y seguir dándole algo al mundo.

Mi padre en un par ocasiones dijo que yo era su príncipe, espero tener el talante para poder heredar la corona cuando me corresponda.

People in this world we have no place to go

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Sat, 03 Oct 2009 22:38:00 +0000

Un chico se toca su enorme miembro dentro de una regadera. Tendrá unos 18 ó 19 años, a lo mucho veinte. Puedo verlo a través del vidrio, pero no sé si él puede verme a mí. Por un instante creo que ha cachado mi mirada y me ha sonreído, pero ese guiño podría ser para cualquiera de los que, como perros, lo observamos desde este punto, este lado del cristal. Se nota que es su primera vez. No sólo en este lugar, sino haciendo esto. A momentos se pone nervioso, a momentos recupera la mirada obligatoria de chico malo.

Y entonces vuelve a la carga, contorsiona su trabajado pero aún inexperto cuerpo simulando que penetra a alguien en el aire. Seguro es una chica, porque éste no tiene pinta de que le gusten los chicos. Volteo a mi alrededor: hay quienes tienen la boca abierta por el asombro; hay quienes están pasmados, como si la virgen se hubiese aparecido tras aquel cristal en el enorme miembro de un muchacho; algunos alzan su copa, otros le guiñan el ojo, como si les estuviese viendo directamente; un gordo incluso hecha un halo de su apestoso aliento al cristal, como para demostrar que existe y que está ahí.

Y ahí, en ese preciso instante, ocurre. Descubro que el chico está viendo hacia la nada, está fuera de ahí, pensando en otra cosa. Su erección viene y va mientras él hace esfuerzos desesperados por mantenerla. Pero ese no es el momento al que me refiero, tampoco cuando descubro que está absorto en sus propios pensamientos. El momento del que hablo es éste, en el que una nube de tristeza ha cubierto su mirada. Una vez que sus ojos se han nublado, descubro que tiene cara de niño. Es un niño en un cuerpo inflado y estirado, que baila y se retuerce bajo una regadera que se exhibe a la mirada de unos veinte o treinta hombres de todo tipo y especie.

La maldita cara de niño me hace comenzar a inventarle memorias. Lo veo en el jardín de niños, en la cena de navidad, la primera comunión, la escuela, los amigos, veo hasta sus malditos padres, la graduación, su chica. En tan sólo dos segundos le he inventado toda una vida que se embarra junto con su miembro en el cristal. Siento un vacío en el estómago.

Cojo mi cerveza y camino hacia las escaleras que conducen al segundo piso del bar. Nadie nota que me he ido, o si acaso, alguien se da cuenta y toma el lugar que tenía: primera fila, show directo, casi como si pudieran tocarlo o comerlo. Hecho un último vistazo: el gordo sigue exhalando para ver si logra algo. Parpadeo, y el gordo se ha convertido en un gorila que choca su enorme dedo contra el cristal. Los demás son toda clase de simios y primates que brincan y gritan excitados para ver si consiguen llamar la atención del chico, que ha recuperado la concentración y baila al ritmo del progresivo que retumba por todo el lugar.

Mientras subo la escalera pienso en la mirada del chico y recuerdo la de los animales en el zoológico. Es como si ambos observaran la misma nada que les dice que no están ahí, sino en su hábitat natural, no en aquella triste simulación de la realidad. Recuerdo particularmente al oso, que en un espacio mínimo da desesperadas vueltas, tratando de encontrar el camino al bosque.

El estrobo y el humo revuelven todas las caras que recobran ese aire demoniaco que días antes había visto en mi pesadilla. Me aferro a mi cerveza, que por cierto, está quemada. Pasan uno, dos, tres, cuatro, ocho, doce, veinte, cuarenta chicos. Me ven a los ojos y posteriormente me escanean, en toda la noche nadie se acercará a hablarme, pero el gesto que hacen una vez realizado el escaneo dirá muchas cosas por ellos. Así que a lo largo de las siguientes tres horas tendré todo tipo de conversaciones mudas.

- ¿Por qué me miras así?- me dice con ojos encendidos un muchacho mucho más delgado y joven que yo, que bailará con particular entusiasmo a Shakira en algún punto de la noche.

- Quiero cogerte toda la noche- me comenta un hombre de unos cuarenta.

- Quiero cogerte toda la noche y la vida entera- me explica otro hombre, de poco más de cuarenta, que estoy seguro haber visto en algún lado, la televisión o algún libro quizás.

- Ni lo pienses- dice un chico delgado y medio guapo.

- ¿Ya te había visto antes?- pregunta otro, y otro y otro. Pero nadie habla.

Hombres y muchachos con todo tipo de miradas se subirán a la tarima destinada a strippers del segundo piso o entrarán a la regadera de la planta baja. Los del segundo piso sólo bailan, sudan y se ponen en posiciones sugerentes. Los de la regadera entran desnudos, se tocan, bailan y simulan masturbarse o tener sexo con alguien en el aire. Pienso de nuevo en los hábitats artificiales, la mirada de los animales y el zoológico.

En algún momento de la noche Sergio y yo comentamos que de seguro algunos de estos son hijos de familia. Pensamos entonces en su doble vida. Hacemos un montaje mental de La doble vida de Verónica pero con el muchacho de la regadera, el de cara de niño. “La doble vida del estudiante universitario”, pensamos. Inevitablemente comienzo a repasar las imágenes de su baile pero con la música de Van Den Bundenmayer y el contraste de tanta profundidad con tanta carne me da risa.

Estoy cansado. No sólo físicamente, sino de todo esto. Me siento en la banca de la entrada y James Dean me observa a través de un espejo. Después descubro que yo me estoy observando también y veo la foto que cuelga arriba de mí. Sergio me había contado que ayer se cumplían no sé cuántos años de su muerte.

- ¿Es tu primera vez?- me pregunta James, enmarcado y detrás de su vidrio.

- Sí…aunque nada de esto es novedad, la verdad.- le digo a través del espejo.

- Ya sé…supongo que ya viste al de cara de niño, el de la vergota…- me dice James, con ese aire de galán tan suyo.

- Sí…es como una ironía, ¿No?- le respondo.

- Vaya que sí…si supieras su edad…

- ¿Cuántos años tiene?- le pregunto mientras le doy un trago más a la cerveza quemada.

- 18…los acaba de cumplir, es la primera vez que hace esto…antes era mesero, pero desde un mes baila…¿Y qué opinas de todo esto?

- Pues…digo, si le da dinero…qué mejor- respondo con un suspiro.

- Pero no me refiero a él- me corrige James- a esto, a todo. El lugar, la gente, el servicio.

- ¿Qué?, ¿Eres el R.P. de aquí?- pregunto con ironía.

James se ríe y por alguna extraña razón comienza a cantar con la voz de Bernard Summer, de New Order.

- The folks from above and the people down below, people in this World we have no place to go. The folks from above and the people down below, people in this World we have no place to go. Oh, it’s the last time, oh, it’s the last time…and I’ve never met anyone quite like you befote.

- ¿Nos vamos?- Temptation deja de sonar de manera repentina cuando Sergio se aparece frente a mí.

- Por favor…

Nos despedimos en Reforma y espero a que tome su taxi. Yo no cojo uno porque no traigo efectivo. Casa no está tan lejos, así que decido cruzar la pestilente Zona Rosa a las tres y media de la mañana.

En los bares todavía hay ambiente. La gente ya se está abrazando, vomitando, despidiendo o fajando, así que considero que es, en efecto, buena hora para ir a casa. Bernard Summer me canta desde cada bocina de cada bar, para luego llevar el concierto a mi cabeza. A pesar de durar seis minutos, Bernard canta sólo el trozo de Temptation que James me había cantado hace un rato.

Tengo hambre, y si no como algo, mañana tendré un dolor de cabeza terrible. Decido pasar al maldito cajero más oscuro de la asquerosa Zona Rosa a la mejor hora. Es como si trajera en el culo un letrero que dice: “Asáltame”. Sí, si no me asaltan, violan, matan o todas las opciones anteriores, pasaré a los tacos que están en frente de la casa y me atascaré de carne. Finalmente eso es lo que vienen ofreciéndome toda la puta noche, ¿No?

Una patrulla de policía frente al cajero me calma y me pone nervioso al mismo tiempo. Pero entonces pienso que no pasa nada o que no va a pasar nada, ya lo dijo Bernard, people in this World we have no place to go.

Saco sólo $200 pesos para que mi asaltante vea que soy más pobre que él y se ría conmigo. Incluso si acepta, le invito unos tacos.

La calle es tan oscura que parece cliché. Necesito conseguir llegar a Niza, de ahí bajar hasta el Parque Río de Janeiro, cruzarlo o rodearlo, llegar a Álvaro Obregón y luego ir a los tacos. Dicho así y ante este panorama, estos diez minutos de caminata me suenan a eternidad.

Cuando cruzo Génova, veo la silueta de un hombre caminar a varios metros de distancia detrás de mí, ¿paranoia o realidad? No sé, digo, people in this World we have no place to go. Por cualquier cosa comienzo a caminar apurado, como si tuviese ganas de ir al baño.

Mientras cruzo Insurgentes pienso en E.L. y nuestro reencuentro de la semana pasada. Hasta ahora me doy cuenta de que aquello fue algo lindo y que, en sus propias palabras, quiere intentar algo bueno conmigo. En la esquina de Niza volteo y el hombre que me seguía ha desaparecido. Por cualquier cosa, sigo caminando apurado y descubro que, en realidad, tengo ganas de ir al baño.

Bajo Niza un poco más tranquilo, recordando bien el momento. Me relaja tanto, que las ganas de ir al baño aumentan. Una pareja, un chico y una chica, salen de la nada completamente borrachos. Los dos son muy guapos y me da gusto por ellos, ¿la gente que no tiene a dónde ir tendrá la misma oportunidad?

Llego al Parque Río de Janeiro, que en ciertas condiciones no sé si cruzaría. Pero afortunadamente, una de esas ferias de productos típicos de alguna región del país que tanto odio porque estropean la vista se ha montado ahí desde hace un par de días y ellos siguen abiertos. SI alguien intenta hacerme algo ahí podrán pasar dos cosas: 1) Habrá quien se dé cuenta y me ayude; o 2) Será una buena oportunidad y un gran experimento social para descubrir hasta dónde llega la indiferencia de la gente. Lamentablemente para mis ánimos de investigador nada ocurre y consigo pasar como si fuese medio día. Casi puedo ver a las madres con los niños y los perros, a los de la delegación limpiando, la fuente encendida y la gente que se sienta en las bancas a leer.

Por cualquier cosa, he puesto mi cara obligatoria de chico malo. Aún hay gente en la calle, gente que camina con la misma cara de maldad que la mía, pero que, al igual que yo, se están cagando de miedo por dentro. Gente en este mundo que no tiene a dónde ir.

Y me acuerdo de mis ganas de ir al baño.

Cuando por fin llego a A. Obregón, me encuentro con que los putos tacos están cerrados, ¿Tan tarde es? Esto no es normal, se supone que deben cerrar hasta que el primer rayo del sol salga. Voy a la tienda, para ver si puedo comprar algo con mis $200, pero por mucho que grite nadie sale a atenderme.

Llego a la conclusión de que arriesgue mi miserable vida por nada. Entro al edificio y Bernard decide callarse de una vez por todas. Ya estaba un poco cansado de escuchar que la gente en este mundo no tenemos a dónde ir.

El silencio se extiende hasta mi departamento, donde todos duermen. Procuro hacer el mínimo ruido, que piensen que en realidad llevaba horas dormido en mi cama. Cocina, comida. Cocina, comida. No hay nada en el refri y me encuentro con un envoltorio plateado. Cuando comienzo a abrirlo, un grito rompe con la calma de mi casa.

- ¿Estás seguro de que te vas a comer eso?- es James Dean, que se me ha aparecido en el aluminio, fragmentado en cientos de triángulos.

- Es que muero de hambre James…y si no como algo mañana estaré con un dolor de cabeza terrible…

- Pues sí…pero no es tuyo…házte un sándwich, tú mismo compraste el jamón…

- Ya sé James, pero no quiero hacer ruido…no quiero despertar a nadie…

Cayo a James abriendo el aluminio, pero el hijo de puta se me aparece en la pizza que estaba ahí envuelta.

- Yo que tú no lo hacía.

No hago caso y meto a James y la pizza al hornito eléctrico.

- People in this World, we have no place to go…- pienso.

Devoro la pizza como desesperado, es simplemente exquisita. Es la gloria. Mi casa se transforma en un bosque donde todos los animales del zoológico corren libres. Las aves del zoo se posan sobre mi hombro, me siento San Francisco de Asís, las cascadas corren libres. Hasta James Dean se pasea desnudo por mi paraíso momentáneo, que se desvanece cuando descubro que estoy en mi habitación, tumbado en mi cama, viendo Six feet under.

El estribillo de Always on my mind de los Pet shop boys , mezclado con el People in this World we have no place to go, de New Order será lo último que escuche. Por una milésima de segundo pasan todas las imágenes del concierto en las que no había reparado sino hasta este momento en el que caigo en ese punto que tanto odio entre el sueño y la vigilia, propio de la borrachera, que no me dejará dormir del todo durante lo que resta de la maldita noche.

Debí haberle llamado a E.L., quiere intentar algo lindo conmigo y yo debo abrir la mano. Debí haberle llamado a E.L., quiere intentar algo lindo conmigo y yo debo abrir la. Debí haberle llamado a E.L., quiere intentar algo lindo conmigo y yo debo. Debí haberle llamado a E.L., quiere intentar algo lindo conmigo y debía haberle llamado a E.L., you are always on my mind, people in this World we have no place to go, debí haberle llamado a E.L., algo lindo, conmigo, abrir la mano, always on my mind, people in this World, you are always, we have no place to go llamar abrir la mano E.L. algo lindo debo llamar abrir la mano algo lindo E.L. llamar algo lindo siempre en mi mente la gente en este mundo no tenemos lalnalmfonsfsnfenronaofnognfoandongonfobsoABXCOABFOQHdov…

Estoy completamente desnudo, siento algo helado en la cabeza que de inmediato se vuelve caliente. Es una regadera y el chorro es mínimo. Los cristales que me rodean son de esos que de un lado reflejan pero que del otro dejan ver. Me veo reflejado, con una erección y mala electrónica progresiva de fondo. Al mismo tiempo, me veo a mí mismo dentro de la regadera, desconcertado, estoy recargado en la barra con mi cerveza. Sabe bien. Junto a mí, me observan los Balodeza, Allain incluido, que ya tenía rato que no nos veíamos. Están también mis padres, Nash, Checo, Sergio y mucha más gente que no reconozco. Ah, un momento, ahí está el gordo, pegado al cristal. Comienzo a moverme torpemente dentro de la regadera. Trato de ver mis movimientos reflejados en el cristal, quiero permanecer dentro del chorro porque es cálido, lo demás es muy frío. ¿Qué pasos hago? ¿Cómo bailo? Si tan sólo la música fuera otra. Puta madre, la erección se me está yendo. Piensa en algo que te excite, piensa en algo que te excite.

- Piensa en algo que te excite- me dice Ricardo, que está parado junto a mí en la barra, con una cerveza también.

- De acuerdo…- le respondo, mientras me miro directo a los ojos para decírmelo, que aquí nadie habla, las cosas se dicen con los ojos.

La gente que conozco está parada entre el público, estáticos, nadie dice nada. Muy al contrario de todos los desconocidos y sombras que saltan excitados haciendo ruidos de simios y primates. El gordo golpea el cristal con su dedo de gorila y exhala, para que me de cuenta de que existe. Lo llamo con la mente. Me voltea a ver, al yo que está en barra, no el que baila torpe en la regadera. Con los ojos encendidos le digo “Donde vuelvas a golpear con tu asqueroso dedo el cristal te arranco el pito, cabrón, que de seguro ha de ser más pequeño que tu gordo meñique, cerdo”, el gordo se voltea avergonzado, viéndose a sí mismo.

Veo mi cuerpo desnudo y pienso en lo que me dijo Nash hace unos días: “Has vivido demasiado para afuera, debes de vivir más para adentro…debes de ser más introspectivo”.

En el público, Nash mueve a algunas personas y se acerca para decirme al oído:

- Has vivido demasiado para afuera, debes de vivir más para adentro…debes de ser más introspectivo.- el yo de la barra le sonríe.

Recuerdo el Introspective de los Pet shop boys y su portada simulando las barras de color de un televisor. La portada, es una ironía que busca burlarse de los yuppies de la época, para ser más concreto, de 1987, cuando editaron el LP de tan sólo siete canciones, mismo con el que revolucionaron la concepción de la música electrónica y de baile al contener piezas de entre seis y diez minutos. Justo en ese disco se encuentra una de sus joyas: Domino Dancing. Descubro que entre el público están Neil Tennant y Chris Lowe, tomando una cerveza junto a James Dean y Bernard Summer. Una vez que termine de bailar le preguntaré a Neil por qué esta noche no cantaron Domino dancing completa y sólo unos sampleos. Pero ahora tengo que ver mi show.

Vuelvo a ver mi cuerpo reflejado en los cristales interiores de la regadera. No está mal. En mi pierna derecha está el moretón que siempre me sale por subirme a la barra del Barfly. Ahí sigue la mancha de nacimiento que tengo en la pelvis y que no descubrí sino hasta los once años. Veo en mi rostro cuánto queda del niño de once años y veo que no mucho. En el público veo al cara de niño vergón que estuvo en mi lugar. Está desnudo y lleno de jabón. Pobre, ¿No tendrá frío?

Y entonces, tengo que bailar Temptation de New Order. El yo de la barra me dice con los ojos:

- No lo hagas.

People in this World we have no place to go, people in this World we have no place to go, people in this World we have no place to go.

La escena comienza alejarse. La voz., la fuerza que me había jalado en mi anterior pesadilla, vuelve a sacarme de ahí gritando: “¡Despierta!”. No sé qué hora es, afortunadamente ahora cerré la ventana. Cojo el celular. 11:34 am. Va medio día. Me levanto y sé que en algún momento, tarde o temprano, el dolor de cabeza llegará.

Busco a Nash y no la encuentro en ningún lado, seguro ya se fue a trabajar. Entro al estudio y encuentro un recado suyo: “La pizza que te comiste, era mi comida de hoy. Pregunta antes, por favor”. Puta madre, está enojada. Ah, ahí viene, es el dolor de cabeza.

Comienzo a pensar en la noche. En todo lo que pasó y lo que no pasó. En que no le llamé E.L. y, por lo tanto, sigo sin abrir la mano. En que Nash está molesta conmigo por una de mis habituales pendejadas. En que me sentí terriblemente fuera de lugar en el bar de anoche. En que el concierto de los Pet Shop ha sido una de las cosas más chidas que he visto. En que no he ido al baño y no creo poder porque el enojo de Nash y la migraña me han hecho tensarme mucho más de lo que pensaba. Veo por la de ventana de mi escritorio despejada y me aferro a creer que será un buen día, a que todo lo de anoche, el sueño y el bar, fueron sólo otra pesadilla.

Me quedo sentado en mi silla viendo hacia la nada con los ojos de los animales en los zoológicos, dando vueltas y cantando people in this World we have no place to go.

El cumleaños de mi madre

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Wed, 30 Sep 2009 07:41:00 +0000

Anoche fue la primera noche en mucho tiempo que pude dormir sin tener que tomar pastillas. Éste es un mal hábito, vicio, que me viene de vez en cuando. Ahora lo vengo cargando a raíz de las tensiones de la tesis. Y sí, estoy tratando de dejarlo, pero el sueño ha sido siempre mi debilidad más grande.

Hoy fue el cumpleaños de mi madre. Yo quería estar allá. Cumplió, si no me equivoco, 47 y lo celebraron en una pequeña cena en el centro de Querétaro mi padre y ella. A veces no lo entiendo. Pareciera que son sólo ellos dos en el mundo y nadie más, el uno para el otro.

La he llamado esta mañana para felicitarla, pero antes de hablar con ella, puse el teléfono junto a la bocina en la que sonaba Ray Charles cantando Don’t let the sun catch you cryin’. Sabía que le iba a gustar y así fue. Ella siempre ha dicho que debió haber nacido negra.

Mientras sostenía el teléfono oyendo a Ray me dieron ganas de llorar. No le dije nada. Imaginé su sonrisa y, por un instante, el viaje que hicimos cuando yo era niño a esta ciudad. En ese viaje fuimos al zoológico de Chapultepec y al museo de Antropología e Historia. Entonces me entraron más ganas de llorar, pero tampoco se lo dije. Ni lo de la memoria, ni lo de las ganas, porque quería que siguiera sonriendo, justo como la estaba imaginando y porque no quería que el sol me descubriera.

Después de hablarle a ella le llamé a su madre, para recordarle que era el cumpleaños de su hija. Afortunadamente, Tere no lo había olvidado.

Tras colgar con ambas, me fui al nuevo café que han abierto frente a la Plaza Río de Janeiro a escribir el artículo que tenía que entregar para Antisocial, tardé más de lo que pensaba, pero me enteré de cosas que jamás me habían enseñado acerca del descubrimiento de América. Tengo opiniones encontradas respecto a Colón, a ratos creo que era un idiota a ratos pienso que fue muy valiente. Pero es triste, él murió pensando que había arriesgado su vida en cuatro viajes para ir a las Indias, jamás supo que había descubierto un continente completamente nuevo y desconocido para su mundo. En pocas palabras, Colón jamás se enteró que había abierto la puerta a la otra mitad del mundo. Es triste.

Es triste también pensar que ahora tenemos ubicado a todo el planeta, que ya no haya nada por descubrir. Afortunadamente, hay cosas como una nota que se publicó en 2008 de una tribu que vivía totalmente aislada en el amazonas, como el hombre antes de toda civilización (pueden leer la nota aquí). Ojalá y nunca los hubiésemos encontrado, ojalá y ellos jamás hubiesen visto ese helicónptero que los fotografió. Ahora seguramente en la memoria colectiva de la tribu habrá la imagen de esa cosa en el cielo, y su mundo habrá cambiado por completo.

Últimamente me cuestiono qué tan bueno es saberlo todo.

Tras excederme en el límite de caracteres permitidos por artículo y enviarlo a los editores me fui a comer con Ricardo y Abel. Hablamos del viaje de Rich a Guatemala, de lo hermosa que es Antigua, de que deberíamos hacer un road trip a Sudamérica, del cumpleaños de mi madre, de la tribu amazónica, de que somos jóvenes y que nunca hemos visto el amanecer después de una fiesta, como he hecho con algunos otros amigos.

A pesar de ya no tener “nada que hacer” tengo en realidad muchas cosas que hacer. Apenas terminar vine a casa a revisar el Mixtape que ando haciendo con Danette, puedo decir que estoy contento. Luego intenté terminar la canción que le debo a mi amigo Pablo G. para su corto, pero llegó un cliente de Nash que tuve que dejar esperando en el comedor, y me dio pena. Me dio pena que escuchase mis aullidos en mi primer intento pseudo folk y no pude grabar nada.

Para ese momento la fiebre o lo que fuera ya se me había trepado de nuevo. Me sentía pesado, cansado, enfermo. Le escribí a la gente que tenía que escribirle, sobre todo de revistas –con la ingenua ilusión de que alguien me haga su colaborador- y me arreglé para el homenaje que le harían en la CDHDF a mi tía Cecilia.

En el nuevo edificio le han puesto a un salón su nombre. Específicamente, al salón de formación de Servidores Públicos. Casualmente ubicado arriba y a la izquierda, que es donde según ella, la encontraremos cuando vayamos al cielo. Mejor elección no podían haber hecho. Como con los homenajes que se han dado en este año, éste fue lo que debió ser: sencillo, cálido, concreto, honesto, como ella. Se habló de la gran funcionaria que fue, la activista siempre fiel a sus principios, la mujer de acción, la feminista a seguir. Pero al ver la cara de mi primo supe que mientras todos hablaban él pensaba en ella como madre, y de eso no hay nadie que pueda decir algo, mas que él y sus hermanos. Quería pararme y abrazarlo, pero eso hubiese estropeado todo el protocolo. También es cierto que de eso no hay nadie que pueda decir lo que se siente, más que ellos.

Vi a AM dos segundos, pero lo suficientes como para enviarle un mensaje que dijera que la quería mucho, mucho, mucho. Vi a un chico que me gusta también y que me hace pensar lo peor.

No encontré a AM cuando tuve que irme corriendo de ahí a Condesa, para mezclar en Le7, que hoy, no tenía nada de ganas.

La exposición acabó afortunadamente temprano. Llegué a casa y desde hace un par de horas navego de forma estúpida por Internet queriendo escribir un texto referente a mi madre y su cumpleaños. Me encuentro a Danette en Facebook, hablamos del Mixtape, del proyecto. Me encuentro también a Maria Daniela, hablamos de algo similar. Le comento a Danette que he llegado a la conclusión de que sí, me gusta Juan Son y me lo quiero tirar. Ella se ríe. Durante un rato veo sus fotos y algunos vídeos, jamás los había visto.

Voy entonces a mi estudio y cojo la fotografía de mi madre, la que está en el escritorio. Es una imagen de carné en la que ve de frente a la cámara con ese gesto muy suyo, en el que se refleja toda su dureza, pero se nota toda su vulnerabilidad. Por eso siento que tendrá para siempre 21 y yo 50, por eso siento que a veces yo soy como su padre y por eso, cuando hablo con ella y Ray Charles nos dice las cosas que nos dice, entiendo que es mi madre.

Son las dos y media de la mañana, me había prometido que me dormiría a media noche. Pero también me prometí que hoy no tomaría pastillas. Así que aquí estoy, no quiero que el sol me atrape llorando.

¿Considerarías un cambio de corazón?

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Mon, 28 Sep 2009 05:54:00 +0000

Otro fin de semana se acaba, y con él, una serie de cosas intensas. Imágenes, yo diría que son imágenes. ¿Es esto adolescencia tardía o es que la vida es así?

El viernes llegué tarde a a Fly a mi no tan lograda noche de Mashups, debo de hacer algo para reinventarme en ese bar. Ya lo he logrado, sólo tengo que refrescarme. Odio tocar siempre las mismas cosas, quiero llevarle a la gente cosas nuevas, música que no escucharía en otro lado, cosas que le gusten. Pero a veces parece que la gente está cerrada y quiere más de lo mismo. El viernes acabé de tocar a las 4 am del sábado tocando lo mismo de siempre. Ya estoy algo cansado, la verdad.

Me desperté a las una de la tardé y cogí el autobús a DF a las 2:20 pm. Llegué a casa a las cinco y Nereo pasaría por mí a las 5:30 para mezclar en la fiesta en la que nos habían contratado. Más que mezclar aquello fue poner algo que denominé éxitos para heterosexuales. La verdad fue un poco frustrante. La gente quería escuchar lo mismo de siempre, canciones que llevan más de veinte años sonando y que nunca se acabarán. Nunca ¿Por qué no abrir el oído y el corazón? El mundo de la música es inmenso, y aunque sea otro idioma y otro estilo, habrá algo que apele a nuestro ritmo, a nuestro corazón.

Porque eso es la música ¿no? el arte que mejor representa la abstracción, ya que es abstracción pura ¿Por qué la gente no la acepta, por qué quieren lo de siempre? Digo, todos somos subjetividad encarnada. Existen, literalmente, millones de canciones. Seguramente en esos millones hay cosas excelentes, es cosa de abrirse, de conocer.

Lamentablemente es algo que no se extiende sólo a la música, sino a otras cosas. La gente parece estar con el corazón cerrado: "No te me acerques, no me quiero enamorar", "No quiero nada serio", "Prefiero así, para que no pase nada", "Sin riesgos". Pero entonces ¿Por qué todos nos quejamos de que no tenemos a nadie, de que estamos solos? Es estúpido, no lo ven.

Esta semana fui al zoológico y lo pasé muy bien -en un aspecto, que en otro sentí mucha tristeza por los animales, pero de eso hablaré luego-. Ellos hacen lo que su instinto les demanda, a nosotros se nos ha dormido.

- Es que mejor lo hacemos así para que ninguno salga herido.

- Es que no me quiero enamorar.

- ¿Puedo pegarte contra la pares y besarte?

No, no quiero. Estás borracho y ni sabes quien soy. Ni te interesa. ¿Quieres ser mi amigo o simplemente no quieres admitir que no quieres iniciar nada conmigo porque no me acerco a tu prototipo, a tu ideal? Así son todos, al parecer.

Son pocos los afortunados que se abren a escuchar algo nuevo y dejarlo entrar a su oído y a su corazón. Esos son los valientes, los que lo pasen bien. Mírenlos, que bien que lo pasan. Bailan, se besan y no se andan por las ramas de un corazón revuelto.

Mañana voy a ver a Danette y espero que podamos crear algo bueno, algo lindo, algo que realmente le guste a la gente. Porque esos somos nosotros, sin miedo, sin temor a dejarnos ver a los demás. Que hoy en día, ser vulnerable, parece ser que está mal visto.

Créanme, la fiesta se acaba, las luces se prenden, el alcohol ya dejó de venderse y solo quedas tú. Vete a tu after si quieres y a ver cuánto te sirve. Al final regresarás a casa, cansado, con ganas de vomitar y sintiéndote solo.

Les recomiendo que vayan al zoológico o que observen a los animales, ellos andan a su aire y son tal cual la naturaleza los hizo: sin miedo a la vulnerabilidad. Sus ojos están llenos de luz y entienden que son parte de un mundo en el que todos funcionamos, en el que todos interactuamos.

Esta noche lanzo mi ladrido porque estoy molesto y porque estoy triste, porque hay mucha gente así, pero nadie lo dice y, por lo tanto, nadie lo escucha. Que el rey de Roma gane cuantas batallas quiera, él sigue creyendo que estamos en guerra.

Sensación de sueño

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Wed, 23 Sep 2009 01:22:00 +0000

Unos tentáculos robóticos comienzan a aspirar todos los sitios donde he estado. Esto es un hotel. Sí, es un hotel. Recuerdo que cuando venía a mi habitación vi un cajero del banco que uso regularmente y me he sentido tranquilo: tengo de donde sacar dinero. Sí, todo esta bien ¿Dónde está mi madre? ¿Dónde está mi abuela? Las he visto hace poco por acá.

Entonces me percato de los tentáculos. Primero pienso que son unas aspiradoras, pues se llevan todo el polvo de las superficies por las que pasan, pero luego me doy cuenta de que están olfateando. Cuando volteo veo el cerebro de los tentáculos. No, no tiene la forma de un cerebro, es más bien un tanque pequeño, un cubo con una pantalla en la que van apareciendo las palabras de lo que olfatea. Mi nombre, aparece mi nombre. Veo en una tipografía que semeja a los números de la pantalla de una calculadora mi nombre brillando: A R T U R O L O R Í A.

Los tentáculos han comenzado a husmear en mis cosas. Las mías, de nadie más. Y sale mi nombre de nuevo. Esto no está bien. Finalmente llegan a mí, comienzan a olfatearme. Quiero parecer tranquilo pero la realidad es que no lo estoy. Ellos se dan cuenta. Han comenzado a envolverme. La pantalla parpadea con mi nombre de manera infernal.

Pienso en todos los posibles motivos por los que podrían atraparme, por los que este centinela me busca y, como si leyera mi mente, la máquina emite una respuesta:

- Se le acusa de pedofilia.

¿Pedofilia? ¿Cómo es posible? He cometido últimamente muchos otros crímenes, pero nunca ese. Conozco mi propia maldad y sus capacidades, y sé que ese no es uno de los caminos que tomaría. Repaso mentalmente a alguna posible víctima, pero no encuentro ninguna. ¿De que se me acusa? ¿Me están engañando? ¿Es esto una trampa?

Nadie me explica. Sólo me dicen que pasaré 50 años en la cárcel, que me encerrarán por medio siglo. Por mi cabeza pasan visiones de mí mismo con 50, 60 ó 70 años. Me veo joven en la cárcel, siendo golpeado o abusado por los otros reos. Me veo en mis treinta, exigiendo un ordenador con Internet para enterarme de lo que pasa en el mundo y para poder seguir escribiendo. Pido también libros. No importa, que me encierren, pero que me dejen libros, música y escribir. No pido nada más.

¿Importa estar encerrado en una jaula lleno de libros y música completamente solo? ¿Importa estar encerrado en ella media vida? ¿Importa aceptar una injusticia, resignarse a ser aplastado por algo que jamás haría?

No. No, por favor. Que me saquen, que me dejen ir. Quiero respirar. Comienzo a pensar en el proceso penal. En mis padres, ¿Qué dirían de mí? ¿En verdad creerían eso? Pienso en lo costoso que sería, en lo desastroso y penoso. Siento pavor, por favor, que esto sea un sueño, que alguien me despierte.

La gente me habla, me llevan a lugares, me sientan, me entrevistan. Yo hablo pero no me escucho. Sólo escucho mi voz –la que escucho en mi cabeza, la que escribe esto, no la que escucho en las grabaciones, la que es la auténtica- gritando que me despierte, que esto es sólo un mal sueño, una mala hora. Pero no me lo creo. A mí me han acusado de algo que no hice y me van a encerrar por cincuenta años. Sí que lo van a hacer, a mí nadie me engaña. Oigo el grito, desesperado. Es la conciencia hablando, pero nadie la escucha. Toda la gente a mi alrededor se ríe con un gesto demoníaco. Y yo no hablo, tampoco lloro. Mi voz grita y grita, pero no se escucha.

De algún lado de mi cuerpo, siento una energía como venida del espacio, es una energía que me levanta. Me alza en vuelo y me lleva más y más arriba. Los demonios se han quedado abajo, riendo. Es como un zoom. Me elevo en un zoom súper veloz. La voz sigue diciendo despierta y ahora siento esa fuerza en el pecho.

Despierto en mi apartamento en DF. Es martes 22 de septiembre de 2009 y son las 10:36 de la mañana. Puta madre, me he vuelto a levantar tarde. Siento como si hubiese perdido la mitad del día. En el pecho tengo dos cosas: la fuerza que me sacó del hotel futurista en el que un robot con tentáculos me acusó de pedofilia, y el miedo. El miedo de todos esos rostros riendo, de la mala hora. Del hombre viejo, solitario y encerrado en el que me convertiría si me encerrasen.

Estoy en ese punto entre el sueño y la vigilia en el que uno no distingue cuál es la realidad. Las palabras se confunden con las imágenes, los símbolos se revuelven dentro de sí mismos, los signos se pervierten, los significados están aún dormidos. La angustia es grandísima.

Necesito algo que me diga que la realidad es esa: mi cama, mi apartamento en DF, mi lámpara de diseñador que ha resultado un fraude. Veo la foto de mis padres en el buró. No, eso no me tranquiliza, me remite más bien al sueño, o al momento de la realidad en el que se me acusa. ¿Qué dirían ellos? Papá, mamá, lo he hecho mal, les he fallado. Y entonces el hombre viejo y solitario, leyendo sus libros, oyendo su música y nada más. Todo para él mismo.

Tengo la garganta seca. Necesito un vaso con agua pero recuerdo que detesto meterme cualquier líquido sin haberme lavado los dientes. “Te tragas todas las bacterias”, me decía siempre mi abuela cuando era niño. Bien, estoy volviendo a los hábitos, la rutina, la realidad.

Mientras me lavo los dientes siento el cosmos en mi panza. Identifico perfectamente las fuerzas que ahí se mueven. Bueno, no tan perfectamente. Una, es la fuerza que me sacó del sueño. Es una fuerza que nunca he entendido de dónde viene, pero que sale en los momentos de mayor necesidad: cuando hay que cantar, cuando hay que mezclar, cuando hay que decirle a Nash que he roto su taza favorita para tomar café, cuando alguien muere, cuando estás con la gente que quiere a la persona que murió, cuando tomas la mano de alguien. Sí, es esa fuerza. La misma que ha hecho que no me vuelva loco. Porque la verdad, es que yo estoy muy cerca de volverme loco, esa es la fuerza que controla a la voz en mi cabeza.

La voz en mi cabeza, que no es la misma que todo mundo escucha en la realidad, dicta mis mayores actos de conciencia. Pero también, tan consciente como es, puede llegar a torturarme horrible. Y sé que no estoy loco con esto de las voces: todos nos escuchamos a nosotros mismos de una manera en nuestra cabeza y descubrimos que tenemos una voz completamente distinta cuando nos escuchamos en una grabación. Es difícil asimilarlo. Esa ha sido la voz que me ha gritado que despierte y que ha llamado a la fuerza que, ahora, mientras me cepillo los dientes, da tumbos en mi panza.

La otra sensación que ronda del pecho a la panza a la cabeza y los ojos, son unas incontenibles ganas de llorar que tengo desde que regresé de Vallarta. No tan incontenibles, porque he llorado un par de veces. A esta sensación no la he terminado de comprender. Sé que se originó con el viaje y con la mezcla de emociones que hubo en él, sin embargo, no entiendo a esta fuerza.

Ahora veo el viaje a Vallarta y todo es como un sueño. Porque sí, lo anterior ha sido un mal sueño. Una vez que redescubro que mi lavabo está atascado y siento el profundo asco de ver flemas pasadas incrustadas en él, me doy cuenta de que estoy en la realidad. Me repito mi nombre y pienso la fecha. Sí, somos reales.

Me observo en el espejo por unos segundos, tal vez minutos, y veo al mismo de las pocas fotografías de Vallarta. Es el mismo y no es el mismo. Aquel viaje lo recuerdo más como un sueño que como la realidad, lo siento más como los tentáculos robóticos que como la flema congelada en mi lavabo.

Sólo que hay una diferencia. El sueño de hoy ha sido la mala hora. El viaje ha Vallarta, en cambio, ha sido un ensueño. En el espejo, el yo que me observa, se transforma de repente en el yo bajo el agua, el yo bajo el estrobo de la disco, el yo frente al mar, el yo bajo el sol, el yo en la gloriosa cama, el yo bajo el ventilador, el yo en la regadera, el yo en la calle de Vallarta a las seis de la mañana, el yo que mira el amanecer desde la terraza y, sobre todo, el yo que mira directamente a los ojos a Guiri Carnefresca.

Lo veo de nuevo frente a mí y no nos decimos nada. Es ese momento de la madrugada en el que Amaral suena y simplemente nos observamos, sin decir una sola palabra sentados en el suelo del baño ¿Cuánto tiempo se pueden observar dos personas sin tener reacción alguna? Ah, aquí viene. Este es el momento en el que la imagen se rompe con el abrazo de Guiri y descubrimos que somos amigos y que vamos a serlo por mucho tiempo. La imagen se repetirá infinitas veces en mi cabeza, y estas infinitas veces se repetirán por infinitas veces, y así.

Que nos reuniremos cuando seamos dos hombres de 50, 60 ó 70 años y se contarán las aventuras de la juventud, de cuando pasaban la noche entera en la calle, se ligaban con descaro a cualquier chico y lo botaban a los cinco minutos, se emborrachaban, bailaban descalzos música que nos les gustaba y se hacían amigos de desconocidos que no volverán a ver nunca. Un abrazo infinitas veces infinitamente repetidas.

- Te quiero, amigo.

La imagen se rompe y me veo de nuevo en el espejo de mi baño. Bajo la mirada y ahí está, el agua estancada en el lavabo con la flema de alguno de los tres que habitamos este departamento incrustada al fondo. Es el martes 22 de septiembre de 2009 y son casi las once de la mañana, he perdido casi toda la puta mañana.

Antes de irme el del espejo me mira y me hace recordar las sensaciones del universo en mi panza: la fuerza, el miedo y las ganas de llorar. Ahora que lo pienso hay otra. El amor rebota por algún lado, sólo que no lo cacho, no lo encuentro. Apago la luz del baño, todo se oscurece y no sé qué habrá después de la puerta, a veces no sé qué es real y qué no, les digo que en cualquier segundo me vuelvo loco.

Mientras preparo el café pienso en el sueño y el viaje. En el hombre de 50, 60 ó 70 que apareció en ambos ¿En cuál de los dos me convertiré? Anoto en el things to make and do de hoy buscar acerca de la sensación de sueño que nos queda cada mañana y que nos habla un poquito de aquello que somos y aquello que vamos a ser.

Esta madrugada

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Sun, 20 Sep 2009 06:36:00 +0000

Por fin regreso de este viaje, que en un principio, no sabía si hacer o no. Me queda el mar, el éxtasis, la ginebra, las hamburguesas y, dentro de todo eso, un nuevo amigo de esos que creo irá a mi funeral y yo al suyo, de esos que no le dejan solito a uno, donde quiera que están.

Esta madrugada, esta noche de angustiosa calma
quédate conmigo hasta que la luz se haga

El viaje que tanto dudé

noreply@blogger.com (Arturo Loría | Velvet Boy) — Tue, 15 Sep 2009 08:27:00 +0000

Indiana Jones es adicto a su fedora. En cada aventura, cuando está a punto de escapar de algo, si su sombrero cae hace todo lo necesario para recuperarlo a pesar de que esto pueda representar su muerte. Evidentemente, todos sabremos que Indiana no será aplastado por una bola gigante por andar salvando su sombrero: todos sabemos que lo que recuperará.

Son las 3:20 de la mañana y en menos de cuatro horas ya tengo que estar listo para emprender el viaje que tanto dudé. He llegado hasta esta ahora porque, empacando, me di cuenta de que no encuentro mi sombrero de la suerte, aquel con el que he mezclado en múltiples ocasiones y que me hace sentir muy especial. Y por otro lado, he dudado de este viaje por muchas razones. El dinero podría ser una de las primeras, pero la otra y más honesta, es que he sido invitado por Guiri Carnefresca y sus tíos, que son sensacionales.

Esta invitación me ha provocado, como diría Pastora, Mil sensaciones. Me siento más joven, me siento estúpido, me siento desplazado, me siento colado, me siento agradecido y apreciado, siento que tengo que hacerlo, siento que es una excelente oportunidad de reencontrarme con el mar y, tal vez, con un mar de persona. Pero es que desde hace unos días que me han dicho tantas verdades estoy terriblemente emocional. Hoy he escuchado al menos quince veces Always on my mind en versión de los Pet shop boys.

¿Cómo debo reaccionar ante tanta libertad y ante las cosas que no llegan cuando espero demás?

Lo único que sé es que tengo miedo. No sé a qué me voy a enfrentar. Sólo sé que nos quedaremos en un hotel increíble, que el jueves mezclaré en un bar a pesar de que prometí no hacerlo en este viaje, que suponían ser mis vacaciones, que me embriagaré mucho, que bailaré mucho y que ahora conoceré mejor a Guiri.

Me siento desnudo sin mi sombrero y me siento nervioso porque no sé lo que vaya a ocurrir en este territorio desconocido y con gente nueva. Prometo, como siempre, una crónica de los días del viaje.

Esperemos que para mañana haya encontrado mi fedora o muerto en el intento.