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Frana la terra,
scende lenta e tutto sotterra,
frana la terra nel Meridione sconcertato
scende giù la montagna di Maierato.

Frana ancora la terra e mentre son tutti in agitazione
ecco subito che compare il primo coglione.
È proprio vero, la mamma dei cretini è sempre incinta,
espressione di cui l’Italia è sempre tristemente più convinta.

Polentoni VS Terroni

È notizia dei giorni passati
che su Facebook sono stati creati
dei gruppi di discussione
che ringraziano Dio per l’alluvione.
Il titolo è esplicito, non bisogna aggiungere niente:
“Stanno franando la Sicilia e la Calabria… Finalmente”,
si legge che si ringrazia Dio perché punisce i terroni,
e con orgoglio si firmano “gli Italiani”.

Ora, sorvoliamo sull’ignoranza della mitologia classica,
che vede proprio nel meridione la discendenza italica,
Ma il vero problema, però, non è lo scellerato
che il gruppo ha ideato e pubblicato,
ma il dato fortemente allarmante
sono gli oltre 2.000 membri che hanno così dichiarato apertamente
di aver deciso di atrofizzare la propria mente.

Nel 2010, nel terzo millennio, nell’era della comunicazione
non vi sembra da stupidi aizzare quella situazione
che vuole i terroni con i polentoni in opposizione?

Non è da ignoranti essere contenti
quando accadono calamità naturali sconvolgenti?

Ieri sera in bagno (non pensate male!) parlavo con il mio specchio: “Specchio, specchio delle mie brame, qual è il pacco più grande del reame?”. Toh, è apparso un libro. Un libro che non è un pacco. Ma parla del pacco. Non del pacco di Rocco. Parla del pacco alimentare, quello con tante melanzane sott’olio e soppressata.
Non nego di essermi incuriosito. E allora: “Specchio, specchio delle mie brame, chi è l’autore del pacco più grande del reame?”.

Toh, è apparso un broker con la valigia. Cantava: “Volevo un gatto nero e tu mllato bianco”. Ero un po’ deluso: credevo che spuntasse Tinto Brass… Ma chi diavolo è questo broker autore del pacco più grande del reame? Mi sono informato. Il “pacchista” telefona solo con Calabriatell, il gestore di telefonia mobile calabrese che, anche se sei a Milano, pare come se sei qua. Non solo: il “pacchista” ha origini indiane, si chiama Nonmiromper Amink e va sempre in giro con il fratello: Capiss N’Amink.

Il pacchista è il calabrese Enzo Limardi, attore comico di successo che a Zelig, Bulldozer e Colorado (ma anche a teatro e a cinema) fa coppia fissa con Andrea Bove. Si tratta di un vero Pacs della comicità italiana. Lui è quello con i capelli…
Ma no, Bove i capelli ce li ha ancora. Solo che gli sono “rientrati” dentro la cute e ora crescono nel verso opposto. È l’unica spiegazione possibile per tutto quel casino che ha nel cervello!

Enzo, come ti è venuto in mente di dedicare un libro a “Il pacco” (Falzea Editore)?
Perché internet ha abbattuto le distanze tra un punto e l’altro del pianeta, ma nemmeno internet ha “battuto” il pacco alimentare. Il pacco resta una certezza. Ti arriva sempre: col treno, magari in ritardo, dopo 12 ore di viaggio e con lo stesso spago legato intorno. Il vasetto di melanzane sott’olio preparato da tua zia sfida le nuove teorie spazio tempo, dribbla eventuali mondi paralleli e, dovunque tu sia, ti raggiunge.

Il libro “Il Pacco” di Enzo Limardi

Il pacco batte internet 1 a 0?
Sì. Non è ancora nato qualcosa in grado di battere il pacco. Il pacco è una sorta di cavallo di Troia. Un pacco di Troia che si è incuneato nella realtà, nella cultura del Paese.

Ma il pacco è anche qualcosa di molto equivoco. Hai giocato con questa equivocità?
No, ormai qualsiasi parola può diventare equivoca. Il pacco è sicuramente l’emblema dell’equivocità, ma io non mi riferisco né al pacco come organo maschile né al pacco come fregatura…

Invece lo Stivale Bucato, come sai, ama gli equivoci. Quanto è grande il tuo pacco?
[ride] Enorme. Diciamo che se ora dovessi spedire un pacco lo farei enorme.

Ma il pacco ti piace più darlo o riceverlo?
[ride] Il pacco è bello sia darlo sia riceverlo.

Un po’ attivo e un po’ passivo?
No, da quel punto di vista il pacco mi piace solo darlo. Intendiamoci, sono un tipo aperto, ma non “aperto” in quel senso. Diciamo che accetto le “aperture” degli altri!

Ma ti senti almeno un po’ “pacchista”?
Uhm, diciamo che mi sto attrezzando per esserlo. Voglio provarci. Perché sembra che ormai nella vita per essere vincenti occorra saper fregare la gente…

A chi, però, non tireresti mai un pacco?
Da calabrese non tirerei mai un pacco agli extracomunitari di Rosarno. Dopo quello che gli abbiamo già fatto…

E a chi, invece, ne tireresti uno senza pensarci?
Alle persone che hanno tirato il pacco agli extracomunitari!

Passiamo agli ingredienti. Che cosa non può mancare nel tuo pacco ideale?
Metterei tutte le conserve calabresi, il peperoncino, la soppressata e il pane. Ci metterei, perché no, anche un bel libro… ma sicuramente nel mio pacco non possono mancare le melanzane sott’olio!

E che cosa metteresti, invece, in un pacco per Silvio Berlusconi?
Tanti barattoli con le conserve calabresi. A ogni conserva darei un nome di donna e su ogni barattolo metterei la foto di una bella ragazza svestita. Così potrebbe fare un festino con tutte le conserve calabresi e le consumerebbe tutte in una sola notte… con ovvie conseguenze!

Un pacco in buone mani

E in un pacco per Bossi?
A Bossi non farei trovare niente, perché così si incazza di più. Nel suo pacco metterei solo le foto delle conserve: così vedrebbe tutto quello che avrebbe potuto avere se si fosse comportato bene…

E al Papa cosa mandiamo?
Le istruzioni per apprezzare le conserve. La Chiesa ha da poco chiesto scusa a Galilei perché ha capito che la Terra è rotonda e gira intorno al Sole. Ora non affretterei i tempi: ci vuole qualche secolo prima che si convinca che mangiare melanzane sott’olio non significa essere il Diavolo! Prima di mandargli le melanzane, insomma, proverei a spiegargliele…

Passiamo a Bove. Che cosa metti in un pacco per la tua “dolce metà artistica”?
A lui il pacco l’ho già fatto: mi deve sopportare!

A quale donna famosa, invece, regaleresti il tuo pacco?
[ride] Il mio pacco culinario lo spedirei a Emmanuelle Béart, grande attrice francese.

Apri un pacco e trovi un genio che si offre di esaudire tre desideri. Che cosa chiedi?
Realizzare al più presto un film che abbiamo scritto con Bove e di cui al momento non posso rivelare niente. Abbassare il livello di smog a Milano. Permettere agli extracomunitari di Rosarno di vivere in Italia… tranquillamente.

Quando hai capito che avresti fatto l’attore comico?
Mi è sempre piaciuto fare spettacolo, ma è stato sicuramente fondamentale l’incontro con Enzo Jannacci.

Hai fatto tanti sketch nella tua carriera, ma sapresti indicare il più bello?
Quello che stiamo preparando e che faremo presto in Tv. Ci sono due personaggi su una spiaggia tipo Hammamet: sono due amici surreali che prendono il sole su una sedia a sdraio. Lo stile è quello di “Aspettando Godot”, molto surreale.

E c’è uno sketch di cui, invece, ti sei poi pentito?
No, rifarei tutto. Anche quelle battute che a Jannacci proprio non piacevano. Noi lo sapevamo, ma proprio per questo le inserivamo nello spettacolo.

Enzo Limardi e Andrea Bove

Ad esempio?
- Mi dai un La?
- No, non ho un La.
- Mi dai un Mi?
- No, non ho un Mi.
- Mi dai un Fa?
- No, non ho un Fa.
- E che nota hai?
- Un Te.
- Un Te? E che nota è un Te?
- È una nota bevanda!

Per concludere: a chi assegni il titolo di “pacchista” italiano dell’anno?
È una bella lotta, sono davvero indeciso. Bisognerebbe fare le elezioni… facciamo le Primarie!

I prossimi appuntamenti con Enzo Limardi, in attesa delle Primarie del Pacco, sono il 28 febbraio a Viadana (Parma) e l’1 marzo a Milano, alla Salumeria della Musica, per la presentazione de “Il pacco” più grande del reame: un libro che non è un pacco, ma che parla del pacco.

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Le…lecca le…lecca le lecca lecca! Le…lecca le…lecca le lecca lecca!

C’è un tipetto assai furbetto che si muove circospetto, con l’occhietto
accattivante e la lingua assai strisciante, si fa sempre piccolino e col potente
più meschino, s’arrufiana ben benino con l’ipocrita suo inchino.

Le…lecca le…lecca le lecca lecca! Le…lecca le…lecca le lecca lecca!

Il lecchese no! Non è un idioma, che si parla stretto stretto,
non è neanche un gran bel dialetto, con un suono un po’ imperfetto
Non ha il cuore di una sposa, il lecchese è un’altra cosa
È la spina di una rosa, è una cosa fastidiosa.

Le…lecca le…lecca le lecca lecca! Le…lecca le…lecca le lecca lecca!

Sempre in cerca di un vantaggio lecca e osanna a tutto raggio, dalla scuola
all’ospedale la sua presenza è micidiale, negli uffici mette a frutto il suo talento
straordinario, senza alcuna dignità la sua vita è avidità.

Le…lecca le…lecca le lecca lecca! Le…lecca le…lecca le lecca lecca!

Il Lecchese

Il lecchese non è un cittadino, di un allegro posticino
Con il monte ed il suo laghetto, e l’allegro vaporetto.
È una vespa impertinenete, il lecchese è un de-ficiente
Molto spesso è un tuo vicino, il lecchese è un gran cretino!

Le…lecca le…lecca le lecca lecca! Le…lecca le…lecca le lecca lecca!

In ogni luogo e in ogni istante la sua presenza è una costante, cerca il ricco
e il più arrogante da leccar sotto le mutande, pur di avere un tornaconto lui si umilia
senza sconto, sto talento ha sviluppato da bambino, appena nato!

Le…lecca le…lecca le lecca lecca! Le…lecca le…lecca le lecca lecca!

Non ha il cuore di una sposa, il lecchese è un’altra cosa
È la spina di una rosa, è una cosa fastidiosa.
È una vespa impertinenete, il lecchese è un de-ficiente
Molto spesso è un tuo vicino, il lecchese è un gran cretino!

Le…lecca le…lecca le lecca lecca! Le…lecca le…lecca le lecca lecca!

Le…lecca le…lecca le lecca lecca! Le…lecca le…lecca le lecca lecca!

 

 

 

PROFESSIONISTA DI GIORNO, PROFESSIONISTA GUARDONE NEL TEMPO LIBERO
Di guardoni è pieno il mondo… ma come l’uomo di La Spezia di cui vi parliamo in questo numero del “Follini ma Vero” ce ne sono ben pochi. In quattro anni, infatti, un famoso e rinomato professionista di mezz’età residente nella Val di Magra ha raccolto – per collezione – migliaia di fotografie di fondoschiena femminili, scattate tra Liguria e Toscana. Ragazze, ragazzine, anziane, alte, basse, con i jeans o in tuta, non mancava nulla alla collezione. L’uomo si era attrezzato con una piccola telecamera inserita in un marsupio modificato, che lasciava accesa e in registrazione mentre, con nonchalance, passeggiava per strada, andava al supermercato o al centro commerciale. I video, al suo ritorno a casa, venivano poi archiviati e attentamente catalogati su supporti elettronici. Il curioso passatempo è stato scoperto dagli uomini della Guardia di Finanza di Sarzana, che hanno sorpreso l’uomo all’interno di un supermarket mentre stava riprendendo le parti intime di una donna con la telecamera nascosta nel marsupio e posta rasoterra (ovviamente all’insaputa della malcapitata). I militari che lo hanno bloccato hanno poi successivamente scoperto l’enorme archivio informatico all’interno della sua abitazione. Archivio da cui noi de lo Stivale Bucato, come potete vedere dall’immagine, siamo riusciti ad ottenere copia di una pagina.

 

COME SVENTARE UNA RAPINA? AVENDO PAURA
Lavorate alle Poste, in banca o in un negozio e volete sapere qual è la tecnica migliore per sventare una rapina? Avere paura. Non stiamo dicendo una fesseria né un’ovvietà. Qualche tempo fa, infatti, un uomo ha fatto irruzione in un supermercato di Irgoli, piccolo centro del Nuorese, e ha seminato il terrore tra i clienti puntando una pistola scacciacani alla testa di una dipendente. Questa, però, paralizzata dalla paura non è riuscita ad aprire la cassa costringendo, di fatto, il bandito a fuggire a mani vuote. Il maldestro ladro, 38 anni, è stato poco dopo arrestato dai Carabinieri. In caserma ha poi spiegato che non si aspettava una reazione del genere da parte della cassiera. Vista la malaparata si è dato ad una disordinata fuga durante la quale si è anche tolto il passamontagna. Così è stato riconosciuto dai compaesani, che lo hanno indicato ai militari.

 

Impronte digitali a Messa

VOLETE FARE LA CRESIMA? CI SONO LE IMPRONTE DIGITALI
Dal profano al sacro, ora. Ci spostiamo a Varsavia, nella cattolicissima Polonia, dove i sacerdoti lamentano da tempo un comportamento sempre meno “incline alla religione” da parte dei ragazzi che frequentano il catechismo. E così uno di questi sacerdoti, stufo di non vedere i suoi ragazzi a Messa la domenica, ha deciso di installare all’entrata della Chiesa uno scanner di impronte digitali. Dunque, ogni volta che i ragazzi si recheranno a Messa, dovranno prima mettere il dito sullo scanner in modo tale che la loro presenza venga registrata. Non tutto il “male” viene per nuocere, però: “Ogni ragazzo che, attraverso il sistema elettronico, risulterà aver frequentato almeno 200 messe nell’arco di tre anni, non sarà costretto a sostenere un esame prima di poter ricevere la Cresima”, ha spiegato Grzegorz Sowa, il sacerdote della cittadina di Gryfow Slaski che ha inventato il sistema. Noi de lo Stivale Bucato ci facciamo, però, un piccolo calcolo: un fedele “standard” va a Messa la domenica. In un anno ci sono 52 settimane, quindi 52 domeniche più o meno. Aggiungiamo le altre feste “comandate” e comunque non si superano le 55 Messe ogni anno. 55 x 3 = 165… quindi andare a Messa tutte le domeniche non basta. Per raggiungere le 200 Messe bisognerà recarsi in Chiesa, in media, 66 volte l’anno, una volta ogni 5 giorni. Immaginiamo che saranno in moltissimi, prima della Cresima, a dover sostenere l’esame!

 

CRISI ECONOMICA? È MEGLIO BUTTARSI NEL PORNO
Per molti politici nostrani “la crisi non esiste”, anzi “non è mai esistita”. Semmai è la popolazione che si lamenta sempre e che non è mai contenta di come vadano le cose. Per noi cittadini, al contrario, la crisi c’è, si vede e, soprattutto, non è ancora finita: la disoccupazione aumenta, le aziende licenziano, i giovani hanno poche prospettive. E allora come si fa ad andare avanti e a farsi una vita? Beh… basta scegliere uno dei settori che non conosce crisi. Le pompe funebri, direte voi? No: il settore della pornografia. Basti pensare che, qualche giorno fa, oltre cinquanta persone si sono presentate a Treviso davanti a un sexy-shop che aveva organizzato delle “audizionI” per la ricerca di attori porno. Alcuni spinti, per loro stessa ammissione, dal bisogno di occupazione; altri, invece, per curiosità o dall’idea di poter racimolare una piccola fortuna. Singoli e singole, coppie, padri di famiglia, ragazzini… un “esercito” eterogeneo di persone dai 19 ai 50 anni, tutte con un “dettagliato” curriculum in mano. Secondo quanto riferito dalla “Tribuna di Treviso”, gli aspiranti attori hanno affrontato un colloquio con i produttori del film e due attrici già in carriera. A spegnere i bollori (economici) dei candidati ci hanno però pensato le stesse pornostar presenti, secondo cui “in questo settore si deve fare molta gavetta, ci sono pochi soldi e di vere star non se ne trovano”. Sarà, ma a guardare dov’è stata fatta l’audizione (un famoso sexy-shop aperto da una coppia di colleghi metalmeccanici riciclatisi nell’hard dopo aver perso il lavoro) non sembrerebbe!

 

GUARDA UN FILM PORNO E TRAVOLGE UNA DONNA
Continuiamo a parlare di porno per una notizia sicuramente meno “leggera”, anzi sconvolgente. Ci spostiamo a Buffalo, negli Stati Uniti, dove un camionista di 45 anni, più concentrato su un film porno che alla guida, ha travolto e, purtroppo, ucciso una donna che si era fermata sul ciglio della strada con l’auto in panne. Thomas Wallace, originario dell’Ohio, è stato arrestato per omicidio colposo dopo che la polizia ha accertato che al momento dell’incidente il camionista stava guardando un film a luci rosse con il volume al massimo sul suo computer portatile. L’omicidio, a quanto pare, sarebbe avvenuto durante una “scena clou” della pellicola. La povera donna, madre di due bambini, era ferma sul ciglio della strada (vedete che a volte i famosi giubbottini catarifrangenti servono a qualcosa?) e a sua volta aveva appena chiamato la polizia per avvertire che la sua auto era in panne perché aveva investito un cervo. Che anche lei stesse guardando un porno?

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A Craxi una via dedicherei
e poi nelle sue case piene d’oro
ladri e truffatori ci metterei
e poi tutti i corrotti lì con loro…

A Craxi una piazza dedicherei
costruita col nostro buon lavoro
perché sappiano tutti gli Europei
come egli ha fatto a fare il suo tesoro.

Al Bettin fuggiasco intitolerei
una banca, magari, ove i potenti
possan prender per legge i soldi miei
e tutti quelli dei conticorrenti
che appartengono a quei poveri babbei
che son chiamati ancor contribuenti…

Se c’è una categoria di donne verso le quali Le Commari sono infinitamente solidali, beh, il pensiero va subito alle WAGS. Le povere piccole mogli e fidanzate dei calciatori inglesi, che, tra un massaggio e una sessione di shopping, aspettano sconsolate che i propri compagnucci ritornino a casa dopo una dura giornata di gioco… ehm allenamenti. Noi amiamo le WAGS da quando, in un pomeriggio di giugno del 2006, abbiamo saputo che è bastata una passeggiatina di Victoria Beckham & Company in uno sconosciuto paesino tedesco, durante i Mondiali, per rimpinguare le casse di tutti i commercianti della zona.

IL TRIANGOLO SÌ – Non possiamo che amare, quindi, i tabloid del regno di Elisabetta, sempre così pieni di attenzioni verso le WAGS, capaci di scovare scandali ovunque e di trasformarli in affari di Stato. È quello che è successo, per esempio, a John Terry, che già nel 2006 definivamo il più vecchio 25enne della storia e che dunque oggi è il più vecchio 29enne dell’universo. In faccia ha dei solchi che nemmeno le commari ottantenni… Ma finalmente abbiamo capito il perché di questo suo invecchiamento precoce. Poraccio, inseguire tutto il giorno una palla avendo in testa, invece, soltanto un triangolo! Non solo quello della moglie Toni Poole, ma anche e soprattutto quello della compagna del bel Wayne Bridge, il suo testimone di nozze. L’intrigante francesina Vanessa Perroncel pare lo abbia stregato con la sua erre moscia e la sua infinita sciatteria (o se preferite zoccolaggine) e si dice che sia anche rimasta incinta, ma abbia abortito. Su questo fatto, però, c’è parecchia confusione, perché hanno cominciato a parlare anche le amiche di Vanessa e altre presunte amanti di JT, la cui dipendenza dal sesso è ai livelli di quella di Tiger Woods, con un po’ di talento in meno, tante rughe in più e una reputazione già macchiata da bizzarri precedenti.

DIRTY SEX & MONEY – Sì perché oltre che con il sesso, JT è fissato anche con i soldi e secondo noi se vivesse nel nostro stabile sarebbe come quello dell’interno 7 che non dà mai la quota per l’ascensore. Pare abbia ereditato questa sua caratteristica dal padre, beccato a spacciare cocaina. John, invece, qualche extra lo guadagnava vendendo tour guidati nel centro sportivo del Chelsea, ma, allocco come suo padre, è stato pizzicato anche lui. Tuttavia, queste bravate non sono nulla in confronto all’ultimo scandalo in cui è stato coinvolto, soprattutto perché per gli inglesi il sesso fa molto più notizia.

La Elena di Troia della situazione

LA PUNIZIONE – Ecco dunque che a JT viene ritirata la fascia di capitano della nazionale per cederla a… Rio Ferdinand. Quello beccato a guidare in stato di ebrezza e coinvolto in un festino con stupro di gruppo di una 17enne. Quello che solo a vederlo ti fa tremare le gambe dalla paura e non vorresti mai e poi mai incontrarlo da sola in un parcheggio. Beh, gli inglesi hanno un modo tutto loro di risolvere i problemi, non è che noi italianucci falsi-bigotti possiamo metterci a criticarli. Se Cannavaro venisse beccato a tradire la sua Danielona con la fichissima fidanzata di Toni non potremmo mica levargli la fascia di capitano. Anzi, gli daremmo un premio, lo faremmo diventare Presidente del Consiglio dei Ministri, per esempio, perché darebbe prova di essere un trombeur de femme adatto a quella poltrona.

RISSE IN SPOGLIATOIO – Qualcuno dice che JT, perdonato dalla moglie grazie a una vacanza in Dubai, dovrebbe prendersi una pausa dal calcio e curare la sua dipendenza dal triangolo, ma noi pagheremmo per vedere una rissa tra lui e Bridge nello spogliatoio inglese con Don Fabio (Capello) che cerca di separarli minacciandoli di farli diventare grassi come Cassano ai tempi del Real. Minaccia inutile per i due, perché da inglesi il loro destino è già segnato: presto saranno posseduti dall’oscura presenza del pancino da alcool. Molto più efficace sarebbe un intervento del neo-capitano Rio Ferdinand, che non avrebbe nemmeno bisogno di alzare le mani o la voce. Gli basterebbe avvisarli che, se non si mettono d’accordo, alle loro mogli ci pensano lui e il simpatico Rio Junior che vive nei suoi boxer e molto probabilmente… tanto Junior non è! Anzi, per noi è LUI Rio Senior. Mo’ basta con queste vaccate inglesi, qui tocca pulire per terra… ci sono un mucchio di coriandoli…

Sentitamente vostre,
Mary Margaret & Mary Chelsea

“Chi l’ha visto?” nello spazio

Mentre voi terrestri vi divertite in questi giorni al cinema a vedere il film “Quarto tipo” che racconta di umani rapiti da extraterrestri, io mi trovo davvero su un astronave aliena, rapito insieme a una nutria e ad un pallone da basket. Qui nello Spazio intrattengo rapporti con gli esseri evoluti che mi hanno rapito, e siccome volente o nolente mi trovo qui a rappresentare voi terrestri cerco – per quanto posso – di farvi fare non dico bella figura, ma almeno una figura decente, che forse non meritate.

Un alieno mi ha informato – tra una cosa e l’altra – che ieri, mentre cercava uno spogliarello su una Tv a pagamento, ha captato per sbaglio dalla Terra il noto programma televisivo “Chi l’ha visto”. Si, è possibile, perché le trasmissioni televisive terrestri non esauriscono la loro corsa nei vostri televisori, ma si propagano nello Spazio e raggiungono ogni giorno nuove frontiere e nuovi utenti. “Chi l’ha visto” ormai ha raggiunto la costellazione di Orione, e gli utenti alieni che storcono il naso per la modestia del livello della nostra Tv sappiano che questo è niente, visto che devono ancora arrivare da loro i “gustosi” editoriali di Minzolini, avvistati ieri presso gli anelli di Saturno. In ogni modo, pare che il programma “Chi l’ha visto” – se qualcuno l’ha visto – abbia diffuso la mia foto nel corso di in un’edizione straordinaria in cui erano presenti tutti i miei amici, i quali mi aspettavano nel campetto di basket per la partitella del sabato pomeriggio… e quei bastardi imploravano la liberazione, più che della mia persona, di Wilson II°, cioè del pallone da pallacanestro rapito insieme a me in questa folle avventura spaziale.

L’alieno mi ha chiesto a quel punto se volevo far pervenire mie notizie sulla Terra. Gli ho fatto sapere che non avevo nulla da dire, soprattutto agli abitanti di quel pianeta ingrato che mi aveva dato i natali… ma poi mi sono ricordato che nel mio lettore Dvd c’era ancora un film porno da restituire con urgenza al negozio di videonoleggi, altrimenti la penale che avrei pagato sarebbe stata di due euro per ogni giorno di ritardo. Se qualcuno mi faceva ’sto favore, visto che il mio ritorno non pareva imminente… L’alieno mi ha informato che eravamo solo a duecento anni luce dalla Terra. Duecento anni luce di ritardo significa che il mio debito verso il negozio di videonoleggi è ormai pari al buco nero del bilancio della Parmalat. Ormai posso dare del tu a Callisto Tanzi, sono nell’Olimpo dell’alta finanza.

Sempre nel programma “Chi l’ha visto” è stata documentata l’ultima traccia della mia presenza sulla Terra. Si tratta di una multa: ecco ora che mi ricordo si tratta di una multa ormai scaduta che devo imputare ad un autovelox collocato sulla Ferrara-mare. Pochi chilometri dopo lo scatto della foto da parte dell’autovelox gli agenti della polizia mi hanno fermato per eccesso di velocità; la cosa non sarebbe stata molto grave se non avessero trovato nel sedile posteriore della mia macchina proprio l’autovelox in questione legato e imbavagliato. Tuttavia, appena gli agenti hanno liberato l’autovelox, con grande sorpresa di noi tutti ci siamo accorti che non era un autovelox: si trattava del noto paparazzo Fabrizio Corona travestito da autovelox, il quale in precedenza si era appostato sul ciglio della strada in attesa di immortalare un vip che doveva passare con una escort di lusso. Un vip il cui nome non avevo mai sentito prima, visto che – da quanto hanno verbalizzato gli agenti – si chiamerebbe Delconsiglio di cognome e di nome Presidente.

Fabrizio Corona travestito da autovelox… o da agente?

Un poliziotto a quel punto mi ha chiesto di esibire un documento, che lui intendeva di dimissioni da un ospedale psichiatrico, mentre io gli ho mostrato la patente. Dopo aver letto il mio nome mi ha chiesto se fossi io quel demente “che dice di essere stato rapito dagli alieni”. Come se fossi uno che racconta balle. Gli ho detto che ho dei testimoni assolutamente seri che possono confermare quanto sostengo: gente a modo, la cui parola è sinonimo di serietà: gli ho fatto i nomi della redazione de lo Stivale Bucato…

A quel punto mi hanno fatto anche l’esame del tasso alcolemico e io ho soffiato dentro al palloncino con una certa passione. Non vi dico come è andata, ma sappiate che alla fine hanno ritirato la patente a me e anche al palloncino. Ho cercato di spiegare che andavo di fretta perché dovevo restituire un Dvd al negozio di noleggi e avevo pochi minuti. Mi hanno chiesto di vederlo, il Dvd. Poi mi sono ricordato che era un Dvd porno, così ho promesso loro che gliel’avrei fatto vedere un’altra volta. Tuttavia Wlson II, il mio pallone da basket con cui ho da tempo una relazione sentimentale segreta (qui dallo spazio mi sento di aprirmi alle confidenze verso di voi), quando mi ha visto soffiare nel palloncino ci è rimasto male. Gli ho spiegato che non mi piace baciare palloncini: non sono un pedofilo, era un pallone di piccole dimensioni, non un pallone piccolo di età. Per quanto ne sapevo, quel palloncino era un poco di buono, baciava tutti quelli che gli agenti fermavano.

Così ho chiesto aiuto agli agenti che mi aiutarono in quella scenata di gelosia. Per fortuna a toglierci dall’imbarazzo è stato proprio Fabrizio Corona. Il quale, liberato dai lacci e dalle bende, ha riconosciuto immediatamente Wilson II°. Com’è strana la vita: ho scoperto che Wilson II° è addirittura un vip! Pensate che vanta insospettabili trascorsi nel mondo del cinema. Anni fa aveva interpretato un pallone da pallavolo (aveva fatto una cura dimagrante apposita) a fianco di Tom Hanks per il film “Cast Away”. Ricordate Wilson, il pallone da pallavolo, compagno di sventura del naufrago Tom Hanks sull’isola deserta?

Beh, in una recensione uscita sul “Corriere della Sfera” la critica aveva sentenziato che tra il pallone Wilson e Tom Hanks quest’ultimo era senz’altro il meno espressivo. Insomma, me la sono cavata con un accusa di sequestro di persona, guida in stato di ubriachezza, eccesso di velocità e oltraggio a pubblico ufficiale. Tuttavia qui nello Spazio mi hanno informato anche di un’altra cosa: stanno approvando in Italia la legge sul processo breve. Non ho ben capito cosa sia, ma pare che, nel mio caso, il processo sia destinato ad estinguersi prima che il pubblico ministero abbia potuto leggere tutti i capi di imputazione! Dio vi benedica! Che pensiero gentile farmi addirittura una legge ad personam!!!!

 

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