Premi PLAY per iniziare ad ascoltare la poesia

Una bagarre continua ed infinita,
tormenta il povero Silvio da una vita.

Poveretto,
che male ha fatto?
Lui lavora con tanta fatica
e lo incolpano sempre di avere in testa solo la f… FAMIGLIA,
o, Dio non voglia,
che lo accusino ancora in maniera greve
di volere per sé la legge per il processo breve.

Fini il comunista

Ad onor del vero va detto
che tutta l’estate gli hanno rotto
col Governo che oscillava e pendeva
ma che alla fine non cadeva.

Tutta colpa di Fini – traditore! –
se c’è stato tutto sto clamore.
Per lui, oppositore comunista,
il processo breve è stato eliminato dalla lista
dei punti della mozione in Parlamento.
Silvio, che caro, ha voluto che fosse contento.

Ha risolto così il problema alla radice,
ma qualcuno non ne è stato felice,
i poveri Ghedini e Alfano il dietrofront non se l’aspettavano,
era da tutta l’estate che alla mozione lavoravano!
Ma il caro Premier che per tutti ha una soluzione
li ha impegnati a lavorare su un tema a caso: la prescrizione.

Speriamo che in questo caso l’opposizione non stia lì a guardare,
indaffarata in tutt’altro affare,
distratta dal suo impegno abituale
cioè farsi beccare in compagnia di una transessuale!

Avete presente quegli annunci che compaiono su Facebook accanto ai profili dei vostri amici o in qualche gruppo? Ebbene, noi Commari siamo tra quei curiosoni che ogni tanto ci cliccano su. Spesso si tratta di pubblicità di giochi online, altre volte di strani passatempi per i nostri animaletti, altre ancora di oggetti mai visti e alquanto improbabili. Quello di cui vi parliamo oggi appartiene a quest’ultima categoria ed è davvero bizzarro: la coppetta mestruale. Sì come quella Sammontana, ma al posto dell’amarena trovate… bleah!

Il bello è che viene spacciata come un’alternativa all’assorbente, ecologica, economica e igienica perché basta svuotarla anche solo due volte al giorno e lavarla invece di riempire la spazzatura di assorbenti esterni o tampax. Igienica?! Una roba che tieni addosso otto ore (dicono loro)?!? L’arcano di questi slogan che parlano di igiene, praticità ed ecologia si risolve spiegando che gli inventori di questo aggeggino sono francesi. Sì proprio quelli che non hanno neanche il bidet.

Le avventure della signora Fleurcup

L’azienda che lo vende è nata a Montpellier e ora si è trasferita a Nîmes, probabilmente perché li hanno cacciati a calci. Sul sito attraverso cui è possibile acquistare la simpatica coppetta, che si chiama “Fleurcup”, sono riportate anche le testimonianze delle donne che l’hanno già utilizzata e dei buffi fumetti che raccontano la giornata della “signora Fleurcup” (giuriamo che è vero, anzi, guardate le immagini).

Ora però facciamo un po’ di ordine, prima di tutto spieghiamo brevemente e al meglio delle nostre capacità di cosa diavolo stiamo parlando: la coppetta mestruale è una coppetta, appunto, in silicone medico, che va infilata fin nel profondo della Jolanda (littizzettianamente parlando), quasi ad andare a fare compagnia all’amichetto utero e alle cugine ovaie nei giorni in cui vi viene a trovare il vostro zio appassionato di CICLIsmo (noi commari lo chiamiamo Giorgio, ma non chiedeteci perché, non ce lo ricordiamo). La simpatica coppa resta lì per tante ore a raccogliere potete immaginare cosa, poi si leva, si svuota, si lava anche con mezzi di fortuna (solo la prima volta va sterilizzata) e la si rimette lì. L’asta che vedete alla fine serve per prenderla meglio quando si vuole toglierla.

Tutto chiaro? Bene, premettiamo però che non basta una laurea per capire come si mette, nonostante sul sito ci siano le animazioni con quattro tipi di piegatura: la piegatura C-Fold, quella Push Down, quella 7 Fold e infine, la più simpatica, la piegatura origami! Saremo davvero ignoranti noi, ma ancora non riusciamo a spiegarci come cacchio va inserita e soprattutto come si fa a essere sicure che resti lì, che non salga e non scenda, che non si giri, che non si riempia troppo…

Le diverse (e utilissime) colorazioni di Fleurcup

Ma soprattutto, trascuriamo per un attimo il fatto che, al momento di levarla, o siete fan sfegatate dei film splatter alla Quentin Tarantino o vomitate l’anima, mettiamo da parte anche tutti i dubbi sulla comodità dell’avere ‘sta roba infilata dentro anche per mezza giornata, ma qualcuno, se ci riesce, ci spieghi perché una cosa che è destinata a stare “deeper inside” può essere di 9 colori diversi?!? Lo potete vedere nell’immagine, ci sono 9 colori possibili, così, per avere un po’ di allegria in quei giorni bui…

 

Le vostre indisposte Marie Fleur e Marie Cup

 

SEI AL TERZO MATRIMONIO? POTRESTI MORIRE PRIMA
Sposarsi troppe volte rischia di anticipare l’ora del trapasso. È quanto sostengono gli studiosi di un’università americana che hanno condotto una ricerca su circa novemila uomini e donne di età compresa tra i 60 e i 70 anni e con almeno un matrimonio alle spalle. Dallo studio è emerso che le persone che contraggono tre o più matrimoni sono tre volte più a rischio di morire prima del tempo rispetto a quanti si sposano una volta sola. La causa? È presto detto: secondo i medici sarebbe da ricercare nello stress dei ripetuti divorzi o lutti, che il fisico umano difficilmente riesce ad assorbire. Oppure, aggiungono gli esperti, in un atteggiamento troppo disinvolto verso le proprie condizioni di salute da parte di chi passa di marito in marito o di moglie in moglie. Cari anziani un po’ troppo arzilli siete avvertiti: sposarsi due o tre volte… non conviene proprio!

MAMMA PULISCE IL WATER… CON LO SPAZZOLINO DA DENTI DEL FIGLIO!
Questa sì che è una punizione esemplare. Data da una mamma premurosa a un ragazzo “discolo”. Peccato che la mamma – che voleva solo dare un insegnamento al figlio – è stata citata in giudizio per maltrattamenti. “Solo” (si fa per dire) per aver pulito il bagno con lo spazzolino del figlio e per aver, subito dopo, rimesso a posto lo spazzolino, facendo così finta di niente. È accaduto a Bethlehem, in Pennsylvania: la donna, 52 anni, stanca di dover fare tutti i lavori di casa, aveva deciso di dividersi i compiti con figlio e marito. Il figlio, in particolare, avrebbe dovuto pulire il bagno. Ma non l’ha mai fatto. E così, passati due mesi durante i quali il bagno non è mai stato pulito, la donna ha pensato bene di dare una bella lezione al figlio, pulendo con lo spazzolino da denti molte superfici, doccia e water inclusi. La rabbia, però, deve aver accecato la donna, che dopo aver utilizzato lo spazzolino lo ha rimesso nel portaspazzolino, facendo finta di niente. Il pentimento dev’essere arrivato in un secondo momento, proprio nel momento in cui il figlio stava lavandosi i denti: la donna si è avventata sul ragazzo e gli ha strappato lo spazzolino dalle mani, raccontandogli dell’accaduto. Il figlio, però, non deve aver preso molto bene lo scherzetto della mamma, perché ha immediatamente chiamato la polizia.

“Stiamo ammarando”, ma era un banale errore tecnico

“STIAMO AMMARANDO”, MA ERA UN BANALE ERRORE TECNICO
“Attenzione prego, si informano i signori passeggeri che è necessario prepararsi all’ammaraggio. L’aereo sta per atterrare in mare. Vi preghiamo di seguire alla lettera le istruzioni che vi verranno fornite dagli assistenti di volo. Niente panico, tutto andrà bene”. Immaginate di ascoltare un messaggio del genere mentre siete in aereo. Come vi comportereste? Riuscireste davvero a restare calmi? O iniziereste a impanicarvi “di brutto”? E, soprattutto, come reagireste se il messaggio è stato fatto partire per errore nel sistema di altoparlanti dell’aereo? Perché il messaggio è proprio quello che 275 passeggeri del volo della British Airways in servizio tra Londra e Hong Kong hanno dovuto ascoltare qualche giorno fa. Ma proprio per errore. “È incredibile come ciò sia potuto accadere – ha dichiarato un portavoce della compagnia aerea britannica – e chiediamo scusa a tutti i passeggeri”. In realtà, per un paio di minuti almeno, a “impanicarsi” sono stati proprio gli assistenti di volo. Solo dopo aver verificato col comandante che, al posto del messaggio audio di allacciare le cinture era partito per errore quello dell’ammaraggio, hanno iniziato a calmare i passeggeri, tutti visibilmente fuori di sé.

MA I PARRUCCHIERI NON HANNO UN GRUPPO ELETTROGENO DI EMERGENZA?
Dev’esserselo chiesto la cliente di un salone di bellezza francese, dopo essere andata via mezza calva. Sì, avete letto bene. La donna era entrata dal parrucchiere per fare la tinta ai capelli. Un sovraccarico di energia, dovuto al caldo eccessivo di questa estate, ha fatto però saltare la linea elettrica e così, per diverse ore, un intero paese è rimasto senza energia. Alla donna era stata appena applicata sui capelli la tinta, chimica, che va necessariamente sciacquata dopo un periodo di tempo. Siccome, però, il sistema di scaldabagno funzionava ad energia elettrica, la donna aveva due scelte: sciacquarsi i capelli con acqua gelida oppure aspettare. Uscita da poco da una polmonite, ha insistito per aspettare. Aspetta aspetta, i coloranti chimici hanno fatto effetto (ben più del dovuto) e hanno bruciato i capelli della donna. Non c’è stato niente da fare: una volta tornata l’energia – diverse ore dopo – durante il lavaggio sono venuti via anche i capelli. Ora la donna dovrà girare, per alcuni mesi, con una parrucca. Donne: la prossima volta che andate dal parrucchiere verificate prima che vi sia un gruppo elettrogeno di emergenza!

GLI BRUCIA IL… PENE MENTRE PREPARA PANKAKE
Mai praticare sesso orale durante la preparazione dei pankake. Basta leggere quello che è successo a una coppia rumena, finita in ospedale per un fantomatico “incidente” avvenuto durante la preparazione del dolce tipico americano. Dopo diverse ore di interrogatorio, la coppia è “crollata” e ha ammesso tutta la vicenda. “La donna – si legge in un comunicato della polizia – aveva acceso il fuoco sotto la padella dell’olio e, nell’attesa che i pankake fossero pronti, ha iniziato a praticare sesso orale al marito. L’uomo, poco prima del culmine del piacere, ha perso l’equilibrio e si è appoggiato alla padella con l’olio quasi bollente, che è caduto in parte in terra e in parte sulla schiena della signora, fortunatamente provocandole lievi bruciature perché lei era vestita. La peggio, invece, l’ha avuta l’uomo: per la paura provocata del contatto con l’olio bollente, la signora ha… stretto i denti, mordendo il povero “lui”. L’uomo si trova, da oltre un mese, ricoverato in ospedale.

[C'é un video che non può essere mostrato in questo feed.Visita la pagina dell'articolo per poter vedere il video.]

Ti è piaciuto il video? Scopri tutti gli altri sul canale YouTube
dello Stivale Bucato! http://www.youtube.com/stivalebucato

Con sacrifici e tanti risparmi, voglio capire e voglio orientarmi,
devo cambiare la mia quattro ruote, così le tasche mi tornano vuote (e mi sembra giusto!)

Pieno di orgoglio un po’ nazionale, ci vado a fondo mi voglio informare,
con l’italiana che fece scintille, vado a trovar la vecchia Fiatilla (sì, la Fiatilla)

Pesavo ancora che era di Torino, ma vien dalla Cina persino il cuscino,
mi dicon sempre il mercato è globale, e così affondano il nostro stivale (e noi fessi e zitti!)

Il gran direttore vien da Toronto, faccia da furbo è tuttaltro che tonto,
lui se ne frega del nostro stivale, perché ci deve sol guadagnare (manager o squali volanti?)

C’era una volta Giovanni Agnelli, che comandava coi suoi fratelli,
se andava bene era lui a guadagnare, ma se andava male era lo Stato a pagare (capitani di industria, facile?)

Oggi è un’azienda di gran cambiamenti, al capo ci piacciono i travestimenti,
con tante sedi nei posti più strani, apron e chiudon dall’oggi al domani (per farci più paura)

È giusto innovare e poi migliorare, è giusto anche poter risparmiare,
ma non è giusto fare economia, senza rispetto a Giuseppe e Maria (non c’è più religione!)

Ora con tutte ste informazioni, siamo più tristi e piangono i cuori,
dentro a quel mondo niente più brilla, non compro più la vecchia Fiatilla.

Compra bene, compra sano, compra se puoi il prodotto italiano
Ma se queste aziende mandan in malora la gente, allora è meglio che non compri più niente.

Tanti anni fa, iniziò la storia del “Debbito Pubblico” (volutamente scritto con 2 “b” per sottolineare l’impagabilità). In parole indigenti, ma ricche di significato: si cominciò a spendere più di quello che s’incassava. Questo perché i politici, per sistemare i loro galoppini, s’inventarono lavori inutili e, quindi, si diedero all’ippica!

Per esempio: se nel 1992 non ci fosse stato il crollo della Prima Repubblica, sarebbero comparsi gli Entrieri. Voi vi chiedete che compito avrebbero avuto gli Entrieri. Se tu vai in un Ufficio Pubblico e cerchi l’uscita, a chi ti rivolgi? All’Usciere, naturalmente! Se tu vai in un Ufficio Pubblico e cerchi l’entrata, a chi ti rivolgi? Hai visto com’era necessaria la figura dell’Entriere?

Ecco perché, a tempo debito (con una “b” per sottolineare l’imminenza dell’evento), ci sarà il REDDE RATIONEM.

Eh sì, perché, come disse la cicala, “Come minchia si fa a non capire dove si sarebbe andati a frinire?”. Lo sanno anche i somari (si studia già all’asìno nido) che, se tu guadagni 2.000 € al mese e ne spendi 3.000, prima o poi, fai la fine del poeta: senza un soldo in tasca e, tra le mani, il Passero Solitario!

 

Da “Fallire e non far lire? Questo è il problema” di Lino Giusti

Ciao a tutti, dopo le vacanze estive torna immancabile “Il Punto C”, con la prima neve a bassa quota, le file per il rientro dalle ferie, l’inizio del campionato di serie A e l’ennesima sconfitta della Juve.

In tempo di rientri però parliamo di partenze, molte, come quelle dei Rom francesi per i loro paesi d’origine. Agenzia di viaggio Sarkozy, unica sede a Parigi, volo gratis con viaggio di sola andata.

In molti però hanno protestato e sono scesi in piazza. I Rom da parte loro hanno ringraziato andandoli a trovare a casa uno ad uno… mentre loro erano in piazza.

Parliamo anche delle partenze di tutti quegli italiani che non avendo cambiato la macchina da qualche secolo sono dovuti tornare in autostop. D’altra parte il settore auto è davvero in crisi, pensate che non cambiano più la macchina neanche quelli che hanno la Multipla.

Obama invece è partito per il Medio Oriente. Prima di tornare negli Stati Uniti ha dichiarato: “Ci sono stati progressi alla fine dei colloqui”. Vero, per esempio i due interlocutori sono ancora vivi.

Chi invece ci ha lasciato per sempre sono tutti quei civili che durante i raid della Nato sono morti in Afghanistan. Una cosa però lasciatemela dire, ma questi civili sono sempre nel mezzo?

Sta arrivando la “Patata dal bollino blu”. Già, perché se riviste di gossip ci propinano sempre più corpi rivisti al “Photoshop” – e rivisti con una chirurgia molto low-cost – allora è giunto il momento della rivoluzione da bollino…

Tu mi ritocchi “ilculo-letette-lecosce” e allora via di bollino segnalatore…

E se la ciccia bollata ha subito modificazioni al silicone? Allora oltre al bollino anche la sigla: “Ogs: Organismo geneticamente siliconato”. E allora ecco buchi di cellulite segnalati come buche in autostrada: “Io sono qui”.

Sarebbe bello eccedere e conoscere la profondità di codesti buchi. Oppure inserire giochi come… “Collega i buchi della Marini e scopri la figura”!

O ancora come si faceva da bimbi… Guardare i buchi, anziché le nuvole, e scoprire a cosa assomigliano… Guarda una salsiccia, una pecora, noo… Un traghetto!

E ancora… Seni cadenti e tristi rivitalizzati a colpi di: “Tetta, alzati e cammina”, smascherati senza se e senza ma. Insomma dove il mouse cancella, il bollino riporterà alla luce.

Perché l’ignaro lettore sappia… Quel culo è cadente, anche lui sente la forza gravità! Quel seno e quelle cosce non sono marmoree, ma umane e imperfette. E così la prossima estate, spaparanzati sullo sdraio adiacente al mare da bandiera blu, i lettori di riviste patinate non si rigireranno più lamentosi osservando le misteriose diversità tra la compagna e la dea ritratta sulla rivista…

Anzi… Tra bandiera blu e bollino blu si gongoleranno e volendo potranno ritagliare i bollini per appiccicarli sulle imperfezioni della propria lei…

Se basteranno quelli di una rivista sola… Basteranno? Pubblicità!

Perché io valgo! Tipica frase delle donne in strada che vendono il loro corpo. O anche delle varie escort, veline e showgirl della tivù del Papi. Quanto valiamo? Di certo tanto per quanto riguarda il colorarsi i capelli (rendiamoci conto che un flaconcino di tinta può costare 15 euro, no dico 15!); per lo Stato tuttavia valiamo poco, e diventiamo più appetibili se compriamo e diventiamo così dei consumatori.

Prima di essere persone e cittadini, infatti, dobbiamo essere dei buoni clienti. E chi meglio di noi giovani riusce a diventare ciò che ci fanno vedere? Noi, così malleabili, ancora inesperti. Ecco a voi, allora, come sopravvivere allo Stato italiano e diventare così ciò che ci propinano i nostri media e le feste di Briatore:

1) Abbandonate qualsiasi tipo di studio. A che serve studiare quando esistono fantastiche palestre mega-attrezzate che vi faranno venire un fisico da urlo, e migliaia di estetiste che vi aiuteranno a sembrar più belli? La bellezza è l’arma che dovete sfoggiare, la testa ve la controlleranno solo per vedere se avete la forfora! Beata ignoranza.

2) Lavorate ma dedicatevi alla bella vita. Siate di quelli che dopo la “faticosa” giornata lavorativa vanno nelle zone più “in” della città a sbronzarsi, a ballare e sniffare coca. Questo è già un appiglio se trovate Lele Mora in qualche festa Vip!

3) Shopping! Oltre ad essere salutare vi renderà più “cool”. La vostra vita deve incentrarsi sull’apparire e sul buon gusto. Spendete tutto il vostro stipendio nei vestiti e nella cura di voi stessi. Chissenefrega se vi danno dei Bamboccioni: “Cè zio, la vita è bella ma la bella vita è mejoooo!!”

4) Fate provini per il GF. Diverrete famosi grazie ai vostri errori e la vostra ignoranza diventando così degli idoli e avrete la notorietà che vi spetta su Facebook con una pagina dedicata a voi! Queste son soddisfazioni!

5) Siate sexy! Anche se state sturando la tazza del cesso non dimenticate di farvi foto con la lingua di fuori, mezzi nudi come se steste dicendo: “Mi scopo anche lo scopettone del cesso!”. In ogni cosa che fate dovete soltanto mandare messaggi sessuali, specialmente di fronte a casting e provini vari che starete continuando a fare!

Ecco giovani, queste son piccole e semplici regole per poter sfondare – o farvi sfondare – nel mondo più discusso e voluto da tutti. Finalmente sarete pieni di soldi, belli, fatti come scimmie e popolari. Presto finirete su un servizio di “Lucignolo”, siatene fieri! Di certo così potrete dire la celebre frase: “Perché io valgo!”