Le vignette di Vincino per il Corriere della Sera

Un busto in marmo raffigurante Silvio Berlusconi da esporre a Villa Borghese, tra i grandi della patria. Pazzia, provocazione o… satira? Per Vincenzo Gallo detto Vincino – il grande architetto della satira italiana – non sarebbe certo un esperimento innovativo. Infatti 30 anni fa, ai tempi de “Il Male”, organizzò una cerimonia a Villa Borghese per inaugurare un monumento a Giulio Andreotti. La cerimonia era falsa, ma il busto era vero: l’evento provocò scompiglio e problemi alle forze dell’ordine, che interruppero la cerimonia e tentarono di sequestrare la statua.

Oggi, però, Vincino non ha dubbi e lancia l’allarme contro i monumenti facili. “La satira negli ultimi 20 anni ha fatto un monumento a Silvio Berlusconi. Attenzione, dunque, alle controindicazioni della satira che rischia di accrescere involontariamente la fama di una persona, moltiplicandone le capacità e facendogli, in sostanza, un favore”. Niente statue, dunque, ma occhi aperti per raccontare il mondo con un’arma intelligente, la più intelligente che esista: il disegno. Vincino, con quel suo tratto inconfondibile, tremolante e all’apparenza inelegante, è un grande della satira italiana, vignettista de “Il Corriere della Sera” e de “Il Foglio”. In attesa che con Vauro nasca un nuovo settimanale satirico… forse già in autunno.

Vincino, che cos’è per te la satira?
La satira è il modo migliore per raccontare e leggere il mondo. È lo strumento più intelligente che abbiamo a disposizione.

Quando Vincenzo Gallo è diventato Vincino?
Sono sempre stato Vincino. Ho scelto di essere Vincino a sette anni e il disegno è sempre stata la mia attività prevalente.

Come hai iniziato?
Ho iniziato a scuola, prendendo in giro i miei compagni di classe. Poi ho continuato all’università, nel periodo dei moti studenteschi e delle occupazioni. Un giorno ho disegnato Nixon su un volantino e mi sono sentito per la prima volta un autore di satira. Ero entrato nel “clan” di quelli che disegnavano Nixon.

Dal volantino studentesco al “Corriere della Sera”…
Sì, è vero. Era un volantino, ma per la satira cambia poco: dovunque tu disegni va bene e devi sempre dare il massimo.

Craxi-De Mita-Natta

Qual è il vantaggio più grande nel disegnare sul più importante quotidiano italiano? E quale, invece, lo svantaggio?
È un onore per me disegnare sul Corriere. È bellissimo aprire il giornale e vedere il proprio disegno, il proprio tratto: è una delle soddisfazioni più grandi. Ovviamente, dall’altro lato, bisogna stare attenti a molte cose: a non offendere i numerosi lettori del giornale, a non fare arrabbiare il direttore e i 7-8 proprietari… A volte è un po’ complicato e con un solo proprietario sarebbe senz’altro più facile, ma io la considero una sfida in più.

Oggi in Italia c’è libertà di satira?
Sì. Anche perché ognuno ha la libertà di satira che si dà, che si costruisce. La libertà di satira non te la regala nessuno. Ai tempi de “Il Male” ci sequestravano il giornale ogni settimana, ma nessuno di noi si piangeva addosso. Anzi: eravamo contenti, perché così aumentavano le vendite. La satira ha il compito e il dovere di scavalcare i limiti imposti. Non deve avere paura e deve essere intelligente, in modo da trovare il modo per “scavalcare” i propri limiti.

La satira di oggi è ancora in grado di fare “male” ai potenti?
Sì, assolutamente. Per me, però, lo scopo della satira non è quello di fare male. Voglio raccontare e svelare un segno di verità. Raccontare non solo i potenti, ma anche i miserabili, gli accattoni, più in generale la società. Di più: la satira deve raccontare una fase storica.

Mentre la satira di oggi…
La satira negli ultimi venti anni ha fatto un monumento a Silvio Berlusconi. Attenzione, dunque, alle controindicazioni della satira che rischia di accrescere involontariamente la fama di una persona, moltiplicandone le capacità e facendogli, in sostanza, un favore.

Il dubbio

Ma oggi la satira può fare a meno di Berlusconi?
Ovviamente non si può fare satira a prescindere da Berlusconi, ma bisogna prestare attenzione a non fare monumenti, a non fare il gioco dei potenti.

C’è questo rischio?
Sì, faccio un esempio. Nel 2001 le strade erano tappezzate dai manifesti elettorali di Berlusconi e subito sul web sono nati centinaia di manifesti falsi. Ebbene, una persona dell’entourage di Berlusconi mi telefonò e mi chiese di far parte di una giuria che valutasse il falso manifesto migliore. Mi sono letteralmente cadute le braccia…

È davvero incredibile!
Sì, perché spesso fanno solo finta di arrabbiarsi. Quando si arrabbiano sul serio te ne accorgi. Come nel caso della famosa vignetta di Forattini in cui D’Alema con un bianchetto cancellò la lista Mitrokhin…

Chi sono oggi i bersagli più difficili?
Mah, è per esempio difficilissimo fare una vignetta su Bocchino. Un difensore della legalità che è stato membro della commissione d’inchiesta Telekom Serbia e che avrebbe ricevuto soldi da un protagonista di Telekom Serbia sul quale lo stesso Bocchino, insieme ai membri della commissione d’inchiesta, indagava. Eppure non demordo: troverò il modo, l’escamotage per raccontare anche questa storia.

Il bacio tra Berlusconi e D’Alema

Che cosa può fare oggi la satira? Ha un suo potere?
La satira può cercare con i propri occhi e raccontare con lo strumento più avanzato che ci sia: il disegno. Quando Sindona è morto in carcere ho disegnato una vignetta con un braccio di Andreotti che si allungava in modo esagerato, fino ad entrare in carcere e offrire un caffè a Sindona. Solo il disegno ha queste potenzialità: è accattivante e offre vari livelli di lettura!

Il finto busto di Andreotti come padre della patria, l’interpretazione di Benito Taxi a un congresso del PSI, la vendita in Piazza San Pietro della “miracolosa” acqua della piscina del Papa… per te la satira deve uscire dalla pagina stampata?
La satira è uno degli strumenti più contaminanti che esista. Hai citato tutte iniziative nate all’interno de “Il Male”, che non era solo un giornale di satira, ma era un laboratorio, quasi una compagnia di spettacolo. Ogni settimana ci inventavamo qualcosa. C’era il piacere di andare fuori dall’edicola per usare tutti gli strumenti che avevamo a disposizione. Ad esempio il busto di Andreotti lo custodisco gelosamente ancora oggi e ci tengo a precisare che era marmo vero, non gesso… lo aveva fatto uno scultore e ci era costato circa un milione di lire dell’epoca. Questo per dire che le nostre rappresentazioni erano “serie”: ad esempio mi sottoponevo a ore di trucco per somigliare il più possibile a Craxi.

Qual era la ricetta vincente de “Il Male”?
La creatività del Male è oggi incomprensibile. Avevo 32-33 anni e mi sono trovato a dirigere uno strumento pazzesco che raccoglieva autori formidabili come Andrea Pazienza, Tamburini, Pino Zac, Angelo Pasquini, Angese. La creatività de “Il Male” nasceva dal contrasto dei suoi autori, che la pensavano in maniera diversa, si confrontavano quotidianamente e litigavano spesso. Alla fine, però, ogni settimana dalla contraddizioni nascevano le idee, una voce collettiva. Era forse più faticoso, ma sicuramente anche più stimolante.

Ti manca quell’esperienza?
Certo, “Il Male” mi manca. È forse il giornale che, fra tutti, ha più segnato la satira italiana: Pino Zac ha avuto il grande merito di portare in Italia l’esempio della scuola francese.

D’Alema e il bianchetto

Oggi non c’è spazio per una rivista così?
Con Vauro stiamo lavorando a un nuovo settimanale satirico e utilizzeremo le stesse contaminazioni di allora. Non lo sappiamo ancora, ma speriamo che la nuova creatura possa nascere in autunno…

Com’è nato quel tratto un po’ tremolante che è diventato il tuo segno distintivo?
Non so perché il tratto mi esce così. Il disegno è una questione di artigianato, di educazione. Penso sia stata importante l’esperienza fatta a Montecitorio, all’epoca in cui curavo un reportage per “Lotta Continua”. Trascorrevo tutto il giorno in Parlamento, dovevo seguire mille cose, cercare di capirle e disegnare praticamente in diretta. Non c’era tempo per l’eleganza grafica e forse il mio tratto è nato così…

Un tratto davvero unico…
Sai, credo che occorra sviluppare i propri errori e crederci. Mi piacerebbe insegnare disegno. Perché da grandi gli autori perdono l’originalità dei bambini e imitano gli altri. Penso sia sbagliato. Il disegno è lo strumento migliore e più intelligente che abbiamo a disposizione per raccontare il mondo con i nostri occhi.

CANE INGRANA LA MARCIA E… LO INVESTE
Mai visto un cane che guida un camion? Cristopher Bishop, 43 anni autotrasportatore di Idge Manor, in Florida, sì. E l’ha anche “sentito”, se così si può dire. L’uomo, che lavora in una ditta di trasporti da oltre dieci anni, durante un viaggio ha avuto problemi con la coppa dell’olio e ha accostato il camion sulla corsia di emergenza dell’autostrada. Messa la marcia in folle e tirato il freno a mano, di buon grado ha estratto dal cofano il kit per le emergenze di questo tipo e con un carrello è scivolato sotto al camion per cercare di porre rimedio al problema. Nel frattempo un cane (spuntato chissà da dove) è entrato nel camion – l’autotrasportatore aveva inavvertitamente lasciato la portiera aperta – e, forse perché incastratosi nella cabina di guida, ha disattivato il freno a mano. Il camion ha iniziato a camminare lentamente travolgendo l’uomo; solo grazie alla sua agilità e a un colpo di fortuna il camionista è riuscito a salvarsi, riportando solo qualche qualche frattura. Il cane, neanche a dirsi, è scappato.

 

CANTANTE UCCISO DOPO AVER SMENTITO LA PROPRIA MORTE
Ora vi raccontiamo una storia davvero incredibile che viene dallo stato settentrionale del Messico chiamato Sinaloa: un famoso cantante, Sergio Vega – conosciuto come El Shaka – si è ritrovato a smentire la notizia della propria morte poche ore prima della sua… vera morte! L’artista, 40 anni, si trovava sulla sua Cadillac rossa quando è stato raggiunto da un gruppo di ladri a bordo di un camion armati di tutto punto, che lo hanno ucciso perché egli si rifiutava di consegnare il portafogli, contenente il guadagno di un’importante serata canora. “Capita spesso che i media locali e nazionali parlino della mia morte, e ogni volta devo fare comunicati, apparire in televisione e soprattutto rassicurare i miei parenti sul fatto che si tratta di bufale” aveva detto qualche ora prima il cantante, all’ennesima notizia della sua morte che, chissà perché, ignoti continuavano da mesi a sottoporre ai media. Ma poche ore dopo l’appuntamento con la Nera Signora è arrivato per davvero.

“Mio marito non mangia”, e chiama 30 volte il 113

“MIO MARITO NON MANGIA”, E CHIAMA 30 VOLTE IL 113
C’è chi chiama la polizia perché non sa difendersi da un calabrone e chi la chiama per aver perso il gattino. Ma ancora non avevamo scritto, su queste pagine di notizie pazze ma vere dal mondo, di chi chiama la polizia perché il marito non mangia. È successo per davvero a Kerrville, in Texas, dove una donna è stata denunciata per procurato allarme per aver chiamato ben 30 volte nell’arco di tre mesi il servizio di emergenza statunitense 911. Alcune volte i poliziotti sentivano solamente delle urla (ed erano costretti a intervenire, non sapendo di cosa si trattasse), altre volte la donna chiamava e riagganciava. Le ultime volte – quelle che hanno convinto gli agenti a denunciarla – la 53enne aveva addirittura chiamato perché il marito non voleva mangiare la cena che lei gli aveva preparato. La signora non faceva prima a rivolgersi a un catering?

 

DISOCCUPATO MINACCIA DARSI FUOCO, MA CON BENZINA “ALLA MENTA”
Ora parliamo di una storia di disperazione che arriva da Gela, in provincia di Caltanissetta in Sicilia, dove un disoccupato ha minacciato di darsi fuoco. La crisi, ne parliamo spesso su queste pagine, non accenna a diminuire e sono tantissime le persone che si trovano in ristrettezze economiche ma soprattutto che ne risentono psicologicamente. Come quest’uomo, che appunto ha minacciato di darsi fuoco con una tanica di benzina… contenente però solamente un’innocua miscela di acqua e sciroppo alla menta. L’uomo, 40 anni sposato e padre di tre figli, era dipendente della “Omar”, un’azienda metalmeccanica di Porto Empedocle operante nell’indotto petrolchimico.

 

ARRESTATO PERCHÉ RUBAVA ASSORBENTI (USATI)
Non c’è mai limite alla perversione. Siamo in Germania, dove un uomo è stato condannato a trenta mesi di lavori socialmente utili per aver provato a rubare, per diverse volte, assorbenti usati da diverse abitazioni. L’uomo, in particolare, è stato trovato in possesso di arnesi da scasso: entrava nelle abitazioni (soprattutto di studentesse) e frugava nella spazzatura in cerca del “prezioso” bottino. L’uomo, in evidente stato di insanità mentale, è stato anche condannato a seguire un corso riabilitativo per maniaci sessuali.

Non ci si meravigli se certi video su YouTube diventano dei tormentoni.

Pensiamo a cosa ci offre la Tv d’estate:
- Donne anziane che ballano davanti a un Enzo Iacchetti che si sforza, invano, di sembrare divertente;
- Un’ondata inarrestabile di tette e culi che Italia1 propone quasi senza sosta con un picco il giovedì sera, quando Sabrina Salerno, Raffaella Fico, Melita Toniolo e altre sgallettate uccidono gli anni Ottanta… e subito dopo di loro c’è quella nasona (una certa Rachele Restivo) che parla di “passioni” (chiamiamolo pure “soft porno”) in seconda serata. Dopo questa maratona di gratuita monnezza ci si chiede quale (bassa) opinione dei telespettatori abbiano i responsabili del palinsesto;
- Serie tv viste e straviste riproposte a tutte le ore, dal Medico in famiglia ai Cesaroni, fino alla nostra amica Signora in giallo che però ormai è in pensione da anni… E poi telefilm nuovi che vengono trattati come tappabuchi: una settimana sì, una no, una volta un episodio, quella seguente quattro e mezzo (è successo davvero! Con Women’s Murder Club su Canale 5 per esempio o con Private Practice su Raidue);
- E infine vogliamo parlare del Circo o delle repliche di filmetti che negli States non sono usciti nemmeno in Dvd pirata?!?

Insomma, davanti a questa offerta della Tv generalista il telespettatore non può fare altro che sentirsi offeso, soffrire (se è teledipendente come noi), scaricare a manetta vere serie Tv da internet e passare ore su YouTube, trovando perle come l’ormai celeberrimo servizio di Nicola Veschi e Antonello Cavaliere di Sky Tg24, con quella meravigliosa intervista alle due commari coatte di Ostia e il loro salutare consiglio. Noi lo seguiamo con entusiasmo, spegniamo la Tv e c’annamo a prende ‘na bira e ‘n calippo!

Le vostre annoiate Maria Sabrina e Maria Addison.

Extraterrestri o extraterroni?

Cari terrestri che vivete in Italia gli alieni esistono eccome. Se sapevo che addirittura nella prova scritta dell’esame di maturità chiedevano agli studenti di parlare degli alieni… il tema lo scrivevo io da quassù! Svolgimento del tema: “Ho le prove che gli alieni esistono e spero si riprendano la Gelmini al più presto!”. Sintetico ma efficace.

Il vostro Governo non a caso si sta interessando degli alieni. Il professor Giulio Tremondi, noto astrofisico personale di Silvio Berlusconi, ha trovato un’equazione per stabilire quanti pianeti abitati ci sono nel cosmo, e se possono ospitare dei paradisi fiscali. Ma in realtà c’è anche un altro problema che lo assilla: nel caso arrivi in Italia un extraterrestre capire come regolarsi con la legge Bossi-Fini.

Contemporaneamente una conferenza di sindaci leghisti a Ponte Di Legno ha messo all’ordine del giorno il seguente tema: “Extraterrestri o Extraterroni?”. Dopo la dotta disquisizione segue gara di rutti con ricchi premi. I relatori vorrebbero stabilire dove sia il nord e dove il sud nel cosmo; sì, ma anche capire dove sia il centro del potere (per intenderci, la Roma ladrona della nostra galassia) dove non gli farebbe schifo insediarsi su qualche poltrona.

E pensare che qui tra i miei rapitori alieni gira un detto curioso e cioè che se nel cosmo ci sono dei TERRONI questi ovviamente gli abitanti del pianeta TERRA! Comunque, come sanno i lettori di queste cronache, gli alieni esistono e mi tengono qui per ragioni di studio. Non riescono a spiegarsi dove io abbia potuto nascondere tutti i miei neuroni. Non so per quanto riuscirò a fregarli.

A dire il vero di studiarmi sono un po’ stanchi. Io sono qui da almeno 11 puntate (che equivalgono a 6 mesi terrestri) e loro cominciano a dare segni di sfinimento. In attesa di decidere se io sono una forma di vita intelligente hanno deciso che sono una forma di vita pesante (nell’accezione di tedioso). Dalle mie parti nel Ferrarese si dice pesante come una “masegna” (masegna=macigno come insegna il traduttore galattico), ma la masegna è un’unità di misura del peso solo terrestre, come vi spiegherò.

Otto per mille

La mia pesantezza qui nel cosmo è stata stimata in quark. Un quark pesa pochissimo, come sanno tutti gli scienziati, ma qui dicendo un quark non intendono la particella subatomica così denominata, bensì la puntata speciale del noto programma “Quark” di Piero e Alberto Angela che riprende in tempo reale il letargo di una famiglia di procioni. Per illustravi il sistema metrico aggiungo che mille Quark fanno la pesantezza di una puntata di Sanremo e un milione fanno una legge Finanziaria italiana. E così via. Nessuna forma di vita nel cosmo è in grado di leggere dall’inizio alla fine una Finanziaria del governo italiano senza crollare prima.

Se qualcuno avesse letto tutto il testo dell’ultima manovra finanziaria del prof. Giulio Tremonti (commercialista del vostro premier e parente del professor Tremondi di cui sopra) avrebbe notato il famigerato art 1 comma 187247888 ventoctocties, come modificato dall’assemblea condominiale di Villa Certosa, che modificando il versetto 35 comma 13 bis art 15 dell’antico testamento ha elevato a 650 anni l’età pensionabile di Noè, Matusalemme e parenti. Per far quadrare i conti dello stato dovranno sopportare anche loro qualche sacrificio. Ok dovete ancora arrivarci. Io sono partito a leggere dalla fine, tanto ci si capisce uguale.

Avendo letto il testo dalla fine ho notato anche il comma 87659865 quater dove si stanziano i fondi per pagare le spese necessarie al rimpatrio coattivo degli alieni, sempre che arrivino sulla Terra senza permesso di soggiorno. Dove hanno trovato questi fondi? Presto detto. Sono soldi stanziati dai contribuenti italiani con il famigerato 8 X mille, o meglio i soldi che i cittadini hanno devoluto allo Stato. Tuttavia la norma prevede che questi soldi, finchè non ci saranno alieni da rimpatriare, siano devoluti alla Chiesa cattolica, la quale come è noto rifiuta l’idea di esistenze aliene, ma la banca Vaticana è più aperta di vedute.

Basti dire che recentemente ha spedito segretamente nello spazio una sonda salvadanaio a forma di cupolone contenente informazioni vitali come il codice genetico della specie umana, anzi no scusate… era il codice IBAN del Vaticano e un modulo per versamenti in conto corrente. Come non detto!

È vero che stando alla lettera della Bibbia Dio avrebbe creato solo l’uomo che popola il vostro pianeta, ma non è poi certo che Dio abbia scritto nella sua vita solo quel libro. Per esempio Dio potrebbe avere scritto altri libri e magari qui sulla terra non sono stati pubblicati.

Per esempio se Dio scrivesse oggi un libro dove critica il nostro premier la Mondadori non glielo pubblicherebbe e se Dio rilasciasse un’intervista antigovernativa sarebbe dura trovare uno spazio nel tg di Minzolini. Non dimentichiamo il caso del grande scrittore Saramago, recentemente scomparso, e già premio Nobel per la letteratura, che avendo rivolto dure critiche a Silvio Berlusconi si è visto negare dalla casa editrice del Premier la pubblicazione dei suoi scritti.

Insomma, per concludere: voi siete liberi naturalmente, ma quando verranno gli alieni a liberarvi, sarete liberi di più. Io intanto sto quassù. Che male poi non si sta.

 

Ti è piaciuta la decima puntata di “Comicodissea nello Spazio”?
Tieni duro: il racconto prosegue nel prossimo numero!

Incerti di viaggio

Autostrade. Nelle autostrade italiane il viaggio è diventato soprattutto un’esperienza collettiva. Infatti è del tutto normale vedere nello specchietto retrovisore le facce degli automobilisti che ti seguono così vicine come se fossero seduti dietro di te nella tua auto. Verrebbe voglia di rivolgere frasi di cortesia, del tipo “Ma perché non si siede davanti, non faccia complimenti”. Insomma, era più difficile socializzare una volta quando si rispettava la distanza di sicurezza.

Attenzione a non farvi tamponare, però! Più che altro per le complicanze burocratiche: non tutti sanno che se fate un incidente in autostrada accade che nella corsia opposta si raccolga tanta di quella gente a guardare che vi è fatto obbligo di iscrivervi alla Siae. Ci sono alcuni personaggii del mondo dello spettacolo che stanno pensando di provocare dei tamponamenti per recuperare un po’ del pubblico perduto.

Tangenziali e tangenti. Se uscendo dall’autostrada dovete immettervi per forza in un raccordo o una tangenziale, dico “per forza” magari perché la vostra macchina ha problemi in fase di decollo, sappiate che da quest’anno vi tocca pagare una tassa supplementare imposta dalla Manovra finanziaria del Governo. La tassa è il risultato di una serie di aumenti a catena che stanno a monte: infatti è aumentato il costo delle tangenziali, per effetto dell’aumento del costo delle TANGENTI che gli imprenditori devono pagare per costruirle.

Un appunto sulle tangenti: la mafia da sempre – come si sa – lucra sugli appalti delle opere stradali nel Mezzogiorno. Eppure, questa è la notizia, avrebbe deciso di chiudere. Sono stanchi di spendere soldi dei cittadini per corrompere uno Stato così inefficiente! I capi mafia si chiedono come hanno fatto a fare affari con gente così per tanto tempo. Ma sto divagando.

Evadere la tassa sulle uscite autostradali. Alcuni automobilisti per non pagare la nuova tassa sulle uscite autostradali sono rimasti a vivere in autogrill. Si tratta a tutti gli effetti di evasione fiscale, però. Così il Governo ha pensato di estendere la tassa per chi esce dall’autostrada, anche a chi esce dalla propria macchina. Se viaggiate in un camper potete tenere duro per un po’; poi dovrete cedere.

Il Ponte sullo Stretto. Tra i gioielli della viabilità nazionale che vale la pena percorrere questa estate c’è il Ponte sullo Stretto. Il progetto originario – è vero – va a rilento (e per fortuna che è “stretto”, perché se fosse stato lo “slargo” di Messina… figuriamoci!), ma proprio per questo entro breve sarà allestito un ponte di barche. Personalmente ho molta fiducia nella possibilità che questo ponte di barche sullo Stretto di Messina possa risollevare le sorti del nostro Paese. Il mio sogno è che al più presto grazie al ponte di barche gli americani, sbarcando in Sicilia, possano risalire la penisola e liberarci (la strada la conoscono) dagli impostori che ci opprimono.

Se gli serve un motivo in linea con i tempi che corrono sappiano che qui abbiamo bisogno di una forza multinazionale di pace che ci porti la democrazia! È vero che qui nessuno porta il burqa, ma al posto del burqa ci vogliono mettere sul muso questo “BAVAGLIO A FORMA DI LEGGE” che gli somiglia molto. Dopo l’Afghanistan ci siamo noi nella lista d’attesa. Vi chiedo solo di farci aspettare un po’ meno che per una mammografia in un ospedale pubblico. Insomma, la strada la conoscete.

Sulla Salerno Reggio Calabria. Risalendo lo Stivale, dopo il ponte sullo stretto, c’è l’”autostrada bucata” Salerno – Reggio Calabria. Da quest’anno anche qui si paga il pedaggio. Giusto, per carità, dopotutto parliamo di una delle mulattiere più moderne d’Europa e sfido chiunque a dimostrare il contrario. Tuttavia alcuni automobilisti, anche loro “evasori”, per non pagare il pedaggio hanno pensato di viaggiare indossando una tuta arancione e al casello si spacciano come operai che lavorano nei cantieri.

Il primo caso l’hanno scoperto perché l’automobilista per dimostrare di essere un operaio del cantiere ingenuamente avrebbe esibito addirittura un documento dal quale risultava che gli pagavano i contributi! Scoperto subito. Eddai, ma quando mai! Che Ingenuo.

Trenitalia. Alternativamente il mio consiglio è di viaggiare con Trenitalia, ci sono sempre sorprese interessanti. Alla stazione Termini di Roma per esempio Trenitalia ha lanciato un gioco di gruppo. Fino a due minuti dalla partenza del treno non ti dicono qual è il binario. Poi appena il display lo visualizza si formano improvvise e impetuose correnti di viaggiatori che si incrociano provocando a volte dei gorghi spettacolari che risucchiano tutto.

Ma chi riesce a salire è ripagato della fatica. Tra le cose che rallegrano il cuore negli Eurostar c’è la sistemazione del bagaglio nell’apposito spazio sopra il posto prenotato. Se vedete qualcuno su un Eurostar di ultima generazione che riesce ad infilare comodamente il proprio bagaglio chiedetegli un autografo perché si tratta senza dubbio dell’ingegnere che ha progettato lo spazio porta valige degli Eurostar. Ecco, è famoso perché si è progettato lo spazio su misura per la sua valigia. Tutti gli altri viaggiano con le valige sulle ginocchia, perché non c’è modo di infilarle in uno spazio così angusto. Certo, a discolpa del progettista va detto che non è poi così intuitivo per chi progetta un treno pensare che ci salgano addirittura persone con i bagagli!

Se ai giorni nostri il sabato di un villaggio non è il massimo della goduria, immaginatevi ai tempi di Leopardi quando s’andava a letto con le galline. Il poeta ce ne tramandò il ricordo, dipingendo in versi di straordinaria efficacia alcune figure, come la “donzelletta” e “il zappatore”. Lei veniva ritratta, di ritorno dalla campagna, con “un mazzolin di rose e viole”, lui mentre fischiettava strafottente. Dal che si ricavava che erano entrambi felici e contenti. Certo, per un misantropo come Leopardi, quest’idilliaca scenetta era più che bastante a farlo schiattar d’invidia. Figuriamoci allora se andava ad indagare il recondito motivo di tanta soddisfazione. Roso dal livore, egli s’accontentò d’attribuirla sbrigativamente all’appropinquarsi della domenica.

Se non che, la faccenda dell’imminente festività sarà forse originale come trovata, ma pare un po’ superficiale come giustificazione. In verità, chi se la sentirebbe d’escludere che, tra i due personaggi, corra ad esempio un filo di sottile complicità, che non è stato colto dallo studioso? Allora chissà che adesso l’impresa di scoprir gli altarini non tocchi proprio a noi, eterni malpensanti!

Dunque, partiamo da quel dato di fatto che è il termine “donzelletta”. Di sicuro, per meritarsi d’essere chiamata così, ella doveva essere un “mix” tra l’ingenua fanciulla e la scema del villaggio. In vernacolo fiorentino la si direbbe una mezza grulla. Ma naturalmente non era colpa sua: allora non c’erano la Tv, i giornali, internet e tutti gli stramaledetti “mass media” che oggi c’inondano di informazioni. E perciò, a parte quel che raccontava la nonna sui suoi lontanissimi trascorsi giovanili, la poveretta non sapeva un’acca circa le questioni di cuore. Nessun genitore poi si sarebbe sognato di parlar neanche di sfuggita di quella “cosa orrenda” che era il sesso. A loro volta, le donzellette dovevano scoprire da sé i segreti della natura, ma rigorosamente dopo la prima notte di nozze. Prima era d’obbligo che curassero solo d’evitare “i cattivi incontri”, peraltro non meglio specificati. Insomma, tutto si concludeva così.

Ora, come s’è intuito, a detta di Leopardi la nostra “donzelletta” batteva ogni sabato la campagna. Ad immediato scanso d’equivoci, precisiamo che “la batteva” unicamente per raccogliere asparagi, cicorielle, rucola e funghi per il pranzo domenicale. E, poiché a quel tempo l’agricoltura era fiorente, ne ricavava sempre un bel “fascio dell’erba”. Inoltre, le capitava spesso d’aggiungere pure qualche “mazzolin di fiori”, che non importava se venisse o no “dalla montagna” essendo destinato ad adornare il crine e il davanzale (di casa e… quello suo). La sua vita era dunque davvero tutta “casa e chiesa”. Dunque, accadde un bel giorno che la ragazza scoprisse un ameno boschetto, stracolmo di tanti bei funghi porcini di cui era ghiotta. Da allora non lasciò passare sabato, senza fare una capatina nel querceto per raccogliere quelle prelibatezze.

A questo punto entra in scena “il zappatore”. Costui sbarcava il lunario, andando a lavorare i campi per conto altrui. Per una fatalità del destino, il suo lavoro si svolgeva proprio dalle parti in cui bazzicava l’ignara “donzelletta”. Egli l’aveva intravista qualche volta, mentre lei attraversava quel tratturo di campagna. Ed è innegabile che ci avesse fatto un pensierino, che però s’era fatto scivolare subito addosso per paura del padre e dei fratelli di lei. A quei tempi – si ricordi – era severamente vietato accostarsi “sic et simpliciter” alle verginelle. Occorreva prima passare attraverso il corteggiamento canonico, che prevedeva la presenza costante dell’intero parentado.

Ora accadde che quel fatidico sabato, poi immortalato nella poesia, facesse un caldo della malora. “Il zappatore”, bruciato dal sole a picco, ne fu a un certo punto distrutto. Pensò allora d’andarsi a rintanare giusto nel boschetto che già conosciamo. Poiché era madido di sudore, si tolse gli abiti e cercò un po’ di refrigerio tra le fresche foglie cadute sul terreno. Vinto dalla stanchezza, s’addormentò della grossa. Nell’ombra quel corpo supino finì per confondersi col sottobosco.

Il “fungo” dello zappatore

Ed ecco, di lì a poco, apparire all’orizzonte la fanciulletta in cerca di qualche carnoso porcino da mettere in padella. Costei s’arrestò, allorché giunse a pochi passi… dal bell’addormentato nel bosco. Tra la penombra degli alberi, aveva infatti scorto quello che sembrava l’appetitoso cappelletto d’un porcino, che faceva capolino tra il fogliame. Provò ad estrarlo… tosto da terra, ma quello non ne volle sapere. Anzi, via via che lei lo manipolava, sembrava più abbarbicato alla base. Sulle prime, la donzelletta esitò, temendo che si trattasse d’un serpente. Poi, quando vide che non mordeva, si mise con maggior impegno a sbatacchiarlo di qua e di là per estirparlo. Tra i tanti sforzi, provò persino a ciaccarlo alla radice, ma, appena sollevò di nuovo il piede, il fungo imperterrito tornò com’era prima. Sempre più sbalordita, la “donzelletta” fu persino tentata dall’idea d’assaggiarlo, per vedere se la fatica valesse l’impresa… Poi, per fortuna, ci ripensò per non guastarlo prima del tempo.

Ma ormai aveva deciso d’averne ragione ad ogni costo. Alla lunga, però, quel “tira e molla” la ridusse in un lago di sudore. E la fanciulla perciò pensò bene di alleggerirsi degli abiti che ne impacciavano i movimenti, sicura che la zona fosse completamente deserta. Lo stranissimo duello riprese. Alla fine, tuttavia, questa surreale sfida la fece accosciar stremata per riprender fiato. Fu allora che “il zappatore”, che era rimasto immerso nel sonno più profondo ad onta di tutto quel piacevole strapazzo, si ridestò. Inutile dire come andò a finire la faccenda. Infatti, siamo costretti a farvene solo immaginare l’epilogo, non essendo questo un racconto pornografico.

Ci resta solo da aggiungere che quella sera, al rientro dei due nel villaggio, l’ignaro Leopardi nulla sospettò. E, del resto, solo un tipo davvero smaliziato avrebbe potuto mangiare la foglia, al cospetto di chi era stranamente pimpante dopo le fatiche campestri. Ed eccovi in sostanza spiegato l’apparente arcano, per cui lei era radiosa in viso e lui se la fischiettava beato. Altro che il pensiero dell’imminente domenica! La “donzelletta” infatti si ritirò felice dalla… cuccagna solo perché aveva scoperto un “porcino” decisamente più gustoso dell’omonimo fungo. Ma anche “il zappator” aveva i suoi buoni motivi per tornarsene soddisfatto dai campi.

Certo, ad attenderlo c’era una “parca mensa”, ma in quel momento lui se ne impipava ampiamente. E perciò, anziché fumarsi la classica sigaretta come si usa fare dopo quella certa “cosa”, fischiettava allegramente. Ed è qui che senza saperlo il poeta colse nel segno, pensando che egli stesse pregustando il “dì del suo riposo”. Infatti “il zappator”, dopo aver “zappato”, quel riposo se l’era abbondantemente meritato. E ne aveva ben donde, ché quell’idrovora d’una “donzelletta” prima di mollarlo l’aveva ridotto al lumicino.

V’interessa il seguito? Al prossimo… sabato del villaggio!

 

L’autore è dirigente del Giudice di Pace di Bari

Finalmente si va in vacanza, e il Punto C ha deciso di congedarsi dai suoi lettori con una veloce panoramica sulle ferie.

È notorio che noi italiani quando ci muoviamo per le vacanze ci portiamo dietro tutto l’armadio, qualcuno anche l’intero monolocale: una coppia l’estate scorsa a Rimini si era portata dietro anche il custode del palazzo, tanto per avere qualcuno a cui poter confidare le scappatelle serali.

Qualcosa però sta sconvolgendo questa routine, e sono i voli low-cost, quelli che con tre euro ti portano a giro per l’Europa, a patto che poi le hostess durante il volo provino a venderti un pacchetto di patatine per venticinque.

Una regola comune a molte compagnie aeree low-cost è quella di chiedere soldi per imbarcare le valigie: ormai molti italiani, in tempi di crisi, volano senza. Li vedi all’aeroporto in partenza per molte mete esotiche praticamente già pronti per la spiaggia: ciambella, occhialini e carta d’imbarco.

Un capitolo a parte meritano i vu’ cumprà, oramai iperglobalizzati, tant’è che i senegalesi si stanno lamentando. Un loro rappresentante ha detto: “A noi piace stare in spiaggia, ma tutti questi italiani a vendere tappeti non li sopportiamo davvero più!”