Lucu X

Percakapan Lucu Suami Istri: Gak Usah Lah

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Mon, 1 May 2017 23:50:00 +0700

istri: “pah, minta duit! aku mau pergi berenang…!”
suami: “ngapain pergi berenang…?”
istri: “biar badan mama langsing, pa…seperti mama waktu gadis dulu…!”
suami: “gak usah lah… Ikan paus aja tiap hari berenang, tapi tetap aja badannya gede…!”
istri: “!@#$%^&*”

Besokan harinya…

suami : “mah… Kalo ke pasar nanti jangan lupa beli buah ya…!”
istri : “buat apa’an buah, yah…”
suami : “buat membuang toksin di badan ayah sama biar wajah ayah jadi bersih…!”
istri : “gak usah lah yah… monyet aja tiap hari makan buah, tetap aja wajah nya mirip MONYET ….!!!”
suami : “!@#$%^&*”

Uang Sial

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Mon, 1 May 2017 23:45:00 +0700

Istri: “Pa, kapan dapet THR dari kantor?”
Suami: “Kemarin kan udah papa kasih ke Mama..”
Istri: “Oh, yang kemarin itu.. Kalo uang yang dilaci Papa itu apa?”
Suami: “Yang mana?”
Istri: “Dalam amplop coklat yang diselipkan dibuku, dalam laci paling bawah..”
Suami: “Ohh itu.. Itu uang sial…”
Istri: “Kok uang sial sih Pa..?
Suami: “Iya, emang uang sial… Sudah disembunyikan masih ketauan juga!!”

Perkasa dengan Minyak Belut

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Mon, 1 May 2017 23:28:00 +0700

Karena kurang perkasa dalam urusan ranjang seorang pria dengan yakinnya mendatangi penjual obat kuat di pinggiran jalan.

Pria : "Tolong obat yang terkuat."

Penjual : "Ini, minyak belut, dioles sebelum main..."

Pria : "Terima kasih."

Dua hari kemudian pria tersebut mendatangi penjual obat dan langsung marah-marah.

Pria : "Kamu penipu, obat ini tidak berkhasiat."

Penjual : "Kenapa?"

Pria : "Belutnya tidak bergerak, hanya licin saja."

Penjual: "Untuk pertama licinnya dahulu, untuk mendapatkan belutnya, biayanya lain lagi."

Layanan Plus di Sebuah Karaoke

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Fri, 8 Apr 2016 21:16:00 +0700

Saat di karaoke, Om Roy lagi santai bernyanyi di sebuah ruang Karaoke... Tiba-tiba saja ada pramuria yang masuk dan akhirnya dia ditawari "jasa" oleh seorang pramuria cantik jelita.

Pramuria: "Hallo Om, sendiri aja nih.. Perlu temen gak Om?"

Roy: "Temen apaan ya?"

Pramuria: "Yah, Si Om! Temen tidur laaah... ML Om.." (sambil senyum genit)

Roy: "Hmm.." (sambil melihat si cewek) "Emang kamu bisa seperti istriku?"

Pramuria: "Beres Om! Pasti bisa doong!" (jawab si cewek dengan semangat) "Lalu... omong-omong.. memang istri om bercintanya bisa seperti gimana sih?"

Roy: "Kagak bayar.."

Pramuria: "Oooo... dasar botak peliit..."

Ngedumel, Sambil ngeloyor keluar ruangan..

Membuat Tato di Pantat

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Fri, 8 Apr 2016 21:14:00 +0700

Seorang wanita frustrasi dengan kehidupan cintanya karena suaminya naksir besar pada Brigette Bardot. Untuk memenangkan kembali perhatiannya, dia pergi ke tukang tato untuk membuat tato dengan huruf 'BB' pada payudaranya.

Tukang tato memperingatkan bahwa usia dan gravitasi mungkin akan membuat ini tidak menarik di kemudian hari, dan mengusulkan tato di pantatnya sebagai gantinya.

Dia setuju, dan membungkuk untuk menerima 'B' pada setiap belahan pantat. Ketika suaminya pulang dari kerja malam itu, ia menyambut dia dengan berbalik, membungkuk, dan mengangkat gaunnya untuk mengekspos karya seni itu.

"Apa yang kamu pikirkan?" tanya istrinya.

"Wow, siapa itu Bob?" tanya suami heran.

Lowongan Kerja Agustus 2015

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Sun, 2 Aug 2015 10:42:00 +0700

Buat anda yang pengagguran atau sedang mencari pekerjaan baru.
CV MODAR JAYA ABADI membuka lowongan kerja dengan gaji yang sangat menarik.

Dicari:
- Lulusan SD/SMP/SMA/D3/S1 (semua jurusan)
- pria/wanita tanpa batasan umur
- Gaji : 5 Jt/bln
- Uang mkn : 25rb/hr
- Asuransi : 70 Jt/thn.
- Jabatan : General Manager

DESKRIPSI PEKERJAAN :
- MENGGLITIK MAYAT sampai ketawa..

Anda berminat,kirim lamaran anda ke email kami :

Bertamu Ke Rumah Orang Kaya

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Fri, 31 Jul 2015 12:02:00 +0700

Suatu ketika, Jono bertamu ke rumah teman lamanya yang kini sudah menjadi orang kaya. Namun ternyata teman lamanya, Benny sudah berubah, dia tidak seperti Benny yang Jono kenal dulu.

Benny : Mau Minum Apa…?? Jus, teh, Coklat, Capucino, Frapucino, atau kopi.??

Jono : Teh aja, makasih.

Benny : Tehnya teh Ceylon, india, herbal, hijau, madu ?

Jono : Teh Ceylon aja

Benny : Pake es atau hangat..?

Jono : Pake es aja

Benny : Es nya es batu, es serut, atau di hancurkan?

Jono : Oh… gak usah repot-repot. Es batu aja.

Benny : Es batunya mau bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati ?

Jono : Hati aja…

Benny : Baik, Anda mau teh nya hitam apa hijau ?

Jono : Hitam

Benny : Dengan susu atau krim segar ?

Jono : Susu donk.

Benny : Susu kambing atau sapi ?

Jono : Susu Sapi donk…

Benny : Sapi Selandia Baru atau Afrika ?

Jono : Kalo gitu gak jadi teh hitam, the hijau aja deh.

Benny : Oke, Mau pemanisnya pake gula atau madu ?

Jono : Gula.

Benny : Gula bit atau tebu?

Jono : Gula tebu.

Benny : Tebu nya putih, coklat, atau kuning?

Jono : Huaaaa.. hu.. hu…. Saya minum air putih aja deh ( Mulai stress dan menangis )

Benny : Dingin atau biasa?

Jono : Yang dingin.

Benny : Minus 5, 10, 20, atau 30 ?

Jono : Maaf pak saya mau pulang aja.

Benny : Oke, pulangnya mau lewat mana ? Pintu Lobby, koridor, atau backstage ?

Jono : KAMPREET !!….

Praktikum Kedokteran

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Thu, 30 Jul 2015 11:53:00 +0700

Suatu hari di praktikum kedokteran.

Dosen : "Hari ini kita belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu kita akan mempelajari mayat!"

Lalu didatangkanlah sebuah mayat..

Dosen : "Pelajaran pertama, tidak boleh jijik!"

Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.

Dosen : "Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!"

Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.

Dosen : "Nah sekarang pelajaran kedua, ketelitian. Perhatikan, tadi yang saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah jari kelingking!!!"

Kumpulan cerita lucu singkat 2015

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Wed, 29 Jul 2015 11:45:00 +0700

Mengapa tuyul kerjanya nyolong duit?
Sebab kalau nyolong motor dia takut dibakar massa kalau ketahuan, lagian dia
nggak bisa naik motor.

Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak namanya supermi.

Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab mereknya “ya mahmud”.

Kenapa ayam jantan selesai kawin selalu mematuk kepala ayam betina?
Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin dia.

Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya: Neng… Neng… Neng… (12 kali).
Kalo jam 12 malem bunyinya: Neng… Neng… bangun Neng… abang lagi pengen nih.

Nasi Goreng Pedas

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Tue, 28 Jul 2015 11:40:00 +0700

Suatu ketika di malam dan dingin. Hujan rintik-rintik disertai kilat menyambar, perut si Udin terasa keroncongan. Meski diterpa gerimis, namun Udin tetap nekad pergi ke tempat tukang nasi goreng yang jaraknya hampir satu kilometer dari rumahnya.

Dengan sepeda motor yang tidak bisa dibilang bagus itu, Udin menembus rapatnya barisan gerimis di malam yang pekat. Sepeda motornya tanpa lampu. Tetesan- tetesan gerimis yang menerpa terasa bagai ribuan jarum menusuk muka Udin. Halah,,,, lebay banget.

Singkat cerita, Udin sampai di tukang nasi goreng yang bukan langganannya lalu memesan satu bungkus untuk dibawa pulang.

Udin: "Mas, nasi gorengnya satu ya! Ayamnya yang banyak dan ga pake lama!"

Tukang nasi goreng: "Oke, bos. Silahkan duduk dulu."

Udin: "Sip!!!"

Tukang nasi goreng: "Nasi gorengnya pedas apa engga, bos?"

Mendengar pertanyaan itu, si Udin tiba-tiba melotot seperti orang kesurupan. Lalu berkata.

Udin: "Mana gue tau, kan gue belum nyicipin!!!"

Tukang nasi goreng: "Tuiiiing, Prak!!!" Lempar udin pake piring.

Bringas!

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Mon, 27 Jul 2015 11:32:00 +0700

Si Andi ingin mencr jodoh, tp ia ingin skali mendapatkan gadis desa,….kl bisa sih bunga desanya…….akhirnya si Andi pergi ke sebuah perkampungan yg jauh dr jakarta…..stlh mendptkan inform dr penduduk stempat akhirnya ia diberi tahu bahwa kembang desanya adalah si Wati (Nama Samaran)……

Pg2 skali si Andi sdh nongkrong menunggu si Wati lewat, tdk brp lama kemudian akhirnya si Wati lewat dgn membawa rantang makanan, tp si Andi bingung bgaimana cr berkenalan dg si Wati… smbl berfikir ia mengikuti arah si Wati berjalan, ternyata si Wati berjalan menuju ke areal persawahan, ketika si Wati berjl menuju ke tgh swah, si Andi tidak mengikutinya, ia menunggu si Wati di pinggir swh.

Ia mlihat si Wati menghampiri seorang lelaki yang berwajah agak seram, tiba2 laki2 tersebut marah2 dan membanting rantang si Wati, si Andi agak panas jg melihat “calon pacarnya” di perlakukan seperti itu, si Andi berkata dlm hati :

Kaco juga tuh orang…Calon Pacar gw di omel-omelin,……Neeh orang enaknya gw apain ye ???……..

kalo gw ajakin brantem kemungkinannya “fifty-fifty” nih (50 % kalah 50 % seri, jd kgk ada kemungkinan menang)

Kalo gw “call the friend” Gw kgk punya HP cuy

Kalo “ask the audient” emangnya kuis “who want a milioner”

akhirnya si Andi cuma bisa bengong sambil menunggu si Wati pulang..

ketika si Wati pulang, si Andi langsung menyapanya (sbagai alesan tuk kenalan)

Andi: “knapa dek, kok nangis, di marahin sama orang itu ya….emang tuh orang BRINGAS juga ya, emang siapa sih dia ?”

Wati: (sambil menangis tersedu2) “Oooo……Dia bapak saya bang…..hiks….hiks…….tapi ngomong2 beringas apaan sih bang ?”

Andi : (waduh….tuh orang yg gw bil beringas ternyata bapaknya…..Untung aja nih cewek agak oon….kgk tau arti beringas cuy, kl dia tau bisa2 gw kgk boleh kenalan nih……..gw boongin aja dah)

Andi : ooo adek kgk tau artinya beringas ya….beringas itu artinya ganteng dek… (si Andi berhrp si wati senang karena bpknya ia puji)

si Wati berhenti menangis dan dengan muka merah menahan malu ia berkata

“AH ABANG BISA AJA……..BERINGASAN JUGA ABANG……”

Sinshe vs Tabib

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Sun, 26 Jul 2015 11:27:00 +0700

Konon ada sepasang sahabat China dan Arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si China jadi sinshe dan si Arab menjadi tabib.

Setelah 1 minggu praktek, si tabib tetep sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: "Jika Tidak Sembuh Uang Kembali 3x Lipat"

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan pada si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. "Haiyaaa, lumayan kalo owe pulak-pulak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha..."

Lalu ia mendatangi si tabib.

Si sinshe: "Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati lasa. Owe tidak bisa lagi lasain lasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa..."

Si tabib: "Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan."

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si tabib: "Hasaaannnn, cefat ente bawa ke sini obat nomor 14."

Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung mengunyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si sinshe: "Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ni tai ayam."

Si tabib: "Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi." Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ni si sinshe kembali berpura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si sinshe: "Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa palah sekali. Owe lupa semua pelistiwa dan memoli owe. Haiyaaa, tolong owe."

Si tabib: "Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujArab sekali."

Lalu seperti biasa si tabib memanggil si Hasan sang asisten.

Si tabib: "Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14."

Si sinshe: "Haiyaaaa, owe tidak mau makan tai ayaaaam lagi".

Tidur Telentang Berbahaya

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Sat, 25 Jul 2015 13:26:00 +0700

Ternyata tidur telentang sangat tidak di anjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang. Dan berikut kutipan dari Prof. Dr. UZUMAKI NARUTO yang diterjemahkan secara bebas :

"Kalau tidur jangan sekali kali dengan posisi telentang!!. .. Karena tidur telentang itu bisa mengganggu kesehatan anda. Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yang akurat."

Orang-orang yang tidur dengan posisi telentang, dipastikan akan mengalami gejala-gejala sebagai berikut:
1. Susah bernafas
2. Tersedak
3. Kerongkongan tersumbat
4. Yang paling fatal dapat menyebabkan kematian

Oleh karena itu, kami menyarankan agar anda menghindari tidur dengan posisi telentang. Sebab, jangankan tidur telentang, telen baut, telen obeng saja anda pasti susahnya setengah mati setengah hidup.

Jadi, demi kebaikan bersama, maka kami menyarankan kalau tidur jangan telen apa-apa.

Putri Katak

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Fri, 24 Jul 2015 13:24:00 +0700

Seorang programmer menyeberangi jalan yang kemudian ada seekor katak yang memanggilnya.

"Jika kamu mencium aku, aku akan berubah menjadi seorang putri cantik."

Ia membungkuk kemudian mengambil katak itu dan memasukkannya ke dalam saku.

Katak itu berbicara lagi dan berkata, "Jika kamu mencium aku, aku akan kembali menjadi seorang putri cantik. Saya akan tinggal bersama kamu selama satu minggu."

Programmer mengambil katak keluar dari saku, tersenyum dan kembali ke saku. Katak kemudian berteriak, "Jika kamu mencium aku dan aku kembali menjadi seorang putri, saya akan tinggal dengan kamu dan melakukan apa yang kamu inginkan." Sekali lagi programmer mengambil katak itu keluar, tersenyum dan memasukkannya kembali ke saku.

Akhirnya, katak tersebut bertanya, "Kenapa? Aku sudah bilang bahwa aku seorang putri cantik dan aku akan tinggal bersamamu selama seminggu dan melakukan apa pun yang kamu inginkan. Mengapa kau tidak ingin mencium aku?"

Programmer itu berkata, "Dengar, aku seorang programmer aku tidak punya waktu untuk seorang pacar. Tetapi punya katak yang bisa bicara, merupakan hal yang keren!"

Preman Lucu

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Thu, 23 Jul 2015 13:16:00 +0700

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.

Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.

“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.

Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.

“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, “Itu tadi judo dari Jepang.”

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.

Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,

“Buggg!”

Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi boxing dari Amerika”.

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.

Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman,

“Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan.

Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,

“Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang.”

SIM Teman

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Tue, 21 Jul 2015 13:10:00 +0700

Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : "Bisa lihat SIM-nya"
Dudung : "Ini pak!"
Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu"
Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya"
Polisi : "Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!"
Dudung : "Kenapa bapak marah-marah, wong temen saya yang saya pinjami gak marah koq!"
Polisi : "@#$!%!$@%"

Mencontek

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Sun, 19 Jul 2015 13:09:00 +0700

Setelah ujian nasional berakhir, Orang tua Tono dipanggil oleh Kepala Sekolah, Karena si Tono dicurigai telah mencontek jawaban si Tini
Kepala Sekolah : "Pak tolong Tono dididik agar tidak suka mencontek saat ujian. Ini Tono mencontek jawaban si Tini"

Ortu Tono : "Anak saya itu pintar, ga pernah mencontek sama sekali, Mana buktinya, Bapak jangan mengada-ada"

Kepala Sekolah : "Ini buktinya, soal nomer 1, siapa pahlawan dari aceh? Tini menjawab Cut Nyak Dien dan Tono menjawab sama."

Ortu Tono : "Ah itukan memang jawabannya yang sama"

Kepala Sekolah : "Tapi di soal nomor 2, Siapa yang membunuh Ken Arok? Tini menjawab "Tidak tahu" dan Tono menjawab "Apalagi gue, Nggak tau sama sekali""

Ortu Tono : "#@#$%!@("

Kriteria isteri idaman

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Sat, 18 Jul 2015 13:05:00 +0700

Kriteria isteri idaman adalah:
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...

Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Thu, 16 Jul 2015 12:51:00 +0700

Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan perkawinannya ini.
Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia.

Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun meminta polisi untuk menyelidikinya.

Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut.

Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.

Kuntilanak

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Wed, 15 Jul 2015 12:47:00 +0700

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore.Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang.
Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"

"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.

Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti.

“Stop, bang...”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.

Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil :

"Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak :
"Biarin…daripada lu, tukang becak!"

Ahli merokok

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Tue, 14 Jul 2015 12:36:00 +0700

Di sebuah halte seorang pria sedang merokok
Saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,
Asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.
Tiba2 datang seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love / hati

Dia heran dan bergumam dalam hati
"Wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs Seperti itu"

Bertanyalah si perokok 1.

Perokok 1 : "Eh mas,kok mas hebat banget ya merokok,asapnya bs berbentuk
love ?? Saya saja cuma bs bentuk bulat"

Perokok 2 : "(sambil mengangkat bibir) Gw sumbing oon !!!!"

Oven

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Mon, 13 Jul 2015 12:34:00 +0700

Tejo, seorang lelaki desa yang lugu pergi ke kota untuk pertama kalinya.
Tejo terpana melihat sebuah gedung besar dengan tulisan “OPEN” di pintunya.
Dalam hatinya dia berkata “wow, baru kali ini kulihat oven sebesar itu”.

Disaat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung tersebut. Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. “mas, jangan masuk, nanti kepanasan”.

Bule tadi cuek saja, tidak tahu maksud omongan si Tejo.

Dalam hati, Tejo berkata “kasihan orang malang tadi,dia tidak tahu apa-apa”.

5 menit kemudian keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan dengan sombongnya Tejo berkata ke negro tersebut “tuh…kan gosong”.

Pemabuk tiba di stasiun kereta api

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Sun, 12 Jul 2015 12:33:00 +0700

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat.

Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik.

Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi.

Maaf tuan, Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta, kata kepala stasiun.

Tidak apa-apa, jawab sang pemabuk yang tertinggal. Teman saya akan lebih menyesal lagi.

Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun.

Belanja Natal

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Sat, 11 Jul 2015 12:30:00 +0700

Hari ini adalah Natal dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan.

"Anda dituntut karena tuduhan apa?"

"Melakukan belanja Natal terlalu awal", jawab terdakwa.

"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"

"Sebelum toko dibuka."

Menerobos Lampu Merah

and.andreaz@gmail.com (Andre) — Fri, 10 Jul 2015 12:23:00 +0700

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya”.
Pria : “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang”.
Polantas: (Menyeringai) “Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya”.
Pria : “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian”.
Polantas: “Mobil curian?”
Pria : “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana”
Polantas: “Hah …? Ada pistol di kotak perkakas?”
Pria : “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi”.
Polantas: “Ada MAYAT di BAGASI ..?”
Pria : (Dengan muka dingin) “Iya Pak….”.

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?”
Pria : “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: “Mobil siapa ini ?”
Pria : “Mobil saya Pak. Ini STNK saya”. (Juga masih berlaku)
Kapolda: ” Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?”
Pria : “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana”. (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: “Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana”.
Pria : “Baik Pak …” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi”.
Pria : “Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .”