La manipulation de l’ardoise magique (également nommé télécran ou écran magique si vous souhaitez lui donner un nom plus moche) n’a jamais été mon fort. Finalement a part des labyrinthes, des châteaux forts (la désignation est un peu abusive, disons que je faisais de magnifiques créneaux au dessus d’un sublime rectangle) et des « youpi » a la typographie douteuse je ne tirais pas grand chose d’artistique de la chose – encore moins de magique.

Quand j’étais petite  mon trip, à défaut de refaire la chapelle Sixtine, était de soigneusement gribouiller l’écran millimètre par millimètre afin d’égrener la fine pellicule d’aluminium. Le but n’était autre que de pouvoir admirer le mécanisme derrière cette minuscule bille. Charmante enfant psychopathe.

Pourquoi je vous parle de ça, au fait? Parce que finalement, mon blog me laisse la même impression. Je suis fascinée par le mécanisme, puis je gratte et je gribouille volontiers, mais quand j’ai fini de rouler ma bille je suis terriblement agacée par le truc bancal que j’ai fait. Et l’envie me prend de tout secouer énergiquement pour recommencer a zéro.

D’un côté je le sais, j’ai promis des billets palpitants, j’ai encore des projets en tête, des choses à dire. Et puis malgré tout même si il est bancal, je n’ai pas envie de perdre les archives de mon blog. D’un autre, l’hébergement Ovh s’arrête dans quelques jours, il coûte un peu cher pour ce que j’en fais. J’hésite encore entre le renouveler ou transférer le tout dans un endroit plus cheapos (j’ai aussi testé un Tumblr, Mini Lunem, quelque temps pour voir si cela pouvait faire l’affaire, mais en fait…bah non \o/).

Dans tous les cas il va falloir que je réorganise la sidebar et surtout les catégories, qui finalement ne correspondent plus trop au contenu et à ce que je souhaite aborder par la suite…Oui, on dirait bien que j’ai encore trouvé une excuse pour contempler encore un peu le mécanisme de mon ardoise magique en passant. Dès que je reprends les manettes du blog, je vous dédicace mes plus beaux YoUpIs.

Je sens que je vous fais déjà rêver là non?

(Oui bon ça va hein, tout le monde n’est pas George Vlosich non plus. Et puis faites donc mieux que moi, tsss.)

Je n’irai pas me fourvoyer en analyses sans fin sur l’iPad, de toutes façons je suis déjà gavée par celles des geeks influençables influenceurs. Alors pour vraiment avoir des informations sur iMusthave, c’est par ici, sur le site d’Apple.

Sur Twitter, je constate que tout le monde a un avis très tranché sur la question: « Ah moi contrairement à tout le monde, je le veux »,  « Ben moi contrairement à tout le monde je suis dégoûté », « Et moi j’ai des gros seins, plz RT ».

Je ne déroge pas à la règle, moi aussi je vous donne le mien: bêh, ça dépend (c’est un avis tranché normand). Je sais, tout le monde s’en fout, mais pour moi c’est utile de faire un checkpoint iPad-effect.  Histoire de voir combien je rirai en me relisant dans, disons un an.

D’abord je kiffe les tablettes. A une époque tout le monde se foutait de moi alors que je l’aimais d’amour, mon Compaq TC1000:

C’était une vieille usine à gaz pourvue d’un processeur Transmetta crusoë asthmatique. Sa lenteur, surtout au démarrage, était clairement à se pendre mais il restait pratique à trimballer, c’était très agréable de pouvoir surfer et gribouiller sur Artrage n’importe où. Sans compter le petit format arrondi qui m’avait séduite à l’achat…

Tout comme l’iPhone, l’iPad n’a pas à me convaincre niveau design, il a les bords arrondis, il a tout compris. Ne cherchez pas de sens à cette phrase.

Quand les Eeepc sont arrivés, il leur manquait encore l’écran tactile pour me tenter. J’avais finalement repéré une proie tout à fait convenable, sur laquelle j’aurais probablement fini par craquer si l’iPad ne s’était pointé avec ses gros sabots hier: le T91MT d’Asus.

Aucune utilisation « pro » en perspective dans ce choix, juste l’envie de surfer/gribouiller on ze go, alors on ne se moque pas.

Évidemment à présent si on me donne le choix, à prix équivalent j’imagine que ce sera un iPad. Je ne vous refais pas la liste des spécificités techniques, juste des fonctionnalités que j’ai retenu.

Avant tout, la fonction la plus importante: Surfer. L’iPhone a complètement dégagé le moindre doute par avance de ce côté là, ce sera le pied.

Pour iBooks, à voir. Je me demande si j’ai envie d’entretenir une bibliothèque virtuelle sur une vieille étagère Conforama en contreplaqué. Honnêtement tout dépendra du prix français des livres. La dématérialisation ne me dérange pas, au contraire, et la lecture de bouquins entiers sur l’iPhone me condamne sûrement aux lunettes avant la quarantaine mais reste agréable. En revanche si le prix d’un livre est le même que la version papier, j’irai acheter la version papier sans hésiter. [edit: compatible format epub: un rapide tour par ici me dit que pour l'instant, c'est no way vu les prix. Dommage car les prix US avaient l'air bien plus raisonnables ]

iWork, ok rien à ajouter, ça donnerait presque envie de bosser. Achat du clavier obligatoire pour taper de façon fluide?

iPhoto (Bon sang que tous ces noms en iMachin sont énervants – d’un autre côté j’ai mis 10 ans à retrouver le nom de l’Asus que je voulais acheter – ça n’arrivera jamais à un produit Apple ça)  l’iPad ressemble déjà à un cadre numérique alors oui, ce sera le support idéal pour emmerder tout le monde avec ses photos de vacances.

iTunes Peu ou pas d’intérêt à l’avoir sur iPad pour ma part, je continuerai à me servir de l’iPhone et de mon pc pour écouter de la  musique. De toutes façons les capacités de stockage (16go sur le modèle qui m’intéresse, le moins cher) seraient rapidement mises à mal si j’importais ma discothèque dessus. Oh et le fait que je déteste iTunes n’y est peut être pas étranger.

Côté vidéos, ce sera sympa pour Youtube et compagnie, mais j’ai déjà compris ma douleur en voulant importer un film sur iPhone, merci.

A ce stade là je ne suis peut être pas plus emballée que ça, il faut dire que la tablette va manquer du point le plus important pour moi: le gribouillage. Dessiner au doigt, c’est amusant deux minutes. Je ne désespère pas de voir se pointer un stylet pour l’iPad (je sais, envoyez moi des cailloux) un peu plus précis que ceux déjà disponibles pour l’iPhone mais j’imagine que là je rêve, ça ne fera pas l’affaire. Je suis dans le doute. Je les voulais mes mickeys moi. Si il y a bien un argument qui me fera choisir une autre tablette, c’est celui là.

D’un autre côté se trouve un argument qui me fera vite oublier les gribouillages,  l’Appstore. Retrouver mes apps iPhone préférées sur iPad? Je signe direct. Surtout pour les jeux.

Je pense que l’iPhone mérite le titre de console de jeux, au cas où cela ferait encore débat. Quitte à définitivement me faire lapider, j’ajouterais qu’il est meilleur que la DS et la PSP, qui chez moi cultivent leur croûte de poussière. Il n’est pas adapté à tous les types de jeux, mais ce dont il est capable est déjà largement suffisant pour compléter la ludothèque offerte par une console de salon. Et l’iPad sera du même acabit. La plupart des jeux actuels ne seront qu’agrandis et le gameplay par conséquent sera soit amélioré au passage, soit plus handicapant selon les apps: on est pas obligés de tout importer non plus. Mais les jeux conçus pour l’iPad ne tarderont pas à arriver et à convaincre les éternels récalcitrants du pad (pas celui là, l’autre). En attendant je me vois bien jouer à mes jeux en grand format. Il faut dire que je fais partie de ces séniors qui s’offriraient volontiers la DSi XL (qui irait également prendre la poussière, mais en plus grand).

Restent les points négatifs souvent évoqués à propos du nouveau jouet d’Apple : le blocus face à flash commence à m’ulcérer, la caméra absente (même si à priori je n’en aurais pas eu l’utilité sauf en mode webcam) m’interloque un peu, et je prends les paris sur son intégration dès la V2. Les accessoires vendus séparément pour avoir accès à un pauvre port usb ou sd me rappellent furieusement à quel point les eeepc, malgré leur ergonomie bien pourrave en comparaison, entretiennent une certaine liberté d’action…Enfin, le manque de multitasking. Je m’en balance royalement, je le crains.

Rien de mieux que d’écrire un petit billet autiste (obvious pour les uns, obscur pour les autres)  pour me faire un avis définitif sur cette annonce qui me laissait perplexe. Je veux un gros iPhone iPad. De toutes façons le temps que j’arrive à m’en payer un le 3Gs sera arrivé et tous les problèmes réglés, donc c’est parfait. En attendant que faire de ce billet? Il ne va pas vous apporter grand chose qui n’ait pas déjà été dit 1000 fois depuis hier. Allez je le publie, histoire que vous puissiez me remercier de ma perçante analyse et de mon goût de la prise de risques.

Jamais une vérité aussi évidente que celle ci n’aura été aussi difficile à étayer de façon corrélative.

Jusqu’à présent, je n’avais aucune idée de la façon dont j’allais m’acquitter de cette tâche, mais voilà qu’en un clic malheureux et nostalgique tout devient si limpide!

Il suffisait de consulter mes vieux blogs. Ceux dont généralement on ne se vante pas. Et que j’ai pris soin de supprimer de fond en comble avant d’en parler, parce qu’il semblerait qu’il me reste un fond de bouteille éventé de dignité. J’imagine que ces pauvres diables existent encore quelque part sous forme ectoplasmique, parce qu’Internet n’oublie rien, souvenez vous-en.

J’ai retrouvé un billet qui parle de smileys, et un autre de Coca light, dont le fond et la forme semblent hurler le titre de ce billet. Et pour que, par hasard, 5 ans après j’en aie à nouveau besoin, il doit y avoir une volonté divine derrière tout ça.

Allez je balance les images de la honte. Pour une meilleure visibilité vous pouvez cliquer dessus et vous repaître de ce qu’on peut nommer plus communément de grosses casseroles.

J’en ai beaucoup d’autres mais on va s’arrêter là pour aujourd’hui avant la défenestration, merci.

Je pourrais évidemment m’arrêter là dans la démonstration, mais on va tenter de creuser un peu, histoire de vous faire oublier ce que vous venez de lire. Je vous préviens, c’est vraiment, mais alors vraiment n’importe quoi. Mais avec un titre de billet pareil, what did you expect?

Jamais je ne pleure et jamais je ne riz*

Je me permets un sursaut de culture mais je promets de ne pas en abuser, surtout après vous avoir montré mes vieilles proses, grâce auxquelles j’aurai même de la peine à vous prouver que je possède des livres.

« Or il est établi que par vos meilleurs théologiens que je suis le plus beau des anges. C’est pour conserver cette beauté que je me garde des sentiments qui pourraient la dégrader; de la pitié, qui altère les traits, de la compassion, qui les déforme, ou de la charité, qui les creuse. C’est pourquoi, ainsi que l’a compris le plus intelligent de vos poètes,

Jamais je ne pleure et jamais je ne ris. »

André Frossard,

les 36 preuves de l’existence du Diable

Évidemment, en se basant sur la citation précédente, on pourrait aller vite en besogne et en conclure que les smileys sont l’expression du bien. Plus expressif et déformé qu’un smiley, y a pas. Laissez moi me faire l’avocat de…enfin vous savez qui.

Vous faites la tête de vos smileys quand vous les écrivez, vous? Bon, sauf toi là.

Hé non. Vous pouffez à peine. Vous souriez intérieurement, vous êtes totalement impassibles. Vous exécutez sans le savoir l’œuvre du Malin. Un minuscule gif a fait passer l’information dans laquelle vous faisiez état de votre contentement sans l’ombre d’un sujet-verbe-complément. Vous perdez progressivement vos facultés linguistiques au profit d’abréviations et d’icônes de bas étage. Sauf que malheureusement au stade terminal du lol, vous n’êtes pas devenu beau comme le Diable. Seulement con comme un balai. 

Le lien entre les smileys et le Diable vient donc d’être établi avec des fondations aussi solides qu’un Jenga, occupons-nous du Coca Light.

*Une communauté de tristes sires s’agitant les zygomatiques virtuels à tout bout de champ (entre autres) a décidé qu’il s’agissait là de la denrée la plus appropriée pour glouglouter virilement et remplacer, non sans un brin de chauvinisme, le lulz étranger. Ainsi traduisez « un bol de riz » par un rire bien nourrissant.

Avec Coke y’a d’l'apocalypse

Claudine Tauziède,

Coca Cola Apocalyptique

Ainsi l’a prédit cette pythie des temps modernes sur son Bontempi. Le Coca Cola aura notre peau, et il n’y aura guère que les chats pour y survivre. Bon sang, c’est que ça se tient, dites donc.

Que le Coca Cola soit satanique, personne n’en doute, encore moins ce monsieur et son bouquin (lequel atteint le point Godwin en moins de temps qu’il n’en faut pour dire « Souriez à la vie, mes petits nazis »), Belching Out The Devil.

Quant à cet autre monsieur, il a même vu le visage du Diable à travers sa bouteille, qu’il s’empresse de nous montrer, preuve à l’appui…dans sa voiture :

(Le souci, c’est que moi je vois un lapin bien vénère qui tient un nunchaku. J’imagine que ce n’est guère plus rassurant)

Ce que la vidéo ne montre pas, c’est qu’après avoir lâché cette puissante révélation à la face du monde, le type démarre et roule à tombeau ouvert pour échapper à de vieux Illuminatis en robe rouge (oh, comme le père Noël. OH SHI-), puis il se heurte à un camion-citerne de la marque maléfique. Le Coca Cola nettoie son sang sur la route et dissout le corps direct. Ou pas.

De son côté, le Coca light se contente de nous cramer les neurones à l’aspartame, et de nous abreuver, since 2006, de pathétiques vidéos au menthos, qui elles-mêmes iront nourrir une flopée de citrons joviaux à travers les forums. La boucle est bouclée.

Notez, vous pourriez avoir l’impression que je vous arnaque un peu (plus que d’habitude), après tout j’ai surtout parlé de Coca cola et non de sa version composée de calories faméliques. Mais je n’ai pas besoin que d’une phrase pour me justifier.

Essayez de boire du Coca Cola Light une fois que l’illusion des bulles s’est envolée, vous saurez alors quel goût à l’enfer.

]]> http://www.lunem.com/carnet-de-bordel/les-smileys-et-le-coca-light-sont-l%e2%80%99oeuvre-du-diable/feed/ 7 http://www.lunem.com/carnet-de-bordel/jai-environ-de-bonnes-resolutions/ http://www.lunem.com/carnet-de-bordel/jai-environ-de-bonnes-resolutions/#comments Wed, 30 Dec 2009 21:27:29 +0000 Lunem http://www.lunem.com/?p=2185

Ma bonne résolution pour 2010? En1024 dira un geek. Enfin un geek pas drôle enfermé dans une cave depuis 10 ans. Je veux dire, sans Internet. Non parce qu’une bonne résolution maintenant c’est minimum…Oh crap. Attendez je recommence.

Excusez moi je suis un peu rouillée du billet, et en fin de compte j’ai un besoin très approximatif de pondre de bonnes résolutions pour 2010.

Pour savoir ce qu’il advient d’une bonne résolution avec moi, c’est simple, suffit de consulter la liste des articles à venir sur le blog, et de les chercher ensuite. Ahah.

Donnez moi une liste à l’impératif et vous me verrez faire preuve d’un zêle vindicatif pour achever…tout ce qui ne s’y trouve pas. Classique. Je ne vous fais plus l’affront de nommer la maladie qui y est associée, mais je suis terriblement atteinte je crois  .

Je reste attendrie devant les gens qui osent malgré tout encore venir ici, comme devant une vidéo de chaton figé. Si bien que je fais « Aaaawww » devant Google Analytics.

Pire que tout, le dernier billet dont j’avais fermé les commentaires a occasionné divers twitts et surtout contacts par mail très sympathiques à propos du végétarisme, auxquels j’ai complètement oublié de répondre, incurable je vous dis    Pour la peine je remets les commentaires à votre disposition.

Voilà! Je viens de m’auto-flageller suffisamment (avec une sensation de déjà lu, CERTES) pour reprendre le blog comme si de rien n’était.

Maintenant que c’est fait, je ne vous promets rien, en revanche je vous souhaite tous plein de bonnes choses. C’est le meilleur moyen de commencer 2010

Ma future horloge pour 2010.

Rappel des faits: il y a 11 mois, j’embrassais avec candeur (trop sans doute) et motivation une carrière de végétarienne – candeur ternie sur-le-champ par les tribulations fantaisistes d’une diététicienne en carton.

Vous aurez remarqué que c’est un sujet que je n’aborde plus vraiment. Et pour cause, c’est un sujet sur lequel je peux difficilement faire de l’humour. J’ai donné des bâtons pour me faire battre dans la liste d’articles que vous souhaitiez voir sur le blog, et à ma grande surprise, ce sujet en faisait partie.

Non en fait, je ne suis pas tant surprise que ça. Vous êtes tombés dans mon piège, hinhin. Parce que la seule chose chiante dans le fait d’être végétarien c’est…

Vous.

Eh oui, ma bande de petits viandards adorés, vous qui espériez mon retournement de veste direction Bouffallo Grill façon « oh et puis fuck les cochons, ils sont trop bons », « bravo le veau » ou  le trendy « hmmm Charal ».

Attention hein, si je me remets à manger de la viande pour fêter mon retour à la raison, croyez moi tout y passe. Bonjour veaux, vaches, cochons mais aussi kangourous, chiens, chatons, furets, gerbilles, chevaux, hamsters, poules d’eau, marmottes, dauphins, buses et axolotls.

Pour le steak de Kangourou, ça peut se faire rapidement, un restau le propose au coin de ma rue pour faire exotique. A côté d’une pizzeria qui propose une pizza végétarienne au thon.

Rôh et puis non j’ai changé d’avis. Vous pouvez relâcher vos chats.

Bon je suis toujours végétarienne, désolée. Hop ça c’est fait. En revanche je n’ai jamais expliqué clairement pourquoi, et comme ça risque d’être un peu long et pénible (on est dans le vif du sujet ouais, c’est chiant d’être végétarien ET de devoir expliquer pourquoi on l’est, surtout qu’en substance y’a rien de nouveau sous le soleil), j’ai tout mis dans un spoiler comme ça vous ne pourrez pas vous plaindre. Si vous voulez vraiment savoir, cliquez ci-dessous.

[[Visit blog to check out this spoiler]]

Sinon, pourquoi c’est chiant?

Le fait est que ça ne rend pas très enthousiaste sur l’avenir de l’humanité. En fait, puisque qu’en ce moment on parle du syndrôme du Titanic, je peux vous dire que le jour où on va se manger un iceberg,  je serai dans l’orchestre en train de jouer la musique de Benny Hill.

Cela fera bientôt un an que je ne mange plus de viande. Je devrais dire animaux morts, parce que ça sous-entend les poissons, les fruits de mer, tout ce qui ne bouge plus quoi. OUI, MÊME LES POISSONS BORDEL. Ahem j’ai peut être l’air un peu sur les nerfs là ( j’en ai assez qu’on me refourgue du poisson et qu’en plus on ait l’air de me faire une fleur).

J’ai été déçue par beaucoup de gens que je pensais ouverts d’esprit, j’ai souvent eu affaire aux pires arguments dont trop souvent le célèbre cri de la carotte, je n’ai pas eu le droit à un débat où on me laissait réellement parler et si au mieux j’étais une hippie, au pire j’étais dans une secte. Je suis probablement dans une secte en fait, parce que plus j’ai eu affaire à l’intolérance des autres, plus j’ai eu l’impression que la viande était une religion, un rite sacré que je ne devais pas remettre en question.

Le problème c’est qu’en temps normal je ne demande rien à personne, je veux juste qu’on me laisse manger ce qu’il y a autour de la viande dans les repas, même si c’est vraiment pas la fête du slip de trier les morceaux de jambon ou de manger les micro-légumes. Mais il y a toujours quelqu’un pour demander pourquoi. Alors je me vois mal leur ressortir tout le paragraphe que vous venez de lire (ou pas), et malheureusement si je m’y mets on me dit que je tue l’ambiance. Les gens ne veulent pas savoir.

Je pense qu’une autre partie du rejet des autres vient aussi du fait que certains végétariens véhiculent un sentiment d’élitisme, un peu comme si ils avaient marqué sur leur front « j’ai le courage de faire quelque chose que tu ne fais pas – en plus j’ai un esprit sain dans un corps sain et toi tu as probablement une mauvaise haleine ».

Je suis fière d’être végétarienne c’est vrai. Parce que justement ce mode de vie n’a rien de confortable, que la société qui m’entoure n’est pas d’accord, mais que je m’y tiens quand même et que quand on ne me juge pas, ça se passe plutôt bien.

Mais parfois les arguments qui tentent d’augmenter le tofu-appeal du végétarisme me laissent perplexe.

Le végétarisme est un mode d’alimentation sain

Oh Vraiment? Voyons ce que Wikipedia nous dit: « Le végétarisme est une pratique alimentaire qui exclut la consommation de chair animale, mais autorise parfois celle de certains produits du règne animal comme les produits laitiers, les oeufs, le miel, etc. »

Autrement dit, je peux me nourrir de frites et de chantilly à chaque repas et me déclarer végétarienne. Très sain anéfé. Je m’interroge sur le « mais autorise parfois ». Parfois c’est quand? A Noël?

Le végétarisme n’a pas le monopole de l’équilibre ni des carences, tout le monde est logé à la même enseigne. On peut manger de la viande et avoir un mode d’alimentation équilibré, c’est l’abus de viande, trop répandu, qui pose des petits soucis, genre des petits cancers.

Les végétariens ne sont pas gros, eux

Alors que le prix nobel qui a inventé cette connerie très répandue se dénonce. Pour la même raison que l’argument précédent, c’est impossible d’en faire une caractéristique végétarienne, qu’il y ait plus de minces chez les végétariens ou pas. Le premier qui dit le contraire viendra tâter de mes abdos en béton, et un petit peu de ma main potelée dans sa face aussi. Outre le fait que c’est stupide, l’ironie est que c’est discriminatoire, bien joué ma loutre.

Le seitan et le tofu remplacent très bien la viande

Ce n’est pas vraiment un argument mais plutôt la réponse à l’objection « la viande c’est trop bon ».  J’y croyais au début. Sauf que maintenant j’aurais plutôt tendance à me méfier des recettes qui copient les grands classiques gastronomiques, genre le bourguignon de seitan. Ah ouais, ça ressemble à de la viande à s’y méprendre, la preuve, je suis malade à en crever à chaque fois que je mange du seitan (le premier qui me parle de gluten je le frappe, je veux pas en entendre parler j’ai assez d’emmerdes au supermarché comme ça).

Au goût par contre, j’ai juste l’impression de mâcher du caoutchouc salé, mais c’est certainement dû à mes talents culinaires.

Le tofu s’en sort déjà nettement mieux. Le souci, c’est que les variantes style saucisses ou jambon sont dures à trouver, souvent très chéres, et que le tofu basique pour imiter le goût de la viande ça va un moment.

Au final je n’aime pas trop les substituts de viandes, j’ai l’impression d’être comme les gens qui arrêtent le tabac et tentent de tirer des taffes sur des cigarettes en plastique.

Je ne suis pas nostalgique de la viande. Je n’ai donc pas besoin de substitut, en revanche je n’ai pas renoncé aux plaisirs de manger avec des potes autour d’un barbeuc en plein été, truc que personne n’envisagerait pour un végétarien (avec des légumes marinés-je sais c’est pas super excitant sur le papier-mais je vous jure que c’était délicieux).

Pour ne pas se sentir exclu il faut sortir entre végétariens

Et oui j’ai déjà vu passer cette  réflexion quelque part sur le net.

Non mais regardez la page Wikipedia bon sang. C’est la foirefouille! Au grand banquet des Végétariens sont conviés les pesco-vegétariens, les ovo-végétariens, les lacto-végétariens, les ovo-lacto végétariens, les végétaliens, les vegans, les frugivores, les crudivores, les sproutariens (qui doivent mal vivre leur appellation), et la dernière trouvaille , les…flexitariens. Bref quand on s’engueule pas avec un omnivore, y’a toujours moyen de s’engueuler avec un autre végétarien qui a pas du tout la même vision que vous du végétarisme, et peut parfois se montrer encore plus intolérant. Le végétarisme n’est pas non plus une passion ou un hobby qui nécessite des réunions tupperware. Il y a plein de vegetariens sympa et c’est vrai que c’est plus facile de manger avec eux, et souvent je déplore de ne pas en trouver assez dans mon coin. Mais de là à choisir mes amis en fonction du végétarisme, je ne pourrais pas.

Je suis flexitarienne?

…OK arrêtez de vous marrer, évidemment le terme est débile, mais penchons nous un peu dessus, faisons preuve de souplesse voulez vous.

Le flexitarien c’est le mec qui a free, qui a tout compris – il continue à être omnivore, mais beaucoup moins. Une sorte de padawan quoi. Tous ces mouvements issus du végétarisme ne sont au final qu’une question des substances animales auxquelles on se sent prêt à renoncer ou pas: alors même si c’est peu, c’est déjà ça. Je vous encourage vivement à tous devenir flexitariens parce que si c’était le cas de tout le monde, on aurait déjà nettement moins d’emmerdes et ça obligerait les industriels à se creuser la tête pour diffuser toutes les alternatives et les saveurs inconnues qui hantent à prix d’or les petits rayons des magasins bio.

STOP! On arrête tout. Dites donc, je me sens vachement flexitarienne. Non évidemment je ne corresponds pas à la description wikipedia, mais… Y’a un truc qui m’a toujours dérangée avec le végétarisme: je me dis qu’en réalité ça n’existe pas. Non pas le terme selon Wikipedia, mais l’idéologie qu’on s’en fait au quotidien. C’est juste impossible. On peut aspirer fortement à l’être, mais quoi que l’on fasse, il y aura toujours des additifs alimentaires louches, de la gélatine dans les médicaments, de la souffrance animale dissimulée dans les achats les plus improbables.

Il n’y a pas de quoi être défaitiste au contraire, dès que je peux éviter ce genre de consommation je le fais. Je ne veux plus manger d’animaux, c’est certain et définitif. Mais je l’avoue, à part surveiller la gélatine et autre trucs facilement identifiables je ne fais pas attention aux additifs d’origine animale par exemple, en priant pour qu’il n’y ait pas de gnou dans ma tartelette au fromage. Je ne suis pas « exactement » végétarienne.

Je suis en ce moment même assise dans un fauteuil en cuir, ça la fout mal non? Le mal est fait, j’ai acheté du cuir, des produits polluants et testés sur animaux par le passé. Je ne jetterai pas ces choses, parce qu’en plus le sacrifice se transformerait en gâchis, mais à présent je fais tout pour l’éviter au quotidien. Oui, c’est vraiment pas mal cette histoire de flexibilité. On s’adapte, on fait le roseau qui plie mais ne rompt pas, aussi chiant soit le chêne d’à côté. En revanche je vais éviter d’employer le terme: « Je pratique le flexitarisme », ça sonne comme une pratique sexuelle deviante, et « je suis flexitarienne », ça me donne l’impression de jouer un alien dans un épisode de futurama.

Voilà vous savez tout, c’est brouillon, mais j’ai enfin pu en placer une. Je ne reviendrai plus sur le sujet à part pour des recettes et compagnie-je ne discuterai plus du bien-fondé de ma façon de penser, aussi tordue soit-elle. En revanche, et maintenant que vous vous sentez prêts à m’envoyer des arguments probablement mieux construits que celui du cri de la carotte, maintenant que je me suis mis plein de gens à dos, je vous coupe les commentaires. AHAHAH ça fait quel effet de pas pouvoir en placer une? Ca vous donne l’impression que je manque d’arguments pour vous répondre? Que je fais preuve de mauvaise foi et que je n’assume pas le débat construit? Bienvenue de l’autre côté de la barrière.

(C’est mesquin mais ça fait du bien)

Oh hi!

Je ne fais que passer mais il fallait que vous sachiez…

Grâce au pouvoir incommensurable de Johnny-le-sulfureux, j’ai gagné les Harlequinades

Et comme j’ai gagné des Harlequin (muahaha) il est fort possible que je réitère mon méfait (si ça vous dit bien sûr ). Edit 30/12- ça ne risque pas au final, j’ai rien reçu o/

L’iPhone aura fait triompher l’amour avec un grand H

Merci à Fashion et Chifonnette! Je n’hésiterai pas à participer à d’autres challenges (bon par contre pour l’instant j’ai une flopée de Pratchett à finir ).

Vous pouvez aussi consulter les billets des autres gagnantes; Ofelia, Theoma et Chimère

Sinon, je n’oublie pas les autres billets promis J’ai une fin de semaine un peu chargée mais je m’y mets dès que possible.

Peinture: Robert Berran The summer Picnic

]]> http://www.lunem.com/carnet-de-bordel/queen-of-h-euh-non/feed/ 3 http://www.lunem.com/carnet-de-bordel/le-vampire-et-la-pomme/ http://www.lunem.com/carnet-de-bordel/le-vampire-et-la-pomme/#comments Tue, 29 Sep 2009 23:02:58 +0000 Lunem http://www.lunem.com/?p=1984

J’ai un iPhone. Je sais, la couverture annonce une tout autre couleur, mais je vous dirai les mots bleus un peu plus tard. Pour l’instant revenons en à mon précieux, mon très-très cher nouveau compagnon: Il m’attirait, il m’énervait, il était admiré de tous pour son charme et ses capacités hors du commun. Longtemps j’ai lutté contre mes sentiments…et puis, qu’auraient pensé mes pairs si de leurs fenêtres, ils m’avaient vue pactiser avec le clan de la Pomme? Au final je n’ai fait que retarder l’inéluctable: J’avançais mes sonnants et trébuchants apparats et il fût mien. Ensuite…ben y’a pas de suite. Hé ho, on est pas dans un Harlequin. Quoique, qu’on parle d’un iPhone ou d’un Harlequin ça revient au même: à la fin de l’histoire on signe toujours un engagement.

Autre parallèle troublant: quels que soient vos besoins, avec l’iPhone, « il y a une application pour ça ». Avec les Harlequin c’est pareil. Besoin d’un fantasme spécial medecin? Papa modèle?  Cow boy? Star, prince, patron, vampire, loup-garou, guerrier, gentilhomme, cheikh, badguy, plombier: il y a un Harlequin pour ça, avec la garantie que tôt ou tard l’intrigue va devenir tactile (oh.oh.oh).

Aujourd’hui nous parlerons plus d’Harlequin que d’iPhone, mais rassurez-vous ce dernier aura bien sûr un billet pour lui tout seul, que j’ajoute de ce pas à ma todolist déjà longue comme le bras. Alors, si j’ai l’embarras du choix dans mes idées de billet, pourquoi vous parler de bouquins qui se conservent moins longtemps qu’un catalogue La Redoute? A cause des Harlequinades 2009. C’est parti pour un long billet.

J’ai tout de suite accroché au challenge proposé sur Happyfew. Votre mission si vous l’acceptez, lire un Harlequin, puis y consacrer « un billet qui  mettra en perspective ce roman de façon fascinante ».  M’improviser critique littéraire n’est pas mon truc, mais tenter de trouver un truc fascinant dans un Harlequin c’est finger in ze nose.

Problème, je n’ai aucun Harlequin, même si j’avoue sans honte avoir déjà lu une dizaine de ces merveilles à mon actif: ça se lit en moins d’une heure, c’est divertissant, c’est encore plus blindé de clichés qu’une pub pour Cillit Bang, et surtout, ça traine dans les toilettes chez tata.

Alors j’ai pensé que Twilight: Fascination ferait l’affaire, vu que c’est un Harlequin pour ados.  J’ai rassemblé tout mon courage et je me suis imposé une studieuse relecture, j’ai bookmarké chaque passage horripilant à base d’Edward est un Apollon. un Apollon. un Apollon. un Adonis. un Apollon (J’ai noté en passant que le traducteur tenait absolument à placer le verbe morigéner, qui non seulement n’est utilisé par aucun ado dans le monde, mais revient toutes les 30 pages).

Soyons honnêtes. Dans un Harlequin sans sexe, on a plus grand chose de fascinant à extraire. Je suis dans le désarroi. J’ai besoin d’un autre bouquin. Puis j’ai la révélation: il y a peut être une application iPhone pour ça?

…OMAGAD il y en a une O_O .

Rendez-vous sur l’application Stanza: une vingtaine d’Harlequin gratuits vous y attendent, à condition de pouvoir lire en anglais. On peut même pousser le vice encore plus loin car il existe des app pour acheter des mangas Harlequin (mais dont les versions complètes sont payantes, donc oui, c’est vraiment du vice).

Kiss me Deadly

Je préfère vous prévenir: lire un bouquin entier sur l’iPhone n’est pas désagréable, mais ce n’est pas la panacée non plus. J’ai lu un peu en diagonale, car au fur et à mesure que les personnages brûlaient de passion, moi c’était surtout mes yeux qui brûlaient à force de regarder le petit écran.

J’ai perdu 1/10 à chaque oeil, mais ahah! Ca en valait le coup! J’ai choisi Kiss me Deadly de Michele Hauf paru en 2007 et qui, sauf erreur de ma part, n’a pas encore été traduit en français. Kiss me deadly est une histoire de vampire, l’edito vous annonce, en gros: « Vous avez kiffé Twilight? vous allez kiffer ce bouquin!« . Rôh, c’est bon ça.

« Le cocktail de la mort », c’est ainsi que les vampires nomment le sang des sorcières. C’est un poison. Une seule goutte suffirait à détruire un vampire dans la minute. Nikolaus Drake est un des rare vampires à avoir survécu après y avoir goûté. A présent il traque la sorcière qui l’a presque envoyé à sa perte — Ravin Crosse.

Une sorcière qui passe ses nuits à chasser les clans de vampires, Ravin, a trois obligations à remplir avant de pouvoir libérer son âme. Une de ces obligations–créer un philtre d’amour–bouleverse son monde quand Nikolaus absorbe le sort de ses veines. Les ennemis naturels font rarement les meilleurs amants — mais serait-il possible que leurs intentions soient réellement les mêmes? La loyauté de Nikolaus envers son clan pourra-elle survivre si il succombe à des désirs plus sombres que lui-même? »

Au terme de ma lecture je pense que l’auteure a voulu caser le plus gros combo de win ever: Twilight, Charmed, Buffy contre les vampires et …Johnny Depp en version Jack Sparrow.

Alors lui, je l’ai pas vu venir, franchement. Jusqu’à son arrivée tout ce qui s’affichait sur mon iPhone était tristement téléphoné (j’irai en enfer pour celle là) et voilà que le Diable Himself se pointe sous les traits de Johnny – Parce que cette gourdasse de Ravin a fait un pacte avec lui. Et jusqu’a ce qu’elle tombe amoureuse de Nikolaus, il se montre sous les traits de l’homme qu’elle désire le plus. Ravin est une gourdasse qui a du goût.

Comme vous l’avez compris à la nébuleuse lecture du quatrième de couverture, au départ Nikolaus n’est pas très content. Ravin lui a gravement marravé la tronche comme dirait mémé, il en est presque mort. Il renaît de ses cendres par miracle ce qui fait de lui un vampire-phénix (très original pour la carte de visite) mais tout de même, il a de grosses vilaines blessures. Pour se venger il mord Ravin et boit son sang. Elle perd connaissance…et là pouf, Nikolaus tombe amoureux à cause du philtre d’amour qui a glissé on ne sait trop comment du frigo jusqu’aux veines de la sorcière. Pris de remords il la dépose sur le lit king size (précisé avec soin dans le texte : visiblement c’est capital pour la trame de l’histoire), et pendant que sa bien aimée est à moitié clamsée il ne trouve rien de mieux que de remarquer qu’elle n’a pas de soutif. Ouais Nikos c’est bien un mec, un vrai, pas l’aut’ tarlouze d’Edward qui est toujours puceau à 107 ans.

Une fois que Ravin est reveillée, elle n’est pas joisse de trouver un beau gosse vampire totalement à ses pieds. Faut dire, les methodes de drague de Nikos sont à revoir, il la prévient que pour la guérir de sa morsure il doit lui baver dans le cou et il lui dit qu’elle sent comme la neige en été (sic!).

Et comme toute sorcière qui se retrouve face à face avec un vampire chez elle, Ravin veut prendre un bain. Normal. En cas de conflits entre créatures imaginaires, toujours prendre un bain. C’est visiblement un excellent no man’s land car quand Nikos la rejoint, malgré ses faibles protestations,  l’ambiance n’est plus trop à la castagne. RRrrrrr.

STOOOP! Il est temps de faire un checkpoint avec vous, chères lectrices pleines de bon sens. Un beau-gosse-vampire-musclé-fou-amoureux qui refile des orgasmes rien qu’avec un baiser vous le foutez à la porte le lendemain vous?

La premiere qui me répond « je l’épouse! » n’a pas saisi la rareté de la bête. Moi,  je le menotte dans un placard direct pour qu’il ne s’échappe pas et que personne ne le trouve, mais chacune ses techniques.

Eh bah Ravin le lendemain elle se dit « bon débarras ».

What. Teuh. Feuk.

Réaction de Johnny à la lecture de ce billet

En fait c’est une astuce de sioux made in Harlequin: faire en sorte que les personnages s’aiment-eux-non-plus jusqu’a ce que mariage s’en suive. Conflit=lit (king size svp). Pour mener à bien un Harlequin il va falloir environ deux corps parfaits, 4 ou 5 conflits accompagnés de 50 orgasmes déclenchés par tout et n’importe quoi, 2 ou 3 personnages secondaires qui font les figurants (sauf, en l’occurence, Johnny qui se fait difficilement oublier) et un happy end aussi brutal que sirupeux sur les 5 dernières pages.

Une autre obsession somme toute plus féminine qu’harlequine: sélectionner un beau mâle oui, mais label rouge si possible. Parce qu’après « ils vécurent heureux » vient rarement « ils s’en allèrent pointer à l’anpe », le héros de l’histoire est doté généralement d’un métier confortable. Même chez les vampires il faudra veiller au grain lorsque l’œuf sera pondu. Car œuf il y aura, je ne pense pas gâcher un scoop en vous l’annonçant.

C’est ainsi qu’au bout de quelques chapitres on apprend que Nikolol est neurochirurgien.

…

Et pour vous prouver qu’il ne rigole pas, il vous sort des leçons sur le cerveau dignes de Doctissimo dès qu’il peut, tout en déplorant ce jour maudit où il a eu lui-même une tumeur. Au cerveau. Normalement, à ce stade de l’histoire, notre propre cerveau ne se sent pas très bien non plus.

Ravin de son côté est juste une vieille bulgare revancharde parce que les vampires ont tué sa famille il y a quelques centaines d’années de cela. En revanche, si la sorcellerie conserve mieux que la crème Q10, son grand âge ne la préserve pas d’un…oubli de pilule. Sauf que chez les sorcières on appelle ça un sortilège de fin de mois, ça a l’air vachement fiable dites donc. Et pour le test de grossesse, on fait pipi sur une racine enchantée? Bref. Ca n’arrange pas ses affaires parce que comme de par hasard, elle a promis de refiler son nouveau né au Diable Himself.

Et voilà, mon cerveau est totalement fondu.

Je vous épargne donc le reste de l’histoire : un vieux vampire sanguinaire qui veut brûler Ravin à la fin, le philtre d’amour qui prend fin, occasionnant un conflit king size, un pote vampire qui meurt pour faire joli, Johnny qui au final avait des plans pas très catholiques, quelques loups-garous qui font coucou en passant. Tout cela ne dure qu’une poignée de pages.

Les blessures de Nikolaus guérissent grâce à un procédé scientifique de haute volée nommé blood sugar sex magic. Vous ne rêvez pas, dans Kiss me Deadly les vampires guérissent en s’envoyant en l’air avec des sorcières. So Harlequin.

Évidemment Ravin et Nikolol gardent le bébé. Quand Ravin fait part de ses craintes à propos du Diable qui va venir chercher le rejeton, Nikolol se contente de répondre « bah on lui apprendra à s’en méfier ». OMG NIKO UR MR BRAAAAIN.

Je vois d’ici les conseils au gamin quand il ira à l’école. « Alors tu fais attention en traversant, tu n’acceptes pas de bonbons, et tu ne suis pas les inconnus qui sentent le souffre mon chéri ».

Je vous laisse avec ce dialogue tiré du bouquin, for teh lulz.

Oh ne répondez pas, je vais le faire à votre place: non vous n’allez pas bien, vous êtes tous des déviants \o/ et je vous aime comme ça \o/

Ainsi donc, vous voulez entendre parler de végétarisme plaintif, de projets secrets et de…Coca Light satanique. Je n’ai pas de lecteurs normaux.

Autant vous dire que je ne m’attendais pas du tout à ce genre de résultats J’aurais parié sur des trucs plus classiques concernant l’iPhone, un test ou un gribouillage…D’où l’intérêt de demander votre choix par commentaire plutôt que de mettre un sondage anonyme: je trouve les résultats bien plus intéressants.

Donc, à venir sur lunem.com:

• Le vampire et la pomme (j’avais prévenu que je parlerai d’Harlequin avant d’attaquer les autres articles )
• C’est super chiant d’être végétarien, en fait
• Les smileys et le coca light sont l’œuvre du diable
• Mon incroyable projet secret pour 2012

Eeeeet comme vous êtes nombreux à avoir demandé plus de trois articles je rajoute selon vos suggestions:

• Etre une geekette c’est nerdique
• Interviewons mémé Geek
• Croquettes pour chats

Tadaaa!  Un grand merci à vous Grâce à vos réponses,  mon blog peut rester la foirefouille aux sujets divers et variés, avec votre bénédiction \o/

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Au cas où vous auriez voulu un autre article, il vous suffira de patienter un peu, j’écrirai la majorité de la liste avant la retraite.

Ps: En vérité je ne sais pas si vous allez bien, vous pouvez toujours me rassurer dans les commentaires hein. Je vous confirme que moi par contre ça ne va pas, vous avez choisi trois articles que j’ai mis au hasard et sur lesquels je vais devoir improviser

Je vais devoir arrêter d’être honnête avec vous. Non parce qu’à force de transparence envers mes lecteurs adorés j’oublie que le nouveau venu se retrouve face au tag PROCRASTINATION en gigantesque dans son petit nuage.

Ceci dit jamais aucun tag n’aura été aussi approprié car aujourd’hui mon blogounet a un an \o/ et il compte…78 articles. Ah la feignasse. Le pire étant que je n’ai absolument pas honte.

J’aime bien pouvoir parler de vraiment n’importe quoi, ne pas me sentir obligée de rester dans un thème prédominant, pouvoir laisser la poussière s’accumuler de temps en temps sans avoir envie de me flageller avec des ronces.

Évidemment tout ça n’est pas très conseillé pour les SSS (Sacro-Saintes-Stats), mais lorsque je les consulte  je vois bien ce qui vous plait les dessins font venir beaucoup de gens, les tests ont l’air de vous plaire quel que soit le thème, Le Pipolino est une source inépuisable de visiteurs. L’article sur les vieilles charrues est de loin le plus consulté.

Grâce à fivesecondtest, j’ai pu avoir une vague idée de la façon dont vous voyiez mon blog. Vous voyez du gris, du rose, un Nabaztag transsexuel, un hamster drogué, une intéressante mise en chorégraphie de la préoccupante situation à l’international et je n’aurais pas pu souhaiter mieux. Vous pouvez continuer de répondre ici, j’adore ça.

Je sais donc comment vous faire venir, je sais optimiser le référencement…et je ne fais rien? Bah, je ne sais pas. Vous trouvez qu’un blog perso doit forcément chercher à parler au plus grand nombre? Pour l’instant j’arrive presque à visualiser mes lecteurs, à leur mettre des visages et des pseudos (oui toi, qui vois des hamsters drogués, je sais qui tu es) et c’est plaisant. Mais peut être qu’un jour j’aurai envie de préparer mon blog à la visite du bot Google comme si il s’agissait de la reine d’Angleterre. Et ce jour là je ne pourrai même pas laisser interrupting Kanye intervenir dans mes titres sachez-le.

Alors comme c’est l’anniversaire de mon blog et que j’ai envie de parler pour une fois d’un truc qui pourrait vous plaire, pour vous remercier de passer ici, je vous laisse choisir les trois prochains articles dans la liste très éclectique ci-dessous Vous n’aurez qu’a laisser un commentaire avec vos choix et si le cœur vous en dit, la raison qui les motive. Alors bien évidemment j’ai glissé quelques sujets WTF et actuellement je prie pour ne pas me retrouver à devoir écrire un article que j’ai mis for teh lulz.

1. Des comics pour filles
2. Test fake iPhone
3. Chibichubby
4. Etre une geekette c’est nerdique
5. Ma vie, mon oeuvre
6. Mon incroyable projet secret pour 2012
7. Le guide du geek végétarien
8. Les sushis végétariens à vos risques et périls
9. Recette de gloss
10. Le retour du Pipolino
11. Sujet d’actu au hasard
12. Croquettes pour chat: le grand comparatif
13. Test iPhone 3Gs
14. Ces poudres qui aiment vos cheveux
15. Comment Rroder une Xbox 360
16. Un Caturday
17. Un Bunday
18. Un Catbunday
19. C’est super chiant d’être végétarien, en fait
20. Interviewons mémé Geek
21. Test Dingoo A320
22. Les Smileys et le Coca Light sont l’œuvre du Diable
23. Un accessoire iPhone indispensable
24. Chibichubby spécial édicheun
25. Mes apps iPhone préferées
26. Et sinon, vous ça va?
27. Recette de baumes anti-coups
28. Relooking  avant/après
29. Les cosmétiques home-made pour les riches
30. Les cosmétiques home-made pour les fauchés
31. La malédiction des photos de classe sur Facebook
32. Un invité surprise
33. Le recyclage du Nabaztag
34. Un dessin sans DMC ni CC (oh shi-)
35. Les beaux gosses du jeu vidéo

En relisant ma liste je crois que j’ai un iPhone et que ça se voit un peu. Désolée pour ceux qui n’en n’ont pas.

Sachez que ce blog est enfin optimisé pour la lecture à partir de l’iPhone \o/ Désolée pour ceux qui n’en ont pas.

Incredible! Vous avez même la possibilité de l’ajouter à vos applications!

(Appuyer sur +, ajouter à l’écran d’accueil)

(non je n’ai pas envie de lire mes mails)

Le plugin wordpress qui permet l’affichage du blog en mode iPhone est WPtouch. Il ne manque que les notifications push pour que vous soyez prévenus les jours bénis où je décide de bloguer ( c’est mon anniversaire de blog, on va faire comme si c’étaient des jours bénis).

Voilà! j’attends vos réponses avec angoisse impatience Vous avez quelques jours pour répondre, car de toutes façons le prochain billet est déjà écrit et parlera…d’Harlequin. Oui même au bout d’un an je fais toujours n’importe quoi.

]]> http://www.lunem.com/carnet-de-bordel/yo-i-know-its-ur-blog-bday-and-imma-let-u-finish-but/feed/ 18 http://www.lunem.com/carnet-de-bordel/a-winrar-is-me/ http://www.lunem.com/carnet-de-bordel/a-winrar-is-me/#comments Sun, 30 Aug 2009 15:11:03 +0000 Lunem http://www.lunem.com/?p=1958

La rentrée approchant je me suis dit qu’il serait bien de faire une rapide mise à jour bloguesque avant la remise en route des machines.

attention billet relativement obscur pour les non-initiés ( ﾟ▽ﾟ).

Autant vous le dire d’emblée, en ce moment c’est un peu la lose.

Je n’ai pas eu l’occasion de tester correctement le téléphone de mémé dont je parlais dans le billet précédent. La cause? Il s’est cassé au bout de 3 jours. Merci le fake iPhone. Vous pensez que si j’écris aux chinois que l’écran a explosé en m’envoyant un bout de verre dans l’œil je pourrai avoir des indemnités? Non? et un article dans le journal avec une photo où je prends une pose super cool derrière mon fake iPhone? Non plus? Bon puisqu’il faut tout faire soi-même j’en ferai un billet alors.

J’ai envie de vous parler de ma Master System. Quand on l’allume après 20 ans de nobles services, elle fonctionne toujours, fidèle au poste, et c’est toujours aussi fun d’y jouer. C’est quoi la durée de vie moyenne d’une Xbox 360 déjà? Un an et demi? Possesseurs d’une Xbox 360 valide, chérissez-la comme si chaque jour était le dernier. Parce que ça n’arrive pas qu’aux autres

J’ai passé la majeure partie du mois d’aout à m’occuper d’un chat en kit. Une minette en très piteux état récupérée sur le parking d’un magasin de meubles suédois dont je tairai habilement le nom. Après beaucoup de points de sutures, d’anesthésies, de soins et de galères pour la maintenir tranquille et lui faire reprendre du poids, elle est enfin définitivement sortie d’affaire et prête à être adoptée. Je vous laisse deviner le nom qu’on lui a donné.

Sinon, je bosse toujours sur mon autre site, et je me suis imposé une deadline que j’espère pouvoir respecter, mais la charte graphique me prend plus de temps que prévu (je sais, ce qui compte c’est le contenu – mais photoshop c’est si fun.)

Évidemment je mentirais si je disais qu’il n’y a que la charte graphique qui soit chronophage…peut être que je me laisse distraire par d’autres trucs.

Peut être.