Раскочегарив в себе волшебное мышление — сначала ПЫЖ на арт-посиделках 3 марта, затем Денежныый Дождь 8 марта в реальном времени с хороводами и ритуалами — я сегодня убирала остатки финального пира и нашла несколько маринованных огурцов. На ПЫЖе маринады — это чтоб денег много как море (марина-да!).
Решила огурчики в дело приспособить, в волшебное какое-нить дело. Для начала покрошила на колесики и пошла к сугробам — пока они не растаяли, их тоже в ритуал можно пристроить!
И вот что получилось:

Пока выкладывала композицию, придумалось обснование, почему «ДА!» и почему из огурцов.

Круглогодичный Парадокс Процветания
Огурцы — символ лета и урожая. Снег — символ зимы и покоя. Соединяя их, вы создаёте временной парадокс, где урожай возможен ВСЕГДА! Ваша жизнь перестаёт зависеть от «сезонов» — деньги приходят и зимой, любовь цветёт и в морозы, здоровье крепкое круглый год!

Визуальное Программирование на Позитив
Представьте: белый снег и на нём ЗЕЛЁНОЕ «ДА!»… Это же прямое послание подсознанию: «Даже в белой пустоте холода есть место для сочного ДА!» Мозг запоминает эту картинку и начинает искать возможности сказать ДА даже в самых безнадёжных ситуациях. Оптимизм становится хроническим!

Наиболее распространенный и простой способ борьбы избавиться от всякой пакости
Маринованные огурцы пропитаны рассолом — универсальным растворителем негатива (это вам не только доктор всяких наук, но и последний забулдыга скажет: выпил лишку — огуречный маринад — спасение от похмелья!). Поэтому маринованные огурцы на снегу — растворяют всю чернуху, нездоровье, тоску и печаль. Маринад огурцов растворяет эмоциональные токсины. Снег впитывает их и уносит с талой водой. Токсин и тоска — однокоренные слова, вот они вместе и уходят!

Принцип «Вселенского Согласия»
Вы не просто говорите «Да!», вы его материализуете. Вселенная — большая, ей некогда вслушиваться. Но когда она видит на чистом белом полотне мироздания (снег) сочное, зелёное, хрустящее «ДА!», она воспринимает это как официальную заявку. С этого момента на все ваши просьбы (о деньгах, здоровье, любви) у неё стоит пометка: «Этому клиенту по умолчанию всё согласовывать!».

МЕГА-СЕКРЕТ от Лисси Муссы:
Для усиления эффекта выкладывайте ДА в обратном порядке — начиная с восклицательного знака! Это символизирует, что вы УЖЕ в восторге от результата, который ещё только формируется. Вселенная обожает такую самоуверенность!Но волшебная фантазия не стоит на месте!

Поскольку остались еще кружочки, выкладываю «ДАО». Смысл происходящего немедленно меняется! Покой и умиротворение ложится прямо на снег, окутывает меня. И кота.

Не помню, в какой из моих многочисленных ( а их почти 70!) книжек есть старинный ритуальчик на денежный поток. А история вышла такая:

Еще в 2002 или 2003 году я гостила зимой у Праздничка в Испании. И вот однажды, прогуливаясь по пляжу, размечтались, что если б все камушки да в денежки – вот было бы круто!

Сказано – сделано!

В середине широкого пляжа посадила Кузькину Мать – она теперь директор моего кошелька – и очертила круг огромный, минимум три сотки! И объявила громко, что это отныне мой кошелек! Посмеялись, пошли дальше. А через пару месяцев мне понадобились деньги – я решила опубликовать свою «Точку Опоры». Средств на это не было, но я вспомнила про мой средиземноморский кошелек! И попросила Праздничка пошевелить  там камушки, попинать пляжик, напомнить ему, чей он вообще-то кошелек! И Кузькиной сахару насыпать для услады (ей посреди кошелька обустроен был бункер). Праздничек побегала по кошельку, внесла драйв и сладость, и у меня уже через месяц книга ушла в типографию!

Прошло 24 года и я вспомнила про этот кошелек, глядя на огромные сугробы, и поскольку я готовлюсь к семинару Снежный Волшебный, голова постоянно генерирует идеи для него. И вот по аналогии  с пляжем я  представила, что эти горы снега тоже могут быть огромными кучами благосостояния!

Семинар еще не начался, но держите работающий ритуальчик для затравки:

Любое снежное пространство обведите по периметру – это будут границы вашего кошелька, чтобы добро знало край и не разбегалось. В середине устройте Хранителя – Директора – Банкира ( у меня Кузькина мать на этой должности) Определите должностные инструкции – что ваш Директор должен делать. Лучше в письменно виде – приказом.

Далее – весь снег, попадающий в зону вашего кошелька, распорядитесь превращать в богатство и отправлять – куда? На карту? В тумбочку? В карманы?

И радуйтесь теперь любому снегопаду!

Сразу предвижу вопросы южан: где взять снег? Отвечаю: у некоторых сеть пляж, для пляжа я ритуал указала. А у кого пляжа нет – есть дождь! Или трава – вот я газончик-то летом постригу с приумножением! )))

Жду вас на Снежном Волшебном! https://lissimussa.com/page126

Порезвимся!

В дверь постучали.
— Новый год пришел! – решила Серенада, и открыла дверь.
На пороге стояла Лошадь.
Серенада охнула, дверь захлопнула и ушла в шок.
Из шока вывел звонок телефона – на связи была подружка Праздничек.
— С праздничком!
— С каким? – протупила Серенада.
— С наступающим на тебя по телефону! – засмеялась Праздничек. – Что у тебя новенького?
— У меня Лошадь на пороге, — намереваясь уйти обратно в шок, пробормотала Серенада.
— У всех Лошадь на пороге! – заверила ее Праздничек, — год Лошади грядет!
— У меня настоящая, живая! – Серенада дала отбой и пошла смотреть в дверной глазок. Лошадь спокойно стояла и курила бамбук. Серенада на цыпочках ретировалась.
В дверь снова постучали. Серенада открыла.
На пороге стояла Лошадь.
— Ну? – поинтересовалась Серенада.
— Спасибо! – приятным баритоном произнесло животное и прошло в дом, — приятно, что вы знаете наш язык!
— Я знаю язык?!!! – Серенада чуть снова не ушла в шок, но Лошадь объяснила:
— Команда «Ну!» означает приглашение  двигаться вперед на нашем лошадино-человеческом.
— Допустим, что это так, но почему вы приперлись ко мне? – нагрубила животному Серенада, лелея крохотную надежду, что Лошадь обидится на грубость и уйдет.
— Потому что у вас конюшня, — последовал невозмутимый ответ.
— У меня??? Конюшня??? – Серенада аж поперхнулась от возмущения!
— Вы сами объявили сегодня утром: «Это не дом, а конюшня самая настоящая!», а конюшня потому и конюшня, что в ней  лошади обитают. Я пришла к вам обитать.
— Ох ты ж! – вспомнила Серенада, — действительно утром посмотрела на бардак и ляпнула такое! А вас не удивляет, что эта квартира типа «конюшня» в жилом доме?
— А вас не удивляет говорящая лошадь? – в свою очередь поинтересовалась Лошадь, — покурим? – и протянула Серенаде внушительную пачку пятитысячных.
— Это что????  — Серенада принялась разглядывать увесистую пачку — деньги были настоящие и пачка еле помещалась в руке!
Лошадь удивилась:
— Лисси Муссу не читала? Она ж ясно написала, Хочешь курить – сворачиваешь денежку в трубочку типа бамбук и куришь! Листья табака и купюры шуршат и превращаются в дым  одинаково, — значит и деньги тебе теперь будут являться пачками, как сигареты — одинаково.
Закурили. Дым оказался приятным, напоминал запах сушеных абрикосов.
Серенада расслабилась, успокоилась и спросила:
— Это ты что ли наступаешь, которая год Лошади? – и задвинула  на всякий случай ноги под стул.
Лошадь заржала, глядя на ее опасения:
— Я наступающая, ага-иго-го, только не сегодня, не бойся! Я тебе тридцать первого ноги оттоптать могу, если должного уважения  не проявишь и правильного праздника не устроишь.
— А какой праздник правильный? Где эти правила?
— Серенада, включи соображалку!
Серенада порылась по сусекам, нашла соображалку, включила. Соображалка немедленно выдала:
— Твоя Игра – твои правила!
— Точно! – вспомнила это правило Серенада и помчалась во двор – лепить Коня, потому что ее первое правило – на празднике должно быть изображение героя праздника.
Снег был добрым, и липким и снежная крутобокая коняшка уже возвышалась на газоне.
Лошадь обошла творение Серенады три раза и принялась ржать, и в этом ржании слышалась смешная песенка из детства:
— Слепила мама коника, а коник без ноги, яка чудова игрушка – гыгы-гыгы-гыгы!!!
Действительно, задняя нога у коника отвалилась, и это выглядело смешно!
Вернулись домой и Серенада обратила внимание, что как-то выглядит иначе: лицо разгладилось, почернели брови, как будто увеличились глаза и весь облик изменился.
— Что удивляешься? – Лошадь тоже разглядывала Серенаду, — сколько лет назад ты подпевала этой песне?
— О, это давно было… лет тридцать наверное… = Серенада принялась загибать пальцы, что-то высчитывая в уме.
— Не напрягайся, здесь точная дата не нужна – тридцать так тридцать! Помолодела ты на тридцать примерно лет!
— Ух ты! – восхитилась Серенада, — сейчас проверим!
И легко встала на мостик.
— Абалдемон! – от восторга у нее других слов не нашлось.
— Сама такая, — Лошадь переступила с ноги на ногу, — у вас хоть иногда гостей кормят?
— У меня конской еды не водится, овес мешками не завозим, — съязвила Серенада, но на кухню прошла и там озадачилась:
— Чем кормитесь-то в условиях урбанизации?
— Анаконды у тебя случайно нет?
— Анаконд не держим, проси что попроще. Чем еще питаетесь?
— Да всякой конской едой, там где указание на «конь» есть. Конь-феты, например, конь-як, конь-чан капусты могу, конь-сервы любые.
— Конь-як с конь-фетами, ишь чего захотела! А конь-делябром по загривку? Вот тебе капуста, и конь-сервы – горошек зеленый, угощайся!
Лошадь захрустела капустой, а Серенада спросила:
— Что за странный выбор на обед – змеюга-анаконда?
— Почему змеюга? Это торт такой праздничный, исполняющий желания. И произносится он немного по-другому: «Она-конь?-да!». По внешнему виду и впрямь змею напоминает – длинный такой, с узором на спине.
— Ух ты, волшебный что ли торт? Рассказывай, как он действует и рецепт обязательно!
— Действие в названии зашифровано, любое невозможное – возможно! То есть, казалось бы невероятно, чтобы она, то есть Анаконда,  была Конь, но ответ – Да! И когда ты кусочек торта собираешься откусить, ты произносишь секретную формулу со своим желанием вместе, например:  «Она Конь,  а я …» — вот что ты сейчас хочешь?
 Серенада ляпнула:
— Хочу ворону говорящую!
Лошадь улыбнулась, оскалив огромные белые зубы и продолжила рассказ:
— Твоя формула будет звучать так: Она Конь, а у меня говорящая ворона!
— И где эта ворона? – огляделась Серенада.
— А где торт? – парировала Лошадь.
Серенада заскакала по кухне, собирая необходимой для приготовления торта, а Лошадь продолжала беседу:
— Торт так назвали, потому что предшественница года Лошади – Змея,  ее чествовали в прошлом году и она хозяйка здесь до 1 января, поэтому тортик будет иметь огромную силу, если начать пользовать его  в эти дни. И еще: ты заметила, что между кухней и кузней небольшая разница – всего одна буква? И  там и там куется праздник! На кухне – праздник для живота, на кузне – вообще любой праздник выковать можно! И явно человек, знакомый с магией, так расположил буквы на клавиатуре, чтобы можно было почти случайно сделать опечатку – буквы Х и З находятся рядом. Так что мы рождены, чтоб сказку сделать былью!
— Ага! Преодолеть пространство и простор, – весело продолжила Серенада, буцкая круглый мячик теста, — ой, Лошадь, я вспомнила, что я очень хочу и что маловероятно! Я хочу продолжить свое путешествие! Я почти всю планету объехала, вот только на остров Пасхи не получилось долететь! Можно такое загадать?
— Конечно можно! Это очень простая задача, говоришь такую формулу: «Она Конь, а я гуляю по острову Пасхи!»
— Урааааа!!!! А Праздничка можно с собой взять?
— Можно, если она тоже туда хочет. Тогда ты говоришь «Гуляю вместе с Праздничком». Но ее желание обязательно, а то попадете неизвестно в какую реальность.
 — В какую такую еще реальность? – Серенада бросила скалку, которой она уже раскатывала тесто в тонкий длинный блинчик, — что еще за реальности?
— Обыкновенные, параллельные. Вот например ты сейчас в параллельной реальности. А не в своей привычной. И в этой реальности для тебя нормальны говорящие лошади с бокалом коньяка, — Лошадь отхлебнула из ковшика, пахнув на Серенаду коньяком.
— А как я сюда попала? – растерялась Серенада.
— Из бассейна. В бассейне ныряла? А что в этот момент загадывала?
Серенада вспомнила свой последний поход в бассейн – она действительно ныряла, и была у нее мысль, что с приходом новогодней Лошади все должно измениться, прошедший год получился вроде хороший, но шикарным его назвать было сложно. И она как раз подумала там, в бассейне – вот бы Лошадь пришла и все разрулила!
— Да, я думала про Лошадь, которая все разрулит, — произнесла Серенада.
— Так вот вода тебя и перенесла туда, где это возможно. Если бы ты подумала об этом просто так, находясь на суше, то вряд ли такое произошло бы. Но вода – это портал между реальностями. Как и лифт, между прочим – это тоже мощнейший портал!
— А лифт-то каким боком в порталы попал?
— А ты точно знаешь, где лифт путешествует, пока ты в нем за закрытыми наглухо дверями находишься? И даже стеклянные лифты – реальность ли они показывают сквозь прозрачные стенки или это просто картинка, похожая на реальность?
— То есть, получается, что каждый раз ныряя в воду или оказываясь в лифте я могу путешествовать по параллельным Вселенным? – воодушевилась Серенада, — прям перепрыгивать по мирам?
— Конечно!
— И получать там то, что отсутствует или труднодоступно в моем мире?
— Так точно! Только не забывай – все эти миры – твои. И про торт не забывай – тесто уползает!
Действительно, раскатанное тесто попыталось свернуться в трубочку и уползти и уже наполовину свешивалось со стола.
Серенада водрузила на место распоясавшуюся заготовку и  стала рассуждать о начинках торта:
— Раз торт исполняет желания, значит, надо залить его желе, — и она достала пакетик желатина.
— Добавь яблоки, — посоветовала Лошадь, — получится Она-в-яблоках-конь-да! И можно еще корицы, гвоздики, только вониль не добавляй – торт будет вонять. В этой реальности вониль не применяют в конь-дитерских штуках.
— У нас вониль тоже не применяют. А ваниль можно?
— Ваниль можно.
Вскоре длинный торт уже пекся в духовке, малиновое желе густело в ковшике, Лошадь мыла посуду и вытирала стол, а Серенада стучала по клавиатуре, вызывая подружку на разговор.
Торт был нереально красив! Шкуру его украшал волшебный узор-чешуя из долек яблок, на которых блестело-переливалось алое желе, аромат заполнил всю кухню и атмосфера настоящего праздника заполнила дом.
Положив перед собой первый кусочек торта, Серенада задумалась, — что загадать-то?
— Не думай так громко! – рассмеялась Лошадь, — загадывай что первое в голову придет, у тебя тут на сто желаний торта хватит!
— Тогда так,  — распорядилась Серенада, — Она – Конь, а у меня в гостях Праздничек!
И немедленно за столом оказалась удивленная до крайности Праздничек с кисточкой в руках, с которой капала синяя акварель.
— Что за шутки? – Праздничек пришла в себя, — у меня урок, с детьми зиму рисуем, а ты развлекаешься, Серенадка! Ну-ка быстро меня на место вернула!
Лошадь протянула Праздничку кусочек торта:
 — Скажи: «Она конь, а я на своем уроке в своей школе» и кусай!
Праздничек выпалила формулу, укусила торт и пропала.
— Ого как работает ваша змеюга! – восхитилась Серенада.
— Ну что еще пожелаешь? – спросила Лошадь, — говорящую ворону хотела.
— Нет, с вороной погожу. А вот налоговую торт потянет?
— В смысле обмануть налоговую или просто отчитаться?
— Обмануть не надо, у меня все чисто, а вот бумаги всякие, отчеты, балансы – это можно?
— Легко! — Лошадь отрезала тонкий кусочек, – кусай!
— Она Конь, а у меня с налоговой все в полном порядке, баланс сдан и год закрыт! – и укусила торт. И засмеялась!
— Как на душе легко стало!
Серенада, довольная как слон, поскакала по дому вприпрыжку и крикнула из мастерской,
— Лошадь, а тебе что подарить или заказать? Хочу тебя отблагодарить – ты мне столько всего интересного и нужного наоткрывала! Что ты хочешь?
— Хочу конь-яка лошадиную дозу, хочу ведро конь-фет и конь-нистру морковного сока. И Анаконде надо подарочек – закажи ей вишенку на тортик!
Серенада резво откромсала несколько кусочков и перед Лошадью уже красовалась ведерная рюмка коньяка, ведерная ваза конфет и огромная бутыль с морковным соком.
— Она –Конь, а у меня есть двадцать семь вишенок для ее торта! – Серенада укусила последний отрезанный кусочек, и перед ней возникла вазочка с полупрозрачными душистыми вишнями. Аккуратно расположив по спинке торта все  вишенки, Серенада залюбовалась – торт стал произведением кулинарного искусства!
И вдруг торт пошевелился, заиграл блестящей чешуей, и внезапно вытянулся в длину и стал в два раза больше!
— Иго-го-го-го!!! – восхищенная Лошадь била копытом и громко ржала, — ты открыла только что секрет удвоения благ!
— Мне тоже понравилось, что торт удвоился, но какой секрет? Я думаю, это просто Анаконда сказала «спасибо».
— У тебя есть что-то, что тебе очень нравится и хотелось бы еще такое же?
— Ну допустим, есть. Ведерко грунтовки очень качественной для живописи. Я его купила, но оно было последнее. А я бы еще одно приобрела – грунтовка быстро кончается.
Серенада принесла грунтовку, открыла банку вишневого варенья, достала двадцать семь ягод и выложила их на ведерко. Ничего не произошло. Тогда Серенада обратилась к ведерку и громко произнесла,
— У тебя вишни, а у меня – второе ведерко грунтовки!
И немедленно вишни исчезли, и появилось второе ведерко.
— Я в восхищении! – застучала копытами Лошадь, — растешь прямо на глазах! Из всей этой сегодняшней  истории получится шикарная новогодняя сказка!
Лошадь ловко отрезала кусочек торта и предложила Серенаде,
— Закажи сказку!
— Нетушки, Лошадка! Сказки я люблю сочинять сама! – и Серенада уткнула нос в монитор и бойко застучала по клавишам. Тянулись цепочкой буквы названия – «Год Лошади и другие путешествия по Вселенной»

— Ой какие славные сны предновогодние! Хочу так наяву повеселиться! — Мусса Мармеладовна с наслаждением потянулась в своей уютной кроватке, протянула руку за халатиком и остолбенела!

На спинке кровати висел ее сценический зеленый сарафан, в котором она несколько минут назад кружилась в хороводе ВО СНЕ! На коврике перед кроватью аккуратно стояли сапожки из того же сна. Рядом лежал головной платок узорчатый…

— Блузки не хватает до полного комплекта, — подумала Мусса Марципановна, — и бусы вроде были коралловые…

И немедленно ей на колени из воздуха легла свежепоглаженная блузка и на нее бесшумно уложилась нитка крупных темнорозовых бусин.

— Трындец! — и Марципановна упала в подушку и уставилась в потолок.

— Я сошла с ума? — с недоумением вопрошала она пространство, — чокнулась, что ли?

— Никак нет! — сказал Внутренний Голос.

Сегодня он был какого-то незнакомого тембра. Обычно Мусса Марципановна не обращала внимания на окраску Внутреннего Голоса, — бубнит что-то и ладно! Но сегодня голос был в точности как у артиста Марка Шихова — сочный бас, который хотелось слушать и слушать.

— На тебя случайно попали Мандариновые капли, а они волшебные, — объяснил Внутренний Голос.

— Какие еще капли? Откуда они упали? Какие-такие мандарины?

— Сейчас объясню, — Внутренний Голос попытался успокоить Муссу Мармеладовну, — если вкратце, то это выглядит так:

— Над нами кружил самолетик, и внутри среди пассажиров находился Волшебный Мандарин. Ты примерно представляешь себе — это аналог нашего «яблочка-по-блюдечку»…

— Ясновидящий фрукт?

— Да, только фрукт теплых стран. Он очень мерз в наших широтах, несмотря на питье горячего шампанского — такое подавали на борту для согрева. И от перебора жидкости из Мандарина полетели капли во все стороны, но все они остались внутри самолета, обрызгав всю компанию, а одна нечаянно вырвалась и попала на тебя. Эти капли имеют силу исполнять любое желание, даже невысказанное. И чем ближе к Новому Году капля попадает на кого-нибудь, тем ярче и быстрее исполняются желания. Летом такие капли почти бесполезны…

— Бред какой-то! — прервала монолог Внутреннего Голоса Мусса, — я вроде бы вчера горячим шампанским не согревалась, чтобы вот такое в своей голове слушать!

— Проверь, если не веришь, — обиженно проворчал Внутренний Голос.

— Сейчас проверю! Что бы такого загадать невероятного?

— Соблюдай только технику безопасности! — предупредил ВГ, — если что-то большое загадаешь — сразу загадывай место для него! Если вот самолет захочешь — то представляй что он в ангаре стоит, и место для ангара имеется, а то он прямо в саду у тебя встанет на клумбах.

— Ну сейчас я покуражусь! — Мусса Мармеладовна, уверенная в том, что все это сплошное надувательство, произнесла громко:

— Хочу в доме дополнительную комнату, в которую Биллгейтс, нет — ДВА БИЛЛ ГЕЙТСА! — ежедневно ко мне на ковер — дневную выручку сдавать. А я их по плечу хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком сурово грожу: «Работайте, шельмецы! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А они улыбаются, очечки протирают, от страха потеют и орут: «Да ни в жисть!».

В стене спальни бесшумно возникла офисная стеклянна дверь, за которой видны были спины двух человек, укладывающих в высоченный штабель гознаковские огромные мешки. Пол был усыпан купюрами.

— Уяааааа!!!! — Закричала изумленная Мусса Мармеладовна, — Кто это???

Немедленно новая дверь открылась и на пороге показались похожие друг на друга мужчины с приветливой улыбкой. Они хором произнесли:

— Сорри, мадам! Май нейм Билл Гейц! Ай бро ю тэ дейс тэкинс.

— Ага. Я сошла с ума. Сам сорри. Идите откуда пришли! — Мусса Мармеладовна вышла из столбняка и испуганно замахала руками.

— Йес, мэм! — мужчины поклонились и вернулись в комнату, и там растаяли без следа.

— А мешки что не забрали?

— Так команды не было мешки забрать, — Внутренний Голос явно был восхищен произошедшим, — я полагаю, они завтра еще принесут.

— Что принесут???

— Что заказывала — ежедневную выручку.

— Я такое сказала??? Я пошутила. А это кто были — вправду Биллы Гейтсы?

— Ну да, самые настоящие Биллы Гейтсы в двух экземплярах! Как заказывала!

— Уй, как неловко получилось! — Мусса Мармеладовна схватилась за голову, — что теперь делать-то?

— Как что? — удивился Внутренний Голос, — тратить биллкины бабки, конечно!

— Нет-нет-нет-нет, — зачастила Мусса, я должна к этой мысли привыкнуть сначала. Лучше вчерашний хоровод навестим!

Она мгновенно собралась-нарядилась и, выпучив почему-то глаза, сказала:

— В хоровод к девочкам из моего сна.

И немедленно очутилась в огромном репетиционном зале с зеркальными стенами, в кругу улыбчивых бойких девчонок, которые в этот момент разучивали новые движения.

Ритмично двигался круг, каблучки прищелкивали-притоптывали, и Мусса, повторяя двидения, спросила шепотом у ближайшей танцуньи:

— А перерыв будет?

В этот момент концертмейстер щелкнул крышкой рояля, а руководитель громко крикнул:

— Перерыв!

И все побежали в столовую. Мусса Мармеладовна бродила со стаканом компота и разглядывала на стенах афиши ансамбля «Орешник».

— А где расписание гастролей? — спросила она у руководителя.

— Какие гастроли, милочка, на это нужен спонсор, а у нас его нет уже второй год.

— А если деньги найдем, то поедем? — поинтересовалась Мусса Мармеладовна.

— Полетим! — рассмеялся руководитель.

— Полетим, куда хотим? — уточнила Мусса.

— Если спонсора найдешь, список площадок для гастролей сочиняешь ты!

— В Китай хочу! — Мусса протянула руководителю материализовавшийся из воздуха банковский огромный мешок (она загадала его из свой новой денежной комнаты).

— И кто наш спонсор таинственный? — руководитель озадаченно смотрел, соображая, каким образом появился тут этот мешок.

— Биллы Гейтсы утром принесли, — ответила честно Мусса Марципановна.

Руководитель открыл мешок и присвистнул:

— Тут на три Китая хватит!

— А почему мы «Орешник» называемся? Когда я маленькая была, был ансамбль «Березка». Что ли принято так — ансамбли деревьями называть?

— Не совсем так. У нас идею названию подала легенда об Всемогущем Орешнике. Суть ее в том, что Орешник единственное дерево, которое славянский бог Перун намеренно щадит во Время грозы. В орех никогда не попадала молния! Бывало так, что гроза портила орехи, но дерево всегда оставалось невредимым! А если срезать ореховые веточки в нужный день и воткнуть их по периметру, то внутрь не сможет пройти никакая магия. И мы назвались «Орешник», чтобы самим стать такими сильными, и разгонять темную силу. Ты же сама видишь, как светлеют и радуются люди на наших концертах?

— Да, я заметила это!

— Вот и молодец! А теперь готовимся к гастролям!

— Девочки! — обратился к танцовщицам руководитель, — мы нашли спонсора и едем на днях в Китай! Всем сдать паспорта на визы и вечером — генеральная репетиция. Предвижу ваши вопросы и отвечаю: сначала заедем в Аншань — там мы обещали их университету дать концерт, потом Гуанчжоу — там тепло сейчас, и затем в Шеньчжень — там еще теплее и очень интересно и прекрасное теплое море! В январе это очень приятно телу и душе!

Все закричали от восторга, и запрыгали, и стали обниматься и поздравлять друг дружку.

Но Муссу Мармеладовну так взволновала легенда о непобедимом Орешнике, что она больше ни о чем думать не могла.

— Эй, голос, что замолк? — потыкала себя в желудок Мусса Мармеладовна.

— Помогаю тебе переваривать информацию, А что — есть о чем поговорить?

— Есть о чем. Во-первых, я тебя буду Марк называть, у вас голоса один-в-один. Во-вторых, у меня этот Орешник из головы не идет. Я не знала про такие его качества — непобедимость прям какая-то! Надо такой меч-кладенец соорудить, чтоб никакие враги даже близко не подошли!

— Ой-ой-ой! Не девочка, а Илья Муромец! — внутренний голос захохотал, — про оружие не придумывай! Для создания оружия есть специально обученные люди! И они не меч придумают, а какой-нибудь Огромный Непобедимый Орешник, который как своими орехами долбанет — мало не покажется!

— Ого! Тогда я все придумала! — Мусса Мармеладовна запрыгала как мячик, в восторге от своей выдумки, — Марк, ты гений, а я гений гениальнейший!!!

— Докладывай! — пробасил довольный Марк. Только сразу не желай, а то сейчас опять что-то не то нажелаешь и будет «Ой, неловко получилось!»

— Я то, я то, я самое то нажелаю! Я желаю, чтобы у нашей страны на вооружении УЖЕ БЫЛ ДАВНО такой Непобедимый Орешник, и мы им в Велиикую Отечественную уже фашистов победили! Как из-под Курска погнали, так сразу Победа! И чтоб всегда это было наготове если что! И чтоб было лекарство «Орешник Всемогущий», которое от всего помогало в минуту, и чтоб было шампанское «Орешник Всемогущий»— от которого веселье и хочется плясать и говорить стихами и всех поздравлять и желать счастья и голова не болит! И такая шапка «Орешник Всемогущий», которую надеваешь и все шикарно соображаешь и придумываешь, и задачи любые решаешь, и еще…

— Тормози! — Марк хохотал внутри так, что живот у Муссы Мармеладовны подпрыгивал, — я не успеваю за тобой! И кстати — голову проверь!

— А что с моей головой? — Мусса Мармеладовна потрогала голову, — ой, тут шапка!

Она стянула с головы тонкую трикотажную шапочку, которую украшала замысловатая вышивка. Если приглядеться, в орнаменте угадывался орешник с орехами.

— Шапка-соображалка! — узнала шапку Мусса Мармеладовна и обрадовалась, — вот теперь я насоображаю всяких премудростей!

Налюбовавшись, она хотела сунуть шапку в карман курточки, но там что-то мешалось. На свет появился аптечный пузырек.

«Орешник Всемогущий» значилось на этикетке. Мусса Мармеладовна хотела уже отвернуть пробку и понюхать, но обратила внимание на текст, набранный красным шрифтом:

«Не открывать! Принимать РАЗГЛЯДЫВАННИЕМ — не более 1 минуты!»

— Что ж, поразглядываем, — согласилась и уставилась на пузырек. И вдруг почувствовала небывалый прилив сил! Энергия забурлила внутри, и рвалась наружу!

Мусса Мармамеладовна запрыгала-заплясала и завизжала от восторга!

— Ай да пузырек! Волшебное зелье!

Уже темнело, в предновогодние дни темнеет рано. И начал сыпать искристый легкий снежок, улица сразу стала сказочной, и прохожие видели сквозь вуаль снегопада резвую танцующую девчонку, которая хохоча, кому-то отвечала, смеясь.

Но люди к такому уже привыкли, — гарнитура от мобильника в ухе — так подумали все.

— С корпоратива возвращается, — так подумали все.

— Умеют же люди радоваться! — так подумали все.

— О! Эта из наших, из волшебнутых, — так подумал Дед Мороз и усмехнулся в усы, — надо ей подарочек подкинуть позабавнее!

И он, пошарив в мешке, достал нарядную бутылку, на которой красовалась сверкающая золотом этикетка:

«Орешник Всемогущий»

Брют

Жила–была девочка Фламинга и было ей хорошо!

Жила она на берегу ласкового синего моря, плескалась в волнах, топала ногами изо всех сил, и так это было задорно и весело, что местные девушки тоже начали топать, и так возник танец фламенко. Наша Фламинга была лучшая исполнительница этого огненного танца, и ее звали всегда показать новые движения, научить новичков этому танцу и порадовать зрителей красотой и грацией.

На календаре был конец декабря, все люди и фламинги готовились к встрече Нового Года, сочиняли списки заветных желаний и письма  Дедам Морозам разных стран, и уже заискрились разноцветными игрушками стройные новогодние пальмы, а Фламинга все не могла выбрать – что бы ей такого пожелать себе в новом году?

По телевизору уже показывали веселые новогодние концерты, уже закупалась семга для традиционного салата «семги в бикини», а список желаний так и оставался куцым.

И вот однажды включила Фламинга телевизор, а там красоты небесной румяные девушки улыбаются и плывут по сцене  в каком-то странном танце – такого плавного скольжения Фламинга никогда в хореографии не видела. Она смотрела во все глаза, и вдруг девушки как запрыгают, как ногами задрыгают да заголосят: «Барыня, барыня, сударыня-барыня!»

У Фламинги аж дух перехватило от этого смеющегося во весь рот задора и озорства!

Фламенко-то ведь либо с каменными, либо прям со злобными лицами танцуется, а тут такой кураж, такое веселье!

— Я хочу, я буду так плясать! – закричала Фламинга и ринулась узнавать, как и куда надо переместиться, чтобы оказаться рядом с этими задорными плясуньями, и полезла за своим верным дорожным чемоданом, который уже запылился на антресолях.

— Осторожнее, слониха розовая! – в темноте антресолей сверкнули в зловещей улыбке чьи-то зубищи.

— Ой! Кто здесь? – от неожиданности Фламинга еще больше порозовела, — кто это сюда забрался и зачем?

— Это мы, Чеширские, тут нового года дожидаемся, никого не трогаем, просто лежим до срока, – прошипело из глубины антресолей.

— Кошатик Чеширский, как здорово! Вылезай, чайку попьем! Твоя шикарная улыбка – я ее узнала! И не шипи на меня, мяукай – тут никого нет, не надо тихариться! – Фламинга обрадовалась незваному гостю.

— Сама мяукай, красная-кошка-на-розовых-ножках, а я только шипеть обучена, — на свет появилась сначала улыбка в сто зубов, а затем и ее обладательница – грациозная зеленая Чеширская Змея. 

Фламинга чуть не свалилась с лесенки, которую приставила, чтобы забраться на антресоль:

— Разве бывают Чеширские Змеи?

— Ты чай горячий обещала, а не вопросы с порога, — Змея ловко сползла по лесенке и прямиком направилась на кухню.

Фламинга затопала следом.

— Наши все чеширские, весь зодиак, — змея обернулась вокруг горячего чайника и  с широченной улыбкой просвещала Фламингу, — но мы отличаемся от всех остальных только одним признаком – у нас у всех фирменная чеширская улыбка.

— Улыбку можно натянуть на морду, а можно отпустить в свободный полет, — и немедленно в воздухе повисла перед лицом Фламинги ослепительно сияющая Улыбка, а Змея тем временем уже уплетала из конфетницы цветные мармеладки.

— Круто!!! – изумленная Фламинга собралась с мыслями и спросила гостью:

— А что ты делала на антресоли?

— Я выжидала момент, когда следует переползти в Новый Год и стать там хозяйкой. В ваших краях тепло, поэтому я здесь, а на антресоли ты годами не заглядываешь, поэтому у тебя тут спокойно можно полежать до праздников. А что ты сегодня забыла на антресолях? – поинтересовалась Змея, — что за переполох?

— Чемоданчик достала, мне надо срочно уехать.

— И куда собралась?

— Пока не знаю, — Фламинга вдруг сообразила, что она не знает, где находятся ее пляшущие человечки.

— Восхищена! – Змея широко улыбалась, — самое главное – выйти из дома, а там кривая выведет! – и Змея лихо изобразила кривую.

— Ух ты, это ж прямо про тебя поговорка что ли? – удивилась Фламинга.

— Ну не про тебя же, — Змея приосанилась,  — конечно про меня!!

— Тогда скорее расскажи, куда мне надо попасть! – нетерпеливо затопала ногами Фламинга, — это мое главное заветное желание!

— А что ж ты мандарин-по-блюдечку не покатала? – поинтересовалась Змея.

— Да я катаю! – Фламинга продемонстрировала блюдечко с голубой каемочкой, на котором лежал изрядно укатанный уже мандарин, — только оно ничего не показывает почему-то…

Змея рассмеялась:

— Конечно не показывает! Оно ж ничего не видит! Ты мандарину глазки забыла открыть!

Змея шустро покопалась в стоящей на столе шкатулке с мелочами и вытащила оттуда пару забавных кукольных глазок, прилепила их на мандарин.

Мандарин немедленно скосил глаза кокетливо – в угол, на нос, на предмет, — и резво покатил по блюдечку. Блюдечко немедленно подключилось к сети и на нем задорные румяные девчонки, взметая юбки, отбивали чечетку каблучками красных сапожек так, что сцена была готова заполыхать!

— Вот моя  мечта! – закричала Фламинга.

Змея щелкнула погремушкой по мандарину и он показал текст, который находился под видео:

«Русский народный ансамбль «Орешник», Россия», и информация для навигатора.

 — На Москву! Фламинга сама себе Наполеон! Иду покоряться Москве! — и она понеслась с чемоданом наперевес к шкафчику с необходимыми вещами.

— Пойдешь со мной? – на ходу поинтересовалась она у Змеи.

— Я бы пошла, но там дико холодно!

— Я могу тебе шарф свой дать, мы его зашьем по длине, и будет у тебя классный вязаный комбинезончик. Опять же я тебя как шарф на плечи наброшу – и тебе тепло, и на билетах экономия – никто же для шарфов билет не покупает)))

— Прикольно! Я по снегу еще в Новый Год не вползала, — Змея еще шире улыбнулась, — коня надо взять с собой, он секретные ходы знает, он нам будет лучший помощник!

— Конь у меня есть! – Фламинга показала шахматного коня, который был прилеплен на холодильник на уровне глаз,  и в зубах у него торчала записка: «Ты по ночам не ешь. Кивни два раза если поняла!»

Змея послушно кивнула два раза, и рассмеялась:

— Отличный Конь! Именно такой, умеющий командовать, нам и нужен!

И они отправились в путь: Фламинга, Чеширская Змея, Конь и глазастый Мандарин-по-блюдечку.

Конь вел их тайными скоростными тропами, и уже к утру оказались в Монте-Карло.

— Подивимся на роскошь и богатство, раз уж мы по пути попалось, — и компания завернула в город на холме, предвкушая отдых и завтрак.

В уютном уличном кафе подавались кофе и круасаны, прохладная влажная салфетка для Мандарина-по-блюдечку, и глоток виски для Коня (обтереть))).

За соседним столиком джентльмен с брильянтовыми запонками прощался в с жизнью. Во всяком случае, так было написано у него на лице. Змея отпустила в свободный полет свою Чеширскию улыбку, та подлетела к джентльмену, и поинтересовалась, что случилось? Ке паса? Вас ист лос?

Джентльмен зарыдал в голос, а бармен пояснил:

— У сэра печалька – пояснил бармен, — проигрался в казино в ноль – и яхту, и машину, и все состояние с недвижимостью спустил в одну ночь.

— Солидно! – восхитилась Змея, — классный у чувака проигрыватель!

Фламинга, махая веером и топая вокруг рыдающего джентльмена, исполняя успокоительный вариант фламенко, поинтересовалась:

— Что значит – проигрыватель?

— Темнота! Как ты жила до сих пор без меня? У каждого игрока есть проигрыватель и выигрыватель – два предмета, от которых зависит результат игры.  Когда оба прибора работают равноценно – игрок остается при своих – что проиграл – отыграет, что выиграл – спустит. Когда один прибор обретает силу – то человек либо проигрывает все, что есть вчистую, либо выигрывает огромное состояние, — Змея поучительно щелкала погремушкой хвоста в такт своим словам.

Конь согласно кивал деревянной головой.

А бармен тем временем позвал хозяина заведения и они заинтересованно наблюдали за танцем Фламинги. Их поразило воздействие танца на проигравшегося – он уже не рыдал, а спокойно прихлебывал кофе, наблюдая с удовольствием за стройными ногами танцовщицы.

Вскоре хозяин заведения, любезно улыбаясь подошел к компании и поинтересовался:

— Вы где остановились? Не выбрали еще? А могу ли я вам предложить апартаменты здесь, над кафе? Это совершенно бесплатно, в обмен на маленькую услугу от мадемуазель, — и он поцеловал руку Фламинги.

— Что за услуга?- Фламинга смутилась от такой любезности.

— Научите мою дочь этому танцу, что вы сейчас по доброте душевной исполнили для несчастного джентльмена, — попросил хозяин, и вам будет обеспечен прием all inclusive на тот срок, что вы планируете пробыть в Монако.

— Видите ли, — продолжил хозяин, — в мое кафе как магнитом тянет всех проигравшихся, и иногда здесь буквально сыро от слез, и звуки рыданий отпугивают нормальных людей. То есть, буквально угроза моему заведению – скоро вывески придется сменить и буду я называться «Сопливая Жилетка».

— О, это легко! — согласилась Фламинга, и у друзей судя по всему начиналась сказочная жизнь!

Но сначала они уговорили джентльмена – его звали Карл – довериться Змее и дать возможность определить в его арсенале проигрыватель и выигрыватель. И виной всему оказались запонки – на одной из них вылетел из гнезда один из трех брильянтов – так определился выигрыватель – он ослаб. Быстренько прилепили пару брюликов от проигрывателя на выигрыватель – ушло две пластинки жвачки – от Карл отправился в казино Монте-Карло, выпросив на вечер себе в помощники Коня – подсказывать ходы.

Фламинга тем временем начала тренировку. Ученица оказалась понятливой и усердной и уже к вечеру следующего дня легко успокоила парочку заливающихся слезами проигрантов, бойко топая и потряхивая копной волос, украшенной алой розой, как у настоящей танцовщицы фламенко.

К утру вернулся Карл, довольный как слон! Он отыграл все свое миллиардерское имущество, и сверху еще целую кучу сокровищ! Карл собрал всех, кто ему помогал в нашем кафе, заказал всемшампанского и торжественно поклялся более никогда не играть. Затем он подошел к Фламинге, пал на одно колено и протянул ей маленькую коробочку с восхитительно сияющим обручальным кольцом:

— Будьте моей женой, прекрасная Фламинга!

Бармен немедленно выстрелил очередным шампанским, все закричали «Ура!» и стали поздравлять Фламингу. Но она была непреклонна!

— Большое спасибо, Карл, за оказанную мне честь, но я вынуждена вам отказать. Я иду за мечтой, и эта мечта лежит вне матримониальных событий. Возможно, на обратном пути мы встретимся и обсудим ваше предложение.

Карл поднялся с колен, нежно поцеловал Фламингу в лоб, и протянул ей ключи от своего личного самолета:

— Надеюсь, дорогая, это сократит мое ожидание.

Фламинга быстро освоилась за штурвалом, Конь прокладывала курс, Змея дрыхла в кресле второго пилота, широко улыбаясь во сне, а Мандарин катался по блюдечку, повторяя виражи самолета.

— Мандаринка, что нас ожидает, когда приземлимся, — поинтересовалась Фламинга.

Мандаринка покаталась и произнесла:

— Сядем нормально. Шуму много наделаем. Кажется, это называется «слава мировецкая».

— К славе мировецкой будьте готовы! — неожиданно рявкнул Конь.

— Всегда готовы! — хором отсалютовали Фламинго и Змея.

Конь оказался супер-штурманом и через короткое время самолет вертикально (он так умел) приземлился на стадионе прямо в круг хоровода ансамбля «Орешник». Выступления это не испортило — танец не прервался, и зрители решили, что это такая эффектная задумка с самолетом, и огромный стадион взорвался аплодисментами!

— Настал час твоей славы — пользуйся моментом! — шипела Змея, — погнали на сцену!

— Ой как страшно! Я не знаю, что мне там делать, — пискнула Фламинга.

— Как это что делать? Танцевать, конечно!

— А что танцевать, я здешних танцев не знаю, — сопротивлялась Фламинга, но Змея упорно толкала ее к выходу.

— Танго со Змеей — наш коронный номер, — хищно улыбалась Змея, — Коня в карман положи, он тебе ходы подскажет, — и Змея выпихнула Фламингу на трап самолета.

Фламинга собралась духом, сделала первые движения, и сразу успокоилась. Змея оказалась прекрасным кавалером — она оплела хвостом ногу Фламинге и лихо ей управляла, а верней частью держалась под локоток и мордой к лицу улыбалась своей знаменитой Чеширской улыбкой.

Этот огненный танец вызвал целую бурю оваций, и в довершении всего Змея пустила свою Улыбку реять над трибунами и весть стадион рукоплескал и радовался!

Над стадионом зажглось огромное табло, его видно было во всех районах города:

— Да здравствует ОРЕШНИК — победитель всех конкурсов!!!

Девушки, окружившие Фламингу и Змею, закричали от радости и начали обниматься и поздравлять друг друга.

Руководитель ансамбля вышел на поклоны, и обратился к Фламинге:

— Вы оригинально представились, ценю! Танго — просто шик! Беру вас в ансамбль безоговорочно!

Началась волшебная жизнь: девочки из ансамбля быстро научили как слепить на лице тугие румяные щечки, как плавно скользить по сцене, и еще много всяких хитростей и премудростей.

Чеширская Улыбка вела класс Позитивного Настроения, Мандарин катался по блюдечку без устали, предсказывая артисткам замечательные гастроли, любящих мужей и уютные дома, а Конь с его командирскими повадками подсказывал правильные ходы на пути к достижениям.

Слава ансамбля «Орешник» гремела на весь мир!

Фламинга процветала!

Правительство ее теплой страны узнало из газет о победах девочки и немедленно прислало ей официальное приглашение вернуться домой, где ей уже уготована была должность Главного Национального достояния.

До нового года оставалось всего несколько часов. Фламинга дошивала Змее очередной пушистый комбинезончик, красивый как новогодняя елка, и перебирала варианты дальнейших событий — то ли домой возвращаться с победой и славой и получить еще большие почести, то ли принять предложение Карла, то ли в путешествие отправиться?

Позвали Коня. Конь долго не раздумывал:

— Зачем выбирать? Получай все по порядку: сначала домой заедем, искупаемся в славе, потом к Карлу — посмотришь — действительно ли он твой принц? А потом и в путешествие — свадебное или кругосветное — там сама решишь.

Расцеловались со Змеей и она отправилась переползать в новый год, заправили самолет лучшим коньяком, и полетели домой.

Они пролетали над празднично освещенными городами, пели песню про коня из российского репертуара и рядом с самолетиком летели новогодние ангелы, любуясь на Фламингу — любимую деточку Вселенной!

В прошедшую субботу мы проводили наш традиционный денежный ритуал-праздник ПЫЖ и в конце праздника как всегда мы занимались благотворительностью. Темой последних двух тостов стали недвижимость и поездки за границу, путешествия. На каждый тост мы сочиняем небольшой стишок и в этот раз стишок звучал так:

Это тост вызвал много смеха и радости и у нас за столом и у онлайн-участников. И для меня было очень удивительно получить утром письмо от одной из наших участниц. Ей категорически не понравилось как она выразилась «матершина низший пробы лисси я от вас не ожидала»

Мне смииииишно! Оказывается, мы живём на разных интеллектуальных этажах и на этом этаже недовольные дамы слово начинающие на букву «х» «из трёх букв может означать только одно — непристойности. А на нашем этаже очень любят русский язык.

Русская азбука — это хранилище мудрости и волшебства и в этой азбуке есть буква «х» она же «херъ», она же «Херувим», то есть ангельский чин. И изображается она крестиком — херувимские сложенные крест-накрест над головой крылья.

И вот про этот крестик я вам сейчас и расскажу историю. Этот символ был в своё время инструментом почти всех чиновников которые рассматривали всяческие прошения и заявления и ставили свои резолюции.

Буквально так: рассматривает чиновник бумагу, нравится она ему и он рокочет: «добро» (буква Д) одобряет, значит. А вот бумага, которая не нравится, на ту шипит: «херъ вам!» — и перечеркивает крестом. Похерил, стало быть, прошение.

Как видите, никакого непотребства. А на вашем этаже значение слова «херня» известно? Медики-то точно знают, о чем это. Но опять промашечка, если вы думаете что это матершины ужасные. Это всего лишь диагноз, и даже не про мочеполовую сферу, скорее, про кишки))) Покопайте всезнайку яндекс, он много чего расскажет про «херню» и даже на латыни изобразит.

Мы тоже с вами можем все что угодно либо одобрить либо похерить. Что мы и сделали на ПЫЖе — мы похерили визы. Да здравствует великий и могучий русский язык который помогает волшебникам творить чудеса. И сколько нам открытий чудных несёт Русская азбука. Я так полагаю что скоро вы увидите огромные исследования Академия волшебства по теме русской азбуки. А пока мы можем обсудить интересующие вас буквы в нашем Telegram канале.

Всех люблю

Ваша Лисси Мусса.

Новогодняя сказка Муссы

Жила-была кошка и звали ее Колбаска. И было ей хорошо! И захотелось ей получить к Новому году сверкающую золотую жилетку. Ходила Колбаска вокруг хозяйки, мяукала про свое желание специальным мяуком, но хозяйка все время говорила:

— Ой, колбаска, ты опять есть просишь! – и кормила ее кошачьими вкусняшками. И в конце концов Колбаске уже не хотелось ни пить, ни есть и вообще ничего уже не хотелось. И только жилеточка стояла перед глазами, именно такая – сверкающая и переливающаяся, — она видела такую в телевизоре. Обошла Колбаска весь дом на всякий случай – вдруг где найдется ее мечта, но ничего похожего не нашла. Походила еще по двору – и здесь не нашла. И ушла в мир. За сверкающей золотой мечтой.

Шла-шла и дошла до забора. Никакой калиточки не было в этом заборе и планочки выломанной тоже не было, а раздобревшая от хозяйкиный постоянных кормежек Колбаска между планками забора не протискивалась никак!

Побрала в раздумьях Колбаска вдоль забора и набрела на умную мысль! И в этой мысли она вспомнила, что в том же телевизоре она видела странные танцы китайских девочек, которые назывались противным словом «жиротопка», там девочки улыбаясь и подпрыгивая, делали быстрые движения локтями и коленками в разные стороны и утончались прямо на глазах! Колбаска заулыбалась во всю мяукалку и задрыгала лапами. Буквально через пятнадцать минут она ухе проскользнула между планками забора беспрепятственно и легко. И заметила, что упражнения явно пошли на пользу, потому что двигаться она стала как-то по-другому, гораздо свободнее и грациознее.

А тут и коты придорожные стали на нее заглядываться, ведь раньше они думали, что какой-то пушистый то ли мячик то ли мешочек катится, а сейчас вышагивала стройная красавица кошка с гордо поднятым пушистым хвостом.

На кошку  обратило внимание и проходящий мимо автобус, открыл от восхищения даже двери и коша попыталась зайти в автобус, но усатый кондуктор ее спросил строго:

— А билет у тебя есть?

— Нет у меня билета, — ответила Колбаска, — но мне очень надо в магазин.

— Без билета нельзя. Хотя можно если сделаешь пользу какую-нибудь.

— Могу пассажирам песню спеть, — предложила кошка.

И небесным ангельским голоском запела, и пассажирам понравилось! Пригласили ее сесть на самое высокое кресло, кондуктор отдал ей микрофон, в который объявлял остановки, на начался самый настоящий кошачий концерт! Все захлопали в восторге и закричали «Бис! Браво!» и весь автобус подхватил ее песню!

И все стали уверять Колбаску, что ей непременно надо на большую сцену, она настоящий талант! Колбаска смутилась и сказала, что ей не в чем выступать, нет у нее концертного платья, а ее шкурка черепаховой расцветки не слишком красиво смотрится со сцены.

А автобус тем временем остановился у самого волшебного в мире магазина, где продавалось все, что душа пожелает. Кондуктор, справедливо признавший, что от концерта Колбаски случилась большая польза, отсыпал ей щедро из своей сумки звонких монет, и пассажиры добавили, и у Колбаски получились полные карманы денег!

У кошки было такое счастливое лицо, что ее немедленно в магазине заметили и окружили продавцы. Они быстро подобрали ей самую лучшую золотую жилеточку, а к жилеточке изящную шапочку, золотые теплые сапожки на кошкины ножки, и в придачу велосипед-снегоход. А директор магазина подарил ей запеченного с яблоками рождественского гуся.

Коты, которые приметили, откуда пришла в мир Колбаска, уже ждали ее возле дома. Они набрали, где смогли достать, разноцветных лампочек, и к кошкиному выходу соорудили роскошную елочную гирлянду и украсили кошкин дом.

Хозяйка уже беспокоилась – куда же девалась кошка? И тут кошка явилась, да в золотой жилетке, сияющей как солнце, да в шляпке залихватской, да в восхитительных сапогах и с огромный упоительно пахнувшим праздничным гусем!

И тут пришел Новый год, и все стали пить шампанское и кричать «Горько!», а Колбаску нежно обнимал и целовал в сахарные уста невероятной красоты и обаяния Кот, который покорил ее сердце за одну секунду, и я там был, мед-пиво пил, и поскольку усов у меня нет, все попало, ничего не пропало! Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец! А кто понял – тому яблочко-по-блюдечку, смотрите кино, как самоисполняются наши самоисполняющиеся сказки!

Хотите верьте, хотите нет, но в вашем кишечнике находится «второй мозг», известный как кишечная нервная система.

Состоящая из 100-500 миллионов нейронов, она регулирует пищеварительные функции, включая мышечные сокращения и секрецию жидкости.

Хотя существует множество путей, по которым органы и мозг могут посылать друг другу сигналы (словно по рации), но блуждающий нерв является самой быстрой и важной коммуникационной магистралью в нашем теле

Блуждающий нерв (или как его еще называют «Вагус-нерв») действует подобно волоконно-оптическому кабелю, передавая сигналы от кишечной нервной системы и органов к центральной нервной системе и наоборот.

Это — массивный нерв, он толстый — в некоторых местах толщиной с гитарную струну. Блуждающий нерв — самый длинный и сложный из черепно-мозговых нервов, проходящий от самого ствола мозга к брюшной полости и разветвляющийся на многочисленные органы, включая:

• сердце
• легкие
• печень
• почки
• желудок

Блуждающий нерв является также важнейшим компонентом парасимпатической нервной системы, успокаивающим аналогом симпатической нервной системы, отвечающей за расслабление и напряжение.

Являясь частью парасимпатической системы, блуждающий нерв контролирует ваше настроение, воспоминания, пищеварение, частоту сердечных сокращений и даже ваш иммунитет!

При активации парасимпатическая нервная система замедляет частоту сердечных сокращений и увеличивает приток крови к кишечнику, поэтому она также известна как реакция «отдохнуть и переварить». Она действует, как выключатель стресса в нашем организме.

Более того, новые исследования показывают, что стимуляция блуждающего нерва может помочь в лечении таких разнообразных состояний, как депрессия, Альцгеймер, тревога, тахикардия и аритмия, ожирение, повышенное давление, артрит и воспалительные заболевания кишечника и других органов

Рассмотрим еще восемь удивительных фактов о блуждающем нерве — главной коммуникационной магистрали организма, и почему так важно ее максимально активировать:

1. Блуждающий нерв предотвращает воспаление

Определенное количество воспаления после травмы или болезни — это нормально. Но переизбыток связан со многими заболеваниями и состояниями… от сепсиса до такого аутоиммунного заболевания, как ревматоидный артрит.

Блуждающий нерв управляет обширной сетью волокон, расположенных подобно шпионам вокруг всех ваших органов. Когда он получает сигнал о начинающемся воспалении — при наличии цитокинов или вещества, называемого фактором некроза опухоли (TNF) — он предупреждает мозг и выделяет противовоспалительные нейромедиаторы, которые регулируют иммунный ответ организма.

2. Блуждающий нерв помогает вам создавать воспоминания

Исследование, проведенное в Университете Вирджинии на крысах, показало, что стимуляция блуждающих нервов укрепляет их память. Это действие высвобождало нейромедиатор норадреналин в миндалевидное тело, которое закрепляло воспоминания.

Соответствующие исследования были проведены на людях, предложив многообещающие методы лечения таких состояний, как болезнь Альцгеймера.

3. Блуждающий нерв помогает вам дышать

Нейромедиатор ацетилхолин, вырабатываемый блуждающим нервом, приказывает вашим легким дышать. Это одна из причин, по которой ботокс, часто используемый в косметических целях, может быть потенциально опасен, поскольку он прерывает выработку ацетилхолина. Однако вы также можете стимулировать свой блуждающий нерв, делая брюшное дыхание или задерживая дыхание на четыре-восемь отсчетов.

4. Блуждающий нерв контролирует частоту ваших сердечных сокращений

Блуждающий нерв отвечает за контроль частоты сердечных сокращений с помощью электрических импульсов к специальной мышечной ткани — естественному кардиостимулятору сердца — в правом предсердии, где высвобождение ацетилхолина замедляет пульс. Таким образом, он играет самую прямую роль в снижении риска возникновения и прогреесирования тахикардии или аритмии.

5. Блуждающий нерв инициирует расслабление после стресса

Когда ваша всегда бдительная симпатическая нервная система активизирует реакцию «дерись или беги», выбрасывая в организм гормон стресса кортизол и адреналин — блуждающий нерв приказывает вашему организму расслабиться, выделяя ацетилхолин.

Отростки блуждающего нерва тянутся ко многим органам, действуя подобно волоконно-оптическим кабелям, которые посылают инструкции по высвобождению ферментов и белков, таких как пролактин, вазопрессин и окситоцин, которые успокаивают вас.

Люди с более сильной реакцией блуждающего нерва могут с большей вероятностью быстрее восстановиться после стресса, травмы или болезни.

6. Блуждающий нерв позволяет вашему кишечнику «разговаривать» с вашим мозгом

Ваш кишечник использует блуждающий нерв как рацию, чтобы сообщать вашему мозгу о том, что вы чувствуете, с помощью электрических импульсов, называемых «потенциалами действия». Ваши внутренние ощущения на самом деле очень реальны!

7. Электрическая стимуляция блуждающего нерва уменьшает воспаление и может полностью остановить его

Нейрохирург Кевин Трейси был первым, кто показал, что стимуляция блуждающего нерва может значительно уменьшить воспаление. Результаты на крысах были настолько успешными, что он воспроизвел эксперимент на людях с ошеломляющими результатами. Создание имплантатов для стимуляции блуждающего нерва с помощью электронных имплантатов показало резкое снижение и даже ремиссию ревматоидного артрита (который не поддается известному лечению и часто лечится токсичными препаратами), геморрагического шока и других не менее серьезных воспалительных синдромов.

8. Стимуляция блуждающего нерва создала новую область медицины

Растущая область медицинских исследований, известная как биоэлектроника, может стать будущим медицины. Используя имплантаты, которые доставляют электрические импульсы к различным частям тела, включая блуждающий нерв, ученые и врачи начали лечить болезни меньшим количеством лекарств и с меньшими побочными эффектами.

Алексей Дементьев

Что будет, если поместить все это в замкнутом пространстве? Возможно, все закончится еще раньше, чем начнется, поскольку он сочтет яйца несъедобными камнями и выбросит в мусор. Но если наш глупец хоть капельку умнее — читай, осведомленнее — он совершит следующий эволюционный шаг к человеку разумному и начнет эти яйца грызть. Измажется весь, нажрется скорлупы, но худо-бедно голод свой утолит. Если же глупцу добавить еще пару извилин, то он сможет совершить более сложный психический акт — признать, что он не умеет есть яйца. Магия, практически! И тогда, осознав свое незнание, он, во-первых, имеет шанс погуглить и приготовить яичницу, а во-вторых, это вплотную подводит его к границе, за которой начинается умность.

Умный человек, те же два яйца и голод. 

Как будет выкручиваться умный? Главное отличие умного от глупого — больший объем располагаемой информации. Поэтому умный знает, что яйца — это яйца, знает, откуда они берутся, знает про генномодифицированных куриц и антибиотики, знает историю кулинарной культуры и пятьдесят способов приготовления яиц. Он же умный! А еще он знает тридцать три разных диеты, понимает биохимические процессы переваривания белка и убежден, что его организму нельзя употреблять больше одного яйца в день. Поэтому он скипятит воду, замеряя при этом атмосферное давление и температуру воды, положит туда вымытое с мылом яйцо, засечет время секундомером и ровно через 7 минут 37 секунд, вычисленных из заранее измеренной массы исходного продукта, достанет идеально сваренное яйцо. Как-нибудь хитро и по-умному его почистит и съест без соли — так полезнее. А второе яйцо сбережет до завтра — умный же!

Мудрый человек, яйца и голод — условия те же. 

Отличие мудрого от умного в том, что он умеет не только собирать новую информацию, но и избавляться от нее. Мудрость — результат переосмысления накопленных сведений и избавления от всего того, что не подтверждается собственным опытом. Поэтому в ситуации с голодом и яйцами мудрый будет следовать наиболее для него очевидному — своим желаниям и вкусам. Чего хочется, то и правильно. Что больше радует, то и лучше. Все остальное — недоказуемые химеры. Захочется яичницы — пожарит. Захочется всмятку — сварит. Захочется странного — выпьет. А, может, захочется кинуть яйцом в умного, чтоб не зазнавался, и в глупого — просто так, смеху ради. А голод — черт с ним, не последние яйца на свете!

* * *

Умный глупому кажется умным, поэтому именно к нему он придет за советом, как приготовить яйца. Мудрый глупому кажется непонятным, поэтому свои яйца он мудрому не покажет — вдруг тот еще глупее.

Глупый умному кажется глупым, поэтому он с удовольствием и благородным снисхождением будет учить его правильно варить яйца. Мудрый умному кажется загадочным, но, скорее, все-таки глупым, поэтому и ему тоже он с чувством собственного достоинства прочитает лекцию о вреде и пользе куриных яиц. На всякий случай, чтобы и тот тоже знал, что он умный.

Глупый мудрому кажется забавным, поэтому он с удовольствием и любопытством будет наблюдать, как тот возится с яйцами — вдруг найдется какое-то оригинальное решение. Умный мудрому кажется форменным балбесом, а еще глядя на него мудрому делается немного стыдно — сам таким был когда-то. Но спасать умного от его умности не станет — пусть ест свои идеальные яйца, пока тошнить от них не начнет… может, сам тогда все поймет.

* * *

Глупый получает удовольствие от утоления голода, умный — от своей умности, мудрый — от Жизни… то есть от утоления голода, своей умности и той игры, в которую можно все это превратить! Поэтому иногда он действительно выглядит слегка придурковато. А без этого характерного признака мудрость — всего лишь тщательно замаскированная важная и надутая умность. Прошу не путать!

Акупунктурные точки: маркеры эмоциональных проблем

Акупунктурные точки, которые используются для простукивания в EFT (Техника эмоциональной свободы), могут быть использованы в качестве маркеров различных эмоциональных проблем.

При пальпации в норме они должны быть безболезненными. Соответственно чем больше дискомфорт от надавливания на точку, тем ярче выражены напряжения в соответствующей сфере.

Пример: при надавливании на точку 7 возникает сильная болезненность, ярче выраженная с правой стороны. После 5-дневной работы с темой «самооценка/самоуважение/любовь к себе/принятие себя/позволение себе и всему быть» — при надавливании на точку 7 болезненности не наблюдается, слева точка полностью в норме, с правой стороны — осталась небольшая чувствительность без боли.

Точка снова может стать болезненной, при погружении в стрессовую, провоцирующую ситуацию, если полностью не убран заряд по теме.

1. Точка незащищенности (опасности) — точка начала брови.
2. Точка разочарования (фрустрации) — на косточке у края глаза.
3. Точка тревоги (беспокойства) — на косточке под центром зрачка.
4. Точка стресса (потрясений).
5. Точка подавленных эмоций (сожаления) — в ямке под нижней губой.
6. Точки страха — в ямках под ключицами.
7. Точка заниженной самооценки (самоуважения) — проще всего найти точку так: прижать руку вдоль тела и согнуть ее в локте под углом 90 градусов, на уровне локтевого сгиба на боку будет находиться эта точка.
8. Точка гнева (злости) — под грудью на линии сосков.
9. Точка грусти (печали).
10. Точка упрямства (жестокости).
11. Точка подавленной сексуальности.
12. Точка обиды, боли.
13. Точка эмоционального баланса — в складке, образующейся на ребре ладони при сгибе ладони в кулак 
14. Точка неврологического баланса.