filozoficky sa viem stotožniť s daňou za správanie, ktorým preukázateľné škodím iným (znečistenie, výfukové plyny a podobne). Ale Coca-Cola je pre mňa hranica, ktorú nemá nárok prekročiť žiaden paternalista s dobrými umyslami. Ani keby na jeho strane stálo tisíc vedeckých štúdií.

Viac ako polemizovať o tomto článku a téme samotnej, som ho chcel hlavne zmieniť (ale tak zapolemizovať si trošku môžem). Prečo by paternalista nemal nárok prekročiť ducha svojej dobrej ochrannej ruky a zdaniť kokakolu, aj keby tisíc štúdii stálo na jeho stole a pritom rukou dobrou kradmou zároveň siahoť mohol na znečistenie? Srandujeme samozrejme, len nech a aj všetko.

Zapolemizovať si by som chcel o úlohe zdaniteľa. Áno, toho starého dobrého paternalistu v štátnych službách, alebo aspoň službách jemu pridružených (ahojte ekonómovia). Prečo sa debata krúti iba okolo nich?

Prečo neupriamime pozornosť na iných starostlivých rodičov, ktorí sú z radenia pánovi prezidentovi vynechaní. Napríklad pani krajčírka – nepracuje v štátnych službách a možno ani nechce, fuj, odpor. Poctivo šije šaty a opravuje oblečenie.  Protrhovo nastavené ceny pre strednú vrstvu. Konkurencieschopná. Len má takýto, hm, niekto by povedal nešvár, ale ja by som to videl skôr na vlastnosť, ktorá ju spája s štátnym paternalistom. Verí, že dokáže pomocou vyššej ceny usmerniť správanie jej zákazníka.

Prídete k nej s kusom oblečenia za 1000 korún. Závada je v tom, že vám to ohrýzol váš potkan. Nič veľkého, všimli ste si to skôr ako bolo dokonané. Predpokladáte (tak vám to povie aj ona) hodinovú opravu v maximálnej výške jednej pätiny celkovej ceny produktu. Krajčírka nie je lenivá, pracuje rýchlo, avšak keď sa vrátite prehodnotí cenu a pokarhá vás rodičovským tónom – to bude za 400. Vraj ste si to zapríčinili sami svojou nepozornosťou a tak vám treba (nie doslovne). Zaplatíte, ináč to ani nejde. Ona si myslí, že keby nebolo takých nezodpovedných ľudí ako ste vy, netrajdala by sa s takýmito opravami, ale šila by krásne šaty, ktoré by skrášľovali spoločnosť.

Nabudúce sa jej vyhnete (ak nebude jedinou krajčírkou široko ďaleko), možno si aj budete dávať väčší pozor na veci, ale akým právom navyšuje cenu za účelom usmernenia spotreby peňazí? Vedia aj iný ľudia, že ich pokazený zips, na ních možno uvalí osobnú nenávisť voči imperialistickým YKK? Akým právom to robia štátni paternalisti?

Za predpokladu, že by tu vznikla nejaká daň z koly, prečo by som mal niesť vyššiu cenu fattyfatty, keď ju pijem raz za mesiac a nijako sa to neodráža na mojom zdravotnom stave? Prečo mám vôbec niesť náklady nezodpovedného správania zapríčineného zlými rozhodnutiami v pokrivenom trhu? Akým právom je možné uvaliť daň na phm, keď v konečnom dôsledku sa odrazí v mojej peňaženke na vyššom cestovnom, ktoré je v ponímaní mestskej správy protipólom a bojovníkom v prvej fronte “eko”lógie, ktoré je zas šialene dotované. Zbláznil si sa otecko? Pokiaľ by sa tak správali všetci boli by sme v takom hnoji v akom sme dnes. Aha, veď sme. Tak nič.

Áno pokiaľ karhať žranie cukríkov, tak prv ich prestať pchať s poza chrbta deckám do ruky. Ale o to tu predsa ide. Vytvárať si problém, ktorý budeme riešiť a riešenie predstavíme ako výhru, aj keď sa jedná o ďalší problém, ktorý bude riešiť niekto po vás. Možno je potom problémom, riešiteľ problémov.

p.s. toto vyznanie (viem mal si plnú čiapku snov) nemalo v žiadnom prípade uraziť poslucháčov progresívneho slovenského spľasnutého popu. nie nie, to teda vôbec nie, ale kdeže, no tak, veď-to-by-som-predsa, ale… myslím, že sa mi to ani nepodarilo, odpustite

(chce sa mi spať z toho energetického tesco kopu)

Bodka

Pff Bodka akokeby niečo ukončovala p.s. chcel by som byť bot a všetkých vás o o oblažovať, Ahoj

Ahoj

Dobré ráno

DObrú noc

Ahoj

Ako si sa vyspal

Ahoj

Ahoj

Á hoj

Ahoj

Kuk

Ahoj

Kuki kuk

Bu

Ahoj

A že co? ta to

Druhý roztrasený obrázok má znamenať prekreslený 3D objekt do 2D a to za použitia jedného oka, nič náročného.

Tretí je zasa obkresľovačka, ale ne dole hlavou, ale hore rukou. Prv obkresliť obrysy z fólie, potom domaľovať takú totu plasticitu a rukove vrásky. Musím sebe uhlík kúpiť, žeby som mohol ruky lepšie zadžabac.

A že co? ta to

A že co? ta to

kreslení je tzv. globální dovednost či umění, které ovšem vyžaduje minimum komponent. Abyste mohl něco nakreslit, vyžaduje to jen pět dovedností: umět rozeznávat a pozorovat hrany, prostor, vzájemné vztahy, světlo a stíny a celkový obrázek. Pak můžete namalovat vše co chcete. Kreslit se můžete naučíte velmi rychle.

toto hovorí čiasi Betty Edwards, a znie to ako výherný loterijný lístok z rídr duče výbjer. Nestojí to však ani cent (prd – stratené strúhadlo a guma), narozdiel od kresliacich kurzov, kde treba chodiť a platiť a ešte sú tam aj ľudia, ktorí kreslia sami seba a strašne pritom nekričia a ani nerozprávajú a sú šťastní, že kreslia a o tom vám už určite povedia a vy ste z toho celý nešťastný pretože ich nechcete počúvať, ich kecy ako to ukážu vnučke a zarámuju si to na hajzel, aj, ba.

Aspoň jeden apdejt z obrázkom denne.

ore, ore, ore,
až ho kola bole.

olé

Tým sa človek zviera líši od zvieraťa zviera, len si predstavte antilopu jak by ležala na savane a písala na papirusovi zvitok v troch kópiach, “och mam anginu aj teplotu, uhhh, uhhh, supi na mňa kukaju bo vedia, že zgenem. Bo si nigdy neviem nič najsť, čipky do zadku som dagde zakopala a do zadku neviem kde su, pod totym stromom, alebo totym? Bolesť ma muči, cez oči nič nevidím, zasopleny mam nos, jak taka krava. Penicilin nezoženiete v okruhu dvesto kilometroch nigde. Zomrem ja, zomrem, ach jak sa na mňa pozeraju zomrem.” tu sa zaznam konči.

p.s. voľby, voľby, voľby, voľby, voľby, voľby, voľby, hovno.

Keď tam títo ľudia nebudú, nebude ani futbal. A potom s nimi nebudem ani ja. Budem sedieť doma, alebo v robote.

zmienil sa preblahofúzený prezident Gašpičovič. O Jozefovi Svobodovi. Tomu, ktorý mu prispel na prezidentskú kampaň, s odôvodnením, že každý má právo na radosť.

Svoboda – podnikateľská zmotávka, mafián jak kravské vemä.

Karin Svobodová si spomenula aj na Beňovej straníckeho kolegu Róberta Kaliňáka:

„Keď oslavovali víťazstvo nového prezidenta, vtedy sa manželovi vtieral do pozornosti.“ Oslava sa mala konať po druhom kole volieb v noci zo 17. na 18. apríla 2004, vo Football Pube v Petržalke.

„Bolo to také tajné stretnutie, kde Smer oslavoval víťazstvo Ivana Gašparoviča. Pamätám sa, že manžel prišiel domov až niekedy nadránom,“ tvrdí Karín Svobodová.

„Tak toto si naozaj nepamätám, ale dosť o tom pochybujem, nepoznal som Jozefa Svobodu,“ reagoval najskôr pre SME Magazín Víkend zaskočený Kaliňák a pre istotu dodal:

„Tá noc bola veľmi hektická.“

Ako ste si všimli tak citujem (strana 115 z pdf). Z knihy, ktorú by ste si mali prečítať. Jedná sa v podstate o súhrn množstva špinavostí, ktoré sa diali od 89-teho do časov blízkych, veď vidíte, že aj ten starý chuj je tam ako prezident spomenutý. Akýsi Gustáv Murín zviazal knihu “Mafia v Bratislave” a ja mu za to ďakujem.

Je zaujímavé ako z odstupom času môžu niektoré nevinne vyzerajúce články o “podnikateľoch” zapadať pekne do obrazu mafie. Podobne aj terajšie kauzy ako Daniel Tupý. Ak o 20 rokov vyjde pokračovanie tejto knihy, bude v nej spomenutá tá pronazi verzia v médiach toľkokrát prepieraná? Alebo tam bude zmienka na malý odstavec o vybavovaní účtov, jednoducho vražde.

p.s. hehe Hríbovi zrušili v _fm-ku lampiónovú reláciu, NEVADÍ. Ale že sú to kurvy červené, tož klamú, VADÍ.

Server na neho! Prechádzam na alltop. Kategória VIP? Putin, Bernanke, Dalai Lama, Obama. Ó áno, prvý biely černoch, ktorý má na dosah malú okrúhlu miestnosť, vo veľkom zelenom dome. Kategória Design mieša priemyselný dizajn s css. Skutočne nepotrebujem takýto výber. Stránka, ktorá sa tvári, že ma ponúknuť, všetko a neponúka nič, iba tak bonusovo môže privodiť poruchy pozornosti.

Na Mashable som sa pokúsil odoberať aspoň špecifickú kategóriu. Kategória Novinky primiešaná v Názoroch. Sabotovať poriadok na blogu je v ich prípade asi obchodný model.

Vyhodené.

Don Bosco: Zo života lätca

strana 45:

- Don Bosco vytiahol zo špajze hranolky a olej. Fritézy kdeže, pekne na panvici. Avšak tá ktorú im daroval Bissmarck, už bola úplne zničená. Poslal tak Dominika Sávia do Ikea kúpiť panvicu za 49 korún. Čo tam po teflóne, hlavne nech z nej olej nevyteká. Dominik zobral peniaze do hrsti a hybaj ho na žltý autobus. Zastávka však bola vzdialená 12 kilometrov od Boscovej kuchyne a tak dobrák Sávio skončil vo Všetko za 39, pretože vo výklade videl šaty, ktoré by sekli Ježišovi. Z ušetrených peňazí si ešte v Všetko za 10 kúpil bublifuk. Vysmiaty Dominik sa potajomky a hlavne odzadu vrátil do kláštora. Fúkol Ježišovi do tváre bubliny a on nato namrzene: “Trpím, prestaň!” Dominik sa dobrácky zasmial a poslal mu šaty vo veľkej mydlovej bubline. Ježiš za odmenu premenil kačku na panvicu. S teflónovou úpravou.

Don Bosco medzitým nervózne hrýzol zmrznuté hranolky a zapíjal ich olejom. Keď uvidel panvicu s teflónovým povrchom, vedel že prišiel o svoju kačku Miloša z detstva. Dominik dostal za trest čokoládovú dietu zo sushi a na hlave mu vyrástli muchotrávky. A ostatní chlapci ho ťahali za tie vlasy a smiali sa až do fialova, až Rúžová. -

Urobte si hranolky.

Gdo? Ja??

Feri Macfričkins, 34: Moj niknejm vznikol kedysi dávno, keď som mal 14 rokoch a kedy primator uplne dlabal nato, kde sa ma hrať pubertálna mládež, takže všade bola iba samá zeleň, preliezky aj obchody sme mali blízko. Doktorku až tak nevhodne blízko, že sme do školi chodieť museli, a poza školu sa nedalo, lebo tam bol zas len zeleň a agáty a mrkva, nad ktorou rástli orechy a vedľa zemiaky farárovi. Primator vobec ako dlabal. On furt toten beton len do stredu mesta lial, jakeby mládež na sídlisku ho nepotrebovala. BETON! železobeton sme chceli ty čuraku!

Plny smutku a zašťe som sa tak doma hral s kohom i norom, počúval mamas a papas. Keď v tom mi prozreteľnosť (ja) strčila pod ruku papier a z rádia sa ozvalo “yeah yeah yeah, časové znamenia ohlásilo… “. čas nového veku. amerikanizácie, frenčízov, gmailu bez pozvánky. froozy nestačí, treba aj mac.

Z jednoduchého mestského dospievajúceho chlapca menom Jakub Kriš sa stal bičiz jou rijal nigga mada faka e lekvar Feri Macfričkins. Stačili len pridať šiesty zmysel a 16 bitový kľúč čo sa stratil, ale šak si spomeniem jak to bolo.

(jakubkriš-jakub) + prvé dopredu, druhé dozadu, tretie dopredu, štvrté dozadu = lpjř + 22 prvé – 21 druhé = premenná1premenná2jř/3 = 4inépremenné+štuchštuch = αβγδ – ½štuch = ðÞΠξ + gum + mágia = fikr + ign = figrink + c = fricking + mac – g = macfrickin + s – c + č = macfričkins + feri = feri macfričkins → feri macfričkins = jakub kriš + kohinor + papier + vedecká nuda

A čo vy? Čo ďalších 161 ľudí? Čo nato Pawol7451, Daj sem tie slíže von d Milada Čeřická, Kingofdeaddog, Tawovska, Miloš Bubán, Benedikt 16? Povedal tu niekto Džahówa? Na to všetko môžete odpovedať v súťaži Źivot alebo Smrk. Volajte 99241233586@221553845668.482

Hudba of FZ znie skvele, keď ju hrá komorný orchester bez spevu alebo spieva skupina starých černochov vo vokálnej verzii, ale nie takto. Protestujem! Ale už sa mi nechce. Tak neprotestujem, pohmkávam si.

Budem blogovať!!! _pravidelne

Blogovanie je kúl. Blogovanie je najzdravšia činnosť na svete (zatiaľ iba jeden človek na svete zomrel na preblogovanie a koľko je blogerov? – milióny!) Blogovanie je.

Preto som urobil ďalší blog a ďalší blog. Ešte! No nie, ďalšiu inštaláciu by som neuniesol. Dajme tomu podblog. Neukazuje sa to na hlavnej stránke, ani v hlavnom rss, ale je to. Niekde tam hore aj dole medzi kategóriami. Veď preca nechcem, aby sa mi tu bludy z bludami miešali. Do pixsľe budem pchať obrázky, ktoré sa mi nechce ukladať na hdd. Áno obrázky. Také na ktorých je niečo, hm vtipné? A bude tam chodiť veľa ľudí, lebo sa na nich budú, hm smiať? Konkrétne milión dvadsaťosem za mesiac. A potom budem bedákať, že hlavná myšlienka tohto blog, ktorou je blud unikla a pohltili ju obraski. Druhý unter den blogen, bude plný linkov. Nemám rád pchanie článkov do záložiek alebo nejakých delicious magnolií. Priam nenávidim ja toto. A budem to tam. Tak.

Inakšie v bežnom živote veci hodné záhuby ľudstva sa dejú, napríklad veronikina mamka nedala do koláča vôbec, ale vôbec žiaden tvaroh, lemuel si určite niekde pod perinou vyspevuje tu tu to g do g tiga k tego k tego t ki a jazykovedci lámaví nezoradili fonogenické slová podľa abecedy, lebo ich ani nezozbierali. Naproti nim, som ja nelenil a zozbieral tri, ktoré možno opakovať donekonečna, lebo pekne znejú a teda – lenka lenka lenka lenka lenka lenka lenka, “America’s” wonderful! Wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful a fatty fatty fatty fatty.

to wonderful si je možno vypočuť tuná – Frank Zappa – The return of the son of monster magnet

Nefonogenické sú všetky, ktoré majú rovnaké písmena na začiatku a konci samého seba a sú nebezpečné ako dve tigre schované za dlhým krovím pričom z jednej strany trčí hlava jedného tigra a druhej chvots tigra druhého. Jurij čítaš? Hrozí tu akútne prehĺtnutie jazyka, navyše vôbec tepelne neupraveného čo je nebezpečné. Asi. Takže pripravte sa na smernice. Z noci 24 na 25 aprila sa plošne prelepia všetky učebnice a do šlabikárov sa na prvú stranu dajú obesení jazykovedci na znak zmieru. Ráno bude svietiť slnko.

Toť najlepšie systémy, respektíve najrozšírenejšie systémy, prístupy aké teraz máme. Myslel už niekto na deti, na deti, malé úbohé deti? Myslel niekto na mňa?!

Napriek tomu všetkému sa mi ako tak podarilo dať dokopy miesto na ktorom netušíte že ste, drahí hejjamámrssríder čitatelia. Len sa prekliknite, nebojte sa, hryziem iba offline. Blogspot boli dočasný, oni ani nemal byť, ale vtedajšia zhoda okolností si tak zachcela. Odteraz na vlastnom. Doménu macfrickins.com som dostal zadarmisticky, keď som si kupoval wlephosting. A prečo to všetko?

Pre tototu.

Tak teda tunujte nové RSS, staré zachvíľu vymažem a vy ani nebudete vedieť aspoň o ničom. Tuna to máte aj zo starými bludmi z časov sme.sk, všetkým blogspotovým, veď len treba ponúknuť nejakú nadhodnotu, keď ten úkon je taký zložitý aby sa oplatil urobiť. Návody na vymazanie sú kvalitné. Ak by náhodou boli nejaké problémy zavolám si na pomoc delete experta.

P.S. pralinkuvávajte sem prosia vás, lebo inakšie budete svojích najsammilších čitateľov posielať do zbesilých dômů holubých plných 404 výkrikov bolesti.

Xcel som vam zapriať krásneho ľevandulína, aby ste aj vy našli jak ja vo vípredaji bravčovu masť za 2.90 za pol kila. Som si ju včera namazal na fejsík a cupal po meste ujukajúc: Xentelen tem tuna lafantek fon!

Pozdravujem do vezenia rozenberga. Si moj hrudina nahaty!
I ja chcem byť taky mastny v tich filmoch čo tam hraješ a sa ti leskne zadok a hlava, akurat žhe tam nechcem hrať, ale XCEM BYŤ MASTNY TAK!

Štastneho mastneho Ľevandulína. Dufam, že i vy najdete svoju životnu masť aspoň polkila jak ja (a mišo masliž a matuš), aby vam všetko v živote išlo ľahučko. Cmuk

P.S. keďže kde nič tu nič, tak tuto niečo bude

Čo očakávam budúceho p. tisícročia a p. roku: Nič, útok Lynkulov, zase nič, nudu, voľby v slnečnej sústave – štyristosedemdesiatu medzigalaktickú vojnu, vyriešenie problému so štítnou žľazou, výmenu pirôžkov za mama snack, pokorenie čísla 175 indexu OMI a aspoň 20tisíc zaznamenaných skladieb, návrat do roku 1999, vyhodenie koľajníc slovenských železníc po celej dĺžke, vyhubenie byrokratickej chamrade červeným atramentom a ľahko čistiteľné kelímky od jogurtov.

Vianoce? Vianoce!

Preto zahoďte tento hnusný konzum a vráťte sa ku koreňom. Pomilujte svojich blížnych ako seba samého, upchajte si cievy tukmi a cukrami, do poznámkového bloku si zapíšte deň radosti a veselosti, tancujte a produkujte exhaláty lásky a mieru.

Nečinnosť tuto ozrejmím, takto to totiž vždy skončí, keď sa článok dostane na todo list. Todo list je zásadne na to, aby sa záležitosti na ňom napísané nikdy neuskutočnili, respektíve so značným časovým odkladom.
Takže článok o IM a všetkom tom komunikátorskom chaose zostáva v pozícii – jedného krásneho dňa. Určite to bude deň pekný, keďže sa aj na moje prekvapenie deje v tejto oblastí viac vecí, ktoré som ani ja neočakával.

Čo sa naopak očakávať dalo, je oznámenie témy bakalárky. Almamater si vypočuje moje blablablatologické z oblasti takejto: Liberálna teória secesie a kritika etatizmu v práve: Prípad USA. A dokonca to nebolo ani naposlednú chvíľu, lebo som sa prihlásil deň pred detlajnom. Za konzultácie ďakujem Lemuelovi. Taký vám to je veselý chlapík, vraj napísať napríklad o Liberálnom Inštitúte by som mal. Pokiaľ som však idealistom nič také sa neudeje.
A materiálu na túto tému je viac než dosť. V USA je momentálne 10 nezávislých štátov o ktorých vedia len fajnšmekri a 20 decembra, v deň kedy som vedúcemu práce zasielal mail pribudol jedenásty. Siuoxovia si totiž povedali, že zmluvy staré 155 rokov sú nič iba zdrap papiera. Keďže vyhlásili zrušenie zdaňovania na území, ktoré sa rozprestiera cez 5 štátov, čakám na ozbrojený konflikt ohľadne platenia daní (keď už nám Elaine Browna zatkli). Nech konečne aj tie veľké zlé média pokryjú tú secesiu, keďže doteraz a ako vždy v takýchto otázkach držali hubu.

P.S. to nepísanie už nebudem prevádzať, lebo potom človek, keď už si k tomu sadne, tak zabudne, čo to vlastne chcel.

Alebo prelud najvyššieho rádu, kedy je človek v tak zúfalom kyslíkovom deficite, že používa fotoaparáty s java rozhraním, aby sa z nich trochu nadýchal.

Pravidlá sú jednoduché, na ľavej strane ihriska hrajete dvojhru, nakoľko je pravá strana zabraná iným manschaftom. Snažíte sa trafiť loptičku a spoluhráča. Loptička sa triafa najlepšie bez dioptrií a spoluhráč so zrakom zostreným dioptriami. Hrajete na neho, na okno, stenu, strop, na vedľajších hráčov, na hráčky s vedľajšieho kurtu, na učiteľa, hrajete zo sedu, zo vzdialenosti jedného metra. Snažíte sa pokoriť rýchlostné rekordy smečov. Búrate pravidlá, obrodzujete tu konzervatívnu hru, pri ktorej sa ani len hovoriť nesmie. Hrajete s rúčkou, s vrcholom rúčky, rukou, nohou, hlavou. Experimentujete. Obrodzujete sa.

prvý písomný trailer na seriál (čítajte hlbokým hlasom):

V minulej časti ste videli ako sa mladému a úspešnému Ništ, podarila vyšistiť RSS čítačka o celých 15 kanálov. Podarí sa mu v tejto časti dosiahnuť menej ako 100 odoberaných kanálov. Rozhodne sa Ništ konečne pre neodoberanie kanálu mashable? Premôže svoju lenivosť a mráz medzi nechtami, aby si zakúpil základné suroviny, alebo skape od hladu a nebude stíhať rss ríder? Rozvinie v sociálnej oblasti svoje konverzačné okruhy aj na mimoškolskú oblasť? Napríklad golf, vracanie a seks?

Zabočil som do úzkej ulice, tak ako to v krátkych poviedkach býva. Asi takto. Úkrokom v boč! Na stene visel nádpis Marhuľa & Syn. Cez zahmlený výklad som rozpoznal to množstvo ľudí. No to nie, ja chcem byť prednostne odbavený ako pán a z jednou rukou vínečko popíjať! Vošiel som dovnútra a pozdravil: “Dočerta i s vami!” & Syn po mne ihneď skočil a zarazil mi kolík do hlavy. Aj by som sa tak naštval kvôli tomu rozliatemu vínu, ktoré som držal v ruke ale nemohol som. Ako som sa chcel naparovať, všetko vyfučalo von. Starý Marhuľa povedal, že nadávať si nenechá, nazval ma osprostenou kravou a povedal aby som si sadol a počkal. Marhuľa bol starý nehomofóbny elegán a vedel ako sa podľa nových smerníc nadáva.

Zatiaľ trepanovali hlavy zákazníkov, ktorý prišli predo mnou. Rada šla ako po masle, takže som ich ani nemusel provokovať a mohol som byť teraz z toho nerozliateho vína opitý. Za 10 minút som sedel na vyvýšenej stoličke pre zrkadlom aj ja. Marhuľa sa ma ani nepýtal, kde to chcem zatĺcť a hneď som pocítil chlad, tento krát na opačnej strane hlavy. Estét. A ešte aj jednu dozadu. Viem, hovoríte si, že trepanácia je nebezpečná a bolestivá. Toť. Kedysi, keď sa používali umelohmotné kolíky na sadenie zeleniny to tak mohlo byť. Dnes však dostanete z ostrými titánovými kolíkmi bleskovým úderom do hlavy a všetky tlaky, bolesti, stresy vyfučia. Zaplatil som tak kreditkou a tri diery ma stáli 40 kukuríc. Ani sa hnevať nemôžem, lebo by som si zanadával, nabudúce to vyskúšam sám. Teraz kým sú diery čerstvé toho využijem a pôjdem sa kúpať na priehradu, kým sa nemôžem rozčúliť, že je tá voda zatratene studená.

Dublinskému rádiu 98FM sa pritrafila Little Becky (Rebecca Barry). Fajn “pritrafiť” nie je úplne správne. Ten pozná toho a ten toho a ďalší vie o tom čo tá malá vystrájala, bola sranda a z tej srandy vzniklo okolo 200 hovorov. Avšak iba 11 z nich sa dostalo na verejnosť. Napr.

Becky a Demoličná spoločnosť

Becky: Chcem aby ste mi pomohli zničiť moju školu.
Hlavný šéf: Chceš ju vyhodiť do vzduchu?
Becky: Môžete ju vyhodiť do vzduchu, alebo len zbúrať?
Hlavný šéf: Čokoľvek čo chceš.
Becky: Vyhodiť moju školu do vzduchu by bolo lepšie. Môžete sa uistiť, že tam budú aj všetci učitelia, keď to spadne?
Hlavný šéf: Neviem či sa ti to podarí.

Alebo sťahujte tuto.vybrali.sme.sk

Približne takto.

17:45 Krátke posedenie v bare. Akademická debata o pokroku vedy na svojeti.

18:15 Presun do DAD (svetové rusínske centrum kultúry a kulturi), netrpezlivé čakanie, prínosná debata o obojstrannosti rodinných vzťahov (je zaujímavé, že môj bratranec ma považuje za jeho bratranca)

18:30 Začiatok predstavenia mierne svetového poľského divadla Scena plastyczna z Lublinu. Diváci sú upozornení na vypnutie mobilných telefónov a nefotenie. Dej sa odohráva na pozadí skutočných udalostí. Ranná príprava smetiara Andrzeja odzrkadľuje každodennú fach mizériu. Nános uhorkovej mraz-ošetrujúcej masky na tvár je sprevádzané rozpamätávaním sa, kde Andrzej položil kľúče. Pri kladení si tejto existencionálnej otázky: “Ach, kde som len dal kľúče?” a potľapkavaním sa po tvári, Andrzej omdlie. Začnú sa mu zjavovať obrysy troch postáv, ktoré sa k nemu za sprievodu hutných elektronických tónov približujú. Úzkosť, ktorú dokázali herci vytvoriť je neznesiteľná. Z hľadiska vyskočí počernejší tridsiatnik (objektívne počernejší – v tej tme tam nebol ani jeden beloch) kričiac: “Ja to už nevydržím, mám dôležitý hovor do Rakúska.” Obrysy postáv začínajú naberať jasné kontúry a hlavná postava zisťuje, že sa jedná o handry, ktoré vidí dennodenne pri svojej práci. Po tomto zistení sa obrysy strácajú v diaľave a Andrzej odomdlieva. Zmätene sa čape po tvári a mrmle, že kľúče už našiel. Vybehne neučesaný do chladného skorého rána vo svojej oranžovej výstražnej bunde a naskočí na korbu smetiarského auta, ktoré sa postupne vzďaľuje za horizontom.

Končí takto hra? Práve v tomto momente je tu priestor na divácku predstavivosť a domýšľavosť. Mnohých mojich akademických priateľov napadla práve dôležitá úloha kľúčov v celej inscenácii. Boli reálne, čo symbolizovali? Každému je jasná situácia kedy človek leží v bezvedomí – ak nie je schopný nájsť kľúče pri plnom vedomí, ako by sa mu to mohlo podariť vtedy. Navyše od čoho to kľúče boli? Od auta? Veď neriadil, ale naskakoval. Od bytu? Nemá Andrzej matku, alebo aspoň priateľku, ktorá by ho doma s plným priehrštím lásky čakala? Je Andrzej osamelý? Ak však Andrzej skutočne kľúče našiel znamená to iba jedno, smrť a kľúče, riešenie problému, doterajšej mizérie.

19:20 Dlhšie posedenie v bare. Pokusy o rozvinutie teórie o akademickom elitárstve, zmätená elitármi, áno študujem žurnalistiku a telesnú výchovu. Zoznamovanie sa sa s akademičkami. Objav nízkej hladiny ph v mojich ústach, zapríčinenej horúcou čokoládou. Preskúmanie dôvodu abstinencie: jednému nechutí a druhý je agresívny. Odobranie sa na malú scénu DADu.

20:15 Áno veľmi vtipný preslov. “Poďme na malú scénu DAD.” Moment, existuje ešte niečo menšie ako DAD? Pobehoval som tam ako hudobne nadané absolventské dieťa, ale toto? Akokoľvek malá scéna bola natoľko malá, že sme sa do nej počiatočne nezmestili. Ale keď jeden z organizátorov zahlásil, žeby nás tam zo desať vošlo, tak sme sa tam aj tridsiati vybrali. Tvrdé sedenie na monodrámu to bolo. Katarínu Veľkú hral Miloš Zimko. Veď ho poznáte, to je tá z Pásla kone na betóne. Horšiu slovenčinu má ako ja. A to je herečka. Šarištinu napodobne a pritom je staršia ako ja. Vrelo neodporúčam.

21:00 Akademicky do krčmy. Cesnakové akademické hrianky, akademické pivo, hrianky s inou príchuťou (avšak akademickou), neprínosné akademické debaty. Puch vlhka a cigariet, akademický. Rozlúčenie sa s akademickými kolegyňami. S akademickými kolegami a rodinou hajlingom.

22:15 Osamelý presun do baru. Akademickejšieho. Pozvoľné debaty o živote a vôbec. Uzávierka. Výsmech zo zaroseného, nezaizolovaného výkladu Terranovy, amatérski blbci. Nočný spoj, lacnejší a častejší ako Bratislave.

01:00 Jedna časť mydlovej opery o vtipných lekároch.

01:30 off, koňec, finito

Do debilníka si píšem: Naťa, Zuzana, Dana, Alena.

Ech, ale je na svojeti dobre, ani sa mi zajtra odobrať do toho severského Brna, plného nepríjemných akademikov nechce.

vybrali.sme.sk

Optimalizáciou prešla aj vlasová aparatúra. Najme vďaka tomuto.

Maybe you should cut your own hair,
cause that can be som funny
It doesn’t cost any money
And it always grows back
Hair grows even after you’re dead.

V najbližšom čase sa teda dostavia slečna Spektorovie, Adam Zelený a istá Emiliana T. Nepodľahneme zhubnému vplyvu elektro-melancholických štrúdli!

Historik Šariša Ján Lazorík
Kadejakí vyštudovaní etnisti sa môžu popri ňom strčiť.

A tuto niečo pre matičiarov.

Odznelo

Nechapem, čemu śe ľudze zabijaju. Šak žvirata, še nezabijaju pre zabavu, aľe temu, že su hladne. Nepovim, keby śe ľudze zabijali a žrali. To by bulo daco ine.

Ján Lazorík, Iné svety (voľný prepis)

Apdejt: Karol Sudor sa konečne stretol s Lazoríkom – rozhovory SME

Slovami Prezidenta United Slates of America Georga Walkera America Busha – “We found this motherfucker, who lie you about biological weapons in Iraq. So don’t blame me, this whole war thing was His fault!”

Alebo mi rovno tiež pošli nejaký obrázok.
Dajaký taký, kde je nakreslený dom a v tom dome je krava a potkan a v tom potkanovi je mŕtvy škrečok zjedený. Abo može byť ešte živý, ale hlavne, žeby bol v potkanovi, ktorý je pod kravou a ktorá je v dome. No a v tom dome jak som hovoril by mala byť tá krava. Ani nemusí vyzerať jak krava, kľudne može vyzerať jak pes. A v podstate toho psa nebude musieť byť vidieť, lebo jak vymuruješ dom a tam dáš vyššie okná, tak aj tak tam bude. Ja viem, že bude, lebo som ti písal, žeby si ju tam dala (toho potkana, ktorý zjedol škrečka nezabudni tiež). Taže keď to bude zamurované ja si domyslím. Ale chcem potom hnedú farbu domu. Ako som chcel, žeby bol drevený, ale keď nebudeš vedieť drevo nakresliť tak ho na hnedo namaľuj. A strechu chcem výhradne plochú, jak je ten dom dole pod bytovkov, z bielov strechou. Akurát, že ja ju chcem zelenú. Možeš aj trávu nakresliť, ale keď nebudeš vedieť tak namaľuj strechu na zeleno. A v podstate to je jedno, lebo to asi aj tak nakreslíš iba dvojrozmerné, taže hlavne aby bola strecha plochá. Tzn., že žiadnu strechu ten dom nebude mať na obrázku, ale ja budem vedieť, že je plochá. Proste nech tá maštaľ vyzerá jak luxusná vila.

Od malej sestry

No.1

Caf kubo
velmi to nieje pekne.
ti mi nakresliš,a napises:

nakreslis:mesto kosice nezabudni nakreslit:domy. v dome psa, mačku ako je(papá), oproti domu kravu ale (nemôze to wyzerat ako pes),bitovky,kona,a cele mesto.

No.2
Kubo nakreslimi:jak shrekovi umivaju riť,jak princeznu holu umivaju.napis mi cesku basen

No.3
hugo mohol bi si mi napisať česku baseň
nakreslim ti:mesto prešov,kosice
nakreslim ti to v piatok
vieš že tatko ma 17 juna narodenini?
a ešte mi pošli šhrek 3,1 a hlada sa nemo a rodinka užasnich , no počkaj zajac,garfil 2,1, neber te nam princeznu

domčurik

No.4

kubo kedi prideš
na vianoce kolkeho
datum 20.12.?

ja chcem na vianoce:konik pre princeznu,jemné novorodeniatko,klzak,časopisvelký tiger

povec kedi prideshugina

No.5

cav kubo ano mucia ma tam kedi prides
prosim poves lebo to povjem mamke
prosim!!!!!! prides 15.12 2007
HUGINA OZVI SA MI

kubo preco mi nezdvihas hugina

P.S. nenávidím centrum.sk… tento smajl bol v maili 2 krát väčší
P.P.S. v tom čase to malo sedem rokov a vedelo to robiť z počítačom lepšie ako 50 percent úradníkov v štátnej správe, toho času tomu bije osem a percento stúpa

preto

Pekne som si v ubuntu vyčaroval možnosť vypnutia reproduktorov (a zároveň nevypnutia sluchátok) otvoril rss rídra a zavrel ho. Veľa článkov, veľa. Nepíšte toľko. Vybehnite do prírody. Vyváľajte sa nahí v žihľave. Hneď vás to prejde.

A to, že je altruista doma je potešujúce. Ale ten trakpad, nenavidím ja toto. Pracovať sa s tým nedá. Čakám tak na superergonomickú myš a čakám, dnes som sa dozvedel, že sa na pošte stratila. Keby boh existoval, určite by sa to nestalo. Ani by som nemusel ísť na tri pošty. Tuto nie, choďte na tam. Ale kdeže, výdajňa balíkov, je v inej budove. Nie, za posledný mesiac vám nič neprišlo.

Keď nič, tak nič

Skladovanie hudby som prevádzal odmala. Kazety rulz. Možno by sa podobný prívlastok dal dať aj platniam, ale málokto vedel na ne nahrávať a tak okázalo poručovať autorské práva, zákony a morálku. Rádio som mal zapnuté tak dlho ako počítač dnes. Dlho.

Ujove disco kazety s Kanady, tetina socialistická kolekcia progrocku, jazzrocku a rocku všeobecne ma vychovávala viac ako škola. A medzi nimi, Cats. Muzikál nie úplne top, až na… Jellicle cats. Poznámky o odpadovosti tohto žánru, prosím uschovať (we make money, not art)

Dôvod prečo zo stojanov zložiť polmetrové reproduktory, položiť ich na zem oproti sebe a tak vytvoriť zariadenie podobné megavwýkonným slúchatkám. Nie je to košér, nie je to zdravé (na maxime vybrovali okná), ale zvukovými vlnami vám to kompletne prečistí mozog (a spev je jednoznačne utlmený).

Video zo skoro originálu tuhľa

Otázkou na zamyslenie je, prečo pri naplno zapnutých reproduktoroch a hlave vloženej medzi ne, som bol schopný započuť slabý zvuk privolania výťahu? Prečo zvuk o seba búchajúceho lega tak bolí? Prečo?

Ale k tomu blog action day. Je mi ukradnutý a demonštratívne sa do neho nezapájam.
Aj s AlGorom a MatičkouZemou.
Nech zomrú.
Prve však AlGore, až potom Gaia.
Keby to bolo naopak, kto by chcel počúvať, hlášky typu – “Bola to férová katastrofa, ale spoločnosť je na vine. ”

P.S. blogujeme za životné prostredie – ráno si v rýchlovarnej kanvici uvaríme vodu za akýmsi humanistickým účelom, zapneme počítač (častokrát je to v opačnom poradí), blogujeme o tom akí sme dnes akční, zapájame sa do svetovej komunity, preťažujeme servery. Áno zapájame sa. Sme zapnutí celý deň. Čítame si humanistické komenty, na oplátku píšeme humanistickejšie ťuťuli muťuli. Večer po wellness sprche venovanej krajinám tretieho sveta zaspávame za hudby U2. Počítač zásadne nevypíname, ale nechávame ho spať s nami.

P.P.S. chcete zachrániť životné prostredie? neblogujte!

P.P.P.S. včera som si pozrel An Inconvenient Truth. Tie egocentrické časti som musel preskakovať. Grafy boli zaujímavé asi ako grafy, grafy a grafy. Ako píšem – egocentrickejší film som nevidel – Hello this is Al Gore, i was the vicepresident.

P.P.P.P.S. nikdy ale skutočne nikdy nepodceňujte význam post scripta. Má neobmedzené možnosti.

P.P.P.P.P.S. nie, nedám priamo sem takú hnusnú fotku, prekliknite sa

P.P.P.P.P.P.S. Thank you AlGore, you’re super awesome

P.P.P.P.P.P.P.S. čo sa týka globálneho otepľovania mám chladnú hlavu. Klíme tak pomáham viac ako tí zapálení progresívni aktivisti.

P.P.P.P.P.P.P.P.S. viac apdejtov po dokončení seminárky a doručení notebooku, prozatím šuc!

Ako by si s tým pořadil Přemek Podlaha?

S predajcom spokojnosť veliká (nechcem reklamácie!) Poobede som si ho objednal a na ďalší deň mi telefón veselo skáče, až ijhľa zásielka z Prahy dorazila. Tak z rezkým krokom vtrhol som do realitne lacno situovanej oblasti, pozostatku brnenského getto trojuholníka a daný tovar si vyzdvihol.
A späť, prečo sa báť? Keď ujo cigán dolieva do svojej bielej oktávie vodu do ostrekovača nebudem predsa čakať rohlík do chrbta. Navyše bol taký pekný slnečný deň, kto by sa len zmohol na útok so zámienkov vylepšenia si spoločenského statusu?

Ale pekne po poriadku – otváranie krabice mi pripomenulo slastné brigády nič nerobenia v BenQ Corporation, ten zápach všade prítomného, prírode neškodného igelitu (tie červené nosy a ruky boli od tepla). Zapnem nótbúk a vysmiaty FreeDos sa na mňa škerí. Na viac ako bielu, modrú a čiernu sa potvora nezmohla. A ja takisto nie.

XP? Veď nebudem platiť za niečo, čo sa dá cracknúť (čo my pripomenulo, že to pojednanie o cópirajte by som už mohol konečne napísať).

Nervy z Ubuntu začínajú! juchú!

P.S. o starom laptope sa zmieňovať ani nebudem, stihol zomrieť skôr ako som ja chcel na ňom nejakú serióznu činnosť vykonať. Mor Ho!

s potešením sa dostala k mojim očiam správa o Vašej nadváhe. Konečne to aspoň jeden dokázal. Aj keď sa priznám, zaskočilo ma, že ste mali o 5 kíl lepšiu štartovaciu pozíciu ako ja.

Hovorím si, 20 kíl za taký krátky čas sa dá zvládnuť, ale 32? Skutočne som na Vás hrdý. Tie vedľajšie vraj príznaky pribratia ako zväčšenie nôh, bolesť v chrbtici a podobne, z toho si nerobte veľkú hlavu. Je to len výmysel vraj doktorov, ktorí sú vraj odborníkmi na vraj chorobné priberanie. Ale môže byť nadváha chorobou? Veď si len pozrite baroko! Samí šťastní ľudia. Priam dar od boha. Preto sa nedajte. Áno dieťa by bolo vhodné porodiť, ale nezabudnite, že Vám prinesie mnoho nešťastia do života a navyše aj pokles tvrdo nadobudnutej váhy.

Prosím zachovajte úctu a hlavne váhu
Váš Francíscius MacFričkins

Hrdinka z 11. septembra je v Černovej neprijateľná
Chráňte si súkromie – indické dievčatko sa muselo v škole vyzliecť
Romské getá vyhrali v Zlatých Moravciach
SMK: Vyhlásenia k masakre sa nebezpečne rýchlo rozširujú
Futbal: Žilina by nemala byť Otcom národa
Alonso nemal úlohu, havaroval
Internetové odkazy pri Prešove už iba s heslom
Beňová: Hlinka si všetko vymyslel
Británia odpálila nový priemyselný park
F1: V Japonsku vyhral Hamilton prvú jadrovú elektráreň

Som znechutený z tejto úbohej, prízemnej, dehonestujúcej, odpornej, protivnej, odpudivej publicistiky. Horšie a vtieravejšie hedlajny môžete nájsť už iba tuto a tu.

Cica belavá: Viete práca poslanca je veľmi ťažká priam obetavá, musíme schváliť veľa zákonov, ani času vycikať a napapať sa nemáme. Prosím, prosím, odpustite nám, veď mi to len pre Vaše dobro robíme!

Vie mi niekto povedať, či sa to deje aj v slovenskom überparlamente?

Wulffmorgenthaler

Calvin and Hobbes – Winter Wonderland

Nozzman

Extralife

komiksy nájdené via: breinstein

Svěřil jsem se s těmito svými pocity Harrisovi, a ten mi řekl, že on mívá pocity ještě horší. On prý toužívá nejen zabít toho člověka, který za vyvěšení takové tabule nese odpovědnost, ale zmasakrovat celou jeho rodinu a všechny jeho přátele a příbuzné a pak ještě vypálit jeho dům. To už se mi zdálo poněkud přehnané a taky jsem to Harrisovi řekl, ale on mi odpověděl: „Vůbec ne! To by takovému člověku po zásluze patřilo. A ještě bych na tom spáleništi zazpíval kuplet.”

ťahaj tuto

Bood 1. Vyoknenie matičnoslovákov (povolené vyoknenie iba od 3 poschodia vyššie, v prípade núdze o výškové kapacity dohoda s organizátormi)

Bod 2. Blicen atak zum cignal zeory (nastraženie ipsilon atrapy na konci manínskej tiesňavy so zámerom prilákania cignal zeory, vypustenie elitnej jednotky alkopanku, vytýčenie bodu zlomu, zlomenie bodu zlomu – akcia je plánovaná na dátum 1. 1. 2xx0 v súlade s ohľaduplným historizmom bádateľa Cimrmana) (potrebné zverejniť aspoň 10 rokov dopredu, aby nedošlo ku krytiu s významnejšou historickou udalosťou – oficiálnym spustením výučby kreacionistickej teórie stvorenia vesmíru najvyššími lietajucími špagetami)

Bod 3. Verejný prejav precedu FSMvAUSbJaN (Federácia stáleho mieru v anarchistickom usporiadaní sveta bez jazykovedcov a newspeaku) o potrebe nevytvárania ničoho. Historicky prvé modifikovanie (anachr. urobenie gramatickej chyby; p.a. hrúbky ) v hovorenom prejave.

Bod 4. Zhromaždenie ESO (Elitnej Skupiny intelektuálOv) – Inštitucionalizácia jazyka slávnostným nekodifikovaním.

Bod 5. Nastolenie pravidla “Píš ako Píšeš”

Vraj slovenský jazyk je majetkom slovenského národa. A musím ho vlastniť, keď nechcem?

P.S. Predám 4 normopixely tvoriace v liatom celku mae™kčeň, (vhodné na estetickú dostavbu písmena h)Voľne inšpirované týmto akiste a týmto zaista, alebo naopak.

Tak sa to má robiť
00:32

via: bestvideos

A tak nás nechajte na pokoji. To by povedal nejeden pivovarnícky magnát, keby mu na jeho pivársky statok nabehla armáda ľudí, ktorí by si o sebe mysleli, že sú štát a pod hrozbou šteklenia na škripci by požadovali zaplatenie nezanedbateľného výpalného. A ak sa náhodou takémuto podnikateľovi podarí po bratsky s týmito poblúzneními ľudmi vyjednať obíde ho skoro neobíditeľná nutnosť zaplatiť a prežiť to bez újmy na zdraví. Tieto mechanizmy sa pomenuvávajú investičné stimuly, daňové prázdniny aj inako. To je jeden z významov spojenia nechať tak. Avšak takýmto selektívnym tomu vzala, tomu vzala a tomu nechala sa dospieva ku krajším korporativistickým štátom so svetlejšími fašistickými ránami. (preto treba nechať každému)

Ako však môže niekto pod hlavičkou laissez faire použiť slovnú kombináciu “zvrátená konkurencia”? Môže a ľahko. Robí sa to s takými počítačmi, do ktorých naťukáte slovo, ktoré sa vám páči, napríklad kurva a potom tam otlačíte fotografiu kačky. Súvis žiaden, ale výsledok práce je krásne periodikum, na ktorého obsah vám aj niekto naletí. Nie nenarážam na mienkotvorné periodiká typu nový čas, pretože ak tam napíšu palcovými titulkami kurva, tak tam aj danú fotografiu priložia. A samozrejme nijako sa to nebije s nič nehovoriacim názvom Nový čas.

A preto zlí, zlí podnikatelia.

Teraz si drahí čitatelia popíšeme ďalší daňový raj a ním je Singapur v ktorom je miera prerozdeľovania iba štvrtinu HDP krajiny, daňové zaťaženie iba v rozmedzí 15 až 20 percent, s kratučkou 2 ročnou povinnou vojenskou službou a múdrou jurisdikciou, ktorá trestá dovezenie žuvačky s obsahom cukru. Rozkošné.

Viac a ešte viac sa môžete dočítať v prázdninovom vydaní časopisu Laissez-moi rire

Horváth ľutuje: “Gestá boli z mojej strany nešťastné a hneď som sa verejne ospravedlnil všetkým, ktorých sa mohli dotknúť. Jednoznačne vylučujem, že by išlo o akékoľvek rasistické gesto, ktoré ani neviem urobiť. Potom som ďalej pokračoval v upokojovaní fanúšikov, čo sa mi podarilo,”

Posúďte sami

Na hajling treba švih a aj iné fyziologické predispozície. Od futbalistu sa to priam žiada. Je smutné, že práve v tomto športe sa neprevádza ďalší druh športu. Futbal by tak dostal švih, ktorý jednak stráca obrovskou plochou ihriska a druhak by sa zadosťučinilo fanúšikom v hľadisku, ktorý hajling priam milujú.

Otázne však je, či si Horváth nezmýlil základnú filozofiu hajlingu. V žiadnom prípade sa nejedná o rasistické gesto, ale o preslávený 80 stupňový fašistický švih s heslom Heil Hilter.

Základné pravidlá tohoto športu sú však na iný článok.

zdroj: sme.sk

source: Michael Sans
via: gadgets.zive

Frank Gehry – pristávacia hala odteraz svetového Sliačskeho Letiska

Frank Gehry v Simpsonovcoch
via: sme

pekne po slovensky – detašované pracovisko der Discographer
člen skorozdruženia Kopimi (upozornenie: v tomto linku sa vyskytuje detská pornografia: enjoy)

P.S. aby nedošlo k nedorozumeniu s Kopimi filozofiou. Vôbec nehovorím, že by ste mali kopírovať hudbu, ktorá je od niekoho iného. Kdeže, veď to by sa jednalo o krádež. Veru, veru, hovorím vám – kopimi. Preto kopírujte hudbu, ktorá je z môjho hardvrisku. A môj hdd, je môj hdd.

po prečítaní vašej kritiky, som sa stal nepríčetným ba až, pripraveným zomrieť.
Avšak ako predstaviteľ radikálneho libertariánskeho odboja a zároveň zástanca nonviolent riešení, som sa rozhodol zrušiť WP blog, to útočisko bezbreholiberalistických komentátorov.

Ako hovorí Sartre, kritika bez disciplíny je rozmar a táto kritickosť môže byť nepohodlná. Sartre ďalej pokračuje v pojednaní, že my ľudia sme objavili všetko, len nie ako žiť. Mali by sme podľa neho pamätať na bránice, ktoré nesieme každý v sebe. Vraj potrebujeme druhého, aby sme lepšie pochopili sami seba.

Každopádne vymetenca ako Sartre je potrebné brať selektívne. Najmä vo vete prvej, ktorú Sartre určite, takto nikdy nevyslovil, čo je však pre jeho vymetenosť príznačné.
Preto si prvú vetu beriem k srdcu a opovrhujem vami.

S láskavým pozdravom
Francíscius MacFričkins Sim Sa La Urampa Bim fon Drunk
august 2007

A štipka vogonskej poézie

Ó fretná chrochtobuznosti!
Tvé mikturace jsou mi
Co zprudlé žvastopunksery na plzné včele
Škvrrrk, já zapřísahám tě svými frůnícími kvrdlovrzy
A krákorně zafras mě svými scvrknuvšími patlocaráty
nebo tě roztrhám na fidloprčičky svým frkodrťákem,
tak bacha na to!

Douglas Adams s ručníkom osobne.

Niekedy je nutné prestúpiť. Stane sa to vtedy, keď vaše ideálne predstavy o transporte mestskou nahromadenou dopravou nerešpektujú váš východzí bod Á a konečnú stanicu Bé. Človek pri nutnosti použitia bodu iX ako prestupnej stanice može konať skratovo, keďže fyzické limity stien prepravného prostriedku by mu to nedovolili. A tak neprestúpi.

Moj prípad obsahoval variáciu prvkov nadmernej nechuti čakania na spoj, ktorý by ma v živote posunul iba o 300 metrov ďalej a nenávisti ku všetkému. Táto negatívna láska k svetu postupne prerástla do vynikajúceho nápadu. Poslúchol som hlas svojej mysle, ktorá bola v danom momente v bezcielnom rozpoložení. A tak som iba šiel dopredu. Nenávidím a milujem stavy, kedy nemyslím, tzn. myseľ je prázdna ako fuk. Nenávisť je skrytá kdesi nižšie, žalúdok protestuje, keď sa mozog odmieta zaoberať centrálnym riadením tela, ktoré by prácou zabezpečilo koláče. S kakaovými na mňa nechodťe.

Začal som vnímať na čo sa pozerám a tam, hľa cesta. Prechádzanie je rituál. Pozriete sa naľavo, pozriete sa napravo a analyzujete. Po zanalyzovaní sa pozriete pod nohy, zmeráte výšku obrubníka, aby váš prípadný krok o úroveň nižšie, vyzeral ako vykročenie sebavedomého človeka v rovnováhe a hybaj. Kto nevykoná rituál, toho svätá džungľa asfaltu obetuje bohovi ropy.

Kukol som tak sporadicky, aby sa na mňa mnohobožstvo nehnevalo a vytiahol z vrecka empetri plejer. Stál som na kraji chodníka a čakal. V Brne autobusári jazdia ako v osobnom aute a tak ani tento prebehlí autobus nebol výnimkou. Tlustá sviňa, ktorá z vás v momente urobí útvar nehomogenického charakteru. Milujem tie predstavy, že sa to stane. Človek sa prichytí z boľavým bruchom, maximálne otvorenými zreničkami a predstavou, že už nie je.

Autobusy u mňa jednoznačne vedú. Busy, kde nadávajú ufučané babky, že im tie schody zobrali mazivo z kĺbov sú málo akčné a človek si pri nich neužije srandu. Je to iba tupý náraz, ktorý vám zlomí kompletne všetky kosti a vy sa od kapoty odrazíte ako kus neživej hmoty. Bonusom je efektné zaparkovanie svojich pozostatkov do pod autobusom. Ale také nízkopodlažné tam je akcie! Je blb ten kto chce uskočiť. Pri dostatočných rýchlostiach, aké tu predpokladám, by sa mu pošťastilo zomrieť v momente. Pravdepodobne by ho zlomil autobus v polovici. Ja uprednostňujem variantu radostného “Bomba” výskoku, kedy sa človek vtedy ešte dúfajúc, že prežije skrčí a vletí cez predné okno priamo do autobusu. Zomrieť v posteli je jednoducho nuda. Hrabal vypadol z balkóna, keď kŕmil vtáky. Bondy zaspal s cigaretou a zhorel. Priatelia nízkopodlažného zo seba urobia jabĺčko na špendlíky a otestujú pevnosť tyčí.

Vlak je nuda. Na koľajnice si ľahajú iba samovrahovia. Vypadnutie z balkóna dlhé, ale poetické. Uhorenie smrdí. A pri aute nie je taká istota a navyše kapoty majú často rôzne sklony, takže nedá sa predpokladať, kde a akým štýlom človek poletí.

A za nimi poletíme, poletíme … Cesta bola prázdna ako sa na zodpovedného mladého človeka, ktorý očakáva úspešnú kariéru neviem ja čoho patrí. Možno aj v tom bol ten háčik. Neviem ja čoho! Čo by bolo keby. Ale naozaj keby. Cez hudbu som počul iba trúbenie a premietol som si v hlave celé detstvo… pre istotu. Ako sa hovorí istota pol života, prejsť cez cestu život celý. Biela Honda na ktorej meno som si v tej rýchlosti nevedel spomenúť a vydesený diskotékový podnikateľ za jej volantom jačali.

- Len sa ty ujo neboj, za chvíľu bude po všetkom – mysľou mi pritom prebehlo obdobie strednej školy a nohami som pocítil kvality japonského plastu. Radostné začiatky vysokej školy ustúpili bolesti zo zlomenej pravej kľučnej kosti a následnému prepichnutiu pľúc rebrami. Paralelne s bolesťou prišli aj spomienky na neradostného vysokoškolské vytriezvenie, kariéra socpolitológa… brrr. Lebka to nevydržala …

Neviem či som aj letel. Spomenul som si iba nato, ako som sa prebudil a nechcelo sa mi vstať.

- Teplo, čo? – pýtal sa ma neznámy hlas. Spomenul som si akurát, že keď som prechádzal cez cestu bolo vcelku tropicky a teraz nejako nič.

- Neviem, vôbec nič necítim. – odvetil som, načo pohotovo zareagoval hlas – Tak a teraz si oficiálne mŕtvy. -

- Myslíš mŕtvy ako mŕtvy? Totálne det? – opýtal som sa rozpačito. – Len sa posaď, hádam by si z tou rozštiepenou lebkou a zlomenými väzmi nechcel zbierať jahody? – Hm, jahody pomyslel som si na časy, kedy jahody na hline, boli naším prvým stanoviskom na dedkovej záhrade.

- Na to ani nepomysli, nemáš na to žalúdok! O tele ani nehovorím.- povedal hlas, ktorého zdroj som ešte stále nepoznal. – Ani nebudeš, keď si nesadneš! – ozval sa zas. Sadol som si a rozhliadol sa. Predomnou stála spomínaná Honda s rozbitým a zakrvaveným čelným sklom. Tridsiatnik sedel v aute a držal sa volantu ako malé decko, ktoré rozbilo ulitu z mamkinej kolekcie. Neschopný pohybu sa držal a držal… apropo ulita. Rozmlátil mi ulitu vcelku obstojne. Keď som sa postavil, moje telo na zemi malo nohy skrútené tak, že za života, by sa mi to nikdy nepodarilo. Pozrel som sa na tvár. Mierne otvorené ústa nevyjadrujúce žiadne momentálne duševné rozloženie, z ktorých tiekla tmavá krv, vlasy v štýle afro, pod ktorými zurčal ďalší pramienok čírej krvi, na konzervatívca to chválabohu nevyzeralo.

- HA, toto nevieš! – vyskočil som na most ako blcha. Most cez ktorý premávali osudné šaliny nejazdiace z bodu Á do bude Bé podľa vašeho výberu. Moje ex sa zatvárilo nezúčastnene a nenadšene. Čo s ním, pre neho existencia na onom svete skončila. Onen svet je srandovný, zrazu sa menia pohľady, s ktorými pozeráte práve na ten druhý. Na onom svete si páru ľudí, ktorých telo poznalo možno poplače. Blbý sediment. Nebolo by oveľa viac zábavy, keby sa všetci smiali a z toho bezvládneho tela si robili takú prču ako ja?

- Graham Chapman bol prvý človek, ktorý v britskej televízii povedal slovo FUCK a ja chcem byť prvý človek, ktorý na pohrebe povie slovo SHIT. – spomenul som si na Chapmanov pohreb, keď ako prvý mal reč John Cleese. Ostatní sa potom predháňali v tom, kto povie najviac slov FUCK. Aspoň slabší odvar keby to bol, alebo takýto. Rozmýšľal som nad tým a v duchu, podstate celého seba som sa smial ako blázon.

- Počuj, kedy už zídeš dole, aby som ti to tu trochu poukazoval? – ozvalo sa s pod mosta. Pozrel som sa dole a uvidel som mŕtveho a večne živého Chapmana v Brianovom rúchu. Vzhľadom na to, že som bol mŕtvy ani som sa tomu nedivil.

- Prečo by si sa tomu mal diviť, veď si si ma vysníval?! – povedal hlasom, ktorý som tak dobre poznal s pythonovských pohyblivých obrázkov.

Chcel som sa ho niečo opýtať, ale Graham ma predbehol – Myšlienky ti čítam preto, lebo som iba prelud tvojej mysle a tie sny… Neviem, prečo si nováčikovia myslia, že existuje nejaké nebo?! Niekomu sa zasníval biely tunel, každému o tom povedal a potom sa všetci toho chytili. Neexistoval potom ani jeden, ktorý by sa počas klinickej smrti chcel dostať niekam inam… – rozčúlil sa Graham.

- Ja, áno – prerušil som ho a on mi to vrátil, – Sklapni! Nikdy si nebol operovaný. -

- Ale chcel som byť -

- Nechcel! -

- Chcel! -

- Nechcel! -

- Milujem tento skeč -

- Sklapni! – vyhlásil Chapman, – Už ani slovo o tej úbožiakoch, toto bol humor? Blimey. Mal si sa vidieť čo si stváral, keď si letel vzduchom, tomu hovorím Humor! -

- Sklapni – povedal som mu to pre istotu ja. – Chcem vidieť nebo.

- Tu ho máš – ukázal Graham svojou ľavačkou.

- Nudaa – zanôtil som si Benderovú hlášku.

- Ty nevďačný malý krypeľ, som najzábavnejší človek na svete! -

- Tak sa nechaj zraziť autom ako ja! – vyhlásim som a v tom zrak môj spočinul v umeleckom sklone, kde aj Mona Lisa bola s profilu ako po nehode s konským vozom plným hnoja.

- Uurgh, viem si načúrať do nosa stojac na jednej ruke! – prehlásil.

- Nudaaa -

- Ok, chceš sa zabávať, prejdi cez to auto. – V okamžiku sa ocitol pri bielej honde, ktorej vodič, ešte stále obhrýzal volant. Chcel som sa dotknúť auta, ale všimol som si ako moja ruka prechádza cez karosériu. Priamo v motore som si zatancoval salsu, krok vpred, krok vzad a prehrával si v Badder Badder Schwing od Fatboya.

Graham sa snažil prekričať hudbu, – Ak dokážeš prejsť skrze auto, ako je možné, že tvoje nohy nedokážu prejsť skrz zem?! – a začal sa bláznivo smiať. Skôr to bolo tak, že ja som začal prepadať priamo cez zem. Že vraj k jadru vás gravitácia ťahá. Toť! Živých možno, ale nie mŕtvych. Prepadal som sa neviem kam. Ani neviem či to bolo prepadanie v pravom slova zmysle, pri takejto akcii sa ide k jadru veci, ale so mnou to metalo kade tade.

- Flower power sux! – chytil ma vysmiaty Graham za ruku a ťahal smerom doprava hore. – Nájdi si bod a otoč zemou. Máš plných 15 minút večného života. Toto je tvoje nebo, s tvojími pravidlami. -

To vyživovanie v kultúrnej oblasti som si vymyslel. Minimálne človek nesmie ukázať, že je zatratenec a preto musí konať v podobe večerného programu, kde sa zúčastní na nejakej kúl akcii. Bolo tak. Včera sme si veselo vykračovali po Špilberku, kde obednajšie hodiny bijú už o jedenástej, čo je mimoriadne scestná informácia, keďže sme sa tam potulovali od deviatej hodiny večernej. Moje vytešené pitie pollitra vína zo zhnitej fľaše sprite, stlmila neskôr informácia o tom, že niekto ma prekonal a to rovno dvojnásobne. Posielam srdečné blahoželanie: “Posyp sa!”

Posmutnele som zistil, že samovražedný mostík je odstránený, takže to zmenšilo uhol rozhľadu na dedinu s piatimi nákupnými centrami pod nami (v počtoch sa nechám opraviť).

Dnešok sme ako kultúrni gurmáni vytiahli sme Joža na priehradu. Zhnitá voda, ujo kričiaci: Spátky přes plot!, skrátka romantika. Pol litra bieleho za 25 korún, ktoré som exol dohryzením posledného kúska párku v rohlíku, kedysi v postsocialistickej krajine u nás známeho ako Hot-Dog sa prejavili neskôr na akcii zvanej Protestfest aneb: Aha, MacDonald rozbime ho! Zion Train zdarma som akosi nestihol, keďže som sa snažil okradnúť firmy vyrábajúce softér, pre nás Štatistov, ale zato sa mi podarilo prebojovať sa na dvoch stage-och priamo dopredu, cvaknúť nejaké tie akty. Nebudem písať o hudbe. Je to jednoducho kamarát najväčší. Veď nech ma len niekto skúsi presvedčiť, že nie. Zatrsal som si v rytmoch salsy, ktorej primitívne kroky ma naučila sestra tým, že ich vycapila na plochu. No salsa, drum und basse a jungle to bou. Áno mejnstrím. A?

P.S. protestfest vznikol preto, aby protestoval proti zbraniam, lepšie povedané prebiehajúcemu medzinárodnému veľtrhu zbrojárskej techniky v brne. Zbrane nie sú dobré to je fakt, ale byť zase militantný blbec so začervenými dredami urobenými u kamaráta za nejaký ten alkohol, vyznávajúci filozofiu – zbrane=Hitler, nie je tiež v poriadku. Podobne ako nie je v poriadku byť chumaj z holou hlavou nesúci transparent Národní Odpor (odpor proti čomu) pýšiaci sa svojími tricepsami a počtom zmlátených sociek.

Bolo raz také malé dievčatko. Jednak, keby nebolo, ani by som sa o ňom rozpisovať nezačal a druhak, čo je pojem navýsosť čudný, malé dievčatká sú v poviedkach v kurze. Aby sa nepovedalo, že to bude až také veselé dali rodičia dieťaťu meno Arnika. Potom zomreli. Nie ako susedoviec, kde sa im podarilo zomrieť romanticky spolu, ale pekne jeden po druhom, aby aj miesto na žiaľ a poéziu bolesti ostalo.

Arnika bývala v chalupe zo starými rodičmi. Ale strom, tá stará vŕba, to bol skutočný domov. Malé dievčatko vďaka nepokrokovosti sedemnásteho storočia do školy chodiť nemuselo. Visela celý deň na vŕbe, iba keď vyhladla ako vlk odskočila si vedľa na statok pána prosím pekne Veľkomožného ovcu skoliť. Maniere veru nemala, zahryzla sa do každej nohy osobitne, nie aby do špiku jednu obžrala.

V stredu ráno, len čo slnko vyšlo a kohút upovedomil na seba Arnika vytiahla nohy spod polmetráka husacieho peria a hybaj ju na vŕbu. V chvate utrhla z čerstvého pecňa chleba a prebehla tesne vo dverách okolo dedka, ktorý sa šiel zdrať na panské. Dolu z doliny vyzerala ako guľa rúk a nôh, ktorá sa rúti priamo do stromu, však aj. Na dnešné ráno si zodrala iba lakeť a natrhla rukáv súkenný. Všetci tak robili, aj Janko od naraz umrlých susedovie, aj Marienka z druhého kopca. To preto, lebo cesta na vŕbu bola iba jedna – po kmeni a prvý chcel byť každý. Vešali sa ako zvyčajne buď dole nohami, alebo hlavou. Pre extrémy tu miesto nebolo. Raz za hodinku si pre sprestrenie odskočili na zem zahrať nejakú hru, ako Kolo, kolo mlýnske, alebo zastrielať s prakom do pohodených plechoviek.

Tohto času strieľali s prakom do plechoviek od koly, keď v tom vybehla babka z chalupy a zakričala na Arniku, že má hneď dôjsť domov. Zjavne ju niečo vytočilo, podľa tónu v hlase súdiac.

Babka sa usadila v dedkovom hojdacom kresle, prehodila nohu cez nohu a cez to sukňu a ešte aj ďalšie tri. Zložila si ruky ako panenka mária a zahorekovala: “Vnúčenka moja, veď to ani pointu nemá! Celé dni sa flákaš po vonku, ani priasť sa neučíš, iba sa po tej vŕbe naťahuješ ako opica a to už nehovorím o tom, že strieľaš po vynáleze, ktorý ešte vynalezený vôbec ani nebol. K tou všetkému mám pocit, že tvoj životný príbeh je už spísaný.”

Ako babka povedala, tak aj bolo. Arnika sa pri týchto hlbokých slovách mocno rozplakala, jej slzy vyplnili celú chalúpku a utopili ju. Lebo tak stálo v knihe, ktorú som o nej spísal ja, veľký Fričko.

No poteší. Aj to, že som v Prešove poteší. Pri tej seminárke som si musel dávať bacha, aby som neskĺzol do nenávistného konštatovania monopolného postavenia ČNB. Záver som písal, ako keby som prehĺtal suché cornflakes, hnusny je.
Poteší aj, že som bol na koncerte budúcej druhej najznámejšej prešovskej poppogrockovej kapely Adnoise.

Veľa vecí poteší, keď je začiatok dobrý – napríklad neznámy ujo mi pochválil telefón, že pekný je. A potom nastúpil so mnou do autobusu, vytiahol japonský diktafón za 10 dolárov, poloautomatický fotoaparát na film Kodak, vyrobený pre americký trh a solárnu nabíjačku, podotýkam, že univerzálny typ pre všetky mobily. Neviem prečo sa mi ani raz nepozrel do očí. Asi sa hanbil, či čo. Hej a kúpil to všetko v švajčiarskom bazári v odevných závodoch kapitána nálepku.

Nepoteší jedna vec. Kukol som na archinet.sk . Súťaž na novostavbu Vedeckej knižnice v Prešove. Čaj a voda, aj ten čaj taký preriedený. A jeden Prior. nechcem povedať, že slovenská architektúra, je o ničom, ale… pekný houseboat

III. miesto – 13. housing island-obytný ostrov, autori: Ing.arch. Peter Znášik, Ing.arch. Matúš Gondek, Ing.arch. Branislav Hantabal. A je ich tam viacej , ej ej

Obecné sociologické teórie

Sociální intersubjektivní sedimentací označují Berger a Luckmann:

Kto ste hádali D, hádali ste správne. Je to totiž vyznačené žltým. Z tohto predmetu som schytal 34 bodov zo 40. Čas učenia 15 minút. Vďaka pragmatickej byrolenivosti učiteľov a nelenivosti študentov minulého ročníka, že sa podelili o svoje dojmy a zážitky. Vďaka vám lúky, lesy…

Demografia

P – tzn. Prešiel (zatiaľ iba priebežným testom, ale to jasne značí, že prejdem i na konci) Čas učenia páru nekoncentrovaných dní
Politický systém ČR

Z tohto som bol “měkej jak sračka” – stačilo na jednu otázku z 6 odpovedať na nula bodov a máte nulu z celého testu. A žiadne také, že opakovanie o rok. Last chance. Pozrel som si výsledky a čo to? 17 bodov z 30. Čas učenia – 4 skoro koncentrované dni.

A seminárku som ešte nedopísal, zato som si požičal veľa hrubých kníh a pekne sa prešiel vo vinářska boulevard vyhadzujúc všetkým na oči “mám veľa hrubých kníh, zdechnite”

Som jarnej lásky kvet.

Alebo si tu domyslite niečo iné ……………………………………

Spomínal som vám? Sedím. V písmenkovej hre pre deti druhého ročníka “poskladaj z písmenok slovo” DESÍM. Iba tak, prirodzene že sa nedesím. Čoho? deadlinu? nedodržaniu dostatočne prešpekulovanej politologickej zvyjadrovacej schopnosti? No ale, malichernosti. Možno iba pocitu prebudenia sa do dňa, kedy knihy nezostanú na polici, ale vletia mi do hlavy, prerazia lebku a ja ešte nebudem zaočkovaný.

Veselšie. Dnes som vžmuroval, na každého kto stál chrbtom k slnku. Aj na tých na ktorých som nechcel. Snažil som sa tento vynutený akt postaviť do polohy “no a? klasika… vžmurujem na každého” bielu smrť pre ten svietiaci radiator!

Na obálke týždňa je konečne osobnosť. Skutočná… ehm, Homer Simpson. Aj keď Palkovi z uhorkovou maskou nemožno uprieť výraznu charizmu. Dúfam, že do dalšieho predvolebného loja potiahnú KDH dva lajtmotívy – Zelená a Uhorka, homosexuálny bocián christián, nech sa zadrhne, aj tak bol z plyšu.

P.S. a ráno dopíšem exkluzívne o tom ako ma bolí riť

No a dnes to fungovalo, len som akosi zabudol čo sa mi snívalo. Do ďabla. Ľavým okom som kukol na mobil a ubehlo osem hodín spánku. A tak otváram oči. Ee, oči sa mi nechceli otvoriť. Nie kapre, ale rovno celý chov kaprov v mŕtvom ramene dunaja mi držalo pokope viečka – diagnóza: zápal stredného oka.

Celý vytešený som si šiel kúpiť nejaké chutné kapky, ktoré treba aplikovať ako pani magistra povedala, päť krát denne po jednom drepe a hladný (žiadna metafora) sa pustil do preddemografickej prípravy.

A dievčina sa pýtala na fóre, či aj Rabušica treba pre tú písomku čítať. Veru TREBA! Veď sa pán dekan pre školu obetoval, ani deti nemal. Tušil som, že demografi sú farizeji, pôrodnosť kážu a deti rodia? Toť!

Naši mi doma povedali, že sa plánujú búrať všetky bytovky. Chápete to? Iba tak z ničoho nič. Vraj verejné plánovanie. Bolo iba niekoľko hodín do odstrelenia všetkých bytoviek v prešove. (aspoň vtedy som si myslel, že to bude iba v Prešove) Tatko naložil pár vecí do našho lietadla (hej mali sme lietadlo, také malé, ako s tých ameriských sobotnajších filmov, kde sa deti odcitnú v divočine a spievajú ameriskú hymnu s malým grizzlim) Ako si tak sedíme pripravený na štart, nechápal som prečo mamka ide peši aj so sestrou. Spomenul som si nato, že napriek tomu, že sa majú tie bytovky úplne búrať tak som tam nechal doklady. Tak som povedal tatkovi v časovej tiesni, (zostávalo asi 8 minút do zničenia bytoviek) že si musím ísť pre nich. A ako na ďabla som bol bosí a ešte som sa musel aj obúvať. takže mi to pár minút zobralo. Povedal som im nech na mňa nečakajú a že keby sa mi nepodarilo utiecť, že som ich mal rád. Už som iba čakal, kedy mi v pozadí zaveje slovenská vlajka a sokol hôrny mi sadne na hlavu. Vyletel som na siedme poschodie ako strela a spomenul som si, že by bolo fajn zobrať aj nejaké fotky a oba harddisky. Vbehol som do bytu, zobral si svoju nostalgickú krabicu vopchal tma oba hdd a pozrel sa na hodinky. V tom som pocítil nepríjemný pocit nukleárneho výbuchu. Tak blbo v ústach mi chutil vzduch. Vybehol som na balkón a spadol som dole. Šak čo, stáva sa. Tak som vybehol mžikom hore, samozrejme po balkónoch. Bol som dokonca ešte rýchlejšie ako po schodoch. Zobral som krabicu a pre istotu aby som si nepolámal nohy som zbehol poschodoch. To už boli odpaľované vedľajšie bytovky. Bolo počuť silný hlas, ktorý oznamoval odpálenie jednotlivých bytoviek. Neviem prečo boli pomenované podľa písmen, keď vždy mali čísla. Vybehol som z bytovky v asi o tri sekundy zelený blesk zasiahol aj môj východ. Nechápem ako som mohol prežiť. Načo chápať keď sa mi to len snívalo?

Vbehol som do budovy, ktorá tam nikdy nestála, taká klasická spojka medzi bytovkami, kde sú obchody a iné šmelinárstva. Neviem ako som sa ocitol zrazu pri mojich rodičoch a nechápem ako mohlo odvtedy ubehnúť sto rokov. V tom storočnom období som uvidel čo sa stalo. Bytovky boli zbúrané na celom svete a nahradené modernými mrakodrapmi. Rovnakými bielymi. Hlboký význam netreba hľadať. Projekcia zhora sú vždy pri developerských projektoch biele, alebo svetlo hnedé. Navyše nedávno som videl fotku Le Corbusierovej ruky nad jeho projektom elitného mesta. Takisto som videl, že to nebolo žiadne verejné plánovanie, ale priam medziplanetárne plánovanie, keďže sa mestom prechádzali zelený ujovia (ale možno to bolo aj iné pohlavie) s s hlavou ako žralok kladivohlavý a výškou viac ako dva metre.

Neviem prečo v ďalekej budúcnosti bola celá elektronická infraštruktúra zničená, internet neexistoval, počítače boli takisto pasé. Existovali iba také smiešné televízory, ktoré som malo možnosť vidieť na výstave ako z Paríža ‘60. Biele, veľké, guľaté. Aspoň sa tam dal pripojiť môj externý hdd. Ale mali ste vidieť jak sa báli vedci tento objav zvestovať zeleným ujom. Pre istotu aby nezničili aj túto históriu.

Napriek tomu, že bytovky boli zničené a nahradená uniformnými mrakodrapmi bývali sme v dome s blobovou štruktúrou. Desne spraťanské vybavenie. Nebolo tam skoro nič. Fakt hnusné. A tak nejak znechutene som na hlas vracajucého Lukáša opustil tento hnusni svet.

Hrdielko ma už nebolí,
bo čo bolí to prebolí,
taže ma už nebolí. Ale…

Padá soplík padá,
ej ale nesom rada

V krajine kde sa sopeľ lial a
kde ryneľ hrdlopád.
žila raz včielka nezbedná
jej sopeľ mal vždy každý rád

Ta toto je konec važeni.

P.S. aj združenie Národného Odporu Nitra včera skandovala : “Za biele európske sopľe! Preč so zelenou pliagou!

Ďalej nie sú super tieto veci – šupka na kakau, ľudia čo vám chcú dobre, vedecký konsenzus, ženy ktoré nie sú super, starobahno a všetky ostatné pivá, nick piersing, cholesterol, hudba z napoleon dynamite, poškrabané DVD ktoré nechce načítať, akademické prostredie, šport, zabudnutie sna, čaj, a ostatné nesuper veci.

A toto je super – JA, ženy ktoré sú super, RJD2 work it out, WS my doorbell, pretvarovanie sa že ma nebaví svet, monty python, láska a mier, blbosť, jeez, jazda na rýchlo sa pohybujúcom prepravnom prostriedku s hlavou vyklonenou von, chodenie so zatvorenými očami, anarchia, zaspávanie, frédéric bastiat, príčiny, moja teória vesmíru za rohom…

Minimálne šupka na kakau a JA sú dve neoddiskutovateľné veci v ležiace v protipóloch suprovosti. Ostatné veci majú opodstatnenie iba v určitom časopriestorovom kontexte.

.bodka Milana Lasicu nebola tak úplne Lasicova. Bol to iba mail od istého pána neznámeho XXL, trippple B, puf, ktorý má celkom oprávnené otázky. Napríklad prečo platí ročne tisícku na železnice, keď si ani kolajnicu v tejto hodnote nemôže zobrať. Záludná to otázka, pravdepodobne bezpečnostného charakteru krajiny. Pravdepodobne (píšem celkom potichu) preto, LEBO! A problém je vyriešení. Nepýtajte sa ďalej. A keď sa budete pýtať tak sa vám budú snívať sny o tom, že žijete v spoločnosti, kde je vaša reč zaznamenávaná a prehodnocovaná a kde každý deň vychádzajú 8 stranové noviny s prílohou O čom sa nesmie hovoriť.

A takto pekne som sa dostal k tejto téme. Hovoriť sa smie. Ale… , nesmie. Potom vás nebude mať spoločnosť rada. Preč od politiky (aj keď tam je toho na nenahovorenie hodne). Otvorená myseľ – otvorená huba? FUJ. Veď si len viete predstaviť, žeby sme fungovali na inom základe komunikácie ako mravce. Žeby sme pekne všetci o všetkom rečnili? Alebo dokonca komunikovali? Len takto bez prípravy? Ja teda nie. Chaos by bol. Na to aby sa človek musel dostať z bodu X do bodu Y by sa musel prekomunikovávať sťa baran. Ahoj, zdravím, i aj teba, nemám čas, pozvem ťa niekam,tú dieru treba zaliať… Internet by oproti tejto komunikačnej džungli bol anglický trávnik z predsadenými steblami na osi W a Q. A tak zostávame pri feromónovom koncepte prezretia človeka.

Obkľukou sa cez body X a Y na osi W a Q dostávame k slovu COŽE. Z objektívneho pohľadu si dávam 5 a skákať salta do zadu… stop, stop, stop.

Verš unikol mi,
jak za slobodou uniká vták,
kak padal k zemi,
ja nechal som ho tak. Škoda, že dumbbo nemá hodnotenie, lebo by to bolo druhá udelené jednotka okrem tejto

A v poslednej dobe som sa stal objaviteľom dvoch neskoropythonovských seriálov

Robot Chicken

Big Train

Myšlienka dneška: Blahoslavení tí čo schudli, lebo oni prejdú do nebeského kráľovstva.

Išiel som si tak skleslo (ale ne uplne, lebo novú bundu som si kúpil) z brigády do školy a za mnou som započul VYBÓÓÓRNE. Odvtedy som sa nemohol prestať smiať od ucha k uchu. Po prvé slovo “výborne” s prízvukom na špecifickom mieste patrí východu slovenska (takisto ako aj celá slovná zásoba z prízvukom zaveseným tak, že to čuc)

Ale to neni pointa. Pointa je kdesi tu, že sa mi črepy začali vznašať v hlave. Losovanie. Čo to len bude?

Erik, fajna je tota pomazanečka rybacia. Čo? Choo. (Choo je znak toho, že pomazanečka je fajna a pachne cela od ryby – choo sa vyfukuje cez usta, abo keď ste škaredy, tak cez pysky)

Všetci ste božie deti! Tak sa podľa toho aj spravajte.

Matikárka zo strednej školy. Nemal som ju rád.

Rozdeľovala žiakov na satanov a anjelíkov. Pre druhého matikára J.R. seniora som bol veľmi drzý. A tretí v duchu hesla opakovanie je matka múdrosti mi hovoril “Jakub ja ťa k maturite nepustím”. Pustil.

Keďže črepov dnes bolo na dnes iba toľko, tak idu ja … písať článok o nacionalizme

Fuj, scrap

Za prvé som si kúpil topánky HAhahHAha. Po veľa dňoch chodenia som si našiel také s logom cez pol topánky na boku, naomi klein nech berie čert. Za druhé bod za tretie nebude čiselne označený, je potom v tom chaos. Bol som posledný deň v práci (čítaj brigáde) aby mi v podvečer zavolal chlapík, že som bol taký šikovný, že ešte možem prísť – peniaze treba. Aj keď zlato je lepšie. Alebo taká platina….hm?

Samušo napísal niečo načo ja nemám odvahu, rozpravu o chlapoch postihnutých syndrómom niečoho čo môžeme nazvať vo svojej podstate, jadre celej veci, ako … blbosť, Monty Python. Iba to som chcel napísať. V tomto odseku podotýkam. Rád by som podotkol aj v ďalšom odseku. Číselne označenie pre jeho komplikovanosť nepoužijem (1542-100)/2 -x +sin0 a just nepoužijem. Just sa nesmie čítať ako džast.

Podotýkam. Dovolím si podotknúť aj v odseku ďalšom.

Podotýkam. V ďalšom odseku si už bohužiaľ nedovolím podotknúť nič.

Celkovo odsek piaty. A ujo autobusár nakázal pankáčovi, choď mi do tesca kúpiť dačo pod zub, bo boha zomieram. A pankáč vzal dubáky a šiel.

Po prosbách, ktorým som nemohol odolať vznikli skoro obsiahle skriptá k predmetu Politické systémy ČR, vera áno, vždy som chcel pomáhať študentskej svojeti. Uč sa i TY, tu.

Slovo VERU navrhujem povýšiť na veľmô užitočné slovo, pre národnú hrdlosť. Chytám sa vždy za ten textilný opasok, ktorý opasáva môj driečny driek, keď ja vyslovujem ho. A keď tam pridám aj EJ nôtiť idem. VERU tak!

Z decentne tragicky posmutnelej drámy BABEL som si ako lightmotív odniesol poznanie, že aj fatboy môže byť dobre zremixovaný. Funky house big beat fusion forever. Hnusoba tá angličtina. Aj tie anglické dievky, keby ste to len videli. Ale americké nie. lepšie stokrát vidieť ako raz čítať!

A s takým posolstvom sa lúčim zo svojím textovým editorom a odchádzam do sveta offline (najmä zajtra v robote)

_FM

Ľudia na mňa dobiedzajú, že kde som, čo so mnou je, bla bla bla. Že sa s nimi nerozprávam! Vôbec nechápu, že je ťažké stále viesť s niekým dialóg. Ako sa môžem rozprávať s niekým iným, keď som sa ešte nedorozprával sám zo sebou. On prečíta nejaký článok a ja sa s ním potom o danej veci rozprávam.

Do čerta aj s RSS čítačkou. Je tam 73 neprečítaných článkov a to všetko s ním, sebou, ja budem musieť prekonzultovať. Vraj dôležité veci. To všetko sa tam nahromadilo za jeden boží deň. Dočerta i s takými dňami. Niekedy ani nekvapne a keď kvapne aj susedia sa tešia. Vyvára sa. Je proste veselo. Až po najbližší pohreb. Kuzmovič vtedy vytiahne vodku a je zasa veselo. Až kým sa nezmráka, lebo keď sa zmračie, zle je. Ľudia sú mrzutí a ani umrieť sa im nechce. A Kuzmovič čaká na smrť, aby mohol vytiahnuť tú svoju legendárnu vodku. Zamračeno, prehánky, miestami až búrky. Nezomrel nikto. Šance na metanolove vyjasnenie priam nulové. Čo len priam? Sťa by! Hromy, blesky! Tisíc vyhrmených! STOJ!

Ej postoj bratu na kúsok, čriepok poézie.

Či nemáš v duši kľud?

Ver nie!

Zemiak mi v pivnici hnije!

Freud hovoril, že v zemiaku môžeme vidieť našu sexuálnosť. Rozkysávame sa. Narážame na svoju zatuchnutú existencionálnosť bytia v temnote dnešnej doby. Ako praví ľudová zvesť. Tomu dala, tomu dala a tomu … nedala! Neprávosť veliká zabili mi Syna, Jánošíka. Veď iba pánov okrádal a na panskom pracovať nechcel, iba ľudí nabádal k tejto ceste. Ako Freud ďalej pokračuje. Škrob ako esenciálna súčasť zemiaku symbolizuje naše postoje. Postoj škroba. Mne sa nechce, ja si to môžem dovoliť. Par excellence Mudr. Judr. Škrob Csc.

Ľudia nechápu, aké ťažké sú daktoré ťažké veci. Napríklad urobiť 36 klikov, ktoré znamenajú 36 kreditov. Mystika musí byť. A popri tej mystike rozmýšlať nad vecami ako súcno, nesúcno, smelo, nesmelo.

Treba sa liečiť. Modernosť pokročila tak ďaleko, že stačí iba počúvať hudbu a to vás vylieči, alebo maľovať: “Len sa kuknite, tento náš pacient bol po dobu dvoch týždňov podrobený liečbe maľovaním, falšoval Picassa. A tento zas nič také prevratné pre našu inštitúciu v podobe finančného obnosu nespravil, zato je jeho mentálnou oporou. Osratý jak prasa, no nie je to milé. Kucikuci…ešte spapkaj z tej fialovej”

Liečba písaním tiež funguje. Teraz som ju objavil a je mi lepšie. Ospravedlňujem sa účastníkom tejto terapie mňa. Joj, zlamani paľec boľi ma.

Na diskusných fórach a blogoch vznikol nový ohník, zvaný aj flejm (čítaj flame). Tak na Sokola jarného môžeme s kľudným srdcom zabudnúť. Fašistov necháme pre tento .týždeň na pokoji.

Vynoril sa nám problém to celkom nový. No nový. Raz tu už bol a jeho podoba bola asi nasledovná: “Neberte nám Markízu”, “Markízu si nedáme”, “Matka plače, ruky spína, lebo jej zavreli syna, Markízu” Všetci sme s napetím sledovali čo sa bude diať. Internet bol tuto ešte len v plienkach. Portál SME vyzeral dosť nechutne a diskusné fórum bola v tých časoch vec neslýchaná. Vtedy sa iba predpotopne debatovalo. Tieto verbálne debaty mali značnú výhodu. Nevyzneli dvojznačne, čo na rozdiel od dnešnej instantnej interakcie sa stáva dosť často. Dali sa vymazať, dnes túto náročnú činnosť musia robiť admini rôznych diskusných fór. Slová prosto odleteli do vetra a nálady utíchli. Naproti tomu na webe obsah zostáva takpovediac večne.

Problém, ktorý tu pred chvíľou vznikol v sebe skĺbil pokročilosť dnešného veku. Na diskusných fórach sa písmenkuje o živej debate v televízii. Zrušiť, ci nezrušiť to je otázka.

Argument číslo 1: Debata v televízii je zaujatá

Protiargument číslo 1: Debata v televízii je kvalitná a jediná svojho druhu.

Argument číslo 2: Protiargument číslo 1 je infantilný a detinský.

Protiargument číslo 2: Ty si magor a hlupak, s tebou debata vôbec neni možná.

Argument číslo 3: Ty jelito, zase sa zastávaš nejakého Ďurindu, teraz Fico musí všetko napravovať

Protiargument číslo 3: Ty komunista, agent ŠTB, matka ťa asi bila po hlave.

Admin číslo 1: Príspevok porušil kódex správania na diskusiách.

Na tomto prípade pekne vidíme, že politika je skutočne všade. To, že politika zasahuje do všetkých oblastí života je iba výsledkom toho, že má vačšinu a môže si v podstate robiť čo len chce. Zmysel hádky nie je, či je morálne aby politici, ktorí získali vačšinu zasahovali do vysielania a ovplyvňovali jeho vraj nestranný pohľad na vec. Podstatou veci je, že je to vôbec politike umožnené. Nie to, či je politika nestranná voči “verejnoprávnym” médiam. Ale to, že politika vôbec niečo také ako “verejnoprávne” médium stvorila.

STV ako nástroj politickej moci musíme odstrániť, teda PREDAŤ! (SRo detto)

P.S. pojem verejnoprávnosť: ak si verejnosť zvolila vačšinu, ktorá im vládne, tak to znamená, že politici majú právo presadiť tento vačšinový názor vo všetkých sférach spoločenského života, kde politika zasahuje. Že je to nespravodlivé, totalitárne, no a? Veď je to demokratický vačšinový spôsob vlády.

P.S.S. argumenty a protiargumenty vykonštruoval King of dead dog.

Tote dni posledné sa udialo celkom veľa. Napríklad som si už pár krát pozrel spravodajstvo na STV. A to som skoro prisahal, že sa všetkeho čo je spojene s teľevizorom ani nedotknem. Ale aspoň na jednu dobru vec som prišiel (aj keď je tak nekriticki pravda, že na dobre veci prichádzam furt) STV treba zrušiť. Kľudne aj zajtra može byť. Keď vám v spravodajstve povedia, že dôkazom globalného otepľovania je že nesneži, tak máte chuť roztrepať počítač. Kuknite si Plusy a mínusy teplého počasia

Ďalším neochvejným náznakom toho, že máme vládu a ešte k tomu aj vcelku s debilnými predstaviteľmi je zápot v zmysle “Gabčíkovo chceme speť” Dnes Gabčíkovo, zajtra SPP, potom mobilných operátorov a nakoniec všetky podniky, ktoré majú viac ako 5 zamestnancov. Dobre kusa som odbočil, až také to nebude. Ale niekto je rád, keď je všetko sociálne spravodlivé, rovné a podobne. Prd je. Srandovné bolo najme vyhlásenie v reportáži Vodné dielo Gabčíkovo by malo patriť štátu. Komisia ňákeho ministerstva vykonala právnu analýzu, ktorá došla k tomu, že zmluva je pre štát nevýhodná a preto by ju štát mal zrušiť. Odvážnejšie bolo tvrdenie typu – zmluva bola odzačiatku neplatná. Rozmýšľajúceho človeka by to priviedlo k istým záverom. Napríklad to, že pán XY po prečítaní svojej zmluvy, ktorú uzavrel zo svojím zamestnávateľom je zlá. Dospel k tomu tak, že sám vykonal právnu analýzu. Pán XY je totiž všestranný a objektívny. Dokonca sa odvážil tvrdiť, že zmluva bola od začiatku neplatná. Zváži právne kroky, postaví sa do úlohy samosudcu a zamestnávateľa na základe objektivity a nestrannosti odsúdi. Spravodlivosť si v tom momente zapichne sama kudlu do zadku. Noha zlamana boľi ma.
Pripojím sa do mainstreamu a napíšem aj dačo o tom fiškusovi Sokolovi, čo zletel z Tatry. Abo to bol orol? Proste sa mu zapáčil ten znak ríšsky, kde je orol a si to veľmô pochvaľuje. Lebo jeho rodina v tedy už nebola chudobná, ale na úrovni. Človek by aj čakal, že povie niečo o tých 70 tisícoch židoch a 35 miliónoch mariek, ktoré sme zaplatili za ich zabitie. Ale nie – ekonomika Slovenského vojnového štátu rástla tak rýchlo, že sa tie peniaze niekam stratili. A arizácia prebehla tak rýchlo, že pán SS ešte vtedy nevediaci, že raz bude pápeža obskakovať ani nestihol víjsť von a ako na ďabla, všetko už zarizované bolo. Cirkev sa o Sokolovy vyjadruje zdržanlivo, človek by až povedal, že vedia kího ďabla tam majú a nechcú uškodiť obrazu cirkvy. Neskoro.
Varšavský Arcibiskup Stanislav Wielgus rezignoval a prezident (možno to bol aj premiér) mu pri týchto slovách zatlieskal. V poľsku aspoň sa kusa vedia nad sebou zamyslieť. Aspoň preto si treba Wielgusa vážiť, keď pre nič iné. Sokola sa vážiť netreba.

Petíciu na Changenete nepodpíšem. Principiálne. Petície nemajú zmysel, ani nežné revolúcie (revolúcie majú byť minimálne také, že sa revolúcia vyrovná s minulými predstaviteľmi odstráneného režimu, ináč strácajú zmysel a staré štruktúry sú stále pri moci) Cirkev je spolu zo štátom posledný relikt klasickej byrokracie v skratke zatlkáčstva. Pápež, ktorý zá nacistov s nimi vcelku dobre vychádzal, mal aspoň všetkých predstaviteĺov slovenskej vlády exkomunikovať. Aj otca Čarnogurského, ktorý sa postavil proti nehumanosti voči vyvážaniu Židov v dobytčákoch. Dobrák jeden aspoň osobné vlaky navrhoval.

Problém s cirkvov sa dá pekne vyriešiť, ale o tom nabudúce.

Shooty vie inšpirovať. Po prečítaní jeho rozhovoru pre časopis Miau odkázal na jednu fajnu vec (teda viac, ale toto som si pozrel ako prvé, keďže ostatné som poznal). Kreslené filmíky La Linea. Na stránke francúzskej televízie TV5MONDE ich je 56. Osvaldo Cavandoli je super.

Pod Bratislavou vybudujú tunel za 12 miliárd. Ono je to takto, reálne dôvody na tunel nie sú. Kopať sa bude pod starým mestom, 6 kilometrov. Ako malé decko si o to dupe, železničná spoločnosť, synonymum dlhu. Polovicu peňazí dá EÚ. Matička EÚ dá každému, ale len v prípade, že jej aj vy dáte. Iba tak na okraj. Včera večer sme došli na izbe k tomu, že EÚ je štát, nech si hovorí, kto chce čo chce. EÚ má zmluvy, ktoré zavezujú, páky, ktorymi bude neposlušnosť vymáhať. a keď niekto bude neposlúchať príde aj armáda z ostatných regiónov ako Francúzsko.

P.S. Rádio A1 po doposiaľ nevyjasnenej prestávke funguje.

Ta ja neviem čo vam poviem k tomu ešte dnes.

z objektívneho pohľadu už nemám vôbec náladu
skákať saltá do zadu , tancovať s vami lambádu

Nič neprekoná hutbu, nič. Ani láska. Dobre, ta možno láska hej.

Možno to je jednoducho mozkom. Máte mozog nastavený na určitej frekvencii a v momente, keď prijímate frekvenciu rovnakú tak radosťou skače. Toľko z popularnej vedeckej hutby.

Pocit s počúvania hutby je neopísateľny. Jednoducho neviem. Hlavou vám prechádza plný bitrejt piesnenki a dokonca aj viac. Celý obsah, ak sa riadňe započúvate. Ale napríklad dakedy vinikne syte. A ho mate plno v ušoch. Dakedy vyšky. A vobec to neni kvoli tomu, žeby mal reprak ine parametre. Proste vyťahujete čo vam je potrebne akurat.

Ale čo keď viťahujete celé všetko. Všetky nástroje sa vám javia dokopy ako jedná masa, ktorá neni vôbec sivá, alebo šedá, gačparoviš je chujo, ale modrá je, zelená je. Ne, nemá farbu. Vnímate zvuk a pocit neopísateľneho štastia a šialenstva v skratke 3.1415926535897932384626433832795028… Veru tak, keď pocit momentalni vyjadrujete od srdca, tak ste šialenec a ľudia sa vás boja, dakedy až tak, že v kotlu sa okolo vas urobi kruh.

Ešte stale som nič nepovedal a asi ani nepoviem. Zappa to vie aj tak najlepšie.

Information is not knowledge
Knowledge is not wisdom
Wisdom is not truth
Truth is not beauty
Beauty is not love
Love is not music
Music is THE BEST…

A nakoniec niekoľko zaujímavých slov na zamyslenie: Šušník lombogardský, Rastafarianizmus, Tu-a

P.S. neviem čo by som si bez rytmu počal

Koniec roka neexistuje – už iba z dôvodu, že zem sa točí. Ako len tak sebaisto môžeme povedať, že teraz to nastalo. Dokonca drzo spoločne v tisícoch odpočítavať na námestí sekundy a potom sa objímať veľmi isto z tejto udalosti. Zatiaľ v Llanfynydd ešte len všetko pripravujú na oslavu. Oslavu Nového Roku.

Dajme tomu, že sa podarilo. Novoj rok vskutku prišiel. Ráno človek vstane, pozrie vonku a toť. Nič nie je lepšie a krajšie ako si človek želal. Zrada. Kto to len mohol byť? Sused z ľava? K tomu nový rok dorazil skôr, alebo to boli Rusi? Tí ho mali už pár hodín pred nami. Američania. Atlantik. Homo metanus zrána neschopný ničoho obviňuje. Predsa bola dohoda – nový rok príde a bude lepšie.

Ono je to tak spoliehať sa na to, že sa zrazu v jednej sekunde všetko zmení. Človek si dokonca v tomto momente nestihne ani nič zaželať. Človek v duchu na prelome rokov vysloví “Želám si,” (a rozmýšľa čo do tejto žiadosti natrepete) ale beda. Starý rok už tu nie je a nový ide na potvoru tak rýchlo, že zostarol. Preto sa všetko pokazilo. Žiadny rusi, alebo američania. Jednoducho ste nestihli. Nabudúce si vyberte iba jednu vec, ktorú skutočne stihnete na ten nový rok povedať. Doterajšie výskumy poukazujú na to, že nový rok zostarne už za tri sekundy. Tak si rozmyslite čo si to chcete želať.

P.S. čo je na oslavách nového roku najstupídnejšie? Že sú každý rok. Kde je potom tá originalita, nového roku. Celá pointa aktu? Ako je možné, že človek každý rok oslavuje to isté v rovnakých intervaloch? Česť výnimkam, ktoré majú rok 2538 a kde rok nemá vôbec niekdy 356 a stále ináč. A kde za rokom 2538 následuje 2552, hneď po 20 dňoch.

Prototypy vznikajú v každej chvíli, napríklad v bare, ktorý nefunguje podľa vlastných predstáv si vymyslíte prototyp ideálneho baru. Taže čo to vzniklo vo W A V E v Prešove deň pred vianocami?

Pomala obsluha nas štve, aj to, že bar je ďaleko, konkretne 8 metrov. Človek neni normalny sa tak uchodiť. A preto by na každom stole bola pipa. Ale bez poharov. Veď načo taku zbytočnosť čo iba zdržuje a sa špiní. Budete chcieť pivo, tak si jednoducho ľahnete pod pípu a načapujete. Vhodíte dve desiatky vyberiete si pivo a stlacite “Naľej” Naleje, vám – minimálne rýchlosťou 100 km/h. Čím modernejšia pípa tým rýchlejšia. Ľudia su smední tak to treba popohnať. Teda radi na pifčo sú vyriešené.

Pivo bude mať svoj sklad, teda sudy odkiaľ bude ťahať v nedalekej miestnosti. Čím bližšie tým lepšie, pretože pivo pôjde rýchlejšie. Ja som navrhoval, aby sudy vymieňal Karel Gott. Napadlo ma to iba tak, že v klube kde to žije hudbou by si prácu celkom vychutnal. Ale Lukáš mal lepší nápad. Šak Marika Gombitová tiež može robiť, ňe? A dokonca aj bližšie to má jak božský Kája.

Bola by tam zamurovaná a iba cez taký malý otvor by dostávala jablká. A cez taký večší nové sudi s pivom (poprípade aj kofolou)

Už len toten priemyselný skvost si patentovať a pýtať za jeho použitie tantiémi. Šak sa o hudbu jedná tak prečo ňe?

Priznávam sa, že tento článok je písaný vzhľadom na určité okolnosti. Je celkom podvečer teda pol štvrtej ráno a ešte nespím. A iba tak sedimentálne rozmýšľam a po nete surfujem. Ram má iba pol giga a preto mi obrázky peknej ženskej naťahuje na tých zle premyslených diskusných fórach veľmi dlho. Iba žeby ste vedeli, tak sa jedna o Alexis Bledel. Hej tota tota, čo hraje tam …

Sú tu aj ďalšie vplyvy, lebo keď som sa kukol do playlistu tak mi ako prve padlo do oka Sigur Rós. Grace. Asociujú sa mi asi s prvým článkom, ktorý som od lehu čítal. A tam iba tak napísal jednu vetu, že chce aby mu Sigur rós na svatbe zaihrali. A ja som vtedy napísal do diskusie, že ja budem chcieť Chiki liki. A dnes som si uvedomil, že napriek tomuto momentálnemu sedimentálnemu rozpoloženiu, ktoré vyplýva z pokročilej hodiny, pomalej hudby a happyendovému záveru filmu ako to zvyčajne býva budem chcieť pesničku od Tlustého tenkého chlapca, že ťa chválim. Hej Praise you, je najlepšia romantická pesnička vobec, aj keď sa nezdá. Pomalý rytmus sigú rós ma skoro dostal. Ešte, že ne.

Ale v podstate som si uvedomil, že mne na svadbe nebude hrať. Lebo svadbu neuznávam. Manželstvo jak sociálna výhoda. Riadna somarina. Ešte cirkevné chápem, ale občianske je blbosť na n-tú. Uzatvárať manželstvo pred štátom :) Ale až k ďalšiemu osočovaniu štátu som nechcel dojsť. Ja by som to najradšej videl niekde po stromom, na kraji lesa, kde je už pekne vidieť na hviezdy. Prosto romantika ako vytvorená hollywoodskym filmom. A tam by sme si sľúbili vernosť (abo dačo podobne symbolické) Lebo vernosť sa sľubuje buď pre štátom, alebo bohom. A potom pri rozvode sú iba opletačky. A doplnkovo urobiti partnerskú zmluvu. Veď máme common-law, ňe?

A prečo Grace? Lebo toto napadlo Rowana Atkinsona ku koncu filmu Keeping Mum ako osobná pointa. A ten som pred dvoma hodinami dopozeral. Komédia s trochou romantiky a čierneho humoru. Nič výnimočné, ale pekné. O peknosti inokedy :) A aj o treťom pohlaví.
Posolstvo dňa: Bacha na sediment, rýchlo sa usadzuje … (a nanáša vápno do mozgu)

U nas v Prešove je taki zvik. Isť furt na Štefana do Véčka. Bo tam sú sami veľki na podiju hrajuci Chiki liki tu-a zos Japonska. Dokonca prišiel aj Maco, teda Dzigi Džabur zos Afriky zahrať v tom máloprojektoch čo tam boli. Hej malo projektov bolo toho roku. Iba Dzigi Džabur and Black Revolution, ktorí si priviezol zos totej Afriky hudobné podpory dvoch úplnich afričanov Stana a Milana, keď dobre pametam, ktori hraľi na trubkoch. Celi čierni boli od duše. Afrika vie človeka opaliť.Dzigi Džabur vizval všetkích pritomnich aj nepritomnich, žebi posielali do Afriki jedlo pre ľudoch, lebo tam hlad maju. Všetki zemiakove šalati a ine vianočne jedla, čo sa vam zvišili a vi nevladzete treba zabaliť do sačku a poslať na adresu Dzigi Džabur, Afrika 13.
Druhi projekt, teda metlacki, ktori už neviem jak sa vola tiež bol. Bo si ho publikom vižiadalo, keď spievalo legendarnu pasaž z tažkeho metlackaho textu, v skratke nana nananana nanana.

No ale to bol konec. Dj Kostňak sa ujal vedenia. A mi sme si zatrsali. Aj keď to dlhšie mohlo byť. Bo už o pol druhej bol koniec.

Ale teda jak to začalo.

Sa pisalo, že koncert bude začínať o 19. A oni gluptaci začali púšťať ľudí až o 18.45. Blaznovia. Nával bol uplne veľky. Až taky veľky, že sa nedostali všeci ľudia do vnutra. Neboli listky a ani kapacita, taže viac jak sto ľudoch pošlo z dlhim nosom domov. A v takej kose neni vobec sranda ťahať dlhi nos po zemi, bo sa može stať, že nachladnete.

Na stranke sa dnes poďakovali a aj ospravedlnili, že nevošli šeci ľudia do vnutra. Taže buduci rok asi Večko jak stale miesto Festivalu zlej hudby neprichádza úvahu, teda by nemal prisť. Bo keď pride, ta sa zase všeci nevojdu do vnutra. Proste intelektualna kultura rastie v meste exponencialne. Šak jak sa len dagde po meste pozriete ta uvidite, že viac ľudi ma dredi a to už o dačom sveči. Abo okuliare – toto su neklamne znaky, že svita na lepšie časi na ktore už dovidi večšina ľudi.

Jak avizovali na stranke pred koncertom, že toten bude dlhši, bo v Prešove mali iba jeden koncert, taže bude aj Chikiliki aj projekty, ale jak som pisal višie tak neboli. Vobec neboli Hudci prerie (aj keď Laska moja, najhoršia a najúspešnejšia pesnička bola – ale ne v prevedeni skautskom) Mimochodom tota pesnička sa uchitila jak sranda vof Radiu Fun a potom prerastla v medzinarodni, teritorialne vymedzeni hit. Ani Der Kondezator, eľektro z Nemecka, ani Bubble boy, ani Okná vnimania, ani tote veľa zvišne.

Koncert bol sam o sebe perfektni. Odpušťam im, že bolo malo projektoch, lebo boli uplne stare, ale zato bars dobre a ešte aj lepšie hiti, jak Ta toto nie je možné. A totu pesničku som počul za moju dlhu existenciu fanušikovstva iba asi raz. A to už dlho fandim klubu FC JaponskoSabinov.

Jak sa na poriadni koncert patri tak vpredu bol horuci kotol gde sa pogovalo. Tak uctivo, bo nikto nebol ušľapani, jak to biva na koncertoch veľkich pseudokapiel jak Stratovarius abo Helovin. Atmosfera v kotlu bola perfektna, ale mu treba vitknut jednu vec. Že už to neni toten stari dobri kotol, kde ľudia skutočne pogovali iba vtedi, keď si to situacia vižiadala. Teraz už proste poguju na všetko. Aj na rege a to je opovrhnutia hodná chiba. Teda opovrhujem …

A došlo pivo a bar skoro zatvorili. Dufam, že sa toto nebude opakovať nabuduce. Bo oni uprostred največšj zabavi to ukončia. Ľudia čo su het po iných mestách sa flákaju, ta sa vačšinou zídu na šťefanskej a oni toto urobia. Naj sa uvedomia. Kulturu a spoločnosť tak interupovať.

Dokonca aj chlapec z nápisom ABSOLUTE na bunde bol originálny. Nezapadol do Absolute dizajnu. Originalita je svojská vec. A ľudia si na ňu potrpia. V tej istej šaline plnej originálnych ľudí to bolo aj cítiť, chlapec povedal dievčaťu: “Ty seš taková průměrná” Dievča sa iba ľahko usmialo. Vedela, že v priestore plnom originálnych ľudí je svojou priemernosťou originálna. Dokonca i ja som bol. Originálny. Ako som sa hľadal, tak som sa hľadal, ale vo vnútri som sa dvakrát nenašiel. Do školy som teda vošiel z dobrým pocitom. Dnešok bude originálny. Stretol som ľudí, ktorí boli originálni – tvárili sa tak ako vždy. Aspoň vidno, že to s originalitou myslia vážne. Učiteľka sa na mňa usmiala a ukázala prstom. Úsmev som opetoval s radosťou – som predsa originál.

V škole ma čakala písomka, dokonca dve. Napísal som to úspešne, originálne, nie? Asi sa dám patentovať

P.S. dnešok je skvelý, lebo je jediný, zajtra už dnešok nebude existovať a bude iba včera. Zajtrajšok takisto zajtra nebude existovať, lebo bude dnes. Toľko z dnešného originálneho pohľadu.

A mám sa dobre (hneď to potvrdím) – mačička, kačička, rašpľa a kachlička. Vodička čľupká a kačka si hupká. Hup, hup, som ale hňup. Žlté kačičky sa člupkajú vo vodičke. Vodička je sqelá (všimnite si to q). Prišla aj Anička, sadla na koníčka a koník len hurá hop, preskočil hneď plot (graduje, do scény vstúpila Anička) Anička dušička neskáč už, zuby si zlomíš a prepichneš pľúcny trup. Anička spadla zos koníčka, kostička jej prepichla pľúcička (dráma, ale romantická). Kačička a mačička hrajú sa na predatórička. Jurko hneď pribehol Aničku pozvedol, vedel že koniec je už. Hrášok si podsypal, a chytro sa poviazal a pichol si medzi rebríčka, háčička. Anička a Juríček veselo si spievajú la-la-la (romantika). Tam na mráčikoch sa preháňajú … anjelíci – malí tlustí prežratí sloni.

Ráno sa začalo tradične o piatej. No išiel som spať o siedmej večer, tak sa nečudujte. A vobec, je to zdravé na rast (ešte mi treba aspoň 7 centimetrov a za hrsť rozumu, žeby som bou chlap) Dal som si sprchu a zubnou kefkou vičistil sandále. Potom zubi.

Na desiatu som sa dotiahol do školi. V škole nuda, aula preriedená ako po genocíde. Bolo tam cítiť sociológov. A tak von do prírodi. Kúpil som si baranicu a rukavice, skľal som cestou barana a ochutil ho šošovicovým prívarkom. Baran, keďže ešte čerstvý ani rozkusať sa nedal. Ďabla ho! Ľenča išla dole gágorom tak chitro jak zvikne vichodiť von. Teda ani baran celí, i ja lačni. Ženi na šošovicu nezaberali a tak balím a idem do iného revíra.

V hodnotení seminárki o SNS sa dozviem, že som to napísal. Hlavne, že je. Aj nula je dobrá. Človek sa neoprie o politologické schéma a ľabňe z nim jak zos schodoch. Bodaj ho. Kebi som vedel jak je toto schéma oblečené. Na ľahko? Alebo skôr zimne? V akom období písať jak? Za akého režimu? Čoho sa mám držať, pokom opakovať, pardón koho nasledovať? Oficiálne vihlásenie neni a ani nebude, preto abi bolo širšie poľe pôsobnosti.

Dakedi sa aspoň vedelo, že píšte všeci modrím perom. Dnes? Nariadia vám že to má dodržiavať určité štandardi, ale jaku farbu písma si vibrať nepíšu. Dnes je totiž defaultne nastavená čierna.

Tento blog je revolučni, lebo je prvi svojho druhu a neuznava tvrde I a ani široke e. A zároveň táto revolúcia je znakom nového veku, veku aki sa nam snaži predstaviť FSMvAUSbJaN. Zaroveň je toto prehlasenie jedine skorej zverejnene ako bude napisane. Dobrim znakom toho, že manifest FSMvAUSJbJaN bude, je to že ja ako podpredseda som to tu teraz potvrdil. Bude. Aj zabava bude a možno aj pivo za 15 korun bude. Hlavne sa len nebojte a robte tichu revoluciu. Možete začať od svojej hlavi.

Hlavu musite cvičiť zo začiatku lahkimi otazkami, napriklad: Kde som dal kľuče?…postupne prejdeme k otazke…Su kluče potrebne?…Kde domov moj?… A od Prešova?…Tam okolo Ľevoči, tam sa voda toči…ako sme si všimli, dostavame sa k podstate problemu a to kde sa naš domov vlastne nachadza. Levoča, Prešov, človek zrazu už ani nepotrebuje hladať kľuče, pretože nevie, kde sa jeho dvere nachadzaju. A to je už prosim pekne problem skutočni. Takto sa teda prechadza k ťažkim otazkam, ktore vam hlavu rozcvičia už uplne a dokažu z nej vitiahnuť všetok potencial. Človek keď nevie kde hlavu zložiť, tak ju potom už aj strácať začina. A revolucia sa začina.

Jedinec, ktori určite nie je jedini začina sa zamišlať či toto všetko ma nejaki viznam. Ma – nema, ma – nema, … nema. Ale ba MÁ. Rozmišľať treba, vždi aspoň do tej mieri, abi sa nepovedalo. Rozmišľanie minimálne pomože človeku, ktorí chce biť efektívnejšie leniví. Lenivosť je zlatá vlastnosť, až do tej mieri, že je potrebné pre jej najvačšiu efektívnosť vivinúť aktivitu. Pragmaticku mozgovu. Mozog nepotrebuje pohib, telo áno. A chce to ozaj dakto, chce sa hibať, alebo nebodaj aktivitu vivijať telesnu? Za seba a všetkích mentalne mozgovo spriaznenich poviem ne. Nechce, preto sa radšej pragmaticki mozgovo zaktivizujem a bude si klasť otazki, ktore bi viedli k telesnej neaktivite.

VPRED EFEKTIVNOSTI, LENIVOSTI a tak celkovo nejak dokopi, efektivnej lenivosti.

Ako povedal Tristan Bernard: Vrcholom lenivosti je vstať o piatej hodine ráno, aby ste mohli dlhšiu dobu nič nerobiť.

Budúcou aktivitou chcem poukázať nato, že lenivosť je iba mítus. Terajší lenivci iba predstieraju, že sú lenivi. Ničia dobre meno nám skutočním lenivcom. Preto motom tejto veľkej myšlienki je: Každa aktivita je ospravedlnena, preto abi mohla biť vivinuta v skutočnú lenivosť. Dokonca aj aktivita pohibova (v legislatívne predpísanej miere).

The Go!Team vydajú nový album. Vobec neviem kedy a toto ma na tom štve. Prevrat bude, ale sa iba nevie kedy. Človek nevie kedy si vidli vytiahnut z pivnice. Vidli a prevrat sú totiž jedna ruka. A kebi nebol ipsilon, tak to bi bolo este viac prevratne, možno bi aj tatrovku prevratilo iba tak z rozkoše. Sranda bi na tom bola, že tatrovka bi sa prevrátila na následki prevratu. A prevrat nesposobuje prevrat každi deň, to iba vtedi, keď dačo veľke ma prisť. Napríklad si predstavte jak by spolu hrali Parliament Funkadelic, Rage against the machine,Collegium musicum a Frank Zappa. Možno bi sa aj poli (severni s južnim) už konečne vimenili.

Ale teraz aj tak rozpisujem sa tu o prevrate menšom, kedi iba tatrovku prevrati. No dva nove pesnički, ktore už spievaju hocigde po koncertoch sú uplne perfektne. Keď hrajú tak vidím totich černochov zos USriky v štýle Starsky a Hutch jak sa v červených teplákoch natriasajú na fanki a poriadni spev. A sranda je, že aj Ninja sa tam tak natriasa. To je ako speváčka hlavna ich. Ninja je odteraz moj dalši ženski vzor. A to mam zatiaľ iba dva. Mať ženske vzori je super, lebo človek potom vie ako sa ma obliekať a správať. Taže po vzore PJ treba nepohodlnich ľudi zmlatiť a po vzore Emiliani sa ich radšej treba strániť. Ale keďže mam teraz ďalši vzor, ženski, tak budem tancovať husto.

Veci sa teda majú takto, neviem na blog dať priamo video, tak si to musíte pozrieť na externe, mimo, preč. Jedná sa o The Wrath of Mikei a Titanic Vandalism, plakať pri tích pesničkach netreba, lebo tam treba tancovať, aj keď sú tak blbo nastrihane, ako však vieme skutočni tanečník sa ničoho nezľakne, ani použitia spojenia – dva ženy. Alebo dva bicie.

Ale aj tak ma furt na totej kapele mrzi, že nedokažu uplne viužiť potencial hardroku. Mrzi ma to však iba trochu. Lebo aspoň viem, že ešte ja možem dačo take urobiť. A bude tam bigbend, dva bicie, marimba dajaki fajni didžej čo bude vedieť skrečovať jak tenki tučnichlapec. A chlapi a ženske čo bude spievať FANKIII a podachtori budu aj vediet repovať. A ostatni budu odzemok skakať.

The Go! Team

Prečo zomrel Julo, jak mohol nám toto urobiť (teda teraz cítim, že jak to mne mohol urobiť) viem, že to beriem veľmi osobne, ale ta tak dnes slnko zapadlo. Jak to je možné, že dakto vládne dakomu a že sa proti tomu nič nerobí, nikomu to nevadí a aj keď sa niečo robí, tak sa o tom iba rozpráva a sa píšu články. Jak by povedal Julo, tristohrmených. Ako je možné, že som počúval Les Miserables, keď si mozog žiadal Jesus Christ Superstar. A prečo mi teraz hraje veselý a starý latino jazz funk od Mojo club, keď to mozog nechce. Jaj to tak je fajne keď človek používa sebazaprenie. Alebo silné zbrane jazyka, kedy vie zo situácie zlej vyrobiť silného hrdinu, ako teraz ja mňa. Som silný, lebo počúvam toto čo nechcem. Alebo, nie … ?

Ako je možné, že človek ma niekedy chuť niečo čítať, napríklad ja mám teraz chuť čítať o malej čiernej guľke, ktorá pohlcuje do seba veci a tým sa zvačšuje a ľudia sa jej boja. Proste čierna diera v akcii. Alebo o takom bode z ktorého vidíte naraz všetko, nazvané to bolo Alef. Kusok kabaly, vlastnej predstavivosti a vytvoríte niečo príjemne obludné. Alebo prečo ľudia niektorí napodobňujú iných a im to vôbec nejde. A prečo keď sa na niekoho pozriem, tak po ňom musím niečo zopakovať, nejaký ťah ksichtu, alebo pohyb telom, žeby som sa ešte stále učil? Prečo niektorí ľudia sa zmenili v myšlienku, respektíve skupina ľudí vytvorila nesmrteľnú myšlienku, ako L&S a Monty Python a prečo to niektorí vôbec neuznávajú. Prečo sú deti v škole nútene vysloviť názor na autora a keď ho povedia, tak sú zdrbaní, zato, že vyslovili podľa učiteľa volovinu. Prečo je kopu ľudí debilních a prečo som ja takí istý debil, akurát že lepší. Jak je to možné, že som ešte furt nezbalil dajakú ženskú a jak to je možné, že keď majú totu emancipáciu ta musím byť ja ten čo sa má snažiť.

Why hovoríme niektoré pojmy anglicky a sa cítime dobre a prečo ja mám otvorený článok jeden po anglicky a sa vôbec dobre necítim (na túto otázku mám ako na jedinú odpoveď – lebo to nechcem čitať, chcem o tej guľke čiernej) A jak to je možné, že Go! Team majú dvoch bubeníkov jak Gate a sú úplne perfektný…(a gate zlé)a jak to je možné, že keď hovoria, že chcú hrať všetko, tak že tam nezarúbu nejaké hardrokové zaťahovačky.

Jak to je možné, že tento článok sa nedá ukončiť, lebo ma stále napadá nové prečo. prečo sú daktorí militanti a si myslia, že je ten názor správny a že vôbec militanti nesu, ale že su priateľskí. Prečo keď si dakto otvorí gejbar, tak to u neho vyzerá ako u nemca – prečo to nevie tak ľudovo ozdobiť? Prečo je kresťanská ekumenizačná grafika samotný grafický štýl a prečo ja grafika moderná úplne zlá, bo chce byť najlepšia v tom jak je progresívna a potom to tak aj vyzerá. Vlastne prečo tu píšem také veci, keď tým nič neriešim? Sa mi má uľaviť? Toť….prd. Sa treba angažovať, treba ľudí presviedčať, že debilnosť, teda aby sme nepoužívali medicínske termíny, tak hlúposť potrebná. Že je potrebná vo verejnej správe, na ministerských postoch…a že sú potrebné aj hlúpe zákony, lebo jednoducho sú potrebné. A že všetko čo k nám príde, tak máme prijmať úplne odovzdane, ale nie až úplne, ale treba urobiť k tomu prehlásenie, že to zodpovedne odovzdane prijímame – napríklad ten hlúpy zákon.

Hlupák je tiež iba človek. Právo na hlúposť je tiež právo. A právo na hocijaké hlúpe právo je tiež právo. Za tieto práva je treba bojovať. Bojovať nadhľadom, inteligenciou, a parkami s pivom s uznavanym peňažným obeživom. Preč s tvrdym a y. iiii firivir

a hádanie sa tu dole o pravdu je na nič (tu dole – ľudovo kresťanský pojem pre pozemský život)

Teda nie je až tak úplne na nič, pretože ľudia by potom nemali čo robiť. Teda snažíme sa definovať pravdu – prečo? Ľudia sa aj tak v konečnom dôsledku budú musieť buď zhodnúť (bo tak to je pre nich lepšie), alebo zabiť. Aj zabitie druhého človeka je jeho aktérom definované ako obhajoba pravdy – a tá jeho pravda je univerzálna a jediná pravdivá. Ak by nebola tak by ho nemohol zabiť – teda vieme, že je – poďme sa hádať a zabíjať.

Smrť – cesta k pravde?

Zabíjanie je pomerne aefektívny spôsob riešenia problémov. Ak by ľudstvo riešilo problémy obhajoby pravdy ešte dôslednejšie, tak by sa vyvraždilo. To by viedlo ku konečnému vyriešeniu problému (predpokladáme, žeby bolo mŕtve celé ľudstvo) a to definície pravdy. Keďže by boli všetci mŕtvy, niekto by nemohol obhajovať ani poslednú definíciu pravdy od posledného živého človeka a to jednoducho. Neboli by žiadni ľudia, ktorý by tento systém obhajovali. Čo je ešte lepšie neexistoval by už nikto, kto by bol schopný používať niekoľko deterministických spôsobov vyjadrenia pravdy.

Konečne by zanikol absolútne deterministický jazyk, ktorý sa je schopný vyjadriť iba v medziach sveta prežitého a teda pravdu určite nenájde. Človek by bol biologicky mŕtvy a predpokladajme, žeby sa už nigdy vo svojej podobe nevyvinul. Reč, ktorou komunikujeme a ktorou sa hádame a teda podstata všetkých naších problémov definície pravdy by nebola schopná obnovenia. Skutočná pravda by teda neutrpela stratu, ale získala. Konečne by bola iba jedna a teda by nemusela znášať kadejaké zhovadenia. Teda ona ich ani neznáša, veď keď je jediná a teda univerzálna, tak ju takéto výmysly netrápia.

A k čomu nám ešte hádanie sa o pravdu dokáže pomôcť

Ľudia sa nenudia – filozofi sa hádaju, bohužiaľ iba cez knihy (ako vieme kniha zabíja iba v zriedkavom prípade a preto nevie napomôcť redukcii “pravdivých teórií o pravde”) Mnoho ľudí si kráti chvíle, že sa o pravde rozpráva iba tak “spojka” (jedná sa tu o naplnenie prázdneho priestoru v rozprávaní – ale o tomto trapase inokedy) Toto je iba pasívna pomoc hľadaniu pravdy, jedná sa skôr o preklenutie problémov, kde je potrebné vyplniť priestor
Potom oblasti, kde sa o objavenie skutočnej pravdy ľudia skutočne snažia – náboženstvá – ako povedal Marx – “náboženstvo je ópium ľudstva” (Marx prispel k objaveniu pravdy do značnej miery, tým, že nastolil pravdu, ktorá bola potrebná k vyvraždeniu stále narastajúceho počtu ľudí – otázkou iba je, či nezabil náhodou nejakú efektívnejšiu teóriu pravdy – každopádne gratulujeme pretože snaha sa cení) Aký je rozdiel medzi filozofmi a veriacimi ľudmi? Veriaci ľudia sa snažia – dokázali zabiť už veľa ľudí, takisto do značnej miery sformovali dnešný svet kde sa za pravdu bije a nie len to.

Vďaka najvačším obhajcom pravdy – štátom, respektíve ľudom, alebo subjektom, ktorý dokážu najefektívnejšie presadiť svoju pravdu. Je to pravdepodobne najefektívnejšie objavenie pravdy. Z ich pomocou dokážeme zničiť svet a to veľmi rýchlo – myslím si, žeby to netrvalo dlhšie ako 10 minút (to záleží od efektivneho rozloženia dopadov zbraní hromadného ničenia)

Náboženstvo vytvára absolútne pravdy, Marx vie že je to ópium, absolútna pravda je ópium – veľa ópia spôsobuje smrť veľa ľudí a preto absolútne pravdy ničí.

Veď nakoniec nemôžu existovať pravdy. Môžu existovať iba determinované pohľady,ktoré aj pri svojom najlepšom narábaní z jazykom vytvoria aspoň jedného človeka, ktorý s nimi nebude súhlasiť.

Trochu zamyslenia na záver

Najlepší argument je neargumentovať – ako povedal Lao´c – Rozum, ktorému môžeme porozumieť, nie je večným rozumom. Bytosť, ktorú môžeme pomenovať, nie je večnou bytosťou. Doplním, že pravda, ktorú môžeme poznať nie je večnou pravdou.

Nedá sa ustúpiť pred jednou pravdou bez toho, aby sme druhej nestúpili na päty.(Christian Friedrich Hebbel)

Najväčšie pravdy sú najprostejšie. Sú prosté ako vaše bytie.(Vivékánanda)

Kto sa vie zbaviť prebytočného, je najbližšie k bohom. (Sokrates)

Pravdivo mlčať vie len ten, kto má čo povedať. (?)

Sila pravdy ľahko predstihne každú ľudskú fantáziu. (Joannes Stobaeus)

Môžeme poznať pravdu?

Viem, čo nie je pravda. Pravda nie je nič čo sa za pravdu vyhlasuje.

Neviem, čo je pravda … prvá podmienka k nájdeniu pravdy je splnená. Podmienka druhá neexistuje.
Myslím si iba, že pravda je – je to podstata všetkého, teda pravidelnosť a vzorec, ktorý je všade a všade je podpísaný. Neviem kde je všade, nie som schopný si uvedomiť podstatu a rozsah pravdy, nigdy pravdu nenájdem. Zomriem a neviem čo bude potom. Neviem ani čo bude dovtedy čo zomriem – možno sa ľudstvo bude snažiť nájsť pravdu za 10 minút. Tento krok však bude zlý a vo svojom výsledku dobrý. Bude svedčiť o tom, že človek je hlupák a zbabelec.

Nepoviem vám, čo je pravda a preto sa za ňu ani nigdy nebudem biť. Som však bitý za jej nevedenie. Som hlupák?

A čo vy?

Information is not knowledge
Knowledge is not wisdom
Wisdom is not truth
Truth is not beauty
Beauty is not love
Love is not music
Music is THE BEST…

Už ma skutočne nebaví počúvať prednášky zo sociológie, alebo politológie. A aj keď nie som ekonóm, tak ani s ekonómie by ma to určite nebavilo.

Sociológia, veda ktora sa pasuje za kráľovnú vied (no ona sa pasuje sama, a to isté robí aj politológia, história, fyzik vám povie že nie je nič vznešenejšie ako fyzika a hneď to argumentuje tým ako fyzika zasiahla do života celého ľudstva a priamo do jeho srdca a ako vznešene roztopila atómovka tisíce ľudí pre vedecké účely, potom si položí ruku na srdce a z láskou sa pozrie na elektrickú zástrčku) a za vedu z najvačším nadhľadom. Sú písané tony kníh, ktoré tento názor potvrdzujú. Profesori, intelektuálna to elita poukazujú na to ako sociológia pozná príčiny všetkých problémov, respektíve aké je ich množstvo veľké a ona sa ich snaží poznať všetky a ako sú ostatné vedy uzavreté vo svojich oblastiach skúmania, kde ako uzavreté vedy nemožu objektívne poznať skutočné závery, ktoré im ich výskumy prinášajú. Prednáša sa o stereotypoch, prednášky sú prísne podrobené pravidlám zodpovedného diskurzu, ktorý je hlavným atribútom vedy, napriek tomu je v prednáškovej miestnosti istá posmešná atmosféra, ktoré vyplýva z poznania stereotypov. “A teda som študent sociológie X, ktorý pozná stereotypy, pretože sa na dnešnej prednáške o tom hovorilo. Stereotypy vidíme skoro všade, v tom ako sa správajú sociálne skupiny, jednotlivci, ako fungujú mnohé rituály. Keď to vidím je to pre mňa viac menej smiešne, pretože už ako skúsený sociológ viem, že toto správanie je skoro u každého a stále s opakuje.” Tento vševedúci Študent X zabudol aj so svojím profesorom na jednu vec. Tým, že sa zúčastňuje na výučbe je takisto stereotyp a o tom sa na prednáške rozhodne nehovorí. Takisto ak na prednáške o stereotypoch sa hovorí napríklad o obliekaní, vyučujúci pre názorný príklad nikdy neukáže prstom na prítomných ako na zástupcov istého stereotypu. Podobná je opatrnosť vo výrazoch “politicky nekorektných”. Často sa hmlisto zakrýva viacerými pojmami ako masturbácia a onania, ženská masturbácia sa pre istotu nikdy nespomína. Masturbácia a onania a diskusia okolo nej je stereotypne (za podpory sociológov, ktorý sa mimo iného snažia stereotypy búrať) nastavená ako mužský “problém” Pokiaľ niečo takého naznačíte vyučujúcemu tak najskor vám podá prednášku o vyššie zmienenej politickej korektnosti. Výskumy správania sa sociológov ako hlupákov ešte nikto nepreviedol. Toľko zo sociológie.

Politológia je podobne ako sociológia útočiskom všetkých patologických prípadov. Prednášky, ktoré sú prednášané nekriticky, oslobodené od akéhokoľvek moralizovania, vedené tak aby ste nakonci mali dobrý pocit z toho, že ste politicky neutrálny a žiaden morálne kritický postoj nemožete zaujať. Napriek tomu ste zástancom istej strany, veď ako politológ sa niekam musíte prikloniť. Najčastejšie sú to revoluční marxisti zabúdajúci na dosledky ich podľa možnosti budúceho konania, ekonomickí liberáli neschopní myslieť ekonomicky, alebo štandardní sociálni demokrati (ktorí si v prvom rade chránia bezplatné školstvo) a klasický pravičiari, ktorý stíhajú myslieť na ekonomickú prosperitu, finančnú stabilitu zabezpečenú štátom, modernú armádu a svoje europánstvo, pardón európanstvo. V menšine sa nachádzajú anarchistickí anarchisti, teroristickí zelení a politicky nezúčastnení politológovia, ktorí nevolia a nevedia prečo nevolili. Dnešná prednáška zo systému strán bola pre mňa ukončená mojim predčasným odchodom, kedy som nemohol počúvať nadšenie profesora pre mixovanie sa strán v Taliansku od obdobia druhej svetovej vojny pre súčasnosť. Podstata prednášky spočívala asi v tom, že v Taliansku bolo 20 strán, ktoré sa po obdobie viac ako polstoročia všelijako preskupovali. Žiadna podstata sa s prednášky nedala odniesť, bol to iba bibliografický podcasting. Žiadne zaujatie postoja, žiadne príčiny týchto preskupovaní, vzniku a rozpadu strán a širšie pozadie, boli to iba nič nehovoriace fakty. O probléme príčin sa ešte zmienim v odstavci o ekonómii. Podobne pojem o politickej korektnosti nemohol byť vymyslený nikým iným ako politológmi. Korene jeho vzniku spočívajú podobne ako v sociológii v prehĺtaní vlastného názoru s ktorým by ste mohli teoreticky zasiahnuť do vašej oblasti skúmania. Preto je každému budúcemu politológovi do hlavy dorazne vtĺkané, že musí byť politicky neutrálny (vačšinou nasleduje po tomto, otázka straníckej príslušnosti) a že demokracia aj keď nie je najideálnejším usporiadaním, si rozhodne zaslúži, aby jej bolo venovaných 3 plus 2 roky štúdia a aby sme jej posolstvo ďalej shromažďovali a prípadne pri našej budúcej práci politológa odovzdávali ďalším generáciám.

Ekonómia, veda zbavená fundamentálnych príčin. Oficiálne tam príčiny všade sú, napríklad príčínou inflácie bolo uvoľnenie menovej politiky centrálnou bankou a nová zaujímavá edícia platobných papierikov. Zjednodušene povedané inflácia vznikla preto, lebo bolo natlačené veľké množstvo peňazí, ktore zdvihli bla, bla, bla a takto sa kolotoč výrazov, ktoré ekonomická veda vyprodukovala začína roztáčať. Toto je veda, ktorá je absolútne uzavretá do seba a postavená na dosledkoch. Mladí ekonómovia sú plní tabuliek, vzorcov, pojmov, ktoré vedia ihneď uplatniť do praxe, praxe, ktorú v hlavnej miere predstavuje vládna zložka a jej priradené súkromné ekonomické inštitúty.

Tak je to so všetkými humanistickými obormi. Právnici sa učia zákony a logické myslenie. To je však použité iba v medziach zákonov. Historici neschopní obsiahnuť všetky aspekty a príčiny skúmanej historickej situácie. Ekológovia vidiaci pred očami krásny zelený svet. Ľudia z bezpečnostných štúdií hrajúci sa vo svete imaginárneho teroristického piesočku, ktorý je jasne vymedzený a kde by boli príčiny jeho vzniku kolíziou výskumníka z nezaujatého demokratického sveta a sveta nedemokratického. Európske štúdia ako pomerne nová veda tešiaca sa objektu svojho pozorovania (jednak preto, lebo može byť vačšia a samostatnejšia ako sa aj jej objekt pozorovania rozrastá – je to ešte nebezpečnejšie ako politológia samotná). Študenti sociálnej politiky a práce vyžívajúci sa v pomoci druhým, ktorá nerieši príčiny, ale dosledky. Psychológovia povačšinou ľudia, ktorí potrebujú riešiť vlastné problémy.

Smutný to svet stvorený pre seba, vynikajúci vysokým stupňom intelektuálnej onanie jeho stvoriteľov.

P.S. Príčina je to, čo spôsobuje účinok ; stav reality, ktorý v rámci kauzálnej súvislosti vyvoláva nevyhnutne iný stav, zvaný následok. Príčina je stav alebo jav, bez ktorého by nebolo iného stavu alebo javu (účinku). Príčina je jav ( proces, udalosť), ktorý predchádza inému a vyvoláva ho. Príčina je to, z čoho niečo vzniká.

Dnes som siel vo vytahu v tescu…prve smerom dole s takou starsou tetou. Ona vystupila i ja som chcel – ja som vsak chcel prestupit na vedlajsi vytah, pretoze boli vedla seba dve a bola otvorena aj bocna stena – teda vykrocil som a zrazu sa stena zatvorila a ten moj stary vytah (som chcel ist do novsieho) sa zatvoril – aj z boku aj z predu a ma zacala pritlacat stena bocna (ta druha, ktora sa nezatvarala) a ja taky prirodzene nastvany som ju odtlacil, ved to ako nie je normalne vytah, sa ma hybat hore a dole. No a tak vytah zacal ist hore, a asi v polke magor jeden sa mu tak mierne rozpadla podlaha a ja som padal-podlaha bola z mekkych matracov nastastie jak si tak padam a surfujem, tak som uvidel zavesenu kabelku na stene, tak som si ju zobral (aj ked neviem ako to bole pri tom gravitacnom zrychleni mozne:) A ako som sa do nej pozeral tak z nej vyskocil potkan (dost som sa nalakal) No a dopadol som na zem do sachty spinavej, celkom mekko ako ked skacete na posteli a vysiel som nastvany vonku (iba tak formalne nastvany, celkom ma to tam bavilo) A tam boli ludia v nejakej hale vobec sa to nepodobalu na tesco, ako keby nejaka strojovna. No a ti ludia sedeli v aute, ktore bolo zdvihane vysokozdviznym vozikom a sa zo mna smiali, tak som im povedal, nech ma neseru, lebo ich budem zalovat (nie som pravnik) a oni stichli (pravo ma respekt) Tak som necakane vyliezol na aviu, ktora mala ten taky zeriav na sebe a chcel som ho dat dole, lebo som si ten vytah (myslene s celou halou velkou) chcel zopakovat znova. Potom som si povedal ze snivania bolo dost a zobudil som sa.

Ech mam rad gilliama :)

A billion minutes ago Jesus was alive.

A billion hours ago our ancestors were living in the Stone Age.

A billion days ago no-one walked on the earth on two feet.

A billion dollars ago was only 8 hours and 20 minutes, at the rate our government is spending it.

zdroj: goofigure.com

Taser , teda elektrická pištoľ sa používa, ak je človek v ohrození, teda prepadne ma niekto a ja v adekvátnej sebaobrane použijem voči násilníkovi taser. Nezabije ho to ale ochromí ho to na 5 až 15 minút počas, ktorých bude neschopný sa postaviť na nohy. Je však adekvátne jej použitie v prípade odvlečenia niekoho, kto iba odmieta spolupracovať a atakom sa nevzpiera? Môže to byť použité voči človeku, ktorý osobne neútočí? Môže, samozrejme tou dobrou spravodlivou políciou, ktorá ako som už vyššie spomenul trestá veľmi zlých ľudí. Tak fajn Mostafa Tabatabainejad dostala takýto zásah dvakrát v priebehu 3 minút. Ako vieme človek po prvom zásahu nie je schopný spolupracovať aspoň 5 minút. Pravdepodobne zlí ľudia sú schopní a preto to bolo úplne adekvátne. Ako povedal jeden ujo policajt “He wasn’t cooperative; he wouldn’t identify himself. He resisted the officers,” Young said. Ale prečo potom kričala, že na nich neútočí a že odíde? Celý incident spočíval v tom, že jej už neplatila BruinCard (akokeby náš ISIC) a preto si zavolal ujo z knižnice na pomoc políciu, ktorá bola v škole. Och dobrá polícia.

Tu v čechách sa rozbehla kampaň polície hľadám parťáka s podtitulom takého čo sa chce vyšantiť na tých skurvených hajzloch, ktorý nechcú počúvať dobrú spravodlivú a vševediacu políciu.

Otázka zamýšľacia na záver

Stalo by sa niečo také v spoločnosti, kde by existovala iba súkromná polícia, ktorá by sa nemohla takýmto správaním určite polepšiť na podnikateľskej povesti? Ak by sa niečo také stalo, mala by taká polícia šancu existovať ďalej, alebo by rýchlo skončila ako výrobca nejakej nechutnej zmrzliny, ktorú si nikto nechce kúpiť?

P.S. jedinou spornou vecou pre mňa zostáva či bola občiankou USA, pretože ak áno nikto ju nemal právo vyhodiť zo štátnej univerzity. Mimotoho tie občianstva sú ale riadna … (private property rule :)

P.S.S pekný bol prístup polície v anglicku, jedinú frázu, ktorú vedeli použiť bolo “Nechajte políciu robiť svoju prácu” bolo to povedaná asi 7krát, potom ako refrén strhli chlapíka k auto a pritlačili ho nabok dodávky 5 policajti. (chlapík nekládol odpor a iba zakričal že Beautiful, wonderful, fucking England-preto ho zobrali)

“I will love the police as they kick the shit out of me”

My národ slovenský,

Kto tu je myslený národom slovenským? Z občianskeho bars veľká chyba, pretože tam malo byť My občania žijúci na území Slovenskej republiky (lebo tu jest veľa maďarov a teoreticky by sa dalo povedať, že aj cigánov). A teraz z toho reálneho, na jaky fras nám je národ, len blbci sa spoliehajú na nejaký konštrukt štátu. Žiaden národ nemá existovať zákonne, pretože potom vznikajú problémy, pri útočení na nejaké nižšie povedané, právo národou na sebaurčenie.

pamätajúc na politické a kultúrne dedičstvo svojich predkov a na stáročné skúsenosti zo zápasov o národné bytie a vlastnú štátnosť,

Politické a kultúrne dedičstvo? Čo sa má nejaký spisovateľ, alebo hudobník trepať ostatným do sŕdc a duší. Prečo je nám toto vnucované? Samo Chalupka píše v svojej značne rozporuplnej básni Mor Ho najprv

Lež večná meno toho nech ovenčí sláva,
kto seba v obeť svätú za svoj národ dáva.

Teda on si myslí, že ja sa pôjdem mlátiť do krve za nejakého Jura z HornejDolnej, čo za pecou sedí a ešte tomu pripisuje nejaký pocit národa, lebo on pod Tatrou je a ja takisto, toť, ani bohovi. Juro má právo neodňateľné na svoj majetok, tak nech si ho bráni, alebo nech mi dá žold. Ale späť k veci, hneď za tým nasleduje pasáž známa asi každému človeku, ktorý prešiel cez štátny systém výučby.

A ty mor ho! – hoj mor ho! detvo môjho rodu,
kto kradmou rukou siahne na tvoju slobodu;
a čo i tam dušu dáš v tom boji divokom:
Mor ty len, a voľ nebyť, ako byť otrokom.

No výhrady okrem detvo môjho rodu nemám, ale ta trebalo dajaký rým, ne, Samo? komerčakom ši mušel bic. (ale keď sa to myslí v rodine blízkej tak to je okej, lebo prenositeľnosť vlastníctva:) A sa tu pekne hovorí o slobode, ale po hĺbkovej analýze sa aj tak zistilo že je to nacionalistická básnička, iba ten jeden rým je dobrý.

Ináč stáročne skúsenosti zo zápasom o národné bytie a vlastnú štátnosť sa myslí, toten Šturka, čo prve tomu dala, a tomu druhemu dala tiež?

v zmysle cyrilo-metodského duchovného dedičstva a historického odkazu Veľkej Moravy,

Cyril a Metod? to ako sa myslia tý dvaja byzantci čo nám priniesli jazyk a posilnili na žiadosť veľkomožného pána Richarda nepravú kresťanskú vieru? A historicky odkaz o tych troch prútoch sa myslí a o tom Frankovi Samovi čo tu chcel vládnuť, len aby obcovať mohol so ženami? Buďme realistickejší, Veľká Morava iba jeden z veľa projektov, nejakého usporiadania, ktoré vzniklo v niekoho hlave a ktorý sa náhodu nazýval kráľ a ktorého deti potom toto poslanie bohov dedili? Nebuďme pohania, lebo vtedy už kresťanstvo začínalo a keď niekto povedal že bohovia, tak ho iba dajak trochu decentne mučili. Ne? Rubľev, šak ty vieš. No ale uplne k veci, Veľkomoravska ríša nebola až taka super vec, lebo keby bola tak by sa udržala aspoň dlhšie ako anarchistický Island (o tom dakedy v ďalekej budúcnosti pojednám) a ne dajake trapne ani ne štvrť storočie, Island napríklad 330 rokov (aj keď pravda že je to ostrov, ale zas v tej dobe boli plavby od škandinávie časté ako nájazdy Hunov) a ho potom toto kresťanstvo pokresťaňčovanie zničilo. Inač USA tota superstabilna demokracia ma iba 220 rokov, takže akékoľvek vyhlásenia o neudržateľnosti anarchistického modelu su stupidné. Nato aby USA vydržali tak dlho ako Island a aby o sebe vyhlásili, že sú stabilnou demokraciou musia byť na nohách aj v roku 2107. Trimem paľce :)

vychádzajúc z prirodzeného práva národov na sebaurčenie,

Tak a tu je kameň úrazu, jediná podstata, ktorá môže vyhlásiť nejaké to právo na sebaurčenie je človek jedinosť, keďže národ – one love, one hearth, nie je vecou nijako dokázateľnou.

spoločne s príslušníkmi národnostných menšín a etnických skupín žijúcich na území Slovenskej republiky,

Pekné poukazanie nato, že vy ste niekto iný. Ináč može to byť aj moslimský černoch, ale keď je vlastníkom pôdy na nejakom nacionalisticky vymedzenom území, tak ho nikto nemôže poslať dagde do het, aj v tom prípade keby to bol bohatý človek zo Somálska, a sa dostal cez hranice takzvane nelegálne (napríklad naručil “vzdušný priestor SR”)
Ak by sa ho pokúsili obrátiť naspäť a on už by bol na jeho pozemku, tak má neodňateľné právo použiť svoj majetok ochrániť (hej môže aj zastreliť všetkých ľudí jak mu tam vojdu)

v záujme trvalej mierovej spolupráce s ostatnými demokratic-kými štátmi,

Komu sme to vojnu vyhlásili sa už nepamätám, ale viem, že oni boli vtedy v ústave ešte tiež demokratické. Pod mierovou spoluprácou sa takisto myslí pôsobenie vo vojenskom zoskupení NATO, šak jasne, že je mierové, napríklad mierové jadrové zbrane, mierové bombardéry, mierové jednotky. Čistý pacifizmus.

usilujúc sa o uplatňovanie demokratickej formy vlády, záruk slobodného života, rozvoja duchovnej kultúry a hospodárskej prosperity,

Sa mi už ani nechce písať, respektíve sa vyjadriť k tejto vete, lebo je úplne klamlivá. Rozvoj duchovnej kultúry sa bude prevádzať celoplošne ako sa to len v štáte zvykne, teda demokraticky sa nemôžete rozhodnúť, že sa duchovne nebudete rozvíjať. S tým potom padá aj záruka slobodného života. Príkladov duchovnej kultúry môže byť mnoho – ochrana štátnych inštitúcii ako manželstvo, alebo zákaz eutanázie. Ste Homosexuál, alebo sa chcete zabiť? Smola, jednoducho ste boli odpísaný už v preambule,peknom literárnom úvode, ktorý akosi zabudol na occamovu britvu a jasnosť vytýčenia zúčastnených subjektov, kde by sa od takýchto kecov malo upustiť.

teda my občania Slovenskej republiky

u z n á š a m e s a
prostredníctvom svojich zástupcov
n a t e j t o ú s t a v e :

No lenže ak sa mi uznášame na tejto ústave prostredníctvom volených zástupcov, tak potom sa mi na tom neuznášame, ale naši volení zástupcovia, ktorý inaáč nie sú vôbec podpísaný pod touto ústavou. Takže potom by to teoreticky malo byť celé neplatné už veľa rokov a takisto celý prilehajúci právny systém, ktorý je na tomto postavený.

Zhrnutie: Bulvarny platek a literárne nacionalistická omáčka na začiatok.

Ináč ak by už malo byť niečo také, tak by som to hneď aj z celou ústavou zavrhol. No ale keby malo byť niečo skutočne také, ako ústava, tak by sa to volalo Listina Práv a Slobôd a začínalo by sa to asi takto

Som slobodná dospelá ľudská bytosť

a týmto uznesením potvrdzujem, že

Vedľa mňa sa odohráva urputný boj o formuláciu otázky pre simulovaný kvantitatívny výskum. Dievčatá sa pustili do formulácie otázky, na ktorú ani nebude nikdy poskytnutá odpoveď.

Načo? Načo to všetko?

Obrovské sústredenie smerujú na známy textový editor. Padajú útržky viet. Veta za vetou napĺňajú známe biele pozadie…..čiernou farbou.
Niečo zlé na tom asi bude.
sociálne skupiny, v rámci českej spoločnosti
nie nemože byť v rámci českej spoločnosti, v rámci českej spoločnosti, českej spoločnosti
nemože byť v rámci českej spoločnosti, počkaj….českej spoločnosti

niečo také ako okázalých
skus dať ďalši odstavec

zasmeju sa nad vlastnou hlupostou a stisnu enter

chceli by sme dokazat nieco takeho
mozno by som tam dala potvrdit alebo vyvratit, ze my by sme chceli potvrdit alebo vyvratit, ze, ze.. predosle

tri dievcata sedia za pocitacom, natiskane do 90 stupnovej pozicie okolo monitora

nieco dokazat ze by sme tam chceli, alebo
existuju socialne skupiny
dokazat a zdovodnit, my by sme chceli dokazat a zdovodnit, ze …..ze…ze existuju skupiny
alebo vcas

10 prstov dopada na klavesnicu, ale iba v ideálnom prípade
ja ich používam iba šesť

existuju socialne skupiny, ktore uprednostnuju
chvílka napetia…eeee…
uprednostnuju..nie, nie skor by som tam dala vyzaduju, vyzaduju statky ktore, ktore…
rysava slecna za pocitacom mava rukami, prevdepodobne jej to pomaha navodit dobre myslienky a vyplnit huste ticho

usiluju o zviditelnenie
a tiez aby zapadli…hm…ako by sme to mali napisat
zviditelnenie
zviditelnenie aa zaclenenie mozno
ale ved si tam povedala ze je to zviditelnenie a zaclenenie, to je vsak protiklad
ja by som to dala do dalsej vety vies zaclenenie a zviditelnenie
ja by som to dala do inej vety toto
a nasledne zaclenenie do más
nejaka socialne notivacia

tak a ujasnime si to pise dievca ktore je oblecene cele v ciernom a ma rysave vlasy-taky irsky typ
mozno patri k tej skupine cechoch ktory si terajsie sebavedomie buduju tym ze o sebe hovoria, ze ich predkovia boli vikingovia
dievca po jej pravej strane je viditelne nezaujate potencialom tohoto ze moze sa zucastnit na simulovanom vyskume
no moze, ako moze….ona musi….teda ak je je kariera mila

spolocnosti a splynuti s masou
ja by som tam dala-rieklo dievca uplne na lavo
ja by som to skor ukoncila, este to dame do nejakeho formatu a
zacitali sa obitri do ich krasneho vytvoru plneho intelektualneho tryznenia
ticho ktore potom bolo bud vyrazom duchovneho naplnenia, alebo zufalstva
z mojho pozorovania by to mohlo byt skor zufalstvo
utrzky ktore sprevadzali celu tvorbu tohto kratkeho polstrankoveho textu ako keby vytrhnute z kontextu

ja koncim toto nema zmysel

spolocnost
nieco v tom zmysle ktora sa vyznamne podiela na na na dajme tomu
ktora sa podiela
ktora sa na konzumacii statku i cez svoj

a vyrazne rozsiruje ponuka
no pockaj, pockaj…ako ponuka?
no ved keby to nechceli tak by nebola ponuka
luxusny tovar alebo nieco takeho
uhm este by som tam napisala,….nieco…

dievca v ruzovom chytilo pocitacovu mys do ruky a zacalo robit upravy
zrejme chcelo ukazat svoju pocitacovu znalost, ked zacala formatovat text
vsetky zo zaujomom pozerali ako sipka beha po ploche

udery do klavesnice zneli tak finalne, kratke a razne
presne take ako moje

nech si vyskum robia az ked budu mat v hlave jasno

Veľký predajca kakaových nápojov, ktorý pokrýva 90 percent svetového trhu sa rozhodol vylepšiť svoje nápoje a onedlho ich má predstaviť aj na európskom trhu. Európsky trh známy starosťou o zákazníka najma zo strany vládnucich zložiek ho privítal reštrikčnými opatreniami, ktorými má zabrániť zničeniu firiem, ktoré sa živia jeho zdokonaľovaním a ochranou spotrebiteľa. Hlavným problémom teda je že tento výrobca sa snaží urobiť svoj nápoj najlepším akým dokáže. V rámci tohto snaženia zdokonalil kakaovú príchuť a vylepšil uzáver fľaše. Spoločnosti, ktoré vyrábajú kakaový prášok , ktorý bolo doposiaľ potrebné pridávať do zmienených nápojov(kvoli jeho slabosti) sa samozrejme vylepšenie nijako nepáči, keďže by ich mohlo výrazne oslabiť. Ich ideálna predstava je, aby výrobca kakaových nápojov nepridával do mlieka žiadne prímesy a aby sa ľudia mohli rozhodnúť čo tam budú chcieť mať.

EK sa takisto obáva, že sladidlo a konzervatívne látky sa nápadne podobajú na isté potravinárske firmy podnikajúce v tomto odvetví a preto je proti ich použitiu v kakaovom nápoji.

Európska komisia presadili svoje predstavy o kakaovom nápoji, ktorý odteraz bude musieť byť slabšie kakaový, aby sa ľudia mohli s tým ešte trochu pohrať a podľa svojej chuti a potreby pridať. Takisto nariadil výrobcovi od výroby povoliť uzáver fľaše aby spotrebitelia nemali problém s jeho otváraním.

Zvyšných 10 percent trhu predstavuje producent mlieka, ktorý návrhy ako si urobiť perfektný nápoj zverejňuje na internete. Okolo neho je združene obrovské množstvo nadšencov, ktorý tvoria komunitu, schopnú vyprodukovať akúkoľvek príchuť … aj kakaovú. Ľudia však o tejto možnosti buď vedia málo, alebo sa jej boja. Najväčší producent kakaového nápoja poukazuje na konkurenta ako na šialenca a svoj kakaový nápoj dodáva zadarmo do každej školy.

Riaditeľ najväčšej spoločnosti Cocoalife na výrobu kakaa Broob Veesonskjil hovorí: “Ak sa má kradnúť kakaový nápoj nech je to náš.”

EK na tieto vyjadrenia reaguje samozrejme činmi akými sa na veľkohubý vládny aparát patrí – 90 percent úradníkov pije nápoje od spoločnosti Cocoalife, iba 10 percent si ich za lacnejšie samo mieša.
Ináč kakao od Freedrinku chutí lepšie, ale tí čo sa bojíte miešať mlieko s kakaovým práškom aby sa vám neurobili hrudky samozrejme o tejto chuti nemáte ani tušenia. Veď ako povedel Broob Veesonskjil, ktorý mimochodom nie je schopný vytvoriť inú ako kakaovú príchuť: ” Konkurenčný nápoj od Freedrinku ani nie je kakaovým nápojom.”

Má EK diktovať spoločnosti Cocoalife ako má jeho nápoj chutiť?

A nie je náhodou kakao ako kakao?

Na národnej lotérii sa občania zúčastňujú s radosťou a očakávaním, vsadí si skoro každý a dobrovoľne. Od svojej sázky očakáva hráč zisk. Krúžkuje svojích číselných favoritov, ktorí mu v budúcnosti môžu priniesť šťastie. Ich favoriti nemôžu byť nemorálny, nemôžu kradnúť, nemajú politický názor a navyše je ich skoro neobmedzene. Na tú hlavnú výhru sa čaká dlho, ale nakoniec padne. Mnohí ľudia napriek tomu, že sú z toho sklamaní si povedia, že život ide ďalej, pretože toto bola iba súťaž, ktorá nijako neovplyvní môj život.
Víťaz berie spravidla všetko. Dôležitý poznatok je ten, že víťaz sa zväčša stiahne do ústrania a preto nikomu neovplyvňuje život.

Vo voľbách peniaze dajú všetci…ehm peniaze sú im zobrané (aj nedobrovoľne) aby sa mohla uskutočniť “celoštátna lotéria” a teda voľby. Výhra, ktorá by logicky mala nasledovať po vsadení neexistuje. Víťazom je paradoxne výhra súťaže. Víťaz sa vďaka svojej veľkej výhre nestiahne do úzadia, ale organizuje svojím vsádzateĺom život.

A na záver ukážka sylogického parodizmu.

Víťaz berie všetko
Vo víne je pravda
Keďže víťaz nie je víno, tak nemôže mať pravdu.

Nikdy som ešte nepísal manifest, lebo to je dosť politické. Napríklad manifest neoromantikov, priaznivcov Bauhausu atď. Ale vyššie zmienená potreba ma pritlačila, tak píšem.

Manifest jedného človeka. (ale ne uplne)

Sa prebuďte! Aké máte právo rozhodnuť vy všeci, aj keby vás 99 percent bolo za mňa? Neviem ja rozmýšľať? Neviem náhodou ja čo je pre mňa najlepšie? Ale späť do reality – 99 percent vás nigdy nebude, ani keby ste sa všeci na hlavu postavili (lenže všeci sa na hlavu nigdy napostavíte ani keby ste sa všeci na hlavu postavili).

Tak dajme tomu vy ľudia, ktorí patríte do skupiny 30 percentných ľudí, ktorí ste si zvolili vládu, ktorá teraz vládne aj mne. Aké právo má vládnuť my vaša vláda? Vláda urobená z vás tridsiatich. Takisto ako moja vláda, ktorá by bola zložená aj 99 percent mojich nemá právo vládnuť čo i len jednému, ktorý to odmietne (musí to byť hlupák, bo ja budem mať najlepšiu vládu). S tým rozdielom, že ja vládu nechystám žiadnu (iba som teoreticky ukazoval príklady). No a tak to myslia všetci ktorí vládnu – chcú vám iba to najlepšie a oni vedia, čo je to najlepšie pre vás.

Vládnite sebe, nie mne! Ak s vami nesúhlasím, tak nechcem ani vašu vládu. Chcem vládu, takú akú si zvolím ja. A ak nechcem vládu, tak ju nebudem mať.

Neuznávam zákony, ktoré ste vytvorili a ktoré ma iba obmedzujú (dane-kradnete ich mne) Dočasne iba uznávam zákony, ktoré su nevyhnutné pre chod spoločnosti ako takej (pravidlá cestnej premávky-aj tie treba zlepšiť) Nemyslite si, že som proti zákonom, som iba proti tým, ktoré sú v zásade stupídne a obmedzujúce. Neuznávam žiadnu konsenzuálnu väčšinovú vládu. Vládu, ktorú ste si zvolili vy a ktorá vládne mne.

Pretože JA som ich nevolil.

Nespravodlivá dohoda.

Dodatok 20.6.2006

Vôbec som sa netrafil a to je aj dobre. Lebo je veľmi nebezpečné keď sa ľudia triafaju presne. Mohli by totiž dokoho zraniť.

Excelentnú ukážku lekcie z politiky môžete vidieť tamto.

Tamto

T: Jaká je naše stratégie na vesnici, no?
S: No
T: No, aby všichni meli všechno, že ano?
S: No, to je samozřejmý.
T: To umí taky každej bulik,
jenže jakou taktikou my se k tomu dostanem?
No řekni neboj,
tím, že nikdo nebude mít nic.
S: Ale to snad né.
T: Jo, jenže mu to nebudou říkat.
Hele, právě tak jako nesmíš připustit, aby si někdo myslel, že ty nečemu nerozumíš,
ty seš hlava obce, ergo kladivko, musíš rozumět všemu.
S: No to přece nemůžu.
T: Ale, no to vím taky, že nemůžeš, ale nesmíš to dát na sobě najevo.
Hele, jediní co doopravdy musíš vědet je to, že ne každýho musíš neco vědet, ale musíš být ostražitej
Hlavne pozor na ty, co tomu rozuměj.
S: Tatínku, kde ste tohle sebral?
T: A na ti přitroubli na ty buď bodrej, nedej na sobě znát, že to co říka von je úplne pitomost.
Jeho tím nepřesvědčíš a sám sobé ublížiš, protože jak nemáš na sví strane ukrivdený, ublížený a neschopný, tak to dlouho nepovedeš to si piš.

Svetová pravda číslo jedna

Demokracia je najspravodlivejšie politické usporiadanie

Svetová pravda číslo dva

Linux je veľmi zložitý operačný systém,
s ktorým by sa pre istotu používatelia Windowsu nemali ani stretnúť

Svetová pravda číslo tri

Ženy majú radi iba svalnatých chlapov s veľkými penisami

Keď ste už vymanení z područia násilia, tak môžete začať aj trocha negovať a povedať jak to podľa vás v tej vašej skutočnosti je.

Svetová pravda číslo jedna:

Na slovensku je viac ako 4 mil. voličov, z toho pojde volit 2 mil., z tých 2 milionov zvolí vládnucu koalíciu 700 tis.(pretože prepadajú hlasy stran, ktoré nedosiahli zákonne kvórum 5 percent) A tak demokraticky 700 tisic voličov zvolilo vládu pre 4 milióny voličov plus ďalších 1,3 milióna ešte nevolićov – ej ta demokracia je ale krásna vec. No a ak by som to mal ešte brutalizovať, tak ide sa prijímať zakon, ktorý musí byť prijatý nadpolovičnou večšinou pritomných poslancov, teda v parlamente je pritomných 80 poslancov z toho príjme zákon 41 poslancov. Áno to je demokracia – pre 5,5 mil. občanov prijalo zákon 41 ľudí – samozrejme že demokraticky.

Svetová pravda číslo dva:

Pri inštalácii Windowsu sú kroky nasledovné, nainštalujete windows, office, grafiku, zvukovku, matičnú dosku, a kopu iného softu, ktorý ste dlho zháňali od kamarátov, alebo sťahovali z netu.. Inštalácia linuxu prebieha asi takto – stiahnete si DVD nejakej distribúcie linuxu a dáte to nainštalovať… no hej, to je všetko, viac vám netreba. Vzhľadom na to, že na krok jeden musíte poprosiť kamaráta aby vám pomohol, tak ste pravdepodobne blbí na to aby ste potrebovali nejaký profesionálnejší softvér do Linuxu. Tým pádom odpadajú všetky námietky proti linuxu. Hej a ešte Linux je jednoduchší a rýchlejší. Lepšie funguje a vyzerá krajšie. Navyše je zadarmo. V poslednej dobe dokonca vyšli také srandy, ktoré vás určite zaujmú – želatínové okienka, ktoré sa vlnia, pracovné plochy na kocke, ktorú ako by ste mali v monitore. Tí čo sa ho aj tak boja tak nech vyskúšajú nejakú live distribúciu – to je taká, ktorá sa nemusí inštalovať. Áno aj taká je. To proste iba vložíte do mechaniky necháte nabootovať z DVD, alebo CD a už to beží.

Svetová pravda číslo tri:

Som svalnatý chlap z veľkým penisom a ženy ma nechcú, taže vyššie zmienená svetová pravda určite nemôže byť pravdivá.

Sa uvedomte. Opravujete preto, lebo ste boli opravovaný. Celá ta fašistická slovenčinárska garnitúra vás takto doprznila. Byľ, bystrý, Bystrica, Bitča: “ááá…to ako si napísal, za toto ti zhorším známku o stupeň, DVOJKA!” Nieee, nechcem dvojku, chcem jednotku, chcem byť najlepši, bo spoločnosť povedala, že mám byť najlepši. A keď budem najlepší tak potom sa budem cítiť dobre, lebo budú na mňa všeci pozerať a až potom zomriem. Na hrobe potom budem mať napísané: “Tu leží zaslužilý umelec, ktorí od štvrtého ročníka neurobil žiadnú gramatickú chybu, tak mu položte aspoň jednu sviečku na hrob”
Veci, ktoré vy považujete za chyby sú iba pekne inštitucionalizované pre mnohých nepochopiteľné zákony, vraj slovenského jazyka. Tu je úplne zabrzdeny pokrok. Nikto sa v dnešnej dobe ani nezamysli nad tym, prečo je to tak. Prečo máme dve yi, dve-dva, päť, šesť, sedem. Dve i nie su potrebne, takisto dve-dva, iba to vytvára genderové nerovnosti v spoločnosti. Podobne aj široké e vymyslel dajaký človek, čo bol frustrovaný. Pritom je to úplne to iste e-e, aký je f tom rozdiel?

ä-e

dve-dva

y-i

v-f z-s

Žiaden rozdiel tam nie je. Takisto sa to vyslovuje. A pisať sa to musi rozdielne, lebo dakto povedal. Dakto , kto je určite mudrejši ako vy, lebo no to aj Vyštudoval. A on vás všetkých nauči.
Jazyk má bohatnúť a sa zveľaďovať, ak už nedokažeme zachraniť narečia, tak z nich musime aspoň najvecej prebrať. A černokňažníci nám v tom nebudú brániť. Lebo keď nám v tom zabránia, tak ich všetkých chytíme a pošleme do prevýchovných centier na Šariši a Záhori.
V tejto súvislosti by som ešte chcel spomenuť oficiálne neoficiálnu organizáciu FSMvJUSbJaN, ktorá má v programe práve vyššie zmienené veci a ktorej prezidentom je L.H. a podpredsedom zos všetkými ostatným funkciami potrebnými pre chod takej veľkej organizacie som JA.

Preč s puritanami!

Takže zase sa prasce chystajú na koryto. Nie žeby som im nadával alebo ich nemal rád, iba to tak vyzerá, proste tak som vyvizualizoval (na informatike sa tak zvykne). Všetci čo by chceli byť zvolení sa predsa veľmi snažia aby sa aj ich sen naplnil a ani náhodou nemusia byť prasce. A čo preto urobia?

Všetci vám budú hovoriť to, čo vy budete potrebovať počuť napríklad, rožky za tri päťdesiat, alebo maslo za korunu. Ďalej sú tu značne rafinovanejšie oklamania potencionálneho spotrebiteľa v podobe grafov a rôznych šípok, ktoré idú sprava smerom hore (to dokazuje, že všetci sú potencionálni podnikatelia, lebo uvažujú v dimenziách rastu a zisku). Častým spôsobom je technika použivaná v reklamnom slogane. Slovné spôsoby prilákania sú nasledovné:

Za slušnejší život – Ci veď ja som chcel vždy slušne žiť, tak vás budem teraz voliť

Teszuk amit kell – találtak a génmódosított kukoricafajták

Smerom k ľuďom – ako ku mne? Ta vy ste zlatí, konečne niekto kto je so mnou

Sme slováci – uhm, som slovák a to je presne tým dôvodom, ktorý ma presvedčil, aby som vás volil

Ona? – (toto je mierené hlavne ne ženy) Ona? Čo to má znamenať…aha Áno, fúú to som si vydýchla, už som sa zľakla, že to bude on. Preto, že ste ma neoklamali a že som navyše aj ona, tak vás budem voliť

Hľadáte zmenu? – no potrebovala by som niečo s ofinou urobiť…asi vás budem voliť

Ide nám o úspešné Slovensko – toľká úprimnosť

Básnicko-kreatívny tým HZDS porušil zásadu heslovitosti, zabrať to môže u starších sentimentálnych ľudí, ktorí básničky radi.

Takéto kreslenie obrázkov, pekných billboardov je v dnešnej dobe veľmi potrebné, pretože väčšina ľudí reaguje iba na audiovizuálne vnemy (ďakujem za definíciu minovi_u), ktoré na nich pôsobia z masovokomunikačných kanálov. A heslovitosť je fajn, lebo hneď vieme, ktorá bije a môžeme si jednoznačne nájsť toho svojho. Oni nám to vážne chcú iba uľahčiť – načo nejaké volebné programy(v tomto vedie jednoznačne SMER), načo vyhlásenia o povolebnej spolupráci (zase SMER), priestor je potrebné mať otvorený.

Nechcem hovoriť koho voliť, dám iba menšie rady – voliť treba toho, kto má pútavejšie a heslovitejšie heslo, kto sa pekne oblieka a pekne rozpráva, pretože iba takíto ľudia sú zárukou ich nespútanej skvelosti a dobrosti, ktorú budú rozdávať nasledovné volebné obdobie.

Tak dlho som sťahoval 770 Mb koncert, teda mal to byť koncert. Pekný názov -liveconcert emiliana torrini- tak stiahnem. Omyl ! Oni prcali pri tom koncerte, svine jedne. Pche a keby len jedne, ale dokonca štyri! A dokonca ani koncert to nebol…

Tak si hovorím, len si prcajte, šak vás to prejde. Ale to, že ste sa opovážili nazvať takú nekvalitnú produkciu menom Emiliani Torrini a dokonca liveconcert, ta to vam nedarujem (bo sa to píše oddelene a za zlú gramatiku treba vešať – ale ne všetkych, iba tak cielene daktorych)

A plán útoku je takýto – nazvem všetky moje videa Emiliani Torinni asi takýmto názvom “3 nude girls in hotel britney ( anastacia robbie williams bmw audi water human poor fuck amazon nude porn lesbian rape ebay slicky slow long fast death homosexual spears peace black fuck asian hot beauty bridget movie fucking music kelly nelly rnb america fico meciar dick dzurinda kalinak cuper tothova belousova malikova slota kakao ) A možem tam pridať aj videa PJ Harvey, Bjork, Frank Zappa, Fatboy Slim a ine aby som ich naučil čo treba kukať, alebo počúvať. A ešte aj otagovať všetkých Monty Pythonov môžem, nech sa aspoň smejú, keď budú decká sklamané z toho, že 2 týždne ako ja sťahovali porno (narozdiel odo mňa) a stiahli si dačo čo vobec nečakali, tak im treba. To je to najlepšie, čo si možu stiahnuť, aspoň nech sa deti vzdelávajú, pretože pytón má veľkú vzdelávaciu funkciu hlavne čo sa týka blbých sociálnych zvykov.

Teraz však rozmýšľam nad tým, či je správne bojovať proti zlu, akým je toto homosexuálne porno v štyrke zlom a podvodom, alebo iba láskavym prístupok a rozumom. Nerád by som Emilianu tak poškodil, žeby som ju takým dlhým názvom nazval…hm…radšej budem bojovať láskavým prístupom a rozumom … Všetkych povešam!

Kurtcha (03:59 PM) : bajdwej

Kurtcha (03:59 PM) : http://tyzden.sk/index.php?w=art&idart=5211&idiss=100

macfrickins (03:59 PM) : Do riti

macfrickins (03:59 PM) : Musime pomoct Sabinovu

Kurtcha (04:00 PM) : Už nielen radikalny prešovpatriotizmus, ale aj šarišpatriotizmus

Kurtcha (04:00 PM) : :]

macfrickins (04:09 PM) : Musime urobiť krizovy plan

macfrickins (04:09 PM) : Musime vymyslieť niečo, aby ľudia radi robili a aby bolo kde robiť

Kurtcha (04:10 PM) : Hmmmm…to je dobry napad..

Kurtcha (04:10 PM) : A konkretne?

macfrickins (04:11 PM) : Hej a teraz musime dačo konkretne vymyslieť a to poslať starostovi

macfrickins (04:11 PM) : Musime vymyslieť nejaku lite myšlienku pre Sabinov

macfrickins (04:12 PM) : Taku, že keď sa povie Sabinov dakde na Slovensku abo v Čechach tak ľudia budu vediet ze AHA to je TEN Sabinov, kde….

Kurtcha (04:13 PM) : Dakedy robili jogurty

Kurtcha (04:13 PM) : :]

macfrickins (04:13 PM) : Šak i teraz robia

macfrickins (04:13 PM) : Šak Sabi

Kurtcha (04:13 PM) : Hej??

Kurtcha (04:13 PM) : Ta vidiš

Kurtcha (04:13 PM) : Ani neznam

Kurtcha (04:13 PM) : Odkedy nejem jogurty

macfrickins (04:13 PM) : Ta jogurty by boli

macfrickins (04:14 PM) : Čiže mame jeden oporny bod

macfrickins (04:14 PM) : Jogurty

macfrickins (04:14 PM) : A čo ďalej?

macfrickins (04:14 PM) : Ty si chudak

macfrickins (04:14 PM) : Sabi jogurty su najlepšie na Slovensku

Kurtcha (04:14 PM) : Ja som chudak???

macfrickins (04:14 PM) : Hej

macfrickins (04:14 PM) : Nevieš, čo je to jogurt

macfrickins (04:14 PM) : Chudak

Kurtcha (04:14 PM) : Šak dobre, ale ja mam debilne čreva

Kurtcha (04:14 PM) : Na take

Kurtcha (04:14 PM) : Vieš čo?

Kurtcha (04:15 PM) : A nič

Kurtcha (04:15 PM) : Som hladny

macfrickins (04:15 PM) : Dobre ta mame jogurty a čo teraz s nimi urobime

acfrickins (04:15 PM) : Jogurtove mesto?

macfrickins (04:15 PM) : Možeme zvačšiť export

Kurtcha (04:15 PM) : Ta to hej

Kurtcha (04:15 PM) : Aspoň do Brna

macfrickins (04:15 PM) : Tak to si nie som isty

Kurtcha (04:16 PM) : Vaj

Kurtcha (04:16 PM) : ?

macfrickins (04:16 PM) : V Brne je dosť silna konkurencia

Kurtcha (04:16 PM) : Ale hovno

macfrickins (04:16 PM) : Selsky jogurt

Kurtcha (04:16 PM) : Na Sabi nič nema

macfrickins (04:16 PM) : Madeta

macfrickins (04:16 PM) : Kunin

Kurtcha (04:16 PM) : Pche

macfrickins (04:16 PM) : To len tak ľahko neprebijeme

Kurtcha (04:16 PM) : Čo Selsky?

Kurtcha (04:16 PM) : Sa pozri už len na tu značku…SABI

Kurtcha (04:17 PM) : Nie je to krajšie jak dajaky Selsky jogurt, alebo Madeta?? Alebo Kunin…šak to jak udeny syr znie toto

Kurtcha (04:18 PM) : Sa urobi pekny obal…dovolil by som si povedat, že až najkrajši…a to bude HDJ rast

macfrickins (04:18 PM) : Ale neviem, či by sme Sabinov mali postaviť iba na jednej komodite

macfrickins (04:19 PM) : Veď sa pozri na seba

Kurtcha (04:19 PM) : Ľudia kupuju pekne veci, a navyše Sabi je aj dobry…to je ďalšia devíza

macfrickins (04:19 PM) : Čo ľudia s črevnymi problemami?

macfrickins (04:19 PM) : Tí nebudu mať nejako radi Sabinov

Kurtcha (04:19 PM) : Máš pravdu ….takých je veľa

macfrickins (04:19 PM) : Idú tam postaviť vazenie

Kurtcha (04:19 PM) : A čo tak zvýšiť turistický ruch?

macfrickins (04:19 PM) : O to by sme sa mohli zachytiť

macfrickins (04:20 PM) : Veď ten turistický ruch by bol dobrý

macfrickins (04:20 PM) : Budúcnosť je predsa v službách a treťom sektore

macfrickins (04:20 PM) : Aspoň tak v televizore odbornici hovorili

macfrickins (04:20 PM) : Aj automobilky treba, aj keď všetkeho veľa škodi

Kurtcha (04:22 PM) : No vidiš…postavia vazenie…a potom ho tak fajne, dakedy v noci zburaju….potom poopravia správu, že to nestavaju novu basu, ale reštauruju stredoveku vaznicu z čias ja neviem, Karola IV. (nikto nevie, že bol zo Sabinova) a začnu tam chodit blavaci a kukať na stare kosti a zamurovane hlavy a tak

macfrickins (04:22 PM) : To beriem, bude treba iba taky medialny obraz urobiť a to neni až taky problem

macfrickins (04:23 PM) : Aj tie jogurty by sme tam mohli zakomponovat

Kurtcha (04:26 PM) : A ešte by sa mohlo rozšíriť konečne, že prvy koncert heavy metalovej skoro hviezdy až nestalice bol prave v Sabinove…diki Sabinov

macfrickins (04:27 PM) : Veru Sabinov diki

Kurtcha (04:27 PM) : Ta to by bolo…to by sa zo Sabinova stal hevymetalovy Woodstock

Kurtcha (04:28 PM) : Keď nie Disneyland

macfrickins (04:28 PM) : Taže, už mame tri veci – prvy koncert hevymetalovej nestalice, potom jogurty SABI a vezenie plus jeho transformacia na turisticku destinaciu

Kurtcha (04:28 PM) : Wau

Kurtcha (04:28 PM) : Tak to mame celkom pekny zaklad

macfrickins (04:29 PM) : To teda hej, ale musime ho teraz prepojiť

macfrickins (04:29 PM) : Podľa mňa by sa vyroba jogurtov mala rozširiť, mal by sa robiť aj kefir

macfrickins (04:29 PM) : Je to praktickejšie, schopnejšie vačšej okamžitej spotreby – otvoríš a vypiješ

macfrickins (04:29 PM) : Najme pre ten turisticky ruch potrebné

macfrickins (04:30 PM) : Každopadne musim pomocť Sabinovu, sme mu dlžny veľa

Kurtcha (04:30 PM) : Ale treba konať, nie iba rozpravať, bo to každy tak vie

macfrickins (04:31 PM) : Dobre ty budeš vymyšľať a ja budem koncipovať a uvádzať do skutočnosti

Iba malá skupinka to nedokáže, pomožte aj vy svojími nápadmi, čo by ste vy robili v trinásťtisícovom mestečku. Ako by ste ho oživili, zabezpečili ľuďom prácu? Všetky nápady su vítané. Píšte ich do diskusie, alebo na mail.

Túto našu iniciatívu sme sa rozhodli nazvať “Sabinov diki”, pretože iba takto možeme Sabinovu poďakovať za všetko čo nám v živote dal.

Viac infomacii o Sabinove
Štatisticky v .pdf (1.1mb)

Z oficiálneho prehlásenia, ktoré mám iba ja v hlave (a takisto v hlave mám FSMvAUSbJ, jednak oficiálne prehlásenia neoficiálnych organizácii so zaujímavými názvami sú rulz a druhak federácie sú minimálne v slovenskom priestore veľmi príťažlivým vývozným artiklom) vyplýva vytvorenie a rekodifikácia istej skupiny citosloviec. Nové citoslovce magdalena nahradzuje doteraz nevyjadrený pocit radosti, šťastia a veľkého smiechu, v skratke HE. Potreba vzniku nového citoslovca vznikla, pri instantnej internetovej písmenkovej komunikácii, kedy sa nedalo plne vyjadriť to ako sa smejem na druhej strane počítača. Pri rozhovore s Prezidentom pre Slovne Druhy L.H. sme sa preto uzniesli na tom, že magdalena skĺbi citoslovce he, hehe, hihihi, hahaha (chachacha sa kvôli značnej miere uštipačnosti nebude podieľať na význame, takisto je potrebné odlišovať oddelené Ha ha ha, pretože to patrí k diabolskému smiechu)

Pre názornú ukážku použitie citoslovca magdalena predkladám jednu IIPK

Človek 2 (15:30:09): … a som tam isiel viac jak jeden den
Človek 2 (15:30:20): ked som tam potom dorazil, ta to bol konec
Človek 2 (15:31:01): som uz vobec nemohol, taze sranda jak delo, ne?
Človek 2 (15:42:21): haloo, sranda ?
Človek 1 (16:25:13): hej, magdalena

Čo viac nám bolo treba? Hokejky boli? Boli. Dresy, korčule, suspenzory takisto. Všetci na ľade dokonca aj vedeli čo s tým. Tak prečo potom? Prečo sme prehrali? Hádam málo sme kričali? Priznám sa, že písmo je momentálne moja jediná forma komunikácie so svetom. Hlas je totiž mimo prevádzku. Aj vlajku sme doma mali, pivo bolo tiež. Tak kde je potom Bože chyba? Poviem ti to tak, máš to u mňa teraz nahnuté. Veď som ťa prosil, aby si dal tomuto malému národu a jeho úžasným ľuďom iba tak málo. Dobre Budaj mal na hlave banskobystrický erb, tak to si splnil prianie aspoň jednému človeku. Ale čo nám ostatným? Aj keď otázky zostanú nezodpovedané, ja sa stále musím pýtať. Prečo nie je puk guľatý?Prečo skoro celý národ, sa v určitej situácii správa ako zmagorený. Ako využiť jedine vo svoj prospech túto masívnu socializáciu (zneužiť je neadekvátne slovo)? A prečo mal Budaj ako jediný erb svojho mesta? A prečo na prilbe? A prečo Budaj? A prečo lebo?

Boh: „Preto.“

Bože, keď ti už toto nejako nevyšlo, mohol by si aspoň ľadový čaj zaradiť medzi nové olympijské disciplíny?

M: Nemala si šťastie na dobrú rodinu? Mňa vyžrebovali celkom dobre.

Ž: Vyžrebovali?

M: No?

Ž: Ako to, veď to je úplná blbosť.

M: Hah, tebe to ešte nikto nepovedal?

Ž: Čo by mi mal povedať?

M: No, že si vyžrebovaná.

Ž: Počuj, ty si zo mňa robíš srandu.

M: No jasné, ty si z ďalších, ktorým to zatajovali. niekto ti to musí povedať (tvári sa prekvapene a aj dosť skľúčene) dokelu, prečo ja?….ty…ty si sa nenarodila svojim rodičom.

Ž: Čo? Čo to melieš? Chceš povedať, že som adoptovaná?

M: Nie, nie, kdeže, teba (chvíľka hustého ticha) priniesli bociany (viditeľná úľava) uf je to vonku

Ž: Aké bociany, vôbec ti nerozumiem, (grandiózne zmätene) chceš povedať, že ma priniesli bociany? To snáď ani nemyslíš vážne, veď je som sa narodila svojim rodičom, normálny pôrod, medicínsky dokázaný fakt (ukáže pod trup) a odtiaľto som vyšla.

M: Prečo ja? Rozmýšľam, prečo ti to nikto nepovedal?

Ž: Myslíš si, že ma týmto vyvedieš z miery?

M: Nie, nechcem ta vyviesť, chcem iba aby si už konečne vedela pravdu, prosím.

Ž: …a….(plačlivo) nerúcaj mi môj svet.

M: Prepáč, ale ak by som ti to nepovedal ja tak kto potom……hádam nie Ježiško?

Ž: Nie! (plač)….aj on!?

M: Vieš čo nechápem, že už aj sedemročné deti vedia, že darčeky im nekupujú rodičia, ale nosí ich Ježiško…..a ty?…..veď máš dvadsaťšesť (potichu) nechcem sa ti smiať, ale pochop, pravda už musela prísť, na tieto rozprávky si už stará.

Ž: Prečo si mi to povedal až teraz?

M: Ja? Ja? Veď už som ti to chcel povedať dávno, ale ty? Stále si žila len v tom svojom rozprávkovom svete, plnom pôrodov a kupovania darčekov.

Ž: Myslíš si, že ja za to môžem? Veď takto ma vychovávali rodičia.

M: Viem, viem, ale…aj tak mi to nejde do hlavy, veď už v šiestom ročníku, keď k nám prišiel Lukáš, pamätáš? Malý veľký chlap, on vtedy začal šíriť tie dospelácke reči o bocianoch, ale ty? Nikdy si ho nepočúvala, vždy si hovorila, že iba sa chce vytiahnuť a preto si vymýšľa.

Ž: Malé chlapča, ktoré sa chcelo tváriť dospelo. Kopu reči o zdravej výžive, tak na neho nezabudnem, možno, možno som ho mala aj počúvať.

M: Vidíš, hneď máš iný pohľad, ja som ho počúval hneď som mal jasno v tých bocianoch…….Vianoce prišli až neskôr. Tomu som proste dlho ani ja nechcel uveriť, že darčeky nosí Ježiško.

Ž: Prečo si potom tomu uveril?

M: Uvidel som ho ako dáva darčeky pod stromček.

Ž: Bola to pre teba asi studená sprcha.

M: (nádych) Uf, takto si ani nevieš predstaviť, rozplakal som sa z toho, že mi vlastní rodičia klamali. Preto som ti to konečne musel povedať, nechcel som aby si si myslela, že budeš rodiť

Ž: Tak ako je to s tými bocianmi?

Som si istý, že to bol egypťan Sinuhet, ktorý žil už 200 rokov pred tým Kristom, ktorého si mýtizovala cirkev. A mám dôkazy, u mňa doma totiž leží starostlivo uložená jedna disketa nezisteného formátu (taká veľká, ktorá už nevojde ani na gramofón) a na nej je takými obrázkami napísané Sinuhetovo posolstvo, ktoré je univerzálne pre celé ľudské pokolenie. Znie to asi takto mier, nádej a lásku, myslím, že tam bolo ešte niečo v tom zmysle neokrádajte sa a nezabíjajte….

Stala sa taká vec, ktorú aj Sinuhet očakával. Zomrel. Jeho duch žil, respektíve posolstvo na diskete. Okolo roku 0, vymyslel skrachovaný podnikateľ Trustus, no ono by sa skôr hodilo know-how mozog, pre potreby svojho ekonomického prilepšenia si cirkev. To iba vďaka tomu, že objavil Sinuhetove posolstvo. Hlavné myšlienky, ako mier, láska sa mu veľmi zapáčili, vzhľadom na to, že ľudia v tej dobe niečo také nepoznali.

Tak si pomyslel, že tá cirkev by sa mohla pekne rozbehnúť, a preto si povedal, že bude potreba nejako ustanoviť tento jeho vynikajúci nápad. Zbehol na najbližší patentový úrad a dal si patentovať rok 0, 365 dní v roku, 30 až 31 dní v mesiaci, týždeň, aj to, že deň ktorého bude v týždni sedem, bude mať dvadsaťštyri hodín. Nuž dobre premyslené to mal.

Stačilo to prikoreniť štipkou mágie v štýle Davida Copperfielda trikom rozmnož chleba (Archimedova kľuka, ktorá dodávala pod zemou chleby do košov), zmŕtvychvstanie (jednovaječné trojčatá) a ľudia tomu začali veriť. Darmo marketing je marketing. Nášmu mozgu však tento podnik z dlhodobého hľadiska nevyšiel, vzhľadom na to, že takisto zomrel.

Aj napriek smrti Trustusa sa to začalo pekne rozvíjať. Veriaci po veriacom, spoločenstvo po spoločenstve, kostol po kostole, cirkevný štát po cirkevnom štáte. A zavŕšením tohto procesu sa stala sekularizácia, respektíve zavedenie zákona o strete záujmov do praxe. Totižto veľká nadnárodná spoločnosť, sa nesmie zúčastňovať aj na riadení štátu a pritom využívať svoj značný ekonomický vplyv v globálnom obchode. Aj keď tento proces prebieha ešte aj v súčasnosti, môžeme zároveň badať militantnejšie snahy. Ľudia, ktorý sa na tom zúčastňujú hovoria, že cirkev ovláda všetko, systematicky zavádza verejnosť a preto by ju najradšej videli na smetisku dejín. Heh

Ak ste ešte nevideli smiať sa pápeža Benedikta XVI, tak po oboznámení sa s činnosťou Luigiho Cascioliho začal vykonávať bohumilú činnosť a tou bolo obžerstvo v smiechu. Darmo všetci sme len ľudia.

A Cascioli? Podľa mňa ho môžeme porovnať s legendárnou postavou Samsonom. No, skôr by sa asi hodilo legendárny a hlúpy Samson. Zborí múry a strop mu spadne na hlavu.

So svojím super tímom prichádza, aby zachránil Európu od zlého doktora Davida Videriusa a jeho bandy. Tím kapitána Eura je zostavený iba z tých najlepších ľudí, ktorých vychovala sama Európa. Euro, Europa, Eric, Helen, Marcus, pes Lupo a Pythagoras 1 sú tu pre našu lepšiu a svetlejšiu budúcnosť.

Ich sídlo v Atómiu je zárukov, že budú v každom rohu Európskej únie včas. Ale nie, vážne, veď majú lietadlo Eurocord a stíhačku Eurosub a také lietajúce batohy na chrbte ako James Bond. Fakt. Stačí len otočiť páky a z trysiek im pôjde veľa mliečnej pochúťky, ktorú im nabalila ich babička.

Načo sú nám takí vypatlaní euronacionalistickí hrdinovia?

Nestačí nám Superman?

Rudo sa ako zvyčajne odobral do živočíšnej nakŕmiť prasatá. Zápach, ktorý zacítil, keď tam vošiel už vôbec nevnímal. Desiatky rokov, ktoré pri tých zvieratách robil si už navykol na všetko. Ale aj ten smrad je kultúra, čo si budeme nahovárať. Ak by tam vošla nejaká mestská cintľavka asi by jej z tých multikulturálnych rozdielov prišlo zle. Rudo rutinne nasypal do válovov krmnú zmes na oboch stranách, zaželal im pri odchode dobrú chuť a odobral sa ďalej. Kráčal smerom na vrátnicu pozrieť sa čo má napísané na práci. Jeho kroky boli rozvážne, bolo vidno že už ich má odchodených dosť. Prach sa víril okolo jeho čižiem a …

„Počujte, prečo ma sledujete“ zastavil sa a nahnevane pokračoval „veď celý tento cirkus má byť o tom prasati a nie o mne.“ Hmm, má pravdu, takže …

Prasa Stotridsaťštyri, bolo umiestnené v budove E. Na prvý pohľad obyčajné neodlišujúce sa od ostatných. Konformista ako sviňa, povedal by nezávislý pozorovateľ. To je pre nich typické, povedať o prasati, že je sviňa a nevidieť hlbšie do veci.

Stotridsaťštvorka ako ho nazývali ostatní, bol nonkonformista. Z chlievu išli na jeho adresu aj také prirovnania ako deviant a burič. To bola samozrejme pre neho zlá vizitka, keďže žil v takom uzatvorenom kibuci.

Dnes mali byť ináč voľby. Najdisciplinovanejší chliev z celého okresu sa starostlivo pripravoval na tú slávnostnú udalosť. Slama bola čerstvejšia ako v iné dni, podlaha čistejšia, všetko bolo lepšie ako vo všedný deň. Všetci demokraticky uvedomelí obyvatelia éčka, sa na voľbách chceli zúčastniť, iba Stotridsaťštvorka nie. On v tom nevidel zmysel, zjavne ho nadchli anarchistické reči, ktoré priniesli ovce z východu. Chcel lietať, byť slobodný. Už ho nebavilo viesť ten prázdny život, v tomto odpornom spoločenstve. Demokracia bola pre neho málo pokroková a zväzujúca. Chcel sa proti týmto voľbám rázne postaviť. Vedel, že bude zase zvolená najtučnejšia ovca z najsladšimi rečami. Najradšej by tých magorov nakopal do zadku. Bol však sám, všetci ostatní zase naleteli rečiam o väčšom prídele krmnej zmesi, ktorá bude vybavená ak dotyčného zvolia.

Počas volieb, kedy mali byť zvolený prezident chlieva z dvoch kandidátov, sa snažil kaziť ich priebeh. Pri požiadavke hlavného predsedu volebnej komisie Šesťnástky, aby sa vážené prasatá zoradili na strany, podľa toho koho chcú voliť, začal Stotridsaťštvorka prebiehať zo strany na stranu. Včetci už mali jasno, či sa pridajú ku Tridsaťpäťke alebo k Trojke a podľa toho sa aj rozostúpili. Len Stotridsaťštvorka chcel vyvolať rozčúlenie u ostatných a takto sa snažil sabotovať voľby.

„Ja sa neviem rozhodnúť,“ hovoril si to pre seba, ale pri tom sa snažil, aby ho všetci počuli. Naďalej behal a falošne bedákal „Neviem, neviem, neviem!“

V tom vykríkol jeden z voličov Trojky „ Pridaj sa k nám, Trojka ti má viac čo ponúknuť a určite aj my!“

Stotridsaťštvorka okamžite zastal a zakričal na predsedu „ Toto bol hrubý nátlak na moju osobu, v mene demokratického chlieva vás vyzývam, okamžite zastavte voľby!“ Ako to dokričal, rozbehol sa za tým prasaťom, zaťal päste a začal ho mlátiť „ Ja ti dám, ty korupčné prasa, mna si takto nekúpiš!“ Okamžite sa na jeho stranu začali pridávať ostatné prasatá, ktoré chceli voliť Tridsaťpäťku. Keďže voličov Trojky bola prevaha, strhla sa bitka, ktorú dejiny tohto chlieva nepamätali. Celé ovzdušie bolo naplnené slamou, ktorá lietala všade navôkol a znemožňovala čestné súboje. Aha krv …

„Obžalovaný Stotridsaťštyri vstaňte“ povedal z vážnym hlasom Trojka (mimochodom víťaz volieb a držiteľ zákonodárnej, výkonnej a súdnej moci), „uzhodol som sa na tom, že vaša sabotáž demokratických volieb, vážne narušila ich priebeh a ohrozila moje demokratické zvolenie za prezidenta. Moje demokratické rozhodnutie znie „Šunka.“