Mafagafeando

Manual de Sobrevivência 4: Robôs

noreply@blogger.com (Mafagafo) — Thu, 26 Jul 2012 16:09:00 +0000

E esse talvez seja um dos manuais de sobrevivência mais prováveis de ser usados, todos sabemos que o bicho-papão existe obviamente, porém, ele está mais longe de ser catalogado e os que mais se aproximam da realidade atual são os robôs, por enquanto inocentes, fabricados no Japão e apenas programados para fazerem afazeres domésticos, mas caso essas máquinas se revoltem contra nós, um manual das principais coisas a fazer seria bem útil.

Água

A primeira coisa que uma pessoa comum pensa quando o assunto é luta contra máquinas é "nossa vou jogar água nele porque assim os circuitos vão fritar e eu vou salvar o mundo", talvez isso funcione se você lute contra um celular gigante, porém com os robôs a coisa muda, hoje a tecnologia permite que a água não danifique o aparelho, então guarde seu balde de água para tomar banho e arrume algo que pelo menos machuque um ser humano.

O que são os robôs?

A definição básica de robô é uma máquina capaz de fazer determinadas ações sem o auxílio de um humano, autonomicamente, isso significa que talvez, exagerando na liberdade de coisas que ele possa fazer, um robô pode se tornar independente e desobedecer as leis da robótica de Isaac Asimov, por enquanto eles não são um perigo pois não são produzidos em massa, os robôs mais avançados montam carros e recolhem pedras de Marte, quando vemos algum mais com aparência de cyborg ele apenas limpa a casa, portanto parece que os japoneses estão conseguindo controlá-los.

O que fazer inicialmente

Imagino eu que se uma grande companhia perder o controle sobre sua frota de robôs, ela não vai revelar alguma coisa até que a situação fique crítica e eles comecem a sair para a cidade, pode parecer desolador, mas tanto num ataque zumbi quanto numa rebelião robótica, as autoridades muito provavelmente conseguiriam controlar em pouco tempo e o catástrofe não duraria mais de 2 horas pelo menos, sendo assim, apenas fique atento a qualquer sinal.

Em caso de confronto

Muitas das caracterizadas "armas" são projetadas para ferir humanos e animais, o que significa que ela podem ter problemas em perfurar a cobertura metálica de um robô agressivo, mesmo assim seria até útil guardar uma arma de fogo para o caso de algum ponto fraco desprotegido, um machado ou alguma arma pesada é indicada também por causar amassos e cortar facilmente, incapacitando assim os movimentos do robô, fogo também é uma boa idéia para torrar alguns circuitos.

Máquinas dizimadas

Em caso de uma rebelião robótica, o melhor a fazer é deixar com as autoridades que possuem mais poder de fogo, porém mesmo assim, uma rebelião muito grande pode exigir medidas drásticas, o exército pode ser obrigado a usar uma bomba eletro-magnética para desativar todos os robôs e ao mesmo tempo todas as outras máquinas, deixando assim grandes sequelas.

Conclusão
Uma rebelião com muitos robôs é certamente perigosa pela resistência dos inimigos e ao mesmo tempo a fragilidade dos humanos, um exército de mil robôs armados com alguns apetrechos causaria muitos estragos e seriam páreo apenas para armas maiores, se uma rebelião dessa começar, se arme com um lança-chamas, uma bomba eletro-magnética, machados e armas pesadas, e se esconda até a poeira baixar, afinal não é uma boa ideia tentar uma luta corpo a corpo contra alguém que tem a pele feita de metal.

Ideias para Reality shows

noreply@blogger.com (Mafagafo) — Fri, 22 Jun 2012 18:41:00 +0000

O Brasil é um país onde se importam muitos Reality Shows, e geralmente eles tem a mesma premissa chata, fazer com que um monte de gente rica "sobreviva" em algum lugar onde a rotina é diferente da normal para assim quem sobrar no final ganhar 1 milhão de reais e ficar mais rico ainda, o caso é que isso não tem nada de útil e existem outros tipos de reality shows que poderiam ser muito mais interessantes.

Big sem teto Brasil

Um reality show onde alguns moradores de rua são escalados para sobreviver em provas como "quem come mais" ou "quem toma mais banho" seria útil, pois daria conforto as pobres pessoas, e quem permanecesse até o final poderia ganhar uma casa.

Geeks farm

Sem famosos sebosos tirando leite de vaca, seria bem mais interessante escolher viciados em tecnologia que nunca pisaram no mato na vida para passar 1 mês numa fazenda, sem poder nem consultar no google como se faz para alimentar um cavalo.

Faixa de Gaza

Pessoas simples tentam sobreviver a tiros e explosões na calmíssima faixa de gaza, a coisa ficaria mais interessante se chefes do tráfico e jogadores de Call of Duty participassem, assim poderíamos ver quem tem mais habilidade.

Lost

Pessoas comuns são submetidas a um treinamento de algumas horas pelo Bear Grylls e depois soltas em alguma floresta tropical, o objetivo é sair dali para alguma civilicação em menos de uma semana, VIVO ou MORTO.

Go insane

Pessoas hiperativas são escolhidas para permanecer o máximo de tempo possível na temível Sala Mais Silenciosa do Mundo, quem puder ficar mais tempo lá sozinho sem sair totalmente pirado do cabeção, ganha 1 milhão de reais má oê.

KBps
Um reality show onde jovens que estão acostumados com internet de alta velocidade todos os dias teriam que lidar com internet discada extremamente lenta e com instabilidades, vence quem baixar um trial de Photoshop completo.

Tortura mental
Participantes são escolhidos para assistir a programação de domingo na tv aberta sem direitos a pausas ou coisas do tipo, vence quem permanecer mais tempo assistindo aquilo, seria considerado um dos reality shows mais impossíveis.

Tortura auditiva
Um sujeito seria obrigado a passar um dia todo com um fone de ouvido passando ininterruptamente músicas de seu estilo musical mais desprezado, seria mais interessante com os participantes vivendo em grupo como por exemplo, um metaleiro ouvindo funk e tendo que aturar um funkeiro ouvindo metal.

Mais tortura
As pessoas presas na sala mais silenciosa do mundo que vimos acima poderiam ser submetidas a aguentar o som de mosquitos reproduzido artificialmente, talvez seja mais provável ficar louco desse jeito e os participantes desistiriam mais cedo.

A baitolagem adquirida

noreply@blogger.com (Mafagafo) — Fri, 01 Jun 2012 20:39:00 +0000

Como vocês sabem, a população gay tem ganhado cada vez mais espaço na mídia, não que eu seja contra, afinal eu não me importo com o que a maioria das pessoas fazem, mas com a liberdade de expressão dos dias atuais, é visível que o número de homossexuais no mundo aumentou bastante, e aqui apresentarei alguns dos fatores que creio eu, influenciaram para isso (sobre a foto do lanterna verde, entendedores entenderão).

Trakinas com farinha integral

"Não se meche em time que está ganhando." já dizia alguém, trakinas era a bolacha (não, não é biscoito) que estava ganhando, todo mundo gostava de trakinas e até comprava dos sabores mais horríveis como quando teve a maravilhosa bolacha verde "trakinas de limão", aí um belo dia o diretor de ~saúde~ deve ter dito "faça trakinas com farinha integral que é mais saudável" e aí aproveitou falir a marca também, segundo as estatísticas do IBGE, a população homossexual aumentou 83% desde que trakinas com farinha integral foi inventada.

Passatempo

Ainda no assunto das bolachas, agora falamos de passatempo, a bolacha que era bem divertida antes, considerado uma das mais gostosas de toda a galáxia, ainda tinha desenhos de animaizinhos que você ficava na expectativa para pegar algum, hoje ela virou apenas uma bolacha sem graça onde todas tem um macaco estampado, se foi toda a graça de comer o pacote todo e para piorar, o macaco é um adolescente babaca e não um macaquinho legal como antes, inclusive estudos comprovaram que 83% da população gay gosta mais da passatempo atual do que da anterior.

Cartoons

As crianças de antigamente eram influenciados por desenhos com muitas conotações violentas e coisas assim, porém a maioria se transformou em adultos de bem, mas aí veio a onda do politicamente correto e de repente apareceram desenhos completamente idiotas como "ADOLEPEIXE" dentre outros, o que nos leva ao próximo tópico...

Animes

Apenas para separar por categoria, uma parte dos animes segue a mesma lógica dos cartoons, ao invés de batalhas emocionantes onde tem socos, poderes, mortes, explosões e tudo mais (como vemos em Dragon Ball e Cavaleiros do Zodíaco) agora existem animes quase que plagiados e sem criatividade como BAKUGAN que é basicamente pegar Yu-gi-oh, pokémon e digimon e misturar num liquidificador, sorte que ainda existe uma grande parcela de animes bons, a ONU emitiu um dizer que informava que 83% dos cartoons atuais são idiotas e gays, já os animes, apenas alguns.

Baitolização generalizada

Resumidamente, a Marvel inventou que o filho do Wolverine é gay, no embalo a DC comics inventou que o Lanterna verde Alan Scott é gay também, o novo homem aranha seria um colombiano gay, ok, temos que provar que não estamos na idade da pedra e já aceitamos gays na sociedade, mas também não precisa deixar todo mundo da mídia homossexual só para provar isso, quando criança todo mundo quer ser super heroi, agora todo mundo vai querer ser boiola.

Música

A onda "amor S2 copule com as nádegas" atingiu o mundo musical também, agora aparecem sempre bandas cujas letras falam apenas de "amor ai como eu te amo eu nunca vou abandonar você baby ain", claro que a música sempre foi assim, mas agora é APENAS assim, para piorar os cantores tem voz afeminada e usam calças apertadas coloridas nada masculinas, naturalmente muitas meninas de 12 anos se apaixonam por esses 'músicos' e arrastam alguns meninos com tendência homossexual também.

Como se esquentar no frio sem ter uma companhia

noreply@blogger.com (Mafagafo) — Tue, 15 May 2012 19:55:00 +0000

Com esse frio antártico que está fazendo por aí, procurar uma fonte geradora, ou conservadora, de calor é uma coisa feita por todos, com todo esse clima e o mês de junho se aproximando (não sou responsável caso você leia este post no futuro) o número de relacionamentos aumenta muito segundo as estatísticas do IBGE, pois as pessoas podem se abraçar e manter um calor auto-suficiente humano, porém alguns indivíduos não muito afortunados em quesitos que atraem o sexo oposto ~~TIPO EU~~, acabam não tendo alguém para se esquentar e tendo que recorrer ao velho cobertor surrado e rasgado, para estes excluídos da sociedade, eis algumas maneiras de ficar quentinho o mais like a boss possível.

Lava

Os vulcões são bons aliados na batalha contra o frio, caso você avista um vulcão por aí, vá até lá e peça gentilmente um baldezinho de lava, depois cave um buraco no seu quintal e despeje la, garanto que sua casa ficará muito mais quentinha, e você ainda pode assar milho.

Pokémons
A forma mais legal de ser aquecido, solte seu charmander da pokébola e deixe ele arrumar um cantinho, aí é só se juntar a ele, além do charmander existem outros bons também como o magmar, slugma, growlithe e talvez arcanine e charizard caso caibam dentro da sua casa.

Calorias
Dois coelhos numa cajadada só, você pode sair para correr ou fazer algum tipo de exercício, além de passar o frio, você ainda pode perder essa banha gorda de tanto ficar sentado na frente do computador, se juntado com a dica 2 você ainda pode correr junto com seu growlithe ao som da música do Rocky.

Combustão espontânea
É um fenômeno que ninguém sabe como ou quando acontece, uma pessoa simplesmente pega fogo do nada, caso você não seja um cético e acredite que isso é verdade e não apenas coincidências envolvendo velas e tal, sente-se numa cadeira e espere seu corpo ser queimado de dentro para fora.

Raios e trovões
A premissa é simples, faça uma armadura de alumínio, suba no para-raios de um arranha-céu, e espere pelas trovoadas, pode levar um pouco de tempo mas tenho certeza que uma hora ou outra, você irá sentir a corrente elétrica te deixando quentinho.

Sol
Obviamente que os raios solares não chegam com a força de um etíope faminto na Terra no inverno, porém, com algumas invenções ACME que você pode fazer aí mesmo na sua casa (com a ajuda de um adulto é claro) o céu não tem limites, acenda um foguete e vá desfrutar do calor maravilhoso da órbita solar.

Chá das 5
Acho que pelo título já é dedutível, arrume um recipiente bem grande, ferva água, e se jogue la dentro, garanto que frio não fará e para os mais nojentos, ainda da para fazer chá com as impurezas.

Guinness
Esse método é tão útil que você pode até ficar famoso, coloque todas as camisas e blusas que você tiver, deve existir algum record assim no livro dos records, mas com força de vontade e treinamento, você conseguirá ser o maior bolo fofo do mundo.

Banho
Mais uma forma bem simples de se acabar com o frio, tome um belo banho com gasolina e logo após, acenda um pequeno fósforo, só alguns instantes e você sentirá o frio indo embora ~~junto com sua vida~~.

O fundo do poço
Caso você não queira fazer nenhuma das opções acima e ainda esteja reclamando como um velho ranzinza, levante dessa cadeira e vá procurar um outro ser humano, eu sei que é triste mas é sua única opção, isso ou morrer congelado com os dedos azuis.

Como NÃO ser babaca no Facebook

noreply@blogger.com (Mafagafo) — Sat, 05 May 2012 00:08:00 +0000

Com a popularização do Facebook por todas as classes sociais, vem o que é chamado de "orkutização do facebook" que é basicamente fazer coisas que não são para ser feitas ali, como nem todo mundo tem bom senso e acabam sendo realmente irritantes (fazendo você apelas para o Cancelar Assinatura), aqui estarão as principais manias de seres irritantes no facebook, caso você seja um, tente melhorar para não ficar sem amigos.

Attention whore

Termo inglês que numa tradução mais leve significaria "Prostituta de atenção", se refere a alguém que posta coisas querendo apenas atenção de amigos, mas acaba de certa forma recusando, é o caso da garota que posta "Nossa estou me sentindo muito mal!" e quando alguém pergunta o motivo ela diz que não quer falar sobre isso, uma dica, quando ver alguma postagem assim, não comente ou curta, pois assim as Attention whores perdem a força, caso você seja uma delas, não tente chamar atenção desse jeito.

Vício em compartilhamento

O facebook possui uma maravilhosa forma de troca de informações e interações, é até legal quando usada com consciência, porém algumas pessoas viciam rapidamente e se tornam zumbis do compartilhamento, essas pessoas acabam curtindo várias fanpages e compartilham tudo o que veem pela frente, em alguns casos você até pode ver 8 ou mais imagens compartilhadas em seguida da mesma pessoa, caso isso aconteça regularmente, não tenha dó de cancelar a assinatura, caso você seja a pessoa, vamos por um pouco de bom senso na cabeça.

Torcedor fanático

Típico torcedor de algum time de futebol que só sabe falar daquilo, esses seres possuem uma mutação da doença do vício de compartilhamento, porém eles só compartilham imagens dos times para os quais eles torcem, a doença é tão grave que o mesmo indivíduo posta 10 vezes uma imagem vangloriando o seu time e mais outras criticando os outros times rivais (ironicamente, são os mesmos que dizem que só se importam com o seu time e os outros estão errados em criticá-lo), caso você veja alguém assim, cancele a assinatura que é o melhor a se fazer, caso você seja um, arrume algo melhor para fazer.

Semi-analfabeto

Sim, eu entendo que a situação da educação no Brasil não é lá essas coisas, mas você não precisa matar a língua portuguesa a cada frase dita, pequenos erros são até toleráveis caso você não tenha nenhum amigo chato, mas mandar um "muinto" ou um "com migo", caso seja você a vítima desse problema, consulte o google antes de escrever besteiras, caso aviste alguém com ele, corrija a pessoa num comentário ou simplesmente ignore.

Pseudo-intelectual

Conhece os problemas de facebook listados acima e não percebe que ele mesmo é um problema, compartilha várias imagens de citações com uma frase e a foto do autor, mesmo sem ter certeza da legitimidade ou conhecer o autor da frase, caso você conheça alguém assim, tente ignorar que é o melhor a se fazer, caso você seja esse cara, você não vai admitir ser esse cara então não tenho nenhuma dica.

Trechos de música

Provavelmente não acha algo de interessante para postar e resolve postar uma frase da letra de uma música, usualmente seguida de um símbolo de nota musical, não sei bem qual é o intuito de postar isso, mas provavelmente é por atenção, caso você seja esse cara, se não tem nada de construtivo para postar, simplesmente não poste nada.

Tempos antigos

Acredita que está em 2006 ainda, envia correntes marcando os amigos, fala pros amigos curtirem sua página, comenta mensagens para serem repassadas em fotos de fanpages e etc, é o típico ser que se pudesse diria "só adiciono no face se mandar scrap.", caso você seja esse ser, se toque do que você está fazendo, caso conheça algum, diga para tentar dar um F5 na vida.

Dentre outros seres irritantes dessa rede social em crescimento constante, veja também algumas dicas aqui e tente não irritar as pessoas com seus hábitos frustrantes pela internet.

Formas Legais de se Matar uma Barata

noreply@blogger.com (Mafagafo) — Wed, 25 Apr 2012 22:48:00 +0000

Estatisticamente falando, as baratas são os animais mais odiados do mundo, se algum dia você ver alguém dizendo que gosta de baratas, é mentira! Como todo vilão odiado tem uma morte horrível e dolorosa, aqui veremos o que de divertido você pode fazer para matar esse monstro em miniatura.

Primeiro de tudo, conheçamos o inimigo, existem dois tipos de barata: A voadora e a não voadora. Caso seja uma voadora temo que sua única chance seja comprar um lança-chamas ou uma bomba, caso não seja voadora é um caso mais simples e fácil, levando em conta um indivíduo que não sai do chão é muito mais fácil usar apetrechos para matá-lo.

Use sua criatividade e responsabilidade para matar o bicho, lembre-se que é SOMENTE ele que você deseja exterminar, as crianças que forem tentar peçam ajuda a um adulto pois a seguir estão as mais variadas formas de se matar essa praga cosmopolita usando poucas coisinhas que você deve possuir.

O Nazista

Para este truque você precisará de INSETICIDA e uma VASILHA ou recipiente semelhante, de preferência um que não seja muito importante para alimentação. Primeiramente localize o alvo, assim que localizado corra para pegar a vasilha porém sem deixar que o inseto se esconda ou fuja, completado isso, prenda o animal entre a vasilha e o chão com, obviamente a vasilha de cabeça para baixo, ponha algo pesado em cima, pois nunca se sabe o que pode acontecer, e vá buscar o inseticida, tendo-o em mãos, levante 1 ou 2 centímetros a vasilha, espirre o inseticida e aprecie a barata morrendo asfixiada pelo gás mortal.

Bombom surpresa

Calma que não vai ser necessário comer a barata, você só vai precisar de PAPEL e algo para atear FOGO. Primeiro faça um tubo enrolando o papel (deve ser um tubo onde a barata caiba), após isso enrole uma das extremidades do tubo de uma forma com que no final pareça uma das pontas de um papel de bombom, faça a barata entrar lá dentro de algum jeito, assim que ela entrar, rapidamente tape a outra extremidade e enrole, com a barata presa no bombom, leve-a para um lugar seguro e queime a desgraçada viva.

O Paciente

O método mais demorado de todos, podendo durar semanas, necessita apenas de uma VASILHA como no nazista, e de paciência para esperar o inseto morrer de fome.

Lavar até a Alma

Eu não tenho absoluta certeza da eficácia desse truque, e muito menos de sua disposição para fazê-lo já que é preciso manusear o inseto, você necessitará de LUVAS, um VASO SANITÁRIO e um BARBANTE. Para começar, coloque as luvas e tente amarrar o barbante na barata, não é uma missão muito fácil mas se não conseguir é só tentar grudar com um durex dando várias voltas, se direcione a um vaso sanitário, amarre a outra ponta do barbante em alguma coisa (ou fique segurando mesmo), dê descarga com a barata mergulhada la e olhe ela sendo varrida pela água e depois voltando novamente, quando se cansar é só cortar o barbante.

Lei do mais Forte

Charles Darwin aprova essa maneira, caso você possua algum animal de estimação que coma insetos, basta entregar a barata a ele e você fara um bichinho feliz, é bem mais legal caso sejam algumas lagartixas só para ver quem ganha a briga.

Essas foram as formas mais superficiais de se matar uma barata, como eu disse antes, use sua criatividade para inventar mais maneiras de matar esse animal maldito, afinal, eles não entrarão em extinção tão cedo.

A Epopéia da Urinação Masculina

noreply@blogger.com (Mafagafo) — Thu, 12 Apr 2012 20:43:00 +0000

ATENÇÃO SERES HUMANOS QUE POSSUEM CROMOSSOMOS XX, ESSE É UM POST MASCULINO, SE RETIREM APÓS A CAVEIRA...........☠........................Ok, é uma verdade da condição humana que homens nunca acertam em cheio a privada, acontece raramente, mas eis um porquê, aliás, vários porquês que fazem os velhos líquidos inúteis não serem jogados em seu lugar de merecimento.

Em primeiro lugar, convenhamos que o determinado órgão por onde a urina é expelida não foi planejado anatomicamente para esse ato, ou talvez sejam os vasos sanitários que não foram planejados pensando nos homens, não irei entrar em detalhes mas apenas reflitam sobre os metros quadrados de um banheiro, a distância atingida pela urina masculina e o formato da privada, talvez seja tudo uma conspiração para gerar brigas entre casais e causar separações fazendo com que cada um viva individualmente e paguem impostos separados, mas enfim, além desse monte de coisa ainda existem os enormes fatores que contribuem para que você molhe o rolo de papel higiênico ao invés de o fundo da privada, sendo os principais:

Jato duplo

Muito conhecido pela população masculina, já foi estudado por vários biólogos e urologistas e ninguém encontrou uma explicação, como o próprio nome diz, consiste em um jato de urina que é dividido em dois logo no começo do fluxo, assim você é obrigado a encontrar uma direção onde as duas pontas do jato acabem dentro do recipiente.

Fluxo sanguíneo

É de conhecimento de todos que quando os homens dormem (por uma proteção do organismo para não urinar a noite e também por causa da gravidade no caso de quem dorme de barriga para baixo) as vezes acordam com um fluxo sanguíneo elevado na parte inferior do corpo, esse também é um problema grande na hora de urinar.

Explosão inesperada

As vezes, principalmente quando se está em um estado sonolento, o cérebro demora para avisar a bexiga liberar a carga, como consequência até a urina desce com sono pela uretra e no final acontece uma BIG explosão que inicialmente tende a ir para a direção errada mas se centraliza rápido.

Pouco combustível

Está com vontade de urinar? Espere mais 2h para fazê-lo, além do milagroso prazer de alívio você não é suscetível a urinar 2ml, com esse baixo número de munição a sua expectativa de distância acaba sendo maior do que a distância real atingida e pode fazer você molhar seus pés se não estiver ciente da condição.

Distração

As mentes mais avoadas costumam perder o foco quando urinam, principalmente se for por muito tempo, um segundo basta para você pensar em alguma coisa e desviar o alvo, a sugestão é que você fique concentrado e pense como se fosse um sniper espião que só tem uma bala.

Animais

Creio que esta situação seja mais provável se você possuir um gato, deixando a porta aberta ele pode entrar e atrapalhar o seu foco, já ocorreram até relatos de respingos na cabeça do felino, a entrada repentina de humanos também pode atrapalhar na concentração.

Sendo essas e algumas outras as causas maiores para urinamento fora do vaso, lembre-se delas quando a mulher da sua casa reclamar do banheiro molhado, pelo menos é um argumento plausível para se dizer enquanto você seca todo o local.

Reality Powers - Invisibilidade

noreply@blogger.com (Mafagafo) — Fri, 30 Mar 2012 21:02:00 +0000

E saiu a segunda edição dos Reality Powers, dessa vez analisaremos quais são as possíveis utilizações de se ficar invisível no mundo real. ~Este aqui é uma frase invisível não tão grande assim porém você não pode ver já que ela está da mesma cor do plano de fundo e assim ela é invisível só para combinar com o post.~

Introdução a invisibilidade

A única forma conhecida por mim para se contrair o poder da invisibilidade é sofrendo um acidente espacial cheio de radiação e aliens, mas você pode acabar ficando com pele de pedra ao invés de pele invisível então não aconselho ir preparar seu foguete, o básico da invisibilidade é fazer a sua pele ficar transparente sendo que os meros mortais não consigam enxergar, é bem provável que sua roupa não fique invisível então talvez você tenha que ficar nu, mas fora isso não há nenhum segredo.

Cuidados

Invisibilidade não é intangibilidade, as pessoas não te veem, porém elas te sentem, então se for dar uma de espertão tome cuidado para não esbarrar em ninguém, até porque supostamente você estaria despido e isso não é legal, também lembre-se de saber regular seu poder, assim você não fica visível em locais públicos e evita levar uma multa, sem uma roupa especial somente o seu corpo fica invisível, portanto tome cuidado para não pisar em tintas, em água, se sujar de farinha e coisas do tipo, na verdade pode até ser legal se sujar de farinha e parecer um fantasma, faça isso e me mande um vídeo caso você tenha esse poder.

Utilidades

Ladrões são pessoas que apreciariam muito esse poder por razões óbvias, espiões da FBI ou CIA também gostariam muito, porém não sei como seria um agente da CIA invisível procurando por um bandido invisível, caçadores também usufruiriam muito disso (embora não agrade os animais), dentre as questões de sobrevivência, você pode se esconder de algum possível perigo só ficando em pé, considerando que o perigo não seja um cachorro é claro, já que você ainda tem cheiro, aliás, por causa do cheiro eu também não aconselho usar perfumes nessas situações.

Babaquice

É quase uma regra universal dizer que a invisibilidade deixa as pessoas babacas, e isso não é simplesmente uma regra, tem fundamentos e provas, pergunte a alguém o que ele faria se tivesse olhos que soltassem laser, ele dirá que irar derreter pessoas até eles parecerem com a urina do capeta, pergunte para alguém o que ele faria com invisibilidade e ele dirá coisas do gênero:

Entrar no banheiro feminino;
Entrar num quarto feminino;
Entrar no vestiário feminino;
Fazer todos os itens anteriores novamente;
Fazer todos os três primeiros itens com homens caso o portador do poder seja mulher;
Entrar mais uma vez no banheiro feminino;
Entrar mais uma vez no vestiário feminino;
Roubar alguma coisa de algum lugar;
Entrar de novo em algum quarto feminino;
Observar pessoas sem que elas as vejam;
Entrar no banheiro feminino.

Dentre outras coisas, essas são as mais prováveis utilidades babacas de uma pessoa com o poder de ficar translúcido, não tente negar que você faria isso também nem que seja uma vez.

Caso você vire um super herói

Para não perder o costume, vou apontar aqui uma lista de fatalitys bem legais de se fazer quando ninguém te enxerga a olho nu, é claro que como você é invisível é ideal que você tenha uma boa habilidade furtiva e mate indivíduo sorrateiramente, com muito sangue é claro:

-Caso você seja um ninja shaolin, aproxime-se da vítima, enfie sua mão no peito dela e arranque o coração, depois saia voando com o coração para longe;

-Você pode praticar bullying (não aconselho pois é crime), batendo na vítima e fazendo-a achar que é uma assombração, só tente não rir;

-Tente matar alguém de susto mexendo em coisas da casa dela e falando com uma voz assutadora;

-Provoque uma briga entre duas vítimas equivalentemente fortes e aprecie para ver quem vencerá;

-Use sua criatividade para bolar ~acidentes~

Espero que as dicas tenham valido alguma coisa para você que é invisível, caso conheça um amigo com um poder curioso, diga para ele entrar em contato comigo que eu faço um post.

Manual de Sobrevivência 4: Bicho-papão

noreply@blogger.com (Mafagafo) — Tue, 20 Mar 2012 20:19:00 +0000

E nessa 4ª edição do manual menos lido do mundo (considerando ainda os manuais suecos de escrivaninhas) iremos aprender como se escapa de um bicho papão, um ser que vem assustando as crianças desde muitos séculos atrás.

Quem é esse bicho do capiroto?

Infelizmente não é possível encontrar nenhuma imagem verdadeira do bicho papão, ele é um ser tão tenebroso que não é possível captar uma imagem de sua face com a tecnologia atual, (a foto principal do post é meramente ilustrativa) existem teorias de que o bicho papão é um transmorfo que se assemelha ao pior pesadelo de suas vítimas para assim defecar as suas calças de medo, porém é uma teoria controversa por muitos cientistas já que relatos de sobreviventes apresentam fatos confusos e diferentes, certas pessoas o difundem como uma criatura semelhante a um dinossauro, porém isso é ridículo pois já tratamos sobre dinossauros aqui.

Onde você encontra esse filho do 13º chifre de satanás?

O habitat natural dos bichos papões são as camas de crianças principalmente, podendo também se esconder em armários ou em lugares assim, acredita-se que a causa disso é que a luz machuca seus olhos e que embaixo das camas das crianças a iluminação, temperatura e segurança é favorável, por isso mantenha sempre uma fonte de luz próxima.

Bote

O bicho papão se alimenta de medo, ele guarda pequenos cristais que armazenam o medo ~~dos pirralhos~~ das crianças e depois os come com farinha, quando você estiver sozinho em casa e ouvir pequenos estalos ou coisa do gênero, é o bicho papão tentando fazer você ficar com medo, por isso aja como se não fosse nada de mais, quando for dormir, embrulhe-se totalmente com exceção da cabeça, pois todos sabemos que cobertores e edredons tem uma película de magia do bem que é posta lá logo após a fabricação por magos que trabalham nas Casas Bahia, também evite olhar embaixo da cama pois os olhos brilhantes do meliante podem te fazer paralisar por o instante suficiente para que ele roube seu medo, fora isso, tenha bons sonhos pois ele não sai de baixo da cama.

Como se prevenir

Bichos papões normalmente só aparecem se você tiver o triângulo das bermudas debaixo de sua cama, caso não existam muitas coisas armazenadas lá você poderá dormir tranquilo, o mesmo acontece com guarda-roupas e essas coisas, lembra quando sua mãe pede para você arrumar seu quarto? Ela conhece o perigo.

Possíveis consequências de um ataque

Hoje em dia com o avanço do mundo os bichos papões não habitam com frequência essa dimensão, porém caso você suspeita que haja um por aí, as consequências do ataque são:

Calças molhadas (principalmente se você tiver incontinência urinária);
Possível problema vocal (caso você grite pelo medo);
Clínica de reabilitação (caso você seja velho de mais para acreditar em bichos papões);
Problemas de sono (por ter que dormir depois do trauma.

Eis uma imagem completamente não relacionada com o post só pra dar uma descontraída:

E boa sorte com o bicho papão.

Teste Para Namorada Perfeita

noreply@blogger.com (Mafagafo) — Tue, 13 Mar 2012 20:43:00 +0000

E vamos prosseguindo a história curta e sem compromisso deste humilde blog com um post de utilidade pública, em alguns pixels abaixo você poderá ver um belíssimo teste para saber se a sua namorada (ou pessoa que você quer que seja sua namorada) vale a pena, tratam-se de uma série de quesitos divididos em categorias que irão somando pontos caso a resposta seja positiva, isso ainda pode salvar muitos casamentos, que os jogos comecem...

Games:

Já jogou em mais de 3 consoles diferentes: +10

Continua jogando jogos atuais: +10

Já finalizou mais de 15 jogos: +15

Sabe diferenciar Mario e Luigi: +5

Já matou alguém no The Sims: +5

Pega sempre o pokémon de (seu tipo preferido) no começo: +15

Usa WASD ao invés das setas: +15

Gosta mais de ser Terrorist/Counter-Terrorist (depende de você) no CS: +10

Já jogou space invaders: +10

Sabe fazer um Fatality: +5

Animes:

Sabe qual é o poder de luta do Goku: + de 8000 +15

Sabe fazer a coreografia para o Trovão Aurora: +15

Não compra cadernos pretos com medo de matar alguém: +10

Levantou a mão para a Genki-dama: +20

Sabe dizer quais são todas as evoluções do Eevee: +20

Sabe dizer o nome de todos os pokémons vendo suas respectivas fotos: +20

Internet:

Gosta de memes (caso você goste): +10

Sabe completar a frase "Longcat is ____": +10

Sabe jogar Snake no youtube: +5

Conhece muitas palavras que JAMAIS se deve pesquisar no google: +5

Digita sem olhar para o teclado: +10

Sabe o que aparece quando se digita "241543903" no google imagens: +5

Não faz duckface nas fotos de redes sociais: +15

Não posta fotos dizendo "Nossa como sou feia": +20

Já perdeu muito tempo procurando coisas em Mindfucks: +20

Filmes:

Gosta de Star Wars: +20

Gosta de Ficção Científica: +25

Gosta de Filmes baseados em HQ's: +15

Não gosta de Crepúsculo: +40

Geral:
É bonita/linda: +20
Tem um nível bom ou ótimo de inteligência e sagacidade: +15
Gosta de comer doces/salgados/bacon/refrigerante: +5
Não ouve funk/axé/forró: +10
Não liga para bandinhas coloridas da moda ou ídolos teens afeminados: +15
Prefere ficar em casa e ver uma maratona de filmes ou jogos ao invés de cinema: +10
Fala "bolacha" ao invés de "biscoito: +10
Fica no PC/Videogame boa parte do dia: +15

Claro que se você for um afeminado de coração mole, muito provavelmente você não ligará para o que ela responder errado nesse teste, já que você a ama com a força do martelo de Thor carregado com uma Genki-dama do inferno feita por Chuck Norris, bom proveito e seja feliz com sua namorada perfeita, ou ignore aqui e pegue as imperfeitas mesmo.

Bônus play
Fala português corretamente: +20
Sabe falar o lema da equipe rocket: +20

O Maravilhoso Idioma Internético.

noreply@blogger.com (Mafagafo) — Sat, 18 Feb 2012 16:09:00 +0000

Apareci novamente com mais um post sem muito sentido nem propósito, desta vez irei falar sobre o maravilhoso mundo da internet e sua linguagem própria na maioria das vezes usufruída por seus usuários, como esse idioma funciona? Quais são suas regras? Sexta, no globo repórter.

Caso você viva numa bolha...

Sempre ocorre o caso da pessoa que se priva de todas as notícias exteriores e provavelmente ainda acha que o presidente dos EUA é Abraham Lincoln, para essas pessoas, o idioma internético (ou internetês) é basicamente uma forma de se abreviar tudo o que você diz ao mínimo de letras possível para que você ainda a possa ler mentalmente e gaste menos tempo digitando.

Regras

Não há regras, tudo que você tem que fazer é abreviar as palavras, sem regras de pontuação ou acentuação na maioria das vezes, simples assim.

Habitat natural

Não é porque é um idioma internético que ele é usado em toda a internet, pelo menos não pelas pessoas com bom senso, os locais mais adeptos a essa adaptação do português são em chats online, msn, redes socias (principalmente o Twitter que tem limitação de caracteres) e RPGs online, caso você encontre essa língua em um blog profissional ou coisa assim o serviço talvez não seja tão sério.

Exemplos notáveis

Claro que nessa postagem sobre linguagem internética eu não poderia deixar passar sem uma breve análise das expressões usadas por a minha pessoa no mundo virtual, afinal de contas eu uso isso frequentemente no Tuister, no msn e em demasiadas outras coisas que não me vem a mente agora:

Vc: Óbviamente (ou não) a abreviação da palavra Você, garanto que a maior intenção para abreviar essa palavra foi a preguiça de por o acento circunflexo no E do final.

Toco: Talvez não seja tão popular na web, porém é usado por mim então eu não me importo, isso não é o substantivo que significa "pedacinho de tronco de árvore", é uma abreviatura para "Estou com", sendo usado principalmente como "Toco fome" e "Toco sono".

"Ay": O sufixo Ay é adicionado no final das palavras substituindo Ei, como exemplo temos chegay, ligay, chamay, veray e etc...

"~": O velho conhecido sinal til no caso não é usado como acento, mas principalmente para dar ênfase a uma palavra escrita gramaticamente errada por outro indivíduo, exemplo: ~largatixa~, ~com migo~.

Essas são as expressões usadas com mais frequência por mim, continuem assassinando o português aí que Machado de Assis gosta, e que a força esteja com vocês.

Reality Powers - Intangibilidade

noreply@blogger.com (Mafagafo) — Sat, 04 Feb 2012 20:16:00 +0000

Mas o que é isso? Isso não é um manual de sobrevivência, ou por acaso é? E o que raios é Intangibilidade? É claro que qualquer um de vocês poderia pesquisar o que é intangibilidade no google, e também poderiam esperar para tirar as conclusões de sobre o que se trata essa postagem lendo o texto abaixo, mas como são muito preguiçosos eu digo, Intangibilidade é o poder de se atravessar paredes, objetos e afins, e esse post é uma nova série de como super poderes seriam usados na vida real, porque eu duvido que a maioria das pessoas dotadas com poderes iriam sair por aí esfregando a cara de bandidos no asfalto, enfim, vamos ao post.

Mas afinal, o que é Intangibilidade?

Se você está realmente lendo esse parágrafo significa que você é preguiçoso como um americano gordo e sujo que come batatas fritas deitado no sofá, eu disse o que é intangibilidade na descrição da postagem, mas para os que não leram, intangibilidade é o poder possuído pela Shadowcat (Lince Negra) dos X-Men e de mais uma porrada de gente que eu não conheço, basicamente ela pode fazer qualquer parte do seu corpo atravessar tudo que existe por aí.

Tá mas e daí?

Daí que nessa nova série de postagens, iremos (eu irei) retratar situações propensas ao uso desses super poderes fictícios, existem muitas situações cotidianas onde eles seriam úteis, e essas situações serão retratadas aqui.

Profissões:

Dando início a lista de coisas legais para se fazer com a habilidade de atravessar qualquer objeto, irei apontar profissões que seriam bem facilitadas com esse super poder, é o caso de jogadores de futebol americano, com essa habilidade seria muito mais fácil passar pelos zagueiros e fazer um touchdown, o problema é que existiria muita reclamação e seria contra o far play, bombeiros também poderiam se dar muito bem não tendo mais que arrombar portas e derrubar paredes para resgatar pessoas, o tempo do resgate seria bem menor, o tamanho é bem grande de profissões que poderiam se beneficiar com esse poder até porque todas precisam de segurança, e tudo é seguro quando você tem a solidez de um fantasma.

Bandidagem:

Se uma pessoa com fins maléficos fosse agraciada com esse poder, teríamos problemas, ladrões de banco e joalherias se sairiam muito melhor sem precisar quebrar nada, seria o fim das explosões de caixas eletrônicos já que se poderia retirar o dinheiro enfiando a mão la dentro, nem sempre a vida é justa e esse seria um problema.

Praticidade no Cotidiano:

Se alguma coisa caiu embaixo da geladeira, não tema, não precisa mais pegar um cabo de vassoura para tirar de lá, é só por a mão, se você tiver perdido o controla do carro, não se preocupe, segure firme no volante e diminua a densidade do veículo todo, assim ele não baterá em nada, com esse poder você também irá evitar ficar preso em multidões e economizar muito tempo não precisando abrir e fechar portas, só tome cuidado para não atravessar as paredes de um banheiro ocupado.

Caso você vire um super herói:

Intangibilidade não é um poder para um super herói, pelo menos não daqueles que derrotam os bandidos e tal, temos a lince negra e tudo mais só que é meio difícil matar alguém com o poder de atravessar tudo, minhas dicas são: se quiser virar um super herói com esse poder aí, vá salvar pessoas virando um bombeiro ou salva-vidas, nesses campos seria útil, mas ainda assim eis alguns meios de matar bandidos usando esse dom:

Fique totalmente intangível, enfie a mão no peito do adversário, normalize a densidade na sua mão e retire o coração do indivíduo puxando com toda a força, após isso pronuncie "fatality" com a voz grossa;
Atraia a pessoa para uma linha de trem/metrô, no calor da batalha a vítima não prestará atenção, ao trem/metrô se aproximar basta usar o seu poder e ver a pessoa virar papinha;
Segure a vítima e use seu poder para deixá-la intangível também, fique totalmente "atravessável" e desça até o centro da terra, largue a pessoa lá fazendo assim ela tornar-se tangível novamente e queimando no inferno, ainda não sei como você poderá voltar para a superfície mas se descer mais poderá visitar o Japão;

Enfim, existem muitas outras formas, basta usar sua criatividade, e assim acaba esse artigo sobre Intangibilidade, que venham mais outros.

Manual de Sobrevivência 3: Dinossauros

noreply@blogger.com (Mafagafo) — Sun, 29 Jan 2012 16:54:00 +0000

E aqui vai a 3ª edição dos manuais de sobrevivência, dessa vez o perigo é enormemente grande e perigoso, porém não tão provável como os outros dois itens dos manuais anteriores, dessa vez vamos aprender a não sermos devorados por dinossauros.

Primeiro de tudo, o que é um dinossauro? É óbvio que todo mundo sabe o que é um dinossauro então não vou explicar essa parte, a primeira coisa que devemos analisar para um possível encontro entre você e um dinossauro é...

Circunstâncias

Quais seriam as circunstâncias para que você se veja cara a cara com um Tiranossauro Rex? Viagem no tempo talvez, recriação de dinossauros via DNA com no filme Jurassic Park é outra opção, quem sabe um novo início de evolução pós-2012? As situações são diversas e generalizando tudo as dicas são: Fique longe de cientistas que aparentam insanidade, fique longe de máquinas do tempo, e fique longe de lugares suscetíveis a evolução de espécies, Darwin recomenda.

No caso de viagem no tempo

Caso você tenha sido estúpido o bastante para se enfiar numa máquina do tempo e voltar ao período jurássico, eu posso dizer que você tem poucas chances de sobrevivência devido a sua espécie ~~não estar nem nascida~~ estar em menor número, mas como isso é um manual de SOBREVIVÊNCIA minhas dicas são, fique o máximo escondido que você puder, de preferência perto de manadas de dinossauros herbívoros, quando avistar algum dinossauro com cara de mau e com os dentes a mostra (o que significa que ele é carnívoro) se esconda no primeiro buraco que você avistar e arrume um meio de voltar pro presente.

No caso de recriação por DNA

Caso algum cientista imbecil tenha tido a brilhante ideia de recriar os bichinhos fofinhos de 2 toneladas via DNA você tem até muitas chances de sobreviver, basta viver numa cidade grande onde tenha policiamento e meios de chegar um exército, dinossauros não são imortais e alguns tiros de calibres pesados resolvem o problema, caso você seja um índio que viva em alguma ilha cheia de pântanos e bichos horripilantes, você será degustado primeiro pelos répteis gigantes.

Senhor Mafa, tem um T-Rex bebendo água da minha piscina, o que eu faço?: Se você não estiver dentro da piscina, ele irá embora depois de beber.

Senhor Mafa, qual a diferença entre um réptil normal e um dinossauro?: Dinossauros tem o tamanho de um prédio, répteis normal não, mas isso não significa que você pode brincar com um crocodilo.

Senhor Mafa, com os herbívoros eu posso brincar?: Não, eles ainda podem pisar em você.

Considerações finais

Como vocês puderam perceber, esse manual não é tão grande devido as chances remotas de você encontrar um dinossauro, apenas sigam os alertas dados caso ocorra algum imprevisto e lembrem-se, os pássaros evoluíram dos dinossauros, isso significa que você deve tomar cuidado com alguma galinha que estiver passando por aí, até o próximo manual.

Manual de Sobrevivência 2
Manual de Sobrevivência 1

Manual de Sobrevivência 2: Aliens

noreply@blogger.com (Mafagafo) — Fri, 27 Jan 2012 16:24:00 +0000

E aqui chegamos nós com mais um manual de sobrevivência, desta vez dando dicas sobre sobreviver a ET's, os bichinhos cabeçudos que vemos nos filmes de ficção científica.

Como sobreviver a uma invasão extraterrestre

1 - Invasão:

É mais provável que os seres humanos visitem outros planetas do que homenzinhos cabeçudos venham aqui com armas de plasma atacar todo mundo, mas caso isso aconteça saiba que provavelmente eles não virão com um exército, se eles tiverem mesmo toda essa tecnologia e sagacidade eles deverão vir em apenas uma unidade e pousar num lugar deserto, para você se encaixar em “Estou lendo esse manual” e “Vi um ET” só se você tiver uma internet 3G com cobertura pro fim do mundo.

2 - Comunicação:

Se caso você seja um ser muito azarado, more no fim do mundo e tiver a capacidade de encontrar uma nave alienígena pousando, não seja burro e se esconda, ETs não falam português ou algum outro idioma terrestre, seria muita coincidência eles terem desenvolvido o mesmo idioma que a gente a anos-luz de distância, eles não teriam como plantar escutas aqui na Terra então na minha vaga opinião eles não vão entender sua apresentação amistosa, também não tente fazer o “Vida longa e próspera” do Spock pois você vai parecer um idiota e será severamente pulverizado.

3 - Extraterrestres:

Tire a imagem de seres cabeçudos, pálidos, com olhos grandes e pretos e apenas 2 dedos na mão de sua cabeça, um ET pode ser de qualquer jeito, isso dependerá de qual planeta ele vive, portanto um ET de plutão pode ter uma pele extremamente grossa devido ao frio intenso enquanto um ET de mercúrio pode resistir firmemente ao calor, independente de qual planeta ele seja, não tente chegar lá e pedir um high five mesmo que ele seja uma ameba.

4 - Observação:

Como já foi dito antes eu volto a frisar, um ET que invade o planeta não tem nada a ver com o do filme do Steven Spielberg, portanto deixe seus bons modos de lado e se esconda em um local onde você possa observá-los, você não sabe o que eles farão então não tente deduzir, suba numa árvore, mergulhe num rio ou até cave um buraco, entre e se cubra com folhas, basta apenas você não deixar que eles te vejam mas continuar vendo eles, essa é a melhor maneira de saber quais são as intenções dos alienígenas.

5 – Mantenha Distância:

ETs não vieram a Terra com uma carteira de motorista, você não sabe quem são ou de onde vieram, então quanto mais você se manter longe, melhor será, geralmente coisas que caem do espaço contém radiação, e não recomendo um câncer quando você tem a oportunidade de tirar uma foto de um bichinho que não nasceu no nosso planeta e postar no twitter (mentira gente, não tirem fotos com flash ou com barulhinho pois se eles tiverem audição eles ouvirão).

No caso de um exército alien...

Acima vocês viram as informações de como lidar caso apenas 1 nave pousasse no seu quintal, a coisa muda de figura caso sejam várias naves que não estejam com a melhor das intenções, por isso seguem abaixo alguns conselhos rápidos do que fazer nesse caso:

· Fuja da cidade

· Fuja do país

· Vá para a África

· Jamais fique em seu país

· Se possível fuja nadando

· Tire uma foto e poste no twitter (você vai ficar famosão)

· Não fique a céu aberto

E depois dessas dicas sensacionais terminamos mais um manual de sobrevivência a situações propensas a acontecer no nosso cotidiano, caso não tenha visto nosso novo manual de sobrevivência clique aqui.

Manual de Sobrevivência 1: Zumbis

noreply@blogger.com (Mafagafo) — Fri, 27 Jan 2012 16:23:00 +0000

Todo mundo sabe que zumbis são os "monstros" mais legais de se matar, não importa se é com um tiro na testa ou decapitando com uma serra elétrica, é sempre muito prazeroso, mas fugindo um pouco da ficção e se aproximando mais da realidade vamos aprender aqui com um manual cuidadosamente feito por mim como se sobrevive a um apocalipse zumbi, que pode acontecer agora mesmo na sua cidade, sigam essas regras, juntem com mais um pouco de sagacidade e vocês podem sobreviver a humanos comedores de carne.

Para começar, modo de infecção:

Os zumbis tem a principal função em sua vida (ou morte) se alimentar, não importa se ele já comeu 3 pessoas inteiras (sem duplo sentido) ele quer mais porque gosta de carne e isso o fará bem, por isso se você vir um zumbi mesmo que seja sua namorada que você tanto ama ou algum parente seu, não exite em correr, aquele zumbi não fará mais cafunés em sua cabeça ou te dará um beijo na testa quando você for para o trabalho, deixe de ser estúpido e fuja.

Abrigo:

A questão de abrigo não é tão má assim, se você conseguir achar casas ou estabelecimentos de comércio não exite em entrar lá, a não ser que tenham zumbis la dentro, os lugares mais indicados são lojas de contrução, pois lá você pode achar pás, britadeiras, colheres de pedreiro e um zilhão de coisas que podem decepar a cabeça de um morto-vivo, lojas de armas também são ótimas indicações, não sei se é preciso falar porque, enfim, se você achar uma loja de armas no meio do apocalipse, entre lá e pegue a mais potente antes que você vire um sanduíche, leve pouca coisa com você pois você não sabe onde irá passar a noite .

Aliados:

Se caso você esteja andando em plena avenida paulista e todos os carros estiverem parados sem nenhum motorista e você avistar alguém caminhando sem nenhum órgão humano entre os dentes, não exite, tente se aproximar e se juntar a ele, vocês provavelmente estão sozinhos ali e se ficarem separados vão morrer rápido, juntos vocês tem maior chance de sobrevivência, caso seja um indivíduo do sexo oposto quem sabe vocês não se tornam os criadores do novo mundo.

Transporte:

Acho melhor não tentar achar um local livre de zumbis sanguinários em uma moto, de preferência pegue o caminhão que está ali parado no posto de gasolina ou o ônibus que está estacionado no terminal, tente equipá-lo com pás e ancinhos no para-choque para poder atropelas os zumbis definitivamente, se estiver junto com alguém peça para eles ficarem de olho nas janelas enquanto você dirige, por segurança leve várias armas (ver artigo 2) para o caso de acabar a munição, essa hora que você exercita todos os métodos de atropelamento aprendidos jogando GTA.

Como abatê-los:

Tenha em mente que um zumbi é um ser humano com habilidades suprimidas, seu cérebro deu um tranco com a infecção e agora a única coisa que ele sabe fazer é anda, comer e dizer "Bleergh blergh", não tenha dó na hora de explodir a cabeça deles, uma metralhadora ou uma minigun são úteis caso você enfrente uma legião, use uma shotgun calibre 12 no caso dos zumbis virem te atacar juntos, mire apenas na cabeça pois ferimentos no corpo provavelmente não serão muito efetivos, tente explodir a cabeça deles o máximo possível pois assim eles caírão no chão e o caminho seguirá livre, você também pode arranjar um jeito de imobilizar os pés como cortando-os ou atirando neles (moto-serras são boas, atropelamento também é eficaz (artigo nº 4), no caso de sua munição ter acabado não se preocupe, pegue qualquer taco de baseball, vassoura ou qualquer objeto que estiver a mão e enfie no crânio do ser babante, lembre-se que tudo pode ser uma arma contra um ser que não pensa em nada além de comer sua carne.

O que fazer?:

Além de matar os zumbis? Nada, a única saída para você dar uma de herói e salvar o mundo seria se você tivesse PhD em todas as áreas existentes de biologia, química, física, veterinária, medicina e tudo mais, você não é um cientista que pode desenvolver uma cura, é uma pessoa com uma arma, se você tiver capacidade de fazer uma cura então faça, só não me pergunte como você vai fazer o zumbi tomar.

Alimentação:

Não pense que no meio do caos total você poderá ir ao McDonald's e pedir um McLanche feliz com fritas, você está cercado de seres que só pensam no seu sangue descendo pela garganta deles, acumule toda a comida que for necessária, você obviamente não poderá fazer um leitão a pururuca então pegue comidas prontas como frutas, sucos, refrigerantes e tudo o que achar no supermercado, leve tudo nos bolsos e onde puder carregar, não se preocupe pois os policias não te prenderão por roubo já que ele estão muito ocupados devorando os presos.

Tecnologia:

A tecnologia não irá cair muito bem no apocalipse, acho melhor não se preocupar em carregar o celular ou assistir o final da novela, as únicas tecnologias que você precisa é uma arma e um carro, jogue fora seu celular já que sua mãe não vai te ligar para falar que você esqueceu o guarda-chuva ou que está frio e é para por o casaco.

Pense rápido e racionalmente:

Uma manada de zumbis horripilantes com carne presa entre os caninos superiores vem correndo em fúria na sua direção, você faz o que? Vai em direção a eles com uma faquinha da tramontina e supostamente derrota todos fácilmente certo? Errado, não seja idiota, são milhares de zumbis, mesmo com uma metralhadora você não deve fazer isso, o que se deve fazer é de preferência subir em um local onde os zumbis não conseguem como árvores e até casas e aí de lá você atira nos sanguinolentos, caso você tenha um companheiro de viagem e ele queira ir de encontro aos zumbis, deixe ele ir, ou pelo menos atire nele pelas costas, pelo menos os zumbis vão ter o que comer.

Considerações finais:

Lendo esse rápido e simples manual se tem a noção básica de como se defender de zumbis, não se esqueçam que no caso de um apocalipse real você também pode criar suas próprias táticas desde que não sejam muito absurdas, espero que este texto seja de muita utilidade um dia, em breve com mais manuais...Mafagafo.

Já está pronto o manual de sobrevivência à ET's, para ver clique aqui