Que comece 2013, daqui pro futuro

Eu fui à Marcha porque tenho medo de sofrer violência quando ando em certos lugares, ou com certas roupas. Porque já ouvi, de dentro de kombis cheias de trabalhadores ou de carros novos e caros, um “fiufiu”, um “Princesa” ou um simples “Oi”. Fui à Marcha nem tanto por mim, mas pelas mulheres de Queimadas, pela Maria da Penha, por todas as mulheres cujas histórias de violência eu já ouvi, e por todas as outras que não passaram por isso, nem devem passar.

Nunca havia participado de nenhuma manifestação. Na adolescência quase fui revoltadinha, e aí passou e eu fiquei totalmente apática e descrente e achando toda a minha geração bem sem graça de nunca ter saído às ruas de cara pintada pra lutar por qualquer coisa.

Agora, depois que eu cresci, as pessoas voltaram a fazer protestos, marchas e lutas, mas as causas nunca me tocaram. O mais próximo que cheguei de uma manifestação tinha sido na parada Gay de Buenos Aires – muito mais politizada que a nossa, assim como 90% da população vizinha – e foi meio que sem querer, apesar de eu sempre ter defendido a causa.

Aí ouvi falar dessa Marcha das Vadias, no ano passado, mas por algum motivo, e talvez por achar que eu não fosse tão importante para o movimento, eu não fui. Esse ano a Marcha voltou a bater a porta e eu pensei: Porque não? Sou só mais uma, sim, mas comigo aquela conta de participantes da polícia militar pode ter sido arredondada pra cima, não pra baixo. Fui só mais uma mas estou aqui, falando disso e talvez ano que vem eu multiplique isso, seja mais 2, mais 3, mais 10. E assim, aos poucos a Marcha e a consciencia crescem.

Foto: Cecilia Santos

Durante a marcha fiquei emocionada, senti que se não me segurasse eu ia chorar. Fazer parte, fazer a diferença, por menor que fosse, me deu uma sensação muito boa, ajudando de verdade uma coisa que eu acredito, e que acho que todo mundo deveria acreditar também.Ver a senhora no ônibus cantando junto com a gente, a motorista gritando de seu carro “é verdade! É verdade!” me deixou arrepiada.

De alguma forma, mesmo sendo só mais uma na Marcha, saber que posso ter feito a diferença na vida de alguém faz eu me sentir bem. Não é a sensação do dever cumprido, mas sim que é só o começo, que ainda posso fazer muito mais.

Alguns anos antes disso meu avô, pai dessa tia e da minha mãe, faleceu. Ou seja, também não o conheci.

Mas minha mãe adora contar histórias, causos, acontecidos da família, dela, do meu vô e alguns dessa tia. E sempre que eu as ouço penso como queria ter conhecido esses dois. E quanto mais ouço da minha tia, mais tenho certeza de que ia me dar bem com ela. Mais sinto saudade dela. Não entendo como é isso, de sentir saudade de alguém que eu nunca vi, de algo que nunca senti, só sei que sinto e pronto.

Também tenho saudade do meu avô, de ter escutado todas as histórias da boca dele, ter ouvido as piadas ruins, ter visto ele com seus presentes de natal.

Talvez, se tivesse os conhecido eu fosse achar as piadas dele ridículas e as hitórias dela um exagero. Fico então com minha tia e meu avô como eu os imagino, de um jeito que é só meu.

Enquanto passava na frente dos postos me senti num cenário pós apocalíptico, meio Ensaio Sobre a Cegueira, quando o caos todo começa. As pessoas perdem a noção do que realmente é importante e prioritário, se desesperam por um artigo que pode não ser assim tão necessário*. Uma pessoa foi morta hoje num posto, por que ao que parece, ele furou fila. Não é certo, mas morrer por furar uma fila, para comprar gasolina? Nem mesmo Saramago pensaria nisso.

E quando o que estiver em falta no mercado for água potável? Até lá, espero que a humanidade aprenda a distinguir o que é realmente importante para a sobrevivência, e o quanto ela está disposta a prejudicar o outro para conseguir isso.

*Estou excluindo carros de bombeiros, viaturas, ônibus e principalmente ambulâncias dessa conta, já que eles precisam rodar para pessoas não morrerem, ou não prejudicarem os seus milhões de passageiros diários.

Através do grupo do LuluzinhaCamp li a notícia, posts e opiniões. As meninas do Luluzinha e do Blogueiras Feministas resolveram organizar uma blogagem coletiva à respeito e eu entrei na dança, por mais que não tenha muito de novo pra falar, acho que as coisas no mundo andam erradas demais e as pessoas não tem dado importancia suficiente para o que realmente importa. Mais se falou do estupro [ou não] no BBB do que desse caso absurdo. Não vou contar a história toda por que ela já está em vários sites como esse, esse e esse, então vou direto pra parte que eu fico inconformada.

“Estupro coletivo” já é algo terrível, não basta fazer sexo contra a vontade de uma mulher, precisa fazer o mesmo com várias mulheres, teoricamente amigas dos abusadores. Já está tudo errado aí, mas o que mais me choca e me assusta é que tudo isso foi obra de um cara que quis dar isso de presente para o irmão mais novo. Agora estupro é presente. O que houve com o mundo para chegarmos nisso, num ponto em que estuprar 6 mulheres é um presente para alguém querido?

Na festa onde tudo aconteceu haviam poucos convidados e parece que todos, menos as vítimas, claro, sabiam do que ia acontecer. Nessa lista de convidados estão inclusas a mulher do “presenteador” e do “presentado” que não foram tocadas. Aí eu me pergunto: Essas duas mulheres também sabiam dos planos? O que elas acham de tudo isso?

Nem elas, nem nós, mulheres que “não temos nada a ver com isso”, devemos ficar quietas diante desse crime, senão veremos notícias como estas toda semana, e passaremos a encará-las de forma banal.

há uns oito meses sua mãe ligou lá na casa da vovó e me falou que estava grávida. Eu fiquei eufórica, mas ela pediu pra não sair contando por aí, então mantive minha palavra e não falei nadica pra ninguém, apesar de estar louca pra contar pra todo mundo, principalmente pro [tio] André. No casamento do Tio Fernando eu não me segurei mais e contei pra ele que ia ser tia. E com o tempo eu pude ir contando pros meus amigos.

Acho que aquele dia, no telefone, eu dei uma choradinha. Você vai ver, com o tempo, que eu sou chorona então isso não é lá grande novidade, mas eu estava feliz. Pelos seus pais, pelos meus pais, que seriam avós como eles tanto queriam, por mim e pelo Tio Fernando que adoramos bebês e crianças.

Por oito meses eu fiquei acompanhando, mesmo de longe, você crescer na barriga da sua mãe, você se revirar, chutar, empurrar as costelas dela, ficar com soluço. Acho que nunca conversei muito com você por vergonha. Eu sabia que você estava me ouvindo, mas sua mãe e todo mundo em volta também estava, então ficava um pouco sem jeito, sem saber o que te dizer. Mas saiba disso: Desde aquele telefonema da sua mãe, quando você não era nem menina nem menino, eu já te amava, e já sabia que queria te pegar no colo e conversar sobre o dia, sobre seus olhos puxados, sobre sua mãe, sua casa bagunçada.

Você nasceu essa madrugada, lá em Ribeirão, enquanto eu estou em São Bernardo do Campo, com vários compromissos marcados no fim de semana, com um novo trabalho na semana que vem. Mas tudo que eu queria era pegar o primeiro ônibus e ir te conhecer. Segurar você no colo e dizer: Bem vindo, Lucas.

Sei que se você tem uma fé, e se você acredita que isso fez você alcançar certos feitos, como por exemplo sua loja fazer sucesso, você quer mostrar isso como puder. Mas, como tudo na vida, isso também tem limite.

Uma coisa é um punhado de santinhos em cima da bancada, um provérbio no verso do cartão de visitas, uo até uma cruz na parede. Tudo isso é aceitável. Outra coisa é fazer o cliente a passar pelo constrangimento de receber uma benção, enquanto realiza uma compra.

Passei por isso há alguns dias, quando comprava vestidos de festa. Fui num ateliê de alta costura, um lugar sofisticado, em que as mulheres vão para comprar lindos vestidos para ocasiões especiais. Estava com minha mãe e uma senhora, amiga da família, eu atéia, minha mãe meio católica não praticante, meio agnóstica, e a senhora católica. Conosco, a dona do ateliê e sua assistente, as duas evangélicas.

Vestidos comprados, roupas provadas, barras marcadas para os ajustes, só falta pagar para ir embora. Ou quase. Estava eu no meu canto, me vestindo, com meu super conhecimento em religiões de forma geral, quando a designer diz que a senhora iria confessar Jesus. Fiquei sem entender o que era aquilo. A designer e sua assisente ficaram ao lado da senhora, todas fecharam os olhos, e elas passaram a pedir que Jesus a protegesse, a iluminasse e abençoasse. Então foi a vez da minha mãe e claro, a minha. Na minha vez, fiquei sozinha na sala com as duas evangélicas e elas me perguntaram se eu acreditava em Deus. Não consegui mentir. Então ouvi que havia um buraco em mim que só Jesus poderia preencher, que eu nunca seria feliz, que eu ainda o encontraria e muito mais.

Depois das bençãos, fomos embora, e eu sem querer nunca mais voltar. Não me importa se os vestidos são lindos ou não, passei por um dos momentos mais constrangedores e desconfortáveis da vida [e não foram poucos] e não quero mais passar por isso – ainda mais que agora eu sou a pobre atéia que precisa encontrar o caminho.

Fui lá encontrar um vestido, saí de lá com uma benção.

Eu deveria ter reagido como a jornalista que respondeu ao taxista, mas sou boba e não fiz. Saí pensando no dia que as pessoas, evangélicas, judias, atéias ou hare krishnas vão aprender a dissociar seus trabalhos [e pelamor seus governos] de suas crenças, e todos viveremos felizes e nos respeitando.